還應該和打了我的男朋友在一起嗎?

問題描述:昨天中午我收到一個面試,男友查了那個公司發現是騙人的,就讓我別去,我說好。 晚上公車上他再次提醒別去,我說好的。突然想到,通知我周六去面試,應該也不是什麼好公司,為了證明就問男友是不是周六,他就生氣的說,讓你別去,你還僥幸想去。 我想解釋,他根本不聽,然後就扯出我沒腦子,容易被騙,之後怎麼讓我管家管錢的問題。我就煩了,讓他別說了,他還喋喋不休,我就惱了,說別說了,公車上,他看我生氣了就停住。 下車…
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濕身人面醬:

請把那個公司名字爆出來,算是題主對廣大觀眾做的唯一一件好事了。THX!


尼古拉超二:

我這個外人都心疼你,我想你爸媽阿公阿么要是知道會很難過的,愛惜自己。


Amanda:

別分手,求你了,多撐幾年。你死之前,別的妹紙都是安全的。

為了那些有可能成為他的獵物的女性同胞,你要堅持住啊。

你不下地獄,誰下地獄。

你也好好梳理一下我打的字!


匿名用戶:

我經歷過,那個人下手還沒有你的這么狠,我知道愛的時候是很難分得開,還會糾纏,如果忍不了一時的心痛,會傷得更重,你不可能跟他結婚的,我當時跟那個人的婚房都裝修好了,傢具都買好了,我還是走了。一定要想盡一切辦法逃走,快點走!不要為了家人的壓力妥協,家人是為了你幸福讓你早點結婚,不是為了別的,不要管任何事了,快點逃走。我當時自己跑出去旅遊了幾天,然後每天下班後找不同的朋友吃飯,盡量不要自己獃著,你要告訴所有的親戚朋友說你要離開他,要下狠心。


雲兒媽:

如果你喜歡被人家打,以後可能會越打越慘,你懷孕的時候,你在坐月子的時候,你剛剛生下孩子來的時候,打的你滿地都是血,打的你以後不能站起來。打的你以後覺得自己就是應該被打的。那你就嫁給他唄。
你既然會上Aorqu來問這個問題,證明你心中有猶豫。既然你會提出問題來問,說明你腦子也不笨。

有什麼好猶豫的?今天分了,可能再過兩個月你就會跟別的男人結婚的。我跟我的老公是別人介紹的,九天我們就領證了。結婚現在三年了,依然很幸福。就是因為他不會打我,也不會罵我,從來不會說一句重的話。雖然我們沒有談過戀愛就結婚了,但結婚三年以來,我們一直在談戀愛。未來也會一直談戀愛。我們有了自己的寶寶,對我體貼入微。

不要輕視自己,你應該被愛,被尊重,而不是被打!
小的時候我爸爸是我的養父。因為我生下來,家裡面太多孩子了,抱養過來的。從小被打多了。綁起來吊在懸樑上打,打得我大小便失禁。想想那些往事,我再也不想有被男人打的經歷了。真的,所以我在這個男人雖然沒有錢,長得也不是特別帥,但是他對我很溫柔,我已經很足夠了。
當然了,這只是我的觀點。如果你執意還是要嫁,我也沒辦法。

今天是我們結婚三周年,昨天晚上陪我去看燈會了。


LLLLL1 flower:

姑涼,真的,跟你的後半輩子比起來,那點點投入的連感情都算不上的依賴,真的不算什麼。

樓上那麼多諷刺題主的!真是夠了!
我感覺我跟題主大概是同一類型的人,都是那種單純無腦的人~今年我也是25歲了,也是大專所幸我還單身。看到這個問題只是想抱抱題主。
哀其不幸怒其不爭大概也就是這樣了。
題主,你只是對男友太依賴了而已。但像其他很多答案說的,現在打你,以後假如不幸結婚,也只會發展會越來越嚴重的家暴。你看看李陽。
對於你說的你投入的感情太多,其實是你投入的依賴太多,那不是感情。雖然我也沒有談過戀愛,但我相信真正的感情都是會讓雙方變得越來越好的。
但不管答案怎麼樣,最終決定權還是在你手裡,真的。不要錯將依賴當感情。
如他們所說,假如你們真的不幸結婚了,那麼受禍害的就不僅僅是你自己了。
而且按照你的描述,如果你真的鼓起勇氣分手了,我真害怕他會暴打你。所以如果題主真的想開了想分手,我建議題主問問大家如何在保證自身安全的情況下分手吧。


