贫穷有多可怕?

问题描述:不要再乱改描述了。
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盐小姐不吃盐:

医疗圈能够见证人性是一定的,但是我不想讲故事

我只想说的是贫穷不可怕,可怕的是骨子里那份无用的自尊心,脆弱、敏感和自卑。

贫穷不能把人打败,身边几个同学在贫穷中成长,努力克服环境限制、进取、阳光(这点很重要!),无限钦佩,对我来说他们是浑身闪光的人。

还有一部分,特别敏感、对于别人的帮助和建议动不动就炸毛,我想这是贫穷带给他们最大的伤害。


Aorqu用户:

贫穷不可怕,怕的是没有意识到自己需要反抗它。如此下去,穷,便是子子孙孙无穷匮也。

坐标十八线小城。小时候外婆家长大,现在那地方属于老城区了,南方小城那种“古色古香”在老城区里韵味十足,自然也就是一个家族或者是几家人住在一个小院里。

外婆家隔壁是个超级窄的巷子,大概能容得一人路过,巷子不深,大概七八米,后面还是外婆家的房子,至于被包围的只有一条窄巷的,那便是一户人家。这户人家人口虽然多,但是住的地方加起来大概也就50平米左右吧。连洗澡的厕所都没有。

这户人家生了四个儿子,其中三个患有白化病,其父已经去世,所有的儿子学历均为国小未毕业,智商多数低于常人。老母则脏话满天飞。

老大白化病,在十几年前,或从我的年龄推可能是二十年前了便瘫痪在床,凭借我小时候的记忆,他被安放在一间只有8平米左右的房间,一块木板当床,远远的望过去几次,体型很庞大,一年四季仿佛没有衣服穿,扛了几年就死了。

二儿子白化病,智商应该是算兄弟里高一点的,在老大死去前后不久,【年代久远加上年幼有点记不清楚时间】妻子就去世了,留下两个十几岁的女儿,他则是吃喝嫖赌抽,曾经一年换了几十个老婆,没领证,大概就是带回家睡一晚,嫌差走人,满意就多过几天那种。后来也不知怎的,弄了一张信用卡【穷成那样银行还给办信用卡真的审核不过关呀】,刷爆了,没钱还债,蹲了几年大狱。他的两个女儿是正常的,生活也算他们这一群下一代中比较好一点的吧,一个女儿在超市里当导购,另一个考上大学部。可惜蹲大狱出来以后找的老婆眼里完全揉不下两个女儿,他也当没这两女儿,女儿回家看望他结局一直是不欢而散。

老三外貌正常,结果多年与妻子不孕不育,后抱养一个女儿,年龄和我差不多。抱养七八年后,妻子突然怀孕成功,终于产下一女,一出生就送icu,后喂养长大,至今八岁有余,弱智,话也不会讲,顺带自闭症,看见人就躲起来,仍当手心里的宝。至于抱养来的女儿,一直灌输你不是我们亲生的,本来挺乖一孩子,逐渐变得流里流气的,国中伊始就一心想打工赚钱,毕业便辍学去了打工圣地~广东澄海。

小儿子,白化病,年轻时,大概在老大去世前一两年,和妻子在溪边洗衣服,被酒驾的载物大卡车撞后司机逃逸,二人大概住院一年,脊椎受伤,腿部多处骨折,失去劳动力。二人育有二女,大女儿国中毕业后辍学,小女儿国小毕业后辍学。两个女儿智商也低,大女儿稍微好一点,小女儿今年20多岁,宛如8岁孩子,侏儒,胆小,一天紧跟母亲后面,行为无法完全自理,不会骑单车,姐姐教了她一个月还不会,一边骑一边哭终摔了个狗吃屎完结。

重点讲其大女儿,大女儿在ktv工作,估计就是个服务员吧,没多久就和里面工作的一男的搞上,未婚先孕,生了一个女儿,女方家徒四壁,没钱买奶粉,家里便用蛋羹喂刚满月的孩子,孩子没牙哪里受得了,气管被食物堵塞,死了,然而,一家仍乐呵呵的。没过两个月,又怀孕了,生了一个男孩子,这回婆家一看男的,两人也算领了证。然而好景不长,婆家不满儿子住在大女儿家里,便是过来抢,一群貭素低下的人吵架可谓是惊天地泣鬼神,听过的没听过的脏话一大群人大声狂飙一晚上,改动起手,最后以男方母亲扯了男方的丁丁,男方疼晕叫了救护车而结尾。再后来没多久,大女儿和男人分道扬镳,离婚了。

最近又搞上了工厂里一个男人,又是怀孕生子,然后尽头。女孩从未尽过母亲的职责,或者是从未知道什么是职责。

整个故事,一整个家庭,本就是家徒四壁,更是丝毫未察觉自己生活过得多差,一直靠着低保救济,貭素低下,得过且过,每每看见他们,总会觉得,鲁迅先生笔下的人,从未曾死去。

这种霍乱病毒似的传播绵延不绝,一代一代地未曾醒悟,孩子终是悲剧的产物。只希望他们的下一代能够有得学习而醒悟过来。

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很多人说这文章和主题不搭,想了想确实是,https://www.zhihu.com/question/30277318/answer/266056056

想了想可能这篇的事例比较搭。


造数科技:

造数-新一代智能云爬虫

贫穷最可怕的是,让一个人心中没有了希望,也没有了生活。

如果你需要步行三小时只为了卖一麻袋塑料瓶,你的时间成本变得如此低下。

如果你得了病,初级阶段买不起药品,如果病不好转治病成本越来越高,你的存活变得如此脆弱。

如果你在漏水的屋檐下买不起材料,在寒冷的冬天甚至不能体面的走进商店躲一躲,你会失去对人的基本信任。

每个封建王朝的末年,大灾无人可治,人相食,易子而食不是活的连动物都不如了。

愿你不必思考这个问题,因为这是感觉性的,没有经历不会懂,懂了也没有意义。


小表妹:

你听一下张宇的四百龙银吧。歌词如下:
四百龙银
作词:十一郎 作曲:张宇
演唱:张宇

这里的人家远渡重洋
找到他们家
看了几回就要这个
六岁的女娃
为了大哥要娶媳妇
没钱的妈妈
收了四百个龙银
让她离开家
她在厦门过了一夜
隔天才上船
身上穿着只有过年才能穿的衣裳
妈妈为她缝了一个像她的娃娃
有它和你作伴 什么都别怕
那天晚上的月亮
被云挡住了一半
看不见的另一半在要去的地方
也许只能这么想
才会觉得分开的只是月亮 
心还一样
二十六岁那年生了
第五个女孩
守寡的婆婆跟她说了
香火不能断
刚好有人想要一个
初生的女娃
她用虚弱的身子
追出几里外

那天晚上的月亮
被云挡住了一半
看不见的另一半在心碎的路上
手头万绪在心里转
突然发现残缺的不是月亮是命运啊
曲折要重复到什么时候才给圆满
她从箱底找出那个像她的娃娃
有它和你作伴什么都别怕
可是我的心肝
谁跟你作伴


