貧窮有多可怕?

問題描述:不要再亂改描述了。
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惜宇:

小時候爸爸去世了,媽媽一個人拉扯我跟我哥哥,家裡的活兒永遠也忙不完,鄰居家小孩父母催著做作業,我到家趕緊忙著幹活,因為我知道如果我不幹媽媽到晚上十點也忙不完。每逢農村趕集我跟媽媽一起小孩子總是嘴饞我就說要吃這個那個,但是媽媽從來沒有買過!記憶中最深的一次是我上高中一周生活費30,有一回媽媽忙沒送我搭大巴,我快上車的時候媽媽大老遠跑來給我十塊錢,閨女你不是說你還要買參考書嗎?你走了以後媽媽才記得~我瞬間熱淚盈眶,我愛媽媽,雖然她沒有給我多麼優越的生活條件,但是她用她樸素的理論-孩子一定要念書撐起了我的一片天!我很愛她,很愛很愛!
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更新一次,很開心我的回答有這么多的贊同!我受寵若驚,補充點那次回學校的小花絮,不知道為啥我那次回學校記得特別清楚,我上車了,大巴鳴著汽笛開始走了我不敢看站在瑟瑟秋風中的媽媽,我害怕我哭紅的眼眶被媽媽看見,等大巴走遠一些我回頭看了一眼她還是獃獃地站在原地,我眼淚止不住得流,車上買票的阿姨看到了估計想安慰我就問「孩子,是不是向你父母要錢,他們沒給,你哭得這么傷心!」我當時誰都沒理,將近一個小時的車程我哭了一路,後來有一次高中考試寫作文我把這次經歷寫進去了,寫著寫著把我自己寫哭了!算了不提往事了,說點開心的吧,感謝那些支持我的同行還有一些暖心的Aorquers,現在媽媽給哥哥帶小孩,每天開心得合不攏嘴,我現在工作了會給她買一大堆衣服寄回去,但是媽媽微信視訊的時候總是罵我怎麼又亂花錢,或許天下所有的父母都是一樣的吧!
最後,我祝普天下所有的父母健康、幸福!


匿名用戶:

【整件事的處理到此結束,家長找不到學校的責任,已經不再鬧騰了。今天在課堂上有點失控,課沒上好,匿名了,評論里有隔壁學校的老師,事情不擴大化。我希望各位看官,通過這件事,能夠更加體諒教師工作的辛苦,說真的,身邊的老師們,都是好老師居多,尤其是年輕老師,每一個都非常認真負責。】


炸烏鴉面:

有一位63歲的老母親,為了獲取 20萬的意外保險金給兒子籌集關節置換手術,從9樓一躍而下。

或許,直到墜地的那一刻,這位母親也不會想到,自己這份無私無畏的愛,純粹卻愚昧,遺憾又無奈,註定是一次徒勞無功的白白犧牲。因為她的保單早已過期,而自殺並不在被保範圍內。資訊閉塞的她,並沒有也沒有能力和精力去充分了解。她只是單純地以為,自己好像找到了一個解決自己痛苦和兒子餘生的路子,像是在極夜之中看到一點微微光亮。為了這點光亮,她願意付出一切,當然不吝以命換命。

貧窮罹遭厄運,是多麼的絕望而無力。就像是夜行時誤入沼澤,越折騰,越絕望,所有的垂死掙扎都於事無補,只能眼睜睜看著自己慢慢下沉,生命和世界一點點消失在眼前和腦海,只剩下一片漆黑死寂。

最讓我感到鼻腔泛酸的一幕是,新聞的主角,楚先生的母親,當天破天荒地買了一份十幾塊的水餃。這種再普通不過的食材在異常節儉的老人看來是多麼極不尋常甚至稱得上是奢侈。我似乎看到一個兩鬢花白的老人,平靜的品嘗完這盤水餃,然後義無反顧的沖向陽台,打開窗戶,帶著長久的絕望和唯一的希望,墜落。

想起很早的時候看到一則同樣讓人絕望的新聞。

一個小男孩因為偷肉被抓,他的父親過去求情,一見面,這個七尺漢子就撲通一聲跪下了。說孩子不是心眼壞,而是一年多沒吃過肉,心裡饞。肉販聽完心頭一軟,大刀剁下一塊送給了他們。當晚,他們吃了人生中最豐盛的一頓晚飯。然後在夜裡全家卧軌自殺了。

我不知道父母是抱著何種心情吃完的最後一頓飯,會不會還剋制情緒努力有說有笑,裝作什麼都不會發生像過年一樣,或許父親還難得地喝了一碗酒,母親在昏黃的燈光下含著笑默默看著,孩子像小餓狼似的大快朵頤。也不知道父母最終用什麼樣的方法說服孩子躺在軌道上,會不會在火車轟隆隆來臨的時候,他們還在拍打著孩子的胸脯,柔聲講著睡前故事,哄著他們入眠。

直到飛馳而過的火車,碾過貧窮,碾過尊嚴,碾過那些微薄的夢。

關於此類的悲劇新聞,全世界每天都在發生,不勝枚舉。

在溫飽之前,貧窮就意味著死神。因為可能吃過的每一頓都是最後一頓,一不小心,就死了。

在溫飽之後,貧窮就意味著毫無抗風險能力,因為任何一個猝不及防的厄運都可能會變成擊垮你和家庭的最後一根稻草。

貧窮到底有多可怕?

生死之外無大事。

而貧窮是生存下去的頭號公敵。

當然,剛剛開完大會,我是不該說這些負能量的話,但在Aorqu百萬收入精英看不到的地方,這種凄慘的遭遇確實每天都在發生。希望海里的那些理想主義者們制定的政策,真的能夠減少一些貧困,雖然道阻且長。


馮起升:

強烈建議認真看完本文及文末鏈接文章

最近,我的朋友圈被一篇文章刷屏了。

一個八旬老人的故事,看哭了所有人。

圖片來源於網路

這個老人叫蔣貴英,今年八十一歲。

前段時間,她花了12塊錢,差不多是她兩三天的收入(你沒看錯),找人算了一命。

問了兩個問題:為啥活著這么累?還要累多久?

