还应该和打了我的男朋友在一起吗?

问题描述:昨天中午我收到一个面试,男友查了那个公司发现是骗人的,就让我别去,我说好。 晚上公车上他再次提醒别去,我说好的。突然想到,通知我周六去面试,应该也不是什么好公司,为了证明就问男友是不是周六,他就生气的说,让你别去,你还侥幸想去。 我想解释,他根本不听,然后就扯出我没脑子,容易被骗,之后怎么让我管家管钱的问题。我就烦了,让他别说了,他还喋喋不休,我就恼了,说别说了,公车上,他看我生气了就停住。 下车…
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马七驾:

我来说个简单的吧。
他会打他妈吗?不会?
那他打你说明把你放的比他妈的地位低太多了,这得分啊。(围观的小朋友们别认为我是变相赞同落水救谁问题啊)
他会打他妈吗?会?
卧槽,连自己妈都打,这种禽兽你还不和他分手?


飞鱼:

我一个女性朋友,人美,外形条件好,在谈个福建的人渣后,恋爱阶段就把她耳膜打破了,死不悔改跟了他,最后落个什么下场,给别人生个女儿,也没领证,把自己最好的几年青春全搭进去,结果,男人出轨,把她扫地出门,身无分文,对此我一点都不同情她,坏结果是谁都料到的,只是坏的程度我们不清楚,她自己难道不知道么,只是自欺欺人,我一直对动手的男生厌恶至极,看了些评论,有Aorquer说题主妹子一定会原谅你男友的,恩,这个说法我很赞同,其实你就是上来发泄一下而已,我们也就随便说说.


小敏呱呱:

生活就这样的,从一而终吧,忍忍就过去了,人生有什么事情不是忍过来的


匿名用户:

我有一个朋友,女博士,当时在读,文科,样貌一般。闪婚一博士后,网上找的,大学老师,理工科,北京知名大学,科研方向很好。两人都是小城市出来靠自己奋斗那种。
闪婚的原因是,首先女方自己样貌一般嘛,年龄也大了,男方当然也就是那种看上去老老的,冷冷的那种,谈不上什么魅力,但底子干净,硬体条件也真不错,也算是门当户对吧,就很快结婚了。

很快就出了问题。
男的多年单身,专于学业,情商很差,非常自我,一切必须依着他来,听他的教育,得习惯于去奉承他,否则就生气,发火,冷战,而且看上去很痛苦后悔的样子。
会说,你和我想的不一样。你没我想像的好。你的缺点太严重了。
那你说咋整呢?不知道。我也没想好。
这才刚结婚。
低低头,哄哄,承认自己错误、缺点,表示愿意改,就能暂时改善。
朋友很苦恼,找我聊,我只能劝说科学家么就这样,缺点的反面就是优点,你看他也不胡搞,说话直一点说明童心未泯,相处是门艺术,哄好了就好了。
其实这样的说法背面有一个评价就是,既然结婚了,能忍则忍,一个女的年龄不小再整个二婚也挺麻烦。
没过几天,因为对他老家亲戚不够热情伤了科学家的面,科学家翻脸了,打砸东西带打了老婆。
老婆很痛苦,又来哭诉,这种情况下作为朋友实在劝不出口了。
问题来了,这个时候女的也害怕了,怕真的两个月就离婚,压力太大。又选择了退让,不计较,承认错误——
好了一阵。
没过两个月,第二顿打。
这样的人一直觉得自己世界上最对,其实真的不适合婚姻生活,一个绝对自我的人不可能给你尊重、爱和温暖,科学家有P用,打老婆的男人就是SB,这样的人打了女人他也不会觉得自己有一毛钱错误,他还觉得自己受了伤害。
女的后来也实在拉不下再去哀求别离婚了。男的倒是浑不吝,解脱。
然后就离了,女的到现在还单身。

陷入这样的婚姻是危险的。
因为你找的是一个残缺的人,性格残缺的人,他是危险的,随着你们的相处,这种危险的程度也在加深。对他做出这样的判定的原因就是,家庭暴力。这是正常人不会发生的事情,超越相处时忍让底线的行为。
如果养的是个狼崽,被咬第一口时你就该发现这点,不必非等它长大了把你吃光。谈爱和宽容,也非分对象。

如果某个爱情必须要以扭曲为前提,那么不要也罢。

还好只是谈恋爱。趁没结婚赶紧拉倒吧。

匿了。


匿名用户:

该!!!


