跟抑鬱症患者戀愛是什麼感受?

問題描述:抑鬱症患者的朋友也可答。一直在自己的世界裡打轉。像一個巨嬰一樣依賴著戀人。從來都在和自己的病症對抗,沒能有足夠的精力關心身邊的朋友和戀人。最後總是傷害了別人也傷害了自己。所以,如果你有和抑鬱症患者戀愛的體驗,請告訴我你的經歷和心情。想要了解更多。
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匿名用戶:

這個問題我問過他。

他說「和你在一起之後,就感覺像是撿到了一隻流浪的小狗狗,臟兮兮的,想要給你洗個澡,你還汪汪咬我。」

我說「那你一開始心裡一定嫌棄這只流浪狗吧。」

他說「沒有啊。我只是很心疼。可憐的小狗狗到底經歷了什麼,才會連別人對她好都感到害怕。」


匿名用戶:

我用了九年的時間陪他,讓他能面對婚姻。

然後又用五年的時間,讓他同意生一個孩子。

在婚前我對婚姻的幸福沒有期待,事實上我們比大多數夫妻都更美滿,更心靈相通,這要謝謝他的努力。

雖然他偶爾還是會犯混,但我知道我們會一直相愛下去。

我希望小朋友將來能有更簡單的幸福,不要再如此蹉跎。


涼桑:

想極力控制自己對人的依賴感,不想把自己的小心翼翼過度關注別人反應歸為自我價值感缺失,不想把自己對安全感的掙扎附帶到別人身上,但是啊,我忍不住啊。不想把自身的負能量帶到別人身上,想把她鎖起來,但是她又偷偷的開始跑出去,我開始惶恐,不安,畢竟一開始用偶爾在陽光下的美好吸引你的是我,怕你被陰暗角落潮濕發霉的醜陋嚇跑的也是我。快逃跑啊,再不逃跑我會瘋掉啊,我會深深的賴著你,我會告訴你我經常不開心,我會告訴你我會動不動就哭,不安全感會打倒我,負能量會打倒我們,讓你接受這樣的我,是不公平的。
你是我一直追求的黑夜裡的陽光,卻也是照亮我全部負能量的燈光,我在渺小中掙扎,越不出,躲不掉。對不起,讓你喜歡上了這么糟糕的一個我,不敢跟你傳遞負能量,我也會怕。但是我好愛你,但是又厭惡自己沒辦法給你所謂的正常的戀愛相處模式。我沒辦法愛上自己,所有的愛都壓在了你身上,你很快就會累的吧。

「因為我愛你,所以常常想跟你道歉。我的愛沉重、污濁,裡面帶有許多令人不快的東西,比如悲傷、自憐、絕望,我的心又這樣的脆弱不堪。我自己總被這些負面情緒打敗,好像在一個沼澤里越掙扎越下沉。而我愛你,就是把你也拖進來,卻希望你救我。」

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抑鬱症別自診,不是看看回答覺得跟自己像就是抑鬱症的,麻煩找專業人員診斷,雖然找一個好的心理醫生很難。


小宇哥哥:

2017.6.23
我們還在一起,吵架還會有,但是少了很多很多,逐漸穩定了很多。她也不再提分手了。我想我能做的還有很多,現在這樣能讓我更加安心,把她當成普普通通的女孩來對待,雖然有時還是要照顧她的情緒,但是感覺之前那種動不動就跌入深淵的她不在了,大部分時間都笑呵呵的,這樣我也開心。即將面臨大四,面臨畢業,不知道將來的路會向哪邊走。我只想多陪她,越久越好,讓她保持現在這樣,不會再隨隨便便不高興,進人抑鬱的深淵。我知道對未來一無所知,很難看清很難規劃未來的路。不變的是想和她一起走。喝了她這杯酒,就當真是不醉不歸了。

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在和女朋友在一起很久之前就聽說過她有抑鬱症,當時聽到的第一反應就是,如果我是她男朋友,我想帶她走出來。
後來陰差陽錯,兩個人互相喜歡,在一起了,也開始感受到她抑鬱症的難處,也發現自己之前想的太天真了想帶她走出抑鬱症真的很難。她總在想,總在思考很多事是不是完美的,追求自己理想化的世界,因而對現實的一切都會產生厭惡,包括自己,也會經常對我產生厭惡。
本來以為抑鬱症患者只是深度的不高興,但是我錯了,這真的是一種病,患者根本無法控制自己在想這些令自己難過的事情。她出現癥狀的時候,我特別想安慰她,想幫她解決問題,但是這種時候的大多數情況都會把我推開。
這使得生活經常是前一秒過的很開心,後一秒就突然崩盤,無法解決問題,只有等她自己想明白。其實我能感覺到她知道問題的答案,但是就是無法接受。普通人,或者說像我是很難理解的。就我自己來說,每天都知道要干點什麼,能給自己找點開心的事,但是抑鬱症患者並不能。
說實話,跟抑鬱症患者談戀愛是很累的。誇張的說,她可能一天要不開心八百回。有的時候也會把我帶的進入低落的情緒。在一起快3個月了,我還在不停的嘗試方法去幫助她,至少多多少少能緩解這個問題。但是不同的方法對應不同的時候,有的時候可能管用,有的時候又不行,總要尋找新的方式來想辦法把她哄好。
我自己也怕自己堅持不下去,和朋友說這件事,朋友都是報以一聲嘆氣。但是始終還想堅持著,畢竟在一起的很多時候都還是很快樂,同時也想讓她的抑鬱在我這里終結掉。
和抑鬱症患者談戀愛其實和普通人談戀愛並沒有太多不一樣,愛一個人不會因為這種問題所改變,並且它會讓你更疼她,想辦法對她更好,即使有些時候並不能找到出路。當然,累和更多的難過是必然要經歷的,但是如果能克服,我相信未來的路是光明的。得了抑鬱症是可憐的,因此必須付出更多。
我不知道到底能不能幫她減輕痛苦,但是想能一直陪伴著她。
2個半月很短,但是感情是越來越深的。即使她有這樣一層心魔的阻礙。
我從一開始的無知無畏,到中期的害怕,再到現在打定信念想能更好的對她,無論她如何,這是我的心路歷程。
我相信
再痛苦的路
再疼痛的病
也抵擋不了愛情


匿名用戶:

檢查出抑鬱復發的那天查出了懷孕
想要這個孩子,不能吃藥只能靠硬性調節

有一天,他對我說:
懷孕本來就是對女孩子身體的折磨吧
你現在精神又那麼痛苦
你該多難受啊
其實和你在一起不是為了傳宗接代
比起有後代我更希望和我在一起的你是快樂的
如果你需要治病 只要你能快樂起來
我們這輩子沒孩子也沒關系

有一天,他對我說:
畢業季投簡歷 ,研究所全部Pass
我:?
他:進去要上交護照,你喜歡到處走走
我得有自由陪你到處浪啊

有一天,他對我說:
去研究所工作是不是就可以多出點時間
陪你和孩子?
其實你需要的不是很多錢
是很多陪伴對吧

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看到一些溫暖的話 ,真的很感動,謝謝你們。
最近一段時間情緒穩定很多
對快樂的感知能力還是淡薄的

現在他正在做排骨燜飯
第一次做不知道好吃不好吃呢?

這段時間挺想養寵物的
或者是認識新朋友一起吃好吃的一起玩
發覺自己會感到孤獨
有時看通訊錄和微信很渴望交流
不過也找不到合適的人去說話

大多數時間就是他在的時候
我們一起交流
一起去吃小吃
最近胃口變得很好
坐標成都
地域帶給自己不少幸福感

看到有位Aorquer提出建議
說懷孕期間是可以吃抗抑鬱葯的
我會再多多了解的
非常感謝提出的建議

如果有人願意約一起逛街吃小吃
歡迎哦
我知道很多好吃的地方
因為他陪我的時間不多
在這邊很少出門認識的朋友少
有點期待
謝謝你們❤️
人活著都是需要被溫暖的

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醒來把評論看了一遍
還是想說謝謝你們
看到也有不同的聲音和看法
想起羅素說
參差百態乃是幸福的根源❤️

我想闡明自己的兩個觀點
第一點是關於孩子的問題
是我和先生商量好決定留下的
我們想一起努力度過一些波折
想給Ta溫暖的家

一個新生命的到來
父母一定是要共同參與的
不是我主觀留不留單一就能想好的事
好在我們在一些基調上是能合得來的
這是我們互相尊重後
一起想好的❤️

第二點是關於抑鬱這層
有人說大多數人都是抑鬱的
我是正常的 誰還沒點坎坷
或者抑鬱和焦慮可能我分不清
給自己多餘的負擔了

謝謝你們把多樣的可能性說出來
生活中的確存在這種情況的
但我相信這個世界上一定有人是快樂的
而快樂是美好的令人嚮往的
是值得去探尋的

我有著5年抑鬱病史
最近的復發是在醫院醫生檢查出的
曾在治療好停葯後
有過很長一段內心祥和,身體有活力的時間
我很懷念那時的自己
我能感知到健康的人有多幸福的美妙❤️
雖然平凡的人也會有面對壓力坎坷的時候
但面對消極的事物
心態與之現在是截然不同的感覺

當你關注這個疾病開始
選擇坦然正視它
而不是給自己或身邊人洗腦
說這是大多數存在的情況是正常的
或者馬上判斷是別人不清楚自己的情況
你可以經過專業的學習
或者是諮詢過專業的醫生
了解之後再做評論
當然是沒問題的❤️

還看到有好多坐標成都的夥伴
約吃的呢
太棒了
這段時間我會整理好
好吃的
有機會大家就約起來吧

我能想到的念念不忘的好吃的
先說3家(在成都)
1老梅串串(火鍋粉、腦花兒、串串、唯怡)
2張醪糟(醪糟粉子加蛋、紅糖糍粑)
3小譚豆花(冰醉豆花、甜水麵)
都能在大眾點評找得到
前兩家是老店沒分店
小譚豆花去最早的西大街那家
是老店❤️

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中秋了❤️
有點想念北方
想念牛羊肉
想念海魚大螃蟹


李行之:

"因為我愛你,所以常常想跟你道歉。我的愛沉重、污濁,裡面帶有許多令人不快的東西,比如悲傷,自憐,絕望;我的心又這樣脆弱不堪。我自己總被這些負面情緒打敗,好像在一個沼澤里越掙扎越下沉。而我愛你,就是把你也拖進來,卻希望你救我。"
出處不詳

「我自知心裡沒有足夠的力量去跟世界講和,僅有的一點血氣,都來源於自戕,熱烈而滾燙,但不適宜拿來入葯。戾氣重所以味腥,怨念深沉以致色暗。取碗心頭血,偏不忍拿給心上人嘗。」
翻看15年的微博,看到自己寫的這段話。

答主不了解抑鬱症,只是抑鬱情緒較豐富的人,此回答僅提供一個理解的方向,不具有任何專業性。
經過一段時間的自我開解,絕大部分時候已經達到了自己希望的,明亮又平靜的狀態,希望你們也是。

歡迎大家來公眾號找我玩,我會盡量分享在抵抗抑鬱上的一些私人經驗。


喜樂:

回龍觀醫院第一次減葯,希望有一天可以永遠都不要來這里。

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我感覺,Aorqu上說自己抑鬱症的人很多,所以大家對於所謂的抑鬱症的定義還不太明晰。這個疾病一點都不時髦,這個疾病不是有些人可以拿來隨便顯擺的。現實生活中除了我親近的朋友和家人,沒有人知道我有抑鬱症,我甚至羞於開口跟別人交談。別人只會告訴我,我覺得我很假,因為我一直那麼的開朗那麼的開心,怎麼可能難過。開心就好。

從初三到大二,我的黑狗一直陪伴著我。

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昨天情緒有點失控,發了很長的說說罵人。我真的很痛苦,過去的那些傷痛我懷疑是不是一輩子都走不出來了。那種被冷暴力被分手,被其他人拆散關系。我曾經滿心歡喜地期待著我愛的人是英雄,結果總是不盡如人意。
我可能會慢慢講一些國中高中的事,從初三抑鬱開始到大學,不過應該是匿名,我媽也很痛苦,我應該比她更痛苦吧畢竟我痛苦都沒辦法折磨別人,而她可以折磨我。之前在微博看到有人說什麼現在根本沒那麼多抑鬱症,吃點vB就行。我就特別想把微博下回來去罵那個人。我就是被醫生診斷然後讓我吃維生素B谷維素,那個時候我只是胸口疼睡不著,到後來,痛不欲生,生不如死,睡不著,頭疼,我感覺自己的存在很虛無縹緲,感覺自己是不是其實已經死了,現在存在的只是一副軀體沒有靈魂。無數次想過自己該怎麼結束自己的生命。
我特別感謝我的導員,導導真的是為數不多的可以正確理解抑鬱的好導員,並且傅導後來幫我解決了許多的難題,包括前任的糾纏。確診那天是導導陪我去的,我很緊張,我從來沒有告訴過別人,我從來沒有告訴過別人我晚上睡覺之後從來不敢動床上有一個完整的人形(因為出汗),我從來不敢告訴別人我有多痛苦有多不想活。
確診之後跟媽媽打了電話,媽媽不敢相信,她說肯定是誤診了,我的女兒那麼健康還考上大學了怎麼可能得那種病,我媽甚至讓我前男友給我買了維生素B又是維生素B!!!買了安神補腦液,我很痛苦我不想吃!我知道我是真的睡不著是真的痛苦!我吃過維生素B!真的沒用!!我就哭了好幾天,絕望,媽媽似乎真的不理解。好多天沒接她的電話我不想面對她的任何質疑或者不信任。但是好像事情開始變得不一樣,我的媽媽並沒有持續不相信我,反而她開始去了解抑鬱症這個特殊的群體,開始接納我,然後慢慢地讓我很溫暖。雖然有時候她還是會傷害到我我還是會哭,但是她會和我道歉。媽媽應該過得也很痛苦吧這么多年。
今天和男朋友聊了聊,因為我他晚上已經不關機了,哪怕兩三點給他打電話他也會耐心地哄我,我越來越依賴他也越來越害怕失去他。
他喜歡叫我二狗子。他也不是說對這個疾病有很多了解,但是他相信我會好起來的,也一直告訴我我會陪著你的,這些就夠了。謝謝你。 @Janelove

_(•̀ω•́ 」∠)_突然更新~

大家新年好哇~吉吉在我面前就是個小逗比,在別人面前可酷了。2333333333

不知道以後還會不會更,但是我一定會牽著他的手一直走。
謝謝大家的祝福,吉吉的確很暖,我很幸運遇見了他。

能看出來答主有多開心了沒?
眼睛都笑沒了。

情緒的發作其實都沒有規律,莫名其妙就哭了一晚,除了情緒低落,還一直有想要自殺的念頭。

然後就在手上一刀一刀割自己,看到吉吉真的很難過很心疼又討厭我自己為什麼是這樣的,為什麼和大家都不一樣。

鬧別扭時,吉吉抱著我說 我對你的喜歡已經超出了我的想像。可是我是這么驕傲的一個人啊…
淚目。

我真的很愛很愛他。也只會愛他。
想要永遠和他在一起。

—–——————————————
大概年初以來我一直做噩夢睡不好,已經超出我的心理承受能力,想想吧,活著好痛苦,我就開始寫遺書,告訴吉吉,我要離開了這個痛苦的世界。吉吉問我 你走了我怎麼辦?我就哭了。第一次被除了家人以外的人在乎。
我會努力地去戰勝疾病的,我要努力地站起來。

(●’◡’●)ノ♥╰(●’◡’●)╮分割線君

想說明一下我的初衷,第一,我希望所有的人都能遇到那個合適的他(她),第二,我希望那些抑鬱症的伴侶們知道該怎麼做,真正需要的是對方的冷靜判斷,以及對自己的了解,還有正能量。

_(:D)∠)_我是萌萌噠分割線
下面原答案。

突然想替他答。
2016年,我經歷了兩次失戀,父親去世,嚴重抑鬱,暴瘦22斤(現在在吉吉的敦促下我又胖回來了好多_(´_`」 ∠)_)。
出現幻覺和幻聽,嚴重失眠。最極端的時候我割腕,寫血書,吞葯。看見欄桿就想翻過去跳下去。
自己都放棄自己了。
後來他出現了。
真的是一個很溫暖的人,自帶溫暖。每天都微笑。不會因為等我二十分鐘而吼我罵我,不會因為我和男生一起吃飯生氣(小時候被女孩子欺凌不是特別喜歡和女孩子交朋友)。他告訴我,沒什麼可內疚的,也不用和他道歉。
那天,他抱著我,
問我,你在難過什麼?
你怎麼知道我難過的?
他笑了沒說話。
我正準備吃藥的時候,他都會告訴我,記得吃藥。
他就像一個已經出現很久的人一樣,懂我的所有心事。在我失眠的時候陪著我,在我最脆弱的時候陪著我,靜靜地陪著我。懂我所有的心事,懂我的好。

遇到一個對的人是一種怎樣的體驗呢?

