遇見一個合適且長久的人有多難?

問題描述:情人節前夜矯情一下,但問題是很認真的,航海不怕遠,不怕艱險,怕沒有方向,怕不知道去哪兒。
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阿塔:
沒有不適合,只有不願意。兩個人在一起容易,走下去不容易,不容易在於不願意,說起來不願意的事好像都是些雞毛蒜皮的小事,但不願意就是不願意。兩個人在一起合合適適的,說明倆都願意為對方付出為對方讓步,你願意不見得對方願意,對方願意不見得你願意,所以,說到底,有錢難買我願意。


Aorqu用戶:
\Delta G<0 並不意味著化學反應可以完成。


大海:
很難…不是一般的難…

作為一個在魔都工作的大砍省的蒙古族IT男,為了遇到合適的人,做過如下的事情:

  • 參加過新浪微博的上海同城會,認識了很多朋友…
  • 通過新浪微博上海同城會,開始混魔都的搖滾,民謠圈,又認識了很多朋友…
  • 通過搖滾圈的朋友,開始參加讀書會,又認識了很多朋友…
  • 通過在讀書會認識的朋友,開始參加演講俱樂部,又認識了很多朋友…
  • 通過演講俱樂部的朋友,參加了戀愛訓練班,認識了現在的的女友…

以上是自己的三年經歷,在這期間,自己又參加過:

  • 各種相親,包括8分鐘快速相親,朋友介紹的…
  • 註冊了多家相親網站,大型的那幾家都註冊了,上載資訊,約見妹子…

在這期間,自己有了很多的改變:

  • 開始健身,買了100節的私教課程…自己的身材好了一點…
  • 開始大規模的買書,讀書,讓自己在思想上變得更成熟…
  • 開始練習演講,因為覺得自己的口條很差…
  • 開始學習服裝搭配,調酒,這樣會讓自己變得很有趣…
  • 開始聽搖滾,民謠,參加各種音樂節,聽各種現場,這樣會讓自己心情愉悅…

在這期間,自己約過很多妹子,真的很多…直到去年,才碰到現在的女友;
但是,我覺得自己之前所做的一切,都是值得的!


厚朋:
幹了幾年的匹配工作,從現實操作情況來說,這個概率挺大。
現實中有想法的人挺多,大多數停留在被動想像上,不願意付出行動,期望被怎麼樣,僅此而已,就這樣TA們最後還是會結婚生子,日子過的也挺好,你說這概率得多大才行!
對自己要求多點、高點,收斂一些矯情,遇到合適的是不難的。

祝那些經常做白日夢的同學好運!


朱逸之:
擇偶是個工程問題, 卻總有人想撞大運…


任子秋:
總覺得愛情是神聖美好、可遇不可求的。遇見一個跟自己思維同頻率的人,也許一開始兩人互相之間就會有說不清的吸引,彷彿默契渾然天成。但現實生活中,能不能在合適的時間合適的地點遇上,還是取決於概率吧。究竟需要多少緣分誰也說不清。
而事實上,很多人戀愛都是因為空虛寂寞、或者在一個陌生的環境因為內心難以排遣的無依感而急於給自己一個逃避的港灣。也有的人迫於社會家庭責任而勉強找個各方麵條件合適的伴侶。
真正意義上靈魂相惜的戀人確實很少很難,不知道題主所說的合適是不是這個意思呢?
而若單獨從相處上說兩人是否投緣,是否融洽,我想這個跟性格有關系吧。其實跟普通朋友之間的交往沒啥區別,只是可以從心理學角度上來看,你在心裡特別承認了這個人,將你心理上生理上的很多需求寄託在ta身上吧。這應該是一般意義上的情人與朋友的區別吧。
所以綜上,遇見一個合適的人不難,遇見一個心動的且在世俗面前仍然靈魂相吸的人很難。
雖然我也一直很苦惱,不過還是祝願題主能遇見命中註定的ta。


畢竟大男人:
人身邊一般會有54個熟悉的人(包括親人)
3/2是朋友35個 約19個是親人
朋友35X54=1890 親人19X54=1026
現在有網際網路了,網際網路的朋友輔射就很小了,你網友不會把他的朋友介紹給你認識假設200個網上朋友X1.5=300人
偶遇青春期約10年=3650天,每天2小時給你去偶遇,平均6小時認識一個人=1460人
同事一個公司均算30人,但不是所有人都會跟你介紹朋友認識,約20人,9年平均3年一個公司=60人X54=3240人
共計:1026+1890+300+1460+3240=7916人
除去1半的男女比分=3958
除去你沒興趣的70%=1184.7
除去對你沒興趣的60%=474.9
除去有緣沒份的80%=94
除去有份沒緣的80%=18
除去N種原因沒談成朋友的50%=9
除去戀愛後沒感覺的70%=2.7
最後你的7916人中,會有2.7人是你想要的!
結論=2931分之一,就是你想要的!

