貧窮會讓孩子感到自卑嗎?

問題描述:
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匿名用戶:
八九歲的時候踢足球是我們一代小男孩的主要娛樂項目,可能是天賦比較好,在三年級十歲的時候我在年紀里已經出類拔萃到無對手了,因為小孩子年齡優勢明顯國小校隊都是都是六年紀的,唯獨體育老師叫我一個三年級的跟著他們一起踢。
後來開始流行足球培訓班,體育老師推薦我們同齡的幾個去相對專業的環境練一練,當時學費一學期應該240塊錢還包含一套衣服和一個足球。我們家沒錢,我爸我媽雖然都覺得踢球沒出路但是我爸還是同意我報名去練一練,但是那幾年正好父母下崗,家裡實在沒多餘的錢。我爸和我媽為此還吵架,我媽還哭了。當時我沒有像電影里那樣遇見好球探或是是偷偷去蹭課。一是覺得你們同齡的練也沒我踢的好,二是實在不願意告訴所有人我們家拿不起學費。再後來因為這件事也稍微受點打擊熱情有所下降,但是整個國小國中我依然是校隊成員,也是唯一一個踢野球的。沒有專業老師指導只靠著天賦在16歲之後水準被反超了…後來就基本再也沒機會走足球這條路…
重點來了,當年我們那一起踢球的小夥伴有個在13歲水準還遠不如我的 在2010年入選了國家隊,後來一起吃飯大家還公認說我要走足球這條路最次踢個中甲沒問題……記得09年全運會省隊組建有三個人是我當年交過手的去了,其中一個後衛當年還被我突急眼了上手吃過紅牌哈哈哈。年齡肯定是改的,我們都是同齡人,但是他們在官方檔案上差三四歲…
手機打字文化又低,錯字病句一堆,大家海涵…貌似扯遠了。我後悔自己沒堅持浪費了天賦,但是我也不怪我的父母,他們下崗後已經在路口擺攤來維持這個家了。現在我們家條件好很多,但是我覺得如果當時有那240塊錢 可能我現在會是一個不同樣人生。


兔晴晴:

來來來、我來說說我窮時候怎麼維護我可憐的自尊心的。
03年左右,大概一個月300。國中,又土、不過因為是民族班,大家都土,又省,沒什麼感覺。06年左右,高中了,一個月500。
如果去食堂吃飯買點日用品來回車費剛好夠,我每兩個星期回家一次,還有節余給姥姥買點糕點,大概七八塊,給家裡買點蔬菜五六塊,有時候想吃肉或者涼菜也會多省下點錢來二十塊左右。坐標是小縣城,物價較低,稱重以公斤為計量單位。縣城到家車費七塊。
我不常去食堂吃飯、因為人太多了很擠,而且很餓的時候去食堂吃飯菜很多,會忍不住多打。我記得我好像是周日到縣城首先去超市買方便麵,十二包左右,然後去稱一斤豆沙麵包,那家的豆沙麵包真的很好吃,一斤六塊左右,我可以吃到星期三,這個帳真是算不清了。回憶過去好辛苦,好多都想不起來了。麵包不會過期,可能是因為氣候的原因,我只有中午的時候吃一點,晚飯時間吃一點,省得很,一公斤麵包真的很多。星期四開始吃方便麵,餓了吃一包,不餓不吃。星期五去街上吃碗米線三塊錢還是兩塊不記得了。我的錢是精確到塊使用的。所以兩個星期下來我的吃和交通費用不超過一百塊。
我還有一百五十塊呢,五十塊日用品綽綽有餘了,我還有一個很奢侈的愛好,買雜志,那個時候的雜志還是月刊,但我每個月要買好幾種雜志,許願樹,花火,故事會,武俠各種,和班裡一個男生拼著買武俠。
還有一百塊拿來幹嘛呢,買衣服。一般T恤25,褲子40,鞋子25~30,外套40。小縣城一般不會超過這個價格,會砍價還能少,這個價錢是不能講究質量了,只能說款式,差不多一個月可以買兩套左右的衣服,每兩周我就可以穿新衣服。我買衣服講價是按一塊兩塊的講。
從吃、穿、日用、交通里省下來的錢我拿來買零食。
高一就這么過來了。一個月300真的算窮的,我從來不會多要點錢,噢、姥姥也會每次回家給我個一二十。我們同學有天在宿舍里說買了雙鞋子,牌子我忘了,好像是900多,當時真的覺得是天價。這樣做只是不想和別人的差距太大。不過我還是比較孤僻。
總結一下,260半個月生活費,100的交通和吃,100的穿戴,60零花。
講個計劃被打亂的故事。周日自習班裡有個男的找我借錢、要借五十,說好三天還,我借了三十給他。然後三天過去沒還,到第二個星期三的早上開始我斷糧了,星期三一整天就喝點水,星期四早上就不行了,餓的像一條死狗,渾身沒力氣,我也不想去借錢,我以為我能撐到星期五回家再吃的,算是給自己一個懲罰,也是體驗下餓是什麼感覺。期間我們宿舍的人是知道的這件事的、星期五要回家沒車費、就借五塊錢在宿舍都沒借到,因為那個男生坐在我後桌,平時也能聊,我還是信任他的,所以那個星期我沒有存貨,期間有吃同學分的零食,後來不記得哪裡弄到了回家的車費,沒被餓死,回家吃東西也沒啥感覺了。再講回那個男生,一直沒有還錢,對我來說真是巨款,有天中午我在宿舍里換了衣服,舍友開我的玩笑說我要去相親,我也笑著腦抽回了句要去那個男生家要錢,因為我當時真的一直想著怎麼把錢要回來,那個男生家是縣城的,家裡還開了個賣農資物品的商鋪,結果過幾天被班裡瘋傳我要去那個男生家裡要錢,然後另一個男生有天中午把皺巴巴的錢丟到我面前說:班代,熊貓還你的錢,我默默的把錢收了起來。
既然寫了這么多就當個樹洞吧,我還買過十塊錢一件的外套,03年的時候,買了也不敢穿,只敢穿校服。
有一天做操我算了下一件T恤25,一雙運動鞋40,一條運動褲30,加起來快一百了,心裡覺得自己好富裕,其實我旁邊有個男生穿了很誇張的籃球鞋,當然了當時不知道有多貴,後來家裡有了電視機看到廣告才知道那種鞋子很貴。
我很窮,但是和同學一起出去挺大方的,這可能和爸爸媽媽有關,小時候學校交錢,我和妹妹都交的很積極,老師一直以為我們家很有錢。前兩天我妹妹和我說,她五年級的時候語文老師一直處處針對她,直到有一次她不小心胳膊摔脫臼老師送她回家,看到我們家歷史悠久的姥爺輩的土房子才漸漸好轉。
想起一件自己把自己感動的事,高三冬天的時候買了件過膝長毛衣,沒有打底褲的預算,我想出了一個賺錢的方法,幫宿舍里的人洗衣服,換了宿舍。大衣一塊,其它五毛一件,因為宿舍常常停水,所以大冬天的天還沒亮五點鍾我就起床洗衣服了。洗夠了十八塊五,買了條打底褲,我也蠻自戀的,後來穿那條打底褲配紫色圓點短裙和男朋友約會的時候覺得自己簡直美翻了。請不要吐槽,我解釋一下年輕的時候有顏值,也算是非主流過的人啊。
越寫越多,乾脆再多寫點,我的衣服攢到高三畢業的時候可以一整個假期一天一套不重樣,最後洗衣服的那天房東家的整個天台都被我擠擠挨挨的晾滿了。
挺有趣又得意的回憶。
必須整個照片來紀念一下。
照片順序:初一~初三~高三~現在。
人生真是很神奇,懶癌的我竟然寫了那麼多亂七八糟的事情,還去翻老照片,還認真的給每張臉打了馬賽克,就是不停改變變化的一個過程吧。
紀念。


