遇見一個合適且長久的人有多難?

問題描述:情人節前夜矯情一下,但問題是很認真的,航海不怕遠,不怕艱險,怕沒有方向,怕不知道去哪兒。
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馬丁.Success:
遇見難,但更難的是你在遇見之後,錯過之前,覺悟到你們的合適。


李越:
遇見一個合適的人並不難,但是很多人,根本就不是想要去遇見合適的人,而是希望有一個合適的人憑空出現。朱炫的答案在討論期望和選擇,而我卻覺得很多人,還達不到這個程度,因為他們完全是無從選擇。

道理講得再多,或許也沒有多麼大的用,我對很多人說:合適的人不是等的,不是等的,想要遇見,勢必就需要一個人去主動尋找,主動探索,至少要走出自己的小世界,眼界開放了,看的人和事兒多了,身邊的異性資源越來越來多了以後,遇到那個合適的人的機會也就越來越大了。

但是他們總是有一百個一千個理由來為自己開脫,他們總是覺得自己一直在主動尋找,主動探索,並不是我說的那樣傻傻的等待。但是現實卻是,他們的身邊根本就沒有豐富的,優質的異性資源可以選擇。

每每遇到這樣的人,我都會很生氣,應該是我的涵養不夠,我總覺得他們特別不爭氣,特別會找理由,而他們越是辯解,我越是覺得他們無葯可救。

我說:你遇到喜歡的人,你就去告訴他,你對他感覺不錯,直白的表達自己的為什麼欣賞和喜歡他。然後他們覺得這樣做會很尷尬,覺得掉價,覺得輕浮,覺得各種亂七八糟的事情,然後身邊還有一群豬隊友添油加醋,無比牛逼的分析其中利弊,然後告訴他:這樣做不好。

可憐的他們,很樂意接受這種,對自己來說很舒服的意見,而不願意接受那種,會讓他覺得難受的建議,他們就是喜歡窩在自己舒服的juan裡面,四十五度仰望天空,幻想著自己的白馬王子,夢中情人可以憑空出現,一路披荊斬棘的出現在他面前,然後不顧一切都要和他在一起。

更可憐的是,他們在有一天,真的會遇到這么一個人,這個人溫柔,體貼,沉穩,有魅力,這個人給了他前所未有的包裹和關懷,呵護與歡喜,這個人是那麼愛他。此刻的他,就像一個從來沒有吃過糖的孩子,覺得這就是世間最美味的東西,覺得愛情真的就是想像中那樣甜美,他們願意給這樣的人機會,他們覺得這就是他想遇見的那個合適的人。

但是我從來不覺得這是遇見,我挺陰暗的,所以我覺得,這更像是獵物被獵人發現後的一場狩獵,最後這樣的人兒,大多都是遍體鱗傷,楚楚可憐,雖然也有幸福的,但也是極少數,卻偏偏有人喜歡痴迷於兩個人的勝利歡呼,卻忽略兩個人背後的皚皚白骨,好像自己一定就會那麼幸運一樣。

他們是被動的,有人覺得在感情中被動,是正確的,是理所應當的,甚至有的人並不知道自己是被動的人,他們恐懼,他們害怕,但是幸福,愛情,合適的人,這些東西都是中立的,是需要一個人去追求的,既然是自己想要,就是需要努力去得到,去擁有,去追求,去尋找。這就是為什麼有的人說:愛情是自私的。

但是悲哀的他們,被動的他們,膽怯的他們,懦弱的他們,卻沒有追求的勇氣,沒有尋找的決心,只是一直默默的等著,守候著,看著一個又一個不錯的人失之交臂,或者就是在不斷被人追求,又不斷被人傷害以後,一邊孤苦伶仃,一邊扼腕嘆息,還一邊感嘆:為什麼我遇不到合適的人呢?為什麼遇到一個合適的人,就那麼難呢?

他真的有去遇見嗎?真沒有,只是他以為自己是在遇見,實際上他只是凄苦的等待,蜷縮在冰天雪地的寒夜裡,一動不動,靠著自己微弱的體溫勉強苟活,他知道他只要一動,就會有寒風刺骨,他受不了那份冰冷和罪過,於是選擇什麼都不要做。

想要遇見合適的人不難,但是需要邁開腳步去探索,去尋找,去追求。

不要讓遇見變成錯過,更不要讓遇見變成狩獵。

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雨萌:
借用三毛的話:


熊辰炎:
我原來也糾結過這個問題,遇見一個合適的人太難了,自己要孤獨一生了。

但我覺得我要求並不高啊:長相中上(好吧中上上),身材勻稱,身高和我匹配,家庭條件差不多,人要有趣,不粘人,有擅長的愛好,最好還是我不懂的專業的,等等等等。

然後呢?這個女生胖了些,那個女生有些悶,這個女生家庭條件太好,都不合適。
遇見一個合適的人怎麼那麼難?

後來,我忽然想通了,尋找合適的人不能做減法。完全符合預設標準的人,經過概率的篩選後,幾乎是不可能的事情。而且即使有那個一個人,我就會真的喜歡么?

於是我換著從加法開始, 再遇見一個人,換個角度去觀察,用心去發現她的閃光點。可能她很聰明,或很有趣,又或是和我經歷很相似,也可能有一個玩的非常好的興趣,等等等等。其實不需要滿足那麼多預設條件,只要有我喜歡的閃光點,就足夠吸引了啊。
這樣從欣賞一個人的優點開始,一點一點的加深接觸,再慢慢找到兩個人舒服的相處方式(只要願意,都是可以找到的),那她就是一個合適的人呀~ 給多少錢都不換的!

其實大多數人包括我,都很普通。但是每個人都會有自己的閃閃發光的地方,當然也會有一些黑暗面。 每次都從缺點開始認識一個人的話,永遠找不到十全十美的人的,但是從優點開始的話,那有趣和迷人的人真的不要太多哦~

祝大家都可以找到自己合適的人~


人神共奮:

為什麼大部分的婚姻都是湊合?情感雞湯救不了你的,數據帝告訴你真相

1

親戚請我幫她女兒介紹對象,我問了問要求,大致如下:

小姑娘不大,26歲,上海戶口,身高166cm,大學部學歷,月薪差不多就是大學部生工作兩三年的水準。

親戚說:我們也不會提太高的要求,對方只要不要低於女兒自己的水準就行了。性格上嘛,只要女兒喜歡,家裡都沒意見。當然,最好有婚房或者有首付的能力。

90後一枚,也沒有進「剩女」的隊伍,這個要求似乎很合理嘛。

但是,先別急著相親,為了給她介紹一個滿意的對象,本數據帝特意用一道國小三年級的算術題,把2200萬上海人篩選了一遍,看看好男人到底有多少?

(作者聲明:一本正經的胡說八道看多了,很容易把這個計算方法歸為此類,但這個真不是,這是市場企劃工作中最常用的市場規模測算方法。認為方法有問題的,請仔細閱讀第二部分的條件設定,還有最後的補充說明。)

2

一道國小計算題,告訴你滿意的對象有幾個?