啊啊啊啊啊:

那是在医院,我国中的时候,

腿出问题了开刀,因为涉及到骨头

非常疼

当时好的止疼药是进口的,几百块一只,还保险什么都不报销

我妈妈当时做点小生意,还有点钱,就给用了

但因为是腿开刀,

我依旧是痛苦的哭的非常厉害,

疼的直流汗

接着一个男孩子和我同样的病,也是这样的,但没用任何止疼药,因为没钱

就去了

旁边一个女孩子,也是家里在医院出来的

就和我说,你看,到时候他出来肯定得痛哭,

那女孩子也是一样的病

一般人成年人都受不了

那男孩子出来了,也自然是哇哇痛苦,哭的非常厉害

他爸爸没办法,只能把自己的手给男孩子咬著,

一起疼

我看着男孩子和爸爸都疼的出汗了,青筋暴露

但没办法,没钱

生门 第2集 生命无价

这部记录片可以看看

我不想多说,你们看这个男人为了5万块钱,一条是孩子的命,一条是妻子的命

想保也没办法保

男子无钱做截肢自锯右腿 曾溃烂致腿内全是蛆

因为没钱只能自己给自己截肢

贫穷有多可怕,你去医院一些科室呆几天就知道了

那时候几万块钱就是一条人命,但这个人却没有

只能回家


匿名用户:

最新一次更,目前在攒钱,目标是在爸妈身体健康的情况下,在老家攒够一套房子的首付的钱~作为自己的嫁妆,以后也可以给父母养老~因为之前一个大姐姐同事,也是十八岁来的上海,呆了大概五六年之后吧,在老家买了一套房子,爸妈还有哥哥住,一家人一起还房贷,日子过的还算可以,平时会看到她出去旅游的朋友圈,还是挺羡慕的,虽然是个大龄剩女,但是活得很潇洒,我希望也能像她一样……有时间可以出去看看外面的世界,

前不久我妈妈也来上海打工了,每个星期休息的时候我都会跟我妈妈出来吃饭逛街,她因为做钟点工买了辆二手的电瓶车,逛街就是我骑车带她去环境好一点的地方溜达,带她吃五十多块一份的咖喱饭,也带她吃萨利亚里二十多块的披萨,不过我妈妈最喜欢吃米芝莲的芝士蛋挞,上次母亲节的时候我说要请她去海底捞吃饭,她死活也不肯,不过那天我们吃了好多小吃零食,她最喜欢的就是芝士蛋挞,后来觉得每次都在外面吃舍不得就自己在家做饭给我吃了,周末做四五个菜,每次都吃的饱饱的~~~这样每个星期都会觉得很有动力,之前我妈刚来上海的时候,每次找工作都要让我骑车带她去上班的地方,因为她找不到路要么不记得路,当时还很生气,觉得我妈挣个钱还折腾我……后来和我妈去看电影《我是你妈》的时候,才明白原来父母老了之后真的很需要我们,所以那之后不管再辛苦也要坚持,不能让他们老了之后没有依靠,妈妈就是妈妈一辈子只有一个妈妈!Aorqu里的朋友希望大家共勉,二十不勤,三十不立,怎么承上启下?今天就说到这里吧。

相信我,我平时是一个很阳光开朗的女生。只是身体不好的时候矫情了一下。大家就当作是鞭策自己读一读吧。因为贫穷真的不仅可怕,最重要的是可悲……

我爸赌了一辈子,我妈苦了一辈子。大哥是个败家的玩意,生个两个小孩不管不问。我弟弟今年去当兵了,现在爸妈把心思都放在了我身上,希望我能早点出嫁,缓解一下家里的局面。前两天生病拖着没去看结果熬的扁桃体有点发炎,今天去挂了吊水。冰凉的药水输进身体里,付钱的一瞬间眼泪差点没控制住。也不敢往家里打电话,怕爸妈担心。结果我妈打电话过来了,跟我寒暄了两句,说也没有别的事,就问问我最近有没有减肥啊。我开着玩笑跟我妈妈说,没有,减不下来。然后我妈就说,少吃点就瘦了。现在减肥找个好人家,以后结婚了想怎么吃怎么吃。然后就说要看电视了,挂了。

其实我想说我真的有很努力的在减肥,为了能减肥我在健身房做前台,做一休一,一个月3000我就跟经理说我上两个班这样就没有休息,然后就是每天早上七点半起床洗漱吃早点大概八点半到健身房然后锻炼一个小时,九点半开始准备一天的工作了,健身房前台几乎就是一直站,然后站累了,就去休息室坐着揉揉腿,然后十点下班。到家十一点,洗漱十二点半睡觉。两个月减了20斤,我妈说再瘦点就好了,然后继续……

一次偶然的机会一个阿姨说要把我介绍给他朋友的儿子,家里在上海有房有车。出来见了几次,每一次都让我跟他去开房的要求,让我觉得很不尊重我。后来我觉得人家可能只是想玩玩,毕竟他条件还不错,想找个比我好的太容易了。谁是傻子呢?然后抱着这种想法果断和那个男的说拜拜了。然后可能觉得瘦了之后给自己带来很多烂桃花,还是纯粹为了给吃找借口反正就又吃吃吃吃回了115斤……

然后前几天给我妈打电话说吃胖了,我妈就特别紧张。怪我控制不住自己。我也想瘦,但我想健康的瘦,不想活在别人的嘴里。我妈不知道我为了减肥,现在肠胃巨差,脸色蜡黄。失眠,心悸。今年春天流了一整月的鼻血,早上洗脸喷鼻血,做力量训练杠铃一举起来流鼻血,跑步跑着跑着就流鼻血。甚至弯个腰换垃圾袋都流鼻血。身边的人都劝我去医院检查检查,可是我没有钱啊。多么无奈又悲哀,身边的人都说我是一个很正能量的人,说我很单纯。真的,很谢谢你们!!我只告诉自己,我们家穷是因为没有上进的人,来到这个社会上我发现,每个光鲜亮丽的背后都有不为人知的心酸。我告诉自己就像减肥一样,不达目的绝不放弃,我的人生我已做好了吃苦的准备!不管未来是什么样的我都会去面对。

以前小时候我爸妈经常吵架,我妈每次就喝醉,喝醉了跟我说她有多痛苦,可是我也帮不了她只能陪着她一起哭,一起难受,真的很心疼我妈妈,那时候就连开心都有一种罪恶感,绝得对不起我妈。

我不想让我弟弟步我的后尘,我想让他有一个健康的身心。家人已经不能成为我的后盾了,我不能让我弟弟在部队里觉得生无希望,我要让他知道我会和他并肩作战一起把这个家扛起来……前一段时间我弟打电话最后跟我说说过两天训练营里开表彰大会,几百个人里只有六个人获得个人荣誉奖,他就是其中一个。挂了电话我看着手机默默流泪,被同事看到还笑话我说不就打个电话至于么?

