貧窮有多可怕?

問題描述:不要再亂改描述了。
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悟道秋水:

老家農村的,也親身經歷了貧窮的時光,記得有一家人,十個孩子,九個女孩,一個男孩,就是想要個男孩子,才一直生的,當時的農村特別的落後,十個孩子的家庭肯定不會富裕,一件衣服,老大穿是新的,老二,老三··········到老九,衣服不知道補了多少個補丁,有句老話,新三年,舊三年,縫縫補補又三年。一家人的生活質量異常的艱難,孩子一天一天的長大,家裡的糧食不夠吃,經常跑到家境好點的親戚朋友家蹭飯,記得有一年冬天,他家的老五女孩當時7歲左右,感冒了,發燒,高燒39度,去村裡的醫生那拿了一點感冒藥,醫生說要打針或者輸液,她的母親感覺也沒多大事情,吃點葯,回去捂著被子出兩身汗就行了,孩子回家吃了點感冒藥,就捂著被子躺下了,她母親給她蓋了三床被子,還怕漏風,特意檢查了,目的是讓孩子出出虛汗,省那幾塊錢的葯費,這是老輩人留下的土法子,耽誤了最佳的治療時間,孩子捂著被子走的,這是多麼的無知

一個同村的男孩子,在玩耍的時候,把自己的右腿摔斷了,送到醫院後,醫生給了個方案,是動手術,打鋼板治療,包石膏,住院需要花不少錢。醫生做完手術後讓家屬辦理住院手續,但是家裡考慮經濟能力,給醫生說能不能回家養傷,醫生不同意,說怕耽誤孩子的病情,但是在家裡人再三的堅持下,出院回家養,可是家裡的條件畢竟有限,輸液消炎沒有及時,導致孩子落下了終身殘疾,本來小孩子的骨骼回復的很快,只是家裡的經濟能力不允許住院,成為孩子終身的遺憾


隨緣:

以前一直覺得貧窮更能鍛煉一個人,直到昨天看到一篇文章:貧窮比我們想像的更令人絕望!

2月7日上午,對於滴滴司機肖志新一家來說,是極其痛心的。因為在這天,家中的頂樑柱肖志新喝農葯自殺身亡。
肖志新在襄陽市火車站附近拉客,被當地客運部門逮住,車子被扣,罰款2萬。
他難以接受,多次跑到客運部門進行協商,但都沒有結果。這令他情緒很低落,精神狀態也很不好。
7日一早,肖志新就出門了,上午十一點,有人給他家人打來電話,他人已經在醫院了,喝下了大量敵敵畏。不到一小時,醫院宣布肖志新搶救無效死亡。

這條新聞深深地刺痛了我,原來一條生命有時候只值兩萬塊錢。

有人說他為這么點小事自殺不值得,還有人說隨便借借兩萬塊錢就有了,可是這只能代表你的情況

你並不是他,他的處境和內心經歷了怎樣的煎熬,你永遠不會懂。

站著去評判一個人很容易,可有的人,註定要辛酸而卑微地活在這個世上,當困苦降臨在他的身上,他無暇顧及是否值得,他唯一的籌碼,可能就是這條命。

可是,只有活著,才能看到希望啊!

要知道用命換錢,命根本就不值錢。

前段時間,一個貨車司機邊開車邊罵人的視訊火遍了全網,很多人都表示看哭了

視訊中,司機一邊罵著「油耗子」,一邊嚎啕大哭。因為他一覺醒來,油箱里的油被「油耗子」偷了個乾乾凈凈,這樣一來,他損失了好幾千。

這輛大卡車是他的全部家當,貸款四五十萬買到的,每個月光貸款就要還1萬多。卡車是全家維持生計的唯一依託,孩子上學、父母治病、一家人吃飯穿衣,全部靠這輛卡車。

他每天睡不足四小時,凌晨一點多休息,早上五點就醒來跑車,為了多掙點錢,他已經很久沒有回家。而通過這樣的工作強度換來的錢,被油耗子一次性掏空。

「我連家都捨不得回,就是為了多跑一圈掙個錢,開卡車的容易嗎?你們有沒有良知啊!「

一個中年男人,毫無顧忌地嚎啕大哭,是怎樣的生活壓力才把人逼成這樣?他在控訴油耗子,也在藉此宣洩生活的不易。

生活啊,從來都不公平。每一個在生活的重壓下盡力活著的人,都強撐著所有的壓力,扛著全家的重擔,但還是會有突然崩潰的時候吧!

有的東西,你捂住嘴巴,它們就會從眼睛裡跑出來。

有個的士司機,突然把車停在路邊,聲音發抖著對乘客說:「姑娘您等我會兒成嗎,我到現在還沒吃晚飯呢,我,我糖尿病……」說著就急忙跑到後備箱翻出個乾麵包狼吞虎咽起來……

成年人的世界裡,根本就沒有容易二字!有的人光是活著就已經竭盡全力了。

貧窮本身不可怕,但是貧窮有時候會一步一步把人逼向絕望,這才是最可怕的……


Aorqu用戶:

物質的貧窮要遠比精神的貧窮可怕一萬倍。

你沒有看錯,我說得就是這個意思。

「貧賤夫妻百事哀」,古人早就發現了這個道理。只是今天我們中的很多人不願意相信。

究竟是麵包重要,還是愛情重要?
究竟是坐在寶馬車里哭好,還是坐在單車後座笑好?