要求是上海戶口,那先看看上海戶籍人口有多少吧,1400萬,看上去挺多的,別急,先去掉一半女的,剩700萬。

姑娘今年26歲,適合的年齡從大4歲到小2歲,就是24-30歲,查了資料,該年齡段佔總人口的10%,也就是剩下70萬人。

接著做乘法,小姑娘166cm,男的怎麼著也要高6cm吧。24-30歲男性的平均身高是1米71,城市人口要高一點,那算1米72,再去掉一半,剩下35萬。

再看看這其中有多少大學部的:23-30歲參加聯考的時間是2005-2011年,根據資料,這段時間大學部錄取人數占同齡人的20%,上海肯定高一點(說演算法有重複的,請注意這里,已經考慮了公布不均的問題),算30%,剩下10萬人。

再看薪資的要求,小姑娘的薪資是大學部生工作兩年後的中等水準,相當於大學部畢業起薪增長了50%,(說演算法有重複的,請注意這里,已經考慮了與學歷的重疊計算問題),24-30的大學部男,平均年齡是27歲,意味著大學部畢業工作4年,相當於大學部畢業起薪的兩倍,不低於這個水準,假設工資增長呈高斯分布,意味著要再去掉40%,剩下6萬人。

房子是個大問題,但對於土生土長的上海人而言,一般還是可以解決的,那就仍然去掉一半吧,剩3萬人(評價中有認為收入與房子有相關性的,實際上,上海的房價之高,對於20多歲的本地上海人而言,有沒有房子只取決於你父母的經濟實力,與你個人的收入相關性很小)。

人越來越少,小姑娘的心情估計越來越沉重了,那就來個好消息吧——上海的初婚年齡高的出奇,男性是30歲。考慮到兩年的戀愛期,24-30歲的年齡段差不多有60%的單身狗吧,剩下1.8萬人。

再去掉殘疾的、同性戀、不想結婚只想玩玩的男人、丑得完全不能看的,估計也就剩下1.5萬人。

這1.5萬人就是各項條件都符合的相親對象了,看上去好像很多嘛。可是,我們還沒有考慮完美婚姻的最大障礙——性格問題。

這個就沒有參考資料了,我就拿相親做個比較吧,假設三次相親能有一個湊合的,五次相親能有一個不錯的,十次相親能有一個滿意的,還剩多少?

慢著,小姑娘看上人家,人家能不能看上她呢?得,算一半的機會吧,還得再去掉一半的人。

這樣的話,這1.5萬人中,2500個人可以湊合,1500人可算不錯,只有750人才是你滿意的結婚對象。

為了方便非上海人理解這個數據,我把它換算成人口比例:滿意的男人,3萬人口中才有一個,不錯的對象,1萬5人口中一個,就算是湊合的,也要9千人(請記得這個數字,後面還會用到)。

這樣,任何一城市可以計算這個數據。比如中國的縣平均人口是60萬,如果不想嫁到鄰縣,那滿意的對象也就是20個,不過,前面的有些比例是要重算。

終於到了小姑娘的核心問題了,這個比例到底有多難呢?如果換成營銷術語,就是我們找對象的通路,能否覆蓋最少9000人,最好3萬人群呢?

3

你能通過親友介紹找到滿意的對象嗎?

如果小姑娘不參加「非誠勿擾」,不上世紀佳緣,不進婚介所,她唯一的通路就是自已的朋友圈和親友介紹兩種了。

先來看看她自己能接觸多少人。

根據微信的官方數量,通訊錄的平均好友數是128人,考慮到沒有加好友的,再去掉不在上海的,算120個人,基本包括了我們的親戚、同學、朋友、同事、客戶等各種關系。

這個數據意味著:除非在適婚人群密集的校園里,靠自己找肯定遠遠不夠。

那就只剩下「親友介紹相親」這一條路了,下面要計算的是,我們的親友,可以觸及多少覆蓋人群呢?我把來源分為兩部分:

第一部分:把自己、父母三個人通訊錄翻遍了,能拜託的親友,算有50個,按照微信數據,每個人擁有120的本地聯系人,那麼30*120的結果就是6000人。但是,親友的朋友圈是有重疊的,算30%的重疊率,結果是覆蓋了4200人。

第二部分:很多親友都是熱衷於當紅娘的,聯系人中找不到合適的,就會二次託人,這就會造成「人託人、人再託人」的長尾效應。但這個長尾不是你能控制的,所以最理想的情況,也不過相當於「頭部」的數量4200人。

所以托親友這個辦法,最多可覆蓋8400人。

把前面的數據翻出來對照一下吧:「滿意的男人,3萬人中才有一個,不錯的對象,1萬5人中一個,就算是湊合的,也要9千人」

看到了吧,如果只是通過親友介紹,你基本上能找到一個湊合著過的,找到不錯的概率是50%,找到滿意的對象是概率只有28%——這還是在親友們拼盡全力幫你找對象的基礎上。

我知道大家在想什麼,知道這個數字有什麼用呢?它能幫我找到滿意的對象嗎?

我的回答是:能!

回憶上一部分的計算題,你的每一個選項都在壓縮你的可選範圍,那麼,反過來,只要我們願意在某些條件上讓步,那我們的可選對象就會大大增加。

重要的是——改變哪些選項的性價比最高呢?


4

降低性格上的要求,性價比最高

在所有可降低的要求中,性價比最高的就是對性格的要求,畢竟這個條件,刪掉了我們66-90%的可選對象。

比如說,至少有一半的男人,在女人看來不夠細心、不夠體貼、不夠浪漫,如果放棄這個要求,機會至少提高一倍。如果再放棄一些條件,比如不夠有氣質、不夠有上進心,那機會至少再提高一倍。

整整提高四倍耶,這樣一來,你就基本可以找到除了這兩點之外的滿意的對象了。

可是,如果小姑娘個性很強,不願在這點上讓步,那就無解了嗎?哦,要保證精神世界的豐富,那就只能降低物質上的硬指標了。

但即使是這些物質指標,每一項的性價比區別還是很大的。

5

哪些硬指標要求降低後,效果最好?

根據前面的折扣數,降低以下的三項硬指標,性價比較高:

1、學歷降到大專:機會增加100%,代價不大,只要其他指標卡住,學歷就是個面子問題;

2、不介意外地戶口:機會增加80%,對於上海戶口的小姑娘而言,代價也不大,這也是面子問題。

3、允許男人收入比自己低20%:機會增加50%,24-30歲的男人,收入上升空間還是很大的,值得考慮。

以下兩項,性價比就比較低了:

打開婚房要求:機會增加100%,但這個對婚後生活影響比較大,所以不建議,看來丈母娘的堅持還是有道理的。

不排除人家的男朋友:機會增加30%,但搶別人碗里的菜,難度可想而知,效果提升又一般,嚴重不建議;

還有一項高收益高風險的,就是打開年齡限制,且不排除從「小三」做起。

如果單純打開年齡限制,效果有限,因為熟男們大部分都成家了,但如果願意選擇已婚男士,可選擇面就猛增數倍。這也是很多是大齡高收入「剩女」,寧願當「小三」,也不願降低標准嫁掉的概率基礎。

只是代價太大,這個你懂的。

說到這兒,似乎該分析的選項都分析完了?不然,有一個因素決定了好幾個選項,這也是在戀愛時代,我們最容易忽視的因素——時間。

6

時間才是單身狗們的最大敵人

每一天,上海有250個男人告別單身(男初婚人數),按照3:1的比例,就是750人進入戀愛狀態,也就是說,一覺睡醒,你的可選範圍就少了1000個人,而且,分布也不均勻,年齡越大,越急著結婚,可選範圍的流失速度也越快。

