貧窮會讓孩子感到自卑嗎?

問題描述:
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Aorqu用戶:

國小三年級抄寫作業的時候,同桌小胖子說我抄錯了,我一看的確是呀,抄錯太多了,橡皮擦掉太費時間了,就整頁撕掉了。

同桌說,你們有錢人家就是好哪,撕掉可以重新再買,我只能擦掉重新寫。

這是我第一次被人說是有錢人,我沒有反駁,也不去想同桌是發自內心這么認為還是反義詞。但我當時的心理狀態很微妙,竟有點虛榮,有點害怕被揭穿,同時竊喜自己看起來不像待富者孩子。

有很多親戚在城市生活,他們的女兒年紀都大我一兩歲,每年親戚回來,就會把女兒的舊衣服帶給我們家。雖然說是舊衣服,但都很新,款式也很漂亮,所以我一點都不介意是二手衣服,我家壓根買不起這樣的衣服。每次穿到學校,都會引起周遭女生的羨慕。

冬天上體育課,我外面穿了一件粉色兔毛馬甲,毛摸起來超級順滑舒服,比我家那隻蠢貓還好擼,款式也很時髦。於是很自然地就被圍觀了,好幾個女同學摸著兔毛贊嘆真好看,請求我脫下來給她們試穿,她們說,你家肯定很有錢。

當地的親戚也很有錢,只要跟同學說,XX店是我姑媽開的。他們必定會贊嘆一片,不過也經常被問買東西是不是不要錢….他們說你親戚這么有錢,那你家肯定也不差,都是親戚一定會照顧的。

在國小六年級之前,我是沒有什麼朋友的。並不是沒人願意跟我交我朋友,相反我成績不錯,長得乖巧,在班級里跟每個人都處得很好。是我不願意,我不願意跟同學太過親密來往。都說小孩子天真善良,不,小孩子才是最勢利的,誰給糖就跟誰好。一旦發現你的家庭條件不如他,好一點的是給予同情關愛,壞一點的就是沒完沒了的欺凌。

我見過兩個由收垃圾的阿么撫養長大的女同學,課間休息,被當著全班的面掐胳膊,吐口水,推搡倒地,除了我站起來阻止,沒有一個人幫她們,大家都視若無睹地在遭受欺凌的她們面前走來走去,該幹嘛幹嘛,彷彿她們兩個人是不存在的。

我虛榮的面具是什麼時候被揭穿的呢?

是在國小四年級一次作業沒交被罰站上,站在講台上,當著全班同學,被班導揭穿的。

作業沒交的不止我一個,7.8個人吧,每個人上講台接受班導的體罰——扇巴掌。體罰完後罰站,班導痛訓我們,讓其他同學以此為戒的時候,不知道為什麼,她話鋒一轉,把話題引到了我身上。她說:XXX家我認識,生活很困難,2毛錢一本的作業也買不起,有機會上學卻還不努力,你要對得起你父母啊!同時希望班裡同學們要多多幫助她。」

班導認識我家人,自然對我家庭情況很清楚,我理解她說這句話是想讓我懂得感恩珍惜讀書機會。但在當時年幼的我看來,這句話的威力不亞於核武器,如果說在此之前我的自卑是躲在陰影里的,那在此之後,我的自卑是被拉出來放在太陽底下無處可逃。就算我努力放平心態,別人也不一定能接受我。我的淚水很快就溢出眼眶,大家以為我是被班導感動的,不,我在心裡罵娘了。

很搞笑的是,以前誇我穿衣服好看的同學,後面說我人和衣服不搭了。我說想要學畫畫,長大要報考美術學院,他們說得了吧,你家連吃飽飯都困難了,還想著學啥畫畫。甚至在我去別人家做客,人家讓我多吃飯的理由竟是你家哪裡吃得上這么些菜。

貧窮本身不會讓孩子自卑,我那時候對貧窮的概念不深,只是覺得家裡情況沒有其他人那麼好。導致自卑的,是周遭人的看法。即別人怎麼看我,我就怎麼看自己。不管是同情關愛也好,還是欺凌看不起,都傳達了你家不如我家的資訊。一旦意識到貧窮是什麼,貧窮會帶來什麼,自卑就在孩子心裡紮根萌芽。

我深知在貧窮中保持樂觀是極其艱難的事,自卑這種東西,不是我樂觀就能沒有的。但盡量讓自己做個有溫度的人,盡量讓自卑的影響小一點。人生苦短,我盡量。


山抹微雲君:

家貧的狀態從我姐姐出生一直延續到我的中學時代。之間有很短一段時間有過好轉,可是遭遇一次變故後,更是一落千丈。

從小我和姐姐一年最多買三套衣服,春秋一套,夏天一套,冬天一套。可能你會問,這樣怎麼換的開呢。周圍會有些好心人把她們女兒不穿的衣服給我姐姐,然後我姐姐穿不了了又給我穿。
每次開學交完學費後,全家最要緊的事就是再節約一些,又要存下學期的學費了。
學校偶爾會有些郊遊的活動,老師都會在班上說,然後叫我們回家問問父母。同學們都是興奮激動的不行,只有我一個人說,老師,我不去。老師有些尷尬,說,你不要著急嘛,先回去問問家長再說。我說,不用問了,我不想去,我能決定。老師很無語。其實,才幾年級的小孩子,誰不想去玩啊,只是出去郊遊要準備零食飲料。家裡從來就沒有這個閑錢,還是不要為難媽媽了。
有一次家裡很難得吃雞肉,我還很小,高興得又蹦又跳,結果撞到了牆上的磚頭,現在額頭還有一個不淺的疤。每次看到那個疤,我都會想起那個焦急等待雞肉煮熟的血色朦朧的中午。
小時候最喜歡的就是夏天,因為那時候媽媽才會偶爾給我一兩毛零花錢,我就可以買那種一毛一個的「大冰」,和小夥伴們一起吃著回家,然後吹滿氣踩爆,那樣才算是夏天嘛。
我早慧,國中的時候喜歡上一個男生。他很優秀,家境也不錯,而且他也喜歡我。最後還是拒絕了。為什麼呢,還不是因為自卑啊。
國中美術老師叫我到辦公室,語重心長地對我說,你是棵好苗子,可不能浪費了。我笑笑沒說話,什麼苗子還不是得要錢堆出來的。
有一次有個男生問我:暑假怎麼不出去玩,不喜歡旅遊嗎?我真的是差一點就把他拉黑了。

