跟窮酸的人戀愛是一種什麼樣的感覺?

問題描述:有人惡意編輯這個問題,再這樣我舉報了啊
, , ,
匿名用戶:

申明:本文謝絕一切形式的轉載,請做一個尊重作者的讀者。

2015年11月,仍然有人關注,就再更新一次吧,傳遞點正能量:

在我們的不懈努力下,問題得以迎刃而解。這不是因為問題的性質發生了變化,而是因為我們的能力變強了——愛默生

已經和EX和好,感情穩定,並且準備結婚。

當年的「窮酸」已經成長了:心態上更加包容和成熟,收入上也有較大幅度提升。回望那個既窮且酸的自己,不禁感慨唏噓。想起那句歌詞:

How many roads must a man walk down,before you call him a man.

為了成就更好的自己,無論走多少路都是值得的。因為只有自己變好了,才有可能去影響別人。認識到這一點,就是成熟的開端。

革命尚未成功,同志仍需努力。也許結婚那天,我會再來更新一下,讓這個答案看起來更加圓滿。

祝福大家有情人終成眷屬!
——————————————————————————————————————————
2015年5月更新:

我對原答案進行了一些修改,主要是在評論區中看到了一些涉及到人格的評價。我意識到這很有可能是自己當時帶有主觀性質的描述引起了大家的誤解——因為問題是「什麼樣的感覺」,而「感覺」常常來得突然,往往帶有較強的主觀性質。大家都有自由評論的權利,但我希望大家更多地能夠通過我的經歷去反思自己,並學會珍惜和維護一段感情,而不僅僅是批判故事的情節和人物的性格。因為在一段不成熟的感情中,我們是那麼容易犯錯。而我們最大的錯誤就是只看到對方的錯誤,卻忽視了自己的問題。

——————————————————————————————————————————
以下是窮酸的答案(經過修改,已經盡量地保持客觀):

本人工科男一枚,出身農村,家境貧寒,收入在本地中等水準。EX家境一般,父母也是工薪階層,城裡人,但出身大家族,祖上顯赫,是「世家大小姐」。她在銀行工作,收入相對豐厚,主要是福利待遇好。我們看起來門不當戶不對,但因為一次偶然的緣分認識了彼此。

我對她感覺不錯,第一次約會是在當地排名前三的一家西餐廳,花了300多,加上看電影和花,那天花了大概500元左右,那時我的月收入大概在3000不到一點。

窮是窮了點,但我覺得人家女孩子願意和你個窮屌約會,總得對得起人家。

結果,她被我的真誠打動了,我們開始談戀愛。因為都是初戀,都很有激情,我們逛街、吃飯、看電影……每次約會我都會主動掏錢,因為她美麗善良,是個好姑娘,我雖然有些窮,但是卻不希望她認為我小氣寒酸。

起初她父親不同意我們在一起,因為他知道我家境不好,說跟我談以後會受苦。EX當時有點情緒(介紹人和我說的),說這是她自己的選擇。後來他們被我的真心打動,她的父母也接受了我。三個多月後我們確定了關系,正式開始交往。

然後就遇到了最常見的問題,買房,結婚。當她提出買房這件事的時候,我壓力很大,如果要在城裡買趁心如意的房子我們家要借很多錢。那一段時間我們倆都不輕松,我想分手,因為以我當時的能力我無力承擔房子的壓力。她說我們的愛情不能被現實打敗,而她的媽媽也打電話給我讓我好好談,不要擔心錢的事,父母會支持我們的。

我覺得女孩確實不錯,美麗,聰明,純潔,有氣質,和家裡人商量後,問親戚借錢加上銀行貸款按揭了一套房子。每月的工資有80%用來還貸,一下子從相對經濟自由的狀態變成了苦逼房奴。開始沒覺得多苦,時間久了,才發現房貸給我的壓力越來越大。

自從買了房子之後,我的經濟一下子變得異常窘迫。每月發完工資,只能餘下基本的生活費。我記得在漲工資之前的一段時間里,每天的晚飯基本都是饅頭和麵條蘸豆瓣醬。她也知道我的困難,基本不會要求我買什麼東西。夏天的時候,她說她喜歡吃KFC的脆皮甜筒(因為只要3元),路過哈根達斯,她也只是看看——她知道掙錢不易,所以捨不得。但我卻很想改變現狀,滿腦子想的都是如何提升自我,漲薪升職。

我的心態就是在那時候開始變「酸」的,因為我給了自己太多的壓力,忽略了她的感受。(類似電視劇《假如生活欺騙了你》里黎陽當時的心態)

隨著時間的流逝,生活還是原來的模樣,工作環境導致收入水準無法快速提升,期望和現實的落差開始增加。我的心裡鬱悶、焦躁、不安。在一次關於錢的矛盾上我們冷冷地吵了一架。我很緊張,強烈的不安全感讓我對她產生了誤解並演化成憤怒。最終,矛盾變成了分手。

這段感情讓我糾結了很久,常常會反思自我。幾個月來,漸漸地對這段感情有了更清楚的認識,也知道了自己的弱點。當我回想《假如生活欺騙了你》這部電視劇的時候,知道黎陽這類人物性格並非完全虛構。

在一段感情里,雙方都會有自己的安全邊界。一般而言,物質條件較好的一方,在感情中的安全邊界就大,更有利於建立和發展一段健康穩定的感情。少部分人不需要太多的物質條件也能有較大的安全邊界,可能這部分人更追求精神上的東西(知識、藝術、哲學等)。但不管怎樣,要想維持感情穩定,兩人一定要呆在自己的安全邊界內。如果不幸走到這個邊界外面了,也要能被對方的邊界包圍。這大概就是我們常講的「安全感」。

我對酸的定義是,一種由於不自信而產生的狹隘而偏激的心態。窮酸,在我看來,是一種沒有安全感的表現。

能窮,但是不能酸。我認為有效的解決辦法是:1、接受現在的自己(擺正心態);2、盡力去提高自己的安全感(努力工作,增加收入)。

第一次更新
———————————————————————————————————————————

PS:看到好多朋友的祝福和鼓勵,謝謝啦!想補充一些觀點。

1、女孩和男孩談戀愛,付出青春的資本,男孩在花錢這事上應該先主動大方一點(不是說裝闊,而是真誠的體現),好女孩肯定會體諒你的。

2、窮不可怕,可怕的是窮帶來的酸(偏激和狹隘)。憤怒和恐懼往往來源於自身的無能。

3、真的要感謝EX,她讓我改變了很多。她依舊是我心中美麗的女神,衷心祝她找到屬於自己的幸福。男同胞們要學會感恩啊,咱從前女友那畢業時多少漲了點姿勢不是?

還是努力賺錢吧!騷年們,即使今生不能大富大貴,至少也先奔向小康吧!追求有檔次的物質生活,這是人類的天性。為了給你愛的和愛你的人一個無須擔憂的未來,還等什麼?

駕!

第二次更新
———————————————————————————————————————————

PPS:無心寫的一個答案沒想到獲得這么多贊,也謝謝大家的鼓勵、支持和理解,還有批評指正,對於評論無法一一回復,只好盡可能給大家點贊了。這個答案一部分是情感的釋放,一部分是自身的反思,並不是為了表現高尚。

在一段不成熟的感情里,所有的過程和結果都是真正懂得愛之前的學習。不身臨其境,不必多作評說,因為所有的猜測都有可能失真。

答主是個很普通的人,在感情中犯過錯誤,經歷過浮躁,丟失過自信,也在這段感情中反思和成長。對於一些朋友的贊美和鼓勵,答主表示感謝!