个人所得税:

亲,老太太说两句:打得好!

本次挨打,那只是上帝给你提个醒儿,要清醒地思考下你俩的未来了。打得好!

1、婚姻的悲剧还没有开始,刹车来得及;

2、你男票不是你爸,就算是你爸,你都成年人了,还用暴力方式吗?真爱,就不让你上班,不面试,养着你。真是的!

3、如果你继续这【甜蜜+恶梦】的生活,你有了孩子,又将诞生一个暴力父亲!

4、不要顾及”被睡了“还是”睡了男票”,还有什么遮遮掩掩的”在一起了”,中学政治课没学过简单的方法论吗——要抓主要矛盾。你的主要矛盾是:一生的安宁和幸福。睡没睡过,相对你一生来说,那叫”次要矛盾“,懂了吧?

给你出个小小的操作建议:先晾他一段,别理他,冷静下,再决定

(哎哟,离题了,我本来是进来回答个人所得税问题的,替孩子气不过,多说了两句)


Aorqu用户:

个人觉得有资格回答这问题,算是亲历者说,不过仅供参考。

我和Ex在一起的后半年,几乎每天会遭遇家暴。那时我大四最后一学期,学校离家近3000km,我和他在外面租房住。

具体情节不便多说,总之一言不合非打即骂。不论是早上刚起床还是夜里正要睡下;不论是在家在朋友面前还是当着陌生人的面;不分时间地点场合人多人少。

那段时间我的精神状态非常差,整个人很萎靡,觉得没脸见朋友,又不能和爸妈说,人也一天比一天瘦。

我后来发简讯给他说:“最开始你每天都喂我甜枣吃,等我习惯了之后,你开始打个巴掌才给我个甜枣吃,到最后,你给不给我甜枣吃已经不再重要,只要一天没给我巴掌我就已经感激不尽。”(原话不记得了,大致这个意思)

最开始打我的时候,他会哭,会下跪,会扇自己巴掌求我原谅。

最后打完我的时候,我说:“你之所以敢打我,是因为打我没有让你付出任何代价。”

他听了歪著嘴角笑:“我打你怎么的,呵,我就打你爸,你能把我怎么的。”

后来愈演愈烈,开始不尊重我爸妈,更不尊重我,骂我狗娘养的,等等等等。

心一横果断分手,他来我家闹了很多次,无果。照旧哭到声嘶力竭求我原谅,我再没回头。

现在我已经走出那段阴影,过得非常好,简直是刑满释放。说实话,最开始会怕,因为不知道这种没有底线的人会做出什么来,所以会整夜整夜不敢睡,听到任何响动心都会跳很快。不过要学会自己调整。

放不下也是会有的,有些睡不着的夜里,恍惚觉得一切都能原谅,但不能,为了以后能过得好,也为了不让年迈的父母一次次为你操碎心。

姑娘,奉劝你一句,当断不断,必受其乱。一次次的原谅与忍让换不来任何,只会变本加厉。

男人有的是,擦亮眼睛。路还长,不要怕,不要慌。


Che夜未绵:

所以你看中他是个985?这种激进分子念上一个985,已花光他所有的耐心温情与智商,你指望他凭985找到好工作然后和你幸福生活在一起衣食无忧么?这种男人在地摊上买个10块的戒指和你求婚都觉得你应该感激涕零跪下答应;但他花1w给自己买个屁都觉得理所应当天理能容。他是个爱上自己的男人,不需要你的快醒醒吧。在他打你的瞬间,你在他心里啥也不是,这瞬间就是永远。


yawn:

从来都是女友家暴我的好吗…你以为我是打不过吗…
女友性格不太好,家暴的时候总是不分部位的打,比如打太阳穴,打后脑,每次都是躲啊,你以为我是怕被打坏吗,当然不是,你知道头部比较硬拉,她的手打上去肯定会痛啊,我是怕她痛才躲~后来有一次躲得太远了,让她成了前任!
妹子,我跟你说,对于这种会对女人动手的畜生,就应该让他孤独终生呐…


Aorqu用户:

昨天晚上和妈妈聊天时,她说那个和她从小在老家一起长大的阿姨在大年初三去世了。我非常惊讶,毕竟和妈妈的年龄差不多,也就五十几岁。妈妈说是没有人经管,半身不遂严重了,然后妈妈很感慨的说“如果不是嫁给那样的丈夫,可能也不会落到这样的结婚。”没错,他的丈夫有严重的家庭暴力,据妈妈说,这个阿姨丈夫的叔公,太公公都没能娶妻子,在当地是出了名的恶贯满盈。阿姨是在当年生产社的时候遇见她丈夫的,据说阿姨的父母很不同意,但是她选择和其私奔结婚,并生下一个儿子。婚后因为生活的琐碎和诸多的不如意,男人开始打女人,女人的不反抗某种程度满足了男人的变态的欲望,殴打更加变本加厉,后来女人得了半身不遂,生活不能自理,为了防止女人拉裤子,男人不给女人吃饭,夏天想吃个西红柿都要在男人看不见时自己爬到地里摘,更糟糕的是,他们的孩子由于从小看到父亲的暴力行为加之父亲也经常吓唬打骂现在神志方面很不清晰,被确认为精神病患者,已经三十岁左右,没有经济来源。
所以你看,家庭暴力有第一次就有第二次,绝对不能容忍,不然最后的结果只会出人意料。


匿名用户:

你很爱他,但你就不爱自己啦?你就不爱你父母啦?(说真的,你还指望他能忍得住不打你父母?呵呵……)你就不爱你未来的孩子啦?(你是想让他打孩子他妈呢?还是直接打孩子呢?)

街上扇你耳光、吵架后会约炮(即使没有去),你说他对你是真心的,真是“你丑我瞎”啊。


匿名用户:

其实我就一直挺害怕跟情绪不能自理型的人相处的。 我哥哥就小时候经常打我,我一直对他百依百顺,因为恐惧。他一直洋洋得意,有一次吃饭时候说到小时候我不听话他就一巴掌,我就呵呵,说难怪我不喜欢你原来你小时候经常打我。顿时饭桌气氛有点尴尬。我接着说,怎么了,我还以为你们都晓得。后面我爸妈还经常暗示我去讨好他。但基本上我对这个人只想离得越远越好。

还有不理性的同事,做她的导师教她怎么做,指出她的缺点,到最后我说什么她就冲我大喊大叫,弄的同事都问怎么了。
这种人如果她有能力施暴绝对是个暴力份子。

这个问题包括很多回答让我想到这些事,同时我会想,怎么去面对这些生活中的暴力因素呢。

看起来除了远离跟获得更强大的力量,并有意展示以确立新关系以外别无选择。

我如今在远离家乡的城市工作,一度想回去,我妈拒绝了,说怕我跟我哥相处不好。直接导致我在现在这个城市买房,结婚,发展。
要说真回去我内心恐怕犹豫的点就是这,我跟这个施暴者确实是对抗关系消除不了的,性格没法改。现在我回去他也比较有礼貌,但我觉得他只是掩藏的好。 同时我也无限同情我嫂子。

对这个女同事,本人性别女,所以力量上不见得有优势。 这种不理性对抗直接结果就是我确实怕了她也厌烦她了。 这事发生在试用期。但最后她还是转正了,一方面我也没下狠心给她超低评价,一方面我想是因为这人虽然能力奇差但特别会表现。

我没有特别好的对策对付她,但对这样的人我有一种不信任感。目前没有好的办法。虽然工作上我明显是骨干,她明显是渣子,但人不可能一直那么强总有弱点不是。总觉得这人会背后捅我刀子。

也算是跟问题有关联吧,真要下手伤对方总觉心中一软,有跟挫人过招也是挫人的感觉。

不要纠缠,能远离且远离吧,克服上瘾症状,自尊自强。


冷天乐:

从简要资讯判断,该男很有可能有一些情绪和心理上的问题。
另外我真的劝你,一个985学校毕业但家庭条件长相工作都及其一般甚至不太好的男人,如果还愿意找一个大专工作女生,一般这个男生真的有可能有一些心理问题的(从小青梅竹马的除外)。我真不是歧视大专生,而是学历上的差异如果不能从其他角度弥补(比如女孩子很有钱,比如从小两情相悦,比如女孩子工作能力爆表独立开公司什么的,比如女孩子貌比天仙心比甄嬛,比如女孩子就是楞能把婆家所有长辈都收服),男生是很容易放大自己的控制感的,他们很难对一个学历差别较大的女生建立起真正的尊重和平等。当然,男的学历太低女的学历太高也是一样的道理。


孙志贵:

恭喜你一开始的固执将你男友往“成为打女人的男人”这条路上推了一把。

正常情况下,如果男方敢对女方动手的话,我会劝女方甩掉男方:

敢动手第一次,就会动第二三次甚至更多…例子太多了,这是业内共识。

但你这案例让我觉得你男友是在担心你主动去找传销、结果他觉得你固执得没救了。
不过,我还看出一个事实:你男友对你彻底丧失信任了
不但要劝你主动和他分手,也要劝他主动和你分手

以上。


匿名用户:

千万别分,不然别的女孩子被祸害了


匿名用户:

已加入收藏夹
这样的人都能找到对象?! – 收藏夹


熊太行:

伴侣关系是人最重要的关系之一,维护良好的伴侣关系,人的幸福感和生活质量都会大幅提升。

遗憾的是,许多人对伴侣关系的认识是不对的,更别说用恰当的方式去解决了。

对于我们的另一半,有时候会存在着一种误解:他只是脾气坏,人还是不错的 。

用这种方式为伴侣开脱,你未来相当长一段岁月可能就完了。

什么叫“人不错”?希望世界和平、扶老阿么过马路这些都离我们太遥远了。判断一个人是不是不错,就要看他和身边人相处起来怎么样

能控制情绪、行动可以预期、关心喜欢的人,就是人好;

乱发脾气、行动经常失控,就是人不好。

不要指望脾气坏的人能改。他们已经在过去几十年里形成了习惯,遇事第一反应都是暴怒、辱骂、大打出手。

和他们在一起,你要忍受比一般人多得多的风险。实施家庭暴力的往往也是这群人。

脾气坏就是人坏,不要幻想他们能做一个好伴侣。

出自《关系攻略》:脾气坏就是人坏,不要为他找借口了

P.S.

《关系攻略》是我在得到App上开设的付费知识专栏,0.5元/天,全年52周更新无间断。

每个人都身处复杂的关系网之中,在《关系攻略》,我将成为你的私人军师,结合心理学、社会学等知识,为你讲解上百种常见的人际关系,帮你改善关系,从容应对各种难题。

这也是最适合与最亲密的人共同学习的关系课程。

残酷社会生存法则,我们一起学习,一起成长。

— END —

熊太行

人际关系洞察家,得到 App《关系攻略》专栏作者,《西游记》深度研究者。前杂志主编。原创自媒体“就叫熊太行也行”创始人

© 转载请联系本人获取授权,公号请搜索“就叫熊太行也行”,豆瓣、Aorqu、微博请搜索“熊太行”


王明灿:

我想说一个我真实的故事。

大学期间我和女友交往,那时候我的情绪很不稳定,我妈生病住院,经济又比较拮据,生活压力很大。那时,我刚刚大四即将毕业,和女友同居一起。

刚开始时,双方还在磨合期,各种观念和想法都不同,经常为一些小事而争执;比如晚上吃什么啦,要去哪里玩啊之类的,基本上都是这些微不足道的事情。如今回想起来,真的挺幼稚的,怎么会为这样的事情吵,但在还不成熟的那个年纪,真的会经常发生这种事。

有一天晚上吧,我在看球赛,她在后面床上看动画,放在电脑桌上。后来,不小心碰倒了,电脑桌大概碰坏了吧,支撑不起来。我后来去检查,发现是电脑桌的支撑脚坏了,那时候我就想买螺丝批等工具来修理。我女朋友跟我说:“这问题不要紧的,拿个东西敲敲就好。”

然后,她就拿了个石块之类的东西敲打。声音很大。

我在看球赛,正当看的激烈的时候,被这声音弄烦了,心情很不舒服,跑过去就要插手,想尽快把电脑桌修理好,免得声音吵着我。

我女友也比较固执,她不让,她认为自己的做法很合理,能修好。于是顶了我一句:“你就被啰嗦了!就照我的做法来,你那做法太啰嗦,一点也不实用!”

也许是她说的太急,太过于激动了,这让我心理很不好受。当时我就发火了,冲着她吼:“你说行就行啊,敲了这么半天,都不见好!你在干嘛?!”

她见我脾气上来了,也开始对我吼:“我只不过跟你说一声,你干嘛发这么大的火?!他妈的你脑子被门挤了?!”