還是太多了,說說現在吧。
現在家裡經濟條件寬裕了很多,但是小時候帶來的影響真的是根深蒂固。我想,可能一輩子都改不掉了。
和朋友一起出去吃飯,點到比較貴的菜,我都會說不愛吃。
某個月打算購置護膚品或是衣服之類的,意味著整個月都要吃食堂了。
平時感冒也是忍忍就過去了,不想買葯又浪費錢。
小的時候,看著其他小朋友吃零食,都是默默地咽口水。有的小朋友也會問,你要不要吃啊。我都說,謝謝,我不愛吃零食。現在,也有相對充足的零花錢可以買零食了,卻是真的不知道買什麼,一直以來沒有吃零食的習慣,一直以來沒有喜歡的零食。也有幸吃過不少進口零食,進口朱古力融在嘴裡的感覺和幾元的德芙也沒什麼差別,反而沒有小時候吃一毛「大冰」那種純粹的快樂了。
以前每次生日最大的願望就是吃生日蛋糕,不過根本不敢跟媽媽說。一直想著以後有錢了一定買一個好大好大的蛋糕,吃到吐的那種。現在可以買好大的生日蛋糕了,不過一次也沒有買過。因為我知道,就算現在得到也沒有意義了。
和朋友逛街,基本都是步行或是公交。有時候和朋友約著第二天出去玩,確定路線的時候,朋友說,你那裡打個車就可以了。我說,好。但是每次都是早起半個小時去坐公交。
超市打折,和大媽們一起奮戰的絕對有我,當然,我朋友也被我帶上了。 拿起商品,都是自然而然地同樣重量看價格,同樣價格看重量,性價比永遠是第一位。
去買東西或是吃快餐,如果沒帶會員卡打折,寧願不買或不吃。
現在還是隨手關燈關水,看電視也是留一顆小小的燈。我姐姐就不是這樣,她也有了自己的家,經常都是廚房,飯廳,客廳,書房,卧室,哪裡能亮的燈都讓它亮著。我說她,你能不能隨手關燈啊。她說,我就喜歡到處亮亮堂堂的。其實我知道,從小家裡總是記不住關燈的是她,總是為這挨罵的也是她。
待富者家的孩子早當家。周圍的姑娘還在抱怨擰不開瓶蓋怎麼沒有男朋友幫我的時候,我都是笑笑。因為家裡缺勞動力,所以換燈泡換保險絲裝水管這些簡單的技能,也基本都會。
特別害怕別人對我好,因為我怕還不了。一旦有人用真心對我好,我便恨不得以命相抵。
……

貧窮能帶來什麼呢?
勤勞節儉,未雨綢繆,精打細算,吃苦耐勞……這些嗎?不,對我而言,貧窮帶來的是弊大於利的。小氣,淺陋,無知,愚昧,孤傲,過分強調的自尊心,極度敏感的玻璃心,因早慧而習得的市井俗氣,過早地對金錢過分甚至扭曲的崇拜,還有深入骨髓的自卑感,那是無論用多昂貴的化妝品,拎多大牌的包包,穿多華美的衣服,也包裹不了隱藏不了的,它們會伴隨你的一生。
好了,說到這就太負面了。

直至成年,還是覺得因為童年少年時期缺失的太多。性格方面還是有很多缺陷,自私,敏感,尖刻,粗礪,自卑,過分的自尊心,極度缺乏安全感…太多太多了。
現在的我,還是保持不斷學習的狀態。看書寫字,學習化妝打扮,周末去上美術課,堅持運動鍛煉,努力讓自己人格完善,長成一個內心溫柔美麗大方的人。

明年就開始實習了,真的要好好努力。以後我的女兒一定要富養,盡力給她最好的。培養她的興趣愛好,帶她遊歷山川,向那些需要幫助的人伸出援手,長成一個見多識廣,溫柔大方,心存悲憫的女孩子。

最重要的是,不會因為貧窮放棄自己喜歡的男孩子和渴望追逐的夢想。

感謝耐心閱讀。

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感謝各位耐心看完並為我點贊,謝謝你們在評論下的善意,很溫暖,我都感受到了。只是評論越來越多,手機回復起來真的是力不從心啊。你們的評論我都會認真看過,不過可能就不會一一回復啦。還有和我有相似經歷的朋友,我真想抱抱你們,共勉。再次謝謝你們。


NerdyCutie:

很簡單 其他孩子們在討論的東西 自己連聽說都沒聽說過。別的孩子出去玩,唱k,自己要找個"我要去看我親戚"這樣的借口說不能去。貧窮 在孩子的世界裡就相當於 沒有社交的資本,沒有社交,對於很多孩子來說就是災難。


匿名用戶:

