貧窮有多可怕?

問題描述:不要再亂改描述了。
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解意:

貧窮可以讓你消沉但是貧窮也可以讓你進步我們來說一說大劉的女人吧 香港富豪劉鑾雄一生閱女無數啊但是真正到最後留下來的只有一個人 甘比. 他的前妻給他生了幾個孩子,但是呢,不生不熟的。他的另外一個女人,那就只知道買買。只要甘比學習了很多東西從一個小小的記者,最後到香港的前幾名的首富確實非常的不容易. 他學過很多學品酒,學烹飪學鑒賞學投資 她要的不僅僅是幾個愛馬仕的包。而是一個江山 一個女人在男人身邊特別是成功的男人身邊。最難做到的就是懂分寸,知進退。所以,貧窮並不可怕,可怕的是讓貧窮的心拉住了你的後腿。


芬達:

我爸爸把 我爸是他們四個兄弟姐妹中最小的一個 阿么在我爸媽結婚的前兩年走了 我爸從小就不受阿公待見 因為我爸老實 很喜歡我三伯 因為會說話

一個極度自私自利的老頭 全家吃麵條的時候 自己拿最大的碗吃最多 我爸只有一個小碗 每次都是我阿么偷偷給我爸爸夾一筷子 被他發現了 就打我阿么 我爸國小沒讀完就輟學在家干農活 我三伯是讀到了國中 後來我阿么走的時候安葬的錢 也被他拿去買酒喝 我爸恨死了他

後來我爸媽結了婚 生了我哥 三伯娘嫉妒我媽生的是男孩 用白酒企圖灌死我哥 那個時候爸爸媽媽種的糧食 被阿公偷偷拿去賣了換酒喝 一粒米不剩 我媽被氣到現在一提就很氣

我爸媽後來想在阿公房子旁蓋個房子 地基都打好了 我三伯他們不準 我爸一起之下出來了 遠離了那座大山(我媽說這輩子做的最對的事 就是從那座大山裡出來了 )

最開始在石膏廠背石膏 後來有了我 我爸最開心的就是每天下班了回家抱我 因為我爸特別喜歡女孩

後來逃計劃生育定居在了湖北 我爸在跟同鄉出去打工 被當地黃包司機拉到荒郊野外騙走了錢 沒辦法他們一起在玉米地里睡了一晚上 我爸說:冷的睡不著

我7歲才上了戶口 因為要上國小了 後來我媽在我讀5五年級的時候也出去打工了 現在我爸爸做著電焊 工資一個月才6000 (之前10年那個時候才3000把 )很累很臟 沒有什麼補助任何保障 但是老闆很喜歡他 因為老實 能做就做 不偷懶 我爸爸做這個十幾年了 早就是師傅了 (老闆有說過讓他來打理這個廠 但是我爸拒絕了他覺得自己沒文化 不能勝任)但還是什麼都是親手做 爸媽現在住在老闆鄉下的房子里 不用交房租水費電費 我媽說 :她很喜歡那邊 一年四季都不是很冷

我阿公啊 他在我高三那年暑假去世了 我爸出來20年來第一次回去 我爸讓我回去 我沒回去 不喜歡也不願意 高一那年回去辦身份證時見過他 很老 拄著拐杖 沖著我笑 他說他很後悔年輕時做的那些事 最大心願就是見見我哥還有我 可是有什麼關系呢 人不都是喜歡事後後悔嗎 ?

我爸一直特別寵我 因為他受過苦 貧窮過 不想我跟我哥再受那種苦 雖然家裡不富有但是從小到大不缺吃不缺穿 別個小朋友有的 我也會有 什麼事只要我們願意做都是無條件支持我們 我很慶幸我沒有出生在重男輕女的家庭里

我也終於出來工作了 想賺錢了第一件事就是帶他們去吃好吃的 他們特別節約 從不在外面吃 餓了也是回家自己弄 我想多賺錢 然後給我爸媽買套房子 讓他們在那邊定居

貧窮是很可怕 只要志不窮 我們就是富有的 所以內心必須強大


匿名用戶:

寫幾個很平常的小事……

國小的時候因為學校組織買一套故事書,總價不超過一百,但是我媽罵了我一頓,問我想要這一百塊還是想要這個家

國中的時候和同學合租,為了每個月600的房租,是除了小時候偷花家裡的十幾塊錢被我爸打了一頓以外,我爸唯一一次罵我……

我有一個姐姐,都是女孩子所以我穿的都是他的舊衣服,還有的衣服都穿了好幾年了,一次同學說我的衛衣好看,但是起毛球了,是你姐的吧(初二,在青春期一個女孩子最愛美的時候)

因為被一個上海來的女孩請客吃飯花了二百我覺得不好意思打算請客回去時提前看了菜單打算請她吃一個小一百的韓式火鍋,但是人家帶了300,而可笑的是請客的人卻是我,最後說她不餓,然後和我去玩了,之後我才知道她中午就是在商場的內層吃的飯,人家的便餐是我的請客宴(那時我高一)

和好久不見的同學語音通話,手機原配耳機壞了,到家門口買了一個二十的新耳機,通話期間有雜音,我和同學抱怨內個耳機不是很好用,她說何必呢,買一個那麼便宜的耳機,當時我每天的也只有十塊錢的早飯錢零花……

國中畢業的暑假我換了補課班,因為半年的補課費要6600,我媽當著兩個表妹的面把我罵的狗血臨頭(我媽是個特別要面子的人)之後我才知道家裡沒有現錢,媽媽給補課老師求了好久讓他寬限半個月,只是老師不願意,(那個老師是個二十齣頭的小夥子而我的媽媽當時已經50多了)

姐夫到我們家帶我買衣服,我要了一雙500的鞋,當時在商場,愛迪達專櫃,是姐姐帶我去的,這個價格真的不貴,但是媽媽因為這件事罵了我好久

好多好多細碎的小事穿插在我的生活里,我現在還在上高中,我對於未來迷茫無措,但對於貧窮卻知根知底,我不希望未來我的生活過的這么捉襟見肘,更不希望我的孩子也像我一樣連補課班都報不起,未來的日子裡,要乖,要長大,要不負眾望

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哭著寫完全文,也是在這樣那樣貧窮的小事中悲痛欲絕,寫完之後心情好了很多,貧窮不能怪我爸媽他們很努力的工作但是錢難賺,我只希望自己努力學習給自己更好的生活

一句很喜歡的話送給自己,同樣也送給看我發牢騷的你,感恩遇見❤️


餘生皆假期:

第一,貧窮會讓人變得沒有追求,內心變得更加自卑。

現實生活中,窮人的社會地位低下,也經常容易遭到別人的白眼,本人看不起,所以大多說窮人內心都會有或多或少的自卑感,會覺得生活毫無樂趣,幸福可言,感覺生活沒有光明和未來,當然對生活也沒有更多的追求,基本上思想還停留在追求溫飽的層面之上,我們能看到的明星,畫家,作家等等大都來自富裕家庭,正是因為貧窮產生的自卑,讓窮人變得不敢和外界有過多交流,也讓窮人對於物質生活和精神生活喪失的追求。

第二,貧窮讓人的智力下降,失去了判斷能力。

正是由於貧窮,很多孩子早早的就輟學回家,要麼是走上了南下打工的道路,要麼是在田地里勞作,由於沒有接受良好的教育,思想上,智力上都沒有得到更好的開發,所以,無論是智商也好,情商也罷都表現一般,對事物不能很好的分析,判斷,比較喜歡沖動。

第三,貧窮讓人你變得沒有鬥志,急功近利。

正是因為太窮,更容易產生破罐子破摔的極端思想,認為就算艱苦奮斗,就算累死也改變不了自己的現狀,還不如過一天少一天的活著,也有一些人因為貧窮感到害怕,每天幻想逃離貧窮,幻想過上體面的生活,往往會採用賭博,販毒等急功近利的方式獲得財富,反而使自己跌落深淵。

第四,貧窮更容易讓人暴躁,產生極端情緒。

咱們常說:貧賤夫妻百事哀,家暴在貧窮家庭發生的概率更大,摔盤子,摔碗等情況在貧窮的家庭也更容易發生,咱們在很多電視上以及生活中,經常會看到一些小混混打人的情況,一般小混混都是貧窮家庭的孩子,更容易發生對社會不滿,從而做出危害社會的事情。

總的來說,貧窮不但是影響到我們自己的個人生活,也會制約社會的發展,人人富足的時候國家也變得更加強生,俗話說『君子愛財,取之有道「,努力吧,少年!