劉老六:

報警是 110 不謝


Roxannezmz:

這個問題和幾條答案讀的我哭了……很恐怖啊,這種經歷,希望這世界上有這種經歷的女孩子越來越少

特別想站在受虐者的角度上講兩句

其實真的不是受虐者愚昧不自知,或者說沒有獨立思考能力,而是當人真的陷入那種絕望的環境,她/他的所有三觀都被施虐者強行破壞。特別是當受虐者是很善良且柔軟的一方的話,曾經個人意志里的自我保護和堅強都會轉變成習得性無助……越是害怕和恐懼越不敢離開,然後就越離不開。

更恐怖的是,周圍本應該理解和保護受害者的朋友們會對她/他說:是不是你有問題啊。受害者就會更覺得自己有問題,就更加委曲求全希望自己變得更「好」來獲得救贖……

雖說看起來是三年前的問題了,真心希望你們已經分開了,你也過著更好更快樂的生活。更希望的是,這個人沒有為你以後的生活帶來任何的陰影。

姑娘你很好,能察覺到問題所在並去尋求幫助,你一定能逃離的很快。祝你接下來的人生里幸福快樂,擁有和三年前比起來更自信獨立且美好溫暖的人生。


匿名用戶:

一定要分,我自己就是典型的家庭暴力受害者。
今天下定決心和家暴EX分手了,我已經自己偷偷搬了出來,他現在找不到我,下面是我同時準備發給他的,看到Aorqu的回答我決定也發上來。
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印象比較深刻的幾次家暴經歷:

第一次,2013年8月,巴黎,你一直在房間里吼著叫我滾,讓我收拾東西馬上滾,我就拿起自己的小紅箱子準備準備開門出去,這時候你突然過來把我推倒在地板上,關上門,猛地向我身上踹了一腳。這次你第一次動手,事後我們和好我要你保證以後不再動手打人,你保證但我感覺你不太情願。

大約2014年上旬,在家裡,某次打電話的時候我已經忘了自己是說錯了什麼惹你不高興了,但我們也沒怎麼吵就掛電話了,然後我馬上打過去給你你也不接。我想那大家就先冷靜下吧,而且本來也沒什麼大事。到了晚上我很早躺床上了,你突然回來沖進房間說要打我,說我居然敢牛起來了敢不理你,你開始往我身上打,我想叫你就用手用力掐住我脖子,我嚇得不敢叫了只有哭,你往我身上、大腿、屁股這些地方猛打,我一直求饒說好疼老公不要打了你也還是打,打得很大聲,隔壁阿姨都不忍心了過來敲門說「老闆有事好好說不要這樣,老闆娘那麼好的人不要這樣」。打了一會之後我渾身開始抽筋了,我求你給我馬上弄杯糖水喝,你開始緊張於是出去給我倒了糖水喝,之後你看我這樣心軟了,再說我也確實沒做錯什麼事,你可能是內疚了抱著我哭說以後不打我了。我全身腿上、屁股上、手臂上被打得全是淤青。

