那些談了很久戀愛後來分手的,最後他們怎麼樣了?

問題描述:提出這個問題也沒想到會有那麼多回復,真的非常感謝大家!我和對象兩年多的時間確實不算久,原答案我已經刪除了。提出問題後沒幾天我們又和好了,他重新過來找我復合,到現在(2018.12.8)也有三年半了,沒吵過架,感情非常好,各自工作也很忙。看了大家這么多的評論說實話非常感動,也感到非常惋惜,祝天下人有情人終成眷屬!
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劉穎:

該怎麼說那種感覺呢

烈日下
我會喜歡喝茶
熱的
紅茶
絕對不塗指甲油
愛上花花草草
用心澆灌它們
看見黃葉會很失落
哪怕出門很急
也不忘給它們澆水
愛好只有逛超市
看電影
哪怕只是一個人
有時候開電動車不自覺的開到大路上

一點也不畏懼
看人總是注重鞋子是否乾淨

開瓶蓋總是看看是否中獎

買水總是買大瓶 劃算
開始嫌棄沒有這些習慣的人
彷彿只有做到這些才算正常
和前任在一起分分合合四年左右

這些習慣都是他帶給我的

慢慢這些都變成了我的習慣

還會想起他嗎?

偶爾吧

但只是想起

幸虧他帶給我的沒有啥劣跡

我們結伴走了一程

現在換別人陪伴他了

但至少那段時光里

我們都是開心的。


柚子:

我老公有一個談了6年的初戀,那段戀情他們分的有點莫名其妙,就一個電話,互相像是慪氣似的就那樣分手了。他誠實的告訴我他覺得自己對不起對方,欠了對方,很是愧疚。但這都是他婚後才坦白的…

前倆天他告訴我,他的初戀出嫁了,他放下了,讓我不用再多擔心,他說他知道她結婚消息那刻,心無波瀾,之前他也不確定自己,但現在他能肯定了。

我看了那個姑娘的結婚照,她的新郎像極了我老公,我徹底明白他們倆人其實誰也沒有忘記誰,倆個人有著深深的遺憾…我看了看我的老公,他笑了笑,我相信他在見到她的結婚對象那一刻心裡肯定什麼都明白了,我和他說,你們有遺憾,明明雙方都是愛著的。老公苦笑了一下,他說我們倆個好好的,至少這輩子好好的。

我心痛的厲害,笑著說,下輩子你去找她吧,我不想要再碰到你了……他沉默了,應該也是說默認了

過了會兒他說,我也不想再讓你碰到我了。

這話算是他的愧疚嗎……再給我一次機會,我絕對不找跟人談了很久戀愛的男人,他們的心裡有太多的故事,腦海里有太多的回憶,怎麼能去融入的,能做的就只能是包容包容,因為他無大錯,對我很好,很疼我,對家庭關照,除了愛我,對他而言我是一個生活夥伴吧……

老公是我的初戀,我們倆者的情感付出不公平到了極點。

這輩子我就這樣了吧…我還能再碰到真正愛我的人來帶我離開嗎


林葯丸:

希望你不要再碰到像我這樣的人了

敏感 缺愛 總是鬧你 經常瞎想

總吵著讓你陪我

總讓你很累

但又希望你碰到像我這樣的人

因為這樣的人

真的很愛很愛你啊


匿名用戶:

不請自來。半個月前,和自己相戀6年多快7年的男友分手了。

他比我大很多,一直以來都把我當女兒養。他很寵我(具體的我就不說了,這也是我這么多年都不捨得分開的理由),我要求他叫我「寶寶」,直到我出了學校工作了好幾年,他嘲笑我都這么大了還要叫「寶寶」,真不害臊。我嘴一撅:「我不管,我永遠都要做你的寶寶」。

我總想在他面前是一個任性的小姑娘,彷彿只有這樣才能讓我覺得我一直都沒有長大,我以為他會一直包容我的小性子,就像他以前那樣。

其實6年多以來因為吵架分分合合都有幾十次了,但是都沒能堅持超過一個禮拜,有時是他,有時是我,會主動認錯。所以我一直覺得我們是分不開的,我們都捨不得對方。

後來,在一起的時間越來越長,能說的話也越來越少。到最後的一年左右的時間,一天都說不上一句話。他解釋他忙,我問他,你以為你是馬雲嗎忙到一句話都沒空說?他很理直氣壯:我到現在一口飯都沒吃你怎麼不知道體諒我?

