貧窮會讓孩子感到自卑嗎?

問題描述:
, , , ,
匿名用戶:

說的有點亂吧。。。

答主農村,國小有篇課文叫(待富者),自那以後,有的同學就經常喊我喊待富者,五六年級的時候,和別人打架,其實是他們一群人打的我,我根本沒辦法,直到現在,我還認為那是因為我家窮才被瞧不起,被打,後來,我愈加的內向,跟人說話的時候也很小聲,直到現在。我很早就認識到這一點,所以在高中的時候便參加社會上的各種公益活動。人也漸漸開朗一些,現在已經是大二了(某十八線不入流二本院校),但內心深處還是存在那顆毒牙。現在家庭依舊貧困,但我並不怪他們,很感激他們能把我拉扯大。畢竟他們都是文盲 都是農民。工作以後第一要做的就是回報父母。


匿名用戶:
先說關於貧困的故事吧,小時的我對錢根本沒有概念,所以窮不窮是大人的事情,跟我一直沒關係。
我第一次感覺自己家裡沒有錢,是國小二年級,有一次鄉里舉行藝文演出,辦理學習成績較好的人可以去觀看,很榮幸地我勉強是最後一個有資格去的。回家以後,告訴媽媽,說自己想帶吃的去,可是前一天爸爸把家裡的錢全部帶走去山裡買木材了(家裡做木材生意)。後來好像是媽媽借了兩塊錢還是怎麼著,反正就是帶著吃的去了。後來在我的成長的記憶裡,那兩塊錢就是借的,而且到現在越長大越覺得自己那時候不懂事,竟然會逼著媽媽拉下面子去借錢,所以會不斷自責自己不懂事,不該這樣做。
到了國小四年級,因為國家政策關係,村裡國小合併,我和妹妹到了鄉里的公立國小上學。那時候我和妹妹就開始住宿了,每兩個星期回家住一個週末,每週有一次家長探視的時間。我爸媽呢,是那種很不服窮的人,因為窮他們也很努力,拼了命的去工作,那是一心想賺錢的他們每到探視的時候,也會經常不來,因為他們不想耽誤時間,他們對我們的學習寄予了很大希望,而他們也希望自己能夠把我和妹妹上大學的學費攢出來。那時候,每到探視時間,國小門口長達500米的公路上會擠滿機車、單車、三輪車。期望爸爸媽媽來的我,會趴在教室窗口、宿舍窗口甚至校門口的欄桿上看看自己爸爸的機車有沒有在外面,卻一次次失望。到現在還有幾次爸媽來看我和妹妹的印象,一次是爸媽給我帶了煮米飯吃,一次是爸爸半夜來給我和妹妹送了一斤蛋糕。後來聽媽媽說,這半斤蛋糕還是別人送的,他們捨不得吃,白天是沒時間,就白天送來了,還有一次是食堂讓我們晚飯吃午餐剩的炒餅,那次我妹妹食物中毒,當時我爸吧我妹妹接回家之後,不放心我又來看我,看到老師在組織學生喝藥,就問在喝什麼藥,老實說是防SARS疫苗(那時候非典剛起來,也有新聞說研究出來了疫苗),我爸看了我一下,我沒關係他就回去了。他回去之後,知道妹妹是食物中毒,也得知學生們都食物中毒,當時喝得是讓人嘔吐的那種藥,他急了,第三次去學校,把我們老師罵了一頓。後來我在這個學校也食物中毒,我爸爸就讓我和妹妹轉學了。現在想想,當時最痛苦的並不是學校吃的多差,而是週末的時候,爸爸媽媽沒來看我們,雖然現在可以體諒他們是為了賺錢讓家庭更好一點,但是當時根本不理解,只知道爸媽沒來,因為家裡沒錢,可能是舍不錢給我們買吃的,所以不會來。當時我四年級,而妹妹只有二年級,妹妹想必比我更痛苦吧。
轉了學也就好多了,那兩天家裡條件也好了一些,而且當時也不會攀比,關於貧窮已經沒有任何回憶。上了國中,因為家境轉好,爸爸讓我去了全縣最貴的國中,那時候我也爭氣,第一年考了免費,我到現在還記得爸爸當時喝了很多酒,在家門口給姑姑打電話說這個好消息的興奮。
08年上高中,貧富的差距開始體現,但我爸爸是在我和妹妹教育上特別捨得花錢的人,甚至上高中要掏1W的擇校費,當時我想去另一個重點高中,因為去那裡我不用掏錢。但我爸寧願掏錢,也要讓我去正中,因為那裡升學率更高。那時候村裡買車的人漸漸多了,但是我爸爸沒買,因為他看來我和妹妹學習都比較好,以後上大學花錢都會比較多,所以他想攢錢。他看了好幾年車了,一直沒捨得買,所以每次看到爸爸看車的時候,我的心裡都在哭啊。有時候我媽媽會跟我開玩笑,說我上學一年要花好幾萬,我在家我們家收入可以翻倍,雖然我會笑笑說,我以後會比在家更好,但是自己心裡清楚,媽媽也是因為累了,她說這個雖然沒有惡意,只是調侃我,但是我會覺得她累了,不想再這樣累下去,她心裡是希望我能在家幫她的,可是她知道我上大學會走進城裡,以後會更好,所以也只能開玩。但是我心裡會很不舒服,覺得很對不起她,我知道常年的勞累,她已經多處病,前年才做手術把靜脈曲張治療好,之前她的腿上已經有好幾個淤血的疙瘩,她一直不想治,因為那時候我還沒上大學,她怕耽誤我的學習,因為這個我也內就很長時間。
11年我聯考,超過1本線28分,被中南錄取,這已經是村裡考得最好的了,可是我覺得不好,跟爸爸商量之後,我去了衡中復讀。那一年吃了很多苦,但也取得了成效,第二年我考上了復旦。
來復旦第一年,上社會學導論,老師問有多少人來自農村,200人的課堂上,只有10多個人舉手,當時覺得自己是少數,就會覺得跟別人不同。然後看看身邊的同學,都很優秀,成績好看書多還會各種樂器,而面對大學的眾複選擇,家裡會有很多支持,而我只能去考自己判斷,因為我已經是家裡學歷最高的人了。所以很多時候,會感覺自己背後沒有依靠,雖然知道爸媽永遠愛就站在自己後面,但自己很清楚的明白,對於自己的未來,他們已經不像是高中選學校一樣可以幫自己了,我只能自己硬著頭皮上了。
在復旦,不是特別喜歡參加社團活動,因為覺得會花錢。矛盾的是,雖然自己平時生活費也很多,生活質量也很高,但總覺得自己跟別人差很多。慢慢才發現,差距已經不是生活水準上的了,而是自己對自己培養和對未來的慾望上。
宿舍的舍友,家庭條件都會比我好,畢竟在縣城找一個比農村一般家庭條件差一點的,就已經很難了,更別說在上海了。大學剛剛去的時候,沒帶電腦,後來發現全班男生除了我都帶了,就覺得自己不如別人,後來給爸爸馬上打電話掏錢買電腦(雖然我到現在還認為,這個決定是正確的,因為沒有電腦真的活不下去)。
大學裡,大家都在忙自己的事情,但是自己總覺得自己的見識不如別人,所以就更努力的看書,(自己也懶,不想出去兼職賺錢,想把時間都用來看書,雖然最後很多時間都浪費了)但總覺得自己還是不如別人。看著自己身邊的同學,都要出國交流,自己算了算覺得花錢太多,就一直沒有申請。(也申請過免費的,但是GPA沒到3.5,也就失去了這個機會)
後來TVB在學院找實習生,本來也很糾結要不要來,因為想來香港看看是我一直以來的心願,但自己沒錢來。後來聽說這裡管住還給工資,我就申請了,也很榮幸被選拔進來了。這才有機會來香港一趟,在這裡,一起實習的另一個學長,之前已經去過幾十個國家,而北大來的兩個人,一個已經環遊過歐洲,一個是澳門人,自己就會覺得自己的經歷好少,雖然嘴上不說什麼,但是心裡就是會感覺有一個刺。
下學期回學校,本來學院規定要出去大實習,我之前也報名去央視,但後來央視減少名額,輔導員跟我商量要不要放棄,讓給別人的時候,我想了想覺得TVB這裡可以完全自己做記者出來採訪寫稿子出鏡,可是CCTV卻不行,而且自己以後不想做記者(賺錢太少),就想換一個實習,就同意了。把這個事情告訴爸媽之後,老爸就一直埋怨老媽,說因為她一直跟我說家裡生意不好做,然後我擔心去北京實習花錢太多,就不去了。老媽給我說了,問我是不是因為怕花錢多,才不去北京的。我說不是,可是心裡卻不是滋味。
有時候,你飛的再高,你的根在那裡,你的心裡永遠忘不掉你是一個農村的孩子,或者忘不掉你貧困的經歷,而這些經歷,總會在有意無意中,在你的潛意識裡,讓你變得自卑吧。也許你會取得一些成績,但這並不能掩飾內心深處的自卑。


