跟抑鬱症患者戀愛是什麼感受?

問題描述:抑鬱症患者的朋友也可答。一直在自己的世界裡打轉。像一個巨嬰一樣依賴著戀人。從來都在和自己的病症對抗,沒能有足夠的精力關心身邊的朋友和戀人。最後總是傷害了別人也傷害了自己。所以,如果你有和抑鬱症患者戀愛的體驗,請告訴我你的經歷和心情。想要了解更多。
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影魔很肉:

和她的相遇很偶然。
忘記是在哪一個回答下有了交流,然後突然注意到她的頭像很像我一個朋友,可能是因為太無聊?當時還專門找雙方比對了一下,最後得出只是一點點神似而已的結論。不過,後來見面了才發現,兩個人一點都不像!
不管像不像這個問題了,倆人就這樣認識了,順便加了微信,開始了有一搭沒一搭的聊。有的時候互相飆車,有的時候說說日常,反正挺隨意的。這個階段,她還沒給我說自己有抑鬱症的事情,我也覺得一切正常,問題不大。
後來不知怎麼的,就旅行到她的城市了,自然的一起出來玩,吃飯的時候她雲淡風輕的的說起了自己患病的事情,說的很詳細,也很認真,還給我看了她每天要吃的葯,介紹了什麼作用,可我卻聽的有點雲里霧里。因為在我的認知里,覺得抑鬱症只是一種情緒壓抑,如果說是一種心理疾病,也不是很嚴重那種,可能跟經歷,環境,思考有關系吧,總之就是可以很快好起來那種,再多的負面情緒也是調節之後就會好起來的。
可是隨著越來越多的相處,我發現自己的想法是多麼愚蠢。她有些控制不住自己的情緒,她的想法多數也很消沉,明明很簡單的事情,在她那裡就變得很難解決,但在平時,這讓我有點頭疼,但我看得出她在努力,努力控制情緒,努力恢復正常的樣子,講真,看著會很心疼,但卻因為當時的不理解,總是少了及時的關愛,現在想想有點後悔。
但多數在一起的時間,還是很開心的,她知道自己性格存在缺陷和患病的事實,她很積極的去改變,去治療。她告訴我,因為自卑,所以才會很自戀,這一點也讓我有點不能接受,我心裡也挺自卑的,但我堅持本我,該怎麼樣就怎麼樣,所以在轉化的方式上倆人差異很大。我問了她患病的原因,很多吧,總結起來就是獨處太多,關愛太少,以至於讓情緒都壓抑在小小的心裡獨自消化,最終不堪負荷,導致現在整日需要靠葯物來控制情緒,其實她也不想的。
抑鬱症患者平時沒什麼差別,只是很容易想的消沉,當陷入悲傷,這個時候說什麼話好像都沒有用,靜靜地陪著就好了。她每次情緒不好的時候,我總是很沉默的陪在一邊,過一會兒,她自己就好了。而我從最開始的不理解,耐心消磨殆盡,有點厭煩,再到嘗試理解,學會接受,這個過程有點神奇,但更多的是一種傳遞積極向上的理念給她,有病沒關系,也沒想的那麼嚴重,只要肯治療,保持個向上的心態,總會好的吧,這有點雞湯,可我卻覺得一定有用!
雖然現在分手了,但是回頭想想,這段經歷蠻好的,謝謝她曾認真的喜歡過我。


Acey Chiu:

也許會跑題 估計沒什麼人會看見。
這題出的太應景。
剛和抑鬱症前男友撕逼分手完畢。
在一起三年多 高二到大二 一開始的時候他沒什麼問題。這段時間也鬧過分手打過架 他劈過我的腿 我撕他的逼 然後打得不可開交之後再痛哭流涕。不過總是能和好 事情還能挽回。
問題是大一時候開始的 他出國 我在大陸上學。我也就開學了兩個月的樣子 他開學早 已經折騰了很久 還包括坐飛機丟箱子 學習不適應很多問題。有一天早上 忘了因為什麼事情我耍了點小脾氣 然後他就爆發了 罵了我一頓 直接拉黑。說什麼都加不回來。那時候手機還沒開越洋電話。然後就相當於 我和他之間的線就那麼脆弱的斷掉了。我玩命給他發iMessage打FaceTime 到現在我手機里還都有那些 當時我都快跪下來求他的資訊。將近兩個星期的時候 他突然給我回信了 告訴我他得病了他不想拖累我 希望我能找一個人然後忘了他。我抱著手機在海河邊上哭成了傻逼 給他回信回到沒電 我說你病了沒關系我陪著你我讓你好起來 最後終於 又緩和下來。
然後就是 寒假見面 他再飛走 暑假又回來 再飛走。這一陣還算正常 按他的說法 他在按時吃藥 接受治療 見到我開心 相處時間也不長 他能控制住自己。
直到2015下半年的學期。
異國戀聊天很多時候都是有一搭無一搭 畢竟有時差 要各忙各的。他事情也多 我事情也多 專業無關 生活無交集 偶爾視訊調調情 我抽煙看他寫一會兒代碼。他撿了一隻雪貂養 我特別開心 有時候他給我發雪貂的照片 或者半夜發信說想我 但是在寫代碼寫不完 。國慶節我去大連 發照片到朋友圈 他就問我有一張照片里我拉著別人的手是不是出去睡別的男人 我說沒啊那是妹子(對不起妹子orz)然後又吵 他說話已經開始難聽起來說我就是喜歡別人哄著沒幾個男的圍著我我就難受。最後吵崩了 之後我說話都挺小心 除了偶爾問候 和交流北美省錢快報 很少聊天。很多時候他給我點贊也不會回我信 問他他只說忙 有時候他的半夜我抓到他他也是真的在忙。
平安夜他回國 我要開活動沒能去接他。轉天一早就去 他把我抱在懷里哭 大部分時候他確實像嬰兒 不怎麼會照顧自己 包括生活和情緒。但是當天我就覺得他特別恍惚 有時候走神 有時候打岔的。抑鬱症我其實不是很懂 我能感覺出來的也就是他自控力不好 和他說的睡眠差和頭疼。再見面就是考試前一天上午去他家 下午去看電影 感覺他什麼都在迎合我又什麼都做不好 又趕上我身體不舒服 最後就急匆匆走了。後來他就開始和我撕逼 罵我 說我找了別人 亂七八糟的一直鬧。我只能解釋 因為考試真的無暇顧及那麼多。
後來問題就不對了 元旦發現他朋友圈對我解鎖一組圖 他和一個女孩合影很親密的樣子 我就問他那怎麼回事 他一口咬定沒關系。我說出來吧我們談談 他說等我忙完考試。我當他是體貼我 結果考完當天 他就說 他早就和她在一起了 她也知道我 想好好和她所以好聚好散吧。
當時我是崩潰的。
寫到這我又哭出來。
我覺得他是在騙我 我不停打電話給他他不接 終於接了一個又什麼都不說。最後可能是被我哭煩了也說不定 他說他頭疼 他想找我又怕影響我生活 因為我之前說過雖然你回來很不容易我也想和你待著但是我也有自己的生活這樣的話。又把我哄好。
這樣翻來覆去我也受不了了 我開始失眠頭痛 每天都特別喪 。我去醫院看心理結果那天號掛完了。我就去找他了。他說想抱抱我。不知道為什麼我開始哭。他說徹底分手吧我們以後再也別聯系了 今年暑假我也不回來了 在那邊治病。我說那我怎麼辦。他說他真的過不下去了。我說那你為什麼不回來治病大陸至少你有家。回去路上就發現他把我微信刪了 怎麼都加不回。他說以後不聯系了。結果還是 iMessage有時候聯系幾句。
他回美國航班取消被困在北京那天找過我 到日本轉機還FaceTime我 到了美國下飛機和我說晚安。