誰知道你是沒吃飯還是不願意理我呢。

分開前夕我問他,你如果沒有跟我結婚的想法,我們以後就沒有必要再聯系了,我就刪了。

他說:嗯

在那一刻,我感覺我什麼都沒有了,我生氣到極點,狠狠的敲擊了手機熒幕:再見 保重。

刪了他的微信,一會兒就收到他請求加好友的資訊,留言是:真沒必要刪再見你覺得是仇人嗎?

我氣笑了,回復:在一起這么多年你沒有想真正跟我在一起你覺得不是仇人嗎?

國慶時他又試圖加我,我給的還是同一句回復,如果不結婚就不要再聯系。

然後,就沒有然後了。

我似乎比我想像中的要堅強一些,沒有流一滴眼淚,照常上班,照常嬉笑,在辦公室里還能調戲調戲新來的小男生,好像生活反而更加輕鬆了 。

只是在一起的時間太長了,習慣才是真正的毒藥。一顆朱古力,一隻玩偶熊,曾經一起光顧的飯店,閑下來第一個想到的人,都在慢慢的侵蝕我自以為堅強的內心。

我還是好想他。

我一直都沒有看《He’s just not that into you》,以前是不屑,現在是不敢,我一直堅信的所謂的真愛,給我自己重重的一記耳光。也許我早點看,能看清男人更多吧。

我在20歲的時候把自己交給他,到如今26歲了自己狠下心來斬斷這一切。我知道這很難,但這次我真的要一個人走下去了。

我沒這么大度,我希望你過的不好。


匿名用戶:

我認識的很多朋友和女朋友都是很多爭吵,從年輕的不懂事到現在的成熟少不了爭吵,慢慢的一切都好了,我媽的朋友的孩子有很多異地戀異國戀談了五六年都成功了,難道他們少得了吵架?你在我們快完全熬過去這段最不穩定最不成熟的時期時放棄了,就好像用四年看到了勝利的曙光,結果一下子把我送到了北極只有極夜一樣,本來以後可以驕傲地說我陪你一起度過了不成熟不穩重的時候,現在的你是優秀的我是有資格擁有的,你也同樣,我在成長無數的事情發生在我的身上,就像你突然覺得我很糟糕,我也會突然覺得自己很糟糕然後去改,可能就在前幾個月的某一天,我無論是對誰都收斂了脾氣,因為我想到了你,你可能不知道你到底在我心裡多重要,我從高中開始做什麼事,吃飯,睡覺,健身,包括考試,出國能夠完成都是因為心裡面有你,我可以說是個很有趣的人,別人都有什麼理想信念,都有想做的事情,我心裡想的是以後怎麼和你在一起。包括和父母親人一起也是,看著我是和他們在一起,我在觀察他們的相處方式,為的就是慢慢學習我怕以後結婚會有他們的缺點,菜怎麼做,東西怎麼修,地板怎麼擦,衣服怎麼洗,床怎麼鋪,我每次跟他們學的時候都笑嘻嘻的,不是因為孝順才笑,是想到了以後我們一起吃飯,一次生活時候的樣子,笑的和白痴一樣。所以你要離開我,像是把我人生最重要的東西全都拿走了,我沒了目標,沒了樂趣,因為我真的發自內心的開心的時候都是你也快樂的時候。我知道我自己以前很糟糕,但是我對你的感情,對你的心思,以及想為你變得更好的心願是不變的,我希望你再考慮考慮,我不想失去你,我現在每天最討厭的就是睡覺,睡前滿腦子都是我們的回憶,做的夢都是我們又在一起了,醒來了頭疼欲裂,而且心裡那種失落感讓人眼眶又是濕潤,也許是前幾天哭太多了,我現在眼淚流不出來了,最多就是在眼眶裡打轉最後又憋回去。我現在吃的每一口飯都是逼著自己吃進去的,因為我真的什麼都吃不下,我為了活著才硬生生吃進去的,我從來沒有想過食物這么難以下咽。所以,請你再考慮考慮一下我吧,相信我已經變好了,相信我說的都是真的,我雖然活著,可是真的覺得快死了


