貧窮會讓孩子感到自卑嗎?

問題描述:
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匿名用戶:
必須會啊,這個問題我覺得我有一些發言權。
我今年二十歲,大一,別人看不出來我和普通大學生沒什麼兩樣,只有我自己知道我經歷過什麼樣的生活。

我五歲那年父親出車禍去世,母親帶走了賠給我我父親的兩萬塊錢,她卻忘了帶走我。

我們一大家子人和我母親娘家人鬧的不可開交,幸而阿公強留下我,沒進孤兒院。

上完國小兜里沒裝過大過五塊的錢,學費全靠救濟,學習最刻苦,老師一讓寫關於爸爸媽媽的作文,我沒辦法告訴老師我寫不出來,他在課堂上問我怎麼回事,我說不出話,只是流眼淚,自卑的心脆弱成一塊玻璃,一碰就碎。

上了國中每次學校要評選貧困生,我是第一個舉手,在眾目睽睽下心裡滿滿是委屈卻毫無辦法,一直穿的是布鞋,冬天才會有一雙50塊錢的棉鞋,中午下雨,能回家就回家,不能回家就只能買一塊錢的一個麵包獨自在角落吃完捱到下午。

初三住在學校,我永遠是交不齊伙食費的那個,被掌勺的大師傅堵在打飯窗口問什麼時候交齊啊,我每次只能說下周,一拖再拖。

上了高中常常每周只有七十塊錢吃飯,到高三的時候才好了些,卻也經常在半夜餓的睡不著覺,可我告訴自己一定會挺過去的。我是很自卑,但是我不自暴自棄,我不聰明,只能努力學習,最後也算是沒辜負收留我扶持我的叔叔嬸嬸,考上了現在這個不太出名的師范大學。

我說過太多的假話了,大都是因為自卑,習慣了窮,也就不怕了,自卑是每個人都有的,只不過每個人的程度不同罷了,關於貧窮產生的自卑可能真的會伴隨著一個人的一生吧,但是我相信當我們有錢的時候,一定會感激曾經受過的窮,有過的自卑吧。

匿了,謝謝。


匿名用戶:
第一次回答這個問題,沒想到Aorqu竟然會有這種問題,我生在重男輕女的家庭,小時候父親沒工作,還把所有的積蓄輸完了。小時候看別人吃零食,我告訴我爸說我也想吃,然後我爸就看我說吃什麼吃,又沒錢。後來再也不敢問我爸要零食吃因為覺得家裡沒錢,吃一口好像就是對不起他們一樣。
然後就是中學,班裡很多富二代,各種愛迪達各種耐克,幾千塊錢的衣服一個星期都不重樣的。我在中學後懂事後就沒敢買過三位數以上的衣服,鞋子都是幾十塊錢的,小時候生病都是能忍就忍,不捨得打車,坐公交都很少。直到現在,吃飯不敢點貴的,買衣服要先看標簽,中學喜歡過一個男生,家境很好,但還是放棄了,覺得自己連站在他身邊的資格都沒有。
我也想對那些家長說,從小對孩子灌輸窮的思想真的不會讓孩子形成勤儉節約的習慣,只會讓他們產生自卑,而自卑是一輩子都改不掉的。甚至滲到骨子裡。也想對那些自卑的人說別因為家庭放棄了喜歡的人,別因為家庭而從此抬不起頭。


杜四:

首先,貧窮是會讓孩子感到自卑的。

不能自助,軟弱,為何會這樣?

有句俗話,是這樣說的:窮在鬧市無人問,富在深山有遠親。你看,其實,每個人本身都是軟弱無助的,平民百姓需要國家的保護。同一個道理,尋求資源,依賴資源,資源結合,都是使平民百姓變強大的途徑。所以,你沒有資源,在人群中,自然是被孤立,被排擠的,很抱歉地說,生下來就是不合群的。

而讓孩子更是深深感到自卑的是,父母再努力賺錢,再節儉吃穿也無法掩蓋對孩子的愧疚感而來的沉重打擊。一般這個時候,孩子是懂事乖巧的,但同時是非常自卑的。

其實造成一個家庭貧窮的因素很多,但是來來去去,這幾個是最常見的:偏遠的出生地;農村的單親家庭;父母中的一方因病更甚或去世,家財喪盡……

在我看來,貧窮的家庭想要給孩子良好的教育資源是很難的。而相對來說的教育成功則在於,父母對孩子灌輸的思想,說實在話,基於資源貧乏的殘酷現實,這種教育方式只能是抽象的,同時,是血淋淋的(金錢,人事的打擊,不需多說了)。

第一,要讓孩子明白,生命是平等的,現實中所有的不平等是階層的梯級,自卑感正源於此,這是羞恥感作為推動力的社會壓力。既然目前無力,我們不去比較,用功讀書,低調的活著。但是,對於其他人的侮辱和欺負,我們不能忍,在學校,必須告訴老師,回家裡,必須告訴父母。而處理這件事,物極必反,過程中不能過於剛烈,不然孩子做人只會更難。

第二,要讓孩子明白,富人家的父母很努力給他們的孩子最好的,但是,你也是這樣地努力著。要讓孩子明白,是的,作為父母,我很慚愧我能力的不足,不過我已經盡我所能了,我和天下間所有愛著他們孩子的父母一樣,我盡我所能地愛著你。我盡我所能,給你一個溫飽有餘,兼可上學的開頭。哪怕是善意的謊言,父母應該告訴孩子,讀書成績好了,以後就會好了。同時,也要讓孩子明白,這是一個家,我們是一體的,應該共同去努力。

第三,父母不宜給孩子太大壓力,同時,不管工作有多麼不愉快,堅決不可以把負面情緒在家裡發泄。本來對孩子來說,這樣的家庭已經算上身體和精神上的傷害了,切不能雪上加霜。


Yinger:

買不起口紅,買不起衣服,買不起任何想要的東西,就是因為買不起,因為窮才有賺錢的動力啊,比起自卑我覺得更多的是激勵。

內心強大了,怎麼會有自卑,如果貧窮的孩子自卑那也是心理問題,心理貭素還不夠,每個人都是獨一無二的,貧窮怎麼了,未來是在自己腳下的。


星河鷺起:

會。從來只有羨慕別人的事,自信心不足,自卑,不敢在人前大聲說話。只有更努力,好好學習希望能讓別人瞧得起,可是做的再好內心自我感覺也難以拉平與別人的距離


匿名用戶:
可恥地匿了。
個人認為,貧窮有時不是一個客觀概念,而是比較概念。你接觸的富人越多,越會感到自己的貧窮。與上面幾位答主不同,我家在十八線小城市,父母都是老老實實的工薪階層,家裡的收入屬於過得去的水準。從小生活在我們那個小地方,覺得同學的家境與自己差不多,穿安踏穿361穿以純是非常普遍的,沒誰覺得不好。我父母的收入水準足以維持我正常的消費,大學之前我都沒有太多貧窮的感覺。
後來,上了大學,同宿舍的室友也來自縣城,家境與我相仿,我們會一起去達芙妮大東買鞋子,一起去以純森馬買衣服,一起買悅詩風吟,一起買我的美麗日誌。在那四年,我也沒有太多貧困的感覺。因為沒有過,所以也甚少注意到別人的衣著打扮,別人的家庭情況。某天一個室友跟我說,很想擁有一雙nb,我當時不以為然,打開官網查了一下,原來是一種早就爛大街的鞋子品牌,價格在六七百左右。我經常看到同學穿著n字打頭的鞋子在我面前走來走去,毫無感覺,那時的我還不能理解室友對一雙鞋子的渴望。
再後來,我考了研,來到了一個更繁華的城市。在這里,我深切地感受到了自己的貧窮。我的貧窮來自於比較,我的室友來自於某一線城市,帶著富養的光環bulingbuling地出現在我面前。我輸給她的,不僅是物質,也有眼界。放假時,我背起行囊,只敢到鳳凰桂林去遊玩,去景點要自帶麵包,住的是沒有窗子的七天和漢譯,為了一張便宜的機票四點起床。而她,則全球飛來飛去,見識過英國的大本鐘,吃過美國的麥當勞,曾在俄羅斯廣袤的土地上奔馳,也曾在新加坡的奢侈品店血拚。但我依舊感謝她出現在我生命中,她無意中為我展示了一個更美好更開闊的世界,雖然我無法身處其中,可我至少看到了另一種活法。
然而,我還是為自己的貧窮而難過的。我承認,讀研期間,我變的虛榮。我曾經在斐樂keds的官網上拚命搜索一雙低於300元的鞋子,我對品牌的渴望達到了頂峰。有那麼一段時間,我看到清倉特惠斷碼狂甩就忍不住點擊,我只想要一雙名牌的鞋子,一件名牌的衣服,至於它樣式,它的舒適度,它的成分,我統統不在乎,我只想要那個商標。
最終,在浪費了幾天的時間後,我終於如願以償地買到了一件名牌最低價的衣服,當包裹打開的時候,我是心虛的,我怕我那見多識廣的室友一眼看穿我的虛榮,看穿我的囊中羞澀和打腫臉充胖子的愚蠢。我不想讓她知道我買的是最低價。當我穿上了那件衣服之後,我並沒有想像中的快樂。它並不好看,而且也並不舒服。
而且我知道,這樣的一件衣服,已經是我衣櫥中的最貴,我每個月一千元的花費,不足以支撐我繼續這樣的任性。我想要退貨,不僅因為衣服,也因為我的可笑。我很少自憐,那一刻,我覺得自己既卑微又可笑。我到底是為了什麼?在攀比什麼?攀比需要堅實的經濟基礎,我們本就踩在不同的山峰上,本就不在一個階級,只是因為教育,讓我們偶然相遇,於是我荒誕地以為只憑借一件衣服一雙鞋子,就能拉平這二十多年來的差距?我買衣服,買鞋子甚至生活,究竟是為了什麼?我踮起腳尖,追求著我無法得到的東西,狼狽而萎縮,這樣的樣子才讓人瞧不起。
假期的時候,我看過了赫本的蒂芙尼早餐。那個小小的野心家每日都會在蒂芙尼的珠寶店邊留戀垂涎,她和我一樣,看到了一個不屬於自己的又光輝燦爛極有誘惑力的世界,它帶給我們幸福,也給我們痛苦。如果我一直都生活在那個貧窮而閉塞的小城市,我會滿足於百元的消費,會滿足於被Aorquer鄙視的品牌,但我一步步走到了一個原來只在電視上見過的城市,進而被這里影響,想要在這里紮根,卻被城市拋棄。
我覺得貧窮對人的影響最大的就在於底氣。常言道,財大氣粗,經濟實力決定上層建築。在那個白富美面前,我很自卑,和她講話我會不自然。我本是一個很屌絲的女生,做過很多讓男神瞧不起的事情,比如下雨天穿著拖鞋去食堂吃飯,比如進了一家服裝店二話不說先看價牌,比如說雙十一的時候買了一堆廉價而無用的東西,比如說常年素麵朝天馬尾傍身,比如說將衣服攢成一堆兒一股腦地扔進洗衣機,比如說穿著皺巴巴的襯衣旁若無人地在操場上散步。然而來到這里,我不敢了,我要小心翼翼,我要每天洗澡洗頭發,要每天擦桌子洗衣服,要格外地關注自己的衣服穿的是不是太土,自己的鞋子上是不是有泥點。我曾經喜歡高談闊論,不懂裝懂,在寢室百無禁忌地開黃腔,秀底線,將家裡的雞毛蒜皮和盤托出。然而,在這里我不敢了,我如履薄冰,像是林黛玉進了大觀園,沉默寡言,察言觀色。我不敢再輕易說話,生怕露怯,不敢再漫談家事,生怕被人嘲笑。在某一刻,我突然理解了小四寫小時代時的心境。我記得Aorqu上有一個答案說,小四所描寫的上流社會不過是一個四川小城市的大學生在出租車里戰戰兢兢搖下車窗,所看到的繁華都市。在那一刻,我有點想陪著彼時自卑而虛榮的小四,一起站在魔都的街道上,看著不屬於自己的萬家燈火,看著從未見過的燈紅酒綠,跟他說,我和你一樣

最近來了紙醉金迷的上海,更深一步地意識到自己的貧窮。滿街的高樓大廈沒有一間是進得去的,和媽媽戰戰兢兢地進了一家飯店,只點了西芹百合和兩碗米飯,服務員看我們都翻白眼,比我們後來的人都先有飯吃。我媽媽點完餐之後翻了好久的菜單,她想吃蝦餃,但是一看價格就趕緊翻過去了。她又看了好久那些我們根本吃不起的東西,服務員不耐煩地過來拿走了菜單,他也就不再看了。


水渺君一:

貧窮帶來的是無法抑制的慾望和貪念,內心極其渴望而表面又裝作不屑一顧。

打我記事起,就被貧窮的魔咒禁錮,在我三歲的時候,春節,爸爸收拾了院子里的廢品,賣了十塊錢,給姐姐買了一個紫色的外套,不說多好看,起碼是新的。我也想要,可家裡再沒錢買第二件,我被我媽抱著從集市上哭到家哭了三公里的路。當然這些我是不記得的,我媽後來說的,說我小小年紀怎麼就什麼也知道呢,我媽覺得特別心酸,因為她實在沒錢滿足我這一個小小的要求 。

還有就是我大學之前沒穿過一件裙子,沒有一個毛絨玩具。有次,大一的時候,跟舍友出去逛街,居然買了一隻大大的玩具熊,我同學說,你都多大了,還玩這個?!我說我從小就想要一隻玩具熊,可是沒有,我就想知道擁有一隻玩具熊是什麼感覺。

衣衫襤褸四個字形容我的國小生活,一點都不為過。我上四年級的時候,沒有春天和秋天穿的衣服,有件冬天穿的舊毛衣,不知誰穿過的,胳膊肘都磨破了,線頭一抻老長那種。每當穿上這件毛衣的時候便特別局促窘迫,羞恥心爆棚,又得裝作很孤傲清高
的樣子來維持可憐的自尊心,不與他人交往,也不想與他人交往。我國中之前沒有一個朋友。

