貧窮有多可怕?

問題描述:不要再亂改描述了。
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鹽小姐不吃鹽:

醫療圈能夠見證人性是一定的,但是我不想講故事

我只想說的是貧窮不可怕,可怕的是骨子裡那份無用的自尊心,脆弱、敏感和自卑。

貧窮不能把人打敗,身邊幾個同學在貧窮中成長,努力克服環境限制、進取、陽光(這點很重要!),無限欽佩,對我來說他們是渾身閃光的人。

還有一部分,特別敏感、對於別人的幫助和建議動不動就炸毛,我想這是貧窮帶給他們最大的傷害。


Aorqu用戶:

貧窮不可怕,怕的是沒有意識到自己需要反抗它。如此下去,窮,便是子子孫孫無窮匱也。

坐標十八線小城。小時候外婆家長大,現在那地方屬於老城區了,南方小城那種「古色古香」在老城區里韻味十足,自然也就是一個家族或者是幾家人住在一個小院里。

外婆家隔壁是個超級窄的巷子,大概能容得一人路過,巷子不深,大概七八米,後面還是外婆家的房子,至於被包圍的只有一條窄巷的,那便是一戶人家。這戶人家人口雖然多,但是住的地方加起來大概也就50平米左右吧。連洗澡的廁所都沒有。

這戶人家生了四個兒子,其中三個患有白化病,其父已經去世,所有的兒子學歷均為國小未畢業,智商多數低於常人。老母則臟話滿天飛。

老大白化病,在十幾年前,或從我的年齡推可能是二十年前了便癱瘓在床,憑借我小時候的記憶,他被安放在一間只有8平米左右的房間,一塊木板當床,遠遠的望過去幾次,體型很龐大,一年四季彷彿沒有衣服穿,扛了幾年就死了。

二兒子白化病,智商應該是算兄弟里高一點的,在老大死去前後不久,【年代久遠加上年幼有點記不清楚時間】妻子就去世了,留下兩個十幾歲的女兒,他則是吃喝嫖賭抽,曾經一年換了幾十個老婆,沒領證,大概就是帶回家睡一晚,嫌差走人,滿意就多過幾天那種。後來也不知怎的,弄了一張信用卡【窮成那樣銀行還給辦信用卡真的審核不過關呀】,刷爆了,沒錢還債,蹲了幾年大獄。他的兩個女兒是正常的,生活也算他們這一群下一代中比較好一點的吧,一個女兒在超市裡當導購,另一個考上大學部。可惜蹲大獄出來以後找的老婆眼裡完全揉不下兩個女兒,他也當沒這兩女兒,女兒回家看望他結局一直是不歡而散。

老三外貌正常,結果多年與妻子不孕不育,後抱養一個女兒,年齡和我差不多。抱養七八年後,妻子突然懷孕成功,終於產下一女,一出生就送icu,後餵養長大,至今八歲有餘,弱智,話也不會講,順帶自閉症,看見人就躲起來,仍當手心裡的寶。至於抱養來的女兒,一直灌輸你不是我們親生的,本來挺乖一孩子,逐漸變得流里流氣的,國中伊始就一心想打工賺錢,畢業便輟學去了打工聖地~廣東澄海。

小兒子,白化病,年輕時,大概在老大去世前一兩年,和妻子在溪邊洗衣服,被酒駕的載物大卡車撞後司機逃逸,二人大概住院一年,脊椎受傷,腿部多處骨折,失去勞動力。二人育有二女,大女兒國中畢業後輟學,小女兒國小畢業後輟學。兩個女兒智商也低,大女兒稍微好一點,小女兒今年20多歲,宛如8歲孩子,侏儒,膽小,一天緊跟母親後面,行為無法完全自理,不會騎單車,姐姐教了她一個月還不會,一邊騎一邊哭終摔了個狗吃屎完結。

重點講其大女兒,大女兒在ktv工作,估計就是個服務員吧,沒多久就和裡面工作的一男的搞上,未婚先孕,生了一個女兒,女方家徒四壁,沒錢買奶粉,家裡便用蛋羹喂剛滿月的孩子,孩子沒牙哪裡受得了,氣管被食物堵塞,死了,然而,一家仍樂呵呵的。沒過兩個月,又懷孕了,生了一個男孩子,這回婆家一看男的,兩人也算領了證。然而好景不長,婆家不滿兒子住在大女兒家裡,便是過來搶,一群貭素低下的人吵架可謂是驚天地泣鬼神,聽過的沒聽過的臟話一大群人大聲狂飆一晚上,改動起手,最後以男方母親扯了男方的丁丁,男方疼暈叫了救護車而結尾。再後來沒多久,大女兒和男人分道揚鑣,離婚了。

最近又搞上了工廠里一個男人,又是懷孕生子,然後盡頭。女孩從未盡過母親的職責,或者是從未知道什麼是職責。

整個故事,一整個家庭,本就是家徒四壁,更是絲毫未察覺自己生活過得多差,一直靠著低保救濟,貭素低下,得過且過,每每看見他們,總會覺得,魯迅先生筆下的人,從未曾死去。

這種霍亂病毒似的傳播綿延不絕,一代一代地未曾醒悟,孩子終是悲劇的產物。只希望他們的下一代能夠有得學習而醒悟過來。

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很多人說這文章和主題不搭,想了想確實是,https://www.zhihu.com/question/30277318/answer/266056056

想了想可能這篇的事例比較搭。


造數科技:

造數-新一代智能雲爬蟲

貧窮最可怕的是,讓一個人心中沒有了希望,也沒有了生活。

如果你需要步行三小時只為了賣一麻袋塑料瓶,你的時間成本變得如此低下。

如果你得了病,初級階段買不起葯品,如果病不好轉治病成本越來越高,你的存活變得如此脆弱。

如果你在漏水的屋檐下買不起材料,在寒冷的冬天甚至不能體面的走進商店躲一躲,你會失去對人的基本信任。

每個封建王朝的末年,大災無人可治,人相食,易子而食不是活的連動物都不如了。

願你不必思考這個問題,因為這是感覺性的,沒有經歷不會懂,懂了也沒有意義。


小表妹:

你聽一下張宇的四百龍銀吧。歌詞如下:
四百龍銀
作詞:十一郎 作曲:張宇
演唱:張宇

這里的人家遠渡重洋
找到他們家
看了幾回就要這個
六歲的女娃
為了大哥要娶媳婦
沒錢的媽媽
收了四百個龍銀
讓她離開家
她在廈門過了一夜
隔天才上船
身上穿著只有過年才能穿的衣裳
媽媽為她縫了一個像她的娃娃
有它和你作伴 什麼都別怕
那天晚上的月亮
被雲擋住了一半
看不見的另一半在要去的地方
也許只能這么想
才會覺得分開的只是月亮 
心還一樣
二十六歲那年生了
第五個女孩
守寡的婆婆跟她說了
香火不能斷
剛好有人想要一個
初生的女娃
她用虛弱的身子
追出幾里外

那天晚上的月亮
被雲擋住了一半
看不見的另一半在心碎的路上
手頭萬緒在心裡轉
突然發現殘缺的不是月亮是命運啊
曲折要重覆到什麼時候才給圓滿
她從箱底找出那個像她的娃娃
有它和你作伴什麼都別怕
可是我的心肝
誰跟你作伴