那他一定是一個很會煮粥的人。
我說,你走好不好,我哭著鬧著很認真地告訴他,讓他走,可是他都只是抱著我。我說這條路會很艱難,你應該找一個健康樂觀的姑娘。他只告訴我,我會陪著你。這大概就是最美的情話了。
嗯,我現在在好轉,兩個星期一個周期復查,情況都很好。他會監督我認真吃藥,監督我吃飯。
最後加一句,男票很帥~比心。

_(•̀ω•́ 」∠)_更新
我問吉吉,你怕不怕有一天我想不開了?吉吉說,怕啊,可是我知道你不會的,你捨不得我,你和我在一起很開心。
吉吉暖寶寶。
我:吉吉你以後不可以和我提不開心的事。
吉吉:怎麼會,我每天都讓你很開心的啊。

我:嘰里呱啦blablablabla(突然安靜)。(心裡想:吉吉應該嫌我煩了所以還是安靜點比較好)
吉吉:我在聽呢。

_(:D)∠)_我是嚴肅的分割線
突然破兩百,好開心啊~大家的祝福我收下了,也沒有一一回復很抱歉了。

關於我的兩段感情大概是第一段男朋友劈腿和一個他認的妹妹在一起了,我很受傷。

後來一段的開始只是為了氣那個傷害我的男孩子,結果遇到了一個比我情緒化比我極端又敏感的男孩子,然後反而讓自己受到了傷害。我在我其它的回答里也有提到之前的經歷。
值得慶幸的是最糟糕的2016已經過去了。

破五百就爆吉吉帥照。๑乛◡乛๑(感謝我老同學們的神助攻 哭暈在廁所)


匿名用戶:

分享一下和丫頭的日常。我倆一起用手機寫日記,這是昨天的。希望彼此喜歡的小朋友們都可以一起度過不太如意的日子吧。丫頭最近好很多了,這兩天還長胖了,小臉蛋圓了一點,手感很好。
丫頭之前日記里寫的,祝大家早點好起來。
「用愛來對抗黑暗,而不是黑暗本身。」
(背景是丫頭喜歡看的電影,她用白色字體,我用黑色。前些日子她心情不錯,才允許我和她一起寫一個日記。蠢南瓜是我沒錯……)

―――――
剛剛接電話,聽她哭得稀里嘩啦的。
她說想去超市買煙,過馬路時打算等到車都過去了再慢慢走,面前的一輛車突然就停下來了,她以為是擋路了就往後退了退,一抬頭看到開車的胖胖的大叔朝她揮手,後來的兩輛也都停下等她先過去,等到她跑到馬路中間,對面車道的車也都停下來等她。
她邊哭邊說我這么差勁這么不堪我一無是處不值得你們對我這么好啊。真是傻丫頭,傻的讓人心疼。
抑鬱症患者大概都這樣敏感善良吧。陪在她身邊時她經常會突然哭到抽抽得上氣不接下氣,邊扯頭發還把我推開說快走開我現在好想打人。我怎麼可能捨得走啊,她寧可自己把自己胳膊割的留下一排疤,也不肯向我發泄一下啊。這么好的人,怎麼就在我不在的時候被傷害成這樣了。
發燒的時候迷迷糊糊地給我打電話,還一本正經地告別,說自己撐不下去了。我當然知道你很累,可我也一直準備好和你並肩作戰一輩子了啊。
夏天看著自己手背的疤安安靜靜地說,我真是個失敗者,連赴死都無法英勇。心都要碎了,你在我的世界裡就是小英雄啊,那些堅持著活下去的夜晚,我都知道。
她說是我教會了她相信善,相信愛,學著去愛。
差點也掉下眼淚來,我的傻丫頭啊,再等等我,我要努力賺錢,給你一個安安穩穩的家。
12.27
突然看到我的書里夾著一張紙條
「我不喜歡這個世界 我只喜歡你」,一看就是丫頭的蝦爬子字。之前在微博里常看到這句話,也沒嘗出甜。但是我知道,她是真的不喜歡這個世界。
丫頭已經睡熟了,這個世界對你太吝嗇,之後我對你好。

希望大家平時也都能像祝福我和丫頭時那樣溫柔,因為還有許多像我的丫頭一樣會因為別人不經意的一句過分的玩笑或是習以為常的惡意難受到睡不著的傻孩子。我能照顧好我的丫頭,但在那些抑鬱症患者遇到自己的騎士之前,咱得一起罩著他們。


徐吖圓影子:

我一個特別熟知的女孩。

她五歲的時候父母離異,
媽媽在離她兩天一夜行程的地方辦廠。
一年到頭,可能可以見上7天。
這7天的時間她可以盼一整年,
從見面第一天開始的時候她的感覺就是恐慌的,空落落的感覺。
因為雖然她小但是她知道,總有一天媽媽還是要走
但是她的媽媽不知道,一年到頭不在故鄉自然回鄉要見很多熟絡的老朋友。
每天睡前,媽媽會跟女孩子講媽媽明天不會走,這樣的話她才會安心睡。
於是,每年的大年初七。

就會有一個哭到啞嗓被一群親戚或是騙住或是圍住拉住的小姑娘。
六歲那年,媽媽說媽媽今年不走就留在家裡。
睡醒的時候已經在阿么家了。
七歲那年,她就像個小尾巴媽媽走到哪跟到哪,
就算媽媽說只是想坐車去另一個地方買新衣服她也會牢牢跟住。
卻不知道媽媽說在高速公路服務區想去吃一個早飯一去就不回來。

每次媽媽走,回到家裡她就整日整夜的哭,
爸爸看哄不住只能凶。

後來,她試著不去想念,不去依靠親情。
依賴友情,渴望得到除了親情以外的排他感情。
她試過6歲一個人到600公里外的地方去找媽媽。
一下車被麵包車撞斷了鎖骨,
但是爸媽一起陪她恢復的半年,雖然碣默但是她覺得很開心。
於是她明白,
如果自己出事,就會被關心。

漸漸長大後,
她有了自己的後媽。
成長這些年,
她沒心沒肺的樣子別人不知道她是個單親的孩子。時間久了她自己都要忘記了。
非要說什麼影響就是有些沒有安全感倒也性格健全,
無外乎有些討好型人格,有些矯情,有些害怕失去。
除開親密接觸,沒有人發現這些稜角。

直到高三時期,
她成天自己叫自己另外的名字,控制不住自己的情緒,
成日與食物為伍,
沒有食慾但是暴飲暴食。
她討厭自己叫自己另外的名字。
覺得心裡有人要爆炸出來。
遂診斷,
重度抑鬱症兼神經性進食障礙。
一年治療,休學,最終上了一所很普通的學校。

也遇上過自己喜歡的人,
但是不敢去愛,
想把自己的所有都給他。
害怕失去提心弔膽。
每天睡醒覺得被世界拋棄
不敢觸碰,
稍有些冷淡,變自責千萬。
被冷漠,甚至希望自己的航班出事讓對方掛念自己。
就算被傷害,我自我勸解。
分不清真情沒有感知愛的能力,不知道是依賴還是真愛,沒有自我。
甚至沒有原則。
她給的愛都是自以為最好的,
但是她不懂每個人感受到的東西不一樣遠不及她細膩。
沒辦法控制自己情緒恐懼的時候經常抓狂大哭整宿整宿的睡不著。
後來還是被分開,
她不知道,覺得被拋棄。但是不懂所有人跟這樣一個幾乎沒有了自己的女孩在一起都是累的。

所以,她不敢愛,
不敢得到。
不敢牽掛,
不敢觸碰。
在任何關繫上只願意付出,因為擁有就是失去的開始。

稍微遇上別人對她一分好,自責自己沒辦法回報
於是遠離
很矛盾很自責。

我跟這個小女孩談了將近20年的戀愛。

我決定擁抱她,

接納這個不完美沒有安全感的孩子。

她很害怕只有她自己一個人,

而她的潛意識以為自我傷害就能得到愛。

現在我懂了所以我抱住她,

告訴她

不管怎麼樣,

我一定在。

徐吖圓影子:如何治癒暴食症?


Aorqu用戶:

我拒絕你的原因
我目光恐懼症嚴重的不行,

我買不起漂亮的衣服,
我買不起性感的內衣,
我買不起好看的高跟鞋,

我沒見過什麼世面,
我沒吃過幾次日料,
我沒去過幾個高檔餐廳,

我個子很矮,
我有點駝背,
我長得不好看,
我手心有一塊神經性皮炎,
我還有兩顆牙齒沒有補好,

我很喜歡你,
我感到驚惶,
我不想再
被拋棄。


匿名用戶:

瀉葯。

為了治好她,我現在是國家二級心理諮詢師。。

當然了,我的專業是工科,抑鬱這東西,用好好對待啊、日常關心啊,沒用,因為這是病症,需要專業的治療。我的導師女兒自幼抑鬱,所以師母換了專業直接換到心理學,現在是心理學教授、院長,女兒的心理疾病早無蹤影。

有了他們的事情,我覺得我能做到。

抑鬱的人,大都是內在世界與外在世界極不和諧,一個脆弱的、敏感的內殼,需要一個冷漠的、孤獨的外殼保護。

要先走進她的內心。因為脆弱敏感,被一腳踢開幾天不搭理的事情,是很常見的,沒有關系,臉皮要厚、做事要粘、說話要甜、持之以恆、精誠所至、金石為開。。

要知道,是什麼引起了她的抑鬱—雖然有一部分敏感的特質是基因決定的,但大都有外因的存在。

我的女朋友,抑鬱的原因大體是家庭的不和睦、後來被渣男騙過之類的。

知道了原因就好了,鄙人已學下理論基礎,並有嘴遁奇術——可治此疾

經常一說好幾個小時,經常整夜陪伴在身旁,真可謂無所不用其極啊,連帶著威脅、恐嚇、跪求、哭鬧、撒潑、打滾。。。各種招式都用上了,過了半年—再也看不出有抑鬱的痕跡啦

期間,為了給她信心怕她被欺負,還為她打了次架進了次派出所獎學金都罰光了,害我吃了幾個月的土。。

現在

她愉快的跟另一個人生活在一起

騎馬、開車、品嘗美食

可謂面朝大海啊、春暖了花就開

而我呢,

我愉快的自己念著我的phD

實驗、論文、野外調研

真是人生如戲啊、茶涼了人就走

~~

謝謝大家。。有點小忙還未能給以回復,日後會給以回復的。。

尤其感謝假裝抑鬱跑來問候還缺不缺女盆友的(滑稽臉)。。。

其實並沒有一些諸如劈腿這樣的醜陋的事情發生,和平分手而已。其實一開始決定這樣做就可以猜到結尾了,正如評論所說陪著喝醉的沒法送回家,了解的太深了,又是對脆弱和不願意為人所知的一面,這樣的結果自然難免。

