跟抑鬱症患者戀愛是什麼感受?

問題描述:抑鬱症患者的朋友也可答。一直在自己的世界裡打轉。像一個巨嬰一樣依賴著戀人。從來都在和自己的病症對抗,沒能有足夠的精力關心身邊的朋友和戀人。最後總是傷害了別人也傷害了自己。所以,如果你有和抑鬱症患者戀愛的體驗,請告訴我你的經歷和心情。想要了解更多。
, , ,
Yuri:

和他剛在一起的時候看到過這個問題,現在分手了終於做好了準備來回答。

首先非常認真的說一句話

不要隨便撩抑鬱症的人!
不要隨便撩抑鬱症的人!
不要隨便撩抑鬱症的人!

在這段關系中,我是那個有抑鬱症和焦慮症的一方。
其實想想看和我這樣的人在一起,大概很痛苦吧。

真的,太沉重了。

隨時隨地的可能會驚恐發作,長期性的不開心和低落,沒有安全感,不信任卻一直希望有人來救我,還有異常的依賴。常人真的很難理解的了抑鬱症患者的感受。

因為人是無法感同身受的啊。

抑鬱症患者啊就像被拋棄過的防備心很強的小動物。一開始你靠近它的,它會警惕的看著你,向你齜牙,發出威脅的吼叫。然後慢慢的,你接近它,安撫它,告訴它我會對你好的,讓它放下了防備。
它開始對你露出了它不安、自卑和喪氣一面。你會對這只小動物感到心疼,心疼它的傷痕累累,心疼它的遭遇,努力去對它好。於是它便更依賴你了,它主動把自己柔軟的肚子翻了起來面對著你,你輕易就能碰到它的要害。
它啊,會小心翼翼的對你好,害怕你離開,為你做很多事。和你在一起的時候它很快樂,但是同時又很自卑,無論多少鼓勵它都會聽不進去,時常的害怕自己會拖累你,經常幻想很多令它害怕的東西,甚至會懷疑你的愛意。因為它不愛自己,它很難感受別人對它的愛。而且它會做出很多你可能沒有辦法理解的舉動,例如忽冷忽熱、傷害自己、和你鬧分手或者其他。
你一開始努力的想要哄它,然後,在它日復一日的負面情緒影響下,你開始累了,你想不明白,為什麼它會這么喪、這么作。還有厭倦了它的粘人,它的依賴。慢慢的,你就會也不愛它了。
然後你走開,留下它一個人呆在那裡,天崩地塌。

■補充
當然錯的人不是你 你也是凡人
面對無止盡的喪卻步是正常的
只是非常非常的抱歉 它給了你一段這么不美好的體驗
和它在一起你很累 需要休息 對不起
你完全能夠遇到更好的


思緒有點亂,可能有點不知所雲。

總之啊,還是別和抑鬱症患者談戀愛了,如果不能給她們長久的陪伴的話。


最後一點私心,
雖然你已經把我微信和qq都刪了,但是我還是希望你會回來。
在這兩百多天里,我無數次想和你說但是沒有說出口的話是
你是我唯一的光啊。


沿溪流如浮萍:

你們眼裡的矯情笑話
是別人心裡的苦痛掙扎


vette gakki:

今天伴侶跟我說分手了
我跟他說,我知道我這么說你會生氣的,但我還是說了
他說,我這么說他就更生氣了
我也不知道我那麼喜歡他為什麼硬是要推開他
他之前說他會一次又一次的回來拉我,我當時笑了笑
傻瓜,這樣你太累了
你向來有原則,今天是你第一次說分手,也是最後一次,我知道結束了,又難過又釋懷,釋懷不用再擔心是不是會失去了,失去了就不用繼續擔心了
還是,很愛你的,不是因為害怕孤獨的那種愛你
想,生日的時候給你做飯的那種愛你
而不是故意問你前任的事情惹你生氣的那種愛你
#替抑鬱症伴侶解釋情緒(要好好對他們呀

我怕你因為我情緒不穩定被折磨的很累

還要擔心我明明在深淵中你卻想放手感到糾結

我怕你終究因為我而決定放手我卻沒有任何理由責怪你

我怕我總是在你上班很累的時候情緒不好

讓你太過辛苦

我怕你上班的時候我想找你卻不能

我怕你靠近我受傷

也怕失去你依然讓我難過

我怕挽留你自私

也怕你留下來是因為我可憐

我怕你無法拒絕我,沒有選擇的權利

我很想去找你

又怕看到你為難的表情

我很想去找你

又怕你太疲憊

我不想一個人

又怕你們身邊有我更難受

我怕我不斷的愛也不斷的抗拒愛

我怕我不愛你

也怕我真的愛你

我怕我對這世界毫無留戀

也怕我留戀這個世界

我多麼想讓你知道

可是實在怕你看到我這樣糟糕

我覺得你好累啊

明明上班那麼辛苦

還要打起精神安慰我

我想,你安慰我的時候心裡也在嘆氣吧

我想,你明明想要放鬆一下

看到我這樣又綳起來緊張我

我好怕你們因為我的情緒感到疲憊和不知所措

我好怕我不斷的負能量讓你們覺得我是一個很喜歡抱怨的人

我不想成為這樣的人

我沒有抱怨,對不起

我好累啊

今天看到電影里抑鬱症丈夫的妻子養著他讓他慢慢好起來

心裡感受到契約關系也許有某種作用

我實在怕伴侶因為愛而承擔過多的責任

愛到底是什麼呢

愛是陪伴,也是痛苦

只允許抑鬱症的我一味的發脾氣難過抱怨

他一定覺得不公平吧

憑什麼只有我的情緒需要他理解並且支持呢

對他來說太過分了

那他的情緒呢

我也很想照顧的啊

可是對不起,總是要你擔心照顧和無限的包容

你是垃圾桶嗎,這樣包容我

如果你能做垃圾桶我感到很幸福

可我不想你做

我希望我是個讓你開心輕松沒有任何負擔的人

我希望你不僅包容我,我也能有一百個愛你的心去回應你

而不是今天你開心的跟我分享,我不知道怎麼回應你

讓你時刻緊綳著,會斷的呀

我佩服有人堅強的陪伴,也怕你成為那樣的人

更怕我並不配擁有這樣的伴侶或朋友

畢竟,做我的朋友實在是太累了呀

何況是要一個普通生活的快樂的漢斯式的人呢

還是好好讓他回歸正常的生活吧

我知道他總是會吸引快樂陽光的女孩子的

這才是對他來說最合適最好的生活


Aorqu用戶:

老公抑鬱症,和他戀愛的時候,他已經在治療,自己也在控制,正常上班,習慣良好。但是得抑鬱症的都知道,抑鬱症不可能痊癒,只能控制。

在一起的三年中,時好時壞,復發過兩次,一次是家裡裝修,一次是他轉行工作壓力變大,現在一直葯物維持,倒沒有大家想像的那麼可怕,但是會有一些癥狀,需要家屬了解,配合和體諒。