啊啊啊啊啊:

那是在醫院,我國中的時候,

腿出問題了開刀,因為涉及到骨頭

非常疼

當時好的止疼葯是進口的,幾百塊一隻,還保險什麼都不報銷

我媽媽當時做點小生意,還有點錢,就給用了

但因為是腿開刀,

我依舊是痛苦的哭的非常厲害,

疼的直流汗

接著一個男孩子和我同樣的病,也是這樣的,但沒用任何止疼葯,因為沒錢

就去了

旁邊一個女孩子,也是家裡在醫院出來的

就和我說,你看,到時候他出來肯定得痛哭,

那女孩子也是一樣的病

一般人成年人都受不了

那男孩子出來了,也自然是哇哇痛苦,哭的非常厲害

他爸爸沒辦法,只能把自己的手給男孩子咬著,

一起疼

我看著男孩子和爸爸都疼的出汗了,青筋暴露

但沒辦法,沒錢

生門 第2集 生命無價

這部記錄片可以看看

我不想多說,你們看這個男人為了5萬塊錢,一條是孩子的命,一條是妻子的命

想保也沒辦法保

男子無錢做截肢自鋸右腿 曾潰爛致腿內全是蛆

因為沒錢只能自己給自己截肢

貧窮有多可怕,你去醫院一些科室呆幾天就知道了

那時候幾萬塊錢就是一條人命,但這個人卻沒有

只能回家


匿名用戶:

最新一次更,目前在攢錢,目標是在爸媽身體健康的情況下,在老家攢夠一套房子的首付的錢~作為自己的嫁妝,以後也可以給父母養老~因為之前一個大姐姐同事,也是十八歲來的上海,呆了大概五六年之後吧,在老家買了一套房子,爸媽還有哥哥住,一家人一起還房貸,日子過的還算可以,平時會看到她出去旅遊的朋友圈,還是挺羨慕的,雖然是個大齡剩女,但是活得很瀟灑,我希望也能像她一樣……有時間可以出去看看外面的世界,

前不久我媽媽也來上海打工了,每個星期休息的時候我都會跟我媽媽出來吃飯逛街,她因為做鍾點工買了輛二手的電瓶車,逛街就是我騎車帶她去環境好一點的地方溜達,帶她吃五十多塊一份的咖喱飯,也帶她吃薩利亞里二十多塊的披薩,不過我媽媽最喜歡吃米芝蓮的芝士蛋撻,上次母親節的時候我說要請她去海底撈吃飯,她死活也不肯,不過那天我們吃了好多小吃零食,她最喜歡的就是芝士蛋撻,後來覺得每次都在外面吃捨不得就自己在家做飯給我吃了,周末做四五個菜,每次都吃的飽飽的~~~這樣每個星期都會覺得很有動力,之前我媽剛來上海的時候,每次找工作都要讓我騎車帶她去上班的地方,因為她找不到路要麼不記得路,當時還很生氣,覺得我媽掙個錢還折騰我……後來和我媽去看電影《我是你媽》的時候,才明白原來父母老了之後真的很需要我們,所以那之後不管再辛苦也要堅持,不能讓他們老了之後沒有依靠,媽媽就是媽媽一輩子只有一個媽媽!Aorqu里的朋友希望大家共勉,二十不勤,三十不立,怎麼承上啟下?今天就說到這里吧。

相信我,我平時是一個很陽光開朗的女生。只是身體不好的時候矯情了一下。大家就當作是鞭策自己讀一讀吧。因為貧窮真的不僅可怕,最重要的是可悲……

我爸賭了一輩子,我媽苦了一輩子。大哥是個敗家的玩意,生個兩個小孩不管不問。我弟弟今年去當兵了,現在爸媽把心思都放在了我身上,希望我能早點出嫁,緩解一下家裡的局面。前兩天生病拖著沒去看結果熬的扁桃體有點發炎,今天去掛了吊水。冰涼的葯水輸進身體里,付錢的一瞬間眼淚差點沒控制住。也不敢往家裡打電話,怕爸媽擔心。結果我媽打電話過來了,跟我寒暄了兩句,說也沒有別的事,就問問我最近有沒有減肥啊。我開著玩笑跟我媽媽說,沒有,減不下來。然後我媽就說,少吃點就瘦了。現在減肥找個好人家,以後結婚了想怎麼吃怎麼吃。然後就說要看電視了,掛了。

其實我想說我真的有很努力的在減肥,為了能減肥我在健身房做前台,做一休一,一個月3000我就跟經理說我上兩個班這樣就沒有休息,然後就是每天早上七點半起床洗漱吃早點大概八點半到健身房然後鍛煉一個小時,九點半開始準備一天的工作了,健身房前台幾乎就是一直站,然後站累了,就去休息室坐著揉揉腿,然後十點下班。到家十一點,洗漱十二點半睡覺。兩個月減了20斤,我媽說再瘦點就好了,然後繼續……

一次偶然的機會一個阿姨說要把我介紹給他朋友的兒子,家裡在上海有房有車。出來見了幾次,每一次都讓我跟他去開房的要求,讓我覺得很不尊重我。後來我覺得人家可能只是想玩玩,畢竟他條件還不錯,想找個比我好的太容易了。誰是傻子呢?然後抱著這種想法果斷和那個男的說拜拜了。然後可能覺得瘦了之後給自己帶來很多爛桃花,還是純粹為了給吃找借口反正就又吃吃吃吃回了115斤……

然後前幾天給我媽打電話說吃胖了,我媽就特別緊張。怪我控制不住自己。我也想瘦,但我想健康的瘦,不想活在別人的嘴裡。我媽不知道我為了減肥,現在腸胃巨差,臉色蠟黃。失眠,心悸。今年春天流了一整月的鼻血,早上洗臉噴鼻血,做力量訓練杠鈴一舉起來流鼻血,跑步跑著跑著就流鼻血。甚至彎個腰換垃圾袋都流鼻血。身邊的人都勸我去醫院檢查檢查,可是我沒有錢啊。多麼無奈又悲哀,身邊的人都說我是一個很正能量的人,說我很單純。真的,很謝謝你們!!我只告訴自己,我們家窮是因為沒有上進的人,來到這個社會上我發現,每個光鮮亮麗的背後都有不為人知的心酸。我告訴自己就像減肥一樣,不達目的絕不放棄,我的人生我已做好了吃苦的準備!不管未來是什麼樣的我都會去面對。

以前小時候我爸媽經常吵架,我媽每次就喝醉,喝醉了跟我說她有多痛苦,可是我也幫不了她只能陪著她一起哭,一起難受,真的很心疼我媽媽,那時候就連開心都有一種罪惡感,絕得對不起我媽。

我不想讓我弟弟步我的後塵,我想讓他有一個健康的身心。家人已經不能成為我的後盾了,我不能讓我弟弟在部隊里覺得生無希望,我要讓他知道我會和他並肩作戰一起把這個家扛起來……前一段時間我弟打電話最後跟我說說過兩天訓練營里開表彰大會,幾百個人里只有六個人獲得個人榮譽獎,他就是其中一個。掛了電話我看著手機默默流淚,被同事看到還笑話我說不就打個電話至於么?