傑哥:

大學3年半的感情,18年4月2日分手的,異國戀,最後一次見面2017年12月18日。

分手原因是那天晚上我一直彈她語音,她就不接,我多想了問她是不是跟別的男的在一起,她很生氣,問我是不是從來沒有信任過她,最後她提了分手。

當時的情況:戀愛3年半,大四她在大陸實習,我參加了學校的項目去了日本工作,本來是準備留在日本讀語言學校考研的。見過父母準備回國後結婚的。

分手後我挽留了很久,她把我所有的一切都拉黑,什麼都聯系不上,當時一個人在日本,身邊沒有朋友,真的想過想要自殺。(說到這里我真的勸大家善良,分手後不要這么絕情,看在曾經愛過的份上,好好解釋清楚,一遍解釋不清多解釋幾遍,什麼都不說,直接拉黑全部,會遭報應的)

因為在日本一直一個人,同事也很冷淡,真的沒有一個朋友,剛分手每天坐在海邊喝酒,幹勁兒全無,成了個廢人。

最後實在堅持不下去了,選擇了回國找她,放棄了大學期間規劃了很久的計劃,所有的一切都化為了泡影,但結果到畢業前,我都沒再見過她。到這里肯定有很多人會說我蠢,為了一個女人放棄了那麼多,改變了人生軌跡。但是誰沒有年輕過呢?為了愛情而瘋狂的人真的不值得被人同情嗎?

回國後去了很多地方旅遊,也回了學校享受了最後的大學時光,拍了畢業照。

頹廢了4個多月,走出來應該是因為那件事。那晚喝醉酒了在寢室里哭的整棟樓都聽到,當晚讀書的城市邊上發生了地震,我被室友扶著下了樓,我到樓下後狂吐不止,打開手機想給她打電話。”對不起您撥打的電話已關機”當時瞬間酒醒了,把我拉回了現實。那種孤獨感和失落感,真的是前所未有的,但是卻異常的清醒,清醒的連自己的呼吸聲都能聽到。

走出來以後,感覺老天開始眷顧我,生活開始有起色。積極準備面試,學會了化妝,開始學穿搭衣品也比之前強了很多,在小城市找了個世界500強的企業做翻譯。身邊也多了不少追求者。

還記得她以前是學生會的主席,所以她總覺得自己比我成熟很多,能想到特別多的東西。總說我性格太耿直,不懂人情世故,以後工作面試的時候會吃虧。後來公司hr因為我的實在而錄用了我,進了公司也發現人情世故這種東西真的太容易學會了。在她眼裡什麼都不懂很差勁的我,也在為成為一個優秀的人而努力著,想著有一天她會覺得我也不錯。

每每想起這三年半的感情,只留下了遺憾吧。也不想深究,她到底為什麼跟我分手。夜深人靜睡不著的時候會嘗試打一下她的手機號,想跟他說聊聊天,但沒有一次打通的。

最後再放幾張照片,這是她落在我家的衣服,偶爾我也會穿,挺好看的



Aorqu用戶:

你相信天堂地獄是客觀存在的嗎?

天堂地獄就是你的心,構架的。

何為天網灰灰,疏而不漏!天網就是你的心,你的心好像不可見,不可做,但是你我他的心識、意識空間就是一張天網,俗稱作繭自縛!