提前有了心理準備,這個結果我是能夠接受的。。。這也沒有關系,我還有星辰大海什麼的。。。

~~~有認真說想關注俺的。。。評論區留言俺可以私信你悄悄的關注假裝啥也不知道。。俺日常寫的都是地球科學的東西,心理學的以後也可以寫一點,也算挺有意思吧


落葉松:

被女票@WINDYUU邀請回答。

首先我的抑鬱症戀愛樣本只有一個,就是現在的女票,所以很多結論可能不具有代表性。

女票是醫院確診的重度抑鬱,在蘇州市第一人民醫院、北京市安定醫院都確診過,所以評論不用懷疑她是不是真正的抑鬱了。

0.抑鬱症是病,需要去醫院治療,按時吃藥。

說自己感受抑鬱症的兩個最主要的特點:敏感、善良。

1.首先說敏感,就是什麼事情都走心,較真,喜歡多想。非常的林黛玉氣質,情緒化特質強烈。需要伴侶有耐心,去慢慢安慰。情緒體察能力不強的人,不適合做抑鬱症患者的伴侶。

說句不客氣的話,我覺得正常女生大多數的脾氣,都是作,或者說,是以使對方承受某種痛苦來達到自己被重視的目的,比如讓對方生氣。所以正常女生鬧脾氣,最核心的一環就是「讓男朋友痛苦」,這個情緒的矛頭是指著對方的,「懲罰性破壞沖動」也是施加在男朋友身上。但是抑鬱症完全不一樣,她們的情緒矛頭是指向自己的。「懲罰性破壞沖動」是施加在自己身上的。

舉個例子,正常女生給男朋友電話,男朋友掛了。這時候她會憤怒,你敢不接我電話?好,我也不接你電話。而抑鬱症遇到這個問題會痛苦,會懷疑自己,然後自責,然後在無助的痛苦中把手機關機不接男朋友回的電話。

從結果上來說,正常女生和抑鬱症女生都是鬧脾氣,不接男朋友電話。但是正常女生在男朋友找不到自己焦頭爛額的時候,她們會暗爽。。。男朋友越著急越生氣她們越爽。但是抑鬱症不會,抑鬱症她們自己會真的難受,甚至比你本人還難受。抑鬱症永遠試圖自己全部承擔兩個人的負面情緒,雖然她們根本做不到。如果她真的給你帶來了一分的負面情緒,那麼她自己是承受了十分,實在受不住才分給你一分的。

這就需要做為伴侶的一方,非常體貼抑鬱症患者的情緒。普通女生負面情緒是個水庫,如果她覺得不爽就直接開閘放水,讓男朋友見識一下洪水猛獸;抑鬱症不是,她們一直蓄水蓄水,最後直接決堤。所以作為男朋友,一定要主動幫她疏導情緒。切記不能壓抑任何她的情緒,後果十分嚴重。

2.再說善良。這個也很好理解,如果她不善良,就不需要自己背負太多負面的東西,直接欺負別人發泄出去不就好了?所以她們是真正善良的人,不希望給別人添麻的。這種善良近乎偏執,讓她們自己承受巨大的心理痛苦。

所以抑鬱症和不少正常人的互動模式不一樣。不少人的模式是「談判模式」,這樣一種模式中,雙方一開始要求對方多,然後雙方摩擦吵架,進而談判,最後回歸正常值。比如做家務,男生希望女生全包攬,女生也希望男生全包攬,這樣雙方就有摩擦,進而談判,最後回歸到一個比較公平的一人一半。
但是抑鬱症女票就不會這樣,她會下意識考慮你做家務多麼累,然後她自己會理所當然全部包攬。所以我作為她的男朋友就能清閑了嗎?不能。因為抑鬱症患者對伴侶的期待是體察和關心自己,如果她做家務我不管,那麼我就違背了對她關心的原則,她會情緒崩潰。所以需要我真心實意關心她。但是如果我真心實意關心她,我就不會把家務都推給她,至少我承擔多一半。
雖然說最後結果都一樣,但是過程不一樣,普通人和抑鬱症戀愛,雙方都會比較慘。

先寫到這,以後想到什麼隨時更。

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補充:
謝謝大家的祝福!
能讀懂我們的肯定都是很善良的人。也祝願你們,如果有了真愛就一生廝守,如果被不善良的人傷害,就早日分手重獲新生。

還有評論裡面很多懷疑自己有抑鬱症的。希望大家及時心理諮詢,及時就診,千萬別低估抑鬱症!不要覺得「我可能就是矯情」而耽誤了病情。抑鬱症可是死亡率很高的疾病!寧可大驚小怪一下也比耽誤治療好太多了,是不是。


洋蔥劍士:

之所以回答這個問題,是因為我和女朋友都看到了這個問題,而我的女朋友也是一名抑鬱症患者,兩個人不管是和抑鬱症患者談戀愛還是抑鬱症怎麼和別人談戀愛都有了充分的了解,雖然現在她還是經常受到抑鬱症的困擾,但我們堅信以後的生活一定會比現在更好,不管抑鬱症能不能徹底治癒,我們都要相信不管什麼都是有可能改變的。希望有機會看到這篇答案的人能夠幫助到你們。

先介紹一下我們兩個人的背景吧(不感興趣的可以直接看分隔線之後的內容):

關於她抑鬱症的情況可以直接看她自己寫的:絕望是一種什麼樣的體驗? – Aorqu

我們是彼此的初戀,在一起一年半了,我們兩個人是國中同學,我在見到她不就後就喜歡上了她,在一起之前的十一年我們是彼此最好的朋友。她是我一生中最愛的人,是我心目中的女神,我覺得自己是世界上最幸福的人,我也希望她能和我一樣幸福。

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兩個人成為了彼此最親密的人後才了解到了各種各樣之前我都不知道的事情:

  1. 不能用對待一般人的方式去對待抑鬱症患者,更不能把抑鬱症患者很多和平常人不一樣的反應理解為作。抑鬱症患者很希望自己可以和正常人一樣生活,就像殘疾人也希望自己能和身體機能正常的人生活一樣,正常人可能體會不到,但是這種時候需要的是理解是接受是給她一個擁抱來溫暖她。
  2. 我的女朋友在抑鬱症不發作的時候是和正常人一樣樣的,甚至會比正常人看起來更樂觀更積極,她笑起來的樣子真是天使。我了解到也有很多抑鬱症患者也是這樣的,但是抑鬱症並不是那麼容易康復或者說短時間內的正常就能認為是已經康復的。
  3. 她經常會覺得非常自卑,對外貌和經濟狀況和家庭條件和自己有關的一切都不自信,會和別人去比較,嚴重的情況下可能還會自殘或者有輕生的想法。之所以說只是有輕身的想法是因為我的女朋友是一個善於傾訴的人,有事可以和我說,我們兩個無論什麼都可以無話不談,通過交流互動來疏導抑鬱症患者的情緒,這也能在一些程度上緩解抑鬱症的極端狀況。
  4. 我認為養一個寵物是非常不錯的排解方法。曾經女朋友在抑鬱症剛發作不能下樓的兩年時間,養了一隻泰迪,特別可愛特別聰明的小泰迪,在她家的成員中算是弟弟,叫做「柯南」。那段時間我們兩個人還沒有在一起,我在外地上學,她住在29層的高樓,她曾經無數次和我說過要不是因為有柯南的話自己早就已經從樓上縱身一躍來吧。這么想來柯南真的就是上天派來的天使呀。
  5. 她會時不時分享我一些關於抑鬱症的文章,就像Aorqu這篇問題一樣。這是一種積極自救的方式,是想要康復的一種表現,作為家人朋友一定要好好的去了解。她在正常狀況下是很積極很聰明的,她知道自己抑鬱症發作後的情況但是控制不力,所以想要提前將一些因對方是告訴自己的家人。
  6. 尋找合理的宣洩口,自殺自殘當然是不可取的,就像第三條說到的交流一樣,寫日記也是一個不錯的方法。我的女朋友就是一個喜歡記錄的人,她攢著自己從國小就開始寫的一本一本的日記,回頭看起來非常的有意思,還會每隔幾年在上面寫下批註,再過幾年又會在批註上寫下批註,就像是不同時間線上的自己在爭論一樣十分有趣。寫日記不光是可以疏導情緒,日後還可以從中整理出有關抑鬱症的相關歷程,是十分有參考意義的。當然也會有別的發泄方式,只要合理都可以,歡迎補充。
  7. 給她充足的安全感。她在國小時候就得知自己父親患了癌症隨時可能會去世,而一個家庭中男性往往就代表著這個家的支柱,所以她從小就缺失這種十足的安全感,晚上會經常失眠,會擔驚受怕。我們兩個人在一起的時候除了工作我基本不會一個人出門,我承諾我會陪伴她一生,兩個人異地的時候我們晚上也會語音著一整晚睡覺,她半夜醒來害怕可以隨時叫醒我,我會告訴他哥哥在呢寶貝不怕。
  8. 多讓她去接觸外界的生活,多和這個世界溝通,但是不要勉強他。在她把自己關在家的兩年中一步都沒有下過樓,她所了解的世界就是窗外的一成不變的景象。我會經常去她家去看她,試著慢慢的從開門、進樓道、下電梯、樓下的院子、家附近的街道、最近的電影院…這樣慢慢去引導她,會有失敗的時候,但是這種時候更要鼓勵她已經做得很好了不要怕下次會做得更好。抑鬱症越是獨處越是無法痊癒,多帶他去看看這個世界。我們還沒有一次徹底放鬆的旅遊,但我一定會帶她去的,我保證。
  9. 按時吃藥合理用藥真的很重要,非常的重要。我女朋友已經有了兩年的用藥史,真的非常的有用。五年前吃過一舒,但是副作用太大停掉了,現在每天225mg的伊諾斯和勞拉西泮片,勞拉之前在日本使用的是depas。家人的陪伴鼓勵擁抱都也很重要,但生理上的治療還是不可或缺一環!特別重要!當然也不能亂吃,需要遵從醫囑,經常去看醫生和用藥同樣重要。

時隔快一年了,期間收到了很多的評論,謝謝大家。

剛剛準備睡午覺的時候突然有感而發,決定上Aorqu補充與修改一下之這條回復。

  • 我們兩個人現在現在我和女朋友仍然幸福的在一起,兩個人過的都很好,特別感謝那些祝福我們的人,你們真的很善良。
  • 女朋友的抑鬱症還不能算是康復,我們時不時也會去看醫生並且每天有堅持服藥,但是量有在諮詢過醫生的前提下慢慢減少。
  • 之前因為我在杭州工作,我和女朋友總是分分合合,她比較戀家,但是又想我,所以經常一段時間和我在杭州,一段時間在家。我覺得這樣並不好,現在我也回到了老家,我覺得對抑鬱症患者來說陪伴是很重要的。有時候抑鬱症發作我又不能在身邊的時候真的好自責,現在終於不用擔心這點了。
  • 我把之前回復中的照片全部刪除了。這樣可能會有曬妹的嫌疑,而且對於本條的回復中有一些會說到顏值高就是好啊、都是因為顏值高才能找到對象一類的。我認為文字能更準確的表達我想說的話,圖片的話可能會讓人誤解,或者會因為比較而生出一些其他的情緒,所以刪掉了。顏值確實有用,但是如果說除了顏值什麼也沒有的話,也只是一副美麗又無趣的皮囊。
  • 我相信每個人都有好的一面。抑鬱症發作的時候經常會負面思想爆棚,將一個人的不好的一面放大,但是我們需要理解。對於抑鬱症的理解可能和身體上的殘疾更不一樣,我們可以更容易的原諒一個腿部殘疾的人走路不方便,一個眼部殘疾的人看不清東西需要幫忙;但是如果一個抑鬱症患者情緒低落負面思想爆棚對你惡語相向的時候,我們往往沒辦法第一時間想到這都是因為抑鬱症這個前提,從而變成兩個的互相傷害。我很愛我的女朋友,但是這點我也學習了很久,並且還是要時不時的去提醒自己,很多讓你不高興的事情,其實不是抑鬱症患者自己願意做的。
  • 最後要說的,可能就是愛了吧。我是一個比較死腦筋的人,也比較懶,很多事情經常自己腦子里想一想,然後什麼也不做。唯一勤快的可能就是在對女朋友這一點上比較主動了。所以說我覺得愛是一種神奇的東西,會讓人不那麼在意得失和代價,會讓人感覺到自己活著的意義。

到今天為止,距我們兩個人的相遇那天已經過了4873天,兩個人在一起已經816天。我不知道將來會怎麼樣,只能說的是,我們兩個人會認真對待每一個屬於我們的當下。


再來更新下

2018年6月6日,我們領證啦

2018年12月14日,我們結婚啦

修成正果啦

但是與抑鬱症抗爭的道路還在繼續

一起努力吧


蕭君:

希望大家不要根據這個自診。
因為:抑鬱症和抑鬱情緒是完全不同的東西!
抑鬱症患者是很清楚自身情況 且努力地想作出改變 但無能為力。就像腿骨折了想跑卻發現無法動彈。

那些情緒低落的,即使外在描述表現完全符合,也基本上都不是抑鬱症。

我們從來沒有做過什麼壞事,即使病發了也只會傷害自己,可為何卻像犯了彌天大罪一樣遭人唾棄?

目前大陸對抑鬱症的普及和接受程度並不理想,我希望有更多的人可以了解這一群體。

___________________以下原答案____________________________
不要隨便撩抑鬱症患者!
不要隨便撩抑鬱症患者!
不要隨便撩抑鬱症患者!

和抑鬱症患者戀愛是一件極其耗費心力的事情,因為他完全控制不住自己的情緒。
首先需要強調,抑鬱情緒不等於抑鬱症。 他表面上可以很開朗自信一點也不像大家想像中的抑鬱症。
甚至還有一種抑鬱症是狂躁型,反而會讓人充滿動力變成工作狂。

簡單來說就是你必須一直清楚地知道盡管他看起來一切正常——但他有病。
而且還得在他傷害你的時候不能有任何過度的負面反應。
因為並不是他的本意,但你如果表現出負面情緒,會讓他因自責而墮入更黑暗的深淵裡。

對,你需要忍受被一個無法自製的瘋子傷害同時還不能逃避不能放棄。就是這樣苛刻的要求。

所以我不建議在沒有心理準備的情況下和抑鬱症患者戀愛

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說一下抑鬱症的優點,對,這病真有優點。
只有一條:對愛情極其專注
基本剩下的生命就是為了你活著。當然前提得是真愛上了。

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講一下相處時候需要注意的
1經常莫名其妙低落 千萬不要問也不要安慰 替他把葯拿過來(如果有的話) 或者給個抱抱 別說話!