至於的,以前我弟在家老是被我爸罵廢柴,爛泥扶不上牆。其實我爸媽不懂我弟,我弟真的很懂事。只能說貧窮限制了太多東西,製造了太多悲哀。我不想把這種悲哀延續下去,因為我窮怕了,貧窮像一個魔鬼折磨你的身體,撕碎你的靈魂,讓你人不像人鬼不像鬼。物質上的貧窮遠不及精神上的貧窮可怕,但是這兩者都被我碰上了,我苦苦的掙扎著,彷彿看到希望卻又遙不可及……或許,已經沒有什麼能夠安慰我了,但是我只想說,只要不倒下,一切OK!


千嶼:

其實我家和答案里很多人比起來並不算窮,但我卻有入骨的窮思想。
我已經不記得那是幾歲的時候了,大概三四歲吧,不會超過五歲,媽媽帶我去公園,我看到好多小朋友都拿著一個棉花糖,就對媽媽說:「我想吃那個白白的雲。」媽媽摸了摸口袋,對我說:「牙齒會疼的,我們不吃。」
從那天起,我就一直記著媽媽摸口袋的動作,我知道媽媽是發現兜里沒錢,我知道爸媽從農村考學出來沒人幫襯,我知道那個我沒見過卻要叫大爺的人只拿了來的路費就敢來找我媽帶他看病。我知道我要懂事,不能讓爸爸媽媽尷尬和難過。
直到大學,我和爸媽上街時再也沒有要過任何東西,哪怕是一瓶水。
老公曾經比我窮得多,他曾經很不在乎地跟我說過他國中時住校,翻遍了所有角落也找不到一毛錢時,只靠喝自來水過了好幾天,但是他沒有窮思想。他會大方地去買打折促銷的東西,會把窮困的生活當玩笑講給我聽,也會毫不猶豫地買那些我連店都不敢進的名牌。我很羨慕他。
媽媽會把一些事當做我童年趣事,比如說我從二年級就自己看書學做蝴蝶標本去賣,為了抓一隻鳳蝶爬到一個煤堆上,結果摔倒滾了下來,煤渣扎進我腳里,血把鞋子都泡透了,我還不肯去醫院,非要自己在家清理。我吐著舌頭說我摳門啊,媽媽笑我沒出息,可我就是摳門啊。我在一次展覽上知道了標本可以賣錢,我想掙點錢給媽媽買個禮物,她說過她從小就沒過過生日,都忘記了自己是哪天出生了,我偷偷問了姥姥才得知了大概的日期。我在電視上看過好多治病而傾家盪產的人,我不想去醫院,家裡明明有碘酒,我忍忍痛自己消消毒不就好了嗎,為什麼要去醫院花那麼多錢。我記事起到懷孕前,只去過醫院兩次,一次是全身12%深二度燙傷不得不去,但第二天我就鬧著出院,回家自己等著好;還有一次是缺鈉性肌無力總突然摔倒,瞞了家裡一禮拜還是被同學告訴老師父母了,到了醫院我拒不配合檢查。媽媽只說我膽子太小,害怕打針,可膽子小的人,會連刮燙熟的肉都敢不要麻藥嗎?
我多麼獨立啊,從國小就可以一個人坐十幾個小時的火車去北京,還找到了一天十塊的地下室住。我不需要任何人教就學會了坐捷運,還告訴父母北京的捷運比出租車方便多了,可只有我自己知道十一歲的我抱著書包站在捷運站時有多慌多茫然,只是因為出租車太貴了,我寧可坐捷運然後步行。
其實在不知道什麼時候,我家條件就並不差了,也許是從來沒有我想像中那麼差過,可是我已經習慣了那種小心翼翼捨不得花錢的生活。大學時家裡一個月給我一千五的生活費,衣服、話費和學校交錢另算,其實足夠我買些漂亮的東西打扮一下自己了。可之前多年不敢要衣服,只說自己就是喜歡黑白灰色,只肯穿t恤牛仔褲,覺得美特斯邦威就是很好的牌子的我,根本不敢去逛街。我總在淘寶買些9.9包郵的衣服鞋子,版型又丑質量又差,買來才發現根本不能穿,我只能再買。我害怕別人覺得我窮,所以總是用懶來掩飾。我說我懶得逛街,我懶得化妝,我懶得打扮,我連護膚品都懶得塗,可其實哪個女孩子不愛漂亮呢?