第一次真正感受到這個問題大概是在初二,一次數學老師(地點是杭州)拿我打比方,說假設我父親的工資是3000,有一個比較了解我的同學就說,三千,算了吧,他爸媽加起來都不一定有,全班同學都笑了,我瞬間真的想找個地縫鑽進去。連老師也曾經說過,她的孩子穿的都是2.300的鞋子,想想你們不會更便宜了把,我就看著自己腳上100不到的七波輝,也不知道該說什麼。班級組織春遊,父母給了 50塊錢,回來以後一分錢也沒捨得用,因為知道不該用。考了一次班級第二,想要一雙100的假阿迪,看著父母為難的樣子,最後去買了一雙40塊錢的雙星。這些東西,現在我都可以說出來,我很樂觀,但是我必須承認,我真的自卑,貧窮真的讓我自卑


匿名用戶:

我男朋友。家裡條件不好,我們互相喜歡的時候不敢跟我表白。曖昧的時候出去玩了一趟,我明確說我想和他在一起,他當時表情很奇怪,現在想想,那是自己沒有能力去喜歡去追求,但是真的特別特別放不下的表情。

還好我堅持,還好他勇敢,我們沒有錯過。現在快兩年了。很少讓他掏錢,我過生日他給我買禮物都是要省吃儉用兩個月。

貧窮最可怕的一點,就是讓我沒資格這四個字紮根在心裡。希望我們,一窮二白,還有愛的能力


匿名用戶:
我,20歲,大二,女。

我生在典型的農村家庭。

阿公阿么去世很早,那時叔叔還沒結婚,爸爸又是長子,所以擔子都壓在爸爸身上。為了維持生計,爸爸在鎮上租了兩間店鋪開了個門市,我、媽媽都跟爸爸住在一起。

國小一、二年級我是在鎮中心國小上的。這是我最快樂的兩年,因為我看不出和班上的每位學生有何差別。等後來,我的成績下滑,爸爸為了讓我以後有出息,把我送到幾公里外的縣城上三年級,跟姥姥住在一起。

我的自卑就開始了……

班上的孩子十有八九都是縣城人,他們的父母幾乎都是事業單位的在職人員。平常看著班裡的女生們穿著光鮮亮麗的小裙子,戴著可愛的發卡,每天爸爸媽媽接送,我羨慕的不得了。因為我是插班生,成績又不好,受到了班裡同學的冷落。

我同桌是個男生,當老師第一次把我調到他旁邊的座位時,他把他的書架連同書架上滿滿的書筆直的豎在三八線上,他的意思就是看都不想看我吧。

還有人借我水瓶喝水,嘴巴都不碰瓶口,他們說瓶口很臟。

印象最深的是某次六一兒童節。老師說下午在班裡舉辦聯歡會,中午回家可以帶些零食來。我沒有錢。姥姥給我用黑塑料袋裝了兩個蘋果,然後給了我五塊錢,我拿著錢在小賣部買了兩包小零食,剩下的錢沒捨得花就就揣口袋了。班裡有個女的,拿來好多薯片什麼的,她把吃剩的碎渣扔給我,然後看著我要我吃下去,最後見我放到嘴裡滿臉鄙視的笑了……哦對了,這是我第一次吃薯片,不對,是薯片碎屑。

從轉學起,我的自卑就陪伴我了。我感覺我融不到他們的圈子,他們也不接納我,我沒有朋友。我慢慢變得不愛說話,怯怯諾諾,在乎別人對我的看法,做什麼事都努力的去迎合別人,對別人的關心感到害怕……

到現在,我上大學了,當我看到微博朋友圈那些曾經的朋友、同學他們曬吃喝玩樂的日常,他們的那種生活層次,讓我觸摸不及,我仍感覺自己自卑到骨子裡。

不過,我還是有夢想的。我想考研考博……然後當一名老師。回到我家鄉任職。我想有個女兒,唯一一個,富養她給她公主般的生活,培養她真正的性格,不像她媽媽一樣,怯切諾諾小心翼翼的過這一生。

以上。
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點贊居然過百了。本來看到這個問題很有感觸,就回答了一下,沒想到會被這么多Aorqu上的朋友看到,還是匿了…不過蟹蟹你們的鼓勵!

其中很多細節確實沒辦法用打字表達出來,那種感覺真的就只有我一個人能體會。希望也不要再糾結於某個地方了。本人文采很差,也怪我了。

最近天氣悶熱,備考中,煩躁不堪。每天坐在教室背書背到懷疑人生。想快點放假吧。


匿名用戶:

2003年左右,我上國小,老師說要交資料費,40多塊錢吧,我記得我交了一大包硬幣,沉甸甸的。媽媽有個潤發乳的罐子,洗乾淨後用來裝一些有紀念意義的硬幣紙幣和小玩意之類的,那次媽媽從罐子里倒出很多硬幣才湊齊這40來塊錢。

還有一次,放學回家,媽媽訕笑著對我說:今天又只能吃白菜了!我不知道怎麼了,一下子坐在廚房的木墩子上哭起來了。媽媽一下慌了神,叫我別哭了,我哭得更厲害了。媽媽給在外面打工的爸爸打電話抱怨,「沒錢買菜也是我的事,孩子都委屈哭了」…第二天,媽媽買回來一副豬小腸,洗乾淨後炒給我吃了,我記得那個味道,比起頓頓蔬菜的寡淡,特別滿足。

我上大學後,特別省吃儉用,一般只吃食堂,買東西也是再三斟酌,生怕多花了錢。偶爾去逛街,看看商場里的衣服,都會感嘆,怎麼會這么貴!女孩子都愛美,可我總覺得自己很貧窮,捨不得花錢。

現在上班了,我還是盡最大可能攢錢,工資低,又想買房子。女同事們發了工資就買零食和衣服,我除了陪爸爸媽媽去超市、給家裡人買東西會大方地花錢以外,其他時候會連續追問自己是否必須得花這筆錢然後再決定。

