跟抑郁症患者恋爱是什么感受?

问题描述:抑郁症患者的朋友也可答。一直在自己的世界里打转。像一个巨婴一样依赖著恋人。从来都在和自己的病症对抗,没能有足够的精力关心身边的朋友和恋人。最后总是伤害了别人也伤害了自己。所以,如果你有和抑郁症患者恋爱的体验,请告诉我你的经历和心情。想要了解更多。
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影魔很肉:

和她的相遇很偶然。
忘记是在哪一个回答下有了交流,然后突然注意到她的头像很像我一个朋友,可能是因为太无聊?当时还专门找双方比对了一下,最后得出只是一点点神似而已的结论。不过,后来见面了才发现,两个人一点都不像!
不管像不像这个问题了,俩人就这样认识了,顺便加了微信,开始了有一搭没一搭的聊。有的时候互相飙车,有的时候说说日常,反正挺随意的。这个阶段,她还没给我说自己有抑郁症的事情,我也觉得一切正常,问题不大。
后来不知怎么的,就旅行到她的城市了,自然的一起出来玩,吃饭的时候她云淡风轻的的说起了自己患病的事情,说的很详细,也很认真,还给我看了她每天要吃的药,介绍了什么作用,可我却听的有点云里雾里。因为在我的认知里,觉得抑郁症只是一种情绪压抑,如果说是一种心理疾病,也不是很严重那种,可能跟经历,环境,思考有关系吧,总之就是可以很快好起来那种,再多的负面情绪也是调节之后就会好起来的。
可是随着越来越多的相处,我发现自己的想法是多么愚蠢。她有些控制不住自己的情绪,她的想法多数也很消沉,明明很简单的事情,在她那里就变得很难解决,但在平时,这让我有点头疼,但我看得出她在努力,努力控制情绪,努力恢复正常的样子,讲真,看着会很心疼,但却因为当时的不理解,总是少了及时的关爱,现在想想有点后悔。
但多数在一起的时间,还是很开心的,她知道自己性格存在缺陷和患病的事实,她很积极的去改变,去治疗。她告诉我,因为自卑,所以才会很自恋,这一点也让我有点不能接受,我心里也挺自卑的,但我坚持本我,该怎么样就怎么样,所以在转化的方式上俩人差异很大。我问了她患病的原因,很多吧,总结起来就是独处太多,关爱太少,以至于让情绪都压抑在小小的心里独自消化,最终不堪负荷,导致现在整日需要靠药物来控制情绪,其实她也不想的。
抑郁症患者平时没什么差别,只是很容易想的消沉,当陷入悲伤,这个时候说什么话好像都没有用,静静地陪着就好了。她每次情绪不好的时候,我总是很沉默的陪在一边,过一会儿,她自己就好了。而我从最开始的不理解,耐心消磨殆尽,有点厌烦,再到尝试理解,学会接受,这个过程有点神奇,但更多的是一种传递积极向上的理念给她,有病没关系,也没想的那么严重,只要肯治疗,保持个向上的心态,总会好的吧,这有点鸡汤,可我却觉得一定有用!
虽然现在分手了,但是回头想想,这段经历蛮好的,谢谢她曾认真的喜欢过我。


Acey Chiu:

也许会跑题 估计没什么人会看见。
这题出的太应景。
刚和抑郁症前男友撕逼分手完毕。
在一起三年多 高二到大二 一开始的时候他没什么问题。这段时间也闹过分手打过架 他劈过我的腿 我撕他的逼 然后打得不可开交之后再痛哭流涕。不过总是能和好 事情还能挽回。
问题是大一时候开始的 他出国 我在大陆上学。我也就开学了两个月的样子 他开学早 已经折腾了很久 还包括坐飞机丢箱子 学习不适应很多问题。有一天早上 忘了因为什么事情我耍了点小脾气 然后他就爆发了 骂了我一顿 直接拉黑。说什么都加不回来。那时候手机还没开越洋电话。然后就相当于 我和他之间的线就那么脆弱的断掉了。我玩命给他发iMessage打FaceTime 到现在我手机里还都有那些 当时我都快跪下来求他的资讯。将近两个星期的时候 他突然给我回信了 告诉我他得病了他不想拖累我 希望我能找一个人然后忘了他。我抱着手机在海河边上哭成了傻逼 给他回信回到没电 我说你病了没关系我陪着你我让你好起来 最后终于 又缓和下来。
然后就是 寒假见面 他再飞走 暑假又回来 再飞走。这一阵还算正常 按他的说法 他在按时吃药 接受治疗 见到我开心 相处时间也不长 他能控制住自己。
直到2015下半年的学期。
异国恋聊天很多时候都是有一搭无一搭 毕竟有时差 要各忙各的。他事情也多 我事情也多 专业无关 生活无交集 偶尔视讯调调情 我抽烟看他写一会儿代码。他捡了一只雪貂养 我特别开心 有时候他给我发雪貂的照片 或者半夜发信说想我 但是在写代码写不完 。国庆节我去大连 发照片到朋友圈 他就问我有一张照片里我拉着别人的手是不是出去睡别的男人 我说没啊那是妹子(对不起妹子orz)然后又吵 他说话已经开始难听起来说我就是喜欢别人哄著没几个男的围着我我就难受。最后吵崩了 之后我说话都挺小心 除了偶尔问候 和交流北美省钱快报 很少聊天。很多时候他给我点赞也不会回我信 问他他只说忙 有时候他的半夜我抓到他他也是真的在忙。
平安夜他回国 我要开活动没能去接他。转天一早就去 他把我抱在怀里哭 大部分时候他确实像婴儿 不怎么会照顾自己 包括生活和情绪。但是当天我就觉得他特别恍惚 有时候走神 有时候打岔的。抑郁症我其实不是很懂 我能感觉出来的也就是他自控力不好 和他说的睡眠差和头疼。再见面就是考试前一天上午去他家 下午去看电影 感觉他什么都在迎合我又什么都做不好 又赶上我身体不舒服 最后就急匆匆走了。后来他就开始和我撕逼 骂我 说我找了别人 乱七八糟的一直闹。我只能解释 因为考试真的无暇顾及那么多。
后来问题就不对了 元旦发现他朋友圈对我解锁一组图 他和一个女孩合影很亲密的样子 我就问他那怎么回事 他一口咬定没关系。我说出来吧我们谈谈 他说等我忙完考试。我当他是体贴我 结果考完当天 他就说 他早就和她在一起了 她也知道我 想好好和她所以好聚好散吧。
当时我是崩溃的。
写到这我又哭出来。
我觉得他是在骗我 我不停打电话给他他不接 终于接了一个又什么都不说。最后可能是被我哭烦了也说不定 他说他头疼 他想找我又怕影响我生活 因为我之前说过虽然你回来很不容易我也想和你待着但是我也有自己的生活这样的话。又把我哄好。
这样翻来覆去我也受不了了 我开始失眠头痛 每天都特别丧 。我去医院看心理结果那天号挂完了。我就去找他了。他说想抱抱我。不知道为什么我开始哭。他说彻底分手吧我们以后再也别联系了 今年暑假我也不回来了 在那边治病。我说那我怎么办。他说他真的过不下去了。我说那你为什么不回来治病大陆至少你有家。回去路上就发现他把我微信删了 怎么都加不回。他说以后不联系了。结果还是 iMessage有时候联系几句。
他回美国航班取消被困在北京那天找过我 到日本转机还FaceTime我 到了美国下飞机和我说晚安。

多么美好的 画风清奇的 身残志坚好少年。

然后我就在网易云音乐和他互粉的人里 发现了他们用情侣背景 嗯 对方的照片。毕竟我很久没看他主页了 也是刚刚发现这事。

我说 别再骗我了 你就是为了回国有炮打
我说 这么恶心的事 不解释解释么。

NO REPLY.

