還應該和打了我的男朋友在一起嗎?

問題描述:昨天中午我收到一個面試,男友查了那個公司發現是騙人的,就讓我別去,我說好。 晚上公車上他再次提醒別去,我說好的。突然想到,通知我周六去面試,應該也不是什麼好公司,為了證明就問男友是不是周六,他就生氣的說,讓你別去,你還僥幸想去。 我想解釋,他根本不聽,然後就扯出我沒腦子,容易被騙,之後怎麼讓我管家管錢的問題。我就煩了,讓他別說了,他還喋喋不休,我就惱了,說別說了,公車上,他看我生氣了就停住。 下車…
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馬七駕:

我來說個簡單的吧。
他會打他媽嗎?不會?
那他打你說明把你放的比他媽的地位低太多了,這得分啊。(圍觀的小朋友們別認為我是變相贊同落水救誰問題啊)
他會打他媽嗎?會?
卧槽,連自己媽都打,這種禽獸你還不和他分手?


飛魚:

我一個女性朋友,人美,外形條件好,在談個福建的人渣後,戀愛階段就把她耳膜打破了,死不悔改跟了他,最後落個什麼下場,給別人生個女兒,也沒領證,把自己最好的幾年青春全搭進去,結果,男人出軌,把她掃地出門,身無分文,對此我一點都不同情她,壞結果是誰都料到的,只是壞的程度我們不清楚,她自己難道不知道么,只是自欺欺人,我一直對動手的男生厭惡至極,看了些評論,有Aorquer說題主妹子一定會原諒你男友的,恩,這個說法我很贊同,其實你就是上來發泄一下而已,我們也就隨便說說.


小敏呱呱:

生活就這樣的,從一而終吧,忍忍就過去了,人生有什麼事情不是忍過來的


匿名用戶:

我有一個朋友,女博士,當時在讀,文科,樣貌一般。閃婚一博士後,網上找的,大學老師,理工科,北京知名大學,科研方向很好。兩人都是小城市出來靠自己奮斗那種。
閃婚的原因是,首先女方自己樣貌一般嘛,年齡也大了,男方當然也就是那種看上去老老的,冷冷的那種,談不上什麼魅力,但底子乾淨,硬體條件也真不錯,也算是門當戶對吧,就很快結婚了。

很快就出了問題。
男的多年單身,專於學業,情商很差,非常自我,一切必須依著他來,聽他的教育,得習慣於去奉承他,否則就生氣,發火,冷戰,而且看上去很痛苦後悔的樣子。
會說,你和我想的不一樣。你沒我想像的好。你的缺點太嚴重了。
那你說咋整呢?不知道。我也沒想好。
這才剛結婚。
低低頭,哄哄,承認自己錯誤、缺點,表示願意改,就能暫時改善。
朋友很苦惱,找我聊,我只能勸說科學家么就這樣,缺點的反面就是優點,你看他也不胡搞,說話直一點說明童心未泯,相處是門藝術,哄好了就好了。
其實這樣的說法背面有一個評價就是,既然結婚了,能忍則忍,一個女的年齡不小再整個二婚也挺麻煩。
沒過幾天,因為對他老家親戚不夠熱情傷了科學家的面,科學家翻臉了,打砸東西帶打了老婆。
老婆很痛苦,又來哭訴,這種情況下作為朋友實在勸不出口了。
問題來了,這個時候女的也害怕了,怕真的兩個月就離婚,壓力太大。又選擇了退讓,不計較,承認錯誤——
好了一陣。
沒過兩個月,第二頓打。
這樣的人一直覺得自己世界上最對,其實真的不適合婚姻生活,一個絕對自我的人不可能給你尊重、愛和溫暖,科學家有P用,打老婆的男人就是SB,這樣的人打了女人他也不會覺得自己有一毛錢錯誤,他還覺得自己受了傷害。
女的後來也實在拉不下再去哀求別離婚了。男的倒是渾不吝,解脫。
然後就離了,女的到現在還單身。

陷入這樣的婚姻是危險的。
因為你找的是一個殘缺的人,性格殘缺的人,他是危險的,隨著你們的相處,這種危險的程度也在加深。對他做出這樣的判定的原因就是,家庭暴力。這是正常人不會發生的事情,超越相處時忍讓底線的行為。
如果養的是個狼崽,被咬第一口時你就該發現這點,不必非等它長大了把你吃光。談愛和寬容,也非分對象。

如果某個愛情必須要以扭曲為前提,那麼不要也罷。

還好只是談戀愛。趁沒結婚趕緊拉倒吧。

匿了。


匿名用戶:

該!!!


