遇見一個合適且長久的人有多難?

問題描述:情人節前夜矯情一下,但問題是很認真的,航海不怕遠,不怕艱險,怕沒有方向,怕不知道去哪兒。
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匿名用戶:























秋海棠:

大學的時候曾有過一次對話,當時一男生剛跟我表白,然後室友問我「你答應他了沒?」
我:「沒有啊」
室友:「為什麼?」
我:「不喜歡他呀」
室友:「那你討厭他嗎?」
我:「也不討厭啊」
室友:「那就可以開始啊」
該室友是大學期間談了三個男友,而宿舍里連我在內的其他室友都還歷史清白,大家都說她擋了一宿舍的桃花,所以我略震驚:「你男朋友都是這樣談的嗎?」
室友:「對呀,如果有人表白,我會想我討不討厭他?跟他有沒有可能?如果不討厭就會試著交往一段時間」
我徹底震驚:「難道不是考慮喜不喜歡,喜歡才會答應嗎?」
室友:「他喜歡你的同時你又剛好喜歡他,哪有那麼好的事,很多感情是慢慢培養起來的,你給別人一個機會,有時會發現那個你一開始就不喜歡的人其實正是你喜歡的樣子,而有些你很喜歡的人,其實並不適合你」
我發現找不到可以反駁室友的地方,只好用「我不知道自己喜歡什麼,但清楚自己不喜歡什麼」來結束對話

多年後,室友組建了一個家庭,老公小眼睛、愛笑、善良、熱情,室友說初見她老公時心想「長得有點兒丑…不過說話挺幽默的,先接觸看看吧。」現在她很幸福,男方對她很好,她也愛著對方。
而我依然孤身一人。

我常常在想,這兩種愛情觀哪個對哪個錯?這些年來一直沒有答案…

遇見一個合適的人有多難?
對於室友來說,簡單
對於我來說,很難

不知道怎麼回事,最近這個回答又被多人詢問能否轉載了——只要不是用於商業用途,可以轉載的。另,這個回答並無意評判對錯,當初寫這段小經歷的本意,是想讓一些為愛情苦惱的人兒可以思考一下,有時是否並不是我們不夠好,也不是我們要求高,只是單純地因為我們尋愛的方式不一樣?這個世界並沒有那麼多對錯,更多的是合適、不合適、湊合、無所謂……所以我覺得,只要是能找到你心中的那一位,感情是如何開始的,你真的會在意嗎?


小岩井:
人跟自己處理不好關系的時候,跟誰戀愛都不合適。

8.11【補充】:最近沒怎麼上網,看到很多私信問我怎麼樣才是處理好關系,以及如何處理好跟自己的關系等問題。我想我還是簡單講一下。

如何才算和自己處理好關系?

抽象一點表達的話:就是你坐在那裡,不會急著去抓住一些什麼惴惴不安,也不總是去懊惱錯過了什麼患得患失。身上容易表現出來的戾氣與浮躁慢慢抹去,覺得一切來來去去都很平靜,做著自己認為正確的事情,對未來有信心,對現在有耐心。

這種狀態下,你跟自己相處是愉快的,自信的,只要多點勇氣和積極,便會遇到合適的對象走入愛情。

那麼比較理性的角度說的話,我覺得有以下三點。

第一,自我認知與接觸鏈的認知基本一致。

一個人對自我的評價與認知,往往與現實所表現出來的有偏差。
很多長得還行的姑娘都喜歡自拍,感覺自己有內涵純真善良要求不高長相中等偏上等…
很多天天看動作片的宅男都覺得自己內心淳樸忠誠專一看透人性幽默風趣等….
….
不一而足,不多舉例以免誤傷。
所以常常會出現一些所謂極品,基本上都是自我認知與他人的評價嚴重反差。

不管你是優秀還是平庸,是美麗還是普通,只要你對自己有客觀的認識,對自己的認知與所接觸的人印象與評價基本算是一致,那是與自己終於處好關系的第一步。

就像一個產品,自己的產品定位和特質都搞不清楚,你讓目標客戶怎麼選擇你?
自己都不認識自己,自己都不知道自己真正的需求與渴望,還找什麼合適的對象。

第二.說過的話,許出的承諾,行動率和實現率都足夠高。

第一是心理層面的話,第二就是行動層面了。當你能客觀認識自己,比如意識到自己胖,丑,搓,窮,傻等等。(逗號表示or,不是 and,不然好慘…)

接受不能改變的,改變可以改變的。這點很重要。
一個人對自己說出的話都不能負責,怎麼對另一個人負責?

大話誰都會說,可真能下決心去做到的,卻是少數。喊著減肥的卻依然天天吃夜宵,說著夢想奮斗的打開電腦依然是遊戲和刷微博。對自己的工作不滿意,喊著要辭職跳槽的一次次拖延恐懼。想學點語言或技能卻始終堅持不下去。

這樣子的人,題主問題描述中的——

航海不怕遠,不怕艱險,怕沒有方向,怕不知道去哪兒。

你覺得可能嗎?可能嗎?可能嗎?

估計前一分鐘還說我喜歡大海,大海自由,oh,我要做海賊王!
下一秒看到波濤洶涌就說咱們還是洗洗睡吧。

如果對當下迷茫,就少說多想。如果有了方向,那就默默耕耘。
心嘛收不住,嘴嘛管不牢,腿又邁不開,腦子又不肯動。那也別奢望太多了,找個看你順眼的肯在一起的已經很幸運了,就別扯那麼高大上的愛情觀了。

對一個合適的人來說,承諾是很重要的一個因素。兌現承諾更是無與倫比的品質。

第三.現在的工作和努力,不僅僅是為了生存。

如果當下所做的一切努力,都僅僅是為了生存。那我奉勸還是不要談戀愛了,最基本的東西你都沒搞清楚。合適的人也好,真摯的感情也好,不是空中樓閣,而是一種更高級的精神需求。

沒有物質保障的愛情,不用風去吹,自己就會被瑣碎打敗。
人可以為自己心愛的人吃苦受累,但也都是為了將來更好的生活質量。如果意識還停留滿足生存,而不是為了更好的生活或實現自己的潛在價值與能力,那也無非是找個人互相飼養,彼此慰藉罷了。

滿足這三個的,不出意外,人生會越走越正,自己關系處理好,自然會散發出舒服的氣息和生活狀態,這個時候你才會放開自己的心,去感受遇到的人是否有相同心境與感受。而且你會訝異地發現,原來有趣的精彩的可愛的人,竟然有那麼多!

與諸君共勉。

ps:

當然如果你所謂的合適,只是夢想有人不管三七二十一就是瘋狂愛上你,而且又是你滿意的類型。

那我只能誠摯的祝福你,美夢成真。


路西法:

一開始,我們以為合適是這樣的。兩個人有共同的目標,喜好。

結果後來是這樣的。兩個人根本不一樣,強行在一起,只是傷害對方。

接著你可能認為是這樣的。現實里,合適就是有一個人在高處,掌控著對方。

或者依然執著,相愛相殺,用粉身碎骨換來糾纏。

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其實,合適是這樣的。

我們變風扇!