因為貧窮,我們在做事之前,患得患失。
因為貧窮,當我們的權利被剝奪時,只能無力地吶喊,卻也得不到什麼同情。
因為貧窮,我們甚至覺得連活著都是一件奢侈的事情。

是的,我怕貧窮,就像害怕瘟疫一樣害怕它。
因為它不僅能奪走我的健康,奪走我的愛情,更能蠶食我的靈魂,讓我成為金錢的奴隸。

貧窮有多可怕?事實上,貧窮就意味著在這場強者生存的競爭中,被淘汰出局。只是出於人道的考慮,並不會讓你消失,而是讓你卑微地苟且地活著。

這就是貧窮。


匿了:

我們的惡鄰日本彷彿遠古時期就有一個傳統,家中上了一些年歲的老人若仍然牙口好飯量健,就會受到全部落鄉親的鄙夷。
因為糧食奇缺物質匱乏,老人的日常消耗相當於在跟小孩子壯勞力爭口糧,老人多吃一點多用一些就會造成別人忍飢挨餓。
於是每當老人活到一定的歲數之後,其家人就會把其背進深山任憑生死,不然全村人都會對不執行這種習俗的家庭退避三舍甚至是詛咒迫害。

用現代發達社會豐富物質的思維習慣去看這件事,就會覺得非常不可思議,但是日本人把這件事拍成了一部電影叫《楢山節考》。
不僅日本,在中國也曾經發生過這樣的事情,只不過區別在於我們對此知之甚少忘之極快。
馮小剛只拍過兩部災難片《1942》與《唐山大地震》,那遍野哀鴻滿地餓殍就足以震撼人心了,或許像《楢山節考》這類的題材對於我們而言只能產生溫水煮青蛙的效應。
但不知道人們還願不願意去思考,此青蛙與彼災難給於當事者的感受,其實並沒有什麼區別。
雖然我們彷彿忘記了中國也曾有過類似於日本那樣的事情發生,但是與日本相仿的貧窮時期養成的習性,卻流傳了下來一直沒有什麼改觀。

二戰結束後的日本堪稱凋敝,歷經數十年居然一躍成為全世界GDP總量第二的國家,然後又因為金融危機再次凋敝。
這個打不死的小強屢屢跌倒而又頑強的爬起,莫忘其歷史與貧窮也曾嚴重交集,緣何?
有人說日本當前老齡化嚴重,但是日本耄耋之年的老人卻還在勞作不息,有的老人居然能如中青年一般健康。
如果把這樣的現象根《楢山節考》作一個比對,我得到的啟示是日本老人大概都很知足罷,至少不用再像從前那樣落一個孤處荒蠻的下場了。
而反過來再看看我們的模式,除了兒孫滿堂其樂融融再就是恨不得把一切資源向著孝順這個概念靠攏與傾斜,彷彿仍然不能符合道德所要求的無愧於心。
很多人都願意站在這樣的一個制高點上憤世嫉俗激揚文字,更有很多人在這種模式下不遺餘力的曲意鑽營,甚至於往往忘卻了老人這個主體真正需要的是什麼。

貧窮對於日本而言究竟是什麼概念,我沒在日本待過我不知道,但是貧窮對於我們而言是什麼概念卻深深烙在我的心頭。
貧窮一詞也並非像直觀理解的那麼簡單,其不僅指物質經濟方面的匱乏,更指因此造成的心理與思維意識。
一旦貧窮改變了人們的習性乃至是習俗,就真的是江山易改本性難移了,這可不是通過豐富物質提升經濟就能徹底改善的。
一個曾經貧窮卻能夠保持頑強的民族,與一個相較富足卻仍然願意保持舊俗的民族,反差不可謂不大!
若說可怕,我認為這才是最可怕的,日本令我感到可怕同樣我們也很可怕。


卡斯特梅的雨季:

金錢不是衡量一切的標准,貧窮本身也不可恥的,但認定自己固化最低階層,並老死於貧窮的這種思想,是及其可恥和可怕的。

去年暑期我們全家去大連旅遊,在海邊見到了職業漁民,當地管他們叫碰海人,這些碰海人如果抓到螃蟹,一隻的話肯定會把竹簍蓋起來,一群的話反而不用蓋了。

碰海人解釋說,一隻螃蟹會爬上來逃走,如果兩只或者以上,不論哪只想爬上去,其他的都會伸出蟹爪把它扒拉下來。

我不禁打了個寒顫,想起了自己小時候。

小時候我家住在一座大山的山腳下,非常閉塞,距離最近的鎮子還有十幾里路,那裡的貧窮和落後,即使現在依然令人觸目驚心。

越窮越生,我外婆生了十幾個孩子,夭折了好幾個,到了我媽,眼看養不活,就送給了別人撫養,所幸我的新外婆特別疼我媽,砸鍋賣鐵送她上學,那時候都流行上完國中直接考中專,我媽心氣高,硬要上高中考大學,她以全校前十的分數考上高中,卻只念了半年就遇到文化大革命,被通知停學了。

那時候我媽算是村子裡的「高才生」,被村國小聘為民辦教師,我爸是轉業軍人,屬於在縣城吃「商品糧」的公家人,他們兩人從小青梅竹馬,自然而然就在一起了。

我爸腦子特別活絡,年輕的時候收棉花,賣農葯,做各種小生意,加上和我媽兩人的工資,很快有了一筆小積蓄,這時候縣上大力扶植養殖業,他和我媽一商量,決定要養魚。

在上世紀八十年代末,這絕對是需要大魄力才敢做的事情,投資太大,前景未卜,再說,就算魚養好了,在這人人習慣吃麥面的大西北,真的就能賣出去嗎?