至于的,以前我弟在家老是被我爸骂废柴,烂泥扶不上墙。其实我爸妈不懂我弟,我弟真的很懂事。只能说贫穷限制了太多东西,制造了太多悲哀。我不想把这种悲哀延续下去,因为我穷怕了,贫穷像一个魔鬼折磨你的身体,撕碎你的灵魂,让你人不像人鬼不像鬼。物质上的贫穷远不及精神上的贫穷可怕,但是这两者都被我碰上了,我苦苦的挣扎着,仿佛看到希望却又遥不可及……或许,已经没有什么能够安慰我了,但是我只想说,只要不倒下,一切OK!


千屿:

其实我家和答案里很多人比起来并不算穷,但我却有入骨的穷思想。
我已经不记得那是几岁的时候了,大概三四岁吧,不会超过五岁,妈妈带我去公园,我看到好多小朋友都拿着一个棉花糖,就对妈妈说:“我想吃那个白白的云。”妈妈摸了摸口袋,对我说:“牙齿会疼的,我们不吃。”
从那天起,我就一直记着妈妈摸口袋的动作,我知道妈妈是发现兜里没钱,我知道爸妈从农村考学出来没人帮衬,我知道那个我没见过却要叫大爷的人只拿了来的路费就敢来找我妈带他看病。我知道我要懂事,不能让爸爸妈妈尴尬和难过。
直到大学,我和爸妈上街时再也没有要过任何东西,哪怕是一瓶水。
老公曾经比我穷得多,他曾经很不在乎地跟我说过他国中时住校,翻遍了所有角落也找不到一毛钱时,只靠喝自来水过了好几天,但是他没有穷思想。他会大方地去买打折促销的东西,会把穷困的生活当玩笑讲给我听,也会毫不犹豫地买那些我连店都不敢进的名牌。我很羡慕他。
妈妈会把一些事当做我童年趣事,比如说我从二年级就自己看书学做蝴蝶标本去卖,为了抓一只凤蝶爬到一个煤堆上,结果摔倒滚了下来,煤渣扎进我脚里,血把鞋子都泡透了,我还不肯去医院,非要自己在家清理。我吐著舌头说我抠门啊,妈妈笑我没出息,可我就是抠门啊。我在一次展览上知道了标本可以卖钱,我想挣点钱给妈妈买个礼物,她说过她从小就没过过生日,都忘记了自己是哪天出生了,我偷偷问了姥姥才得知了大概的日期。我在电视上看过好多治病而倾家荡产的人,我不想去医院,家里明明有碘酒,我忍忍痛自己消消毒不就好了吗,为什么要去医院花那么多钱。我记事起到怀孕前,只去过医院两次,一次是全身12%深二度烫伤不得不去,但第二天我就闹著出院,回家自己等著好;还有一次是缺钠性肌无力总突然摔倒,瞒了家里一礼拜还是被同学告诉老师父母了,到了医院我拒不配合检查。妈妈只说我胆子太小,害怕打针,可胆子小的人,会连刮烫熟的肉都敢不要麻药吗?
我多么独立啊,从国小就可以一个人坐十几个小时的火车去北京,还找到了一天十块的地下室住。我不需要任何人教就学会了坐捷运,还告诉父母北京的捷运比出租车方便多了,可只有我自己知道十一岁的我抱着书包站在捷运站时有多慌多茫然,只是因为出租车太贵了,我宁可坐捷运然后步行。
其实在不知道什么时候,我家条件就并不差了,也许是从来没有我想像中那么差过,可是我已经习惯了那种小心翼翼舍不得花钱的生活。大学时家里一个月给我一千五的生活费,衣服、话费和学校交钱另算,其实足够我买些漂亮的东西打扮一下自己了。可之前多年不敢要衣服,只说自己就是喜欢黑白灰色,只肯穿t恤牛仔裤,觉得美特斯邦威就是很好的牌子的我,根本不敢去逛街。我总在淘宝买些9.9包邮的衣服鞋子,版型又丑质量又差,买来才发现根本不能穿,我只能再买。我害怕别人觉得我穷,所以总是用懒来掩饰。我说我懒得逛街,我懒得化妆,我懒得打扮,我连护肤品都懒得涂,可其实哪个女孩子不爱漂亮呢?

