那些談了很久戀愛後來分手的,最後他們怎麼樣了?

問題描述:提出這個問題也沒想到會有那麼多回復,真的非常感謝大家!我和對象兩年多的時間確實不算久,原答案我已經刪除了。提出問題後沒幾天我們又和好了,他重新過來找我復合,到現在(2018.12.8)也有三年半了,沒吵過架,感情非常好,各自工作也很忙。看了大家這么多的評論說實話非常感動,也感到非常惋惜,祝天下人有情人終成眷屬!
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林特特:

後來他們各自談戀愛,會喜歡其他人,會結婚,會有自己的生活。但偶爾遇見某些事情,會想起這個人來,卻明白,歲月不饒人。


aha:

不知道四年算不算久。

分開一個周多一點時間。

最近很忙,幾乎沒有特別大的情緒波動,該吃飯吃飯,該睡覺睡覺。不過偶爾想到這個人從此跟我再無瓜葛的時候會鼻子酸一酸。

昨天跟朋友逛街。

看到一件衣服覺得他穿起來應該很好看,下意識想買給他,突然記起分手的既成事實,那一刻,萬般情緒湧上來,才真正知道,這個人,和他有關的事,都真真切切的該從我的生命中消失了,然後一個人偷偷去試衣間,哭了好久。


匿名用戶:

一個朋友,從大學戀愛到工作,談了12年,因為朋友後來生病,身體不好,生病後維持了不到3年,男方提出分手,理由是女方不再具備結婚的條件…這時雙方都已過了32歲…朋友不想分,十幾年的感情,一路到今天不容易……但是感情豈是一個人堅持就能維系的……這就是現實……


吾將:

每當想起,還想聯系

每想聯系,又會放棄

做夢夢到是最棘手的,會引發幾天的不現實沖動——聯系

也許是因為太閑了,缺少壓力了,或者說飄了?

時而想我也好想遇到新的姑娘

時而想會不會自己好好奮斗幾年,然後她未嫁,我們又遇到了?

但是,還是會對自己不自信。過去的審判書是「不合適」,區區幾年的奮斗就能化為合適嗎?

我漠然,天空都是陰的。

但是我確實有再在一起的想法,當然我希望那是重新吸引,而不是我的死纏爛打。這個要求可能太高了。但是不這樣,最後的結局還會是如現在一樣。因為她不是一個因為一句「我就是要死纏爛打跟你在一起」就心動的姑娘。光對她好沒用,還要能夠引領她,還要能夠與她的心思切合。比如錢不能放到桌子上。

其實我回憶過去,我現在也都對很多我們爭吵的起因感到納悶。她就突然眼淚嘩嘩掉下來。

想到這里,我越發覺得剛才想復合的念頭不太可能了。

然後,也許下一次做夢,再次讓我萌生想法。

然後又重複這樣的過程。

除了我真的要變得更強,以及我的夢想:

當我此生再次見到初戀的時候,希望我不是窘迫的,而是能讓她覺得至少她過去看上的人,也不賴。


萌萌球球和程程:

後來,我們都以為愛不動了。

後來,我們都結婚生子了。

後來,我們更重要的人,都變成了身邊的愛人和孩子。

後來,我們都沒時間想以前了。

後來,我們和老伴兒手牽手在夕陽下回憶過往時,早就記不得那匆匆幾年的短暫歷程,滿腦子都是一起養兒育女的過往。

後來~


angle:

前男友和我在一起時候,跟前任談了四年。

以後由於前女友出國,他們覺得彼此不可能在一起了,就分手了。分手後半年前男友遇到我,相處三個月後確定關系。3月10幾號認識,5月8號在一起,10月10號正式分手。

9月1.2號消失兩天後,3號他告訴我前女友要回國了,讓他接機。我問他,你什麼想法?他說他很亂,很糾結,想偷偷去,但又覺得對不起我。

9月份剛好新生報名軍訓,讓我忙碌了一個月,也哭了很多次,暴瘦,失眠,生病。這些我都沒告訴他。也意味著我們一個月沒見面,從他不接我電話,不回我微信,我就知道我接下來面對的是什麼,但我依然想靠著他那句也愛我搏一搏。