除了婚姻狀況,時間的因素還影響了你對男人收入、社會地位的要求,同時,也反向影響了男人對你的看法。

所以,關於戀愛的時間,我有以下四個重要的建議,不符合部分人的三觀,但你總不能和三觀結婚吧:

1、大學是談戀愛的黃金季節,你再也找不到人生的某一個階段,你身邊所有人都是適婚對象了。別再相信那些教條了,大學談戀愛至少和學習一樣重要好吧——如果你不想工作後,再求五大姨八大姑給你安排一場場痛苦的相親的話。

2、第一份工作是談戀愛的白銀季節,在同等條件下,優先考慮同齡人多的公司,理由同上。

3、再喜歡的男人,也不要等他半年以上(記住每天減少1000個對象,半年就是18萬個),更不有空窗期,男人是一個一個出現的,甩掉一個才會有下一個。

4、時間的唯一好處就是給了你鑒別男人的眼光,但它也會讓你患上選擇障礙,該出手時就出手。我不是讓你湊合,最後一部分會告訴你為什麼?

好吧,話題繼續回到親戚家的小姑娘,她可能覺得自己好悲催,錯過了黃金季節,難道除了降低要求,就沒有別的辦法了嗎?

我怎麼忍心給出一個否定的回答呢?無論如何,在前面的數據中,我都要找到一個有用的給她。

7

不願降低標准,唯有改變自己

還記得前有一個重要的篩選項嗎——「小姑娘看上人家,人家能不能看上她呢?」這個因素,我給了一半的折扣。

所以這里還有一個辦法,如果不願降低標准,那就改變自己吧,讓別人看得上你的機會從50%提升到70、80%。

如何改變自己,戀愛攻略已經講得太多,我不是情感專家,就不獻丑了。但我還是強調一點,改變自己的原則不是「一對一」,而是「普世價值」。

什麼意思呢?因為改變自己不是一件容易的事,所以要效益最大化,就是說,不要因為某一個男人的喜好改變自己,而是要改變自己身上大部分男人都不喜歡的弱點。

啊,你說什麼?本姑娘已經很完美了,不想為臭男人再改變自己了?

好吧,既然文章都寫這么長了,再不放大招,難道要大叔親自解決你的婚姻大事?

8

始於湊合,終於完美

小姑娘你人這么帥,我對你有信心,下面的策略八折包郵給你,還是要從篩掉你90%機會的性格因素入手,但這次不需要你改變自己。

它的核心就是四個字:改造男人——把湊合的對象改造成不錯的,把不錯的改造成滿意的,大大增加你的機會。

未婚的男人大都是半成品,反過來說,成品的男人大都是別人女人調教過的。想跳過這一步?你想做小三嗎?

這話的意思是說,你不要為了婚姻而戀愛,你是為了繼續戀愛而進入婚姻,不是嗎?

千萬不要問我如何改造男人的問題,我也不是婚姻問題專家,我只是從數據上告訴你,這是你經營美滿婚姻的必經之路。

戀愛計算題到此結束,剩下的就是婚姻的作文題了。

如果以上的計算讓你開始懷疑人生,我很抱歉,現實不是心靈雞湯。

如果某些觀點給了你啟發,也不要感謝我,大部分人都在這么做,我只是從數據上告訴你,這是為什麼?並且在理論上掃清你大步前進的心理障礙。

無論是改變自己,還是改造對方,都是我們的戀愛與婚姻中,一項永恆的任務。

其實吧,那些走到底的婚姻,無非是始於湊合,終於完美。

————————補充————————————

回答評論區的一些疑問

1,有人說很多數據都有現成的,不用計算。但我列出每一項因子,不是為了炫耀,而是後面的解決方案需要這些比例數據。

2,條件重疊問題。首先,徵婚條件本身就是多重條件篩選。其次,在戶籍與身高,戶籍與學歷,學歷與收入等,雙重條件分布不均的情況,都已考慮,請仔細閱讀原文。

3,有一個估算的是24-30歲單身汪的比例,因為單身要排除有穩定女友的比例,所以不可能有準確數據,我給的比例是70%,這個計算是不平滑的,過程太復雜,就不列出來了。

4,性格比例是按相親感受,這個肯定有差別,但這個差別正是第五部分的內容。

5,圈子的問題,有利有弊,好處是圈子本身有篩選的功能,壞處是提高了你的眼光,這也是高學歷高收入女性未必容易結婚的道理。

——————————補充完——————————————

(本答案約4000個字,能看到這兒,其實應該是我謝謝你才對)

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漆小洛:
1.
我想寫這樣的故事:
仙子百年前於燈會中覓得少年一枚,情投意合,遂拔簪解佩,私定終生。後仙子歸去,約定百日後再聚,誰知盼到約定之日,人間已隔世。她偶遇少年埋骨地,垂淚為酒,喝得長醉不醒。復乘大鵬歸去,其翼若垂天之雲。

說一聲去也,送別河頭,嘆萬里長驅,過橋便是天涯路。
盼今日歸哉,迎門道左,喜故人見面,握手還疑夢里人。

可惜沒應了下聯。

2.
人的這一生都在等待。

從咿呀學語時敲著碗筷等可口飯菜,到青春期放學時局促著等那含羞的女孩,小臉羞啊羞低頭親一口色香味俱全;一月臘梅二月蘭三月連翹海棠,黎明牽牛清晨龍葵正午蓮花綻放;多少人的青春都是在等那個素未蒙面的人吶,彷彿漫長的歲月都在卯足了勁兒一等他來便陪君醉笑三千場,不訴離殤。

狗男女的相遇都是青春片兒演爛的情節,無論是始亂終棄的年少輕狂,還是分崩離析的肝膽相照,都足以用錯過釋懷遺憾的陣痛感。

3.
親愛的少女,你的一生中會經歷三種男人:個性鮮明,你超喜歡的男生;溫柔體貼,對你超好的戀人;前途光明,成熟穩重的老公。如果女生喜歡的男生,能陪她經歷多少年歲,能自身成長過這三個階段,一定是真愛了,想必此生無憾了。不過大多數女生,只是經歷過這三種男人,最喜歡一,可最能結婚的是三。

而男生的一生中會經歷三種女人:長得好看,但是性格不好的;性格喜歡,但是樣貌不好的;上入廳堂,也能下得廚房的。毫無疑問,第三種是成為妻子的最佳人選。不過這種女生自然是千人追萬人疼的真女神。男生很自然的就會覺得這是他想要與之過一輩子的人。而一般娶到女三的一定是男三,而且他們在一起會保持彼此的自由並且互相會變得更好。因為身處在這有無數美好的世界,因為曾擁有過最美好的東西,所以一切都是那麼自然,一切都無需太在意。

什麼是對的人呢?我的朋友孫稀飯說:
「我是孫稀飯,和對的人在一起,我還是孫稀飯,不會變成孫泡飯、孫米粥、孫熱湯、孫鹹菜、孫油條、孫肉夾饃、孫煎餅果子。不過,和對的人在一起,我可以升級為孫-味道很贊稀飯、孫-看起來好喝稀飯、孫-香味撲鼻稀飯~」