關於細節,我就不多寫了,對自己的文字負責即可。每一段感情,無論中間發生了什麼,都應該好好收藏,而不是去曝光其中「情節的漏洞」。我想傳遞的是態度,不是邏輯。

最後總結下我的答案的中心思想:過日子的基礎是經濟能力,在現實的感情里,不當「窮酸」。

PPPS:答案改了很多,這符合我最近的心態,也是我想傳遞的思想,謝謝各位支持!祝各位在今後的人生中收穫愛情。

匿。


Hannah Y:

寫在開頭:謝謝大家的鼓勵祝福和贊!這是一個有點跑題的回答,因為「窮酸」只有「窮」,但我還是想要分享這段故事給大家~

這是二十幾年前的事情了,看到他的第一眼就覺得是理想對象,比我高二十多公分吧,很帥,長得有點像當時我最喜歡的明星黎明
他比我大三歲,但那時候我已經出來工作很多年了,他是個剛畢業出來工作的,在那年代挺稀罕的大學生
在當時來看我的家庭條件算過得去,至少生活上沒有任何擔憂
他是個從廣州的大學回趟老家都要「爬火車」躲票的窮小子,也在各種車站和小店裡幫人打過雜工,掃過地。他的父親沒有能力負擔他大學的學費,所以他四年的學費都是自己打零工賺的,同時他還在供弟弟妹妹讀書,供他們讀完大學

我們相識,是他幫他們的單位來我們那兒人事部簽字
只一眼,就決定是他了。
很容易就到手了,畢竟我也算半個美人兒吧
戀愛的時候我問他,大學談過幾次戀愛
他說沒談過,沒人看上他這么窮酸的,而且他大學也沒時間談戀愛

他真的沒什麼錢,比我家條件差了不少,但他挺浪漫,偶爾會給我點小驚喜小禮物。
重要的是我覺得他特別有上進心。
現在窮點算什麼?大不了房子我買

那年我23,他26
我們結婚了

—————————————————————

一年後,我懷孕了。作為農村家庭的長子,他和那時候別的男人想法不同,很想要一個女兒,整天直勾勾地盯著別人家的小女孩兒看,再來看看我的肚子,對此我很無語。

真的是女兒啊(((o(*゚▽゚*)o)))

—————————————————————

後來呢

他考上了北京大學的研究所
工作也越走越順
不能算多富有,
至少現在住的房子是他買的,偶爾我想換個好一點的包包也不是不可以
不論工作多忙每年會陪我和女兒去旅遊,前年澳洲,去年迪拜,今年計劃去台灣
我有工作,但即使我辭職他也完全能養得起我
每個紀念日都是玫瑰花+一份特別的禮物。哦,玫瑰花是兩束,99朵給我,1朵給女兒
想帶我去南極,我才不要跟他去那種冷死人的地方………
他不介意和我的父母一起住,並且對他們很好,有求必應,我媽喜歡看女排,他幫她換了一台新的電視
他已經47了,每天堅持去健身房,早上五點起來看書,十一點睡覺,不抽煙,除應酬外基本不喝酒,每天按時回家,女兒和老婆永遠最重要

當年那個窮小子,現在是個絕對的好丈夫,好爸爸,好女婿

莫欺少年窮,秀個恩愛,跑題了

還有,我們女兒今年19歲,正在碼字

————————————————————

突然翻到自己兩年前的這個跑題的故事,老爸的那張照片已經刪了,謝謝所有的贊和感謝

每個人都會遇到不一樣的人,如果這段感情是錯的,就早一些放棄吧,願大家最終都能找到一個值得愛的人。


Aorqu用戶:

對方脆弱的自尊才是最讓人心累的
———
就想謝謝大家這么多贊(ฅ>ω


青年的靑:

人生第一個百贊,竟然是這個回答,這酸爽……

看了很多Aorquer的評論,給了我很多鼓勵,我想我要更真實更客觀,更具有Aorqu精神修改下自己的答案。

其實和前女友的很多問題,我迴避了,因為虛榮,因為裝X。

我很擅長表達自己,卻不擅長用對方能接受的方式溝通。

在我的身上有很多劣根性(有些是成長環境,家庭教育所決定的,但這不是我父母的責任,有些就是天生註定的,你成長的環境決定的,意識到就要去積極改變。),脆弱的自尊心,缺乏自信心,缺乏安全感,以及缺乏安全感的各種並發症。

(大學的時候)只是自己很難承認。我為此向大家推薦《貧窮的本質》這本書,金融時報評選的2011年度最佳商業圖書。還有《第三種猩猩》裡面有進化心理學的知識,讓人更加了解人。最近看了《社會學》約翰.卡爾的。裡面有對於婚姻和家庭的章節,也推薦給大家。

讀完很多道理,就會發現:很多都可以被原諒,因為我們也只是個平凡的人。

我是男生,窮酸版的大學生。

背景介紹:上學的時候,媽媽在親戚家的汽修廠做食堂廚師,離學校有40分鐘公車。上學的時候一個月只有400塊錢生活費,穿的特別不時尚,特別土,和烏市的孩子還是有比較明顯的差異。家是兵團的,考學來到烏市。有一個親哥哥,在讀研究所,家裡所有收入基本靠媽媽一個人。PS:我有爸爸,其他的不想多說。

女孩是烏市當地的姑娘,上的重點高中,因為聯考失常發揮,才折翼般墜落到我的世界,她的父母是山東海洋大學的大學生,書香門第,有自己的產業。

大一,喜歡她的原因很簡單,她時尚,頭發自來卷,皮膚白皙。在她生日的時候邀請我去烏市最好的KTV,帶自助餐的那一種,還有那種小瓶裝的銀子彈,我以前從未去過。我身上只有二十元錢,就給她買了一張卓別林的盜版碟,裝逼的話外音:我心中的喜劇大師,希望能帶給她快樂。這個事情她其實懂,但也開過我玩笑。

追上她,可能是因為她被我虛假的陽光少年形象所騙,那時我也確實陽光,可能是上學時期最最開心的日子,軍訓大家穿同樣的衣服,喝同樣的礦泉水,吃同樣的食堂,我現在還能記起七年前她穿迷彩服,帶帽子沖我回頭微笑的樣子。她屬於那種很乖的女孩,家教也比較嚴,父母在外地做生意,很獨立,但沒談過戀愛,一個月生活費1500+。寫到這里,仔細回憶,想想確實自己很幸運,如果她談過戀愛,知道如何選擇未知的生活,我想我只能是路人甲。但是又覺得這是建立在她的不幸中,她放棄了很多更好的可能。

插敘:上學報到幾天後,有女孩要我電話,我告訴他的同學,我沒有手機。(後來買了一個小靈通,電信永遠是我心中的噩夢,現在的寬帶網速還是那麼不穩定。)

上大一的時候,我沒有錢請她看電影,甚至請她吃一個漢堡。那時候大學校園里有俱樂部,可以放一些過時的電影,投影到大熒幕,電影票只需要兩三塊錢那種,我請她看的非電影院電影第一部應該是《不能說的秘密》,所以你們懂,周杰倫對我的青春是一種什麼概念。我們一起吃飯,有時候甚至沒有錢買第二碗牛肉麵。這個事情是我從同學的耳中才得知,我讓她看我吃飯對她來說有多折磨,假期打工一想到這件事,就會情不自禁落淚。

我常常因為沒錢吃飯,去媽媽工作的地方,有的時候沒錢,會給她帶媽媽給我做的私房菜。那個時候我不會談戀愛,但當時積攢了很多願望,想和她去實現,可是苦於沒有錢。現在想想,還是特別難過,喝點酒再看,還會淚濕兩行。

假期她要和我分手,我後面才知道,我那時候在她宿舍人,在她朋友間,到底有多失敗。那一年,威爾史密斯《當幸福來敲門》上映,我看了狠多遍,想如果有天,自己能和男主角一樣,忍住愛人懦弱的逃避,堅強的生活下去。當然,她離開我更多是因為我也不會戀愛,一部分是窮,可能只是一小部分。

打工打了整整一個假期,我帶她去看了想了很久的電影,《救贖》。吃了第一頓快餐,我哽咽著告訴她我無奈的種種痛苦。我失去她並不難過,難過的是我也失去了想給她的種種願望。最後又把她追了回來,用盡我的所有力氣,補貼曾在她面前丟失的笑容。她曾經常常告訴我,她最愛的是那個口袋裡只有十塊錢,願意拿九塊錢給她買椰子的我。話說那次也是我第一次嘗到椰子的味道。

後來,我周六周日也打工,開銷的緣故。她覺得我沒有時間陪她,可是我也很無奈,打工完也很苦逼,站櫃台一天40元,而且不是現發工資。所以,常常青黃不接,不敢和她一起逛街,老是躲在身後,寫到這里,我又很難過。所以我害怕逛街,害怕和我經濟實力不匹配的一切地方,直到工作以後……

大二,大三那時候在熱戀期,很快樂,真的是窮開心,她說我們去散步吧,沒錢我們去操場看能不能撿到錢,又心痛又開心。那時候我們還在一起做生意,我有在學校斂攤,她也沒有嫌棄我,還和我一起斂攤,賣圍巾手套,掙了1000+。她就給我買了700的大衣,才知道,冬天她生理期,忍者肚子痛,和手腳冰涼陪著我。

