貧窮會讓孩子感到自卑嗎?

問題描述:
, , , ,
ADAM01:

好兄弟是個孤兒。對所有人都很溫順,唯一一次抗爭是他委屈跟他養母表示想扎個辮子,為了達成協議,天天晚上熬夜背書白天幫老師帶早飯買水拿到學期滿績點。有天喝多了兩個人坐著聊了一夜,我成了全校唯一知道他事情的。養父母家只有一個女兒,養母對他很好,當作親兒子養那種。

養母家不富裕,學費是借的,貧困金,給老師當小秘書賺點,幫大四學長打掃寢室累死累活,很多時候偷偷餓著也不肯往家裡打電話。我不是他,不明白他在想什麼。只隱約理解了他為什麼總是溫柔待人。

第二年,他突然跟我說 要去當兵。
我記得他很喜歡這個專業。問了原因。

養母生病了,學費湊不齊,什麼沒說自己報了名。剪了剛能紮上的小辮,剃了頭。

兩年時間而已,送他走的時候,大家都還是習慣性開著他玩笑。我忍著,回寢室假仙睡覺卻流了眼淚。不知道為什麼,就是委屈。


吳湘:

自卑的原因未必是因為沒錢, 曾幾何時, 貧下中農的兒女很自豪, 地富的子女就抬不起頭。自卑是因為和別人”不一樣”。 人是聚居動物, 本能地對群體中與眾不同的「黑羊」有敵意。以前看維多利亞也就是貝嫂的介紹,說她讀中學的時候很抬不起頭來,不是因為太窮, 而是因為太富,她得求她爸不要用勞斯萊斯送她上學,在學校經常被人欺負,沒有朋友。貝嫂現在當然不自卑了, 在和她一樣富裕的圈子裡, 遊刃有餘。


匿名用戶:
重新編輯ing。


不是爺的小爺:

會。

我出生在一個二線城市,屬於城鄉結合部那種。小時候我對家的印象就是很破。四處漏風。在我幾歲時候的記憶一直到今天都記得。幾歲的時候家在小平房,還不是磚瓦房,是木板房。廁所沒有,浴室是什麼小時候不知道。倒是沒餓著過,地瓜玉米什麼的都會吃。我媽我說不愛吃奶粉。兩三歲就直接吃麵條了。瞧我這窮命,不會享受。後來有一陣喜歡上了小時候不愛喝的紅星奶粉。

國小的時候,家裡從小破屋子換成了在六層的商品樓房。姥姥給買的,但那房子里還是沒有熱水器,冰箱,空調這樣的傢具。我家一直沒錢,準確的說家裡掙了錢就會莫名其妙的花出去。沒攢下錢。國小的時候不知道自卑是何物,只知道別的小朋友穿的吃的比我好一點。會有幾塊錢在口袋裡,可以買東西。我穿的是打補丁的衣服。吃的一般,沒吃過零食牛奶什麼的。

國中的時候真的感到了自卑,那簡直不要不要的了。班上都是俊男靚女居多。不過我家經濟好轉,終於可以買新衣服新鞋子了。我開學第一天興高采烈的穿著去上學。那身衣服褲子一共幾十塊,鞋子十幾塊。當年就這個物價。然後我到班級里之後我就發現,我好像有點格格不入。雖然那時候分辨不出來大家穿著打扮,但好像比我都好很多。那時候有印象的牌子就是Adidas,Nike。很多同學都穿這個牌子。我懵逼了。很失落的坐了下來。然後又悲哀的發現,你跟同學插不上話,他們談論的你不知道,什麼遊戲,什麼電腦,什麼電腦,什麼服裝,甚至學習我都不是最好的。第一天,就被邊緣化了。

國中三年,因為我的格格不入,家境窮困,經常被人欺負。沒背景,打架也不敢還手。因為你賠不起,人家是什麼背景,你一個小老百姓敢動手嗎?這一點我不喜歡我爸媽教育我的。我跟我爸媽有過很激烈的爭吵。因為我一次打架,賠了錢。我爸媽就給我打了。後來我被欺負我爸媽知道了,罵我沒出息不說。他們告訴他們他們去解決。我當時就爆發了,我說我挨欺負我打架,你們賠錢還打我。我挨欺負你們解決,你們不會被別人家長欺負嗎?就是這么無奈。後來越來越自卑,我是真羨慕家境好的,起碼我國中沒泡過妞,一直泡麵來著。

我的自卑情緒是日積月累的,沒錢,沒錢,還是沒錢。(我不寫之後怎麼發家的。因為我原來大號寫過,被罵的不要不要的,索性號我不要了)自卑情緒久了總得爆發一次,我被欺負到極點了也會豁出去。爆發的那次全校轟動,因為欺負我的人全讓我弄進醫院躺了半年,退學的退學,轉學的轉學。那一次我才知道找爸媽處理後面的事兒有點用。我爸的人際關系也沒那麼普通。然後我就安心學習了。換了現在我也不後悔當初做的事兒,只不過換了現在的我,我會把那事兒辦的比當初完美一點。起碼躺一年啊~

自卑我覺得時間久了會影響一個人,太可怕了。有合適的機會一定要排解這種情緒。不然爆發的時候你會意想不到。不過把自卑當動力像我這樣的人也有~

自卑孕育出來的自尊,是一般人理解不了的。自尊心這個東西,對有的人來說挺敏感的,大學生中可能挺多家境不好自卑的吧?