可是我爸特別看好這份副業,先後說服了我媽和我二叔,兩家人共同出資承包了一處魚塘,他負責聯系專家,提供技術,經過一年的精心飼養,魚苗終於全部成熟,賣得特別好,縣城裡的大飯店簡直供不應求,價格也一漲再漲。

僅用一年,不但成本全部收回,還略有盈餘。

經過我二叔的宣傳,我阿公和兩位姑姑也激動地要求參與,五家人把幾乎全部身家交給我爸,魚塘進行了大規模的擴充。

大家滿懷憧憬,起早貪黑地幹活,眼見又到了收穫期,魚兒肥碩得令人饞涎,我們全家卻在一天凌晨,遭逢了滅頂之災。

-2 –

是的,你沒有想錯,有人偷偷在我家魚塘投放了大量農葯。

最先發現的是每日習慣早起的阿公,他人還沒到魚塘,就已聞到濃濃異味,大聲呼喊著我二叔的名字,二叔睡在魚塘旁臨時搭建的茅草棚里,聽到喊聲才揉著惺忪睡眼起身,他一走出茅棚就驚呆了,刺鼻的農葯味彌漫在整個魚塘周圍,水面之上滿滿漂浮著一層白肚皮,密密麻麻毫不誇張。

我阿公已經跪在魚塘邊,雙手顫抖著一條條撈起魚兒,老淚縱橫,「造孽啊,造孽!」

說完這句話,他就昏死在魚塘邊。

送至醫院,被診斷為腦中風,阿公在床上躺了三年,終於還是撒手人寰。

他這一輩子最後說清楚的一句話,就是「造孽啊,造孽!」

魚塘事件令我們整個家族回復到了赤貧狀態,雖然沒有任何人指責,可爸爸一度自責到形銷骨立,慘無人形。

後來,我媽經常告訴我,她就是從那件事之後,發誓就算拚死,也一定要遠離那個赤貧而又嫉妒叢生的階層。

那時她只是一介村民辦教師,沒有編制,屬於校長隨便一句話就可以開除回家的人,但是她底子好,又聰明,那時看到縣城招收英語老師,條件是需要有國家承認的大專文憑,她當即就決心將這作為跳出農門的首選通道。

談何容易?要知道當時在學校她學的可是俄語,連一丁點基礎都沒有的農村婦女,在那個閉塞的年代要考出英語大專文憑,幾近天方夜譚。

可是媽媽就是做到了,用自考的方式,僅用了兩年時間。

沒有人知道她是怎麼一邊服侍躺在床上的阿公,一邊照顧我們年幼的兄妹,一邊乾著繁重的農活,一邊給國小生上課,還用最短的時間,一次性全部通過了自學考試的所有科目。

我只能說,大概是奇蹟吧。

-3 –

我媽最終以編制內教師的身份,進了鎮上的國中。

她的發音也許很蹩腳,但她所教的班級,平均成績永遠是第一第二,校長見了她,永遠眉花眼笑,各種先進評選,她永遠榜上有名。

我們兄妹跟著她,轉了「商品糧」戶口,賣掉了老家的庄基地,搬進學校家屬區,從此真正遠離了那個曾經帶給我們無數噩夢的偏僻村莊。

從此再也不用擔心,有人會以澆地為名,引渠水從我家圍牆下淌過,將新砌的土牆泡塌;

再不用擔心,門前被人惡意用土填得老高,每到下雨天水流不出去,房間被淹得半尺深;

也不用擔心,分地時會遭到各種不公與貓膩,每每被分到最貧瘠最偏遠最無人願意接手的梯田。

是的,所有這一切,都因為我爸是手捧鐵飯碗的「公家人」,因為我家的經濟情況較周圍村民稍好一些。

我們長期被村民以各種借口借錢不還,一旦追討就遭謾罵,我們長期被全村人排擠傾軋,沒有任何理由。

若一定要找原因,那就只有一個,我們一家,是那隻不願安分守己呆在竹簍里的螃蟹,你想爬出去,其他螃蟹七爪八鉗一起上,必將拽你下來而後快。

大家都被困在暗無天日的牢籠中,憑什麼你們就想逃離這樣的窒息與絕望?

我們出不去,你也別想走,大家你看住我,我看住你,全部在冒著毒氣的沼澤中腐爛墮落——多麼可怕可悲而又陰暗的人性!

-4 –

人均資源越少的地方,人越難淳樸。

在生活的最底層,無知、愚昧、嫉恨、使壞並非單純語言的抨擊,而是絕大程度上的事實。

有人說,死生線下,相殘相傷,貧富線下,慘淡艱難。

真的是這樣,即便是親兄弟姊妹,在底層的生死線上遇到利益瓜葛,也會魚死網破,甚至骨肉相殘。

這點是我在上高中時才深切體會到的。

那年我剛考上高中,爸爸就生了一場大病,我至今也不知道診斷是什麼,只知道醫院報了病危,媽媽哭成了淚人,家裡親戚連爸爸的黑白照片都放大了。

那時候媽媽剛做過子宮肌瘤手術,身體孱弱,動不動就暈倒,爸爸的治療每天都是天文數字。

家裡積蓄所剩無幾,而我和哥哥馬上面臨新學期的學費。

要知道高中並非屬於義務教育,重點高中的學費尤為不菲,我高一,哥哥高三複讀,媽媽借遍了所有親戚也沒借來多少錢,急得要去賣血,而血站還嫌她貧血而拒之門外。

爸爸的醫療費是單位預支了工資,而我和哥哥開學已經半個多月,一直拖欠著學費。

所幸的是,爸爸的病情漸漸有所好轉,這時又有一個好消息,他們廠子最後一批允許子女接班的內退人員名單出爐,爸爸因為身體原因也在名單之內,這就意味,我和哥哥其中一個人,可以馬上自食其力,捧上公家飯碗掙工資了。

我聽到這個消息哇地一聲哭出來,我說我不要接班,我才十六歲,不到接班年齡,而且我要考大學,我不要一輩子就在工廠當一個工人。

媽媽沉默了半晌,艱難地開口,可是,家裡沒有什麼積蓄了,就算你們都能考上大學,眼下這境況,也只能供得起一個。

哥哥一晚沒睡,早起對媽媽說,我決定退學,讓妹妹繼續上吧,她不到十八,接不了班,我歲數夠了,而且我畢竟參加過聯考,沒考上是自己能力問題,不能連聯考的機會也不給妹妹一次……

媽媽又哭了,那段時間她哭得太多,眼睛總是腫得像桃子。

我也哭了,我知道哥哥第一次參加聯考時在發高燒,即便如此成績也非常不錯,他是為了自己心儀的大學才決意復讀的。

我說我不念了,讓哥哥繼續讀吧,他成績比我好,會比我有出息,而且他只需一年就能上大學,我還要三年,不劃算。

媽媽哽咽著說,這是人生大事,你們兄妹倆商量好,明天就要報名了。

-5 –

第二天我們沒有報名,因為廠子里出大事了。

一家仨兄弟為了搶這個接班人的資格,幾乎天天在互毆,其中一個被打成腦震蕩住進了醫院,另外兩個在昨天,一個給另一個的食物中下毒,鬧出了一條人命!