01

蔣貴英有五個姊妹,她排老四,其他的都去世了。

算命的翻來覆去,總結成一句話,人各有命。

蔣貴英老家是四川資陽的,19年前,也就是她62歲那年,來到了成都,帶著她剛滿月的外孫唐鄭。

唐鄭體弱,出生只有3斤,3天沒哭出聲。醫生說,多半帶不活了。但蔣貴英不信。19年後,蔣貴英一家四口在成都生活,當年「養不活」的男嬰,也已成年。

圖片來源於網路

丈夫鄭明知,88歲,被肺病折磨多年,呼吸聲越來越重,最近睡不著覺,靠牆上喘氣到天亮,像是拉風箱。

女兒鄭淑蘭,58歲,唐鄭的母親,6歲時患腦膜炎,「抽了脊髓,後來人就傻了。」早出晚歸撿了十幾年垃圾,蔣貴英把一家四口都養活了。

據說蔣貴英早上6點左右,會在附近撿垃圾,這時清潔工沒上班,垃圾桶還有隔夜的瓶子。

蔣貴英租了兩個房間,各10平米左右,房租300元。一個房間住著蔣貴英、鄭明知夫妻,女兒鄭淑蘭;另一個房間住著唐鄭。

女兒鄭淑蘭六歲那年,因為腦膜炎,傻了、癱了,後來女兒嫁了個各方條件都很差的孤兒唐忠秀。

02

送走女兒後,蔣貴英和鄭明知去了成都。

「老了,做不動莊稼了,水井打水澆地,桶都拉不上來,拉一半,歇一會兒,倒掉一半,再拉。」

「村裡過不下去了,想在成都打份工,求個活路。」

老闆一看身份證,都60多歲了,沒人敢要,就算能幹,也怕摔了撞了、負擔不起。

「我們兩個要吃飯,老頭子要吃藥,我也是沒有辦法。」無奈之下,蔣貴英開始上街撿垃圾。

一開始偷偷摸摸,最怕遇到老鄉,畢竟,撿垃圾太「掩人」(方言,丟臉)。

「在老家,只有叫花子才去撿垃圾」,一方面,她又告訴自己,這又不是去偷,沒啥掩人的。

「但一家人要吃飯的嘛。」說起往事,幾滴渾濁的淚水,從蔣貴英深陷的眼窩中流了出來。

與此同時,老家的女兒鄭淑蘭懷孕了。

女兒臨產,唐忠秀沒錢,蔣貴英趕回老家,用撿垃圾攢的錢,把女兒送去了醫院。

唐鄭滿月後,蔣貴英用菜籃子提著唐鄭,帶回了成都。

買不起奶粉,蔣貴英用米熬成漿,加一點紅苕調出甜味,居然把唐鄭養活了。

她還是每天上街撿垃圾,只是身邊多了一個伴。

後來,女婿又去世了,死於胃癌和貧困。

蔣貴英又回了趟老家,這次,她帶走了女兒鄭淑蘭。

03

兩個病人(丈夫和女兒,丈夫鄭明知也因為肺病,失去了勞動能力),一個嬰兒,全靠蔣貴英。

每天的伙食一成不變,兩頓稀飯,一碗泡酸菜。

相似的日子日復一日,年復一年。

早上,蔣貴英做好飯,把女兒放在室外的凳子上,喂飯、吃藥,帶著外孫,出門工作。

下午回家,清理女兒的糞便,洗衣服,清掃家裡…

這張椅子,是蔣貴英撿回來的,在底部打了一個洞,墊上了墊子。

女兒一天的吃喝拉撒,都在這張椅子上。

個卷心白,三根芹菜,是家裡全部的蔬菜。

家門口就是菜市場,蔣貴英沒敢在上午去買過菜。

早上菜貴,晚上收攤,價格就便宜了,再撿一些剩菜葉,洗乾淨,夠一家人吃幾天。

她說,這個卷心白上午賣3塊5一斤。晚上收攤,老闆1塊錢就給她了,還送了幾顆芹菜。

喂飯、喂葯,幫女兒排便、蓋好衣服,是蔣貴英出門前的準備工作。

喂女兒吃過飯,蔣貴英出門了。

這是一條固定路線,穿過農貿市場,順馬鞍北路附近走一圈,從後門回去,大約兩個小時。

撿垃圾分幾個時段:

1、6點之前,清潔工還沒上班,能撿到隔夜的垃圾;

2、早上8、9點鍾,上班高峰,車多人多,丟的垃圾也多;

3、中午到下午之間,看運氣。

回到家,女兒又把屎拉在了地上,鄭明知手足無措地在旁邊看著。

蔣貴英默默放下袋子,在手上套了一個塑料袋,清理糞便、拖地。

她對這一切都已經習慣了。

現在被曝光了,而且成了熱點,很多人帶錢帶物去看望老阿么。

資料來源:《如果在成都街頭遇見,不要的瓶子請送給她》,出品:大成公益、成都力量欄目組,作者:匡匡

蔣貴英很快生活條件就會有大的改善(至少短期會改善),但是,更多的劉貴英、王貴英們呢?

全中國肯定不是她一個人!

貧窮有多可怕?

貧窮的可怕就在於:明知它很可怕,很多時候,自身卻無能為力。(否則,蔣貴英也不至於幾十年都如此。)

有些人確實是因為懶才貧窮,可是,同樣有很多人,並不是因為懶惰或者自甘墮落才貧窮。很可能她們已經拼盡全身力氣在掙扎了,可是就猶如快要溺水的人一樣,怎麼掙扎也還是越陷越深。

貧窮的原因,其實很多時候就在於貧窮本身。

開頭蔣貴英找算命先生問:為啥活著這么累?

算命先生其實是不知道的,但我知道,我在另一個回答中花了12000+字分析,被4000+人贊:

馮起升:為什麼很多人辛勞一生,仍然生活在社會底層?強烈建議認真看完

不過知道了又怎樣呢?

若非媒體曝光並成為熱點,「蔣貴英」們,也還是很難改變自己貧窮的境遇。

你說貧窮有多可怕??!

或許,我們能做的就是:努力提升自己,然後在力所能及的範圍內盡量發一分光,散一分熱吧


空白人:

認識一個女孩,瘦瘦的,小小的,永遠穿著藍白校服,一個星期生活費50塊錢(49塊飯錢+1塊零花錢),鞋子永遠只有兩雙,一雙鞋子雨天穿,一雙鞋子晴天穿,一直不明白為什麼,後來她告訴我,晴天穿的鞋子鞋底破了一個洞,不敢雨天穿,她說他永遠忘不了下雨天雨水順著破洞漫濕整個腳底的冰涼感覺,從此腳就沒有暖過。一直一直很心疼她。


bamao:

我那時上清華大學,也許是學校里最貧窮的學生。

多年後,我和老婆帶著孩子去恭賀一個同學孩子出生,老婆開玩笑說起結娃娃親的事。同學馬上來了一句,那才不呢,太窮。我老婆頓時呆住了,覺得這人好沒教養。
回到家裡反覆問我,你那時到底有多窮啊!
其時我已進入銀行總部工作,已經有了小小職位,然而給人的印象只有一個窮字。

不怪人家,我那時是真的窮啊!

高中本來可以上著名的黃高,縣里一中說可以提供獎學金,家裡窮啊,就上了縣一中。一不留神,還是考上了清華。沒得選擇,還是上吧。

我在學校里並不突出,但也不差。每天計算著下一頓飯花多少錢。你讓我怎麼能靜下心來安心學習!

在凜冽的北風中,我沒有穿過棉衣,扛到了畢業,那是北方的冬天啊。我多麼希望能有一件軍大衣能夠禦寒,然而沒有。到現在落下了冬天頭疼的毛病。

更悲催的是,我沒有單車,偌大的校園,兩節課之間,我要從化學樓跑到三教。後來要畢業的老鄉送了我舊的,總算解決了問題。

那時aiwa流行,然而我買不起,更別提聽力了。

就餐主要是第四食堂,在現在西大(觀疇園)北部位置,那裡有剩菜窗口,便宜肉多,就餐的博士夫婦較多,剩菜窗口的師傅人都很好,給的量大,到現在芹菜肉絲的模樣還歷歷在目。

我沒有參加過一次聚餐,印象中只參加過一次郊遊,那是第一學期。更別提豐富的社團活動以及周末舞會。

這還不算慘!!!
二年級我生病了,住了十個月醫院。
雪上加霜,家人生病的消息就在此時傳來。
萬念俱滅!

感謝當時的正妹輔導員,幫我爭取了補貼!真的,一輩子感謝師姐!

那個物價飛漲啊!最後一年實在撐不下去。清華的學制真他媽長,不是我這樣的窮人能承受的。向小衚衕學借了錢。
天啊,我總算熬到畢業了。

現在回想起來真是奇蹟。我們班有位同學因為家貧中途退學了。我沒敢說,我其實比他還窮。但我忍受,還有多數窮孩子都有的自尊,換來的結果是所有人都記得我的窮字。

畢業後二十年校慶時,班裡同學討論捐款如何使用,有同學提出,不要搞什麼標志建築,也不搞獎學基金,作為貧困學生助學基金即可。我覺得他們是為當年的我設置的,感謝同學們!

回答1:聰明的同學還是很多的,已經判斷出年代了,我和矮大緊同屆,理工男,是最後一屆不交學費的,住醫院費用也全包。

2:真可惜那時沒贊助,一分錢也沒有,怎麼好事我都沒趕上。不過,看看北京現在的房價,與現在的學弟學妹比,已經很幸福了。

3:答友中有人已經知道我是誰了,萬請不要進一步透露,留點隱私。

4:感謝各位Aorquer!前天在高鐵上,看到提問,手賤寫了幾句,沒想到這么多人關注。提出質疑可以理解,畢竟沒有經歷那個年代。

5:今天又坐高鐵,看到那麼多評論,為避免對他人造成無心的傷害,略作修改,刪減了一些內容,請諒解!