因為一直捨不得花錢打扮自己,所以至今單身。畢竟形象管理需要資金維系。

自卑吧,我覺得倒不至於。我從國小習好,看書看得多,在一線城市也呆過一段時間,論談吐論辦事能力論眼界,我還是很自信的。只是,在人際交往方面我會選擇性展示自己的家庭生活,貧窮的經歷我不是很願意和別人分享。

我最贊許明代文學家宋濂先生在《送東陽馬生序》中的一句話,「以中有足樂者,不知口體之奉不若人也」。我經歷過貧窮,或者說,按照Aorqu的標准現在依然貧窮,可我仍在努力讓自己更優秀,並且相信自己的人生會越來越好。


匿名用戶:
是真的。
自懂事開始特別是青春期後,越發自卑,到現在,已經改不了了,深入骨髓了。
假仙很大氣,假仙很闊氣,假仙很懂事,假仙無所謂,一切都去為了掩飾自卑的自己。
從小不爭不搶,聽話,父母對自己絕對放心也不需要操心,學習工作成家別人看來可能一帆風順。可是開心么,一直感覺活著也沒什麼意思,有什麼意思呢,一點也沒。


匿名用戶:
因為貧窮,沒錢看病(耽誤了看病,終生遺憾)
因為貧窮,買不起體面的衣服(不好意思出門見人,自卑心理逐漸形成)
因為貧窮,不能和朋友一起出去聚會,遊玩等(影響交際能力,形成內向性格)
因為貧窮,需要省吃儉用,只能勉強解決溫飽問題(營養跟不上,身材瘦弱)
因為貧窮,談不起對象(瘦弱+衣著土氣+沒錢)
因為貧窮,錯失了很多機會(認識更多人,見識更多事)
……
以上種種因素,持續二十年時間,足以讓人與人之間產生很大的差距了


匿名用戶:
讀高中的時候, 我有一個同學給我講了一句讓我永遠都忘不了的話—— 「自信是要有資本的」。實際上,從我記事以來,我也一直是用這句話來要求自己,只是在遇到這位同學之前,我自己沒有這么簡練的總結。
我的國小和國中時代,是在農村度過的。作為一個學生,能支撐自己的自信的,自然就是自己的學習成績了。由於父親對我的啟蒙教育做得比較好,我從國小到國中的學習成績一直都比較好。那時候,身邊的絕大多數同學,也都是農村的孩子,大家都是樸素的穿著,我也不覺得自己比別人差哪裡去。在九年的國小學習生活中,我從來不知道什麼叫自卑。
國中畢業,我以優異的成績考上了縣城的高中。進入高中後,由於我適應不了高中那樣高強度的學習,成績一直是處於下游,這樣,支撐我的自己信心的第一個柱子坍塌了。有一種說法,當人的某一方面不足時,總希望能在另一方面進行補償.進入了縣城,身邊的大部分同學也不再像國小時代的農村孩子那樣穿著樸素的衣服鞋子了。而我自己,還是穿著農村式樣的衣服鞋子。「再苦不能苦孩子」 這句話在我父母身上有著很好的體現,只是他們的思想和見識一直是停留在農村。我還記得,我讀高一時16歲,一個人高馬大的男生,腳上卻穿著一雙鮮艷的紅色花襪子,那是媽媽出嫁時的陪嫁品,對她來說是最好的東西,我知道那不適合我穿,可是,我卻不能拒絕,我怕說出來讓她傷心。在學校里,我只能把褲子盡量放低一些,走路時也不敢把步子邁大了,只是希望能遮住腳上那雙襪子。從國中到高中,只要放假回到家,一有空,爸爸就會不厭其煩地對我進行思想教育,總結起來就兩點,第一,他小時候由於家庭階級問題(60、70年代階級鬥爭的影響)沒能讀上高中並繼續深造,我是他全部的希望,第二,農村經濟落後,家裡困難,在校不要和別人比吃穿,要比成績。但是,思想和現實的巨大反差,讓我一直覺得抬不起頭。在學校里,我只能像別人一樣埋頭苦學,只和少數幾個農村出身的同學交往。我心理上的自卑,就是從高中時代開始的。
高中學習跟不上,畢業後只考上了一所很普通的專科院校,進入了省會城市。大學三年,每學期除了穿在裡面的毛衣棉褲之外,只有三套不成套的外衣換著穿,其中還有一套是學校發的校服。腳上只有兩雙十幾塊的帆布鞋。我的大學班導是一位善良的年輕教師,他一直都很關照我,為我申請了助學金和其他的一些兼職補助。但是,我在學校一直都很少和同學參加各種交際,因為,一有交際就多少總要花些錢。從我小時候起,父母就教育我,我的任務是好好讀書,家裡的困難不需要我操心。既然我不能為家裡創造收入,就只能盡量減少支出了。大學時期的絕大部分時間是在圖書館里度過的。
由於缺少交際,過於封閉,我覺得自己有些與這個時代格格不入了。盡管已經參加了工作,能夠養活自己,還有些積蓄,卻始終走不出自卑的陰影。我只會生活在自己的小圈子裡,不善於與人交際,有空只喜歡窩在出租屋裡看書。只喜歡那些簡單而又老氣橫秋的服裝衣著,不願意在外貌上改變自己,覺得太花錢。對各種時尚流行的東西提不起興趣,只喜歡關注自然、歷史等與現實生活不著邊際的東西,同事在一起聊天時,我只能在一旁沉默。由於自卑,始終不敢與異性大大方方地交往,導致家裡和朋友介紹的幾段戀情都失敗了。由於自卑,也在很大程度上影響了我的工作,向老闆匯報工作時,總是感到緊張。
從我自身經歷來看,貧窮對孩子的影響是深遠的。有不少人總說,心態是最重要的,但是,處在一個他人條件都比自己優越的環境中時,很多成年人都未必能夠坦然灑脫地面對,更何況是小孩子呢?
盡管我現在的自卑很大程度上是由以前的成長經歷造成的,但我並不怨我的父母,他們已經盡力給了我最好的東西了。我要做的是,努力為下一代創造好的條件,就像一位Aorquer所說的,「父母不能給我的,我將來要能提供給我的孩子」.