多麼美好的 畫風清奇的 身殘志堅好少年。

然後我就在網易雲音樂和他互粉的人里 發現了他們用情侶背景 嗯 對方的照片。畢竟我很久沒看他主頁了 也是剛剛發現這事。

我說 別再騙我了 你就是為了回國有炮打
我說 這么惡心的事 不解釋解釋么。

NO REPLY.

其實之前他劈腿或者類似劈腿 有那麼幾次吧。都很快就被我發現的那種。
渣男加上抑鬱症 真可怕啊。

我一開始 真的想 好好對他的。
但是真的 跨著時差和距離 太難。
我做不了他可以依賴的大樹 有人能做 就讓她做好了。
可是他是條藤蔓植物 總有一天繞緊你勒死你。

我現在還愛他嗎?愛。愛這個人包括他給我的疼痛。
但是我真的不知道該怎麼辦了
我覺得世界特別喪 我什麼都不想干也不想去看醫生

看著手機里兩個人的合照和倒數日和其他 或許我是貪戀之前的熱烈和深刻。是的 和抑鬱症相愛肯定熱烈 我們永遠無法真正互相滿足 總是在疼痛和拉扯 然後是加倍的甜 反反覆復互相折磨。
雖然有位答主說 如果能照顧他請一直照顧不要放棄 但是 真的 太難了
別怪我。別怪放棄的或者失敗的人。最好最好 別陷入對疼痛和熱烈的貪戀。

以上。
~3月13日~

不管為了誰 不管誰看 我要記錄一下
你現在找的娃娃魚臉女友用你蘋果賬號噴我 我給一個滿分 我就沒見過這么不要臉的
然後你也在評論里逼逼
有完么
你他媽先撒的謊走的人
從我的生活里滾吧王八蛋。

感恩。

~3.14更新~
行了 不就抑鬱症么
好像誰沒有一樣
今天安定醫院查的

我當然不會祝你幸福。
你好自為之
-5月29日-
剛剛 就上圖聊天記錄的人說
無法負擔我的情緒 我們就這樣吧
然後我哭了兩個小時哭到卧蠶都消失
我身邊我認定的人走了誰我都會要死要活的難受何況是他
卡著安全範圍吃的唑吡坦
願我永別人生雖然我知道我不能。
~最後一更~
世界再見。


沉默的鹿:




她是我遇見的,最特別的女生,時好時壞的心情,突然沉默突然興奮她是我遇見的,最特別的女生,時好時壞的心情,突然沉默突然興奮

我和她都愛健身,健身的時候她也不看我,每次都很專注,我一直看著她,她也不會看我一眼。她會突然覺得自己的身材不好,一直把這個問題擴大化,覺得自己的訓練效果不好,自己那麼努力卻得不到回報,但她不是真正的不好,可能只是當天有點水腫,而我要因為這個安慰她很久很久。

她總是記性不好,會忘記自己吃過葯沒有,

會忘記拿東西,所以後來都是我問她,吃藥了沒有,幫她把訓練裝備收起來,幫她找手機,找耳機,提醒她該做什麼事。

開心時走路會一跳一跳,不開心時一聲不吭,面無表情 ,有時開心突然親我一口,真的受寵若驚

有時候話多了,她要說你煩,有時候話少了,她也要生氣。真的不好把握

來說說生氣的原因:各種各樣

不經意的一個正常的表情,都是導火索

反正千萬別去爭。

有時候真的被弄得挺崩潰的,還是要強顏歡笑,撫摸一下自己的胸口,沒什麼沒什麼。還是不想把負面情緒帶給她,調整好了,嬉皮笑臉面對她。


5.14 今天她的心情很好,前兩天對我來說簡直是噩夢,行走的火藥桶


反正也沒人看,自己記錄記錄吧

5.15 我沒把她照顧好吧,這些天帶給她了很多不滿。


5.21 這幾天她心情很好,我心情也就好,今天給她拍了舞,雖然是在練胸練得正充血的時候去,但是我沒有不情願,她反而覺得耽誤了我,訓練和她,還是她重要


5.26日 陪她去成都求職 好大的雨 早上上車我覺得她心情不好,我當時覺得,這可能是難熬的一天,不過後來她心情好起來了!我舒緩了一口氣,面試也都通過了!這一天,和她騎了四十多公里

6.8 想哭,卻一直笑,她說,一個普通人都比我做的好


7.11 細來一想,再也不能給她打拌菜,也不能帶她晚上兜風,也沒法陪她午飯後去吃冰粉,和她一起去拿快遞,大早上買蘋果到她樓下,看她在學校訓練。但是她還是我的女孩,就好

8.2 得到就珍惜,錯過就別忘記

8.9 對不起,沒能和她走到最後,我沒再厚著臉皮去挽回


小可愛流塵:

@半熟蛋撻 談談你最近幾天被我折騰的感受??然後我再寫我自己的23333


子目:

她的眼睛很明亮,總是能看到這個世界帶給人的不安,我不知道這兩句之間應該是轉折還是因果。

不像題主描述的那樣,依賴戀人,情況恰恰相反,不安全感在她的抑鬱狀態中佔了很大一部分,所以只有獨立才能讓她安心,每當她在思考要不要進一步給出自己的信任的時候,總會很艱難,畢竟交出越多,潛在的危險就越大。

她很聰明,很開朗活潑(起碼在大多數人眼中是這樣),能言善辯。了解她之後才會發現她沒有那麼快樂,她的心情總在「還行」這條線下徘徊。有時她笑得很開心,轉眼會因為一些小原因變得負面情緒纏身,那時候的我很差勁(現在只能說好了一點),總覺得好像因為這些原因生氣成這樣有點難以理解,而我又很不會哄,最後總鬧得兩個人雙雙情緒崩潰,自殘,自殺,死這樣恐怖的字眼居然顯得稀疏平常。

在一次一次的情感危機之後我才開始領悟到她的內心世界,不是了解,是領悟,我才能嘗試著努力地去擁抱她,而不是再去傷害她。雖然我以前總覺得我能懂抑鬱症,我會努力去擁抱的,因為我自己也總是陷入抑鬱情緒。而事實只是一次一次在打自己的臉,以為自己在擁抱,卻不知道自己身上還長著刺。