湯湯:

第一次獲得這么多贊好開心!! 就來持續更新啦~盆友們你們真的不是一個人在戰斗哈哈。

原文2018年9月13日

1、做事總是小心翼翼的,不習慣麻煩別人,不敢尋求別人幫助

2、喜歡一個人總是擔心配不上他,因為他買的耐克吉他我都不懂

3、吃飯買東西第一眼看的一定是價格

3、基本沒有學習以外的特長,沒有條件

5、看不慣的事情和人不敢輕易指出,誰都惹不起

6、也曾渴望靠自己努力出國留學,了解到出國的費用以後再也不敢想

7、總想著幫父母償還賬單,因為父母最喜歡說我們還欠了xxx錢,你要努力

8、總以為對別人好,別人也會對自己好

9、大部分親戚對你很差,而你長大了才發現

10、 當你看到這個Aorqu熱榜不是好奇而是很親切的時候

11、盡管理智告訴我不要嫉妒別人,還是會忍不住認為別人的成就是靠父母的時候

12、從小不自信,長大了對長輩和領導有一種莫名的恐懼感

持續更新 2018年9月22日

13、不喜歡和同事、朋友逛街買衣服,因為怕價格太高而朋友一直說「很適合你啊幹嘛不買」(來自@prophet 小姐姐~)

14、讀書時以為努力就有機會超過有錢不努力的同學,工作了才明白人家的起點線是自己觸碰不到的終點線。

15、思維方式特別局限,工作中什麼事也總想著靠自己完成,而別人通過自己的人脈早就獲得了更好的結果。

16、我們並非一出生就知道自己貧窮,傷害人的也不是貧窮和物質上的匱乏,而是對比。

17、貧窮最可怕的地方,不是物質的枯窘,而是這種宭迫,會讓你旮旯里的臟都被放大曝光。你得謀生,你不得不錙銖必較,你不得不要點頭哈腰,你不得不醜態畢露。

還有一些話分享給你們~

人有三樣東西不能隱瞞,咳嗽,貧窮和愛。你想隱瞞,反而欲蓋彌章

貧窮不是錯,可是貧窮卻在無形之中成了一種恥辱。——白落梅 《因為懂得,所以慈悲》

貧窮的記憶,在事過境遷之後,像黑白片一樣,可能產生種煙塵朦朧的美感,轉化為辛酸而甜美的回憶。——龍應台《目送》

現在開始工作了,有一些經驗心得也想分享給你們~~

讀書是最體面的逆襲方式,一定要多看書。下面是我耗時3天,熬出熊貓眼整理的書單,點擊鏈接可以直接檢視。

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哪些能力很重要,卻是多數人沒有的?

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匿名用戶:

有人質疑我是編的,我只能說那是因為你一直生活的很好的關系吧,我其實見過比我父親小時候更悲苦的人,我寫這個回答不是比慘,只是單純表達一下我父親當年因為貧窮經歷了什麼,他後來的生活軌跡包括性格問題我沒有全部歸咎到窮上好嗎?我表達一下我父親性格上的問題不代表我不愛他,相反我很愛他,我們一家現在生活的很好,另外,那些來噴的人可以打住了,我不求關注,謝謝!
— — — — — — — — — 沒有生而為人的尊嚴,因為貧窮,我的阿么在我爸爸七歲那年因為丟了幾十塊錢,太害怕和自責,上吊自殺了,因為貧窮,我的小叔叔得了癌症只能在家鄉的小醫院治療最後在妹妹幾歲的時候就去世了,因為貧窮,我的外公得了前列腺疾病尿不出尿,卻不願意去醫院看一下,最後活活被自己的尿脹死了;因為貧窮,爸爸村子裡的一個叔叔生了病,只能被丟在豬圈裡等死.
我的阿么去世的時候,大姑姑和大伯十幾歲,爸爸七歲,小叔才一歲,阿公沒空管孩子,爸爸帶著叔叔自己長大,我的爸爸,到了上大學的時候都沒有一雙鞋子,大雪天,挑著兩擔穀子光著腳走幾十公里去賣,給自己湊生活費,腳上的凍瘡踩破了一路上都在流血,到了學校,是全班最窮的,好在那時候的同學一直在接濟爸爸,他們會去偷鞋子回來給爸爸穿,爸爸的同學有一次跟我說,那時候村裡每家都很窮,但是我爸爸家是村裡最窮的,他們都很佩服我爸爸,在那樣的環境下,在高中畢業去大堤上挑了三年土以後,在恢復聯考的第一年拚命考上了大學,後來我們家一直也不富裕,爸爸因為自身性格的原因在單位里也一直混的不好,一直都是底層的工作人員,但是爸爸媽媽完全靠自己,把我和姐姐供上大學,雖然我的父母有很多缺點,小時候我們也有很多心理問題,但是到了今天,我自己當了母親,我漸漸越來越佩服他們理解他們!


夏初啟:

《金瓶梅》里,有個叫常峙節的,是西門慶的結拜兄弟。他家窮,平日少不了西門慶接濟。一天,他窮到沒錢買米和交房租,去找西門慶借錢,結果沒借到,他老婆對此不停埋怨。

常峙節氣不過,第二天又去找西門慶,這次西門慶借了他十幾兩碎銀,還許諾遲點借錢給他買房。常峙節揣著銀子歸家。這時,書里對常氏夫婦的描寫堪稱一絕。

他老婆先是破口大罵:你這個渾身沒有一文錢的窮東西,只顧著自己出去吃香喝辣,留老婆在家餓了一天。等到被人趕出去,就算你不知臊,我也要被別人的口水淹死!

常峙節靜靜聽她罵完,輕輕把銀子拿出來:這光閃閃的寶貝啊,你要是早點來,我就不用受這臭婆娘的氣了。

那婦人「喜得搶近前來,就想要在老公手裡奪去」,嘴裡笑嘻嘻地說:我的哥哥喲,你哪來的錢呀?哎呀,你生氣了?難道我要你去掙錢買房錯了嗎?我都是為你好呀……

見常峙節不說話,婦人就著急地哭了起來。

常峙節終於有底氣罵回去:你這個婆娘,又不會耕田又不會織布,憑什麼埋怨我窮?

婦人接著哭。

常峙節轉念一想,如果我有錢就不理老婆了,傳出去要被人家說我薄情。於是說:小傻瓜,我剛才都是逗你玩的,別哭了,我們想想這錢怎麼花吧。

然後,他們高高興興上街去,買米買肉,順便花了一半銀子買幾身衣服。

「當日婦人歡天喜地過了一日,埋怨的話都掉到東洋大海里去了。」

他們明明窮得只剩下彼此了,眼睛卻只看得見錢,耳朵也只聽得見旁人的議論。

ღღღ

還是《金瓶梅》里,有個有夫之婦叫王六兒,被西門慶看上了,兩人眉來眼去很快勾搭上,偷情自是水到渠成、家常便飯。

王六兒的老公叫韓道國,有天他回到家,忽然發現老婆有了新衣服新首飾,他問哪來的。

王六兒就把她和西門大官人的事情一五一十告訴了韓道國,還說西門慶許諾會經常給她零花錢,給他們家買房子,還會給韓道國安排工作。

韓道國一聽,哎喲,不錯哦,這簡直就是天掉的餡餅,免費的午餐。

於是他們喜滋滋地搬進了西門慶買的房子。從此韓道國夜出晝歸,確保和西門慶錯峰出行,充分保障王六兒和西門慶的獨處時間。

這件事情,他們的鄰居都知道,卻不敢大聲議論,因為那人是西門大官人。

後來,韓道國被西門慶派去外地做生意。又過了好幾年,西門慶死了,韓道國和王六兒便攜西門家一千兩銀子貨款潛逃,連拜祭一下財主的意思都沒有。

他們兩夫妻倒是情投意合的一對,齊心協力發家致富,管他枕邊人是誰。

ღღღ

宋惠蓮是西門慶家的廚娘,她的丈夫來旺是西門慶家的廚子。某天她穿著一身紅襖紫裙引起西門慶的注意,很快兩人勾搭在一起。

每次偷情事後,西門慶都會打賞她一些小手絹、小頭飾、稍好的布料,她很滿足,因為這些她從未擁有過的實實在在的東西,正是她的人生追求。

她原本可以和西門慶暗度陳倉更久,或許還有機會成為西門慶的第七個小妾,但她得意忘形,居然公然挑釁潘金蓮。

這個天真、愚蠢、貪圖物慾、良心未泯的小婦人家,怎麼可能斗得過心狠手辣的潘金蓮。結果,潘金蓮在西門慶耳邊隨便吹幾句枕邊風,宋惠蓮的老公來旺便進了監獄,宋惠蓮以為丈夫已死,含羞自縊身亡。