貧窮到極致的生活,太容易暴露人性中的惡,掙扎在最底層的人,活著的首要目標就是活下去,為了蠅頭小利可以頭破血流,為了直接利益,可以罔顧人命,致人死地。

這次惡性事件導致廠里對接班事件的要求格外嚴格,最終,我因年齡不符而被拒絕,哥哥含著眼淚收拾好書包,進入廠里接受入職培訓。

不久後爸爸徹底清醒過來,得知此事大發雷霆,半年之後他徹底康復後,做了大貨司機,又給哥哥重新辦理了入學手續,最終,哥哥和我都考上自己夢寐以求的大學。

我為什麼這么拼?是因為我見識過底層社會不為人知的封閉、狹隘、低劣和醜陋。

當一個人物質匱乏到極致,連溫飽都無法解決的時候,自尊和臉面就成為奢侈品,不擇手段成為動物的本能。

在底層,那些社會陰暗面更為真切立體,所有的勾心鬥角,爾虞我詐都被放大無數倍,為了活著,為了獲取更多生存資源,有那麼多人喪失底線,人格扭曲。

貧窮到極致的人,還會出現諸多心理問題,貧窮往往與自卑相關聯,而自卑一旦發酵到某種程度,便是瘋狂仇富,報復社會,為了一己私利不惜以身試法等。

比如那方被無辜投毒的魚塘。

比如那三個一死一傷一判刑的親兄弟。

記得在網上曾看過一個消息,哈佛某跨學科團隊曾經做過一項心理學追蹤研究:在貧窮的情況下,人的思維方式會發生何種改變?

追蹤過的數千例報道表明:貧窮的人注意力會被稀缺資源過分佔據,引起認知和判斷力的全面下降,更會導致人格的不完善,在爭奪資源的過程中會出現發生各種無理智的暴力傾軋或其他負面行為。

在2000多年前管仲就說過:衣食足而知榮辱,倉廩實而知禮節。

我不認為金錢是衡量一切的標准,我也不認為貧窮本身是可恥的,但我堅信,認定自己固化最低階層,並老死於貧窮的這種思想,是及其可恥和可怕的。

你不想要站起來,誰也扶不起你。

底層社會之所以不值得留戀,就是因為物質上的匱乏需要不斷面臨人性的拷問。

是誰說過,永遠不要拷問人性,因為人性,經不起考驗。


呦呦鹿銘:


酥軼:

我們村有戶人家,特別窮,女兒是個輕微智障,嫁出去的時候收了3萬禮金,這筆錢支撐他們家的兒子上了大學。

嫁的是個吐字不清的半啞男人(據說是舌頭太長,能發音,但是誰也不知道他說了啥),這個男人呢,那方面有問題,沒有生育能力,但是醫生說能治,就是費用會比較高。

於是就問女方的娘家人借回那3萬元的彩禮錢,兩家人都很窮,彩禮都是七拼八湊來的。

女方的家人肯定不同意,錢都給兒子上大學的哪裡還有錢。

但男方的父母等著抱孫子,特別急。

這個時候女方的父母為了讓男方父母相信是醫生誤診,就想著讓女兒懷孕,只要男方能抱上孫子就好了。於是想著讓女兒借精生子,他們教唆女兒和好幾個男人發生了關系,這其中不乏60歲以上的老頭。

幾個月之後傳來了女方懷孕的消息,兩家人都很高興,尤其是男方的母親,認為真的是醫生誤診,自家的香火得以延續,對女方鞍前馬後。

但只有男人知道,這個孩子不是他的,但是因為窮啊,他也只能裝作很開心的樣子去接納這個孩子。


露水安娜:

我來說一個吧,這女生我依舊記憶如新,不知道用什麼語言來表達,希望她吃過的苦都可以成為她生活美好的基礎。

在國中的時候,對錢這個概念有那麼一點進步的時候。我們的學校在一個鎮子上,雖然我家也不是那種小康水準,但是日子還勉強過去了。我的同桌是個學習比較刻苦的女生,圓圓的臉蛋,長到屁股的大辮子 矮矮胖胖的身材。(她的媽媽是四川買過來的,應該是從人販子手裡)印象中她真的滿努力的,但是成績一直上不去的那種。

有次寒假交學費的時候,班導在下午的班會上說要我們捐錢給##同學,這位同學家境比較困難不記得那個時候學費多錢,那個時候10多年前應該100多塊吧,大家也是幾塊幾塊的 捐了一些。到後來我才知道老師口中的##同學是我的同桌。

大家雖然都捐了錢,但是學費還是沒湊齊,第二天就看到她的大辮子沒了,我問她你的頭發呢? 她說了句賣了,就一直攤在桌子上哭。。。。(我們那裡頭發可以用來做交易的)。一直覺得她最驕傲的就是那一頭烏黑的頭發。

初一結束後,我就離開了鎮子搬到了縣城,後來就沒有在聯系。親愛的姑娘,不知道現在的你的辮子是不是依舊很長很長?


