長大以後,你悟出過哪些不一樣的道理?

問題描述:不一樣的道理,就是指有時候違背常理,但是對你來說卻是真相的道理。 比如說,從小老師說,這孩子不是笨,就是不努力。長大後你才發現,其實你不是不努力,你就是笨。
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曾加:
先來看三個例子:

  1. 很多時候節儉並不是美德——財政獨立後,你會發現適度的開銷和花費能大大提升生活質量,並且並不會對其他人造成影響;(註:「不節儉」不等同於鋪張浪費,也包括了適度花費)
  2. 不謙虛並不會讓人落後——高調卻依然牛逼的人大有人在,那些人從不謙虛,有時還高調得讓人恨得咬牙切齒,但他們的進步依舊是快快的;一個人是否會進步更多取決於他做了什麼,而不是他對別人的態度;
  3. 善良很少能真正解決問題——面對困難和矛盾,最後解決問題的往往不是最善良的人,而是最冷靜理智、不卑不亢的人;善良和理智本身不沖突,但在面對問題時,首先「運用」善良作為解決問題的武器的人,往往很難保持冷靜和理智。

(註:我沒有否認這些品質的好,更不是讓你不要節儉、不要謙虛、不要善良,我的重點在於,質疑這些品質 在上面所述場合的效用

這三個例子,看似如此不同,其實 有著相同的本質

為什麼我們會說:「節儉是一種美德」、「驕傲使人落後」、「善良是解決問題的金鑰匙」 ?

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因為,在這個世界上,很多人 不得不節儉不得不謙虛不得不善良

如果你節儉、謙虛、善良,大部分人會感到高興,因為你和他們一樣。

如果你鋪張、高調、近似冷酷地理智,有人會自卑、有人會嫉妒、有人會排擠。
因為你的行為和他們不一樣,並且可能看上去還比他們過得好。

過不多久,就會有人拋下這樣的言論:

這人就喜歡搞特殊
這人就是死腦筋
這人情商真低
……

粗粗一看,似乎他們說得也有道理。

細細一想,咦,這些結論和 「道德」、「進步」、「解決問題」 並無任何關系啊!

於是我終於發現:

很多所謂的「普世真理」,其實只是「多數群體」中的部分人的自我安慰罷了,對於聽者來說,其本質是讓你磨掉自己的特殊性,變得與周圍人相似,讓他們舒服。
我並不否認,「讓別人舒服」在很多場合有一定的效用,但也應該清醒地認識到,在更多的時候,「讓別人舒服」對解決問題其實並沒有任何實質性的幫助。
而且,你也知道,凡是優秀的人,從來都是和別人有點不一樣的呀!

對了,最後補一句:很顯然,這個回答在得到不少「贊同」的同時,也得到了相當數量的「反對」。
有意思的是,這種情況的出現卻可能反而使得這個回答變得更加切題——畢竟是「不一樣」的道理,是有些 「違背常理的」,而大家都認同的道理又怎麼會是「不一樣」 的呢。(笑)

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相關回答:


laq是只倉鼠:
1.每頓飯不要吃到太飽,不餓了就好了。

2.有些人只是認識了,並不是朋友,你不需要和所有人成為朋友。

3.吃完飯不要馬上躺著或者趴下,可以溜達溜達。

4.再好吃的東西,多次幾次,也就那麼回事兒。

5.你並不是很想要那個玩具,反正玩一會就膩了,丟了還有一點可惜。

6.在女孩子面前炫耀沒有任何意義。

7.學習語言是日積月累的事情,不要想著突擊。

8.老朋友好久不見,也就漸漸不知道說什麼了,圈子不一樣,話不投機,卻非要湊在一起,只剩尷尬。

9.爸媽總有一天會老。

10.那個我呆了快二十年的地方,什麼時候就不是我的家了呢?