還有,多啰嗦一句,遇到你喜歡的,他她就一定喜歡你嗎?


凱博桑:
這個問題,就和買彩票的概率一樣吧,在人與人的交往當中我們付出的真誠就像投注的兩塊錢,我們都渴望能有個soul mate會出現,但是回報往往是收穫了一個個陌生人,陌生人式的朋友,如果能有真心的朋友出現,已經是燒高香了吧。但是如果真的有那個合適的人,就像拼圖的最後一塊填補你的心靈,無疑是中五百萬的幾率。

我總在思考這個問題,什麼樣的人能是適合我的呢?會不會看同一樣的電視劇,逛喜歡的小店,吃偏門的小吃。還是高談闊論國家大事,呢喃細語家長里短。

這種感覺,明明是只要想得到就已經心融化。

我要努力到足夠優秀到那個最合適的人看到我,我想要給她最溫暖的港灣好不用再操心世俗的物質,更貼近心靈上的契合。

我今年也才22歲,我無比期望著,我日夜期盼著,能讓我自己變得最好,在自己最美好的年紀碰到那個最適合我的她。

願諸君共勉,讓我們靜下心來,別著急,別沖動,轉角,你就遇到她


鮑菁:
如果想要遇到對的人,唯一能做的就是等待那人的出現。而我所說的等待並不是守株待兔,而是享受等待的過程,並不斷地完善自己。愛情是你的一面鏡子,你是什麼樣子,你的愛情就是什麼樣子。 你自己的生活狀態好,戀愛才會好,自己單身的時候活得快樂,去施展拳腳、去笑著面對生活,變成兩個人之後才會快樂。單身階段非常重要,自由是對你單身狀態的最佳獎賞。哲學家也說過,自由是在精神上獲得成長的先決條件。成長最快的人是那些不斷充滿好奇,像海綿一樣不斷吸取不斷學習的人,這就是所謂的 intellectuall curiosity。不要希望通過找到一個「對的人」,把你從苦海無邊中拯救出來。誰是適合你的人,在不同的發展階段,答案是不同的,先有強大的自我,才能有幸福和諧的「我們」。
當你認為一切都準備好了,你覺得那個「對的人」就出現在你眼前了,這時候下定義未免為時過早。我認為,戀愛分三個階段,第一個階段:刺激。當你對一個人怦然心動開始,所有的感官都被調動起來,吸引力是你開始主動出擊的原始動力;第二個階段:價值。《阿凡達》中經典台詞「I see you」揭示了男女之愛的本質,看見一個人的本質,性格、脾氣、價值觀。持續的吸引力取決於兩個人對生活的態度和價值觀,是否有同樣的興趣愛好、話題、度假方式、對金錢的看法、對工作的看法;第三個階段:角色的兼容性。處理平衡生活的諸多方面的觀點是否一致,如跟父母關系、孩子教育、事業生活矛盾等。
大多數情侶到了第二個階段就卡住,走不下去了,但依賴慣性,還會固執的認為「我們的愛情應該沒有問題,她(他)就是我要的那個人,我可以去改變她(他),也可以去調整我自己。」很多人會有這樣的心理,把對自己的要求投射到親密的人身上,越是親密越是步步相逼,最後無論結果如何,卻永遠沒有辦法滿足自己心裡真正的需要。當一個屈從於另一個,兩者之間可以有忍讓和感恩,但不會有愛情。在中國傳統的家庭構造中大部分是以順從代替了愛情,而我們這一代年輕人,不能抱有「嫁雞隨雞,嫁狗隨狗」的心態。
阻礙你遇到對的人,最大的障礙就是和錯的人糾纏不清。寧缺毋濫,遠遠要好過聊勝於無。和錯的人在一起,你的生命的精華會被抽空,每一天的拖延都在證明你對生活缺乏掌控的能力,那種死纏爛打,不過是一種對愛的渴望。
愛是自由、給予、支持;愛不是藤纏樹、樹纏藤。一個良好的愛情關系中,兩個人必須是成熟、自立、自己能負擔自己心理空洞的獨立個體,當結合在一起時,就像健康的種子落入肥沃的土地,繼而深根發芽。當有一天,你能舉重若輕、從容淡定的去面對生活,必然能收穫應屬於你的幸福!