其实之前他劈腿或者类似劈腿 有那么几次吧。都很快就被我发现的那种。
渣男加上抑郁症 真可怕啊。

我一开始 真的想 好好对他的。
但是真的 跨著时差和距离 太难。
我做不了他可以依赖的大树 有人能做 就让她做好了。
可是他是条藤蔓植物 总有一天绕紧你勒死你。

我现在还爱他吗?爱。爱这个人包括他给我的疼痛。
但是我真的不知道该怎么办了
我觉得世界特别丧 我什么都不想干也不想去看医生

看着手机里两个人的合照和倒数日和其他 或许我是贪恋之前的热烈和深刻。是的 和抑郁症相爱肯定热烈 我们永远无法真正互相满足 总是在疼痛和拉扯 然后是加倍的甜 反反复复互相折磨。
虽然有位答主说 如果能照顾他请一直照顾不要放弃 但是 真的 太难了
别怪我。别怪放弃的或者失败的人。最好最好 别陷入对疼痛和热烈的贪恋。

以上。
~3月13日~

不管为了谁 不管谁看 我要记录一下
你现在找的娃娃鱼脸女友用你苹果账号喷我 我给一个满分 我就没见过这么不要脸的
然后你也在评论里逼逼
有完么
你他妈先撒的谎走的人
从我的生活里滚吧王八蛋。

感恩。

~3.14更新~
行了 不就抑郁症么
好像谁没有一样
今天安定医院查的

我当然不会祝你幸福。
你好自为之
-5月29日-
刚刚 就上图聊天记录的人说
无法负担我的情绪 我们就这样吧
然后我哭了两个小时哭到卧蚕都消失
我身边我认定的人走了谁我都会要死要活的难受何况是他
卡著安全范围吃的唑吡坦
愿我永别人生虽然我知道我不能。
~最后一更~
世界再见。


沉默的鹿:




她是我遇见的,最特别的女生,时好时坏的心情,突然沉默突然兴奋她是我遇见的,最特别的女生,时好时坏的心情,突然沉默突然兴奋

我和她都爱健身,健身的时候她也不看我,每次都很专注,我一直看着她,她也不会看我一眼。她会突然觉得自己的身材不好,一直把这个问题扩大化,觉得自己的训练效果不好,自己那么努力却得不到回报,但她不是真正的不好,可能只是当天有点水肿,而我要因为这个安慰她很久很久。

她总是记性不好,会忘记自己吃过药没有,

会忘记拿东西,所以后来都是我问她,吃药了没有,帮她把训练装备收起来,帮她找手机,找耳机,提醒她该做什么事。

开心时走路会一跳一跳,不开心时一声不吭,面无表情 ,有时开心突然亲我一口,真的受宠若惊

有时候话多了,她要说你烦,有时候话少了,她也要生气。真的不好把握

来说说生气的原因:各种各样

不经意的一个正常的表情,都是导火索

反正千万别去争。

有时候真的被弄得挺崩溃的,还是要强颜欢笑,抚摸一下自己的胸口,没什么没什么。还是不想把负面情绪带给她,调整好了,嬉皮笑脸面对她。


5.14 今天她的心情很好,前两天对我来说简直是噩梦,行走的火药桶


反正也没人看,自己记录记录吧

5.15 我没把她照顾好吧,这些天带给她了很多不满。


5.21 这几天她心情很好,我心情也就好,今天给她拍了舞,虽然是在练胸练得正充血的时候去,但是我没有不情愿,她反而觉得耽误了我,训练和她,还是她重要


5.26日 陪她去成都求职 好大的雨 早上上车我觉得她心情不好,我当时觉得,这可能是难熬的一天,不过后来她心情好起来了!我舒缓了一口气,面试也都通过了!这一天,和她骑了四十多公里

6.8 想哭,却一直笑,她说,一个普通人都比我做的好


7.11 细来一想,再也不能给她打拌菜,也不能带她晚上兜风,也没法陪她午饭后去吃冰粉,和她一起去拿快递,大早上买苹果到她楼下,看她在学校训练。但是她还是我的女孩,就好

8.2 得到就珍惜,错过就别忘记

8.9 对不起,没能和她走到最后,我没再厚著脸皮去挽回


小可爱流尘:

@半熟蛋挞 谈谈你最近几天被我折腾的感受??然后我再写我自己的23333


子目:

她的眼睛很明亮,总是能看到这个世界带给人的不安,我不知道这两句之间应该是转折还是因果。

不像题主描述的那样,依赖恋人,情况恰恰相反,不安全感在她的抑郁状态中占了很大一部分,所以只有独立才能让她安心,每当她在思考要不要进一步给出自己的信任的时候,总会很艰难,毕竟交出越多,潜在的危险就越大。

她很聪明,很开朗活泼(起码在大多数人眼中是这样),能言善辩。了解她之后才会发现她没有那么快乐,她的心情总在“还行”这条线下徘徊。有时她笑得很开心,转眼会因为一些小原因变得负面情绪缠身,那时候的我很差劲(现在只能说好了一点),总觉得好像因为这些原因生气成这样有点难以理解,而我又很不会哄,最后总闹得两个人双双情绪崩溃,自残,自杀,死这样恐怖的字眼居然显得稀疏平常。

在一次一次的情感危机之后我才开始领悟到她的内心世界,不是了解,是领悟,我才能尝试着努力地去拥抱她,而不是再去伤害她。虽然我以前总觉得我能懂抑郁症,我会努力去拥抱的,因为我自己也总是陷入抑郁情绪。而事实只是一次一次在打自己的脸,以为自己在拥抱,却不知道自己身上还长著刺。

抑郁症给我的感觉是一层笼罩在精神上的黑影,永远挥之不去,我不明白这有没有可能被治愈,我对此并不乐观,抑郁症患者如果能被彻底治愈,也许压根就不会患上。但我也许能给她一个温暖的怀抱,能让她有时候觉得,“这个世界也许没那么糟”,能让她多一点活下去的希望。这是我在努力的事情,也是我对我们的感情赋予的价值。