我習慣了買東西只看價格,不看喜不喜歡。想去買一包奧利奧,卻會因為雜牌子餅干便宜而買回來那包難吃的東西。媽媽說我亂花錢,買了好些沒用的東西,最後都浪費了,於是我更加驚恐,更加不敢買貴東西。
大三最瘦的時候在only相中了一件黃色的外套,999元,我很喜歡。可試衣服時我偷偷看了價簽,嚇得出來以後就開始找理由說它不好。回學校後和閨蜜去逛街,又看到了那件外套,我又試了一次,真的很喜歡,可身上沒那麼多錢。閨蜜毫不猶豫掏出卡說她先去替我刷,不等我拒絕就交好了錢。那是我第一次買那麼貴的外套。晚上給媽媽打電話說了這事,媽媽說那衣服你穿著很好看啊,早該買的,然後轉給我了一千塊錢衣服錢。可我再看那件衣服卻有了深深的罪惡感,覺得自己好浪費,為什麼要買這么貴的衣服,不願意再碰那件衣服,而且接下來半個月懲罰自己一樣的只吃饅頭蘸豆瓣醬,後來胖起來了也不捨得把那件只穿了一次的xs的外套給我妹妹。
媽媽說我有點社交恐懼,太喜歡打腹稿了,可我怕啊,我怕別人知道我窮,我要找各種理由來推脫拒絕,我不染頭發是因為發質不好不能折騰,我不買衣服是因為現在胖了想要減肥,我去吃蒼蠅館子是因為討厭有服務生總在身邊轉,不管什麼事我都有理由,但這個理由絕不是我窮,絕不能是我窮。
懷孕以後第一次檢查大夫說可能保不住,爸爸趕緊去給我買黃體酮,我說我知道自己的身體,沒什麼好檢查的,留得住就留,不刻意保。我怕保胎要花很多錢,我更怕小東西出來後我給不了她好的生活。我一直沒有出血的跡象,於是在媽媽反覆的催促下又去醫院做了檢查,大夫說孩子很好,要我去約nt和大排畸。因為孩子活潑好動,我的nt和大排畸都是一次就過,我得知後就開始心疼那幾百塊的檢查費,覺得同樣的錢憑什麼別人能做好幾次b超,覺得檢查不出來毛病不是白浪費了錢嗎。而因為聽說唐篩時要抽血化驗要好幾千,我找了各種理由不去唐篩,說我血管細怕抽血,說我家裡醫院遠沒時間去,說我這么年輕怎麼可能會有毛病,說就算是有毛病的孩子反正也捨不得流掉,總之就是不肯去醫院,最後還是媽媽的同學阿姨把我騙去她們醫院,給我做了免費的唐篩。
整個懷孕過程中我沒吃過任何補品,一直跟著家裡人吃飯,我說燕窩口感惡心,花膠腥味太大,我整個孕期增重只有十五斤,生完第二天就比懷孕前輕了四斤。我知道剖腹產比順產貴,哪怕婆婆媽媽老公都勸我剖我也堅持要順,即使大夫告訴我我胎膜太厚,宮縮強度不夠,宮頸管彈性也不好,我仍然堅持要順,並且不打無痛,為了證明自己不需要那三千塊錢的無痛,我在待產室呆的那二十個小時,一聲疼都沒喊過,只是默默地閉著眼深呼吸。因為產程太長,助產士說給我推只安定讓我睡一下保留體力,我第一反應是說我自己也能忍住疼的,得知這一針只要兩塊我才鬆了口氣讓護士給我注射。
孩子特別健康,新生兒評分三個10,醫生說可以直接和我一起回病房了,我高興省下了五塊錢葡萄糖;胎膜娩出完整,我高興省下了產後一周復查b超的錢;宮縮不夠好我就拚命地自己揉肚子,疼也咬牙揉,害怕醫生檢查惡露時發現情況不好會給我開葯;撕裂的傷口感染了,我自己買了碘伏在家裡塗,說什麼都不肯去醫院復查(後來才知道感染的越來越嚴重就是被碘伏刺激的);奶水一開始不夠喝,我急哭了,家裡人說別著急,沒奶就喝奶粉,我哭的更厲害了,我怕一個月兩三千的奶粉會給我家很大壓力。
月子里我仍然沒有吃任何好東西,也沒請月嫂,我說我要減肥,我說外人在家我不習慣。我一天產至少兩三斤奶,但是只靠喝水補,出了月子我又瘦了幾斤。
一開始媽媽不願讓孩子用尿不濕,找了各種理由不用,寧可一天洗幾十塊尿布也不用。最後我跟她說再不穿就小了,她才開始用。那天我買新的時她問我一片大概多少錢,我說一塊錢吧,她愣了一下,跟我說,其實尿不濕也挺好用的,只是她以為很貴呢。
在這個市區學區房不過六七千的城市,月薪過萬的媽媽其實算比較高的收入。但她幼時全家七口人一年只分到二十斤白面,家裡向乞丐買碎饅頭過年的生活讓她恐懼所有花錢的事情。
由此也影響到了我。
我懼怕貧窮,我怕沒錢的感覺,也怕別人覺得我沒錢。
因為錢,我甚至可以惡毒到,阿公查出膀胱癌時有一瞬間希望他趕緊死掉,不然肯定要唯一在城裡工作的爸爸出錢治療了。
我羨慕老公有個家裡窮到買不起太多水果,也不買便宜的打折水果,而是會買五個最好的草莓回家一人分一個的媽媽。農村出身的他一直在努力改變我這個所謂的嬌生慣養的城裡姑娘的消費觀。我的衣服鞋子都要由他挑選,他毫不留情地把我那些幾塊幾十塊的衣服打包扔掉,他從不阻攔我買任何東西,因為他知道捨不得花錢的我如果說要什麼了,一定是下了很大決心,只要他有一點猶豫我就會再也不敢買。
這個問題看到很久了,下面的答案看了很多遍,可是一直不敢回答。雖然不算什麼不堪的過去,但我仍然害怕別人知道我那些小心思。
前些天去做產後發汗,理療師一直給我推薦各種產品和套餐,我找了各種理由拒絕。到最後我被逼的沒辦法了,說出了一句「因為很貴啊,我可沒錢,捨不得做這些。」那一瞬間我有一種如釋重負的感覺,我終於可以不怕別人覺得我窮,不怕別人看不起我了。
我很怕我的窮思想會傳給我的一純,我不希望她最美好的年紀也會過的和我一樣小心翼翼,我想她一輩子都可以做個單純的小公主。
思緒有點亂,基本是想到什麼寫什麼。很感謝你能看完我的絮絮叨叨,也希望你在未來對待你的孩子時,要小心呵護他的心靈,不要讓他和我一樣自己毀了自己本該快樂的生活。


你是大海:

我現在在一列由北京開往南寧的綠皮火車上,想來聊一聊人生百態。
前幾天突發奇想,去江西找異地戀的男朋友(我在南寧),南寧直達南昌的飛機都要一千左右,高鐵也要五百。於是想到了曲線救國,先坐一班通宵的列車去往桂林,再坐淘來的170元特價機票去找男朋友。返程也是這樣。
那晚上車以後是這樣的:

通宵的硬座,人還比較少。上了車鄰座的痞痞的小伙熱情的跟我招呼,說了一堆我聽不懂的話,大致是讓我到了桂林去哪去哪玩,我笑著附和又不敢多言,畢竟一個女生在凌晨的火車上。坐在對面的小伙還蠻靠譜的,說了幾句客套話就各忙各的。
車廂基本是空的,又累又冷的我找了一排三人座躺下,把挎包枕在頭下,已經顧不得大衣會不會被壓出褶,座位臟不臟了。很快我就被南方深夜的寒冷包圍,整條腿冰涼沒有了知覺,膝蓋變得生疼,迫不得已我坐起來貼在車廂上,把腿盤起來,不一會全身肌肉就酸疼難奈。
實在睡不著,又回到開始的座位,已經是凌晨兩點。對面的小伙在一點一點啃著火腿腸消磨時間,斜對面的男生也去沖了碗泡麵,在午夜空曠的車廂里吸吸溜溜的撈著。
我很想去找列車乘務員,想升級到卧鋪,還有三個多小時,我想躺在棉被裡睡一覺,不去管棉被臟不臟。後來我還是沒有去,我不願意再為自己的享受買一次單。
過了很久我的意識開始模糊,強烈的寒冷感覺包圍著我,我覺得自己撐不到天亮,很想哭又哭不出來,迷迷糊糊睡著了。
過了一會我清醒了,列車不知道停靠在什麼站,腳下的暖氣開始吹出熱風,車廂變得溫暖起來,周圍的小伙開始沉沉的睡著。我把凍僵了的雙腿擠到暖氣旁,開始慢慢解凍。又昏昏沉沉了過去。下次醒來的時候,暖氣已經關了,我的雙腿又開始變得冰涼,難熬的夜。

到達桂林的時候是凌晨五點多,外面天還是黑的,遠處有機場大巴的酒店招牌在黑暗裡依然閃著金光。一個人背著大書包,裡面裝著給男朋友帶的廣西水果,落枕的一夜壓的我的脖頸生疼。翻越了兩個綠化帶,我在酒店大堂等大巴到來。七點的時候前台開始給一個個房間打電話叫早,電話里傳來睡意惺忪的聲音,每掛一個電話前台就會罵一句語氣詞。
七點半,坐上大巴,前往機場。我一個人的夜晚才算是結束了,我知道男朋友一定會按時在機場接我。

(見到啦,很幸福(´ε` )♡)

跟男朋友呆了兩天,又要匆匆返程,學校事情太多不敢多停留。男朋友把我送上飛機,旁邊坐的是個紳士的東北小哥哥,吉林人,表揚。
然後到了桂林火車站,四個小時的直達火車。上車後的我還是有些吃驚,車廂里大多是從北方一路坐過來的乘客,現場堪比春運,又遇到一位好心的小哥幫我把背包舉上行李架,我的背包就跟一堆花生和麻袋擠在一起了。

