貧窮有多可怕?

問題描述:不要再亂改描述了。
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Aorqu用戶:

很可怕,會讓人生的發展失去很多可能性。

我窮的故事太多了,就說說沒錢對上學的影響吧。

我國小時候還真沒覺得我家怎麼窮,那時候我家是住在工廠的家屬院,周圍的人都是一個廠子的,大家都差不多。而且我爸不攢錢,有錢就會花,所以的我當時比別的同學生活多少還要好一點點。

國小畢業的時候是個轉折吧。我本來是在我家附近的一個挺差的學校上學,後來因為我上學早,總被同學欺負,就轉學到了我奶家附近的一個學校。我和我爸媽的戶口也轉過去了。

國小畢業的時候,我考上了我們區最好的一個國中,當時是叫民辦公助,得交9000塊錢。就相當於是三年的學費了。那是97年。我家沒錢,我爸去我奶家借。當時我奶我爺就說花9000塊錢上那個學校沒必要。我奶家附近的一個中學有快班,要3000塊錢。我奶就說拿3000塊錢讓我上那個快班。不過後來發現我其實上不了那個學校,因為我的戶口被遷回我自己家了(因為當時我叔家動遷,他們三個人的戶口落到我奶家,我們的戶口就被遷回來了。)然後我就劃片上了我家附近的一個超級爛的國中,我覺得可能都是我們區最爛的了吧。

後來中考的時候,我考上了一個市重點的自費生。因為那個國中實在爛的簡直了,所以這個成績其實在那還算不錯。當時自費是5000好像。然後我家人就說上高中的話,要花這么多錢不說,還得考大學,大學學費也貴。不如上個中專,不光省錢,還能早點出來掙錢。

所以我就上了一個離家挺遠的中專,雖然工作的比較早,但是其實真沒掙到多少錢。換了好多工作,但是感覺一直是在飄著。現在有時候想想,還是挺不甘心的。就是覺得挺遺憾吧。那會要是有錢上學,可能我現在就是又一個生活了。

後來我妹妹(我姑的孩子,比我小三歲)在我奶家附近那個國中上的學,然後自費上了個市重點,考了個大連的二本,畢業進了銀行。說實話,挺羨慕她的。


久作無端客:

每個時代都有貧窮的人。

我,90年代生人,父母生了四個,賣了一個,又或者可以稱之為送,我最小。

沒上戶口,從小被寄放外婆家,阿么家,阿姨家。

在此感謝我的外婆,疼愛我這個外孫。

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所謂,新人出世,老人作古。外婆沒有什麼財富留給子孫,我們倒是繼承了「貧窮」的思想。

以下為外婆語錄摘選。

1、香蕉煮一煮還能吃——外婆

2、水一點點就夠了,別灑了(竹子流水,傳統手藝)——外婆

3、這是去年我特地為你留的雞腿——外婆

4、快撿起來,擦一擦,還能吃——外婆

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以下為父母語錄摘選。

1、燈記得關,怎麼還沒有關,電要省一點用。——父親

2、西城菜市場的白菜比城東便宜1毛。——母親

以下為我的日常,含生活省錢小技巧,大放送咯。

1、支付寶餘額轉入到網商銀行,再從網商銀行提現到銀行卡上不需要手續費。(餘利寶也可以)

2、51信用卡APP,還信用卡有還款金紅包抵扣。

3、淘金幣可以抵錢,天貓積分可以換抵扣卷。

4、淘寶聯盟購買淘寶網商品有返利,只需將淘寶網看中的商品收藏,然後登陸淘寶聯盟點擊相應的產品分享給自己即可。

因為貧窮,所以節儉,一種深入骨髓的節儉。


阿尹:

剛看過的紀錄片《生門》裡面的一個故事。女主人公叫陳小鳳,雙胎,臨產前兩次大出血,丈夫鄭清明,借了五千塊錢帶她來到武漢大學中南醫院準備做剖宮產手術。經過主任醫師診斷,大人手續,加上兩個早產兒的費用最低也要五萬塊錢。堂堂七尺男兒,因為五萬塊錢在醫院的病房裡急哭了,還想著去對面科室去賣腎救他的老婆和小孩。陳小鳳是沒有戶口,沒有醫保,這也就意味著,這筆錢他們貧困的一家根本無法負擔,但是在三條生命面前,金錢又是那麼的重要,生命在金錢面前又是那麼的卑微。鄭清明的哥哥,回農村老家幫他們借錢,幾百幾百的都借了,甚至還借了高利貸。好在人心都是溫暖的,同一個病房的其他家庭都伸出了援助之手。

給陳小鳳做了剖宮產手術的楊主任在術後查房時特別叮囑不要給這個家庭再增加費用負擔

同病房的病友給這家人送來了尿片,送來了兩罐新的奶粉,給陳小鳳丈夫送來熱的雞蛋羹

因為電影中的五萬塊錢已經是陳小鳳一家能籌到的所有錢,一籌莫展之下,同房的病友家屬幫助陳小鳳打電話聯系當地媒體,希望可以得到社會關注帶來的募捐。

隔壁產婦的媽媽,出院之前,跟他們遞上了自己的紅包,還告訴他們要一輩子互敬互愛,這一幕幕都讓我感動的掉下了淚水。

現在距離拍攝的時候已經過去了兩三年,鄭家依舊清貧,當年欠下的債還沒有還完,兩個女兒分別取名叫鄭秋,鄭心,合起來就是個愁。

以前從來不覺得在這個社會上還有因為五萬塊錢急哭的事情發生,現在覺得自己的生活真的是太好了,感恩現在擁有的一切,感恩。

(以上圖片均從電影生門新浪部落格上引用)


千面鑽:

Aorqu首答

我的母親跟我說過,她曾經有個很要好的高中同學,高中時期放學後還沿著湖畔一起散步的那種,兩個人是無話不談的好朋友。

後來聯考,母親考上了大學,而她沒有。母親之後去汕頭打拚認識了我父親,有了我,再帶我去了上海,所以我從小都是處在大城市長大的;而她依舊待在那個小城市裡,找了一個男人嫁了,年紀輕輕就有了三個孩子,那個男人工資也很低,經常賭博醺酒,不高興就打她、打孩子。一家人過得很艱難,女兒沒錢讀書放棄學業,兒子也沒讀出啥名堂來。

我作為一個孩子,並沒有體會過大人口中累是怎麼個累,苦是怎麼個苦。不好好讀書就過窮人的日子,諾,就像那樣。來到Aorqu看到很多人發表的東西,哇那真可怕,但是我僅僅是翻看,畢竟我才多大這種事情……

她自己沒有能力掙錢,男人也是那種樣子,聽說後來男人把她甩了,她就一個人撫養子女。子女後來也是從事很底層的工作。

然後她瘋掉了,她的父親把她鎖在小黑屋裡,用鎖鏈把她綁起來。有的時候深夜她逃出來,在街上裸奔,那些街頭的混混就會拿她開心,說:瘋子瘋子,跳個舞吧,她就跳舞。家裡人好幾次出去找她。不知道她自己知不知道自己發生過這種事情,知道了一定會傷心透頂吧。

母親找她過好幾次,都沒有跟她取得聯系。第一次聽到這事的時候,我才讀國小,我說:你同情她的遭遇嗎?我母親立刻說:那是!我們必須給予同情給這些人!當時的我心裡想的卻是這些人是否希望自己被同情呢?