Aorqu用戶:

突然想起我二大爺,東北方言,就是我爸爸的二哥。二大爺有三個孩子,大兒子剛成年就得病死了,女兒出車禍死了,只剩下一個兒子,我喊二哥。

我的家鄉很貧困,而二大爺一家,又幾乎是最貧困的一家。以前還沒有農民工,老百姓都是地里刨食,勉強解決溫飽。最大的一筆額外收入,就是養豬,用泔水,從年初養到年尾,一年一頭。據說二大爺家每年養豬都失敗,莫名其妙的死掉,後來也就不養了,見不到進項,總是捉襟見肘。

我們那不產水稻,也不種小麥,那時候也窮,不太捨得買這些細糧,幾乎一年到頭都是高粱米飯或者玉米麵餅,冬天是粘豆包。用大米或白面做飯,就是改善生活了,二大爺一家很少改善生活。2000年之後的某一次寒假,他問我大學裡面都吃什麼,我還沒來得及回答日常吃什麼菜,他又問我是不是每頓都是大米白面,得到肯定的答覆之後,很是感慨。富裕的人,關注的是山珍海味;窮人,關注的是肉食;更窮的人,能吃飽大米飯就很奢侈了。也是2000年之後,他們老兩口開始和兒子一家搭夥過日子了,有一次在我家嘮叨「年夜飯的餃子倒是也夠吃了,就是沒剩點」,隱約感覺還是沒吃飽。誰家過年還不吃頓餃子,但他家過年的餃子都沒夠吃

陸陸續續又過了好些年,他和二娘身體越來越差,也越來越不受兒媳婦待見,動輒破口大罵,據說可以站在院里嗷嗷喊罵到累。

終於有一天,二娘得病死了,只剩下二大爺一個。過年的時候來我家串門,我哥哥安慰他人總有一死,看開些。他說他還想在吃幾年飯,這是他在我心中最後的印象,沒有什麼關於生命意義的哲理,也沒有什麼含飴弄孫的期待,只是想吃幾年飯。

又過了半年,在兒媳婦的破口大罵中,喝鹵水死掉了。據說等死的那段時間,兒媳婦罵得格外難聽。又據說唯一的孫子,被打發到鄰居家去看書,不要因為喪事影響了學習。還據說……

二大爺,普普通通的農民,過了卑微的一生。除了最親近的幾個人,恐怕已經不再有人記得他。對於逼他死掉的兒媳,我的二嫂子,我竟也恨不起來。在那個小山村,「沒用」的老人都很不受待見,兒孫們吃好吃的,單獨給老人點剩飯,嘴裡還罵著老不死的,這種事並不鮮見。對待老人如此不尊重的人,與外人交往的時候反倒是積極熱情得多。是的,大家都交往「有用」的人,活著的才有意義,這也是我哥哥開導我爸爸的話,不讓他因為二大爺的死留太多心結。

但我看不開!如果連父母都可以放棄,如何讓人相信你的情分呢。其實我也理解,那種貧困的生活下,每一分物資都很珍貴,都不想「浪費」,放棄老人是生存策略。

我只是有些悲哀罷了

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我家裡4個孩子,也挺窮的,吃大米白面也不多,平均間隔要一個星期以上吧。雞蛋也是好東西,媽媽偶爾會煮4個雞蛋,哥幾個還會爭上一番,誰的大了誰的小了。咸雞蛋要留著慢慢吃,時間長了又臭又咸,不過每人在乎,一個咸雞蛋就是美美的一頓飯,不再需要其他的菜。再有,偶爾媽媽去趕集的時候,會買4根油條或者4個麵包給我們分,也是大小要互相補償一番,說來慚愧,我們兄弟幾個確實沒有謙讓的精神。臘月里會買幾十斤肉,熬一壇豬油,包帶肉的餃子,平時幾乎沒有肉吃,沒有冰箱也放不住。小時候特別喜歡過年,所謂的年味足,更多的可能是油水足吧。

那時候也沒見過花花世界,家家如此,並不覺得苦。甚至還有更困難的,有個鄰居家裡吃掛面,都只捨得煮一點,給老人和男孩分上一碗,女孩只能喝些掛麵湯。有一次,我和哥哥有事去大姨家裡,她家裡沒有大米也沒有麵粉,去隔壁他兒子家吃的,被記賬欠3斤白面。

從小就沒有什麼人窮志不短的品質,後來慢慢接觸到富裕家庭的孩子,總是很自卑。即使到現在對財富還是有著很強烈的渴求和恐懼,會大把的揮霍金錢來獲得滿足,又擔心失去自己的財富地位,有點成為金錢的奴隸。

看不得別人受苦,總是很同情窮人,會去捐助,獲得一點安慰。但心裡也明白,窮本身並沒那麼可怕,怕的是窮帶來的影響。資助是通過中間人或者機構的,無論怎麼強調要低調,都還是被高調宣傳,甚至會把給孩子錢的畫面拍下來錄下來。我的心挺涼的,就我的感覺,只要這個錢不是救命錢,對孩子造成的心理創傷都遠遠大於改善一點生活,後來也就慢慢停止了這類捐助。

隨著中國經濟的高速發展,家鄉也漸漸富裕起來,盡管沒有什麼產業,可出去打工也能改善生活。很少聽說誰家還吃玉米面了,至於高粱米,現在比大米還貴,吃高粱米才是改善生活了。

寫到這里,心裡有點涼,感覺自己是個蛀蟲。雖然受益於發展,勉強算混得不錯,可是為這個社會做的貢獻真的是太少太少。

努力吧,少年!