匿名用戶:

突然想起前幾天在網上看到的不知是真是假的消息,被捐助的貧困孩子寄來信說你們可不可以送來可以打王者榮耀的手機,不要再寄來書包書本什麼的我們不喜歡,或者直接給我們錢….大概就是這個意思,如果是真的,我覺得很可怕比自卑更可怕


匿名用戶:

我家在三線城市,我爸是清湯寡水的小公務員,媽媽是會計,雖然沒有特別的缺錢,但是他倆都是窮大的,加上爸爸是從農村到城裡來的沒有什麼資源,所以生活上不算富裕,一直很節省。我中學的時候,剛剛流行起美邦之類的,那時候能有一件可以說是很新潮的了吧,但是我直到美邦成了校服的時候,我媽第一次帶我走進那家店(並不是我要求的)。到現在還記得,200多的一件外套,媽媽付錢的時候從兜里掏出一沓衛生紙,從中間翻開,把包在裡面的紙幣拿出來,清點的時候發現少了幾塊錢。然後媽媽掏出來一個小零錢包繼續翻找,其實全程我媽都非常淡定,我也沒覺得怎樣。但是這時候,收銀員,一個比自己小不了多少,看著才國中剛畢業的小姑娘突然笑起來,說,怎麼連幾塊錢都沒有?你們來這里買什麼衣服哦。我聽完很生氣,氣的說不買了,但是我媽還是很淡定,說她之前路過這家店看見這件外套,覺得會很適合我,一定要買給我的,然後掏出來剩下的幾塊錢。收銀員小姑娘是翻著白眼點完錢的。經歷了這個的我自卑嗎,倒沒有,現在回想起來,只是有點心疼我媽,也有點替那個收銀小姑娘可惜。

總體來說不富裕的生活讓我得到了什麼呢,得到了不卑不亢和堅韌。

感謝大家的贊同,生活給了我們很多快樂和很多不快樂,但是所有的這些都是為了讓我們成長。


北魏:

寫點其他方面的

你是否能接受你未來就是個平凡人的現實?如果能的話,你就會很快樂,如果不能你就會很痛苦。

人是分維度的,有句話說得很好,世界上最難得事,是把別人的錢裝進自己的口袋,把自己的思想裝進別人的腦袋。

有個朋友問我,你又不日更,那你寫公眾號的意義是什麼?

我回答說,從興趣來說我把它當做喝茶,射箭,圍棋,騎馬!從現實意義來說,公眾號就是一張網際網路通行的名片。虛擬世界普通人沒有比部落格類似的東西更能起到名片效應了,讓別人快速了解你!

別人想了解我,關注一下,看兩篇文章,理念符合,自然會成為朋友或者合作夥伴。理念不符,自然就取關,說再見。

其次輸出向來就是最高效的學習。沒乾貨了,自然知道去補充,一進一出,自己知識的增長就比別人快。做不到專精水準,也沒必要做到專精水準,做一輩子高中生水準就行了!

什麼都懂一點,什麼都能做一點,什麼也都不局限!

日更做不到,倒不全是因為懶!日更就容易水,一水就沒了價值,只有功利性不強,才能無心插柳柳成蔭。

我建了一個社群,瞎幾把建的,沒目的,沒項目,沒乾貨,定位就是茶餘飯後扯淡吹牛逼用。收費也不貴兩百來塊錢。進群不擔保項目,自由組合,誰看上誰了,自便,只要不打廣告就行。

因為任何flag立的大的社群,最終難免成為水群。期望越高,失望往往越大。所以我從不放大別人的希望。一切因緣際會,一切順天時地利。等有一天群里都沒人吱聲了,我就把群解散了。

群主不帶目的,群成員自然無目的。才能做到無心插柳的效果。也許某個人和某個人就能成就一段完美的緣分!

對於很多有賺錢經驗的人來說,賺錢是一個躍遷過程,並非純粹的一個積累的過程,所謂躍遷,不過是等風來的一個過程,在風大的時候,人人都能飛上天,只不過有的人趁機造了一個滑翔傘,飛的比別人遠,比別人高。

我媽說,讓我投資實體行業干,我說,你們干就完了唄,還要拉著我,實體行業本質還是「政商關系」,咱沒關系,沒實力,憑什麼乾的比別人好?