我想很多自卑的人說,沒什麼。真的沒什麼。家境是你我決定不了的,但後天的努力取決於你。也許不會讓你成為什麼富翁,但會讓你找到自己生活的嚮往和價值。人活著有必要成為富翁么?沒必要的,妻賢子貴,父母平安。足夠了。

我是知道不同階層人的心理狀態的,因為我是一路走過來的。這路上我的心態也在發生變化。從年輕到成熟。從煩躁易怒到雲淡風輕。經歷的事情和人很重要,它們會改變自己的人生軌跡,加速自己的成長。大學是個不錯的小社會,學會讓自己成長是個不錯的選擇。

我另一個回答中的評論有人問我,你有後悔的事情嗎?我肯定有,對於很多當初無能為力的事情,很難以忘懷。那個答案中我說了一個自己的小事,拿了五十萬給一個女孩為她父親治病。其實也因為當初我有一件類似的事情沒辦到很追悔莫及。我看過太多人情冷暖,太多逼良為娼,看過太多位了金錢迷失自己的大學生。看到我自己都快麻木。可我還了沒選擇讓自己接受這個社會現狀。

也許我改變不了這個社會,我暫時沒那個能力。但是我會改變我身邊的每個人。朋友,親人,愛人,和有交集的陌生人。不認識甚至沒有交集的人我管不到。我只管跟我有關系的人,改變他們的生活就足夠了。只要富人都這么想,這社會變的美好也不會再是一句空話了。

自卑,這個小時候跟著我的小調皮,我不怨恨,我感謝它,讓我成長,它在該走的時候走了。
它留下的感悟讓我收穫頗多,自卑算是雙刃劍了,如何選擇它的兩面,你自己決定。


光頭奶爸:

會。

記得我國小的時候搞壞了別人一輛單車,對方說沒錢還搞壞別人的車,你有錢修嗎?
他說的對,我沒錢修。

還有一次,暑假,想養魚借了別人的魚缸養,結果換水的時候不小心打破了,整個下午都處在內疚自責和恐懼中,怕家裡賠不起,怕給父母添經濟負擔。

這些細節深深的影響了我,也許我內向自卑的性格也有一部分來自於此。


林晨語:

我們每個人或多或少都有一些不好的方面,有的人能正確地面對自身的缺點,不逃避不退縮,堅持改正,變得更卓越。而有的人會刻意選擇迴避自身的弱點,最終走向深淵。人在不同的階段對待個人不好的方面大相徑庭,年輕時候可能坦然,可能有很大的思想包袱,中年時候可能又對調了位置,有人做不到從容面對自己的不堪。在我個人的眼界里,我還真的沒有碰到過完人以及聖人,而我看到的這些優秀的人,無不是在與那個身體以及靈魂里的那個「不好的自己」作著頑強的抗爭,戰勝了就贏了,妥協了,或許就輸了。

我國小誤打誤撞進入了縣城裡那一屆最好的班上,我是班上最窮的兩個學生之一,然而我並沒有變得自卑,或許是成績好以及年齡小掩蓋了物質上的差距吧。國中的時候我進入了一個「半農半城「的學校,這個班上的孩子成績還是有很不錯的,跟國小不同的就是有了一半的農村同學和一半的城市學生。而我從報名第一天開始,我就知道了這種差異的存在。

初二的時候,我的左前方坐的是一位城鄉結合部來的女生,長得一般,成績名列前茅。這個人其他方面都還很不錯,就是喜歡詆毀我的偶像這一點讓我是不爽的。她爸爸遠在新疆菜摘棉花,媽媽在家裡乾乾農活,順便照顧她,她平時住校,周末回家(對不起啊,我好歹是班代,對同學的家庭條件還是通過老師有一些了解的)。那時候我喜歡周杰倫啊,她經常諷刺我周杰倫是TWR,不愛國,(當時還沒有汶川地震那個傳說),她叫我不要崇拜了,跟她一起崇拜萊昂納多、奧蘭多布魯姆,看看金髮碧眼的小夥子多帥。我沒怎麼理她,每次都附和著聽她BBB。初二的時候流行白色的板鞋,就是那種沒有任何標志的莆田產的鞋子。某個星期天的下午,她去逛街回到學校,晚自習開始之前收作業的時候,主動問我和當時的同桌她的新牛仔褲和新鞋子好看嗎?我連連點頭好看,她說這叫作邦威,國際名牌。我至今不知道那是匡威,還是美特斯邦威。

她有一個本子,一個很厚很厚的日記本。她總是藏得嚴嚴實實的,我也不想看。初三畢業的時候,她主動在課間告訴我說,班代,我寫了兩年的作品要發表了,是一個網站,到時候你要去支持我一下啊。我說好啊,她很欣喜。盡管至今我也沒有看到過她寫的小說長什麼樣子,不可否認的是她是有才華有能力的一個聰明的女學生。我不曾問過她那本日記寫的是什麼東西,但是我知道她沒有發表,我至今不敢斷定她是否有妄想症,至少那一刻,我做到了滿足她的傾訴欲,很慶幸沒有拆穿。

高中的時候,我倆考上了同一個學校,後來文理科分班我們居然分到了一個班。不是我有意要製造城鄉矛盾,我只是交待背景,這個班上城裡的孩子是二十多個,農業戶口孩子是四十多個人。她屬於城郊結合部,當然,比國中有了一些底氣,畢竟她在城裡待了三年,而有的女同學前十五年都在最偏遠的農村度過,高中才有了機會來到了城裡。

我高一正常讀,高二去北京了,高三回到的學校。她的母親為了好好照顧她的飲食起居,高三下期開始在學校對面租了套房子。每天中午那個阿姨都會給她送飯來,銀灰色的保溫桶我想大家都很有印象的。

五月份上午舉辦了成人禮,是我主持的。我記得太深刻了,那天中午她媽媽也給她送飯,由於上午的成人禮大家可能是興奮了,那天中午很多班上的以及年級上的學生出去吃中午飯。當然,很多人看到了有一個中年婦女給她送飯這一幕。我也不知道是不是上天的安排,下午自習課下了之後有個同學開玩笑地對她說:「你媽媽好好喲,還給你送飯吃,我就只能吃食堂或者外面的爛館子。」