5.
親愛的少年,你要遇見的那個人。
你會覺得她為你展開了一道大門,世界不再是從前的世界,被陽光洗過的植物更加鮮艷。

你對愛情有點兒困惑,因為你與她的相遇相處何其自然,一點兒都不浪漫,鮮花沒有盛開,小鳥沒有歌唱。

全然的像是小孩子的樣子,你們似乎回到了童年。
創傷在一點一點的修復,一切都是那麼的自然,你們的變化就好像是沒有變化。

一見如故,便生了萬千歡喜心。

4.
所以啊少年,你要等待,你要忍耐。

總有一個人的出現會讓你發現你的人生才剛剛開始,因為她你終於成了那個自己最想成為的人;總有一個女孩在你的人生充滿黑暗時降臨,她會好到你覺得他就是你人生的意義了。
這個世界是多麼的糟糕,你可以不喜歡它,但她總會來,即使她僅僅是擦肩而過,即使當初她沒多喜歡你,也沒覺得你有多特別。

執迷不悟的男人至死是少年。

5.
還是很喜歡開頭的故事。

少年在離別的地方一直等啊等,濕透的人兒等水蒸發,等過了冬夏,等得心融化;等到青絲成白髮,魚兒游過他身旁,也許能上達天聽。

少年遊歷四方,遍尋神鬼軼聞,妖跡仙蹤。不覺就過了數十載。
彼時鮮衣怒馬的遊俠,敵不過微醺歲月的塵風,終落得灰頭土臉。
而後寒來暑往,有人見毛臉的和尚低念佛號,渾濁而濃重的吐息氤氳在這天地之間時,就這么坐化了。

只剩下一壺酒、一根簪、一幅畫。

少年平素思慕晉人的率性放誕,行事但求心之所適,常人以為是的,他或以為非,常人以為非的,他卻又以為是。後人思之,為其立碑作墓。孤獨終老,一生都不逾其志。

6.
誰正蹙眉臨窗
預見老人手中的茶
忘卻遊園驚夢時強說的憂愁
卻又梳洗罷 抖落桃瓣吹向寒江
入得早起的漁人歌聲里
可解白霧茫茫 薄露沾裳

誰見大鵬西歸
驚起燕雀安知的夢
幽人晚來 尋郎去處 浮生若輕霜
飄往人間天上
不是飛絮點點 是離人淚

7.
給2000年後的你。

九泉之下的陰曹冥殿,奈何橋下忘川水旁。美麗的姑娘修滿了二萬九千劫,立下誓願,願羽化作七十億流星,飛往她戀人的一生,照亮他生命的每段時光。

『不管你是搖籃中的嬰兒時分,還是徐徐老去的暮年歲月;無論你身在華夏故土,還是遠客異國他鄉。』
『當你狂喜時,我就是爛漫的百花;當你盛怒時,我就是五月的涼風;當你悲傷時,我就是嬉皮的小獸;當你寂寞時,我就是溫暖的爐火。』
『你的來世註定艱難坎坷,處處不得意。我願伴你一生,這樣你總不至於太過痛苦,想哭時總會有個擁抱。』

隨著刺眼的盲暈,姑娘成為萬千螢火。在那深沉的愛情與強大的力量中,我的叫喊隨著我湧出的眼淚一起消失。

西方傳說有一天一個天使出現告訴他他宿命中的戀人在宿世輪回中已經與他合為一體長存於他生命中。
她犧牲了自己,他們永遠也無法相愛了。不過也因為她,他得以成為一個更好的人,從而擺脫了抑鬱自殺的悲慘命運。他們在今世得到了真正的結合。

『希望有一天你看到我,在電視里,在報紙上,在書中,在某個街角。』
『希望有一天你想起我,不是怨恨,不是痛恨,不是悔恨,不是封存。』

「 當你忘記這一切的時候,她又重歸我們心間 」
謝謝閱讀 ~


安雅:
剛看到威風凜凜的丐幫幫主蕭峰初遇丫頭阿朱一段時,誰會覺得他們合適?告訴你一個是東海桃花島絕世高手黃葯師獨生愛女,一個是大漠里傻乎乎的死活學不會普通招數的小夥子,誰會覺得他們合適?還有少林寺木訥小和尚和西夏公主,你可能想到他們會合適嗎?

你可以說這些都是小說家編出來的,當不得真,但是你若願意打聽一下父母的親戚朋友里經時間檢驗過的恩愛夫妻當初相見時的樣子,會發現其實很多人按你的眼光來看根本不合適,但是他們不知怎麼的就是合適了,就是這么一路走下來了。悶著頭冥思苦想「有多難」的人,怕是從來沒想過人其實根本不是一個一成不變的標簽,而是能學習、能突破、能奮力跳躍改變自己的大活人。你的兼容性越好,遇到合適的人可能性就越大;越刻板悲觀,可能性就越小;若是成天呆在家裡不見人,對不起,這輩子都沒戲。

而且……人還有一個很大的特點,就是:自欺!看見單身高富帥,女生差不多立即告訴自己,我說不定很合適;看見美少女,男生立即覺得自己跟她再合適不過了!被催緊了或失敗多了,合適的標桿會被放得很低很低,條件勉強合格的就算合適了;要是看多了韓劇,那可麻煩,合適的標桿就升到外星球去了。

至於給你算算數告訴你概率的,全是扯淡。這事不可能定量分析。


陳壯壯:
遇見一個合適的人其實挺簡單的,優質的人總是扎堆出現,你走向Ta們,發現好像都挺合適的。
但關鍵的是,Ta們未必覺得你合適。

這就像,適合你的美食有太多種,你走進一家麵包店,發現這些口味你都喜歡,可你不夠錢天天吃。
所以與其抱怨無法遇見好吃又便宜的麵包,不如好好掙錢。

同樣的,你有工夫去想這樣的問題,不如把自己變優秀,因為你越優秀,合適你又認為你合適的人就會越多。
大家都想活捉林志玲,我覺得應該不是因為她愛胡思亂想 🙂


何嘉文:
合適不合適,終究取決於你倆喜不喜歡,你們倆彼此堅持走下去的決心如何。因此,找到合適的人難度,即是你看上另一個人的難度,直接由你的逼格決定
即使在外人看來,你倆天造地設,郎才女貌,天作之合,你如果不喜歡他/她,你也總是可以挑出一堆不合適的理由。
我的女朋友比我大四歲。幾乎所有輿論的聲音都是大四歲是不合適以後結婚的,我現在甚至掙的錢都沒有她多。她今年27歲了,家裡催著結婚,時不時會介紹相親對象,而我才畢業工作半年,雖說在同齡人中算工作不錯,但是與她那些已經事業有成的相親對象相比,還是有些許差距。
剛開始在一起的時候,雙方的信心都很低,對涉及未來的東西,總是有些逃避,有點活在當下的意思。
她總說,你何必選擇hard模式呢,你以後一定會很有出息的,你的人生才剛剛開始,你會遇到各種各樣的妹紙,等你到二十七八歲的年紀,你一定是個無比優秀的男生,你可以有更多的選擇,而跟她在一起,那時她已經老了。
我反駁說,你又何嘗不是選擇了hard模式呢?你漂亮、獨立、聰明、善解人意,26、7是女人最好的年齡,追你的男生大把,男人也大把,他們完全有能力給你提供更好的生活,跟著我,前幾年終究是會hard的。
輿論大概也是這么看我倆的吧。
可是,隨著相處的深入,我每天都感覺雙方對於這份感情更加坦然了,也更加堅定了,我想說,時間會帶走一些東西,時間也會沉澱一些東西。這些沉澱,是等你我都老了,那些年輕妹紙身上所沒有的,我喜歡的依舊是你。
誰說我們倆不合適啊。我倆簡直是perfect match 好嘛。我倆都是處女座的啊魂淡,我倆彼此理解對方的吹毛求疵啊魂淡,我倆在一起就少禍害別的星座的人啊魂淡,我倆都是藝文小清新啊魂淡,我倆low起來都很厚顏無恥啊魂淡。
今天是情人節,在今天寫下這個答案,心中感覺很甜蜜,希望我能成長為你欣賞的男人。
我想說,彼此喜歡的,就是彼此合適的
Don’t fucking care other’s comments.