抑鬱症,最顯著特點,就是不容易控制自己的情緒,可能不同人的情況不同,我老公就是,興奮的時候停不下來,悲傷的時候也停不下來。興奮的時候,會說一些很有意思的內容讓人開心,好像從來沒生過病一樣,傷心的時候,就一句話也不想說,跟他說話他讓你別說了,碰他一下他推開你,嫌你煩。

還好我比較強大,因為知道他是愛我的,也知道他的病,所以慢慢的啊,也在自我調節中。抑鬱症只要不復發,不受嚴重刺激,平時葯物治療,還是很容易控制的,當然,我說的是控制,不是痊癒。


Aorqu用戶:

自我、自私,活在自己的世界裡,永遠都在不安、焦慮、彷徨、恐懼,一點兒風吹草動就能引起極大的情緒波動,想要外界及時的回應與安撫,得不到就變本加厲地鬧騰、憤怒、自憐自艾,全世界都欠TA的,都對不起TA:為什麼沒有人理解我的痛苦?!為什麼我得不到一切想要的?!為什麼世界不是我想像的樣子?!為什麼別人就不按我的想法去做?!可惡!可恨,你們都該理解我、寬容我,這個惡毒的世界,這些惡毒的人!!

內心像一個深坑,需要很多很多愛,但就算有人竭盡全力地去愛TA也不會滿足、無有安全感,如同餓鬼貪欲熾盛,一蓬業火燒灼,焚心蝕骨同時亦消耗著對方的愛戀和心力,永遠都在要求永遠都在索取,即使表現得理直氣壯心安理得,內心深處知道這樣是不對的又怕失去對方,繼續用偏激偏執去刺激對方來驗證……如此往複,惡性循環;

被黑暗充斥需要很多很多的光明,卻又抗拒改變、抗拒面對自我的陰暗、情感缺失、心理扭曲,所以欺騙自己:那些光明與善意都是虛偽的,他們真是惡心,這世界上怎麼可能有不那麼自私陰暗的人呢?他們只不過沒有表現出來而已!我比他們真實多了,哼!!

死傲嬌、變態、作貨、超級自私鬼、霸道任性、不會愛人,永遠長不大,把不通人情世故、不會為他人著想當成率真、真實,呸!就自欺地自我感覺良好吧,就會躲在自我的硬殼里。只去要求世界,而對自己的內心世界就不敢面對,你說這是誰啊?五六年前的我唄。

跟這種女生談戀愛必須有強大的內心承受能力,當爹當媽如師似父。還得能夠忍受反覆的磋磨、甚至肢體暴力,要有正能量、心量及時化解情緒,要不然和這種負能量爆棚的人一起會慢慢被拖進沼澤,長期積累的負面情緒會爆發,因為你也會覺得被傷害、被辜負、被陰暗扭曲的心理不斷誤會自己的愛意與付出。

好一出虐戀情深,相愛相殺,可憐的忠犬男友,那時他也不過是個大男生而已。

我現在已經好了,通過宗教形式的禪修、提高正能量什麼的,內心的坑已經被自己填補平整,陽光能夠照進心房了。
成長從來不容易,疼死了,苦死了,咬牙切齒也要長大、歷經磨鍊才到今日比較平和、不那麼自我的地步。而且我和他是有大智慧的導師指點著,團體修行的巨大能量支撐著,宿世怨結糾纏已然化解許多,兩人(主要是我不作了)才能今日有相對健康正面的關系。

他真是當爹當媽如師似父地扶持著我,但沒有能夠轉化的大因緣,他也會崩潰的,我不是死就是瘋,幸好,抹汗~呼……

以前的答案中也有不少相關心理方面的感悟,盡綿薄之力,希望對大家有所助益,手機答題就不加鏈接了。

不管用什麼方式,出世入世、東方西方、宗教心理、哈利路亞或阿彌陀佛……真誠地祝願大家安好,內心平順安樂,能夠平等地接受生命中的陽光與風雨,早日從痛苦中解脫。

流光易拋,如雲消霧散,過去了就過去了,像別人的經歷一般,又如隔世之夢。
自小到大的痛苦已經在我的心裡沒多少痕跡,現在很好,不牽掛不感懷,此時此刻就是最好的。

發給男友看了一下,聊了聊,願大家都平和安然:



Aorqu用戶:

1. 他非常聰明,入木三分,能觸到旁人難以觸及的事務深度,你會折服
2. 他朋友較少,不喜歡喧鬧,喜歡獨處
3.他悲觀抑鬱,缺乏活力,精力倦怠
4. 他與外界常處於隔離狀態
5.抑鬱症證明人有靈魂,嚴重時,你可以看到他的兩個靈魂在打架,所以被稱為靈魂出賣給撒旦的人
6. 他冷漠,疏離,感受不真實。但是他有感覺,有求生本能。死本能往往戰勝生本能。


Aorqu用戶:

我室友妹子的前男友劈腿了,這大概是她抑鬱症的一個導火索吧。
她本是一個蠻開朗的妹子。
我最大的缺點就是懶,覺得世界上最好吃的水果就是削好了的水果。
寢室里經常進行的對話是:
「吃蘋果/芒果/xxx嗎?」
「不吃(・_・」
她:「我削。」
「吃!」

她的後一任是一個T,也許女生更加窩心有耐心,於是她就放任自己像一個巨嬰一樣依賴著戀人了。
每天只要一有空就電話粥不斷,對方不回消息就疑神疑鬼,總覺得對方會背叛自己,什麼SAT考試也全都不管了。
她和班上同學,和我的交流也逐漸減少,常常一個人坐在凳子上,什麼都不顧,就盯著手機。

她的女朋友也漸漸心力交瘁了,所以兩天一小吵三天一大吵一周鬧一次分手的日子來了。
備考緊張,她和其他人的交流也少之又少。
女朋友打電話來她也不接了,粗暴地直接掛斷。
失眠之後又去認錯挽回,如此反覆。
每到夜裡就沒有緣由的忍不住會哭,起初還會顧及我,自己偷偷的蒙在被窩里,躲到廁所去,等等。
後來她已經情緒崩潰,放聲大哭,或者坐在床上發呆,一夜沉默不語。

我手足無措,買了好大一袋蘋果,挑了最紅最大的那個削好了問她:
「吃嗎?我削的!」
她看了我一眼,搖了搖頭躺下了。

最後我覺得事態嚴重了,生拉硬扯地帶她去看了心理醫生,聯系了她的家長。
診斷出來是抑鬱症,不過她表示積極接受治療!