我當時在教室吃方便麵,我正好看到了這一幕,她很尷尬也有一絲驚慌
「不是不是,那是我家裡給我請的保姆,我爸爸媽媽在新疆做生意,我聯考完了之後過去耍。」

那一刻我對這個六年的同班同學產生了巨大的憤恨,本來確實是她個人的私事我沒有必要管,但是我容忍不了一個為了面子為了偽裝而連自己媽都不敢承認的人。她媽媽國中來開家長會,還是我倒的茶水。由於我每天都要出去吃飯經過校門口看到她媽媽,可以誇張點說,她媽媽化成灰我都可以認出來。那一刻,我徹底地看扁了這個女同學。也為她的媽媽感到深深的悲哀。

我將這個秘密保持到了現在,本來我是匿名回答這個問題的,但是Aorqu上也沒人認識我,索性大膽地說出來了,看到了就看到了,也許她不會把這個當做一回事兒。我不敢妄加猜測她心裡沒有她的母親,我只是單純瞧不起一個嫌棄自己母親的人。是的,她的母親不漂亮,窮,農村婦女,沒文化,說話不好聽,穿的很土,她可能覺得以後同學瞧不起她雲雲,但是這些都不是她不認自己母親的正當理由。

她母親的努力也沒有白費,她憑藉著個人的努力和聰穎考上了理想的名牌大學,往後的日子裡,我不知道她是否拘泥於在公開場合大方承認她的母親,原諒我也心理黑暗了一把,盡管我沒有她的社交軟體聯系方式,我找了高中唯一一個聯系的人去看了她的空間和朋友圈,她對她的家庭隻字未提。

如果不是她不敢跟她母親相認這件事兒,我猜想我不會鄙視這個人這么深。在高中畢業之後,我們見過一次,也就是她唯一參加的一次同學會。

那是一個大二的暑假,在高中班導老師的邀約下,我們聚會了。她變化很大,外表上脫離了以前的束縛。我還清晰地記得她穿了一雙裸粉色的船鞋,一條緊身的當時流行的only牛仔褲(我從屁股花紋logo看出來的),一件不知道什麼牌子的高腰碎花襯衣,頭發染紅了,是當年流行的梨花頭。取了眼鏡,算是個標準的正妹。牽了一個帥氣的韓國人,正常同學會她是主角,很多同學都在詢問她男朋友的資訊,我看得出來她很享受,我是一個不喜歡拆穿他人的人,我看她盡情地享受,盡力地表演。那是我認識她以來第一次看到她如此受到他人的關注,我理解她的膨脹,通過自己努力得到的優勢資源而產生快感無可厚非。我只是又想起了她那副不認她媽媽的嘴臉,而感到惡心。

有人告訴我,一個謊要用一百個謊來圓,我不知道她活在謊言里是否悲哀。經過打探,她目前過得不錯,是一家律師事務所的小律師,談了個男朋友,不是之前的韓國人,是一個做廣告設計公司的小老闆。我不去揣測她現在是否撒謊,也不推斷她對母親的態度,我希望他她過得好,畢竟同學一場。

我們每個人曾經都是一顆受精卵,競爭掉那麼多同胞之後來到了這個世界上,我們的出身無法選擇,我們的父母也許給不了我們想要的物質條件,但是他們給了我們他們力所能及的愛就是最好的。每次想到她的母親在烈日當空的驕陽下,等待她出來拿飯,而女兒不敢多說一句話,轉身就走的時候,我就在提醒自己以後的孩子千萬不能生這樣子的,真是作孽。

我自問自己沒有鄙視過任何人。我的國中班上高中班上的同學家裡條件比她差的還有很多,他們的父親時年有六十多歲的,也有父母雙亡的孤兒,也有家裡父母殘疾的,但是他們並沒有過多的掩飾,1就是1,2就是2,不假仙,一樣贏得了我們的尊重。

家庭是我么的起點,大多數人的家庭都不會拖累自己,有的人運氣比較好,家庭可以助他飛向更遠的藍天。而有的人的家庭給不了他任何的物質上或者階層進步上的幫助,但是人不能忘本啊,你從哪裡來,你到哪裡去,你都要記住你是從哪裡鑽出來的。我個人是極度鄙視大多數有意隱藏個人家庭真實情況,特別是不認自己父母的人。(父母太極端,而與父母斷絕聯系的除外)

從大一開始,我一直在做高回報的兼職,我用自己的收入養活了自己繳納了學費,雖然是辛苦了一點,但是我在父母面前有了自己的發言權。我從不避諱自己的家庭,是啊,父母都是國企的下崗職工,無權無勢無文化無學歷,那又怎麼樣呢?這輩子不是主要靠的是自己嗎?至少,他們給了我一個家,給了我這條命,給了我一個隨時隨地可以回去依靠的港灣。

沒有那麼多人在意你,你的一切看似完美無瑕的隱藏早已被他人看穿,而你刻意做的任何隱瞞,才是最容易露出蛛絲馬跡的地方。坦坦蕩盪做自己,從容面對生命中所有的不堪,我想你至少是一個誠實的人,會贏得尊重的。

自卑,從撒謊開始;
沒有底氣,所以心虛;
心虛,扯更多的謊來圓;
總有一天,會被拆穿。
不管你的父母是王侯將相,還是黎民百姓,只要用心在好好愛你的父母,你都不必感到自卑,你是你們家庭的未來,好與不好,決定權在你自己手上。刻意隱瞞之後的被連根拔起,才是真正把你打入地獄的一刻。

潮退了,才知道誰在裸泳。
那位女同學,你放心,我不會給任何認識你的人說出你的故事,但願這個回答埋在Aorqu吧。

祝我母親今天生日快樂,兒子不孝,無法在你身邊陪伴你,春節回來好好補上啊。

世界和平,面對現實,不再自卑。
共勉之。


我最帥:

肯定會自卑啊,我家以前三個孩子同時上學,窮的要死。。。。

好羨慕人家每天拿一塊錢到學校買辣條吃呀。。。

然後我就會想,啥時候我媽也能給我一塊錢呀。。。不過我媽要是真的給我錢了,我也捨不得花,我一般會存起來買連環畫哈哈哈。。

我克服自卑的方法就是,努力搞好成績,那時候我每次考試都是第一第二名。。。。沒拿過第三。。。同學都會巴結我,請我吃辣條。。。哈哈。。。

其實我現在也有點自卑。。。現在我克服自卑的方法就是,努力工作,混的比同齡人好。。。至少超過同齡人平均值。。。讓他們羨慕。。。。

哈哈哈。。。自卑沒事哈。。。任何人都會在某些方面自卑的。。。這個不要緊的。。慢慢一步一步往上走就好啦。。。。


匿名用戶:
我跟最好的朋友說,我要賺錢我要變強,她們說你世俗了。
可我沒有告訴她們,看不起我家的,是我血緣最近的親戚。我沒有告訴她們,我媽媽50多歲被瞧不起,只能偷偷在公車上哭。我沒有告訴她們,我根本就不是為了炫耀或者是要讓他們覺得我很牛才要變強的。
我又一次感覺到了這個世界,我很孤獨。


Fsust:

我們在上國小的時候,老師經常會告訴我們:同學們,你們都在一條起跑線上。同學們,我們人人都是平等的。現在想一想,這些話的三觀歪了十萬八千里。

亦舒說:人生從來都是接力賽,我們卻天真的當成了百米沖刺。

所以我們總能聽老人家會講的一句話就是:窮不過三代,富不過三代。講的道理就是財富是一代代積累起來。如果你出生在最低層,你這輩子基本是爬不到最高層

《史記.陳涉世家》中有這么一句話:王候將相,寧有種乎?其實這是為造反找理由,我們現在去理解其含義則是:從古至今多數人的抗爭無非為的就是改變自己的貧窮,改變自己的階級地位,讓自己過的體面。

貧窮這個詞是刺目且扎心的,在中國,農民階層兒女和城市平民階層則佔了中國青年絕大多數,我們一出生,就決定了我們所在的階層,這個社會也會給我們貼上各種標簽,比如:屌絲,窮逼。當我們一旦和窮字掛鉤,這個社會則會給你展示出它最真實的一面。

當你貧窮的時候,就意味著你的生活將充滿著無奈。

焦躁的人群裝飾著浮躁的生活,我來買一雙人字拖。老闆一直吹噓人字拖怎麼牢固讓我用力扯,我愉快地試了一下確實扯不斷。老闆得意地拿過我手中的人字拖,說:”吶!小夥子你不用力怎麼行!我扯給你看,吶,要這樣。”於是啪的一聲人字拖斷了。當時風很大,吹亂了老闆凌亂的頭發。他說,生活很困難的。
這句話是我無意翻看網易雲音樂熱評時看到的,也許大家只是當個段子一笑而過,但在我看來,這句話映射出來的則是現實的無奈與心酸。

生活不是我們所盼望的那麼簡單,其實生活中充滿了無奈,太多的無奈充滿我們生活中的一點一滴,而貧窮則是無奈中透著的一絲絕望。

貧窮到底有多無奈,或許只有窮過,正在貧窮中掙扎的人能明白。

而待富者是經不起任何風雨的,身處底層的我們,平常的時候,看起來溫飽安康,但如果突如其來一場大病或者意外,就會讓我們萬劫不復。因為貧窮,我們根本沒得選擇,能選擇的只是搖一搖頭或者嘆一嘆氣。

貧窮讓我們的生活充滿了無奈,但貧窮並非只有無奈。

貧窮也將意味著你將失去選擇愛情的權利。

我在讀《平凡的世界》的時候,孫少安說過這樣一句話:「我跟潤葉的事情,我不怪福堂叔阻止,你說我一個農民要娶村支書的女兒,要娶一個人民教師,我這就是癩蛤蟆想吃天鵝肉。有時候我也想別人愛咋說就咋說,我就帶著你結婚,和你過光景,可今天吃一頓飯我就明白了,我一個農民是給不了我心愛人的幸福的……」

孫少安十三歲的時候,就扛起了家裡的爛包光景,家裡有生病的阿么,還有念書的弟弟妹妹,孫少安能看到的是無止境的貧窮,他拿什麼來給潤葉幸福?而貧窮帶給孫少安的則是面對愛情的無力感。

某一期的《非誠勿擾》中馬諾的一句「寧願坐在寶馬里哭,也不坐在單車後座上笑。」因此一夜成名,被稱之為「拜金女」。不管是出於真心話,還是炒作自己。但我總覺得沒什麼不對。

在動物界,雌性只選擇強者,只有強者才有交配權,人和動物在本質上並無區別,自古以來,都是強者為王,弱者為寇,女人也只有一個最基本的要求,就是能有一個強而有力的依靠,很顯然,弱者連自己都保護不了,還談什麼保護身邊的女人呢?雖然錢財不是判斷強者的唯一標准,但的確是很直面的一個標准,而貧窮也將意味著你將失去選擇愛情的權利。

窮是什麼?《說文解字》中對窮是這樣解析的。

窮的繁體字結構:上「穴」下「躬」。
穴:表示洞,躬:表示弓身曲體、不自由。
穴+躬,表示人在穴中,無法站直。
一個站不直低著頭走路的人,他是自卑的。

小的時候,對窮和富沒有什麼概念。但是隨著年齡的增長,心智的成熟,愈發的覺得貧窮真的是一件特別可怕的事情。

貧窮帶來的你我差距導致的心理落差,常常讓我感到無所適從。

大年初五,我和姐姐走親戚,一路上我都在問我姐一個問題:你看我鞋臟不臟。因為親戚家很豪華,我生怕自己的鞋踩著親戚家的地板。

前段時間在微信群閑聊,不知怎麼就聊到了大學生活費這個問題上,我清楚的記得有一個同學說我很窮呀,當我問到他每月生活費多錢時,他答三千,我一瞬間不知作何回答,他可以把窮說的如此輕松,但是我不行,我是真窮。

