那些在外地大城市或國外打拼的年輕人們,你們的父母怎麼辦?

問題描述:有一個疑問,你們父母怎麼樣了?
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老太婆來答一個。

年輕人都太把自己當回事了。你忙,忙你的去,別管我怎麼辦。

花錢贍養父母是法定義務,花時間陪父母可不是。

百善孝為先,論心不論跡。埋兒奉母叫「孝」,可那是糟粕,自食其力了還圍著父母轉,那叫添亂。

還把時間掰開來算自己這輩子能見父母幾天幾次,這是扯,感情能量化嗎?

我尤其反感電視上那些把子女在外的老年人說得特可憐兮兮的廣告。什麼意思啊埋汰人,合著大夥忙活了一輩子好容易迎來退休,就只能圍著子女轉了?不是癡呆就是健忘了?去你的吧。

我主張老年人應當有自己的物質追求和精神世界,再不濟跳跳廣場舞也是一種享受,兒孫自有兒孫福,老壟著對彼此都不好,見天在跟前,看著也煩。

這都什麼年代了,電話短信視訊聊天,高鐵打個盹跨小半個中國,真出點什麼事能趕不上?都已經不是以前那種需要相濡以沫的小農社會了,家庭單位規模縮小和血緣關系的地理隔閡才是文明社會的常態。

說白了,大陸當前的主要矛盾就是人民民眾的思維認識跟不上日益增長的物質生活水準的矛盾。

兒女在外,匿。

農歷八月十五更新

廣州市郊下雨,沒能出門,回來一看,既驚又喜。

驚的是老太婆糊口幾句牢騷,竟能得到這麼多人的認可。
喜的是評論里有人說我不像老年人,我很開心。

也聽到一些不同的聲音,思前想後,決定回來補充一些內容,老太婆眼花手拙,電腦上作不了長篇大論,各位海涵。

我64年生,退休圖書館管理員,兒女不在身旁,均已婚配,膝下暫無孫兒,夫尚在,自學上網,這是我的個人情況。

入正題。

看到這一題目比較歡喜。年輕人一邊在外為生計奔波,一邊還惦記家里的父母,問「怎麼辦」。這是好事情,應當鼓勵。

有人說我的回答不現實,對,我是站在一個城里人的角度來答的,可社會中還有多數人的父母是在偏遠城鎮或是山區里,這一部分的留守老人在你們外出務工後的物質和精神生活的確需要大家去關註,不只你們,得交給整個社會,靠城鎮化,靠發展,而不靠煽情和懺悔。

文明發展基礎的一部分是靠粉碎其原有的社會結構來重建新秩序的,這是一個需要深刻討論的問題,它超越親情,無關牽掛,更非三言兩語可以說清。

我看了帝哲的回答,是有些感觸。我說「年輕人太把自己當回事」真沒有別的意思,你們反哺心切又力不從心,家長不願看你們難過,哄些話,努力幫彼此排解消極情緒,真不是「秀優越」。希望像你一樣的人能繼續留在這里為大家分享知識,別和老太太計較。

子女在外,年節相見幾回,天亮又是兩別,說不傷心是假,可人非貓狗,我力挽狂瀾又於事何補?索性想開了,大家都好受。

有人讓我取匿以便關註,還是罷了,才疏學朽,出口多有糟粕,來向年輕人學習,「默默無名」的好。

最後,不管是子女在外的老人,還是漂泊他鄉的遊子,今夜月圓,祝各位身體健康親子和睦,天涯若比鄰。


這個問題我早已關註,覺得有很多話想寫出來,所以一直在尋找合適的時間和心情來回答。

因為前段時間眼睛出了較為嚴重的問題,玻璃體液化模糊,看東西有無數的黑影黑點在眼前飄,伴有隨時的閃光感,所以不能久視熒幕,加之最近又開始了兩個新的服裝品牌,和「衫仟尺」一共有三個品牌需要操作,勞心勞力,所以可能我將成為一個非常低產的Aorqu回答者了,不能和大家做更多的交流,甚為遺憾。

下面就是回答,傾註著我近段時間的全部感悟。這些感悟,從前的我,還是不懂的。謝謝大家有耐心看下去。

我是南京人,十年前離開南京,義無反顧的來到廣州創業,從此沒能再回到南京去生活。

離開南京時,我的父母還算年輕,父親58歲,母親52歲,屬於不甘心成為老年人的年齡,並且他們有一個還算不錯的成熟生意在做,有自己的公司在上海需要他們親自打理,所以我們一家三口分居上海、廣州兩地努力做各自的生意,南京是我們的家,卻幾乎只有過年那幾天才能在南京相聚。

那時候父母年輕,我也年輕,大家的事情又多,所以根本沒有太多的兒女情長和憂心牽掛,一兩個星期通一個僅僅幾分鐘的電話都很正常,一年相見幾天也沒有覺得很不好,大家都忙於自己的事業,甚至還有暗暗較勁,比試父子誰的事業更厲害的感覺。

就這樣過了好些年,風平浪靜,直到我進入了30歲。

我到現在都深深覺得,男人到了30歲,才開始真正懂事。

漸漸的,我能感覺到父母會更頻繁的與我通電話,聽到我的聲音會明顯比以前更開心而且不想很快掛斷電話;會有的沒的一年找好幾次機會來廣州看我並小住幾天,帶他們去到處玩玩都會激動不已;感覺到他們的生意對他們來說沒有以前那麼重要了,漸漸會流露出退隱之意。

當年離開南京時,他們身體健碩,精力十足,所有的事情都想幫我做完,甚至搶著幫已經是成年男人的兒子我去提很重的行李。後來,特別重的東西他們提不動了;頭發也一下子花白了許多;上下樓也要歇好幾次了;動不動坐著就會睡著了;這說明,他們老了。而人老起來,真是非常快的。

然後有一天,我突然發現父親的QQ簽名改成了「好想你在我身邊」,他的QQ絕少使用,主要就是我用來遠程指導他解決電腦問題才裝的,所以這個簽名給了我很大觸動,因為父親一直是一個感情不外露的嚴肅男人,這是他罕有的一次隔空呼喚。。。直到今天他的這個簽名都沒有改掉。

不久就是過年,我們在南京相聚。父親又一次表露出想住住別墅種菜養雞,過上田園隱居生活的念頭,其實這個想法他以前都會偶爾提過,也只是說說而已,但是這次我認真了。過完年我回到廣州就立刻開始看房,最後根據自己的經濟能力,在距離市區一小時車程的地方買了一套花園大小足夠種菜養雞的小別墅。為什麼買在廣州而不是南京或者上海?因為我覺得,是時候了,我們一家人不可以再長期分離了,分頭打拼這麼多年,不就是為的可以更好的團聚麼;辛苦掙錢的最終目的,不就是為了一家人更幸福的生活麼。

其實這時候,我已經不知不覺的成熟,向著一個真正的男人轉變。

但是真正催化我一瞬間成熟,成為整個家庭的頂梁柱的,是一個意外的電話。一天晚上,母親突然打電話給我,哭訴她和我父親辛辛苦苦積攢的錢都被騙光了,悲痛欲絕,天塌下來的感覺。其實他們一直把所以積蓄放在地下錢莊做投資的事情我也知道,也苦口婆心經常勸阻說他們這個不靠譜,不可以把全部身家賭在上面的,但是老人尤其是自己有成功生意經歷的老人是聽不進任何年輕人意見的,所以這一天終於到來,他們這麼些年掙來的血汗錢近四百萬元瞬間打了水漂,除了兩套南京老房產,他們一點錢都沒能保留下來。經過這件事情,他們立刻被打回原形,從意氣風發的生意場伉儷,變成為了老邁無助,只能依靠兒子的兩個普通老人。我也一瞬間成為了家庭的頂梁柱,本來一直還覺得父母是有積蓄可以做我堅強後盾的,卻一下子逆轉成為我必須扶養和照顧他們了,不論是心理上還是經濟上。雖然我多少也有心理準備,但這一天的到來還是覺得非常突然。

再突然也要面對,也要接受。有些事情不是你無法接受就不會發生的。

我盡力安撫了父母,幫助他們結束掉上海的公司,退掉寫字樓,三文不值兩文的處理掉全部資產,帶著他們來到了廣州郊區的小別墅。他們其實早就知道我買了這棟房子,但不是很喜歡這里,而是老想著落葉歸根,在南京買一套別墅住,所以一直沒有過來入住。但是隨著這次財產的被騙,誰都沒有能力來完成他們這個願望了。父母也只能面對現實,不是非常情願的離開了他們創業的上海,和他們的故鄉南京,來到了廣州,兒子的身邊。懷著對未知環境的恐懼感,對不同語系的擔憂感,對無一個親友的孤獨感,住進了這個好歹可以種菜養雞的小別墅。然後我每個周末都會駕車一小時回來看望他們,一起度過周末,共享天倫之樂。

一晃兩年過去了,讓我們看看現在的情況如何。

這是別墅的外觀,雙拼,經濟適用型,請忽略掉老人的那些雜物吧。
三樓露台喝茶時看到的景觀。
父親如願以償建設的菜園一角,收成不錯。
父親如願以償養的雞和收獲的雞蛋,每天都有幾個雞蛋,我們很久沒有買過雞蛋了。
自家種的木瓜樹和長出的木瓜,多到根本吃不掉,分給周圍鄰居大家一起來幫忙消滅。
父親自己發面做的饅頭,絕對是這里的一絕,香、甜、軟、彈,每周我回來的時候,他就會做上一百個,除了我以外所有鄰居也都能吃上幾個,媽媽會騎車挨家挨戶去送,所以鄰居們一般周末都不燒飯了。
這是幫我養的幾只烏龜,都有名字的:「三叔」、「阿扁」、「駝背」和「小不點」。
這是主動跟著爸爸跑到我家的小鴨子,萌死了,來了就不肯走,也是緣分,就養起來了。
新來的家庭成員「阿佈」,收養的一條五歲拉佈拉多,因為乖巧聽話已經迅速成為社區明星,現在我們家已經被所有鄰居親切的稱為「阿佈家」,父母每天帶它出去散步數次,山邊水旁都有他們的身影,運動范圍大幅增加。
總之,現在用「樂不思蜀」四個字完全無力形容出父母的感受,他們甚至常常感嘆幸虧當初被騙,才機緣巧合沒有在南京定居而是來到千里之外投奔兒子,因為現在的生活簡直爽翻了!這里是一副男耕女織,夜不閉戶的世外桃源景象:平時住在這里的,都以和父母年齡相仿的老年人居多,大多來自五湖四海,說國語,所以語言根本不是問題。這里居住的老人心態平和,樂於交友互助,毫無功利之心,每個新住進來的鄰居都會很快被大家認識並接納。現在父母從來不用買菜,因為自己種了十幾個品種的蔬菜,還可以和鄰居換著吃,只有米面和豬肉牛肉需要購買,而且購買不是到菜場,不是到超市,而是去趕集!幾個老人相約起個大早去幾公里外趕集,去買農民手上最新鮮的糧食和肉類,神清氣爽,幸福感爆表。