匿名用戶:

國企改制出現大量下崗職工和莫名其妙被買斷工齡的年代。
城市裡。
從前的所謂金飯碗鐵飯碗不再。漸漸的,銀行賬戶里為數不多的存款用完了,孩子下節樂器課的學費怎樣也湊不出來,幸虧樂器老師特別喜歡自家孩子,主動提出等自己寬裕了再說。
其實現在最嚴重的問題是錢包里只有10塊錢,下班了還得去買菜,明天怎麼辦。
想問同事借點錢先把樂器課的費用結了,還沒開口,同事卻先來借錢了。
特意等到菜市場晚市臨收攤了才去買菜,希望菜價能便宜點兒,盤算著今天能買點什麼湊合吃。卻見到隔壁部門的科長拎著菜籃子,悄悄地在拾菜販收攤後扔在地上不要的爛白菜。四目相對,對方先坦然笑了,「白菜芯應該還沒壞。」
回到家,孩子欲言又止,最後什麼也沒說。第二天學校老師打來電話,說希望孩子能繼續參加學校樂隊的演出,演出服和交通的費用老師願意代出。
晚上孩子一副受到驚嚇的狀態,一問才知道,作為企業附屬單位的學校也和自己這機關部門一樣,一年沒發工資了。教師大會上,幾個上有老下有小的男老師一不小心情緒激動打了起來,把校禮堂里的桌椅損壞了一些。一個同事的妻子是單位附屬醫院的護士,翌日聊起天來同事描述打鬥受傷的老師的傷口是如何血淋淋,如何能不嚇到學生們。
居住的小區原是單位補貼籌建的福利房,樓上樓下的鄰居皆互相認識,大人們上班隔壁對隔壁,孩子們上學同桌對同桌。小區門口公車站等車的人一日日在減少,騎單車和步行通勤的人逐漸在變多。學齡的孩子長得跟竹筍拔節一樣快,每季都要換新衣新鞋。有鄰居說,周末我們上郊外去找找野菜吧。他老婆介面,拉倒吧你連茼蒿和芹菜都分辨不清。鄰居感慨,農村讓我有一種雖然苦但是總能找到東西吃的感覺。住在城市裡,水費、電費、煤氣費、電話費,什麼都要錢。物業敲門來收費,家家屏氣凝神假裝不在家,物業也知情,一戶一戶敲過門後嘆口氣走開了。因為物業也是企業附屬單位,他們也好久沒發工資了。
整整三年沒發過工資,顆粒無收。自己是文職,以往還常在報紙雜志上爬爬格子弄個豆腐塊,權當給孩子買糖吃的零花錢,如今正是需要才情補貼生活的時候,卻滿腦子是今天的菜錢怎麼辦,明天連孩子的早餐費都給不出。物質上的匱乏能直接導致精神上的短視,如今才深刻體會到了。
父母和兄弟姐妹一直在接濟自己。晚飯時孩子不留神打翻了菜碗,一時無名火發扇了一巴掌過去,用力過猛竟打懵了,半晌孩子連哭都不記得哭了。

企業的領導人拉不下臉來說讓誰誰下崗,只是拖著一屁股欠款和欠的工資。原本毛髮茂盛的老總愁得謝了頂,剩者為王。
滿腦子都是逃離,雖然知道企業給的買斷工齡的補償極不合理。
所以走了。

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當然現在回想起來過去都已經不疼不癢可以拿來當故事講。
但我媽表示只有現在過得好了,過去的貧窮才可以用作笑談。


嬴政:

吃這種蛋糕

我每次剝開外面的那一層紙後

都會舔一舔殘留在紙上的蛋糕渣(´;︵;`)

貧窮太可怕了。。。。。


清少凌:

有一次和對象在學校附近的一個川菜飯店吃飯,吃到一半的時候有個中年婦女帶著一個小女孩進來了,小女孩的衣服大概好久沒洗了,上面的污漬泛著油光頭發亂糟糟的。她兩進來後,環視了一圈,然後徑直走向一個剛吃完飯的凌亂的桌子,她兩就在那裡坐著也不點菜。

過了一會我一抬頭發現那女孩在吃那個桌上剩下的餅子,我有點驚訝,當我和小女孩眼神對視的時候,她並沒有覺得哪裡不對,繼續旁若無人的吃著,那個女的在一旁玩手機。

當我兩吃完走的時候,我看桌上有瓶飲料拿,轉身過去拿的時候就看到那個小女孩迅速沖過來拿走了……

我不知道怎麼形容,不是因為飲料,而是因為那個小女孩那種行為以及她媽媽那種態度,她們這樣肯定不是第一次,要不然也不會如此淡定從容,她們習慣了這樣。並沒有覺得大庭廣眾之下吃剩飯是可恥的事……

那可想而知,這個女孩以後是怎樣的。因為一點微小的誘惑就會被收買……

我覺得可怕的並不是貧窮本身,而是隨貧窮而來的匱乏物質帶給我們的自卑感,這可能塑造伴隨你一生的脆弱性格,不過幸好人類都是堅強的,在貧窮歲月里有可能建立起別人企極一生難以建立的自強與堅韌,當然這於人格方面是最好的,但匱乏物質帶來的狹隘視野和匱乏見識才是影響此後很多年的負面因素

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重新排版了下嗯,評論區有人也說的挺好的(-^O^-)

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其實最後那段話是我男朋友寫的( ⸝⸝⸝•_•⸝⸝⸝ )♡

一個很有才的藍孩紙(≖‿≖)✧

我就打個醬油(..›ᴗ‹..)