我們變拖把!

我們變直升機。一起裝逼一起飛。

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當你想明白:「在彼此身上尋找的不是自己的期望,而是更多的可能性」。這事啊,就不難了。

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原創,非轉載。


涼桑:
《希臘神話故事》里有這樣一段話:我渴望一種愛情,不會因為愛的卑微而心生疲憊,也不會因為愛的無恥而滋生輕蔑;她與我棋逢對手、見招拆招,她狡猾又真誠,寬容又自私;她看穿我的輪廓親吻我的奮勇,然後原諒我曾經的無恥,和那些無法啟齒的卑賤。

所謂相愛合適大抵如此,曾經在一個答題中回復過,在戀愛中每個人會逐漸成熟,從開始的愛的各種小脾氣壞毛病,到後來的成熟穩重對對方,但其實還是會想著自己以前任性撒嬌的模樣。

其實我覺得遇到一個喜歡的人,在她的面前你無法做到心如止水成熟穩重,也無法控制自己不去撒嬌害羞小孩子氣。而遇見一個適合自己的人大概是那種,即使你撒嬌發脾氣小孩子氣使勁作,對方也能看穿你中間的不安全感和需要對方給予她溫柔和體貼的心態,她願意穿過人山人海,從中間找到你,抱緊你,告訴你她可以看著你長大,也可以永遠這樣小孩子的模樣呆在她身旁。

在她的面前你不需要逞強,難過了不需要控制自己的情緒,想哭的時候不用自己憋紅了眼眶,她會給予你一切需要的力量與擁抱,給你你所需要的安全感,而你需要做的,就是用最真實的自己陪伴在她身旁過此生。

你說,遇到這樣一個且願意愛你的人有多難。


松坂楠晗:







出處:一刻(app)

豆瓣

作者:杭森

今天刷一刻就看到這個圖,很有感觸:)

我知道很難,

但我願意等:)

2015 01 06

(之前一直是2014寫習慣了T.T)

楠晗


樂魚:
一個誤區,很多人以為,合適的人,是那種三觀和自己搭興趣愛好和自己搭,相貌符合自己審美,身材足夠吸引,同時還不能缺了內涵和健康的身體。那我只能說遇見一個合適的人對你來說非常非常難。

我所理解的合適的人不是這樣的。

我覺得合適的人,不是你遇到他時,他的各方面都已經完全符合你的需求了,而是他具有變成你眼裡的「合適的人」的特質,接著需要你和他一起經歷一段時光,兩個人彼此磨合,變成彼此眼裡「合適的人」。

如果缺了這個過程,就像你剛學會獨自出門就帶你去看世界上最美的風景,剛學會聽歌就帶你去聽最傑出的音樂會;剛學會品嘗美食就帶你吃世界上最好吃的食物一樣,從此以後你再也不會珍惜這道風景、這場音樂、這餐美食了。

因為沒有一同進步的這個過程,你所擁有的,不會被你珍惜,再合適也沒用。


Aorqu用戶:
世界這么大,和你合適的人不止一個。只是你都沒遇上。

記得看過一個段子:

男人喜歡講冷笑話,她就愛聽冷笑話。
男人喜歡日本文學,而她也很喜歡村上春樹。
男人喜歡看老電影,喜歡張國榮,她也很喜歡。
男人喜歡旅行,而她剛從西藏旅行回來。
他們的三觀合到不能再合,他們是天生的一對。
這天,他們在便利店相遇。他們各自付了錢,走出了便利店,然後就沒有然後了。

這星球,每天有五十億人在錯過。


極樂:
很難啊,難的不是遇到,而是遇到之後知道已經遇到了。

小時候家裡有一本書,叫做《鏡花緣》,看到書名就讓我想到了《朝花夕拾》,我想,這本書應該很無聊吧,那種借物抒情的散文,看著頭疼。
一次拉肚子,已經實在來不及,只能隨便拿起一本書,我是那種上廁所不看書就總覺得少了點什麼的人。
那是我第一次讀《鏡花緣》,一個奇妙的世界,和我想的不一樣,不是散文,是小說,很玄幻的小說,中國的格列夫遊記,普世版的山海經。
這是我童年最喜歡的一本書了,我早就遇到,可很久才發現。
我時常會遇到尋找靈魂伴侶的人,他們熱烈,追求,執著,我會聽他們尋找的過程,那麼努力,可總是聽著聽著就覺得少了一樣東西。
尋找靈魂伴侶,尋找了,可是你的靈魂在哪呢?所有的故事都是尋找,而你的靈魂有拿出去給別人看嗎?
我們都很復雜,我們都有偽裝。

起出,我們是一顆很小的種子,用科學來講,就是我們的基因有無數可能,用道學來講,叫做太極。
我們最初的那顆小小的種子,會和環境開始慢慢磨合,一點點,一點點的磨合,形成我們的第一層,叫做童年。
像《花千骨》裡面的千骨,奇異的命格,讓她飽受唾棄,父親的關愛讓她看到善良,她討厭惡毒,喜歡善良,所以她做出了選擇。
那顆最初有無限可能的小種子,它做出了選擇,選擇用什麼樣的姿態面對外界。

而後,我們會遇到很多很多種環境,我們的內心開始和環境一點一點的磨合。
有的人處於自私,他就開始保護自己;
有些人總是被善待,他能很開放自己的內心;
有的人總是被拋棄,學會了把自己好好的藏起。
我們開始形成了各種各樣的性格,各種各樣的處世方式,各種各樣表達愛表達渴望的方式。
有些人通過撒嬌獲得關注,而有些人通過責罵,
有些人通過離開躲避傷害,有些人通過努力減輕傷害。
我們有著一樣的渴望,我們向環境學習了怎麼表達自己的渴望。

每次挫折,我們都會長出一層殼,每次相遇,都是殼與殼的較量。
像這樣:
A和BCD相處,B看到了紅,C看到了粉,D看到了藍。
在B眼中,A就是紅,在C眼中A就是粉… …
其實往裡面好好推進,我們會發現,原來他還有很多很多的色彩。

我有個朋友,奇醜無比,詩歌天賦驚人。
他時常在論壇裡面寫一寫詩,有一大批女粉絲,時常還約約炮什麼的。
當人先看到他的臉,就沒了興趣看他的詩;
當人先看到他的詩,就忘了看他的臉。
你說他是丑,還是詩?

我也時常聽到,相處了,但是不合適啊。
我會問都有哪些不合適?
比如勢利、比如不懂尊重、比如沒情趣。
這時候我會變得很惡毒,告訴她們,你剛才在我們的聊天中,兩次打斷我,你不懂尊重!
你從頭到位沒和我講一句情話,你沒有情趣。
來訪者這時候該生氣,反駁我,你是諮詢師啊,我怎麼和你有情趣。
對啊,你知道怎麼對待我,因為你知道。
你有告訴過別人怎麼對待你嗎?
我們最初的相處,不是都靠猜嗎?都靠試探嗎?我們都急於展現自己的大度,卻從來不說想要什麼,當別人給了不想要的,怎麼就是別人的錯了?
我們隱藏內心深處,去何處尋找內心相通的人?