我习惯了买东西只看价格,不看喜不喜欢。想去买一包奥利奥,却会因为杂牌子饼干便宜而买回来那包难吃的东西。妈妈说我乱花钱,买了好些没用的东西,最后都浪费了,于是我更加惊恐,更加不敢买贵东西。
大三最瘦的时候在only相中了一件黄色的外套,999元,我很喜欢。可试衣服时我偷偷看了价签,吓得出来以后就开始找理由说它不好。回学校后和闺蜜去逛街,又看到了那件外套,我又试了一次,真的很喜欢,可身上没那么多钱。闺蜜毫不犹豫掏出卡说她先去替我刷,不等我拒绝就交好了钱。那是我第一次买那么贵的外套。晚上给妈妈打电话说了这事,妈妈说那衣服你穿着很好看啊,早该买的,然后转给我了一千块钱衣服钱。可我再看那件衣服却有了深深的罪恶感,觉得自己好浪费,为什么要买这么贵的衣服,不愿意再碰那件衣服,而且接下来半个月惩罚自己一样的只吃馒头蘸豆瓣酱,后来胖起来了也不舍得把那件只穿了一次的xs的外套给我妹妹。
妈妈说我有点社交恐惧,太喜欢打腹稿了,可我怕啊,我怕别人知道我穷,我要找各种理由来推脱拒绝,我不染头发是因为发质不好不能折腾,我不买衣服是因为现在胖了想要减肥,我去吃苍蝇馆子是因为讨厌有服务生总在身边转,不管什么事我都有理由,但这个理由绝不是我穷,绝不能是我穷。
怀孕以后第一次检查大夫说可能保不住,爸爸赶紧去给我买黄体酮,我说我知道自己的身体,没什么好检查的,留得住就留,不刻意保。我怕保胎要花很多钱,我更怕小东西出来后我给不了她好的生活。我一直没有出血的迹象,于是在妈妈反复的催促下又去医院做了检查,大夫说孩子很好,要我去约nt和大排畸。因为孩子活泼好动,我的nt和大排畸都是一次就过,我得知后就开始心疼那几百块的检查费,觉得同样的钱凭什么别人能做好几次b超,觉得检查不出来毛病不是白浪费了钱吗。而因为听说唐筛时要抽血化验要好几千,我找了各种理由不去唐筛,说我血管细怕抽血,说我家里医院远没时间去,说我这么年轻怎么可能会有毛病,说就算是有毛病的孩子反正也舍不得流掉,总之就是不肯去医院,最后还是妈妈的同学阿姨把我骗去她们医院,给我做了免费的唐筛。
整个怀孕过程中我没吃过任何补品,一直跟着家里人吃饭,我说燕窝口感恶心,花胶腥味太大,我整个孕期增重只有十五斤,生完第二天就比怀孕前轻了四斤。我知道剖腹产比顺产贵,哪怕婆婆妈妈老公都劝我剖我也坚持要顺,即使大夫告诉我我胎膜太厚,宫缩强度不够,宫颈管弹性也不好,我仍然坚持要顺,并且不打无痛,为了证明自己不需要那三千块钱的无痛,我在待产室呆的那二十个小时,一声疼都没喊过,只是默默地闭着眼深呼吸。因为产程太长,助产士说给我推只安定让我睡一下保留体力,我第一反应是说我自己也能忍住疼的,得知这一针只要两块我才松了口气让护士给我注射。
孩子特别健康,新生儿评分三个10,医生说可以直接和我一起回病房了,我高兴省下了五块钱葡萄糖;胎膜娩出完整,我高兴省下了产后一周复查b超的钱;宫缩不够好我就拚命地自己揉肚子,疼也咬牙揉,害怕医生检查恶露时发现情况不好会给我开药;撕裂的伤口感染了,我自己买了碘伏在家里涂,说什么都不肯去医院复查(后来才知道感染的越来越严重就是被碘伏刺激的);奶水一开始不够喝,我急哭了,家里人说别着急,没奶就喝奶粉,我哭的更厉害了,我怕一个月两三千的奶粉会给我家很大压力。
月子里我仍然没有吃任何好东西,也没请月嫂,我说我要减肥,我说外人在家我不习惯。我一天产至少两三斤奶,但是只靠喝水补,出了月子我又瘦了几斤。
一开始妈妈不愿让孩子用尿不湿,找了各种理由不用,宁可一天洗几十块尿布也不用。最后我跟她说再不穿就小了,她才开始用。那天我买新的时她问我一片大概多少钱,我说一块钱吧,她愣了一下,跟我说,其实尿不湿也挺好用的,只是她以为很贵呢。
在这个市区学区房不过六七千的城市,月薪过万的妈妈其实算比较高的收入。但她幼时全家七口人一年只分到二十斤白面,家里向乞丐买碎馒头过年的生活让她恐惧所有花钱的事情。
由此也影响到了我。
我惧怕贫穷,我怕没钱的感觉,也怕别人觉得我没钱。
因为钱,我甚至可以恶毒到,阿公查出膀胱癌时有一瞬间希望他赶紧死掉,不然肯定要唯一在城里工作的爸爸出钱治疗了。
我羡慕老公有个家里穷到买不起太多水果,也不买便宜的打折水果,而是会买五个最好的草莓回家一人分一个的妈妈。农村出身的他一直在努力改变我这个所谓的娇生惯养的城里姑娘的消费观。我的衣服鞋子都要由他挑选,他毫不留情地把我那些几块几十块的衣服打包扔掉,他从不阻拦我买任何东西,因为他知道舍不得花钱的我如果说要什么了,一定是下了很大决心,只要他有一点犹豫我就会再也不敢买。
这个问题看到很久了,下面的答案看了很多遍,可是一直不敢回答。虽然不算什么不堪的过去,但我仍然害怕别人知道我那些小心思。
前些天去做产后发汗,理疗师一直给我推荐各种产品和套餐,我找了各种理由拒绝。到最后我被逼的没办法了,说出了一句“因为很贵啊,我可没钱,舍不得做这些。”那一瞬间我有一种如释重负的感觉,我终于可以不怕别人觉得我穷,不怕别人看不起我了。
我很怕我的穷思想会传给我的一纯,我不希望她最美好的年纪也会过的和我一样小心翼翼,我想她一辈子都可以做个单纯的小公主。
思绪有点乱,基本是想到什么写什么。很感谢你能看完我的絮絮叨叨,也希望你在未来对待你的孩子时,要小心呵护他的心灵,不要让他和我一样自己毁了自己本该快乐的生活。


你是大海:

我现在在一列由北京开往南宁的绿皮火车上,想来聊一聊人生百态。
前几天突发奇想,去江西找异地恋的男朋友(我在南宁),南宁直达南昌的飞机都要一千左右,高铁也要五百。于是想到了曲线救国,先坐一班通宵的列车去往桂林,再坐淘来的170元特价机票去找男朋友。返程也是这样。
那晚上车以后是这样的:

通宵的硬座,人还比较少。上了车邻座的痞痞的小伙热情的跟我招呼,说了一堆我听不懂的话,大致是让我到了桂林去哪去哪玩,我笑着附和又不敢多言,毕竟一个女生在凌晨的火车上。坐在对面的小伙还蛮靠谱的,说了几句客套话就各忙各的。
车厢基本是空的,又累又冷的我找了一排三人座躺下,把挎包枕在头下,已经顾不得大衣会不会被压出褶,座位脏不脏了。很快我就被南方深夜的寒冷包围,整条腿冰凉没有了知觉,膝盖变得生疼,迫不得已我坐起来贴在车厢上,把腿盘起来,不一会全身肌肉就酸疼难奈。
实在睡不着,又回到开始的座位,已经是凌晨两点。对面的小伙在一点一点啃着火腿肠消磨时间,斜对面的男生也去冲了碗快速面,在午夜空旷的车厢里吸吸溜溜的捞著。
我很想去找列车乘务员,想升级到卧铺,还有三个多小时,我想躺在棉被里睡一觉,不去管棉被脏不脏。后来我还是没有去,我不愿意再为自己的享受买一次单。
过了很久我的意识开始模糊,强烈的寒冷感觉包围着我,我觉得自己撑不到天亮,很想哭又哭不出来,迷迷糊糊睡着了。
过了一会我清醒了,列车不知道停靠在什么站,脚下的暖气开始吹出热风,车厢变得温暖起来,周围的小伙开始沉沉的睡着。我把冻僵了的双腿挤到暖气旁,开始慢慢解冻。又昏昏沉沉了过去。下次醒来的时候,暖气已经关了,我的双腿又开始变得冰凉,难熬的夜。

到达桂林的时候是凌晨五点多,外面天还是黑的,远处有机场大巴的酒店招牌在黑暗里依然闪著金光。一个人背着大书包,里面装着给男朋友带的广西水果,落枕的一夜压的我的脖颈生疼。翻越了两个绿化带,我在酒店大堂等大巴到来。七点的时候前台开始给一个个房间打电话叫早,电话里传来睡意惺忪的声音,每挂一个电话前台就会骂一句语气词。
七点半,坐上大巴,前往机场。我一个人的夜晚才算是结束了,我知道男朋友一定会按时在机场接我。

(见到啦,很幸福(´ε` )♡)

跟男朋友呆了两天,又要匆匆返程,学校事情太多不敢多停留。男朋友把我送上飞机,旁边坐的是个绅士的东北小哥哥,吉林人,表扬。
然后到了桂林火车站,四个小时的直达火车。上车后的我还是有些吃惊,车厢里大多是从北方一路坐过来的乘客,现场堪比春运,又遇到一位好心的小哥帮我把背包举上行李架,我的背包就跟一堆花生和麻袋挤在一起了。