你要是城管大隊隊長親戚朋友,你擺個攤都不趕你!

倒不如玩玩圍魏救趙策略!降維打擊嘛!

她和我談論什麼是愛情!

我說,最動人的情話不是我愛你,也不是我等你,而是我們一起要個小孩吧!

我知道很多人要噴我了!別急嘛!

其實我是從生物學角度去談論這件事情的,能讓你分泌愛情的激素不過就三種 苯基乙胺,多巴胺,內啡肽!!!

苯基乙胺是初戀,多巴胺是熱戀,而內啡肽是用來殿後的!

內啡肽能讓人長久,安逸,穩定,溫暖,平靜,尤其是在有了小孩的時候,夫妻雙方都會大量分泌內啡肽來維持下一代的穩定成長!

社交的本質是人際關系,人際關系本質就是處理情緒問題,人本來就是情緒動物,絕對理性的人,也只存在與推理電影!

處理情緒的高手,當然是站在生物學基礎上去處理,了解其所處的激素分泌階段,從而採取下一步有效的措施。

掌握這些基本原理,彷彿有了上帝視角。

賺錢也是這樣,市場營銷原理所解決的問題,是科學的有框架的解決情緒處理問題!

決策的過程恰恰是「受力分析」的過程,格局視野的鍛煉也是分析出來的,而不是瞎幾把想出來的!

我有時候也焦慮,但我突然發現,我焦慮的很大原因是被別人給暗示引導了!

比如以前沒嫖過的時候,總覺得自己腎虛,嫖娼找小姐,才發現,並不!

為什麼?原來自己被廣告轟炸暗示並且引導了!反正體驗一次,你就知道你不是那樣就行了!

又比如,要賺粉絲的錢,要麼是賣課,要麼是帶著做項目,要麼是做社群,除了這幾點能賺錢,什麼賣產品啊!基本上都是鏡花水月。

這都是以前用一萬多人大號被封得出的血的教訓!並且深刻得知:「粉絲是粉絲,流量是流量」

流量可以轉換為粉絲,粉絲可以轉化為流量,他粉你你就是神!他不粉你你就是SB玩意!

如果懂得這兩點,其實找一個好的項目,然後去和5萬人起步的那些大號們花錢談合作就行了,把別人的粉絲轉化為自己的流量。

別人眼中的神就是你的財神!!!!!

前提是好項目!

別不捨得花錢,市價10萬,你出20萬,沒有成不了的事,哪怕貸款20萬出來去收割別人的粉絲,也行啊!

一定要讓別人看到錢,別說什麼合作,你賺錢了,會做人的話,再分給別人一些,別人也會把你當做重點培養對象去寫去說去幫你賺錢!

共贏的意義不是說利於自己,而是先利他,再利己。

未完待續

關注北魏不迷路,老司機帶你上高速,順手點贊加轉圈,分享有利你我他


軍事博士講情感:

主要是兩方面原因。
一、文化與觀念影響
1、中國傳統文化中過於看重錢,把對人的評價與財富狀態對待起來。這樣人們在生活中,就容易不由自主的用財富來衡量他人與自己,被動地陷入一種攀比狀態里,財不如人,就容易自卑。「人窮志短」是對這一文化的最鮮明體現。
2、改革開放後一直是經濟單邊發展的政策,過於強調經濟發展對社會觀念與人的價值追求影響巨大。就容易用經濟收入來衡量與判斷人生價值與生活意義。而如果經濟收入不好,則易產生自卑心理。
3、中國傳統文化中強調節儉與剋制,容易制約人的本性慾望,抑制享樂的意識、沖動、能力,以及享樂的實現。這樣生活中除錢之外的樂趣、快樂、享樂等正面心理支撐少,無法對沖錢少的負面心理,也容易產生自卑心理。
4、當前勵志感恩的心靈雞湯泛濫,刻意強調奮斗、吃苦與悲情,人們已經很難主動性地去尋找除錢之外的享樂與快樂了。而人的很多快樂是不需要錢,或者只需要很少的錢的。
舉個例子,在我上大學的時候,90年代初,會有很多同學會省下飯費去看電影。而現在已經很少有大學生這樣做了。心理受到這些雞湯的壓制,就很難主動性的克服經濟約束而去尋找快樂了。
還有一個例子更說明問題,為了讓學生玩起來、樂起來,設立了一個「助玩金」,資助學生走進電影院、戲院、音樂廳,可是有一次給一位學生送電影票,他不要,說我坐在電影院里看電影,會想到我媽媽正在地里勞動,心裡有一種負罪感。這就是感恩教育泛濫的現實危害。我說,你現在玩起來、樂起來,心理積極,思維開闊起來,將來才會有更好的發展,才會讓你媽媽有一個更好的未來。而持續地處於一種悲情的心理狀態中,思維受到局限,將來的發展受到局限,沒有實力支撐去讓媽媽過上更好的生活,難道只能和媽媽抱著哭嗎?必須去看電影!這位同學在強迫下玩起來、樂起來,自卑心理已經有很大改善,對未來的發展也更樂觀了。其實,看到他樂起來,他媽媽種地的辛苦在感受上也就弱很多了。
二、自卑是一種獲得心理興奮的重要工具
現實觀察發現,有很多已經很有錢的人依然會自卑。這是由於小時在上述文化與觀念的影響下,形成了排斥享樂的意識,也不具備享樂的能力,因此雖然有錢了,依然不能快樂,但卻對快樂的期望越來越強烈,而被迫只能繼續通過「自卑」來獲得與快樂形態類似但性質截然相反的心理興奮了。這種現象,在白手起家而事業成功的人群里尤其普遍,有錢了卻依然只會賺錢,不會享樂。
對普通人的自卑心理更是這樣。
從心理上講,自卑是獲得心理興奮的最省事、最廉價、最高效的方式。而其他,比如和異性交往,難度太大;博覽群書語驚四座氣質高雅,太費事;看電影看戲劇,太花錢。而自卑,一個人就能操作,不花錢,而且可以把所有的外部資訊都化為對自己的貶損,再自己把自己貶的一錢不值,絕對超興奮。
三、解決自卑的方法
微信公眾號「上大李晨」里有一篇文章《假如我是家庭貧困的學生,我也可以很牛×》就是針對這個問題而寫的。已經有錢而依然自卑的,也可以借鏡。主要內容是:

觀察發現很多家庭貧困的學生,通常會被這種家庭條件所束縛,而形成自我局限,產生自卑心理,而使這種自然條件的約束擴大化,而在實質上對個人的成長與發展形成影響甚至是危害。

假如我是家庭貧困學生,那我的處世原則是:

錢能擋住我的手,但擋不住我的心!