2被拉黑或收到分手簡訊請第一時間找到他然後按第一條處理 別說其他話,只能說你有多愛他並表示會陪他一起走下去。因為他選擇分手的時候基本都是有自殺情緒了。請記住並不是因為不愛你而說分手。這點和普通人有巨大差異。

3對他只要明確表示會一直陪伴即可。因為極度自卑和缺乏安全感。如果可能請主動將其他男性全丟黑名單。否則至少做到不要做任何可能讓他起疑的事情,例如單獨和其他男性赴約,否則負面情緒會瞬間爆炸。

4嚴重失眠 請按時喂葯 ,其實你就是最好的葯。


小胸省布:

2019年1月

最近,有人私信,提醒我描述太過細節,可能會帶偏。

實在抱歉,很久之前,以記錄的心情撰寫,沒有考慮那麼多。謝謝這位朋友的提醒,便埋藏一些細節,同時,也想再說點什麼。

只是好像五味雜陳,只發生在那些輾轉反側難以入睡的深夜。張口,什麼也說不出來,會覺得,也不可如此。

某個朋友說,少不更事,稍長些的人,像樹的年輪,一圈圈將舊的過去包裹。每個人經歷不同,故事的跌宕起伏只關乎它的主角。所以,別妄圖批判只覺得自己委屈。當然話也不是這么說的,大概意思如此。我深覺自身,沒特別的智慧,沒力透紙背的文筆,適合做簡單的事去欣賞而不能像藝術家,講好一個故事並發人深省,便自個細品。

在那之後吧,一直陷於麻木的忙碌、踏實中。但深夜來臨,這踏實並不能促使我好些,時間也只是讓人更加寡淡。

當我窺探虛無,思想隨心所欲神遊天際的時候,到底在想什麼?

其實真的就是隨心所欲的幻想,提煉不出什麼重點。彷彿我的一切,都被先來之人的語言描述了。我開始閑暇時多看書打發時間。

讀哲學,讀尼采《查拉圖斯特拉如是說》,人的偉大之處在於,他是一座橋梁而非目的。人的可愛之處在於,他是一個過渡,也是一個沉淪。我讀《空谷幽蘭》,作者序中所言很像我,我總是被孤獨吸引。當我還是個小男孩時,我就很喜歡獨處。他向我描繪,有人選擇遠離人群隱居,過清貧的日子,有人從獨處中變得更有智慧、更為仁慈。

我讀《哲學的慰藉》,好像哲學通篇都是說不可改變缺憾的委婉慰藉,充斥著無能為力的欺瞞狡辯。只是在想,我本就是宇宙星空下的滄海一粟,哲學的慰藉即是螞蟻說服自己不期待擁有大象力量的智慧,不是無能而是喚醒真實的自己

我讀《浮生六記》,布衣菜飯,一生歡喜。這不就是我的愛情嗎?我知書名取自李白「夫天地者,萬物之逆旅;光陰者,百代之過客。而浮生若夢,為歡幾何?」(天地是萬物的客舍,百代是古往今來時間的過客,死生的差異,就好像夢與醒的不同,紛紜變換,不可究詰,得到的歡樂,又能有多少呢?)但李白話鋒一轉,繼續說:況陽春召我以煙景,大塊假我以文章(春天用艷麗景色召喚我,大自然把各種美好的形象賜予我)。

我境界沒這么高級,沒去過很多地方,不愛從眾,也只是對感興趣的人話癆,清冷狡黠地待在一個小圈子。情感的格局很小,認為它是一種分享的樂趣,分享時間和部分自我。和小雪在一起,就是絲毫不出眾的兩個人。我們倆都很簡單,在一起的融洽,讓我覺得,大千世界,曾由我主宰 。

原來我多讀社科和小說,怕是因為無知的焦慮,想用閱讀來填充。小雪喜歡東野圭吾,我會說,哈哈,畢竟小說閱讀門檻低啊。

閱讀吧,一定程度上,讓我不再陷入自身的缺失,再看歷史,讀《人類群星閃耀時》,光輝的歷史,在和你我一樣血肉之軀的當事人生命歷程里,也是普通的瞬間啊。

我看到焦灼無奈的很多人,看到爭先恐後的表達,看到無休止的爭論和批判,聽聞同齡人賺了很多錢,聽聞別人的痛苦經歷,我置身其中也不知所措,我還丟了最重要的人,人生真苦,世界很糟。我一點意義都沒有,甚至都不敢思考了。

我又看了一部電影《無問西東》,挺詫異讓我清晰明了的電影評分竟然不高。那時我陷於工作麻木的忙碌、踏實中,但缺了真實。電影里說,真正的真實是「你看到什麼、聽到什麼、做什麼、和誰在一起,有一種,從心靈深處滿溢出來的不懊悔、也不羞恥的平和、與喜悅」。

對啊,我的真實,我的喜悅,是小雪給的毫無保留的愛,是我和心愛之人分享時間和部分自我的小格局啊!

歸根到底,我存在這個世界,除了這一生,也沒有別的時間,不過都是來體驗一把,何謂痛苦,何謂遺憾,何謂沮喪,何謂歡喜。歡喜並不一定是要大於悲戚,只是會更熱愛歡喜。所熱愛的還有別的,還有很多,往來歡喜亦或遺憾鑄就了現在,所以沒什麼關系了。

很欣賞和認同電影中的這段台詞,也附於此處。

看到和聽到的,經常會令你們沮喪,世俗是這樣強大,強大到生不出改變它們的念頭來。可是如果有機會提前了解了你們的人生,知道青春也不過只有這些日子,不知你們是否還會在意那些世俗希望你們在意的事情,比如佔有多少,才更榮耀,擁有什麼,才能被愛。
等你們長大,你們會因綠芽冒出土地而喜悅,會對初升的朝陽歡呼跳躍,也會給別人善意和溫暖。但是卻會在贊美別的生命的同時,常常、甚至永遠地忘了自己的珍貴。
願你在被打擊時,記起你的珍貴,抵抗惡意;
願你在迷茫時,堅信你的珍貴,愛你所愛,行你所行,聽從你心,無問西東。」

以下為原回答。


我最愛的雪寶寶:

重慶的天氣越發的熱起來了,甚至今天我翻出了我們一起逛街買的短袖短褲穿上。這會,不斷的想你。

你也知道,我來到這個城市時候是夏天,認識你的時候是夏天。

現在也快到夏天了,如果你在,過幾個月,便是兩年之期。

我怕我有一天會記不清楚,就像你曾經問我,我兩哪一天在一起的?雖然知道個大概的時段,但你既然問了,想必是自己知道具體的日子,反來考驗我,那我絕不能模稜兩可的回答。

實際上,我至今也無法確切的回答你,相識相知到相愛,來的澎湃又熱烈。認識你之後,每一天都有那麼多幸福的事情,兩顆心每分每秒逐漸靠近,我該用什麼標准去確認,哪一刻,你我的距離為零吶?

算了,避免你又來考驗我,此刻便整理思緒,把所有的一切,從頭到尾,都記錄下來。

2016年7月

正是重慶最為燥熱的時候。我記得那天,和同事結伴下班等車,我得感謝姍姍而來的205路,回家線路中唯一一趟沒有空調的班車,不然,也不會有契機攀談,也就不會有之後的故事。。。

當時你穿著好醜的公司T恤,兼發活動傳單,和我們同個站上車,坐在車尾同一排,你在左,同事在中,我在右。

落座我便注意到你了,瘦瘦的小姑娘,被太陽曬的好黑,面相平和而溫柔。我和同事聊天抱怨這燥熱的天氣,同時偷偷的看向旁邊的你,心裡在想,不妨搭話然後認識下?

還真是心有靈犀呀,在我之前,你就先動了。

你聽到了我們的聊天,善良如你,拿出了幾張傳單,對我說:不妨拿這個扇風用?

這個機會我如何放過,趕緊致謝接過,藉機開心的聊了一路,下車主動問了你的微信。

你知道嗎?為了避免你覺得我是個膚淺的人,我刻意控制,加了微信兩天後才開始向你發資訊。哈哈,城市套路深吧?

後來你反覆提及,你對我第一印象是皮膚很白,說話很溫柔,怕不是個gay哦,哈哈。

開始互發微信,我好喜歡你這種秒回表情包賊多又有趣的傢伙,原來我們有那麼多共同的愛好,相似的三觀。

起初把你當做無話不談的朋友,聊的越久,我越喜歡,我想離你更近呀。試探著約你出來,我又好喜歡你這種爽朗大方的傢伙呀,有時間的前提下,從來都不會讓我失望。我們相約散步,相約看電影,相約去圖書館,只要有空,我每天都想約你。

2016年7月24日,我們相約解放碑,從8點開始,你我不停聊天,不停走,誰也沒有先去看時間,提及天色太晚應該回家。

我們走了解放碑很多地方,這應該是我到這個城市以來,走的步數最多的一天,也是最晚還在外面晃悠的一天。

凌晨2點,我們相坐在洪崖洞附近,周圍很安靜,午夜時分的重慶,褪去了夏天的燥熱,有微風吹過,很是舒服。

相顧無言但內心慌亂,我不知道從哪來的勇氣,可能夜色太美,可能風吹的很舒服,可能誰也沒有提及時間太晚要分開各自回家,而你剛好在我身邊。

我第一次牽起你的手,抱住你,親了你。

你沒有拒絕,反而抱緊了我。

那是一種什麼樣的感覺呀,酥麻的感覺從頭皮一直流淌到腳趾。你的嘴唇有年輕熱烈但純凈的味道,你的身體有淡淡的令人舒適的香味,你的頭發,彌漫著讓我想深陷其中的溫柔。

上天給我最好的遇見,便是你。從未言表我愛你,但你懂我情深,定不負卿。

2016年9月

你說你住的地方合租的朋友總是不在,夜晚太黑,偶有異響,總是害怕到失眠。借口做飯給你吃,又加上一些巧合,我搬了過去,我是個吃素愛麵食的北方人,你是無肉不歡喜辣吃米飯的四川人,就這樣住在了一起。

那時你下班比我早半小時,剛好順路,你會先坐車到我公司附近,再等我下班一起回去,逛超市買菜。

你切,怕濺油,我炒。

那可是我生平首次正式下廚,我們看食譜學會了好多菜,其中就有你來親戚,我熬的紅棗銀耳湯,熬的顏色多漂亮。

你最喜歡的番是夏目友人帳,你推薦給我,我也好喜歡,你說我像納茲米一樣很溫柔,嘻嘻,其實溫柔的是你才對。

也是那個時候,我喜歡上了聽aimer的歌,甚至網易年終報告說我今年最喜歡的歌手是她,還不是因為你。我們常常相互分享喜歡的歌給對方,導致我們的口味出奇的一致。

你總說別人結婚音樂太俗,然後你老早就建了個歌單,叫婚禮進行曲,裡面全是盜我的歌,哼!

夏天,我買了對瓷杯,你粉紅,我天藍。

冬天,我買了對保溫杯,你玫紅,我深藍。

一房,兩人,三餐,四季,日子不緊不慢的走著。

2017年1月

轉眼半年過去了,白天,我們走過重慶各種大大小小的地方。夜晚,你嫌我總打DOTA,我就玩的少了,更多的時候用電腦看電影,然後相擁而睡。

天氣逐漸的冷起來了,馬上就要過年了,我問你,要不要去我家?

然後就去了我家,我第一次帶異性回家,一路上你都帶著玫紅的保溫杯說泡枸杞養生,讓我一頓嘲笑,哈哈。

你是個多麼可愛,溫柔,又懂事的姑娘呀,家裡人都特別喜歡你,大伯給你夾的超級肉饅頭你雖然嫌膩,也吃了大半。陝西方言聽不太懂,極力的問我,跟我學,想去聽懂想去回應。

在老家待了兩天,我們便出發前往西安遊玩,你我都覺得西安的美食街比起重慶差的太遠,你我去了很多地方,著實考驗了我的拍照技術。除了太冷,一切都很完美。

2017年6月

你總向我抱怨老讓你背鍋的領導,那便換了工作,搬了家。你說你剛畢業不久,資歷尚淺,但你投簡歷面試從來都是一舉中第。

我們都知道,你是一個多麼優秀的姑娘呀,工作中認真負責又刻苦,那段時間,好拚命的抽出周末時間報班考人力資源二級。

也是這個時候,你隱藏很久的,頭腦中的魔鬼開始向我嶄露頭角。

你總是有意無意的向我透露你的銀行資訊,我開玩笑的回應你是交代後事吶?在我眼裡,你依舊那麼乖巧可愛,從不會說謊。

直到某天我下班回家發現新買的電水壺線斷了,你拙略的說了慌話。

然後我聯系了JD客服,譴責產品質量。善良如你,不忍心我對別人這么凶,改口說是你做的。

我問你為什麼這么做,你死活不告訴我。

可是你知道我是個心思細膩的傢伙呀,一旦心有疑慮,一定要搞清楚。我問你有什麼事情,你不回答。

我們首次冷戰,從晚上9點一直到凌晨1點。

你終於下定決心,說要給我看個東西,讓我不許生氣。

你喜歡小本子,最近剛給你買了個漂亮的紅皮燙金,桃心封面的筆記本。我記得封內還有幾段摘自聖經的句子:

愛是恆久忍耐,又有恩慈;愛是不嫉妒;愛是不自誇;愛是不狂妄,不做害羞的事,不求自己的益處,不輕易發怒,不計算他人的惡,不喜歡不義,只喜歡真理;凡事包容,凡事盼望,凡事忍耐;愛是永不止息。

你拿出了它,說裡面有一封給我的信。

信里,你寫了和你2018年4月17日留給我的信,差不多內容的文字。

你說,你太痛苦,腦海中有個東西無時無刻的折磨著你,很小就不明白為什麼要出生,為什麼要活著,從國中,到高中,到大學,一直如此。你感謝我的出現,但是依然無法戰勝抑鬱。真的是太痛苦了,為避免偽裝不下去被我發現,避免太久無法割捨親人,你要趁早離開,在信里你交代了家裡的聯系方式,交代了工作,交代了銀行資訊。然後,會在我熟睡後的當夜悄悄出門去江邊。

你可真是個心思縝密的人呀,我們在一起這么久,我竟然毫無察覺!

不過沒事,你還在,哄哄就好了。你告訴我今天嘗試了觸電,搞壞了水壺。還嘗試了掛繩,可惜屋子沒有合適的地方。你還告訴我很多你小時候的事情,告訴了我你的一切。

只是你個混蛋,反了天了。

接下來,你承諾要為了我好好的,你會治療,我們去了醫院,確診了,重度抑鬱。

那段時間我各種瘋狂刷帖,瀏覽相關資訊。

確診以後,你再也不是原來那個溫柔堅韌的小雪了,你變的話很少,恐懼和我之外的任何人交流接觸。

你不在隱藏心裡的魔鬼,你無助無欲,又在向我強作歡顏。

我不在的時候,你經常孤零零的在家裡一動不動的躺著、或坐著。

你失去了所有的感情,不會哭,不會笑。偶爾我憋不住,去外面偷偷哭,你會難受,反而來安慰我。

我也會情緒失控,害你哭出來。可是一旦哭起來,便會收不住,流淌的每一滴眼淚,都在帶走你身上最後的力氣,甚至哭到窒息。

我不想你這樣呀,因為哭起來真的不好看。鼻涕混合著眼淚弄得到處都濕漉漉的,很浪費紙吶。

而且看起來,賊像個收破爛的小蠢貨。

那是我們最難熬的一段時間,我陪著你。

我帶你去嘗試任何你可能喜歡的事情,你喜歡上了玩水,可惜很快夏天就過去了。

你辭了工作,在家靜養,你開始喜歡看我打DOTA,開始喜歡上了看DOTA比賽,你愛上了看憨厚的徐志雷直播,後來天天念叨讓B神筆芯說謝謝雪神送的招財貓,但也沒真送過。