最后实名反对最高赞答案吧,我qnmd脏兮兮的流浪小狗,如果所有人都是小狗,那一定只有她纯白如雪。


李旸:

很早很早以前,有过这个体会。
虽然之前知道她曾经有过major depressive episode / disorder,但是我遇到她的时候是缓解期,真的没有什么不一样。如果说现在能够想到什么不一样的话,就是前面很多回答者提到的“一种自我否定”,这种自我否定不是嘴上说出来的:“我认为我不对呀~”这样overt的表现,而是很subtle的形式,比如:显得比较听话,显得话比较少,和一种当时察觉不出来的东西。
后来有一次,这个察觉不出来的东西终于显灵了,是一种强烈的rejection / criticism sensitivity,一点儿的负面评价,就可以成为诱发从缓解状态进入depressive episode的触发事件。然后吃一段时间药,很多周,才能有所缓解。
然后她还不愿意老吃药,之后作为一个年轻人在社会活着,总会遇到上面的这种触发因素吧,之后就又再次出现。
她也是会调节的,可以控制某些以前会触发的因素不触发,但是很难抵挡偶然的多个因素一起前前后后出现,比如A说她不好看,B说她工作不小心,C说她应该换一个工作什么的。压力和负面评价都前后出现了之后,就有可能又进入一轮depressive episode的循环里面。


陈小喵:

对于抑郁症患者,致命的一击是:会好的,乐观点,没什么大不了,你想太多了。更致命的一击是:别用抑郁症找借口,你就是太悲观。

尤其是,曾经不管真的相信你有抑郁症还是为了暂时安抚你说相信你有抑郁症的人,在后来的某一天突然说出上面的那句话。

我只是想在这里表达一下,抑郁症患者,尤其是初期,是真的有在很认真地去努力过一种快乐的生活的。这种感觉可能正常的人不能理解,会觉得”遇到开心的事就是开心啊”。但抑郁症患者不,他要很用力去寻找乐趣,很用力去喜欢周围的世界,很用力去模仿体验正常人的 或许也是他曾有过的正常生活,甚至 很用力去笑。他是很细腻的,一些不是很搞笑或者很值得开心的事,他都要抓住 或者创造 然后放大千万倍,来让自己开心的强度更大一些,开心得更久一些。

你没有义务要去医好一个抑郁症患者,这种病也不是轻易就能痊愈,要看很多主观和客观因素。但如果你想让他过的稍微舒服一点,热爱生活的时间更多一点的话,最简单的方法就是承认他的疾病,让他知道你有很认真地在对待,即使不能感同身受,不能理解赞同,也选择认可。毕竟,从社会心理学的角度,海德的平衡理论有讲,不论对于一个正常人还是病人,”人际关系肯定情况下的平衡状态都要比人际关系否定情况下的平衡状态更令人愉快。人际联系肯定情况下的态度转变压力也要大于人际联系否定情况下的态度转变的压力。”这样也许能让你们之间的相处更顺利一些。


匿名用户:

陪她疗好了伤,她却离开了我。我体验到了带给她伤害的人,和她自己的双重心理感受。却没能体会到最后陪她的那个人的感受。幸福的人最终幸福到了最后…真的很羡慕那个人…我无能为力。她,应该也不算重度抑郁吧,总归是有心灵创伤。
希望现在的那个他,能做到了解和理解。希望,不再哭泣。希望,我也能早点结束她当初的这种心理感受:寤寐思服,爱恨纠缠。


琦小胖:

现在是上班的时候,刷Aorqu看到了这个话题,突然有了想说点什么的冲动。
这是我一段记得比较深的恋爱经历,或者可以说这也不算一段恋爱。我曾经答应他我要写一篇文章来记录我们俩从认识到最后的经历,可是最后因为各种各样的问题还是没写。
————————————————–割一下—————————————————-
我和她的这一段感情,可以说是网恋。特别傻特别单纯的年纪,谁没有年轻过傻过呢。
她名字最后一个字是露,我名字最后一个字是琦,所以常常互相开玩笑,627,726.姑且称之为6小姐。
她是一个和我同岁的女孩,但是我在读高一的时候她却在读初二。
为什么?因为父母的职业调动,因为各种家庭因素,原本在山东读国小到国中,后来因为父母工作调动加上认为上海学习环境以及教育的条件要更好,让她去上海从初一开始读,于是,一个原本高中的年纪的女孩却去了上海一个国中从初一开始学习。
6小姐认识我的状况特别有意思,qq认识的,当时我生日只比她大三天,就这么开始聊起来了。当时年轻,傻,也是闲的没事干,有事没事拿着手机就聊qq(当时还是用诺基亚,还是那种基本的手机qq)。
记得那年中秋节,我在家陪爸爸妈妈吃月饼,我说我在阳台上赏月,她告诉我她一个人坐在小区花园。我惊讶,我问她,为什么呢?才知道她的父母又因为一些原因回到山东,而她,一个人留在上海读书,住在姥姥家。当时说实话,感觉她很孤单,一个小女孩,因为一些原因,与一帮比自己小三四岁的孩子们一起读书,甚至于可能在一起没有太多共同语言,和姥姥两个人生活在上海这个不属于她的城市,有任何事情,不能和任何人说。
我那晚告诉她,我陪她。我哄她开心,我陪她谈心,我告诉她孤单了就找我,有我在。
那晚,我告诉她,我和你在看着同一个月亮,你看的和我看到的,一样的。我们在说著话,就好像我在你身边一样。我会陪着你的,一直,在你需要的时候。
后来又发生一些事情,额。。。。一些我玩也好怎么也好招惹了另一个女孩的事情,因为只有短短的半个月,所以就不提了。反正最后我和6小姐就那么在一起了。或者说的清楚点,网恋了。
我们会给对方发相片,告诉对方自己在干什么,现在在什么地方,现在的自己是什么样。但是考虑到手机彩信那昂贵的费用,我们总是要左右照好多张,然后再选出一张照片小心翼翼发过去。
我们会在下课后到晚自习中间一点小小的空闲时间偷偷跑到网咖,只为了可以视讯看看对方,可以说说话。
我们会在晚上睡觉的时候躲在被窝里打电话,聊很多,聊到睡着,聊到看到窗外天亮了。
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然后。。。。。
我们的话题说的是抑郁症。
然后。。
我们的父母知道了。。。
于是,也是一个特别的情况,他的妈妈突然去了上海并发现了我们俩的事情,缴了手机,不让我们联系。突然联系不到的我都慌了,那会儿才明白没有了qq,没有了手机,我原来对她什么都不知道。她妈妈逼我们分开,不许再联系,不许在聊天,不许网恋。说了一大堆,为了她付出了什么,为了她来上海多努力,为了她有一个上海户口做了什么。
而她。。。。。。却在网恋。。。。
那段时间是特别灰暗的时间。
因为我父母也发现了这件事情,我手机被缴了,我就偷偷存钱去一些小配件店买二手的或者是一些偷来的手机,一百多就可以买一部简单的诺基亚。她也偷偷去买手机。后来她妈妈回山东后,我也继续偷偷和她联系,我们俩还是偷偷打电话。
那段时间很灰暗,很灰暗,但是我们感觉还是可以联系上就还是不错的,很幸福的。
但是,有时候事情总是发生的很突然。
慢慢的两个人之间会有一些小小的争吵,会有一些矫情的不行的小问题,纠结于这个问题一直争执。以前是两个人可以聊天一整晚,现在是两个人可以吵架一整晚。
现在想起来,那时候两个人压低声音偷偷在被窝里吵架,还要压抑自己的愤怒。
慢慢的。。。。
我发现她有时候不可理喻,有时候变得很神经。
她会想很多,很多不好的事情,甚至于会想到一些关于生命死亡的事情。
她会觉得自己压力很大,觉得自己没人能理解,觉得自己很孤单。
她会一个人半夜躲去卫生间哭,甚至连她也不知道原因。
她会不吃东西,一天天的不吃,吃了也跑到厕所去呕吐。
她一天天的瘦下来,我一天天的知道她的变化,但是那时的我,那时的她,根本就没有抑郁症的概念。
有时候只能劝她,你别这样,别乱想,别。。。。。。。。有时候性子急了也会烦,会吵架,会不理她,会把她甩一边。
慢慢的。她姥姥可能感觉到了什么,让她妈妈又从山东回来了。
于是,很明显的,她又被发现了,又被缴电话了(所以我觉得她很傻,像我这样天天和父母打游击战的坏学生肯定不会那么轻易被发现的)
又是一段灰暗的时期,期间她有偷偷拿她妈妈手机给我打电话,有拿她姥姥手机给我打电话,有拿她同学手机给我打电话发资讯。总之,我们用了一切可能用上的方法联系。
可是,没用。
那段时间感觉就像是在熬。
每一天都是在熬,就好像一直憋着气在水中,一直游不到水面上呼吸的那种感觉。
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那个下午,炎热的下午,教室里吱吱呀呀的风扇在吹着,讲台上老师在讲著。
她给我打电话,用了他们家里的电话。
她在电话那头哭,她断断续续告诉我,很爱我,很想和我在一起。
她告诉我,她想听我说我爱她。
她告诉我,她真的很想和我在一个地方,真正的在一起,可是现实中很多因素却做不到。
她哭,她逼我说爱她,她断断续续,到语无伦次。
我意识到不对。我逼问她,到底怎么回事。
她挂电话前告诉我,我吃安眠药了,一瓶!
我不记得我当时是什么感觉,我只记得我疯了一样给她打电话,但是没人接。我当时从教室凳子上差点摔下来,腿软了。
我和老师说有事然后一下跑出教室,一路都在疯狂打电话,没人接没人接。
最后,我想到了什么。
我脑海里挣扎了很久,终于,我给一个最近通话记录打了过去,一个成年女性声音传过来。
她妈妈。
我记得我很慌乱的说阿姨,我就是那个江西的男孩,你先听我说,66在家里吃安眠药了,吃了一瓶,你赶快联系人,给他打电话不接,他姥姥我不知道在哪。我也不知道他家在哪,我也不知道给谁打电话。。。。。。。。。
balabalabala一大堆,语无伦次。
好歹她妈妈听懂了。
一个小时后,她妈妈手机给我发了条资讯,在医院,没事。
我才真的把悬著的心放下来。
放学后,我给她妈妈手机打电话,已经冷静了很多。
我和她妈妈具体说了今天她给我打这个电话,怎么说的,我们俩现在是什么关系。
我记得很清楚,那会我好像很有偶像剧感觉的说,阿姨,只要66能好,我们俩可以分开,我可以答应你。
电话那头阿姨轻轻的笑了一声。具体说了什么我忘了。反正就是你们小孩子啊。。。。之类的。
我只记得最后她妈妈把电话给了66,66和我说,刚刚洗完胃,很难受,我很宠溺的安慰她几句,说了好多话哄她,最后告诉她要好起来,没事的。
我记得那天我走出教室刚好是夕阳打在脸上很刺眼,特别热。
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那之后她好了,她妈妈辞职来了上海照顾她,带她去看心理医生,抑郁症。
她会用她妈妈手机给我打电话聊天,我们会很轻松的说一些最近的进展,我会说说我的学习,说说我最近在努力学习要考去她在的城市,说说我的进步。她会告诉我她去看心理医生,医生会给她催眠,问些问题。她说她在医生那里睡觉好舒服,做的梦很美。
虽然之后常常她还是会有很多很悲观的想法,很抑郁的想法,甚至有时候也会无理取闹和我找事儿吵架。但我永远都是陪着她,听着她说话,或者在她气头过了以后再给他打电话说俏皮话哄她开心。她妈妈最后终于是没有阻止我们怎么样,也许有我在能让她女儿能开心点她也乐于看到吧。

至于后来。
高中毕业后假期,我去了上海,和她在一起呆了半个月,直接住在她家,她妈妈回了山东。那会儿的感情很纯粹,不像现在好多人可能会怎么怎么样。那会就是两个人很简单的睡在一起,抱在一起,除了接吻,什么都不做。我们约好了,我们的第一次要留到结婚。
那年碰上世博会,上海人特别多,无论是哪里。但是在我眼里,那段时间好像只有她一个人。那是我和她认识以来,我们俩最开心的时光。每一天我们出去玩,牵着手去各个地方转。她带我去看他学习的地方,带我去看她在学校里偷偷给我打电话的地方,带我去看她回家路上坐公交的地方,带我去看她那年中秋,小区里面坐着的地方。。。。。。。。。

最后的最后。
当然。
我们还是分手了。
我最后考来了北京,没去上海。
她回了山东,没读高中,后来读语言,去了日本留学。
去年我已经毕业工作后,去年一个节日假期,她刚好碰上假期回国。
我去山东看她。
她已经有了男朋友,我刚刚结束一段四年的感情。
我们不回忆过去,只谈现在和将来。
她和我谈她在日本的生活,我告诉她我在大学的经历。
她和我谈她的男朋友现在和她一起在日本,很爱她,对她很好。
我和她谈我和我女朋友是因为什么事情分了手,我找了什么工作。
她带着一个朋友来见我,她一个很小就认识的闺蜜,知道我和她所有的事情。
她闺蜜告诉我说,我从你眼神能看出来,你还喜欢她。
我笑笑,说。都过去了。那段时光。但她永远是我记忆最深的一个。何况,她现在很好。
我走的那天,她开车送我去火车站。
开车前还有段时间,我们坐在车里,抽烟,不说话。
她和我说,你不该来。
我说我知道。但是,我不是想来打扰你的生活,也希望你能好好幸福下去。我只是想来看看你。
进站的时候,我说,抱一下好吗?
然后紧紧抱住她,在她耳边说,这是我们最后一次见面了。你要好好地,好好地。
检包进站后,我转过头,看到她手贴在玻璃上,默默看着我。
然后,开始哭、、、
我挥挥手。告诉她,你回去吧。