过道上挤满了没有买到坐票的人,逼仄的车厢连接处有人拿外套被褥一类的东西铺在地上,四仰八叉的躺着也没有人过问。
列车员开始推车售卖盒饭,边走边喊“红烧肉,炒鸡蛋,一律二十元。”喊过第二遍的时候,对面的男士开始扒拉起来。
卖蓝莓干的也来了,把蓝莓干分给车里的人试吃,每个人都自然的接住,吃完,丢掉,然后闭眼睡觉。
卖耳机的来了,原价二十五,快到终点站了十元一副。邻座的小哥认认真真听了很久,开始挑挑拣拣问耳机为什么不能调音量,列车员给解释了几句就悻悻的付了款。
卖儿童玩具的也来了,说出趟远门怎么也得给孩子带点玩具吧,又有人交了钱。

“手头紧”是这些人的代名词,如果不是手头紧,为何要坐二十多个小时通宵的硬座,如果不是手头紧,为何要对几块钱的东西挑挑拣拣。如果不是手头紧,今晚的列车上,为什么我会出现在这里。

我的大学四年,离家四年,手头紧这个词常出现在我的生活里。爱笑的姑娘家里有智力障碍又出走的姐姐和病危的爸爸,胖胖的女孩每个月生活费只有五百,虚荣的女孩做起了代购群发她人在韩国而隔天在教室见到了她,自尊心强烈的小伙在学校做起了勤工俭学半天二十块,还时不时被拉去做助学代表举旗子。

不是贫穷限制了谁的想像力,这个世界上想做不能做的事太多。如果拥有,你得学会珍惜啊。
———————————————————后话:破七百了!!真的谢谢你们!我只是说了一下自己的一段搭车经历,用我的遭遇和体验告诉大家还有很多很多人一样经历著这样平凡的生活,没想到引起大家这么多的共鸣~~谢谢大家的赞和祝福,你们的留言我都一一看过啦~谢谢你们(´ε` )♡
关于以下几个问题我解释一下:
1,这是不是绿皮火车,其实我也不太懂,但是火车确实是绿的呀,人很多很挤,一排六个人并且是面对面坐的那种。车上卫生很不好,卫生间很臭接水的地方下面堆放著垃圾。
2,为什么这篇文章看起来和可怕的贫穷没有关系,这个要抱歉了,相比于其他回答这篇文章是很牵强,我本身家庭还算可以,没有体会过那种真正的贫穷,也就没办法写出骇人听闻的事情。这篇文章是我以我的经历和视角,跟大家讲了我的所见所闻包括切身感受,写的都是现在最普通的劳动人民,就是众生相。现在最多的,就是那些上不著天下不着地,不算贫穷但也没多少积蓄的人,他们终日奔波辛劳,为省钱放弃了更好的享受。如果我们现在过的还不错,更应当珍惜,感恩。
3,关于转车和票价问题,这个真不好说,机票一天一个价格,没有可比性的,我是决定出发前一两天才看的南宁直达南昌的机票,所以就比较贵。因此才考虑在中间地点桂林转飞机的~
我不是北京的不是北京的别误会!!只是火车是北京到南宁的,我是在桂林上的车!
4,还有人提出这个称不上贫穷,甚至就是他们日常的生活,我想说我在文章中确实没有说这是贫穷,只是手头紧,想要省钱。我写的这些就是普通大众的日常生活。每个人生活背景不同,因此对贫穷之类的定义也不同,无意冒犯~
5,男朋友为什么不来找我这个问题,大家看的太片面了,他也会坐八小时的动车来找我,也陪我坐过二十多小时的硬座,他是处女座有轻微洁癖和强迫症,害怕人杂且环境卫生差的地方,但他为了我都一一做到了,我觉得他很棒。这次是我突然说要去的,他一点准备都没有,但是还是马上订了住处,然后亲自接送我去机场。情侣之间是要平等的,不能只让一方付出。谢谢大家关心~也祝你们幸福~
6,评论里出现很多污言秽语,都举报了,还有被举报以后回来骂的,我只能说内心阴暗的人谁也拯救不了他。
最后还是要谢谢大家的祝福~
———————————————————
破一千了!谢谢大家!!何德何能有这么多赞和祝福(⁄ ⁄•⁄ω⁄•⁄ ⁄)
没想到一次坐车的经历,引发了这么多坐火车和异地恋朋友的共鸣~你们的故事我都一一看过了,很了不起,如果以后有机会的话,我想做个公众号,写一篇这个话题的文章来收录你们的故事~
欢迎在这里留下你自己的故事。


刘小冲:

1.
贫穷陷阱

贫穷本身并不可怕,真正可怕的是贫穷陷阱(poverty trap)。贫穷陷阱是什么呢?就是由于老子穷导致了儿子穷。而这种贫穷产生了一种循环,如果没有外力的干预的话,这种贫穷会一直持续下去。

截止到2013年的数据显示:世界上有百分之12.7的人生活费一天还不到1.9美金。这代表着什么呢?代表着这样的收入情况下,人每天能思考的问题不再是摆脱贫困,而是避免死亡。

一个一天生活费不到1.9美金的人要生存,那他就要去寻找食物来填补肚子。但是寻找食物本身要消耗他大量的能量,比如在亚洲的有些地区,一个人赚钱的方式就是帮助别人去抗100多磅的包裹数趟而换取半美金的收入。而这半美金能购买的食物所提供的能量勉强够他弥补自己这一天消耗的能量。那么,这就会形成一种恶性循环,因为他永远没有剩下的钱去投资自己,无论是教育还是身体。

1.
贫穷导致了缺少资讯来源

举两个例子:

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在马里及肯尼亚地区,流行性疾病每年会夺走很多人的生命。导致很多家庭不仅损失了劳动力,而且还添加了负担。但是如果他们睡在消过毒的蚊帐里面,就可以让感染病例减少一半。所以,一些国际组织跑到这里来免费的发放蚊帐,并给他们进行讲解。可惜,收效甚微。

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在非洲一些地区,当地有免费的医疗救助系统,人们得了一些小病可以免费的去领取药物进行治疗。是不是听起来很带劲?
但是,当地的一些人更倾向于散尽家财来请一个跳大神的大仙或者女巫来治病。不仅治不好,而且花费非常高昂。

这让国际组织上的人非常摸不到头脑,为什么会发生这样的情况呢? 后来调查发现,这些人不相信外来的人员,他们更愿意相信他们的女巫和大仙儿所说的话,或者家里老人说的话。也就是说,不仅仅是教育问题。他们不缺”教育”
,他们缺少的是正确的教育!问题已经不简单的是告诉他们正确的事情,更要扭转他们的思维方式。而后者的难度可想而知。

2.
穷人的生活陷阱。

生活在我们国家,我们是不需要考虑买盐是加碘的还是不加碘的,我们也不担心教育是不是必须的,我们也不考虑喝的水是不是需要净化的。所以我们生活中一些基本的要求是可以满足的。但是很多国家是没有这样的福利的,他们面临的选择非常多,不同的选择会给他们不同的命运。当每天处处都是选择陷阱的时候,一个人是没办法仔细的了解之后再做出决定的,况且贫穷使人根本没时间思考。所以,一个贫穷的人犯错的几率是要比富人多得多的!而一个错误就会一下回到解放前,

我们也不能保证消除贫穷,一旦我们承认这一点,我们就获取了足够的时间。同时也不得不说,我们国家在消除贫穷这件事情上,做的还真是非常非常非常的出色。下面这张图是1981年,世界上贫穷地区的地图。有兴趣的可以自己去看一下

World Poverty — Our World in Data

但是到了2013年。。。。

是不是非常正能量!!!