我給他一個月時間考慮,但我心裡明白,我又怎麼能敵前女友。他們在一起四年。只是因為距離。他說他依然很愛她。

狠狠折磨自己一個月後,我就知道我應該走了。我希望自己永遠天真善良,我希望自己嫁給愛情,而不是我合適結婚。

現在他們又重新在一起了,我只是去別人的片場走了一圈又回來了。

真誠的希望那些分手後放不下前任的,就別開始,因為畢竟不是每個人都拿感情當兒戲的。


光之路西法:

8年的感情,在她愛上別人後瞬間就失去了,而且她為此突然搬家,換了號碼,改了微信、qq,就連淘寶和轉轉都屏蔽了……這是她第一次為我這么細心。

細心到我在也聯系不到這個人,她像人間蒸發了一樣,彷彿我只是做了一個8年的夢。然而我也確實經常夢到她,彷彿我們還在一起,只不過夢里的世界才是現實,而醒來後,是讓我痛不欲生的夢。如果不是我為了她準備的東西還在,如果不過不是她送我的禮物還在,我可能真的懷疑是我自己精神分裂了。

我得了抑鬱,好幾次我就想這么永遠睡過去,那麼在夢里的世界是不是我們就可以永遠恩愛的在一起,盜夢空間的故事是否真的存在……但是我挺過來了,我已經過了開始的撕心裂肺,煙酒度日,人也瘦了20斤……我曾經很困惑,很受傷,很委屈,也恨她……

現在我還是會在黑夜裡捂著心口想著她疼的發出呻吟,還是會在突然聽到某一首歌或者看到某個句子時突然就紅了眼眶,有時是在外面,身邊很多人,雖然心裡已經浪潮洶涌,我還要努力裝作很自然,繼續做著該做的事情……

現在我已經不恨她,也不再像之前一樣想盡辦法聯系她,我只是很懷念她,有些後悔當初沒有珍惜好好在一起的時光,後悔自己太倔強,以為自己可以努力為兩個人拼一個未來,以為這么相愛的兩個人,走過了這么久的時間,經歷了那麼多艱難困苦都沒能分開,最後就會在一起。

我也很感謝她,在曾經最艱難的歲月陪了我一程,那時候她也沒有圖我什麼,我們只是很純粹的在一起,因為愛情,甚至那時候我們可能都不懂愛情是什麼……現在我也不懂愛情,因為我確實困惑和迷茫……但是如果我以後都不會再遇到愛情了,我希望她能遇到。

如果……有機會,我好想像個多年的老朋友一樣,在某個轉彎的路口遇到,只是問候一下,隱藏起心裡曾經的酸楚和難過,微笑著擦肩而過……不打擾。

我最近很愛聽李榮浩的年少有為,裡面唱了好幾句帶如果的歌詞,我很討厭如果這個詞,因為一般用了如果,就代表應該沒有如果的可能了

但,瑤瑤,如果還有如果,我好想親口告訴你……我不恨你,我聽了很多傷心情歌,看了很多分手難過或快樂的故事,寫了很多關於你的回憶,掉了很多眼淚,補回了為你戒了8年的煙,想了很多事,喝了很多酒,失眠了很久卻異常清醒。

我很感謝你,我不知道自己活不活的到80歲,如果可以,那我生命的十分之一都是和你在一起度過的,那是我最好的青春,也是你最好的年紀,我們都付出了很多,我們都曾經年少不懂事,我們努力了,卻不能在一起,不怪誰……如果怪就怪我,早知道給不了你以後,我應該早點離開,耽誤你那麼多年的大好青春,我很難過,真的對不起。