沉睡的阿特拉斯:

看了這么多回答,難得的鼻子一酸;有句話說能用錢解決的問題不叫問題,但遺憾的是我確實沒錢

對,沒錢,還比較榮幸的學習不好,家住在北方一座小鎮上,揭的開鍋也用的起碗筷,但嚴格說來也算是拖了「小康社會」的後腿,(就算沒拖後腿也拖住了小尾巴)擁有著一個平凡家庭的喜樂或哀愁;小時候哭著鬧著看著催賬的人在我家裡,長大一點年前就一家家跟著爸媽去死皮賴臉的要賬;初三那年開學時爸爸一家家借錢打電話借錢的畫面……高一時也吵著要退學,不過還好退學未遂;高二因受打擊想放棄學業放棄繪畫給媽媽打電話,電話那頭不明所以而如釋重負的喜悅(倒數釘子戶,最後學了畫畫,但是學費是一筆不小的負擔)高四那年冬夜裡糾結的那個心事,那時還在畫室,臨近過年,畫室想讓我們去杭州繼續深造考中國美術學院,但是需要3000塊錢的費用,雖然不太多吧也許,但是每年過年時家裡為付工人工資基本不會有剩餘的錢;我不敢開口要錢,在這個時間點上;於是啊我就頂著周圍老師、同學、還有喜歡的女孩子的各種目光,各種質疑,各種找我談話,都說你看這個人,水準還可以,慫包一個? 這個人太幼稚了吧。為了誰誰誰放棄了這么好的機會~

我沒有反駁任何的言論,也沒有說出我的苦衷,就這3000塊錢,我曾在數個晚上對著操場大喊到沙啞,鄉下孩子可能更傾向於隱藏這些吧,多少來說,根植於靈魂的自卑需要時間來擺脫

最後我咬著牙去了,也說不清是為什麼要去。當然也沒有人會認真聽我的解釋。

後來,再一次閑聊時我TM才知道。就在我過年沒回家的那個初二,我爸媽就因錢的事吵了一架,我爸進了醫院……

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雖然沒人會看這個,但是一股腦寫出來總會另一些壓抑著事情的給釋放出來,終於有機會說了出來,


1122的11:

本人大四醫學生,上示教課的時候老師說了句,我們可以治好很多病,但治不好貧窮。

上次上腎內科示教的時候,去看了一個尿毒症患者,一個64歲的女性,她的腎衰竭是糖尿病引起的,十六年前就已被診斷為糖尿病,開了葯回家沒兩天就自行停葯了,理由是這個葯吃了更難受,不相信這個葯,,,就這樣,十幾年沒有控制血糖,兩年前糖尿病侵犯了她的右腿,截肢才得以保命。不久後又查出了糖尿病腎病,已經到了意識模糊,胡言亂語的地步才被送到醫院,如今已到腎衰終末期。記得她疑惑無奈地問我們,這個病,怎麼就好不了呢,

當初不遵醫囑,不去了解自己的疾病,導致疾病一步步惡化到了不可逆轉的地步,這是無知,愚昧,而這說到底還是貧窮導致的,貧窮禁錮了觀念,消磨了勇氣,只能把一切交給天命,可悲可怕。


趙日天:

小時候家裡窮,我生下來母親大病了一場。
我從小就沒什麼補的,吃的嚼爛的米飯長大,兩歲多還不能走路,
四五歲走路還會摔跟頭,
沒穿過新衣服,都是撿的姐姐們的衣服穿。
國小上學沒鞋子,就光腳去上學,
冬天是一雙大幾碼的解放鞋,凍得沒知覺,
印象中只有過年吃過肉,
很難想像90年代居然還有人家有時候會沒吃的。


匿名用戶:

單就說說我的學業。

由於農村國小撤併,需要到其他村讀國小;因為買不起單車,為了堅持上學,國小高年級開始每天需要單程走六里路(來回六公里),中飯還是自帶,不管春夏秋冬,基本是吃冷的飯菜。