我本身就是情绪化比较严重的人,这么一闹,我被激怒了。推了她一下,拽着她的头往床上砸。然后准备举起拳头,就要往她头上揍。或许是那时我还有点理智,没用手打她,看到旁边有个枕头,我就拿起枕头,朝她砸了一下。砸过后,还不过瘾,又砸了她一下。

砸完以后,对她一阵乱骂。大概骂了有几十秒钟吧,我看见她蜷缩在床上发抖,我反应过来了,自己做了错事,我连忙扶起她,问她怎么样?

嘴角被我砸出血了。

我崩溃了,情绪很激动,抱着她就哭,她也是,抱着我也是一阵痛哭。我一直跟她说对不起,我不是故意的。

她没说话,紧紧拽着我,我没看她的表情,不知是愤怒还是害怕,但我知道,我的这一举动一定伤害了她。

后来,我们两个一直不停地劝慰对方,说自己情绪不好,不该发脾气之类的,彻夜未眠谈了好多。这件事以后,我们后来就再也没吵过架,也没动过手,我也渐渐习惯她的脾气,她也了解我,关系好了很多。

不过遗憾的是,我们最终还是分了手,因为异地距离等原因。

有一次,我问她:“你还在意我当时打你的那种情况吗?”

“我怎么会不记得?!忘不了……你当时的模样,和我认识的那个温柔体贴的你简直判若两人。”

所以,当我看到这个题目的时候,我的内心伤疤又被揭开了,我就是那个曾经施暴的那个人。

【男人施暴的原因是什么?】

我和她分手以后,我看了心理咨询师,三年时间不停做咨询,目的就是想了解自己为什么会这么情绪激动,这么暴躁,后来在和咨询师的不断沟通中,我也渐渐认识到了自己的问题:

一是焦虑,情绪失控。那个时候的我,正处于毕业的时候,要为工作和前途思考方向,加上父母身体不好,经济方面很困难,那段时间我迷失了,不知道该怎么办。整个人精神状态非常不好。

二是和女友生活事情上的矛盾激化。施加暴力绝不是一次而成的,而是平时埋怨的情绪叠加,最后爆发的结果。在此之前,我和她在很多生活细节上都有点不太协调,习惯也不同,虽然表面上啥也没说,内心是很痛苦的。当时的我也不懂得怎么沟通,情感上有所偏激,不太会理解对方。

三是气质与个性。我是那种脾气特别急的人,做事情追求完美,力求做到极致,自我强迫型的人格。对自我要求极高,因此在性格上未免有点锱铢必较。我女友性格上有点固执,不听劝,一意孤行较多,两种性格碰在一起,很容易产生火花。

总体而言,我性格上问题是很多的。我后来反思我自己的行为,不管是什么原因,打人就是一种过错。你不努力去改,不积极去认识自己,这是不行的。

【打了之后怎么面对?】

我说句实话,男生打女生绝不是故意的,而是心里有问题。在心理上存在“魔障”,这个东西我觉得跟人的生活阅历,家庭背景以及性格等有很大的关系。

当男生打你之后,作为女生你千万不要抱着这样的一种幻想,他会改变的,他会变好的,只要我忍让了,他就不会打我了。

不对!

这种想法要改变,女生要保护好自己。分手是一种选择,劝男友看心理医生或者心理咨询师也是一个很好的选择。大家要鼓起勇气,面对自己的心理问题,而不是一直纠结于犯下的错误。

还记得一部电视剧,《不要和陌生人说话吗?》,这部戏给好多人留下了心理阴影,家暴剧的鼻祖,它反映了就是这样的一部现实。家庭暴力,存在于任何夫妻关系之中,而且非常普遍。

我的意见就是,你爱他,就劝他积极面对,去看医生,解决自己的心理问题。如果有了阴影,经过这一次的挨打以后心理迈不过去,那就分手了吧,找一个更合适的。而且还有一点特别重要,那就是看这个男的自我反省度有多高。他愿意积极面对,去改变的,并付诸了行动,你可以有个观察期,看看他的变化。假如还是三番两次的情绪激动,那就是无药可救的状态,这种就不用再继续下去了,没用。

而男生呢?所要做的就不是懊悔,事情已经发生,就去看医生,把自己的病治好,努力去面对问题,不要逃避,逃避永远是借口,敢于揭开自己的伤疤,正是你成长的证明。

如果还有什么需要的,可以私信跟我聊,我可以跟你谈一谈这方面的感受,希望我的回答能够帮助你,早日走出困扰。


麦兜兜 等79人:

快一年过去了,我就是过来看看,题主是分手了还是已经被男朋友打死了?

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