一個總是苛求別人,看著別人缺點的人,對自己也不是很溫柔吧?
我們絕大部分中國家庭都是通過指責來相處的吧?除了指責沒話說,我們都不是非常善於表達愛。
時間久了,我們也是這么和自己相處的。
做的好,不會表揚自己,那是驕傲,做的不好,始終抓住了,一定要改。
這樣對待自己,就學會了這樣對待別人。
被這樣對待,也會反擊。

從孩子那裡學好奇,從老人那裡學寬容,這些,都是愛,激情和親密。
孩子,對什麼都有好奇,一個新的朋友,即使被傷害了,也能很快和好,即使最危險的火,也想用手摸,即使最臟的土,也會用嘴巴舔。
那種激情,隨著時間,慢慢退卻。

老人,最懂得寬容,我小時候有一對夫妻,兩位老人,他們每天都有世紀大戰,一個用拖把,一個用掃走,雞飛狗跳。
他家是院子,我就在上面看。
他們都是很暴躁的人,可是每次打完,每次發泄完,阿么都會開始收拾屋子,阿公在旁邊生氣,氣著氣著也來幫忙了,阿么就會眼睛一斜,叫老東西滾回去,她來。
老東西還是厚著臉皮收拾,滿臉堆笑。
後來阿公查出了癌,阿么的身體依舊很棒,每天都在照顧,最終還是走了。
阿么也在半年之後走了。
媽媽說,這是殉情,另一半走了,活著沒意思,
爸爸說,阿么一直也有癌,只是阿公需要照顧,只能很健康的活著。
我們都有自己的個性,都會爭吵,都會痛恨,可一切都能被包容化解。

我每年都會參加一些自由行,這一個過程中看過很多對產生,越是此次所處艱苦,越是有真愛出現。
不是因為合適,只是在艱苦中更容易真實,這才叫遇見。

不是遇不到靈魂伴侶,而是我們沒有用靈魂相遇;
不是周圍的人淺薄,而是我們總是淺薄的交往著。
我想,有過早戀的人都能感受到,她面前的我,和他們面前的我,不是同一個人。


苗加加:
簡單到走在大街上就能碰到
困難到我已走過千萬條大街


Aorqu用戶:
如果你認為的愛情是通過遇到合適的人來實現的話,那麼概率幾乎是零。
我覺得愛情是遇到自己開始的。


小綠:
我從小喜歡戴眼鏡,數學好的男生。(我視力超級好,數學一塌糊塗) 那時候我很好奇,寫不好作文、但很擅長運用公式的人的世界會是怎樣的。。好像很酷啊。我喜歡過的每個男生,都是戴眼鏡的,愛打遊戲的理工科男生。

我從來沒有「等待遇到合適的人」這種想法。我知道這世界上肯定有超級適合我的,我喜歡的那一款。我要找到他,然後永遠在一起。我覺得等待遇見他,不是真的讓你坐等。

你想買本烹飪書,就要走進書店,直奔烹飪區。

但是大多數人好像並不知道自己到底想買什麼書。需不需要買書,走進書店幹嘛?於是用「沒有感覺」來總結。

可是從14歲開始,我就知道自己要的是什麼了。他要有耐心,他要數學好,他要戴眼鏡,他要喜歡打遊戲。我瞄準了的同時,做了一件降低遇到他的難度的事:

我也在變得更合適他。

這不是為了他改變自己本性,其實我的本性才是如此。我不再和朋友去酒吧玩了,安靜地呆在家裡玩遊戲看電視。我收拾打扮自己,開始穿一些自己其實蠻想穿但不好意思穿的衣服,而且,我喜歡的那款男生,一定也會喜歡我這么穿。

我覺得我喜歡的那種人不會介意我不會做飯,可能做飯是他的樂趣。而我洗碗天下一絕。

所以我就不合適找那種需要我給他做飯做家務,然後他去外面賺很多錢那樣的。人家一定也吃不慣我做的黑暗料理………

我膽小又懶,喜歡呆家裡不出門,可以和他一起看看電影,玩玩遊戲。所以,我也不適合勇敢探索的驢友,因為我沒有環游世界的夢想。他也一定受不了我天天攤在沙發上玩手機。。。

我太清楚自己想要什麼,不想要什麼了。所以當我第一次在人人網看到我現在老公,我就把他放在目標位置了。他戴眼鏡,他理工學校,他會去參加甜品製作學習班,他喜歡打遊戲。他喜歡可愛的女孩子。
就是他了啊!!我覺得我還算可愛啊!

交往中他會買菜來我家做飯給我吃,他玩遊戲的時候我光是坐在旁邊看也能看的津津有味。我們吵架,他也是更有耐心的那一個。他一分鐘還原魔方對我來說帥爆了。。

就是他了啊!!絕對不會有比他更適合我的,而且我也很適合他,更重要的是,我們會考慮對方喜好,然後調整自己不好的地方,然後,就能變的更合適了啊!真正的合適,是一個良性循環,能貫穿一生,白頭偕老。

遇見一個合適的人有多難?當然很難了,因為你首先要知道什麼叫合適。蘿卜青菜各有所愛,你問問自己,你知道自己喜歡蘿卜還是青菜嗎?你喜歡運動型,還是死宅型?你喜歡內向還是開朗?你期望富裕還是無所謂貧窮?你希望他藝文浪漫講品質,還是木納得一板一眼?你喜歡大鬍子還是小鮮肉?

(´・_・`) 你知道自己想要的,再問問自己,那種人也會喜歡你嗎?如果你覺得和那種理想目標有距離,你願意試著努力變得更接近那種人嗎?

太多姑娘跟我說這個不合適那個不合適,我要兩情相悅,不要敷衍婚姻。可是問她喜歡什麼類型,又說不上來。然後就繼續傻等真愛的出現…其實這樣對妹子來說,真的很吃虧很吃虧,浪費大好可以熱戀的年華。還是想清楚自己真正想要菜是什麼的比較好~然後下一步,就是勇敢地邁向前,遇見他,也吸引他,再成為彼此的合適。

大學畢業以後,我甚至還給未來男朋友寫了一封信ˊ_>ˋ 你在哪裡,我一個人過得還是有點辛苦,所以你快出現吧。。現在這封信,一直在他錢包里。

如果你贊同我的話,可以在評論說說你期待的異性類型。好奇大家都喜歡怎樣的類型呢?