國中三年住校,由於食堂菜價消費不起,早中晚大都是白粥/米飯搭配鹹菜和辣椒醬,偶爾到食堂買幾個菜犒勞下自己。

中考成績全年級第一,考慮到為父母減輕負擔,果斷放棄重點高中,而選擇國家計劃的中專生,爭取早日畢業工作,當時也不知道上大學是可以勤工儉學的。

從中專畢業工作到現在,我又花了近20年時間才取得碩士學歷,一言難盡,由衷感謝自己的堅持和家人的支持。

貧窮有多可怕,很多時候,它可以束縛一個人的思維,並進而改變一個人的人生軌跡。


匿名用戶:

真的很可怕……我從小就被灌輸我已經很幸福的概念 我很少出門吃飯 有也是別人請客 前幾天同學問我有沒有去吃過必勝客 我說沒有 實話 從小到大 我連肯德基都沒吃過幾次 別人買這個買那個 我都只能默默看著 然後想 我已經很幸福了
我爸我媽兩個人的月工資加起來四千出一點 當時畢業考的時候 有一個在我們這個城市算是比較好的公立學校錄取了我 還是重點班 然後我又考上了另外一所更好的私立學校 我跟我爸說 我去公立的就好 沒學費 雖然離家比較遠 我可以自己過去 但是我爸一拍大腿 把我送去了那家私立學校……
現在學費都是我爸我媽借來的 那所學校里有錢人特多 一身名牌貨 一雙鞋大概就是我一個月生活費了 我也不敢跟爸媽說想要買點什麼 畢竟我爸媽只會說 你現在已經很幸福了……
我不是愛慕虛榮……只是在這種環境里 我越來越自卑 我害怕同學笑話我 只能把頭低得更低一點 我真的很羨慕啊……有錢多好 有錢就不用整天看人臉色 就不用怕有了這頓沒下頓了……
我現在的願望就是長大之後努力賺錢 過上自己想要的生活……


馬柯思:

有喜歡的人不敢去追,擔心他不能和我一起承擔我的家庭。


Rivae:

最近看了《見字如面》節目,裡面有一期講到河北貧窮女孩王欣怡以聯考707分高分,考入中國名校」北大「,她寫給北京大學《感謝貧窮》。她來自貧窮的農村,媽媽身體不好,家有兩個弟弟,家裡的經濟來源就是兩畝薄田和父親外出打工。她和大弟弟要上學,低年級可以在村裡上,高年級就要去鄉里上,媽媽每天單車接送她和弟弟。原本可以住宿每周接送一次,但是由於家裡太窮實在付不起在學校的食宿費。她一年四季穿著校服,從沒要過新衣服,衣服都是親戚的小孩穿過之後的舊衣服,每噸都是鹹菜、饅頭、米飯。雞蛋是成績提高後的獎勵。她第一次直面貧窮的真相是在八歲那年難以從拮據的生活中擠出救命的錢醫治姥姥,親眼看著姥姥的生命燃燒殆盡。這是她第一感到被貧困扼住的咽喉。盡管因為貧窮讓她吃了很多苦,體會到沒錢醫治看著親人離世的無奈以及生活的條件艱苦,但她並不感覺到生活的苦,沒有抱怨,更是化貧窮為力量,不斷努力學習,吃別人不能吃的苦,看到教育的偉大,深信知識改變命運。談錢不世俗,它是基本的生活的生活保障,它可以讓我們留住想要留住的人和物。當親人生病,沒錢醫治時,看著與親人生離死別的那種不是因為醫療條件的不能醫治而是因為沒錢的痛苦會給人心裡留下刻骨銘心的傷。這其實是很殘酷的一面,貧窮還會限制一個人的視野,因為貧窮,衣食住行所佔消費比重肯定會比較大,對於培養興趣愛好、見大世面、旅遊這些比較高級的消費是沒有的,所以對於農村的孩子,迅速提升的時間就只能是大學了,農村孩子上大學需要面對的困難,遠遠會比在城市裡生活的孩子面對的問題多得多,中產階級孩子上大學考慮的只是提升貭素,專業,學校、考慮的是興趣。農村的孩子很有可能是第一次出門,他第一次來到城市,第一次看到城市裡復雜的交通樞紐,他可能從沒做過捷運,從沒去過肯德基,從沒點過外賣,在城市人斗劇的習以為常的東西,對於農村的小孩來說,可能一切都很新奇。他們要慢慢學習這些潛規則,面臨的壓力和挑戰比城裡小孩多得多。貧窮帶來落後、狹窄了視野,迷茫,壓力,痛苦,自卑。他們擁有的機會比較少,對於貧窮的孩子唯有讀書才能改變命運。正如王欣怡的媽媽教育她,教育是一條通往世界的路。面對貧窮,不要抱怨生活的不公,不要揮霍時間,要好好計劃自己的人生。提升能力,修鍊自己。堅持上進,未來是由你所有所作的決定的,用實力證明比別人優秀,你的出身對你的限制基本上就不會存在了。貧窮帶給一個人更加堅韌的性格,更加懂得體貼父母和感恩。