經歷了從孩子到男人,從父母羽翼庇護下到成為家庭的頂梁柱,在看到父母如此開心的生活著,感覺自己的所有努力和辛苦打拼都是非常值得的。前不久我的舅舅突然心臟驟停去世,生離死別,親人斷腸。悲痛之餘也引起了我父母對死亡的思考,父親認真的對我說「人難免一死,我也會有這一天,但不覺得可怕,反而我感到非常幸運,因為我老了可以住在自己兒子身邊,又過上了最向往的田園生活,所有願望都得以實現,真是一點遺憾都沒有了」,聽罷我不禁動容,現在想想又覺得欣慰。

「子欲養而親不在」,這可能是人世間最悲哀的一件事了,那種無力感、無法逆轉的痛苦感,我經歷過幾次,深感其苦。我想盡我所能,不給父母和自己留下遺憾,每一天都好好的,開開心心的度過。

人在哪里,家就在哪里,幸福其實很簡單,就是「在一起」


不知道第一名的回答為什麼會被頂到第一,心里很不以為然。

第一的回答說「花錢贍養父母是法定義務,花時間陪父母可不是」、「把時間掰開來算自己這輩子能見父母幾天幾次,這是扯」,評論里邊也有人說「孝和守不守在他們身邊我覺得不矛盾」,我是真心不明白這些人的感情何以淡漠至此。第一的回答說感情不可量化,這很對,但不可量化不代表完全不追求量化,你愛你的女朋友和老婆就會想著天天有時間在一起,雖說兩情若是久長時不在朝朝暮暮,但你成日不著家定時給女朋友和老婆送上一堆錢這肯定不是什麼真愛,對待父母之愛和對待老婆之愛在這一點上沒什麼不同。愛當然不是捆綁,但愛肯定是需要陪伴的,這應該是常識,不知道為什麼這麼多人反常識?

我老家農村,當地人均收入不錯,我們家基本也不用靠種地養家。這是前提,意在說明我們家鄉不是窮山惡水。但我每次離家都會想到「又是一年離別日,家中父母守空巢」這句話,然後滿心惆悵。家里三個孩子都在外邊,母親是一個感情很重的人,經常會看著我們走後空蕩蕩的屋子掉眼淚,姥姥最後的日子里母親前去照顧,父親一個人在家,也曾因為孤獨放聲大哭,我是沒有見過父親掉眼淚的,也不會想到父親把哭的事情講給我聽,一個漢子也會被寂寞折磨得非常脆弱。媒體中常見的空巢老人問題就是,比起物質需求,老年人的情感需求更為重要和急迫。你可以對此觀點嗤之以鼻,因為這觀點經常出現在人民日報里,但這是目前整個中國大部分老人的生活和精神狀態。

你可以說父母們沒有自己的生活,他們愚昧,無知,對子女感情捆綁,但我作為兒子從來不敢這麼想,很多年前輕描淡寫地跟父母說過一句,你們也應該擁有自己的生活。說者無心,聽者有意,父母當時漠然失落的眼神刺痛了我,至今讓我心有戚戚焉。是的,他們也許是愚昧無知的,但我沒資格去指責,因為他們確實是為了我才讓生活變得如此寡淡。所以我從來不覺得春運的時候火車站一幕幕抹淚的場景都是愚昧的,這是時代的產物,人力不可扭轉,我們需要尊重。

老年人應該有自己的生活嗎?當然應該,但應不應該是理論性的,現實情況是,很多中國老一輩父母沒有自己的生活,也不知道怎麼去追求自己的生活,中國現在還有很多的農民,更甚至落後的山區,這些地區的父母是跟城市里的父母不同的,他們把自己的一生都奉獻給了孩子,本身就對子女有著嚴重的情感依賴,他們看著窮盡大半生精力送出去的子女和自己形同陌路,失落是必然的,恐慌也是必然的,你讓他們這個歲數再去追求自己的生活,我覺得這是很殘忍的,有時候也是子女為了推脫責任的一套道貌岸然的說辭。再者說,他們即便是追求自己的生活,也是需要子女去引導去鼓勵的,我們的見識比他們廣闊,思想比他們靠前和活躍,即便是讓年過半百的父母獲得成長,也需要子女去幫助,而不是撒手不管。

老輩很多父母們對子女的愛是全心全意的,他們全部精力都撲在孩子身上,他們可以不追求自己的人生,沒有自己的愛好,而是把全部都獻給了子女。現在的年輕人已經不可能做到他們那樣了,因為我們懂得了太多,所以欲望太多,人也更自私了。我就是自私的,我曾經跟父母說我不要孩子,要孩子幹嘛啊,成日為了孩子日夜操勞,剛剛長大就遠走高飛,想想都覺得沒勁。父親說,孩子就是年輕的時候去經營老了才去收獲的,等你老了雖然可以進養老院,但連個牽掛你的人都沒有,你病倒在床上雖然可以雇人照顧,但跟自己的孩子來照顧肯定是不一樣的,人有情感需求,總需要有點牽掛和盼頭。我覺得是這樣,設身處地想一下,如果我的孩子以後遠走高飛總是不回家,我也會很失落。

當然,無私的愛是感人的,有時候也是可怕的,但卻是中國的經濟發展不平衡所決定的,這種經濟發展的不平衡不僅包括空間上的,還包括時間上的,這種空間和時間上的不平衡導致了現在中國老人和年輕人面臨的內心矛盾和困惑。父母們,尤其是農村父母們雖然渴望子女出人頭地,但也希望享受兒孫繞膝的歡樂,所以他們在子女是走還是留的問題滿心矛盾。子女們的內心也很矛盾,一方面對父母無私的付出非常感恩,另一方面又對父母的感情捆綁不知所措,而且這一代年輕人承受著很大的生活壓力,經常對盡孝感覺力不從心。這些都是時代轉型的產物,還是那句話,我們需要尊重時代,尊重這種不可跨越性,而不是去指責,去逃避責任。

Aorqu上很多關於子女和父母關系的問題,比如子女是不是該對父母感恩,子女是不是虧欠父母的,很多被頂到前邊的回答都充斥著嚴重的個人主義和自由主義,甚至完全割裂子女和父母的情感聯系,這種對傳統孝道徹頭徹尾的反叛讓我覺得非常恐慌。我對本問題排名前邊的那些忽視中國現實國情的回答也感到不可思議。我覺得,子女確實是需要對父母感恩的,作為年輕人,如果你的父母真的不需要你,你大可以不回家,一心一意在外邊打拼事業或者聲色犬馬,但別人的爹媽不是你的爹媽,如果你的父母很需要你,那麼就別聽什麼老太婆的揮斥方遒指點江山,還是那句老話,常回家看看吧,觀點是別人的,而生活是自己的。

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曾經瘋狂迷戀Aorqu,但是現在越來越厭惡,不是因為抖機靈的越來越多,也不是因為謾罵和腦殘,而是Aorqu這個圈子已經形成了一種特殊的文化氛圍,我個人很反感:小資卻經常顯得有些狹隘;經常為了雞毛蒜皮的小事舞文弄墨透著文人的酸腐;個人主義和自由主義被過度強調和推崇,各種事情都故意表現對傳統的逆反以顯示逼格;大部分人都在無休止地秀優越感,總是用一種居高臨下的姿態回答問題;缺乏博愛情懷,弱者在這里得到的永遠是冷嘲熱諷不屑一顧,大家崇拜強者沒問題,但如果我們只能容忍強者的存在,在我看來恰恰是屌絲小人得志後的沾沾自喜,這本質上是一種變相的戾氣和負能量。總之,很多回答的語氣和用詞都讓我感到非常不舒服。

我個人很不喜歡這種氛圍,逛一圈下來感覺整個人都變得非常不好了。當然,我其實不會離開Aorqu,更不會刪除什麼回答,昨天只是心情有點低落才說想離開,以後會利用好Aorqu的屏蔽功能,屏蔽一些話題和用戶,重新整理所關註的人,也會更多地側重專業知識的學習,盡可能少一些可有可無的爭論。


每個人的人生都是自己的,終究還是要靠自己,而不是去依賴任何人。
包括和父母的關系,比起消極的通過親情來維系依賴,我更崇尚作為獨立的個人互相信任而互相扶持。無論是幼年的我還是老年的他們,都不是家庭里的累贅或者弱者,而是仍舊可以給予對方很多東西的平等的家庭成員。

這樣的思想,也是我父母身體力行教給我的。

從考高中開始,他們就對我的未來不做任何控制和判斷,報高中競賽班的考試都是征求了我的意見。考大學和出國的時候我已經主動有自己的想法並且去和他們商量了。再決定去日本的時候他們也有過質疑,但質疑不是反對,我們並沒有為此產生矛盾。在了解我對於日本的熱情之後他們就放心的讓我來了並且大方地提供金錢支持。

他們自己也是同樣的人生態度。雖然沒口頭教育過,但一直身體力行的不斷追求進步,熱愛生活。雖然會想我(我是獨生子女),但仍舊自己的日子過的很精彩。
我媽現在業餘時間是園丁,和我爸把屋頂變成花園,自己砌了噴泉和花池,搭葡萄架,種了各種蔬菜花果,一回家就在院子里擺弄植物。



她甚至還在屋頂養了雞。一天能拿三個蛋。最近為了鍛煉身體她要開始學太極拳,還像模像樣的去搞套衣服。

我爸呢,業餘時間每天在家畫油畫。他的目標是爭取在日本也能做畫展。雖然現在連國內都默默無聞呢,也就一些畫友互相交流。




我呢,自己在日本打拼,我的目標就是能在日本買給他們買一幢帶花園的小房子,讓他們能隨時看心情在中國和日本穿梭、想住哪兒就住哪兒。

我真的打從心里感謝他們能這樣生活,能讓在外的我不至於那麼愧疚和有壓力。也感謝他們教會我熱愛生活的人生態度。

我知道他們現在想我,但是我也相信他們很看重我的幸福快樂不會強行要求我回去。因此我也會努力,制造一個讓我們能更多的在一起的條件。同時相信在那之前,他們會照顧好自己,過的一樣充實快樂。