11.天涼了要加衣服,別逞能。

12.少喝糖的飲料,太甜了,就索然無味了。

13.不要害怕認識人。

14.希望電腦遊戲能帶給你快樂,而不是逃避現實的手段。

15.勤快一點兒洗衣服,別堆到一天,到時候就沒衣服穿了。

16.室友不一定要是朋友,同事也和朋友沒有關系。

17.永遠不要故意討好別人。

18.能溝通的事情請直接說出來吧,不要試圖暗示別人。

19.不要輕易向人訴說自己的軟弱。

20.飯前要洗手,很重要。

21.並沒有什麼人會在意你,大家都只在意自己。

22.每個人都有自己的故事,和細膩的情感。

23.不要看不起任何人。

24.不要看不起自己。

25.不要害怕去收集資訊,磨刀不誤砍柴工。

26.不知道幹什麼的時候,就去運動吧

27.不和人爭吵,你沒有義務幫助別人認識到自己的錯誤,錯著唄。

28.有好吃的可以和朋友一起分享。

29.言而有信。

30.建立一套自己的原則,遵守這套原則,會讓事情簡單很多。

31.永遠不要停止學習。

32.永遠不能放棄思考。

33.記讀書筆記,那怕只是簡單的幾個要點。

34.考慮問題時,只需要考慮下一步怎麼作更好,而不要考慮我已經在過去花費了多少。

35.親密的關系,也有度,不要傷害親近的人。

36.永遠不要通過傷害自己來獲得同情與關注,並沒有用。

37.養一隻倉鼠,但要經過家人或者室友的允許。

38.會有人不喜歡你,那就算了。這很正常。

39.會有人喜歡你,別害羞。這很正常。

我的朋友,祝你晚安,

我也要睡了。

希望你每天都是自信的,因為你相信自己不會因為困難而一蹶不振,你會在苦難中行走,學到知識,結交朋友,經歷許多好的事情。

那你可要開心啊,

要笑著入睡,期待明天的太陽。

晚安了。

P.S.一個人在異地,繁忙的白天,持續地失眠,夜深忽憶少年事,覺得有些事情是才剛剛想明白的。

便又老生常談了一遍,希望大家都能好。

願你能睡著|・ω・`)

P.P.S.真是句句肺腑之言,尤其不要多吃這一條,我這個禮拜才真真體驗到|・ω・`)


艾小羊:

開心的秘訣就是死心啊……

十四五歲的時候,我跟父母的關系特別緊張,尤其我爸。我爸年輕時的理想是考上武漢大學,但因為家裡窮,他國中畢業讀了技校。到我上國中的時候,他開始把夢想移置到我身上。每天早晨五點半叫我起床背單詞。一見我就陰沉著臉說:再不好好學習,以後只能掃大街了。

但我根本不care掃大街啊。你們大人整天歌頌勞動人民,為什麼一轉頭就跑去黑人家,好像掃大街比殺人放火更不堪。

有一段時間,我跟我爸像仇人一樣,他見到我就嘆氣,我則根本不想見到他。

初三上學期,我數學考了24分。我爸開完家長會,忽然買了一隻燒雞,全家人很開心地吃了雞。

第二天,他破天荒沒叫我起床。我自己起床後,看到他正坐在桌子前面,邊聽廣播邊吃我媽下的陽春面。吃完就去上班了,下樓的時候還哼著小曲兒。

從那以後,我爸對我採取了放任的態度。我高中談了個男朋友,個子矮長得挫,作為顏控的我媽焦慮得睡不著,我爸淡定地說:放心吧,他們成不了。

他這種態度給了我很大的自信,後來我學渣逆襲,考上了武漢大學。

後來我一直覺得父母開開心心地過好自己的生活,對孩子也一種好的教育,至少你讓他發現人活著是件很有意思的事,他才願意好好地努力,好好地活著。

我工作後,有一天忽然想起這件事,好奇地問我媽,我爸是怎麼就想通了,或者是誰指點他了?我媽一邊給花盆裡的茉莉花換土,一邊隨口答道:什麼想通不想通,你爸就是對你死心了。

那是第一次,我發現「死心」是一件很偉大的事。

後來接觸心理學,我開始明白為什麼人一死心,就會開心。

所謂死心,就是對他人不再抱有強烈的期待。生活中絕大多數煩惱,是期待落空造成的。大家都是平常人,過柴米油鹽的小日子,覺得這不順那不順,無非是對他人抱有期待,沒被滿足就覺得受傷害。但每個人,即使愛人、子女,也是獨立自由的,人家憑什麼去滿足你的期待?