因為錢的事情,也有過爭吵,最後當然,無論因為什麼,錯都在我。很多沒有必要在情侶之間的爭吵都發生在了我的身上。她有想過離開我,我也能理解,但只是沒有表露出來。

開心的事情,真的很多,比如買了一張彩票沒有中獎,她難過的站在馬路邊,比我還失落,我安慰她,抱著她,就像我中了大獎一樣。

後來的後來,工作了,我來到銀行上班,她也去了銀行,我各方面情況逐漸好轉,開始補貼和照顧她,我7000+她3000+的收入,買了很多以前不敢買的東西,吃了很多以前只能聞聞的食物,刷卡的時候,自己確實覺得更帥了,也確實覺得有那麼一瞬間,自己可以拉著她的手,往前走。

好景不長,到了買房子的時候,我想和她結婚,因為各種原因,沒有買到她心中想要的房子。最可悲的,我在銀行負責住房貸款,而我卻也成為了房奴,我的青春一點點變成十幾年的磚頭。大吵了一架,我告訴她,只要我有,只要你要,我願意把我的一切都給你。現在我才明白,對她說,願意把我的一切都給她,原因很多是因為,我的一切對於其他城市的孩子來說,基本為零。

磕磕碰碰,繼續在一起,我還房貸之後,開銷又緊張了起來,我不想,她也不想,繼續和我面對這種校園里的窮酸感覺。可是,再一次,敗給了無奈。

14年九月,見完她父母,我們徹底分開了,我覺得都沒有錯,但又覺得都錯了,可不知道是在哪裡錯了,不怪窮酸,窮酸我們也開心,沒有想到會在談婚論嫁的時候分開。她說過一句話,至今讓我在這段感情里獲得安慰:如果我要你真的給我一個腎,你會毫不猶豫給我,但是,我要你買一個新房卻那麼難。

我始終覺得和誰在一起生活,要遠遠比生活在哪裡重要,我想,我這樣想,因為窮的狹隘,只是想找一個看似偽光正的理由掩飾我的一無所有。

她,放棄了很多比我優質的男孩子,把青春給了我,我覺得她應該不會後悔和我在一起,也不會特別難過,因為我們曾愛過。現在,彼此都很平靜,她還在我的微信通訊錄里,在我的朋友圈裡,只是我們不在互相說話。

我買了一個二手遊戲機,在家快要難受的時候,就打打單機遊戲。後來又賣掉了,沒有意義……

以下是我曾寫在人人網的日記,記錄一些我和她的光陰,沒時間可以不看的,就不浪費大家流量了。對於窮少年,戀愛的回憶彌足珍貴,吸血鬼寫日記可能是因為吸血鬼窮的只剩下青春。鼓勵大家多寫點文字,過幾年在自己的回憶里就升值了。

《在大學里,和女友的那些事》

為什麼寫這篇日誌?大學在一起三年ing,吵架就像炒苦瓜,吃的時候難受,其實還是比較敗火,當然寫下開心的事情為了我們下一次吵架不上火。

幾個重要的瞬間,有空就寫點,大學里最寶貴的財富,在我一無所有的時候擁有的最珍貴。

一 撿錢

走在路上,她問我,為什麼你老撿到錢,我說,我愛低頭看前方的路。再後來,兩個人無聊了,就會去散步,繞著校園一圈又一圈。她說,走我們撿錢去,其實當時我很囧。

二 買彩票

她每次說我要買彩票,我當然要阻撓啊,可是她又說,要是中了五百萬我們立馬結婚,呵呵,要是沒有中五百萬,我想還是要朝那個方向努力。

三 打賭

我們賭過奧迪A6是不是奧迪A6L,我們賭過中秋節還是端午節被高麗棒子申遺產,賭過隔壁桌吃飯的是不是研究所,賭過KFC是不是百事公司的,還賭過世界盃,當然我輸的多,也當然每一個成功的賭徒都不會把自己老婆輸掉。

四 雷克薩斯

她說雷克薩斯的型號是V8,我說那是發動機,她怪我拆穿她,呵呵,其實她不知道,她教育了我。不管V8是發動機還是汽車型號,還是什麼,只要她困惑,我能回答她,我很開心。

五 《唐山大地震》

她在哭,我在笑,我在笑她哭,她在哭電影,我忍住,要是不忍住,四隻眼睛的眼淚誰來擦。

我們看過《比悲傷更悲傷的事》《初戀五十次》《2012》《達子的春天》《歐特巴族》

還有一頓美國輕喜劇,一頓動作電影,總之一句話每天和她在一起都是一部電影,我們也拍過動作片(我沒打過她),教育片(互相),悲劇(分手五十次),喜劇(和好差不多也五十多次),戲劇(還是在一起),當然最多的還是在學校的場景劇。

六 看書

她不愛學習,還不承認,不管怎麼樣,雖然我看的書也不多,但是我知道兩個人總有一個人要多看看書,畢竟參加幸運52總有一家人要有一個諸葛亮。

七 高跟鞋

她不愛穿高跟鞋,不關真的是不喜歡還是為了我,我想說,她讓1.74m的我又長高了10公分。

1 擺攤,在學校擺攤,一擺攤我們就會吵架,好像小時候我過家家,因為誰當爸爸誰當孩子和朋友吵架,當然我們再爭吵誰是BOSS,當然你是老闆,可是我想在你手下當個好民工,當然前提是不允許我那麼多想法。

冬天了,讓你凍著了,夏天了,又讓你餓著了,在你家你是白雪公主,和我在一起這種落差好比跳崖,我知道這都是我不對,如果我有很多想法,但有時又是民工,我想至少我可以當CEO。

2 看電影,唐山大地震,看你哭,我就笑,我知道你特別感性,我也忍不住,你知不知道我們看的最開心的電影是哪一場,我告訴你其實是下一場。

3 做飯,吃過你做的早飯,雞蛋糕,炒土豆棒,炒苦瓜,雖然是邊上百度邊做的,這種感覺就像你真的嫁給了我,當然就是食物中毒我也願意,可是不知道未來會不會因為通貨膨脹讓你不想嫁給我,當然不能讓你餓著,即使你不做飯

4 吃怪味面,好遠啊,可是真的很好吃,雖然沒有營養,雖然有點貴,有點少,可是畢竟你吃飽了脾氣才最好

5 關於吃雪糕,你肚子疼,夏天脖子涼,肚子涼,嘴巴又管不住,當讓長你嘴上,我也管不住,送回宿舍自己又跑回商店買雪糕,我叫你強牛,因為你真犟

6 在食堂吃飯,給你買過餐具,買朱古力送的,可是你不用,因為我們都嫌麻煩。你不喜歡一個人吃飯,我又時常讓你一個人吃飯

7 好多時候你吃襪子,吃衣服,我也有時候陪你吃,最多也只是說說你

8 洗衣服,常常去小市場提著大包小包去洗衣服,你常常忘記拿,我就去了,時間久了,老闆都知道我是拿誰的衣服,記得現在好像還有一次沒給錢,搞的我內疚痛心不後悔

9 搶座位,記得下晚自習,我們會去搶座位,當然不是搶學習的座位,找個座位我們傻坐到宿舍樓關門,再回到宿舍打電話

10 校園V網,中國移動不服不行,自從給你打電話不要錢,恨不得自己就是你的耳朵,你是啞巴也能聽到你說話,可是吵架的時候也會發現萬事萬物都有兩面性,呵呵,記得截止日期是2050年,真的好想再你嫁給別人之前,我早早掙夠錢……

11 刮彩票,記得你刮彩票,手氣用完之後發現自己賠了40,站在馬路上哭,呵呵,現在想想這真的是我的錯,如果我特別有錢的話,你就不會這樣了,還有記得,我們去吃德克士,你把你才買的帆布鞋,丟了,你站在西虹路上哭,我不知道怎麼辦,我也會慌張,幸好我又好兄弟支持著我。

12 記得,你記憶力不好,不光我長什麼樣記不住,考試題也很難記住,有的時候我們一到快考試,就會在自習室,你給我背一遍,我給你背一遍,結果有時候還是沒有過,看到你哭,讓我著急

13 公車,喜歡我們擠一個板凳,擠在一起到你坐在副駕駛。(我單眼弱視,沒機會開車了)

寫到這里,為了假使某一天,當記憶變成回憶

最後,是她生日時我寫下的告別(時間有改動,因為那時候是第N次分手)

今天終於到了,沒有人比我更想把你留在25歲。

花,還是在去年的那個花店買的,送的地方還是去年的地方。還記不記得去年寫了些什麼?今年就不寫了,我還是同樣的那一段話。

十一的時候去當伴郎,還參加了場同事的婚禮,心裡感覺總是少了什麼。見到新娘就會想像你穿婚紗的那一天,你出嫁的那一天,會多麼的漂亮。會多麼的開心,也好希望你能真正的,完美的幸福。