對於這一點,我們從來沒有明確的表達過一個字。可我就是知道。

這不就是家人麼。


樓上有人匿名答題如下,我讀著心有戚戚,

此人必定和我一樣,因為曾讓父母失望便從此被父母看輕。

先引用這段:

被家里給攆出來的,在家活的跟畜生一樣毫無尊嚴。

成日變著法的罵你廢物,白養活你了,說這家那家的孩子各種人身攻擊,精神壓力。對你挑鼻豎眼,這種壓力下一丁點小事,就亂扯的罵上一通,某天晚上看電視看晚了,被勒令關掉,說費電!不關,直接黑著臉出來強行關了。我有時候都有拿刀把他們砍了的沖動。

以上,尤其是換工作,失業的時候,我最親人幹的不是雪中送炭是傷口撒鹽。

可人在屋簷下不得不低頭(這就是我在家的感覺,真可悲)。

到什麼程度你們想象不到,我聽到一丁點他們的腳步聲,心就猛得一跳,呼吸粗重,滿肚怨氣,精神高度緊張。

當然父母也發現了,方式是以暴制暴「你不服啊,你想咋滴」之類,曾經嘗試過溝通,但失敗,或見效幾天又重復。

本人恥於啃老,但因為住在他們的家里,吃他們三頓飯,被養了十幾年,活的就和畜生一樣。

(個人不是為啃老洗白,卻是優秀高端的家庭,其父母歡迎子女來啃,人脈關系,鋪路,子女之間的關系相對更和諧平等。反而卻是低質家庭,連多吃他一口飯他都成日罵你敗家子。)

被逼無奈出來漂,不為什麼發展,只為活的有作人的基本尊嚴。

可笑的,離家久了,又哀求,過年了讓回家,帶哭音的說來看看你,說什麼本地找個工作慢慢作吧,把你當寶貝。

真要回去了,我發誓,用不了一個月又被人當畜生了。

以上極端了一些,但一定程度的遠離親人,親人才會把你當人。

試著簡短地解釋為何我會從小城市來到大城市海漂的原因:

法國念完書回來,在家鄉一家小公司做實習,是透過母親的關系介紹過去的,第一個月給了我一份不及到22K台幣一半的薪資(台灣的基本工資是22K),但那時我覺得老板都給多了,因為老板沒讓我幹甚麼活,而已經很明確地讓我知道,他不想再浪費時間培訓新人…而那時我確實沒甚麼工作經驗,然後自己死皮賴臉地跑去公司上班,再後來老板也沒再給我薪資,那時我只求幫他幹點小活,能有點實戰經驗,而每次給我一點小工作,我卻都沒辦法勝任。對於平面設計,我是野路子,非科班出身,缺乏引路的師傅,沒幾個月之後,我便離開那間公司了。

後來因為有法國念書的經驗,還是給我找到了一間在家鄉頗有知名度的建築公司,老板讓我去做行銷的事情,第一天上班,老板像唐僧一樣拉著我講了好幾個小時的話,當時我沒明白過來,後來才知道那是老板一貫的風格,而我這個position也不知道換過多少個人了,說好聽是做行銷,實際上就是想找人來幫他賣房子,其實公司里已經有一位很牛掰很資深的銷售了,但不知道為何老板還是想找新人來自己培養,試用期間,我做的事就是幫老板面試新人(奇怪這不應該是HR做的事嗎?)、幫公司做房產廣告海報,後來試用期將滿之際,他就說我不適任而FIRE了。

那段期間我聽過一些人提起這個老板的神奇事跡,至於是哪些事就不是本文的重點了…現在想來多少有些明白那些人是在暗示我這個老板有問題,只是我當時一直找不到工作,就想哪怕已經知道這個老板三不五時會毫無理由地開除人,我也要去試試。

事情說到重點來了,為何當時我會找不到工作?

我當年剛畢業也曾去台北找過工作,面試了三次就有offer來了,後來在被那間建設公司fire後,我來了上海,兩個禮拜不到就有人找我去工作了。

總結幾點,供剛入畢業欲找工作的朋友參考:

一、選錯地方:我的家鄉,以大陸的標準來說,就是典型的三線城市,維持這樣一個城市經濟命脈的是中小企業──落後、茍延殘喘的傳統產業,而我的專業是廣告代理、設計管理等,而我現在所處的互聯網營銷產業,到現在2014年了,依然沒有在我的家鄉聽聞過有哪間企業在做。

二、小城市是個靠關系的地方:那時找不到工作時,父母既瞧不起我,也不肯動用他們的關系。

而沒有關系,在小城市找份適配自己專業的工作,真是難如登天。母親曾說:”不是我沒有關系能幫你推薦到我朋友們那兒去工作,而是我希望你先做出了成績,我再來推薦”,她沒有意識到的是,那時我缺的是機會與磨練,不是能力。

父親更不用說了,他認為我已經留學鍍金回來了,怎麼可能投了上百份簡歷都找不到份像樣的工作,可事實就是如此,我真的投了上百份簡歷,還真都沒找到像樣一點的。

以致於後來,當妹妹也向父親要求資助要出國留學念書時,父親竟以”你姐姐留學回來也不過如此”的理由,拒絕了她。後來從母親那邊得知,妹妹為此事從此對我頗有意見,我只能凜然。

父母的無能為力或者說是不信任,以及冷嘲熱諷,就是壓倒駱駝的最後一根稻草。

這麼多年以後,讀到這位匿名網民的回答,感覺就像當年的自己一樣:憤怒、自尊心強、不甘心。

這位網民最後說:

但我從不懷疑父母對我的愛,但他們的貭素和覺悟坦白說真的差太遠了。我懂得換位思考,但他們不懂,我可以克制自已,他們不會。他們有點火了可以在子女身上發泄,但我朝誰發泄去?

我只能忍著,直到忍出病,忍不住的那天。

我怕我哪天真心忍不住,所以漂了,對我,對他們,都好。

就是這樣,漂了,對我,對他們,都好。

海漂之後,有一年回台灣渡假完正打算回上海,父親說要開車戴我去機場搭機,在路上突然問我能不能回來台灣工作?

那時仍有點氣盛的我,故意對他說:如果你有辦法在這小地方幫我找到一份月薪60K台幣工作,那我就回來。

父親沉默了。

在那之後,每次我回台灣,也不提前通知,就是出了海關,給他一通電話,問他一起吃頓飯。不管我在台灣還要待多久,最多就是一頓飯。

我與他已形同陌路。

現在我才明白,我是永遠也回不去了。

打從20歲那年和家里開始抗爭,打算去法國念書開始,我的獨立之路就這樣一點一滴艱難地展開了。

本來種種磨難和傷痛,就是鍛煉心智的湯藥。

這個大城市讓我變得謙卑、低調、勤奮、向上。

而這些品質,是我如繼續留在那小城市里,永遠也get不到的。

至於父母,也許和他們的關系,是由不得自己想像和改造的。畢竟他們活在出身年代的語境和局限里,正如爾等世代,也活在這個所謂全球化的語境和局限里。

父母與我,各有各的信仰,而信仰決定了價值觀決定了彼此的緣份。

隔著海峽兩岸,我在心里與他們默默對望。

欠他們的,對不起他們的,這份愧疚。心里明白永遠也不可能償還。

2014/9/8更新:

貼這篇文時,已經猜測到,這種抒發個人情感類的文章會引起爭議。

那時就想是不是該匿了,後來還是決定不匿,敢寫就要敢承擔,Aorqu是個公開的論壇,相信它融得下各種聲音。

文章發出來之後,各種對作者生活狀態的猜測解讀全跳出來…不管是贊同的,還是反對的。

心理學家海靈格曾說過一句話:榮耀父母便是榮耀大地。

看見那麼多評論者也提到自己與父母的關系,沒想到這文竟勾出了那麼多人的傷痛。

和父母鬧不開心的那些年,我也去上過心理課程,所有的辦法用盡,都比不上我現在在上海獨立生活且收入穩定更讓他們安心。忘了是誰說的,成功的父母就是那些越快讓孩子脫離自己而獨立的。

好吧,最後正式地回答這個問題:那些在北上廣打拼的我們,我們的父母怎麼樣了?

一 、老媽:她說幾個孩子里她現在最放心我。然後也即將搬來內地和我們一起生活了~YA~

二、老爸:不差錢,不差人照顧,也不需要我養活。現在玩起了微信和Line,偶爾和我在微信里簡短問候,天天在Line群里面轉雞湯文和笑話刷屏XDDDD 我就認定這是他表達關心的方式了唄~

個人主張「回歸文本」,所以把評論關閉了,也取關這這個話題。

再次謝謝大家的閱讀~祝大家中秋節快樂!


我這幾年創業打拼的時候,一直帶著我的家人在身邊。因為家人在哪,家就在哪。

現在我身邊的朋友都正值工作打拼的年紀,每天忙得昏天黑地。除了過年放假回家之外,真正能夠完整地陪伴父母的時間又能有多少。我們這輩子還能陪父母多久?這筆賬之前很多文章都提到過,在此不表。

陪伴父母有多麼重要,在這里我想分享一下我的親身經歷給大家。

從小我就沒有跟父母一起住,一直是阿公阿么帶大的。他們忙於在外做生意,雖然每年見面的時間加起來不超過一個月,但我們家非常和睦。我的父母非常開明,雖然也會每周通話關註我的學習和生活,但是從不強迫我,凡事講道理,所以我跟父母的感情一直非常好,亦師亦友。

我的父親是一個特別可愛的人,他五十多歲的時候,還能在大庭廣眾之下摟著我說兒子我愛你,也會小時候那樣,不停的摸我的腦袋,一下又一下。我的母親智商極高,既幫著我父親一起把生意打理得紅火,也盡力照顧了我們整個家。

大學畢業後我加入了IBM,當時非常拼,工作做得也不錯,上升很快。本來的打算是拼到事業成功之後,再孝敬父母,共享天倫之樂。直到有一天,母親突然打電話給我說父親檢查出肺癌晚期,醫生說只剩下幾個月的時間。

掛了電話我就跟老板簡單說明情況,然後說,「我連辭職的時間都沒有,我現在就要趕回家。」

那個時候我在深圳租的房子和家具都不管了,簡單收拾行李之後,先趕去中山醫院花了很多錢去買黃牛票,找到最有名的腫瘤醫生去請教他治療方案。之後立即飛回成都,回到父母身邊。

為了治愈父親我想盡辦法,上網做了能做的所有肺癌相關研究,也跑到美國約見頂級專家,滿世界尋找治療肺癌的特效藥,然而一切已經太遲。

在父親末期治療的日子里,我,我妹妹和我的母親三個人一直陪著我父親住在醫院,三條行軍床圍在他的病床邊,生活的方方面面也都不離醫院五分鐘的路程。當時我妹妹也辦了休學,三人全心全意陪伴我父親。那個時候才真正明白陪伴才是最重要的事。