馬力:
「金風玉露一相逢,便勝卻人間無數」

這不是概率問題,不是0就是1,相遇便是緣分。


高小茶:
答:不難,任何一個有意願、懂方法的人都能做到。
這個問題表面上的關鍵在於「遇見」和「合適」。「遇見」暗示了「偶然」、「被動」、「非人為」,而「合適」暗示了「高契合度」,還有更深層的「動情」——如果不動情,就不是真的合適,相信大家即使沒有經歷過,也見到過兩個人「挑不出對方什麼毛病,就是不來電」這種情況吧,這種情況,還能叫合適嗎?
把「遇見」和「合適」背後的隱含條件一列,自然會發現,這些隱含條件是互相矛盾的,因此,要遇見合適的人,真是太難了。兩個高票答案,@朱炫強調了「合適」的難度,@周北樹強調了「遇見」的難度,似乎已經把該說的話說完了。
但我想說的是,想知道這個問題答案的人,真的是想要「遇見一個合適的人」嗎?其實,人們只是想「認識」一個合適的人。也許你會覺得,這只是偷換概念嘛,認識和遇見,能有多大不同? 可實際上,簡直是天翻地覆的不同:遇見是偶然的,認識是經常性的;遇見是被動的,認識既是主動的,也可以是被動的;遇見是非人為的,認識是受人力控制的。
當然,這時候會有新的問題:我現在已經認識很多人了,可是這些人裡面沒有合適的呀。認識新的人嗎?可是我不知道怎麼去認識他們呀。即使我知道,新認識的人里也不一定有合適的呀。
如果你有上面這段話的想法,說明你已經「有意願」去認識一個合適的人了——你只是或者太害羞、太忙、太安於現狀……總之,你不是不想認識一個合適的人,只是還沒有付出行動。而除了上面這些太……之外,你沒有付出行動的一個很重要的原因就是:行動效率太低,而要付出的行動又會在很大程度上改變自己的生活狀態(得花很多時間去相親什麼的)和個人形象(為這個花這么大功夫,別人會怎麼說我呢?),所以下不了決心「豁出去」。
而我要說的就是,只要「懂方法」,你認識一個合適的人的機會將大大提高(比144萬:1高多了,你想想,如果這個比例真有這么高,世界上就不可能有這么多夫妻了。就我自己來說,我使用我的方法去認識的人數是10,我現在的丈夫就在這10個人之中,我的比例是10:1),而這個方法,並不見得一定需要你豁出去。
話說到這里,我想講講我自己的故事(雖然Aorqu的習慣貌似是先講故事再說理)。自從我認識了合適的那個人(現在他已經是我丈夫了)之後,我一直想告訴其他有意願認識合適的人,只是苦於不懂方法的單身者們,這件事,其實沒有你們想像的那麼難。
不過這個答案已經寫了這么長了,如果沒人有興趣,也沒必要再寫。要是有人想繼續看就點個贊吧,贊的人到了50個我會再補充:)


傾心藍田:
年少的時候,不懂愛情,以為愛一個人就是要耗盡所有體力花盡所有心思。每一次吵架,分歧,都要通過大吵大鬧,直到歇斯底里到彼此都覺得累了,倦了。再加上那時年少,於是任性,賭氣,都可能結束一段感情。再有就是,有人說,年少時期的愛情,都只是愛自己。所以好多時候,感到委屈,覺得憑什麼我要忍受你這樣,分手吧,日後會遇到一個懂我,寵我愛我的人,於是輕易放棄一段感情。可過了幾年後,再戀愛,發現少了一份想要在一起的沖動,而多了一分「我和他在一起很合適」的理由。於是分手戀愛,戀愛分手,直到有天發現,這樣的愛情不是自己想要的,一輩子那麼長,只是單純靠合適就在一起,未來日子太難熬,於是自己一個人過,走走停停,活在自己小世界裡。

又過了一段時間,遇到一個人,你發現自己的內心不知道從什麼時候開始,又變的柔軟了。和他在一起,你不需要掩飾什麼,開心就笑的漏出嚼牙也不怕,難過的時候,也可以確確實實的感到胸口一陣痛,心也在抽搐,你自問,這是怎麼了?是愛情嗎?原來長大之後,還是擁有愛與被愛的能力,回想自己曾經多少次自嘲說已經愛無能,而此時的笑和痛,又提醒著你,你愛他。

當下的愛情已經不比年少時的愛情來得純真浪漫,你們不再需要很久的時間去試探彼此,也不需要用很長的時間去打動彼此,甚至免去了小驚喜,省去了追求的步驟,直接跳過一切,在一起了。不會再像年少時那樣彼此花費心思去想一個獨一無二的昵稱,而是隨便想一個稱呼,只因為是他喊出來的,就變得獨一無二。出去逛街有車他總能把你適時的拉到懷里,而他卻不會在很多人的面前演出只為求你感動,蹲下給你系鞋帶的爛大街戲碼,那些小動作,都變成了由心而發,而不是刻意而為之。雖然少了當初那份純真浪漫,但是你卻也驚訝的發現,你很享受於當下的這種踏實與平淡。

你依然任性,去海邊吵鬧著要他扛起你,在捷運里依偎著的時候小聲說求抱抱,分開的時候習慣性的親吻作別。相比年少,也變得更加容忍有擔當,明白了未來的路,你們既是戀人,又是合作夥伴,生活中那麼多的事,並不是所有都要靠男人來完成,於是某些方面變得強勢變得專業,以至於有時候解決問題,是你帶著他去,他參與就好。而這些事其實細想下來,即使是你在領導,他在參與,你也很開心,因為你明白,這些沒有你不行,沒有他更完不成,而他也從心裡感謝你。你開玩笑說你們都是強者,強強聯合,生活才會更有質量。

你們一起期待未來生活,你說我想要一套超棒的家庭影院,他說沒問題啊。你們一起幻想未來,他的計劃里有你,而你的計劃里,也有他。出去辦事,平時生活,都堅持一榮俱榮一損俱損原則。偶爾吵架,但是都能很快冷靜,彼此耐心去解決問題。也會哭,但是每次一方哭了,另一個就會心疼,變得柔軟起來,說好了都是我不對,這個我錯了我不對,也不再像年少的時候那樣,只是為了道歉為了認錯而認錯,而是仔細想為何對方會這么難過,以後一定避免。