之後問我母親時,她吞吞吐吐地說:是吧……明年寒假回去去看看她吧……

兩個花季少女的命運是怎麼越差越遠的呢

自己也有些想明白了又沒想通……


Aorqu用戶:

我的同學,也是要好的朋友,冬天裡頭穿著一件薄薄的線衣,一起走路的時候人都挺不直,哆哆嗦嗦的。我給了她一件閑置的高領毛衣,她試穿了一下說很暖和。可是第二天她繼續穿著她的線衣,繼續在風里打顫。我說給你的毛衣呢?她說得把線衣先穿臟了,洗了,再穿高領。洗衣機3.5洗一桶但是她不捨得,大冬天都手洗,所以她認為手洗一件還不怎麼臟的衣服太不值得了。我氣得罵她,其實我就是太急,看她縮縮的樣子實在難受。好在這人心大,罵了以後回去就換高領毛衣穿了。還沒穿幾天,她又穿回了線衣,又開始發抖…我真的無語了,她說,要是穿毛衣穿慣了,那以後我穿線衣就徹底不行了呀!

我這回連罵她都不知道怎麼罵,在北京冷冷的風里只覺得好心酸。又給她找了件厚的羽絨服,我想或者外面穿厚點也是好的吧,但是也不懂她會不會穿。人窮不可怕,可怕的是心智到精神都窮了,唉。


一隻懶貓:

我是89年出生的,上面有一個哥哥,阿么有5個兒子,沒有女兒,到爸爸這一代,爸爸就格外偏愛我這個小女兒,媽媽是農村的國小老師,當時花三萬塊錢就可以轉正,可是根本拿不出這個錢,現在轉正的老師退休金都已經3000多了,媽媽一分也沒有,教了一輩子書也只是個黑民辦,爸爸偏愛歸偏愛我,可是那時候家裡窮,一年到頭吃不上幾回肉和雞蛋,小的時候不記事情還好,到了,8.9歲的時候就是饞肉 曾經因為飯沒有肉,饞的哭的撕心裂肺,沒辦法,媽媽拿出了5塊錢,買了一點肉,爸爸媽媽一口沒吃,全被我自己吃了,過年別人家殺豬 我吃肉吃傷了,哇哇大吐,可是還是接著吃,到現在都是,無肉不歡,沒有肉吃不下去飯,那時候是真窮啊,全學校開運動會定校服,家裡的錢只夠一個人訂的,那時候我小,只能給哥哥定,因為他大,他穿不了的時候我還可以穿,那時候我們那有一家開了一個收破爛的,我就每天圍著屯子撿廢品,刷牙膏皮,那時候的牙膏裡面有一層鋁,撿了一個月,攢了10塊錢,趕集給媽媽買了2元錢的西紅柿,給我自己買了一個腳蹬褲,因為我學習比較好,後來爸爸出去打工,哥哥就輟學了,供我,上國中第一學期交學費,全班只有我沒有,我在班級哇哇大哭,說明天帶,晚上回家爸爸媽媽聽說這件事心裡很愧疚,出去給我借到了學費,後來每一次我上學就算沒錢要繳費的時候都提前給我借到,借別人錢的時候,爸爸媽媽低聲下氣,各種臉子真的看的太多了,
後來19歲哥哥結婚了,借錢結的,有彩禮,不久我大侄出生了,他們倆個不管孩子,都是我爸媽在管,16元一袋的奶粉,吃到了2歲,都是借的錢,過了2年,因為欠的外債,人家逼債把我爸爸抓起來關在樓里,三樓,我爸爸跳下來了,腿摔壞了,哥哥輟學之後來到了哈爾濱,雖說闖出了點名氣,但是走在法律邊緣,那時候我已經上大學了,大二的時候實在沒錢讀了,爸爸住院,人家錢不要了,也不賠爸爸的錢了,我上學也沒錢,就退學了,後來都來到哈爾濱找哥哥,一家人擠在一個一天20塊錢的旅店,臟是臟,但是便宜,最開始一天賺10塊,20塊,吃水果都吃爛的,後來慢慢就掙的多了,有一天一天賺了一萬,後來兌了一個倉買,在車站附近,日子就穩定了,我也在倉買遇見了我老公,我又自己幹了點小買賣,他有正式工作,我們買了樓,買了車,結了婚,生了兒子,爸爸媽媽也買了樓,外債還上了,有了存款,雖然沒有大富大貴,但是吃喝不愁。唯一遺憾的是哥哥進去了。也算說為了我們吧,明年就出來了。


高可愛:

來說一說我的前男友吧。
我和我的ex都是學生黨,他家條件不錯,而我就是一個從普通農村家庭出來的女孩,他長的並不好看,但是他的涉獵特別廣泛,這也是他深深吸引我的地方。
有一次和他鬧著玩,他不小心把我過肩摔了,不疼但還是象徵性的讓他寫了800字的檢討書。可能是為了湊字數吧,他把什麼都細節化,比如x年x月x日xx省xx市xx中學西北樓的垃圾桶邊。。。。諸如此類的。
其實這並沒有什麼,但當我看到他對我倆的衣帽描寫時,我才真正感覺到我們之間的貧富差距:他是這樣描寫他自己的:一個內穿puma灰色拼領衛衣,外穿nike黑色羽絨服,(褲子忘記是什麼牌子了,反正就是那種能叫出名字的),腳穿puma sede(還是啥的)男鞋。。。。而描寫的我呢——一位身穿灰色羽絨服,黑色打底褲,腳穿黑色雪地靴的女子。
我只是當時覺得有些不自在,並沒往心裡去。真正讓我和他鬧翻的是另一件事:
他是處女座,平時特挑刺兒,說話還特別損,所以平時老是侃我,我嘴又笨,鬥不過他。他快過生日,我給他從淘寶上挑禮物,當時突然看到一雙代步鞋,就像下面這種

我從來沒有見過這種,只見過那種單排或雙排的輪滑鞋,感覺他一定會喜歡的,然後我就發給他問他喜不喜歡,
他回答不喜歡。
我問他為啥不喜歡?
他說 你發給我五年級就玩膩了的東西我能喜歡嗎?balbalbal…
然後我和他吵了一架,我就是感覺他說的話很傷人,他說我是玻璃心。
可能是由於我們從小接受的觀念就不同。我一直認為我們不在一個世界裡,但是他說互補的人才會相伴到老。我只想說不是一個圈子的兩個人就不要強擠在一起吧。
(好像跑題了。。。)
貧窮會限制你任何的發展方面,可能是我心裡太敏感,我總是覺得城市裡的孩子有一種與生俱來的自信,他們從小接觸的東西就比農村的多很多,而當我走出農村去的時候,面對著這廣大的世界,真的,手都不知道要放哪裡好。我和ex在一起的這些日子,雖然他帶我見識了很多,但這些日子也是我最自卑的時刻。


大奎:

真正的窮人,是不知道Aorqu的

更不會寫回答


南喬大叔:

那不是一般的可怕,有種想死的沖動。


景丹:

說個沒那麼可怕的吧,我家小時候窮的那叫一個叮噹響,當然,現在也挺窮。

聽媽媽說當初嫁給我爸爸的時候,窮得實在受不了,於是天天跑回娘家蹭吃蹭喝,我剛出生那會經常生病,爸爸出去打工,媽媽一個人帶著我,沒錢看病可憐兮兮地縮在診所角落,等到全部人看完病醫生叫她進去。忐忑不安地跟醫生說:「我沒錢,可是孩子發燒的厲害,我沒辦法。」最後媽媽走上了賒賬的不歸路。。。。。。買肉都捨不得,一有錢了就趕緊去還債。。。。

上國中那會經常要交各種醫療費、補習費,每次找爸爸媽媽拿錢自己也於心不忍,印象特別深的是有一次學校教資料費80多塊錢,其實也不多,但是家裡就是拿不出來這80塊錢。爸爸手裡好像有四十多塊錢,我又急著要,正當我不知所措的時候,爸爸很開心地跟我說:「丹丹,你看,我有80塊錢啦」!