就這樣,我們三人放下一切,朝夕相處,陪著我父親渡過了最後半年。

那時我拿到了斯坦福MIT和CMU的錄取信後,果斷決定推遲入學。父親走後,我又花了一年時間留下來照顧母親,幾番推遲之後才又遠赴重洋求學。

所以現在我不管走到哪里都帶著我母親和妹妹,即使創業讓我每天與家人相處的時間並不多,但比起之前相隔兩地,僅靠電話和視訊聯系的方式要溫暖太多。每天早上起床能吃媽媽做的早餐,並和媽媽聊個十分鐘,是我最大的滿足。踏踏實實的陪伴,勝過一萬句話語。

因為家人在哪里,家才在哪里。


我很小的時候,媽媽就告訴我:你的人生是你自己的,你要去實現你自己的願望,自己成全自己的理想。別累爸媽,也別糟蹋你將來的孩子,每個人都有自己的日子。
如果有一天,我幸為人母,我媽媽是我一生的榜樣。

我們社會總愛拿「孝」說事,其實這種性質的「孝」根本就是傳統農耕社會遺留下來的道德綁架。「孩子小時候父母在身邊就意味著他們老了你也必須陪在身邊」,這完全就是詭辯,是偷換概念。把後代養到長大成人那是父母義務,不是恩惠,根本沒什麼「虧欠不虧欠」可言,腦子得多不轉彎才會被這種概念忽悠。
都21世紀了如果你還認同「養兒防老」,我覺得你還是多讀點書再考慮結婚生子的問題。沒人有義務陪著你,替你排解寂寞,跟你打發時間,你想見他他就必須出現,即便是親兒子親閨女也沒這義務。
生育本身就是一件需要慎重考慮並擔負責任的事情,你要是接受不了小鳥離巢這種自然規律,我勸你還是不要生孩子,去養只狗比較好。

親人間最動人的關系是愛,而愛是包容,不是禁錮
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補充一下,我認為如果父母有了疾病什麼的,我們身為子女還是有義務盡最大的可能去照顧,為此犧牲部分個人前途和願望都是值得的。我上述言論,僅限本題題主所說的「父母沒什麼大礙但希望子女陪伴」的范圍。


看了一圈,完全沒有能夠代表我內心感受的答案,因此只能自己披掛上陣了,一來表達自己的看法,二來也希望能夠與不同意見的Aorquer交流。

一、家庭組成

我是家中長女,1989年出生在廣西的山村里。在我出生後的六年時間里,我的家里一共又迎來了三個生命,兩個妹妹,以及,小我六歲的弟弟。
不過,這兩個妹妹我不曾有絲毫印象,只因為她們不是弟弟,所以變成了棄嬰,有可能過著比我悲慘一百萬倍的生活,也有可能依然能夠過得開心幸福有個溫暖家庭,我無從得知無跡可尋只能祝福。
而我之所以能夠被留下,是因為當時農村戶口的夫妻,可以生兩個孩子,而我,是長女。
所以我的家庭人口組成還是相當簡單的,我的父母,我的弟弟,和我。

二、家庭狀況

從我有記憶以來,我的父母並不務農,而是一直外出打拼。感覺什麼都幹過,但一直沒有賺到什麼錢,沒有自己的房子,沒有什麼存款,外債倒是有一些。
大四那年,母親在廣西南寧打工,結果突發中風,由於發現得晚,治療完之後,依然沒有生活自理能力。父親當時在海南,母親病發後便即刻從海南趕回,由於母親需要人照顧,所以我父親在治療結束後便帶著我母親留在南寧,間或打些零工。
研一的時候,阿么也中風了,同樣失去了生活自理能力,但是叔叔伯伯們都在外工作,所以父親便帶著母親回到山里,一並照顧阿么,叔叔伯伯們會提供一些金錢。
家里的外債基本都是管我的外公,阿姨借的,其實他們也沒有要我父母還錢的意思,母親生病的時候,他們還提供了很多幫助和關心。

我15歲開始在城市里的高中寄宿,一兩個月回家一趟;
18歲獨自離家,前往數千里外的哈爾濱求學;
24歲畢業在大都市獨自生活;
26歲與先生 @薑健 結婚;

在外的歲月那麼長,說起來悠悠數語,背後多少也會有些苦痛掙紮。然而我從不曾因思念家人而渴望回家。

我的家庭,從不是我的勇氣之源。

三、成長經歷
1)
我國小四年級以前的記憶,都是在南寧郊區的一個小鎮里。那段時間,家里投資做過調味品廠,做過豆腐,做過水果販子,搬過幾次家,住的地方永遠是臟,亂,昏暗而潮濕的。父母有時候會吵架,永遠是因為錢。
後來父母借了些錢,跟朋友合夥去成都做生意,於是把我寄養在外公家里。

2)
外公家在一個很安逸的小鎮上,外公在鎮政府里面做建築設計,外婆就在政府的菜地里種了點菜。一起住的還有我的舅舅一家。
在外公家里,我始終覺得自己是一個外人,想要什麼從來都不敢開口要,結果做過很多不該做的事情。

舅舅舅媽房間放零錢的抽屜從來不鎖,里面有很多些毛票,所以我會時不時去偷幾毛錢作為零花錢;
表妹的遊戲機不借給我玩,我就把它偷了藏起來;
衣服破了沒有衣服穿,我只能把剛洗的濕的衣服穿身上;
後來發現了我阿姨們年輕時候穿的舊衣服,我就翻出來穿;
……

記得六年級的時候,有一次去同學家玩,同學的媽媽跟我說「你穿的這都是什麼衣服,我們家xx不要的那些都比這個強,回去的時候讓xx收拾兩件給你拿回去」。我記得我當時笑著表示感謝,回去後卻拿著那些舊衣服躲在房間里難過地掉眼淚。

我在我的外婆家一直住了四年,這四年里,舅媽時不時就會說,我的父母從來沒給過學費生活費。
六年級暑假時,外公中風了,母親回來過一次,給我買了一條新褲子,可惜那正是我身體瘋長的時候,只過了兩個月,這條新褲子就已經太短了,當我發現這件事時,我難過極了。
外公很快出院了,整個人看上去跟以前沒有什麼區別,但是有時會看著我叫表妹的名字。

我很喜歡我的外公外婆,現在回想,我很後悔那些年沒有對他們表達出更多的親近之情。
由於我的自卑和自傲,我一直認為他們不愛我不關心我。
卻忘了他們不過是兩個老人家,沒有辦法體貼入微,在我不開口的前提下知道我想要什麼。

3)
到了我初二的時候,我的父母的成都生意終於徹底砸了,又回到了南寧郊區的那個小鎮上。
初二初三那兩年,對我來說像是噩夢一樣,父母在冷戰,從來不說話,母親一直罵我或者打我,各種原因,或者沒有原因。
最常見的原因就是,我在洗碗/洗衣服/洗菜時候表情不夠情願/動作不夠迅速……
而且,她不只是當著我的面罵我,更是願意每天每天,坐在門口跟隔壁的婦女們聊天的時候不停地數落我,尤其在我從門口走過的時候,我永遠無法忘記她湊近旁邊的人說著我的不好時,看向我的嫌棄厭惡的眼神。
而我只能面無表情地走過。

後來我中考了,我還記得中考那幾天,父母都在忙生意見不著人,我考完試回來要先跟鄰居借錢買菜做飯,等弟弟放學回來吃飽飯,然後洗碗洗澡洗衣服回學校晚自習。並沒有人記得我要中考這種小事。

後來成績出來了,當時考了全校第一,按照成績,我考上了南寧三中的重點班。大概可以理解為南寧市最好的學校最好的班級吧。
對於這點,對我成績完全沒有了解的父母很意外,不過由於我沒有南寧戶口,每個學期需要交3000擇校費。所以我就去了另一所高中,就叫X中吧。因為成績好,X中免了我的擇校費和學費。
整個高中三年,我過得開心極了,因為我可以一個月甚至兩個月才回一次家。
再後來,我就念大學,讀研,出來工作。

4)
出來工作以後的日子,真的是我記憶中過的最開心快樂的時光。
比如在工作半年的時候,把助學貸款還完了;
比如在大眾點評上看到哪里有什麼好吃的,然後周末就開開心心地去吃一頓;
比如在網上看到喜歡的衣服鞋子,我可以為自己買下來;
……
我的生活完全由我自己支配,我對未來有很多憧憬,而我也會一一地去實現。

四、我的父母怎麼辦
1、他們有住的地方,在老家的房子里。
2、我的父親能夠照顧我的母親。
3、如果生了大病,新農合能夠報銷大部分,剩下部分,我會負起我的責任。
4、如果有一天他們的生活必須要有人照顧,如果我弟弟不願意或者沒能力負責,那就養老院或者請保姆吧。我不會跟他們一起生活,絕不會。
5、我打電話回家的頻率大約是2~3周一次。
6、我會按時給生活費,足夠二老生活。
7、自我上大學以來,父母對我態度好轉了很多,我也在父母面前也從來乖巧懂事開朗活潑,從來沒有把內心的抗拒表現出來過。

五、其它
我不知道還要說什麼,但我覺得還有很多話沒有說。

我記得在大學里,有天晚上跟朋友聊天說到父母的問題,大概是我言語中表達出了我認為我的父母不愛我的意思,朋友很憤怒地指責我,說我太不知足。

那天晚上,我在床上哭了很久,包括現在想起來,我依然是掉了眼淚。

那個朋友跟父親之間的感情一直讓我很羨慕。
她很愛看書,他父親也很愛看書,他們會一起討論哪本書好看哪本書不好看;
他父親會用電腦,玩智能手機,能QQ上跟她聊天;
她在父親面前可以放松做自己,甚至可以打電話互罵傻逼;
她有心里話可以跟父親說,甚至一同探討感情問題;
……

所以,沉浸在愛中長大的她也許永遠無法理解,這個世界上的父母與子女之間,居然可以沒有愛。
所以,世間百態,因果輪回,也許每一個在外打拼的人,都有自己的不得已。

當你無法贊同時,希望你可以盡量去理解。
因為,你憤怒的指責和不理解的眼神,也許會讓人覺得難過傷心,卻無從解釋,只能將滿腹委屈化作深夜的眼淚。


我換個角度回答這個問題。

不要浮躁。

大學剛畢業的職場新鮮人,初出茅廬,缺本錢缺經驗,逢年過節沒時間沒錢回家,沒法照顧父母,這是正常的。但沒必要覺得愧對父母,父母年齡不到60,年富力強,並不用你照顧,也沒人指望你即刻就能反哺故鄉,修橋鋪路,造福桑梓。