瘋狂土豆:
連天都幫你躲,躲開不見我。
——陳奕迅《十面埋伏》


oee Z:
現在有很多人都到了該結婚的年齡,然後家人逼婚,又看著身邊的人一對一對和諧美滿地生活,再看看自己本身,豈是自己不想結婚,只是找不到那個可以讓自己心動的人。

曾經聽說其實很多已經結婚的人最愛的並不是自己的另一半,當初選擇結婚只是覺得對方是一個家人滿意朋友認可的可以結婚的對象,其實我們並不是很愛對方的。

多少人渴望轟轟烈烈的愛情,可是等到了一定的年紀,很多人都會覺得說我已經過了那個可以年少輕狂的年紀,現在的我只想找個人簡簡單單地過日子。追求愛是每個人的權利,可是在現在的社會里,尤其是在中國,我們承受不了別人看我們的眼光,女的30多歲沒結婚沒生小孩很多人就會開始討論這個女人怎麼還沒結婚啊,怎麼還沒生小孩等等。最後我們因為受不了別人異樣的眼光就隨便找了個對象結束了這一切。

我不知道現在的人找對象以什麼為前提,我只知道越來越多人感到很無奈,無奈自己找不到適合自己的人,自己真心喜歡的人。

我們被太多東西束縛。,以致於我們對未來開始迷茫。

我們慢慢害怕,害怕那個適合我們的人不出現。

我可能答非所問,可是不知道為什麼我看到這個問題就想到這些。


Aorqu用戶:

從前的時候會列出期望,要有趣,要高,要不抽煙,要愛誇我的廚藝等等等等,然後按照構想尋找合適的形象,總會有人有相似的輪廓; 後來明白人是太復雜的存在,除了A面還有B面CDEF…面,你無法要求面面俱到甚至哪怕面面會俱到的又未必中意你;現在我願意找到一個不合適的人,他願意和我慢慢磨合掉彼此的不合適。所以,比如再也不說什麼一輩子太長找個有趣的人了。一輩子太長,我要找個堅定不移的人,因為那些有趣的部分,我來就可以了。


武漢藍莓:
如果不想付出,不想完善自己,只想把一切押在「遇上」一個「合適」的人上面,即使遇上了,也抓不住。


錦綉流痕:
沒有天生就合適的兩個人 都是扒了幾層皮才變得合適


匿名用戶:

還有雷峰塔,還有靈隱寺,還有很多地方一直沒去,總是要留一些美麗等待未來自己和那個TA一起探索。

有時候真正的奢侈是一種等待,而在等待中期盼的不僅是個結果。

我常常在想你是不是也和我一樣會問,我在這里,你在哪兒,我已經準備好了,你呢。

相遇,用一秒思考要不要在一起,然後將時間交給擁抱,就是這樣簡單到老,因為愛本來就不復雜。

——這是2014年情人節的情歌


Aorqu用戶:
最難不過,是自己先爬到合適的位置。
不然身邊都是不合適的人。
2015-10-19
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不好意思,我現在態度變了。

不管自己優秀與否,真心愛你的人都會愛你,不愛你的人還是不會愛你。
個人成就是為了愉悅自己,不是為別人。
如果有一天有這么一個人,在Ta眼裡,連你極力想隱瞞的缺陷都毫不在意。
你們願意共同經營哪怕不是同一件事情,那麼很可能就是那個長久且合適的人了。