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怨誰呢?這是斯德哥爾摩症患者應得,這是長期做奴隸的臣民們應得的。奴隸和皇帝一樣惡心,不值得同情,自由不是沒有代價的,選擇做豬就免不了被吃肉,免不了在屎里生活。上帝為何要降下大火,因為皇帝個奴隸們的所作所為把上帝惡心得不行了。 是的。這就是天網灰灰,疏而不漏!陳羽凡就是證明。事件發生,固然有客觀原因,但是因果的種子,還是在陳羽凡前世就種下了。 一個離婚事情,何必那麼當真!女人,都不一樣嗎!陳羽凡的習氣,導致他的世界,完全被離婚事件搞崩塌了!

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人是天地網路的一個節點,除了大腦,還有許多資訊通道,乃至無窮無盡的宇宙網路相連接,是宇宙雲一部分,既然是雲,就不能看成獨立個體,肉眼可見身體,僅僅是人在可見光範圍內一部分。人的整體,算上不可見部分,和非直觀部分,和含有資訊交互的隱形網路,人的存在就非常龐雜和巨大。 深刻。完全贊同。


匿名用戶:

感覺你們都是以現任的角度來回答這個問題的

都覺得有了十年的前任是都是心頭的一顆刺

但是我作為前任的前任 換個角度來說 你們才是要和他走下半輩子的人 這顆刺 遲早有一天會沒的 你要相信你自己

我和前任認識六年了

最後因為異地啊 父母啊 經濟啊 工作這些零碎的現實問題和平分手了 感情上真的是捨不得的 離開的那晚上 抱著哭了一整晚 彼此都那麼心酸

分手後的一個月 他去相親了 他說父母太急 他迫不得已 我覺得那是他沒辦法 我祝他幸福

三周後 他告訴我他和相親的姑娘在一起了

我以為他是湊合 他是將就 他是急著結婚

分手前想像了一萬次他找到女盆友的場景,沒辦法想像痛苦的級別

到這一刻真的發生了 你才知道什麼是絕望

哭著求他 說我今天馬上辭職 只要你能放棄那個姑娘

他和我說的是:我憑什麼要放棄她 來不及了 你已經是過去式了呢 我現在很喜歡她 我不能喜歡別人嗎?我只能喜歡你?我就是想要本地的姑娘 我們就此告別 我要和她結婚了。

你能感受到一個和你在一起六年的人如今對你說出的這番話有多絕情多惡心嗎

如今分手兩年 已沒有它任何消息

突然想起來分手那一晚 他說你一定要告訴我你以後老公是什麼樣子的人 如果他對你不好 我把他打到哭 以後有什麼事 第一個打電話告訴我 我一直在你身後 你是我這輩子最重要的人 。

打臉嗎?很打臉吧

不要相信男人說的話啊……兩年了就像人間蒸發了一樣 雖然這個是對現任最好的態度 只是當時就請你別說那些讓你惦記的話……

似乎那六年 都是鬧著玩的

哭著說捨不得我都是假的

所以啊 對於一些絕情的男生來說

十年二十年 他們也會忘的一乾二淨

他們喜歡新鮮感 喜歡新的你 他們可以迅速投入一段新感情 他們會慢慢選擇性遺忘前任 遺忘掉和你的所有事情 所以現任你們不要覺得膈應 前任就只能是前任了 而且都從來沒有放在過他心上哪怕一秒鐘。

和它走過下半生的人 是你

不是前任。


匿名用戶:

他說以後如果會和女孩子結婚就請我去當伴郎

兩個男生,1482天。


匿名用戶:

不請自來 (圖片抄襲,侵刪)
彼此初戀 陪伴整個青春 目前雙方都戀愛中
僅此僅回憶
1.至今銀行卡密碼 ,各種App密碼 都是她生日,或者是她名字的組合。習慣了,太久了。不會去刻意的更改密碼。
2.至今記得還的生日,身份證號,電話號,她的銀行卡密碼。ps不知道目前有沒有改
3.記憶最深的一句話,如果當初考入同一所大學,我也許這輩子只會談一次戀愛。
4.我不喜歡吃辣,但她喜歡吃辣。我們吃米線的時候都要一大鍋,放少許的辣。分手後,在吃米線,我們各自一鍋
5.她喜歡吃臭豆腐,我不喜歡吃。後天我也喜歡吃臭豆腐了
6.她過年不怎麼喜歡吃餃子,因為她覺得天天在吃
7.她中考的總分是580,聯考考了480分
8.我們考入大學時候,提前半個月去了彼此的學校。我在我的大學留下了不甘的淚水,在她的學校接吻。
9.我們確認戀愛在小溪旁邊,她坐在我的腿上,我雙腿已經麻木卻不捨得起來。
10.我們第一次擁抱,在小樹林。回家我興奮了半夜沒有入睡。
11.我們第一次接吻在水塘台階上,那一夜我送她回家的路上,親了多次。
12.我們第一次開房因為吵架 ,然後沒有發生什麼。到分手也沒有過性關系。
13.每一次回家去星海公園,我都會想起來和她在一起的影子和走過的路,一起吃的拔絲地瓜。
14.異地的時候,我們選擇在中間的城市見面。無法忘記你等火車來的時候激動的心情,像中了百萬大獎,可以跳起來。同樣離開的時候,哭的像失去心愛寶貝。
15.她送給我的李維斯錢包,已經破舊不堪了。
16.那時候流行織圍脖,至今圍脖還買家中的櫃子里。黑白相間。
17.還記得她送我一本抄寫的泰戈爾的飛鳥集。
18.我們之間寫過書信,郵票的那種。我將它一份份的貼在本子上,本子依然在。只是你不在了。
19.清晰記得第一次給你洗腳,她笑的開心像個孩子的表情。
20.在街頭聽見張傑的我們都一樣,我的就會想起她。
21.回家的海城站,早已經翻新了。沒有葡萄架了,但是賣南果梨那一條街還在。
22.她說過,如果那時候我們不分手。現在已經到了談婚論嫁的時候了
23.命運弄人。她大學學材料成型,我現在的工作卻是材料成型的一部分。
24.我們一起在小溪邊玩水,她的拖鞋被水沖走一隻,她把另一隻也丟到水裡了說。給它一雙完整的,我們回家的路上,一人一隻鞋。其實我應該背你的
25.只怪愛情來的太早,我們沒辦法相愛到老
後續待更。。。


時雲:

剛開始:日晚倦梳頭,物是人非事事休,欲語淚先流。

一周:曾經滄海難為水,除卻巫山不是雲。

二周:漸行漸遠漸無書,水闊魚沉何處問。

三周:聞君有兩意,一別兩寬,各生歡喜。

一月:水是眼波橫,山是眉峰聚。

三月:只見新人笑,不見舊人哭

要是時間不能讓你忘記舊愛,只能說明,時間不夠長,新歡不夠好。


遠方:

過了很久終於我願回頭看
你就在對面走的好慢.


九離:

是那種做什麼都感覺很煩,去哪裡都感覺不對,看誰都像她


Aorqu用戶:

一年前我因一個《是不是男性更容易從失戀中恢復》的話題下,得到了自己的第一個5K贊,也第一次組建了那個話題下的失戀群。

Aorqu用戶:是不是男性更容易從失戀中恢復?

現在這個群歷經了將近18個月,依然熱熱鬧鬧。

去年分手的,一年過後大部分都已經開始了新的戀情,有的訂婚,有的領證,有的戀愛又分手。時間是一道光!

人最多的時候群里將近80人,半年後我踢了將近50個潛水湊熱鬧的。

然後這個群里一直在25人左右徘徊,也就是這25個人,一直超高產能。產出量和別的200人的群不相上下。

嗯最後再說一下,

最後他們活的都比去年好!


z Z:

迄今為止,最難過的事 分手那天她跟我說:我心裡已經嫁給過你了,所以分手了,我不後悔,也不難過。過去三年了。三年沒見,你還會出現在我的夢里。我喜歡這些夢,好像我可以真實觸碰到你的手。

初二喜歡她,為了追她這個幾百封情書,高中在一起。大二算正式分手了嘛?故事太多,心裡給自己都回憶爛了,哪天心血來潮會給別人講來聽,微笑著心裡還會有陣痛感。


匿名用戶:

許氏伉儷,

鄭秀文和許志安吶!