當你工作5到8年後,有了經驗,資歷和人脈,你的收入會穩步上升,職場上也會站穩腳跟,這時父母60歲上下,正是多花點時間精力照顧家人的時候。起碼,對於10年經驗的資深人士來說,買個高價火車票飛機票也不是什麼大事。

總之,等到你全心投入的幹到35歲,無論如何,照顧父母都已經不是一個困難的問題。現在視訊,語音的溝通和圖片的共享都非常容易,只要你有心,每天都能知道家庭近況:)

會這麼問,我個人以為還是浮躁,看著同齡人中鳳毛麟角的成功人士流口水,心里也期望自己能迅速出人頭地,走上人生巔峰;遇到挫折又瞬間自怨自艾為什麼要留在北上廣深遭罪,連父母都無法照料。

越長線的投資,獲利越豐厚。但眼光長遠而有耐心的人不多。但要是連初出茅廬的三五年都忍不了,那可真的要走向一事無成的道路了。


自從把貓送回家,我爸媽從此生活有了質的改變………

半夜蠢貓要出去鬼混了,我媽無聊跟在它後面走了兩條街,直到發現蠢貓的去處才心滿意足回來。

跟家里打電話,三句不離貓。
我:小婊砸晚上又去哪嫖了?
我媽:哎喲養只貓跟供個大爺一樣,晚上都不回家的,最近纏上你隔壁王醫生養的那只老母貓了。
我:小婊砸眼瞎了,那老母貓做它阿么都嫌老。
然後整通電話都在說貓。

我爸不喜歡貓,以前養的貓見到我爸都撒丫子逃開,特別怕我爸,奇怪這次送回家的貓,我爸就跟它對上了投緣了。

貓叫喚了,我爸從床上屁顛屁顛爬起來,起來幹嘛?喂飼料!
又叫喚了,連忙倒水給它喝。
咋?不喝?哦,懂了,要出去了,走走走,給你開門去。

兩人吃飽了閑聊:這貓真能睡;
這貓長得好看呀;
買點猪膶給貓補補,提亮毛色;
這貓蛋蛋真大;
是呀,沒見過這麼大的貓蛋蛋,像坨便便吊在屁股後面;
它蛋蛋咋這麼大?

研究完了,給我打了個電話:喂!你從深圳帶來的貓,它蛋蛋怎麼那麼大?從小就這麼大嗎?

我……-_-#……我想起了鴿子為什麼這麼大的段子了………

我家近海,現在海鮮多貴呀,我家貓都吃上秋刀魚河豚了,我活得還不如貓呢,題主你說我怎麼辦嗚嗚……

很多人喜歡說,等在這個城市安定下來,等買了房子,就把父母接過來一起住。
我不會這樣做,我父母在家鄉生活得舒坦,早上上碼頭買魚,下午門口乘涼睡覺,晚上到處串門喝茶,沒有兒女在身邊,生活也不會枯燥。
而在大都市就不一樣了,父母幾十年的生活習慣可能就適應不了。
上次我媽跟幾個大嬸上深圳廣州串親戚,我帶她們逛街,車水馬龍高樓大廈。這種地方,迷路了就真的回不了家了,過來玩一陣子還可以,長期住就受不了,這是我媽說的,她夢到自己在深圳迷路,沒有手機,不會說國語,無助地站在大馬路上,不知道怎麼辦。

一路上,她都是緊抓住我的手,直到回家才松開。

那時我就想,除非我可以天天陪在父母身邊,陪他們適應城市的生活,除非找到一個適合他們居住的環境,否則我不會接他們來我身邊,當然我也不會回老家工作。
現在彼此生活不都挺和諧的嘛,我努力打拼,賺多多錢給他們,找時間回家陪他們,就像匿名用戶說的,年輕人忙年輕人的,父母也有他們忙的。

我們覺得讓父母留在家鄉,心里過意不去,可是父母未嘗不是覺得讓小孩在外面打拼,也是件過意不去的事。


本文由營天下原創,轉載請標註出處。

目前坐標北京,北漂一年半。

家在廣西,家鄉四周環繞山,少數名族自治縣。

從小身高異於南方姑娘,15歲身高達到170,高三畢業174,全班30多個姑娘,超過160身高的姑娘總計不超過6個,4個都是160出頭,全班總計71個,包括男生在內,實際身高比我高的人就七八個。

從小在人群里就非常顯眼,大家見我第一句話:你又長高了!所有職業建議:模特和打籃球。

大學志願首選省份不是山東就是天津哈爾濱內蒙古,因為覺得來了北方發我可以淹沒在人群里。

在煙台上的大學,一個特別漂亮的城市,煙台大學出門百米就是海。

我爸媽覺得地方太遠,不想我去上學,我們學校的錄取通知書來的尤其晚,他倆甚至一度期盼我收不到錄取通知書。

上大學是我第一次一個人離家,第一次出我們城市,第一次出省,第一次乘坐36個小時的火車去到一個我完全陌生的城市。

說實在的,我很害怕,但是不能露怯,因為我只要有一點膽怯,父母就會不放心。

人啊,總歸是要獨立的,少年,你能在羽翼下待多久呢?

講兩件關於我爸媽的小故事。

我記得我在離開家之前,我媽讓我錄音。

她說:你要去那麼遠的地方上學了,以後想你只能給你打電話了,有時候你又在上課,能不能給媽媽錄一段音。

我當時眼淚差點就忍不住了,說:可以啊,錄什麼?

我媽說:就錄一聲「媽」就可以了。

我背過身,眼淚都忍不住嘩啦往外流,我媽沒有察覺,接著在念叨,說:你叫的「媽」最特別,一聲又快又短,你妹妹就軟軟的。以後就基本聽不到當面叫媽了,只能打電話,上了大學外面那麼好,你還會記得給我們打電話麼,誒,一年才能見你一回,不對,半年能見一回,半年也還好,也還是能看見你的……

當天晚上,我抱著手機坐在家里的屋頂,在夏季明朗的夜空下哭的稀里嘩啦,拿著手機給我媽錄了好多遍語音,那一刻我真的一點不想離開家。

我大學自己賺錢,暑假寒假會去打工,或者假期會靠著學生票的半價去各個城市旅行,走的早,大年初二就走,怕沒有票。

每每我走的時候,我爸都會在凌晨里唏噓:怎麼這麼快就走了,感覺沒回來一樣啊。

我媽平日里最想念我,但是這會卻硬氣起來:幹什麼?!女兒又不是不會回來了!

我爸擰了:她?!回來?!一年到頭回來一次不錯了,有時候過年也不回來!大學上的,回過家幾次?把回家當度假一樣。

我媽沉默,他們不知道我醒了。

現在回家不就是度假麼,只有放假能夠回家。

自從家里有wifi以後,我媽常常要跟我微信視訊。

每次看到我總會說我憔悴,讓我好好吃飯休息。我一個朋友說,哪怕她打了粉底花了淡妝,挑著光線明亮的地方跟媽媽視訊,媽媽還是會根據燈光的閃爍,不同平常時候的眼袋,略帶沙啞的嗓音,看出自己的疲憊和憔悴。

能實實在在破解美顏相機的,父母是唯一一個。

我爸媽多年有每天看新聞聯播之後的天氣預報的習慣,無論我去到哪個城市,每天肯定仔細看我所在城市的天氣預報。

我爸媽其實都不善於表達,雖然很希望我能回去發展,考公務員或者實幹一份工作,很希望我陪在他們身邊,但是也會放手讓我去做自己喜歡的事情。

我能做莫名的蒼白啊。

教會父母使用支付寶和淘寶,定期打錢讓父母自己逛。

想她了隨時打電話,每周一到兩次。

我媽喜歡打線上麻將,有空會上線陪她打。

不定期給父母買東西。到每個不一樣城市旅遊或者跑馬拉松,會買特產或者小禮物給父母寄回去。

會托關系好的高中同學去我家轉轉,但是我爸媽說不要再叫人去了,越多去的人他們越想我。

自己過的也沒有多好,從來報喜不報憂。

有開心的事情會跟他們分享,會耐心傾聽父母的抱怨,傾聽他們生活里的不耐煩。

自己的公號寫了關於父母的小故事,第一個轉給他們看。

本就是隨後就能幹的事,本就是對身邊朋友都能做的事情,分一點點給父母他們就會很開心。

我想過以後在周邊城市買套房子,畢竟北京的房價高的咋舌,把爸媽接過來,人啊,總是不知道什麼時候歲數就會上來。

但是我爸媽都不太樂意,城市里沒有自己的朋友,一把歲數的人懶得重新換個圈子。

我爸媽說:我們的生活里,不光只有你。

我的獨立其實最讓爸媽放心,現在的他們也會想著去發展自己的愛好。

那些被我和歲月磨滅的愛好。

父母在,不遠遊。

記得後面還有一句,遊必有方。

意思是,如果要遠遊,請先把父母家庭事宜安排好。

現在的我們或許在追求自己的夢想,無法尤其妥善的安排父母,那麼請力所能及做到讓他們放心。

原來的我也不知道怎樣處理遠遊的父母關系,每一點小事都是通過和父母溝通,經歷過才知道雙方要如何磨合。

耐心,耐心。


9月5號晚上,爸爸和他最好的朋友發生嚴重車禍:在人行橫道處被載貨皮卡車撞飛,朋友叔叔因為在外側,和卡車直接接觸導致內臟破裂搶救無效死亡。爸爸則受巨大慣性沖擊,被撞至馬路邊護欄上,右眼眉骨、肩胛骨、髕骨粉碎性骨折,多處軟組織挫傷,但所幸撿回一條命來。

而此時身處3000多公里外廣州的我,對此一無所知。每晚加班忙工作,和朋友宵夜喝酒,刷朋友圈裝逼,卻從未從媽媽的電話里聽出一絲異樣來。

9月26號凌晨到家,才知道爸爸在醫院已經躺了二十多天了,媽媽24小時照看,瘦了一圈。整個人都炸毛了,而在這之前所有知情人卻為了不讓我擔心,統一口徑沒向我透露任何資訊。

