還應該和打了我的男朋友在一起嗎?

問題描述:昨天中午我收到一個面試,男友查了那個公司發現是騙人的,就讓我別去,我說好。 晚上公車上他再次提醒別去,我說好的。突然想到,通知我周六去面試,應該也不是什麼好公司,為了證明就問男友是不是周六,他就生氣的說,讓你別去,你還僥幸想去。 我想解釋,他根本不聽,然後就扯出我沒腦子,容易被騙,之後怎麼讓我管家管錢的問題。我就煩了,讓他別說了,他還喋喋不休,我就惱了,說別說了,公車上,他看我生氣了就停住。 下車…
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Yunnnn:

打必分,打必離。我自己的準則。


sakamichi:

千萬別放手,以免禍害其他妹子


Jade Yu:

我有個女兒。看到你的問題心裡難以名狀。
如果是我女兒遇到這種問題,我會跟她說:爸爸媽媽生你養你愛你疼你,不是希望你嫁給渣男,作賤自己的。
相信你父母亦如是。


洪福大:

無論如何,男人動手打女人,這是個原則問題,絕不能容忍。

而且有了第一次,就一定會有第二次,動手打女人,有時候會成為一種慣性,很多家暴,都是女人的一再退讓造成的。

就事論事,只說觀點,平生最瞧不起的就是動手打女人的男人,不管什麼理由,都不能成為男人動手打女人的借口。

前些年,我們家一位姐姐剛跟姐夫結婚時,他們的沖突就很厲害,到了動手打架的地步,打完架,姐姐不向家裡告狀,反而是姐夫自己心裡發怵,自己主動打電話回家跟姐姐的父母道歉,姐姐家一向都是和和氣氣的,姐姐家的兄弟姐妹之間從小到大都沒打過架,所以姐姐的父母接到這樣的電話自然很著急,著急忙慌地讓我出面去處理這件事,平時家裡家外的事都是我處理,姐姐的父母已年邁,自然這事又當仁不讓地落到了我頭上。

這么多年,我就像個消防隊長,四處平息這樣那樣的問題。

像姐姐的這種事情,落在我手裡,我的處理辦法非常簡單。

當天我就飛到姐姐家,進門看見她一個熊貓眼,半邊臉還腫著,我知道姐姐身上的臭毛病,喜歡嘮叨,有時候還得理不饒人,有點讓人煩。

不過,這也不是姐夫可以打她的理由。

我讓他們把孩子先帶進房間哄睡著了,然後讓他們夫妻到書房,我先當著姐夫的面說姐姐:老公是你自己選的,當初家裡還不同意呢,是你自己非他不嫁,那現在你為什麼不尊重自己的男人,一天到晚吵得左鄰右舍都不得安寧,搞得姐夫單位領導上門調解,你不覺得丟臉么,何況,一個男人要是在家裡都得不到尊重,你讓他在外面怎麼立足,他在外面沒面子,你的臉上能有光么……

姐姐低著頭一言不發,姐夫翹著二郎腿在一邊抽煙聽著我教訓我姐姐,一臉得色,很享受的樣子,他一定以為我是專門飛過去挺他的。

好傻好天真!

訓完姐姐,我跟姐夫說:走,我們外面談。

姐夫跟著我走,走到他們單位足球場,我停下來:行了,就這吧。

然後我就開始了:姐夫,你看看你像什麼樣子!打女人!你就那麼不要臉么!告訴你,這輩子我最討厭的就是打女人的男人,我知道我姐身上有不少壞毛病,可你沒有權利打她,你明白么!我們家的女孩不是生來讓人打的!你們只不過是夫妻而已,說白了就是一家合資公司,經營得下去就繼續,經營不下去,歇業倒閉!夫妻兩個人,能過,過!過不下去,離!這個世界上,只有兩個人可以打姐姐姐,那就是她的父母,身體髮膚受之父母,你懂么!你一個外人,有什麼權利動她!這是第一次,你最好不要讓我再聽到第二次,我的脾氣你知道,到時候後果自負!