1、我可以穿得不錯

這是一件BOSS牌的外套,價格是2680元。

這是一件不知品牌的外套,淘寶價格是15.8元。

不管質地,僅從風格上講,最大的區別是左胸部的口袋。那麼用15.8買下這件外套,然後拆掉左胸部的口袋,你就有了一件「大牌」風格的薄外套。

這最好的體現了「錢能擋住我的手,但擋不住我的心!」我買不起2680的衣服,但不影響大牌的設計師「為我服務」,用15.8就能穿出大牌風格。而且很別致。可以花最少的錢達到最佳的效果。

2、我可以心性硬挺

各種無聊、無謂、無意義且要花錢的聚會、聚餐一律不去,這樣一是省時間,二是省錢,更重要是不能養成自己好面子圖虛榮的窮毛病,這會使我不僅現在窮將來也會窮。

我會參加學校的各種講座、論壇,這樣我可以接觸到很多在其他地方接觸不到的觀點與思維。富人的出身、經歷、教育、行業各不相同,唯一相同的品質可能就是膽大、心狠、腦子快,而腦子快的前提是知人所不知,想人所不想,察人所不察,才能智人所不能智。還有一個更重要的,我會認識一幫同樣渴望新知識與新思維的同學。互相支撐與成長。

我不會迴避自己的家庭情況,當然也不是逢人就說。家庭情況只是「過去」,最多隻是「現在」,而絕不是我的「將來」,所以沒什麼不能給人說的,沒准將來還會成為我炫耀的亮點,就像電視上的很多牛人,一提起就說自己過去如何如何窮困。

3、我可以文化才情

圖書館的書與報紙是不花錢的,上網是不花錢的,因此大學期間我至少可以讀300本以上的書,經常性地讀報紙,這樣可以每天了解社會時事動態,豐富見識拓展視野提高思維。這樣我甚至可以不用買電腦。

學校會經常性的有免費的演出與免費的演出票,比如上周三晚上在上海音樂學院的大提琴演出,及15元的京劇演出。坐在劇院里欣賞戲劇,是很提升修養、感覺與氣質的。

用一張交通卡,走遍上海大街小巷,在博物館、展覽館里思考,在石庫門、小洋房前回想,在大酒店、寫字樓下觀察,也是不花錢但可以了解時光流逝、社會百態。

4、我可以精神機靈

我在家就幹活多,會想方設法做事情,在學校也會幫老師幹活,動手能力強,有眼色,點子多,有禮貌,很機靈。

我還很精神,不抱怨不另類不自卑不自負不以怪吸引人不以道德感評價人更不會自己折騰自己,我對未來很樂觀,很積極。人很精神。

5、我可以很招女孩子喜歡

小子不壞姑娘不愛,何況是個有文化的壞小子。所以有很多女生喜歡和我一起在湖邊散步,討論交流,感覺好極了。這樣不花錢的異性交往我很喜歡,而且這樣的女生貭素都不錯。當然如果她們非要買點兒吃的什麼的我也不會拒絕,誰錢多誰請客嘛,多大個事。

其他的不花錢的事我還能做許多,就不多說了。

總之:

錢能擋住我的手,但擋不住我的心!

這樣還會自卑嗎?


吳泡麵:

我覺得說是自卑,其中更多的是惶恐吧。
就我個人而言,我看著大價錢的東西一般都不敢碰,那數字就讓我心驚肉跳的了,滿腦子都是:這玩意怎麼那麼貴,值嗎?和稍微有錢一點的人在一起,我曾經斂聲屏氣,害怕啊,人家有錢,惹著了怎麼辦?不小心弄壞人家東西了怎麼辦?賠不起啊!
沒錢,就害怕,誰知道未來會發生什麼變故,沒錢,怎麼活下去?
哦,太糟糕了,沒錢我什麼也做不成。


溫酒:

會。
然而人和人之間的差別並不在於會不會自卑,
而在於自卑以後,每個人處理「自卑」心態的方式。


迎刃:

你所認為的世界是平等的嗎?從來不。

貧窮對孩子意味著什麼?

富人永遠無法理解待富者的難,就像白天不懂夜的黑。貧窮對孩子來說,意味著:

1)教育落後。他們缺乏學習資源,沒有很好的老師,也沒有良好的學習環境,接受的觀念也相對落後。

2)健康危機。付不起昂貴的醫葯費,看病是意見奢侈的事情。因此導致的高死亡率,使他們更早地面對生老病死。

3)社交缺陷。人以群分,待富者家的孩子在很多時候都是被排斥的。從小,他們就生活在相對隨意的生活中,沒有太多禮儀上的條條框框,走在鄉間的小路上,就是最快樂的童年。因此,他們的社交技能,往往是有限的。

4)脆弱的性格。來自別人的不平等的目光,造成的復雜的失落感、被排斥感、被羞辱感、不被認同感,從而產生自卑。

5)生活拮據。這是貧窮最直接的反映。在孩子眼裡,不求穿著迷人漂亮,只求冬天能穿暖;不求大魚大肉,只求不餓肚子。在小小的瓦蓋房裡,點一支蠟燭,就亮起一個家。

讓我們重溫「鑿壁偷光」的故事,你能感受到匡衡內心對知識的渴望嗎?你會說「今天不會窮到連燈都沒有」,但是就是這么不起眼的一盞燈,是無數孩子眼中的「太陽」—他們甚至窮到對「富裕的生活」毫無概念,過早地挑起生活的重擔,每一個讀書的機會,對於他們來說,都如救命稻草一般,珍貴無比。

如此一來,他們和有錢人家的孩子,差距就不止一點點了。試想,把他們放到一個新的圈子—別人手裡拿著iPhone,穿著Armani,背著Gucci,噴著Chanel,手上還戴著一隻Piaget……再看看自己,學習不如別人,家境不如別人,更談不上品味……站在這樣一個人面前,他怎麼能不自卑呢?

多說一句:有錢人都喜歡去體驗農家樂,可是他們並不知道,那是待富者家的孩子早就過怕了的生活—不如捐贈,多多給他們提供機會。

貧窮 · 自卑

自卑是指一個人自認為自己的能力、環境和天賦不如別人,以自卑觀念為核心的潛意識情緒所組成的一種復雜心理。成功的人能把自卑轉化為前進的動力,懦弱的人在自卑面前一蹶不振。

沒有對比,就沒有自卑。自卑普遍定義為具有因為不如他人而生出的較他人為卑劣的感覺,是一種「比較——評價——刺激」連鎖機制所產生的結果,是經過比較之後的落差感。

我相信,《何以笙簫默》中「億年修得」的何以琛,是廣大迷妹心中要「嫁給」的人。他是C大法學院的大才子,外表帥氣而才華橫溢,可是他為什麼要放棄深深愛著的趙默笙?