這幾天在醫院陪床,每每想到爸爸躺在ICU里,周身插滿管子,鋼釘,昏迷不醒的樣子,就覺得自己很不孝。

躲在樓梯間抽煙的時候寫下這個答案。體驗就是我和他們隔著遙遠的距離,承受著不同的生活壓力,然後彼此互道平安。

「姑娘,我們一切都好」。
「爸,我回來陪你過中秋了」。


希望爸爸早日康復。

出門在外,總要記得把父母記掛在心間。


也講講我家的事情。

我爹、我媽、我。我們一家三口三張戶口本國內外仨人仨地方已經三年了。上個月我爹回國我請假回去了三天,吃飯的時候我媽說距上次我們一家三口在一起吃飯已經兩年了。
這是我們家的常態。

  • 我姥爺是山東人

打仗的時候家里親戚都沒了,就去貴州投靠他姑姑跑邊境運輸。娶了個苗族媳婦,生了兩個孩子。解放後去了北京,老婆孩子因為水土不服全都病死了。再娶了我姥姥,據我媽說以前看電影的時候我姥爺就把我姥姥放在膝蓋上坐著的。
我姥爺,在的概念中就是我們家圖譜的原點,他沒有父母和姐妹兄弟,所以的枝葉從他這里散開。他十幾歲離開濟南,父母家鄉也就是一個常常念叨的地名,和一些名字。

我姥姥是家里老大,從小帶著兩個妹妹。年輕些的時候過幾年就回北京我姨姥姥家住一段時間。現在年齡都大了,經不住折騰。年前有一段時間病重,下床都困難。她年輕時候家在東直門外柳芳。老家是牛欄山的,小時候電視里放牛欄山二鍋頭的廣告,我媽告訴我的。我們一家說話都隨我姥姥的北京口音。
老太太十幾歲開始跟著我姥爺到處跑,這些年依然抽大前門,只喝吳裕泰的茉莉花茶,點名吃稻香村的薩琪瑪。以前這些是我姨姥姥按時按點的給她郵,現在她咳的厲害。每年四月和10月我給郵兩斤茶,她自己喝一部分,還有一些給我舅舅他們。

  • 我們家是老國企

以前是屬於軍隊的,建築單位,都是跟著工地跑的。我媽媽是家里老五,第一個女孩,出生在內蒙,後來為了建設二汽整個單位都去了十堰。舉家搬遷,從內蒙到湖北的火車要跑兩天兩夜。我姥爺上車之後把孩子挨個塞到座位底下。

也許有人不知道,但是老國企就是這個樣子的——我四個舅舅、還有我小姨,以及我媽媽婚配都是在公司內部解決的。我小姨的婆婆家就住在隔壁單元。也有遠一些的,但終歸是一個單位不同的大院而已。我不知道他們當年的具體情況是怎麼樣的,反正在我小時候的成長環境里有一個詞叫「地方上的媳婦」,說的是誰家娶的媳婦不是我們單位里的人,是當地人。並且,不是個褒義詞,他們認為在單位內部找不到對象的才會去娶地方上的女人。

所以這整個單位就是一個」背井離鄉「的大集體。他們從全國各地來,形成一個自給自足的群體,很少與所在城市的人來往。我自己從小也不會說一句方言。甚至不太願意我們和地方上的孩子玩——因為地方上的人」亂「,」太精「以及」壞「。

  • 我爸爸是湖南農村的

我阿公死得早。我爸當兵去了湖北,轉業之後去了我姥爺家的單位。我媽接了我姥爺的班,就是頂替了我姥爺的崗位——一個開大吊車的工種。但是我媽到底是不是真的會開大吊車,我也不知道。反正我開始記事的時候,她是不上班的。

因為我三歲的時候我爸就出國了。小時候家里床頭櫃里都是我爸媽的國際信件。家里還有我爸錄音的磁帶,蹩腳的湖南塑料國語給我讀的一個關於青年人騎著雅馬哈機車的故事,給我媽唱的「大約在冬季」。除了這些小時候我還有一個活動叫做「等電話」。那時候我們大院只有停車棚的傳達室有電話,大約是我爸先寫信或者托人告訴我媽,他會在哪月哪日給家里打電話,我和我媽就提前到傳達室等著。我是想不起來他電話里說什麼的。能記得的就是我媽讓我對著電話喊‘「爸爸!爸爸!
他28歲有的我,現在他54歲,依舊說湖南塑料國語。他輾轉的去過很多國家,現在依舊不在國內。我們關系並不好。他脾氣暴躁,我對他暴躁。

  • 我是跟著我媽在我姥姥家長大的,還有我小姨和我妹妹。

我姨夫也常年上工地。其實我爸爸曾經有七八年時間是一直在國內的。而我姨夫則一直在外地,每年大概有一兩月的時間在家,二十多年了一直如此。有時候我給我姥姥家打電話,我姨夫接了。我都要楞一下。我小姨一直上班,還是個三班倒的工作。所以我妹妹其實是正經跟我姥姥長大的——我晚上是和我媽媽回家睡的,我妹妹到十幾歲還是跟我姥姥睡。
我妹念的大專,所以和我一年畢業。然後她去了杭州,跟男朋友在一起。今年過年的時候把男朋友帶回家給我小姨姥姥過目。我跟她聊,她說想留在杭州。

  • 上次我回家的時候

參加了同學的婚禮。跟我媽八卦些婚禮難辦之類的閑話。我爸說,你結婚就男方辦一場就行了。咱們家自己請客能請出三桌麼?我是在襄樊長大的,現在家在武漢,人在北京。家里本來在襄樊就沒有什麼親戚,在武漢也沒有什麼朋友。
我媽一個人在武漢,其實挺想讓我回去,她很少說,只是催我趕緊找對象。這事情我跟我爸經常吵。我言辭激烈的說;你不養我,也不能給我找工作。我自己也沒本事,在武漢找不到好工作,活該自己在北京吃苦。

這種背井離鄉,不是只在「打拼北上廣」的年代里才有。
人終究首先是要自己養活自己,養活自己的家庭。

這是我們家的故事。我不知道中國有多少類似的家庭。


我準備過兩年讓父母辦投靠子女掛上京戶,在北京這邊養老看病什麼也方便一些。


前陣子老爸來京出差,順道看我,正好和他的一位同事聊了聊,感覺可以來這個問題下面分享一些所思所想。

老爸是90年代的警校畢業生,無奈家庭貧困沒什麼裙帶關系,畢業之後回了老家。這次和他同來的一位就是他的同班同學,在此簡稱A叔吧。A叔是省會本地人,那個時候的警校畢業生還是很吃香,在省會經營多年,現在已是公安廳處級幹部。雖級別不甚高,但手握實權,家庭殷實。還記得我高三的時候,去參加他女兒的升學宴,宴請的餐館一派豪華,是家海鮮館子。

這一次見到A叔,他和記憶中沒有什麼太大差別,除了白發偶有。
沒想到開場就是:「你爸爸很關心你,你曉得不?」之前我在南都,後來媒體行業由於各種肉眼可見的原因凋零,加之別的因素,我北上到了帝都,離在家鄉的父母更遠了。

關於父母在家鄉,而自己在大城市的話題,其實我已經和爸媽談了多次,但成年之後我越來越覺得:父母是必須要尊重、贍養,但人是為了自己而活,不是為了其他人。在這一點上,這兩年還算和他們達成共識。其中有一點很重要之處,是我父母在廣州有一些朋友,由於珠三角開明務實的風氣,他們對廣州也很喜歡,因此並沒有排斥。

接著說A。他坐著,我不知道是喝酒之後有感而發,還是和我爸私下溝通過。他絮絮叨叨地說了他自己女兒的故事。
那位我曾經見過的武漢某高校中文系的姐姐,現在已經回到了南昌一所名不見經傳的醫藥大學擔任講師。我非常吃驚,但A叔頗為得意。

他講了一些話,「我和你A阿姨早兩年在家里每天下班大眼瞪小眼,真的是好可憐,現在她回來了,我們都特別開心。」
坦白說,對於這樣的話,我心里非常不舒服。作為獨女,我也有很長一段時間的和父母共處一室的家庭生活,但成年工作之後,我都盡量勸導父母有自己的社交圈,不要把重心全部放在我身上,他們不是我的奴隸,我也不是他們的。我媽喜歡社交,這點讓我挺欣慰。

A又說到,「你姐姐碩士畢業之後,在X大當了講師,原本我們是很歡喜的,非常啊,但是後來慢慢覺得,沒有女兒在身邊真是可憐。太遠了。」他所指的距離,是南昌到武漢,動車大約2.5h的距離。
我不知道A叔和A阿姨究竟是怎麼做的,但他們逼著已經在X大當了講師的女兒,回南昌考公務員。這位姐姐當然不願意,敷衍了幾次之後沒成。

轉折發生在一次深夜。
這位姐姐可能性格也是內向,某次晚上發燒支持不住給父母電話,然後說自己要死了。於是A阿姨連夜從南昌趕到了武漢,看望發燒的女兒。A叔拿此舉例跟我說,表示一個人在外打拼很辛苦,父母牽腸掛肚。

之後,這位姐姐在工作五年後,對父母說出了在學校一直被排擠、孤立的狀況,他們覺得非常心疼。於是再次說服女兒考公務員,這次,成了。有了最開始他對我和我爸炫耀的,家庭幸福,齊聚一堂。

末了,他一直對我說:你自己一個人在北京真的沒問題嗎?你就沒想過你爸媽在家兩個人很可憐嗎?我不是綁架你,但是你要多考慮父母,不要只顧著自己。我希望你們年輕人的想法是以家庭為核心,而不是僅僅是自己。

他認為,他和他的女兒在家庭上達成了一致,共同目標是家庭幸福。

那一整晚,我幾乎被反感、難受等復雜情緒折磨了整夜。
反感的是,這樣一個算得上是混得不錯的60後,根本意識不知道他所謂的家庭,是原生家庭,不是他女兒自己的家庭,被這樣一個原生家庭束縛的人,我不覺得會有真正的自我。其次,在使用情感綁架這件事上輕車熟路,口口聲聲說,不是強迫,卻反復地舉出可憐、難過、沒有辦法生活等字眼。
難受的是,我不知道這一番話是否來自我爸的授意,是否不敢和我直說。

回到題目本身,我會如何考慮父母?其實我出來時間並不長,加上實習全年,可能到現在也就是三年半。我一直都在思索這個問題,但我不覺得這是我眼下就必須立即解決的。
之前在報社工作,我有幾位30+的朋友,亦師亦友,他們對自己父母的問題各有解決之道,所以我也一直在考慮。個人比較傾向於找一個南方的二線城市定居,適合老年人,房價不會奇高,離家交通方便,父母可以來常住我回家也方便。
但即便如此,我也和父母表達過我的想法,他們還是經常提起讓我回南昌考公務員、買房買車,就此嫁人生子,以至於有了這位A叔的陳述。