TI7你喜歡LFY可惜後來狀態不行了,你討厭NEWBEE因為決賽輸的太不光彩。後面ESL ONE雲頂決賽,牛逼錘爆了李逵奪冠,你又開始喜歡他們隊了,呵~女人。

然後你開始嫌棄我天梯2500分的魚塘DOTA,哎呦,我是玩了好多年,但蓋不住娛樂心態加隊友太菜嘛。

你喜歡就看吧,我們還可以一起看。

我幫你把一周的葯物都配好放在葯盒裡,每天監督你吃。你常抱怨吃了葯記憶不好人很困,不行,一頓都不能落下。

我去上班,你在家裡或者去圖書館,聽歌、看番、刷微博、看DOTA比賽、寫字、畫畫。

那段時間,你應該單曲循環了上百遍Slippin,要不然這首歌不可能是你網易雲聽歌排行全時段第一。你分享給我後,我偷偷聽會感到很難過,然後評論還被你發現了,很丟人吶。

你在紅色筆記本上畫的干物妹小埋,喵口三三超級可愛。

和最後的信一起,我會永遠都保管好的。

你說你寫文字能舒緩,我就讓你去圖書館帶上電腦寫。下班回來後給我看,之前感覺文字太細膩太壓抑,說實話我不喜歡,但還是像笑著活下去那個表情包一樣,違心稱贊了你。

現在讀來,百感交集。

如果,我不認為解脫是個很難的事情,你不會那麼勇敢就好了。

My Cure
2017年6月27日15:29分,側窗外的天氣死寂般的陰沉,時而有低飛帶粉的飛蛾撲楞楞的往樹干方向橫沖直撞,這是我確診重度抑鬱的第三天,昨天是吃藥睡過的一天,所以沒什麼好寫的,對於今天,則是錶盤里的時針、分針、秒針與我隨行。
吃完葯,戴上大耳機去圖書館,把自己隱匿在音樂盒裡,與混淪之物格局,倍感安全。如果沒有它,我還有什麼勇氣「遠足」呢?
我喜歡這個地方的圖書館,裡面有家好康的咖啡店,舒適而不嘈雜的環境可以讓我沉浸在墨香與作者的智慧中。
點杯溫熱的紅豆奶茶,就著莫言的《豐乳肥臀》當作下午茶,耳機里循環著玉置浩二的歌,抒情優婉的曲調拉我在現世里無數次的輪回,麻木的胴體微微抖動,由肩膀到眼鼻間的酸楚,從溫熱到濕冷。這種無來由的感覺似乎無意又是刻意的籠罩著我。
有這樣一個東西,我不知道他叫什麼,我和他既陌生又熟悉。我緩慢的靠近他,甚至試著和他攀談,但他依舊我行我素,對我絲毫都不理睬。慢慢的,這個小傢伙由小變大,它變成了我身體的常駐客,時兒像個幽靈,偶然出現,忽而消失。每一刻的出現都會壓的我喘不過氣。
我的思緒開始凌亂,像小時候幫媽媽裹織毛衣的線突然打劫一般,由一個小結逐漸變得混亂。這個不知名的東西就叫他「沉」吧。
「沉」肆無忌憚的我的心臟處安營紮寨,像個帶兵出征的將領,不斷擴張領土。我試著用藥物去抑制它,作用卻相反,他早已戴好盔甲準備隨時與我戰斗。「沉」不僅自己「驍勇善戰」,他還有出色的戰僚,使我壓抑進而不思飲食,無法正常工作,甚至懼怕與人交流。每次的戰斗都讓我落荒而逃,因為對手過於強大。孤立無援的我試圖尋找「有效」的幫助。我試著回頭尋找與我並肩作戰的人,打敗並根除這個惡魔,可是霧太大,看得並不真切。現在我彷彿置身在充滿迷霧的森林裡,光著腳迷茫緩行,我穿著褐色帶有碎花的裙子,在四處尋找,在尋找著什麼……我走了很久,但什麼也沒發現,好似在原地踏步……恐懼不安 迷茫,從頭到腳的啃食著我,霧水浸濕了我的碎花裙,腳底也開始變得冰涼,樹葉中的積水想吸走我所有的體溫。我蹲下身子,蜷縮在樹干下,這種近乎絕望的情愫卻未敦促一滴眼淚。
時間過去了很久,隱約聽見窸窸窣窣的聲音,朦朧中看見一個穿白色外套的人,既陌生又熟悉的感覺,想不出她的名字,就叫她「天使」吧,我不知道「天使」能否拯救我,她不僅是我一個人的「天使」,更是許許多多需要她的人的「天使」。她像是畀沙門天一般,收取著高昂的費用,帶給你好運的希望。
我的大腦變得十分空洞,喜怒的情感變得麻木,就像被掏空的身體,隨時準備丟棄,眼淚被釋放的乾涸,我像一個剽竊自己心靈的旁觀者,在不停描述這具肉體所有的情感變化。
我很難也不願去想像,存活下來的自己以後會怎樣,因為我也不知道。在這個已經過完正常人三分之一的生命里,我拚命的努力改變著什麼,改變落後於起跑線的自己,改變拙笨無知的頭腦,在終於漸漸走向正軌時,「抑鬱」這個惡魔卻如火山般噴發,拚命的鼓吹著勝利的號角,孤軍奮戰3年,最終卻沒能勝過他,隨之而來的是全線崩盤。不安,恐懼,孤單成了「沉」的又一戰僚。
「沉」的隊伍變得異常壯大,暫居了身體三分之二的空間。他們漸變成一個碗口大小的黑洞。這個洞在不停旋轉著,吸食身體里的氧氣。每當夜深人靜我蜷縮於床是,他便鋪天蓋地而來,逐漸將我吞噬,從腳趾到腰部,再到頸部……只留下鼻孔供我呼吸。
玉置浩二的聲音真溫柔啊,想要與他一起低聲吟唱,伴隨著喉嚨的刺痛,拙劣發出的聲音反倒像瀕死老牛的哼聲。
除了不停敲打鍵盤之外,我找不到任何方法忽視「沉」的存在,痛苦讓我變成一個小丑,費盡心力掩飾病態的小丑,即使台下通常沒有觀眾。

我們心照不宣的像什麼事也沒發生一樣,不去提及,不去理會,即使你白天有多麼消沉低迷,我在家你也會像以前那樣,和我黏在一起。

你謹慎的扮演著一個積極的孩子,聽我勸告訴了家裡。實際上從始至終,你爸媽包括我在內,都沒有真正的理解你。

你回了家裡,本地醫院看了下,開了差不多一樣的葯,待了一周便因捨不得我,又回來了。

我記得那段時間你唯一開心的事情是之前報考的人力資源二級過了,一同報班的200多號人,就過了包括你在內的3~5人,不愧是我最愛的小雪,棒棒噠~

後來,你說你準備好了,不怕和別人溝通交流,可以去上班了,傻孩子,我知道你是嫌自己不上班沒賺錢會沒用,但是沒關系呀,我們又沒富過。

但我希望你做你喜歡的事情,那你就去吧。

2017年8月,休整了差不多兩個多月,你開始上班了,從開始的恐懼到逐漸的平緩,我慢慢的覺得你痊癒了,之後就再也不提此事,當時的我,真的好傻,好容易相信你,也太看不起抑鬱症了。

2017年10月

國慶了,我跟你回家,這也是你第一次帶異性回家哦,我見到了如你一般善良和藹的阿姨,見到了平常話少但是酒後絮叨叨的叔叔。

他們都是極為優秀的家長呀,很是照顧我,告訴我只要我兩感情好,怎麼都沒關系。

真的很溫柔吶,不然也不會有你這么好的女兒。

我們睡在你的房間,你好愛撓我逗我,我見到了傳說中你閨蜜送你的超大號貓老師玩偶,真的很大,很可愛。

我腸胃不好,診斷出了慢性胃竇炎。阿姨擔心的不行,你更記掛。逐漸的,家裡做飯都是你,偶爾你說我,我會說下次,哈哈,你也知道,我很懶的嘛。而下次,也只是煮個面,炒個飯,很後悔沒有為你分擔更多。

2018年1月

這一年,是你24歲的本命年。你買了玫紅色的內衣說要辟邪,我還嘲笑你怎麼不買大紅色,你說太艷。

元旦,我們去參加了我同學的婚禮,見到了我大學最親愛的朋友們,他們也都很喜歡你,哈哈,沒辦法,你就是這么優秀這么討人喜歡。

這一年,你的運氣是真的不太好呀,先是公司擴張太快,資金鏈斷了發不起工資,過年沒有年終獎不說工資也一毛未發。

可是你說你喜歡這家公司,喜歡你們那個和藹有能力的胖主管,喜歡所有的同事,要和公司同進退。

沒關系,我們一起去你家過年。

在那之前,我爸總是電話催我,說我年齡大,讓我跟你家裡說,把你騙到手。

我一直覺得你我還年輕,等穩定了再說。跟我爸說你粘我粘的不行,絕對跑不了。

所以過年的時候,你爸媽問我家裡人怎麼沒來,我是告訴他們,走不開,然後約好年過了51來。

在你家好開心呀,我們逛遍了大大小小的地方,阿姨照顧我吃素,特意每頓都炒素菜還去買了饅頭粉嘗試做饅頭給我下菜,真的很不錯。

2018年4月

最終,你們公司沒挺過來,融資款遲遲不到,欠三個月工資後續無望,你只能選擇離開。短短兩天,你就搞定了工作的事情,今天的你也是如此優秀。

新工作你會向我抱怨事情太多,壓力大還總是加班。但是,你是無敵的雪神呀,你雖然抱怨但是依舊那麼刻苦認真,很多時候都在自願加班。

我勸你重找下家,你不答應,非要說鍛煉,甚至就這事我還凶了你幾句。

溫柔如你,睡覺前就已經寬恕了我,謝謝雪神吶。

過完年後,我工作節奏越來越緊,加班也逐漸的頻繁起來。

我們越發忙碌,我們越來越宅,周末很少出門。

你一直都喜歡小動物,可是會說時間太少,照顧不好就沒有養。上次去的貓咖,你好喜歡那裡的小貓咪。可惜只去過一次,後面你想去不巧我有事。早知道後來的事情,我怎麼也要陪你呀,我真是個大混蛋!

2018年4月16日,你說公司拓展訓練,我們下班逛街買了雙小白鞋,我還嘲笑你本來有雙粉色的運動鞋,你平時都穿高跟說顯氣質,為什麼要新買?

怪我號稱要減被你養肥的膘,說一起跑步,你順便買的。可惜,還是我懶了,你都沒怎麼用上。

你笑著跟我說,粉色的不喜歡,買的便宜貨穿上不舒服啦。好吧,你喜歡就行,回去我就幫你丟了那雙小粉鞋。

2018年4月17日,我們公司會去西雙版納春遊5天,不帶家屬。

補了清明節的假,又連續補了我們春遊的假,我身心疲憊,本來說春遊先問問你的意見,但是太忙沒顧得上給你說,人事匯總人數問我的時候,我竟鬼使神差的先答應了。

後來你說不願意我去,我問了人事,買了再退我要補將近2000塊,那就去吧,你也答應了。

下午5點我就要出發去機場了,你給我電話說,運動太累,想回家早點休息,讓我好好玩,晚上不打電話,發微信或者QQ。

好嘛,那就發QQ嘛。路上,我興致不高,8點到10點的飛機,再開機收到了你的QQ消息。

我道了晚安,想著不打擾你睡覺,就再也沒聯系。誰會想到,這將是你最後一條QQ消息。

睡到2018年4月18日早上7點,我們隨團出發去西雙版納大象谷。看看花花草草,小猴子,大小象標本,好像並沒有什麼意思。

早上10點,接到你媽媽的電話,說公司沒看到你上班聯系了她,問我怎麼回事。

我頓時腦子一愣,下意識的覺察到事情有些不妙,你極有可能又像當初最糟糕的時候,心情不好。

聯系了沒去旅遊的同事,托她找物管和開鎖師傅,打開了我們房門。要他們確認你在不在家,告訴他們你的病史,你有沒有寫信,是不是又做了愚蠢的傷害自己的事情。

還好,你在家裡,翻不了天的。我怕的是你不在家,跑到外面搞事情。

只是他們電話說,和你說話你不回應。

還帶著妝,哈哈,今天你依然是精緻的豬豬女孩。

他們說你躺著帶著大耳機聽歌,不動。

他們說你有呼吸,說好像什麼東西燒著了,我沒在意,只要你人在就行。

我改簽了飛機,托物管照看你,只要沒做傷害自己的事情就好,我馬上回來。

下午4點,他們再去看你,發現了你寫給我的信,這個時候才說清楚

卧槽,原來你已經做了傷害自己的事情,你個膽大包天的傢伙。

這個時候,我還依然覺得,你應該沒事,死亡不是那麼簡單的事情,他們不是說你有呼吸嘛。

我讓物管打120,通知你閨蜜快去照看你,我晚上11點的飛機19日凌晨就能趕回重慶。

然後,派出所,物管的電話狂轟亂炸,我收到消息,你已經走了。

我摔爛了手機,天旋地轉!


後來調查的結果,你18日凌晨已經去往另一個世界了,原來他們都沒有認真確認,傳達給我的並不是真實的情況。他們其實如我一般,從未接觸過如此可怕的事情。


傻瓜,我誤以為解脫對你而言,並不是那麼容易的事情,你之前即便有預謀,還不是愚蠢的失敗了?

你最近不是還告訴我,計劃國慶或者什麼時候出去旅遊。你得知同事即將結婚,回來還不是掛在我身上跟我膩歪,講要不要娶你,你個傻孩子,我不娶你娶誰?

你不是規劃了那麼多我們要做的事情嗎?51雙方家長還要碰頭吶,你幹嘛?

我被抽盡了身上所有的力氣,我不行啊,我萬萬想不到你竟然會這么做,我無法接受。

小雪,我回來了。你並沒有像我期待中的那樣,在家裡熱烈歡迎,緊緊相擁。

我是在另外一個陌生的地方,驅車數公里,才看到了孤零零的你。

我突然想起了前幾天你跟我說欠的工資快要發了,到時候卡給我。

我想起了前幾天你問我JD自營會送到哪裡,我問你買了什麼,你說公司春遊需要買東西,我沒在意,告訴了你。

我還想起了在你最糟糕的時候,我檢查你手機發現你瀏覽歷史搜索了不好的東西。

我想起了你最近微信發了我一段話,我看過這本書,我們一起看過這部電影。問你為什麼發,你雲淡風輕的跟我講只是又看到了,略有所感:

我的天空里沒有太陽,總是黑夜,但並不暗,因為有東西代替了太陽。雖然沒有太陽那麼明亮,但對我來說已經足夠。憑藉著這份光,我便能把黑夜當成白天。我從來就沒有太陽,所以不怕失去。

天啦,我怎麼會這么粗心,絲毫沒有注意到你的異常。

回來這幾天,我有認真聽你的交代,陪你爸爸媽媽處理事情,安撫他們,把他們送回家。

我聽你的交代,打掃了房間,扔了你不喜歡的小粉鞋。整理了你亂七八糟的衣櫃,一件件疊好,一件件按你喜歡的搭配掛起來。

我去把摔壞的手機里,所有關於你的資料導了出來,拷貝到各個地方。

我一個人在房間,我不知道做什麼,我又花了一天時間記錄了所有的過往。

我見到了你跟我提及的胖主管和新同事,他們都說你是個樂觀積極的孩子呀,近期都沒有什麼特別的情況。我告知了我的朋友,他們都無法相信,明明你那麼開朗。

突然感覺理解了你,小雪啊,偽裝這么久,甚至連我也騙了,你真的好累了。

正如你信中所說,這對你而言可能是最好的結果,你只是去另一個世界追求另一種生活,即便這次我不去旅遊,下次?下下次吶?

可是,我和你爸媽都接受不了。

我花光所有的運氣認識你,相互傾慕都沒費什麼心思追求,明明我一無所有,何德何能?