當然我也不敢打包票。。。
2016-12-27


我不是曉雨陳同學:
最近看到一個很有趣的男女配對實驗,完全真實的模擬了現實生活中男女擇偶行為。

以下轉載自北美留學生
該試驗出自麻省理工學院著名經濟學家Dan Ariely所著的書籍《The Upside of Irrationality》

實驗人員找來100 位正值青春年華的大學生。男女各半。然後製作了100 張卡片,卡片上寫了從1 到100 總共一百個數字。

單數的50 張卡片給男生,雙數的50張卡片給女生。但他們並不知道卡片上寫的是什麼數字。

工作人員將卡片拆封,然後貼在該大學生的背後。

實驗規則:

1、男女共100人,男的單數編號,女的雙數。

2、編號為1—100,但他們不知道數字最大的是100,最小的是1。

3、編號貼在背後,自己只能看見別人的編號。

4、大家可以說任何話,但不能把對方的編號告訴對方。

5、實驗要求:大家去找一個異性配對,只要兩人加起來的數字越大,得到的獎品越高,獎金歸他們所有。

6、配對時間有限。

大家猜猜會怎麼著?

這個實驗設置很簡單,就是要男女都能找到適合自己的異性,爭取能湊到最大的總和。

實驗是有獎金的,獎金金額為編號總和翻10倍。比如,83號男生找到了74號女生配對,那麼兩人可以獲得83+74=1570美元的獎金。但如果2號女生找到了3號男生配對,那麼兩人只能拿到50美元了。

實驗開始

由於大家都不知道自己背後的數字,因此首先就是觀察別人,很快分數高的男生和女生很快被大家找出來了。

例如,99 號男生和100 號女生。

這兩人身邊圍了一大群人,大家都想說服他們和自己配成一對。

那些碰壁的追求者迫於無奈只能退而求其次,原本給自己的目標是一定要找90+的人配對,慢慢的發現80+也可以了,甚至70+或者60+也湊合著過了。

但那些數字太小的人就很悲催了,他們到處碰壁,到處被拒,被嫌棄。

經過了漫長的配對過程,眼看時間就要到了,還有少數人沒有成功配對,這些人沒辦法了,只能趕緊的草草找人完成任務。因為單身一人的話是拿不到獎金的……

最後的倒數階段,沒有配對的都胡亂找了個人。當然也有堅持不配對,單身結束遊戲的大學生。

以上轉載自北美留學生

遇到合適的人為什麼這么難呢?

1.人人都想找「背後數字」比自己高的,越高越好。然而殘酷的現實是,追求男神女神往往是很辛苦的啊,因為他們都不甘心接受一個「數字」比自己小的伴侶。

2.遊戲中你可以清楚地看到別人身上的到數字。可現實生活中,你每天遇到那麼多人,誰的身上都沒有數字啊。你要通過交流了解才能評估出對方的數字。但即使如此,這世上還有很多人虛誇自己的能力,使你產生了錯判。等你交往以後才發現這個錯誤,之前花費的精力時間又是沉沒成本了。

3.很多數字很高的女生,為什麼最後卻只能找一個分數較低的人遷就。因為她們眼界太高,總是想要找數字更高的,想再等等。到最後分數高的男生都被跳完了自己就被剩下了。不想孤獨終老只得將就。

總的來說,很多人的實力配不上自己的眼光。即使你很誠實地認識了自己的能力,或許你也沒那麼幸運遇到一個和自己數字相當的人。畢竟世界這么大。

一個教經濟學的老師,曾經給學生說過愛情的經濟學:

「姑娘,有一天一個百萬富翁向你求婚,他願意給你一切,這本來是一件非常美好的事情。算一下,你以為自己賺了一百萬。但同時又有一個千萬富翁看上你了,那麼你與百萬富翁結婚的機會成本就是一千萬。也就是說,如果你嫁給了百萬富翁,那麼你會虧損九百萬。」

哈哈感覺用經濟學里的博弈來解釋這種荷爾蒙作用的東西有點勢利了。畢竟這世上還是有很多看似不對等的配對發生著。因為這世界上有種東西叫愛情啊。說不定哪個瞬間你腦子一熱,什麼也沒考慮,喜歡就是喜歡了呢。
白馬王子的夢還是要有的,萬一哪天shi