現在,我考試已過不強制住校了(´・_・`)
她還沒過,正在一邊配合治療一邊努力備考下一次。
搬書走的時候我又給她削了個蘋果,她咔嚓咔嚓地啃掉了。
希望她這次能順利通過~
不僅是指考試,還有抑鬱症這道坎。


吳心怡:

她笑的時候,我知道她心裡其實很痛苦。

她安靜的時候,我知道她沒有一刻不在受折磨。
她說沒什麼的時候,我知道她其實在意的不行。

她傷害別人的時候,我知道她是用另一種方式傷害自己。
她整天忙個不停,我知道她是怕自己閑下來會崩潰。
我比任何人都了解她。我知道她內心脆弱,敏感,自卑,即使在我的眼中她很可愛,很善良,很細膩。
真的好心疼她,她卻不給我心疼她的機會。

(是我的一個朋友,現在已經開朗多啦。)


王皓1:

每次當她說:「你離我遠一點,讓我一個人,我現在不想看到你」的時候,
我也知道我如果不順著她只會讓她更難過,但是我真的實在是做不到,她可以不看到我,但是我必須要看到她。我知道抑鬱症的後果,所以我根本不可能真的讓她一個人,我必須要保障她的安全。

我始終相信,只要不離不棄,什麼困難都能克服。
她也和我說過,也和我因為抑鬱症提過分手,但是這絕對不是我們兩個人不再相愛的理由,尤其是如果這個時候我們分開了,無疑只會讓事情更加惡化。
她也說,我沒有義務非要這樣包容她,對她好,可是,說真的,我真的早已經忘記了對她好是一種義務了,這已經算是我的一項本能了,甚至早已不再是理所當然,而是一種非條件的反射,沒有理由了。
她就算想盡一切辦法讓我離開她,我也不會讓她得逞的,我知道她這樣做是為了讓我不受她的影響,但是不可能了,在我認識她的那一刻起,我就知道我這輩子無論怎樣就註定陪她一輩子了!

都在說和抑鬱症患者談戀愛很無助。

的確,真的是每天都活的小心翼翼,哪怕有一點點的事情可能會讓她不開心我都會緊張的不行,每天晚上睡覺之前都會想想明天會不會有什麼讓她不開心的,得提前想辦法別讓她太不高興,然後有沒有什麼能讓她開心的,得提前想好,最好是一天之中開心的事能分散開,這樣萬一有什麼不開心的事不至於造成的沖擊太大。可是,總是防不勝防,一旦發生一些讓她不順的事情,那個時候我的心真的就會提到嗓子眼上,仔細觀察著她的表情變化,她只要一低眉我就心裡立馬有了好比炒股時大盤崩盤的感覺。她一旦進入「狀態」,就立馬換了一個人一樣,或許在她當時那個世界裡只有她一個人,任何的其他事情在她看來都是對她世界的侵犯,她那個時候只想一個人。
每次那個時候,我真的會不由自主的想她不犯病的時候,那麼可愛,那麼俏皮,亦或是躺在我的肩膀上說好喜歡我。可是現在面前的她只會是把臉埋起來,然後讓你別靠近她。那個時候我真的是很無能為力,我和她真的是一樣的無助。
心裡真的是無盡的後悔,當時怎麼就那麼做了,一個本可以避免的小小的導火線讓她這樣!每次那個時候我都痛苦萬分。
唉,我覺得這可能真的是所有抑鬱症患者的戀人的同感吧,但是我還是那句話,抑鬱症不是戀人們分手的理由,那些分手的,都是沒有做到不忘初心!
我一定會堅持下去,就算最後遍體鱗傷,我能為她擋多少就擋多少,我真的不忍心讓她一個人去對付病魔,我也相信她,她一定會好的。

我必竭盡所能!
無論她犯不犯病,都是我的珎寳寳,這一點,在我心裡,never change。


葵安:

給我女朋友發了這個問題,她讓我來回答一下,從來沒回答過問題,終於有一個我能說的了,也就悄悄的說一下吧。年紀還小,說了什麼讓大家覺得不開心的事請多多包涵,鞠躬。
我十二歲因為家庭緣故得了躁狂性抑鬱症,醫生開過葯,每次吃的時候都含在嘴裡然後吐到馬桶里。當時正好和初戀分手,全家移民美國,人生地不熟,一個人都不認識,在一個小出租屋裡把自己關在衣櫃看電影看書看動漫,一熬就熬三四個通宵。
非常獨立自主,從十二歲以來所有的事都是自己安排的,今年十八,基本收入可以支付自己的日常開銷,還時不時能買點好東西犒勞自己。
戀愛方面,本人性別女,是雙性戀,沒單身過。
可以清楚地分辨誰喜歡我,誰不喜歡我,但是如果是單身的話,哪怕是不喜歡我,只想玩玩的人的表白我也會接受。因為大概只是不想一個人。每天都在戀愛,每次都是深愛。
哪怕不喜歡這個人也會對他很好很好,因為是在戀愛,因為對戀人好是職責。
每時每刻都在害怕,不敢和對象吵架,認為一吵架就是戀愛的終結,前兩次戀愛都是我不斷的不斷地退讓,最後幾乎弄到了一個小三和對象在我面前秀恩愛都一句屁話不敢說的人。
可笑的是我從小因為打架鬧事被叫去談話的次數超過兩位數。慫。一到戀愛方面就慫。
「無論如何都好,你別離開我行不行。你不要說這種話,我害怕,我虛,你是不是要走了?你要走的話也沒關系,你提前告訴我一聲,給我一個接受的過程行嗎?你不離開我就行,不離開我讓我做什麼都行。」
和前任戀愛的時候有點肌膚恐懼症,交往了一年半做的最親密的舉動是親吻臉頰。
我現在的女朋友對我很好,是和所有前任都不一樣的,知道我的問題,每一次都在和我說,沒關系,我知道,你要學會慢慢相信我,相信這個世界上有人願意一直陪著你。
我知道她是真心對我好,我也在一點點的改,努力的去相信她。但是每一次她在和我說類似於 我和她在一起是因為她對我好,她喜歡我。說我只是依賴她而不是喜歡她的時候我都會特別害怕。特別特別害怕。害怕她有一天會走。
你看看我,我是真的喜歡你,不只是依賴,我是真的喜歡。喜歡你的。真的。
晚上睡覺的時候會特別害怕,看到太陽出來的時候會特別害怕,經常會趴在被窩里哭,自己都不知道自己在哭什麼,手拿著電話都拿不穩,給她發資訊說你給我打電話好不好。
現在每天晚上睡覺的時候她都會給我打電話,每次都是八九個小時,一直到我第二天起床為止。我現在在美國留學,她在澳門。我夏天就能見到她了,有點開心。
剛才她看到這個話題的時候和我說
「寶寶我突然產生了一個特別特別壞的想法」
「什麼想法?」
「我在想你的病如果一直都不好就好了,我會一直對你好,一直照顧你,這樣你就能永遠在我身邊了。我是不是特別壞…」
「沒事,我這病沒有幾十年治不好」