個人所得稅:

親,老太太說兩句:打得好!

本次挨打,那隻是上帝給你提個醒兒,要清醒地思考下你倆的未來了。打得好!

1、婚姻的悲劇還沒有開始,剎車來得及;

2、你男票不是你爸,就算是你爸,你都成年人了,還用暴力方式嗎?真愛,就不讓你上班,不面試,養著你。真是的!

3、如果你繼續這【甜蜜+惡夢】的生活,你有了孩子,又將誕生一個暴力父親!

4、不要顧及」被睡了「還是”睡了男票”,還有什麼遮遮掩掩的”在一起了”,中學政治課沒學過簡單的方法論嗎——要抓主要矛盾。你的主要矛盾是:一生的安寧和幸福。睡沒睡過,相對你一生來說,那叫」次要矛盾「,懂了吧?

給你出個小小的操作建議:先晾他一段,別理他,冷靜下,再決定

(哎喲,離題了,我本來是進來回答個人所得稅問題的,替孩子氣不過,多說了兩句)


Aorqu用戶:

個人覺得有資格回答這問題,算是親歷者說,不過僅供參考。

我和Ex在一起的後半年,幾乎每天會遭遇家暴。那時我大四最後一學期,學校離家近3000km,我和他在外面租房住。

具體情節不便多說,總之一言不合非打即罵。不論是早上剛起床還是夜裡正要睡下;不論是在家在朋友面前還是當著陌生人的面;不分時間地點場合人多人少。

那段時間我的精神狀態非常差,整個人很萎靡,覺得沒臉見朋友,又不能和爸媽說,人也一天比一天瘦。

我後來發簡訊給他說:「最開始你每天都喂我甜棗吃,等我習慣了之後,你開始打個巴掌才給我個甜棗吃,到最後,你給不給我甜棗吃已經不再重要,只要一天沒給我巴掌我就已經感激不盡。」(原話不記得了,大致這個意思)

最開始打我的時候,他會哭,會下跪,會扇自己巴掌求我原諒。

最後打完我的時候,我說:「你之所以敢打我,是因為打我沒有讓你付出任何代價。」

他聽了歪著嘴角笑:「我打你怎麼的,呵,我就打你爸,你能把我怎麼的。」

後來愈演愈烈,開始不尊重我爸媽,更不尊重我,罵我狗娘養的,等等等等。

心一橫果斷分手,他來我家鬧了很多次,無果。照舊哭到聲嘶力竭求我原諒,我再沒回頭。

現在我已經走出那段陰影,過得非常好,簡直是刑滿釋放。說實話,最開始會怕,因為不知道這種沒有底線的人會做出什麼來,所以會整夜整夜不敢睡,聽到任何響動心都會跳很快。不過要學會自己調整。

放不下也是會有的,有些睡不著的夜裡,恍惚覺得一切都能原諒,但不能,為了以後能過得好,也為了不讓年邁的父母一次次為你操碎心。

姑娘,奉勸你一句,當斷不斷,必受其亂。一次次的原諒與忍讓換不來任何,只會變本加厲。

男人有的是,擦亮眼睛。路還長,不要怕,不要慌。


Che夜未綿:

所以你看中他是個985?這種激進分子念上一個985,已花光他所有的耐心溫情與智商,你指望他憑985找到好工作然後和你幸福生活在一起衣食無憂么?這種男人在地攤上買個10塊的戒指和你求婚都覺得你應該感激涕零跪下答應;但他花1w給自己買個屁都覺得理所應當天理能容。他是個愛上自己的男人,不需要你的快醒醒吧。在他打你的瞬間,你在他心裡啥也不是,這瞬間就是永遠。


yawn:

從來都是女友家暴我的好嗎…你以為我是打不過嗎…
女友性格不太好,家暴的時候總是不分部位的打,比如打太陽穴,打後腦,每次都是躲啊,你以為我是怕被打壞嗎,當然不是,你知道頭部比較硬拉,她的手打上去肯定會痛啊,我是怕她痛才躲~後來有一次躲得太遠了,讓她成了前任!
妹子,我跟你說,對於這種會對女人動手的畜生,就應該讓他孤獨終生吶…


Aorqu用戶:

昨天晚上和媽媽聊天時,她說那個和她從小在老家一起長大的阿姨在大年初三去世了。我非常驚訝,畢竟和媽媽的年齡差不多,也就五十幾歲。媽媽說是沒有人經管,半身不遂嚴重了,然後媽媽很感慨的說「如果不是嫁給那樣的丈夫,可能也不會落到這樣的結婚。」沒錯,他的丈夫有嚴重的家庭暴力,據媽媽說,這個阿姨丈夫的叔公,太公公都沒能娶妻子,在當地是出了名的惡貫滿盈。阿姨是在當年生產社的時候遇見她丈夫的,據說阿姨的父母很不同意,但是她選擇和其私奔結婚,並生下一個兒子。婚後因為生活的瑣碎和諸多的不如意,男人開始打女人,女人的不反抗某種程度滿足了男人的變態的慾望,毆打更加變本加厲,後來女人得了半身不遂,生活不能自理,為了防止女人拉褲子,男人不給女人吃飯,夏天想吃個西紅柿都要在男人看不見時自己爬到地里摘,更糟糕的是,他們的孩子由於從小看到父親的暴力行為加之父親也經常嚇唬打罵現在神志方面很不清晰,被確認為精神病患者,已經三十歲左右,沒有經濟來源。
所以你看,家庭暴力有第一次就有第二次,絕對不能容忍,不然最後的結果只會出人意料。


匿名用戶:

你很愛他,但你就不愛自己啦?你就不愛你父母啦?(說真的,你還指望他能忍得住不打你父母?呵呵……)你就不愛你未來的孩子啦?(你是想讓他打孩子他媽呢?還是直接打孩子呢?)

街上扇你耳光、吵架後會約炮(即使沒有去),你說他對你是真心的,真是「你丑我瞎」啊。


匿名用戶:

其實我就一直挺害怕跟情緒不能自理型的人相處的。 我哥哥就小時候經常打我,我一直對他百依百順,因為恐懼。他一直洋洋得意,有一次吃飯時候說到小時候我不聽話他就一巴掌,我就呵呵,說難怪我不喜歡你原來你小時候經常打我。頓時飯桌氣氛有點尷尬。我接著說,怎麼了,我還以為你們都曉得。後面我爸媽還經常暗示我去討好他。但基本上我對這個人只想離得越遠越好。

還有不理性的同事,做她的導師教她怎麼做,指出她的缺點,到最後我說什麼她就沖我大喊大叫,弄的同事都問怎麼了。
這種人如果她有能力施暴絕對是個暴力份子。

這個問題包括很多回答讓我想到這些事,同時我會想,怎麼去面對這些生活中的暴力因素呢。

看起來除了遠離跟獲得更強大的力量,並有意展示以確立新關系以外別無選擇。

我如今在遠離家鄉的城市工作,一度想回去,我媽拒絕了,說怕我跟我哥相處不好。直接導致我在現在這個城市買房,結婚,發展。
要說真回去我內心恐怕猶豫的點就是這,我跟這個施暴者確實是對抗關系消除不了的,性格沒法改。現在我回去他也比較有禮貌,但我覺得他只是掩藏的好。 同時我也無限同情我嫂子。

對這個女同事,本人性別女,所以力量上不見得有優勢。 這種不理性對抗直接結果就是我確實怕了她也厭煩她了。 這事發生在試用期。但最後她還是轉正了,一方面我也沒下狠心給她超低評價,一方面我想是因為這人雖然能力奇差但特別會表現。

我沒有特別好的對策對付她,但對這樣的人我有一種不信任感。目前沒有好的辦法。雖然工作上我明顯是骨幹,她明顯是渣子,但人不可能一直那麼強總有弱點不是。總覺得這人會背後捅我刀子。

也算是跟問題有關聯吧,真要下手傷對方總覺心中一軟,有跟挫人過招也是挫人的感覺。

不要糾纏,能遠離且遠離吧,克服上癮癥狀,自尊自強。


冷天樂:

從簡要資訊判斷,該男很有可能有一些情緒和心理上的問題。
另外我真的勸你,一個985學校畢業但家庭條件長相工作都及其一般甚至不太好的男人,如果還願意找一個大專工作女生,一般這個男生真的有可能有一些心理問題的(從小青梅竹馬的除外)。我真不是歧視大專生,而是學歷上的差異如果不能從其他角度彌補(比如女孩子很有錢,比如從小兩情相悅,比如女孩子工作能力爆表獨立開公司什麼的,比如女孩子貌比天仙心比甄嬛,比如女孩子就是楞能把婆家所有長輩都收服),男生是很容易放大自己的控制感的,他們很難對一個學歷差別較大的女生建立起真正的尊重和平等。當然,男的學歷太低女的學歷太高也是一樣的道理。


孫志貴:

恭喜你一開始的固執將你男友往「成為打女人的男人」這條路上推了一把。

正常情況下,如果男方敢對女方動手的話,我會勸女方甩掉男方:

敢動手第一次,就會動第二三次甚至更多…例子太多了,這是業內共識。

但你這案例讓我覺得你男友是在擔心你主動去找傳銷、結果他覺得你固執得沒救了。
不過,我還看出一個事實:你男友對你徹底喪失信任了
不但要勸你主動和他分手,也要勸他主動和你分手

以上。


匿名用戶:

千萬別分,不然別的女孩子被禍害了


匿名用戶:

已加入收藏夾
這樣的人都能找到對象?! – 收藏夾


熊太行:

伴侶關系是人最重要的關系之一,維護良好的伴侶關系,人的幸福感和生活質量都會大幅提升。

遺憾的是,許多人對伴侶關系的認識是不對的,更別說用恰當的方式去解決了。

對於我們的另一半,有時候會存在著一種誤解:他只是脾氣壞,人還是不錯的 。

用這種方式為伴侶開脫,你未來相當長一段歲月可能就完了。

什麼叫「人不錯」?希望世界和平、扶老阿么過馬路這些都離我們太遙遠了。判斷一個人是不是不錯,就要看他和身邊人相處起來怎麼樣

能控制情緒、行動可以預期、關心喜歡的人,就是人好;

亂發脾氣、行動經常失控,就是人不好。

不要指望脾氣壞的人能改。他們已經在過去幾十年裡形成了習慣,遇事第一反應都是暴怒、辱罵、大打出手。

和他們在一起,你要忍受比一般人多得多的風險。實施家庭暴力的往往也是這群人。

脾氣壞就是人壞,不要幻想他們能做一個好伴侶。

出自《關系攻略》:脾氣壞就是人壞,不要為他找借口了

P.S.

《關系攻略》是我在得到App上開設的付費知識專欄,0.5元/天,全年52周更新無間斷。

每個人都身處復雜的關系網之中,在《關系攻略》,我將成為你的私人軍師,結合心理學、社會學等知識,為你講解上百種常見的人際關系,幫你改善關系,從容應對各種難題。

這也是最適合與最親密的人共同學習的關系課程。

殘酷社會生存法則,我們一起學習,一起成長。

— END —

熊太行

人際關系洞察家,得到 App《關系攻略》專欄作者,《西遊記》深度研究者。前雜志主編。原創自媒體「就叫熊太行也行」創始人

© 轉載請聯系本人獲取授權,公號請搜索「就叫熊太行也行」,豆瓣、Aorqu、微博請搜索「熊太行」


王明燦:

我想說一個我真實的故事。

大學期間我和女友交往,那時候我的情緒很不穩定,我媽生病住院,經濟又比較拮據,生活壓力很大。那時,我剛剛大四即將畢業,和女友同居一起。

剛開始時,雙方還在磨合期,各種觀念和想法都不同,經常為一些小事而爭執;比如晚上吃什麼啦,要去哪裡玩啊之類的,基本上都是這些微不足道的事情。如今回想起來,真的挺幼稚的,怎麼會為這樣的事情吵,但在還不成熟的那個年紀,真的會經常發生這種事。

有一天晚上吧,我在看球賽,她在後面床上看動畫,放在電腦桌上。後來,不小心碰倒了,電腦桌大概碰壞了吧,支撐不起來。我後來去檢查,發現是電腦桌的支撐腳壞了,那時候我就想買螺絲批等工具來修理。我女朋友跟我說:「這問題不要緊的,拿個東西敲敲就好。」

然後,她就拿了個石塊之類的東西敲打。聲音很大。

我在看球賽,正當看的激烈的時候,被這聲音弄煩了,心情很不舒服,跑過去就要插手,想盡快把電腦桌修理好,免得聲音吵著我。

我女友也比較固執,她不讓,她認為自己的做法很合理,能修好。於是頂了我一句:「你就被啰嗦了!就照我的做法來,你那做法太啰嗦,一點也不實用!」

也許是她說的太急,太過於激動了,這讓我心理很不好受。當時我就發火了,沖著她吼:「你說行就行啊,敲了這么半天,都不見好!你在幹嘛?!」

她見我脾氣上來了,也開始對我吼:「我只不過跟你說一聲,你幹嘛發這么大的火?!他媽的你腦子被門擠了?!」

我本身就是情緒化比較嚴重的人,這么一鬧,我被激怒了。推了她一下,拽著她的頭往床上砸。然後準備舉起拳頭,就要往她頭上揍。或許是那時我還有點理智,沒用手打她,看到旁邊有個枕頭,我就拿起枕頭,朝她砸了一下。砸過後,還不過癮,又砸了她一下。

砸完以後,對她一陣亂罵。大概罵了有幾十秒鐘吧,我看見她蜷縮在床上發抖,我反應過來了,自己做了錯事,我連忙扶起她,問她怎麼樣?