喜樂先生:

看到大家的回答,小時候竟然還有零花錢…我天,壕!

我是獨生子女,家裡從小就是窮養…
也不是家真的里沒錢,就是告訴你咱家特別特別窮你別花錢的那種…

所以我以過來人的姿態告訴各位父母及准父母:
窮養絕對不能讓孩子更有鬥志,只有讓她/他看到這個世界更高層次的美好才能讓她/他更有奮斗的目標!!!
(這個姿態簡直爽…)
窮養男大多隻能養出小氣鬼(
小氣真的不是勤儉節約),窮養女會很容易被男生迷惑…

記得國小的時候學校組織去春遊,五月中旬天氣也比較熱了,學校還要求穿長袖的校服怕小孩子跑丟了…然後我家人給我用礦泉水的塑料瓶子裝了一瓶水,就讓我去了,什麼都沒帶,就帶了一瓶水…
到地方大家就玩了起來,瘋了一會很熱了,大家就都去買冰棍吃,結果公園里只有那種大紅果,那時候大紅果還是一塊錢一根吧好像是… 小孩子嘛,看到別人吃東西會眼饞…大家幾個幾個的坐在一起吃著冰棍聊著天,我沒有錢啊,水也早就喝完了,也沒有錢買,只好一直忍著…手心裡只有不知道什麼時候撿到的五毛錢硬幣,就死死的攥著,一個人偷偷的坐在一邊看著大家吃…
當時那種感覺…真是酸爽的不敢相信…結果還被同學說成是孤僻的傻子(小孩子真是不知道自己的話會給別人多大的傷害誒,都是一群熊孩子我才不跟你們玩呢哼!!!)這應該是我第一次感受到,因為沒錢所帶來的深入骨髓自卑,後來這種自卑隨著窮養理念變成常態

那天回到家裡被家人問玩的好不好啊…我就傻笑著說特別好呀,大家都喜歡跟我玩呢!完全不敢說到底發生了什麼,因為說了就會被家人說成是虛榮攀比,不知道勤儉節約,以為錢都是大風刮來的…於是,我又學會了說謊…

一直都是這樣直到夠年齡做兼職… (其實國小我就玩了命的想辦法做小玩意兒賣給同學來掙錢哈哈哈我會告訴你們嘛!!!)

到現在了最大的夢想是賺好多錢!!!
口頭禪是,老子總有一天變成有錢人拿錢砸死你們咩哈哈…
被人送了超過50塊的禮物簡直嚇得不敢要,因為不舍的買還禮…
要不就是有一點點錢就趕緊花掉過過癮,典型的「老鼠不留隔夜食」…要不就是狂攢錢,給自己餓成營養不良(哈哈哈真事,被人說成腦子有泡)…

現在就感覺一定要讓自己的孩子當富二代啊!!!
不然就絕對不能生孩子讓她受這樣的苦和歧視!!!

啊對了,看到好多人說「你自卑別怪家裡窮啊,是你心態不好!」
我先來給這些人鞠個躬,哥你心態真好!
我就問個小小的問題,就是「你既然覺得家裡這么幸福和睦,精神富裕,為啥還能注意(注意是「注意到」)到自己家窮啊…」

P.s.:我終於下定決心壯著膽取匿了…感覺自己66噠= ̄ω ̄=
不管大家曾經經歷過什麼,我相信以後都將擁有自己決定的未來…


Aorqu用戶註冊土木工程師(美國):
作為九零後,在小縣城度過的童年,那時候的畫風是大家都穿著小商品市場買來的衣服,校服是綠色化纖裙,一般不會穿,唯一能看出城鄉區別的是鞋子。農村的孩子一般是手工的布鞋,而城裡孩子是各色球鞋。我小時候一直穿著球鞋和各種劣質小皮鞋,直到有一次下鄉掃墓,一個遠房親戚送了我一雙她做的醬紫色的布鞋,可把我高興壞了,因為這樣我就可以冒充鄉下孩子了。

對的,你沒有看錯,我們那個年代,誰會為了貧窮矯情和自卑呢?課本里宣傳的,電視里演的,都是貧窮的鄉下孩子如何自強自立,保爾柯察金式的人物才是那個年代的英雄,家裡做生意的胖孩兒並不會比學習好老師寵的鄉下二妞兒更受歡迎。少數有電腦的孩子也沒有太得瑟,因為大多同學還是不會玩不稀罕的狀態,少數花錢進遊戲廳的更是獨立的群體。

什麼時候才開始為貧窮自卑呢?未成年前可能只有一次,是在那個省重點中學軍訓時,教官說學過鋼琴的舉一下手,班裡舉了一半而我一樣樂器也不會的時候。真正對貧窮的自卑是在成年以後,當我看到沒考上一本的轉學出國上名校掙大錢時,跟男生date時對方問起你爸開什麼牌子的車時,看到表妹表弟小小年紀一口純正的英文粵語旅遊過幾個大洲時。。。然而我慶幸,在我開始感覺到自卑時,我不再是那個無助的孩子。

有一次我跟媽媽抱怨,小時候沒錢給我請補習老師,沒錢上才藝班,媽媽總是會念叨著怎麼沒花錢?要不是花了800學素描你能畫到老師開玩笑讓你去考美院。的確,我十七歲才學畫,但彼時的空間感和把控感都強了很多,加上天賦,學起來是比小孩子快很多。貧窮造成的遺憾,雖然不能全部彌補,但並不是無可救藥。

貧窮會讓小孩子自卑嗎?那是童年的貧窮讓成年的我自卑,是如今很難改變的英語粵語口音讓我自卑,而穿著布鞋在田野上撒歡,在泥濘的灰土操場上玩耍,騎著duangduang的單車去新華書店借書時,我的快樂,是真實的。

沒有人的童年是完美的,而我,感謝曾經,感謝生活的粗糲讓我懂得和慈悲。


雲朵課堂:

小時候的我也很自卑,但不是因為貧窮,而是因為:不好看。

小時候比較皮,開始不懂什麼是好看和不好看,只是上國小有了記憶之後,媽媽和我的一些親戚經常會這樣和我說:

你咋這么黑? 就像個小煤球(親戚說的)

你呀,就是跑的太慢,沒有搶到好看的皮囊(我媽說的)

你長得不好看,要是再不好好學習,以後嫁都嫁不出去!(我媽說的還很語重心長)

……..