2014年中,在家因為兩句話不順心,在房間里打我一耳光,外加腳踢,我求饒你才作罷,我眼睛下面顴骨處被你打至淤青一個禮拜不能出門見人。

大約是2014年7月,我們在Q7車上準備去吃飯,開到半路,好像是因為某句話說的你不開心一致板著臉不理人,我試圖說話緩解氣氛,沒用,我說老公不要生氣了,沒用。然後開始罵我,越罵越難聽,豬、妓女、婊子……一直罵,我說我不是你說的這些你不要罵了,你繼續罵越罵越不堪,我崩潰,我大哭出來情緒激動一邊哭一邊跺腳,你看我這樣罵更大聲了,然後一邊威脅要打我一邊舉手要打,我人一閃腳往你那個方向踢過去,沒踢到你但是正好踢到了插著的車鑰匙,把鑰匙踢斷了。這下你更加火大了,往我眼框那裡打了一拳,然後又給了我一個耳光。我眼睛、眼眶都被打得內出血、嘴巴整個腫了起來,頭暈眼睛都看不清,我完全被嚇到了,我說我眼睛好疼,老公我求你別打我了,可你在氣頭上完全不聽,一直用腳往我身上踢,一邊踢一邊叫我滾下車。我這時候已經奔潰而且非常害怕,加上還沒吃晚飯可能血糖低了,我開始全身抽搐,手腳都動不了了,我求你老公幫我打120,幫我拿點甜的東西吃我快不行了,你不聽,下車把我的車門打開又踢我一腳,我抽筋越來越厲害衣服出汗全濕了,你覺得事態嚴重了,開始心軟了,給我拿了東西吃,然後我自己也慢慢努力平靜下來,開始好轉。最後大約十天,我的整個眼睛周圍都是紫色的內出血,嘴巴裡面內出血,整個嘴巴腫得很厲害都歪了。

2015年初,某個禮拜四打電話的時候,不知是我聽錯了還是你口誤說錯,我以為你是周五不回家周六才回家。到了周五我一個人在家也沒梳洗,打來電話又說馬上過來了,我有些意外也有點著急因為你看到我沒梳洗的話又要不高興了,我說老公你不是說周六才回家的嗎?你那天明明說的是……你說不是你誤解我覺得我是不喜歡你回家,我解釋我不是這個意思我只是沒準備有點著急。晚了你已經火 上頭了。晚上你回來在廚房拿了把刀抵在我脖子上,罵我妓女婊子……罵我不好好的非要把你惹不開心,說你花錢養我不如找妓女,不能待我好。我嚇得不敢說話就是流眼淚,你見我不求饒還不解氣,拿了刀刮在我臉上說「你信不信我現在就把你臉刮花」,你一直拿刀抵住我的臉,我害怕但還有點冷靜於是我一邊哭一邊說好話求饒。你罵了會,一直威脅我逼我發誓,如果我再為這事說錯話惹你不高興的話就要用刀子刮花我的臉。我只能發誓,然後你才解氣把我從地上扶起來。

2015年3月,在家,你回家說上午電話中我說話語氣不好,我解釋說因為幾天失眠精神不好可能自己沒注意到,你發火說我脾氣不好又想發脾氣,我解釋說我真不是故意的只是因為累語氣比較疲憊而已我沒有想發脾氣,你不聽堅持認為我想發脾氣,一邊不停地罵我一邊摔東西,你還去廚房拿了把刀過來又抵在我臉上,威脅要在我臉上劃個叉,我非常害怕一直求饒,你要我下跪認錯才作罷。

每一次家暴都只因為兩句雞毛蒜皮的話,每一次你打完我之後,你好像是出了口氣一樣,心情又會變好,會心疼我待我好兩天。每一次,我雖然崩潰心痛、知道要遠離家庭暴力,但我總是想著你好的時候對我真的很好,我堅信你是因為太愛我、你是因為工作壓力大才性急打我的,我以為你下次會心疼我不會再動手了。我甚至還有過這種念頭,你壓力那麼大不沖我發泄沖誰發泄呢?反正我也為你犧牲那麼多了,再犧牲一點也可以。在你打我罵我的過程中,我一直都在忍,盡量忍著不和你對罵激怒你,我更是不會對你還手,我一直在哭、在求饒,求你醒一醒,看一看我,看看你對我做了什麼。
但是我一次次忍讓,換來的只有你越來越無法控制的脾氣,和一次次升級的家庭暴力。從起初的推、踢,到打耳光、拳打腳踢,到掐脖子,再到現在拿刀子威脅要殺我、劃花我的臉。現在,我真的沒法再繼續欺騙自己了,我知道,再這樣下去,我一定會死在你手裡或者自殺!