如果可以選擇出身,誰不希望自己的家庭可以富足,父母有文化,會育人。但是如果身在貧窮之中也不用抱怨,努力堅持追求你想要的生活就夠了。


經過你:

可能不切題吧,但是也就是想找個地方說說自己的一些事情。
最近好喜歡做夢,幻想自己中了幾百萬幾千萬之類的。

騎電動車回家的時候,等紅綠燈,看到街上都是私家車,我就默默想:什麼時候我家能有一輛小車車開呢?
爸爸喜歡買彩票。好像窮人都喜歡買彩票。我們一開始很反對,大家都知道中獎的概率是多少,後來也不攔他來 :萬一真的中了呢?萬一呢?
我就抱著這個萬一的念頭活到了21歲。
一個家庭的悲哀是什麼?是每個人都「活在當下」,不是享受現在的生活的意思,是每個人都太容易滿足了。有句話說,富人的生活大同小異,而窮人卻各有各的窮法。我去別的城市上了三年的書,走的時候,家裡的電視演的是抗日神劇,三年後的寒假,仍然是。
我一點兒都不想回家。
每個人都活在過去,每個人都覺得我家的條件對於電視上的「神劇」的那個年代的擺設已經好了太多。我:????
我不想回家的其中一個原因是家裡沒有熱水器。神奇吧,有的人外表看起來光鮮亮麗,實際上在家裡連熱水都沒得洗。在家是怎麼洗澡呢,家裡有那種上個世紀的大鐵鍋,每次要洗澡,就得央求阿么朝鍋底扔柴火,燒一鍋熱水,最好祈禱大鐵鍋前一晚沒有燉過一鍋肥雞肥鴨之類的家禽,不然接下來的一個星期有我好受的。回家我懇求媽媽,能不能裝個太陽能或者熱水器之類的可以方便洗澡,她直接說:「等你上班有錢了來給我們家裝一個」……
第二個原因是沒有馬桶,蹲便器也沒有。多大點事?一個蹲便器才多少錢?沒有。我們就在家裡的卧室解決,有個叫尿桶的東西,大的小的,一家四口,都在裡面,第二天去倒。我是和爸爸媽媽弟弟住在一起,已經二十了,在家裡上廁所很不方便,有時候羞於上廁所,就有了便秘的毛病。
在學校,我可以隔一天就洗一個澡,洗一次頭發,每天都可以上廁所。
可能這些事兒對有的人來說,根本不算事兒。但是真的有人會為了一點你們難以想像的事辛苦的活著。
我幻想自己中了彩票。那我一定要先買一套地上有瓷磚,或者是鋪著會反光的木地板,這樣我就不用在和同學視訊的時候遮遮掩掩,生怕別人看到我家破敗的樣子。然後呢一定要買一輛車,我好羨慕臨近實習寄行李回家時室友都有爸爸媽媽開車來接,一家人和和美美的回家,而我要一趟又一趟的扛著大箱子上下樓。每次同學看到我徒手搬幾個箱子,都羨慕地驚呼:哇!你好厲害呀!搬得動這么重的箱子!我笑笑,心裡想:我不自己搬,誰能來給我搬嗎?而且我還要買有點貴的那種車,最好有十幾二十來萬,因為發現每次和我喜歡的那個男孩子一起,他好像都對各種車很感興趣,但我只可以在一旁沉默不語,因為我家只有電動車。如果買不了房子,我一定要買地磚,然後是熱水器,還有馬桶,還有就是電腦,我好想可以裝無線網啊。