有一同學問我見過海沒,我答沒有,他繼續說道:見不到海沒口福,吃不到海產食品。

我說:我不喜歡吃海鮮。我沒吃過海鮮,何談不喜歡。

貧窮,真的能讓人感到自卑嗎?我想答案是肯定的,沒有任何一個人在貧窮這種情況下保持不自卑,而貧窮帶來的自卑感是從骨子裡散發出來的。

在階層固化的今天,經濟學中著名的馬太效應「貧者越貧,富者越富」則揭示了這個世界中真實而殘酷的一面。如果你出生在最底層,你這輩子基本跳不出馬太效應這個怪圈。

貧窮意味著我們很多想做的事做不了,但因為貧窮我們就不奮鬥了嗎?

路遙說:生活不能等待別人來安排,要自己去爭取和奮斗。而不論其結果是喜是悲,但可以慰藉的是,你總不枉在這世界上活了一場。有了這樣的認識,你就會珍重生活,而不會玩世不恭;同時,也會給人自身注入一種強大的內在力量。

20歲剛出頭是男孩最窮的時候, 20歲剛出頭是女孩子最漂亮的時候 ,貧窮對我來說只是晚上吃饅頭和吃牛排的區別 ,無損我的快樂 ,可當我愛上一個姑娘的時候 ,我才深深的感受到了什麼是貧窮所帶來的自卑

——出自網易雲音樂《are you with me》熱評


匿名用戶:
其實貧窮不是自卑的根源 怕的是橫向比較 那種不如周圍的人處境才滋生出自卑。
像我們父母或者阿公阿么輩 那時候窮 大家都窮 在經濟上沒誰看不起誰 誰比誰優越 大家一起窮的叮噹響 窮樂窮樂的。
這一點我深有體會 我小的時候家裡從農村搬到城市 經濟條件方面來說 比上不足比下有餘 我村裡的表哥們在家滾泥坑抓兔子騎著破單車頂風冒雨去上學 我在城市裡長大 我肯定是比他們少吃了不少苦的,家裡也沒缺過我吃喝讀書去遊樂場麥當勞 但是和周圍的國企雙職工家庭的同學比 那是差了一大截,我雖然性格外向,但是心裡真是非常敏感自卑的,這種負面情緒一直壓抑我到成年,而我的表哥們一直那麼陽光快樂。
有一天我和男朋友瞎聊,他說他小時候家裡也窮 沒有零花錢,我問他有沒有特別感覺自卑敏感,他說村裡都窮的叮噹響 誰笑話誰啊?
那一刻 我才想通 其實自卑是一個個體和大環境的關系,這里「貧窮」可以換成另外一個詞,比如 你是單親家庭長大 你的小夥伴們都是家庭和睦 你看到節假日他父母拉著他的手去下館子去遊樂場,他們臉上的笑容深深的刺痛著你,而你家庭並不貧窮 即使很優越,但是你一樣會在內心滋生出來自卑的情緒。
這個事情得自己想開 人和人不能比 你擁有的 但是你不在意的,可能別人永遠得不到的,實在什麼都沒有 只剩下笑容了 臉上永遠掛著笑 也是一種富有。
有時想想 確實我小的時候不如別人 我家裡做小生意 小的不能再小的 擺擺小攤什麼的,但是冰棍啊 糖葫蘆啊 爆米花啊 小甜餅啊 我那是簡直吃吐了 誰家小孩能坐在冰櫃上吃冰棍啊 可勁吃 還專挑好的吃 我家裡人忙於生計沒空管我 我之前總覺得缺愛 甚至心生怨懟 但是換個角度想想 我自由啊!小夥伴們在抹著眼淚上補習班的時候 我在小區外的大草地上像只傻狍子自由的奔跑
各人有各人的活法 學著找樂吧 因為種種事情而自卑什麼的 想不通 便是一直掙扎逾越的監牢 想通了 不過一笑而已


九億少男的夢:

嘗過貧窮的味道,使我一輩子都無法真正的坦然,平和與柔軟。
家裡因為有一個不成器的爸爸,和三個嗷嗷待哺的孩子,勤懇老實了一輩子的阿公阿么與始終想逃離卻無法下決心的媽媽總是用最密集的汗水換不到溫和從容的溫飽生活。忘不了爸爸招來的各種債主對我們撂下的惡言與鄙夷,忘不了國小同學在知曉我家家事後,可能無心卻剜人心的玩笑,你爸爸好厲害啊,吃喝嫖賭都很有名呢。與此同時,我們姐弟三個的學費總是湊不起。
有一年,我騎著上學的單車車胎破了,問學校附近的小舅媽借了兩塊錢,她反覆跟我強調著一定要還。
有一年,我們的學費總額差了五百,媽媽從姨媽家拿了錢一路哭回來,因為姨媽在媽媽走到村口了都喊住,說一定要還,一個月內必須還。
有一年,家裡蓋房子,阿么找她大女兒也就是姑媽借錢,姑媽說借錢就知道借錢,你有那種兒子什麼時候能還得起。
有一年,姑媽催媽媽還錢說還不了錢就乾脆讓我別讀書算了。
因為貧窮,每一年臘月年底,媽媽娘家集資買生豬由屠夫從業者大舅宰殺然後兄弟姐妹們分豬肉之時,他們可能怕我家付不起錢而獨獨落了我家那一份。
因為貧窮,高中的我,拿到省城的大伯母服裝店賣不動的過季款後很開心的穿去學校,班裡有個男生說你身上的衣服一件15吧?
因為貧窮,05年入大學的我,生活費一個月300,含所有雜費,置裝費與伙食費,並且是無法按時拿到,一個半月拿一次是正常的。
因為貧窮,大一入學就開始琢磨賺錢的我,在風里雨里烈日里曬的黝黑髮亮。
因為貧窮,我是班裡唯一一個到大學畢業都沒有個人電腦的人。
因為貧窮,我獨立而敏感,堅定而脆弱,愛憎分明卻且情緒極易波動。拿得起,放不下。