過道上擠滿了沒有買到坐票的人,逼仄的車廂連接處有人拿外套被褥一類的東西鋪在地上,四仰八叉的躺著也沒有人過問。
列車員開始推車售賣盒飯,邊走邊喊「紅燒肉,炒雞蛋,一律二十元。」喊過第二遍的時候,對面的男士開始扒拉起來。
賣藍莓乾的也來了,把藍莓干分給車里的人試吃,每個人都自然的接住,吃完,丟掉,然後閉眼睡覺。
賣耳機的來了,原價二十五,快到終點站了十元一副。鄰座的小哥認認真真聽了很久,開始挑挑揀揀問耳機為什麼不能調音量,列車員給解釋了幾句就悻悻的付了款。
賣兒童玩具的也來了,說出趟遠門怎麼也得給孩子帶點玩具吧,又有人交了錢。

「手頭緊」是這些人的代名詞,如果不是手頭緊,為何要坐二十多個小時通宵的硬座,如果不是手頭緊,為何要對幾塊錢的東西挑挑揀揀。如果不是手頭緊,今晚的列車上,為什麼我會出現在這里。

我的大學四年,離家四年,手頭緊這個詞常出現在我的生活里。愛笑的姑娘家裡有智力障礙又出走的姐姐和病危的爸爸,胖胖的女孩每個月生活費只有五百,虛榮的女孩做起了代購群發她人在韓國而隔天在教室見到了她,自尊心強烈的小伙在學校做起了勤工儉學半天二十塊,還時不時被拉去做助學代表舉旗子。

不是貧窮限制了誰的想像力,這個世界上想做不能做的事太多。如果擁有,你得學會珍惜啊。
———————————————————後話:破七百了!!真的謝謝你們!我只是說了一下自己的一段搭車經歷,用我的遭遇和體驗告訴大家還有很多很多人一樣經歷著這樣平凡的生活,沒想到引起大家這么多的共鳴~~謝謝大家的贊和祝福,你們的留言我都一一看過啦~謝謝你們(´ε` )♡
關於以下幾個問題我解釋一下:
1,這是不是綠皮火車,其實我也不太懂,但是火車確實是綠的呀,人很多很擠,一排六個人並且是面對面坐的那種。車上衛生很不好,衛生間很臭接水的地方下面堆放著垃圾。
2,為什麼這篇文章看起來和可怕的貧窮沒有關系,這個要抱歉了,相比於其他回答這篇文章是很牽強,我本身家庭還算可以,沒有體會過那種真正的貧窮,也就沒辦法寫出駭人聽聞的事情。這篇文章是我以我的經歷和視角,跟大家講了我的所見所聞包括切身感受,寫的都是現在最普通的勞動人民,就是眾生相。現在最多的,就是那些上不著天下不著地,不算貧窮但也沒多少積蓄的人,他們終日奔波辛勞,為省錢放棄了更好的享受。如果我們現在過的還不錯,更應當珍惜,感恩。
3,關於轉車和票價問題,這個真不好說,機票一天一個價格,沒有可比性的,我是決定出發前一兩天才看的南寧直達南昌的機票,所以就比較貴。因此才考慮在中間地點桂林轉飛機的~
我不是北京的不是北京的別誤會!!只是火車是北京到南寧的,我是在桂林上的車!
4,還有人提出這個稱不上貧窮,甚至就是他們日常的生活,我想說我在文章中確實沒有說這是貧窮,只是手頭緊,想要省錢。我寫的這些就是普通大眾的日常生活。每個人生活背景不同,因此對貧窮之類的定義也不同,無意冒犯~
5,男朋友為什麼不來找我這個問題,大家看的太片面了,他也會坐八小時的動車來找我,也陪我坐過二十多小時的硬座,他是處女座有輕微潔癖和強迫症,害怕人雜且環境衛生差的地方,但他為了我都一一做到了,我覺得他很棒。這次是我突然說要去的,他一點準備都沒有,但是還是馬上訂了住處,然後親自接送我去機場。情侶之間是要平等的,不能只讓一方付出。謝謝大家關心~也祝你們幸福~
6,評論里出現很多污言穢語,都舉報了,還有被舉報以後回來罵的,我只能說內心陰暗的人誰也拯救不了他。
最後還是要謝謝大家的祝福~
———————————————————
破一千了!謝謝大家!!何德何能有這么多贊和祝福(⁄ ⁄•⁄ω⁄•⁄ ⁄)
沒想到一次坐車的經歷,引發了這么多坐火車和異地戀朋友的共鳴~你們的故事我都一一看過了,很了不起,如果以後有機會的話,我想做個公眾號,寫一篇這個話題的文章來收錄你們的故事~
歡迎在這里留下你自己的故事。


劉小沖:

1.
貧窮陷阱

貧窮本身並不可怕,真正可怕的是貧窮陷阱(poverty trap)。貧窮陷阱是什麼呢?就是由於老子窮導致了兒子窮。而這種貧窮產生了一種循環,如果沒有外力的干預的話,這種貧窮會一直持續下去。

截止到2013年的數據顯示:世界上有百分之12.7的人生活費一天還不到1.9美金。這代表著什麼呢?代表著這樣的收入情況下,人每天能思考的問題不再是擺脫貧困,而是避免死亡。

一個一天生活費不到1.9美金的人要生存,那他就要去尋找食物來填補肚子。但是尋找食物本身要消耗他大量的能量,比如在亞洲的有些地區,一個人賺錢的方式就是幫助別人去抗100多磅的包裹數趟而換取半美金的收入。而這半美金能購買的食物所提供的能量勉強夠他彌補自己這一天消耗的能量。那麼,這就會形成一種惡性循環,因為他永遠沒有剩下的錢去投資自己,無論是教育還是身體。

1.
貧窮導致了缺少資訊來源

舉兩個例子:

·
在馬里及肯尼亞地區,流行性疾病每年會奪走很多人的生命。導致很多家庭不僅損失了勞動力,而且還添加了負擔。但是如果他們睡在消過毒的蚊帳裡面,就可以讓感染病例減少一半。所以,一些國際組織跑到這里來免費的發放蚊帳,並給他們進行講解。可惜,收效甚微。

·
在非洲一些地區,當地有免費的醫療救助系統,人們得了一些小病可以免費的去領取葯物進行治療。是不是聽起來很帶勁?
但是,當地的一些人更傾向於散盡家財來請一個跳大神的大仙或者女巫來治病。不僅治不好,而且花費非常高昂。

這讓國際組織上的人非常摸不到頭腦,為什麼會發生這樣的情況呢? 後來調查發現,這些人不相信外來的人員,他們更願意相信他們的女巫和大仙兒所說的話,或者家裡老人說的話。也就是說,不僅僅是教育問題。他們不缺」教育」
,他們缺少的是正確的教育!問題已經不簡單的是告訴他們正確的事情,更要扭轉他們的思維方式。而後者的難度可想而知。

2.
窮人的生活陷阱。

生活在我們國家,我們是不需要考慮買鹽是加碘的還是不加碘的,我們也不擔心教育是不是必須的,我們也不考慮喝的水是不是需要凈化的。所以我們生活中一些基本的要求是可以滿足的。但是很多國家是沒有這樣的福利的,他們面臨的選擇非常多,不同的選擇會給他們不同的命運。當每天處處都是選擇陷阱的時候,一個人是沒辦法仔細的了解之後再做出決定的,況且貧窮使人根本沒時間思考。所以,一個貧窮的人犯錯的幾率是要比富人多得多的!而一個錯誤就會一下回到解放前,

我們也不能保證消除貧窮,一旦我們承認這一點,我們就獲取了足夠的時間。同時也不得不說,我們國家在消除貧窮這件事情上,做的還真是非常非常非常的出色。下面這張圖是1981年,世界上貧窮地區的地圖。有興趣的可以自己去看一下

World Poverty â€」 Our World in Data

但是到了2013年。。。。

是不是非常正能量!!!