經常這樣說之後,我從小就有這樣一種意識,我長得不好看,沒有人會喜歡我。

好像就是從那個時候開始就很自卑,一般也不敢在公眾面前說話,也不敢大聲的去跟同學要什麼特權和東西,感覺這是漂亮的女孩子才有的權利,和我沒啥關系。

這種心理陪伴了我很久很久,讓我很長時間都很自卑。

還有另外一件事,

我很深刻的記得,在四年級的時候,開始的我是不知道自己唱歌會跑調的。當我大聲的唱《地道戰》的時候,大家就哈哈大笑。那一瞬間,我到現在還記得,我的臉一下子紅透了,聲音完全都發不出來。

後來,我想大家能夠猜到,從那以後,我幾乎從來不在公眾面前唱歌。

所以,我想說的是,貧窮本身不會讓孩子自卑。

導致自卑的,是周遭人對自己的看法,是別人的評價。不管是嘲笑還是同情、關愛、欺凌,這種別人帶來的思想會讓孩子突然意識到自己所缺的東西,讓孩子意識到什麼是貧窮,然後在孩子的心裡面紮根萌芽,也許會跟著他一輩子。

我真的很希望,我們的父母和老師能夠在小的時候多鼓勵孩子,多誇獎孩子,在孩子意識到他缺什麼東西的時候,告訴他:你不缺這個東西!你只是暫時沒有或者說你還有別的更好的。

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maomaobear:

其實,Aorqu一些id就能看出來。

在一些話題中表現出對待富者的極度藐視。

這是典型的貧窮自卑後遺症。即使以後有了錢,也極力想通過鄙視待富者來補償以前貧窮的自卑感。

而真正的世家子弟反而很客氣,很平和。待富者和他們不是一個階層,他們更多是憐憫與理解。


里拉:

讓孩子自卑的從來不是物質上的貧窮,而是父母思想上的貧瘠。


蘇德中:

先放結論:貧窮本身並不會讓孩子感到自卑。

大家講了很多故事,也獲得了很多認同,但基本都在印證「貧窮確實會造成孩子自卑」,但並沒有很好地解決「為什麼」這個問題。我很感謝各位的答案,因為這些實例非常難得,也讓我可以更加清晰地分析這個問題的成因。

貧窮為什麼會讓孩子自卑,一直以來都是兒童心理領域比較關注的問題之一,目前而言,也沒有完美的答案。但是來自美國國家心理機構研究員 M. Rosenberg 和 L. I. Pearlin 的試驗,或許可以讓我們對這個問題產生一定的思考。

兩位研究員在芝加哥隨機抽取了 8-18 和 18-65 歲兩個群體的人進行調查,小孩使用了6item Guttman Scale,大人用的是 Rosenberg’s Self-Esteem Scale(雖然都是測量自尊心的,因為年齡層不同因此使用了兩個版本的問卷)。

調查結果中顯示,階級對於自尊心的影響在不同年齡層是不一樣的。在 8-11 歲的孩子中,階級和自尊心沒有顯著的關聯,在 12-14 歲有微量的關聯,到了 15-18 歲,關聯變得更大,而在成年以後,階級和自尊心的關聯則明顯變大。

正如我開頭表達的觀點一樣,顯然貧窮本身並不會讓孩子感到自卑(有的孩子甚至對貧窮還沒有概念)。真正導致孩子自卑的(或者說隨著年齡增長越來越自卑的),其實是社會環境的影響。我們可以從四個方面來看待這個成因:

  1. 社會比較(social comparison process):我們都傾向於與他人進行比較來確立自己的階層。在這種比較當中,對自尊既有可能產生正面的,也可能產生負面的影響。
  2. 反映評價(reflected appraisals):別人怎麼看我們,我們就會怎麼看自己。
  3. 自我知覺理論(self-perception theory):人們通過自己的行為和行為發生的情境來了解自己的態度。
  4. 自我中心(psychological centrality):對於自身最重要的品質直接影響這個品質對我們自尊心的影響(也就是說我們越關注自己的貧窮,貧窮就越影響我們的自尊心)。

我們可以舉一個例子,小天今年八歲,雖然家境不好,但他對貧窮和階級並沒有概念:

  1. 小天在學校里逐漸發現自己和其他同學的貧富差異,開始不自覺地和其他小朋友作比較,也會拿自己的父母和其他小朋友的父母作比較。(社會比較)
  2. 與此同時,其他小朋友也在做著這種社會比較,大家逐漸因為貧窮而對小天產生偏見,而小天也因為別人的偏見對自己產生了偏見。(反映評價)
  3. 這種對自己的偏見逐漸內化和行為化,也就是說小天越覺得別人認為自己窮,他就越感受到自己窮。行為和心境逐漸改變,然後通過自己的行為發現自己真的很關注貧窮。(自我直覺理論)
  4. 不知不覺中,貧窮變成了小天最關注和最重要的一個品質,從而很大程度上影響自己的自尊心,變得自卑。(自我中心)

所以很大程度上,自卑這個概念是後天形成的,小天是完全可以避免的。

我們其實可以從前面很多答主的親身經歷看到,大部分人對於貧窮的認知,對於階級差距的感受基本都來自於成年人。這些成年人當中,有孩子的父母家人,也有老師、鄰居,甚至是陌生人。而正是成年人的態度,讓孩子開始逐漸意識到人與人之間存在差距。而一旦意識到貧窮是什麼,貧窮會帶來什麼,自卑這種心態,就開始在孩子心裡發芽。

從心理學工作者的角度上來講,我會建議父母應該給予孩子更多的關愛,成年人應該更少地在孩子面前表現出階級的差異。像貧窮的家庭,通過積極向上的教育方式,讓孩子成長為一個樂觀開朗的人這樣的例子,也並不少。