陈莹:

第一件事:九几年,我的阿公有哮喘,需要吃药,每个月大概50块钱。妈妈曾经偷偷跟不到十岁的我说:“要是你阿公不在就好了,负担就不会这么重了……”我因为撞见阿公看电视,说他浪费电……妈妈的那句话、以及阿公当时失望的眼神,深深戳在了我的心里。我大概永远也忘不了。

第二件事:我大概十五六岁、弟弟五六岁,去派出所办事,碰到他们中午休息,妈妈带着我跟弟弟在门口等到下午三点多。为了省钱,妈妈没给我们买2块钱一碗的粉。硬是撑到晚上回家吃饭。

第三件事:联考前,我不时地头痛,大娘给买了天麻,妈妈天麻蒸肉汤给我吃。我不爱吃天麻的皮,偷偷吐掉。爸爸捡起来吃了。

第四件事:我第一次出远门上大学,妈妈送我到火车站。看着路边那么多小饭馆,怕太贵了,不敢进,最后,妈妈帮我买了饭,自己没吃。

这些不算是多愉快的记忆,想起来的时候牵得心疼。任何时候都提醒自己曾经是这样子的。

爸爸妈妈从阿公阿么手里接过来的不仅仅是一座破旧老宅,还有一大笔的债务。没有任何人的帮助,他们辛勤劳动、省吃俭用,几乎不给自己买一件新衣服,一勺剁辣椒就饭就是一顿饭。还债、起屋、养活三个子女、并把其中一个供到硕士毕业。

爸爸不止一次说过“你的阿公曾经为了五分钱烟钱跟你阿么打架”,家里没钱,他先后看着自己的妈妈和弟弟病逝。在我不善言语的爸爸心里,一定有一块地方,像我记忆那些事情一样,记忆著贫穷在心里的烙印。他和妈妈用自己的大半辈子铺垫了我们三姐弟的起点。我们,也将为自己的后代铺垫他们的生活。

谢谢我的爸爸妈妈,阿公阿么,以及那些未曾谋面的祖先。

生活,会越来越好的。


许酒酒:

隔壁的黄阿么有三个孩子。
可不幸的是,这三个孩子都很穷。
黄阿么是一个好强的女人,这么多年,她一直是家里掌管金钱权的人。
大儿子远离了家乡去了一个新的地方开始新生活,有了新家庭,过著最平凡的生活,并不富裕,一年到头给黄阿么打的钱不会超过1000块。二儿子太老实,和黄阿么住在一起,靠卖猪肉为生,拉扯著一大家子人。
三女儿苦于不识字只能在深圳那样的大城市做那种类似于流水线上的那种工作,自然钱不会多,一年到头不见得回家一次。
黄阿么老了,家里的主权渐渐被二儿媳妇夺走,她不得不交出所有的钱。
可她平时喜欢去赶集买点吃的,但又没有钱。
于是,她就去山上采那种药材,一斤几十块钱。她蹲了一个上午,采到了一斤药材,脚都蹲麻了,可她觉得很开心,因为采到了药材她就有钱了,那怕只有几十块钱,可是对于一个一辈子也没有走出大山的农民来说,已经很多了。
她接连采了三天药材,第四天她用背篓把那些药材装好,天刚微亮她就起床背着背篓走了几公里的山路去卖药材。最终她卖得了90块钱。她拿着钱,买了一只卤鸭子拿回去和老伴趁儿子儿媳在卖猪肉时作为早餐吃光了,把骨头拿给狗吃光,不留一丝痕迹。
第五天,她又早早起床到山里面去采药。可是那天直到中午她也没有回家。于是全家都去找她,结果在一堆草丛中找到了她的尸体,她已经变冷了,身上全是血,很显然她是从山上面摔下来的。
因为穷,她的葬礼草草了事,两三天就埋了。葬礼当天,我看到她的黑白照片,笑得那么灿烂,可也只是永远定格在那个笑容了,她这一生,生在贫穷,亦死于贫穷。


朱所欲:

我妻表弟,80后的尾巴,准90后。

小伙子非常帅,身高183,体重120,面如冠玉,目若朗星。小鲜肉一枚,却没有一丝一毫的娘气。

为人非常踏实。

前几年,自己创业,在当地开了一家咕噜锅店,因为经营不善,关门。

创业失败后,去了一个省会城市,在一家有名的连锁火锅店,从一个服务生,干到了经理。

因为帅嘛,总有小姑娘追他。

去年夏天,去看他,正好有个小姑娘,追他追的非常狠。

他上班的时候,在他店里吃饭;他下班的时候,开着牧马人,在火锅店门口堵他。

那女孩我见过,长得很不错,要身材有身材,要模样有模样,要家世有家世,要房有房,要车有车。

牧马人并不是当小三赚的,亲哥哥给买的。

去年小姑娘过生日,其中一个哥哥送她的生日礼物,是全款牧马人;另一个哥哥送了她市区一套三室一厅的房子。

妻表弟头摇得拨浪鼓一样。

女孩子许诺,结婚不要一分钱,房子可以写他的名字,车送他开着。妻表弟,头摇动成大拨浪鼓。

我问妻表弟,为什么不同意?

妻表弟笑笑说,我家的条件,你也知道,这女孩,一月的零花钱,有好几万,我养不起。

过了不久,妻表弟找了个女朋友,是一个美容院的员工,长得一般,人也很踏实。

两个人进展的很快,隐约到了谈婚论嫁的日子。

2017年元旦,女孩邀请妻表弟去她家做客。

妻表当晚给我小舅子打电话,我们一家人,在岳父家吃饭,正好听见电话的内容。

妻表弟说,我这么大,都没去过这么偏僻的沟里。

女孩家里,兄弟姐妹五个人,家里条件不能说一般,而是有些艰难。

我小舅子说,是不是有些难以抉择?这事情,你要想好了,你们俩如果结婚了,你不是输在起跑线上,而是直接掉坑里了。家里条件一般无所谓,毕竟不能贪图女孩家的条件,但是负担重,那就是个无底洞,你自己考虑好吧。


匿名用户:

邻居、熟人总是跟我妈说,xx从来不乱花钱,不吃零食,不挑吃穿,你们以为你们很了解我?