記得《那些年,我們一起追過的女孩》里有句台詞:你一定要幸福,我的青春。

你的生日我不能就這樣不了了之,所以星期三,我調休了一天,我比誰都清楚,今天自己沒有任何工作的心思。我想給你送完玫瑰,送完蛋糕,送完毛襪,再看看你上班,然後隨便在街上走走。

你可能會擔心,我這樣繼續出現在你的生活里,不會的,放心吧。我也知道自己後面應該怎樣做。

我知道自己,很多時候不能點亮你的生活。我也知道,問你願不願意嫁給我,很多時候回答都是否定的,也許在一起太久了。但是現在,這都沒有關系,因為總要希望明天會好的。

我們一起看過那麼多愛情題材的電影,多的數不過來,結局有悲有喜,能和自己喜歡的人,愛的人在一起終究是幸福的,幸運的,但不是所有人,所以才要努力得去實現,不能失去對未來的信心。

我媽到現在還不知道我們到底怎麼了,放心吧,我也一直瞞著她,因為我真的也不想再為這個事情,讓她打擾你,不希望她因為愛我,去讓你不開心。我媽真的很喜歡你,也許是因為太了解我,也許她也很清楚,我有多麼的幸運。

能陪著你成長,你能陪著我進步。記得從大學到工作,去自習室,去吵,去鬧,去折騰。到我們去找身份證復印件,去陪你辦pos,辦信用卡,你從對私,到對公,直到現在,雖然都很辛苦,但自己覺得你堅強了許多,進步了許多,我為你感到開心。而且你考上了營銷崗,我也為你感到驕傲。

寫到這里突然覺得豁然了許多,自己也該知足了。

記得你有說過,愛一個人更不能阻止她去選擇幸福,所以我也盡量剋制自己不去想太多,不再做哪些,讓你猶豫再猶豫有的事情。

不好意思,又來你們網點,我很快就走,很認真的轉身離開,你要專心工作,後面還要再加油。

說點祝願的話:祝願你生日快樂,祝願你天天開心,祝願你工作順利,祝願你身體健康,祝願你所有能被祝願的。放心這次我說話算數的啦。我以前說過,不管怎麼樣,你都是特別重要的人。

生日禮物希望你喜歡,就當是你小兒子了,兒子也在你那兒,這樣他們兄弟倆沒事也能談談心嘛,像我和我哥那樣。你總說我「小算盤」,「小算盤」一下覺得都老了。如果未來,未來你成家了,一定要在你另一半的生日當天結婚,這樣可以省下一個生日禮物,或者結婚紀念禮物。

煽情的,難過的,傷心的,感動的,痛心的,幸福的,今天不能再說了,說的太多了。你要重新開始了。回憶都是老年人乾的事情,不要學我,記性那麼好,偶爾還會寫點東西。

這些都是我想說的,我從十月一號就開始寫了,一直寫到現在,總想把最想說的話留在紙上,刪了又刪,怕你看了會心情復雜。所以不寫了。

最後要對你說聲謝謝,謝謝你,讓我知道愛情的樣子,讓我成為現在的我。

再唱首歌,從來沒有為你好好唱過生日歌。祝你生日快樂,祝你生日快樂,祝你生日快樂,祝你生日快樂!希望你的二十七歲生日還有人為你唱完整這首歌,再見。

我的錯誤寫給大家,為了明天:我沒有特別良好的生活習慣,在一起之後常常不修邊幅,我不是一個成熟的人(前任原話)。我說的比我做的要多。我情商比我想像的低,因為在至親面前,我是另一個人。

她朋友圈發過一句話:我愛的其實是成熟歷經滄桑的男人,因為可愛的男孩,自己可以生一個。

我想,我們分開之後,我成熟歷經滄桑了。對了,我一想到這個不愛學習的女孩,在我的影響下,下載了Aorqu,挺有成就感的。

2016年:分開兩年了,也沒有像曾經那樣是不是想念她了,只是偶爾喝多了……當然很久沒喝多了。見到了她和她新男票的照片,還會像中槍一樣。常常假設她已經和我的青春一樣成為了回憶,對未來沒有了意義,可是還是當生活不盡人意的時候,會回憶。

希望他們幸福是假的,希望她幸福是真的。

過去兩年也遇見過一些女孩,但發現,工作以後沒有時間去了解,沒有太多精力被了解,了解了有時候還不如不了解。也願自己早日找到屬於自己的幸福,謝謝大家。

2016年,她結婚了,我自由了。

2017年,我看了《人類簡史》、《未來簡史》、《愛的藝術》、《窮查理寶典》,推薦給大家。


許曉風:

Aorqu真是一個對窮人滿滿惡意的地方嗎?

我和先生都是窮人家的孩子,我們談戀愛的時候什麼感覺?都快忘記了。但為了這個滿是惡意回答的問題,拼了 🙂

我們剛戀愛的時候每人有一輛單車,每天一起騎車上下班。下班後吃食堂。周末一起去打羽毛球,吃完了在一家小店裡吃小籠包,他配小餛飩我配酸辣湯,很便宜。吃飯的目的是吃飽,不管營養不管口味,更不用說情調了。雖然每周都在那家吃,卻從未覺得膩味。不像現在,一家店吃完一個月之內肯定不願意去吃第二次。即使到現在,沙縣、蘭州拉麵還是我們經常的選擇,因為他還是喜歡簡單食品,還是不講究營養和情調。

我也一樣。平常跟同事朋友出去聚餐,吃多貴的都行,但點超過量的就會反對。不能浪費,是我的口頭禪,現在我閨女也常這么說。沒辦法,這就是窮人無法改變的習慣啊。

最近一次我們出去吃飯,吃完後他拿著簽單對著我嘀咕,你這一頓吃了我400多。我翻他白眼,說,知道了,餓糊塗了,點多了嘛!吃的時候,我們全家都在一邊吃一邊嘮叨,點多了,點多了。

和窮人家孩子談戀愛的你,如果不喜歡聽點多了,浪費了,太貴了這些話,我能理解。但這些話真沒什麼那麼難聽;你不習慣聽罷了。

當他說我吃了他400多的時候,我不生氣。因為我知道他不是捨不得請我,而是他真的覺得我們一家子吃400多太貴。很多人理解不了對方的這一點,把對方的行為歸因為不愛、窮酸、小氣、自尊心強等等。我覺得這也蠻可悲的。

說回我們家男人吧。他公事去吃過牛排,說不好吃。但是,他說,我還是得帶你去吃一次,對吧?嗯,到現在為止,他還是沒帶我去吃過。公幹去過海邊,回家就說要帶我去看大海;去過歐洲,就說要帶我去歐洲……有些實現了,有些到現在也沒有。我於是跟年輕姑娘說,你要是100%相信一個男人的承諾,你就沒辦法得到幸福。嗯,很多姑娘也把這個歸因為男人窮。唉。

後來我搬出公司宿舍租房子住,和別人合租的,大約10個平方的一間房,一個單人床,一張書桌一個五斗廚。我們在剩下的小空間里練習跳舞,因為互相踩腳而哈哈大笑。靠在他懷里安靜很久,他說終於明白為什麼電影里男女喜歡共舞了。嗯,那也是我想說的。

說到電影。我們去社區電影院看電影,第一次看的是夏日裡的么么茶,不用查就能記得。其實更經常去的是電影院樓上的檯球房,他教我打檯球,可我從未學會過。前兩天我們還談到了社區電影院,說該去看看,多便宜啊。

那個時候連博物館都要錢,我們約會去過一次上博,卻沒有辦法看完,出門後,他說,真是太浪費了。我說是的。從此再沒去過需要買門票的地方。哦,共青森林公園雖然要門票,但還是去的,並且使我們比較喜歡的地方。從我們住的地方騎車將近一個小時,中間經過楊浦區某巷子,給他買過他以前愛的舊版小人書。

那時候上海大超市還比較少,騎車40分鐘去超市閑逛也是我們的周末節目之一。

說到騎車。坐在他車後座上,用手環著他的腰,把頭靠在他背上,似睡非睡,是我印象中最幸福的時刻。當然了,我估計他不這么覺得,我並不是一個很輕瘦的女人,哈哈。

第一次租房的公用廚房裡一口單眼灶,開始第一次吃自己燒的菜。他嫌我燒得難吃,從此之後奠定了他燒飯我洗碗的家庭模式。現在看路邊店的東西總覺得質量一定很差,但我們當時在路邊店買的第一口鐵鍋和小電飯煲用了很多年都沒有壞,最後是因為知道不粘鍋好洗新的電飯煲不用人看著煮才換的。

衛生間的馬桶總是壞的,印象中總是叫房東來修啊修啊。我現在還會修幾個各種馬桶。

兩個人手拉手去逛商場,給他買了一件150塊的西服,原來他是那麼帥氣的人。後來,說他帥的人越來越多。

他送我的第一個禮物是都大熊,毛很扎人,我並不喜歡,但現在還在。女兒問為什麼不收到她的毛絨玩具櫃子里,我說那是我的玩具,不是你的。

第一次送我的花是他生病時他床頭的花束中的一支,他說,等我出去了送你一束。後來,直到有了女兒,他才真正送我第一束花,很美,但是對我來說,還是他第一次送我花時我更開心。

有一次打開我的淘寶,忽然發現訂單里有一個莫名其妙的訂單,是送到我公司的花。我莫名其妙,問他,他才大驚失色:哦,這個你能看到的啊?那是他第一次也是唯一一次送花到我公司,說用關鍵詞「浪漫」搜索出來的招,花送到公司,女人更高興。的確,在公司里收到結婚多年的老公的送花,美極了。當然,只有那麼一次。因為他很委屈的跟我說,浪漫這么麻煩,咱們以後不要了吧!我竟然乖乖說,不要了。

想來想去,跟窮孩子談戀愛,他就算有錢了也不懂浪漫,不懂得情調的價值,所以學不會浪漫,可每個人心中又永存浪漫的幻想。這大概是最讓人無奈的無奈了吧?!