你才是我最為珍貴的財寶呀,沒有你的日子我無法想像。

從來都是你付出的更多,你比我多說了上百句愛我,你那麼喜歡抱我,每天都讓我早點休息抱你睡覺,可我並非次次答應,在一起久了,越發的懶。

我愧對你的好,不知道該說什麼好。

我好後悔。

你曾經說,少說一句愛我,就沒機會補上了,原來是這個意思。

怪我太緘默,疏於表達。

怪我太頑皮樂觀,整天對你嬉皮笑臉,過分淘氣而忽略了細節。

這一生還沒有走到中斷就已經志喪了,我必須努力開心起來,聽你的話,代替你照顧咱爸媽,繼續走下去,希望你也開心。

去吧,我最親愛的人,被你那麼熱烈的愛,是我的榮幸。


KnowYourself:

有一位抑鬱症患者的戀人,曾與我們分享了她與患有抑鬱症的未婚夫相戀相守中的點滴故事:

(一)

我是一名入行不久的臨床心理諮詢師,我的未婚夫得了抑鬱症。

我們在一起6年,目前都在美國。他博士在讀,而我剛工作不久。讀博給他帶來了非常大的壓力,使得他的精神狀態一直不太好,這可能是導致他患上抑鬱症的直接原因。抑鬱症的癥狀在他身上已經出現了一年多,正式確診是在大半年前吧。

一年多以前他開始表現出抑鬱症癥狀。首先一點就是低自我評價。他是理科博士,要不停地做實驗,但是實驗一直都不成功,在失敗不斷重複後,他開始懷疑自己的能力,甚至會認為自己就是註定不幸運、不被眷顧的。漸漸地,他失去了對自己命運的控制感,覺得命運是被一種不友善的神秘力量控制著的。

另一方面,他的失敗感可能來自於對自己的要求,或者說作為一個男人的責任感。跟他大學部同年畢業的許多同學現在已經工作多年,有了家庭和孩子,而他還在讀書,沒有工作和收入,他很著急,希望早點給我一個家。他很希望能夠在情緒和生活上支持我,但即便他已經做得足夠好了,他也認為自己做得不夠。

第二點是抑鬱症病人經常會有的一個問題,就是社交功能的退化。他變得非常孤僻,除了在實驗室工作,就是待在家裡不出去。

當他的世界變得狹小單一,他把幾乎全部的精力都放在了我身上。可能聽起來有點可笑,但他會嫉妒我的貓,嫉妒我花了很多時間來閱讀的書,嫉妒和我一起吃飯的朋友,無論這些朋友的性別。因為在他看來,這些東西佔據了我的愛,獲得了我的關注,剝奪了我跟他在一起的時間。

還有就是,缺乏活力,總覺得很累,即便沒有工作任務的時候,他依然會覺得非常累,整天躺著什麼都不想做。

(二)

而我的未婚夫尋求幫助和確診的過程,卻是一個我現在回想起來會有些後悔的過程。

我的專業知識讓我對他的情況有一個大致的了解和判斷,於是找機會讓他做了Beck抑鬱自評量表,得分落在中度抑鬱症的區間。有一次我去看自己的心理諮詢師時提到了我未婚夫的狀況,諮詢師建議他去尋求專業幫助。

我的未婚夫雖然很難相信別人,但他一旦察覺我的意願和需求,就一定會想辦法滿足我。比如在跟他打電話時,我只是問了一句「你現在在做什麼」,他的反應就會是:「我沒有在做什麼啊,如果你需要的話我可以陪你。」所以,雖然他對接受心理諮詢有顧慮,但依然願意嘗試。

一開始他和諮詢師聊得比較有限,進展也非常緩慢。雖然我知道心理治療是一個需要耐心的過程,不是立竿見影的,但是作為未婚妻的我還是十分著急,就建議他把自己量表的得分告訴諮詢師。再後來,他的諮詢師讓他做了一個非常全面的測試,最終確診。

因為當時的焦急,我並沒有充分考慮他的感受和需求,他確診的過程,在很大程度上是他滿足我的需求和意願的過程。當他覺得自己是一個沒有希望的人時,會傾向於把希望寄託在我的身上,把我的需求看得比他自己的需求重很多。這件事也給了我一個教訓,一定要充分體諒他的感受和需求,也幫助他關注自己的感受和需求,而不是以愛之名的挾持。

而當他確診後,他開始有一種非常強烈的恥辱感和愧疚感,覺得自己是有缺陷的、有病的,不配擁有正常的感情、成功的事業和更好的生活,因為他是如此的糟糕,因為他有抑鬱症。他會給自己貼上一個近乎污名化的標簽,於是在一些方面自暴自棄,放棄許多仍在他控制能力之內的事情。

舉個例子,在他確診並且按時服藥後的一段時間里,依然會有情緒很糟糕的時候,其實這很正常。但他就會覺得很愧疚,他和我說:「我確定我今天早上真的吃藥了,但是我不知道我自己是怎麼了。」他不再會去主動地調節和控制自己的情緒,轉而依賴葯物,把葯物的作用看得過重。

還比如他會說出「我不想拖累你,你不要再管我了」這樣的話,我能看出他內心的掙扎,一方面他真的極度痛苦,另一方面他又知道自己的情緒表達會給身邊的人帶來消極影響。大概就是那種既想緊緊把握住我,又想把我推開的矛盾心情吧。

我能感覺到他很矛盾,一方面他不想拖累你,另一方面又知道自己非常需要你。我最終選擇的方式是:當他推開我的時候,我需要加倍地去愛他。我知道他真正需要的是無條件的愛,是我用行動告訴他,「你不是殘缺的,不應該為自己感到羞恥,你跟這個世界上其他所有人一樣值得被愛,甚至在我的眼裡,你比他們更加可愛」。同時我也會強調我自己對他的需要,不單是你不能離開我,我也不能離開你。

但是我必須要強調的一點是,這是一種最理想的狀態,是我知道我需要做並且在努力做的事。但是我也會有非常脆弱、無力面對的時候。事情不會永遠那麼好,也不會一直壞下去。起起伏伏,才是現實的生活。

面對他的無助感,我會傾聽和陪伴,讓他感受到自己不是獨自一人,讓他把他的這種無力感說出來。然後,我會試圖問一下他會不會有自殺的計劃。得知自殺意念、詢問自殺計劃,這個是一個正常的程序,如果我在工作中面對一個表達自殺意願的病人的話,我會做一個簡短的評估,看危險性有多少,然後把他轉介到專門處理自殺等緊急情況的機構或者項目。如果遇到這種緊急情況,無論你有多麼聰明能幹和強大,無論你是不是心理專業的,你都沒有辦法自己來處理,一定要去尋找專業機構的幫助。

我也會引導他,豐富他的生活和世界。例如一起去旅行,創造機會讓他去交一些朋友,這樣會分散一些他對於我的關注,同時分散他對壓力和負面能量的關注。因為就像前面提到的,他過度關注我的原因,就是他的世界裡只有我。

(三)

很多人會問,跟抑鬱症患者戀愛,你會不會被他的無助感「傳染」到?會,當然會。這種感覺會經常有,可能因為他的一個舉動,或者一句話,可能是一些非常細微的事情。

當你跟抑鬱症生活在一起時,就像有一個攝魂怪一樣,不斷地剝奪掉你的能量和快樂,這本身就特別痛苦。但,還是那句話,事情並不總是那麼壞。我跟未婚夫在一起也會有非常開心的時候。

其實跟患者本身一樣,作為抑鬱症患者的伴侶,也一定要尋求外界的支持,因為無論你有多專業,多聰明,你都不可能完全依靠自己的調節去處理這些情緒。我覺得對於我比較有用的一個是定期地去看心理諮詢師,另外一個就是我的朋友們都非常給力,他們會給我很多的支持。

但在大陸,因為精神疾病可能還是被污名化的,比如我的父母就不太看好這段感情,也會試圖阻撓。但我會盡量讓父母知道更多的資訊,這個資訊包括未婚夫的狀況、我的狀況,包括它並不是一件一定不好的事情,會讓我跟我未婚夫之間的關系更加緊密。所以盡可能讓他們了解這些情況吧,雖然他們現在依然不是很接受。

另外,在我與未婚夫和抑鬱症相處的這段時間,其實我們是在變化的。你的應對技巧、認識和想法也會在變化。所以我會覺得,我現在就算沒有特別的應對措施,也不會那麼糟糕,因為我已經不是一開始那個總在慌張的我了。

像我前面提到的,一開始我是慌張的,這種慌張對他的不良影響非常大,現在回想這件事情,我覺得很抱歉、很難過。慢慢的到現在,可能是我們和抑鬱症相處的時間更久,也可能是我的行業經驗更多了。後來我不再太多地關注抑鬱症方面,我希望我自己和他都能慢慢接受。

抑鬱症是一種失調。這種失調其實是一種環境適應性的產物,就是當你進入到一個非常混亂、糟糕、壓力很大的環境時,你身體會產生一些反應,而這個反應的結果我們將它稱為抑鬱症。但是這個反應其實有時候是保護你的,比如當你有了癥狀時,你會傾向於停下來,不再去「戰斗」,躲在一個讓你感覺更舒服和安全的環境里,這樣能減少壓力對你的影響,不會讓你進一步地把自己暴露在混亂危險的環境中。另外,消極悲傷的情緒會讓你引起周圍人的注意,給你帶來更多的關愛和支持。那些我們不喜歡、會抗拒的情緒和癥狀都有它們的功能,甚至它們在試圖保護你。

(四)

現在的相處中,我並沒有把他刻意地看成有病的人。我之前並不擅長誇獎別人,但是現在我會鼓勵他去做喜歡的事情,豐富他的生活,去放鬆自己,而當他做的特別好的時候,我一定會把他好的事實說出來告訴他,我會讓他聽到「你特別棒」「你幫助了我很多」「我跟你的這段對話讓我覺得我的壓力減少了很多」,他就會覺得他是有價值的、被需要的、有能力的。

然後就是保持規律的飲食,規律的睡眠,因為身體的感受也會對心理產生很大的影響;寫寫日記可以幫他梳理自己的情緒,梳理我們今天做了什麼;讓他的身體和頭腦變得健康起來。

有人問,是什麼讓你一直在堅持呢? 我想是愛吧。當我在面對抑鬱症這個問題的時候,感情是我最大的支撐;因為愛他,我不能讓他獨自面對。但當我不僅僅只關注抑鬱症作為問題和壓力的一面,而是我們倆關系中間的一個挑戰和生命中的一項課程,我會發現它讓我們更加了解彼此。抑鬱症讓我們會成為「我們」,讓兩個沒有血緣關系的人產生一種超越血緣關系的親密和聯結。

和抑鬱症生活在一起,我也會感受更多、了解更多、經歷更多,那些我如果不了解他的話永遠無法感受到的東西,這些東西是很美好的。

所以,當你不把抑鬱症看成是可怕的問題的時候,你也就不再需要一個「堅持的理由」。

————

以上就是我們訪談的一位抑鬱症戀人的故事。而她在訪談的最後說了這樣一段話,「其實沒有一個方法會適合所有人,每個人都是不一樣的,每段關系也是不一樣的。當抑鬱症是一個你覺得不可承受的壓力的時候,你就應該尊重自己的感受,做出自己覺得最自然的反應,而不該強迫自己。每個人都應該去選擇讓自己覺得對的事情,不該去傷害戀人也不該傷害自己。」

是的,當抑鬱這只黑狗造訪我們的生活時,並沒有一個適合所有人的選擇。如果說我們可以做些什麼的話,就是分享一些我們知道的,希望能對需要的人有一些微小的幫助。希望可以幫到題主和關注此題的大家。

以上。

原文發表於 「我是心理治療師,我未婚夫得了抑鬱症」|KY訪談:身為抑鬱症患者的戀人

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一隻大布朗熊:

距離你成為我的李夫人不會太久了

之前說過 如果結婚了一定讓你們知道

付出會有回報 愛她也會有迴響

不放棄 不拋棄 咱們是鐵打的鋼七連

哈哈哈 這是先拍一套用在訂婚

下一次發 就是結婚了

在一起第一百天
喜悅與爭吵是生活中必不可少的
喜悅的情緒讓我們就在互相身邊 爭吵的原因讓我們認識自己的不足
經歷的喜怒哀樂 都會成為以後我們回頭看時的笑臉
苦難一定會過去 幸福總會出現
最後
我愛你 只深不淺

第一次寫Aorqu是在一起第37天時
現在再次打算記錄是第100天 這中間只過了63天
我還以為過了有些年
不然為什麼會可以 一起回我家過聖誕
在你家住了一個星期 還一起過了元旦
可能在這個時間遇到這樣的你是命中註定 註定你我共同在深淵裡帶著夢想前行

關於抑鬱症
換了新的葯 看了新的醫生
養成了按時吃藥的習慣
該有的病症還是依然存在 但是我看得到你的改變
因為你慢慢在學會控制自己的情緒
你會好起來 因為有我在

最後祝大家新年快樂 萬事如意

這是我的個人微博: 喂老虎的2brown1neo8

有一些我和我女朋友的日常生活的照片 可以互動交流

認識了很久
剛剛在一起37天

她內心的陰霾比我想像的要嚴重很多,
她會時常疲憊 並伴隨著服藥後產生的頭痛,惡心,還有其它的不良反應,
她會很意外的發脾氣 低落 ,想自己獨處,
她內心很痛苦,她明明不想這么疲憊 頭痛 亂發脾氣和 低落 但是她無法控制
她在泥沼里 我要把她救出來 我不是個很聰明的人 所以過程很笨拙 但很堅定
我在慢慢了解她頭痛時我做什麼 她生氣時我做什麼
了解她的一切 帶給融化她心裡堅冰的陽光

發幾張和她的照片 畢竟我超喜歡她
也別怕我會離開 大手拉小手 誰先鬆手誰是狗

11月五日 新更

我看過了所有的評論 真的很感謝支持與鼓勵
我也不偉大 我只是愛上她 也想愛完好如初的她
所以我在努力
嘿嘿 其實誇太多就不好意思了 你們可以多誇誇她
這次更新關於我門兩個日常
她在改善也有好轉的跡象 我每天都在陪她
很開心 正常人生活 沒想的那麼累 比想的幸福
籠統的給大家講一下
主要是為了
希望大家一定要多了解抑鬱症 推薦從專業的書籍或者這主攻這方面的答主著手
我不過多說明 因為我也是新手上高速 懵的很
但有些評論 真的暴露了你無知且自大
你從事什麼專業 你專讀過抑鬱症的書籍還是你有什麼其他方式來了解這個病症
你一無所知偏偏好要打著救世濟人的幌子來大膽評論
影響他人 望!自重。
這個世界好心人很多 但好心做錯事情的同樣多
做事講話要慎重 你打字的手別拿著刀
無論如何 希望大家保持開心 過好每一天


恆變:

不要根據我的答案自診啊。就診請找專業的醫院和醫生。
寫給抑鬱症患者,不是寫給大家讓大家來自我暗示的啊喂
——————————