可是在我看來,這位姐姐的人生幾乎算得上「悲劇」。
努力花了人生的前25年去讀書、工作尋找自我,卻因為父親的「自私」,一個學中文的女孩回到中醫藥大學當講師。她的人生會怎樣?我不知道,但我知道,她對這一切最開始是非常抵觸的,也許她在同僚的冷漠中漸漸放棄,也許她也是被情感綁架,無法忍受父母的可憐。當然,她自己也是有問題的,我也無法想象,一個27歲的成年女性,為什麼連發燒這種小病都不能自己處理好,以至於讓在家鄉的父母擔心,從這點來說,她回去是對的。

整件事讓我覺得最可怕的是,這位A叔找到了他可以對外炫耀的正當理由:一切為了家庭。
可是我知道那是他的家庭,不是她的。
武志紅說過,中國人最擅長的就模糊家庭成員的邊界,沒有界限感,A叔的所作所為真是太典型了。
我也有點生氣,歷經幾年和父母的溝通,讓他們接受我的想法,可能因為這個人的炫耀,一夜回到解放前。

坦白說,我還年輕,對於未來的規劃,對父母的相處模式,不一定能解決得特別好,但是我一直在試著努力。
有人提出這個問題,你們在北上廣打拼,你們在老家的父母如何自處?
我也想問,有些父母,年輕的時候隨大流,讓子女以讀211、985為榮,以讀碩士為榮,鞭策他們遠離小城鎮,等這批孩子真的去了,離開他們的羽翼,他們又想隨大流,讓孩子們回來,守著他們。
這樣的父母,雖然在為孩子的前程打算上提供了非常好的助力,也的確非常辛苦,但是他們做這些還真的都是依從這個主流社會的風氣,根本沒有想過自己孩子的人生規劃。
孩子小的時候,讀書好是政治正確,於是讓孩子讀書;
再大些的時候,有特長是政治正確,於是讓孩子學琴/奧數/跳舞;
大學畢業的時候,讀研是政治正確,於是讓孩子必須讀完研究所;

等他們老了的時候,看到身邊人孩子都回來了覺得是政治正確,於是又想讓孩子回來。

這些人,可知道孩子不是他們意志的體現,是獨立的有生命有思想的個體?

大概是我讀大學的時候,我其實還蠻懶的,我爹跟我說,董卿工作非常拼,以至於幾年都沒有回家過(可能是偽雞湯),他要我去努力,去走向更大的世界,我做到了。不過幾年之後,他又希望我可以回家陪伴他身邊,這個思維其實非常混沌。包括他希望回南昌,回去之後,究竟如何生活、就業是我必須自己面對的問題,他也解決不了。這一代父母中的許多人啊,都是混沌著,隨大流。

當然,相比A叔,我爸還是通情達理的,我們可以溝通,可以討論,也許會吵架會生氣,但是至少到目前為止,我沒有被情感綁架。
感謝我的老爸,我知道你們也非常不容易,所以我也會盡可能顧慮你們。這是出於我的真心,不是被A叔那樣的情感綁架。

增:
關於親子關系,其實非常復雜,在這里不是主要聚焦點,暫且不表。之前寫過一篇關於《小別離》的劇評,感興趣的可參照著看:中國式親子關系的全部焦慮,來自一種「你中有我,我中有你」的漿糊邏輯?

補充說明:
我對於A叔和他的家庭,是否幸福,他們是否能接受,我不做評價,但我有我的看法,所以「悲劇」、「自私」我更願意用雙引號,因為那是我作為一個外人的理解,也許他們眼中這是最妥當的生活。
最後,我沒法接受別人來幹擾我的家庭,來自作主張,這非常沒禮貌。


就是想著樓上的那些高票回答……大概都是父母雙親健在的吧……


說起帶著父母一起旅行,能有多少次?假如你的父母現在是50歲,一般來說到70歲左右就不適合長途旅行了。20年每年旅行2次計算,世界這麼大,只能去40個地方了。除去年紀越來越大歐美等遠距離國家越來越夠嗆,過熱過冷的國家夠嗆,高海拔低氣壓的地方夠嗆,還剩下什麼?

年輕人都喜歡來一場說走就走的旅行,但有誰記得帶著爸媽一起來一場說走就走的旅行嗎?總覺得父母跟不上自己的思想與進步,那是因為他們用幾十年把你推到了全世界,而自己留在家門口。別讓父母的晚年生活就是家門口的三條街,別老顧著自己要有一場說走就走的旅行,爸媽也應該去看看更大的世界,之後他們就再也顧不上逼叨叨你,OK?

本手冊適用於50歲以上的,70歲以下的,平時不怎麼出遊的,對個人旅行沒什麼經驗的,家境平凡的父母及家屬。每年拿出全年收入的5-10%給父母旅行,國內外均可,量力而行

1 選擇旅行社還是自由行?

個人建議一開始請選擇旅行社,且是信用度較好,價格正常的旅行團,國內外均可,主要目的是建立旅行的興趣與自信心。同時旅行團吃住行一條龍,不用額外操心,很適合老人。自由行真真不適合老人,除非結伴同行的有個達人老太。

2 如何選擇合適的旅行團?

1)不要選擇格外便宜的旅遊線路,比如香港五日遊280元,坑無限,買了假貨被忽悠回來投訴都沒人可憐你。貴的永遠比便宜的要好,只要你不是買了奢華團,大體上比自由行便宜一些就是不錯的團,比如去五一去斯里蘭卡自由行的價格要1W出頭左右,我報團7700,那這個價格還算OK。一趟旅行下來,吃住行都完美到爆,老人也很輕松不累,年輕人購物曬太陽也很爽。低價永遠跟低成本掛鉤,五星級酒店永遠掛不出如家的價格來,不管你入住多少人的團。銘記這個道理,別讓父母玩的太寒酸。

2)選擇大的旅行社,或朋友推薦的,平時要註重積累,多找找當地旅行社的資源。前1-2次出遊最好要陪同一起去,不怎麼出遊的老人第一次出門會緊張,會不知所措,有子女在心里會安全好多,至少不會慌張和怕做錯事。讓父母在心里建立起對旅遊這件事的獨立性與解決問題能力,並在旅行中重點建立興趣,不要隨意打擊老人與發脾氣。

3)確定了幾家靠譜的旅行社並作為常年選擇,建立良好的關系並告知他們有合適老人的團就告訴你。認識人的好處在於,能保證最值的旅行線路,旅行社也熟悉你的家庭習慣並便於照顧,讓老人更加安心。

4)出行之前熟悉旅行社路線,如果有時間可以查一下要去的景點的介紹;問清楚旅行社是否有購物安排,如果有,是去哪里,買什麼,以做好買還是不買的準備。如果你正好有買的東西,可以提前與老人說,這樣老人購物起來就會比較心安。

5)現在有一個概念叫「尾單團」非常火,就是一般旅行團成團人數還缺一兩個時候就會大幅度降價,比如前幾天我看到一個為單團是歐洲6國12日遊,原價13000,尾單8500,這簡直太便宜了有沒有?這種尾單團現在每個旅行社都有,也有專門做這個的,可以自己搜搜看。

3 對購物的態度

1)旅行團分有購物團和無購物團。一般精品團無購物,越便宜購物越多。好像每個人提起購物都覺得購物就是騙錢,事實上這個觀念應該改改了。如果帶你去的購物點恰好是你要買東西的地方,比如去日本安排化妝品免稅店,電器免稅店等,這其實正和你意。現在的旅行團就算帶你去購物也不強制你一定買,不買也OK的,除非你買了特別低價的旅行團才可能出現強制流氓購物行為。還是那個道理,別貪小便宜,容易吃大虧。這也是前面說的,為什麼不要給老人報特別便宜的團,不僅是吃住不好的問題,很多時候遇到麻煩事老人處理不來只能生氣吃啞巴虧。

2)購物這種事從來都是跟風的,你以為自己會堅貞不屈不買,但是當很多人蜂擁而至的時候,你也會嘩嘩往袋子里掃貨。其實你完全不必讓父母特別理性的堅決不買。旅遊這種事,很少走回頭路的。比如世界那麼大,我可能一輩子就帶父母來一次斯里蘭卡,買一袋子紅茶回來分分親友不是很好麼?非要較勁不在導遊推薦店里買,自己跑去超市買分不清好壞的紅茶就有逼格了麼?

3)另外還有人提出導遊回扣的問題。導遊和地陪肯定有回扣,但這事兒跟你沒關系,你買你需要的就行。這不是什麼骯臟的買賣,你要當導遊一樣要拿回扣,大家都換位思考一下,誰都別裝清正廉潔。

4老年人旅行物品準備清單:

1)藥品!!!!老人可以什麼都不帶,什麼都去買,但一定要帶好藥。特別是跟旅行團,無法根據自己的身體狀況安排行程。爬山、太熱、吃不好都會出問題。常備藥品有:心臟病藥、高血壓藥、拉肚子藥、中暑藥、花露水等

2)夜航飛機準備u枕眼罩耳塞,推薦購買淘寶上5塊錢左右小小的簡易包,帶著方便,我買過很貴的牛逼貨,膈腦袋還得拿氣筒打氣,累死了

3)衣服鞋襪等準備好、墨鏡也要的哦!