慾望是條不歸路。而貧窮,似乎讓慾望也變得廉價。

ღღღ

潘金蓮被賣到張大戶家做丫鬟時,與張大戶私通,被他老婆發現。張大戶老婆大鬧,逼著大戶賣掉潘金蓮。

張大戶為了平定後宮,假意將潘金蓮賣給武大郎,實則將他們安排在家附近,好方便與潘金蓮繼續私通。

武大郎清楚潘金蓮和張大戶之間的勾當,但沒有說破,因為他覺得白住著人家的房子不好意思,所以就由潘金蓮代表他們武家表示謝意。

他們這對和韓道國夫婦表面上看似一致,實質有差別:武氏夫婦沒有一致的三觀。韓道國、王六兒都追求錢財;潘金蓮不在乎金錢,她志在釋放情慾,武大郎呢,只是活著。

後來張大戶死了,他老婆又來驅趕武氏夫婦,武大郎一籌莫展,還是潘金蓮做了主張,典當自己的首飾,買下幾間房屋作為她和武大郎的家。

一個大丈夫沒錢沒力就算了,但如果連護老婆周全的膽色都沒有,也難怪潘金蓮打心底瞧不起他。

ღღღ

李瓶兒死後,西門慶痛哭了幾天。西門慶的貼身侍從玳安說,你們以為大官人哭的是李瓶兒?才不是,他哭的是錢。

不管西門慶哭的是人還是錢,李瓶兒確實帶著大筆財產嫁入西門家。而且西門慶發家是在李瓶兒入門之後,西門慶陞官又是在李瓶兒生了官哥兒之後。

所以,難怪西門慶對李瓶兒另眼相待,因為她不單真心待他、從來不向他嚼舌根,還膚白貌美,還有錢,還帶給他好運。她滿足了西門慶對女人的絕大部分想像。

即使在古代,女人經濟獨立也是緊重要的事。

ღღღ

這個故事是聽來的。

有戶村裡人家,男人常年在外打工,女人在家年年生娃。男人沒有年年回來。他們家五個孩子,只有頭一個長得像家裡的男人,後面四個各有各相貌。孩子們漸大,村裡的風言風語漸多,村頭村尾紛紛競猜他們家孩子出自村裡哪個男人。

女人從不辯解,她家男人沒有兄弟,又常年在外,每個月寄回來的薪資買得了胭脂買不了肉,在枯燥、單調又閉塞的日復一日中,她大把的時間和情慾無處安放,而她求的只是滿鍋的肉和鎮上最新花式的新衣裳。

不知為何,看到宋惠蓮時,我就想起了這個女人的故事。

這個故事是真的。

我見過他們。女人外表清秀婉約,說話斯文細氣,很難將她和她身後那串男人聯想在一起。她家男人干扁瘦小的,一副老實巴交的樣子,遇人便露出討好的笑容,嘿嘿地咧著嘴。他清楚後面的孩子都不是自己的,女人也不全是。別人勸他離了,他回應,「她一個女人在家也不容易」。

一晃十幾二十年過去了。聽說男人依然不常回家,工資倒是一分不少準點到女人的賬戶上。女人的故事還在繼續,村裡人也還在背後指指點點。但當女人家的肉鍋揭蓋時,自有村人不請自來。

ღღღ

很多年前,王菲在一檔訪談節目中說,有錢總比沒錢好,比如,有錢的夫妻總比沒錢的夫妻少一些爭吵。

那時她還和李亞鵬在一起。但轉眼他們也散了。

大概人的慾望總是很難填滿。有愛的時候,想要很多很多錢。有錢的時候,又妄求很多很多愛。同時擁有很多錢和很多愛的時候,還想要很多很多情人。

悲哀的是,有些人沒有錢,也顧不上愛,將僅余的情慾擺上桌面明碼標價,也只求換取一日三餐。


匿名用戶:

大一那年發生的一件事,至今令我記憶深刻。

當時班上有位男同學(下文中稱為A)家裡經濟狀況不太好,具體有多不好我也不是很清楚,但他是我們班上唯一一個沒有手機的。

班代號召大家湊錢集體送A一個手機,大家都很積極每人湊了三四十塊由班代負責買了個一千多的手機準備送給他。

事情到這里本該是個很棒的故事,但後續的發展卻變得十分奇怪。

先是開班會,A從班代手中接過手機,宣傳委員拍下了這「溫馨」的一幕,班代讓A說說自己的感想,A說了一些感謝大家很感動之類的,大家熱烈鼓掌。

緊接著每周的年級點名大會上,這件事被輔導員點名表揚,A站起來再次表達自己的感動,只是站起來之前全程都低著頭。依然,大家熱烈鼓掌。

後來那張班會上的照片出現了在了院報、院新聞網站、校區新聞網站上,作為班級「團結友愛」的典型被積極宣傳。也是在這些宣傳中,我了解到A是單親家庭,母親過世父親是農民。

或許真的如某些人所說,貧窮是原罪,所以一個男生在18歲時需要遭受其帶來的各種「善意」並被拿出來大肆宣揚,近乎道德綁架的讓他公開「傾訴」自己的不幸。

我不了解A當時具體的心情是怎樣,但以我自己狹隘的自尊心的來揣測,唯一的感想是「天,幸虧不是我」。

這件事並沒有高贊答案那麼慘烈,卻著實讓我感到比吃了蒼蠅還惡心。我覺得遺憾的是,這件事發生的時候我只是一個普通的學生,沒人會聽我在說什麼也無力改變任何事。

很多人熱衷於站在高處施捨自己的善意,享受著由此帶來的贊許和滿足感,卻直接無視了接受這份善意的只是一個18歲的男生,他也有自尊心需要保護。

借用唐頓莊園老夫人一句話。


歐陽暢:

在湖南衛視有一個節目叫做《變形計》,節目組的導演通常是把一個揮金如土,聲色犬馬的紈絝子弟和一個皮膚粗糙,勤勞卻毫無見識的鄉村小男孩做交換的14天生活,用兩種錯位的人生來滿足觀眾的獵奇心理。

和大部分人一樣,或許是滿足自己的獵奇心,剛開始覺得這個節目很是新奇。老實地說,節目在節奏,笑點,煽情上把握得很好,但不到幾期之後,我愈發地討厭這個節目,甚至覺得想出這個創意的編劇沒有人情。

那年正值大一暑假,應一位母親朋友的邀請,我去給她家兒子補數學。

我跟他媽媽認真地交流過一次,母親帶著珍珠項鏈,手上帶有翡翠戒指,有種歐洲小說中描寫的貴族女子的味道。她十分愧疚,因為她和他爸把兒子撇下,整天忙於生意和應酬。兒子給他的姑姑帶,由於缺失父母的愛和疏於管教,他在初二迷戀上了網路遊戲,成績一步一步下滑。

