跟窮酸的人戀愛是一種什麼樣的感覺?

問題描述:有人惡意編輯這個問題,再這樣我舉報了啊
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對眼:

好多學生回答。。。
都花的是父母的錢,還嫌人家窮酸。。。


匿名用戶:

2017年11月28日更新:辜負了大家對我們的祝福,幾個月前離婚了。

上班的時候聽到林憶蓮的《詞不達意》,突然想到很多很多事,無比傷感。然後想把這個故事寫完,即使最終不是happy ending。

結婚後因為經濟上的問題,我們還是分居。一兩個月見一次面的頻率,最久三個多月見一次,其實對於我這種表面獨立,內心缺愛容易依賴人的性格來說非常殘忍。爆發點在於2016年的十月,我去體檢,結果在體檢中心沒有任何預兆的暈倒了。被好心的護士和路人抬走,後來才知道高燒到39度6,我心大,完全不知道。被醫生一頓數落,讓我叫家屬,我才發現自己根本就沒有家屬可叫。醫生問:你結婚了嗎?我:… 插著氧氣,心如死灰。也是從那一刻我開始想這幾年我到底得到了什麼?明明應該有個家的,為什麼我還是孤獨一人,還獨自跟別人合租?最後叫了醫院附近的朋友接我走。但是那一場病,病了很久,發燒反反覆復,引發了其他的問題。從病了後就開始冷落他,不管他怎麼對我噓寒問暖,我都如一座冰山,視訊的時候連眼睛都懶得睜。兩個月後他總算辭職來到了我的城市,可是他的工作性質決定了他還是長期在其他城市,只有每周末能見面,我們的矛盾不斷。我脾氣變得特別特別差,並犯下了「接受其他男人的好意」這種嚴重錯誤。他還是很有耐心,可我覺得自己對他早就回不了當初的感情,也接受不了感情里有瑕疵。2017年的元旦,大家都在開心過節,我跟他協議離婚。

剛開始心會很痛,畢竟是自己愛過6年的人,怕他會過不好,怕我和他的他家人沒辦法接受,但是兩個人在一起非得一方將就另一方,必定不會幸福的。如今分開即將一年,對他所有的愛與恨都變成了感激,是他讓我成長,也是他在我最難過最落魄的時候救了我的命,他給了我別人給不了的所有的愛和呵護。我很決絕,說開始的是我,說分開的也是我。走到現在我不後悔。只是希望即使我們分開了也都能幸福。