4)護照、簽證、照片等證件及備用復印件。強調護照的重要性,很多老人出遊丟護照。

5)照相機!!!!一定要好一點的卡片機,不要用手機拍!!難得出來一次,手機根本不靈光的。

5需要安排與囑咐老人的事:

1)夜間飛機吃飯不要吃漲肚子的食物,比如炒飯,蕎麥面等

2)教如何換票,安檢,出關,找座位號,註意是教,不是幫

3)如果陪同出行,安檢和出入關請排在一起,陪在身邊,有時候老人不熟練會造成誤會

4)計算好出發時間不要著急趕路,老人心里會慌,又不敢問

5)夜間飛機占座位安排父母睡覺,如果可以多拿幾個毯子來,在飛機上躺著睡覺很冷

6)出行一兩次後就知道老人出遊簽證需要哪些內容了,比如:退休證,房產證,結婚證,護照,護照照片,銀行卡。最好在家都準備好,防止臨時抓瞎。

7)建立購物的興趣與灑脫,不要怕花錢不吃不喝,那不如不去

8)奇數出行(比如小兩口帶一個媽出行)要幫助老人安排房間,如果全團都是年輕人則安排導遊一起,或囑咐導遊安排年齡相仿性格外向好相處的老人一起住,幫助交流溝通。那麼如何判斷好相處的老人呢?首先全團集合的時候你要觀察,二來提前問導遊有沒有落單的人,三來父母不好意思交流自己主動開口跟叔叔阿姨搭茬,充當橋梁作用。

9)教會老人獨立出行比陪同老人出行更重要,老人也需要鍛煉獨立性與解決問題能力,依賴性會讓雙方都非常辛苦。如果老人有獨立出行的能力,又能有不錯的旅行朋友,那隨時可以出去玩,是非常棒的事。

10)在旅行團鐘結交熱愛旅行的老年人交朋友,結伴出行,沒子女在更開心

11)買卡片機給老人,照相,沖洗,便於顯擺

12)留足買紀念品的錢,一定要買,顯擺用

視野決定態度,誰都一樣。如果你不想聽爸媽親戚在身邊每天叨叨你,快點賺錢安排他們去旅行。等他們的心中擁有了全世界,就完全顧不上你了哈哈哈。



更新一下,又看了一個答案,答主非常反對排名第一的答案,甚至要為此退出Aorqu了。其實我覺得這就大可不必了。每個人都有自己的想法。你大不了點反對就是了。我老是能在網絡上看到各種舉著道德大棒批評那些對父母心有怨言的子女們的道德衛士們,我是不是該戒網了?容忍不同意見嘛。這個容忍不是指讓別人有提不同意見的權力,我覺得也包括對不同意見的心理承受能力。

有很多人,得到了父母比較深沉的,溫柔的愛護,所以就覺得天底下的父母都是這個樣子。都是那麼溫柔體貼,處處為子女著想。有這樣的父母是幸運的,我很羨慕。不過他們,也就是大多數人,不能理解這個世界上是有不溫柔體貼的父母的,有不講道理的父母的。一個原本就自私自利的人不會因為當了父母就突然變得高尚無私起來。我不是在說我父母是壞人。他們都是小心眼的,自私自利的普通人,人不能選擇自己的父母,但是可以選擇自己的人生道路。

我之所以在開頭寫了那麼一大段我和我父母之間的相處故事,不是想要傾訴什麼悲慘經歷啊,控訴我父母的不人道。我寫那些是因為我知道很多人是很難理解這個世界上是有「不是的父母」的,你費老大勁都不見得能解釋清楚。

實際上我早就看開了。沒有人是完美的,父母也會犯錯啊。尤其是他們那一代,趕上上山下鄉,也沒受到良好的教育。

我阿公就是個暴脾氣鄉下老頭,追著自家兒媳婦滿村打。我外婆偏心眼,在那個物質匱乏的年代,什麼好東西都攢著給我小姨,我媽半點好處撈不著還得做家務。我媽有一次跟我說起我外婆下暴雨的時候還把她派出去給我外婆拿電影票,說著說著就掉眼淚。其實他倆童年也都挺悲慘的。

我不是不理解。但是反過來,他們應該是最能體會到不被尊重,得不到父母關愛的滋味,可是他們沒有反思自己的成長經歷,並沒有從逆境中從苦難中升華出來,而是把自己經歷過的一切又加諸在了我的身上。(當然我要求他們必須從困境中升華出美好的品質要求太高,雖然我自己就用盡一切努力從他們帶給我的不良影響中走出來。)因為沒有被好好愛過,所以不知道如何愛別人。因為從未被體諒過,所以也不知道如何體諒別人。我理解,我都理解。但不代表我就必須呆在我父母身邊忍受折磨。時代不一樣了。以前君君臣臣父父子子。老母親生病了把自己孩子煮了給母親吃。現在還能再講這個嗎?這些還是道德的一部分嗎?早就是封建殘餘了。

我媽錯就錯在沒有離開家鄉,沒有離開我外婆。當然那個年代,遷徙不像現在那麼容易。我說這話有點站著說話不腰疼。我媽當年是有名的美人(結果我長得像我爸,真悲劇,有朋友看見我媽還驚訝地說,哎喲你媽不是個醜人啊,我心里頭那是五味雜陳啊),現在被生活折磨得成了黃臉婆。我小姨當年遠不及我媽美貌,但因為保養得好,現在看起來還覺得長得像劉嘉玲。我有時候看了我媽真心酸。我媽和我爸吵了一輩子架,他倆根本就合不來,我媽嫁給我爸就是女神下嫁屌絲,從此奠定她一生的悲劇。

但是我媽為什麼嫁給了我爸?因為當年她被我外婆折磨得死去活來,為了離開那個家,她嫁給了自己根本就不愛的男人。
如果我媽媽當年有勇氣自己離開父母,她的人生絕對會是另外一個樣子。

我現在也慶幸我離開了家,否則,我搞不好也會重蹈我媽的覆轍。
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作為一個小城市出來在一個二線城市工作的年輕人,我必須說:

獨立生活的感覺太爽了!簡直爽翻了!!!

說實話,我要是選擇留在家鄉,憑借家里的關系,肯定也能混個還不錯的工作,人模狗樣地去上班,陪著笑臉伺候單位里那幫大爺大媽。房子不用愁,孩子上學不用愁。自己的同學在當地也都在各個權力部門里混著,有事情需要找人行個方便,打個電話那也是分分鐘的事情。(當然我家不是什麼富貴之家,一般來說,小城市里轉個圈都能認識人,都能說上話,這點和大城市還是不一樣的)。
但是我不願意。

我閉著眼都能想出來,我要是留在家鄉,和父母住在一起,會是個什麼場景。我有一個親戚,比我早工作一年,在上海某世界五百強外企工作。我剛畢業找到工作那會兒,大家都覺得我的工作不錯,當然和我親戚沒法比,然後我父親就當著我和他的面說我和他比起來就是個白癡。

說真的要不是我親戚也在場,我當場就要掀桌子。

如果我留在家鄉,和我父母在一起,我會被所有親戚瞧不起,我的父母會掌控我所有的生活,你和什麼樣的人相親,和什麼樣的人談戀愛,和什麼樣的人結婚,什麼時候生孩子,應該如何養育孩子……你敢有一點反抗,你就是不孝,你就是翅膀硬了不把父母放在眼里了。

我一年也就回去一兩次,每次都是吵翻天。說實話我不想吵。但每次從我踏進家門一開始,他們就開始數落,給我提各種要求。我爸爸要求我在單位進步,比如說當個科長之類的,我要是坦誠相告,我對當領導沒興趣,那你就是不求上進,榆木腦袋,愚蠢至極,無可救藥。我媽媽則熱衷於推薦各種養生書籍給我,並親自檢查我有沒有真的在讀,沒讀就是瞧不起她;經常灌輸各種中醫養生知識,要求你必須恭敬聆聽並表示極力贊同,你稍微提出一點不同意見,你不僅是瞧不起她,你侮辱了我們中華民族的偉大傳統,你崇洋媚外,你愚昧無知,你就差一步成為漢奸。這些都是小事,我陽奉陰違也就過去了。關鍵是,你沒有任何自由。早上稍微晚起一點,比如說八點吧,我父親就會在外面暴跳如雷,說我懶惰成性,怪不得沒出息。看一會電視劇,二十分鐘吧,我父親就會大發雷霆,說我玩物喪志。我寫下這些話,都是用文明用語,實際你想不出來,一對父母在罵自己親生女兒的時候,會用上各種侮辱性的,骯臟的,帶著生殖器的字眼,類似於我X你媽,你這個狗娘養的這種話,我有時候覺得非常諷刺。說實話要不是我長得和我爸一模一樣,我都懷疑我不是他們親生的。總之你在家里呆著,就得忍受各種潑婦罵街,各種歇斯底里。基本上你完全不知道你說出一句你認為非常正常的話之後,面臨的會不會是他們突然間歇斯底里大發作。所以我能不說話盡量不說話。當然不說話也是有問題的,你對自己的父母都沒話說,你肯定私底下對我們很記仇,我們打你罵你都是為你好,你個沒良心的白眼狼居然記仇,當初就該把你扔了喂狗。

我一年才回家一兩次都這樣,我要是留在他們身邊,我遲早進精神病院。

我在外地工作,說起來工作還比較體面,當然和Aorqu上各種大牛沒法比,在小城市人眼里還算有點小出息,才為我自己贏得一點尊重。在我獨立生活之前,我在家里就沒混成個人樣。上面寫的那些,都是小case,餐前甜點,和我17歲離家之前在家里過的生活相比,已是天堂。不過那些經歷我就不寫了。這個帖子不能淪為比慘貼。

所以我的重點是:
離家工作的人有兩種,一是真的追求自己的人生理想。一個人是要為自己的生活負責的。不能因為父母希望兒女呆在自己身邊,就強行將孩子留在自己身邊。孩子的生活是孩子的生活,父母的生活是父母的生活。因為父母自己的願望而束縛孩子的生活是一種很自私的行為。我將來有了孩子,把他養大了之後他愛去哪里去哪里,絕不幹涉。孩子離家,我正好退休該旅遊旅遊,該跳舞跳舞。和孩子呆在一起才叫生活嘛?為什麼在有了孩子之後,就要把自己綁到孩子身上,折磨自己也折磨孩子?當然,孩子願意留在父母身邊,那也很好,也不用非得把孩子踢出家門。總之,尊重孩子自己的選擇。

第二種人,是與父母的關系非常不好,迫於無奈必須離開家。離開家,有了距離,還能有些許溫存,在一起,雙方身上都是刺,紮傷對方,互相折磨,何必呢。我父母有時候電話我,也會提出讓我回家鄉工作的要求。我都覺得很可笑,我在身邊的時候,為什麼不珍惜我?我不是什麼貓貓狗狗的,歡喜的時候抱起來玩,不歡喜的時候踢一腳。

我父母對自己的缺點,大部分都是很明白的。知道自己脾氣暴躁,不講道理,說話傷人。但說起來,都理直氣壯,還指責我:「父母有時候脾氣暴躁了一點,但是你怎麼可以往心里去?」

排名第一的答案,和我經歷比較相似,他說他從來不懷疑父母對自己的愛。事實上我覺得,這種父母,愛孩子嗎?愛!當然愛!!供我吃穿,供我上學,基本的都做到了,我沒有像某些特別悲慘的孩子那樣,吃不飽穿不暖天天跪搓衣板。

但是有多愛呢?要打個問號了。一再聲明自己愛孩子,卻不願意為孩子克服自身的缺點,一味地要求孩子必須寬容包容父母,這是為父母之道嗎?

而自己在外地獨立生活,不用看任何人臉色,過年過節回趟家,享受片刻天倫之樂。我覺得這對我來說是比較好的生活方式,也能比較好地維持與父母的關系。

每個人都有自己的生活方式,沒有必要用所謂的「孝道」、「人倫」去綁架所有人的選擇。


父母有父母的生活,我有我的,我在心里記掛著他們,然後過好我的生活,就這樣


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