第一次見他兒子,只覺他面目清秀,瞳孔帶有靈氣卻不失叛逆。可是他對待我的態度是平淡甚至冷漠的。我知道如果聊數學我倆可能根本無法交流,於是我選擇他最喜歡的遊戲來切入話題。

我先猜測他父母是個中產,因為他父母給我的報酬也高出市面上不少。後來漸漸地我開始了解他,他是一個二代,過著安逸的生活,用著最時髦的手機,唯一的愛好就是打遊戲,而且向遊戲賬號裡面動輒幾千元的充值。

我跟朋友在飯桌上聊起這件事的時候,正好那段時間《變形計》熱播,不由地唏噓。盡管我的家庭條件不算差,在巨大的財富差距面前,階層就像一道鴻溝牢牢地將我們隔在岸的兩邊。

我開始覺得《變形計》的導演和編劇是殘酷的,甚至缺乏人性或者常識。連我們這種普通人真正意義上認識到階層的巨大鴻溝的時候,剛開始都難以平復,之後是羨慕。

《變形計》最俗套的情節是把一個連小縣城都沒去過幾次的農村少年,強行地拉出底層,進入一個光鮮豪奢的家庭充當成員。當他見識到繁華都市裡頂層的教育資源,當他看著二代們生來就擁有的奢華生活的時候,當他回望自己過去的十幾年的貧窮歲月的時候,就算是個普通人恐怕都難以接受。此時此刻,他的內心該如何平復?

十五天之後,二代們體驗了一下最底層的生活,導演會目的性地讓他們變聽話,變懂事,以此來博取觀眾對於節目的好感。而我不乏猜測時效一過,二代們依舊揮金如土,燈紅酒綠。

也是十五天之後,寒門子弟依舊回到起點,體驗過二代們頂尖的教育資源,看到那個破爛的農村學校,他也體驗過豪車別墅美食,再看見那個連肉都不能常吃的家庭,他怎麼接受這一切?

格局應當是漸進式地打開,按部就班地一步一個腳印地成為鳳凰男。

而導演組為了節目的效果,生硬地將他們與二代互換生活,重新組合到一個從未有過的全新世界。他更有可能努力,也是更有可能會後悔降生在這個鳥不拉屎的地方?

以前國中做考試題的時候,有一篇閱讀我印象十分深刻。故事講的是,時至中年,當魯迅遇到幼年時期的好朋友閏土,那個帶著銀項圈的閏土已經不再有靈氣,顯得滄桑而一口一個「老爺」。閏土和他形成路人,標准答案說的是封建禮教對於人的迫害。但現在,我是不信的。

閏土出生時候那種階層的基因已經生長在骨子裡,一開始,故事的結局就註定了。

非常喜歡余華在《活著》中對於苦難的描述,「也許是苦難的生活損壞了他們的記憶,面對往事,他們通常顯得木訥,常常以不知所措的微笑搪塞過去。他們對自己的經歷缺乏熱情,彷彿只是道聽途說般只記得零星幾點。」

貧窮就像一顆種子,默默地根植與內心深處,像刻入骨子裡的基因一般,如影隨形。大多數可能,下當你遇見不公,就會抱怨老天,如若你幸運地踏著萬千寒門子弟的骸骨成為鳳凰男女,當你某一天遇見那些曾經跟你一樣貧苦吃不起肉的少年的時候,你會慶幸,但是每每想起,依舊心有餘悸。

貧窮有多可怕?

貧窮會讓你時時刻刻如履薄冰時,在有機會的時候不敢出手,略有起色時仍擔驚受怕。若是遭逢劫波,一不小心,就死。死在最陰暗的角落裡,連個喊冤或者哭泣的機會都沒有。


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寫樂米樂:

2-17更新
祝大家新年快樂!
不是說必勝客好,是火車站那個地方,過去正好遇到一家必勝客,所以就進去了,沒有非要去吃那個披薩的意思~
1-23更新
剛想起來,出了必勝客,我應該和我老公惡吵了一架,具體情節記不清了,不過也只是吵架生氣而已,過了兩天,還是高高興興的結婚了~
1-22號更新
給老公看Aorquer們的評論,老公說以後不管在哪,只要看見必勝客,我們就殺進去吃。
我問老公,你當時究竟怎麼想的,我老公說,我當時一看菜單,NLGBD,一塊油餅三四十,不吃!
————————————————————————
有多可怕,本來一直當看客,可是看著看著,突然有很多回答裡面都有我的影子。我覺得我要講講我的故事,其實應該是我和我老公的故事。
2012年結婚前幾天,沒錢去度蜜月,選了最省錢的一種方式,去泰安方特玩了一天,團購的一個人一百多塊錢,裡面的什麼吃的都沒捨得買。晚上去火車站坐車的時候,看到附近有一家必勝客,我對老公說,我們去吃披薩吧。老公同意了。進去之後找了個座位,服務員把菜單送過來,我老公打開之後,臉色有點變了,服務員就在旁邊等著,老公翻來翻去翻來翻去,最後說了句,太貴了,我們走吧。其實對我來說,也覺得好貴,現在也覺得貴,可是再過兩天我們就結婚了,婚後沒有蜜月,去方特就當度蜜月了,可是我們倆卻狼狽的從必勝客走了,都沒敢看服務員的眼睛。
剛才看到這個問題,我問老公說,我發我們的事情吧?老公說發吧,看看有多少贊同的。
我現在吃得起,雖然還是覺得不便宜 ~


卡爾:

多可怕?
從18線小城市去大學讀書,第一次坐火車,第一次見到大學長什麼樣,第一次去逛大城市的小商場覺得眼花繚亂,第一次走過街天橋,第一次坐捷運。
問過許多愚蠢的問題,看過很多嘲笑的表情,自卑,又自負。
每個月的零花錢不算少,但除了吃喝外也沒什麼留存。看著同學時不時出去聚餐,桌游,買件衣服一兩千,瞬間明白自己和人家不在一個圈子裡。因此過的很孤獨,班裡有什麼八卦小道消息,都是最後一個知道的。
回到家,爸媽抱怨生活費花的有點多了,其實不知道吃食堂已經快吃吐了,在外面吃個刀削麵都算改善伙食。
同學們在準備著考英語,出國讀研,爸媽也總說起誰誰誰家的孩子出國了,言下之意你不如他。和他們講了出國讀書要多少錢之後,他們不說了。
後來畢業了。
同樣一個月的薪資,有的人每年去若干國家旅行,下班一起去聚會,周末也有很多活動。
漸漸的,發現身邊還有很多人是老闆的親屬,達官顯貴的子女,還有的家財萬貫。
他們可以沒什麼壓力的工作,並且出手大方,交朋好友,人緣很好,而你在默默地幹活,為了一口吃的。
想想未來的生活,買房,教育子女,贍養老人,這些錢…在哪裡?像個大石頭壓下來。

貧窮可不可怕?
可怕。真他媽可怕。
如果你一輩子都在貧窮的小圈子裡生存,你不會察覺。
一旦你穿著粗布衣無意中走進了華麗的舞池…
你會知道,財富的差距會在你獲取社會資源的各個環節,都拖累著你前行。
這世界,本來就沒有什麼「同一起跑線」。


匿名用戶:

我爸媽認同窮養兒子的做法,從小對我花錢問題上就特別苛刻,國小時候一分錢零花錢都不給。
和班上同學相比,我一直以為自己家特別窮,羞於和別人一起玩,不敢帶別的同學回家,也不敢去別的同學家……總以為人家家裡富麗堂皇啥的。
這一直延續到初三,中考填志願,我們市是先填志願後出成績,我估計自己的分數正取上省重點應該不夠,但是上全區第二的中學應該是穩的。
這兩所學校在全省的排名,一所是全省第七,一所是沒進前百……
省重點一本率76%,全區第二 二本率69%
這就是兩所學校的差距。
唯一進省重點的辦法,是上買分線,花3萬7千買進去。
當時我爸不知道怎麼開玩笑地說了一句:「我們家砸鍋賣鐵也一定要供你讀省重點……」
砸鍋賣鐵……
聽到這個詞,我心裡咯噔了一下……突然覺得有些不好意思……讓父母砸鍋賣鐵供我去上省重點。
然後第二天去填志願的時候,我沒有照我父母的意思填那所省重點,偷偷填了全區第二那所高中。