我們已經交往快十個月了,這是我們倆剛才的對話。


幻夢之始:

我看了這么多之後,我發現很多人都覺得自己可以做別人的救世主,對此我只能給大家提個醒,跟抑鬱症談戀愛是非常具有風險的一件事情,我老婆就是抑鬱症是我大學畢業接觸的第一個抑鬱症,我那時候不是心理諮詢師,我只是一個學過心理學的畢業生,而且已經轉行,我覺得我可以拯救她,在接下來的一年裡,十分的愉快,那時候我在讀研究所,我有時間陪她,有足夠的心力來支持她,她恢復的很快,在最愛的一年裡面,她好了起來,如果那個時期我來回答,你會看到一片美好與光明。
但是光暈期結束,進入幻滅期,我們經常爆發大戰,她對我很多地方不滿意,我也沒有了之前的耐心,兩個人的觀念出現了非常大的沖突,而且那個時候我們壓力都挺大,我開始面臨學業壓力,她同樣也是,我們一直在爭吵中度過,如果這個時候我來回答這個答案,是一片黑暗和無望,在於抑鬱症最大的問題就是你不能提出反對意見,因為她會多想,比如她想來學校陪我,但是她的學業不要了嗎?我們多次溝通無果,爭吵之後,爭吵之後她就是自殺,然後我一直屈從,最後我自己也得了抑鬱症。
然後,大學畢業,為了讓她能夠有安全感,我工資上交,手機是用的她的身份證辦理的,QQ,百度貼吧她全程監控,整整一年時間,她都沒有發現任何的出軌跡象,她慢慢的建立了安全感,現在已經八年過去了,說起來最大的就是勞累———身心俱疲,現在她過得很開心,我卻沒有那麼開心————–每個人都需要有歸屬感和被重視的感覺,她的我給她了,那麼我的呢?


鬆鬆樹菌:

在知道他有抑鬱症的時候 剛好看到了這個問題

那時候還不是他女朋友 看的時候發現很多都是女方有抑鬱症

感覺沒有很大的參考價值

我是工科女 他學哲學還學了心理學來著

跟他說起過這個一次 以前看過說是抑鬱症像是黑狗一樣 問過他 他說像是黑毛衣 掙脫不開的那種

認識他期間吧 有一次看到他很晚 凌晨幾點鍾的時候分享了一首歌 黑羊的無眠曲 然後 更新了動態 覺得可能心情不好 想陪他 又不知道說什麼 就把黑羊的歌都聽了 然後看著他發的動態發呆

一張喜歡的圖

認識他的時候是7月

那段時間我心情很不穩定 一直給他說些瑣事什麼的 我的煩惱什麼的

也不是為了什麼 只是感覺跟陌生人說些很安全吧

之後 因為暑假在學校有比賽 每天高壓吧 情緒特別不穩定 然後 他就是給我些鼓勵什麼的啊

其實挺無奈的 感覺應該對我只是禮貌的回復 但對於那時的我來說 就像是救命稻草吧

每天如果沒有他在支撐我 可能我就撐不下去了

其實中間聯系的時候 他說他沒朋友之類的 還有就是不喜歡跟別人說話 就喜歡自己玩之類的

我沒想過是抑鬱症 只覺得是宅男之類的

在要比賽的那個下午 很緊張 給他打電話的時候 他無意間說到 抑鬱症的時候 我當時有種被雷劈了的感覺

感覺自己很過分 很久以來都是灌輸的是我的負能量 他還在勸我之類的

然後凌晨兩點回到宿舍的時候刷到了這個話題

當時想 是不是自己有一天能回答

應該就是喜歡上他了吧

小心翼翼看每一個答案

開始了解抑鬱症 但是又不敢仔細問他

不太敢灌輸我的負能量給他了

但是 已經忍不住不聯系他了

恩 在十月份有了第一次面基

吃了早飯 午飯 晚飯 散步 逛街 壓馬路 看電影

送我回去的時候 在凌晨三點醒來

在備忘錄里寫下了感受

(從老師不要求寫日記就沒有過寫日記的想法了,也沒寫過日記來著,然後就突然想記錄美好瞬間吧)

如下:

見了一辰

早上買了兩份熱乾麵

他的面 頭朝下墜亡了

我的面很咸

之後換家店吃

嘻嘻 給我買了維他奶

去曇華林

吃了走在路上的時候抓到了羽毛

很幸運的羽毛啊

之後吃徐刀刀的銅鑼燒

店家送了抹茶味冰淇淋

一辰一直在暖冰淇淋

哈哈

順著馬路走

有隻狗在跟著我們

走了好遠

之後在一個下坡

我們跑起來

你說我跑步的樣子像殭屍

坐捷運

去了楚河漢界

看到了 氣味圖書館

心中暗喜

找一點點 知道地方卻沒有找到

在萬達廢棄的電影樂園門口

沒有人

想吻你 不敢

看到你給我的備注是元氣少女

暗喜

去吃你喜歡的日料

在有花店的街上

店門口 很小

裡面空調很熱 很溫馨

吃加了芥末的章魚小丸子

嗆到的你

心疼

沿著江邊一直走的我們

走了一條小路

發現有很多泥折回去的我們

心疼你 把包要回來自己背

看到有男人在噓噓

坐在石板凳上停下

想牽你的手

聽到歌會不自覺搖擺的你

可愛

在橫渡長江博物館門前 喝點飲料

接過我的飲料喝掉的你

看到一面漂亮的鏡子

想和你拍張照片

忍住了

在路過的板凳休息

有做作的拍視訊的

在板凳上碰到你的手

想牽你

坐捷運去長江大橋

找不到把手

被你摟住

心裡開心到爆

表面無表情

突然在耳邊Mua~

有種初戀的感覺

在橋上坐下等對面亮燈

背後呼嘯而過的車輛

讓人覺得幸福也會稍縱即逝

有單車經過

會摟住我的你

電瓶車經過時

同時拉住對方

默契的 很開心

走走停停 被摟住的我 超開心

希望一直有電瓶車經過

打車去光谷

送給你禮物的時候

你說也有東西給我

敲開心

收到唇膏

嘻嘻

送給你氣味圖書館的蠟燭

困到爆炸

想靠在你的肩膀

你拍了拍我的肩膀

裝不懂 不回應你

之後戳了戳你的肩膀

我可以靠一下嗎

你同意

靠在你肩膀的時候

你說可以借一下你的手牽嗎

嘴上說不可以

然後把手伸出去

你親了手背一下下

靠在你肩膀緊緊牽在一起

司機放起了 香港情歌

想和你一直走下去

司機說談戀愛在光谷好耍 帥哥正妹好好玩

感覺有種是男女朋友的感覺

一直牽著手 找一點點

並不好喝

在等的時候 你想抱我

又害羞放棄的樣子

逛了一圈 去吃飯

不想長胖

被餵了一口

開心的說不出話來

在桌子上看手相

嘻嘻

可以清楚在光下看到你的手

看著你傻笑

想一直看著你

說甜甜的話 會突然跑到耳邊說

送我回去

在馬路邊等車時

一直幫我暖手

從後面被抱住

你又怕我不喜歡

偷偷吻我頭發的你

在車上

一直牽著你

想抱抱你

說要回去 又折回去要抱抱

你的頭埋在我的脖子里

之後親吻額頭

終於拜拜啦

在微信 兩個人

害羞的不行

走了將近五萬步的我們

~~~~~~~~~~~~<<~<<~<<<<~~~~~>>>>分界線

放一張發給我朋友的偷拍

事後證明 我偷拍被發現了 超級丟臉

放上當時的聊天記錄:

其實 本來當作見第一面也是最後一面來著

怕自己的喜歡帶來負擔 怕他不喜歡我

做好了最壞的心理準備 比如見了我 就說自己有事情把我丟在一邊之類的

還好還好 都沒有發生

是很溫柔的人 很會照顧人 容易放空

-~>|>~£<|<|^**{€|>|>£|£\£\££分界線

之後第二天一起看了電影

嘻嘻

找到了備忘錄 在火車上寫的

如下:

看羞羞的鐵拳

六點鍾的電影

五點就焦急了

想趕緊見到你

超級累

送完朋友之後感覺好輕松

跑著穿過人群

如果是去見喜歡的人

一定是跑著見你

一上電梯就看到了你 嘻嘻

坐在一起 好熱

穿的厚 空調足

看羞羞的鐵拳

雙手交叉

很多汗

還是想握在一起

一辰 笑點低

一直在笑

我在想啊 一辰什麼時候會抱我一下呢

在我手背上畫心

中間有感人的地方

以為女主會說 你會不會娶我

一辰趴在我耳朵邊說 會吖

齣電影院

秋天的風 好爽

頭發飄起來了

看到好看的建築 亮了燈

順著走 看到碼頭

想吻你

在人很少沒有燈的路上散步

會把我轉過來 雙目對視

嘻嘻

最後我說 我想試試能不能把你抱起來

然後放下的時候 被偷親了一下

嘻嘻

超想要

看到文物局的房子

很亮 想和你拍照

你說好呀

你說本打算做飯給我吃

我當時正想把火車票扔掉

嘴上卻說心領了

想 如果一起去買菜 一起做飯的場景

想和你在一起

之後去漢街

人潮洶涌我只想抱住你

拍了蠢蠢的照片

超級直男

受不了

之後穿越一個橋走到了另一面很安靜

在水邊坐下

被你摟住

發現了肚子上的肥肉

被你揉臉

敲開心

之後送我去火車站

走過橋的時候

想拍照

覺得見不到你啦

在火車站入口

想再抱你一下

以為你會走

沒想到回頭發現 你在望著我

真的好想拋下一切跟你走啊