你說我好想要一隻大狗,他說能養個小的嗎?你說小的太沒勁了,大的才有意思。後來偶然的機會,你們真的養了一條狗。名字是你們一起起的,有著你們特有的意義。你做飯,他逗狗,他看著小狗一扭一扭的走過來,再看他,眉毛彎下來,嘴角上揚一臉孩子氣的蹲在地上說,真好玩。那一刻你感覺心都要化了,不是狗狗太萌,而是面前這個男人,總能讓你很意外,突然覺得,原來這個大男生,骨子裡,也有很小孩的一面。

他給你他能力範圍內的所有,你也做到最大的包容。你跟他說你知道嗎?我愛你的時候,想要給你寫n多字的情書,而你惹我的時候,我又想要你寫n+m多字的檢討。後來想想,愛情可不就是這副模樣,糾結著愛與恨,伴隨著笑聲與淚水。

慢慢的融入彼此生活圈子,朋友圈子,家庭圈子,你們非常確定,吵架是正常,因為彼此相愛所以吵架總也吵不散,但是也理智的告訴自己,為了不讓對方難過,自己要有更多耐心,要更多去包容和忍讓。未來的路還遠,生活壓力很大,你們都不怕,因為你們堅信,在一起,沒什麼不能解決的。

我始終相信緣分,相信愛情,經歷那麼多之後,遇到一個人,反而會更加相信愛情,更加懂得珍惜。我和他說,其實愛人,就像家人,家人也有這樣那樣的缺點,有時候我們會生氣,會討厭,但是到最後,都會化解,因為那是家人。男女朋友也是一樣,成熟之後,相愛了,選擇了彼此,就要對對方認真對待,即使有不滿,也要說出來,讓對方改進變得更好,而不是輕易放棄,因為這是未來的家人。經歷那麼多,現在終於遇到,就覺得,是不是上天的安排,讓大家彼此分開各自過之前的生活走之前的路,經歷之前所有種種,長大變成熟,然後穿越重重人海,與這個對的人,在對的時間,相擁,相愛。

此文寫給我自己,也寫給所有曾經失去愛,現在依然相信愛的你們

ps 2015年5月4日,我們領證了~從此不再是一個人


周北樹:

我總是四處走

然後在某個角落

遇見你

不是偶遇

我們只是邂逅了時光

橫陳著的美麗

我以為我遇見了你,可是你並沒有看到我

2014.3.21

——原答案——

2014.3.13

最近在看一本野雞雜志,正好裡面有這樣提到:

如果「遇見」僅指相遇,那麼以每天能碰到1000個以前從未相遇的人來計算:當你80歲的時候,你累計會遇到2920萬個不同的人。會打招呼的有39778人,能夠認識的有3619人,會和275人親近。
但最終,都是會失散在人海。

而兩個人相愛的概率,是0.000049。

地球上現在60億人口,因此你遇到他們每一個人的機率約為千分之五。

當你每天在匆忙的人群中穿行的時候,你是否想到你是多麼幸運?

如果遇到指認識,以你見到這個人覺得有印象這個最低標准為底線。假設你每天認識10個陌生人,在你80歲的時候,你總共會認識29.2萬個人,在60億人口裡,你遇到他們的可能為十萬分之五。如果同樣以抽獎作比,這個概率大概比抽到特等獎還小。

如果遇到指相知,捫心自問,在你生命中能當此分量的人超過60個嗎?因此你們相知的概率至少也是億分之一。

而事實上,並不是每一個人都能活到80歲,也並不是每一個人每天都能碰到1000個不同的人或認識10個新朋友。我們中的絕大多數,每天都在同樣的地方遇到同樣的人做著同樣的事情。我們中的絕大多數一生或許都只是待在一兩個城市,終老的時候對這個城市的大部分人形同陌路。同樣,我們絕大多數人尋覓一生最多也只找到三兩個知己,更何況還有很多人孤獨一生。

所以對我們大多數人來講,我們遇見某一個人的概率遠遠小於千分之一,認識某一個人的可能也遠小於十萬分之一,如果你在幸擁有一兩個可以稱得上知己的人,那麼恭喜你,因為你們生命軌跡的交匯只能用奇蹟來形容。
但是我認為:我們的相遇幾率應該為13億的平方乘以2860的平方分之一。

@所有關注我的Aorquer.

感謝Aorqu讓我們相遇!感謝Aorqu讓我們感到,我們並不孤獨!

再插一個:

2010年3月14日英國某媒體報道,倫敦一名26歲的女秘書艾米欣克利從19 歲就開始參加網上約會公司,曾經是13間約會公司的會員。為了找到心儀的對象,她從不放過參加任何活動機會,花費了5000英鎊,先後與1000名男子約會。她甚至還曾經在上班日的早午晚三個時段,分別與三名男子見面。欣克利曾與部分男子發展,最長一段關系維持半年,但始終未找到真愛。直到2007年5月,欣克利看見萬特的檔案才讓她一輩子的尋尋覓覓有了結果,萬特的工作地點與她的住處相距不遠,兩人見面後一拍即合,欣克利相信他就是真命天子。兩人現已計劃同居及在今年訂婚。她說:「約會了一千名男子後,最終我將嫁給最完美的一人,而他一直就在不遠處。」

而英國一個經濟學老師巴庫斯算出了找到理想伴侶的幾率。他說,能找到適合自己的人的機會微乎其微,只有二十八萬五千分之一。

當然,這要先把上文概略統計的0.000049拋開。

巴庫斯現在是沃瑞克大學經濟學講師。他寫了一篇論文《我為什麼沒有女朋友》。巴庫斯說,他過了三年沒有女友的日子以後開始思考這個問題。為了找到答案,他用了一個原來用於計算外星人存在幾率的「德瑞克方程式」估算找到理想情人的機會。三十歲的巴庫斯說,英國有三千萬成年女性,扣除掉二十四歲以下和三十四歲以上的,再排除掉不住在倫敦的,能跟他看對了眼的就只剩下二十六個人了。巴庫斯說,即使他每天晚上出去碰運氣,要在倫敦街頭找到適合自己的人的機會也只有28萬5千分之一。他說,算出幾率來以後心情好多了。因為,結果證明他沒有女友是因為機會太少,不是他本身的問題。

這只是在英國,英國3000萬成年女性,而英國總人口7000多萬人。再看中國,按13億人計算,除去男女比例失調,男人比女人多1200萬,再除去已婚和老年、學生、幼兒、地域差別,現有24到35歲單身女性全國為1.2億左右,而單身男人大概1.5億。按巴庫斯演算法,在中國一個人要遇到適合自己應該為114萬分之一,也就是在中國一個人一生遇到114萬人才能遇到一個真正適合相愛並會幸福伴侶,而我們一生中真正遇到並真正接觸並了解過男人,每人不到20位。144萬:1。可見愛情尋覓是多麼渺茫和漫長之路。

適合自己人太少,要學會把握在你生命中出現的每一個人。多接觸,多聯系。畢竟:

緣由天定,份在人為。

也許就在你彎腰系鞋帶的瞬間,你的真命,就從你身邊擦肩而過了。

還是要看緣分的,請好好把握在你生命中的每一個人。

最後,摘一段幾米畫集中的一段話:

我碰到貓在潛水,卻沒碰到你
我遇到狗在攀岩,卻沒碰到你.
我遇到夏天飄雪,卻沒遇到你.
我遇到冬天刮颱風,卻沒遇到你.
我遇到豬都學會結網了,卻沒遇到你.它常常意味著葬禮.