然後分數出來……我超了省重點5分……

成績出來那天,我父母很高興,以為我考上了那所省重點……
但是我哭了……哇哇大哭……

父母聽到我說的話以後就驚呆了……我爸說那隻是個玩笑……但是那時候的我當真了……

直到那個晚上我才知道,我爸00年的時候 ,月薪就已經上萬,我考高中那年,我爸的月薪是2萬5……也就是說,就算是3萬7,不過是我爸一個半月的工資……

……高三,老師以為我會在他的光榮簿上畫上濃墨重彩的一筆:給我定的目標是穩上一本,沖擊985、211。

然後,高三,我爸出軌,我媽鬧離婚。
聯考前那幾個月,我媽在家天天抱著我哭,然後反覆逼問我:「你要不要爸爸了?你爸爸要不要他了……」
一定要看到我也被逼寫不成作業,開始哇哇大哭,然後我媽才(心滿意足)地拿出手機 給我爸聽娘倆抱頭痛哭的聲音……
樂此不疲……

好不容易安靜下來,可以寫作業了,用不了半小時,我媽肯定出現,來安慰我:「兒子,沒關係,就算沒有你爸爸,媽砸鍋賣鐵也供你上大學……」

砸鍋賣鐵……
砸鍋賣鐵……
你們tm就不能換個詞嗎?
天天這樣的環境,聯考?
考個屁啊!
最後聯考我發揮嚴重失常,只考了個垃圾二本的垃圾專業,還得大老遠地跑到省外讀。

然後父母因為我聯考失利的事情互相推卸責任,最後離婚了。
不過諷刺的是:
現在,我上大學,我爸一個月給我4500的生活費,我媽一個月給我2500的生活費,另外還附加一句:沒錢了隨時問爸(媽)來要,錢不夠盡管開口……

呵呵……
我估計我這輩子是不會結婚了。

——————更新——————
今天把大家的評論一條條全都看完了,真的是很謝謝大家的安慰,看完心裡有點暖暖的。

當時寫下自己的故事,也沒想到大家會有這么多贊和評論,真的很謝謝大家。

其實父母離婚的事兒也過去兩年多了,感覺自己沒高三的時候那麼矯情了,看來成長的還算頑強——起碼沒有什麼反社會傾向……(哈哈哈)

現在大學里一切也還算順利,主持了學校的兩次晚會,上學年拿了一次獎學金,前後拿到三個國家專利,一次市級新聞獎獎項 ,一次省級新聞獎獎項,然後憑借這兩個新聞獎在上學期找到了肯收留自己的公司。

昨天剛剛得到了院長大人的支持,打算和老師同學一起創辦一個大學生刊物。

不出意外,今年應該能拿到去日本或者台灣合作院校的研究所名額。
(哈哈,說實話,也是有點小激動………)

感覺現在一切都挺好,對現在的自己挺滿意,當然,我也相信將來會更好。

另外關於結婚……這個……主要有這樣的一段經歷,我沒有信心能做好父親這個角色,挺害怕將來自己的孩子也會遭受這樣的不幸……希望能像大家說的一樣,有一天遇到命中的那個她,幡然醒悟吧。

最後再次感謝大家,也祝福你們能有更好、更幸福的人生。

———————更新——————

額……關於我提到的爸媽的月薪

表示別說有些朋友不信,其實我當時也不相信。可能是小時候分不清 媽香奈兒的包包和路邊攤貨的區別……或者說分不清爸爸的皮爾卡丹皮帶和路邊39元兩條的皮帶有什麼區別……

還記得國小時候,我爸帶我在超市裡買了個28塊錢的雜牌羽毛球拍,因為沒有帶會員卡,貴了一塊錢,被我媽埋怨說亂花錢、瞎敗家啥的……所以我小時候真的以為自己家很窮很窮。

我爸媽認識是因為我大伯和我舅舅,兩家有往來,一來二去,兩人撮合下,我爸媽就認識了。

大伯家是做建材生意的,特別精明,08年汶川地震的時候,同樣受災的青川縣重建,大伯托關系走通路送鋼筋水泥去青川縣,聽說賺了不少。

我舅舅建造師證以後就和朋友合夥承包建築工地,好像黃山風景區旁邊有個住宅區就是我舅舅當時乾的。單我高一那年,舅舅給我爸介紹過兩個挺大規模綠化工程,我爸做中間人介紹費也有小十萬。(所以當時我爸其實是不太想離婚的…………)

當初生我的時候,我爸30歲,我媽29歲,在同齡人父母那一代算是年紀比較大的了。我爸大專畢業以後是進了企業干化工,後來熬了幾年資歷跳槽去當部門經理兼技術顧問,00年月工資一萬出頭,年終獎金還有兩個月,但這其實在當時這個行業里其實工資算一般(和我爸那些同學比,真心不多)。

不過現在聽說大學生畢業去他公司起薪只有3000多,所以,不建議學弟學妹們以後學相關專業哈。

不過講真,我寧可父母少賺點錢,但不要離婚,夫妻關系好一些。尤其每年寒假,我路遠迢迢從學校趕回家,打開家門,就只有空蕩盪的、毫無人氣房間。

大學里有個室友,他爸媽加起來一個月工資也就萬把塊,但是兩夫妻關系好的。每當他在寢室里,打電話的時候說到:「讓爸接一下電話」或者「讓媽接一下電話」的時候,我都感覺有點挺難受的。

我想,這或許是一種最最簡單,卻讓我充滿了嚮往和憧憬的生活。

——————————————————————————

另外,我是理科生,讀的是包裝學……拿新聞獎是因為大一入學的時候被一個老鄉學姐拉上了校記者團的賊船(其實現在真的很想謝謝這個已經畢業了的學姐,挺熱心,大一幫了我很多。)被記者團的指導老師逼著寫的報道———不過這可能是遺傳自我媽,我媽文筆還是挺不錯的,我媽聯考的時候,還因為作文競賽加過分,哈哈

——————————————————————————

時隔兩個月前來更新。

今天學院通知下發了,很幸運地拿到了下學期 台灣中央大學 交換生 的資格。

挺激動的,哈哈。

唯一美中不足的是,我拿到的是自費生資格,em……公費生名額就一個,沒評上,欸。

再次謝謝大家的關心。

也祝願那個給我評論高三學弟,能在兩個月後的聯考中,考出自己理想的好成績!你沒有做錯任何事,沒無需拿父母那一輩的錯誤來懲罰自己,未來終究是你自己的。


小芒果不黃:

2017年12月6日更新………………………………………
前兩天在自己的朋友圈裡看見的,感觸頗多!