問過才知道,爸爸為了湊那四十多塊錢,把家裡的液化氣罐賣了。現在說起來還會想哭,雖然家裡經濟條件一直不太好,但他們能給的最好的都給我了,在鄉下,讓我這個女孩子上完大學,找到一份還算輕松的工作。

貧窮可怕嗎?我覺得不可怕,一家人在一起面對,什麼事情都能解決,相反,家境殷實的同齡人,或許過得還沒有我幸福。


心裡要平衡 呸:

大概08年到10年在市區上高中住校,周末晚上到學校周五晚上放學回家,25塊錢生活費,包括來回的公交費3快(我家那趟公交1塊5),而我聽到我的城市同學們一雙板鞋500多,每周零花錢有100多,他們走讀,只是零花錢,我覺得自己在一堆城市同學里已經窮的自卑到極致了。

直到有一次中午去買包子碰到一個女孩,從此再也忘不掉那頓午飯。

學校旁邊有個賣小籠包的店鋪,中午也營業,只要買包子稀飯免費隨便喝,我本來打算買一塊錢肉包子回去泡麵,看到一個同校女孩靜靜的坐在那裡抿一小口包子,喝一大口稀飯,真的只能說是抿,包子實在太小了(比雞蛋還小的一口一個的小籠包,1塊4個)經不起用咬這個字。那個女孩很瘦比當時164身高84斤的我看著要瘦,是我們學校的學生,衣服褪色泛白那種,突然好像心裡知道點什麼,然後我就盛了一碗稀飯坐在她對面,我也試著小口的吃,可是四個包子完了,稀飯還有。而那個女孩兩個小籠包,喝了兩碗稀飯,或許是害怕包子完了不好意思再盛飯,我從沒見過那種吃包子的方法。然後站起來走了,那是一頓午飯,正在長身體的高中生的午飯,當時心口確實感覺到了疼,生理上的疼。下午沒到兩點上課我就餓的難受了,想想她呢,會不會每天都是這么過的,她餓的時候會想什麼。

那天之後,自己的貧窮導致的自卑不再是我每天揮之不去的陰影了,更多的會想怎麼讓自己趕快擺脫現在的處境,先讓自己過得好起來,然後去改變一下像我和那個女孩一樣的孩子的處境,希望世上所有的孩子生存處境不再有天壤之別!


匿名用戶:

上了大學,學藝術的,生活費1000塊每月。大概在Aorqu上水準不算貧窮,然而,在我們藝術學院,這個水準就真的很低了。室友隨便買雙鞋大概2000左右,然後幾千塊的衣服,包,化妝品什麼的也很隨意。這種環境中,生活費只有1000塊,如果是你,你會產生什麼樣的心理變化?

萬幸的是,我還好,照舊和室友愉快相處,不酸她,也不跪舔她。每次她買了新的口紅,或者新的鞋子跟我分享的時候,我都會誇誇她,然後我買了新的衣服(淘寶49包郵)跟她分享的時候,她也會認真給出評價,然後再誇誇我。有時候她跟我說到某個名牌,我不曉得,然後就會開口問她,她也會跟我講。我們知道彼此的境界,但是都很尊重對方。

所以,貧窮並不是想像中那麼可怕啊,學會做一個尊重別人的人,身邊很多人都會喜歡你的!

對,沒錯,我身邊的好多朋友都很喜歡我,她們說我性格很好,經常傻乎乎的,不過我更傾向於大智若愚這個說法。(嘻嘻,有點膨脹了)


林鎮臨:

他深知經濟拮據會使人變得渺小 卑賤和貪婪,會扭曲他的性格,使他從一個庸俗的角度來看待世界。 ————毛姆《人類的枷鎖》


FoxShine:

人生第一次沒跟著父母出遠門是初一學校組織了一個團大概六七十個學生加十來個老師去英國交換學習一個月,差不多是99,00年的樣子當時幾乎所有老師也是第一次出國我清楚記得當時我的護照號碼是G00001775反過來說我應該是上海第1775個領到護照的可想而知對國外的概念一無所知。吃住都是不用花錢但走前爸媽還是給了我300美金做零花錢其實當初覺得已經很多了,可是到了英國匯率一換其實就剩200英鎊不到,當時物價我記得一瓶礦泉水大概是四五十便士。