高雅也是一樣,沒錢沒法高雅,更可怕的是也不會高雅。影視劇里最常用的段子就是終於有錢有心了陪妹子去看個歌劇,結果睡著了。我很有同感。

就像我這個答案,寫來寫去,只有柴米油鹽衣食住行。自己都覺得有些拉低Aorqu的檔次啊。

但是,並不是每個窮孩子都這樣。我也知道一些以前的窮朋友現在可以很自然的享受高雅的新生活。每次想到他們被我們這種人代表了,就覺得汗顏啊。

眼看就是元旦了,上海的跨年活動一年比一年好,但我們從來沒有參加過。我們談戀愛的時候這東西還不流行,流行的時候我們也沒那個需求了。某一跨年夜,窗外煙花聲震耳,我被吵醒,外面很熱鬧吧,我心裡想,我們真是成為平淡夫妻了。這時,他翻個身,靠近我,自然的握住我的手,就像平常的每個夜晚一樣。雖然沒有活動,但每一個跨年之夜都和同一個人在一起,很多年,也是一種幸福吧?我這樣想著,把頭放在他肩上,在轟隆聲中重新入睡。

這個場景已經是很多年前的事情了,這個想法我也一直記得。


匿名用戶:

分割地區:一周多沒有刷Aorqu,一上來看到這么多贊這么多評論,嚇了一大跳,謝謝各位的鼓勵,善意是這個世界上最溫暖人心的東西。
貧窮和愛情並不沖突,只是不同的人在不同的階段有不同的重心,比如我現在就沒法好好的遇見一個人,投入身心的去愛他,我總覺得愛情是自私的,我也想多跟那個他在一起,有時間可以稍微膩歪膩歪。可是似乎,沒有這個時間。在學習和兼職之間奔走,充實自己的我,好像總是形色匆匆,休息的時間里也懶懶的不想去建立新的關系。讓愛情等我到三十,並不是說一定要三十歲才怎樣,只是對於愛情我仍是單純的期待和憧憬。希望的未來是很好的,也希望自己能享有。
由於評論太多沒法現在一一回復,很抱歉。最後再一次感謝大家。
2014.11.30

匿了。本人女,看到這個題目的時候才真正的鼻頭一酸,我是並不酸,但貧窮。貧窮的女生,哪裡敢談戀愛。同樣貧窮的男生,他們也多不容易;不貧窮而富有的男生,你和他的距離差太多了,對他們的階層很稀鬆平常的東西很無知,掩飾不住的從心底里來的自卑。
一個小時之前看到這個題目,內心百感交集,因為貧窮,所有我會選擇離宿舍還有很長一段距離而不是樓下貴了五分錢的列印店去列印明天要交的簡歷。因為貧窮,夏天的某個時間段,長沙那種鬼天氣熱的人隨時可以瘋掉,每天做三份兼職,在城市的不同地方奔跑,上午給人代課,下午發傳單,晚上做家教,從早上八點開始,到晚上十點才能回到宿舍,碰到要求極其嚴格的老師寫論文改論文一遍又一遍。最累的時候,在回學校的公交上睡著,被公車司機凶著罵下車,一個人從公交站走回學校哭了一路,在進宿舍樓之前又把眼淚擦掉,笑嘻嘻的見室友。
對於這樣貧窮的我來說,談戀愛是一件多麼奢侈的事情啊,連溫飽都沒有解決,談何解決感情問題?!
也許有人說可以找個長期飯票男友,可是那樣的關系,有何尊重可言,而這樣的我又有多大的幾率能遇見很好的男生?灰姑娘是因為本生是貴族才能遇見王子的,現實中的灰姑娘連青蛙都碰不上。
本人長得也還行,曾經有一個條件還不錯的男生追求過我,給我買吃的,送東西,都不太想要,總是不想白吃別人的,一開始他也還算理解,結果,不到一個月,了解了我的處境之後,就是跟我說他朋友找到一個白富正妹朋友,現在至少比別人要少奮斗十年巴拉巴拉的,我沒有接茬,但是也會說各種好話表揚他誇他很有潛力以後也會很厲害,加油加油之類的,好像不是他想要的。然後不斷的跟我提想出去開房和我單獨相處,作為學生,我還是很保守的,沒有同意,最後在他第四次還是第五次提起的時候,就跟他說我們不合適。轉身他就去追求別的女生了。
如果長得還不醜的女生,很貧窮的話,不走入歧途也是要經得起身邊那些不懷好意的誘惑的。高中的時候,鄰座的女生就跟我說帶我去省會城市開苞,可以拿到一萬。大學的時候,身邊有女生被包養不缺錢花,跟我說只要放開一點,人生就可以輕松一點了,給我炫耀她吃的馬卡龍,背的香奈兒。這些人我都離的遠遠的,我能兼職,雖然辛苦,但不至於餓死自己。
雖然無法擁有愛情,但我仍然憧憬愛情。我不斷的努力提升自己,兼職的種類慢慢的靠近自己學科的專業性也多一些了,任務雖然沒有輕松很多但是自己的努力和能力得到別人的肯定讓我很有成就感。
與此同時,我不斷提升自己的外在形象,也會有人開玩笑叫我女神,現在的我,也許看上去不貧窮甚至會顯得富足,這樣的我一般的惡心的男生也不會來招惹我,這並不是我的虛榮,想要吊有錢男。我的衣服包包並不多,勝在少而精。過上精緻而體面的生活是我的夢想,並且為此,我也在努力奮斗中。
但我依然覺得愛情離我很遠,我還沒有變得足夠的好。這也許是一種自卑,但我不會一直自卑下去的。愛情啊,請等我到三十歲。
一直在為成為更好的自己而努力。


一隻桃子:

26歲時,一直沒有男盆友。同事給介紹了一個男生,第一次見面鬱悶的不行。長得一般也就算了,戴了個碎了的老式金屬框眼鏡。很胖,穿條大藍褲子黃白襯衣塞到裡面。沖我嘿嘿一笑,笑,笑你妹。
但是一張口,發現很能談得來。
於是就談談吧。
然後就花錢和他一起去配了新的眼鏡,買了衣服。他們同事再一看他就問他,是不是交了女盆友了。
他很捨得給我花錢。經常給我買禮物,帶我去吃飯。
可是有次我們去吃飯,他錢包被偸了,然後身上沒有一分錢,而且馬上要去外地。我就把我的卡和錢都給他了。
然後他把他的卡都給我,我看了看。只有500塊。
一個男生,上班五年,沒找家裡要過錢,但也不至於混成這樣。
問他他說,他媽媽在大學畢業那年意外去世了。爸爸再婚。家裡還有親妹妹和後媽帶了後妹妹兩人要上學。親妹妹還好和他一樣學習優異,中考全縣第一,學費全免國家還給補助。後妹妹就不行了,上著非常貴的職業學校還要談戀愛花錢。
他每次回去都把錢給了家裡。
後來,也經常去飯店。想去吃好的,我就先買兩個燒餅吃飽了,再和他去飯店那樣能少花錢啊。吃的最多的是大盤雞。
接著,我們決定結婚了。他爸爸拎著一麻袋粉條去我家提親。
我第一次去他家時,他爸打電話過來找他要錢。意思是我的見面禮錢要他出。他當時剛考了駕把錢都花光了。我就給他幾千塊,讓他給他父親。後來種種原因那些錢也沒給我。
沒車沒房沒錢,結婚後還欠債3000.
我選他,我父母只說對你好就行。我姨媽也說:婚姻是雙鞋合不合適自己知道,不過兩口子吵架都是為窮啊。