坐標西南省份自己的家鄉,另一個村的,小朋友家離我家大概一兩公里
小朋友背上背的是她才出生幾個月的妹妹
家鄉習俗,總是把小孩子用背帶背在背上,不然沒辦法幹活
其實現在上學除了幼稚園 可能要花個上千塊以外,家鄉的國小一學期大概也就200的校服費和保險費
但是窮➕愚昧的思想,促使有不少這樣的小朋友只能呆在家裡
小小年紀就帶弟弟妹妹,下地幹活,洗衣做飯
穿著或大或小,或不符合季節的衣服,冬天常年穿著涼鞋,因為不捨得花幾十塊錢買雙布鞋

拍照片的人是我國小同學,已經結婚生子了,是兩個孩子的媽
她發出來以後,很幸運的真的有好心人給小朋友寄了衣服



好心人還是挺多的,感恩
我自己在外上學那麼多年,小時候的衣服早就不知道哪裡去了
只能讓我媽媽找了一些我弟弟穿不了的衣服給我同學,希望能幫到小朋友
所以窮,現實生活中的窮,遠比我們想像中的殘酷

分割線…………………………
2017年12月9日更新
我同學在收到好心人捐贈的衣服後就立馬給上文的小朋友家裡送去了
去了才知道那家人生了6個女兒,終於第七個生了個兒子
而且這家人並不是我們本地人,本地人基本都是少數民族,並不怎麼重男輕女
來到這里就是為了躲避超生和罰款,就是為了生兒子
雖然家鄉偏遠小縣城,但是這樣觸目驚心的貧窮,真的很讓人心酸






這個就是上文中的小朋友,她有兩個姐姐,三個妹妹,一個弟弟,她懷里抱著的就是她才幾個月的弟弟,兩個姐姐沒上過幼稚園 ,直接讀了國小,因為不用花錢!姐姐能去讀書,但她不能,因為弟弟沒人帶,三個妹妹還太小,也需要她看著,所以她的日常就是或抱或背她弟弟,然後還要負責照顧三個妹妹


可是生了兒子又如何?還是讓孩子一起受凍挨餓,一起忍受這樣臟亂差的環境,大冬天的光這個屁股凍得通紅,卻連尿布都買不起



黃衣服的是孩子們的媽媽
可憐之人必有可恨之處
那麼多孩子幾乎一年一生,30出頭看著卻像40好幾,腳上穿得也許是她男人的涼鞋
或許有人要問,非要生兒子為啥不把前面那幾個女兒打掉?或者為啥不送人?
打掉女胎意味著去醫院,意味著B超,意味著花錢!7個孩子都是在家裡生的,從未做過任何產檢,幾個孩子基本沒喝過奶粉,早早地吃米糊,
這樣的窮,在現在看來,是不是很不可思議!
而沒把幾個女兒送人,是因為想著反正也就給口飯吃,又不讓讀書,也不用花多少錢,養大了幾歲就可以幫忙幹活,再大點還可以嫁出去收彩禮給兒子娶媳婦,給自己養老
孩子媽媽就是這么親口和我同學說的!
人家一臉算盤打得很好,還說她老家(北方某省)那邊女娃子收的彩禮可高了……

日子苦,一家人苦,女兒讀不了書,那又如何?
人家願意!畢竟終於生了兒子了!畢竟不努力也有人上門送東西!
所以,有種窮,叫我窮我有理!我就是要生兒子!

看著孩子們穿上了乾淨暖和的衣服,還是很開心的
無論如何,大人的錯不應該讓孩子承擔
還是希望孩子們都健康快樂成長,不再受凍挨餓,盡早步入校園

分割線…………………………………………………………我來說一些比較溫馨但心酸的事吧
我家農村的,父母就是普通的農民,吃不上飯倒不至於,但是頭些年家裡真的特別窮,導致雖然現在日子好多了,我媽還是很節約

我有個弟弟,今年八歲
我弟弟一浪費東西,我媽會說東西是錢買的,不能浪費!
我弟弟不聽話,我媽會說爸爸媽媽多麼辛苦幹活掙錢,你還不聽話!
我弟弟問零花錢,我媽會看情況,如果今天不上學,就會說不上學要什麼零花錢?姐姐(也就是我)在學校辛苦念書還得自己打工掙錢,媽媽都沒錢給姐姐,你還天天要花錢!
有時候我媽還會苦口婆心和我弟弟說他的任務就是好好讀書,要和姐姐一樣讀大學,爸爸媽媽的任務是掙錢還起房子的貸款,然後會告訴我弟弟家裡有好幾萬的貸款!其實就幾萬塊,但是在小孩子的眼裡就是很大很大了
感覺沒毛病啊,小孩子就是要從小教導嘛
可是我卻不想讓我弟弟在很小的時候就意識到錢的重要性!
而且其實現在家裡的情況已經好很多了,根本沒我媽說的那麼艱難

我弟弟很懂事,但卻讓我很心疼
過年的時候我回去,我弟弟收了不少壓歲錢,都是五十一百的,人家給他了他說了謝謝然後轉身就給我
有時候我不在他身邊,他就一直藏著錢,等看見我了立馬就給我
然後我和我媽都很疑惑,往年都是給我媽然後他他也會偷偷留一張拿去買玩具!我媽彷彿很吃醋啊,問他為啥只給姐姐不給媽媽了
他說:因為媽媽沒有錢給姐姐,姐姐讀書要去打工很辛苦,這是我給姐姐的生活費,姐姐就不用去打工了!
我當時就要淚崩了……現在再回憶,還是忍不住要掉眼淚

分割線………………………………………………………

再分享一些生活中溫馨的事吧!

這事是我媽媽跟我說的
我阿么和我叔叔一起住,但我叔叔經常出去吃飯,我阿么就總是一個人孤零零地
有一次我阿么做了飯,但我叔叔又出去吃飯了,我阿么就過來我家叫我媽媽和弟弟過去一起吃,
不巧的是我媽和我弟剛吃過
我媽就說他們剛吃過,我弟弟吃了兩碗飯了,估計不會過去吃了,讓我阿么自己吃
然後我阿么就走了
當時我弟弟正在樓上玩樂高,但是他聽到了,然後就下樓和我媽媽說:媽媽,我覺得阿么好可憐,都沒人陪她吃飯!如果沒有媽媽陪我吃飯,我覺得飯都不好吃了……
然後,他就跑到我阿么家陪我阿么吃飯去了,我阿么給他夾多少菜他就吃多少
後來回來的時候吃多了,晚上一直喊肚子疼

還有件事特別感動,我在另一個帖子里說過
https://www.zhihu.com/question/24210550/answer/241452082

現在他8歲了,沒有小時候那麼可愛,男人的輪廓慢慢出來了
眼睛超大,睫毛特長,皮膚超好,羨慕嫉妒死了
最喜歡問他姐姐好看還是他自己好看
他會說姐姐最好看,媽媽第二好看,他第三
哈哈哈哈哈哈

每天早上都要叫我起床
他會提前擠好兩個人的牙膏,拿好毛巾,然後兩個人一起洗漱
然後一起去吃早餐
有天我賴床不想起,就叫他自己去吃早餐
但是他不依不饒,我就狠狠打了他,還罵了他
他一邊哭一邊說理由,說他們老師說不吃早餐對身體不好,會胃痛,胃痛就是有蟲子咬肚子,他不想讓蟲子咬姐姐肚子
當然感動得不要不要的,幸福死了

謝謝大家誇我弟弟!哈哈哈哈
我就是炫弟狂魔
希望大家的生活也能處處充滿溫馨


其林:

1、腎衰透析的病人,不敢耽誤開出租車。

2、吃藥不是按療程吃,是攢夠幾付葯費,吃幾付。

3、得了癌症,買點雞蛋吃,就算是吃藥了。(一頓吃了18個,鐵錚錚的漢子啊。)

本來有好多這樣的病例,不多說了,太心酸。

就想告訴大家一個道理:

好多時候,

【錢就是命!】【平時能攢一塊算一塊吧!】


丸子:

2006年高中,在縣城讀書,周五媽媽騎單車來接我回家。那天不知道為什麼,就想帶她去吃火鍋(她沒在外面吃過火鍋),就拉著她進了一家普通的火鍋店。起初,她不願意進去,不想亂花錢。但我執拗的要進去。進去後,看看菜單,一邊說著好貴,一邊點僅點了幾個蔬菜捨不得點任何葷菜,那頓飯2個人加鍋底吃了30元不到。回家後還說了好長一段時間,30元可以買多少天菜。2016年10月,她腦淤血走了。子欲養而親不待,工作後僅僅才回報了您幾年,世界上對我最好的你卻走了,對不起,因為貧窮,因為都花費在我的學習成長上,您對自己很節約,都沒怎麼享受過這世間的美食,美景。想您。


匿名用戶:

抱歉,我來掛人了,大中午的看到這么一條評論,我才知道,原來人不全都算人。

拿別人的苦難作樂,放嘴炮,@重生 你很快樂嗎?