我遇到所有的不平常,卻一直遇不到平常的你


KnowYourself:

我們曾經跟大家詳細討論過,關於「對的人」我們其實有很多誤解。其中一個典型的誤解就是,很多人以為Mr./Mrs. Right是「遇見的」,且是一個小概率事件。

很多人認為,一個人只可能是「遇見了」或「未遇見」自己的Mr./Mrs. Right的(全有或全無的狀態)。他們也並不相信,一開始就不符合彼此對Mr./Mrs. Right期待的兩個人在一起,能夠讓彼此獲得感情的幸福。

不僅如此,他們還認為,這世上的很大一部分人可能終其一生都遇不到屬於自己的那個「既合適又長久」的「對的人」。也恰恰是這種稀缺性,讓「對的人」在他們眼裡顯得愈發珍貴,愈發令人著迷(Nicholson, 2013)。所以,即使自認為概率不高,他們也願意為心中的「對的人」而等待。

但事實上,合適且長久的人並不是「遇見的」,而是彼此塑造的。世界上並不存在與我們完全契合/合適的另一個人。不過,我們還是可以在遇到一個不完全契合的、但還不錯的人之後,彼此磨合、相互妥協,從而獲得感情的幸福(在那些人的想像中,這是只能與「對的人」一起才能獲得的)。可以說,是在經營這段感情的過程中,我們相互將對方塑造成了自己的那個「對的人」。

那麼,重點是,我們如何才能找到「還不錯」的人,又如何才能把彼此變成「對的人」呢?

首先,「足夠好的人」需要尋找而不是等待,需要你主動的努力,而不是被動的接受。

其次,在尋找到時候,你需要抱有更開放的態度。在明確了「絕對不要」 (必不可少、不可觸碰的原則與底線)的範疇之後,你需要在這個範圍內不懷預判地去接觸更多的人。而在認識他人的過程中,也要多給他們表達自己的機會,不要因為一些小事過早地對一個人下定論(Nicholson, 2013)。

最重要的是,在與Mr./Mrs. OK的關系中,你需要明白,並不是你在努力改變對方,而是在ta走向你的時候,你也走向ta。經營這段關系的過程,不是一方對另一方的支使,更不是把對方變成自己想要的「對的人」的樣子,而是相互磨合、共同經營。

溝通與日常生活的磨合(Dainton & Aylon, 2002),是雙方在這個過程中的關鍵課題:

  • 給予對方肯定。肯定對方所取得的成就,肯定對方的情緒與感受,以及ta對於彼此關系的重要性與作用。
  • 坦誠開放。不要依據自己的標准絕對地判斷對方,開放地聆聽對方的解釋和想法,也坦誠地表達自己的感受和觀點。
  • 積極關注。積極地看待你們的關系,包括積極地看待溝通過程中的矛盾與爭吵。更多關注感情中讓你感受好的那些部分。
  • 協商好日常分工。你們需要共同分擔生活中的責任,包括經濟、家務等。這種分擔,未必要符合社會的期待(如,男主外女主內),而是你們相互協商的結果。
  • 保持社交獨立。盡管在相處的過程中,你們會逐漸互相融入彼此的圈子,但這並不意味著你們要因此而失去私人空間,你們仍然需要一個獨立的社交圈。

在把不錯的人變成對的人的這個過程中,必然需要雙方的談判與妥協。談判與妥協的核心就是感情中的給予與索取,而在感情中,絕對的公平是不存在的。只要雙方都對你們之間的狀態感到舒服滿意。畢竟,你在關系中所追求的是幸福感,而不是公正感。

不知不覺中,你會發現,那些原本認為僅僅是「足夠好的人」,早在磨合的過程中成為了彼此的「對的人」。很多時候,我們覺得一個人「不對」,其實可能只是我們對「對」的評判過於僵化了。

最重要的是,你要嘗試開始,以及要保持努力。

以上。

相關答案鏈接:人生一定會遇到那個對的人嗎?https://www.zhihu.com/question/28377437/answer/146705196

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王豖:
這個問題的好多答案讓我震驚了!難道大家都只滿足於遇到合適的人?而完全忽略了愛情?

在我看來,遇到一個合適的人並不難,難的是:這個合適的人,你愛TA,同時TA也愛你。

======

沒想到這個問題,也要來補充說明。

先是讓我震驚的,是這個問題的大部分答案的態度,接著讓我震驚的,是我答案下面大部分留言者的閱讀理解能力。

你們竟然把合適,直接等同於相愛,這是反諷,還是搞笑?是技術問題?還是思維問題?

合適】是什麼?

在行為精神上:你們有高度的默契,有吻合的三觀,有類似的愛好,有搭配的習慣,相投的審美,不會對另一個人的選擇和行為覺得無法適應,兩個人的契合很順其自然,沒有經歷過什麼抽刀割肉似得的改變和調整。

在外在物質上:你們有登對的外形,合適的身高比,對等的學歷,相似的家庭環境,雷同的經濟實力,匹配的工作狀態,時間。

為什麼說找個合適的人很簡單?各大相親網站,別說有數據的條件,什麼沒數據的性格,都能通過心理測試和選擇測試之類的,得到相應的結果,用來比對契合度。

退一萬步講,就算是現實生活中,你是沒有幾個很默契像照鏡子似的基友么?找幾個合適的基友,和找幾個合適的異性,難度差在哪?

說句最難聽的,只要你接觸的人群夠廣泛,基數夠大,想匹配的樣本數量就會提高是一定的。

難么?

相愛】是什麼?

沒TA你感覺時時刻刻瀕死,TA沒你也是分分鐘心如刀割。

你愛上TA的時候,TA感覺到箭也穿過TA的心臟,這種幾率,你覺得會比照著數據找個人來的簡單?甚至的對等的?

很明顯【合適】和【相愛】不是一回事,

那麼同時滿足這兩個條件的TA,

難不難?