匿名用戶:
講這么個事,,,

一次和喜歡的女生聊天。(被婉拒過)
我說我覺得匡威和萬斯的鞋挺貴的。
「匡威和萬斯還貴??!」

現在想想都挺扎心的。自己其實怎麼都能湊合。但和她,,,,,,對吧。你知道就會很難受。成天這樣真的自卑的不得了。覺得誰都對不起。誰都是大爺。誰都很厲害,一個人也不敢得罪。


匿名用戶:
國小轉學生,和阿么一起生活。阿么很節儉的花爸媽給的錢。
有一次市裡舉行徵文比賽,學校要求所有孩子都寫,擇優送選。最後一共全年級選了兩篇,是我和同班另一同學,班任很開心告訴我們再復印一份明天帶來。
當時復印是 1 毛一張,我的作文寫了 6 頁。回家問阿么要錢,阿么說:「你重新手抄一份就行,復印還花錢。」我委屈的抄了一遍,第二天交給老師時,另一位同學拿了一份原稿一份復印稿一份列印稿問老師要哪個,我拿出了兩份手抄稿。老師面帶不悅對我說:「不是告訴你要復印稿嗎?」我都不敢抬頭看老師,小聲說我忘復印了。於是我的沒被選送去徵文比賽,找了另一個同學替補。
可是兩份整整齊齊的手抄稿,怎麼會是忘記復印的人臨時趕出來的。
我忘不了老師的眼神。
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最近幾天這篇去年的答案突然得到了大家的很多回應,受寵若驚。讀過了每一條評論,很感慨…看的眼眶濕潤。我現在過得還不錯,有位朋友也給這篇回答點了贊,但是我想他大概永遠猜不到這個故事的主人公是我:)。
至於影響嘛,應該體現在到現在我都自卑的不願意解除匿名。再次感謝大家的鼓勵和愛。:)


苗浩斯:

待富者的孩子連「我沒錢」都不敢說出口,因為他知道,這是真的


蔡千嬅:

又看到這樣的問題,看了大部分的回答,這次我真的不想講故事了。
因為這確實是件讓人很無奈的事情。

不知道有沒有人聽過身邊人說這樣的話
「這個孩子一看就是農村的。」
「那個孩子家庭條件肯定不好。」
類似這樣的。

每次讓人心酸的事情是我不喜歡別人這樣說,但是看一眼那個孩子我也不得不認同這樣的話。

不僅是穿著打扮還有行為舉止。
一眼就看出來了。
我也不願意細說怎樣能看出來,
那有些殘忍。

但就是這樣,旁觀的人尚且能看出來差別,身在其中的人怎麼會不知道。

知道自己和別人有著差距,但是又沒有能力
去改變,他該如何才能不自卑?

貧窮的孩子好像做什麼的時候都會擔憂到錢。

想買什麼東西,可是貧窮。算了。
想和誰交朋友,或者想追求誰,可是貧窮。算了。
想學習什麼,可是貧窮。算了。
。。。。。。
久而久之,什麼都不敢做了。
自尊心很強,可是很自卑。

而且這樣的情緒會被放大,每天都在眼前。
就成了一種慣性的思維方式。

吃早飯的時候,別人買饅頭吃,他也買饅頭吃。
可他會想自己是因為窮所以只能吃饅頭。

買東西的時候,別人買一塊錢的水,他也買一塊錢的水。
可他會想自己是因為窮所以只能買一塊錢的水。

彷彿他們所有的事情都因為貧窮變了味。

所以我們更清楚地分辨出了貧窮自卑的孩子。

或者我們可以從富裕的孩子為什麼都很自信來回答?

身邊的朋友大多活潑開朗,其實有時候真的覺得相處起來特別舒心。

大家一起出去,如果是一個新的地方,會很高興去嘗試,不會有人擔心任何事情。

大家一起吃飯,吃完每個人攤錢,也會算得很清楚,但是都覺得很自然。

你喝一塊錢的水還是吃四十塊一個球的冰淇淋都是正常的事情。
就算你天天吃饅頭,也沒什麼影響。

不去同學聚會,不參加聚餐,不會多想什麼。不管是自己還是朋友,都不會。

因為大家根本都不會去想窮這件事,所以就算偶爾穿著拖鞋在大街上拿著幾塊錢的零食晃蕩也是開開心心。

就像這樣一件事。
a是一個貧窮的孩子,
b是一個富裕的孩子,
c是他們倆的同學,他有一把吉他。

a看見c彈吉他,很想學吉他,可是沒錢買,想和c借,但是怕c和其他同學嘲笑,所以算了。

b看見了c彈吉他,覺得挺有意思的,於是去向c借了幾天吉他來學。

b什麼都沒有想,就只是覺得吉他挺有趣的,可是不一定就要買,可以借來試試看而已。

他根本不會去考慮別人會不會說他窮。

你看,其實那些家庭條件不差的孩子也會買兩塊錢的礦泉水,吃幾塊錢的垃圾零食,穿幾十塊的衣服。
可是他們就不自卑。
為什麼呢?
很簡單啊,因為他們根本就沒有想過自己窮,所以根本不把這些當回事。

就是這樣。

當一個人做什麼事都會想到窮的時候,他怎麼可能不自卑呢?