Aorqu用戶:
我國小的時候,有一次全家去北京旅行(評論里有說能旅行不算窮,但是其實那是我爸媽的學校組織的教職工活動,九幾年吧,自家掏錢應該是去不起的),那時家裡條件一般,一次買車票的時候,可能我超過了一點點高度,要買兒童票。我媽媽不太願意,然後有個工作人員的阿姨很溫柔地帶我量身高,好像確實是高了一點點,只好買票了。

之後媽媽指責我說,你怎麼這么實心眼,不知道把腿稍微彎一彎嗎?

我回憶了一下,當時應該是太小,還困的迷迷糊糊的,意識不到找我量身高是為了什麼。直到現在,去北京看到什麼全都沒印象了,我只記得這一件事,連場景都能回憶出來。

那是我第一次不是因為自己做錯事受到指責,我要賺錢,讓我的孩子能堂堂正正地長高。

另外,也感謝媽媽盡她所能給我的生活啦(˶‾᷄ ⁻̫ ‾᷅˵)


Aorqu用戶:

大部分人都在說自己的故事,我就說個三國故事吧。

步騭是徐州下邳國淮陰縣人,大概是在曹操屠下邳之時,他背井離鄉,跑到了江東。

到了江東(會稽郡),步騭一無所有,只能跟一同落難的廣陵人衛旌一同種瓜度日。

兩個人雖然貧困,但是好歹也是士人啊,平時白日勞作,夜晚就誦讀儒學經典。

會稽郡人焦矯,是本地豪族,還當過征羌縣令,他門下的賓客很多,橫行鄉里,惹是生非。

步騭和衛旌既然選擇在會稽落腳,就決定要去拜一下碼頭,他們又沒錢,就帶著名片(懷刺),帶著禮物(瓜),前往焦矯的家裡拜訪。

步騭他們抵達之時,焦矯正在睡覺(就跟演義里劉備三見諸葛亮一樣),步騭和衛旌就在屋外等,等了一個多時辰,衛旌沉不住氣了,說要走,步騭拉住衛旌,說道:「我們之所以來這里,就是要巴結他,你要走了,你覺得保住了節操,但是會和他結怨啊!」衛旌這才作罷。

過了很久,焦矯這才打開窗戶見步騭兩人,跟他們談話。但是焦矯是坐在屋內,然下人送席子到屋外地上,讓步騭他們坐在外面。

這種不讓客人進屋的待客之道,衛旌覺得被羞辱了(切題一下:自卑心理),而步騭臉色和平時一樣,一點都不覺得難堪。

等到吃飯時間,焦矯自己吃大魚大肉,步騭和衛旌只得到一小盤米飯和素菜,衛旌頓時氣的一口都吃不下,步騭卻不以為然,把飯菜吃的乾乾凈凈才告辭離開。

出門口,衛旌很生氣的質問步騭:「你怎麼能忍受他這么怠慢我們?!」

步騭說:「我們都是貧賤之人啊,所以焦矯把我們當成貧賤之人對待,這是理所當然的事,我為何要感到羞恥?」

——切題——

孩子的世界觀形成與成長經歷有關,但是,每個人的耐受能力是不一樣的。

有的人在逆境中沉淪,有的人在逆境中奮發。

所以,我覺得這個問題是沒有一個100%準確的答案。

如同故事裡的步騭和衛旌,同樣都是流落他鄉的士人,面對羞辱,步騭和衛旌的心態完全相反。

步騭後來成為孫吳帝國的丞相(接替陸遜),在孫吳帝國有很高的地位。

但這不是證明「吃得苦中苦,方為人上人」的準確性,因為衛旌也是做了官的,做到了尚書。

衛旌如果混到了丞相,步騭只做到了尚書,那麼陳壽就會給衛旌立傳,寫同樣的故事,可以寫成衛旌不吃嗟來之食節操高,步騭顧廉寡恥惹人恥笑。

所以在我看來,自卑的根源不是貧窮,心態才是最重要的!

如何使人在逆境中也保持良好的心態呢?這也是個無解的題目。

我還是那句話:每個人的心態都是不一樣的。

別信雞湯,有時候,自己想通了才是關鍵。

我再說一個本地某知名企業家的故事,也是在飯桌上聽來的。

此人年輕時,家裡窮得叮噹響,20歲左右(八十年代),他打聽到了一個生財之道吧(具體內容忘了),前提需要去求人。

求人就要去送禮啊!可是此人身上沒有一分錢。換做窮怕了的人,恐怕就打退堂鼓了:算了,反正不做生意也餓不死人。

而他做的事是,找人借了幾塊錢,買了煙,再去求人,最終賺到了人生中的第一桶金。

賺的錢雖然不多,但是這是體現了他良好的心態:敢於在逆境中求突破。

貧窮並不可怕,可怕的是有顆得過且過的心。

補充一個歷史故事。這個故事是說:富人也會自卑。

故事是說,有一次,宋孝武帝劉駿和群臣參觀阿公劉裕的地下室,大家看到床頭掛著一些農具,侍中袁鳷稱贊劉裕的作風儉朴,實乃有德之君,劉駿聽了,卻說:「一個鄉巴佬能當皇帝,這真是過分!」

所以,我是覺得,以窮為恥,是不論其出身的,應該跟這個人的個人經歷、教育經歷有關。當然,這種心態肯定不不正常。要改變,還是主要得靠自己。

——小尾巴——

我是在Aorqu寫三國故事的鹹魚,歡迎關注我的專欄。

你所不知道的三國故事 – Aorqu專欄


豬哥靚:

貧窮不會,虛榮和錯誤的教育才會。
我小時候跟冰花男孩條件差不多。
阿公是右派,身體不好很早就去世了,家裡一貧不僅僅如洗,是欠下一屁股的債務。
甚至窮到了娶不起老婆,倒插門到另外一個單一姓氏的村子的旁支的富農家庭里。
我就在這個單一姓氏的村子裡長大。全村人的姓氏都跟我不一樣。沒有舅舅,又是旁支連個近親都沒有。
如果對農村有所了解的話,就會知道,單一姓氏的農村裡,倒插門,黑五類,成分不好,旁支,單門獨戶,這幾個概念結合在一起的情景是多麼的悲慘。
小時候沒有新衣服,就弄一些做衣服剩下的布條拼起來做成衣服。住在村子的邊緣,連個同齡的鄰居都沒有,從七八歲開始就每天早上早早起床跑去喊別人上學,不然就要孤身一人翻過兩座小山,跑幾公里山路去上學。
但是我的父母對於讀書有些近乎偏執的痴迷,家裡窮的僅能果腹,可是攢下來的錢還要去讀書。父母是村裡的「神經病」「二流子」,不好好種地,凈瞎折騰。小時候沒有吃沒有穿。但是卻總是收到不同的禮物。字典,各種課外書,橡皮,鉛筆。幾乎都和學習有關。整天給我講張良,韓信,二程,劉備的故事。告訴我一時的苦難不算什麼,成大器的人,都不會在乎眼前的苦難。
在去大城市裡討生活的時候,也總是要把我帶上。並不害怕我會產生所謂的落差。讓我知道外面的世界很大,很精彩。只有努力學習才能走出大山。
當別人嘲笑我家窮的時候,他們毫不在乎。當年不說什麼,背地裡就給我打氣。一時的窮不算什麼,眼前的享樂也沒什麼意義,只有知識才是最有價值的。
這些教育,讓我在人生中幾乎沒有被貧窮產生的自卑所困擾過。因為我看到的是幾千年名人的榜樣,是外面大世界的誘惑,是知識帶來的喜悅。衣服的新舊,吃的好壞,新奇的玩具,都幾乎不會造成沖擊。因為關注點根本不在這些東西上。
再後來的人生中,認識了很多跟我差不多的朋友。
也認識了很多因為貧窮而自卑的人。
這兩類人很明顯的區別是。
不為貧窮而自卑的孩子,家長也不為貧窮而自卑。並且早早的給孩子樹立了遠大的理想。眼前的得失根本就看不上。
因為貧窮而自卑的孩子,父母雙方中一般有一方或者兩方,比較看中外在的虛榮。當孩子或者自己吃穿不如別人時,就表現得痛苦不堪。當自己比別人好時,就表現出不屑。這樣不管家裡是窮還是富,孩子都不容易以平和的心態去看待別人。
虛榮不僅僅是富人的專利,待富者希望可以虛榮,要知道虛榮的全稱,是愛慕虛榮,就是給待富者準備的。
固然大多數貧窮的人沒有良好的教育能力。但並不代表,貧窮就無法提供良好的教育。這是兩套獨立的體系。
所以,自卑的根源應該虛榮和錯誤的教育,而不是貧窮。


椰子君:

這個問題又跑到tl上了
貧窮當然會讓人自卑了,尤其是你看到父母為了省幾毛幾塊錢費勁的時候,不得不假仙大方而其實非常心疼的時候,想拿貧困生名額卻要競選尷尬地不知到說什麼好最後頭也不敢抬簡單說兩句沒人給你投票的時候,看到心儀的東西價錢雖然不太貴但不是必需品又想到父母還在拮據過活覺得還是算了的時候,從來不怎麼捨得點外賣在食堂也不會點太貴的菜的時候,知道一個東西有更便宜的地方哪怕只便宜五毛錢都要多走一點路去買的時候,眼睜睜看著浪費卻不能表示什麼怕讓別人覺得自己很寒酸的時候,被人騙了錢過多少年都不敢告訴父母的時候……
太多了
如果你沒有因為拮據而哭泣過
我覺得這已經算是一種幸福


奚花花:

分享一個我的小故事吧。
學校要搬校區,從一個設施還不錯的地方搬遷到破破爛爛的老校區,由奢入儉難,整個寢室大家都很不開心,不願意住那種公共澡堂公共廁所的宿舍,就有人說,不如我們在外面租房子吧。我聽了也就是笑笑,知道這不現實,但是也得到了一定的心裡安慰,看,不是沒有辦法了。
晚上和媽媽打電話說起搬校區的事,又說到租房子,她一下變得很激動,說那是別人家有錢去租房子,你想都不要想,我不會每個月給你生活費還給你房租的。
現在想想也不是沒有道理,但是當時我就突然飆淚了,我說媽我知道不可能租,但是你就不能哄哄我讓我得到點安慰么,我已經這么難過了。

貧窮讓即便最親近的人都變得刻薄起來。


匿名用戶:

一個更新。

看了評論很多人安慰我的,真的很感謝大家,北京的比賽我本來已經拒絕我老師了,但我媽偷偷給我報名了。

還有一個是評論有很多說什麼窮就不要學音樂,我真的是……我家是請不起好的老師,但我的好老師意思是大學的教授老師,目前我的老師雖然還只是個研究所,但我覺得已經很好了,還有一個是我的琴,在對於專業的來說是不好,如果是業余的來說已經是好琴了。的同時我也很感恩我的父母,即使有的可能在經濟條件上不如別人,但在十八線小縣城,她們真的對我付出了很多。

我寫這篇的目的,一個是應題目說出我自己的感受,第二個是告誡自己努力學習,不要讓我的弟妹,孩子將來會在這個問題下做出回答。

感謝大家的關心,謝謝!