國小的時候上體育課,體育老師在第一堂課的時候就說,以後上體育課的時候一定要穿球鞋,可是我買不起球鞋,全班就我一個人穿不起球鞋,體育課的時候穿著臟兮兮的帶鬆緊帶的方口鞋,鬆緊帶還崩開了一邊,一走路就一甩一甩的,非常糟糕。上課的時候,老師檢查鞋子,沒穿球鞋的站出去。只有我一個瘦瘦弱弱的女孩子,穿著寬松肥大又老土的衣服,趿拉著壞掉的方口鞋站出去,在全班眾目睽睽之下,內心特別羞恥不安,簡直討厭死了體育課,覺得非常丟臉。其實體育老師還是個剛剛從體校畢業的小夥子,長得帥,貭素也高,他一眼看清我的窘迫,什麼也沒說就叫我歸隊了,只是打那起那個老師再也沒檢查過鞋子,同學們也沒嘲笑我,只是那種窘迫的羞恥一直淡忘不了,每次上體育課就覺得特別難熬,越來越討厭體育課。

我記得我上國小那會兒,冬天半個月換一次衣服。從來沒有過零花錢,沒看過電視(家裡有電視機,不讓看,長大了也不愛看電視,各種劇各種綜藝節目各種真人秀都沒看過,無論多火。額《舌尖上的中國》我倒是每集都看了。。。暴露本質了)同學談論的動畫片、電視劇我都一概不知,電影也沒看過幾部,小時候是一部也沒看過,工作之後偶爾去電影院看,我是個超級大顏控,李易峰演的電影都看過,不討論演技,只看臉。。。

而且,小時候貧窮的烙印都太深了,孤僻,高冷,見識淺薄,怯懦又自大。不敢去裝修很華麗的地方,無論是商場還是飯店,怕被瞧不起。不知道怎麼跟陌生人交流,剛剛來公司的時候,經理找我談話梳理工作,總要嘆一口氣:「xx,你別這么怯,我就是找你說說工作上的事。」

而且不愛打扮,不是對打扮有什麼偏見,就是沒有這種把自己收拾的美美的習慣,土肥圓就是來形容我的,嗯,最近看上一個漢子,自卑不敢表白,正積極努力減肥改變中。或許過幾個月能回答減肥對人的外貌有什麼影響的問題,小時候總被教育穿得乾淨整潔就行,要樸素大方。父母總會指著塗了口紅的姑娘說:「你看看那女的嘴上塗的,跟吃了小死孩子一樣」,描眉塗眼的跟妖精一樣,其實我倒覺得化妝挺好的,尊重不尊重,禮貌不禮貌另說,最起碼氣色看上去就不錯,我偶爾也化化妝,大多時間不化。

我是對衣服什麼的不感興趣,因為小時候感興趣也買不起,長大之後變胖了,感興趣買了也穿不下去,但對吃感興趣。據我姐說,我為了吃,花多少錢也不在意。。。貧窮對我最大的影響是使我在很大程度上忽略儀表問題,變得自卑怯懦,不敢與人交往,也不承認自己自卑怯弱,在金錢上沒有安全感。


爪爪沒有長指甲:

我第一感覺到自身和別人存在貧富差距是在出國之後 對 我現在是個澳洲的留學生 可能有人會覺得能出國的人跟貧窮這兩個字沒什麼關系 但是其實在國外和同學之間相處更能感覺到差距
當周圍的留學生談論著買包買衣服買化妝品 自己就是在一邊陪笑 其實根本都分不清她們說的那幾個不同款式不同牌子的東西有何區別 深知自己現在的經濟情況也沒法去深入了解

家裡其實就是小城市的普通小康家庭 但是留學的這幾十萬並不是個小數目 為了送自己出國 家裡可能要想方設法籌錢 然後生活質量無限下降
其實自己也明白這些事情 所以在國外的生活也並不是有些人想像的那麼光鮮亮麗
有時候呆在家不敢出門 一出門就得花錢 畢竟匯率擺在那裡 有想吃的東西等到超市打折了再買 考試季忙成狗 但是為了不點外賣 自己困得要命還得在爐邊站著 住在離學校很遠的宿舍 可能還得為了那貴的要死的水電費冷的要死也不敢開暖氣
偶爾跟朋友出去吃飯 而後的幾天天天吃80c一條的吐司 不敢告訴別人自己住在哪裡 其實是不想毀了別人心裡那個和他們一樣的自己
我知道是那該死的自尊心在作怪 可是沒有辦法丟掉不要 即使艱難的維持
因為機會來之不易 所以非常珍惜 同時家裡和自己無形之間給的壓力也大
或許我對於其他的故事來說已經好了太多太多 我自認為也是幸福的人了
希望每個人都能過得好


wuweilxl:

貧窮會讓孩子感到自卑嗎?

答:會。

講個故事。孩子說:爸爸以後你不要接我了。爸爸問:為什麼啊?孩子說:別人的爸爸都是好車,(頓了一頓)與其這樣還不如走路回家。父親亞歷山大,一夜無眠。三個月後,父親換車。

很多對於成年人理解的退一步不難,對於孩子確是應激性創傷。


我是英子啊:

關於貧窮我是有發言權的。我是蘇州這邊的,在富裕地方的窮家庭更悲慘。自打我出生,3個月大的時候我父母就離了婚,我爸爸和我阿公阿么將我拉扯大。我阿公在我10歲的時候就走了,後來跟著爸爸和阿么過。我爸爸掙錢不多,身體也不好,家裡蠻貧困的。我的童年還是很快樂的,跟我一起玩的朋友家境也差不多。家裡是窮,可是田裡有種的菜,河裡有魚撈,抓小雞養大了吃。穿都是人家送的舊衣服,我阿么帶著我上二叔家,說冬天冷,給你侄女買件棉襖穿。我記得那件棉襖是粉紅色的,特別漂亮,特別好看,當天下午就被我姐姐騙走了,反正還是沒穿到。二嬸對我特別凶,每次看到我都很鄙視的表情,會在村裡當著鄰居的面給我難堪。上國小的時候,有一天我阿么給我穿了一雙有補丁的鞋子,我腳別的走路,想把補丁擋住。我特別感謝我的同學,沒有1個人笑話我,只是我自己感覺很別扭。還有國小的時候,頭上長虱子,反正頭發都是我阿么剪的,要多醜有多醜,拿個塑料袋裹在頭上,頭發上倒滿酒精殺虱子的,殺完後,頭發上還有很多虱子卵,我阿么把我頭發撩起來,把裡面的剪平了,風一吹頭發吹開,裡面是凸的。生病啊什麼的,都是找赤腳醫生的,發燒就是蓋被子喝熱水,哪有現在的孩子這么精貴,動不動去兒童醫院了。
從小沒有零花錢的,每次都是幫爸爸買煙,跑腿剩個2毛,我自己買糖吃。小店的人會把有點化掉的糖便宜賣給我,我跑的還是很開心的,還記得那個可樂糖才5分錢1個,辣條什麼的。話說現在吃辣條的都是土豪了。上國中的時候零花錢是1天1塊。上了國中我第一次給我買衣服,我衣服都是三嬸買的,還有穿舊的衣服。還有那些所謂的好鄰居,我1個國小生,送點文胸給我穿。隔壁的鄰居真心我是很討厭的,以前不知道,後來我阿么告訴我,隔壁鄰居經常說我壞話,而且看不起我們家,不跟我阿么玩的。不是我阿么告訴我,我以為我們關系很好呢。雖然我家窮,但是是把我當千金養的,在家不幹活的,比較懶,可能她覺得我窮就應該努力勤快吧。拿到現在來說也是一樣的,什麼你窮你就要學習更好,更懂事什麼的,不要上這些枷鎖。別人用金錢衡量你,你自己不可以拿金錢衡量自己,覺得自己窮就抬不起頭,你的眼光要從其他方面,比如自身的貭素,談吐,修養,良好的品質。就拿馬加爵一事來說,為了顯的自己和別人是一樣,做一些討好的事情,做一些裝體面的事情,就陷入了別人用金錢衡量你的可怕漩渦。最後自己奔潰了,造成了悲劇。
在上高中的時候,100塊的生活費都拿不出,我記得自己在家吃著飯呢,眼淚流到米飯里,飯桌上1家人都靜悄悄的。中午花2.5,3個包子1,5.2根關東煮1塊,晚上是1塊錢的泡麵。泡麵的碗是買了桶裝方便麵剩下的碗。吃了1個學期,後來胃痛,我爸爸就多給點錢,讓我不要省,飯要吃飽。這些到現在想起來也會難過。
不管多窮,到了17歲之後就可以掙點零花錢了。我也沒考上大學部,大學就是沖那個畢業證,每個月都打零工,從大二開始就不問家裡要錢了。我爸爸工資不高,2千塊,我平時回家,都帶點洗髮水啊,給他裝個寬帶啊,帶點煙啊。鄉下2千塊就算1個月花光也過的蠻好了,我覺得我自從經濟獨立後,他還是挺開心的。現在一切都好了起來。
老家真心不想回去,村裡人口比較密集的,那些個大媽太可怕了。什麼都要攀比,你現在做什麼工作啊,掙多少錢啊,買房子的打算有沒有,煩死了。還是在城裡好,不管是租房子還是買房子,關起門來過自己的小日子。這些都是自己的精力,關於自己的下一代,我想說我就是累死,我也不會讓我的孩子過這種日子。我不會給他大富大貴,但是我會保證他和其他孩子一樣的,他可以成績不好,他可以調皮搗蛋,我不要他像我一樣,因為貧窮封閉自己,壓抑自己,做出一副待富者孩子早當家的假象。真實的做自己就好,開心就好。
那些幫助山區孩子的,或者是貧困家庭的,只能說是同情,不會真正理解到貧窮的感覺。只有窮過的人才知道貧窮是什麼感覺,只有窮過的人才知道只能靠自己,誰都幫不了。相信自己,窮只是暫時的。


匿名用戶:
父母是從農村到城市裡來打工的,剛開始的時候,是真的很辛苦,完全不認識路,我爸就騎著單車拖著我媽,去認識城市的每一條路。最開始嘗試經營雜貨鋪,因為我爸媽勤快,性格好,生意就比周圍人好點,然後那個也開雜貨鋪的城裡人就三天兩頭的來砸場子,生意也經營不下去了。後來,陸陸續續的我爸媽賣過海鮮,水果,剛開始都不錯,但總有一些城裡人眼紅我們家生意好,各種鬧場,我爸媽在城裡無依無靠的,總被欺負。最後,我爸去當司機,剛開始,因為,我爸也佔了他們那個地盤的生意,被其他同行聯合起來打到流血,後來也不知道為什麼,也算表面上和睦的相處了。(其中發生些什麼,我爸媽也不願跟我細說,所以我也不是很清楚。)那是在大概1998年到2000年出頭的樣子。

我是獨生女,但我爸媽從來沒有虧待過我,還沒懂事的時候,就把我從老家帶到了城裡,就開著機車,走長途,把我緊緊拴在身上。那時候九十年代末。(類似於現在新聞里還有看到過的)
據我媽說,當時第一次吃哈密瓜,我爸帶回來的,還以為像是冬瓜一樣放在鍋里煮的,後來嘗到之後才曉得,原來,哈密瓜是直接吃的,還那麼好吃。

小時候,不懂事,沒覺得自己怎麼樣,我媽媽的手又特別巧,給我用毛線織的裙子,比買的還要好看。但是,家裡窮啊,最讓我到現在還瞧不起自己的,以前喜歡吃肉包子,非常非常喜歡吃,但我媽總捨不得給我買,有一次,中午,我趁我爸不在家,我媽睡午覺的時候,偷了我媽的錢,去買了肉包子吃,後來……被我爸媽聯合起來打,人可以窮,不可以窮志氣,偷是最可恥的行為。從那之後,我再也沒做過任何很陰暗面的行為。

上國小,學習成績非常優秀,班代,學習委員,各種課代表,林林總總的獎狀不記得拿過多少,小升初的滿分是300分,我記得我考了295+ 數學滿分。表面上,老師喜歡我,同學羨慕我。但其實只有我自己知道,我骨子裡有多自卑。當時夏天兩套衣服,屬於輪著換,當時好朋友開玩笑的說,看你今天穿什麼,都知道你明天穿什麼了。我就跟著附和一笑,內心裡卻翻江倒海,全不是滋味。當時,還是租的房子,房東就住在樓下,一個很固執很古怪的老頭,我們在上面鬧出一點點的動靜,就要跑上來罵我們,我每天放學回家上樓,他總是拉著我,說我怎麼怎麼不懂事,糟蹋他的房子,以至於我很長一段時間回家,都要小心翼翼的看他在不在,再一溜煙的跑上樓。我不敢問父母要很貴的書包,不敢要那種看上去就很高級的文具盒,更別提那些花花綠綠的小女生漂亮的小裙子了,因為我知道,我家是農村來的,和城裡的孩子沒法比,我必須要懂事,不能增加父母的負擔。

後來,上了國中,家裡的條件也好了點,買了房,雖然不大,但總算不用再看房東的白眼生活了,我進的國中,是我們城裡數一數二的,裡面的同學非富即貴,每個學期的學費就要6500+,還不包括,其他亂七八糟的費用,我這個從一般國小上來的孩子,一點優勢都沒有,同學討論的牌子,是我聽都沒有聽說過得,討論的明星,各式各樣的海報,我更是插不進話,我周圍的人已經在考慮出國的事情了,我還從沒去過遠點的地方玩過,乘飛機更是想都不敢想。那個時候的自己可以說,相比較周圍格格不入,穿著最土的運動褲,還不知道自己是無眉星人,也不懂剪個劉海修飾一下,滿臉的痘痘,別的漂亮的女孩子已經情竇初開,知道和男孩子曖昧了,我卻把自己封閉在自己的世界了,有段時間完全不想去學校,成績也一落千丈,害怕和周圍人交談,什麼都不敢自己去爭取。初一才有第一台電腦,剛申請QQ,迫不及待的加了全班同學,挨個問了聲好,結果,我們班一個漂亮妹子說,真是的,不就有了個電腦,沒事還要發個資訊,到底小地方來的人,沒見過世面的樣子。我卻連個反駁都不會說,只是從此都隱身了,這個習慣直到我上高中才改掉。整個人,更加孤僻了。