之乎教你怎麼做人:

該不該與打你的男友繼續,這取決你是否還準備下次、下下次、下下下次……被打了,因為打人是會上癮的——麻煩的是,挨打也會上癮,到時你上癮了想分開就更難了。
你這個事情都可以報警了,構成傷害罪的。
一般來說,一個成年人,如果對自己的家人和愛人有暴力行為,是比較麻煩的事情。不管是打孩子(打出血、打傷那種,不是輕輕地拍打屁股),還是打老婆、女朋友。
打人是會上癮的,也許他事後會後悔,可是,有第一次,就會有第二次、第三次……
一個男人,是要有天大的優點,才能彌補會打老婆這個缺點啊!
當然,如果你身邊的多數男人都會打老婆、打女朋友,整個輿論環境都覺得女人必要時就應該修理修理才懂事、才聽話,那當我沒說吧。
畢竟我沒有生活在那種環境里。


老甜:

我有個點子,以後我回答本類問題的時候都加這句話。「請大家閱讀本文前把男女主角位置互換」
看各路人馬的答案,實在是頗有喜感。幾乎清一色勸分。女的理由無外乎,居然打人,還是男人嗎,分。男的理由無外乎,這種人渣也有女友,分。

其他插播一些煞有介事的什麼打了還會打之類的類病毒感悟。

我不知道是否有人真心看完題主的敘述,反正我是看完了,一個字一個字的。

首先,分手也好,離婚也好,都是常態,並非不可接受不可理解。但是,題主真的想好了嗎?

一、誰的責任
首先舉個栗子。
本人最好的哥們的老婆,最近提出離婚。我第一反應並不是找哥們聊,而是去找他老婆聊。坐下後,果然,哥們的老婆開始喋喋不休的說哥們的不是。其實,這不讓我意外,甚至,他老婆說得都沒錯。但是,待我耐心聽她說完後,我問了一句,「你覺得你存在什麼問題嗎?」她一下啞了。她知道,我並非是那種死心塌地,不分青紅皂白幫我哥們說話的類型,我這么問,並非準備指責她存在的問題,而是——很正經的在問,她是否存在問題。
這個問題,其實很難回答。理性上,我們都認同兩個人的事,絕對不是一個人的問題,但實際上,身在其中作為當事人,就往往只能看到對方的問題。
那麼,回到題主的問題上,在這次暴力事件中,題主除了怨恨男友打人外,應該思考自己是否存在問題。自己在爭執中的言行,是否觸及到了男友的底線。
答主認為打人肯定有問題,但答主猜測題主尚在情緒中,並未反思自己與男友相處中存在的問題。
從題主的描述中,可以很明顯的感覺到,題主對自己的問題避重就輕,而對男友的所有問題,事無巨細。按照答主的經驗,題主或多或少因為題主作為當事人的身份,以及情緒因素,存在描述不夠客觀的情況,如果題主真如同自述一樣愛自己男友,那麼,請平靜下來,拋開自己當事人的身份,用上帝視角重新審視下自己與男友的相處是否如你在本題中所描述的那樣委屈。