但作為一個社會人,我也知道這件事情其實並不輕松。我深知在貧窮當中保持樂觀其實是一件極其艱難的事情,生活的壓力往往會將人折磨得平庸而市儈。在我的學業生涯里,我逐漸認清一件事情:願意去做心理諮詢、心理輔導的人,大部分已經是社會的中產。這世界上有那麼多人存在心理問題,但在肚子都填不飽的時候,是沒有人會在意的。

父母從來不是一份輕松的工作,即使人微言輕,我還是呼籲父母哪怕生活困苦,沒法在物質上給予孩子幫助,也要將樂觀向上的心態傳達給孩子。

我們沒法消除貧窮,但能盡力消除貧窮帶來的自卑。


Misa:

先給大家講一個之前看過的小故事。一位黑人司機載了一對白人母子,孩子問媽媽:「為什麼司機伯伯皮膚和我們不一樣?」母親笑著說:「上帝為了讓世界繽紛,創造了不同顏色的人。」 到達目的地,黑人堅決不收錢。 他說:「小時候我也問過母親同樣的問題,她說我們是黑人,註定低人一等。如果她的回答像你一樣,今天我可能是另外一個我。」
讓人自卑的不是貧窮,而是錯誤的思想、行為。
嘲笑別人的人,都是低智低品的人。盡心盡力幫助他人的人,才是善良的好人。
笑對人生,自信生活,以愛尋愛,以愛傳愛,以愛關愛。


匿名用戶:
【再再更新 到現在收到的評論大多是「她就是自卑」或「她是裝的」 我認真的想了一下 為什麼我們就認定貧窮的人一定是自卑的呢 這樣算不算對他們的歧視 有點跑題 再回到題主的問題 我覺得 貧窮不是原因 真正讓人產生自卑心理的是我們的環境 我還有一個很好的朋友 國中高中都在一個學校 每個學校都會有很多孩子 學習不好但家裡有錢 而我那個朋友國中時班裡就有很多那樣的學生 再說說我的朋友 她父母是醫科博士 媽媽在大學教書 爸爸搞研究 常常出國 叔叔阿姨都是非常博學有思想的人 她媽媽和我媽媽聊天 聊到他們從小對我朋友的教育 我聽了以後都非常佩服 所以我的小夥伴就是一個非常樂觀開朗有教養三觀正的大學霸 高中時進了學校最好的幾個班之一(清華北大學生一般都從那幾個班出)高中後一次聊天 她和我說 其實她國中時因為家庭條件的關系就很自卑 她沒表現出來 但她心裡是介意的 而現在在高中這個班級她每天都非常開心快樂 因為她班導是一個很棒的人 他認為孩子的身心健康比什麼都重要 所以在他的帶動下班裡形成了很好的風氣 我想說的是 每個孩子生來都是平等的 只有當你身邊都是一群拜金 用金錢去衡量一切的人時 你才會覺得自卑 但如果你身邊是一群每天思考哲學 追求自由平等 為了自己的理想靠去拼搏努力的人時 誰還在乎你窮不窮 大家看的是你的實力 想法 與思想 (而且我那個朋友家庭條件挺好的呀)我只是自己瞎想的僅代表個人觀點 有人自卑是因為我們給一部分人貼上了待富者的標簽 並且從心底沒有平等地對待他們 即使他們表現的再好我們也固執的認為他其實還是介意的 他都是裝的 他就是自卑 】【再更新 看了大家的評論 覺得很有道理 其實我曾有一段時間很自卑 國中時我一個人從小縣城到一個大城市去讀書 國小六年差不多一直在野沒有學習 而我爸媽還把我送到一所重點學校 (分班考試時只考了數學 我學的還不錯 )就進了個算是實驗班的班 周圍一群學霸 然後我發現我和他們的差距就是十萬八千里 差不多用沒文化三個字來形容 而且我每天不僅要忙著學習還要照顧自己 但也是第一次離開家 所以有時很狼狽的就去學校 那時我每天都努力隱藏自己是個縣城來的人 是個沒有父母照顧 什麼都不懂什麼都不會的人 然後我非常拚命地學習 努力縮小我和其他人的差距 後來我考上了最好的學校 父母的工作也遷到這個城市 生活又恢復正常 現在我可以很坦然的和身邊人說我就是個小城市來的人 但我的小夥伴和我不同 她不像曾經的我一樣把自己藏起來 而是很坦然大方的承認 我就是家庭條件不好 沒錢又能怎樣 而且她還時常拿這件事來自嘲 和她在一起 你能感受到的永遠都是輕松愉快 而不像曾經的我那樣的小心翼翼 如履薄冰 我想就是她這種自信與樂觀讓我十分的敬佩 自卑自尊心強什麼的 每個人多多少少都會有一點 有些人把這種強烈的自卑感轉化成扭曲變態的心理 但有些人卻弱化它或把它轉化為動力 每天活的幸福快樂】【更新:因為我之前有寫道一分不少 有人說這樣反而是計較的表現 可能是我表達得不好 大概情況是這樣的 有時候出去玩 她身上只帶了幾十塊錢 然後錢不夠了 她就直接把錢給我「誒呀我就這些了 你都拿去吧」 然後吃完飯結賬 她就會看一下賬單 如果是一百一十多 然後第二天她就會給我六十 然後加一句「包養你了!拿著!」 還有的時候我忘帶錢 向她借錢 她就會說「哈哈你也有欠我錢的時候」都是那種開玩笑的語氣啦 以前身邊有過一些小夥伴非常喜歡佔人便宜 我又不好意思說 就常常吃虧 但是現在的幾個朋友都是這種算得明白 你可以欠我但我絕對不能欠你 她就是其中一個
然後是心理諮詢的問題 那好像是一種公益性的不需要付錢的那種
然後是眼界與志向的問題 我們倆也算是在一所名校讀書吧 周圍優秀的人很多 之前假期我出國也算是遊學 因為未來出國讀書的問題煩心給她打電話 她一直安慰我 然後說「我相信你一定會做到的 而且你看 你還有機會出去看看 我連看都沒這個機會 甚至以後幹什麼都沒想法 聽到這話我覺得挺心疼的 不過我堅信她只是一段時間的迷茫罷了
還有評論里的幾條 我不太贊同待富者沒眼界的說法
關於大家對於貧窮的概念 如果認為是那種揭不開鍋的程度 那我就沒什麼好說的了 也不想形容小夥伴傢具體是個什麼情況 好像我開上帝視角一樣 不過我家撐死也就能算上個小康 吃飽穿暖 】
我因為要提到我最好的小夥伴 就匿名了 她家庭條件就不是很好 每次出門玩我都會盡量去比較便宜的地方 不想讓她多花錢 每次我先幫她付了 她一定要一分不差的過後還給我 即使代價是接下來幾天她都只能吃泡麵 但她一點也不自卑 非常自信 自信 而且可愛 比如她最近搬新家房子比以前的都大 她就說「感覺自己好像突然被有錢人家收養了一樣」 這個小夥伴真是十分善良 體貼 溫柔我覺得我碰不到比她更好的人了
前幾天她去心理諮詢(不知道為什麼被她爸爸拉去了)心理醫生說她沒有鬥志 讓她回去想想自己究竟想要什麼 她說 她想要一千萬 然後不結婚 不生孩子 拿著錢去玩
希望她以後過的更幸福


長敗娘:

50年前因家庭成份感到自卑,30年前因工作體制感到自卑,不管時代怎麼變,總有一個特定的低自尊群體。Aorqu人文下的話題與待富者相關的不少,剛還看到首頁飄著問題『待富者家的孩子能學設計嗎?』

待富者家的孩子能學音樂嗎?