現在想想,當時同學也沒看不起我,只是我自己因為自卑把自己封閉起來了,其實,當時家裡也不算窮,主要是我在的那個學校那個班太變態,大部分人都會這種那種的才藝,全班只有3個外地人,另外兩個都比我有錢,說不自卑是假的,到最後中考,我考的在我們班中等偏下,最後還是進了一所還不錯的高中。(我們國中基本沒有上大專的,除非借讀的)

進了高中,也不知道怎麼的,突然開竅了,也曉得漂亮了,起因就在於,剛開學軍訓就有男孩子追我,說實話,到現在都覺得他眼光奇怪,當時的我,166cm,90斤左右吧,除了皮膚白(我媽遺傳的),其他的怎麼看怎麼土,怎麼看怎麼low,我那個時候完全不會跟男孩子說話啊,他看我完全不理他,然後也就沒有然後了。再後來,開學一個月的國慶,我們班一個男孩子,在網上跟我聊天,說,看我總是一個人獨來獨往,特別酷,(其實我當時只是不善交際,特別特別特別內向)聊了國慶七天,他跟我說,我是他見過最懂禮貌(完全不說臟話,連SB都說不出口的那種),最單純(其實就是傻,不懂人際交往,只管好我自己,),最特別(自閉了三年能不特別嘛喂)的女生,然後就跟我告白了。後來,也追了我三年。(不要好奇了,無果,那段經歷也不想再提)我終於知道,我也不是那麼差勁嘛,也會有男孩子喜歡我的,後來,接觸到我的舍友,後來成了閨蜜,發現城裡人的生活也有的跟我差不多(她家經濟條件頂多跟我家持平),當然大部分還是比我生活水準高的,後來,學習成績也還不錯,人也慢慢變得開朗起來。(畢竟不是所有人都像我國中的同學那麼變態)

但是青春期的陰影總是抹不去,我也會斤斤計較,擁有強大的自尊心,也有強烈的自卑感,買東西首先會考慮它的價格,買各種東西,都是研究性價比,一件東西,如果打折的話,寧可等一段時間再買,男朋友在我身上花的錢多了,我也會誠惶誠恐的買禮物給他,不想讓他覺得我是貪圖了他的錢。和同學出去,寧可自己未來每頓都吃泡麵,也絕對堅持AA.還總是希望自己努力努力再努力,未來不用再小心翼翼的說話,不用再精打細算的用每一分錢。特別沒有安全感,總是害怕一直陪伴在身邊的人突然有一天離開,不要自己了,所以性格比較軟。

現在的自己也不會像以前那麼敏感,雖然我還是沒有錢,但也會坦然面對,舍友討論著我完全沒聽過的化妝品,我也會笑著說:「不好意思,我沒聽說過啊。」別人問我住哪,我也不會拒絕告訴他,其實我還住在面積不大的老房子里,戶口到現在還是農村的。

也很感謝父母,寧可自己苦,自己節省,也把所有最好的一切都給了我,從我記事起,家裡就沒斷過牛奶,以至於我們家我是最高的,雖然青春期那時候,也很討厭他們,只顧賺錢,從來沒管過我,成績不好了,只會怪我,沒給過我富裕的生活,也沒滿足過我各種美好但卻虛榮的幻想,思想的代溝,還有來自農村封建的小農思想,讓我有時候也交流困難,(比如女孩子愛打扮就是不學好,愛攀比)但還是很感謝他們把我從小當個男孩子培養,窮什麼也沒窮了我的教育,虧待了一切,唯獨沒有虧待我。

現在大學生活,不想虛度,因為我除了努力,一無所有。

現在的願望就是,以後賺好多好多的錢,讓我的父母過上很好的日子,可以很自豪的告訴別人,他們養的女兒,不比兒子差。

還有,我以後會「富養」我的孩子,不想因為我的無能,所以只能讓他選擇「懂事」。

貌似偏題了,其實只是想找個樹洞,傾訴一下自己從來不願意回憶的一段時光。


lee:

小時候可能會這樣覺得,記得上國小的時候,(應該是零幾年的時候)我回家吃午飯,我媽在打麻將,我問她要五毛錢買零食,我媽不肯給我,最後給我pia一個耳光。不知道為什麼好多年過去了,這件事情一直記憶猶新。從小我就一直把自己定義為我是待富者的孩子,在我國小時代,別的同學都有錢去買零食,我只能眼睜睜的看。導致我小時候比較自卑跟懦弱,遇到兇悍的女同學我是那種屁都不敢放的人。現在想起來挺沒出息的,我姐跟我正好相反,她是那種別人給她一巴掌,她要跟人拚命的類型,絕不會讓自己吃虧。
我跟家姐都是在不算富裕的家庭里生長,反正能吃飽飯,我媽屬於那種節儉型,零花錢在我的記憶里好像沒有。自從上了國中之後,自己手裡還可以有點零花錢,那應該是我認為最為幸福的時光,每天再學校吃完午飯,我都可以去校外買一個鴨鎖骨,喝一杯奶茶。
不一定說貧窮就一定百分之百的會導致自卑,但是內心的敏感是一定會有的。現在自己一個人出來讀書,自卑好像並不怎麼覺得,敏感還是會存在,因為小時候那種別人能吃我吃不到的感覺,會讓人心理落差,為什麼他們能夠擁有,而我沒有,有種我比人低一等的心理暗示,會變得敏感。


匿名用戶:
我認為這里的貧窮是指的思維的貧窮。
我只想說我爸對我說的話。到現在我都記得,真的傷人,(我媽有時候也會說幾句傷人的話,但是相比我爸,就忽略不計了)

(背景。我爸是從安徽一個農村出來,考上西南某著名985學校,屬於知識改變命運的一代,其實他過得並不開心,因為他小時候貧窮而導致的自卑,不自信,需要用金錢來武裝自己,在事業上獲得成功(其實再我看來是挺失敗的,因為只顧事業,不顧家庭)來讓自己獲取滿足感,以及他的各種性格的缺陷,在下一代面前通過各種言行舉止把我傷害得淋漓精緻。當然安徽還有一種大男子主義,好面子,還有各種守舊的思維,在這一主題背景下就不講了,一把辛酸淚…………)

1:國小的時候,想上國小的各種興趣班,因為每次找我爸要錢,我爸先把眉頭一皺,然後,就開始抽煙,說:要多少錢,搞得想要了幾百元錢就破產了一樣,所以各種表情,導致我再也不敢給我爸說了。國小會每個月交100元的伙食費,是我最頭痛的事情,因為真的不知道該這么向家長開口。