這些話我好想有一天你能看到,但似乎這輩子都沒機會了,有些事我可以說與明月,說與清風,說與煙酒,說與山鬼,但唯獨說與不了我最愛的你聽。

送你一段寄語,你不必有迴音,也不會有迴音,沒關系,我還是我,但不是以前的我了。我們都要好好的,就像當初我們拍著對方的後背,認真的說的那樣。

你我之愛如雨夜行路,天寒且黑,你我相依取暖、攙扶,走一段艱難又溫馨的旅途。可天亮後風停雨住,陽光明媚,你看看我又望瞭望遠至天邊的路途,太坎坷遙遠,我看看你又拍了拍你的肩膀,太稚嫩柔弱。你愛上路邊樹下的陰涼和蜂蝶飛舞間花朵的繽紛嬌艷,我心裡卻有一片遠方山高海闊藍天碧野的誓言。於是你轉身依靠能護你的樹,擁你的花,還惱怒我風雨後給不了你這份安定和依戀。我也曾羞憤也曾黯然,但我復起身上路後心中所念所感最多的,終究是感謝懷念……

以後還有那麼多風雨兼程的寒夜,我孤身一人行於遮天雨幕中,生命渺茫如深海巨浪中之扁葉孤舟,凜冽勁風中之瑟瑟枯草,我會愈加感謝你在那程風雨中擁過我的手臂,彼此互相依靠過的肩膀,那是我深藏心底最深的溫柔。但想起你此時在某個屋中香溫夢暖,風雨不擾,我依然會嘴角微翹,心暖如擁爐。我本想與你一起去看那山巔風景,卻忽略了你想要的簡單溫柔。可我只是遠方飄來的一粒種子,我一生都在拼盡全力,破土發芽。此間雖好,但我不像你看到的本土的樹與花那樣本就擁有一片屬於並適合自己的土壤,這的土壤太薄,我扎不住根,便會枯萎死掉……我比誰都渴望溫馨,我努力去拼熬,渴望有一天能留住你的溫馨,可遙遠的總不如身邊的可靠可依。

圓不了你的美夢,護不了你將來,我終生抱憾愧疚。你轉向別人尋求溫暖我不怪你,那雨夜裡給過我的溫暖力量我終生難忘感恩,你今後的美好生活我無法參與,只能祝福……願你安好喜樂,餘生無我亦無風雨。負我沒有關系,我很堅強,但請你一定要快樂啊,不要負了自己。


AliceLL:

看了高票回答基本都是女生,而且二十幾歲分手居多,三十齣頭聊少。很多人多是沉浸在自我感動里,才會那麼久都走不出來。

一段感情,不論是兩三年還是七八年、十數年,不論結婚與否,都是出現了問題,分手也是雙方或多方在多方考慮之下做出的決定。那麼這個決定,從女性的角度來看,被動提了,有不甘,主動提了,也是對問題的無奈,這個問題解決不了,走不下去了。

那麼既然走不下去了,分開了,再去糾結如果這個問題解決了會怎樣怎樣,就一點意義也沒有了。總是幻想著他還在,他還對我好,他家人還對我好,沉浸在這種甜蜜的回憶里,問題是這不是真的,如果是真的,也就不會有這個分手了,不是么。所以這個分手是你們決定的,不論被動與否,都是和問題比較起來,更願意接受消除了這個問題的後果,即所謂的「失戀」。這種痛苦,給自己一個理由和借口,可以任由著自己做不好其它事情,不投入工作,不積極生活。悵然若失的感覺,兩三天也就過去了,再有更多,真的是「自找」的。我有時就想隨便找點事,讓自己悲傷逆流成河一下。

另外糾結的另一個原因,女生嘛,無非是覺得年齡大了,找不到更好的了。看不到自身的無限可能性,覺得男方分手一樣找,女方分手難待嫁了。想想其他的戀愛也好,婚姻也好,哪個不是一地雞毛,這個社會都「禮樂崩壞」了,說不定哪天婚姻制度都崩了,人們漸漸都不相信真感情了,還怎麼拿這些形式固住。所以有什麼好痛苦的,怎麼開心就怎麼活,社會道德底線之上,以後繁育後代的事情慢慢也趨於人工了,這些個問題,真不那麼重要了。

也可能我過於簡化這個痛苦了,也是我自己回過頭來看,站著說話不腰疼吧。


匿名用戶:

曾經二個星期瘦了十九斤,痛到胃抽搐。也曾經晚上整晚無法入眠,以致胸悶氣短,眼前發黑,以為自己要掛了。

一年多了,還常常以為自己在做惡夢,醒來他還在。

添了很多白髮。

但知道接受事實了,也知道愛惜自己的身體了。

有些事情不是我能改變的,我愛過,我們的愛情存在過。


咕嚕咕嚕:

三年的都分手了,痛苦,有一些吧 讓自己忙起來,時間是最好的解藥

「慢慢大家會明白,不能和喜歡的人在一起,其實是人生的常態」

——網易雲『愛了很久的朋友』熱評


素公子:

七年,分分合合在一起七年,七年異地,從18歲到25歲。

最後一次說分手沒有人說回頭,隔了一個月便新交了女友,做了很多傷害我的事,也做了很多很愛我的事。

夜夜噩夢呢,幾乎每天夜裡都會夢見他,有我們一起出去旅遊的情景,醒來是噩夢,有我們一直爭吵一直爭吵的情景,夢里都是噩夢 。

偶爾我會和朋友說,我可能不會再結婚了。她們會勸我還是要相信愛情,笑笑不語。我從來都相信愛情,只是不相信我會這么幸運可以擁有它。


lemon:

前幾天又見了他,本來以為自己終於跨過了心裡的坎,但是他隱忍剋制了很久,又像過去那樣抱著我,許久沒有鬆開,當時我還是笑嘻嘻的。走了以後卻一直眼睛發酸,又想哭了……

在一起十一年,感覺把一生一世都過完了。從來都沒有想到,最終還是我自己狠下心分開,理順了我們的人生。

現在已經過去快五年了,我們各自有了幸福的家,我們都有了各自的女兒,他女兒還大我孩子半歲。大家都過的歲月靜好的樣子,真的不能想像,曾經的那十一年,我們一起經歷了多少歡樂與悲哀。剛做媽媽那陣子,看著女兒嬌嫩的小臉,我時常覺得,過去的那十一年彷彿是上輩子的事。

曾經做過很真實的夢,又夢見他要我跟他一起走,我看著遠處抱著女兒的丈夫,痛哭到無法呼吸,告訴他,我們再也回不去了……醒來以後,覺得自己終於釋然了,放下了。

一把年紀了,沒有了年輕時候的激情與熱情,治癒藝文女青年最好的方式,就是當媽媽。我知道老公也很愛我,雖然他嘴拙不會表達,我也比我以為的要更在乎他。雖然嫁給他的時候有些冒險,像是賭博,但是我賭對了。生活中很多細枝末節的小事,都讓我一再的確認,自己沒有嫁錯人。

他呢,也是個父親了。我們偶爾聊聊,都是在說孩子,彼此小心翼翼不提過往。還是會對他的笑容很心動,那個愛了十幾年的人啊,歲月還是很真實的存在過。心動,卻也只是心動,就在那麼一瞬間。往事各種的一言難盡。而老公,才是那個讓我心安,要過完一生的人。

談了很久很久的戀愛,好像都不會有好結局,說不清是倦了,還是什麼。分開時的痛心還歷歷在目,但是就像一個疤痕,存在著,生理上不會再痛了,偶爾會疼的,只是心理上的創傷感吧。

珍惜當下,憧憬未來,才是最該有的生活態度。成年人的痛,都是說不出口的……能說出來的時候,已經不是痛了,經歷過,而已……


匿名用戶:

在一起五年,分手一年後發的說說如下,分手四年後再相見,淡然一笑,還是可以做朋友的。

如果不能在一起,請與我做仇敵,此生相愛相殺,相殺相惜。

人生不過一場寂靜的鬱郁寡歡而已。如白天遊人如織的公園,到晚上眾人散去之後,燈光漸次亮起,卻再無人欣賞。那清冷的光脆生生的,投映在湖心,像是碎了一地的玻璃。  就像人與人之間的緣分,你我相遇時,天雷地火彷彿一切剛剛好,而緣盡之時,過往種種,便是那碎了一湖的玻璃,看上去依然有另類的哥特式的美,卻再也撿不起來,拼不起來。此生,僅此而已。