凌天夜:

我曾经认识一个学妹,她有一双水汪汪的大眼睛,圆圆的小脸显得十分可爱。她总穿着一身不搭的衣服,看起来十分古怪。后来我才听说,她来自某个贫穷的山区,家里还有几个年幼的弟弟妹妹嗷嗷待哺。

她是我见过的最纯真、最有梦想的女孩。她曾和我说,她想努力学习,拿奖学金,然后找一个好工作,然后好好孝敬父母。我笑着问她:你就不想找个男朋友吗?她突然低下头说道:也得有人喜欢我呀。贫穷让一颗不自知的金子黯然无光,她以为的卑微让她意识不到自己的美好。

后来我听说,她被一个满脸油腻的学长追走了,她也渐渐学会了打扮,越发变得光彩照人。有一次我在路上遇见一身名牌的她,竟然没有认出来,看了好久才惊叹道:你都快成仙女了,害我认不出来了。她笑着说:哈哈,都是男朋友对我好,他现在正准备开车带我去买包包呢。

可是不久,我就听说了她被劈腿的事实。当我想安慰她时,她却淡定的和我说:其实没什么呀,他带我去旅游,给我买贵重的包和衣服,还带着我各种吃喝玩乐,我觉得挺值的。我总觉得她与以前判若两人。

她变得越来越漂亮,也吸引了更多男生的青睐。习惯了奢华,便再也回不到以前的状态。她的身旁总是变换著不同的男性,有丑陋的,有帅的,有校内的,有校外的,唯一的共同点是他们都很有钱。她似乎很享受这一切,可是却与最初的梦想离得越来越远。

我和她渐渐成为不同类的人,我已无法触及她的生活。后来听班里的某富二代在那谈论:你们知道XX吗,3000就能上,5000给包夜,那皮肤真是水嫩水嫩的。直到再三询问,才确认是那个曾经纯真可爱的学妹,我的心里的震撼真是无以复加。

某一天,我在校外正好遇见她,想和她打招呼,她却视而不见——大概是忘了我,又大概是不屑。

她十分熟练地上了一个男人的车——那是一个五六十岁的,挺著大肚子的中年男人。我看他们在那旁落无人的调情,那充满欲望的男人的双眼,那讨好的妖艳的媚笑。心里一阵莫名的失落。

贫穷有多可怕?贫穷真是太可怕了。

在贫穷面前,即使是再微小的物质欲望也能让你溃不成军——就宛如那个曾经纯洁无暇的少女的堕落。它可以改变你的人生轨迹,而你却毫无反手之力。


洛和谐:

餐馆里,一名女子和老板突然吵了起来。

“他们的皮蛋瘦肉粥里怎么那么多肉,我这边一块都没有!”

老板解释说:“温度太高,瘦肉都煮化了”

然而女人越说越激动,说到最后居然哭了起来。

老板惊的手足无措,半晌递给女人一张纸巾,“一碗粥而已,不至于啦,来,我再送你一份凉菜。”

女人边哭边说,“我哭的不是这个,我难过的是我都三十几岁了还要为一碗粥斤斤计较,这根本不是我想要的人生,我什么时候才能不过这样的日子……”

餐馆里顿时鸦雀无声。

这是我同学发的一个朋友圈,出处实在是找不到了。贫穷最可怕的是让人对生活失去希望与憧憬!
开始时我真的不知道出处在哪里,多谢各位!尊重原创!


匿名用户:

原答案已删

2018.9.22更

也许就是现在吧,2018.9.19号,我父亲被一辆逆行的三轮车撞到,至今在医院昏迷不醒,在重症监护室三天了。

我家里穷,根本拿不出给我爸治病的钱。

事主家里也穷,交医药费都是两千三千的交

到处借钱,今天交三千明天欠五千,昨天醒了,医生说还不稳定。脑积血,手脚多处骨折,今后还不知道要用多少钱,我才十九,感觉根本看不到未来,亲戚朋友都借遍了,轻松筹也发了,还只筹到3千块钱,以前总感觉自己跟别人没什么不同,现在才知道,也许换做一个稍微有钱的人,就不会为这种事彻夜难眠了。

贫穷限制了我的眼界,我的社交能力,我的很多。

十五岁辍学至今,总想着有一番事业,却总是碌碌无为,肯干,能吃苦,但是没有自制力,总感觉看不到未来。

希望以后都会好吧。


匿名用户:

学校旁边都开了一家烧烤店,四个同学打算一起吃一下,到那里,看了菜单,两个同学就说不太想吃了,(因为一串都要两块)想吃饱10块钱根本不行,虽然我知道她们不是因为口味的问题,但我还是选择吃一下,其实只吃这一次。到点菜的时候我还是没法点很多,边点边算多少钱了,很多点了又划掉,跟我一起吃的,她差不多都要两串,我都是要一串,菜上来后,她的明显比我多很多,我觉得很尴尬,然后我就只能慢慢吃,因为我怕到最后我吃完了只有看她吃的份。想想那时自己还是很难过的,有时候为了不跟同学疏远,只能跟他们一起去吃好吃的,但又不舍得。
记得有一个小说,写到一个农村来的男孩子跟喜欢的女孩一起出去玩,经过一个卖板栗的,他就买了一袋,让女孩吃,女孩是城市的,也是好心,觉得他自己都没吃过就说”我不爱吃这个,你自己吃吧!” 男孩说”我如果是给自己吃,我还花这个钱干嘛。”
贫困的家庭,也许都会有这种情况,买了几个小鸡腿,明明每个人都可以吃到一个,但父母硬是不是,给孩子,自己吃咸菜,青菜。有时候觉得父母真委屈,明明自己做的鸡腿,却一个都没有吃。嗯,有时候爸爸会啃我们剩下的鸡骨头,这就是贫困有多可怕,贫困让人学会压抑各种欲望,不知道这是好事还是坏事,但我想每个人都在想着摆脱贫困。


何日君回来:

刚搜集完素材,可以试着回复一下~

我所见过的真实的贫穷

我妈在县城酒店打工,她是上夜班的,正月初六那天替别人代白班餐饮,厨房八个人忙几十桌,忙成狗,我妈妈就让我和弟弟去帮忙收拾下餐桌。上白班的人是1350一个月块,腊月29到正月初八是有加班费的,5块钱一个小时。冬天冷的要死,那些50,60岁的妇女一个个忙得直打转,送菜的喉咙都喊破,厨房里又滑,跑来跑去,我妈一个不小心滑了一跤滑得好远,蓝色工作服上滚了一身油,我跑过去扶她,看我弟弟站在一边,眼泪都出来了。洗碗刷盘子的阿姨不带手套,我说怎么不带手套,她说,哎哟,带手套不习惯哩,滑溜溜的,怎么做得好事?