陳瑩:

第一件事:九幾年,我的阿公有哮喘,需要吃藥,每個月大概50塊錢。媽媽曾經偷偷跟不到十歲的我說:「要是你阿公不在就好了,負擔就不會這么重了……」我因為撞見阿公看電視,說他浪費電……媽媽的那句話、以及阿公當時失望的眼神,深深戳在了我的心裡。我大概永遠也忘不了。

第二件事:我大概十五六歲、弟弟五六歲,去派出所辦事,碰到他們中午休息,媽媽帶著我跟弟弟在門口等到下午三點多。為了省錢,媽媽沒給我們買2塊錢一碗的粉。硬是撐到晚上回家吃飯。

第三件事:聯考前,我不時地頭痛,大娘給買了天麻,媽媽天麻蒸肉湯給我吃。我不愛吃天麻的皮,偷偷吐掉。爸爸撿起來吃了。

第四件事:我第一次出遠門上大學,媽媽送我到火車站。看著路邊那麼多小飯館,怕太貴了,不敢進,最後,媽媽幫我買了飯,自己沒吃。

這些不算是多愉快的記憶,想起來的時候牽得心疼。任何時候都提醒自己曾經是這樣子的。

爸爸媽媽從阿公阿么手裡接過來的不僅僅是一座破舊老宅,還有一大筆的債務。沒有任何人的幫助,他們辛勤勞動、省吃儉用,幾乎不給自己買一件新衣服,一勺剁辣椒就飯就是一頓飯。還債、起屋、養活三個子女、並把其中一個供到碩士畢業。

爸爸不止一次說過「你的阿公曾經為了五分錢煙錢跟你阿么打架」,家裡沒錢,他先後看著自己的媽媽和弟弟病逝。在我不善言語的爸爸心裡,一定有一塊地方,像我記憶那些事情一樣,記憶著貧窮在心裡的烙印。他和媽媽用自己的大半輩子鋪墊了我們三姐弟的起點。我們,也將為自己的後代鋪墊他們的生活。

謝謝我的爸爸媽媽,阿公阿么,以及那些未曾謀面的祖先。

生活,會越來越好的。


許酒酒:

隔壁的黃阿么有三個孩子。
可不幸的是,這三個孩子都很窮。
黃阿么是一個好強的女人,這么多年,她一直是家裡掌管金錢權的人。
大兒子遠離了家鄉去了一個新的地方開始新生活,有了新家庭,過著最平凡的生活,並不富裕,一年到頭給黃阿么打的錢不會超過1000塊。二兒子太老實,和黃阿么住在一起,靠賣豬肉為生,拉扯著一大家子人。
三女兒苦於不識字只能在深圳那樣的大城市做那種類似於流水線上的那種工作,自然錢不會多,一年到頭不見得回家一次。
黃阿么老了,家裡的主權漸漸被二兒媳婦奪走,她不得不交出所有的錢。
可她平時喜歡去趕集買點吃的,但又沒有錢。
於是,她就去山上采那種葯材,一斤幾十塊錢。她蹲了一個上午,採到了一斤葯材,腳都蹲麻了,可她覺得很開心,因為採到了葯材她就有錢了,那怕只有幾十塊錢,可是對於一個一輩子也沒有走出大山的農民來說,已經很多了。
她接連采了三天葯材,第四天她用背簍把那些葯材裝好,天剛微亮她就起床背著背簍走了幾公里的山路去賣葯材。最終她賣得了90塊錢。她拿著錢,買了一隻鹵鴨子拿回去和老伴趁兒子兒媳在賣豬肉時作為早餐吃光了,把骨頭拿給狗吃光,不留一絲痕跡。
第五天,她又早早起床到山裡面去採藥。可是那天直到中午她也沒有回家。於是全家都去找她,結果在一堆草叢中找到了她的屍體,她已經變冷了,身上全是血,很顯然她是從山上面摔下來的。
因為窮,她的葬禮草草了事,兩三天就埋了。葬禮當天,我看到她的黑白照片,笑得那麼燦爛,可也只是永遠定格在那個笑容了,她這一生,生在貧窮,亦死於貧窮。


朱所欲:

我妻表弟,80後的尾巴,准90後。

小夥子非常帥,身高183,體重120,面如冠玉,目若朗星。小鮮肉一枚,卻沒有一絲一毫的娘氣。

為人非常踏實。

前幾年,自己創業,在當地開了一家咕嚕鍋店,因為經營不善,關門。

創業失敗後,去了一個省會城市,在一家有名的連鎖火鍋店,從一個服務生,干到了經理。

因為帥嘛,總有小姑娘追他。

去年夏天,去看他,正好有個小姑娘,追他追的非常狠。

他上班的時候,在他店裡吃飯;他下班的時候,開著牧馬人,在火鍋店門口堵他。

那女孩我見過,長得很不錯,要身材有身材,要模樣有模樣,要家世有家世,要房有房,要車有車。

牧馬人並不是當小三賺的,親哥哥給買的。

去年小姑娘過生日,其中一個哥哥送她的生日禮物,是全款牧馬人;另一個哥哥送了她市區一套三室一廳的房子。

妻表弟頭搖得撥浪鼓一樣。

女孩子許諾,結婚不要一分錢,房子可以寫他的名字,車送他開著。妻表弟,頭搖動成大撥浪鼓。

我問妻表弟,為什麼不同意?

妻表弟笑笑說,我家的條件,你也知道,這女孩,一月的零花錢,有好幾萬,我養不起。

過了不久,妻表弟找了個女朋友,是一個美容院的員工,長得一般,人也很踏實。

兩個人進展的很快,隱約到了談婚論嫁的日子。

2017年元旦,女孩邀請妻表弟去她家做客。

妻表當晚給我小舅子打電話,我們一家人,在岳父家吃飯,正好聽見電話的內容。

妻表弟說,我這么大,都沒去過這么偏僻的溝里。

女孩家裡,兄弟姐妹五個人,家裡條件不能說一般,而是有些艱難。

我小舅子說,是不是有些難以抉擇?這事情,你要想好了,你們倆如果結婚了,你不是輸在起跑線上,而是直接掉坑裡了。家裡條件一般無所謂,畢竟不能貪圖女孩家的條件,但是負擔重,那就是個無底洞,你自己考慮好吧。


匿名用戶:

鄰居、熟人總是跟我媽說,xx從來不亂花錢,不吃零食,不挑吃穿,你們以為你們很了解我?