如果你不贊同的話請多多包容,批評指正ˊ_>ˋ(不要這樣)


張雩:
很難啊。

要很努力才行

我在大二的時候開始旁聽日語課。那時候班上有一個男生,比較沉默,總戴一個哥特風的鉚釘棒球帽,無論春夏秋冬永遠穿短褲。

跟他在一個班上了兩個半學期的日語課,還是沒記住他的名字。

第三個學期快結束的時候,有一個group project需要四人一組。我本是旁聽,不算學分,不打算參加這次的project。但是分組分到最後剩下他跟另外一個男生,感覺他們不是很靠譜,於是參加了他們組。

第一次小組討論,聊完正事,開始閑聊。在餐廳的樓上聊完,下樓吃飯繼續聊。吃完飯回去之後,臉書上繼續聊。

聊了一周,從素食主義聊到科幻小說聊到前蘇聯政治聊到怎麼用最少的錢度過寒假。三觀契合。然後果斷在一起(我先表白的oh yeah)。彼此都確定對方是要結婚的對象。

但是這並不說明我運氣好。如果沒有我之前對自己的高要求以及拚命的努力,哪怕遇到了他,也會擦肩而過的。

在遇見他之前,大二剛開始的時候,我忽然決定改變專業,在物理的基礎上加上國際關系。在英語並不是很好的情況下一個學期強行選了三門國際關系/政治學的課,還包括一門政治哲學。那個學期我光是要讀的書就搬回來了將近二十本。還額外加了日語課的旁聽。此後的每一個學期,幾乎都忙成狗。

在這樣的高壓下,短短一年半的時間內,我接觸到了大量的以前聞所未聞的新知識。哲學,政治學,還有包羅萬象的國際關系,讓我學會了更多角度地看待這個世界(也就是傳說中的critical thinking)。

我男票在高中就選修了哲學,平時的閱讀量很大,因此看問題非常critical。

後來,我跟他談起我們的第一次聊 (jiao) 天 (feng) ,他說,他當時覺得非常惱火,因為他感覺我比他聰明。
我說:如果不是我在大學這幾年這么努力,我不會驚艷到你。

如果我沒有拿到半額獎學金出國,我就不會遇到你。
如果我沒有廣泛的興趣愛好,我就不會和你的三觀如此契合。
如果我沒有拚命地提高自己,我不會驚艷到你。
如果我沒有努力不放棄的勁頭,在我們在一起的日日夜夜裡,我們的成長速度不會同步。那樣的話,我也許很快就會被你拋在身後。
甚至說,在日語課上,當你們兩個男生問我要不要組成一組的時候,如果我不夠善良,我就會錯過你。

然而,沒有如果。
我努力成為自己,然後遇到了你。

我是幸運的,但是不僅僅是幸運而已。


我在評論區的回復
我認為遇到對的人和努力有關呀,我對自己的了解都是在這幾年形成的,只有了解自己才知道自己真正喜歡什麼樣的人,而了解自己其實是需要很努力而且很痛苦的。你可能把愛情看得非常感性,但對我(和我男朋友)而言,愛情是有起碼一半的理性在裡面的。我們兩個的「一見鍾情」是建立在彼此都非常了解自己想要什麼的基礎上的。

我沒有說因為我努力,所以遇到了對的人這樣一個絕對的因果關系。你看我都說了我是幸運的。我的意思是,在我努力的過程中獲得了一個寶貴的機會,而我抓住了它。當然,你也可以說我如果不努力也可以碰到不同的合適的人,那是有可能的,但是我從來不會做夢說一個優秀的人忽然莫名其妙愛上一個不優秀的我。我是一直希望自己能找到一個優秀的人做我的伴侶的。因此,比較之下,努力是更能帶來好的結果的。


周白之白:
誰說沒奇緣,今生偏偏遇著你。風吹褲衩掉樓下,原來你也在這里。

第一個難,就難在機緣巧合,生命軌跡交叉的概率。

金蓮落了個棍兒,趕上官人晃悠悠路過,不偏不倚砸他頭上,他抬頭欲罵,發現那臉兒還沒來得及收回去。白蛇被捉,許仙放著牛路過。七仙女洗澡,偏偏被董永碰上了。

無巧不成書。人世相逢也要看機緣。但遇到和愛情,中間還隔了無數鴻溝。萬里長征剛走出零點三二步,九尺寬豹紋剛窺見一個小斑。

智深遇到金翠蓮,英雄救美。翠蓮頗有幾分動人的顏色,智深喝了酒,臉陣陣發紅。書里沒寫,我猜智深吃了那酒,心頭也有些溫柔。

這時候才是第二個難:不合適。

翠蓮父女只求溫飽平安,智深是亡命之徒。刀槍入庫,馬放南山,智深家裡沒草原。

第三個難,就算合適,也未必有良緣。

合適到相愛,是最玄乎的一段。化學反應,魂繞夢牽,欲罷不能——還得是相互的。這時候就說不明白了,莫名其妙稀里糊塗。

即便幸福地相愛,難免不會有分手那天。那一天你爛醉如泥心如刀割,困惑不解。後來酒醒了,你又開始吃早餐。終於釋然了,你心裡說:也許我們不合適。

多難?超級無敵死循環。

咋辦?多多去探索發現。

愛情其實也不講究什麼合適不合適的。愛是稀里糊塗中招,曠日持久修鍊。死去那一天,樓下大媽嗑著瓜子說:這倆人一輩子挺合適的嘛!

智深和翠蓮就不合適嗎?智深一怒把翠蓮搶到梁山,翠蓮心裡想來也是歡喜的。智深那時候以為,相濡以沫不如相忘於江湖,自己漂泊無依,翠蓮還是找個老實人家好。

智深覺得不合適,智深覺得為她考慮才是愛。智深覺得自己已經最大限度地為翠蓮著想了。智深心裡得意:灑家愛的多深沉多隱忍。

大家不要學智深,智深是傻逼。


朱炫:
答你:

在整整二十八年之前,王小明蜷在子宮的深處,嘬取母親的養分,周遭是一片漆黑,但混沌又溫暖。

他還未降生,便被告知,你會遇見一個合適的人,那人將在某個窗明几淨的午後走入你的生活,而那一天勢必將是你生命中超然重要的一天,你可以想像,那一天,天河倒灌,星月逆行,陽光將比其他的任何一天都明媚妖嬈。

那人就是你的伴侶,自會陪你走過餘下的人生,然而,你卻要找到那人,找到她,結婚生子,你們將永遠幸福,於是王小明的整個人生從現在起,就是一場捉迷藏。

王小明與那個人在一開始便藏在不同的子宮內,待羊水一破,又出生在不同的產房,他們有不同的親戚,不同的朋友,不同的性經驗,他們第一次開房,都不是跟對方,第一次哭成碎紙,也絕不是因為對方。

在這段尋找的時光里,王小明認識了許多姑娘,他不止一次的懷疑,那個人是否就在其中,在每一個窗明几淨的午後,他都在等,等那個人推開門,走進來,說你好,然後王小明說,我抓到你了。

很幸運的,王小明在許多個窗明几淨的午後,遇見了一些推開門的姑娘,他說我抓到你了,姑娘說你好有趣。

但是天河沒有倒灌,星月還在順走,那一天的陽光,像往常每個晴天一般暴烈與無聊。

這些姑娘最後果真離開了王小明,這導致王小明總是在深夜的公園,教室的走廊,公司的停車場,蹲下來,深呼吸,哭成一個紙人。

他的同事陳小美總是說,你到底在做什麼呀?你到底在做什麼呀?