吶平:

合適是一個相對的概念,要我說難不難,其實更大程度取決於你自己。

這世界上有一類人,跟誰都是不合適的。比如前陣子有個姑娘問我為什麼30歲了還是找不到合適的結婚對象。然後她說了幾段她的戀愛經歷,第一段男朋友比較老實,很喜歡她對她很好,事事都順著她,但談久了她覺得沒意思沒有激情,自己投入不進去,然後就分手了。第二段男朋友條件還不錯,也挺會哄人,但是比較愛玩經常和女生搞曖昧,特別沒安全感,覺得是渣男又分手。第三段感情,一開始相處也不錯沒什麼大矛盾,但時間久了總覺得不舒服,會在戀愛中挑刺,男朋友稍不合自己心意就吵架,最後徹底爆發又分手。然後她說現在也是,身邊追求自己的大都看不上,喜歡的又對自己沒興趣,感覺人生無望。我說你談的三段戀愛大致可以代表百分之九十九的男人,你都覺得不合適,那你有想過對你而言什麼樣是真正合適的嗎?她說其實我也不知道。

很多人就是這樣,這個不適合那個不合適,卻從未想過問題在於自己。她們對於合適的定義完全脫離實際,而且非常地主觀情緒化,談戀愛談得不爽了那就是不合適。照這種標準的話,世界上就沒有合適的,更別提讓你遇到了。

相反,另一種人就很容易遇到合適的。她們有符合自身條件的客觀的標准,她們會有目的性拓展圈子去接觸符合標準的異性,她們懂得知足懂得在感情中自我調整來磨合,那麼自然容易遇上合適的人且能夠談得長久幸福。

決定權在於自己,沒什麼好抱怨。


謝而顧:
情人節讓我放甜。寫給你。

遇見你以後我的人生沒有了程度副詞。我發現世界上沒有了適度的戀愛,就像人生不能有適度的死亡,適度的自由。想想那些你在我身邊的日子,我總是那麼樂於表現,擅於討好,彷彿「迎合」這個動作就源於「愛上你」這個意識。

你用精巧的作戰方式,為我演繹了最優雅的經過。

北國之冬一日長於百年, 但思念你的每一天都讓我變得更有趣味,因為愛你,所以什麼道理都可以不講。除了想整日整夜跟你纏在一起,讓所有討厭鬼都走開,我就沒有過別的願望。我是那麼不遺餘力,一想到我並不企圖和你在天做比翼鳥,一想到自己平凡的不見經傳,我就心甘情願地和我的心意相依為命。

從冬天遇見你開始,我就做好了迎接春天的準備,有了接受你可能會走的那份坦然。我相信完美的愛情關系裡,從來沒有任何犧牲,畢竟能愛你的每一分鐘都是世紀,每一點鍾都是無窮。

如果下一秒就必須割斷我的舌頭,我可能不會對你說「我愛你」,而會虔誠的對你說:我永遠傾向著你。

「傾向」比愛純粹,比愛盲目,也比愛為難。傾向是很悲壯的信念,是我淺薄的勇氣和僅剩的生命力。
諸如此類的情話我可以追著你說上三天三夜,但我好像從來沒有對著你說過,因為當你在我的眼前,狡猾如我,就會停止說一切的傻話,專心吻你。因為跟吻你比起來,一切語言都太笨拙了。

你看外面漫長的冬夜,多像我能給你的愛:忠心、飢餓、鋪天蓋地,而且,永遠沒有天明。

愛上你以後我就有了那種怡然自得的優越感,感覺自己有了三千世界,有了宇宙洪荒。只可惜他們一切都丑,風、雨、月亮,都丑,我也丑的很,只有你,是我的火,是我的霞,是我的蠢蠢欲動。

當愛你和不愛你的選項都變成了宿命論者的選擇題,我就緊張的想要逃跑。宣告我愛你就像將偶然轉化成了命運,只有押上我的所有天真,才能勉強把我卑微的愛捧上檯面。

我是消極的參與者,是積極的獻世者。我不懂什麼是無可救藥,什麼是一發不可收拾,我只知道我早已無路可退。

朱生豪說過:我要給你宇宙的愛和自太古到永劫的思念。

而你只需要單槍匹馬,因為我早就理所應當的,在劫難逃了。


Aorqu用戶:
現代都市人,其實已沒有了可以歸屬的港灣。
家庭不是,愛情不是,事業也不是。
這個詛咒,是我們享受都市繁榮的代價。

所有人,都只是同行一段的路人。
差別只有時間的長短,以及陪伴質量的好壞。
於是問題不再是「適合的人」——那個人並不存在,因為時代變化太快,人也隨時在變。
想一輩子糾纏著恩愛,只能退回農業社會時的人際關系狀態。
可是農村都快沒了,到哪找人守你一輩子?

放棄這種試圖一勞永逸的懶惰幻想吧!

別把自己的迷失,歸咎於「遇不到合適的人」,真正的原因是——你已失去了自己的坐標。

得先找到自己的航道,才會遇到同行的船呀。
如果你始終遇到錯的人,只能說明,你來錯了地方。

人們總試圖改變別人,因為改變自己很難。
可你能改造成功的,只有可能是自己。

不要抱怨,請對身邊的人好一點。
ta不符合你的幻想,但ta就是你的生活。
否認生活時,你不可能把自己摘出去。
你只能否認 舊掉的自己,然後找個新方向去努力。

這世界並沒誰理解不了誰,因為實質上,誰也理解不了誰。
陪伴,已是都市裡最溫暖的善意。
我們都會死的,所以,還有什麼好害怕?


聿囡囡:
遇見合適的並不難,難的是在一起。

曾經看過個報告,說人一生在這個地球上符合你一切條件性格任何 所謂「合適的”人平均有1700個
那時候告訴我的學姐跟我說:所以我一想到還有這么多人等著我呢我就不急了,把自己變得更好去遇見那個更好的人。

那時候剛聽到這句話,覺得說得太對了,整個有了底氣,導致我一段時間內面對著男朋友都雄赳赳氣昂昂的,我想著沒了你,還有那1699個呢!(藍朋友乖,不委屈了~)
後來再多想,這句話有對也有不對的。姑且把這數據當真的,女人應該把自己變得更好這是對的,但是」把自己變得更好」不是一個架起自己甚至安慰自己的理由

你現在訂了標准,有了所謂和你合適的1700個,你一個還沒遇上,你就想:我會變好啊,我會遇見更好的啊。於是你變好了,你又符合了另一批1700個人……什麼時候是頭呢?等你變到最好嗎?一個堅信可以靠把自己變得更好而遇到更好的男人的女人是不會願意承認她現在已經是她人生最好的時候了。再去除那些分散在地球上你不見得能夠遇到的,再加上那些你遇到卻沒能好好堅持下去的……於是人世間大多的結局,也不過就是找了一個她原本覺得「將就」的人。

我無意評判好壞,而「把自己變得更好就能遇見更好的人」這一點我也十分的贊同。只是在我而言,我走的是另一條路也是我更喜歡的一條路:和他一起變得更好

我5年前認識我男朋友的時候,超級談得來,當時我對於他的印象就是:一個和我很合適的男生。甚至在我愛上他之前,我就覺得他合適。因為我在他身上看到了我想要的點,我們也溝通順暢,更重要的是:他也這么看我,並且我們有共同方向的可成長性。

可能最開始的思考是挺理性的,但是在經歷過「了解」時候的理性思考後,我就知道這個人是合適的我能放任去愛的人。

PS:昨晚和男朋友打電話,正好很巧地說道這個,我說你看你一出現,我那1699個名額都沒用了(他是我初戀)。他笑了會後說了我上面回答的第一句話:遇見合適的不難,難的是在一起。
我不太苟同目前贊同最多的那條,只是接了口舌之利,然而真正合適的人遇見的時候真的是能夠感覺得到對方是合適的。當然,在一起還是很難,即便是再合適不過的情侶恐怕都多少會有分歧和磨合。

因此,就像老話說的,過日子難的是「過」而不是日子,幸福難的不是你遇不到合適的,而是遇到合適的你有沒有真正地一直懷著珍惜去在一起。

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