走到站台,眼泪就出来了。
因为我知道,这份感情,这时候,才是真正的结束了。
现实中,再不见。
心中,不再见


穷胸极饿绵绵酱:

我也想知道ex是什么感受。

我作为精神病人那一方,我的感受是,有病如我还是不要爱人了。
也不要被人爱。
反正最终都会伤害别人。

让我孤独终老,利国利民。


Aorqu用户:

我为什么要来这个问题下找虐受。抑郁症患者最受不了这种狗粮了,别人的治愈故事对我来说只是“致郁”。

取关了这个烂问题,世界从此清净。


春夏草木长:

Aorqu首答。
刚刚认识她的时候,就觉得她虽然有点厌世,但是纯粹又洒脱,加上一些不能理解的兴趣爱好,活脱脱就是一个丧偶无子的中年大叔,显得那么与众不同,简直酷得闪闪发光。
看着那么一个什么都不在乎姑娘,对人和世界却是意外的温和,就算从来不会说什么动听的话,也能在很多小细节上发现她的温柔。
要是对她表达谢意,竟然会让她觉得窘迫和紧张,总是会别扭的说什么“只是顺便”“一不小心”之类的话掩饰,真是非常可爱。

她看起来永远那么坚强,可是女孩子再坚强,又能坚强到哪里去呢。
玫瑰花的刺,是用来壮胆的。
这个时候就已经爱上她了。

后来,发现她真的是有一些与众不同。总是拒绝别人的善意、别人表达好感的时候会做出防备状态,甚至有时候会害怕见人。
突然毫无理由的生气和难过,或者陷入恐惧和不安。那时候不明白,不懂她正遭受着什么样的苦难,只觉得是脾气奇怪些。
但是那有怎么样呢,还是很喜欢她啊,大概再也遇不到这样生动有趣的人了吧。

所以也希望其他生病的小可爱明白,我们不是因为可怜或者心疼你们才会决定去爱,而在爱上你们之后,连你们皱下眉都觉得心疼,因为爱,所以愿意接受一切。
你们只是生了一场病,但是完全不妨碍你们的美好和可爱。
不用觉得愧疚,因为人爱上了美丽的玫瑰,就已经有了被刺伤的觉悟。

同时,也想告诉没有做好这种觉悟的大家,这这些小天使在一起并不是那么简单的事。
因为ta坚强,你只能更加坚强,ta才会放下防备,安心的依靠你,但是没有人是必须坚强的,每个人都有软弱的权利,坚强是世上最辛苦的事情了。但是就算做不到这些,也千万不要以爱的名义,做一些打击他们人格的事。
可以学习一下相关知识,虽然他们有时候看起来缩在壳里、有时候又有些张牙舞爪,可他们都只是需要引导的孩子。

不管结局如何,都请认真对待,毕竟那可是爱啊。
被爱的人,都很幸运。


姜小红:

本文原载于个人抑郁互助公众号ByeDepression,其中引用到一点Aorqu的答案,因为时间关系没有能够主动联系原作者,非常抱歉,如果原作者有异议可以删除并且公开道歉,在原文中都提及了原作者和相应连接。
原文中有很多图,因为我在外面就没有上载到这里,有兴趣的可以搜索公众号,在原文中阅读。

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今天有人问我,抑郁的人还是和谈恋爱么,而这个问题之前也被很多人所问起,无论是抑郁患者自身,还是抑郁患者的爱人,都会关注当抑郁和爱冲突的时候该如何是好。我不是什么豆瓣鸡汤写手,不会说什么以“姑娘啊,你还年轻”之类开头的话,就事论事吧。
不是抑郁患者基本无法知晓,或者就算能够有所了解也永远无法感同身受,抑郁患者自己的体验。教科书的说法,患抑郁症的人会:

  1. 心理状态:对日常事物丧失兴趣、无法控制且反复出现抑郁情绪、心慌焦虑、悲观绝望、极低价值感和自我认同感、自残甚至自杀倾向等;

  2. 认知功能:记忆力衰退、思维迟缓、表达能力低下、注意力障碍等;

  3. 躯体表现:睡眠障碍、易疲劳、易困倦、食欲减退、恶心反胃等。

“对于抑郁症患者而言,活着是比死亡更加煎熬和令人感到恐惧的事情,每天需要花大量的时间与负面情绪相斗争 —— 光是活着就竭尽全力了。”

眼里的世界丝毫没有变得更好一点,

只是我已经不在乎了

我觉得我失去了那么多记忆

但却没有得到对等的开心

患抑郁症是种怎样的体验?到底能让人多痛苦?

患抑郁症是种怎样的体验?到底能让人多痛苦? – 匿名用户的回答 – Aorqu

正是因为这种种的非正常的状态和表现,会使得抑郁患者的爱情过程更加艰难。 先从抑郁患者本身的角度来谈吧,而因为其实并没有和太多的抑郁患者探讨过这个问题,因此更多是自己的看法,那就是,很多时候不是不能恋爱了,而是不想恋爱了。

说不想的原因有很多,最简单的一点是失去了兴趣,但是不一定是最重要的一点。因为像之前提到的,抑郁患者很大程度上会对大部分事物丧失兴趣,而一旦没有乐趣可言,那为什么还要去恋爱呢。从这个意义上来讲,是抑郁患者主动选择了不要参与进去。

但除此之外,还会有别的主观的考量,比如不想因为自己的这个状态而且拖累伤害另外一方。其实大部分抑郁患者都是很善良的,他们很明确地知道自己在每天的生活中挣扎,他们知道自己可能会喜怒无常,经常会消失不见一个人呆著,会让人无法捉摸,会让另外一半感觉很累。之前也曾跟一位朋友交流过,他就是因为这个原因主动说了分手,虽然最终还是没有分开,但让对方感到累这件事还是成为了自己心里的一个困扰。更加严重的是,因为抑郁患者经常会感觉不到自己的价值,即使对方不断强调他对于自己很重要,但是患者本身依然很难扭转观念。一方面认为自己对对方没有任何价值,另外一方面觉得反而会拖累对方,这样考虑一下,感觉还是不要在一起好。