自問自答。好像前任都被我這個抑鬱症搞得夠嗆。根據自己的經驗來給大家一些建議吧。

首先呢,抑鬱症患者往往會隱藏自己的糟糕的情況。嫌棄自己散發的負能量,生怕把它傳給身邊的人,也深深自卑著,害怕因為這個巨大的缺陷而剝奪自己被他人愛和接納的機會。抑鬱症好像一個難以啟齒的隱疾,抑鬱症患者常常會拚命的去掩蓋它。這也就造成了為什麼大部分答案中反映說一開始覺得抑鬱症戀人很「樂觀」「積極」。而隨著漸漸信任的加深,抑鬱症患者會逐漸對戀人袒露這方面的資訊,感情的穩定性就開始被波及了。

同時,這些掩蓋病情的做法,也在另一方面表現出了抑鬱症患者對於自身病情的排斥和不接受。甚至是深深的羞恥和自責,而這種羞恥和自我厭惡的感覺快要讓他們窒息了。陷入了一個掩蓋問題,否認問題,問題加重,近一步隱藏,加重的循環。

其實這種現象不難理解。我接觸到的很多抑鬱症患者的處境都很艱難。甚至連最親近的父母也無法接受他們的病情。這更加讓抑鬱症患者緘口如瓶沉默寡言,覺得自己不被這個世界接納,是一個格格不入的「怪人」。進一步傾向於封閉自己,而自卑和覺得自己「不正常」的羞恥感,也會讓他們不敢深入接近人群,甚至主動迴避和拒絕別人的靠近。來避免自己的「缺陷」被發現,遭受進一步的打擊。

抑鬱症有一個顯著的特徵就是社交功能的退化。而這些退化幾乎都是由上面這種因害怕受傷而產生的防禦心態,因自卑而產生的迴避狀態,而離開人群,無法和別人建立真實有效的連接並獲得支持的緣故。脫離社會支持會讓抑鬱症患者更加進入一個非常令人擔憂的封閉狀態。

同時,我在抑鬱症患者身上總是看到一些自我埋怨,自我懷疑和自我否定的想法。我在跟自己的心理諮詢師聊天的時候。她問我,為什麼你對自己的評價都是那麼的負面呢?每當別人誇獎你的時候,你就找了無數個理由把你的這些優點解釋為僥幸,偶然,運氣,別人不了解真實情況等等。我突然不知道如何回答這個問題。這個問題戳中了一個深深的點,那就是自卑。

自我價值感的缺失會讓抑鬱症患者十分小心翼翼,過度關注戀人的反應,希冀從戀人的態度中尋找出那些被愛,被認可,被穩定而長久的支持,被保護,被包容的證據。可以說,這些東西是抑鬱症患者窮其一生在追求的東西。也是很多擁有黑暗童年和痛苦經歷的人在追求的東西。因此,它們會反覆的檢查和確認對方對他們的感情是不是依然如初。試探,敏感,多疑,故意刺激對方等等。這些行為往往會讓對方非常疲憊和痛苦。抑鬱症患者知道自己這樣不對,卻無法停止這樣的行為。他們終其一生都在為這些「安全感」而掙扎。

自卑之所以會切斷抑鬱症患者的好轉,原因在於。自卑=我不配。我不配擁有正常的感情。我不配擁有成功的學業和事業。我不配被人愛,我不配更好的生活,因為我是一個如此糟糕的人。

一旦一個人有了「我不配」這種消極的自證宣言,就不再敢去追求,爭取,和創造自己的生活了。他會覺得他做什麼都是一樣的結果,生活是毫無希望的。

奇怪的是,和這種深入骨髓的自卑絞在一起的,還有另外一種感情。那就是要強。抑鬱症患者通常是不服輸的人。但這種要強也會損壞一個人的社會交往。很奇怪對吧。要強的抑鬱症患者常常會在感情中呈現出「迴避」的狀態。比如說:一旦感情深入一步,他們就開始逃跑了。或者通過過激的行為開始破壞這段感情。原因就在於:他們十分脆弱的同時,又極度的要強。要強的原因可能在於幼年弱小的時候,因為無力反抗和改變發生在自己身上的厄運,因此長大之後就會分外的好強。不允許自己有一點點脆弱。
而和戀人產生的感情,好像變成了他們認為的「軟肋」「弱點」,害怕因為有了弱點而受傷害,他們會主動去切斷疏遠或者破壞這段感情,來維持自身的安全感。(他們可能會有一個用他們的感情和信任來控制,傷害,要挾他們的親人,因此,跟別人建立的連接,感情,信任,在他們的潛意識中就變成了一個可以被別人要挾和利用的「把柄」。殊不知,他們不惜傷害別人傷害自己而逃離的「軟弱」,就是那些他們最渴望的「溫暖」「愛」「和別人的連接」的源泉。

可以說,抑鬱症患者通過自卑和要強兩種截然不同又息息相關的感情,把自己鎖了起來。

再說一點。我建議抑鬱症患者一定要及時就醫。心理諮詢也真的十分有效,如果找到了合適的醫生的話。雖然戀人可以給予抑鬱症患者許多溫暖,但他們畢竟是沒有接受過專業訓練的普通人。他們不知道該如何對待抑鬱症患者,也不知道該如何治療抑鬱症患者。如果把所有的希望寄託於戀人這根浮木的話,他可能會不堪其重。並不是因為他不夠愛你,而是他不夠懂這方面的技能。在這種長期的磨合當中,病症可能會損耗你們的感情。所以,為了對方也罷,盡早就醫。就當雙重保險,戀人一杠,醫生一杠。再交點朋友,效果杠杠的。

抑鬱症患者還有一個問題就是,過度的自我關注。好像被困在自己的世界裡出不來了。這個也不怪他們,因為內心出了很多問題,所以才不得不時時刻刻提防著別哪天自己又犯病了。就把自己的情緒和思維放在一個顯微鏡下去分析和觀察,希望藉此能夠治療好自己。而這種過度的解剖會帶來很多的弊端。越關注越焦慮,越關注越覺得自己完了,放大了許多負面的情緒,把一些糟糕的事情反覆在腦海里反芻,越來越停不下來。越來越糟糕。所以,如果視線能從自身轉向探索外部世界的話,會是一個很好好轉的徵兆。

提到走出自己的世界這一點,曾經我的心理諮詢師給我布置過一個小小的作業:找一個你身邊的人,想像你自己是他。想像你自己的心是他,體會他的感受,觀察他在做什麼,在想什麼,有什麼樣的心情。

開始的時候,我不願意去做這樣的事。因為我根本無暇顧及別人。也不喜歡為別人考慮。我心中有怨氣。因為我不曾被別人考慮過自己的感受。憑什麼我要主動去做這樣勞心勞力的事情,明明我都沒有被別人這樣對待過,憑什麼要我先去做這樣的事。我跟諮詢師說:我一直在觀察別人啊。不過我用的不是這種方式,我的觀察更像是一個旁觀者,像一個觀察動物實驗科學研究的方式去觀察的。這兩種觀察有什麼區別么。

所以這個做我我一直拖到很久之後。才明白了它的真意。這個方式,可以避免過度的自我關注。並且,通過想像別人的處境,經歷別人的心情,你會意識到一種很棒的感覺——「我不是一個人。」

這個感覺非常的重要,也是一個人和別人建立深厚的連接,擺脫自己在這個世界上是孤單一人的這種感受。這對於抑鬱症患者來說非常重要。簡而言之,擺脫一個對生活和這個世界毫無參與感的局外人的感受,對於抑鬱症患者來說非常關鍵。同時,僅以旁觀者角度的觀察有個弊端。就是你都是從理性層面理解這個世界和別人的運轉方式的。當你沒辦法從別人的角度和感受上真正理解他人的話,你的觀察是不夠徹底的。因為你缺失了重要的一環,那就是人類的情感。再次,如果你能這樣去觀察別人,你講擁有一個很強大的武器,那就是同理心。你能感別人所感,這可以幫助你更好的理解這個世界。你的洞察會更加全面和細致。這個武器可以讓你在人群中如魚得水。也可以攻克抑鬱症患者的人際交往障礙。請一定要嘗試。

同時,我建議大家寫日記。記你每天的心情和煩惱的事。我記了一段時間。最大的收穫是:我發現我之前煩惱的那些問題,隨著時間的流逝最終都得到了解決和處理。我那些糟糕的心情也隨著時間的流逝散去。這無疑給了我很大的安全感和掌控感,給了我一個強力的信心,那就是——事情真的會過去。
我強烈建議你這么做。它一方面是一個情緒的發泄和疏導,另一方面會緩解你對於懸而未決的事情的焦慮感和不安感。

記得有次在心理諮詢的時候。心理諮詢師問我:你明明很想前進,為何又抗拒著前進?你明明想要改變,為何又停滯不前。

我在回答這個問題的時候,終於觸碰到了,我不願意前進的那個理由。我驚訝於自己哭得和小孩子一樣停不下來。我說:因為我不想往前走啊。如果我不往前走,好像還能留在那個家裡啊。爸爸媽媽都往前走了,可是我不要往前走。我怕我走了,就連最後的這個家的空殼也保不住了。我怕我走了就再也回不了家了。我不想沒有家。我知道我的家早就不存在了,可是我。可是我。可是我如果我往前走了…如果這個家裡剩下的最後的我也走了……那我就真的。沒有家了。只要我留在這里,好像,爸爸媽媽還能回來一樣。好像我還能回到那些溫暖的日子一樣。(背景:我父母離婚又分別再婚了。)

那天之後。我就知道了自己,為什麼不願意前進的理由。因為我想守著一些東西。一些早就沒有了的東西。

對於抑鬱症患者最重要的一點就是建立自己的準則。如果你的身邊有一些「中毒」的人,他們的言行舉止時刻讓你覺得自己無比糟糕,自己什麼都不是,如果他們在用言語和行動來虐待你的精神和身體的話,一定要把他們剔除你的生活。我的父親就是這樣一個人,我做了一個常人無法理解的決定,就是和他斷絕了聯系。這實在是無奈之舉,沒有哪個孩子原意做這樣無奈的決定。如果有哪怕一點點希望的話,沒有哪個孩子願意失去親人。可是我依然按耐著內心的不安和掙扎,甚至是罪惡感和負疚感做了這樣一個決定。我用人生中最好的8年試圖去幫助他,體諒他,拯救他。為了帶他走出來,我幾乎荒廢了自己的人生。而並沒有什麼用。我只是明白了除了一個人真的想站起來,誰也幫不了他吧。我不能允許他再踐踏我的生活,也不想被他拖下深淵。我不能因為是親人,就大家綁在一起死。能走出來一個,是一個。能活一個,是一個。我,做了能做的所有,仁至義盡了。

我通常見到的抑鬱症患者都十分善良。善良到了委屈求全又懦弱。他們會「合理化」那些中毒的人的殘忍行為。在內心中找了無數的借口。
-他只是心情不好
-他也是為我好,他不是故意的。
……
等等。強迫著自己把痛苦咽下,強迫自己去原諒和寬容一些別人傷害自己的行為。我想說,這樣把別人不正常的行為合理化的過程,會導致你的原則和世界觀一再為那些惡心的人而更改扭曲,你不知道該信什麼,該拒絕什麼,堅持什麼,陷入一種極度不穩定和迷茫的狀態,沒有了自己的準則和自己應該堅持的東西,你就不知道該怎麼往下走,該怎麼生活下去,該怎麼過你的生活,又該怎麼走出來,又該對什麼抱有希望了。

你將永遠也不會擁有自己的世界,自己的生活。

同時,因為你的世界觀準則是按照別人的喜好來變動的。他們的情緒和好惡的轉變意味著你也得不斷地摧毀和調整自己已有的價值觀,帶來毀滅性的打擊和傷害,價值觀的混亂和矛盾,以及持續的焦慮不安。因為你一直處於一個隨時準備採取什麼特殊措施來規避風險和打擊的應激狀態。原諒和寬容對方的同時,傷害著自己,也繼續讓別人在錯誤的路上越走越遠。這真的不是說你忍一忍就能輕易過了的問題。忍,就意味著你允許對方這樣對你。你忍了那麼久,對方有一點點感恩和變化么?幸福個自由是要自己爭取的,那個加害於你的人才不會給你你想要的東西。你將來也是要有自己家庭和孩子的人,一定要讓這種錯誤的循環斬斷和終止在自己這里。上一輩的人這輩子也就那樣了,陳年的問題很難再更改,但你還有能力改變和守護自己以及下來一代一代要傳遞下去的信念。孰重孰輕自己判斷。

你要看清楚,去除父母這個身份,他們究竟是怎樣一個人。對於父母,孩子都有著本能的信任和愛戴。如果他們並不能很好的履行為人父母的職責,將會利用親情這個權限對你產生難以估量的影響力和破壞力。親小人遠賢臣,還把小人放在離自己如此近的一個位置,後果十分嚴重。一定要小心。

懂得拒絕和反抗一些事,承認那些壞人對你不好就是因為他們不是好人,面對真正血淋淋的事實,面對自己可能得不到父母正常的愛和支持的事實,面對自己只能靠自己的事實!但,這樣做是需要很多力量的,抑鬱症患者往往會做不到這一點。請一定盡量去劃定自己的標准,遠離那些讓你自我感覺糟糕的人,這一定對你好起來有很大的裨益。

最後,當你有了自己的準則,就可以分辨那些發生在自己身上的事情。當你承認有些悲劇發生在自己身上,你就明白自己今日之處境和心態從何而來。當你能用自己的選擇去分辨和詮釋那些事情之後,你就可以避開這些事情的負面影響了。

這個世界上有很多很多的陰暗,苟且,殘忍,罪惡,等等。我們經歷了其中很少的一部分。但你要知道,那些壞事,壞人都是存在的。並且他們壞的程度,也常常是我們難以想像。這些並沒有什麼稀奇,這些負面的東西時時刻刻都在我們的周圍發生著,唯一的區別只是卷進去的是不是你而已。所以,不用害怕,不用怨懟,不用憤恨,不用失望。它們就是,存在著。記得神農嘗百草嗎?這個世界上最悲哀的事情,就是沒有體驗過足夠多的事。所以Aorqu上充滿測各種xxx是一種什麼樣的體驗這樣的問題。記著你受過的傷害,看清那些發生在你身上的不公。這些東西是你的財富,它們給了你對於危險的嗅覺和高度發達的警戒心,批判心,危機感,對這個世界更深層次更多面的洞察。好好利用好它們,建立自己的規則,將沒有人再能親自的愚弄你,踐踏你,欺騙你。這個世界上永遠有惡,不要高估自己對於惡的抵抗力,聰明的人會繞開它,而不是任由惡把自己染渾。

不要怕失去。如果你為了能夠擁有一段感情,而捨棄了做自己,去迎合了別人的話。它將無法帶給你真正的快樂和滿足感,你將終其一生為這段感情所累。
同理,如果你的父母從一開始就不給你足夠的關注,或者如果他們的關注,必須由你做出什麼行為才能獲得的話,說明他們不是真的能夠很好的關注你和關心你。這是他們的問題,不是你的。你不用責怪自己為何一直都沒能讓他們真正的滿意。終將有一天當你累了,不能再去迎合別人的時候,那就是你失去的時候。

你終將做回你自己,也終將會失去一些東西。但那些失去的東西,本就不適合你。或者,本就不夠好。強行留下,也是一輩子的負擔。你要一輩子去努力為了獲得一個人的愛而摧殘自己。