 我遇過不同的人,男女老少,不同膚色民族。

  而令我最難忘的卻是你,一個我不知該怎樣用言語去勾勒的你。

  時光太快,變化太多,我自是明白,如今的「愛」字再也沒有從前的分量。我不想為你寫詩撰文,填詞賦曲,我甚至不想再與你友好相見。

  再相見時,我們劍拔弩張吧。再相見時,我們橫眉冷眼吧。如果,如果還能再相見的話。

天下間,除卻生死,再無大事。猶記那日,我平靜地對你說,跟你走,便是了。至於所謂的放下一切,我本就是個什麼都沒有之人,何談「放下」呢?天下之大,小舟從此逝,江海寄餘生。

  也罷,時至今日,我擺手笑笑。今我仍會向真主祈禱,佑你身體康健,諸事遂心順願。

  從此啊,你我背向而行。晴天麗日,你一人走,凄風苦雨,我獨自行。

  我忍下了無數次提筆寄你的沖動,按捺了幾多回再見你一眼的執念。就如此吧,山高路遠,後會無期。

  想起忘說一句,此生識汝,三生幸矣。


李堅持啊:

市中心廣場邊的停車場,她面無表情的在砸一輛車,來往行人望著這個舉止瘋狂的女人,忍不住駐足。十分鐘後,那輛奔馳G500被砸的像花臉卻依舊發情的貓,尖叫不停,她的手已經被揮舞的木棒震的通紅,卻絲毫沒有要停下來的意思。

行人換了一波又一波,人們好奇又八卦的望著她,不知道她哪裡來力氣,也不知道她如何做到旁若無人。過了好一會,人們像是發現新大陸一樣發現了那個站在車尾三米遠的男人,他不說話,皺著眉頭,似是悲傷和慚愧,始終不動一下。

她終於砸累了,從左車門的窗戶伸進手去,拔掉掛在鏡子上的吊飾,扔到了那個男人腳邊,之後連看都沒看那人一眼,頭也不回的離開現場。

她是左麗,那個立在車尾絲毫未動的男人,是她愛了十年的初戀,今天她出門開車,發現座子底下有一枚耳釘,她停下來仔細翻找著這個車上另一個人的痕跡,在後車墊子上發現了一些痕跡,還有不知道是否故意塞在前座地下的衛生紙。

左麗的第一個反應是愣住,然後在後車座上愣了好久,她在想著那個男人,是怎麼在同居密不可分的情況下,完成這一系列的動作,是在某個她加班晚歸的路上,或是他躲在停車場完成所謂的「不把工作帶回家」借口……她不用在想了,不管是出於何種原因或目的,她都不可能裝作什麼沒發生,更不可能選擇原諒。

而更加讓人無奈的巧合莫過於,幾天之後的商場撞見,左麗從來沒想過會有這么一天,當她看到男人親昵的拉著女孩的手,當她看到那女孩背著和她一樣的包,她沒有哭,也沒有上前撕扯,而是隔著人群打電話給男人。

「你來停車場吧。」之後電話掛斷,左麗出門,男人知道他沒有任何解釋的餘地。

之後便是上面的一幕,左麗也不知道自己為什麼砸車,那輛車是兩個人好不容易攢錢貸款買的,名字還是寫的左麗,她不知道她妄圖砸毀的是一輛車,還是愛一個人的心,亦或者是自己可憐的自尊……

其實在砸車時有那麼一刻左麗差點笑出來,她在想著自己這種狗血的劇情應該向誰去吐苦水,是原本就不贊同兩個人在一起的家人,還是婚姻美滿的閨蜜;車尾的男人,毀了她對未來所有的期待,而此刻她卻只想笑。

左麗也想和男人說清楚,罵他也好,打他也好,像任何正位抓小三那樣撒撥打滾都好,可她做不出來;一想到自己要在另一個人面前歇斯底里的討要愛情,這比殺了她還讓她難受。

那個她從高中就愛著的男孩子,給了她所有關於愛情的幻想和對婚姻的憧憬,如果說這輩子能讓她心甘情願的為一個人去低頭,那麼除了他,恐怕誰也不行。

可是現在怎麼辦呢?