待富者家的孩子能學美術嗎?

待富者家的孩子能學數學嗎?

待富者家的孩子能。。。所有這些問題加起來,我不禁想問:到底還有哪些事是待富者家的孩子可以做的?

我不是待富者家的孩子,我外公是。他為躲抓壯丁逃跑進了城,從彈棉花的學徒工做起,老闆就沒把他當孩子,做最臟、最累的活兒、吃餿飯、還得給老闆娘打洗腳水,挨打挨罵更是家常便飯。在艱苦的環境下他偷著學寫字,後來一個偶然的機會碰到招工,要求是會寫字,他就去問。人家看他是個半大的孩子不想要,他拿起毛筆在紙上寫下了會的僅有的十個字——壹貳叄肆伍陸柒捌玖拾。與其說這次偶遇改變了他的人生,倒不如說他一直在為自己的人生創造機會。

我們從出生就帶有社會性,所處的文化、時代都深深影響著我們。不可否認在這個時代,財富成了劃分人群的重要標准之一,讓孩子感到自卑的不是貧窮,而是貧窮帶來的差距,很可能是今生都追趕不上的巨大鴻溝,就好比50年前因家庭成份不好找不到工作、不能參軍一樣。可是,不管身處哪個時代,總會有些不甘命運的人,他們努力的結果未必能讓自己升入更高階層,但卻能給後代創造一個與別人同時起跑的機會。不論你做不做,時代都不會憐憫你,不做就被拋棄,做,也許還有希望。


江雪:

自己的故事

自己出生於農村,小的時候村裡的情況都差不多,都不怎麼富裕,心理上沒有什麼感覺。
後來付出了很大的努力才考上了城市裡的重點高中,同班同學大多數是城裡的人,那時感覺農村的同學好少。
別人都是很好的衣服,各種名牌,而且學習基礎要比自己好得多,剛進高一時,聯考排名在班裡倒數,感覺和其他人差距好大,那時確實有強烈的自卑感。
不和任何人交流,和自己的同桌都沒怎麼說過話,怕大家瞧不起自己,每天只有不斷的學習學習再學習。
高一期末考試從全班倒數變成了班裡第一,成了學校有史以來進步最快的學生,升高二時從慢班破格調到了快班,後來有進入了年級前十名。
那時性格變得開朗了些,金錢不能給自己的虛榮感通過自己的努力學習給了自己心理上的平衡。
後來聯考失利去了一所不怎麼好的985大學。
到了大學後由於思想的慢慢成熟,攀比心理和虛榮心慢慢的淡了,對人生也有了自己的淺薄的認識。
大學生活過的還算豐富多彩,朋友也一大堆。
後來進大學做了老師,自己接觸了很多貧困的學生,好多的困難程度超出自己的想像。
但是更多的是被困難學生的超乎尋常的堅強所感動。
不想談自己學生的例子,不像把他們苦難的人生作為談資。
遇到困難的學生我都會盡自己的全力去幫助他們,還好現在國家對貧困大學生的政策很好,我帶的學生沒有一個因貧困而輟學的。

自己曾靜鼓勵貧困學生的圖片

說給貧困學生的話

要坦然接受生命的起點,就是從現在開始奮發圖強,致力於創造更加美好的未來。

我們無法選擇生命的起點,但是我們可以通過自己的努力增加生命的寬度,提高生命的質量,進而改變未來的命運。
別人和我們賭父母,我和別人賭明天。

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《我們是農村的孩子,沒有資格墮落》轉自網路
我們,讀著二流的大學。用所謂的「大學生」,來標榜自己十幾年來的寒窗苦讀的成績。認為自己步入了大學的天堂就可以高枕無憂。只要能拿到那本蓋滿印章的證書,就如願以償輕松的踏入社會。可是被榮譽沖昏了頭腦的我們可曾知道涉足社會艱難。可曾知道知識,才能比那薄薄的證書更重要。

我們,在KTV里唱著上百塊一場的情與愛時。用所謂的「流行」,來演繹一場不屬於我們的行為藝術,認為自己現在生活得瀟灑就可以讓人刮目相看。只需滿足自己內心的那一陣虛榮,便在那豪華閃爍的大廳里放肆的招搖高呼,可是被虛榮迷惑的我們可曾知道父母的艱辛。可曾知道,學習才是我們的主角。

我們,在網咖里玩著兩塊一小時的網游時,用遊戲里的海市蜃樓,來詮釋我們所追求的愉快時,我們可曾想過那是在揮霍自己的青春,損害自己的健康。

我們,喝著便宜的大理或者幾百的茅台時。打著想成為李白的幌子,用喝酒來忘記現實,來慰藉自己在愛情中的愁苦……

這就是我們,這就是我們所謂的大學生活!

他們,在紅薯地的上頂著如炙熱的太陽,他們擔心的是一個上著大學的兒子,心憂的是每年都要為他們湊齊的幾千塊的學費和在遠離家鄉在外生活的費……

他們,在飛塵僕僕的工地上提著沙灰,偶爾被沙子迷了眼睛或者被磚頭砸到了腳,都只會揉揉被灰覆蓋了的眼眸,隔著鞋子揉揉被砸到的腳。然後躬身繼續躬身向前,因為他們還有一個在外學習的兒子,

他們,在嘈雜的菜市場與別人爭著一毛錢的白菜。當然,即使降價了的豬肉也捨不得買上半斤。

這就是我們背後默默的支持者—父母!含辛茹苦的父母!