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沒想到幾年前隨便回答的一個問題,現在還有人在看,決定重新整理下,也算是對我們將近六年感情的一次紀念。
2010年,認識他時我大三,他比我大五歲,是我朋友的朋友的弟弟。跟他和其他一堆人一起出去玩,正好是九月份,桔子特別香,走過一段街時嘴饞回頭看了一眼小攤上的桔子,過了不到兩分鐘就送到我手上,當時就覺得心頭一熱;其他人都在打麻將,他本來也在打的,看我一個人坐在一邊無精打采,立馬就說不打了,要陪我出去走走,然後聊了很多,聊的什麼我都已經忘記了,但是現在想起來,那天傍晚的風都是帶有香味的,我實在太容易被細節感動了,就互相留了郵箱。分開後到學校的第二天就給他發郵件,問他是不是喜歡我/(ㄒoㄒ)/~~ 我當時的想法是喜歡就在一起,不喜歡就不要再聯系–對待感情很直接,不喜歡拖泥帶水⁄(⁄ ⁄•⁄ω⁄•⁄ ⁄)⁄結果他回我郵件了。。。大意是喜歡我,但是坦白自己條件不好,和朋友創業失敗,無業,無存款。我當時也是頭腦發熱說不在意,就這樣在一起啦。
2011年年底,他開始從事和他大學專業相關的工作(畢業後就在瞎折騰,一天也沒碰過他的專業,所以異常艱辛)我實習期間搬去和他一起住在郊區某個工地旁邊。我每天上班如果不堵車,要將近兩個小時,從公車起點站坐車到終點站,再轉公交—雖然辛苦,但是這段時間是我最最開心的時光。只要他不加班,無論多晚,我每天一下車都能看到他,然後跟著他穿街走巷吃遍整條街;每個周末,不想出門吃飯,他會像外賣小弟一樣去給我打包我愛吃的(租的房子都不能做飯,只能每天在外面吃);節假日像個小孩兒一樣在荒郊野外唱歌撒歡,再胡亂拍幾張照片;超級愛吃皇帝柑,然後編了一首皇帝柑的歌,每天一路唱回家,把他笑到合不攏嘴,還錄了下來;每次逛超市給我買一大堆吃的,只要我喜歡,大冬天我吵著要吃冰淇淋,他買一大桶冰淇淋給我,結果半夜我肚子痛,他也心疼的不行;他騎小電動車摔傷了嘴不能笑,但是我隨意一個表情都把他逗樂,於是經常可以看到他笑著哭;我來例假暈倒在公車上又掙扎著站起來後下車看到他眼淚就出來了,他看到我煞白的臉說「寶貝,你去打美白針了嗎這么白」然後一把背起我,穿過我們經常要走10多分鐘的街回家……零零碎碎太多太多了,想起來嘴角都會上揚。
2012年畢業,我毅然決然南下,其實內心是希望他一起的,但是他的工作剛剛穩定下來,最終是沒能跟我一起,由此開始了長期的異地戀。初到一個陌生的城市,即使有朋友照應,還是很難。好在有他在,告訴我吃好穿好不要怕,沒錢時也是他打給我。我找工作還算順利,但是分開久了,矛盾也多起來,一度提到分手,最終我們都挺過去了。
2012年年底回老家主動提到去他家,看到他臉上的小驚喜。於是我連自己家都沒回,直接去了他家,他家人都很和善,尤其是他媽媽。我喜歡他們家的氛圍,一大家子在一起,老人小孩兒,熱熱鬧鬧的,跟我自己家沉悶的感覺截然相反。
2013年年初,他辭掉了老家的工作,到我的城市工作。本以為可以過上之前窮開心的工作,但是公司把他外派到更遠的地方,可以選擇不去,可是我們還是沒錢,他說要多賺點錢再娶我,這一外派就是三年。

異地戀太久,然後就有了我的原答案。

2014年年底,他求婚了。

本來都還不錯,一切都按我們的計劃在走,可是去年11月份的時候,他爸爸突然被檢查患了胃癌,而且是晚期,即使手術比較成功,能活的時日也不多(摘除了整個胃,並有並發癌症),他爸爸唯一的願望就是我們能結婚。只是對於結婚我一直有幾個小小的願望,第一,結婚了就不再分開,結束異地戀,能真的在一起;第二,有房子有個家;第三,我有自己的嫁妝,並能辦我理想中的婚禮,拍我理想的婚紗照。他爸爸這件事來的太突然,我一點心理準備都沒有,因為他爸爸治病需要很多很多錢,所以這三項我們都很難實現。最終在我的老家買了個小兩房(因為便宜)卻是我們的所有預算,找了一個工作室拍了一些我並不是特別滿意的婚紗照,好在便宜,自己再修修,效果也還不錯。沒有鑽戒,買了簡單款的對戒,房子也是按最簡單的裝。

2016年1月11日我們領證了,2月4日在他家辦了一場簡單的婚禮。
我們現在還是不大寬裕,買好房子,算上裝修、買傢具也是所剩無幾,我們都很努力,只是很多很多現實原因結婚了還在分居(並不完全是因為錢)經歷各種風風雨雨後,現在最大的願望是能盡快過回之前那種傻白甜的生活。

祝大家都好。

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原答案:

男朋友經濟條件不是很好(三線城市買房有點困難),我家裡也一般(因為意外家裡欠了一些錢)。反而是他一直在安慰我,說什麼都會有的,我們慢慢來。每次都跟我說想買什麼就買,只要不是亂花就好了,吃的穿的都想給我好的,我也是比較捨得給他買東西,自己經常就在淘寶或者H&M之類的店買衣服,給他一件襯衣幾百塊錢眼睛都不眨一下。而且我們是異地戀,每次見面都是給他買打折機票,雖然這樣,但是我們明年打算結婚,月底看房,我們家欠的錢也可以基本還清(在他的幫助下,當然我自己也有努力)。我覺得對待窮的態度比窮這個字更重要。