因為他是待富者家的孩子,而且是個孤兒。假如默笙父親不曾在私底下用懸殊的差距打擊何以琛,怎麼會讓一段原本和和美美的感情,走了那麼多彎路?在他爸面前,以琛有著深深的自卑感—或許憑他的努力,在幾年後就會讓默笙過上富足的生活—而現實是,默笙的爸爸不看好。因為貧窮,以琛只好「成全」默笙。

在我們的生活中何嘗不是這樣。多少人受著「門當戶對」思想的影響,有愛之人各分天涯;多少人因為外表的寒酸,受盡路人的冷眼;多少人因為貧窮的家庭,在眾人面前不能自我……

貧窮會帶給孩子根深蒂固的影響嗎?

答案是:會。

你可以平地而起,你可以白手起家,你可以從草根變成萬眾矚目的焦點,但是,你改變不了自己的出身。單純地靠改變家庭收入的窘境,並不能消除貧窮造成的習慣。

比如說,因為貧窮而從小養成的節儉的習慣。因為他們知道,生活中一切都來之不易,所以不能浪費。晚上只開一盞燈,一桶水反覆利用,不經常買衣服,很少請客,鞋子永遠只有那麼幾雙,舊到穿不了才會扔掉。這些小事,在富人眼裡只是響應了「倡導環保」的號召,其實,那就是他們真實的生活方式。

還有,社交習慣。你會發現,在他們的圈子裡,不會有那些「今天吃海鮮,明天游三亞」的朋友,甚至很少朋友,喜歡把自己放在很小的圈子裡面,或者,獨來獨往。

貧窮帶給孩子的只有自卑嗎?

貧窮是一種力量,它可以打敗你,也可以把你推向更高的人生。

命運掌握在自己手中。你相信時間的力量嗎?貧窮也許給你造成了不可磨滅的陰影,而你卻活在不斷進步的人生中。再回首那些貧窮的歲月,你一定會感謝它,成就了今天的你—不必再感嘆過去的種種不幸,即使沒有腰纏萬貫,卻嘗飽了人生疾苦,更懂得珍惜。

瑪麗蓮夢露。金髮、碧眼、紅唇、美人痣,多少人的夢中情人! 然而,在小的時候,她步行兩公里去上學,因為買不起5美分的車票—先後被11個家庭收養。憑誰都不會意識到,這位性感的美人背後,藏著這么多的心酸。

而她有著鮮明的性格符號,沒有輕易在困苦的生活面前低頭。抓住機會的她在好萊塢聲名鵲起,紅遍大江南北,社會地位一升再升。而金錢並沒有改變她的本性,她依然感謝那段艱難的歲月讓她不在燈紅酒綠的生活中迷失方向。

生活在社會底層的人並不少。我敬佩那些為了理想而努力奮斗的人們,至少,他們充滿熱情和希望。相反,把人的一生活成了人窮志短,那才是悲劇。

如需更深入解決你的自信、溝通社交、情感等問題,加個人微信諮詢(ID:yingrenhui )

現在開放迎刃的私人個人微信號: yingren2018 ,時不時可以和你聊幾句天,加的人灰常多,手慢就加不上啦。

最後,你是不是一個生活在貧窮時代而又自卑的人呢?期待你的故事~

文/小刃刃

微信公眾號【 yingrendao 】,每日推送自信、人際交往、情感、學習成長等主題文章。

PS:沒時間解釋啦,趕緊上車。

【電子書福利】如何更系統的學習提升自信、人際交往、戀愛、學習成長方法,關注本公眾號:迎刃(ID: yingrendao )後台回復關鍵詞:dzs 或『電子書』,即可下載5本電子書到手機瀏覽(5種格式)。晚了,可能鏈接就失效啦。

http://weixin.qq.com/r/rUw3LxnEWEQnrV1M9xm- (二維碼自動識別)


匿名用戶:
第一次在Aorqu答題,好像有點跑望見諒。

答主四歲時父母就離異了,父親是有點痞的那種,整天在外面喝酒到處玩,之後因為砍人坐牢,膽特大,聽我媽說小時候接我跟交警要打起來,父親大喝:「你先把制服脫了,要不我這算襲警。」

然後真的兩個人抱在地上打

答主國小進的班是全校最好的,一個班八十多個人擠破頭,母親為了讓我進去也是操碎了心,當時最窮的情況每日三餐都是土豆和鹹菜

印象最深刻的是學校要交校服費用,家裡沒錢,我媽想起來一個人欠我爸的錢,但住的挺遠又沒有公交,怕打車浪費錢,徒步走了二十多公里就為守到100元,後來腳上的泡疼的她走不得

國小班上同學非富即貴,有很多到現在了也是男神女神,經常出去旅遊,花錢也毫不在乎

我在班上成績只能算中等,有時還偏下,記得當時和同學起了爭執,班導叫到辦公室當到其他同學的面說我是「野孩子」不要和我玩

同學在課本上亂畫,寫我的壞話、我一把搶過來撕了,他就一直拿著本子,用那種眼神盯著我:「撕了你賠啊,我猜你也沒錢賠。」當時沒吃早飯省下來一個作業本的錢賠給了他

國小每次有作業要查電腦都只有我媽帶我去網咖,或者第二天抄同學的

國小野炊,大家帶的都是外面買的烤鴨,炸的雞柳等。班上大概只有答主用塑料袋帶了在家切好的青椒和肉絲。好不容易鼓起勇氣拿出來,之後野炊也沒用過,因為大家不愛吃(呵呵

記得有一次我說想喝飲料,我媽從包里翻出了2.5元全是硬幣,三個五角的.買了一罐聽裝,捨不得喝一小口一小口嘬,剩很多就帶去學校,前面座位的同學一下轉過來一肘子打潑了,我死拉著要他賠,旁邊的人反應就是「一瓶飲料而已也要別人賠,這傢伙真小氣。」之類

國中時父親出來了,一直覺得母親很堅強,不得不說我爸這個人掙錢很厲害,這兩年生活改善了很多,初高中也會經常和同學出去玩聚餐而不是眼巴巴地看著,人脈也廣了很多。

謝謝我的國中同學,他們真的徹底改變了我,讓我沒有走向那麼負面,至少三觀不會扭曲太多
父親現在很盡責,是一個有責任心的男人,希望母親的病能快點好

貧窮造成的傷害便是資源的短缺,你無法體驗到大多數人的生活,沒有共同的體驗,便難以融入一個圈子,特別是對世界沒有明確認知的小孩,大多數將貧窮視為一種卑賤,如果家裡不富裕便不要勉強去什麼貴族學校,心理陰影是很難彌補的。