这天忙完,她们就在厨房聚餐,厨房里热腾腾的,一个鲫鱼火锅,有的坐,有的端著饭站着吃。

A阿姨说起她离婚的经历笑死人。

她说得非常有趣,配合动作和表情,几乎是综艺效果,可惜这里我只能大概描述一番了。

她说,麻痹你们知道什么叫点背(倒霉)?世界上没有人比老子更明白了。我那个不日后(出息)的老公哪,搞个小三,老子就偷偷跟着去打小三,老子怕打不赢哪,老子就把小三的老公一电话打回来了,想他跟我齐心合力对付那对奸夫淫妇,哪里晓得这个狗日的,他一机车搞回来说老子不该吵的,搞得难看了,出了他的丑,结果噢,那个女的打我啦,我那个狗日的也帮着野姑娘打我啦,他么的这个猪肉不如的小三老公也打我,三个打我一个,把我一顿差点打死了,你们说我点背不点背(倒霉不倒霉)?

她又说,哎呀,哪么要离婚呢?他要生儿子啦,我的命不好,生一个,女的,又生一个女的,再怀,女的,打胎,又怀,女的,打胎,老子的子宫又不是钢筋做的,对不起,老子不生了,结扎了。我说你要生,找别人生去,我是不生了的。这句话就提醒了这个狗日的啦,他就外面找去了。

回来就跟我离婚,我不肯离婚,冲着我两个伢子看,结果冬天,比现在还冷得多,他一桶凉水往我们娘三的身上浇,我不离婚,他就拿刀啊,剁地板,剁得地板上一条条的印,我不离婚,他就跟我说,求你离婚,等我生了个儿子上了户口,回来就跟你结婚。我还是不离婚,后来怎么离婚的呢?这个狗日的起了杀心,用机车驮着我,看到一俩大货车过来,就这么撞过去,机车一摆尾,一碰,砰的一响,机车后备箱碰碎了,我发现他想杀我,这时候不得不离了,命都没了,还要什么完整家庭呢?

哼,这个狗日的,是我男人的时候,屋里人,我把他当孩子,让着他,把婚一离,老子出了一千块钱,到街上找几个人打了他一顿,打得几天下不了床。老子认得你谁?

我说,一千块钱,你不是白搞一个月了?

她说,我高兴。

B阿姨白天做餐饮,晚上还另外做一份女保安的工作,都是一千多块钱一份的工作,大冬天的她的袖子挽得高高的,露出一截褐色胳膊,她说,我一家人的目标就是为了挣钱,她老公在内蒙古很偏僻的厂里看仓库,包吃包住,每个月寄俩千块回来。

她儿子前年在长沙结婚买房,她出了16万,她说全部给他了,我们自己都还租的房住的,手上真是一千块钱都没有了,对不起他也没有办法了。她儿子在长沙三四千块钱个月,儿媳倒是大学生,有6000一个月。

我说那还行啊。

她说,她的6000不算,每个月要拿4000给娘家。她家里还有很小的弟弟妹妹哩!我还是得拚死做啊。

我说,不让她给啊。

她白我一眼,你读了书的怎么说的不像人话呢?你知道她娘家山洼洼里多穷的地方,培养她出来好不容易哩,你能阻止人家尽孝心?我是一句都没有说过她,谁没有儿女的?

C阿姨是比较清高的,她以前是民办国小语文老师,后来学校没办了,她就没地方去了,只能到处打零工了。她背一个很大的黑包,我私下问我妈,她做事还拎那么大包呢?我妈神神秘秘说,你不看她一脸清高,戴着个黑框眼镜,看谁都不起,包里都是偷的酒店厕所的卫生纸和一次性牙刷。

C阿姨没结婚,一辈子,跟她斜对门一个男人勾搭,这男的半夜三更等老婆一睡着就跑到她那去了,等天一亮又偷偷溜回自己家。长此以往,哪有不被老婆发现的,被抓住打也不是一次两次了,她又清高,不屑跟人家动手,一被打就摁在地上被扇耳光,常常来上班就脖子脸上挂彩。

她比较爱跟我聊天,把我那本小说翻来覆去看了几遍,很正经的给我提意见,我说好好好,每次聊到最后,她就推推眼镜说一句,我年轻的时候也出过一本书的呢,然后才走。

后来我问我妈,她写的啥书?我妈说她能写啥书,以前县里搞个什么出版社啊,每个学校可能选个把语文老师出一本,然后班上每个学生强制要买一本那种书。

…..

聚完餐,她们中住的近一点的人磨磨蹭蹭不肯走,我妈说,晚上9点就可以在酒店蹭热水澡,为了省家里的煤气和电,冬天她们能蹭热水澡就都要呆在这儿的。

这时候就听到小心翼翼的打电话的声音,你过来洗澡啦,把妹妹也带过来!

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贫穷是什么?在这几个阿姨身上充分能得出结论。

第一,廉价的收入占据了人们绝大多数的时间和精力,不具备上升空间。

第二,落后的思想意识。重男轻女,男盗女娼,男的把女的当生育机器,女的把男的当挣钱工具,彼此之间非常冷漠。

第三,摧毁人的骄傲与理想。

第四,给下一辈人带来负担和不幸,是的,有人会说,孩子长大了,应该自立,不要父母的,但是当全国的父母都在为自己的孩子提供条件,而你的父母却不能够,甚至要你倒过来提供资源的时候,那种心酸和痛苦是真实的。

欢迎关注公众号:何日君么么哒。


驽怼:

位于十八线小镇,
今天去的一个中医小诊所,
从小巷子进去是一间空旷的房间,
除了桌椅就只有错杂着排队的人,
大多是慕名而来的乡下的人。

有的刚开始让医生看病第一句话说,
医生,我没带钱。

有的因为吃了点药把胎打了来调理身体,
要再怀一个,
而且只是自己在家用药打胎,
说是还没有流干静,
望着她充满笑意的脸庞,
丝毫没有意识到那曾是一个鲜活的生命。

有的说自己被儿媳妇打了,
目测八十多岁的年龄,
儿子在旁边看着自己的母亲被滥骂,
开水淋。

她口述的时候还有人帮着她媳妇说话,
仿佛这样比较独特。

她说怪自己前世是恶人,
确信自己的错,
她们是来讨债来的。

身边的人纷纷附和,
肯定是前世作孽。

我只呆了几个小时,
这里充斥着生老病死,
但其实也是既荒谬又普遍的现象集中地。

此时的我好像对乡下充满恐惧,
嘈杂的八卦声,
闷热的房间里,
弥漫的汗臭味,
很多事情都显得不是那么好。

这与大多数人的生活就像坐飞机与坐火车的区别,
与有些永远不会坐飞机的人像是两个平行世界。

记得从小到大,这里有很多人以坐过飞机为谈资。

可想到如果具有了眼界、自己的思想,
就像若是知道在火车上还是会返回故乡的精神家园,
即使在这里生活,
也就如同穿上了盔甲,
拥有了无上的勇气,
义无反顾的待在人情味浓厚的车厢,
在接受宁静与幸福的时候,
愿意接受这种生活的种种负面。

贫穷最可怕的是把物质当作全部,
把不幸归结给命运,
深陷泥沼而不自知,
又或者失去了反抗的能动性。

最真实的贫穷是向生活妥协,
看不见从来没看见的。

生而为人,
应该学会惊喜,悲哀,愤怒,以及反抗,
知道感性是自然的理性,

可是他们没有,
永远也不会有。

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