嘴角被我砸出血了。

我崩潰了,情緒很激動,抱著她就哭,她也是,抱著我也是一陣痛哭。我一直跟她說對不起,我不是故意的。

她沒說話,緊緊拽著我,我沒看她的表情,不知是憤怒還是害怕,但我知道,我的這一舉動一定傷害了她。

後來,我們兩個一直不停地勸慰對方,說自己情緒不好,不該發脾氣之類的,徹夜未眠談了好多。這件事以後,我們後來就再也沒吵過架,也沒動過手,我也漸漸習慣她的脾氣,她也了解我,關系好了很多。

不過遺憾的是,我們最終還是分了手,因為異地距離等原因。

有一次,我問她:「你還在意我當時打你的那種情況嗎?」

「我怎麼會不記得?!忘不了……你當時的模樣,和我認識的那個溫柔體貼的你簡直判若兩人。」

所以,當我看到這個題目的時候,我的內心傷疤又被揭開了,我就是那個曾經施暴的那個人。

【男人施暴的原因是什麼?】

我和她分手以後,我看了心理諮詢師,三年時間不停做諮詢,目的就是想了解自己為什麼會這么情緒激動,這么暴躁,後來在和諮詢師的不斷溝通中,我也漸漸認識到了自己的問題:

一是焦慮,情緒失控。那個時候的我,正處於畢業的時候,要為工作和前途思考方向,加上父母身體不好,經濟方面很困難,那段時間我迷失了,不知道該怎麼辦。整個人精神狀態非常不好。

二是和女友生活事情上的矛盾激化。施加暴力絕不是一次而成的,而是平時埋怨的情緒疊加,最後爆發的結果。在此之前,我和她在很多生活細節上都有點不太協調,習慣也不同,雖然表面上啥也沒說,內心是很痛苦的。當時的我也不懂得怎麼溝通,情感上有所偏激,不太會理解對方。

三是氣質與個性。我是那種脾氣特別急的人,做事情追求完美,力求做到極致,自我強迫型的人格。對自我要求極高,因此在性格上未免有點錙銖必較。我女友性格上有點固執,不聽勸,一意孤行較多,兩種性格碰在一起,很容易產生火花。

總體而言,我性格上問題是很多的。我後來反思我自己的行為,不管是什麼原因,打人就是一種過錯。你不努力去改,不積極去認識自己,這是不行的。

【打了之後怎麼面對?】

我說句實話,男生打女生絕不是故意的,而是心裡有問題。在心理上存在「魔障」,這個東西我覺得跟人的生活閱歷,家庭背景以及性格等有很大的關系。

當男生打你之後,作為女生你千萬不要抱著這樣的一種幻想,他會改變的,他會變好的,只要我忍讓了,他就不會打我了。

不對!

這種想法要改變,女生要保護好自己。分手是一種選擇,勸男友看心理醫生或者心理諮詢師也是一個很好的選擇。大家要鼓起勇氣,面對自己的心理問題,而不是一直糾結於犯下的錯誤。

還記得一部電視劇,《不要和陌生人說話嗎?》,這部戲給好多人留下了心理陰影,家暴劇的鼻祖,它反映了就是這樣的一部現實。家庭暴力,存在於任何夫妻關系之中,而且非常普遍。

我的意見就是,你愛他,就勸他積極面對,去看醫生,解決自己的心理問題。如果有了陰影,經過這一次的挨打以後心理邁不過去,那就分手了吧,找一個更合適的。而且還有一點特別重要,那就是看這個男的自我反省度有多高。他願意積極面對,去改變的,並付諸了行動,你可以有個觀察期,看看他的變化。假如還是三番兩次的情緒激動,那就是無葯可救的狀態,這種就不用再繼續下去了,沒用。

而男生呢?所要做的就不是懊悔,事情已經發生,就去看醫生,把自己的病治好,努力去面對問題,不要逃避,逃避永遠是借口,敢於揭開自己的傷疤,正是你成長的證明。

如果還有什麼需要的,可以私信跟我聊,我可以跟你談一談這方面的感受,希望我的回答能夠幫助你,早日走出困擾。


麥兜兜 等79人:

快一年過去了,我就是過來看看,題主是分手了還是已經被男朋友打死了?

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