@沒褶子的風當當當當~藍朋友|( ̄3 ̄)|


匿名用戶:

我於上世界70年代出生在貴州東部一個貧困的鄉村,在家中排行老三,我一共有六個兄弟。我一出生就被認為相貌醜陋,生辰八字亦是克家之命,不祥之兆;如果不是因為我母親積極保護,我早已暴屍荒野,但所幸我還是得以活下來了。和那是時代的許多人一樣,我的童年實在吃麻根、樹皮,玉米等難以下咽的食物中度過來的,但是那段時間我還是十分快樂的。
由於營養不良,長期體型瘦小,盡管後來物豐富了許多,但長身體的年齡已過了,所以到現在我自然只6有一米六左右。
故事的轉折發生在我上學之後。由於我出生時伴有「不祥之兆」,因此我的父親比較偏向其他兄弟,所有生活物資都優先滿足我的兄弟們,兄弟們的錯誤也可以隨意推諉給我,因此我每天都會收到父親的懲罰,而我母親只能躲在牆角偷偷落淚。幸運的是我學習成績一直名列前茅,我成了我們村第三個考上國中的人(前兩個是我大哥二哥);我還在國小認識了我的妻子,這個後面再說。
我成了八個鄉鎮中考取的58個國中生之一。國中三年我只有一種食物——紅薯顆加點腌菜;永遠只有那兩套衣服;我的私人物品只能放在同學箱子里,因為我買不起;我沒有作業本,考試只能在課本或者撿到的廢紙上答題;冬天天氣再冷,晚上我都只能睡在光床板上不停地咳嗽……但這些絲毫不能影響我的成績——我成了這所國中第一個考上重點高中的人。
不過我還是輟學了。原因有三點:
一、我父親得了肺結核,無法6工作,沒有公社的公分不能吃飯;
二、我的兄弟們成績也不錯,繼續上學需要錢;
三、長輩們認為我的生辰八字沒有前途,命運註定我要當農民……
我十五歲回公社幹活,別人能幹的我即使支撐不了也要硬上,否則就會被扣公分。我十七歲時成了全村第一個外出打工的人,初生牛犢不怕虎,我幾乎干過那個年代能幹的所有工作,甚至還被騙去越南販:??我最終走上了正道,盡我的能力供完了我二哥上大學(其他幾個兄弟要麼沒考上大學,要麼因為某些原因被開除)。
我24歲娶了我的妻子(事實證明她是賢妻良母,聰明而又善良)——在沒有房子,沒有假裝,沒有酒席,家人反對,階級不同的壓力之下。
我們繼續外出打工,期間還有了三個可愛的孩子。其中有一個孩子得了先天性的某種疾病(我無法科學地表達出來),我們花了整整六年的時間,中午把他只好了,沒想到到了現在他居然是我的孩子中最健康強壯的那個。
計劃生育的各種強制措施,摧毀了我剛蓋好的房子(這是村裡最好的房子),結扎手術險些致我妻子於死地,罰款幾乎讓我連鹽都吃不起……
我最終還是緩過來了。我和妻子繼續努力打工,讓孩子跟著他們的祖父母。我希望他們將來都能過上大學。兩年之後我開始包公,我慢慢地有了一點資產,那也是我人生最意氣風發的日子。
那一年我大兒子上了五年級,二兒子三年級,女兒一年級,成績都很優秀。我和妻子決定回家過年,不在外出,好好教育我的孩子們。但我和妻子再次病倒,甚至瀕臨死亡,我們花光了所有的積蓄,終於就回了兩具殘破的軀體。那段時間我變得暴躁不安,經常打罵孩子。
妻子告訴我生活還得繼續。我的父母親已無力幫我撫養孩子(我父親從來都不想),看來只能自食其力了。我的兩個兒子只能自己抬水做飯,自己開家長會,自己種菜,甚至管理我們的水稻,為了過年有肉吃,害得自己養豬,當然也包括我和妻子的飲食。
第二年春季,我兒子從學校回來告訴我,因為沒交學費,學校不給書。我之前已經和有關老師打過招呼,而且他已經答應先給孩子書,沒想到如今卻為難一個孩子,我十分憤怒。於是在睡了一年之後,我再次站了起來,這已經超過醫生對我的壽命估計了。
我繼續工作,但身體已經垮掉,工資大不如前,只能勉強度日。
如今我已齡近五十,雖時有疾病,但亦能度過。所幸我的孩子們都很爭氣,能自食其力了。不過我也很擔心,他們會不會也像我一樣從小留下很多病根?會不會因為家庭貧困而拼不過其他人?我會不會最終成為他們的羈絆?,,,,


程葳蕤:

貧窮有多可怕?

聯考的時候,分很高
只填了一個志願,本省的一所中醫學院
為什麼本省(貴州省)
因為本省消費低,學中醫學費低,才1500元,外省的基本7000左右,本地生源辦理助學貸款容易。

為什麼學醫,因為讀高三的時候,媽媽病死了,沒錢做手術,學醫以後不怕家裡人生病毫無辦法了

為什麼學中醫,因為中醫學校學費比醫學院便宜一千塊,還有就是,中醫可以靠自己的力量解決問題,西醫得依賴於醫院和儀器,還是很貴

畢業了沒敢考研,大學五年,學費貸款,生活費全靠兼職,餐廳打工,家教兩份,太累了,本是花季女孩,沒有盛開過就枯萎了,真的精疲力盡,並且研究所不能出來兼職打工了,生活無以為繼

好在,在學中醫的過程中,喜歡上了中醫
工作後,讀了很多書,救了很多人,還是蠻開心的,
最最開心的,媽媽當時是死於高血壓腦溢血
現在自己對腦溢血,腦梗塞後遺症這一塊,效果很好,看到病人肢體語言功能恢復,能夠生活自理的時候,對自己,是一種救贖。
當年眼睜睜看著媽媽癱瘓,枯萎,死掉的痛苦又無能為力的感覺,慢慢的減輕


麻衣神算李狐狸:


窮有多可怕,噗,每天一碗鹽水配半湯碗的白米飯,就是一天。我吃了整整兩個月,當然,有時候熬不住了會去樓下買顆棒棒糖,然後心疼半天,嘴裡叼著根棍整整一天的時間,就覺著還有點味兒。
那兩個月,我瘦了30來斤。我一同事問我,你用的啥減肥產品,我笑呵呵的說,自然減肥法。她以為我不願意說,就沒在搭理我。
還有,手機外屏壞了,換個熒幕大概一百多塊錢,兩年沒換。別人問我怎麼還不換,我就說已經買了,但數據都在這只手機里,就先用著。
還有就是,沒錢會讓一個外向的人變得內向,因為你用出去的一分一毫都要仔細算過,路上看見一毛錢,心理想要去減,但因為面子過不去就沒撿,走出老遠,心疼好久。