每一次,當你在電話里索求著這個月生活費時,你是否聽得到那頭的他們輕輕的一聲嘆息。當你拿著那些錢坐在網咖的軟座上打著遊戲的時候,你是否會想起你的父母還在田裡頂著太陽勞作?當你拿著那些錢在餐館大快朵頤時,是否會想起他們的餐桌上的簡單?當你喝著涼爽冷飲時,你是否會想起他們耐著乾渴還在田裡勞作?當你帶著女朋友逛街時,你是否想過給你的母親買點什麼,當你摸著父親那雙為你撐起天空的手掌時,你是否注意到粗大掌心中已布滿老繭……

是,我們現在還在學校,或許沒有太大的力氣去分擔些什。可是我們至少能做到少打點遊戲,少逃幾次課,少買些衣服,少吃幾次夜宵,努力的學習,多給他們電話……

那麼單純的他們,只需要一點點你的愛心裡就能的到心靈最美的甘甜,也許你在想,以後我要多麼有成就,多麼有錢,給他們買豪宅,買名牌……可是你曾想過,自己現在虛度年華,揮霍青春,視知識如糞土,又何來成就,何來物質上的財富。父母的年齡在不斷的增長,等你的榮華富貴還需何時?

我們已是成年人,不要過多空想,不要過度虛華,不要漠視父母對自己的期望,勇敢面對現實中的一切,勇於承擔,博學知識,也許一天你用自己的成就把父母高高捧起,那才是自己對父母最真切的慰藉!

百事孝為先,我們都是農村的孩子,都是在湛藍的天空與金黃的麥田裡滾大的,我們有一顆純朴的心。我們都是農民工的子弟,有一顆吃得苦,耐得住寂寞的心,我們不應該墮落,因為,我們沒有資格墮落!

談下自己的看法

貧窮確實會讓孩子感到自卑的,大部分成人都有攀比心理和虛榮心理,更不用說思想還不成熟的孩子了。
家庭貧困會造成部分貧困孩子心理失衡,使他們在心理上成了一個不容忽視的弱勢群體。
一是強烈的自卑意識和失落感。
二是敏感的人際關系和孤獨感。
三是迷茫的擇業心態和恐懼感。

使人疲憊的往往不是道路的遙遠,而是心中的鬱悶;
使人頹廢的往往不是前途的坎坷,而是自信的喪失;
使人痛苦的往往不是生活的不幸,而是希望的破滅。

貧困給孩子造成的自卑,我們的社會要深深的反思,
應該對貧困的家庭多一些關心和幫助,
對貧困的學生更多的物質、精神、情感的關懷呵護,
盡快的消除貧困,讓每個孩子都能看到希望,都能健康快樂的成長!


黑夜槍火:

貧窮+中國式父母自尊打擊=深深的自卑


匿名用戶:

國小的時候,我想要電子琴,可是要兩百多塊,爸爸媽媽嫌貴,而且買了也沒人教我。

中學的時候,我去城裡上學,發現身邊的同學在假期里會去各種興趣班,但我從來沒見識過。我一直想學舞蹈,可是家住農村的我沒有條件。我想買課外書,比如《三體》,一開始我爸並不支持我買,因為三體系列的書加起來也要近百塊,後來我和他講了一些道理他才買,差點吵架。

上了大學,身邊的女孩們都會化妝,但我總是不夠錢買化妝品。我媽媽覺得我沒有必要化妝,其實是覺得花錢買化妝品太浪費。當我想要買化妝品的時候,我就會想起,用爸媽的錢買,爸媽可能會不開心,等我兼職或以後工作了再買。等我兼職賺了錢,我又會覺得,我皮膚白皙且不長痘,有時候別人還以為我化了妝呢,所以化妝品就先不買啦。但是有充足的錢的話,我肯定會買的。

還有,我的大學有很多國際交流項目,可是我沒有錢參加。我的同學們到處出國玩,我也沒有條件,比如日本和新加坡,簽證要求銀行卡里有三萬以上存款,但我家沒有。我只能省吃儉用存些錢來個省內游。

我會羨慕那些懂琴棋書畫的,會跳舞的,會游泳的,會化妝的,穿得好看的,見識廣的,學歷高的……面對這些人的時候,有自卑的感覺。

無論我現在多開朗,我都忘不了曾經的失落。

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更新:

謝謝大家的點贊評論與關心鼓勵!
我的爸爸媽媽很愛我,一直都在盡最大努力養育我,我十分感激他們。
生活在底層社會的父母,教育理念有不足之處,我不怪他們,但是教育的落後與經濟的不足使得我在未成年時期難以發展興趣愛好是個事實。我知道經濟獨立後可以通過自身努力培養興趣愛好,滿足曾經的慾望,可是小時候的我思想不成熟經濟不獨立,面對物質生活富裕的同齡人時產生自卑感並不奇怪。
我在努力使自己更好,那些評論「感同身受」的夥伴們,一起加油啊!
有人說因為窮不敢生孩子,我覺得富裕確實能給孩子提供更好的生活環境與教育資源,但富裕不是培育一個優秀孩子的唯一途徑。在保證孩子吃飽穿暖、身體健康的前提下,良好的家庭教育比優裕的物質生活更重要。
再次感謝大家的支持。(*Ü*)


組詩耶:

現在看來,我家確實是窮得丁當響的那種,但奇怪的是,一直到上大學之前,我絲毫沒有因為窮而自卑過,反而一直覺得自己註定是一個英雄——今後將在談笑間拯救世界的那種——即使曾經因沒交學費被班導趕出教室,但我也沒感到自卑,還仁慈而熱情地邀請過同學去我家那「貧民窟」來玩——未來的轟轟烈烈正等著我呢,哪有時間去跟身邊的碌碌眾人比較?很忙的好嗎!?

貧窮是個狡猾的傢伙,它對我遲遲下不了手,因為我沒給它機會啊,防禦值100有沒有!

可惜,世界一直和平,理想如風化的盔甲,直到我的柔軟開始暴露,貧窮才有機可乘。當喜歡上一個女孩子的時候,「言語從來沒能將我的情意表達千萬分之一」,而言語之外的千分之九百九十九,需要吃喝玩樂、以及一切可能的活動,來把生命浪費在最美好的事情上,可我連公園的門票都TMD買不起,更不提肯德基星巴克了 —— 當然,作為過來人,我在這里要勸勸小年輕們,即使沒錢也要時刻牢記:「智慧才是真性感」 —— 可我當時不明白這些,只能眼睜睜看著女神沿著她的生活軌跡滑向她的未來和幸福,貧窮終於把一個毛頭小子擊倒在地,自卑才終於第一次淹沒了他。

但哥會游泳啊!何況心中還閃耀著拯救世界的星火,那肯輕易放逐自己?於是,我的備用電池紅光一閃,我又站起來了。反正,後來的日子裡,雖然貧窮如影隨形,但精彩更多,一次又一次沖破我的極限,理想如珍藏的銀器,被我反覆擦拭,不僅沒有黯淡,反而越發晶瑩透亮……

如果這能勉強稱得上堅強的話,我也不知道這種堅強或者信心或者樂觀從哪裡來。我第一次收到壓歲錢的時候高興得不得了,那張兩塊的新票子讓我覺得我可以買下全鎮上的玩具。可過完大年初一,錢就被我爹收走了,說是要給我們交學費用(騙子啊!!!)但有一回我突發奇想:如果我把手電筒做成書上的檯燈的模樣,那麼停電的時候再寫作業就可以擺脫昏暗的油燈了!我拿這個proposal向我爹申請徵用家裡的手電筒。我爹笑了笑,還給了我五塊錢巨款,說我可能還需要電線膠布之類,這五塊錢是項目經費。然而,像所有偉大的科學家一樣,最初實驗總是失敗的,我不僅花光了經費,剪壞了手電筒,檯燈還是沒做出來(污點啊簡直!),我爹居然都沒罵我!