而且說實話,這樣的問題太多了。
貧窮是不是影響了性格?
貧窮的人是不是不容易成功?
寒門是不是真的難再出貴子?
你看看相關問題,再看看回答里講故事匿名的人。

這就是心酸又無奈的事情。

我無法幫助你,但我根本不想傷害你,
可是你卻把我當做傷害自己的利器。

我其實想說:

貧窮和彷徨往往是捆綁在一起的,而貧窮和彷徨也是大多數人必須要經歷的。
我相信能走出彷徨的人也必定可以走出貧窮的。
而我也覺得能從貧窮和彷徨中走出來的人,肯定比一直生活優渥的人更棒。

人生是場馬拉松,就算走的路不同終點也是相同,不要因為窮這么一個字就放棄了整場人生啊。千萬。

沒有人會嘲笑在努力在奮斗在堅持的人的,不管他是否貧窮。真的。


菜青喵:

我現在有個習慣,聞不得自己身上有汗味兒。所以勤換衣服勤洗澡,頻率在北方絕對比大多數人要高。

鏡頭拉回到初一時候。

那時候剛從村裡的國小到了城市的國中,住在私人開設的學生公寓里,十個人一間宿舍,上下鋪,條件很差。

學校里體育活動很多,我進了籃球隊,下午課外活動都去打籃球,每次都出一身汗。

但是因為公寓條件差,沒有洗浴間。外面的浴池又比較貴,記得好像是8塊錢一個人。所以只能兩三周去洗一次澡。每次去洗澡都感覺是一次奢侈的消費。

這是背景

教室里我的座位靠裡邊,同桌是個小姑娘。回到我的位置,要從同桌的身後側著身擠過去。

一次打完球回來,坐回我的位置後,同桌小姑娘說了句:你身上有股汗臭味兒。

我當時臉臊的紅到了脖子里,假仙沒聽見,接下來上英語閱讀課,坐著一動不動,不敢有大動作,生怕動一下,汗味兒讓同桌聞到。

因為青春期,內心極其敏感,總感覺自己因為身上有「臭味」,被同學嫌棄和孤立。

於是從那天之後,課間我從來沒有離開自己的座位,怕自己走動,味道被同學聞到。即使有事要穿過走道,也是夾著胳膊,慢慢移動,盡量減少身體帶動的氣流。

打完球回座位也是繞著從後門走,盡量挑同桌上廁所的空檔坐回座位。

當時特別在意別人的看法,一有同學說教室里有什麼味道,心裡就發慌,影響情緒。

這樣的情況一直持續了有大半年多,在這期間,其實我每周都換洗兩次衣服,但還是沒有條件洗澡,所以內心對此還是非常敏感。

直到後來阿公阿么租了房子專門照顧我的時候,我可以每周洗一次澡了。我才慢慢變的不那麼敏感了。也可以大方輕松地在教室走動了。那種感覺真好。

現在想起國中時的自己,真的是非常羞澀。其實那時候班裡我算是比較乾淨的男生了。有好多男生一直是邋裡邋遢的,汗味兒比我大多了。

不過,當時自卑心理真是挺重的,剛從鄉下到城裡,什麼東西都比不上城裡的同學。

還記得剛開學時,我買了一個嶄新的鐵文具盒,滿心歡喜,在底部的四個角貼了膠布防止摩舊了。第一天上課,我拿出文具盒放在課桌上。

結果城裡的同學一個個都拿出了正在流行的布質筆袋,比文具盒好看多了。當時全班只有我一個人用的是落伍的文具盒,像個異類一樣。

後來我攢錢也買了一個筆袋,但因為擔心同學笑話我,從來沒有把筆袋擺放在課桌上面。

說到底,當時即便用的文具,穿的衣服可以和城裡同學一個檔次。但是來自鄉下,貧窮的自卑心理還是根深蒂固啊,無法改變。

不過好在隨著年齡慢慢增長,自己也慢慢地看開了。

有些物質條件,家庭供給,當時情景下的見識可能不如別人。但是我早早地明白了,只要我努力學習,貧窮的現狀早晚會改變的。

內心充實了,自卑也就消失了。

自卑確實挺可怕的,尤其是貧窮帶來的自卑。我見過好幾個因為校園打架而退學的孩子,他們往往飛揚跋扈,心狠手辣,看起來非常強勢的樣子。

後來了解發現,他們大多數家庭都是非常貧寒的,因為貧窮,在社會關系的某一方面有著強烈的自卑心理,才心生惡念走了極端。

我們無法改變出身,

但是我們可以改變現狀,

甚至可以掌控未來。


霍亞楠:

別人討論鞋子,不懂;討論衣服,不懂;討論化妝品,不懂;討論電影院,說不上話;討論餐館,連呷哺呷哺是賣什麼的都不清楚;討論三亞麗江都默默聽著,更別說東京紐約洛杉磯;做過最好的公共交通是捷運;去過最遠的地方是從房山到朝陽海淀東西城;小龍蝦到現在都沒吃過。。。
自己一人的時候可以忍受,恐怖的是和朋友在一起,吃還是玩,再便宜都要咬牙,又不肯總讓她們請我。
所以我畢生的願望就是掙錢,別說我庸俗。

。+゚☆゚+。♪。 分割線 +゚☆゚+。♪。+
評論里有人說不要在意錢的事,追求生活什麼的,我只想說,沒有錢,有逼格的生活真的過不出來
我也看書,只是電子的,或者借的別人的,偶爾買一本還有仔細斟酌價錢,20一本我都嫌貴(真心喜歡的書才肯買)
我也有自己的追求,建築這個專業也是我喜歡的,我的畢生願望是賺錢,但是花也想花的高端,誰都想去海灘曬太陽而不是自家院里,
我父母辦不到的,我希望我能辦到,帶著他們吃鮑魚,飛馬爾地夫,喝2000一斤的綠茶,品地道的紅酒,把以前沒有嘗試的都嘗試一遍
畢生願望