我在出門之前其實從來沒有過零花錢的概念基本上要花的錢都是爸媽直接買了,又等於第一次手上有了巨款所以真的很興奮於是學校的飯不好吃我就去對面買披薩買漢堡,大概印象里最普通的披薩一個4塊多英鎊,要加肉加香腸的差不多就要7塊8塊了。然後學校還組織了很多活動啊去各種地方遊玩啊比如莎士比亞故居啊倫敦大英博物館啊之類的那當然又是當地紀念品店買買買啊。於是當然我的錢在2個禮拜里就幾乎花完了,而那時離開回國還有起碼十來天。

那段日子我至今不會忘記身邊的錢只有硬幣了,吃基本上就等食堂開餐餓了薯片買不起,跟小夥伴放學後去市區坐車的錢都幾乎沒有了,而我又比較臉皮薄不好意思問同學借錢,且按照遊學團的尿性總是最後幾天安排購物啊採購啊可那時候我一分錢都沒有。整整4個小時安排購物的那個半天,我幾乎就是一個人遊盪了3個多小時最後幾乎所有人都是大包或小包的有點收穫而看我什麼都沒買總會好奇問一問那時候我的羞愧感恥辱感和悔恨真的是至今難忘。後來我就暗自發誓一定要對花錢有計劃並且一定不能把身上的錢都花光。最後,最後時代進步於是有了信用卡。。。


Bryan Miller:

我有個同事,今年回國休假準備買輛奔馳E,家用。我建議他,不考慮社交用途,純家用不必買這么貴。

同事跟我說,小時候窮怕了。

他老家山東,趕上了當年嚴打計劃生育,但是家裡就是想要這個孩子,東躲西藏,最後還是被發現了。

他媽媽回憶說:當時所謂的負責人手段還算「溫和」。交不起罰金沒關系,四四方方的一棟房子,先拆掉你家一個牆角。交不起錢,過幾天再拆一個。

最終湊足了錢,孩子生了,牆角沒錢補

他上面有個大哥,穿的衣服永遠是別人剩的,他穿的衣服,永遠是大哥剩的,而且還要用塊布,把窟窿補上。

我現在有錢了,就是要開好車,仔細想想,也沒什麼過分的。

再說個我爸的事兒

我爸現在基本不吃白薯/紅薯,一個原因是他有糖尿病,再有就是他親口跟我說的,小時候家裡窮,每天都喝玉米粥,為了好喝點,我阿公會在粥里放白薯,估計是小時候吃傷了

他現在的糖尿病,可能也和當初的窮有關系

我爸下面還有個妹妹,有一年冬天,給妹妹做飯。家裡有個大水缸,水不滿。當時我爸年紀小,個子矮,踩著凳子,踮起腳,身子向下傾也夠不到,最後掉進了水缸。

三九天,水裡還有冰,要不是我阿公聽見了,他可能會凍死或者嗆死,記得給我講的時候,我爸還一陣後怕。

貧窮確實可怕,但總有熬過來的一天。


老娘和你拼了:

可怕之處就在於,那麼多答案都是匿名


葉修的迷妹:

這個問題我已經深刻的學習過了,不需要再補習了。


Aorqu用戶:

貧窮有三大可怕之處:要麼人窮志短,要麼安貧樂道,要麼貧窮弱智。

窮忙族之所以又窮又忙,一是因為人窮所以志短,所謂志短就是注意力和行動力的焦點都只在眼前可以馬上滿足基本生存需求的利益和報酬上;

二是因為安貧所以樂道,所謂樂道就是出於當下生存條件和生存環境的安全性考量,恐懼甚至是拒絕做出改變,而在貧窮的陷阱里對自己熟悉的安全路徑有了習慣性的依賴,最典型的特徵就是窮怕了而放棄治療;

三是因為貧窮所以弱智,所謂弱智就是腦子里的窮思維缺乏脫貧致富的有效認知,限制了對富有的想像力和創造力,最典型的特徵就是不敢相信也不敢想像,因為從沒見過,也從不知道。

這里說的貧窮弱智,既不是褒義,也不是貶義說智商低,而是貧窮弱化智商。

貧窮是相對的,《稀缺:我們是如何陷入貧窮與忙碌的》的這本書說:貧窮的本質是一種稀缺心態,而如上所述三種原因,則是造成貧窮的原因。

如果你覺得有理,點贊表示一下!