所以,後來,我一直覺得貧窮並不直接導致自卑,缺乏尊重和愛才會。


匿名用戶:
感覺有資格答一發
我家是先窮再富起來的,愛人正好相反,家裡先富再窮,我倆性格截然不同

我從小在大城市長大,但是父母年輕的時候都是非常基層的員工,直到三歲才有自己的家,之前一直一家三口住在阿么家裡,而一起長大的表姐家家境可以說是相當好了,那個年代表姐的爸爸就經常出國帶東西回來給我倆,從小我就覺得,為什麼自己家這么不如別人,但是我很懂事,想要的東西從來不會開口說,有時候哪怕爸爸媽媽問我想不想要,我也會撒謊說不要
真的是自卑從骨子裡就埋下了
上國小時父母下崗開始創業,一點點的家裡開始寬裕了,但是我不管有多少零花錢,不管為人多大方,對自己永遠很摳門,幾乎所有的零用錢,壓歲錢,各種收入,我都會全存下來,花掉一點心裡都好不舒服。同時非常敏感,一點小刺激就會覺得自己不如別人。
現在父母家底已經蠻厚了,我自己收入也不少,但依然很不愛花錢,花錢如割肉。。。

愛人家裡早年做點小生意,從小要啥給啥,富養長大,小時候吃穿用度可以說很令人羨慕,同樣在他國小的時候,他家裡發生變故,突然家道中落甚至是一貧如洗,再加上頂樑柱公公病倒,他家就一蹶不振了。然而從大概十歲開始變成窮孩子的他,性格沒有一點自卑的影子,堅信只要努力就能有收穫,自己一直很勤奮,很優秀,工作了也超能賺錢,同時花錢也大手大腳。
在了解他家庭變故之前我很費解,為什麼家境這么差,還能這么心安理得的的花錢呢?

後來我發現,十歲之前的孩子,是生活在被別人羨慕中,還是生活在羨慕別人中,差別太大了。


Aorqu用戶:
貧窮帶來各個方面的影響,歸根到底是貭素和能力的欠缺感,欠缺感如同深壑,越貧窮,越可能看到更多,越難填平,就更容易膽怯卑微,就傾向於自卑了。
養孩子一定要「富養」,不是說給予多少物質,而是一定要讓他意識到自己的能力,意識到通過努力可以獲得,意識到他爭取到的東西可以是他自己的,具有掌控權力。做得這些,家長不一定非要多麼有錢,實際上貧窮也好,富貴也好,周圍的環境里的人都是差不多的,但是各個差不多家庭里出來的孩子差異卻很大,有的自信開朗,有的自卑灰暗。
我小時候特別想上學,但是我媽不放心我自己去上學,家裡又沒有人可以送我去,於是就不讓我去,結果其他小朋友都去讀了學前班,我沒有,上一年級的時候,別人都互相認識,玩在一起,可是我基本誰都不認識,塊頭長得大被放在最後一排,沒有什麼跟別人熟識的機會,我同桌是我唯一的一個「新認識」的朋友,到現在也是好友,雖然並無往來。我那時也為合群而努力過,但是別人穿買的時髦的衣服,我的衣服是媽媽買布縫紉的,跟成年人的老土衣服一個套路,符合大媽們的審美卻並不被小夥伴接受,尤其是為了能多穿兩年,總是做得又肥又大,我又長得頭大身長腿短彎,總是跟個大傻子一樣的,乾淨洋氣的小公主小王子一樣的同學根本不屑跟你一起玩。最討厭的是交學費的時候,那時候讀書花錢很少,一個學期總共就交40塊錢左右,基本家裡沒有現金,用單車馱一袋小麥去賣掉就足夠了。但是,家裡總是拿不出,然後別人都交了以後,自己總是被老師點名,那種全班人都回頭看著你的感覺非常難受,因為窮,因為沒有能力,就必須承受點名批評,承受別人異樣眼光,而回家跟家長講,家長總是講出各種理由拿不出錢,一拖再拖。這種從家庭到自己都特別無能,都比別人差的感覺很毀滅自我的,這樣的情況很難會有自信心樹立起來。
而且,貧窮直接有關生活品質。我體質並不好,又遺傳到父親愛長痘,出生兩天就生了一身的疙瘩,現在知道其實是蟎蟲作祟了,但也歷經30年深入相處,已經無法可救了。油大,容易臟,容易有體味,可是家裡都沒有任何隱私的地方可以讓人洗澡,國小時代一年只能洗兩三次澡,我媽給我留了長頭發,三個月才洗一次,後來自己有能力洗頭了才每月洗兩次。那會兒還沒有開澡堂的,即使開了沒錢也去不起。別人乾乾凈凈衣著光鮮,而自己邋邋遢遢,總是會難相處到一起去的,被無形排斥了當然不會有利於樹立信心。
貧賤夫妻百事哀,父母也經常吵架,因為長得像媽媽而變成爸爸的眼中釘這樣的事情沒來由很悲摧。而因為是女生又年長到能理解阿么那些重男輕女的嫌棄之語,也夠悲摧。總是被忽視被打擊,沒有任何鼓勵,什麼小願望包括買一個喜歡的本子這樣的事情都無法得到滿足,任何想法都只能是想法的無力感始終真實存在,這樣情況下怎麼能自信得起來呢?
而且,貧窮不是無緣無故的,一般無能的人才會貧窮。而父母、祖輩是無能的人,孩子又會怎樣呢?說起來我家最不該貧窮,因為別人家都是只種地,然後男的會出去做建築工人掙錢,但是那會兒建築業還沒有現在這樣暴利和高效,掙錢並不多。可是我家裡既沒有病人,也沒有不能自理的小孩,母親勤快能幹,父親在工廠上班,可是我家偏偏窮,父親的工資從來不往家裡拿,也不知道他用到什麼地方去,母親日日勞碌,卻不肯操心,也不會合理花錢,有些能顯著改善生活品質的事情因為她一個人幹不了,她就放棄了,將就了,而不是花錢僱人多下點本做到。我家的生活狀態一直很奇葩,直到現在,住在破爛的房子,可是我畢業以後母親自己攢的錢都夠買齊蓋新房用的磚了,我有正式的工作以後也攢了些錢,將房子重新蓋一下弄得舒服些是絕對夠用的,然而提起來,就只招得母親哭泣,父親沉默,他倆是認定了自己無能,沒有能力張羅蓋起一座合格的房子,還連想想都很煩,而我是流浪的工地狗,不可能在家裡找人蓋房,所以還是在將就著。
萬事萬物都有因果,往往並非表面的那麼簡單粗暴。但自信這種東西是種很主觀的情緒,並非是單純的物質可以給創建的,富裕只是會創造更佳的條件,更多的可能。我想,即使我家是富豪,成長的過程中總是不被看到,總是被親近的人用厭惡的眼光看待,總是被親近的人用嫌棄的話語來描述,我也照樣會變得自卑,事實上,富豪家自卑的孩子並非少數,娛樂新聞總是能見識到一些,文學影視里也總能見識到一些。自卑與否,說到底還是精神的強大還是弱小,精神力的富有還是貧窮,跟真實的物質生活還是有差別的。
我自覺現在的我比以前強大多了,也get到許多自信,雖然在對於與在乎的人的事情上還是禁不住會自卑起來,但在多數時候可以自信地對待了,因為學習和知識,以及對過往的重新認識,會令自己進步。