抑鬱症給我的感覺是一層籠罩在精神上的黑影,永遠揮之不去,我不明白這有沒有可能被治癒,我對此並不樂觀,抑鬱症患者如果能被徹底治癒,也許壓根就不會患上。但我也許能給她一個溫暖的懷抱,能讓她有時候覺得,「這個世界也許沒那麼糟」,能讓她多一點活下去的希望。這是我在努力的事情,也是我對我們的感情賦予的價值。

最後實名反對最高贊答案吧,我qnmd臟兮兮的流浪小狗,如果所有人都是小狗,那一定只有她純白如雪。


李暘:

很早很早以前,有過這個體會。
雖然之前知道她曾經有過major depressive episode / disorder,但是我遇到她的時候是緩解期,真的沒有什麼不一樣。如果說現在能夠想到什麼不一樣的話,就是前面很多回答者提到的「一種自我否定」,這種自我否定不是嘴上說出來的:「我認為我不對呀~」這樣overt的表現,而是很subtle的形式,比如:顯得比較聽話,顯得話比較少,和一種當時察覺不出來的東西。
後來有一次,這個察覺不出來的東西終於顯靈了,是一種強烈的rejection / criticism sensitivity,一點兒的負面評價,就可以成為誘發從緩解狀態進入depressive episode的觸發事件。然後吃一段時間葯,很多周,才能有所緩解。
然後她還不願意老吃藥,之後作為一個年輕人在社會活著,總會遇到上面的這種觸發因素吧,之後就又再次出現。
她也是會調節的,可以控制某些以前會觸發的因素不觸發,但是很難抵擋偶然的多個因素一起前前後後出現,比如A說她不好看,B說她工作不小心,C說她應該換一個工作什麼的。壓力和負面評價都前後出現了之後,就有可能又進入一輪depressive episode的循環裡面。


陳小喵:

對於抑鬱症患者,致命的一擊是:會好的,樂觀點,沒什麼大不了,你想太多了。更致命的一擊是:別用抑鬱症找借口,你就是太悲觀。

尤其是,曾經不管真的相信你有抑鬱症還是為了暫時安撫你說相信你有抑鬱症的人,在後來的某一天突然說出上面的那句話。

我只是想在這里表達一下,抑鬱症患者,尤其是初期,是真的有在很認真地去努力過一種快樂的生活的。這種感覺可能正常的人不能理解,會覺得”遇到開心的事就是開心啊”。但抑鬱症患者不,他要很用力去尋找樂趣,很用力去喜歡周圍的世界,很用力去模仿體驗正常人的 或許也是他曾有過的正常生活,甚至 很用力去笑。他是很細膩的,一些不是很搞笑或者很值得開心的事,他都要抓住 或者創造 然後放大千萬倍,來讓自己開心的強度更大一些,開心得更久一些。

你沒有義務要去醫好一個抑鬱症患者,這種病也不是輕易就能痊癒,要看很多主觀和客觀因素。但如果你想讓他過的稍微舒服一點,熱愛生活的時間更多一點的話,最簡單的方法就是承認他的疾病,讓他知道你有很認真地在對待,即使不能感同身受,不能理解贊同,也選擇認可。畢竟,從社會心理學的角度,海德的平衡理論有講,不論對於一個正常人還是病人,”人際關系肯定情況下的平衡狀態都要比人際關系否定情況下的平衡狀態更令人愉快。人際聯系肯定情況下的態度轉變壓力也要大於人際聯系否定情況下的態度轉變的壓力。”這樣也許能讓你們之間的相處更順利一些。


匿名用戶:

陪她療好了傷,她卻離開了我。我體驗到了帶給她傷害的人,和她自己的雙重心理感受。卻沒能體會到最後陪她的那個人的感受。幸福的人最終幸福到了最後…真的很羨慕那個人…我無能為力。她,應該也不算重度抑鬱吧,總歸是有心靈創傷。
希望現在的那個他,能做到了解和理解。希望,不再哭泣。希望,我也能早點結束她當初的這種心理感受:寤寐思服,愛恨糾纏。


琦小胖:

現在是上班的時候,刷Aorqu看到了這個話題,突然有了想說點什麼的沖動。
這是我一段記得比較深的戀愛經歷,或者可以說這也不算一段戀愛。我曾經答應他我要寫一篇文章來記錄我們倆從認識到最後的經歷,可是最後因為各種各樣的問題還是沒寫。
————————————————–割一下—————————————————-
我和她的這一段感情,可以說是網戀。特別傻特別單純的年紀,誰沒有年輕過傻過呢。
她名字最後一個字是露,我名字最後一個字是琦,所以常常互相開玩笑,627,726.姑且稱之為6小姐。
她是一個和我同歲的女孩,但是我在讀高一的時候她卻在讀初二。
為什麼?因為父母的職業調動,因為各種家庭因素,原本在山東讀國小到國中,後來因為父母工作調動加上認為上海學習環境以及教育的條件要更好,讓她去上海從初一開始讀,於是,一個原本高中的年紀的女孩卻去了上海一個國中從初一開始學習。
6小姐認識我的狀況特別有意思,qq認識的,當時我生日只比她大三天,就這么開始聊起來了。當時年輕,傻,也是閑的沒事干,有事沒事拿著手機就聊qq(當時還是用諾基亞,還是那種基本的手機qq)。
記得那年中秋節,我在家陪爸爸媽媽吃月餅,我說我在陽台上賞月,她告訴我她一個人坐在小區花園。我驚訝,我問她,為什麼呢?才知道她的父母又因為一些原因回到山東,而她,一個人留在上海讀書,住在姥姥家。當時說實話,感覺她很孤單,一個小女孩,因為一些原因,與一幫比自己小三四歲的孩子們一起讀書,甚至於可能在一起沒有太多共同語言,和姥姥兩個人生活在上海這個不屬於她的城市,有任何事情,不能和任何人說。
我那晚告訴她,我陪她。我哄她開心,我陪她談心,我告訴她孤單了就找我,有我在。
那晚,我告訴她,我和你在看著同一個月亮,你看的和我看到的,一樣的。我們在說著話,就好像我在你身邊一樣。我會陪著你的,一直,在你需要的時候。
後來又發生一些事情,額。。。。一些我玩也好怎麼也好招惹了另一個女孩的事情,因為只有短短的半個月,所以就不提了。反正最後我和6小姐就那麼在一起了。或者說的清楚點,網戀了。
我們會給對方發相片,告訴對方自己在幹什麼,現在在什麼地方,現在的自己是什麼樣。但是考慮到手機彩信那昂貴的費用,我們總是要左右照好多張,然後再選出一張照片小心翼翼發過去。
我們會在下課後到晚自習中間一點小小的空閑時間偷偷跑到網咖,只為了可以視訊看看對方,可以說說話。
我們會在晚上睡覺的時候躲在被窩里打電話,聊很多,聊到睡著,聊到看到窗外天亮了。
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然後。。。。。
我們的話題說的是抑鬱症。
然後。。
我們的父母知道了。。。
於是,也是一個特別的情況,他的媽媽突然去了上海並發現了我們倆的事情,繳了手機,不讓我們聯系。突然聯系不到的我都慌了,那會兒才明白沒有了qq,沒有了手機,我原來對她什麼都不知道。她媽媽逼我們分開,不許再聯系,不許在聊天,不許網戀。說了一大堆,為了她付出了什麼,為了她來上海多努力,為了她有一個上海戶口做了什麼。
而她。。。。。。卻在網戀。。。。
那段時間是特別灰暗的時間。
因為我父母也發現了這件事情,我手機被繳了,我就偷偷存錢去一些小配件店買二手的或者是一些偷來的手機,一百多就可以買一部簡單的諾基亞。她也偷偷去買手機。後來她媽媽回山東後,我也繼續偷偷和她聯系,我們倆還是偷偷打電話。
那段時間很灰暗,很灰暗,但是我們感覺還是可以聯繫上就還是不錯的,很幸福的。
但是,有時候事情總是發生的很突然。
慢慢的兩個人之間會有一些小小的爭吵,會有一些矯情的不行的小問題,糾結於這個問題一直爭執。以前是兩個人可以聊天一整晚,現在是兩個人可以吵架一整晚。
現在想起來,那時候兩個人壓低聲音偷偷在被窩里吵架,還要壓抑自己的憤怒。
慢慢的。。。。
我發現她有時候不可理喻,有時候變得很神經。
她會想很多,很多不好的事情,甚至於會想到一些關於生命死亡的事情。
她會覺得自己壓力很大,覺得自己沒人能理解,覺得自己很孤單。
她會一個人半夜躲去衛生間哭,甚至連她也不知道原因。
她會不吃東西,一天天的不吃,吃了也跑到廁所去嘔吐。
她一天天的瘦下來,我一天天的知道她的變化,但是那時的我,那時的她,根本就沒有抑鬱症的概念。
有時候只能勸她,你別這樣,別亂想,別。。。。。。。。有時候性子急了也會煩,會吵架,會不理她,會把她甩一邊。
慢慢的。她姥姥可能感覺到了什麼,讓她媽媽又從山東回來了。
於是,很明顯的,她又被發現了,又被繳電話了(所以我覺得她很傻,像我這樣天天和父母打游擊戰的壞學生肯定不會那麼輕易被發現的)
又是一段灰暗的時期,期間她有偷偷拿她媽媽手機給我打電話,有拿她姥姥手機給我打電話,有拿她同學手機給我打電話發資訊。總之,我們用了一切可能用上的方法聯系。
可是,沒用。
那段時間感覺就像是在熬。
每一天都是在熬,就好像一直憋著氣在水中,一直游不到水面上呼吸的那種感覺。
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那個下午,炎熱的下午,教室里吱吱呀呀的風扇在吹著,講台上老師在講著。
她給我打電話,用了他們家裡的電話。
她在電話那頭哭,她斷斷續續告訴我,很愛我,很想和我在一起。
她告訴我,她想聽我說我愛她。
她告訴我,她真的很想和我在一個地方,真正的在一起,可是現實中很多因素卻做不到。
她哭,她逼我說愛她,她斷斷續續,到語無倫次。
我意識到不對。我逼問她,到底怎麼回事。
她掛電話前告訴我,我吃安眠藥了,一瓶!
我不記得我當時是什麼感覺,我只記得我瘋了一樣給她打電話,但是沒人接。我當時從教室凳子上差點摔下來,腿軟了。
我和老師說有事然後一下跑出教室,一路都在瘋狂打電話,沒人接沒人接。
最後,我想到了什麼。
我腦海里掙扎了很久,終於,我給一個最近通話記錄打了過去,一個成年女性聲音傳過來。
她媽媽。
我記得我很慌亂的說阿姨,我就是那個江西的男孩,你先聽我說,66在家裡吃安眠藥了,吃了一瓶,你趕快聯系人,給他打電話不接,他姥姥我不知道在哪。我也不知道他家在哪,我也不知道給誰打電話。。。。。。。。。
balabalabala一大堆,語無倫次。
好歹她媽媽聽懂了。
一個小時後,她媽媽手機給我發了條資訊,在醫院,沒事。
我才真的把懸著的心放下來。
放學後,我給她媽媽手機打電話,已經冷靜了很多。
我和她媽媽具體說了今天她給我打這個電話,怎麼說的,我們倆現在是什麼關系。
我記得很清楚,那會我好像很有偶像劇感覺的說,阿姨,只要66能好,我們倆可以分開,我可以答應你。
電話那頭阿姨輕輕的笑了一聲。具體說了什麼我忘了。反正就是你們小孩子啊。。。。之類的。
我只記得最後她媽媽把電話給了66,66和我說,剛剛洗完胃,很難受,我很寵溺的安慰她幾句,說了好多話哄她,最後告訴她要好起來,沒事的。
我記得那天我走出教室剛好是夕陽打在臉上很刺眼,特別熱。
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那之後她好了,她媽媽辭職來了上海照顧她,帶她去看心理醫生,抑鬱症。
她會用她媽媽手機給我打電話聊天,我們會很輕松的說一些最近的進展,我會說說我的學習,說說我最近在努力學習要考去她在的城市,說說我的進步。她會告訴我她去看心理醫生,醫生會給她催眠,問些問題。她說她在醫生那裡睡覺好舒服,做的夢很美。
雖然之後常常她還是會有很多很悲觀的想法,很抑鬱的想法,甚至有時候也會無理取鬧和我找事兒吵架。但我永遠都是陪著她,聽著她說話,或者在她氣頭過了以後再給他打電話說俏皮話哄她開心。她媽媽最後終於是沒有阻止我們怎麼樣,也許有我在能讓她女兒能開心點她也樂於看到吧。

至於後來。
高中畢業後假期,我去了上海,和她在一起呆了半個月,直接住在她家,她媽媽回了山東。那會兒的感情很純粹,不像現在好多人可能會怎麼怎麼樣。那會就是兩個人很簡單的睡在一起,抱在一起,除了接吻,什麼都不做。我們約好了,我們的第一次要留到結婚。
那年碰上世博會,上海人特別多,無論是哪裡。但是在我眼裡,那段時間好像只有她一個人。那是我和她認識以來,我們倆最開心的時光。每一天我們出去玩,牽著手去各個地方轉。她帶我去看他學習的地方,帶我去看她在學校里偷偷給我打電話的地方,帶我去看她回家路上坐公交的地方,帶我去看她那年中秋,小區裡面坐著的地方。。。。。。。。。

最後的最後。
當然。
我們還是分手了。
我最後考來了北京,沒去上海。
她回了山東,沒讀高中,後來讀語言,去了日本留學。
去年我已經畢業工作後,去年一個節日假期,她剛好碰上假期回國。
我去山東看她。
她已經有了男朋友,我剛剛結束一段四年的感情。
我們不回憶過去,只談現在和將來。
她和我談她在日本的生活,我告訴她我在大學的經歷。
她和我談她的男朋友現在和她一起在日本,很愛她,對她很好。
我和她談我和我女朋友是因為什麼事情分了手,我找了什麼工作。
她帶著一個朋友來見我,她一個很小就認識的閨蜜,知道我和她所有的事情。
她閨蜜告訴我說,我從你眼神能看出來,你還喜歡她。
我笑笑,說。都過去了。那段時光。但她永遠是我記憶最深的一個。何況,她現在很好。
我走的那天,她開車送我去火車站。
開車前還有段時間,我們坐在車里,抽煙,不說話。
她和我說,你不該來。
我說我知道。但是,我不是想來打擾你的生活,也希望你能好好幸福下去。我只是想來看看你。
進站的時候,我說,抱一下好嗎?
然後緊緊抱住她,在她耳邊說,這是我們最後一次見面了。你要好好地,好好地。
檢包進站後,我轉過頭,看到她手貼在玻璃上,默默看著我。
然後,開始哭、、、
我揮揮手。告訴她,你回去吧。