2:國中畢業,在我爸打牌都是幾千偶爾上萬輸贏的情況下,我給我爸說,我想去美國夏令營,費用大概3W,他首先沒有拒絕我,然後我又再次找了他,他說:既然你想去,那就滿足你,但是對於一個工薪家庭是一件非常困難的事情。我當時心都碎,感覺好像就是為了我滿足我的慾望,而不顧家庭。然後交完錢後,碰見任何一個人就說:我兒子要去美國了………………(一點不誇張)

3: 因為不會踢球,我就買了一雙非常便宜的球鞋,覺得沒有必要買貴的,他說:你終於懂事了。

4 我當時要去外地讀書的讀書,提著箱子,因為機票不打折,喊我坐火車,而且還要轉一道,他說:你看那麼多農村的,都坐不起飛機,機票太貴了。要1K多,你就做火車就是了,而就在一個月前,才買了一個沃爾沃S80L(這句話就反應出,其實他內心還是覺得自己是一個來自農村的待富者)

5. 05年,初二暑假,我暑假補課,從來都是我自己去找老師去補課,而且絕對是很認真的聽,因為我爸要忙所謂的「事業」。當時是600元一科,我要補課補習補3科,我找我爸要錢,他說:怎麼這么多錢,我就把詳細條目給他說,他想了很久,同時又是愁眉苦臉的抽煙,然後把錢放到桌子上了,最後他來了一句:我才找別人借了錢的。你知道嗎,我當時發愣了。我又不是要錢去旅遊!!!!

6 我清楚的記得,在讀幼稚園 的時候,我外婆喜歡帶我去旅遊,然後給我爸說,他又是標志性動作:眉頭一皺,然後開始抽悶煙,然後不說話,但又不好拒絕,因為他知道:又要花他錢了他的潛移默化的動作導致我上國小以後,就再也不敢找他要錢了,及時是合理的,其實從來都是合理的,

7 我大二的時候,我說想出國,我爸直接來一句:我沒錢。然後我很沮喪的什麼都沒有說了,但是,但是,在大3的時候,我姑媽的兒子見到我爸,我爸喊他去留學,然後還說,如果錢不夠了,舅媽(也就是我媽)還可以資助。我當時聽了,我都雷到了,你有這么好面子嗎???其實他當時可以問我,為什麼想留學,了解我的內心,但是在他心裡,做任何意見事情,最先考慮的就是錢,這個是一種典型的待富者的思維。

8,我想買蘋果手機,已經是14年了,他說你自己去看一下充話費的手機,已經很不錯了。我很長一段時間沒有再提了,然後我又說了一遍,他說蘋果手機確實太貴了,你們這個年齡(我真的想知道蘋果手機難道還分年齡段用?)沒有必要而事實上,他已經換了2.3個了。

9 我爸給我說的最多一句話就是:等以後成家了,才知道養家是多麼不容易。其實說一遍就夠了,說多了,真的會給人負能量,就比如,我跟同學去上海世博會,我覺得上海的物價好貴,吃一頓飯都要20多,當時我爸給我打電話,我順便說了一句這兒飯貴,他就開始念經了:你以後才知道錢是多麼不夠用。天,我不就在上海隨便吃了飯嗎?所以,我現在有個疑問,既然感覺成家,像颳了幾層皮一樣,那你為什麼還要結婚生子,有沒有誰逼你,搞得現在我都不敢談朋友,因為按照他的思維:一旦成家了,我就要生活在水深火熱之中了。

10:我05年左右,他花了8000元左右買了一個sony的相機時,去回老家途中順便去蘇州玩了一下,在虎丘塔塔頂上,那個很重的相機,我背著,其實我一點都不想背,當時也不過14歲,但是我不敢反抗,連一句「我不想背」都不敢說(其實這里也看出來,他當時已經對我性格造成傷害了,這里就不贅述了),只要我把相機打開,他就立馬緊張了,時刻用眼睛盯著我,生怕我拿滑了,從塔上掉下去,一旦我把相機拿遠一點,他就立馬用手把相機抱住,我當時就在想,既然害怕我搞壞,為什麼還要我拿。而且我心裡更難受是,我覺得我連一個相機都不如。所以,在他現在擁有差不多值近10W的鏡頭中,我連碰都不敢碰,我知道,如果我碰壞了,那種眼神,那種語言,會讓你覺得你的生命覺得你連一個鏡頭都不如,但是但是但是,他會對別人說:你要什麼鏡頭,盡管說,我這里有很多。難受,真的難受。小插曲,11年,去高棉旅遊,他喊我被很重的鏡頭包,我說什麼都不背,因為我說我怕把鏡頭碰壞。然後他當時把一個長焦鏡頭,不小心碰到桌上了,連忙檢檢視壞了沒有,接著我說了一句:鏡頭還好不是我拿的。他就立刻瞪了我一眼,我真的想知道,你為什麼要瞪我一眼!!!!!

11 如果我把東西搞壞了,他說得最多的一句話,就是敗家子!!從小說到大:我覺得收音機好看,我用顏料塗了一下,他會責備我,覺得我搞壞了;小時候,淘氣,撕窗簾,會扇我一巴掌;如果運動鞋穿了一年,久了想換換了,(365天就一雙,每天穿,學生時代當然跑跑跳跳會比較費鞋子)會責備我,說我不懂得愛惜,又會舉他原來在農村一雙布鞋穿幾年的事情給我講…………或許,我覺得我要是一個木頭就好了,這樣就不會責備了

12,另外我也補充一句上大學時:我媽說得最多的話:你看農村那些貧困生一個月才用幾百塊錢生活費,你怎麼就會用一千多。我真的想知道, 我可以用一千多,我為什麼就不能用,我從來不去網咖(上大學之前,直到大四才買筆記本,所以期間用電腦才去網咖),我平均分有80多,有3次獎學金,我又不去亂花, 用金錢來控制我,有必要嗎????????????????????????????,甚至要了錢以後,還會說:干錯你以後打工算了。好傷心好傷心!!!!!!!!(總的說來,我媽是偉大的,只是說到這個話題順便比較客觀的提一下)

所以父親的各種言行導致我,現在的思維里,不管我包包里,有多少錢,我總會覺得自己是一個待富者,很自卑,做任何一件事,首先想到的,就是錢,真的,一點都不豁達。而且就視野在來說,看見100元,就看見這個100元本身,沒有看見這背後孕育的價值。

現在,工作了,不用再找他們要錢了,終於沒有那種要錢後的負罪感了,好解脫
我認為這里的貧窮,真的就是指的思想的貧窮,是真的會導致自卑的,盡管出生在一個不愁吃不愁穿的家庭。變得富有可以,但是有用一個「富有」的思維,還真的是不容易!!!(其實到現在我爸媽的收入,我從來都不知道)

關於父親的其他的事情,在這一(貧窮導致孩子自卑)主題下,就不講了,現在我跟他是沒有話說的,但是,可以反抗了,因為我長大了,不願意做奴隸的人,站起來了。

我真的恨他,恨之入骨,一點都不為過。

(請不要隨意轉載)


SyBiL:

20歲了看著周圍的人去哪國哪國旅行,去哪國哪國留學真是羨慕嫉妒死了,從來沒坐過飛機,由內而外感覺自己窮當別人談起乘飛機國外旅行我插不上嘴(別說國外了中大陸都沒乘飛機去過遠一點的地方)而感覺到自卑,總之貧窮在我眼裡就是連乘飛機都乘不起,乘飛機旅遊是一種奢侈吧。