更加重要的是,对于单身的人来讲,抑郁患者很大程度上会自我否定,即使在他人眼中,他很棒很厉害,但是他依然会觉得,这些东西都是身外之物,对自己好像并没有什么加成,也更加会去排斥恋爱这种事。这种潜意识里的不断自我暗示,使得他们的恐惧情节越发严重。其实很多抑郁患者的想法都是,既然如此,不如一个人自己呆著好了,孤独一身虽然难受,但是好像跟别人在一起更难受,况且,在知道了我到底是什么样以后,谁会真的喜欢我呢。可是抑郁患者虽然主动选择了自己呆著,但是他们却又希望被人注意到,关心着,似乎是一种很以自我为中心的心理吧,一方面不想让人靠近,但又想时刻被人注意著。这样矛盾的心理让人更加难以包容,也就离爱情更远了。

从另外一个方面来讲,抑郁患者的另外一半对于抑郁患者的理解也是非常有限的。就像一开头说的,没有亲自体验过抑郁的人,就算看过再多的科普,也只能接近其感受,确实无法感同身受。同时很多伤害就是来源于不理解,即使意图本来是为了安慰,但往往适得其反。

  • 卧槽,完全一样,我肯定也得抑郁症了!
  • 不会吧,你平时不挺正常 / 挺逗逼一人吗,你怎么可能抑郁?(我曾经和一些重度患者做面对面的交流,对方的言谈举止与常人无异)
  • 你抑郁,我 TM 还抑郁呢!说得好像谁日子过得轻松一样。
  • 你这么负能量,对得起你身边的亲朋好友,对得起你的父母,对得起关心和爱护你的人吗?
  • 别这样,开心点,想想还有那么多好吃的 / 好玩的 / 好看的呢

因此,无论是抑郁患者的朋友还是爱人或者是亲人,其实能做的并不是用鼓励他“你没患病”或者“想开点”这种东西来安慰来鼓励,也不是用甚至更伤人的“我理解你的感受,我知道你是怎么想的”这样的话去对待抑郁患者,你可能出于好意的劝慰在抑郁患者看来,却是更加伤人的语言利剑。对于抑郁患者来说,另外一半能做的最好的事,可能就是陪伴吧,告诉他,你会一直陪着他的,就算不理解他的想法,不知道为什么会这么做,不知道为什么会觉得无趣,甚至不知道为什么会得抑郁症,都无所谓,你会尝试去了解,但是更重要的是,不管了解与否,都会一直爱他,陪着他,支持他,鼓励他。

但是,问题来了。作为抑郁患者的另一半,一直这样陪伴着抑郁患者,自己也会煎熬,但又似乎不能有太多怨言,又有多少人能做到呢。如果是相处过很久对方才罹患抑郁症或许稍好,毕竟有了多年的感情;可对于那些还没有真正开始恋爱的人来说,那点脆弱的感情基础似乎并不足以支撑另一半这样无私的付出下去,这也许是当抑郁和爱同时发生的时候,最难以抗拒的事情。

作为抑郁患者的另外一半,很多时候需要付出的努力并不亚于抑郁患者本身,这也是之前提到的,抑郁患者不想去恋爱甚至加以恐惧的一个原因。在我最艰难的那些时候,我自己甚至都无法忍受自己的变化无常,更不要说期望他人能够接受。要作为抑郁患者的另外一半,可能会经历的事情是或许是你之前根本无法想像的,这一路走来也会无比艰辛。但也有好的方面,抑郁患者一旦好起来,也许会更加珍惜那段时间一直在身边陪伴的人吧。

简单来说,作为抑郁患者的另外一半,需要做或者能做的其实很简单。一是之前提到的,给予他/她应有的鼓励和陪伴于关怀,试着去了解更多关于抑郁症的知识,去理解他的感受,但永远不要认为自己网上查到的东西就是他/她的感受,不要觉得自己了解到了很多抑郁症的常识就能明白他/她的想法和行为,更不要说“我懂你的想法”,即使你的猜测真的是他/她的想法。但是除此之外,你能做的还有很多。多鼓励他/她,多带患者出去走走,参加户外活动和运动健身,主动组织他/她和熟悉的人之间的聚会,因为抑郁患者基本不太愿意跟不熟悉的人一起玩或者认识新人,但对于很熟悉的人比较愿意相处,跟大家多接触对于调节心情也是有很大帮助的。但凡事不是绝对的,很多时候抑郁患者就是会突然打退堂鼓,突然不想出门,就是想一个人呆一呆静一静,这种时候的处理方式总说纷纭,有说强行拉着他/她出去就好了,也有说就让其自己待一段时间就好了,个人认为要看抑郁患者的性格和平时呆一段时间后的情况决定吧。以我为例,当我突然想自己呆著的时候,确实就是单纯想自己呆著,不想被打扰,也不是要自己思考人生,就是纯粹没有任何原因的想自己呆著,这个时候让我自己呆一会儿,基本上就会恢复正常。但对于有些患者,他们自己呆著会越陷越深,这时的处理方式就要看对他/她的了解了,这里也无法给出具体建议。

其次,鼓励他/她并主动陪伴其进定期就医并督促其按时服药也是非常必要的。抑郁患者就医和服药的用处在之前的文章里已经阐明,不了解的朋友可以检视一下历史消息,在此不过多叙述。陪伴其就医,一是可以良好地督促其接受正确的治疗,因为患者很多时候并不会主动就医,或者经常因为抑郁原因,而无法主动出门就医(我曾经就多次预约过复查,但在前一天又取消,没有任何原因)。同时陪伴就医提醒服药,也可以让患者感受到另外一半对其的关怀和重视,使得“我陪着你呢”不仅仅是从嘴上说出,也体现在行动上。更重要的是,通过就医,可以跟医生沟通,更加科学地去了解他/她现在的状况,并且知道该如何对待和帮助患者。

总而言之,对于“抑郁患者还适合谈恋爱么”这个问题,站在抑郁患者的角度,以及患者另一半的角度,或许会看到不同的侧面,但无论是谁,身处在这个境况下,一切都不会简单和容易。对于抑郁患者而言,其实不必说非要谈个恋爱或者一定要排斥爱情,就像上面的一张图里说的,不去主动追求,但如果它自然而然来了,也不必主动排至,一切就顺其自然吧,能够接纳你的人无条件爱你的人不用去可以原理,不能理解你的人也不用去刻意迎合;对于患者的另一半来说,如果你做好的了准备,真心深爱着他/她,那也没什么好犹豫的,毕竟抑郁只是一个和感冒本质上一样的疾病而已,他/她还是那个人,只不过是患了病的那个人而已,更多的艰难最终换来的也会是更好的未来。


匿名用户:


其实我特别想邀请她来回答。可我知道她的深情不会被这种压力磨灭,尽管我无理取闹言语伤人随时可能放弃这段感情,可她还是依然这么爱我。

所以,我替她回答一下。

总觉得和我谈恋爱等于找了个刺激,而且非要一条道走到黑。

明明她白天在上班,有时晚上需要加班很久,有人需要陪伴她的疲劳,我知道可是做不到。我仿佛安装上了一个屏蔽仪,对于她的状态感知总是慢半拍。

明明超级喜欢和她在一起,非要不定时说一些伤害她的话,把她赶走。每次都是惹她哭,还要她服软。我不知道当我面对这样不稳定的对象的时候,自己会不会早就逃之夭夭了。可她只需要我一句挽留,她就会跑着拥抱我。

明明了解她的深情,还是会因为一点风吹草动就怀疑冷漠她。或许只是因为她前任突然来的消息,可能是她仰慕者的示好,可能是因为她突然的繁忙,甚至可能只是因为她的某句玩笑话。我这喜怒无常的伴侣,给不了她应有的陪伴。

别人的女朋友该有的关心,该有的陪伴,该有的信任,该有的深情,她都没有。

所以,我每天想的是分手,可她还是选择信任我陪伴我爱我。我不知道她得有多强大的内心才会这样这样无条件爱我,也不知道何德何能。

每次发完疯,她都会继续爱我。可我知道自己有多对不起她。她可以有更合适的伴侣,更稳定的感情,更明亮的情绪。可她非要我这个废物。

虽然我爱她,可是我想分手。每天自我拉扯,还拉她下水。我真是个垃圾啊。

可能你会看到,但我真的爱你。还要麻烦你忍受我这个人渣。


终于还是结束了,不舍。可能她早就对我的表现有怀疑,现在她认定就是这样。唉,只能说,我很想她,她很果断的把所有关注都取关了。所以我什么状态,她也不知道了。我爱你。


我好想她啊,想听听她的声音,想她吐槽我几句,想她认真的看着我。可我还有机会吗?

不是我不找你啊,是找了你,你的一句普通的回复,我就想叫你宝宝。今晚我告诉你,不用在意我的消息,可能会打扰你,但是再给我点自私的权利吧。


上午她打电话来说这是最后一次找我,我相信。于是我迷迷糊糊睡了一上午,梦里全是她,醒来没有她。

她是有多失望才这么决绝?真的希望自己被雷劈死。


伤害已经造成,把最后的一点怜悯作完,你是不是就不会心软回头了?

我一开始就是个错误。我的死不承认和故意伤害,你死心了吧。

祝你安好。


可不可以不要再去打扰她?你对她的伤害已经够多了,不要再去打扰她。不要,不要。


清醒一点,人家不稀罕你这份感情。不要再去一次两次的忍不住。你哭泣的样子真丑。


明天是她生日,希望她平安喜乐,万事胜意。

对不起了,尽管不是你想的那样。可是没有解释的必要了。希望你一切都好,今晚上平安夜,记着吃个苹果吧,平平安安的。

一定要很好。


李霸蛮:

我想记录下我的故事。我的酸甜苦辣。

2015年的夏天,刚来这座城市工作,一切未知迷茫。人手不够,安排我去办事就这样认识了他。

第一眼没觉得有什么特别的,只记得他坐2号窗口。
总是不能老老实实坐在自己位置上,要站着跟旁边的同事没完没了的说话,还笑的跟傻缺一样。可民众包括大正妹来办事,严肃的跟个小老头一样,低着头面无表情。

因为要准备的资料很多,不够细心,总是有错误要来回跑很多次才可以办成。

有次忘记按手印了,他让我补按,按完了,他给我递了一张纸巾擦手上的印泥,心想这人还挺细心。

有次还需要伪造老板签名,还把名字签错了,被他的领导审核的时候发现了,直接拿着资料跟我说:偷吃也要擦嘴巴(意思就是做假的也要做的像样别让人挑出毛病)他居然噗嗤笑了。好笑吗?
我跟他杠上了!
应该是从那刻起,开始关注起这个男孩子了。

直到有一天,新同事来交接,应该是我最后一次去找他办事了。以后再也不会有什么交集了。突然失落。

办完要走的时候,我突然冒出来一句:“今天是我最后一次来办事了。你电话多少?以后有什么不会的可以打电话咨询吗?”
还好 他很配合我套路 在便利贴上给我写了一个号码
不是他们单位的座机号 是他私人的手机号码。
那一刻真的蛮开心吧~
(这是我第一次主动问异性要电话号码,我想也是最后一次,也不知道自己哪里来的勇气,居然做到了,真实的发生了。)
后来问他:除了我之外,还给过多少人私人号码。
他说,有好几个妹子问他要号码,只给过我一个。
还说我明明也不是他的菜,但还是这么慢慢走近……

也许这就是,有趣的人总会相遇吧。孽缘。哈哈

我们之间也发生了很多事很多事。一言难尽。
我不着急,想就这样慢慢走近他。好好爱他。
想尽我所能了解他爱他陪伴他。

会因为你不跟他去吃饭,却带男同事去剪头发,而吐槽你。

会因为他总是回复你表情或者哈哈哈,你不知道该找什么话题跟他聊天,所以故意晚上最后一句话不回复他,然后明天好接着这个话题接着聊的时候,他会胡思乱想觉得你去撩别的男的了。

会在等你下班,你告诉他停在你公司旁边好一点,你其实是因为旁边有车位方便,你5:30就下班,6:00才下来,你其实是偷偷在补妆想要自己见到他没那么憔悴,他都会觉得你是怕被同事看到,故意让他离远点等同事都走了才下来。

会让你跟他聊天的时候感受不到他有多喜欢你啊,但是见面的时候,明明在开车,会忍不住偷偷瞄你好多眼。(哼。这小子现在巴不得早点送我回家吧,都不看我了,哎呀~)

也会说一些甜不死人不偿命的情话。比如:我不是属泰迪的,我是看到你才变泰迪抱大腿的,那些女的来办事,我眼角都不看他们一眼,同事还曾问我,正妹办事都低头面无表情一副性冷淡的样子,还说对陌生人就是无感。(所以我是幸运的,因为我是特别的有趣的是吗。哈哈)

会在你吐槽完自己每天都好饿,又不敢吃饼干热气,几天互不搭理,突然出现,给你送凉茶跟蛋糕说想你了所以来送个下午茶当借口。还特地告诉你这些可以给你同事吃,兔子 蛋糕是给你的(是因为我们看的第一场电影是兔jude跟狐nike的故事)

出去玩,你都没意识到太阳大要打伞,他会拿把伞出来给你打。(好细心啊)

会开始跟你说秘密,第一个秘密是七夕被我种草莓,很认真问他有无秘密要告诉我,你居然说:湿了。嗯。你妹。第二个秘密是原来他跟我一样,曾经幻想过跟我结婚。如果不是因为某些事,我们应该会很自然的走到一起。第三个秘密是你终于告诉我,你高中得过忧郁症,当时要吃药。其实我早就猜到了。