他親手毀了這一切,她也一樣,她知道自己可怕的自尊心有多強,她甚至能夠想像到原諒對方卻在往後餘生里不斷撕扯的過往,她也能夠想像再次同床時忍不住反胃的回想,她無法忍受。

而他呢?估計也沒辦法忍受不再去偷腥。

若是和朋友說,對方大概會勸,馬上就結婚了,房子和車子都有了,好不容易熬到如今,要不原諒一次呢?左麗怕聽到這樣的話,心軟。

她沒有辦法去做什麼,出來砸車這件事,她甚至不知道她能怎麼發泄心中的絕望,她不能從樓上跳下來或者死在兩人的床上,那太卑微,也會讓對方無法抬起頭來。

那個她愛了十年的男人,實在太容易為一件事難過和傷心,要是他在往後的日子裡,都無法釋懷,這樣的局面,左麗也無法接受。

所以,我活該吧?左麗這樣念了一句,誰叫我愛他來著?當初父母怎麼勸都不管用,非要南下和他打拚,非要放棄原本富足的生活,非要做個不孝順的子女……

那句話怎麼說來著?

愛了十年,分手一天,你愛的人,你要自己保全。


涼生:

當你認真談過一段感情,最後卻分手了,後來你會很難再去喜歡別人你不想花時間也不想去了解。就好比你寫一篇文章快寫完了,但老師說你字跡潦草把作業撕了讓你重新寫一遍,雖然你記得開頭和內容但你也懶得寫了,因為一篇文章花光了你所有精力,只差一個結尾,你卻要從頭再來。


Ssssslu:

和他在一起五年了

我對自己說這輩子就是他了的時候 他卻拍拍屁股走了

從大二到現在

一直感情很好

從來沒有念想過會有分開的一天

就真的猝不及防

到了但婚論嫁的年齡

但新郎卻跑了。。。。。

好像發生了什麼,但好像又什麼都沒發生


喵喵:

看到這個想起天涯上很火的一個帖子

《他的手機里有秘密,有感情,有愛人》

也就是小熊與三三的故事

給你看看吧。

六年。

最後一張是小三發的帖子


老虎小小強:

不請自來

我和前任認識14年,認識第三年在一起了,談了一年,分手;第七年又在一起了,談了7年,分手。最後這個7年,4年大學異地戀,也沒啥感覺,就過來了。畢業就同居了,第一年,她工作,做了幾件讓我匪夷所思,不敢相信的事,例如和男同事在單位宿舍樓下車里聊天,我打電話關機,去找也找不到~同居第二年,她辭職了,養她一年,每天回房間不是刷劇就是淘寶,還口口聲聲說自己辭職是為了考公務員;第三年,雙方父母見面,我媽給了她第一次見面的紅包,我回家私下用自己的錢給我媽了,然後因為這個事,跟我吵架。遂決定不合適,準備分手。待她找到工作,既提出分手,剛開始跟我鬧,說我在外邊有人了,然後說我耽擱了她多年,種種扯皮,後來給了一萬的分手費,算是給自己一個交代吧,更奇葩的是,還沒從我房子搬走,就找到了新男朋友,還是他們單位的。

分手後從不聯系,也不心疼,也不揪心,就覺得突然輕鬆了。

戀愛中,如果有一方不好好經營,再好的感情,也會消失殆盡。

我28歲,有半生都與她相識,以後的歲月也不想再相識,不念過去,不畏將來。

不好的婚姻會影響到沒結婚的人,像我,身邊太多失敗的婚姻,不管他們為什麼還在維系,可是我已不再期待婚姻。


Fuwkang:

後來那個男生

交了新的女朋友

卻忘不掉前女友

傷害了現女友

也追不回前女友

(和前任談了很久剛分手的男生真的不適合做男朋友,女孩們,謹慎啊)

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