王小明說我在等一個合適的人,我和她藏在世界的兩處,我們一定要找到對方,結婚生子,我們將永遠幸福。

陳小美蹲下來,丟下一包餐巾紙,她說王小明我喜歡你,說完就走了。

王小明有時候覺得陳小美還是不錯的,雖然她沒有一把就能摟過來的腰肢,沒有兩只手都抓不過來的胸脯,也沒有寸長的睫毛,與彎彎兒的劉海,但是王小明的笑話,連狗聽了都不叫,也只有陳小美會誇他好幽默,有時候王小明想,萬一陳小美哪天死了,自己一定會成為世界上最不幽默的男人。

這時候陳小美就會說,你可以在葬禮上給我講一個笑話,我就能笑醒了。

在接下來的,每一個窗明几淨的午後,陳小美都會問他,抓到了嗎,抓到了嗎。

陳小美是王小明見過最喜歡雨天的人,她每天都要帶傘,王小明覺得她一定不喜歡窗明几淨的午後,因為陳小美告訴過他,如果你跟別人走了,誰來給我講那些狗都不喜歡的笑話。

王小明總是耐心的告訴陳小美,我們並不適合,我們有許多無法溝通的地方,我們在一起,天河依舊,星月順走,很明顯,你不是那個我要等的人,我們不會幸福。

可陳小美說,那她會喜歡你那些狗都不聽的笑話嗎。

王小明說,那些狗都不聽的笑話,根本不重要。

王小明記得那天陳小美站著就像一株河邊蘆葦,她說那麼再見啦,我這幾天就要回老家工作了。

而在沒有陳小美的時光里,終於有一天,那自然是一個窗明几淨的午後,陽光比往常都顯得更加明媚妖嬈,姑娘推開門,她有一把就能摟住的腰,兩只手也抓不住的胸脯,彎彎兒的劉海,寸長的睫毛,那時候,風掀起了窗簾,即便是大白天,王小明也清晰的看到頭頂上天河倒灌,星月逆行。

空氣里是一股清新的洗髮水兒香氣,卻像一股巨大的波濤,拍打著王小明那顆狗都不稀罕的心房。

姑娘說,你是王小明嗎,我能認識你嗎?

王小明說你知道小明有一次,老師讓他念尼加拉瓜大瀑布,他念道,尼加瓜拉大瀑布。

姑娘說這個笑話好冷哎,一點都不好笑。

有那麼幾秒,王小明覺得站在這的人,應該是另一個姑娘,她喜歡晴天帶傘,亂丟餐巾紙,說你在我的葬禮上講笑話,我就能笑醒了。

原來那些狗都不聽的笑話,才最重要。

天河倒灌,星月逆行。

滾他媽的。

王小明,蹲下來,深呼吸,他對姑娘說,對不起,你認錯了,我不是王小明,說完他扭身跑出去,跑的飛快,姿勢像狗。

王小明捉住陳小美的時候,陳小美只差一步就要邁過登機口。

王小明氣喘吁吁的攔住陳小美,他說我要給你說一個笑話。

一個關於天河倒灌,星月逆行的笑話。

「真的連狗都不喜歡聽,不過我覺得還挺有趣。」

遇見一個合適的人不難,只是有時候,我們不是想遇見人,我們想遇見的是其他一些東西,有的人想要胸,有的人想要智慧,有的人想要財富,自然,都無可厚非,我們追求的是天河倒灌,星月逆行一樣的愛情,好像這個人無比的妥帖,彷彿命中註定,這里有許多人,不止一次的想過在那一天出現的時候,抓住對方的手,一定要說我抓住你了,好像很甜蜜。

但是我們那些狗都不聽的笑話,以後要講給誰聽?

本文略有偏頗,只反應諸多觀點中的一類極端狀況,個人建議找人生理物質條件還是要考慮,且要主動,但其他人回答的已經很到位,我僅就情論情,有感而發,寫一篇短小言情,供大家在沒人說話的夜晚,看著玩。


法庫滾子王:
本來以為人像鞋,合腳不合腳一試便知,直到遇到了真正喜歡的人才知道,每個人都會變成灰姑娘的姐姐,你鞋多大我腳就多大…


幸福的黑板報:

超過70贊同,莫名感到高興,尤其評論區里有人誇獎,一句值千金,謝謝留言和點贊的朋友。

原答案留了一個尾巴,我說如果超過70贊,就會講一些細節問題,這次更新,我想先不說那些細枝末節,想講一個真實的故事。

從這個故事中,我們感受一下「遇見一個合適且長久的人有多難」,淚水的分量不會隨著時間逝去而減弱半分,雖然每個人都會被時間漸漸寬恕。

故事的主人公,是一位赫赫有名的大正妹——英格麗·褒曼

很多80後青春時代反覆用隨身聽播放的《卡薩布蘭卡》,正是出自英格麗·褒曼和亨弗萊·鮑嘉合演的,雖然這部電影能能夠讓英格麗褒曼登上奧斯卡金像獎最佳女主角寶座,然而卻成為電影史上永恆的經典。

有意思的是,原本定下來出演男主角的演員是羅納德·里根,然而陰差陽錯換成了亨弗萊·鮑嘉,人生的命運,誰也說不好,是不?

故事與電影無關,講的是英格麗·褒曼那段驚天動地的婚外戀。

一切都從一部電影開始的,1945年9月,羅伯托·羅塞里尼導演及編劇的《羅馬,不設防的城市》在義大利上映,這是一部新現實主義的傑作,在當時產生了巨大的影響。

兩年後,身在好萊塢的英格麗·褒曼看到了這部電影,她一下子就愛上了這部電影,並且,愛上了導演這部電影的這個男人,如果說這份愛還帶著朦朧的色彩,那麼想和羅塞里尼一起合作拍電影的渴望卻是無比真實,於是褒曼給羅塞里尼寫了一封信:

「我看了您的電影《羅馬,不設防的城市》和《戰火》,實在喜歡。我的英語十分流利,德語還未生疏,法語有些磕絆,義大利語則只會『我愛你』。如果您需要這樣一位瑞典女演員,我已經準備好與您一起拍電影了。」

那時候的英格麗·褒曼,堪稱好萊塢的票房女皇,她當時的票房號召力如此之高,以至於挽救了好幾家電影投資公司,只要是她主演的片子,一定是賣座的,然而1915年出生,當時32歲的她,卻在經受著中年危機。

中年危機來自兩個方面——她的家庭和事業。

事業上,她已然厭倦了好萊塢式的電影節奏,正是這種厭倦,反過來加強了她對羅塞里尼現實主義風格的電影質感的喜愛。

家庭上,是的,她當時已經結婚11年了,女兒都已經十歲了,丈夫彼得是一名圈外人,曾做過牙醫。

有夫之婦,對一個陌生男子一見鍾情,她覺得她終於找到「合適的人」了。

英格麗·褒曼會怎麼面對這樣的境況呢?