二、相處方式
答主的朋友有很多離異人士,分手的不計其數,答主本身也命運坎坷。說句Aorqu女士不太喜歡聽的話,愛情中,婚姻中,暴力幾乎是常態。區別只在於,是冷暴力還是熱暴力;多頻繁的暴力;多嚴重的暴力;男打女還是女打男。上述情況,又因為地域文化而有所不同。比如,東北等地,有可能出現比較頻繁的熱暴力。因此,打人本身並非十惡不赦。
題主曾經提到,題主男友是正經大學畢業,題主和男友在一起是因為感動,題主和男友在一起接近2年。
那麼,可以推測題主男友基本貭素沒問題(正經大學畢業);題主男友肯定愛題主(堅持不懈的追求);題主和男友有一定感情基礎(在一起時間較長)。那麼,首先,題主男友多半不會存在嚴重的精神疾病(如施虐偏好),題主男友至少在未起嚴重爭執的情況下捨不得打題主。
因此,答主推測,題主的某些行為可能觸碰到男友的底線,導致男友情緒失控打人。比如,題主男友可能無法容忍啰嗦;題主男友可能無法容忍明顯的愚蠢;題主男友可能佔有欲控制欲較強,無法容忍女人的任性或反抗。
因此,對題主而言,你需要考慮的是,你是否完全不能容忍這種程度這種頻率這種方式的暴力。如果可以附條件原諒的話,應該附什麼條件?沒有誰願意挨打,那麼,為了避免家庭出現暴力,雙方應當在相處中做到什麼。

三、關於就事論事
這是個老生常談的問題了。無數段子以此為基礎進行調侃。即,題主將所有問題雜糅在一起進行思考。答主認為,就雙方的戀情而言,確實需要從多個維度進行思考。如,兩人的性格脾氣,生活方式,情感理念,行為底線。但就本次事件而言,題主應當先就打人一事進行單獨思考,如果結果是題主無法接受,那麼就分;如果能夠接受,再繼續考慮男友約炮一事;至於什麼誰撫養你長大,誰希望你早點結婚,那更是八竿子打不到一起的問題,建議處理問題有優先級。

四、關於未來
首先,請不要相信下一個一定更好的鬼話。下一個一樣爛甚至更爛的比比皆是。區別只在於,爛的地方是否一樣。不要為了擺脫現在的人而對未來做出過於樂觀的估計。由於題主仍然愛男友,那麼分手一定是損失,而這個損失,未來的新人是否能夠填補,需要題主進行客觀的評估。

綜上,感情是題主和男友的,相處方式題主和男友決定的,未來是否能夠更好是要看題主和男友努力程度的,對方的瑕疵是否能夠接受是題主和男友應該思考的。

樓上那些分也好,和也好的所謂建議,可以滾蛋了。

這問題為什麼突然又有人回答了。跑評論來人身攻擊的,你們辛苦了。

說實話,由於答主前律師的身份,分分合合看得比一般人多。我不能給出實際建議,因為不是家庭情感專家。但是,我只是說出事實。無數案例可以佐證的事實,你們滿地打滾不接受也沒關系,事實還在那裡,滾穿地球都沒用。

解決問題,一個分,最省事。上班被領導罵,領導的錯,離職。家裡吵架,被父親打,父親沒文化,出走。家裡夫妻吵架,冷戰熱戰,對方的錯,離。都是別人的錯。各位田園女權可滿意?

另外,答主的回答經常要麼被一幫直男癌罵,要麼被一幫田園女權罵。典型的腦袋被屁股罵。


lily zhang:

我只想說一句話:哀其不幸,怒其不爭。你都知道這件事不好了,你還問?其實你都知道答案了好嗎,你要是還愛你自己,你應該做出選擇。


dudubaobao629:

這種男朋友,就算你愛他,比你所說的要多十倍,就不能再留了,他的確不是那麼十惡不赦,但是他會給你以後的生活帶來諸多痛苦,你下半輩子都要籠罩在家庭暴力的陰影之下,可以看出他的性格是比較內向的,是有問題的,這種偏執性的人格可能是他的家庭環境造成的,也許追溯到根源,不能怪他,但問題是他要改過來,也就是說真正意識到這種行為的嚴重性,並且完全改正,實在是太難了。讓他以後去碰壁,去栽跟頭吧,他的人生你負不了責。


Aorqu用戶:

一個字,分手!
一個正常,成熟,穩重,真心愛你的男人,在任何時間任何情況任何條件下都不可以動手打人!!!