以上


陳媽媽:

我以前真的很窮呢,感嘆一下。 家裡小縣城,父母收入都很低,後來直接雙下崗。一直到上高中,還要撿幾個省城的表妹的衣服和鞋子穿,永遠不合身,永遠不合腳,一直很自卑,沒什麼朋友。 考大學時沒有發揮好,老師讓復讀一年再沖刺,家裡人說沒錢,你自己看著辦,學費也要自己湊。於是來到省城,在親戚的幫助下開了一個賣冰棒的小攤子,掙學費。也許是一邊賣冰棒一邊看書很引人注意吧,總之生意總是比別人好,混混和城管從來沒有騷擾或指導過。大二開始畫圖掙錢,不但負擔自己,還給家裡人錢。但還是很自卑,室友談戀愛化妝泡吧出國旅遊,我只能默默看著默默羨慕,從來插不進去。導致我的大學好像一片空白,除了學習就是打工掙錢,沒有時間去交朋友,處閨蜜。但是還是很感謝她們對我的照顧,她們家境都很好,從來沒有嘲笑過我。
工作之後的影響,是不斷拚命掙錢,但是內心深處仍然自卑,因為知道自己和她們不一樣,沒有退路。別人可以靠父母,我不能靠,他們要靠我。
和老公之所以走到一起,是因為都是窮過來的孩子,都是很早就靠自己的孩子。我們一起從租城中村的五平米小閣樓,到租帶衛生間的小單間,到租帶廚衛的單間,到租套房,然後到買第一套房子,到買第二套,第三套。
兩個人都從沒靠過家裡人,是家裡親戚口中別人家的孩子,是家裡親戚要求孩子學習的對象。 但是我們兩都很清楚的知道,自己的內心,住著一個多麼自卑,卑微,敏感的自己。
所以我們現在對自己的孩子,提供盡量好的物質條件,希望他過的更快樂更自由一些。 很坦誠的承認,自己那麼貧窮的過去,對父母還是有點怨言的。
貧窮我認為對孩子最大的影響,非常重要的一點是人際關系的短缺,另一個是教育。可能會導致孩子一生道路的走向。


李慕華:

貧窮就像是一種如影隨形的病,一輩子也擺脫不了。

我出生於赤貧之家。

即便在農村,我們家也是最窮的。

我阿公阿么、外公外婆,還有媽媽都很早去世。

家裡有年幼的妹妹和弟弟,全家只靠爸爸1人種地養活,家徒四壁,一貧如洗。

一家人生活地窮苦、壓抑而自卑。

01

那時候,我們一家人,住在我阿公70年代建的土坯房裡。

一家人4、5年都沒有買過新衣服,過年也是,都撿別人的舊衣服穿。

到最後,穿的衣服,一件一件地,都爛成了小布條。

我讀高中三年,也沒有買過一件衣服,穿的都是校服。

而且,還好有校服,要不能我連衣服都沒得穿。

記得有一年冬天,我穿著別人送的一雙鞋。

那雙鞋,底部沒有花紋,我每次走路都像滑冰一樣,一不小心就會滑倒。

每天,我都像個賊一樣,小心翼翼,生怕會摔個狗啃泥。

而且,那雙鞋子還會滲水,總會打濕襪子。

那時候,我人生最大的願望,就是長大後一定要穿上不滲水的鞋子。

有一次,我去親戚家做客,

穿著一件舊的變形、褪色的衣服,

親戚實在看不下去,馬上找了一件更好一點的舊衣服給我換上。

後來走的時候,還搜了一袋舊衣服給我。

但是,那帶袋舊衣服,我帶回去後,先放在了一個角落,等我10分鐘後回去時,不見了。

到現在,快15年過去了,那袋舊衣服,還是讓我耿耿於懷。

因為,它對當時的我,真的非常、非常重要。

直到現在,我工作了,買任何衣服和鞋子,首要的一個標准就是,不能貴。

至於顏色、搭配、時尚風格,

一律都不是我考慮的。

而且,現在一件衣服我也經常穿3、4年,

常常有同事笑話我,說我穿得像村姑。

我心裡想,村姑就是我的本色啊。

02

在學校,因為每天穿著破衣爛衫,前途又是渺渺。

我非常地沉默,幾乎不說話,從來都沉浸在自己的世界裡。

因為,我怕。

我怕開家長會,我爸爸會來。

那時候,我們班的男同學每次總是站在過道上。

雖然,我爸爸經過時,他們從來沒說過什麼。

但是,我爸爸的爛衣服、白頭發、黝黑的皮膚,都讓我覺得在他們面前無地自容。

我怕與同學們交朋友,讓他們知道我的窘境。

我做什麼事情,都是獨來獨往,像一個獨行俠。

吃飯時,是一個人。

因為,我每天的伙食費只有2塊錢,

每餐我只能吃一個素菜。

即便這樣,我也已經非常滿足了。

因為菜是熱乎乎的,頓頓都能讓我吃得飽。

我記得17歲那年,我讀高三。

有一天,我過生日。

以前,我是從來不過生日的。

但那一年,學習壓力實在大,我想慶祝一下,也算犒勞犒勞自己。

那個生日,我一個人,點了個平常不敢點的菜——肉沫豆腐。

我喜歡吃豆腐,感覺每次都像吃肉一樣。

加了瘦肉的豆腐,那就更好吃了。

到現在,那盤豆腐的味道,都還一直記在我的腦海里。

直到現在,吃的方面,我從來都不挑剔。只要能吃飽,就可以了。

別人笑話說,我餓起來,什麼都吃得下,

看著都覺得難以下咽的,我也吃得津津有味。

至於說到品嘗美食,我還享受不到那種樂趣。

我的目標還是吃飽,飽了就可以了。

03

因為,我從不與人交流。

那時候,我沒有一個朋友。

內心的話,從來不敢告訴別人,怕別人笑話。

而且每年的寒暑假,我都只待在家,從來不去同學家串門。

因為,我覺得不好意思出門,也不敢請同學來我家做客。

一來,我們家住在偏僻的山村,離縣城太遠。

來我家,首先要坐汽車到鎮里,再走半個小時候的路,才能到我們村。

二來,我家還住在土坯房裡。

牆都是用塑料布遮一下,沒有錢粉刷。

到處都是老鼠,每天晚上,家裡就像開運動會一樣,老鼠跑的到處咚咚響。

廁所也只有木板搭起來,城裡人望風而逃的那種。

再來,我家裡也沒有人做飯。

我爸爸早就出外打工去了。

自己做得,實在不好吃。

我很孤單。

也一直被自卑、壓抑的情緒困擾。

至於上高中時,常有的對別人的那種喜愛,我也沒有。

我覺得,我沒有資格,連想都不敢想。

因為,我認為我不配。

我有什麼值得別人來愛的呢?

我只有一身的貧窮和寒酸氣。

直到現在,我看到別人高中時的初戀,內心都非常羨慕。

日版、台版的《一吻定情》,我都一一搜羅來看,一邊看,一邊羨慕。

04

後來,我考上了大學,我心裡非常高興。

但是,學費還是沒有著落。

我爸爸把家裡的樹賣了,湊了1000塊錢,叫我先存到交學費的銀行卡里。

我帶著錢,到了銀行,走到櫃台去存。

到最後,收銀員點完鈔說,只有900塊錢。

我很慌張,怎麼會少了100塊?

可是,我不敢問她。

因為長到18歲,這是,我第一次來銀行存錢。

我搞不清楚該怎麼辦?

就這樣,我存了900塊錢,帶著疑惑離開了銀行。

10多年過去了,我到現在都沒有弄清楚這個問題,

那100塊錢到底去了哪裡?

今年,我看到山東女孩徐玉玉被騙走大學費用9900元後,因心痛絕望猝死時。
我又想起了自己的這100塊錢。
還好,還好,我慶幸,我當時只是丟了100塊。

聯考後,填完志願。
親戚叫我去幫她女兒補課,
我去了。

我上午幫她女兒補語文,下午補數學。
每天還要做飯、洗碗、拖地、洗衣服。

就這樣,他們還是覺得,我做得不夠好。

因為,他們家住在城裡。
我長到18歲,從來沒有用過電飯煲、洗衣機,
更是從來沒有點過液化氣灶。
每次做飯時,我都感覺膽戰心驚。

而且,他們還嫌棄我不會洗碗,
液化氣灶底下沒有擦乾凈,
拖地時,沒有從卧室裡面開始拖起,
洗的衣服不幹凈,衣領沒有扯直了晾曬。

一起出外時,他們碰到朋友,
都會笑說,我什麼都不會干,以後要去人家家裡當保姆。

我讀大學,可不是為了到最後去幫人家家裡當保姆。

我如坐針氈,很想回家。
可是,我不敢。

因為,一坐下來。
親戚們就說,他們每年給了我們300塊壓歲錢,幫了我們多少、多少。

還說,假如不是他們,以我的資質,我肯定考不到大學;
即便考得到,也考不上這么好的。

其實,我當時為了省錢,
聯考志願只報了省里的重點師范大學,
我的分數高出我們系錄取線30多分。

熬了近2個月,我終於盼到開學了。
回家時,親戚給了我600塊錢。
說我考上大學,家裡沒有做酒請客,
這600塊錢,就當慶祝我考上大學的。

過了很多年,他們還是常常提起說,
是他們湊錢給我上了大學。

其實, 上大學時,我每年學費4650元、住宿費800元。
幾年的學費、住宿費,我都是貸款,自己畢業幾年後還清的。

終於要去讀大學了。
我和同學約好一起去省城的大學。

下了火車,我們發現沒有直達的公車到我們學校,要轉車。

我們為了省這1塊公車錢,背著重重的行李,
走了1個多小時,才到了直達的公車站台。

但是,因為開學,每輛公車上都人滿為患,
我們擠了幾次,都沒有擠上去。
就這樣,眼睜睜的,我們看著很多輛公車疾馳而去。


一直從上午,等到下午三、四點,我們才擠上去學校的公車。
這一次返校,累得我實在太慘,也實在印象太深刻。
到現在,還會常常想起。

05

貧窮對我而言,最大的慶幸就是,沒有被它壓垮。

但直到現在,我也沒有任何心情娛樂。

生活上,我不敢休息,也不敢娛樂,根本就沒有休閑的心情。
凡是遊戲,我一律不玩,覺得費錢費時間。
電視也幾乎不看。
偶爾看看電影,還總想著省錢,覺得在家裡看看就可以。

從來沒有在KTV花過錢,也不會唱任何流行歌曲。
偶爾跟著別人去時,我總是非常緊張,連一首完整的歌都不會唱。

工作上,我甚至不敢讓自己稍作停留。
我怕自己一旦停下來,就會退步,
就會重新落入貧窮、悲慘的境地。

我只堅持做一件事情,
那就是不斷地督促自己前進,
毫不鬆懈,一直前進。

我買了很多很多的書,花錢報班、請老師,
不斷的學習、考試、考證。
凡是只要有益於我進步的,我一律都不吝惜花錢。

我希望自己活得舒適安樂,開心快樂。
我要一直、一直努力,不斷開創我人生的美好。
這就是貧窮,除了自卑外,給我留下的最大印記。

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