說完我扭頭就走。

自打那以後,他們小吵天天有,大吵三六九,反正他們兩個人是與天斗與地斗與人斗其樂無窮,不吵好像日子就過不了,但姐夫再沒敢打過姐姐,只要姐夫不再對姐姐動手,他們怎麼吵,我就不再管了,何況那也不是我管得了的事,這好像已經成了他們的一種獨特的相處方式,真是活到老吵到老,吵到現在,兩個人還是好好的在一起。

就這樣,男人打女人,絕不能縱容,第一次不把他滅了,以後就等著當人肉沙包吧。


Aorqu用戶:

妹子,你知道婚姻中最重要的是什麼嗎?不是愛情!愛情會柴米油鹽的婚姻中褪色,更多的是相處之道,相處最重要的一點是尊重,一個人在對方的觀點跟自己不可調和的時候,只能選擇在體力上壓制對方,那麼他對這個人是沒有一點尊重的。也說明一點他的情商是有問題的,他的情商不足以解決他的人際關系。在社會生活跟這種性情不好的人可以選擇不相處,但是在婚姻中要天天面對他的,你想你的後半生不僅是你自己需要天天面對他,你的子女你的親人也得跟這種人牽連上一輩子的關系。何去何從你自己選擇吧!


yasheng tian:

這么個打法打自己女朋友我一男的看了都心驚肉跳啊!
結婚前都這樣,婚後你會被打死的親!


提提:

你已經25歲了,再耗下去,你就27、8、9歲。就算你30了,上Aorqu問這個問題,也是趕緊分,速戰速決。
無論是語言暴力還是身體暴力,對女人身心傷害極大。如果你不願意年輕輕變成憔悴被折磨的身心俱疲的怨婦,去找一個正常男人吧!
我小時候一個鄰居叔叔,離過婚,帶著前妻生下的兒子,又娶了一個阿姨,生了個女兒。他愛酗酒然後打人,曾經喝多了把養了多年的黑貝硬生生摔死了。阿姨的臉上經常腫著。有次吃飯,拿菜刀砍兒子,幸運的是砍在鎖骨上,如果偏一點點就是頸動脈了。後來,他喝酒被別人捅了一刀,夏天他光膀子還能看到很長的蜈蚣疤痕。他差點兒因此喪了命,阿姨奔波醫院照顧他,他特別懺悔說:以後絕對不喝酒犯渾。故事結束了嘛?沒有,傷好了還是一如既往。只是後來終於年齡大了,兒子結婚,女兒工作,人老了打不動了。
所以,一旦暴力模式開始,連自己差點兒喪命都管不住。你男友對你開啟了暴力,絕對不會在你身上停下。有可能他會改,也是他的下一任,不會是你。放過自己吧!
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還記得南京富二代殺妻案嗎?
以下節選,自己看:

2012年開始,兩人就有「冷戰」

在結婚前,吉星鵬就對祁可欣動過手。有一次,他把小祁的鼻子打出了血,後來還去了醫院。還有一次,小祁的手臂被他劃傷,後來也去醫院縫了針。在爭爭吵吵中,兩人關系有了裂痕。婚後,有時吵完架,小祁就會回娘家住幾天,日子就這么分分合合地過著。吉某也承認,自己並不是第一次對妻子動手,他曾刷過妻子的嘴巴,還打過頭,小祁也報過警。以前,他們經常一起外出吃飯,可從2012年8月開始,他們一起出門的次數少了。


匿名用戶:

這個回答寫了挺久了,因為匿名寫的,寫完時心裡還是不舒服,也就沒多跟進評論,跟之前評論說需要幫助的Aorquer說聲抱歉。看到挺多人有類似的經歷。在這里希望你們都能脫離苦海,早日找到自己真正的幸福。哪怕單身一人面對這世界,也比在一段交織著不安與痛苦的感情生活里好。人生最寶貴的東西是時間,把它留給值得的人和事吧。