走到站台,眼淚就出來了。
因為我知道,這份感情,這時候,才是真正的結束了。
現實中,再不見。
心中,不再見


窮胸極餓綿綿醬:

我也想知道ex是什麼感受。

我作為精神病人那一方,我的感受是,有病如我還是不要愛人了。
也不要被人愛。
反正最終都會傷害別人。

讓我孤獨終老,利國利民。


Aorqu用戶:

我為什麼要來這個問題下找虐受。抑鬱症患者最受不了這種狗糧了,別人的治癒故事對我來說只是「致郁」。

取關了這個爛問題,世界從此清凈。


春夏草木長:

Aorqu首答。
剛剛認識她的時候,就覺得她雖然有點厭世,但是純粹又灑脫,加上一些不能理解的興趣愛好,活脫脫就是一個喪偶無子的中年大叔,顯得那麼與眾不同,簡直酷得閃閃發光。
看著那麼一個什麼都不在乎姑娘,對人和世界卻是意外的溫和,就算從來不會說什麼動聽的話,也能在很多小細節上發現她的溫柔。
要是對她表達謝意,竟然會讓她覺得窘迫和緊張,總是會別扭的說什麼「只是順便」「一不小心」之類的話掩飾,真是非常可愛。

她看起來永遠那麼堅強,可是女孩子再堅強,又能堅強到哪裡去呢。
玫瑰花的刺,是用來壯膽的。
這個時候就已經愛上她了。

後來,發現她真的是有一些與眾不同。總是拒絕別人的善意、別人表達好感的時候會做出防備狀態,甚至有時候會害怕見人。
突然毫無理由的生氣和難過,或者陷入恐懼和不安。那時候不明白,不懂她正遭受著什麼樣的苦難,只覺得是脾氣奇怪些。
但是那有怎麼樣呢,還是很喜歡她啊,大概再也遇不到這樣生動有趣的人了吧。

所以也希望其他生病的小可愛明白,我們不是因為可憐或者心疼你們才會決定去愛,而在愛上你們之後,連你們皺下眉都覺得心疼,因為愛,所以願意接受一切。
你們只是生了一場病,但是完全不妨礙你們的美好和可愛。
不用覺得愧疚,因為人愛上了美麗的玫瑰,就已經有了被刺傷的覺悟。

同時,也想告訴沒有做好這種覺悟的大家,這這些小天使在一起並不是那麼簡單的事。
因為ta堅強,你只能更加堅強,ta才會放下防備,安心的依靠你,但是沒有人是必須堅強的,每個人都有軟弱的權利,堅強是世上最辛苦的事情了。但是就算做不到這些,也千萬不要以愛的名義,做一些打擊他們人格的事。
可以學習一下相關知識,雖然他們有時候看起來縮在殼里、有時候又有些張牙舞爪,可他們都只是需要引導的孩子。

不管結局如何,都請認真對待,畢竟那可是愛啊。
被愛的人,都很幸運。


姜小紅:

本文原載於個人抑鬱互助公眾號ByeDepression,其中引用到一點Aorqu的答案,因為時間關系沒有能夠主動聯系原作者,非常抱歉,如果原作者有異議可以刪除並且公開道歉,在原文中都提及了原作者和相應連接。
原文中有很多圖,因為我在外面就沒有上載到這里,有興趣的可以搜索公眾號,在原文中閱讀。

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今天有人問我,抑鬱的人還是和談戀愛么,而這個問題之前也被很多人所問起,無論是抑鬱患者自身,還是抑鬱患者的愛人,都會關注當抑鬱和愛沖突的時候該如何是好。我不是什麼豆瓣雞湯寫手,不會說什麼以「姑娘啊,你還年輕」之類開頭的話,就事論事吧。
不是抑鬱患者基本無法知曉,或者就算能夠有所了解也永遠無法感同身受,抑鬱患者自己的體驗。教科書的說法,患抑鬱症的人會:

  1. 心理狀態:對日常事物喪失興趣、無法控制且反覆出現抑鬱情緒、心慌焦慮、悲觀絕望、極低價值感和自我認同感、自殘甚至自殺傾向等;

  2. 認知功能:記憶力衰退、思維遲緩、表達能力低下、注意力障礙等;

  3. 軀體表現:睡眠障礙、易疲勞、易睏倦、食慾減退、惡心反胃等。

“對於抑鬱症患者而言,活著是比死亡更加煎熬和令人感到恐懼的事情,每天需要花大量的時間與負面情緒相鬥爭 —— 光是活著就竭盡全力了。”

眼裡的世界絲毫沒有變得更好一點,

只是我已經不在乎了

我覺得我失去了那麼多記憶

但卻沒有得到對等的開心

患抑鬱症是種怎樣的體驗?到底能讓人多痛苦?

患抑鬱症是種怎樣的體驗?到底能讓人多痛苦? – 匿名用戶的回答 – Aorqu

正是因為這種種的非正常的狀態和表現,會使得抑鬱患者的愛情過程更加艱難。 先從抑鬱患者本身的角度來談吧,而因為其實並沒有和太多的抑鬱患者探討過這個問題,因此更多是自己的看法,那就是,很多時候不是不能戀愛了,而是不想戀愛了。

說不想的原因有很多,最簡單的一點是失去了興趣,但是不一定是最重要的一點。因為像之前提到的,抑鬱患者很大程度上會對大部分事物喪失興趣,而一旦沒有樂趣可言,那為什麼還要去戀愛呢。從這個意義上來講,是抑鬱患者主動選擇了不要參與進去。

但除此之外,還會有別的主觀的考量,比如不想因為自己的這個狀態而且拖累傷害另外一方。其實大部分抑鬱患者都是很善良的,他們很明確地知道自己在每天的生活中掙扎,他們知道自己可能會喜怒無常,經常會消失不見一個人獃著,會讓人無法捉摸,會讓另外一半感覺很累。之前也曾跟一位朋友交流過,他就是因為這個原因主動說了分手,雖然最終還是沒有分開,但讓對方感到累這件事還是成為了自己心裡的一個困擾。更加嚴重的是,因為抑鬱患者經常會感覺不到自己的價值,即使對方不斷強調他對於自己很重要,但是患者本身依然很難扭轉觀念。一方面認為自己對對方沒有任何價值,另外一方面覺得反而會拖累對方,這樣考慮一下,感覺還是不要在一起好。