凌天夜:

我曾經認識一個學妹,她有一雙水汪汪的大眼睛,圓圓的小臉顯得十分可愛。她總穿著一身不搭的衣服,看起來十分古怪。後來我才聽說,她來自某個貧窮的山區,家裡還有幾個年幼的弟弟妹妹嗷嗷待哺。

她是我見過的最純真、最有夢想的女孩。她曾和我說,她想努力學習,拿獎學金,然後找一個好工作,然後好好孝敬父母。我笑著問她:你就不想找個男朋友嗎?她突然低下頭說道:也得有人喜歡我呀。貧窮讓一顆不自知的金子黯然無光,她以為的卑微讓她意識不到自己的美好。

後來我聽說,她被一個滿臉油膩的學長追走了,她也漸漸學會了打扮,越發變得光彩照人。有一次我在路上遇見一身名牌的她,竟然沒有認出來,看了好久才驚嘆道:你都快成仙女了,害我認不出來了。她笑著說:哈哈,都是男朋友對我好,他現在正準備開車帶我去買包包呢。

可是不久,我就聽說了她被劈腿的事實。當我想安慰她時,她卻淡定的和我說:其實沒什麼呀,他帶我去旅遊,給我買貴重的包和衣服,還帶著我各種吃喝玩樂,我覺得挺值的。我總覺得她與以前判若兩人。

她變得越來越漂亮,也吸引了更多男生的青睞。習慣了奢華,便再也回不到以前的狀態。她的身旁總是變換著不同的男性,有醜陋的,有帥的,有校內的,有校外的,唯一的共同點是他們都很有錢。她似乎很享受這一切,可是卻與最初的夢想離得越來越遠。

我和她漸漸成為不同類的人,我已無法觸及她的生活。後來聽班裡的某富二代在那談論:你們知道XX嗎,3000就能上,5000給包夜,那皮膚真是水嫩水嫩的。直到再三詢問,才確認是那個曾經純真可愛的學妹,我的心裡的震撼真是無以復加。

某一天,我在校外正好遇見她,想和她打招呼,她卻視而不見——大概是忘了我,又大概是不屑。

她十分熟練地上了一個男人的車——那是一個五六十歲的,挺著大肚子的中年男人。我看他們在那旁落無人的調情,那充滿慾望的男人的雙眼,那討好的妖艷的媚笑。心裡一陣莫名的失落。

貧窮有多可怕?貧窮真是太可怕了。

在貧窮面前,即使是再微小的物質慾望也能讓你潰不成軍——就宛如那個曾經純潔無暇的少女的墮落。它可以改變你的人生軌跡,而你卻毫無反手之力。


洛和諧:

餐館里,一名女子和老闆突然吵了起來。

「他們的皮蛋瘦肉粥里怎麼那麼多肉,我這邊一塊都沒有!」

老闆解釋說:「溫度太高,瘦肉都煮化了」

然而女人越說越激動,說到最後居然哭了起來。

老闆驚的手足無措,半晌遞給女人一張紙巾,「一碗粥而已,不至於啦,來,我再送你一份涼菜。」

女人邊哭邊說,「我哭的不是這個,我難過的是我都三十幾歲了還要為一碗粥斤斤計較,這根本不是我想要的人生,我什麼時候才能不過這樣的日子……」

餐館里頓時鴉雀無聲。

這是我同學發的一個朋友圈,出處實在是找不到了。貧窮最可怕的是讓人對生活失去希望與憧憬!
開始時我真的不知道出處在哪裡,多謝各位!尊重原創!


匿名用戶:

原答案已刪

2018.9.22更

也許就是現在吧,2018.9.19號,我父親被一輛逆行的三輪車撞到,至今在醫院昏迷不醒,在重症監護室三天了。

我家裡窮,根本拿不出給我爸治病的錢。

事主家裡也窮,交醫葯費都是兩千三千的交

到處借錢,今天交三千明天欠五千,昨天醒了,醫生說還不穩定。腦積血,手腳多處骨折,今後還不知道要用多少錢,我才十九,感覺根本看不到未來,親戚朋友都借遍了,輕松籌也發了,還只籌到3千塊錢,以前總感覺自己跟別人沒什麼不同,現在才知道,也許換做一個稍微有錢的人,就不會為這種事徹夜難眠了。

貧窮限制了我的眼界,我的社交能力,我的很多。

十五歲輟學至今,總想著有一番事業,卻總是碌碌無為,肯干,能吃苦,但是沒有自製力,總感覺看不到未來。

希望以後都會好吧。


匿名用戶:

學校旁邊都開了一家燒烤店,四個同學打算一起吃一下,到那裡,看了菜單,兩個同學就說不太想吃了,(因為一串都要兩塊)想吃飽10塊錢根本不行,雖然我知道她們不是因為口味的問題,但我還是選擇吃一下,其實只吃這一次。到點菜的時候我還是沒法點很多,邊點邊算多少錢了,很多點了又劃掉,跟我一起吃的,她差不多都要兩串,我都是要一串,菜上來後,她的明顯比我多很多,我覺得很尷尬,然後我就只能慢慢吃,因為我怕到最後我吃完了只有看她吃的份。想想那時自己還是很難過的,有時候為了不跟同學疏遠,只能跟他們一起去吃好吃的,但又不捨得。
記得有一個小說,寫到一個農村來的男孩子跟喜歡的女孩一起出去玩,經過一個賣板栗的,他就買了一袋,讓女孩吃,女孩是城市的,也是好心,覺得他自己都沒吃過就說」我不愛吃這個,你自己吃吧!」 男孩說」我如果是給自己吃,我還花這個錢幹嘛。」
貧困的家庭,也許都會有這種情況,買了幾個小雞腿,明明每個人都可以吃到一個,但父母硬是不是,給孩子,自己吃鹹菜,青菜。有時候覺得父母真委屈,明明自己做的雞腿,卻一個都沒有吃。嗯,有時候爸爸會啃我們剩下的雞骨頭,這就是貧困有多可怕,貧困讓人學會壓抑各種慾望,不知道這是好事還是壞事,但我想每個人都在想著擺脫貧困。


何日君回來:

剛搜集完素材,可以試著回復一下~

我所見過的真實的貧窮

我媽在縣城酒店打工,她是上夜班的,正月初六那天替別人代白班餐飲,廚房八個人忙幾十桌,忙成狗,我媽媽就讓我和弟弟去幫忙收拾下餐桌。上白班的人是1350一個月塊,臘月29到正月初八是有加班費的,5塊錢一個小時。冬天冷的要死,那些50,60歲的婦女一個個忙得直打轉,送菜的喉嚨都喊破,廚房裡又滑,跑來跑去,我媽一個不小心滑了一跤滑得好遠,藍色工作服上滾了一身油,我跑過去扶她,看我弟弟站在一邊,眼淚都出來了。洗碗刷盤子的阿姨不帶手套,我說怎麼不帶手套,她說,哎喲,帶手套不習慣哩,滑溜溜的,怎麼做得好事?