匿名用戶:
關注這個話題很久了,但卻一直提不起勇氣作答。今天突然想好好回答下,因為我就是真正的待富者家的孩子,對很多答主的經歷都能感同身受。

我出生在湘西南的一個小山村。不同於現在滿是鋼筋水泥的城市,我小時候的家鄉,綠水青山,風光旖旎。那時候,家鄉的風景是真的好,我家的窮也是真的窮。

我出生那會兒,家鄉重男輕女思想風行。我爸爸一直想要個男孩,可媽媽生下的都是女孩。我在家裡排行第三,有兩個姐姐,還有一個妹妹。在我和妹妹出生後,超生罰款加上孩子過多負擔過重,家裡的經濟情況愈發困難。

因為家裡窮,從小我就被爸爸媽媽教育不要跟別人家的小孩攀比,可是小孩子怎麼可能不攀比呢。我會嘴饞鄰居小夥伴碗里的雞腿,眼饞村裡小夥伴們的玩具,羨慕逢年過節時小夥伴們身上的新衣。這一切,我都沒有。這讓我很自卑。

等大姐和二姐到了上學的年齡,因為家裡經濟拮據,學費都是東拼西湊籌措來的。之後我和妹妹也到了入學的年紀,家裡的負擔就更重了,實在無力支付四個孩子同時上學所需的費用。萬般無奈之下,原本學習成績也很優異的大姐和二姐相繼退了學,外出打工。即便是這樣,家裡的情況並未因此而一下就好起來。

同樣的情境,也同時在我的妹妹身上上演著。後來甚至因為我,成績並不是很好的妹妹也放棄了學業。可是我知道,即使妹妹成績不好,即使妹妹考上好大學的希望很渺茫,但她依舊是喜歡上學的,因為學校里有她要好的同學。而她的同學們,都是要繼續升學的。

我永遠忘不了那時心裡的內疚和絕望,刻骨銘心……是的,在這件事上,我是世界上最自私的人。所以也許是報應,舉我們全家之力培養出來的我,到今天依然沒有什麼成就,我不止沒有能力報答我的家人,讓她們過上更好的生活,甚至還患上了心理疾病(社交恐怖),連正常的社交都要非常努力才能完成。我想,我對我姐姐,尤其是對我妹妹的愧疚,大概會伴隨我一輩子吧!

我深深記得,因為拖欠學費,無數次,我正在學校上著課的時候,被老師叫出去讓我回家拿學費。全班像我這樣的學生,大概也就兩三個。正處於青春期的我,因此變得更加敏感和自卑。只有優異的學習成績能給我帶來一點點自信。現在想來,大概正是這點可憐的自尊和自信,讓我能和我骨子裡的自卑抗衡,而繼續存活於世吧。

我上初二時,學校為了給學生補充營養,響應教育局的號召,發動全校師生訂牛奶,為期一個學年。我回家跟媽媽說起,媽媽說,咱們的家情況喝什麼牛奶,不訂。無視我的軟磨硬纏,和痛哭流涕。在我的記憶中,這是我第一次跟媽媽如此強烈地提出需求。從小我就是個懂事的孩子,從不會跟家裡提什麼物質上的不合理要求。在這件事上,媽媽著實傷了我的心。事情的後續發展是,除了我和其他幾個同樣家境困難的同學之外,幾乎班上所有的同學都訂了牛奶。於是在那一年裡,每當早上同學們喝牛奶時,我那脆弱的自尊心啊,便碎了一地。

另外,有著兩個姐姐的我,大部分時間里都是穿著姐姐們的舊衣服度日。偶爾媽媽給我買件新衣服買雙新鞋子,因為審美的原因,也都是些老舊的款式。我穿去學校,常遭到同學們的笑話。我還記得有一次,我們家一個親戚給了媽媽一大袋他們不要的舊衣服。我從裡面挑了一條褲子穿去學校,被幾個要好的同學笑話「這是哪裡撿來的褲子啊好醜」,雖然我知道她們都是無心的,並沒有惡意,但我仍為此羞愧不已。

國中在學校寄宿時,學校大部分同學都是交錢給學校訂一日三餐。我因為家裡窮,沒錢,只能自己帶米和菜。於是好多個周日的下午,我一個十二三歲的小女孩,便挑著一袋米吭哧吭哧走在上學的路上……此時回想起這個情景莫名地覺得好笑,但當時我的內心絕對是崩潰的……

因為窮,家裡沒有錢建樓房,上大學之前,家裡住的都是七八十年代的土房子。於是我不愛帶同學來家裡玩。雖然我知道我很要好的那幾個同學都很善良,也很照顧我的自尊,根本不會笑話我,但我就是越不過自己心裡這道坎。

因為窮,中學時幾乎沒有零花錢,所以我從不主動參加同學間的聚會。碰上晚自習停電,我連買根蠟燭的錢都沒有。也許是因為長相清秀,也許是其他原因,班上竟不乏一些男孩子喜歡我。因為知道我的家境,一停電他們就會主動給我買蠟燭。現在想來我應該要感恩,但對那時敏感的我來說,我寧可不要這種幫助。被喜歡自己的男孩知道自己家裡窮,對於玻璃心的我來說是種恥辱。我希望在喜歡我的男生們面前,我是個公主,而不是灰姑娘。

上大學選專業時。我心儀的專業是播音主持,但播音主持專業的學費幾乎和藝術類專業比肩了。為了給家裡省錢,為了不再重蹈中學時為學費發愁的生活,我放棄了心愛的播音主持專業,選擇了自己並不喜歡也並不擅長的英語專業。為了給家裡省錢,我甚至放棄了自己考上的傳媒大學,轉而選擇了學費低廉的某重點大學讀自考。這個決定又讓我陷入了另一輪自卑。雖然是重點大學,但統招生和自考生享受的是截然不同的待遇。除了師資力量,還有文憑的含金量。因此大學期間,我一邊努力地學習爭取通過一輪又一輪的考試順利畢業,一邊深深地自卑於自己自考生的身份。

大學畢業後,求職時我又會因為自己的自考文憑而自卑。甚至在面試時都不敢告訴面試官自己是自考畢業生,雖然在求職過程中,我並未因為自考文憑而遭到過用人單位的拒絕。但原因可能是我在投簡歷時,就已經避開了明確規定不招聘非全日制大學畢業生的企業吧。我常常會主動規避很多會讓自己內心遭受打擊的風險,說到底仍然是因為心底深深的自卑。

貧窮給我帶來的影響,還遠未結束。已到適婚之齡的我,去見了相戀多年的男友的父母。男友妹妹的男朋友一家都是公務員。我第一次去男友家時,男友的爸爸媽媽其實對我都很好,但我內心總是有個聲音在說,男友爸媽對男友妹妹的男朋友更為熱情,因為他是公務員,他們一家都是公務員,他們家比我們家有錢,他們社會地位比我們高等等……連我自己都覺得自己病態!