更加重要的是,對於單身的人來講,抑鬱患者很大程度上會自我否定,即使在他人眼中,他很棒很厲害,但是他依然會覺得,這些東西都是身外之物,對自己好像並沒有什麼加成,也更加會去排斥戀愛這種事。這種潛意識里的不斷自我暗示,使得他們的恐懼情節越發嚴重。其實很多抑鬱患者的想法都是,既然如此,不如一個人自己獃著好了,孤獨一身雖然難受,但是好像跟別人在一起更難受,況且,在知道了我到底是什麼樣以後,誰會真的喜歡我呢。可是抑鬱患者雖然主動選擇了自己獃著,但是他們卻又希望被人注意到,關心著,似乎是一種很以自我為中心的心理吧,一方面不想讓人靠近,但又想時刻被人注意著。這樣矛盾的心理讓人更加難以包容,也就離愛情更遠了。

從另外一個方面來講,抑鬱患者的另外一半對於抑鬱患者的理解也是非常有限的。就像一開頭說的,沒有親自體驗過抑鬱的人,就算看過再多的科普,也只能接近其感受,確實無法感同身受。同時很多傷害就是來源於不理解,即使意圖本來是為了安慰,但往往適得其反。

  • 卧槽,完全一樣,我肯定也得抑鬱症了!
  • 不會吧,你平時不挺正常 / 挺逗逼一人嗎,你怎麼可能抑鬱?(我曾經和一些重度患者做面對面的交流,對方的言談舉止與常人無異)
  • 你抑鬱,我 TM 還抑鬱呢!說得好像誰日子過得輕松一樣。
  • 你這么負能量,對得起你身邊的親朋好友,對得起你的父母,對得起關心和愛護你的人嗎?
  • 別這樣,開心點,想想還有那麼多好吃的 / 好玩的 / 好看的呢

因此,無論是抑鬱患者的朋友還是愛人或者是親人,其實能做的並不是用鼓勵他「你沒患病」或者「想開點」這種東西來安慰來鼓勵,也不是用甚至更傷人的「我理解你的感受,我知道你是怎麼想的」這樣的話去對待抑鬱患者,你可能出於好意的勸慰在抑鬱患者看來,卻是更加傷人的語言利劍。對於抑鬱患者來說,另外一半能做的最好的事,可能就是陪伴吧,告訴他,你會一直陪著他的,就算不理解他的想法,不知道為什麼會這么做,不知道為什麼會覺得無趣,甚至不知道為什麼會得抑鬱症,都無所謂,你會嘗試去了解,但是更重要的是,不管了解與否,都會一直愛他,陪著他,支持他,鼓勵他。

但是,問題來了。作為抑鬱患者的另一半,一直這樣陪伴著抑鬱患者,自己也會煎熬,但又似乎不能有太多怨言,又有多少人能做到呢。如果是相處過很久對方才罹患抑鬱症或許稍好,畢竟有了多年的感情;可對於那些還沒有真正開始戀愛的人來說,那點脆弱的感情基礎似乎並不足以支撐另一半這樣無私的付出下去,這也許是當抑鬱和愛同時發生的時候,最難以抗拒的事情。

作為抑鬱患者的另外一半,很多時候需要付出的努力並不亞於抑鬱患者本身,這也是之前提到的,抑鬱患者不想去戀愛甚至加以恐懼的一個原因。在我最艱難的那些時候,我自己甚至都無法忍受自己的變化無常,更不要說期望他人能夠接受。要作為抑鬱患者的另外一半,可能會經歷的事情是或許是你之前根本無法想像的,這一路走來也會無比艱辛。但也有好的方面,抑鬱患者一旦好起來,也許會更加珍惜那段時間一直在身邊陪伴的人吧。

簡單來說,作為抑鬱患者的另外一半,需要做或者能做的其實很簡單。一是之前提到的,給予他/她應有的鼓勵和陪伴於關懷,試著去了解更多關於抑鬱症的知識,去理解他的感受,但永遠不要認為自己網上查到的東西就是他/她的感受,不要覺得自己了解到了很多抑鬱症的常識就能明白他/她的想法和行為,更不要說「我懂你的想法」,即使你的猜測真的是他/她的想法。但是除此之外,你能做的還有很多。多鼓勵他/她,多帶患者出去走走,參加戶外活動和運動健身,主動組織他/她和熟悉的人之間的聚會,因為抑鬱患者基本不太願意跟不熟悉的人一起玩或者認識新人,但對於很熟悉的人比較願意相處,跟大家多接觸對於調節心情也是有很大幫助的。但凡事不是絕對的,很多時候抑鬱患者就是會突然打退堂鼓,突然不想出門,就是想一個人呆一呆靜一靜,這種時候的處理方式總說紛紜,有說強行拉著他/她出去就好了,也有說就讓其自己待一段時間就好了,個人認為要看抑鬱患者的性格和平時呆一段時間後的情況決定吧。以我為例,當我突然想自己獃著的時候,確實就是單純想自己獃著,不想被打擾,也不是要自己思考人生,就是純粹沒有任何原因的想自己獃著,這個時候讓我自己呆一會兒,基本上就會恢復正常。但對於有些患者,他們自己獃著會越陷越深,這時的處理方式就要看對他/她的了解了,這里也無法給出具體建議。

其次,鼓勵他/她並主動陪伴其進定期就醫並督促其按時服藥也是非常必要的。抑鬱患者就醫和服藥的用處在之前的文章里已經闡明,不了解的朋友可以檢視一下歷史消息,在此不過多敘述。陪伴其就醫,一是可以良好地督促其接受正確的治療,因為患者很多時候並不會主動就醫,或者經常因為抑鬱原因,而無法主動出門就醫(我曾經就多次預約過復查,但在前一天又取消,沒有任何原因)。同時陪伴就醫提醒服藥,也可以讓患者感受到另外一半對其的關懷和重視,使得「我陪著你呢」不僅僅是從嘴上說出,也體現在行動上。更重要的是,通過就醫,可以跟醫生溝通,更加科學地去了解他/她現在的狀況,並且知道該如何對待和幫助患者。

總而言之,對於「抑鬱患者還適合談戀愛么」這個問題,站在抑鬱患者的角度,以及患者另一半的角度,或許會看到不同的側面,但無論是誰,身處在這個境況下,一切都不會簡單和容易。對於抑鬱患者而言,其實不必說非要談個戀愛或者一定要排斥愛情,就像上面的一張圖里說的,不去主動追求,但如果它自然而然來了,也不必主動排至,一切就順其自然吧,能夠接納你的人無條件愛你的人不用去可以原理,不能理解你的人也不用去刻意迎合;對於患者的另一半來說,如果你做好的了準備,真心深愛著他/她,那也沒什麼好猶豫的,畢竟抑鬱只是一個和感冒本質上一樣的疾病而已,他/她還是那個人,只不過是患了病的那個人而已,更多的艱難最終換來的也會是更好的未來。


匿名用戶:


其實我特別想邀請她來回答。可我知道她的深情不會被這種壓力磨滅,盡管我無理取鬧言語傷人隨時可能放棄這段感情,可她還是依然這么愛我。

所以,我替她回答一下。

總覺得和我談戀愛等於找了個刺激,而且非要一條道走到黑。

明明她白天在上班,有時晚上需要加班很久,有人需要陪伴她的疲勞,我知道可是做不到。我彷彿安裝上了一個屏蔽儀,對於她的狀態感知總是慢半拍。

明明超級喜歡和她在一起,非要不定時說一些傷害她的話,把她趕走。每次都是惹她哭,還要她服軟。我不知道當我面對這樣不穩定的對象的時候,自己會不會早就逃之夭夭了。可她只需要我一句挽留,她就會跑著擁抱我。

明明了解她的深情,還是會因為一點風吹草動就懷疑冷漠她。或許只是因為她前任突然來的消息,可能是她仰慕者的示好,可能是因為她突然的繁忙,甚至可能只是因為她的某句玩笑話。我這喜怒無常的伴侶,給不了她應有的陪伴。

別人的女朋友該有的關心,該有的陪伴,該有的信任,該有的深情,她都沒有。

所以,我每天想的是分手,可她還是選擇信任我陪伴我愛我。我不知道她得有多強大的內心才會這樣這樣無條件愛我,也不知道何德何能。

每次發完瘋,她都會繼續愛我。可我知道自己有多對不起她。她可以有更合適的伴侶,更穩定的感情,更明亮的情緒。可她非要我這個廢物。

雖然我愛她,可是我想分手。每天自我拉扯,還拉她下水。我真是個垃圾啊。

可能你會看到,但我真的愛你。還要麻煩你忍受我這個人渣。


終於還是結束了,不舍。可能她早就對我的表現有懷疑,現在她認定就是這樣。唉,只能說,我很想她,她很果斷的把所有關注都取關了。所以我什麼狀態,她也不知道了。我愛你。


我好想她啊,想聽聽她的聲音,想她吐槽我幾句,想她認真的看著我。可我還有機會嗎?

不是我不找你啊,是找了你,你的一句普通的回復,我就想叫你寶寶。今晚我告訴你,不用在意我的消息,可能會打擾你,但是再給我點自私的權利吧。


上午她打電話來說這是最後一次找我,我相信。於是我迷迷糊糊睡了一上午,夢里全是她,醒來沒有她。

她是有多失望才這么決絕?真的希望自己被雷劈死。


傷害已經造成,把最後的一點憐憫作完,你是不是就不會心軟回頭了?

我一開始就是個錯誤。我的死不承認和故意傷害,你死心了吧。

祝你安好。


可不可以不要再去打擾她?你對她的傷害已經夠多了,不要再去打擾她。不要,不要。


清醒一點,人家不稀罕你這份感情。不要再去一次兩次的忍不住。你哭泣的樣子真丑。


明天是她生日,希望她平安喜樂,萬事勝意。

對不起了,盡管不是你想的那樣。可是沒有解釋的必要了。希望你一切都好,今晚上平安夜,記著吃個蘋果吧,平平安安的。

一定要很好。


李霸蠻:

我想記錄下我的故事。我的酸甜苦辣。

2015年的夏天,剛來這座城市工作,一切未知迷茫。人手不夠,安排我去辦事就這樣認識了他。

第一眼沒覺得有什麼特別的,只記得他坐2號窗口。
總是不能老老實實坐在自己位置上,要站著跟旁邊的同事沒完沒了的說話,還笑的跟傻缺一樣。可民眾包括大正妹來辦事,嚴肅的跟個小老頭一樣,低著頭面無表情。

因為要準備的資料很多,不夠細心,總是有錯誤要來回跑很多次才可以辦成。

有次忘記按手印了,他讓我補按,按完了,他給我遞了一張紙巾擦手上的印泥,心想這人還挺細心。

有次還需要偽造老闆簽名,還把名字簽錯了,被他的領導審核的時候發現了,直接拿著資料跟我說:偷吃也要擦嘴巴(意思就是做假的也要做的像樣別讓人挑出毛病)他居然噗嗤笑了。好笑嗎?
我跟他杠上了!
應該是從那刻起,開始關注起這個男孩子了。

直到有一天,新同事來交接,應該是我最後一次去找他辦事了。以後再也不會有什麼交集了。突然失落。

辦完要走的時候,我突然冒出來一句:「今天是我最後一次來辦事了。你電話多少?以後有什麼不會的可以打電話諮詢嗎?」
還好 他很配合我套路 在便利貼上給我寫了一個號碼
不是他們單位的座機號 是他私人的手機號碼。
那一刻真的蠻開心吧~
(這是我第一次主動問異性要電話號碼,我想也是最後一次,也不知道自己哪裡來的勇氣,居然做到了,真實的發生了。)
後來問他:除了我之外,還給過多少人私人號碼。
他說,有好幾個妹子問他要號碼,只給過我一個。
還說我明明也不是他的菜,但還是這么慢慢走近……

也許這就是,有趣的人總會相遇吧。孽緣。哈哈

我們之間也發生了很多事很多事。一言難盡。
我不著急,想就這樣慢慢走近他。好好愛他。
想盡我所能了解他愛他陪伴他。

會因為你不跟他去吃飯,卻帶男同事去剪頭發,而吐槽你。

會因為他總是回復你表情或者哈哈哈,你不知道該找什麼話題跟他聊天,所以故意晚上最後一句話不回復他,然後明天好接著這個話題接著聊的時候,他會胡思亂想覺得你去撩別的男的了。

會在等你下班,你告訴他停在你公司旁邊好一點,你其實是因為旁邊有車位方便,你5:30就下班,6:00才下來,你其實是偷偷在補妝想要自己見到他沒那麼憔悴,他都會覺得你是怕被同事看到,故意讓他離遠點等同事都走了才下來。

會讓你跟他聊天的時候感受不到他有多喜歡你啊,但是見面的時候,明明在開車,會忍不住偷偷瞄你好多眼。(哼。這小子現在巴不得早點送我回家吧,都不看我了,哎呀~)

也會說一些甜不死人不償命的情話。比如:我不是屬泰迪的,我是看到你才變泰迪抱大腿的,那些女的來辦事,我眼角都不看他們一眼,同事還曾問我,正妹辦事都低頭面無表情一副性冷淡的樣子,還說對陌生人就是無感。(所以我是幸運的,因為我是特別的有趣的是嗎。哈哈)

會在你吐槽完自己每天都好餓,又不敢吃餅乾熱氣,幾天互不搭理,突然出現,給你送涼茶跟蛋糕說想你了所以來送個下午茶當借口。還特地告訴你這些可以給你同事吃,兔子 蛋糕是給你的(是因為我們看的第一場電影是兔jude跟狐nike的故事)

出去玩,你都沒意識到太陽大要打傘,他會拿把傘出來給你打。(好細心啊)

會開始跟你說秘密,第一個秘密是七夕被我種草莓,很認真問他有無秘密要告訴我,你居然說:濕了。嗯。你妹。第二個秘密是原來他跟我一樣,曾經幻想過跟我結婚。如果不是因為某些事,我們應該會很自然的走到一起。第三個秘密是你終於告訴我,你高中得過憂鬱症,當時要吃藥。其實我早就猜到了。