看到有很多朋友回復,我再補充下答案:我的家庭並不是很幸福,媽媽早逝,還各種糾結復雜,跟阿公阿么生活,他跟我相反,家庭非常幸福,知道我的故事後非常吃驚,說了一句至今都讓我感動不已的話:天啊,我要給你多少愛才能彌補你這些年所缺失的愛。大學畢業後不久,他給我送了一部索尼手機當生日禮物,對於我們來說還是有點貴,但是我不爭氣,不到一個月就被偷了,他二話沒說,打錢給我又買了一部一模一樣的(我用到現在)。我是做設計的,對於單反相機也有要求,也是他節衣縮食很久吧,作為生日禮物送我的。說到窮,我們窮到什麼程度呢,十一的時候我坐二十多個小時的火車到北京再坐五六個小時的汽車去見他,為了四周年紀念日(他每次飛是因為可以報銷一部分,而且火車時間太長)節假日機票太貴;他從不主動給自己買衣服,鞋子,這些如果我不提,他自己都不會置辦;他至今仍然在用諾基亞,跟我的索尼同期買的;我跟他約定,每天我會另存十塊錢,到夠拍我理想中的婚紗照,這樣他就有比較多的預算給我一個稍微好點的鑽戒(其實這些都是形式,但是沒有又不行)……有時候想想這么窮,也確實很心酸,但是此酸非彼酸,只是希望我們能越過越好。


陳七:

EX說:你那時候不愛逛街不愛出去吃飯還挺奇怪的~
我回:逛街的時候就想買買買,女生自己結賬又覺得沒面子,可你那時候哪裡有那麼多錢啊~
EX聽完後沉默了很久……

我們開始這個話題之前,他說我這車才三十萬,以後一定換寶馬

那時候,吃飯很多時候都是我結賬,因為他沒錢


匿名用戶:

當窮成為一種心態,就完蛋了。

經常性的選擇障礙。逛淘寶的時候,伊會在十塊和十一塊的刷子之間比較上三個小時,且得不出任何結論;如果你不陪著伊浪費這仨小時,伊會生氣。說要換電腦,走前走後看了兩天,回來哀嘆一句「要三千多塊呢,不買了」。

任何東西都買最便宜的,罔顧質量。兩人分居兩地,因各自的需求,都要買同種的大件;伊趁著雙十一買了最便宜的,你開始時並不打算這樣,卻遭到伊的念叨與「你土豪,你就是不會省錢」的諷刺;結果你因為這個劣質的大件兒受了傷,伊卻說你活該自作自受。

完全不會穿衣服,經濟稍微寬裕之後也不會,因為從小缺乏培養。看上去只買便宜貨,但事實上,在看似廉價實則劣質難看的衣物上,花掉很多無謂的金錢。

沒有任何「花錢購買時間和服務」的概念。在絕大多數情形下拒絕選擇飛機或出租車,哪怕三更半夜回家也一定要做明天的午飯,而不是考慮去外頭吃一頓;你要是提議別做飯了去外頭吃,伊會斥責你「缺乏責任感」。

消費和理財觀念完全扭曲。伊每天盯著存款餘額,卻完全意識不到三塊和十塊的牙膏的價格差異對你的每月存款餘額幾乎毫無影響,同時拒絕一切基金和證券投資。

對方可以把貸款買車當成人生頭等大事,會為了區區三千塊的價格差跑遍全省 4S 店;彷彿做了這件事兒之後,不需要其他東西,自己就能自立於社會了一樣。於是你親眼看著伊的任何雄心壯志在幾個月之內迅速消減為「老公孩子熱炕頭」,雖然伊離三十歲還有著距離。

伊是一個年輕人,卻不知道「對自己的投資是最有效的投資」。當有一個重要的機會,並不太荒唐的時間和金錢的投入,很可能可以讓自己的很多方面為之大大改觀(如,出國留學,自費/半自費參加一次重要會議,去久已嚮往的地方出過旅行)時,伊就根本不會考慮。

最重要的,是藉著以上的一切,藉著念叨和嘲諷,把你一同扭曲;讓你自己失掉一切「詩與遠方」,陪著她一同苟且著眼前的油鹽醬醋。

於是,分手之後,我得到了一個新的世界。


李墨然:

Aorqu首答。
2012年底跟我老公第一次相親見面,我點了一碗魚片粥,他點了碗蓋飯。第二次見面吃了碗餛飩,第三次見面是情人節,我們去吃牛肉拉麵,我說不要買花,很俗,他欣然接受。然後過兩天是我生日,他說要送點東西表示心意,我心裡其實很不好意思的,剛認識沒幾天就讓人破費,一直推辭,然後他還是送了,一本日曆,是的,日曆,還告訴我這是限量版星空日曆,找網友定做的兩本,他從小喜歡星空,這本日曆要送給他將來的愛人@_@。我拿著日曆回到家,左翻右翻,以為會有別的驚喜,然並卵,真的只是一本日曆!!早知道還推辭什麼呀。

認識大概三四個月的時候,他找我借1000塊錢要給他爸換個手機,他錢不夠,說下個月還我,我一尋思,下個月怎麼好意思找你還錢了,就說不要說借錢了,這手機我買了送給咱爸吧。他當時並沒有推辭就接受了。

他是一個窮酸的人嗎?並不是,他是我見過人品最好的男人,有責任感、孝順,重情義,顧家,反正我對他喜歡的不要不要的。我們剛認識的時候他剛來我這個城市工作二個月,在外租個小房子,吃住都得花錢,沒有什麼積蓄,但我們出去他從來沒有表現出窮、酸、扣。吃什麼去哪裡都是我提議的,前面幾次見面是因為不熟悉,萬一相親不成不想花人家太多錢,後面熟悉了就邀請他來家裡吃飯(來了以後就賴上了,訂婚以後以租的房子蚊子多為由乾脆住過來了)。

是的,我們結婚了。剛認識那會他確實窮(他是一名小醫生,剛來工資卡半年單位才給他弄好,然後一個月發了半年工資)他從沒有伸手找父母要錢,我跟他認識好幾個月都沒有打聽過他的家庭條件,買不買的起房,我覺得並不重要,在我眼裡他積極上進,有教養,對待病人耐心關切,無不良嗜好,對待父母不是一味索取(最看不上現在的啃老族)急著給他爸換手機是因為爸眼睛有點遠視,他看中一款可以把字體調最大的諾基亞。

最重要的是他愛我,那種由心而發的關切。(他說見第二面的時候就確定我是他要找的另一半了,哈哈,老娘人見人愛,不喜歡我才不正常呢)他會給我做飯,半夜我口渴會起來給我倒水,他現在收入歸我支配,至少我們目前為止從來沒有因為錢而生氣。

另,我們結婚到現在,他依然沒有正經送過我禮物,只是錢都在我這,想買什麼讓我自己買,他喜歡電子產品,看中什麼就要在我耳邊磨好久,等我心情好再同意他買^^

他只窮了半年左右,正好我趕上了,他家在外地,幾個月以後回家見的父母,家境小康,我們結婚是他家全款買房,並沒要求我家出一分錢。(他父母是我見過最好的公公婆婆)

我們現在工資收入在當地還算不錯,只要我喜歡的東西,他從來不會嫌貴(反而是我經常摳摳嗖嗖,像買菜老大媽)嫁給他是我這輩子做的最正確的事
前面的答案說的很對,男人窮並不重要,但不能酸。二十幾歲,除了啃老誰能多有錢呢。又窮又酸就讓人厭惡了。


匿名用戶:

我們都在省會城市(三四線)長大。戀愛時出門自己帶錢,吃飯AA制,生日沒有禮物。這些我都能接受。但是有一天,他和我說,他媽媽已經在一個小縣城付了一個小房子的首付了。咱們以後不用努力了拚命在大城市買房子了。就去那個城市結婚吧。
那一次我覺得他不是我要找的人了。
人嘛,窮可以,不能不努力。


匿名用戶:

……嗯……每次都會打出女權主義者自由平等的旗號強烈要求付賬!!
路過想去吃的東西也只是看看……
趁他去洗手間的時候偷偷翻他的錢包看看夠不夠付賬!!
說自己平安夜不喜歡吃蘋果。
情人節朱古力玫瑰最俗氣了不喜歡!
去圖書館約會!
說自己減肥不喝飲料只能喝礦泉水!最喜歡1塊錢的那種因為包裝有王力宏還分星座很好看!!
不喜歡吃雪糕!不喜歡吃零食!!
不喜歡吃大餐因為很油膩!
etc
機智如我。


八談:

嗯,Aorqu上講故事回答問題是我最喜歡的方式。直白。能說明問題。

當局者迷旁觀者清。我們作為事件的旁觀者,看得最清楚了。所以我就講一個我親眼目睹前前後後富家女和窮酸屌的故事。

該屌絲是我大學室友。由於大學部專業男女比例失調,一個班三四個男生近四十個女生。我們這幾個男的就玩的格外的好。他們是異地戀。那會他經常驕傲地提起這個女孩子,身材,外貌,優越的家境,眼中那種得意洋洋地樣子,讓我們作為把他當真哥們好朋友的人都十分羨慕,而且真心的祝福他倆。茶餘飯後說得最多的就是他們的感情有多好有多好。但是,某次醉酒後,該屌絲不停的向我們炫耀他如何和這個女孩子開房,第一次這個女生有多疼,講得繪聲繪色。我吃驚的嘴巴還沒閉上的時候,他又開始慨嘆,自己長得就是帥,喜歡的女生很多,他媽媽說不著急咱長得帥,再挑挑等等。最後他拿朋友的錢包去開KTV包廂,花了六七百,然後轉過臉嘿嘿的跟我笑,說,反正不是我的錢。從這么幾次簡單又輕佻的舉動和談話中,我就已經大約掂量出了他的斤兩,從此敬而遠之,冷眼旁觀。

他掛在嘴邊最多的一句話就是,我和那個誰誰誰談戀愛,真的不圖她什麼,就是想和她結婚。同時做得最多的事就是買最便宜的火車票去看她。每次連住賓館的錢都是她掏。每次回來都會戴著新買的皮帶,褲子,錢包,手錶。

她跟他在電腦上視訊,語音里大喊,啊,我的手機太破了,現在就想換了!回家就去買!全寢室的人都聽到了。他淡定的扣著腳丫子,哎呀能用就行啦,發個簡訊什麼的就可以了你還想要多好的呀。
過了幾天,她買了iPhone4,那會剛出。他跑進寢室笑著跟我們說,我對象買了個新手機,來來來你電腦借我用下,我給我對象買個手機殼。

每次他去看她,如果買了禮物,她沒有給他買東西,他就會掉臉,是真的生氣的那種掉臉子。

我曾經邀請大學同學來我的城市玩,安排了很多旅遊計劃,也邀請了他(那會關系非常不錯,涉世不深太年輕),我告訴了她,她說這得看他。我問他來不來,很多朋友都來了我也不嫌麻煩等等,他沒說感謝的話,就說要工作,家裡有事,嗚哩哇啦一大堆聽不懂的方言搪塞了我。我說你帶著她玩玩吧,從來不見你們出來玩。然後沒有了下文。開學後從朋友那得知他在家裡打了一假期dota 。

為什麼我知道的這么清楚,如果說這個女孩子成為了我的女朋友,那這就太狗血了…只是大家後來都厭惡了這個人,她就成了我們幾個的共同朋友。一有機會就一起吃飯,聊天。而且由於起初玩得太好,就非常的了解。

他們分手原因可想而知,在戀愛中再傻的女人,時間久了也能看出端倪。而且最重要的,屌絲本質決定的,天天喊著讓她父母幫忙找工作。

我想,和這類人在一起,最大的感覺就是看不到希望,如果真的是認真的戀愛的話。還有一次一次的失望。
不是由於家庭的原因他窮,而是他把窮看作成了理所應當的事。看成了他屌絲品質的借口。看成了她的所謂「現實」。

我們都是屌絲,但是屌絲的存在,是為了逆襲。一步登天那種事,你若是這種屌絲,放在你面前你也把握不住。扯遠了。


芝士就是力量:

大概就是我第一次讀到『斯是陋室,惟吾德馨』的感覺。


匿名用戶:

我告訴我前女朋友說,如果兩年內,我不賺五十萬去天津給你一個安穩的生活,我會自動滾出你的世界,放心,我有自知之明。
感謝那個在我人生最灰暗的時候陪著我熬過來的女生,雖然我們已經分手了,我為了她被人發配到烏魯木齊。
貧窮和窮酸真的是病,如果一個人每天都精打細算的過日子,他的目光也就局限在一日三餐了。
去年整整一年,每個月發工資就要打兩千還給別人,手頭就2500。至始至終我都覺得會好起來的,生活一定會好起來的。
即使我一直都在貧窮的狀態中掙扎,但我沒想過我以後會窮。
女孩子們,你的男朋友窮酸沒關系,但是搞不明白為什麼窮的原因,那麼趁早離開他吧。一個上進的心態比什麼都重要。

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