此處有必要介紹一下她的原生家庭,英格麗·褒曼是瑞典人,1915年8月29日出生在斯德哥爾摩,她的童年其實是不幸的。在她的自傳里有一張照片,大概是她五六歲時的全家福,她的父親抱著她,而她手裡則抱著母親的遺像,她母親在褒曼三歲時就因病去世了。

她十三歲的時候,父親又因病去世了,從此以後,她就在她的幾個叔叔家長大。

應該說,父母的早逝對褒曼產生了深遠的人生影響,然而父親的為人,對她影響恐怕要更大一些,她的父親是一名藝術家,沒有固定職業,酷愛繪畫,藝術,音樂和唱歌,他一直希望自己女兒以後當一名歌劇明星。

褒曼的母親,家庭非常富有,褒曼母親的兩個姐姐都嫁給了門當戶對的有錢人,唯獨她嫁給了一個一文不名的窮小子,這種藝術男加富家女的婚姻組合都有一個特點,那就是這位富家女性格特別堅強,能夠為了愛情頑強的與世界為敵。

褒曼的性格是否遺傳了她母親那種愛情至上的因子,很難說,畢竟她母親去世太早,無法帶給褒曼切身的示範和影響。

21歲那年,褒曼和彼得·林斯特龍結婚了,在忙碌結婚的那段時間里,褒曼決心把寄住的姑媽家裡徹底打掃一番,她從舊傢具里找出了一隻精心捆紮好的箱子,在那個箱子里,裝著她父母的通信,她父親是瑞典人,而她母親則是土生土長的德國人,兩人是異地戀最終修成正果。

褒曼讀著這些信,讀到深夜,她一面讀信,一面淚流不止,父親母親之間艱難的異地戀旅程,給她留下了深刻的印象,其中一個故事讓她印象深刻。

她父母當時偷偷訂婚了,她母親白天把訂婚戒指用繩子串著掛在脖子上,晚上偷偷戴在手指上,有一天終於被外婆發現了,外婆很生氣,讓她交代戒指的來歷,母親把戀情一五一十的說了出來,家裡氣氛非常緊張,母親堅定的說到:「我要和這個人結婚,即使等一輩子,也不跟別人結婚,我絕不和別人結婚,絕不!」

當時流著淚讀信的褒曼不會想到,十多年後,她像她母親那樣,為了愛情付出一切,然而,她並沒有她母親的幸運。

重新說回1947年,在寄出那封信時,英格麗·褒曼壓根不知道羅塞里尼的地址在哪裡,多虧圈裡的熟人輾轉寄送,這封信才到了羅塞里尼的手裡。

收到這封信時,恰好是羅塞里尼的生日,他開心的不得了,能夠請到褒曼這樣的國際巨星來拍他的電影,多美的事情,另外,一向多情的他,敏銳的感覺到了褒曼對他的崇拜和愛意。他可能不知道褒曼當時是已婚的,就算他知道,估計他也不在乎。

而羅塞里尼當時也是結婚了的,他的妻子正是《羅馬,不設防的城市》的女主角安娜·麥蘭妮(Anna Magnani)。

羅塞里尼迅速寫出了《火山邊緣之戀》的劇本,英格麗·褒曼飛去了歐洲和他見面,兩個人不但定好了劇本,而且擦出了愛情的火花,至少在那段時間里,褒曼覺得自己終於遇到了那個「合適的人」,而她的丈夫彼得,用她後來的話說,早在三年前就已經想和丈夫離婚,但遭到丈夫強烈的反對作罷。

雖然三年前沒能夠成功離婚,但是愛情早已經消亡,她和他的家庭只是一座刻著婚姻兩個字的墓碑罷了。

1949年3月12日,褒曼懷著激動的心情給羅塞里尼寫信:「我的婚姻結束了,從現在起,我所有的影片都根據你的意見來拍攝……」,然而其實褒曼當時並沒有和彼得在法律上結束婚姻關系。

褒曼和羅塞里尼的婚外戀,很快就被披露出來,尤其是褒曼給彼得寫了一封坦誠的分手信以後,彼得怒不可遏,給傳媒爆料了許多資訊。可是,連褒曼都不得不承認的是,彼得一直都忠誠於婚姻和家庭,之所以想離婚,理由或許就是那一句:「不合適」吧。

然而,就像我在原答案里說到的,當你詢問合適還是不合適的時候,有沒有想過是誰不合適誰,以及有沒有想過,現在的不合適,也是曾經的合適啊。

褒曼很快就面對到這個問題:她和羅塞里尼,就一定是合適的,並且能夠長久嗎?

輿論的非議帶給褒曼巨大的痛苦,這份痛苦超過了她和羅塞里尼熱戀帶來的幸福感,曾經被稱為「好萊塢聖女」(褒曼演過聖女貞德)的她,竟然會肆無忌憚的搞起婚外戀,公然背叛婚姻和家庭,拆散別人的家庭,一時間,媒體和好萊塢對她口誅筆伐,甚至就連國會參議員都在國會上發言說英格麗·褒曼是美國的,好萊塢的恥辱。

但是,褒曼繼承了她母親那種堅定的性格,她始終跟隨羅塞里尼,兩人合作拍了幾部片子,但都遭到了商業上的慘敗和各國影壇的抵制,在拍攝《火山邊緣之戀》時,褒曼懷上了羅塞里尼的孩子,而這個時候,褒曼還沒和彼得離婚!

讓褒曼痛苦難過的是,她發現她其實並不理解羅塞里尼的電影,她曾經瘋狂崇拜他的才華,但是到了他的身邊,失去了美感的距離之後,兩個人之間變得微妙了。在拍攝《火山邊緣之戀》的時候,她難以置信的看到羅塞里尼允許民眾演員任意說著即時自編的台詞,作為女主角的她,表演的時候甚至插不上話,以至於她的面孔上總是浮現出難過的表情。

拍攝《遊覽義大利》時,褒曼覺得自己就是一個遊客,影片全程都是在閑逛,口裡只需要說「哦,好的,是這樣子啊」……

拍攝《我們女人》,褒曼更是痛苦加大寫的尷尬:「我們在自己家拍完的,虛構了一隻擾亂日常生活節奏的大母雞,整部片子像個笑話。」她絲毫不覺得自己在和羅塞里尼完成什麼偉大的事情,甚至多年後不記得一起拍片時候的情形了。

這幾部電影,在當時也是口碑票房雙重失敗,直到二十多年後,才又重新被捧為經典。

1950年中期開始,褒曼發現她和羅塞里尼的經濟狀況堪憂起來,所有的一切都變得那麼不愉快起來,這段時期只有一件喜事,那就是褒曼為羅塞里尼生下一對雙胞胎女兒。

到了1953年,經濟拮據讓褒曼決心去拍更多的電影賺錢,然而羅塞里尼卻始終不同意她和別的導演一起拍片。兩個人常常因此而鬧矛盾,矛盾也漸漸公開化,曾經和褒曼合拍《膽戰心驚》的德國人馬賽邁斯曾勸褒曼:「你已經被糟蹋的不成樣子了,假使你繼續這樣下去,你會得精神病的,你為什麼不離開羅伯托?」