還在14歲時還是普通學生的鄭秀文就迷戀當時已經小有名氣的許志安。1988年,16歲的鄭秀文出道,之後便開始了與許志安長達24年分分合合的戀愛長跑,終於在2013年許志安求婚成功,2015完婚,近四分之一個世紀,你終於成了許太,他們的愛情故事到現在已經三十年了。

2004是多事之年,非典橫行、張國榮、梅艷芳等好友相繼去世,許志安又宣布分手,加上電影《長恨歌》拍攝入戲太深,她一度抑鬱暴瘦成「紙片人」,之後退出演藝圈兩年。

分手期間許志安也是斷斷續續談過幾個女朋友,Sammi除了電影搭檔古天樂劉德華宣傳,與其他男性零緋聞,正如她唱過「由此至終只有你一位,難以代替,愛得多仔細。」

不論是14歲還是46歲,

不論是小迷妹還是樂壇天後,

她看他的眼神從來都沒有變過。

這是分手很多年後,再次被狗仔拍到時的畫面。

港真,鄭秀文是世界上最愛他的人了。

鄭秀文和楊千嬅都是我喜歡的歌手,為什麼更偏愛前者,因為她對愛的堅持,我也一直以為我能做到,可是,我不是她,他也不是他。

就這樣吧,我這個凡人。


匿名用戶:

既愛又恨。

既想瘋狂地譴責她,又想用力抱緊她。

既努力地證明自己,又頹喪地懷疑自己。

她走之後很快有人嘗試再走進來,但也許我暫時失去勇氣去愛另一個人,或者說已經失去愛人的能力。

醉過才知酒濃,愛過方曉情重。原來總覺得矯情的歌曲文字,現在才明白它們的意思。

其實嚴格說起來我們正式在一起說不上很久,從宣布在一起,到最後一次見面,五個月,到最後一次發消息,十個月。

從此,再無音信。

我們相識已七年,七年來相識相知相戀。

我以為我已經足夠了解她。

曾經愛是真的,現在不愛了也是真的。所謂一別兩寬,各生歡喜。

我知道我們都還年輕,青春年華易逝,可是,可是熟悉就像掌紋一般,如同左手握右手一般自然。

她終究負了這一切。再也不會有了。


匿名用戶:

忍不住答一波
和初戀在一起,前前後後有七年了吧
和他真的印證了那句話,我的青春全都是你
從15歲開始(是有點早戀了,捂臉)當時兩個人在一起的事情在學校鬧的沸沸揚揚,他爸爸是學校的教導主任,當時幾乎整個學校的老師都知道我們在一起了,班導找我們談話的那一天差點和他提了分手。
後來就是普通人的戀愛日常,我不喜歡早起吃早餐,他會在課間買一份早餐放在我桌上。值日的時候他會留下來幫我把我的活兒完成了再一起回去,現在回想起來是真的很單純呢
再後來,高中大學,異地,吵架,分手,復合,分分合合,最後還是沒能戰勝時間和距離。現在的狀態,分手一年多,已經成為朋友圈的點贊之交。
也很幸運能遇到現任,對我很好,我很知足。
(悄悄地匿名,不然他會吃醋哈哈哈)


匿名用戶:

談了三年,大一到大三

上大四了,我在準備考研

男朋友突然說要分開

9.17分手,距離考研不到一百天

9.22前男友發了一條秀恩愛一個月的說說

大概就是整個人生都被撕碎的感覺

昨晚睡覺前特意吃了兩顆安眠的葯,躺下就睡著了,沒想到睡得太早葯效也過了,凌晨四點,心裡疼得把自己疼醒,夢見了自己旁觀他倆在一起特別幸福。開始矇著被子大哭,哭夠了下床,去自習室復習考研

人的一輩子總要有些坎坷的吧

再過幾年我肯定會活的很好

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