跟他說生日要請我吃飯來接我,兩個人還特別懵逼車玻璃被小偷砸了就偷了個書包,把我們兩害慘了。我記得當天晚上很巧合,Kimi自殺的新聞刷爆了朋友圈,然後我開始莫名其妙通過各種資源了解kimi,我應該是從那時候才開始意識到我的小兔崽子是不是也有這個病吧。因為他們笑起來的時候真的好像啊。臉上很陽光,眼神卻很空。

我任性不想回家,陪我住酒店。在我還沒準備好在這種狀態下度過自己的初體驗,忍住慾望不勉強我,卻兩個人都失眠,各自翻來覆去睡不著,他腦子里當時一定很多個為什麼。對不起。我意識到太晚了。(要說最後悔的事就是那天沒把他變成我的人。也許喜歡就是對一個人有慾望吧 現在換我等你了。希望別讓我等太久啦。)

會在你們討論王寶強婚姻的時候說覺得結婚是件很不可思議的事,你跟他說他遲早也會結婚的時候,他會說難講。

心情不錯的時候,滿嘴跑火車污到不行,心情不好的時候,純潔正經的真是無趣。(現在才知道,原來是可以躲著我,好樣的)

會在你表達很愛他的時候,突然回你一句,也許他只是愛!上你!而不是愛上你!(心裡真是想反駁,你倒是先來上啊…我都沒害怕…你害怕什麼??)

在你給他打氣的時候,突然說一句,給不了你什麼。

會問你是不是他哪天長的不好看了,你就不喜歡了。

會突然因為一些可能我們覺得很小的事心情沮喪,不想出門出房間,身體酸痛,提不起精神。比如:家裡人不理解一直逼婚,卻從沒考慮過他內心的感受以及他曾經的感情經歷受到的傷害,兩段感情都是被追最後被劈腿備胎了。心疼。會因為家裡人以為是因為之前不同意戀情,而故意現在不談戀愛跟家裡人做對而開始又情緒惡化。

會告訴你他全部的秘密,只要你願意聽。他在你面前是透明的。

會問你為什麼說喜歡就喜歡,不喜歡了就可以立馬跟別人在一起?

你不找點理由見他,他一定不會來找你,最長可以2個月不見。會因為心情不好,20幾天不理你。

會跟你聊語音突然聊到你送他那麼多禮物,他卻什麼也沒送你,他是不是很沒良心很壞。

會很悲觀的認為再喜歡再愛也有不愛的一天,總是要分開的。也是認同要麼一生,要麼陌生的。會認為很多事努力就有結果,但愛情不是。

會覺得很累,從來都沒休息過,想要過平凡的生活,想要自己可以控制自己的情緒的生活。

會對明天如果醒不來看的很開,會說現實生活中要是有《丈夫得了抑鬱症》里那個女主角那樣的女孩就好了。當你說:我啊!他會說:呵呵。

3.14聊到2點多。更了解他了。我們都沒正兒八經談過戀愛。他的每段感情都是被追又被劈腿。會問你知道他的經歷後,會不會覺得他很變態。傻瓜。你就是個普通人罷了。摸頭。我不會的。我會一直在的。終於捨得出門了,約我去遛狗,這樣我就很開心了。

3.15他又失眠了,你陪他聊語音,每次聊完都會說謝謝你。傻瓜。

3.16終於扛不住感冒了,頭疼鼻塞,吃了葯他今天很早就睡了。這樣我就安心了。

3.29你說我現在是你最信任的人 只要我想 只要你有 你都給我 說我是你很重要的人 你罩定我了
我說 我只希望你好好的 重新拾起你自己
你說也許要一兩個月也需要一年 你不知道
你說感謝我的陪伴 你說真的覺得是我拉了你一把
我說不喜歡聽謝謝比較喜歡聽你說很喜歡我就夠了

❤️我的小兔崽子 我一無所有 但我多的是耐心。
我會一直陪著你 直到你有能力去愛別人。

I will always love you I will always stay true。
I will never leave you I will stay here with you。


飛蛾撲火:

操你媽老子不懂啊但老子好他媽喜歡你啊老子怎麼做啊你他媽為啥哭啊


Aorqu用戶:

下完班回來,發現我都被描述成渣男了,哈哈哈,笑死我了,果然,你們這些人啊

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不知道為啥,我特別受異性抑鬱症患者的青睞,年輕的時候有好幾任女友,都tm是抑鬱症

現在想想,我都到底經歷了什麼(´・ω・`)?

如果說感受,就是各種依賴,各種作吧,開始的時候覺得挺好的,有一種沒有你他活不了的感覺

但是時間長了就受不了,我還tm要不要打遊戲,看書,看電影了!

如果你拒絕他的要求,他就會有很高的概率啟動絕望模式,不吃飯,不喝水,像死狗一樣趴著桌子上看窗外的天空,你都以為會隨時跳下去

後來一天,我覺得我不能再這樣下去了,這種日子如果過一輩子我是要瘋的

但是你不可能直接甩了啊,沒辦法,我開始研究心理學,初衷是怎麼讓她們自動脫離你

然後發現現代的心理學就是一坨屎,根本治不好這種病。。。

這是題外話。。。。

反正鼓搗著鼓搗著,被我鼓搗出一套治療方案

沒錯,你們現在看到的身心管理方案最初就是我十多年前為了甩抑鬱症的女友用的

然後我以替她之月經為名義,一個月的無意識治療,終於讓他正常了,有天意識到為什麼會喜歡我這個矮窮矬,然後就和我提了分手

謝天謝地,你們能體會我那時候的感受么,表面要裝的很難受,心裡就像臉上的痘痘被擠了一樣舒爽

後來么,又有任女友確認關系後又發現是抑鬱症,還tm是躁鬱雙向,結果和上面同

再後來虱子多了不癢,我也習慣了。。。

直到現在回想起來,這段經歷讓我學會了兩件事

第一,我學會了從面相上去辨別這人有沒有抑鬱症,如果有的話盡量繞著走

第二,如果繞不開,治好了在繞開

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最後順帶說一句,回復下面罵我的人,希望你們稍微控制一下情緒:)

這是為你們好

因為當初我為了體驗效果,最初得時候就是在自己身上做精神治療實驗的,導致的很壞的結果是我現在已經很難產生情緒波動,有時候就算起來了也很難被情緒所所左右

有的只是平和和寧靜

這就導致了現在看到你們在評論下面罵我,看著你們這些普通人連自己最基本的情緒都控制不住,會讓我的精神上產生一點有趣得感受

怎麼形容呢,就好像在動物園里看到一隻老虎在籠子里對你咆哮一樣有趣^_^

即是搞笑,又是憐憫吧


匿名用戶:

開玩笑,根本不能談戀愛好嗎。就算你以為是戀愛,在抑鬱症患者心中那也不是戀愛的。
抑鬱症患者需要的是陪伴和無條件的愛,但是不是戀愛。


匿名用戶:

謝邀。

抑鬱症那會胖的要死。

拒絕思考除了To Be or not To Be之外的任何問題。

busy To die.

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