========下面是原文========

想想還是匿了。既然以過來人自居,還是提供多一點資訊,希望題主能看到心裡去。

我和前任在一起時,在度娘搜過很多次「和脾氣不好的結婚」,「男朋友脾氣不好」,「男朋友有暴力傾向」之類的問題,看了無數答案,一堆人出來現身說法,來證明和脾氣不好、有暴力傾向或暴力習慣的人在一起,怎樣怎樣受罪,結了婚怎樣家暴不斷,妻兒日子過得怎樣憋屈隱忍,離開這樣的人以後日子怎樣太平安寧,陽光普照,肯定當初離開的決定是多麼明智。正面栗子,反面教材一搜一堆,題主可以自己搜搜看。

然而我還是和他在一起長達三年,而且是在在一起半年多就發現他的脾氣不好(但還沒有暴力傾向)的情況下。無它,愛而已。

我理解他工作壓力大,加班多情緒容易低落消沉,我理解他從小單親缺少足夠的關懷去形成成熟寬容的性格。我看到他身上很多優點,好學、進取、幽默、高大帥氣,我愛他他身上濃厚的男性魅力,我願意調解他時不時的情緒低落,願意在他冷暴力時主動耐心地與他好好溝通,願意承擔大多數家務。我不介意他一開始工資比我低,不介意他母親不喜歡我還很明顯地偏袒他。我和他所有朋友,親戚親切熱情相處,我歌唱的好,球打的好讓他在同事面前很有面子。我長得還挺好看,身材也不錯,中學到大學還有工作以後追我的人也一直有。

我知道人無完人,但我愛他,想盡量做一個完美的女朋友,守在他身邊。

可是我當時不懂一個很簡單但很重要的道理,在任何一段關系中,人都不能忘了自己。當兩個人的愛不對等時,被愛相對少的那個人,就容易忘了自己。

我忘了他冷暴力時我的失落,我忘了他情緒低落時我也會心情不好,忘了我也有工作也會累,忘了我也渴望得到男朋友的體貼和呵護。我忘了幫他成長是他父母的責任,忘了工作壓力是他自己的事。

我忘了我只是他的女朋友,我要得到的只是他的尊重,脆弱時的呵護,平淡時的小調劑,以及攜手並肩共同面對一生的協議。

我的付出與所得嚴重不平衡。我還是天秤座,呵呵。

等我意識這些時,我已經滿心委屈。我開始有脾氣,開始挑戰他的態度,於是迎來了他的不滿,更多的冷暴力。我們開始了爭吵,冷戰,和好,再爭吵的生活,周而復始。

他習慣了我的溫順與付出,我則希望他有所改變。 他在爭吵中開始顯露出暴力傾向。摔東西,怒吼到後面已經是家常便飯。

我只會兩招,爭辯和哭。爭辯到他不耐煩開始吼我時,我便哭,抽泣,嗚咽,淚如雨下,嚎啕大哭,歇斯底里。

現在想想自己當時很好地詮釋女人是水做的,或者戀愛中的女人腦子容易進水的道理。╮(╯▽╰)╭

到後面我還是這兩招,他開始升級為暴力,主要是因為不耐煩,想讓我聽話,讓我閉嘴,或讓我別出去,表現為把我死死按在床上。我繼續哭。

每次吵架和好後,他態度多少會好一些。但不會持續太久。

後來有一次他打了我一巴掌。過後好言好語道歉,賠罪,物質上精神上討好。我也明白他是一時沖動,平時再怎麼吵,他也不會真正想傷害我。但這次我還是認真地動了分手的念頭。

真正分了是那一次我也開始摔東西,然後他立即用手機砸向我。去醫院拍完CT,我的半邊臉腫了好幾天。拍片時那個醫生堅持要我自己回答事情的經過,要求我寫下自己的電話號碼,很防備的看他,我意識頓時無比清醒。我他媽這是用繩命在陪他玩兒啊。

我父母含辛茹苦養大我就是為了讓他來虐待的么?!我家人對我充滿期待在他眼裡就那麼不值一文么?!我媽從小話說重都怕我心裡難受,從小哄著疼著沒受過啥委屈,這樣一個男人,值得我這么心心念念矢志不渝么?!