褒曼那時還從未想過這個念頭,然而她終於開始動搖了。

這時,褒曼的老朋友凱·布朗決心幫助褒曼重返好萊塢,她精心挑選了劇本《安娜斯塔西婭》(又名《真假公主》),電影在英國拍攝。拍攝前,羅塞里尼強烈反對褒曼去拍這部電影,兩人開始激烈的爭吵,羅塞里尼像往常那樣,威脅褒曼,說他要開著汽車朝樹上撞過去,以前的吵架中,羅塞里尼就經常用自殺來威脅褒曼屈從他,而這次,褒曼再也不相信他了。

褒曼告訴羅塞里尼:「我們一定要為孩子們著想,我們必須有更多的錢,必須支付賬單,我們必須重新回去干這種工作,我能幹的很成功!」

《真假公主》拍攝期間,羅塞里尼只探班過一次,很多人都開始說他們兩人的婚姻就要完蛋了。這部電影在好萊塢取得了巨大的成功,1956年秋天,褒曼第二次獲得奧斯卡金像獎。

也是在這一年,褒曼重新回到了美國,當年瘋狂咒罵她的好萊塢,此刻對她卻無比歡迎,或許就在此時,褒曼已經非常清楚了她的生活該怎麼走,是困在羅塞里尼的囚籠里守護著曾經的愛情,還是展翅高飛,去做英格麗·褒曼而不是羅塞里尼的女人。

同年褒曼在巴黎見到了闊別已久,一直跟著前夫的女兒皮婭,母女兩人過了一段快樂的時光,褒曼認識了拉斯·施密特。

1957年年初的一個深夜裡,褒曼和羅塞里尼分別九個月後再次相見,在巴黎機場上,在一大堆的記者和閃光燈面前,褒曼去迎接了羅塞里尼,兩人見面擁吻擁抱,一時間,似乎兩人離婚的謠傳都被擊破了。

然而就在當晚的旅店房間里,兩個人互相對視著,羅塞里尼坐在一張椅子上捻動著頭發,褒曼問他:「羅伯托,你希望離婚嗎?」

羅伯托沉默了很久,臉上陰沉,最後說道:「是的,我感到厭倦了」。

褒曼說:「好的,我懂了,我們就離婚吧」。羅塞里尼說道:「孩子們歸你,他們應該跟著媽媽,但我必須請求你兩件事。第一,孩子們永遠不要去美國;第二,你永遠不要再結婚」。

「我才不答應你的要求哩」,褒曼覺得一切都很滑稽,忍不住哈哈大笑起來……

在兩人離婚手續辦理的過程中,拉斯·施密特對褒曼展開了追求,在巴黎蒙馬特區的一座教堂里,拉斯在嚴肅的祈禱。褒曼問他在祈禱什麼。拉斯說:「我在祈禱,你將會屬於我」。

褒曼微笑:「你膽子好大,我可是結過婚的人」。

拉斯說:「啊,祈禱總是可以的,對不?」

…………

1958年底,褒曼寫給朋友的信里說道:「我發現拉斯這個人挺不錯的,我多麼快活。我想,我這一次總算找到一個合適的人了,我們在瑞典一起待了很長時間,假如我五月份離婚能辦完的話,那麼,不久又要做新娘了。」

褒曼的長女皮婭特地寫信忠告自己的母親:「您不善於選擇丈夫,可別剛離開龍潭,又闖入虎穴,在下決心之前,要從長考慮」。皮婭後來專門飛去巴黎見了褒曼和拉斯,沒想到皮婭很快就認可了母親的決定:拉斯是母親最合適的那個人。

——故事差不多講完了,你們說,遇見一個合適且長久的人有多難。

雖然褒曼在道德上是虧欠的,也傷害了許多人,但是她這種敢愛敢恨的性格,還是很讓人動容的。第一段婚姻她結婚太早,還不明白愛情的真相,後來遇到羅伯托·羅塞里尼,她一度以為這就是那個最合適的人了,為了愛她瘋狂投入生命,然而最終卻發現瘋狂的愛情被消磨了,羅塞里尼不但自私,而且極度情緒化(從他經常用自殺威脅褒曼屈從就能夠看出),在事業陷入低谷的時候,褒曼能夠很快面對現實重新振作起來,羅塞里尼卻沉淪了。

1958年褒曼和羅伯托·羅塞里尼正式離婚;同年12月21日,英格麗·褒曼與從事戲劇演出事業的瑞典人拉斯·施密特結婚,時年43歲。

可以說,英格麗·褒曼用盡了大半生的時光,才找到了那個合適的人。

===========原創全文完========

看看這樣的故事,其實能夠增長很多有益的經驗。然而具體的細節探討,等下次點贊多了以後,再更新吧。

===============以下是原答案===========

前天晚上看到了 @網易浪潮工作室 寫的一篇文章 單身的人如何脫單

這么好的文章,有理有據,在大量的數據分析和豐富的心理學知識基礎上,很認真的回答了單身的人如何才能脫單的問題。

然而,只有70個贊。

你說,遇見一個合適且長久的人有多難?

你如果不是一個合適的人,那麼,你遇到合適且長久的人的可能性就無限趨近於零了。

哪些特徵可以證明你目前是一個不合適的人呢?

1、宅,死宅,和外界尤其異性交往極少。想遇到合適且長久的人,和指望天上掉餡餅有什麼區別?

2、自我,特別自我。當你問:怎麼遇到一個合適且長久的人,你是否注意到,這個問題本身是一個鏡像問題,你問別人是不是那個Mr. Right,那麼,你也要接受別人同樣的拷問。

如果你總在追問別人,卻不反觀自己,那麼,這個問題對你來說沒有解。

3、沉浸於幻想中,逃避現實。如果你做到了,那麼,這個問題你就算能夠解答,也不過是幻想中的答案,與現實毫無關聯。你們是不是身邊都有這樣的朋友,她們單身但是她們無比相信愛情,憧憬愛情,幻想愛情,然而她們越是相信愛情,憧憬愛情,幻想愛情,她們越是單身到老。

夢中的白馬王子,自然是在夢中,或者被寫成電視劇,現實中其實是沒有的。

4、從不主動。你可能玩這局王者榮耀輸了,接著再玩一把,直到必然的獲勝到來,就可以安心睡覺了。生活中你做無數事情,一蹴而就的幾乎就沒有,都存在試錯的過程,然而,唯獨找對象,卻幻想著一蹴而就,一見鍾情後就能白頭到老,不容許試錯的過程出現,表現就是涉及感情,凡事被動,從不主動。

為什麼不主動,怕試錯,怕愛錯,怕白費精力,浪費錢財,時間,感情甚至犧牲身體。

是的,你有可能愛錯,白費精力,浪費錢財,時間,感情甚至犧牲身體,然而,你不主動去找,不主動去面對這些風險,並在實踐中中學會識別風險,管束風險以及坦然接受風險,那麼,你將永遠找不到合適且長久的人。