~~~~~~~~~~~~<~<<<>>>>>>~_~|>|<<~_分界線

之後還不算是他女朋友

一天在朋友催促下問了一下 咱倆算是談戀愛嗎

他說 不算吧 當時心裡有點涼涼的

說談戀愛怕分手之類的 我雖然心裡也是那樣想 但覺得如果被肯定會好很多

後來想 不糾結不糾結 開心就好了

就不糾結了 哈哈哈

後來後來~

就 成了女朋友了 嘻嘻嘻

之後突然說來鄭州找我

給我高興的失眠了兩天

白天也不困 除了黑眼圈 完全看不出通宵不睡

亢奮的要死

去車站接他 等著他出來

想給他個大大的擁抱 在眼前了卻退縮了

一直是牽著手

沒人的時候就親親

走了很多地方

吃了好多東西

買柚子的時候 他去切的時候 感覺就是以後生活的模樣

總之

就是 超開心 笑的我咧的嘴疼

之後發給我的 他的夢 讓在圖書館的我一下子笑出聲了

~~~<~~~>~~<~>~><>><<~~~~~~~分界線

嘻嘻嘻嘻

感覺 跑題了

是 對我的影響 讓我拋棄了很多負能量 對很多事情看得很開 對人很溫柔了 想帶給他的都是我的正能量了

想讓他感受到我 在他面前一直做一個嘰嘰喳喳的小姑娘

恩 之前看過 抑鬱症患者缺少三種激素 談戀愛 曬太陽 散步 有助於分泌這三種激素

現在是和他談戀愛的時候 帶著他散步 順便曬個太陽 成為微信運動第一之類的

在寫這個的時候 滿腦子想的都是他

對了 我是摩羯女 他處女男 土象三憋星座

之前會比較糾結誰主動這個事情 高冷的覺得不回消息就不會接著發了

遇到他之後 就不會糾結 主動不主動的問題了 我主動我主動

嘻嘻 覺得最近 他也會主動一點點的了

寫答案的時候 看到他給我發了微信

聽歌剛好截到的圖

在想要不要讓他看

昨晚打電話的時候 他跟我說起 他爸媽問他的抑鬱癥狀況

其實我一直很想了解的 但是從不會主動談起這個話題 只有在他提的時候 會小心翼翼試探一下

他說他的癥狀就是對什麼都沒動力 情緒低落之類的

想跟他說 在我能力範圍之內吧 心情不好的時候 如果我能 我一定第一時間跑到你身邊

又覺得不夠浪漫 但是又覺得 如果說 我第一時間沖到你面前 做不到

唉~ 希望時間過得快一點

然後努力一點

等我考研考到武大撒

就能一直在一起了撒

想做很多膩歪膩歪的事情

你知道膩歪倒過來念是什麼咩?

覺得 他會跟我分享他的生活的時候 應該就是他開始接受我了 我一直都跟他分享我的生活 很小很小的事情 跟他講 講的多了 他估計就會跟我分享他的生活了

不能在乎誰主動 女孩子臉皮厚點其實挺好的

當他在問我在幹嘛的時候 我就知道 這是我的人了

還有 會主動問他可不可以打電話 一開始他都會說 可以 然後我就給他打來著 之後我問了之後他會主動打來 還說可以不用問直接給他打電話來著 很暖心啊 覺得自己應該不會算是打擾他了

放一張 沒真人好看的 皂片

2017.12.25更

當個記錄貼更會不會被當作秀恩愛的?

22號去找他 他在出站口等我 見了面就一把把我摟在懷里了 然後親親

後來去漢街找酒店 太可愛了兩個人 百度地圖繞了一大圈位置也不對 最後最後還是找到啦

跟他坐在一起點著蠟燭喝酒

放著真愛至上的電影 其實並沒有心思看

互相接吻喂酒 想起愛像同桌喝酒 我乾杯 你隨意

因為吃了太多完全喝不下啊

躺在他懷里的時候 想時間就靜止就好了

早上給他化妝啦 哈哈 感覺他白白嫩嫩 白裡透紅 粉粉的 敲好看

蹭蹭蹭 還沒出門就花了臉

附一張化妝後的圖

哈哈哈哈

覺得時間過得很快很快

站著抱著他


季珏:

就像遇見一個孤獨的孩子,渴望被愛又害怕傷害。盡管經歷了那麼多,你還是能堅定的說出「Always」


王海舟:

瀏覽了不少答案,雖然很讓人感動,我也相信世界上有真愛存在,更祝福所有的答主和愛人們幸福美滿。
不過,有很多高贊答案真的除了秀恩愛毫無意義啊!我的家人就有人患上抑鬱症,不是消極負面情緒多,是貨真價實的抑鬱症。所以,真切的提醒所有抑鬱症患者朋友,和深愛著他們的伴侶們————

得了抑鬱症請去醫院!請吃藥!請治療!

得了抑鬱症請去醫院!請吃藥!請治療!

得了抑鬱症請去醫院!請吃藥!請治療!

你們覺得你們愛她,抱抱她,陪著她,就夠了?說句政治不正確的話,如果你的愛人真是這樣就痊癒了,相信我,他/她只是心情不好,或者只是找借口讓你多陪陪他罷了。當然,我恭喜你們沒有招惹抑鬱症這個病魔,但是,別拿你們的秀恩愛誤導了真的抑鬱症患者好嗎?真正的抑鬱症不是簡單的心情不好,而是體內激素水準神經遞質水準的改變,甚至大腦發生器質性或功能性的變化,用你的愛是拽不回來的!如果不接受正規治療,

會死人的!

會死人的!

會死人的!

我的哥哥因為工作壓力前面得上了抑鬱症,抑鬱低沉,或者煩躁不安,情緒多變,對妻子孩子都不管不顧了。我嫂子愛他嗎?當然!我嫂子是什麼感受?忍受著他的暴躁?陪著他?用愛治病?好在我嫂子沒有被愛情小說浪漫故事沖昏頭腦,她的感受就是帶他請假,帶他去醫院,強迫他接受治療,按時吃藥,帶他做各種戶外運動放鬆身心,半年癥狀就極大緩解,一年之後不僅哥哥完全康復,身體還越來越健康,十多年的脂肪肝都好了!

所以,如果你的愛人真的有抑鬱症或者抑鬱症的傾向,別迷信用愛發電這一套了,你的陪伴你的理解你的不離不棄很重要,可是,正規的治療才是扭轉這一切的根本

謝謝


安慰記心理小店:

都說藝術來源於生活,也許只有了解最最真實的生活,才能拍出觸動人心的電影吧,而我們也可以透過這樣的電影,從一個與以往不同的視角,去了解抑鬱症,了解與抑鬱症患者的相處,最終,了解生活。

這部電影講述了妻子小晴陪伴丈夫高崎先生從抑鬱症的陰霾中漸漸好轉的故事,平淡又真摯。關於抑鬱症與治療,關於工作與壓力,關於愛情與相守,關於生活與理想,相信你都能從中找到一些答案。

高崎先生為了讓妻子小晴安心在家裡畫漫畫,自己承擔起家庭的經濟負擔。他從來沒向小晴訴說過電車的擁擠,客戶的刁難,老闆的苛刻,勤勤懇懇的上班,工作,用自己的高大身軀,把這個世界所有的不美好都隔絕在外。

因為大部分人對於抑鬱症並不了解,作為妻子的小晴也一樣沒有意識到丈夫反常表現背後的原因,老闆也認為這只不過是壓力下的正常負面情緒,甚至高崎先生自己都沒有意識到自己得了抑鬱症。

幸運的是,高崎先生有一個溫暖的家庭,在他生病以後,妻子小晴和岳父岳母都開始學習,了解抑鬱症。雖然小晴沒有固定工作,還剛被撤掉了漫畫連載,卻還是堅持讓丈夫辭去工作在家休息,為他準備有利於恢復的食材,時時刻刻陪在他身邊。