整個就醫過程他跑來跑去跑來跑去我只覺得悲哀,出院時他說了無數的對不起,低三下四,冷汗直冒,說要背我回家,我無動於衷。心死了,什麼都不重要了。

雖然後面我們還在一起了一段時間,但我已經沒有過多糾結了,再哭,也只是覺得捨不得這段將落幕的感情吧。

最後,我還是要像以前我看過的答案一樣,勸題主,珍惜繩命,遠離暴力。有一天你找到了真正愛你的人,尊重你的人,更溫和寬容的人,我無法保證你就能過上一帆風順的生活,但絕不會比現在更差。因為你至少能主宰自己人身,精神的自由。

你閉上眼睛,想想他打在你臉上的巴掌,他拽你的力道,他兇惡的臉面,憤怒的話語,你還愛他嗎?

每次你說你愛他的時候,都想想,好好想想。其實你心裡已經有答案了,不是嗎?


張昕:

先說明幾個概念

1) Battered Woman Syndrome (受虐婦女綜合征,不會翻譯,請自行查閱文獻)

Battered
woman syndrome在長期受到暴力傷害的人中較為常見,可以被認為是一種精神障礙。所以上面的回答中,大家說了那麼多,其實大家並沒有真正分析出題主的問題,可能旁觀者看來分手是多麼簡單的一件事,有什麼好猶豫的?但對於BWS的人來說,他們真真切切感受到的正是害怕,恐懼,懦弱,甚至會幻想希望某天施暴者會停止對他們的傷害,所以他們才無法離開施暴者,繼續受著各種暴力,長此以往惡性循環下去。因此在美國很多州,Battered woman syndrome是一個合法的辯護理由。當然有人會問,這些人需要辯護啥?這才是BWS的另一面,所謂兔子急了還咬人,長期的虐待導致受害者無法,也不敢離開施暴者,他們唯一的機會只有一個——就是殺死施暴者,是不是很熟悉?中國多少家庭慘劇就是由此引發的。

2) Learned Helplessness (習得無助)

對所有學過心理學的同學們來說,這都是一個經典概念。當你習慣了某種懲罰之後,你連嘗試反抗的勇氣都沒有了。美國心理學家塞利格曼1967年在研究動物時提出的,他用狗作了一項經典實驗,起初把狗關在籠子里,只要蜂音器一響,就給以難受的電擊,狗關在籠子里逃避不了電擊,多次實驗後,蜂音器一響,在給電擊前,先把籠門打開,此時狗不但不逃而是不等電擊出現就先倒在地開始呻吟和顫抖,本來可以主動地逃避卻絕望地等待痛苦的來臨
(見百度百科)。

而Battered
woman syndrome恰恰可以導致習得無助。其後果就是受害者會出現嚴重的抑鬱、挫敗感、消極情緒,認為自己無法擺脫被虐待的命運,他們會認為自己被打其實就是活該,是自己的錯。其實從很多採訪中我們都可以發現這種現象。題主也不例外。如果題主有了離開的決心,就不會來這里尋求支持了。

3) Stockholm Syndrome (斯德哥爾摩綜合征)

最後一個概念,斯德哥爾摩綜合征,又稱斯德哥爾摩癥候群或者稱為人質情結或人質綜合征,是指犯罪的被害者對於犯罪者產生情感,甚至反過來幫助犯罪者的一種情結。這個情感造成被害人對加害人產生好感、依賴心、甚至協助加害人。我一直認為中國傳統育兒法中的「棒打出孝子」就可以用斯德哥爾摩綜合症來解釋。至於名稱的由來,請大家自行百度。