我們和阿公阿么住在一起,每次妹妹回來過年,都會說:姐姐,你們家什麼時候才會裝WiFi呀?我說:「現在我還要聯考,爸爸媽媽裝了怕影響我學習,估計等我畢業了就可以了。」可是一直等到妹妹考上大學,我家都還在用萬能鑰匙蹭著隔壁阿姨家的網路。我真的很佩服爸媽厚顏無恥的程度,有時候還會打視訊問我,為什麼家裡網路不好呀??我歇斯底里:「你蹭別人家的網,還想有多好?!!」要是有錢了,下一件事是我要買個床,我不想再和馬上就要上國中的弟弟睡一張床了!我還想買一個洗衣機,給媽媽買的,這樣她就不用天天早起洗爸爸都是混凝土的衣服了(我洗不動,太重)。我還要讓安裝叔叔給我們家換一個窗戶,現在的窗戶都是鋼筋的那種,是對里開的。還有就是窗簾,現在的窗簾是一張大紅的床單還是桌布一樣的東西,不忍直視。還有鏡子,家裡沒有全身鏡,好想知道全身是什麼樣。如果可以的話,我還想有一套傢具,在家裡,我每天擦得乾乾凈凈。
剛剛我從學校寄回家的行李到了,我媽打開,看到一床二十斤的棉被,說:這東西,自己明明能抱回來,還寄回家,浪費錢!我:???我從學校回家,先步行去高鐵站,然後坐高鐵,再擠三個小時的公車回家,到家這邊的公車站被電瓶車接回家。你讓我對著二十斤的被子能怎麼辦?我真的是委屈得眼淚都要出來了。
我們一家人都是那種,死要面子活受罪的人。本來我叔叔是可以來開車接我回去,但媽媽說這個油費和快遞估計差不多,我們還得欠人家人情。我想想有道理,就自己搬東西回家了。我不認為我父母的教育方式有什麼問題,但是有的事情我真的沒辦法理解。有時候逢年過節我會給叔叔嬸嬸發祝福,我要是領了他們誰發的小紅包(十幾二十的那種)能被罵一個月。我有點搞不懂,別人的家族群不都是快快樂樂的搶紅包?但是我自己也有很大的問題,我的虛榮心極強那種,在學校,明明家裡困難,從來不申請貧困金,一方面,我覺得我家倒也沒有窮到揭不開鍋,另一方面,我害怕別人知道我家很窮。我去的所有麥當勞,肯德基,都是朋友、男朋友帶我去的,第一次去電影院也是。但是我搶著買單生怕別人覺得我從來沒來過。回家我就積極帶我弟弟去吃肯德基,看電影,我怕他以後會和我一樣 自卑。但我在外面花錢眼睛都不眨,在家裡多花一塊錢都要比較幾家店鋪。
一回到家我爸就讓我找兼職,端盤子的活他都給我找好了。我不想,我想帶家教啊,好歹我也寒窗苦讀了十二年吧。在學校做兼職,在家學著車還要去做兼職。我有時候真的搞不懂生活的意義在哪裡。下學期好想去健身,這樣我得多做一份兼職。從小到大還沒去過健身房。
有時候就在想,為什麼養不起,還要生那麼多小孩呢?後來想想好像想通了,要是先生了弟弟,應該就沒有我了吧。爸爸回來又喝多了,所以我就先寫這么多吧,感謝耐心聽完我的牢騷。鞠躬。


匿名用戶:

貧窮有多可怕?非常可怕!逼得一位母親不得不賣掉自己的孩子。

媽媽說在我和我姐小時候,因為窮把我姐賣了,三百塊。

不是我媽不愛我姐,而是被逼到無路可走了。起碼兩個孩子還能活一個。跟著她吃不飽穿不暖,居無定所,每天擔驚受怕的。

那個時候我生病了,每天住院治療。我媽所有的錢都花的差不多了,能賣的都賣了,依然不夠。天天吃了這頓沒下頓,今天還沒過去就開始擔心明天。

這個時候有人找到我媽說有戶人家想賣一個女兒,那家有點錢並已經有一個兒子,一直想要一個女兒,但生不出來了所以想買一個女孩。我媽想了很久,最終同意了。

我媽說真的已經沒有辦法了,她也不知道怎麼辦,有人願意要我姐,家裡條件又好,我姐過去肯定不用再吃苦了。

我媽說當時本來想放棄我的,因為她真的無能為力了,家裡還有一個孩子呢,總得為她考慮考慮。可是看著我安安靜靜躺在床上,她怎麼也狠不下心。我媽還說當時我可能覺察到了,輕輕對我媽說,媽媽,如果我死了你就用草席把我捲起來帶回家,用最便宜的草席就好,你別不要我,別把我扔在醫院。我媽說她忍了很久的眼淚再也忍不住,她捨不得啊。。。

所以有人找到我媽說了這事,我媽認真思考後答應了。

我媽不想讓我姐在那家難過,只拿了三百。給我姐買了一點留作紀念就走了。

回來的路上,我媽坐在河邊大哭。要不是想著還在醫院的我,我媽說她當時都想跳河死了算了。

後面我媽隔三差五偷偷過去看我姐。被我媽發現那家人在虐待我姐,我媽心疼得不得了,最終又費了很多功夫把我姐要回來了。

後來的事情我媽就沒再說了,比如我治病花了多少錢,那麼窮又哪來的錢。

其實我媽不說,同身為女人的我也猜得到了。

嗯,我愛我媽!


匿名用戶:

國小六年級的時候媽媽給我買了輛單車,不是什麼名牌,二百多的單車,有一天騎出去玩被偷了,嚇得不敢回家。後來我爸出來在大馬路上找到了我,知道我把單車弄丟了,當街指著我鼻子破口大罵,過往的人都看著,我一個女孩子站在馬路牙子上嚇得渾身發抖哭都哭不出來。

後來上了國中大家都騎單車上學,我不敢要,媽媽給我買的二手單車,騎的稍遠一點就掉鏈子,我已經忘了有多少次在回家的路上停下來自己安鏈子了,也不敢給爸媽說。

後來家裡慢慢穩定了也小康了,但我爸在大馬路上罵我的畫面我現在還時不時想起來,我不怪我爸,但心裡一直有根刺,跟他不親近。


匿名用戶:

從小就自卑膽小,想著努力努力應該可以擺脫負面的自己,現在看來也沒什麼用。因為害怕交不到朋友從來不敢跟別人說自己的真實情況,總是不能拒絕別人,哪怕是比較過分的要求。總是有莫名其妙的愧疚感,想讓父母以後可以不用那麼辛苦也只能想想,天資就這樣,也沒法改變,所以一直感到自責。父母總是跟我說做個普通人就可以,我卻一直無法原諒或者接受這么令人討厭的自己,總覺得自己什麼都不行。父母關系也不是很好,小時候也會說如果不是為了我早就離婚之類的話,那時候我總是感到十分不安和恐懼。意識到了情緒不對去看了醫生,確診了也不敢一直吃藥,從小身體不好已經給家裡造成了不少開銷,只能一天天撐著。每天想的事就是去世會不會好一點,又怕父母無法接受。有時候念頭比較強烈,我自己相當討厭無能的自己。還有就是不能在擅長和喜歡的領域發展工作吧,家裡沒那個經濟條件,好好長大已經很不容易了我沒有資格怪父母,也沒有資格要求更多的。累到不行的時候會不斷提醒自己這是個人情緒絕對不能影響到身邊人,導致每天都覺得我下一秒就會撐不住。看到有人說,有些東西,過去了是一道坎,過不去就是一座山。

窮人家的父母和孩子,互相拖累。


清風:

一個禮拜才拉一次屎


無聲:

可怕的不光是貧窮,還有貧窮而帶來的愚昧,從而影響下一代。


任萌芽:

我聽我老公說的,他小時候家裡窮,我公公婆婆賣桃子,他們都不能吃,我老公和弟弟饞,就一直摸桃子,最後所有桃子都沒毛了,真心酸。


青椒火腿:

就是以前想買個東西,要想很長時間,現在能買得起了,還是得考慮很久要不要買,想省錢。

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