你說,遇見一個合適且長久的人難不難,有多難,如果你自己都不是一個合適的人,那麼,答案是明顯的,比解費馬大定理還難。

講真,你別不服氣,現實教育你。

但是,如果你是一個合適的人,那麼,你遇見一個合適且長久的人難不難?不難,真的不難。

是時候再安利一下那篇文章:單身的人如何脫單

@網易浪潮工作室 不必謝我,你寫的很好很好。

我們試想一下,什麼樣的伴侶適合長久的過下去:

1、情緒穩定,情緒管理能力強。這一點非常重要,情緒時好時壞,偶爾出現爆炸狀態的,說好聽的是率真,說難聽的是管不住自己。和這樣的人在一起,很累很累,累到你可能堅持一年兩年沒問題,七年八年沒問題,十年以上基本上就無性婚姻,分居走起,或者偷養個小三,找個紅顏藍顏知己了。

2、對自己負責任。這一點重要性無可替代,感情是兩個人的事情,對自己不負責任的人,對這段感情也不會負責任,對方就算是仙女,也帶不動你。酗酒,好賭,好吃懶做,沉迷遊戲,瘋狂購物綜合症,有這些習慣的人,就算再合適,也長久不了,因為生活是一種損耗,而這些習慣會加劇和放大損耗,導致你的未來生活崩潰。

3、肯學習。很多人大學以後基本停止了一切學習,有興趣的人會考個心理諮詢師,注會,或者其他七七八八的證書,然而在感情方面,很多人都不願意學習,你遇到26歲的他是這個吊樣,62歲的他還TM是這個吊樣,而且年紀越大越頑固。

遇到這種不愛學習的人,你能夠堅持多長時間全看你的耐心和自我麻醉的能力。

那麼,學習什麼?學習什麼?學習——什麼?

簡而言之,學習如何更好的愛一個人啊。

注意,不是學習更好的愛自己,說實話,愛自己還需要學嗎?本能好不好?

學習還是不學習,完全是兩種生活狀態,我可以舉個我自己的例子。我愛人和她的同門師妹到了同一家醫院,她們兩個人的脾氣可謂非常相似,都是比較臭脾氣那種,她們之間就曾鬧過多次沖突,以至於她倆還是單身的時候,彼此為對方發愁——就你這臭脾氣,哪個男人受得了你。

結果雙方各自結婚了幾年了,前幾天我們兩個家庭聚會了一次,聊了很多知心話,師妹和她老公常常吵架,民政局離婚處都去過三次了,有幾次鬧的可凶了,各自橋段都有,然而,老婆和我這兩年多來,印象中就爭吵過一次,雙方趕緊退讓了,平時樂呵呵的,挺幸福的(低調不立flag)。

於是,老婆,師妹和她老公全都迷惑了,怎麼會這樣——老婆和師妹都是同樣的暴脾氣,可是怎麼過成了兩種樣子。

我告訴師妹,其實你老公人真的不錯,看得出也是疼你的,但是他確實不太會愛一個人,同樣的,師妹也不會愛一個人。

不會沒關系,只有極少人天生就會,我們這等凡人都是後天慢慢學的。

這就是學習愛的重要性。

這幾天他們要鬧離婚,約我和我老婆去調解一下,說實話,他們肯如此坦誠相信我們,我很感動,借這個機會,我打算把我這些年來的心得毫無保留的傾訴一番,至於能不能對他們有幫助,盡人事,聽天命。

很多的婚姻,只要雙方都肯放下腦子里的條條框框,正視現實的矛盾,彼此的性格差異,完全可以通過學習的手段提升自己的婚姻幸福感,從而走向白頭,銀婚金婚鑽石婚,王者婚:)

可惜,很多的婚姻里,雙方都沒有做到不斷學習如何更好的愛對方。既然沒做到,那麼,要想長久,那就太難了。

這個問題還有一個有意思的地方,它問的是:「遇見」一個合適且長久的人。

「遇見」這個詞帶有宿命論的意味,我並不贊同用這個詞,倒不如用——「選擇」。

選擇一個合適且長久的人。

主動性在我自己手上,真的,在我手上!

合適不合適,在我手上決定一半;長久不長久,在我手上決定一半。

然後,我會用我的一半,去影響你的一半。

師妹感慨說我老婆脾氣都變好了很多,我老婆看向我,說是受了我的影響。

我偷笑,卻沒告訴她們,因為老婆,我也成熟了很多,放鬆了很多。

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點贊多了再更新為長篇答案吧,講一些細節問題。

不過我覺得超不過70個贊。


蘇達:

三年前結束第一段戀情

心裡反覆安慰自己還會遇到一個好姑娘,然後戀愛,還會笑到沒心沒肺

遇到每一部好看的電影都存著,聽到每一首好聽的歌都留著

定期更新說說狀態,寫自己生活軌跡

只想有一天遇到她,當她想了解我過去的點點滴滴時,

我會挺著胸脯明明了了的告訴她,看吧,我一直在等你啊

電影越存越多,硬盤里的東西刪了又刪

遇到的每個女生,還是沒產生想戀愛結婚的沖動

我還是沒能遇到她

然後單身時間越長,心裡不自然的越挑剔了,寧願單著,也不願將就。

遇到合適的人,真的太難太難了,

難的就像黑夜裡失眠等天亮

本該暖暖睡去的夜竟然變得好長

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時間不停的過去,評論依然繼續,她們只是我們人生路上只配錯過的好姑娘、、、

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終於

遇到她了。


朱七七:

你遇見那個人,就好像你丟掉的另一半。

認識他之前,你住在南極或者格陵蘭島,全世界的人都和你有時差。
你說的話,他們過了宿,擱涼了,擺餿了,也就忘記了。
而這個人不一樣,他和你在同一個經緯。

你見到他的一瞬間,感情、印象都已經儲備到位,
只等你輕觸那個天亮的開關。
你說的每一句話他都懂得,你開一個話題他就明白,
你交待一下關鍵詞他就能感知到方位。

這真是一個盛大的奇蹟

在我真正遇到這個人之前,並不相信這段話的。
著了魔一樣地去喜歡一個人,說不清有多少個夜晚讓失眠和眼淚陪伴我,每一步都走得艱辛又坎坷。

姑娘們不要以為折騰你的愛情才是最好的,帶著千軍萬馬的氣勢攻城略地,到頭來卻望望身上千瘡百孔的盔甲,被自己的英勇感動了。

一切折磨你、讓你痛不欲生的感情,都不是最適合你的。
總有一天你會遇到一個人,他出現的不早不晚剛剛好,他會給你一副堅實的盔甲,讓你告別失眠和酒精。

別顧影自憐了,把傷痕累累的盔甲脫下,用最燦爛的自己去呼吸陽光。這樣至少當命中的他出現的時候,至少你不是戴著腳鐐的那一個。

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*・゜゚・*:.。..。.:*・'(*゚▽゚*)’・*:.。. .。.:*・゜゚・*
收到男神@周北樹 以及各方大神的肯定一夜間贊數翻倍,受寵若驚。

吶如果喜歡這碗雞湯,也來看看這個問題吧(☆_☆)也算是對這個回答的補充。
@唐棣 新開的專欄吧~

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