匿名用戶:

可能這個回答文不對題。

小時候家裡一貧如洗。家裡小單間,沒有床,一家三口睡地板。全家的傢具就是地上的麻將席。樓道上老鼠稱霸。每年春節的時候,沒錢買吃的,母親就買了麵粉,一家三口炸麻花, 方便麵就是我們的菜…不過父母並沒有讓我感受到貧窮,反而給我提供了豐富的精神世界。 他們在家裡陪我玩擊鼓傳花,歌詠比賽什麼的,基本天天都是笑。 父親也經常教育我男子漢要有骨氣,所以不要去隔壁看電視。這點我執行的非常好,用我爹後來的話說做到了目不斜視。他常常對我說,家裡慢慢什麼都會有的,要耐心;我的母親也會經常給我一些小驚喜,比如一片餅干,或者泡泡糖。父母經常陪我一起去看書,也經常有關系好的阿姨給我他們小孩看過的二手書。每次我看完,父母都會讓我復述一遍我看的東西,我父親又會接著用他淵博的知識給我更深入的講解。基本上小時候就這樣過了。小時候最大的感受就是爹媽太拼了,通宵熬夜工作是常事。只要我爹加班熬夜,我媽就陪著;或者我媽加班,我爹陪著。但是家裡條件在父母的努力下慢慢地往好的方向改變直到現在。父母常常教育我說生活上貧窮不可怕,精神上的空洞才可怕,人不能放棄追求。 他們也從大學部畢業後下崗,到後面的考上研究所,博士生,他們用實際的行動告訴我人在沒錢的時候一樣要奮斗,要有目標。只要不停止奮斗的腳步,可能生活短時間內不會有起色,但是最終一定會往好的方向發展。

不卑不亢的面對生活,腳踏實地的面對工作,充滿激情的面對將來。


公子唯心:

一對農民夫妻不小心把農葯撒到面口袋上,他們自然是捨不得扔掉糧食的。

於是把沾農葯的上層麵粉撣掉, 用剩下的「好面」做饅頭,吃了這饅頭全家進了醫院,當家的男主人死了。

農婦哀痛過後,想著饅頭用面多,所以有危險,包餃子應該沒事。

吃了餃子後,全家又進了醫院,死了一個女兒。

農婦再也不敢吃這麵粉了,便拿它喂牛,於是又把牛給毒死了。

這個故事又悲慘又可笑,與其罵這農婦蠢笨,不如說這就是「貧窮」的可怕,貧窮讓你必須冒險,逼迫你作出「愚蠢」的決定。

貧窮不但剝奪自由選擇本身,甚至會剝奪讓你理智思考的機會。

其實思想上的貧窮也是如此,很多人的想法也很「貧窮」,這類人看似能言善辯,但是他們的葯方最後還是回到一些根本已經被證明行不通的老思路上來,就好像古代的儒生一遍遍的妄圖修補儒學來挽救蒼生一樣 :

每一次改朝換代都要「反思一次」,但是葯方沒動,因為他們能用的東西早就被聖人規定好了。那些東西本質上都是帶毒的東西,只是分量多少而已。

所以,年輕人,要多接觸一些不同的想法,別太早的拜倒在什麼「思想」和「主義」的下面,這些東西往好了說都有其局限性和適用範圍的,往壞了說也許(在某些情況下)是會害死你的東西。

要讓思想豐富起來,你內心庫存的多樣性越豐富,你越能應對未來的各種情況。

否則,你就得在一堆有毒的東西裡面,選那個最慢毒死自己的方法了。

海納百川,不是因為它大,而是因為它低。


要飯的:

朋友說的,她所在的劇組到一個深山拍電視劇,當地一個特別水靈的小姑娘跟劇組里的一個小工睡了,就為了離開那裡


raulwhite:

1. 有一年大學交學費,家裡沒錢,當天下著雨,我走啊走啊,走啊走啊,走了很遠,走到了天黑,又走回來。晚上有2個班委同學主動借錢給我,bingo,解決啦。
2. 有一年大學交學費,我分期交了3次多,學校財務處說你這樣我們都要累死了。
2. 無數次看獎學金什麼時候發下來,有一次實在是沒錢了,餓了2天,翻箱倒櫃找出幾塊錢(這樣存錢多英明啊),吃了碗年糕砂鍋。第二天獎學金髮下來了,yeah!我對年糕砂鍋特別有感情,可惜廣州找不到這玩意。
3. 有幾次高中交錢晚了,上了幾個月都沒有課本,和同桌共用,多好的同桌啊,贊。
4. 高中吃飯不敢吃1塊五錢的米飯+菜,而是吃撒湯和饅頭,5天15塊錢。周末還省點買一包1毛5的榨菜帶給弟弟妹妹,特別好吃。現在也不喜歡吃米飯,估計是那時候落下的陰影,其實米飯不算貴,就是沒有勇氣去吃(好奇怪)。
5. 特別懂事,特別讓人放心,從不惹麻煩,不敢犯錯,不敢提要求,我現在教育兒子告訴他不要怕,大膽去試。
6. 貧窮導致我善良,正直,有責任感,盡力回報社會,這是不值錢但卻極好的品質。
貧窮和健康幾乎擊垮了我父親,去年清明回家,吃飯時我父親哭了,說這么多年很窮,看你們上學受苦很難過,對不起我,我說你這這也算個事,別怕,我現在絕對錢多多。我對貧窮的感受又怎麼能及我父親的十分之一,我父親才是最苦的。
貧窮帶來的自卑、敏感、不自信這些烙印還在,有時候我分不清是能力還是運氣給了我現在富足的生活,先苦難而後富足的生活讓我成為有神論者,god bless me。

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