但現實社會中,不是抑鬱症患者都那麼幸運。更多抑鬱症患者不被理解,甚至被責怪。他們承受著家庭,社會的壓力,沒有一個人可以成為他們的救命稻草,在千鈞一髮之際為他們提供一線生機。就像一同看病的的杉浦大叔,因為婚姻破裂而患上抑鬱症,即使抑鬱的根源在於感情的破裂和缺失,也不得不獨自面臨這殘酷的一切,裹緊衣服來溫暖自己。

漫長的治癒過程中總是少不了曲折。小晴在趕畫稿時不耐煩的責備讓高崎先生徹底崩潰,雖然在常人眼裡這不過是生活中常有的摩擦,但對於脆弱的高崎先生來說卻是致命一擊。他把自己關在浴室里,坐在浴缸里痛苦,任由冷水澆下來。幸好,在他準備用毛巾了結生命的時候小晴趕到救下了他。

故事的最後,高崎先生在小晴的陪伴下病情好轉了起來,小晴出版了記錄他們故事的漫畫,高崎先生也被邀請去做分享演講,兩個人在家裡成立了漫畫公司,就這樣平淡又幸福的生活,相守。

電影的很多細節都暗含深意。

完整就是價值

一個瓶子,即使它沒有那麼名貴,那麼精緻,沒什麼了不起的來歷,但是它能夠經歷了幾百年的風霜雨雪後,還完好無損地呈現在世人面前,這本身就是一種價值啊。我們每個人都是如此,在經歷了許多的開心與不開心,得志與不得志,仍然選擇留在這個世界上,面對不可知的將來,這本身就是一種價值啊。我們於社會而言都是普通人,這個社會沒了誰都能照常運轉;於歷史而言都是平凡人,歷史的長河中,不過是一滴水一粒沙。但是我們於身邊人而言,是重要的一部分,是無可替代。價值本身就是相對而言的,生命的價值沒有高低。

為自己而堅持

高崎先生嘗試自殺被小晴救下後,在水族館外看著米蝦遊動,碰到了在最開始在醫院遇到的杉蒲先生。他說,

我想這是他病情好轉的一個重要轉折點,為了所愛之人努力康復雖然會增加責任感,減少放棄的念頭。但隨之而來的也有無法控制病情時的愧疚感,甚至對於對方情緒的過於敏感。當認定自己不再被這個人需要和關愛的時候,所有的寄託都崩塌了,一切就真的結束了。只有為自己而治病,為自己而堅持,想生存下來,才能擁有面對未來的勇氣和永不放棄的信念,才可能戰勝病魔。就像在重症監護室里,除了醫護人員的努力,決定一個病人是否能從鬼門關逃回來的還有他們自身對生存的執著和渴望。

痛苦的話就不努力

雖然說是不努力,但是對於小晴和高崎先生來說,他們每一天都在很努力的生活,很努力的面對抑鬱症。更貼切的來說,應該是換了另一種生活方式。我們可以發現,現在最容易被讀者所推崇的文章有兩類,一類是勵志型,鼓勵我們跑在凌晨4點的街道上;一種是享樂型,鼓勵我們追求慢生活和「快樂「。其實這兩種生活模式不應該是獨立存在的,他們結合起來才是我們真實的生活。生活不應該是被定性的,它應該是有彈性,能張弛的,跑累了就可以走一走,歇夠了就攢足了勁繼續沖。如果在某個階段,努力已經不能帶給你充實和滿足,反而讓你疲憊痛苦,那就允許自己換一種生活方式。

很多時候,當我們向親近的人訴說壓力的時候,內心期待的安慰其實是「盡力就好了,不要太在意結果,你已經做得很好了,累了就放鬆放鬆,別老把自己綳得那麼緊,心情最重要「。但是往往這種時候,我們收到的回復都是,」加油加油,再堅持一下,我相信你,你一定可以做到的「。雖然所有答案都不會影響我們的決定,我們還是會按照自己的安排決定明天是休息還是工作,其實只是希望有人告訴我們,可以累了就停下來歇歇,Ta會永遠在我身邊支持我,哪怕我可能走得慢了一點。

我們有一腔熱血闖向未知的遠方,也想滿身傷痕時有一條不那麼狼狽的退路。所以我負責告訴自己往前走,你負責告訴我放心吧,累了隨時都可以再回來,沒有對錯也不丟人的。不拚命的生活沒有錯,任何一種人生選擇都沒有錯,你只是在你不同的階段選了你最需要的,我反而為你開心,因為你懂得照顧自己,你會傾聽自己不斷變化的需求,而不是硬著頭皮一條路走到底。

這部電影並沒有太深入地去分析抑鬱症患者的心理和抑鬱症治療,而是在小晴和高崎先生互相扶持,彼此守候的點點滴滴中,讓大家了解,關注抑鬱症,並且傳達一種「不努力「的生活哲學。沒有太大的起伏,也沒有密集的劇情,只是記錄普通人家生活中的小事,一幀幀畫面卻讓人感到格外溫暖。電影中很多細節都會讓人回味思考,從中接收到一種綿長而溫暖的正能量,既不讓人亢奮,也不讓人抗拒。

無論任何人 在任何時候
都是能夠以最真實地生存著的自己
而感到自豪而驕傲的人
不論是因病痛而苦悶的人
還是在周圍支持著他們的人
他們的生活姿態本身
就應當是一件十分值得驕傲的事

本文首發於:請為了自己,驕傲地活下去|捕心追影之《丈夫得了抑鬱症》

將心理學變成一種生活方式 歡迎關注我們:安慰記心理小店 – Aorqu

相關電影推薦

我長大後就沒有哭過了。我媽媽的葬禮我也沒有哭。我試過的…我去想最悲傷的事情,電影里的…生活雜志里那些讓我難忘的圖片,我集中精力,可沒有效果…事實上,我如此麻木,才是讓我感到最難過的事情
當你搬出去的那天,你就明白了,會有這么一天,就這樣沒有了。你會覺得你永遠都無法挽回了。就像是你時刻想念的那個家根本就不存在…也許這就是一個成長的過程吧。直到你重新構建一個家庭,你才會重拾那種感覺。是對你的孩子,對你所建立的這個家庭。像是種輪回。我很懷念這種感覺。也許家庭的真諦就在此。一群人想像著一個虛構的地方。

我正是因此才哭的。”維羅妮卡說道,”當我服用安眠藥時,我想殺死的是一個我所厭惡的維羅妮卡。當時我不知道,在我的身上,還有著我會喜歡的另外一些維羅妮卡。
很奇怪,我們不屑與他人為伍,卻害怕自己與眾不同。

在那年秋季枯燥,灰暗而瞑寂的某個長日里
沉重的雲層低懸於天穹之上
我獨自一人策馬前行
穿過這片陰沉的,異域般的鄉間土地
最終,當夜幕緩緩降臨的時候
厄舍府清冷的景色展現在我眼前
我未曾目睹它過往的模樣
但僅憑方才的一瞥,某種難以忍受的陰郁便浸透了我的內心
我望著宅邸周圍稀疏的景物
圍牆荒蕪,衰敗的樹遍體透著白色
我的靈魂失語了
我的心在冷卻下沉
顯出疲軟的病


了荷:

「我不喜歡這世界,不喜歡自己,只能從你身上看到些許希望。」

——來自一個抑鬱症患者


匿名用戶:

患者可以回答嗎?

我嫁給了一個對心理學有意向,想成為心理諮詢師的老公。當然認識時一直不知道,不是因為他愛心理學才在一起,談戀愛以後才知道的。他總說他要幫助心理有問題的人,他總問你不覺得現在心理有毛病的人很多嗎?

他的手掌有著非常清晰乾淨的紋路,一眼望去,這真是一個思想簡單堅定的人吶,一定是活的很好吧。
我的手掌紋路繁雜,錯綜復雜的扭打在一起,就好像抑鬱症一樣。

如同他的紋路清晰透徹一樣,他知道我有抑鬱症的時候,看著還是那般的淡然,他不像父母那樣一句你想多了,是你太懶了把我回絕了,他換了另外一種思維引導我,就像一個引路人一樣,他說完以後,好像自己在黑洞裡面被帶出去了,看見了若隱若現的光亮。

但他挺害怕我會自殺的。