跟他说生日要请我吃饭来接我,两个人还特别懵逼车玻璃被小偷砸了就偷了个书包,把我们两害惨了。我记得当天晚上很巧合,Kimi自杀的新闻刷爆了朋友圈,然后我开始莫名其妙通过各种资源了解kimi,我应该是从那时候才开始意识到我的小兔崽子是不是也有这个病吧。因为他们笑起来的时候真的好像啊。脸上很阳光,眼神却很空。

我任性不想回家,陪我住酒店。在我还没准备好在这种状态下度过自己的初体验,忍住欲望不勉强我,却两个人都失眠,各自翻来覆去睡不着,他脑子里当时一定很多个为什么。对不起。我意识到太晚了。(要说最后悔的事就是那天没把他变成我的人。也许喜欢就是对一个人有欲望吧 现在换我等你了。希望别让我等太久啦。)

会在你们讨论王宝强婚姻的时候说觉得结婚是件很不可思议的事,你跟他说他迟早也会结婚的时候,他会说难讲。

心情不错的时候,满嘴跑火车污到不行,心情不好的时候,纯洁正经的真是无趣。(现在才知道,原来是可以躲着我,好样的)

会在你表达很爱他的时候,突然回你一句,也许他只是爱!上你!而不是爱上你!(心里真是想反驳,你倒是先来上啊…我都没害怕…你害怕什么??)

在你给他打气的时候,突然说一句,给不了你什么。

会问你是不是他哪天长的不好看了,你就不喜欢了。

会突然因为一些可能我们觉得很小的事心情沮丧,不想出门出房间,身体酸痛,提不起精神。比如:家里人不理解一直逼婚,却从没考虑过他内心的感受以及他曾经的感情经历受到的伤害,两段感情都是被追最后被劈腿备胎了。心疼。会因为家里人以为是因为之前不同意恋情,而故意现在不谈恋爱跟家里人做对而开始又情绪恶化。

会告诉你他全部的秘密,只要你愿意听。他在你面前是透明的。

会问你为什么说喜欢就喜欢,不喜欢了就可以立马跟别人在一起?

你不找点理由见他,他一定不会来找你,最长可以2个月不见。会因为心情不好,20几天不理你。

会跟你聊语音突然聊到你送他那么多礼物,他却什么也没送你,他是不是很没良心很坏。

会很悲观的认为再喜欢再爱也有不爱的一天,总是要分开的。也是认同要么一生,要么陌生的。会认为很多事努力就有结果,但爱情不是。

会觉得很累,从来都没休息过,想要过平凡的生活,想要自己可以控制自己的情绪的生活。

会对明天如果醒不来看的很开,会说现实生活中要是有《丈夫得了抑郁症》里那个女主角那样的女孩就好了。当你说:我啊!他会说:呵呵。

3.14聊到2点多。更了解他了。我们都没正儿八经谈过恋爱。他的每段感情都是被追又被劈腿。会问你知道他的经历后,会不会觉得他很变态。傻瓜。你就是个普通人罢了。摸头。我不会的。我会一直在的。终于舍得出门了,约我去遛狗,这样我就很开心了。

3.15他又失眠了,你陪他聊语音,每次聊完都会说谢谢你。傻瓜。

3.16终于扛不住感冒了,头疼鼻塞,吃了药他今天很早就睡了。这样我就安心了。

3.29你说我现在是你最信任的人 只要我想 只要你有 你都给我 说我是你很重要的人 你罩定我了
我说 我只希望你好好的 重新拾起你自己
你说也许要一两个月也需要一年 你不知道
你说感谢我的陪伴 你说真的觉得是我拉了你一把
我说不喜欢听谢谢比较喜欢听你说很喜欢我就够了

❤️我的小兔崽子 我一无所有 但我多的是耐心。
我会一直陪着你 直到你有能力去爱别人。

I will always love you I will always stay true。
I will never leave you I will stay here with you。


飞蛾扑火:

操你妈老子不懂啊但老子好他妈喜欢你啊老子怎么做啊你他妈为啥哭啊


Aorqu用户:

下完班回来,发现我都被描述成渣男了,哈哈哈,笑死我了,果然,你们这些人啊

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不知道为啥,我特别受异性抑郁症患者的青睐,年轻的时候有好几任女友,都tm是抑郁症

现在想想,我都到底经历了什么(´・ω・`)?

如果说感受,就是各种依赖,各种作吧,开始的时候觉得挺好的,有一种没有你他活不了的感觉

但是时间长了就受不了,我还tm要不要打游戏,看书,看电影了!

如果你拒绝他的要求,他就会有很高的概率启动绝望模式,不吃饭,不喝水,像死狗一样趴着桌子上看窗外的天空,你都以为会随时跳下去

后来一天,我觉得我不能再这样下去了,这种日子如果过一辈子我是要疯的

但是你不可能直接甩了啊,没办法,我开始研究心理学,初衷是怎么让她们自动脱离你

然后发现现代的心理学就是一坨屎,根本治不好这种病。。。

这是题外话。。。。

反正鼓捣著鼓捣著,被我鼓捣出一套治疗方案

没错,你们现在看到的身心管理方案最初就是我十多年前为了甩抑郁症的女友用的

然后我以替她之月经为名义,一个月的无意识治疗,终于让他正常了,有天意识到为什么会喜欢我这个矮穷矬,然后就和我提了分手

谢天谢地,你们能体会我那时候的感受么,表面要装的很难受,心里就像脸上的痘痘被挤了一样舒爽

后来么,又有任女友确认关系后又发现是抑郁症,还tm是躁郁双向,结果和上面同

再后来虱子多了不痒,我也习惯了。。。

直到现在回想起来,这段经历让我学会了两件事

第一,我学会了从面相上去辨别这人有没有抑郁症,如果有的话尽量绕着走

第二,如果绕不开,治好了在绕开

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最后顺带说一句,回复下面骂我的人,希望你们稍微控制一下情绪:)

这是为你们好

因为当初我为了体验效果,最初得时候就是在自己身上做精神治疗实验的,导致的很坏的结果是我现在已经很难产生情绪波动,有时候就算起来了也很难被情绪所所左右

有的只是平和和宁静

这就导致了现在看到你们在评论下面骂我,看着你们这些普通人连自己最基本的情绪都控制不住,会让我的精神上产生一点有趣得感受

怎么形容呢,就好像在动物园里看到一只老虎在笼子里对你咆哮一样有趣^_^

即是搞笑,又是怜悯吧


匿名用户:

开玩笑,根本不能谈恋爱好吗。就算你以为是恋爱,在抑郁症患者心中那也不是恋爱的。
抑郁症患者需要的是陪伴和无条件的爱,但是不是恋爱。


匿名用户:

谢邀。

抑郁症那会胖的要死。

拒绝思考除了To Be or not To Be之外的任何问题。

busy To die.

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