委曲求全,換不來真感情啊。如果我的委屈求全真的能夠讓我換回我的爸爸的愛,我一百萬個願意。可是,他就是那樣一個不懂得愛人,不懂得負責的人。不是我不夠好,而是他給不了。

所以,就讓有些東西去吧。硬留下他們,只會讓你痛苦。你留下的,也只是自欺欺人的空殼。

在評論區看到這樣的內容:看哭了。我很無助。而那個控制我讓我覺得很糟糕的就是我的母親。有次我為了讓她閉嘴不要再刺激我,踢了茶幾,被子掉下來碎了。可還是沒能阻止她閉上該死的嘴。那會兒我要瘋了。她說我想說,我就說,嘴長我身上要你管。我現在想起來也是難受。和戀人一起,我明明很想關心他也很愛他,怎麼對我來說就這么難。凡事都想做到好,一上來就是高標准。重新找對象時,發現我竟然連話都不敢和別人說。。。。很痛苦。思維很敏捷,感受很細膩。還總是寫很多很多東西。。。。痛苦。我不敢去大公司面試,不敢追求喜歡的東西。。。太多太多了

以下是我的回復:曾經我媽媽也是這樣的人,常年和她的鬥爭終於讓她懂得閉嘴。這場鬥爭十分必要,它是我們爭取自己合理生存空間的最重要部分。它會把你的父母放在真正的考驗之下,以顯示出他們真正的秉性,不要被親情蒙蔽了雙眼。如果你的家庭真的幸福,你當然不需要做這么「逆反」的行動。表面上的和平平靜沒有任何意義,掩蓋事實去維持一家其樂融融相安無事的表面,也只是自欺欺人。你知道的,有些情況早就不好了。只是你不願意麵對。爭取一個更好的生存環境,是需要付出代價的。如果他們經得起考驗,你的家庭會產生新的變化。如果他們經不起考驗,你也不用怕情況會變得多麼壞,該失去的東西早就失去了,沒得到的也還是沒得到。以前是這樣,抗爭完也是這樣。他們是比你大20歲以上的成年人,沒你想像中那麼脆弱。

並且,這個鬥爭也會意味著你的人格不再被綁架和勒索,漸漸地獨立出來。這對你的健康和幸福十分必要,隨著你的年齡的和力量的增長,父母的年老,你終將奪回本屬於自己的權力。你的新世界的規則的建立,必將讓有些人失去他們原有的控制權和話語權。他們肯定會憤怒而不滿。要知道,沒有他們當初的控制和剝奪,就沒有今日的反抗。你不可以退讓,只有這樣你才能真正的活出自己。為了遷就別人一再更改自己世界的規則,是一件很讓人喪失希望和自信的事情。不要害怕沖突,自己的事不去爭取,是沒法得到改善的。不要覺得自己「不孝」,每個家庭的情況不一樣。不是每個家長都能夠尊重孩子愛護孩子的。你必須堅持你認為對的事情。愛家人歸愛家人,但不可妥協的就不可妥協。這個不矛盾。不然,他們永遠也不會長大,永遠也不會負起責任。

爭取經濟獨立,不可改變他們就保持距離。我知道這很讓人痛苦也很離經叛道。但……只能兩害權其輕了。你以為你的妥協能換回一時的平靜,我只想說,你會一直後退直到無路可退。(我為我那老爸妥協容忍了整整8年,對方變本加厲感無改觀。所以才意識到一定要採取自己的態度。我不是從一開始就這么決絕的,實在是忍無可忍從頭再忍了8年。真的夠了。我人生中能有多少日子給人渣陪葬。不要幻想他們有一天會幡然醒悟。要能,早就不是這樣了。都那麼多年沒有改變,說明他根本就是不想變。

基本上沒有那種既拿回自己的權力,又不傷害任何人的雙全法。如果真的有和平一點的方式的話,說明你的父母根本就不是中毒的人。反之,你不反抗,他們一輩子也不會長大成熟的,一輩子也不會知道自己的行為給別人帶來多壞的影響。

一定一定一定要終止這種妥協,軟弱可欺,討好傷害你的人的模式。有一個破窗理論可能大家都知道。一個窗子上的玻璃被打碎之後,會越來越破。你打破了自己的原則,任由別人欺侮你的結果,就是你的人生中將會一直和這種人作伴。人先自辱,而人將辱之。

他們沒法給你提供一個好的生存環境,你必須通過自己的手去創造一個可以讓自己發展的環境。

p.s.別再怪自己了。你已經夠辛苦了。沒有人無緣無故的變成這種樣子,作為一個受害者你還要責怪自己。不要把自己也變成了自己的敵人,不要讓自己也變成虐待自己的施虐者。不要變成和他們一樣的人。
不可過分壓抑自己的情緒和憤怒的表達。受傷了還呵斥自己不許哭不許疼,簡直太殘酷了。不就跟那些可惡的人一樣了。傷害了你還不允許你有一點不滿。

最後一點。抑鬱症想要教給你的最終真諦,只有一個:獨立。

獨立的人格,獨立的靈魂,要站得直,走得遠。

不要把自己人生的主動權交給別人。我知道在抑鬱症中痛苦的朋友都多麼希望能夠有人來幫幫在那個深淵中的自己。我曾經也是這樣一個人,依賴性很強,總想著有個人能來帶我走出黑暗。能夠擁有一個人,從此歲月靜好。我也確實找到過幫助我的人。但,最終都失去了。不是因為別人靠不住,而是因為:除了你自己,沒有人能把你的生活怎麼樣。除非你自己真的想怎麼樣,沒有人能改變你的主意。有的時候,別人說的話,你聽了,只能說明你也一直有一樣的想法。

我曾經把時間都花在了尋找能夠帶我走出深淵的人的上面。也曾有過美好的過往,但是最終都以失敗告終。我終於明白了。抑鬱症患者向別人尋求認可,拚命證明自己價值,花樣作死的原因。

說到底,不過就是因為害怕自己失去價值不重要之後,就會被拋棄。我說的對不對。

但當你向別人和外界尋求愛和認可的時候,這種得到的認可的滿足終將一閃而逝。因為在聽完那些外界的掌聲之後,你回到自己的世界,會發現心中依然對自己是不是足夠優秀而產生懷疑。你依然覺得自己不夠好,會不會是別人看走眼了之類的。因為你其實內心中,一直都沒有認可自己。所以無論別人多麼的贊美你,依然不能改變你內心中的自卑。這也是無論戀人給你多少愛,依然填補不了你內心的需求的原因。因為你不愛你自己,也不相信別人會愛你。一旦你不信,你會不敢接受,也就無法擁有那些給你的愛和溫暖。就像一個已經快渴死的人,但害怕別人給你的水裡有毒,所以你不敢喝,就因為曾經上當了幾次。

抑鬱症患者既渴望著愛,又拒絕著愛本身。因為在他們的概念里,愛是危險的是毀滅的。是傷害的。就如那些口口聲聲說是為他們好又傷害著他們的父母一樣。這種來自父母的欺騙行為,徹底讓抑鬱症患者把愛和傷害等同了起來。

你必須承認,今天落得如此下場,也有你自己不敢嘗試,不敢接受別人的幫助和愛的原因。你們覺得所有的人都不可信,就因為遇上了混蛋的老爸老媽,所以你們覺得連親人也不信。別說信別人了。

但親人真的是隨機的。某些方面來說,誰做你的親人完全是命。可真的不能因為遇上了不稱職的父母,就覺得世界是這個樣子。不是說你習慣於過什麼樣的日子,生來過著什麼樣的日子,日子和生活就本該如此悲慘模樣。

同時,抑鬱症患者的戀人也得費好幾倍的愛來給你。無論你有多優秀,你也覺得自己不好。無論別人多喜歡你,你也不相信自己值得喜歡。這種空洞感會讓你一直向外尋求認同和關注。

其次,你向外界尋求認可的心態,會顯得戾氣深重,別人會因為你咄咄逼人的態度而受傷。你急於得到別人認可,想要證明自己價值的動機,引發的種種用力過猛或者作的行為,也會讓身邊的人無所適從又窒息。

這就是為什麼我說:你的生活除了你自己,沒人能把你怎麼樣。這句話既是一個悲慘的事實——意味著你只能靠自己爬起來去爭取幸福和快樂。
它同時也是你的權力和安全感的所在。它是一個無限的可能——你可以主宰你的生活,決定自己要去哪裡,過什麼樣的生活,任何想要拖慢你的人渣,只要你懂得反抗和拒絕,只要你打定主意,都不會被他們得逞。

我看到很多抑鬱症患者在求助的時候,或者戀愛的時候依賴心都很重。我理解你們那種因為對自己的生活十分絕望,想要有人救救你們的心態。我也曾經如此。我一直像這樣哭哭啼啼又自怨自艾的態度中蹉跎了很多的時間,就為了等一個帶我走出黑暗的英雄……然而,我並沒有成功。

當我意識到不能再把自己的人生和救贖放在別人身上的時候,我……感受到的是。

從未有過的堅定和幸福。

我今年22歲了。抑鬱症也快10年了。以前的自己躲在角落裡期待拯救,而現在,因為自己珍惜了自己的生活,自己負起拯救自己的責任之後,我感到了前所未有的開心。從來沒有過的安全感與滿足感。
希望大家一定要試試。別人負不了你的責任。無論他們多想幫你,因為你的權利,始終都在你的身上。其次,把為自己負責的權力交給別人之後,你在失去更多的安全感的同時,會讓對方非常的累。因為你給感情賦予的意義和角色太多了。對方要既是你的戀人,還要是你的朋友,還要做你黑暗中唯一的光明,做你獲取愛和價值感的補充基地,做你缺失的老爸和老媽等等。

你不明白,你究竟是愛對方,還是僅僅是需要對方。需要那些對方能給予的那些你缺少的東西!愛真的不是那樣的!大家都聽過愛是給予。說的就是這個東西!!!!對自己的生活毫無希望,才會寄託於別人。我真的都懂。我經歷過。和大家一樣痛苦過。迷茫過,掙扎過。我真的懂那種軟弱和絕望。就算還想依賴別人,你也可以自己解決一部分,依賴別人一部分,雙重保障ww

但,你所需要的越多越復雜,一段感情就越難維持,你也越來越被動。只有你開始為自己負起責任,對感情要求的會越來越簡單。這樣感情的單純性才能被維持。感情才會好。

只有對自己負責,為了自己去努力和堅持,你才會有真正的自信和安全感。

抑鬱症患者只是生病了,我們好好治療就行了。有的時候可能會埋怨自己做的不好,覺得自己本可以做的更好。但,其實你已經做了當時你能做到的最好的決定,後來明白錯誤就夠了。切忌過分苛責自己。

我知道痛苦的大家都失去了一些你們珍貴的東西。其實接受這個現實,要比抗拒它逃避它來的舒服很多。接受,也就是意識到…很多事情已經無法挽救了。很多東西也回不來了。很多事情就是絕望的。就是骯臟的。就是殘破的。只要是別人給與你的東西,你就會有失去它們的風險,無論是家庭的溫暖還是愛情的甜蜜。承認吧,你失去了。

當你意識到你真的已經失去一些東西,一些東西也再也無法挽回的時候。你就會往前看,在未來,還有很多東西等著你。只要你自己去爭取,去創造,你會擁有很多屬於你自己的東西,即使失敗,即使失去,你也依然有能力重新創造它們。前面抓了一把爛牌,沒關系。時運不濟罷了。輸了的就認輸。後面你還會抓無數把牌。有無數的機會和可能,用心打好它們,它們是屬於你的。

抑鬱症會讓你了解,你終將成為你自己,而不是一個一連串的悲慘故事。
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其實我不覺得抑鬱症是一種病。在我看來,抑鬱症只是適應環境的產物。抑鬱可能是在一個動盪多變又殘酷混亂的環境中產生的最優解。抑鬱症可以蒙上你的眼睛,給你一個逃避這個殘忍生活的理由。
但,作為適應惡劣環境的最優解抑鬱症,會阻礙你適應一個恆溫,穩定,充滿愛的良好環境。抑鬱症這種模式雖然在惡劣的環境下有用,但在環境改變之後就成為一個限制你成長和發現的枷鎖。

所以,大家?請對在你最艱難的時候保護了你的抑鬱症說一聲謝謝。

謝謝你在我最無助的時候幫助了我。
但我現在已經長大了。不再需要你的保護了。

抑鬱症你好,
抑鬱症抱抱,
抑鬱症,再見。

推薦一本書叫:中毒的父母。淘寶有賣。我感覺幫助還是蠻大的。

我的公眾號:恆變的解憂雜貨鋪

http://weixin.qq.com/r/nTnA2AjEHVVirUy792yP (二維碼自動識別)


醬紫:

我前夫是躁鬱症患者,確診時我們還未離婚,那時候的我不知道如何相處,只記得他抑鬱時我會緊張,找各種話題希望他能開口說話,躁狂時我更緊張,因為破壞力太大,我時刻要準備著收尾以及阻止他的行為,有時候甚至會想像是不是中邪了而去求助於各種迷信。幾年後,我發現於事無補,他需要更個人的空間,於是我忍痛答應離婚。

離婚四年裡,我一直沒離開他,雖然不是夫妻了,他有了獨立的私人空間,我能做的有限。這四年裡,我只做很簡單的幾件事。第一:每天我會跟他說早安晚安,以及,我在,我愛你。第二:我會不間斷的燒菜給他吃。第三:我不停的告訴他,無論怎樣變化,貧窮富貴不在乎,只要你平安我便心安。第四:在他躁狂時需要吐槽時我會安靜的聽他說話然後拍拍他,告訴他,別擔心,你很棒。

離婚四年了,我們就是這么過來的,當然,他自己也一直在努力,非常努力的在加油。我現在回過頭來覺得離婚這幾年雖然艱難,他雖說沒變好,但是還是趨於平穩狀態。因為以前我們面對無論還是躁狂都如臨大敵,而現在,我們知道它要來了我們能非常平靜的面對,心裡知道並且告訴自己,抑鬱也好躁狂也好,你越怕它越來,不如正視,和平相處。

老公,如果你看到我的這回答了,請加油喔,我愛你。雖然你覺得這id不像我的風格,但我知道你只要看到就會知道這是我。

願天下所有有情人終成眷屬,無論貧窮還是富有,無論疾病還是健康,相互扶持珍惜,唯愛永恆。

補充:很多Aorquer來問我為什麼有一篇回答是有先生的,還提到出軌。我是個比較頂真又不想別人好奇的人,所以提一下,那個回答里的先生就是我前夫,他也確實在確診那段時間出軌。至於其他,請不要再問我還愛么或者原諒么此類問題。我這么多年所做的一切已經是答案了,無論情感是傾向於後天親情還是愛情,我自己都分不清楚,我只知道,這個人我要守護。ps:感謝所有對我說加油和祝福的Aorquer,能進來這個板塊看的人,我總覺得要麼自己是患者要麼身邊人是患者,所以,也請加油!

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