這個概念,也可以部分解釋為什麼BWS的人無法離開施暴者:一般來說,BWS的循環如下,第一階段施暴者製造緊張氣氛,第二階段緊張氣氛一旦爆發,施暴者就開始使用暴力(如言語暴力,肢體暴力等),第三階段施暴者意識到錯誤,並改正道歉。這一階段也往往被稱為蜜月期,蜜月期中,受害者原諒了施暴者,接著又開始了新的循環。從這個循環中大家可以看出什麼,施暴者並不是一味窮追猛打的,他們是胡蘿卜加大棒的政策,這就導致受害者更容易出現斯德哥爾摩綜合征,當處於被加害狀態的個體,如果更多地強化悲慘境遇的觀念無疑只會加深他們的痛苦,所以人質往往會把這種境況往好的方面想,使其「合理化」,即他對我並沒有那麼差,他還是愛我的等等。這也就導致了受害者更加無法離開施暴者。

說完這三點之後,我們再來說說對策,今年3月之前,什麼對策不好說(即使報警,警察可能也認為是家務事而不了了之),3月之後,至少我們有了法律武器了,對,就是新頒布的「反家暴法」。新增法律中,像題主這樣並非家庭成員的男女朋友,也是受法律保護的。當然,我們也許不能指望受害者自己報警,但至少她的朋友、家人可以。而且新頒布的反家暴法中,醫院、法院、街道居委會等工作場所的人,一旦發現有較嚴重家暴情況發生,是必須舉報的(否則也要負一定責任)。如題主所說,已經嚴重到去了醫院的,醫生問清楚情況的,也是有報警的義務的(否則也會有責任的喲)。

最後,根據總結,BWS的人有如下特點: 1)對於受家暴這件事,他們認為自己應當負責,而無法責怪施暴者;2)他們對自己的安全擔憂;3)他們迷信施暴者的能力,認為如果自己尋求幫助自己就會遭殃;4)他們會有明顯的抑鬱癥狀;5)他們身上會不時出現傷痕。如果大家身邊有這樣的人,請注意報警,至少警察叔叔要管管了。


張小海:

題主這句話點題了。
「從小阿公阿么撫養我長大,我爸媽重男輕女,帶的哥哥,我已經25歲了,阿公阿么希望我早點結婚,我不想讓他們擔心,畢竟都快八十歲了。」

我想說你們這個組合是很搭的,男的有如此行為,肯定從小成長在男性主導的家暴環境中,認為妻子子女是私產,解決家庭問題的方式也是簡單+暴力,並且認為這是為了你好。
你同樣是來自重男輕女的家庭。缺少獨立思考的能力,缺乏權利意識。所以你能堅持這段戀情一直到這個事情的爆發。
(加一句,對女男女平權這件事,大家誤以為阻力都在男性,然而,維護男權體系的女性才是最難攻克的壁壘。)

你並不知道自己想要什麼。
即使結束這段感情,你也不知道未來想找一個怎樣的伴侶。
所以,一味的勸你結束這段感情也許對你並不是最好的建議,找到一個讓你舒服的伴侶的幾率並不高。

當然,好的一方面就是你從此時此刻開始思考,並努力制定一個合適的伴侶標准,這樣有助於你去尋找一個對的人。

最後,給題主的建議是,在沒有找到標准之前,至少設置一個底線。


匿名用戶:

看過前邊幾百條回答,我以親身經歷來回答這個問題:
先po出幾張暴力後的圖

之前吵架動手之後的照片有些拍照,後來又刪除掉了,使勁拽倒在地,滿把拽頭發,頭發一大把一大把往下掉,項鏈斷了,一隻胳膊摁著我雙手,另一隻手去掐我脖子。太多了,回憶起來都是惶恐和無助。
我們在一起將近2年時間,從大學走出來到一個地方工作,一年多的時間我們經歷各種事情,他不斷地失業換工作,半年內換了4份,各種與領導合不來被辭退,信用卡每月需要從我這里拿錢周轉。在外漂泊的生活的確過得很不容易,幾乎吃的都是路邊攤,幾十塊錢的路邊衣服也穿過,真的沒有太多錢,他家境很差,山區,房子什麼的壓根別提。可是這些從來也都不是我看重的,我願意和他一起白手起家。可是最終還是因為性格爭吵和暴力結束了兩年的感情。
他在外地出差,我請假去看他,因為我手機沒電,在用他手機的時候無意間看到他給前女友發的資訊,這不是第一次出現了,這一次發生了爭吵,他開始粗暴的動手,罵我手賤給自己找不痛快之類的,各種難聽的話,完全不像是受過高等教育的人能說出來的。強行拽著我到人少的地方,一把把我推到一輛大巴車上,我整個人撞了上去又反彈回來跪到了地上,當時腦袋被撞的又疼又暈,他一把抓起癱倒在地的我的頭發,扯斷了項鏈扯破了衣服,是冬天穿的羽絨服。總是覺得所有不開心都是我自己找的,從來不覺得他的行為有什麼。晚上回賓館,他還非讓我和他一起陪同事吃飯,呵呵,我的衣服都是破的,他吃飯回來後我一直沒有理他,打電話給最好的姐妹哭訴,完全不敢告訴爸媽,當夜又發生大鬧,我記得自己是打開房門直接沖出去叫救命的,可怕吧,多可怕。我回來上班後兩周內,兩條胳膊滿滿的淤青和疤痕,打字根本抬不起來胳膊。惱怒中用最快的速度找房子搬家,說分手。
其實有句話說的對,你婚後的淚水都是你婚前腦子進的水。不例外,我腦子進水,一個月後在他百般的保證下在一起了。一開始特別好,他剋制自己,後來重蹈覆轍。由於工作的原因他去了南方,我們之間距離隔開了幾千公里,在過往一切都要過去,向前看要回家見家長的前幾個月,矛盾再次爆發了,這次他又動手了,然後已經分開了,在我們異地之後前兩次都是我坐十幾個小時的車去看望他,他永遠都覺得自己付出的多,分開時罵我各種難聽的下流話,罵我只配做小三,說我想死哪邊就死哪邊去不要打擾他,說我總是自以為是………太多難聽的話我都不願意去想起,現在分開了,我已經沒有任何信心和勇氣再去重新走回頭路和他在一起了。
樓主的情況,我強烈建議分開,不要再在這種人前糟蹋自己了。太狠毒的話和事情,如果是深愛的人,根本不捨得說出口,小孩子都不會把最愛的玩具熊扔在地上踩幾腳吧,他動手的時候,是為了什麼,男性尊嚴的渲染,情緒的傾斜還是只會動手的莽夫…….
當然了,兩人在一起,矛盾產生一定是雙方的問題,但是基本的原則和底線是要有的。如果正在遭受一場糟糕的愛情,那就要反思自己,讓自己成長,如果你沒有被愛,被尊重,那就不叫愛了,不是他稱呼你寶貝,給你買衣服,就叫愛了。細節才能鑒別真愛啊。他想必愛的只是自己。
樓主25歲,還年輕,希望你真的不要像我以前一樣重蹈覆轍。希望你不要再心軟饒恕再跌入一個惡性循環中,之前在Aorqu有一片文章就是講家暴的惡性循環現象。你的饒恕基本上就只會讓施暴的他覺得暴力有用,你不會離開。所以,請分開吧。


Gavin:

分享下我同學怎麼跟暴力男友分手的。
倆人是大學同學,已經到了談婚論嫁的地步。她實在受不了對方家暴,在猶豫了許久之後終於下定決心分手,但表面上看不出來,所有人,包括當初力勸她分手的人都以為她會逆來順受下去,結果一個十一假期,她跟我說,分手了。
怎麼分的呢?回家前一點表現都沒有,誰也看不出來,回到家有家人保護的時候告訴對方分手,這很重要,一個家暴的男人什麼都可能做得出來。火速回京搬了家,很長一段時間上下班都有人陪著。期間每天和家裡通電話確保安全,一天沒打電話她家裡都會打電話給我們,通過其他通路聯系她。
那段時間都有點驚弓之鳥了,但是值得。
首先可憐之人必有可恨之處,被家暴的女人肯定有挨打的理由,但這不能成為逆來順受的借口,一旦被家暴,必須分手。至於怎麼分手,是各自的問題,一定要保護好自己。