花與愛麗絲:

神煩Aorqu上一群明明一個簡單的問題非要整出這種那種模式進行分析的人。

題主說的這種情況,解決方案就是分手!

下一題!


洛麗塔:

看過《不要和陌生人說話》嗎?家暴這事只有0次和無數次。


Zorrot Chen:

我也是真的不喜歡對別人私事說三道四的,不過我覺得這種事情自己想明白是成熟的標准,摺疊我吧。


海綿寶寶:

我不明白你為什麼一直說他愛你。愛你的人會讓你傷到去醫院,會讓你哭嗎?連小孩子都知道,愛,是把自己愛吃的糖讓給她,是寧願自己挨打也護著她。
承認他不愛你很失落嗎?天不會塌。


Aorqu用戶:

不知道你現在分手了沒有。
不過我還是就你提出的問題回答一下,要分手趁早分!

先講一個身邊家暴的例子。
這個家暴的例子是我們同村的人,這對夫妻女的跟我媽媽關系比較好,女的就是被家暴的對象,他們有一對兒女,女兒跟我關系比較好。他們家有家暴的遺傳,這個男的父親也有家暴,經常打老婆,他老婆現在六七十了,還是照打不誤。回到這對夫妻身上,就在去年下半年,我跟她女兒聊天的時候發現她回家了(我們都在外工作),就覺得很奇怪,問她只是說媽媽身體不好,後來跟我媽媽打電話的時候,就問了問,我媽媽就跟我講了始末,以前的時候這男的就經常打女的,鼻青臉腫是常態,這次是最嚴重的,在半夜,兩人吵架到最後女的被暴打,這女的感覺人生沒什麼希望了,就喝了一瓶家裡的農葯,其實在吵架的時候左鄰右舍就有過來勸架,但是並沒有什麼用,這女的在喝了農葯後,這男的竟然直接去睡覺,左鄰右舍又不敢隨意亂動,如果這女的出了什麼事兒這男的估計會全賴到別人頭上(男的很渣),後來沒辦法打電話叫我爸媽過來,我爸媽租車把這個女的送到了醫院,在上車的時候我媽媽讓這個男的跟著,因為需要親屬簽字,但是這男的這樣說「誰愛去就去,反正我是不會管的,死了就死了······」,最後沒辦法找到了這個男的大哥一起去的醫院(他大哥到他家來回需要半小時),不過最後很幸運的是這瓶農葯不是很烈性的,而且時間放的很長,毒性不是很大,所以洗胃後就好了。
你以為這就完了?這男的還出軌!出軌到同村一個女的,那女的我也認識,不要問我怎麼知道,因為這個男的太蠢了。去年過年的時候在家,我爸爸的手機突然來了一個簡訊,然後我拿起來一看是這個男的發的內容大概如此「xxx(女的名字),真的很想你,恨不得現在就跟你在一起,以前我以為這輩子就這么過了,可是自從遇見你········」(我懷疑這簡訊是在網上搜索的)那天是大晚上九點多,如果不是因為開頭有那個女的名字,我幾乎要懷疑是出軌我爸了,哈哈哈哈 。這男的發個簡訊都發錯了,蠢!還家暴,渣!還出軌,渣!

為什麼不離婚呢?
其實在我們那邊離婚並不是丟臉的事情,離婚再婚是常態。
年輕的是就有家暴,但是已經兒女成雙,為兒女考慮,加上身邊的親戚朋友都本著勸和不勸離的想法,還有就是覺得年紀大了就會好了,就不會家暴了,自然就沒有離婚。
還是太年輕啊,現在年紀大了,還是照常家暴,而且變本加厲,絲毫不顧及兒女不顧及十多年的夫妻情分。

題主,這個男的就是你男朋友的未來,你覺得你還要跟他在一起嗎?