接下來的幾年,我倆就和開了掛一樣,有了寶寶買了房子車子沒有外債貸款,都是我們自己奮斗的。他的親妹妹也開了掛聯考考上了和他一樣好的211大學,全額的獎學金,畢業選擇了我和他哥所在的城市,而且找到了非常愛他的先生,有份高出這個城市社平工資5倍的工作,房子車子也都奮斗出來了,我們相互照顧依靠。

我們的新房子離我媽媽家非常近,需要媽媽幫助帶孩子。他對我父母非常的好,我想不到的他都會想到。和我媽媽一起住的時候,老兩口也喜歡上電子產品。於是我們五口人四個筆記本,一個台式機,三個IPAD,保證每個人都有自己喜歡玩的東西。

對我也非常好,我工作的筆記本很沉經常背著穿過整個城市,他立馬就買了AIR;不過經常買些很傻氣的禮物,比如去年我丟了項鏈的掛墜,他就買個手掌大土氣的金盤子掛我脖子上,根本戴不出去,都要氣死。

對於工作方面,我倆也會相互討論,互相給對方出主意,分析情況走勢。經常倆人充電學習一些新的東西。
前陣子我離職失業在家有幾家公司給的工資非常高,他很擔心:我希望你能有個健康的身體快快樂樂,別太辛苦了。在家休息也沒關系。
可惜十動然拒。。。 。。。因為我也不想他太辛苦啊。

當然他大學同學聚會時,照他的說法,他混的還是中等偏下。大學同學只有5個沒上研究所的其中就有他。他的同學大部分都年薪百萬也有自己當老闆的。但我說,你沒有任何人的支持能走到今天,真是非常厲害了。

最後想說,窮酸的是某些人本身的劣根性,而不是他當時或現在的處境。優秀的人即使身處污泥之中也會長出根開出花朵的。
而且遇見他和他妹妹後,我才真正感覺到優秀的人真的會到哪裡都優秀的。優秀已經成為他們內在的一部分,無論身處什麼樣的環境,都能像明燈一樣照亮身邊的人指引前行的路。

——————————————————————————————————–
最後說點別的,最近新入職的單位是世界500強,但是內心極度鄙視這個公司。
原因是感覺都在混吃等死,想天天學點新東西還被限制。一些女孩子雖然身穿名牌畫著精緻的妝容但開口畢口全是淘寶自拍肥皂劇,交流起來無半點內含,舊的知識不懂新的知識不知道,還擺出一副莫名其妙的優越感。在我看來這才是窮酸。
………………………………………………
有很多人問哪個211學的畢業全班就五個沒讀研的,先生是04年畢業的,學校是理工科領頭的,校風很正和全國專業第一的高校是隔壁,老師互相教課,因此考研行容易。他同學考研最差調劑的是北化。
我再說下我自己,03年大專畢業(我們學校現在沒大專了只有本研-_-#,我後來升了本。),從小會計轉行到全國第一的Erp廠商,然後一路吃土,從別人不去的項目我去,到男生不去的項目我去,到總監不去的項目我去,最後是總經理被罵回來的項目我推上線收回錢來。
自學了心理學,各種管理知識。在生完孩子上製造項目時,寫方案到凌晨4點,孩子一小時一醒,然後7點多又出門去客戶現場講方案。腳骨折沒好拎著二十多斤的設備去現場,導致長了骨刺。
帶團隊時毫無保留的講解各類自己總結的知識。對同事關心,部門福利我還拿出自己的獎金來,因為很多孩子也是吃土出來的,因為向著他們被扣上了傳遞負能量的說法。
呵呵。
我也在找尋能簡單幸福的方法,如果有,請各位告訴我。————–_-~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~分割線。
然後說下為什麼鄙視新單位的女孩子,走後門進來的不算,然後幹啥啥不行,欠錢也不還,各種拜金倒貼,還各種矯情。
我和朋友說想離職,他們說我瘋了,別人走後門進去都難,你還想跳槽,工作又不累吧啦巴啦的,我也很糾結啊。


匿名用戶:

略做修改(唉真是啰嗦)

看完書逛了下Aorqu,好多人給我點了反對,看來涉及到愛情與麵包的問題都會很敏感啊。可能很多人看到我的答案會不舒服吧,在此說聲對不起,無意冒犯。順便看了看別人的答案,頗有感慨。窮和窮酸的差距真心蠻大的。

有人說不要和窮小子談戀愛,因為"人窮志就短",對此我覺得還是因人而異吧。家境貧寒的男生很多都努力上進有責任感有很多優點,包括我的EX在內,這也是他當初吸引我的原因之一。回答排名第一的男生性格就很好啊,也是值得託付的好男人(當然他並不窮酸,所以和題目所說的情況應該不一樣)。沒必要對經濟條件不好的男生太過苛求,擁有愛情就已經很美好了,至於麵包總會有的。至於那些自尊心太強、眼界比較狹隘、以窮為借口實則窮酸對另一半不願意付出的男生,希望姑娘們以我為鑒。哪怕以後你們之間改善了生活,可能離幸福還是有很大距離。

可能我寫的內容有很多負能量讓很多人覺得有醜化前男友及某一群體的嫌疑,其實理智上一直能理解他的想法和做法,窮不是錯,因此導致他比較偏激狹隘自卑也是有很大客觀原因的。可惜價值觀不同真心溝通起來有障礙,真的不合適。就好像我試圖說清"女生不一定要找個有錢的男人或者花男友的錢,但男生應該有願意為女友花錢的態度"這個觀點,還是被人視為拜金,估計EX那個憤青看到我寫的也會這么罵我,實在是無力。

看到不少回答里很多情侶都因為房子問題分道揚鑣挺不是滋味的,長輩們都比較現實吧。前幾天現男友問我能不能"把我伺候好了40歲之前不買房只租房",我很愉快地答應了,現在看來好像把自己賤賣了嚶嚶嚶……不過可能因為我名下已有一些房產沒危機感所以就不會給他壓力,我爹媽也不強求這個,情況不同哈。很多女方要求房產也有為未來考慮的因素吧,男同胞可以在理解的基礎上多做對方思想工作,另外雙方共同分擔什麼的,應該沒那麼難實現。

從沒贊同約會吃飯的開銷一律男方承擔。AA或有時女方買單有助減輕男生壓力,男生有些不必要的自尊心能放下就放下咯。其實只要男生們能擺正心態,不覺得女生買單丟臉什麼的,絕大多數女生都不會排斥經濟分擔的。事先團購好電影票然後跟男票說"請老娘吃飯的話有電影看"我覺得挺好噠〜〜〜

(不想再改答案了,溝通能力到極限了sorry)