…………………………………………………………………………
更新:一共兩個人評論,都針對我這句「被家暴的女人肯定有該打的理由」上了,好像我是給渣男洗地似的。Aorqu前兩天還有關於受害者有罪的討論,這個罪名我擔不起。
這句話的意思不是被家暴的人有錯,哪怕再作,暴力也是不被允許的。
家暴有其特殊性。被害者和施暴者是夫妻,戀人,兩人有很多的交流,相互都受到對方很大的影響。被害者被家暴時往往分不清情況,激化矛盾,多數被家暴的女人都不能控制好情緒,有歇斯底里的傾向。
如何挑選另一半,兩個人怎樣相處,背後有很復雜的心理模式。甚至說找了一個渣男做男友,都是有原因的,只是自己意識不到,有些問題影響不大,但有些問題如果不改變,下一次還是會被家暴。


柔王丸:

我一直講一句話,做人要有威信,信是用來服君子的,守禮,重義的人是君子,你得說到做到,讓人家信服,反覆無常,見利忘義的是小人,你得威壓他,他才不敢惹你。

我還跟人講過被人欺負的境遇相關的一段話,有人第一次欺負你,你反抗回去,他以後不敢欺負你,當這人第十次欺負你,你才反抗,他會往死里打你。


呂葡萄:

不想家裡擔心就趕緊分手。不想被打死還有命給家裡盡孝就應該趕緊分手。每次看到這些問題都好生氣,家暴是最不值得被原諒的。還有什麼好問,不怕被打死嗎?


幾字微言:

女孩子不可以打,哪怕是用花。


Real:

我認識很多性格溫順,只會掙錢不會花錢,更不會把對社會的憤怒發泄到自己女朋友身上的985研究所。

所以,他毛都不是。


周小靚:

答應我,你們不要生孩子好嗎。
千萬千萬。
不要。


ze ran:

覺得放不下,可以去家庭輔導機構當義工,很快你就會發現,

打人,會上癮的,

道歉,會成習慣的,

人,是不會變的。

抓緊分。


彭少威:

可以挽救的,不需要分手。

還得看你。

我知道你狠喜歡很喜歡你男朋友,是的,我也非常喜歡他。

現在假設,他是我兒子,哪天你死於七傷拳了。(你可能不會起訴他)

可我兒子,怎麼辦啊?

你希望他一輩子光棍么,我可不希望,但他已經養成打人的習慣了,因為在他的記憶里,不開心的時候,女朋友,就是可以隨便打的,那鬼願意嫁給他啊!

你知道你這是愛他,還是害他嗎。

你要是愛己,就別讓家庭暴力的成本,來得太低。

每次揍你揍完了,他連個道歉都沒,你明白你每次被揍的成本有多小了么。

你認為你當個沙包,讓他天天揍,六步拳,地躺八仙拳、少林降龍十八掌、九滾十三跌,七十二路彈腿,打狗棍,混元錘,圓月彎刀,輪番上陣。

這樣,就能體現你很愛他了嗎。

你只愛他不愛己,也行,那你就不要慣著他。

你如果還想指望你們能夠繼續走下去,在他下次還敢對你動手的時候,斬釘截鐵地給我說一句,你敢碰我,我會馬上讓你消失在我的世界裡。

好好思考一下。

還有。

如果你們就這樣走下去,受連累的,不止你們兩個,還有你們無辜的兒女。你的丈夫動不動就毒打妻兒,他們的心靈會受到什麼樣的創傷,這可是個問題,還是個大問題,子子孫孫無窮盡,跟他爹姓的,個個成了心理變態,社會也跟著遭殃。

你這種愛的方式,真的,需要懸崖勒馬了。

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