以下原文

不敢去實體店,害怕面對導購,別人給我試衣服試鞋子會很不好意思。

學音樂的,用的是最差的琴,出去比賽只能借別人琴用,自己琴不好聽,爛,拿不出手。配件也是最差的配件,買琴送的。聯考家裡捨不得拿出去來請老師,卻要求考音樂學校。最近有個比賽,幾重關卡過了可以到北京總決賽,家裡拿不出那幾千塊錢,只能放棄。

真是越長大越羨慕那些有錢人家的孩子,現在媽媽有了二胎,希望我未來的弟弟妹妹可以過得比我好。我也希望我以後的孩子不會因為錢的事而煩惱。


木川:

不是物質的貧窮讓人自卑,而是心靈的貧窮讓人自卑——一種沒有自強達觀心態的虛榮。

我父親出身富農家庭,國小沒上完就放牛去了;我母親出身右派家庭,國中沒上完就種地去了。後來父親學打鐵做了二十五年鐵匠,時代讓他丟掉飯碗的時候,我和姐姐一個念高中,一個念國中。母親一輩子是樸素的農民。

父親常說他是一個銅錢一個命,兩個銅錢要生病。我姐上大學的時候,家裡一分錢也沒有,我同時考入市一中。借錢。嘗盡人世冷暖。

從國小一年級開始,暑假我和姐姐就開始做手工活賺學費,凡事那年月小孩子能做的我們都做:糊錫箔,摘茶葉,穿珠子,做發卡…還要幫著割稻曬穀子。一直到我上大學。不偷不搶,靠自己一雙手吃飯,我們從沒覺得有什麼丟人。

父母從小對我們姐弟不做多的要求,只要堂堂正正做個人。穿衣服不一定要新要高級,我從小穿慣了表哥們的舊衣服,但要乾淨整齊清爽。人可以窮,但人不能認輸。他們不懂「人窮志不窮」這句話。更不懂「窮且益堅,不墜青雲之志」。

母親常對我們姐弟說:你們不好好念書,就是一輩子跟我們種地,太陽風雨都要種地。

父親有時候會說,在村子裡,我們家算差的了,覺得很對不起我們姐弟。但他轉念就說,但我們全家端端正正,不說人是非,不耍小動作,不和人爭,沒什麼丟人的事,像個手藝人,對得起祖宗天地。是的,我們的內心安寧,不是來自財富,而是來自做人。

我上大學,父親說家裡條件不好,申請助學貸款以後你自己還,生活費也自己解決吧。二十歲的男孩要有這點本事,誰讓你生在我們家!

大學部四年研究所三年也挺過來了。杭州多的是有錢人,那關我什麼事?我的錢都是自己掙來的,同學們的錢是父母給的,都是錢,有啥不一樣,我自卑幹嘛…一樣開心一樣花~

我到了杭州才第一次去逛大超市、去電影院、去ktv、去酒吧、去博物館,甚至第一次吃自助第一次知道美特斯邦威以外的服裝品牌,也挺好的嘛~同學們要去逛街購物旅遊娛樂,我有能力有需要就去,沒能力就坦言沒錢咯…有啥的~

雖然唯一遺憾的是有時覺得家裡要是那時候有錢,可以去國外交流一年半載就完美了~但不去就不去唄,以後自己去讀個博士也不錯。哈哈~

我窮了二十多年,我父母窮了五十多年,有什麼大不了呢?我們活得好得很,快樂,自在,心安。為什麼要自卑?不懂啊。

到現在,我們家依舊不算富庶,但我和姐姐都畢業了,總算衣食無虞。我父母借錢貸款供養兩個大學生,有什麼好自卑的啊?有時候母親開玩笑說她甚至覺得自己了不起——當然我立刻會糾正她,沒有了不起,只是難得、辛苦。

我從來不去和別人比吃的穿的玩的,比不過幹嘛要去比?比得過又有什麼必要去比?

我們活得不卑不亢,窮的時候不去和富的人比,富起來也不去和窮的人比。

因此我無法體會窮就自卑的人是什麼心態。如果面對比自己富有的人會自卑,那麼是不是面對比自己還窮的人會傲慢?會看不起?我不懂。

魯迅先生說,哀其不幸怒其不爭。

你窮你自卑什麼,你家裡窮,你就應該勇敢承擔起責任,讓家裡擺脫貧窮,自卑能嗎?

窮,要自強。

說完了。

好像答非所問,只是覺得:窮不是自卑的原因,虛榮才是,攀比才是,自己的無能才是。

貧窮也許很容易讓人狹隘、市井、自私,這是事實。但你不是無能為力,你可以閱讀,讀圖書館那些偉大靈魂的偉大聲音,它們會讓你洗掉身上的戾氣,洗掉物質貧窮帶給你的缺陷。

你什麼都不做,當然,貧窮讓你自私,富有也一樣。貧窮出刁民,為富多不仁,這不是窮和富的問題,是人的問題,明白嗎?

說到底,人的一生靠的是自為。

這是我的切身體會,說個笑話,大學時輔導員堅持不相信我家窮到沒錢供我上學,他說我整個人看起來就是大城市知識分子家庭的孩子,我和知情的黨委書記笑得氣岔。

我想,每個人都可以通過奮斗和閱讀,讓自己擺脫貧窮的身影:物質上、精神上。

而自卑是萬劫不復的地獄。


王溜溜溜:

作為一個「窮過也富過」的人,我自己的感受是:
物質上的貧窮帶來的危害,不是沒錢過不了好日子,而是讓物質財富束縛了你的思想,從而使你產生精神上的貧窮。而更可怕的是,這兩者是會相互作用的,進而形成一個惡性循環,這就是待富者為什麼窮的本質。
所幸的是這不是個死循環,努力改變自己的思想和思維方式才是擺脫這種困境的唯一出路。

發表迴響