這天忙完,她們就在廚房聚餐,廚房裡熱騰騰的,一個鯽魚火鍋,有的坐,有的端著飯站著吃。

A阿姨說起她離婚的經歷笑死人。

她說得非常有趣,配合動作和表情,幾乎是綜藝效果,可惜這里我只能大概描述一番了。

她說,麻痹你們知道什麼叫點背(倒霉)?世界上沒有人比老子更明白了。我那個不日後(出息)的老公哪,搞個小三,老子就偷偷跟著去打小三,老子怕打不贏哪,老子就把小三的老公一電話打回來了,想他跟我齊心合力對付那對姦夫淫婦,哪裡曉得這個狗日的,他一機車搞回來說老子不該吵的,搞得難看了,出了他的丑,結果噢,那個女的打我啦,我那個狗日的也幫著野姑娘打我啦,他么的這個豬肉不如的小三老公也打我,三個打我一個,把我一頓差點打死了,你們說我點背不點背(倒霉不倒霉)?

她又說,哎呀,哪么要離婚呢?他要生兒子啦,我的命不好,生一個,女的,又生一個女的,再懷,女的,打胎,又懷,女的,打胎,老子的子宮又不是鋼筋做的,對不起,老子不生了,結扎了。我說你要生,找別人生去,我是不生了的。這句話就提醒了這個狗日的啦,他就外面找去了。

回來就跟我離婚,我不肯離婚,沖著我兩個伢子看,結果冬天,比現在還冷得多,他一桶涼水往我們娘三的身上澆,我不離婚,他就拿刀啊,剁地板,剁得地板上一條條的印,我不離婚,他就跟我說,求你離婚,等我生了個兒子上了戶口,回來就跟你結婚。我還是不離婚,後來怎麼離婚的呢?這個狗日的起了殺心,用機車馱著我,看到一倆大貨車過來,就這么撞過去,機車一擺尾,一碰,砰的一響,機車後備箱碰碎了,我發現他想殺我,這時候不得不離了,命都沒了,還要什麼完整家庭呢?

哼,這個狗日的,是我男人的時候,屋裡人,我把他當孩子,讓著他,把婚一離,老子出了一千塊錢,到街上找幾個人打了他一頓,打得幾天下不了床。老子認得你誰?

我說,一千塊錢,你不是白搞一個月了?

她說,我高興。

B阿姨白天做餐飲,晚上還另外做一份女保安的工作,都是一千多塊錢一份的工作,大冬天的她的袖子挽得高高的,露出一截褐色胳膊,她說,我一家人的目標就是為了掙錢,她老公在內蒙古很偏僻的廠里看倉庫,包吃包住,每個月寄倆千塊回來。

她兒子前年在長沙結婚買房,她出了16萬,她說全部給他了,我們自己都還租的房住的,手上真是一千塊錢都沒有了,對不起他也沒有辦法了。她兒子在長沙三四千塊錢個月,兒媳倒是大學生,有6000一個月。

我說那還行啊。

她說,她的6000不算,每個月要拿4000給娘家。她家裡還有很小的弟弟妹妹哩!我還是得拚死做啊。

我說,不讓她給啊。

她白我一眼,你讀了書的怎麼說的不像人話呢?你知道她娘家山窪窪里多窮的地方,培養她出來好不容易哩,你能阻止人家盡孝心?我是一句都沒有說過她,誰沒有兒女的?

C阿姨是比較清高的,她以前是民辦國小語文老師,後來學校沒辦了,她就沒地方去了,只能到處打零工了。她背一個很大的黑包,我私下問我媽,她做事還拎那麼大包呢?我媽神神秘秘說,你不看她一臉清高,戴著個黑框眼鏡,看誰都不起,包里都是偷的酒店廁所的衛生紙和一次性牙刷。

C阿姨沒結婚,一輩子,跟她斜對門一個男人勾搭,這男的半夜三更等老婆一睡著就跑到她那去了,等天一亮又偷偷溜回自己家。長此以往,哪有不被老婆發現的,被抓住打也不是一次兩次了,她又清高,不屑跟人家動手,一被打就摁在地上被扇耳光,常常來上班就脖子臉上掛彩。

她比較愛跟我聊天,把我那本小說翻來覆去看了幾遍,很正經的給我提意見,我說好好好,每次聊到最後,她就推推眼鏡說一句,我年輕的時候也出過一本書的呢,然後才走。

後來我問我媽,她寫的啥書?我媽說她能寫啥書,以前縣里搞個什麼出版社啊,每個學校可能選個把語文老師出一本,然後班上每個學生強制要買一本那種書。

…..

聚完餐,她們中住的近一點的人磨磨蹭蹭不肯走,我媽說,晚上9點就可以在酒店蹭熱水澡,為了省家裡的煤氣和電,冬天她們能蹭熱水澡就都要呆在這兒的。

這時候就聽到小心翼翼的打電話的聲音,你過來洗澡啦,把妹妹也帶過來!

———————————————————————————-

貧窮是什麼?在這幾個阿姨身上充分能得出結論。

第一,廉價的收入佔據了人們絕大多數的時間和精力,不具備上升空間。

第二,落後的思想意識。重男輕女,男盜女娼,男的把女的當生育機器,女的把男的當掙錢工具,彼此之間非常冷漠。

第三,摧毀人的驕傲與理想。

第四,給下一輩人帶來負擔和不幸,是的,有人會說,孩子長大了,應該自立,不要父母的,但是當全國的父母都在為自己的孩子提供條件,而你的父母卻不能夠,甚至要你倒過來提供資源的時候,那種心酸和痛苦是真實的。

歡迎關注公眾號:何日君么么噠。


駑懟:

位於十八線小鎮,
今天去的一個中醫小診所,
從小巷子進去是一間空曠的房間,
除了桌椅就只有錯雜著排隊的人,
大多是慕名而來的鄉下的人。

有的剛開始讓醫生看病第一句話說,
醫生,我沒帶錢。

有的因為吃了點葯把胎打了來調理身體,
要再懷一個,
而且只是自己在家用藥打胎,
說是還沒有流干靜,
望著她充滿笑意的臉龐,
絲毫沒有意識到那曾是一個鮮活的生命。

有的說自己被兒媳婦打了,
目測八十多歲的年齡,
兒子在旁邊看著自己的母親被濫罵,
開水淋。

她口述的時候還有人幫著她媳婦說話,
彷彿這樣比較獨特。

她說怪自己前世是惡人,
確信自己的錯,
她們是來討債來的。

身邊的人紛紛附和,
肯定是前世作孽。

我只呆了幾個小時,
這里充斥著生老病死,
但其實也是既荒謬又普遍的現象集中地。

此時的我好像對鄉下充滿恐懼,
嘈雜的八卦聲,
悶熱的房間里,
彌漫的汗臭味,
很多事情都顯得不是那麼好。

這與大多數人的生活就像坐飛機與坐火車的區別,
與有些永遠不會坐飛機的人像是兩個平行世界。

記得從小到大,這里有很多人以坐過飛機為談資。

可想到如果具有了眼界、自己的思想,
就像若是知道在火車上還是會返回故鄉的精神家園,
即使在這里生活,
也就如同穿上了盔甲,
擁有了無上的勇氣,
義無反顧的待在人情味濃厚的車廂,
在接受寧靜與幸福的時候,
願意接受這種生活的種種負面。

貧窮最可怕的是把物質當作全部,
把不幸歸結給命運,
深陷泥沼而不自知,
又或者失去了反抗的能動性。

最真實的貧窮是向生活妥協,
看不見從來沒看見的。

生而為人,
應該學會驚喜,悲哀,憤怒,以及反抗,
知道感性是自然的理性,

可是他們沒有,
永遠也不會有。

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