祝大家都能找到適合自己的另一半〜〜〜

————————-不會打正文分割線—————————–

1、有時候感覺不到被愛。會為了約會時候人均二十幾的中式套餐一直抱怨,說和食堂其實沒差還這么貴。加上皺眉的表情和嫌棄的語調那一刻挺後悔和他在一起。
2、凡事小心翼翼,既要避免用他的錢、讓他覺得自己亂花錢,又要照顧他的自尊。肯定不敢讓他為我自己要的東西買單,如果是在外面吃飯一定不能挑貴的,也要讓他付賬不然怕他內心受挫,但是電影票或者團購都是我買,因為不會像現金結算時候容易傷自尊。
3、經常需要開導他。窮酸的學生還是有需要和同學請客付賬的,表面上不會說什麼私底下會非常煩躁鬱悶,這時候作為最好的傾訴對象只能聽他大說一些比較狹隘的觀點。
4、累,太辛苦了。一開始是一點不計較,覺得窮沒什麼,日子久了發現不僅僅是經濟問題,當彼此的經濟實力太過懸殊(家庭背景差距略大),很多我覺得已經照顧他情緒的做法(比如人均二十的晚飯)他還是會覺得不值。更別提無意識時候對他造成的傷害了,長期這樣剋制自己的性格真的很累。
5、熱戀期過後會後悔。不是不願意和另一半艱苦奮斗,主要是接受不了價值觀和性格的隔閡吧。我是那種只有一百塊錢也願意花出去70的人,他肯定是花10塊也會在心裡記量很久。我可以理解他為了未來生活的謹慎作法,但是也用這種方式約束我就有點心煩了。
6、感覺不到被尊重。男生想要管住自己的錢包自尊心又特別強的話女生的自尊就容易被後置了。在朋友面前逞強對我漫不經心、在我面前大男子主義還有其他的行為有時候覺得自己挺低賤的。
7、印象很深刻有次遠遠看到學校的偏僻角落裡有男生捧玫瑰擺蠟燭表白,沒有圍觀民眾不是那種嘩眾取寵的樣式,夜色映襯下挺浪漫,我稱贊了一下,結果可能傷害了他,他反應很過激覺得我很虛榮,還說這種浪費錢又浮躁的愛情肯定走不到最後。還告誡我這種事想都別想,如果我喜歡就去找有錢又傻X的男人好了(原話)把當時國小妹的我嚇得透透的。其實我不感冒玫瑰蠟燭,可是我還是不能完全理解這種"清高"的思維,和他在一起的日子裡愛情基本跟浪漫無關,不知道他想起來會不會遺憾。
8、還是有很開心的時候,可能不沾染物質的愛情確實比較純粹吧,在食堂吃飯聊天、在圖書館他看書我畫著漫畫跟他撒嬌、我熬夜趕圖趕結構他會陪我……回想起來還是溫暖的。
9、從不奢望他給我買禮物。如果意外有的話會非常非常非常高興,跟其他男生送我貴重得多的禮物感覺完全不同。
10、他讓我成熟了很多。從小家庭條件不錯,他讓我知道生活不易,理解了男人有很多壓力,應該去更多地體貼關心而不是給他提要求。不過我真的從沒明裡暗裡要求過任何東西,當時還覺得自己很多時候沒辦法替他分擔。多少因為他變得更懂事了吧,一度很節儉。
11、分手鬧得很不愉快,他應該又是自尊心作祟吧,有意在朋友們面前說模糊的話語讓人誤會是我劈腿,一時間謠言四起,還威脅我不想讓大家說閑話就不分手或者分手了兩年不再談,覺得我是嫌棄他條件不好,真的挺心寒的。
12、父母知道我初戀的大致情況,不看好但是不願意打擊我,分手了也不敢在他們面前流露出傷心的情緒,因為他們覺得本來就不合適,怕我不開心憋了半年多等分手了才吐槽。
13、緩過來以後的感覺是:自由了!!!還是覺得跟家境不好的人戀愛沒關系,前提是他不會在你身上也總是省錢。雙方在彼此心裡的位置不能相差太多。老實說戀愛的時候他在我心裡是排在金錢之上的,但我在他心裡……呵呵。但是他確實是愛我的,這就讓我很是糾結了一段時間。如果他是兜里100願意為我花50的性格當初應該就不會分了。(還好不是!)
14、分手了以後開始接受男人不願意為女人花錢就是不夠愛的說法,感謝他讓我變得成熟。現在比以前物質了不少,不過個人覺得至少沒那麼好騙了是進步。
15、窮可以接受,窮酸就算了,太沒幸福感太心塞了。
16、和現男友過得很好!讓我更加珍惜現在。其實兩人的經濟、背景都遠遜於我,但是每次和現男友通話,他自己吃沙縣當晚餐還總是把工資省下來給我揮霍我就超感動!當然我還是不怎麼捨得花他的錢。他讓我重新相信貧富跟浪漫與否沒關系,修正了我之前情傷後有點偏激的態度,也讓我正視了前一段失敗的感情,做更好的自己。
17、說了好多壞話,當年真的是被傷到了。對窮酸的人沒有偏見,只是還是希望大家戀愛前仔細考慮,價值觀差太多又不願意為對方犧牲的話還是別貿然在一起,會三觀盡毀的。可以的話盡量慢慢調整金錢觀,至少讓女孩覺得你雖然窮但是願意為她付出,她不會真的讓你掉血的,真的。

18、剛才男友在電話里說我雙十一給他買的包被同事各種誇,感覺好開森〜〜〜啊啊啊不行了我得攢錢給他再買個腰帶!!!是的我現在就是比以前物質了!!!
有錢,任性〜〜〜

PS:平常寫的專業知識就幾個贊,好不容易吐個槽結果= =。然後頭一次被人噴= =。還是在網上= =。唉還是解釋下:
1、我從沒說分手是因為男友窮(不信你找啊啊啊哪句提了,哼)。要是因為這個一開始就不會在一起。分手是因為價值觀性格等等無法消除的分歧,以及他一次次讓我傷心的指責、發火之類的。很多人說得對,窮不是原因,經濟因素充其量只是一方面。
2、很多人解釋了窮與窮酸的區別,我就不班門弄斧了。是因為問題用了這兩個字我就照搬,側重寫了之前的戀愛跟這部分有關的經歷,並不是全部,EX身上肯定有優點也帶給過我快樂。經濟因素引發的彼此
3、個人沒有豐富的情感經歷,就只能寫寫具體感受。有人說老是提錢由此推斷我愛錢,關鍵是「跟窮酸的人戀愛是一種怎樣的體驗」,本身就是一個現實的問題,你不提經濟背景回答一個試試!另外你不愛錢嗎?!大點聲我聽不見。
4、每個人都有一部分的自我,說我從沒理解EX,沒有站在他角度考慮,隨意評價他人的,某些程度上我都承認。我沒有那樣的成長經歷雖然努力還是不能完全接受他的所有,選擇分開不是很正常嗎?會有女生願意一直溝通或者做出改變很好啊,我自認為做不到太委屈放棄了。至於隨意評價,我自認為和他相處了一年對他的評價至少比絕大多數人中肯。
5、我很愛現在的男友,有人指出他和EX都比我窮(我說對男生窮沒有偏見真的沒人信嗎),但是他從因此有消極的情緒,他在我父母面前不卑不亢說要為我們未來負責的那一刻我永遠不會忘。


匿名用戶:

大二的時候我交了一個特別帥的男朋友,他長了一張竇驍的臉,寬寬的肩長長的腿,又瘦又高。
我找他是就為了氣大一時甩掉我的ex(結果ex被氣得發了水痘,又得了心肌炎,現在想想心裡還是覺得很抱歉)
在這里稱這個高窮帥為A吧
A第一次跟我約會,是在一家冷飲廳吃花式冰淇林,他先後給我叫了4次吃的,先要了兩杯冰淇林,後要了兩杯熱飲,我還覺得非常體貼。(後來他跟我非常坦白的說,他那時只有吃冰淇林的錢,想我多吃冰淇林就吃飽了,就不用再請我去吃飯了。我嘞個大去這招兒太狠了你們快學學~)
A主動跟我說他父親是和俄羅斯做邊貿生意的母親是個舞蹈演員。可我真不太看重這些,我覺得人帥領出去能氣人有面子就行。當時的我肯定比現在還膚淺,所以跟他交流得還是挺開心的。
一開始交往著,我還真以為我撿到寶了,因為我也時常會自己照照鏡子,並不覺得自己的臉能完全配得上A。而A呢,卻總說我漂亮,說雖然是我主動追的他,但是他早就注意到我了,覺得我特有知性魅力(哈哈哈哈,這招也賊管用,看誰丑還想誇她就說她有知性魅力絕對是不露聲色的馬屁)。關鍵是A的脾氣和性格也是非常的好,對我各種忍讓遷就,讓我覺得他爹不是跟俄羅斯做外貿生意而是做學術交流的。那我就恃寵而驕啦,人的劣根性啊我展露無遺,各種驕橫跋扈,頤指氣使的行徑,他全都能嬉皮笑臉連帶點兒小幽默的給我厚住。
那麼問題就來了,漸漸的吧,大概就是我們交往了一周左右,去食堂吃飯,就只刷我一個人的飯卡了,A呢,有個習慣,一到吃飯時間一定要和我一起吃,還有就是絕對不吃那種拼的啊,或者蓋飯這種5塊錢一份的,必須一上來啪啪端上倆小炒外加一杯大可樂,一頓飯我倆下來得25-35元吧。那是07年的哈爾濱啊,人均工資也不過2000元,而我就開始這么不經意地豢養起一隻小白臉兒了。A跟我解釋說他跟他爸吵架了,他爸因此不給他生活費,我稀里糊塗的也覺得沒啥,就這樣又養了他了半個月。
那時候東北地區的大學都流行處對象要把男女雙方的好朋友叫到一起搓一頓,第一,算是公開二人的關系,第二也算是給單身的兄弟姐妹提供一個求偶機會。當然我們也未能免俗,於是就有一天他叫了他們寢室的其他三個人,我只叫了我當時最好的朋友,因為只有她知道我其實是不打算把他默認為男朋友的。我們六個人吃了頓飯,A還有點喝多了。結賬的時候,A突然醒酒的樣子,把我叫到一邊說,咱們都有自己帶的人,就AA吧,我蒙蹬之中說行。然後他說你把你的錢放我錢包里,拿我的錢包去付賬吧,我於是明白了他的意思,就是不想出所有的錢還想裝全套的B,我沒說話就拿了錢包去付賬,賬單好像是170元,倒不貴,我們六個人,結果我打開他的錢包的時候,發現裡面只有一張50元的票子。我拿出了自己的錢補上了剩下的。然後A又把我拉在一邊說,我們去唱歌吧,我看哥幾個興致都挺高的。我當時就竄兒了,我說你錢包空得都能直接扔了,拿啥唱?A說,我忘取錢了,你先墊上吧。於是我們一行人又去唱了歌。到結賬的時候,多少錢我忘了,A又讓我把我的錢放他錢包里去結賬。回寢室的時候,我並不想讓A送我,那是我第一次覺得身邊有個大帥哥怎麼還會這么孤獨寂寞冷,我幾次甩開A拽著我的手,A還是不停的道歉,我要上樓的時候,A一把攬住我,說,你就不可憐可憐我么。我說怎麼你還可憐了,A打開了他空空如也的錢包:你看,裡面已經空了,這個星期還有兩天(A是本地人周末回家),我一分錢都沒有了,你得支援我一下啊!我目不轉睛的盯著他:你什麼意思?A把我的包接過來,打開我的錢包,從裡面抽出了一張50元錢放到他自己錢包里,說,那,這些就夠我過兩天了!然後湊過臉來要親我,我一掌扒開他的臉就上樓了。那一夜,我寂寞無比,我有點後悔找這么個人就是為了報復ex,我並不快樂。但是我覺得我不能讓我之前的一切都付之東流,雖然我當時並沒聽過「沉沒成本」四個字,但我決定忍到ex有反應了為止。
就這樣我又忍了一個星期,大概就在ex發水痘前夕,是個周日,還是個什麼傳統節日,A說那一天哈爾濱人有個說法這個節當天要吃豬身上某個部位的肉,我說上哪去吃,A說,他知道一家館子特別好吃,說他要「請我吃!」我當時委婉的說可以不這么講究,在學校吃點好的就行了,他執意把我帶到學校附近的一家餐廳,瘋狂的點了一堆,點的時候對那些菜餚如數家珍,旋即開始跟我對飲起來。可能他都不知道自己能喝多少,大概他的第二瓶啤酒喝到一半之後他就有點飄了,說他爸不是生意人而是收廢品的,他媽也不是舞蹈演員而是宿管阿姨,之前說那些,都是怕我嫌他窮跟他分手,他一直因為自己家裡窮不敢跟喜歡的女生表白。我當時異常清醒,我看到了他的虛榮,看到了他的軟弱,甚至看到了他可能真的有那麼一絲絲喜歡我,可是我已經完全不在乎這些,或者從來沒在意過,我拿著啤酒出神的看著他,我覺得我忍不了這一切了,這一切都太畸形,我們都無從得知彼此在一起的真實意圖,我必須得跟他分手無論ex有沒有被氣到。結果就在我要開口跟他說分手的時候,店員來催結賬了,那天我們說到很晚,平心而論,我們真的說了很多心裡話,能看出來他對他家庭既有失望也有珍惜,他對他母親的愛,對他父親的尊重,他對自己的經濟不獨立感到自卑。然後我打開了我的錢包說今天我請你吧,最後一次了。A紅著眼睛第一次有點憤怒的態度推開我的手,說了一句讓我恍然察覺他並沒醉的話:女人付什麼賬!然後他拿出了150元結了那次單。
我失魂落魄的走在回學校的路上,一路上我不知道自己是不是誤會了他,可是無論我有沒有誤會他,我都再也不想跟他繼續下去,我真的忍不了跟不珍惜自己自尊心的人在一起哪怕不是男女朋友哪怕只是演戲。最後到了我們寢室樓下的時候,A又鄭重的跟我說,這個月過不下去了,我說為什麼?A說,剛才的那頓飯吃掉了我下星期的飯錢,要不你再支援我一下?我說咱倆吃飯不都是我刷飯卡嗎,那剛才你還逞什麼強啊。他說他有時候還要夜宵零食什麼的,還說那不是逞強,是個男人就會做的事。我就只說了特別重的一句話:你錢包又空了是吧?就你這樣的人還配用錢包嗎?然後轉身就走進了宿舍樓,關掉了手機,小白臉兒包月服務體驗結束。
———————————————————————————————————————————
其實我覺得「窮」真的不是什麼問題,我大學的時候見過卷個鋪蓋卷就來報到靠助學貸款但是仍然自己各種打工養活自己後來還當上了小老闆的,見過一頓飯就吃一個饅頭一盤鹹菜的,見過一包方便麵過一天的(就是我自己,大一的時候有一個月,花了很多錢,不好意思再跟父母要錢了,當時放假了,寢室就剩我一個人,一包方便麵加個雞蛋這種伙食維持了將近一星期)。
窮其實沒啥,關鍵是窮的同時,你要是還做了特別LOW的事,就莫怪別人在窮後面再給你安個「酸」字了。
很多時候一個人的各種底線都在他處於負面狀況的時候體現出來:看一個男人對女人好不好,不要看他們甜蜜的時候他怎麼對女人,而要看他們吵架的時候,他是怎麼樣的表現,他是打人,是罵人,是摔東西,還是選擇先讓自己冷靜一下,也給對方機會冷靜一下,然後兩個人坐下來好好談談。看一個女人對一個男人好不好,不要看這個男人最牛B的時候這個女人怎麼對他,而是看這個男人一無所有的時候這個女人怎麼對他。當一個人遭遇失敗的時候,他認為導致失敗的是主觀原因多一些,還是客觀原因多一些。當一個人窮困的時候,他是依舊保持自己的人格和自尊,花自己能力範圍內的錢,消自己能力範圍內的費,還是為了虛榮為了享受去依附於他人身上,賣弄自己的軟硬設施,花不屬於自己的錢。你是窮還是窮酸,就決定你是不是永遠都會窮下去。
很多事,我做的也不好,寫下這些,自勉。


雷幺幺:

為什麼吐槽的對象都是男生?因為對絕大部分男生而言,錢是與權力掛鉤的。沒錢,就是沒有power的表現。而男性生來酷愛權力,所以沒錢的男性或多或少都會心理畸形。(我這么說會讓很多人不悅,先抱歉了)

我見過太多沒錢的男性在事業上毫無進取之心,卻轉而從身邊的人身上尋找權力的感覺。膨脹過度的大男人主義、超強不待機的控制欲、永遠飽和度滿格的自尊心,以及吹彈可破的耐心。

他們很愛給自己畫餅,在他們的口中,美好的未來是措手可得的,卻從來不會去為未來做一點點的努力。

他們相信「天將降大任於斯人」,相信運氣,相信奇蹟,獨獨不相信努力。

在他們的口中,牛逼的事情前面往往有一句「我有一個朋友」,缺獨獨沒有關於自己的故事可以提起。

但是相反的是,當他們失敗的時候,往往都會將失敗的原因全盤歸於「家境不好」、「沒錢」,好像那些打機泡妞的時間都是理所應當的,那些睡到十一點的日子都是再正常不過的。

看到別人成功時,他們的第一反應竟然是「他的爸爸是XXX局長,他肯定能做到啦!要是我爸爸也是牛逼人物,我肯定比他還厲害!」

和這樣的人談戀愛,我摒棄物資條件不說,心累才是關鍵。所有的勸說都是空話,他根本就聽不進去,說多了他要發脾氣,說分手了他要以死相逼。

當然我說的不是自家的男朋友,而是我的一個朋友。酒桌上吹牛皮打諢都是他「傳說中的朋友」的那點破事,嘮哩嘮叨地沒點實質的內涵,找了個條件不錯的女朋友就天天哄著舔著想著以後依靠女朋友的家世,被當掉掛到延遲畢業還認為自己天資聰明以後總會他鄉遇貴人,好心提醒他未來要靠自己卻遭一頓白眼,連我這種局外人都看不下了,拍拍胸脯感嘆到,還好沒遇上這樣的人。

窮,從來都不是問題。窮,最多隻是讓你成功得慢了一點。

但是酸,就註定了視野,註定了心態。

在好幾年前,我拒絕了一個男生的表白,當時他對我說了一句話:「莫欺少年窮」。我最終還是沒有答應他,但是我從此記住了他。

少年是最美好,也是最窮的時代,千萬身家也是父輩的事情,有的人有,有的人無。有的人可以借錢生錢,有的人只能從白做起。都值得尊敬。

可悲的是作著白日夢的刺蝟,終有一天會餓醒。

發表迴響