EscapeForever:
很難,60億人,去掉性別不符合的,去掉年齡不對的,去掉你這輩子見不到的,那仍然是一個極為龐大的數字,如果我當時沒有選大學部這個專業,如果當時我沒有選擇來現在這個學校,一個個如果,就像如果光是不是30萬千米每秒,如果普朗克常數不是6.626*10^-34,如果引力常數不是6.67*10^-11那麼宇宙還會存在么一樣,如今的這一切,都是萬億分之一的概率,甚至從概率學上可以理解為不可能事件,但是他就是發生了,幸福的發生了,發生在了我身上。

很簡單,8月那天,遇見,相識,那時候只是我認識她,之後漸漸熟識,之後就在一起了,沒有小怪獸,沒有哥斯拉,沒有人類補全計劃,沒有2012,沒有穿越,也沒有一個非常浪漫的表白(好吧,這也是很對不起她的事,欠她的,對不起),但是就這樣,在一起了,簡簡單單,平平淡淡。

很難,但也不是那麼難,在一起了,是啊,她就是那個合適的人,但是要知道,除了時間,沒有什麼是永恆的,包括合適,所以遇到只是第一步,真正的關鍵是如何把這個合適定義為永遠。平時生活里免不了小矛小盾,我自己又是如此的捉雞(簡直就是一黃鼠狼啊),偶爾還有生活習慣上的差異,當然免不了還有在拯救世界的時候三觀偶爾的偏差,但是沒事啊,我喜歡她,我愛她,她也如此對我,偶爾的任性說明你犯了欺君之罪了啊,偶爾的不理你說明你是時候買個鍵盤了,偶爾的吵你說明她需要你更多的理解和愛,總之,就是這樣喵,我也不好說難,但是真的需要維系,讓合適的人變成,永遠合適的人,這個才是PO主的真正問題吧,所以簡單來說,好好相愛,天天恩愛~


匿名用戶:
這道題已經有1603個答案。我被邀請來答,答案會被淹沒。可大概也只是你想聽聽我的看法,所以我就說一說。

而且是拋開題主描述隨便說一說。

我這個人其實挺八婆的,八婆到跟著同行的女生走在路上看見帥哥,就會問,誒,你覺得這個男的怎麼樣。
有時候跟女生找不到話說,會突然想起哪天看到的一個超帥的同學,開始誇。
「這個星期我去健身房,看見了和我們一個小組裡面的那個帥哥。」
「嘖嘖,我給你說,我看到他的muscle,嘖嘖嘖,簡直讓我感到自卑啊。」我抬抬手臂比劃。
「是說他穿衣服那麼有型,身材很重要啊!」我扁嘴自言自語。
「你看」我偏頭「他長得這么帥,性格還挺友好地,要是學習成績也還不錯,哇靠,那簡直是……」
「那你讓他把你娶回去嘛。」女生直接嗆我。
「你覺得他咋樣?」我笑。
「還好吧。」女生皺眉一下,吐出幾個字。說了當沒說。

我倒是覺得這兩個人如果站在一起蠻配的。不過我沒說,我實在太八婆了。
我是說光從身高長相氣質而言。

寢室里,室友們總是一起「打屁」。
尤其是在聊到女生的時候。
可能有一種比較似曾相識的感覺,就是室友在有板有眼地說著:「嗯,我覺得我的對象要漂亮,而且要善良……」
「有多漂亮?」
「哎呀,也不用多漂亮,比xxx好看就行了,其實和她差不多也行。」
「你喜歡xxx啊!」起鬨。
「沒有啦,我覺得她長得挺好看的而已。」
……
「而且要能夠善解人意,能夠理解我的一些事情,最好比較有上進心,不粘人。」

我講這些做什麼呢?
大概是想起這些人最終都是落著個單身,談個戀愛也早早分了。
也許和題目有些相關吧。

遇見一個合適的人有多難呢?
我覺得一點也不難,簡單得很啊!

遇見很容易,總是在談合不合適的時候出了問題。
合適不是存在於腦海中的理想國,不是自己界定的一個標准,也不是實際相處的和和睦睦。
我是覺得,當你看清楚你自己幾斤幾兩時,找到一樣磅重的,叫合適。

所以身邊很多和我合適的人真的超級多。
因為以我的幾斤幾兩,我看見差不多的,就會滿意,與我相同重量的,著實是夠了。
合適得不得了。

所以為什麼那麼多人會覺得與自己磅重無差的不合適呢?

不滿意別人的磅重,自己的也沒差。
大概就是這樣。

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