有一回我流露出想自殺的念頭,他第一次流露出了慌張,懇求我別自殺,不要自殺,不要死。
他平時有說對不起謝謝的習慣,我做了晚飯,他回家看到一桌子菜,會跟我說謝謝老婆,有的時候吃完後會在耳邊說,謝謝老婆,你辛苦了。
有的人會覺得夫妻之間也太客氣了,但我學日語的時候深受日本文化影響,很適應,很好,非常OK。
那回他聽到我有自殺的想法,他跪在床上,用士下座請求我不要自殺。

從那一次後,我就再也不敢流露出想死的念頭了。
每每被抑鬱症綁架很想死了,腦袋裡會出現一個聲音:不行不行,死了這男人怎麼辦。

我怕抑鬱症的負能量會傳染給他。所以變成了兩個我,一個正常時的我,一個抑鬱症時的我。
正常時候的我,就是一個正常的媳婦。兩個人非常和睦融洽。我家婆婆對我很好,正常時候的我也能一直陪婆婆聊天不會厭倦。
被抑鬱症綁架的我,就不正常了。但不想影響老公。所以抑鬱症來的時候,盡量不表現出來,不見人,這時候是不想見婆婆的,不太說話,和老公各做各的。默默的刷手機,刷遍抑鬱症的話題,查遍中日兩國抑鬱症的資料,那些資料我看了千萬遍,還是能反覆看。外表看上去是一個沉默的正常人,別人不知道這種時候我正在被抑鬱症肆虐,狂虐。

在遇到他之前,我沒有結婚的想法。因為這個世界上的人都排斥負能量,不喜歡喪的人,所以拒絕了很多追求者,拒絕很多相親男,不是什麼人可以一起承受的,不要把無辜的人拉進來,不要給別人添麻煩。

嫁給他以後也很抗拒給對方添麻煩,抑鬱症我自己承擔就夠了。
所以我對他說,我知道很多人不喜歡我們這樣的人,很多人討厭抑鬱症,我知道多多少少會對你有影響,所以你可以在外面有女人,沒關系的。如果哪一天你決定要離開我,我不會怪你。
他說,你在想些啥啊,趕緊的不要說些亂七八糟的。
他好像沒當回事,也或許聽進去了。

如果你的朋友,你的戀人得了抑鬱症,作為一名患者的個人淺見,若你自己不強大,還是離開他們吧,你們沒有錯,不會怪於你們。

我不知道別的患者如何想的,至少我,特別不想拖累人,不想給身邊的人添麻煩的。
「如果能不拖累他們,自殺也是可以的」
「但是他們愛我,所以要活著」
「活著連累,死了傷痛,真是非常矛盾的存在呢」

「所以盡量活的像個正常人,這樣才能滿足親友我還活著,也好像沒有抑鬱症了」
「偽裝成一個正常人,就是人生里要努力的事了」
「可能偽裝的不太完美,被人誤以為懶,矯情,不懂事,那也是我應該承受的」

「謝謝你愛我」


想飛天的車:

剛開始的幾個月里,很煎熬,在他是不是真的喜歡自己的未知中徘徊,在他不信任自己的邊緣難過,一直哭,一哭他就不知道怎麼辦了。但其實他受到生理的影響控制不住自己,我哭他也哭,他心疼我哭,我心疼他受到的難受,兩個人幾乎是在不停地淚水中度過的那段時期。。

我很愛壓馬路,但是他之前不知道,找不到我了,因為他走的太快了,哪怕在一個陌生的地方也會把我丟下,我們一起去看演出,本來很開心,確因為我看到他的女同學發消息多問了幾句,他就cao了,自顧自的往前走,我(內心想離開他,想哭很想哭)他意識到我有點遠,走到我面前,把我推了一把(胸感覺要凹進去),把我的手弄流血了,不敢說話,很難過,很傷心,不敢說,只是拿礦泉水沖了沖,真的很疼很疼。看完演出,他朋友在,我表現的不在意,要給他面子,我們吃了串串。到夜裡了,順便在附近住下,我躺下準備睡覺,他湊過來抱我,我無感,那時的心真的是死了,他怕我不要他了,一直湊過來想抱我,我說想睡了,然後……他哭了,很傷心的哭了,我心疼了,很疼,背後的這個男生居然怕我離開哭了,和小孩子一樣哭了,我開始安慰他,抱緊他,就這樣,我們緊緊抱著睡著了,他睡著了,我摸著他的臉,親了親,他居然笑了,夢里都是美好的吧,然後我更緊的抱了他

他發脾氣是會踩碎自己的眼鏡,會把自己心愛的書包摔到地上,會把發燙的打火機握在手機,偶爾偶爾才會很重推開我

我知道他這是用自己的方式控制自己,怕我被傷到。但其實我更怕的是他把我推開

我最怕的不是他生氣了,難過了,因為我都可以哄他,最怕的就是他一下鬆開我的手說一句我們fucking byebye

記得有一次他看我在我們吵架的時候發了朋友圈,他以為我要放棄這段感情,然後他找到了我,第一句話,我們分手吧。我,很tm難過,很想賭氣說好啊。但我沒有,因為那時候我喜歡他,包括他發病控制不住自己情緒的時候我想抱他,告訴他我在呢。那一次,他會抱我了,雖然他很瘦很瘦,但是他的抱很溫暖,現在的我都記得他穿著藍色的小羽絨服抱著我在華潤萬家門口,親吻我的淚水,那一刻很開心很開心。

那時候我們本來想去醫院,每次要去,他都退縮了,應該是怕我承受不了吧,但是我……會一直陪著他

………………

我們發生了很多事情

我們在一起了203天,可我們認識的三年裡好像一直在戀愛

現在的我每天想膏藥一樣粘著他,我怕他孤獨,怕他覺得全世界就剩他一個人,天天對他親親抱抱,因為,我愛他這件事已經不受我控制了

他得到了醫治,好了很多,雖然有時候還是會生氣鬆開我的手,但是氣消了還是會當做什麼都沒發生一下大熊抱

當知道他有可能出國的消息,接受不了,哪怕兩年,我無法想像沒有我的生活他怎麼照顧自己,我也無法想像沒有他的日子我怎麼過

後來,我想通了,我不可以阻止他的決定,我等他,我等他回來,等他完成學業回來養我,兩年,其實挺快的,我會努力

現在的我只想努力的考研,陪他考雅思,每天看見他可以親一親抱一抱,還會每天做我喜歡的那個儀式。

我,很愛哭,流淚答完這個回答,只想說,我未來的老公,我會一直陪伴在他身邊,因為我很愛他,他也很愛我,很遷就我,我們在一起努力,為了更好的未來在努力,希望答主三年後可以在這里更新,相見後的我們依舊深愛彼此。

希望答主的老公會在幾年後在這里回答,很慶幸有我這樣一個老婆


匿名用戶:

我已身在深淵多年,終年不見天日。

忽然有一天,一雙帶著光亮的手伸了下來,想要帶我出去。

可是親愛的人啊,你沒看到我身上的重重枷鎖和傷痕累累。你一再鼓勵我說沒關系,我便忐忑的相信了。

我努力的掙脫枷鎖,卻總是被它拽下去。

你覺得疲憊而不解,我覺得無奈而沮喪。

你開玩笑的說,有時真想跳下來陪我。

我被嚇了一跳,手上勁道便鬆了不少。

總能看到你望向光明的不舍目光,也總能聽到光明中呼喚你的迫切聲音,我便更加心生猶豫。

在光陰蹉跎中,我仍然未能出了這深淵,你的光亮也被染上了一絲墨色。

反覆慎重思考之後,我終於決定,放開雙手。

放你自由,還你光亮。

謝謝你,曾陪我這段時光。

—————————————————————————

略作修改,感謝諸位的感謝和點贊,大家都要好好的啊。

畢竟,還有那麼多沒看過的風景,那麼多可能會相遇的人。

陌生人,為你祈禱,為你加油。

發表迴響