匿名用戶:

我去年大三,在河南省體育中心游泳,看見不少父母帶著自己孩子一塊游泳。當時羨慕的不行,感覺現在的孩子好幸福吧啊。到周末,一家人一塊其樂融融,安逸又溫馨的。這讓我回想起了自己小時候,學校組織強制報興趣班,我家裡條件不太好,我其實很想學吹笛子的,到但是笛子太貴了,最便宜的也要7.5元一支,而且還沒有笛膜,自己不好意思向家裡要,就選了個最便宜簡單的興趣愛好,買一支毛筆,一支才1.5元,而且只要蹭一蹭別人的墨水就好了。現在回想起來,感覺自己心裡挺苦的,過的挺憋屈的。
尤其在國中的時候,大家正是青春期,攀比心理還是比較強的,加上我自己也是臉皮薄。我那時初一,我就只有兩條褲子穿,一條膝蓋破了個洞,一條沒有破。我為了不讓別人看見我穿破褲子,笑話我,我就老是一條破褲子穿一兩天,而好的褲子就穿好久,為的就是好一點的褲子,能穿久一些。如果上課了,我穿的是破褲子,就盡量收攏膝蓋在課桌下,這樣別人就看不見了,然後下課也不會出去活動,就呆在座位上。到了初三,那時我夏天就只有兩件短袖,有一件呀背後全是黑點點,就是發霉了,只要一出汗,短袖後面就出現密密麻麻的黑點點。所以我就特別怕出汗。雖然我很想打籃球,但只要我穿那件發霉的衣服,我就不打球,盡量不出汗,兩件短袖,我就一天一換,有時可以放心大膽的穿,有時就小心翼翼,有時出了汗,就靠在桌子上,盡量不要讓人看見。國中也是別人都騎新單車上學,我當時羨慕的不行,我爸就10元錢買下了我大伯的一輛破單車。我當都不好意思騎車去學校,因為沒有一個人會騎這樣的破單車上學,沒有一個還穿著破洞的褲子上學。所以我盡量讓自己沉迷於學習當中,一回家就寫作業,寫到天黑,反正也沒事做,家裡就我和阿公阿么,沒有電視電腦,我轉移自己的注意力,不讓自己因為同學笑話而感到自卑,想在學習中找到獲得感。自己當時就想,一定要改變現狀,過上城裡人的美好生活,燈紅酒綠,車水馬龍,高樓大廈。可能你們無法理解這種感受吧,這是貧窮所帶來的羞恥、自卑和虛弱感。後來我通過自己的努力,也考上了別人羨慕的大學,超越了國中的絕大部分同學,他們大多初高中就工作了,有生孩子的,有工廠打工的,也有讀專科的,知識真的可以改命運。
但真的我覺得貧困給我帶來的影響挺大的。有時實在不知道該以一種什麼態度面對生活了。有時會覺得自己比他人優秀,有時會全盤否定自己,覺得自己一無是處:我不知道,懷念過去是不是一種懦弱的表現 。 到了大學之後,自己真的感覺自己有些事會做的很無奈,那是一種環境,教育給我培養出來的性格,處事風格。也就是說,其實我在怎麼努力,也突破不了一些與生俱來的東西的,一個人他的發展區間基本在他出生就固定了,這個區間取決於他的環境,教育,身邊的人。我有次對我爸媽說,可能我家我這代人也就走到這個程度了,我要讓我孩子踩在我的肩膀上,再往上邁,我要讓他有更好的條件。我要讓自己的孩子過自己喜歡的生活,不強迫他做自己不喜歡的事,給他一個明主的家庭環境,用我的言行教育他,培養他優秀的品質。
我特別喜歡《平凡的世界裡一句話》,即使是生活中的一些小事,也可以體現出一個人品質的偉大來!



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