最後分析一下你說的為什麼不能灑脫分手

你說你都已經25歲了,到了該結婚的時候了。
姑娘你才25歲,今年也只有26歲,大好年華,為什麼要跟個家暴出軌的渣男蹉跎?
我今年25歲,比你小一歲,長這么大隻談過一次朦朧的初戀,別人一問我為什麼還不談戀愛結婚(我同學好多都結婚生子了),我的回答一般是「我還是個孩子啊,這么小」,這不是調侃,我真覺得我很小,在我看來女人沒到六七十都是年輕的美好的,都會有其獨特的魅力,哪怕到了六七十也會有一般老人的和藹慈祥,一個階段有一個階段的美。
你才二十五六歲,年齡根本不是讓你去戀愛去結婚的原因,如果你因為年齡到了而去談戀愛去結婚,那你的初衷就不是因為愛,只是因為年齡到了,該做這個事兒了。

你說你阿公阿么年紀大了,想看到你結婚生子,算是了結一個心願。
你家裡重男輕女,你是阿公阿么帶大的,可能也造成你性格上的一個缺陷,凡事會以別人為先,很為別人著想,這個用的好是美德,用得不好就是枷鎖,顯然你用的並不好。你是兩老帶大的,他們確實是想你結婚生子,但是更希望你過的開心幸福,你結婚他們自然會覺得很開心很美好,但是前提是你得找一個能給你幸福的人。顯然,這個人並不是對的人,並不是理想的結婚對象。

你說你很愛他,投入了很多感情,現在放不下。
嗯,本人這輩子拿得起放不下的就只有——筷子,開個玩笑。
這個事兒跟辭職有那麼一丟丟像,比方說你在一個單位幹了四五年了,單位很安逸沒啥風險,但是假期少,老闆脾氣大,沒啥前途,可是你就是硬生生的幹了四五年,這是為啥呢?就是習慣了麻痹了而已,跟你投入多少感情沒啥太大的關系,這么個人你已經習慣了,可能上一秒他吼你打你,但是下一秒又對你噓寒問暖,你就會自我麻痹,說「這不挺好的嗎,這不對我挺好的嘛」,選擇性的忘記上一秒他的作為。離開一個崗位你需要經過思想鬥爭、利弊權衡,離開如果利大於弊就離開,如果弊大於利就不離開,就算不離開也不會對你的人身安全造成影響。但是離開一個人,你要從自身感受出發,而不是利弊權衡,哪怕有一絲絲的弊端,這個風險你都不能承擔的,家暴出去約炮(雖然沒去,但是這是遲早的事兒)渣男幾大技能一下占倆,也是足夠了!

你說他對你很好,很愛你。
請恕我眼瞎,雖然你只是簡單的描述他對你粗暴的一面,沒有進一步描述他對你好的一面,我也難以接受,這粗暴的一面足以說明他並不是很愛你,一個吵架還能出去約炮,還能出手打人的,這叫很愛?我不是很懂你對愛的理解。你還描述了之前去看病的時候他還扇你耳光,你都生病了他還打你,這完全就是一個暴力狂好嗎?
我曾經看到過一句話「不要因為一個人對你很好就付出所有,就認為他很愛你,你要想想長這么大,難道就他一個人對你這么好過?(大概是這么個意思,我忘記原話了)」當然也不排除從小就極度缺愛的人會因為一個人對他好而付出所有。雖然你家重男輕女,但是我想你長這么大不應該是很缺愛的吧,你阿公阿么對你很好吧?你也有很要好的朋友吧?從前追求你的人也有對你很好的吧?所
親愛的,對你好的人從前有很多,未來還會有更多,少這一個算什麼?

最後再從最淺顯的外貌以及家境來說。
你都說了他家境不好,外貌一般,那有什麼好圖的?
你說一個長得一般、身高不高、家境不好、家暴還有約炮風險的男人,你到底圖他什麼?
對你好?我的天,相信我,以後對你好的人比他更好!
很愛你?實在看不出來這樣的男人叫很愛你。

大好年華,人生這么美好,是最能肆意的時候,不要把自己過得這么憋屈!

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