以前的貧窮也是很好的一節課,到現在還是不會亂花錢,但貧窮是弊大於利的,這個美好的年華那麼多美麗的事物,竟都與你無關


仔仔:

我覺得真的分人

有些人說xxx牌子很貴被別人回復一句「貴嘛?」就自卑的不得了

仔仔被說你得鞋子穿了很久了就一雙嘛?我可以微笑的著說「是啊,這鞋子我特喜歡,三十五塊錢穿了一年多,結實耐用」

自卑的是心態,不是錢。就像暴發戶怕被看不起拚命砸錢一樣,真正的貴族從不會說價格,卻永遠保持乾淨得體大方


匿名用戶:

今年二十歲,剛上大一,家裡是農村的,生活來源是務農,我是個很敏感的人,國中在家裡的鎮上讀的,因為多數的學生都是農村的也沒有感覺,小的時候家裡開過食雜店,從小零花錢和零食在同齡的孩子中還是很多的,到了高中去縣里讀,我成績不太高所以只能上一個普通的高中,十七八歲,沒有去電影院看過電影,沒有吃過KFC沒有買過名牌的衣服和鞋子。上大學讀了市裡的民辦大學,每年的學費和住宿費就要兩萬塊,因為我本身是個脾氣比較好性格開朗的女孩子,所以在宿舍和室友關系還不錯,還當了班級的團支書,參加了學生組織,這些讓我認識了更多的人,我們的輔導員管十個班,我們十個班的十個支書經常在一起開會,都是很可愛的女孩子,接觸就了發現和她們的共同話題很少,她們總是在討論化妝品周末去哪吃飯假日去哪裡旅遊,這時候我基本都是笑著聽她們聊天,我會把更多的精力放在工作上,我們非常嚴格的輔導員也誇獎過我,我也是她十個人中唯一誇過的人。在申請助學金的時候我沒有申請,可怕的自尊心讓我不敢申請,假期看她們發的朋友圈都是各種美食和到處旅遊發的照片,而我就是在家裡幫忙,因為家裡種烤煙暑假就非常忙,每天都是很早就起床然後忙一天,我知道父母為了供我讀大學很不容易,每年昂貴的學費和生活費讓家裡很緊迫,寒假不忙我也回出去打工賺點零花錢。只談過一次戀愛,在高中沒多久就分手了,上了大學一直沒走男朋友,室友一個個的脫單了,我長的還算清秀,從小親戚看見我都會誇我長得好看,碰見喜歡的男生也不敢主動。但我自然感謝我的父母並且非常愛我的家,雖然沒錢但是我真的是過得挺幸福的,以前不懂事沒有好好學習以後會繼續努力,努力的人都會得到回報,貧窮雖然會讓人產生自卑,但不能因為窮就放棄了努力。


Aorqu用戶:
我五歲和六歲的生活恐怕就是絕對的勃失敗,一萬線縣城,自來水都是時斷時續;但是一點沒覺得自卑。倒是後來走在川藏線(計劃六年內走安第斯山,尼斯-都靈和西班牙的朝聖之路,視安全狀況考慮突尼西亞的沙漠)一點也沒覺得不適應,同行的朋友各個叫苦連天。

痛苦和絕望會鍛煉人。勃失敗又如何,勃成功又如何。


PadoanLemon:

根據我的生活經驗,貧窮並不是造成這種自卑的唯一原因,家人(特別是父母)對待金錢和孩子的態度也是一個重要的原因。以下是一些例子,如果不想看故事的朋友可以跳到最後「我的理解」。分析這些只是為了找到更好的途徑來改變這一不良情緒,希望可以幫助到跟曾經的我一樣對貧窮感到恐懼的孩子們。

=====================V 的 故 事===================================
朋友V,男生。出生在較貧苦的農村,有一個弟弟,父親是木匠,母親照顧家、種地,有精力了再賣點東西。V小時體弱多病,家裡經常難以為繼,為了讓他能夠繼續讀書,弟弟國中沒畢業就輟學混社會去了,這一直讓他心中有愧,於是更加努力讀書。我跟他在考研時候認識,他的自律和上進給我留下深刻印象。後來聽他講起父母和他小時候的故事,我驚訝於這樣一個從小缺吃少穿的男生竟然有如此高的精神追求,最重要的是他對於物質和金錢幾乎沒有什麼自卑的情緒,會坦言沒什麼錢所以在食堂請我吃飯,想聊聊天的話就去壓馬路。我推薦給他一本書,並發給他了電子版,卻沒想打他沒什麼可以看電子書的工具(連手機都沒這功能),他竟然用一個小破MP3給看完了(那個小熒幕能顯示的字不到10個),他絲毫不在乎這讓自己顯得很窮迫,仍然可以跟我開心地談論書里的內容。
V讀研時有了自己的第一個女朋友,但沒幾個月這女孩與同校另一個男生走得非常近,V跟所有普通男生一樣感到痛苦,也跟女朋友談過很多次且都無法阻止這女孩繼續走向劈腿。那段時間他痛苦萬分,時常電話給我傾訴,問我該怎麼辦(有個學心理學的朋友就是這么方便~)。我從他的描述中幾乎可以認定,那女孩的變心一方面跟V的性格有關(他太有精神追求了,對物質難免忽略,第一次戀愛也不太會哄女孩),另一方面跟他搶女友的男生家庭條件太優越了。最後女孩終於被挖走,我作為朋友只能多聽V說說話。從V的語言中我沒有聽出任何他責怪女孩太現實的意思,他明明知道自己跟情敵在經濟條件上的懸殊,卻沒有向這方面歸因,而是反思自己在與女孩相處時有哪些地方做得不太好,甚至深刻分析了女孩幼時的成長環境導致她有哪些需求,而自己沒有很好地滿足對方。
雖然V經歷過的貧窮我無法切身體會,但他的真誠與坦蕩讓我真心地佩服。