看了你的回答,你也是個苦命的人,為什麼要來難為和你同樣不幸的人呢?

躲在鍵盤後面放嘴炮,洋洋得意的彷彿整個世界都在你的胯下,其實也只是現實生活中的lower。是躲在黑暗角落裡見不得光的蛆蟲。只能靠放嘴炮來獲得短暫的成就感。

你活該悲慘,你永遠不配得到幸福,永遠!!!

……………分割線,以下是原答案……………

Aorqu老規矩,先講個故事。

我國中的時候,在一個農村學校上過一學期多學。

這個農村學校在山裡(山腳下),離家較遠,老師建議我住校,我從小到大都沒在外面過過夜,我媽就沒同意。一個周遲到了四次之後,我媽妥協了,送我去住校。家裡沒有適合宿舍的被褥,我媽特地買了新棉花,彈了新的被子和褥子,買了新的匹配的床單被罩,就給我送到學校去了。

我們宿舍是12個人的上下鋪,我對面下鋪住了一個妹子,家裡是農村的。(那個學校大多都是農村學生)。剛去的時候,我跟她不太熟,也就沒在意。就這么過了三個月,冬天來了。

山裡的冬天很冷,我回家給我媽說了一次以後,我媽給我買了厚厚的保暖衣,羽絨服,雪地靴就送來了。我也沒有覺得有什麼不對。

有一天,我別的朋友來找我玩,在我們宿舍坐了一下,我就順勢坐在了她的床上,一屁股坐下去,我差點彈起來。

她的被褥超級薄,床單下的褥子還破破爛爛的,布滿了補丁,露出來的棉絮都糟了,還發黃。

過了幾分鐘,她打水回來了,我這才第一次認真打量她,這個矮矮的默默的女生。

她腳上穿著那種手工縫制的千層底布鞋,鞋邊已經糟了。穿的褲子明顯不合身,有點堆褲腳。身上穿了一個校服,洗的發白。

晚上睡覺的時候,她脫衣服,天吶,校服裡面的毛衣只有領子那一塊兒稍微好點,袖口已經都爛了,衣邊兒也爛了,肘子那個地方打著補丁。

這么冷的天,她就穿了一條褲子,一個爛的差不多了的毛衣,一個洗的發白的校服。
反觀我,保暖衣,厚毛衣,羽絨服,雪地靴,。我當時心裡難受的不行。

然後我就又觀察了她兩天,她的拖鞋,爛的前掌都快斷了,依稀還能看出來,以前是個粉紅色的。

她每天早上都吃食堂五毛錢兩個的包子,包子是酸菜豆芽餡兒的,沒有豆芽桿桿,只有豆芽瓣瓣。中午在貧困生窗口吃三塊五的米飯,沒有肉菜,只有兩個素菜。下午她就不吃飯了,大家都去吃飯,她就一個人在座位上做題。

周末回家,我當做大新聞給我媽說,我說她太可憐了,我想把我以前的舊衣服給她。我媽說,你都不要了東西,你給人家?我說,那怎麼辦,我媽說,給你買的兩套保暖衣呢,不會給人家一套。我說,新的還沒穿呢,她不會覺得我可憐她吧。

我媽想了想,給我說,明兒你去,當他面試穿一下,就說,洗了縮水了,穿不上了,問她嫌棄不,不嫌棄就給她。(原話我忘了,大概就是這么個意思)

星期一我去學校了,晚上在宿舍,我把保暖衣拿出來,往身上比了比,故作驚訝的說,呀,我媽這套衣服給我給我買小了。然後就叫她,XX宿舍就你比我瘦了,要不你試試?她估計是怕我問她要錢,忙擺手說,我不愛穿的太厚,行動不方便。我就說,你試試嘛,幫幫忙,穿不上了怪可惜的,還一次都沒穿過呢,我媽也穿不上,我妹穿大的多了。

在我的強烈要求下,她勉強試了下,其實還是有點大的,我說,你穿著剛好,那就送你了。

從那以後,我衣服的縮水幾率高了好幾倍。衣服這事兒就這么過去了。

後來,我和別人吵架了,她老來宿舍騷擾我,宿舍就住不成了,我媽讓她同事的娃每天跟我一起回來,他有電動車,可以帶我。

當時是十二月底,我就又不在宿舍住了,退宿手續啥的都沒辦,走的時候,我給他說,我不在宿舍住了,你就去我床上睡吧,免得床上落灰。他就這么在我床上睡完了整個冬天。

第二年四月,我又和別人打架了,學也上不成了。辦了退學手續,宿舍東西就得搬了。我和我媽去收拾東西,她給我拿了一袋子苞谷珍,就是玉米磨的那種小粒粒,用來煮稀飯的。還有一袋子雞蛋,說是有50多個,家裡攢了兩個月的。我拿了苞谷珍,沒敢要她的雞蛋,推說我媽有膽囊炎,不能吃雞蛋。讓她自己留著吃。

她是我真實生活中見過最窮的姑娘了,窮到上學都上不起,她學習特別好。高中上了一年就沒上了,聽宿舍的妹子說,他爸胃癌,去世了,她就輟學了。

再後來,聽說她嫁人了,也是在哪個山裡。彩禮錢要給她弟弟娶媳婦。

再後來,就再也沒有她的消息了。

貧窮就是這么可怕,就像一台隆隆前進的怪獸,把一切美好的事物都吞噬,磨滅了很多人應有的青春年華,打破了很多人的美好願景。讓很多很可愛的人,早早的投身生活的洪流,最終成為一抹記憶中的影子。

我還記得,在操場角角的大樹下面,我們一起烤火,她偷偷給我說,要和我一起去大學,參加文學社,做志願者。

可是現在,文學社等著你來參加,我也是志願者的一員了,姑娘,你在哪兒呢?


蛇從革:

貧窮可怕只在於年齡。
我23歲,無業很久,看見一家牛奶配送站招人,很開心。於是應聘。當時已經身無分文,回家睡覺得花一個小時騎車到配送站。乾脆從家裡拿了一條大短褲——當時是夏天,很幸運。晚上睡在配送站外的台階上,送完牛奶後,看著陌生的同事哪一個面善,求借一元錢。用來買一碗面吃。一元錢不多,承諾發工資還錢,基本沒人拒絕,特別是跟同事幾天熟悉後。吃完麵條後,睡在配送站沙發上,到了晚上配送站關門,就睡到門外台階。洗澡就在馬路上綠化帶里的澆灌用水龍頭洗,用配送站里的洗衣皂。順便把短褲一起洗了,晾在樹上。兩條短褲輪換。
一個月後拿工資,還錢,租樓梯間。
回首當年,當時並不覺得有什麼困苦,相反十分隨意,而且與幾個年齡相仿,共同處境的同事每天都過得開開心心。
如果換做六十歲遇到這種領地,才是真的可怕。
——
看見有同學問我家裡還成,是在體驗生活,我就多說兩句。
當時父母下崗,我失業一年。
說吃不上飯那是扯淡,一個星期見不著肉是實話。更何況一大小夥子在家裡躺著看電視,看著老媽給人家做日結十塊錢的保姆。這口飯,真心吃不下。

有手有腳,撿破爛也能活對不對。
當然遇到以前的朋友,說我沒出息啥的,也一笑而過。
當年跟我一起餓肚子的哥們現在過得也挺好了。但我在一起喝酒,說起當年窮的一天吃一碗麵條日子時候,就覺得那時候過得開心,有滋有味。
記得手裡有了幾塊錢就買了兩斤豬頭肉(那時候便宜,收攤的時候一塊五一斤,還別不信,真的!),一斤包穀燒。躺在長江邊上的小船上喝的爛醉。酒醒了繼續挨餓。但是那酒真j8香,比現在茅台都香。

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