成蹊:

從小我媽就告訴我,我爸比沒有本事,掙不了錢,咱家窮,誰都看不起咱家
我夏天連根冰棍都不敢去買,怕別人說我家窮還燒
哥哥姐姐去阿么家拿好吃的像強盜,我連阿么家櫃子都不敢靠近,怕被說饞
自己家種的甜瓜只敢吃壞的和賣不掉的;
中學時報貧困生,因為成績好班導給了我一個名額,覺得很尷尬,班導說沒事的,可以多買幾本書看看,我還挺高興,我媽也特別高興去辦證明信,又問我一個鄰居去不去,人家說,不讓孩子領這個錢;
去縣里上高中,坐長途公交,我媽不願給我付車費,當時我都1.7的大個子了(這么多年一直沒長),頭都不敢抬,也米有錢自己給,一車人看著我
最後當然沒賴掉了;
高中租房上學,我媽告訴我誰誰家的誰誰三個姐妹一個月就花100塊錢
我每個月花50塊,靠自己在班裡偷偷賣零食方便麵和礦泉水維生;
上學不努力,聯考成績差得驚人,使用各種伎倆才跑出去上學
每次申請助學貸款又根本沒有臉去爭取
兩年的時間我媽從來沒有放棄過讓我退學的打算;
所以現在的我,見錢眼開,還夠大學的學費生活費給我媽,再也不願意給她花什麼錢了
因為還的錢她說她沒見過,買的東西拿去轉賣;

上次回家不經意翻到了高中的照片,我就是一副無精打採的樣子,歪著頭,撇著嘴,縮手縮腳,
現在比那時候好看多了,不知道是經濟獨立的自信表現,還是自拍技術提高的原因………………..


匿名用戶:
其實我知道我這個人蠻自私的。

印象很深。
有一年去舅舅家玩,那時候在他家住,算是度假。
舅舅買了一袋香蕉,開門的時候隔壁鄰居出來扔垃圾,打了個招呼。
進門休息沒幾分鐘,舅舅說,你把香蕉分一把給隔壁叔叔提過去。
我看著袋子里的香蕉,有一份略大,那自然有一份就略小。
想了一下我把小的那份提了過去。

晚上的時候舅舅去隔壁串門,看到隔壁叔叔桌子上擺著的是一份比較小的香蕉。
更晚些時候,回來和外公聊天提及此事,笑著說叫你拿香蕉分給鄰居,你還拿了小份的,是有點摳哦。
我玩弄著手指,手足無措,只能低著頭默默嗯了一聲。

其實,我也想做一個很大方很敞亮的人啊。
可是誰讓我,沒怎麼吃過香蕉呢?
我家很窮。
窮到小時候營養不足沒有奶粉喝,喝了不知多久的米湯。
窮到小時候吃壞肚子,一直拉肚子,拉到腸子都快出來,可還是沒有五塊錢看病。
窮到做了那麼多年留守兒童,守在門檻上看著山那邊的公路上奔馳而過的汽車,都會念叨是爸爸來接我了。
窮到家裡稍微有點起色,父母又開車出了車禍,在98年賠了人家一萬塊,雪上加霜。
窮到即使背負一萬塊的賠償款,還要額外支持舅舅念完大學。
窮到好不容易還完賠償款,舅舅也畢業了,爸爸長長舒了一口氣之後又犯了肺結核。

我哪裡有機會能吃香蕉啊?
從小到大,沒有像樣的玩具,幸好爸爸病倒之前,教會了我看書,也幸好爸爸病倒的時候,開始去斂攤收舊書賣舊書。
後來有人問我,為什麼你一個國小生看的書比國中生高中生都多,我都不好告訴他因為我沒有玩伴沒有玩具,只能守著一本本書度過童年。

我以為我都忘了香蕉這個事。
畢竟,這件事已經過去了很多很多年,也許是一年級也許是二年級,我記不太清。
但是我知道今年六月我就要大學部畢業,也就是說這件事至少也有十五年了吧。

前兩年過年的時候,家人聚在一起吃飯,在飯桌上舅舅提起香蕉這個事,我看著他逐漸稀疏的頭發,看著不到三歲的表妹玩著我這一代從沒接觸過甚至幻想過的玩具,看著父母頭發里耀武揚威的銀色發絲,突然就很難過。

貧窮會不會讓孩子自卑我不知道,因為每個孩子的際遇都不同,悲喜自然也不會相同。
可我還是想回到十多年前,摸摸那個沒怎麼吃過香蕉的孩子,讓他不會在後來的那麼多年都自卑地覺得自己是個自私的人。
好想告訴他,別低頭,生活沒那麼艱難,熬著熬著就過去了。

直到現在我都覺得,我以後可能不會結婚,或許會結婚,但是不可能會要baby。
我知道自己終究只是凡人,很難成為腰纏萬貫的那一小撥人,很難去供養我的家庭。
我受過貧窮給我帶來的困窘,我不願讓我的下一代也有一天會打開Aorqu看到這個問題就潸然淚下。
人生如此苦,何必讓一個沒有選擇權就不得不降臨到這個世界的生命去體會我曾經歷過的苦澀呢?

所以,我給出的答案是——貧窮會使孩子感到自卑,並且無法自拔。

補充一點,如果不會的話,這個問題下哪來那麼多匿名回答呢?

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