……

綜上,我認為,貧窮會讓絕大部分孩子感到自卑!

而且,這種自卑如果沒有得到及時、正確的引導,可能人格都會因此而變得病態、扭曲。

我的現狀是:畢業幾年後,「幸運混得一家體面的大公司 幸得一群溫文爾雅的同事」拿著一份與自己能力相當的薪資,有個疼愛我的、即將結婚的、月薪過萬的男朋友,生活不再需要為錢操心。隨著內心的成長,視野的開闊、和見識的增加,性格也日益變得開朗,陽光,甚至逗比。

但我的內心仍然有如影隨形的、揮之不去的自卑感。目前正在接受心理治療。順便提一下,因為長期的自卑,以及因自卑而形成的虛榮已深入我的骨髓,因此我在接受了近十次的心理治療後,卻仍然連跟我心理醫生說出自己自卑的真實原因都開不了口。這里要補充的是,這真的不是我心理醫生的問題,完全是我自己的問題。他是個很優秀的心理醫生。

還是自卑地匿了……

心疼和我一樣匿名的答主們。

但願在往後的日子裡,我們能被這個世界溫柔相待。


嗆咚嗆:

我剛對錢多錢少有概念的時候碰上家裡生意失敗,一貧如洗。有多貧呢,國小生學習報一套十來塊我家是交不起的。我弟發燒的感冒藥幾塊錢是找鄰居借的。好彩家裡還有口吃的,鹹菜白粥死面燒餅過了一冬天。

這事讓我知道了錢有多重要,也讓我知道了錢有多靠不住。對我最大的影響就是讓我知道只有我自己值錢了才不怕沒有錢。
但是這事沒有讓我自卑,也沒有對我的成長造成太大的影響,今天看來這應該歸功於無論在多麼困窘的情況下,我的父母都沒有在我面前表露過沮喪,失落,放棄等這樣負面的情緒。我始終有一種感覺今天的一切都只是暫時的,我們遲早會好起來。

所以窮並不是你自卑的主要原因,因為窮而導致的低落,失望,對未來的低預期才是你自卑的原因。
所以在任何狀況下,都給予自己和別人信心,不要再讓你的下一代因為你的窮和對生活的失望而再次自卑。


暴走的五花肉:

貧窮真的會帶來自卑,而且是骨子裡的。

講個真事吧,上大學的時候想去做兼職掙點錢,要去面試的是一家高端西餐廳,我也是去了之後才知道,我長這么大從沒進去過。
我清楚的記得我是上午10點多到的,可是一直到下午兩點多我才終於推門進去。這4個多小時里,經歷了怎樣的糾結徘徊,很想進去,可是由於自卑,想著也許會被嘲笑,也許進去了啥也不懂,會出洋相,好幾次都要推門了卻又退縮了,就這么前前後後的徘徊了4個多小時,也許是骨子裡的不甘終於戰勝了骨子裡的自卑,在經歷了4個多小時的煎熬後,我終於推門進去了。
出來後,我覺得前所未有的輕松。
所以,後來我得到一個啟發,一個人想要突破自我,只有不停地強迫自己去做。


匿名用戶:
先表明觀點。
會。

自己喜歡的姑娘看著跟別人遊山玩水,遊戲人間,卻沒有勇氣去約出來吃一頓飯。害怕言行舉止讓對方覺得窮酸,害怕姑娘突然看到喜歡的東西想要玩,計劃好的錢不夠而顯得難堪。害怕因為窮滿足不了女生小小的虛榮心而形象大跌。

很在乎的朋友過生日只能裝作不知道,看到朋友圈發生日也不敢說生日快樂,怕自己沒錢準備禮物,更怕自己微薄的禮物拿不出手,更怕朋友不喜歡。

有好感的女生約一起出去玩,也常常因為沒有錢而拒絕,女生請吃飯,女生送禮物等等等等,也同樣沒有勇氣接受。最後錯過了許多,反而讓別人覺得疏遠。

有時候看到特別喜歡的書也沒有錢買,只好看看有沒有電子版,如果實在非買不可,一定要等到雙十一打折的時候一次性一買。

有時候饞的不行想吃魚,就忍上三五天只吃饅頭夾方便麵調料,省出來一點錢去吃一頓魚。

……

最可怕的不是沒錢
最可怕是即使有時候做兼職或者其他途徑有一筆錢了還是捨不得自己花

喜歡的姑娘還是沒有勇氣約

在乎的朋友已經無法面對面吃一頓飯消釋誤會。

這也許就是自卑吧。


匿名用戶:
小時候父親去世早。母親帶著我和哥哥離開老家,投奔新疆的小姨一家。小姨一家當時經濟也不景氣,處在創業時期,家裡也有兩個孩子,我的弟弟妹妹。那時我剛轉學上國中,媽媽去了新疆後就外出打工了,生活也很心酸。我和哥哥寄居在小姨家裡,上學。 記得那時候,2005年,初一初二開始,往後的幾年級,我的口袋一直空空如也,我從來不敢問小姨要一分錢零花錢。有時候學校要交什麼錢買書買資料,我心裡就特別難受,我不敢張口要錢,這個要錢的事情就一直拖著,拖到當天早上要去上學了,我才張口。小姨二話不說就會給我錢,可我心裡就是不踏實。我媽在外面打工回來,掙幾千塊錢也是一分不留全部給我小姨,供我們上學,我媽也是老實,老實到沒想私下裡給我和我哥一分零花錢。冬天非常冷的時候,中午不能回家吃飯,別的同學都去學校外面買飯吃,那時候兩塊錢三塊錢就吃的很好,而我每天要帶饅頭,一個袋裝牛奶在班裡吃,其實現在回想沒什麼不好,可那時候就是特別難為情。所以中午教室里有其他同學在,我就不好意思拿出來吃,餓得不行也是偷偷吃。。。。到了高中,小姨一家經濟很景氣了,廠子開了起來,我依然不敢多花一分錢,哪怕學校發了獎學金給我,好幾百,我也全部上交。現在想想也是挺傻,那幾百對他們大人來說算什麼,可對我來說,是一筆巨款啊。 沒有漂亮衣服,參加學校的歌唱比賽決賽,我沒有能拿的出手的衣服,找同學借的,又穿了一條我穿了好幾年的牛仔褲,想想也是囧。高三畢業,不敢參加同學聚會,不敢跟朋友去逛街,因為出去就要花錢。。。。。自卑嗎?有點吧。大學前三年,每個月生活費600塊,每個月月末快要沒錢的時候,我心裡就開始忐忑,忐忑又要開口問我小姨要錢,拖到不能再拖的時候,我才會打電話,發簡訊要生活費。一直到大四,我自己掙錢了,開始不問家裡要錢了,我才有了自信,到現在研究所還沒畢業,我給自己存了好幾萬,給我媽零花錢,自己出國工作,走到哪裡花錢花的理直氣壯。。

貧窮真的能讓人覺得自卑,腰板挺不起來。到那絕大多數都是一個人沒有自立前,因為家庭原因導致的,怪不得任何人,怪不得父母,怪不得社會。 只有靠自己的努力,才能改變那種自卑的狀態。

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