================Z 的 故 事================================
朋友Z,女孩,出身農村,有一個哥哥(曾經是貧苦農村,現在情況已有很大改觀)。Z兩三歲時父親車禍去世,由媽媽一人努力維持全家。後來有了一個繼父,但在Z的上學問題上繼父與母親有了很大的分歧,母親希望女兒可以繼續上大學,而繼父認為女孩能讀到高中就不錯了,學多了也無用。為此Z的母親與繼父離婚(貌似在離婚時還有很多物質上的糾紛,Z只是說那時媽媽很不容易,沒有過多的描述)。我與Z認識是在研一快開學時,那時她已是國小教育方向的准研究所了,她表現出的樂觀、進取真的讓人很難想到她曾經家庭是那麼困難。
Z從一上大學就一直在當家教,整個大學期間學費、生活費都是自己掙的,且大學時各種獎學金、優秀學生幹部之類的獎狀也相當多(她讀的還是三本,一年學費2萬多)。在我認識她時已完全看不出她經濟的窘迫,她跟大部分這個年齡的女孩一樣愛美,跟我一起逛街、吃美食,有時爬山遊玩。她為了做家教方便,還買了輛電動車,這在我看來真的好牛,我想買輛二手單車還要省很久呢。後來才知道,她不僅沒問家裡拿過錢,她哥哥結婚時她還為哥哥貢獻了2萬元。
在看到她光鮮一面的同時,我也知道她付出了多少。有次放假的幾天我住她寢室,她要早上6點起床去某機構代課,可是前一天來大姨媽非常痛苦,她整晚都在床上爬上爬下去吐(寢室床都在上面,要爬梯子上去),不知吐了多少次,還時常發出痛苦的呻吟。我睡覺比較輕,很容易醒,天亮的時候我感覺一晚上沒睡好頭暈體乏的,卻見她已經起床洗漱說要去上班了。當時真的很心疼她,我只是沒睡好就這么難受了,她經歷了這一晚上的痛苦還要早起去上班,真是難以想像。
Z是大學時跟初戀男友在一起的,男孩家裡條件不錯,對Z的喜歡中有滿滿的欣賞。由於這男孩從小被保護得比較好,大學畢業後自己也沒什麼想法,就按照家裡的安排穩定工作,而Z絲毫沒有依賴之心,按照自己想要的生活努力奮鬥著,活得越來越燦爛。Z的努力讓男孩很有危機感,他無法理解這個女孩怎麼會有那麼大的動力那麼強的意志力,於是對於Z的生活常有干涉。經過幾次爭吵,Z終於認識到他們想要的生活方式根本就不一樣,於是分手。
如今Z已如願在某大城市中成為一名國小老師,打算過幾年把媽媽接到身邊。面對這樣一個堅強的女孩,我時常自嘆不如,生活給了她那麼多磨難,她卻始終自信而頑強。

=================我 的 故 事===============================
相比起V和Z,我的家庭狀況要好些,但我在經濟條件上的自卑要遠甚於他們。我的父母都是工人,在當時收入穩定福利好,在我童年時物質上算是有保證的。在十多年前父母陸續下崗,開始了不太穩定的討生活狀態。從高中起,因為經濟困難周圍朋友的聚餐我參加得都比較少。一直對書有很深的痴迷,因為只有當捧起自己喜歡的書時,那些現實的物質生活才離我遠去,我能在平靜中獲得精神上的滿足(這也許只是一種逃避),於是我常省下飯錢來買書,如果時間不緊迫我可以把坐車的錢也省下來。我在大學里生活也稍有窘迫,雖然一直精打細算,餓肚子還是常有的事。每次感受到物質上跟周圍人有很大落差時都喜歡把自己一個人藏起來,去看書,去跑步,努力讓自己忽略這些。
記得研究所考試那段時間,回家的火車票很難買,X姑娘(我的發小兼研友)說實在買不到火車票就買機票吧,於是安心去復習。而我深知自己不可能買機票的,如果買不到火車票就要在外地過年了,所以花了大量時間精力搶票,最後不得不改到另外一個城市中轉火車回家,不僅耽誤了最寶貴的沖刺時間,回去56個小時的硬座還讓我腿腳腫大,還生了褥瘡。X得知我自己買了轉乘的火車票感到很驚訝,她覺得機票還能買到一千多的,實在太劃算了,但對我而言,多200快的卧鋪能省去我那麼多的痛苦,我還是會選擇硬座的,只是我不會讓自己以這樣窘迫的一面去示人。自卑最可怕的就是讓人本能地感到無助,感到無法改變,在很多重大選擇時放棄了可以改變的機會。

我也反思過,為什麼我的自卑心比那些更加貧窮的朋友還要重,我想,家人的態度對我產生了深遠的影響。我的父親生性懦弱(被極為強勢的阿么打壓多了),幾乎無法承擔起家庭重任,在家庭狀況穩定時還好(特別愛玩,花銷上沒有什麼計劃),一遇到挫折或打擊就想逃避。我的母親是面對經濟壓力就特別無助且容易負面情緒爆發的人。我從中學起就常聽她抱怨經濟壓力大,每次學校要收點錢,她總是一副壓力山大的樣子,讓我深深感到自己是家裡的負擔(其實那時的家庭狀況只是不如以前寬裕,還沒有發展到上不起學的地步)。
阿么雖然沒有跟我們住在一起,但她對我影響深遠,她一方面對我強烈地付出,另一方面常常對我發泄情緒,說我多麼讓她不滿意。至今記得小時候她說過的一句話:「有哪個阿么會對孫女付出這么多的!要是有出息的孩子就會說,現在誰對我付出的一塊錢,我長大後要用十塊錢來還!」 這話說得鏗鏘有力,著實讓我懷疑我是個沒有出息的孩子,因為我確實沒有膽量說這樣的話。讀大學時,做過一兩次卧鋪,阿么知道後憤怒無比,一邊說著誰誰誰家的孩子都做硬座的,一邊回憶自己年輕時如何帶著兩個孩子睡在火車座椅下面。如果阿么沒有對我付出過那麼多,她對我的影響也不會這么大,她的話對我的傷害也不會這么深,這就像,你想拿刀捅一個人,總是要把他拉到離自己很近的地方殺傷力才夠大。讀研時準備考駕照要四千,缺兩千塊錢報名,於是問我爸要,錢到帳後順利報名。沒過幾天,阿么怒氣沖天地在電話里罵了我半個多小時,說我爸現在那麼困難,說我多沒良心。原來爸爸拿不出錢,但沒告訴我,而是告訴了阿么,阿么給我打了錢後又來罵我一頓。後來過年回家時,說起班裡有同學去美國交換,阿么問為什麼我不去(阿么對這種看起來很有面子的事一直都很熱衷),我大致給她算了下這出去一次要花多少錢,她特別「仗義」地說:「不就幾萬塊錢嘛,你說出來我們會給你想辦法的,幾萬塊我們還拿得出來。」 我只能「呵呵」了。

===================我 的 理 解==========================
通過多方面的總結,可以看出在貧窮中長大而沒有在金錢方面很自卑的孩子,最親近的家人會有這樣一些特質:

  1. 對孩子無條件的愛。常聽人說母愛(或父愛)是無私的,但其實有大量的父母做不到這一點。這種愛不需要孩子表現優秀,不需要他有出息,不論孩子如何,父母都會付出這樣的愛,而不會在孩子表現不好時表現出嫌棄、丟人等情緒,不會因為孩子佔用了自己的資源或時間而反感埋怨。這在心理學上也叫「無條件積極關注」。有興趣進一步了解的朋友,可以參見書《幸福超越完美》中的第五章,最佳的教育。V曾多次告訴我他的家庭多麼幸福,父母如何相愛,如何愛孩子,他讓我更加相信,沒有愛的家庭比缺少物質的家庭更可怕。
  2. 在金錢方面少有自卑感。其實孩子的情緒和態度有很多是從父母那裡習得的,這就是為什麼,我們明知道自己父母在教育上有哪些弊端,但如果不專門干涉,我們還是會漸漸變成自己父母那樣的父母(不僅是以相同的方式對待孩子,有時也可能是對戀人)。我一開始在戀愛中就會像我阿么那樣對男友努力地付出,但在他有些許讓我不滿意時就情緒爆棚加以責備。不過學心理諮詢男友很快就指出了問題的核心,並幫助我調整情緒,現在已經有了很大的改觀。所以,如果你的自卑情緒是從父母那裡習得的,請先意識到這一點,然後分析自己在哪些時候受到的影響,嘗試設想下,如果自己在父母當時的處境上有什麼更好的表現方式,經過一些系統訓練這種自卑的反應模式會有所改善。
  3. 生活態度比較積極,始終在努力改善現有的貧苦局面。這也是金錢自卑感低的表現之一,這樣一種努力改善生活的狀態會讓孩子明白貧苦是可以去挑戰的。V的母親在最困難的時候會跑很遠的地方進貨做點小生意,Z的母親更是在女兒上大學後憑一己之力在老家蓋起了三四層的小樓。讓我印象深刻的是,在去Z家裡玩時,Z房間衣櫥的門是Z的大幅藝術照,上面有Z青春活力的笑容,還有媽媽送給她的話:「ZZ(Z的小名),熱愛生活」。我那時才終於理解Z為什麼會有那麼大的動力、那麼強的意志力。一個獨自奮斗吃了很多苦的母親會為女兒做這么有精神意義的事,難怪Z在經歷了貧窮之後還會那麼活潑,那麼會享受生活。
  4. 堅韌的意志力,也可以是承擔責任的決心。在貧窮中人常常會有種被生活壓垮的感覺,具有堅韌意志力的父母會盡量自己承擔下這一切,而不讓年幼的孩子感受到太多壓力,而也有一些內心不夠堅強的家長,會急於把這些發泄給還無力反抗的孩子,這無疑讓年幼的孩子感受到貧窮的可怕與無助,我在金錢方面的無助感大都來源於家人面對經濟壓力時對我發泄的情緒。我可以理解,也許他們的父母也是這樣對待他們的,所以他們根本無法認識到還會有更好的處理方式。

我相信經歷過貧窮的孩子都能感受到一些跟周圍人的落差,只是自卑程度不同而已。但可以肯定的是,Z和V在我認識他們的年紀時已通過自己的努力很好地處理了這個問題。針對自卑這種問題,我自己採用過一些方法,不能算是最好的,但總還算有點用。首先要堅信,在現在這個時代,那種威脅到生存的貧苦是肯定可以通過努力去改變的,不要放棄任何改變的機會。你要問我如何讓自己相信,反正到我這個年齡,身邊總會有一些這樣的榜樣,他們讓我相信了這一點,而我自己的努力也在漸漸證明這一點,再不行就去看看雞湯文,此葯不宜多服,但在前期改變下心理狀態還是蠻有用的。其次,在自己的經濟狀況還與周圍人很有差距時,培養一些自己真心喜歡的興趣愛好(我和V都採用了這一策略),我自己通過看書躲過了大部分容易自卑的歲月,而且當精神世界越來越豐富後,物質上的一些匱乏也不會引起很大的負面情緒了。最後,當貧苦狀況已有所改善後,對於金錢的自卑情緒還是繼續產生困擾的話,可以參考我上文的第2條,解決情緒反應模式的問題。還可以從身邊像Z這樣的朋友身上學到很多,會發現貧窮真的不可怕,人生那麼長,可怕的是因為這樣的情緒而限定了無限發展的可能。


白夜:

沒有金錢就沒有消費的權力
沒有消費就不要想有什麼青春
比如市儈的大學生活
比如質量上乘的戀愛
這些的前提都是消費

更何況,身邊的人總在不經意的把你比下去…有時候不是人家說自己不行就叫自卑。

有時候他們只是認清了現實:他就是處處不如別人。心靈美?貭素?修養?才華?呵呵,這個社會還是看臉和看錢的。

在變現成功之前,自卑是很有必要的。
因為自卑很現實。
總比被雞湯毀一生強。


愛吃草莓思密達:

他們不明白為什麼自己什麼都沒做錯就已經比別人少了這么多


匿名用戶:
小時候,家裡遭賊了。
我儲錢罐里的五塊錢也難以倖免。
早知道,那時候家裡窮,五塊錢對於我來說,有點多。
可相對於家裡的損失,又不值一提。
記得回到家,門口站著零星的幾個治安隊員,家裡一片狼藉,心就一下子涼了。
了解到大致狀況後,還是忍不住嘟囔了句,「連我的五塊錢也偷」
媽媽從事發到現在還有點愣的表情突然就閃過一絲情緒,不過一刻,從兜里拿出五塊錢遞給我,「來,我給你五塊錢。」
那時的我當然歡天喜地地接過了。
我還不太明白,媽媽為什麼沒有罵我不懂事,反而還給我錢。
現在,大概有點明白了。
媽媽給我的不止五塊錢,還有自尊。
責罵我不懂事只會讓我更加確認家中的窘迫。
媽不想將貧窮兩字深深鐫刻在我的人生中。
媽知道家裡固然不富裕,但人格不可貧窮。
媽想告訴我,窮這個事實現在不可改變,但是精神上的,尊嚴上的,不可缺少。不止那次,很多次都讓我感受過這個道理。
貧窮沒什麼,自尊一定要自己給,不可缺少。


里的小四月呀:

貧窮不會讓孩子產生自卑,讓孩子產生自卑的,往往是父母的做法。

每做一件事就告訴孩子,我們窮,每發生一件事,都用我們窮來做擋箭牌。

是,我們可能確實經濟狀況不好,衣服可以沒有新的,但是要整潔,是,我們確實經濟狀況不太好,但是我們有志氣啊,可以人窮志不窮呀。

只有父母一昧的訴說抱怨自己的貧窮,才會讓孩子陷入一種自卑的境地。


劉柯艾:

沒有見識過大家見識過的
沒有經歷過大家經歷過的
從小渴望
從小仰望
從小失望
怎麼自信?

發表迴響