以前有個同事,總跟我們抱怨她婆婆。當時我還沒生孩子,每天聽她的抱怨,對我真是最佳的絕育廣告。後來她產後抑鬱去看心理醫生,接受了大半年的諮詢,慢慢可以正常地跟我們聊聊電影、服裝,談談工作、未來。

有同事問她怎麼好久沒說婆婆壞話了,她說「我已經死心了,她愛怎麼搞就怎麼搞」。

也奇怪,自從她隨便婆婆怎麼搞,婆婆反倒偶爾問問她的意見,也會主動學習一下新的育兒知識。

為什麼非得我們死心了,世界才重新美好?因為我們不再把希望寄託在別人身上,也放下了改造對方的執念,放下了「你應該怎樣,不然就是不愛我」這種聽上去好有道理其實狗屁不通的理論。

  • 「因為我愛你,你就應該聽我的。」
  • 「因為我是你父母,你就應該承擔我們未盡的理想。」
  • 「因為你是孩子的阿公阿么,就應該為了孫子孫女改變多年的生活習慣。」

雖然這些不甘心、不合理的要求,都被包在「愛」的外衣下面,但你包裝得再漂亮,還是一坨屎。

期待與被期待的人際關系裡,天然帶著緊張感。人類最愛什麼?自由和自我。違背人類本性的關系都很難快樂,也很難持久。

我一個朋友,年輕時想嫁富二代,一直沒碰上,30歲嫁了她眼裡的潛力股,決定親手培養富一代。結婚7年,男人創業3次都沒成功。第8年,她終於死心,自己跟閨蜜一起開了個包子鋪。現在她主外,男人主內,下班就回家陪孩子寫作業。

「喜歡錢,就自己去賺,這個道理明白的太晚了。」她說。

父母與子女,太太與丈夫,你與你暗戀十年八年的男生,所有糾纏不斷,讓你痛苦的關系,你試著死心一次,很多事情都能想明白了。

只有對他人死心,你才能把關注的焦點移回自己身上。而我們終其一生的努力,真正能夠把握的也不過是自己的喜怒哀樂。自己終是自己,他人終是他人,夫妻一場也好,母女一場也罷,不過是陪伴著,走過一程,誰也成不了別人,誰也放不下自己。

李誕說:「人生最重要的時刻就是你突然發現自己是錯的那一刻,是你轉變觀念的那一刻。人的意識實在是太深了,為了維護自己的意識人類可以做出很多可怕的事情,如果你能從根本發現自己原來沒有那麼對,整個人生進程都會有質的改變。」

學會對他人死心,可能是對自己有信心的開始。即使與你關聯的所有人都是渣,你也可以把自己活成一朵花。

所以就這樣吧,涼薄而熱烈地活著,只有別人的不優秀才能襯托你的優秀,你幹嘛一天到晚想改變別人?


城市獵人:
這樣的道理太多了,我說一個在上網領悟到的道理:

如果社會上某些人認為A集團在某些方面(如道德、能力)低人一等,這個觀點對於A集團中的百分之六七十的人是正確評價,對於百分之三四十的人屬於歧視(所謂」歧視「,這里定義他人在道德或能力方面貶低你了而你實際上並不差)。那麼,A集團中被歧視的百分之三四十的人可能會跳出來現身說法捍衛整個A集團。A集團中百分之六七十的人可能會跳出來點贊。

A集團之外的某些人可能因為心胸寬大或者需要假仙心胸寬大,而跟著附和。

一種特殊的情況是——A集團佔全社會人口達到多數,少數在能力(或道德)更優的人在某方面指控人數眾多的A集團。即便指控有理有據,人數龐大A集團會瘋狂反撲,A集團會集體眼瞎,好像證據從來不存在。

「冰凍三尺,非一日之寒」,有些長期存在的偏見,其實是有合理性。(當然,並不是所有的偏見都是如此)。
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在Aorqu,很多非理工科的提問,點贊最多的答案就是講一個好故事安撫大眾情緒的答案或者大搞「政治正確」的答案,而提供統計數據或者參考文獻的答案被踩到底下去了。因為太多A集團的人受不了居然還有文獻或者數據證明某些「偏見」有一定道理,於是自動選擇視而不見。

為什麼我們大家可以在很硬的學科領域(如理論物理、化學、計算機)尊重學術,到了社會領域就不能只為科學的答案點贊呢?

因為理工科領域的答案幾乎不涉及人類對人類的評價,幾乎不觸及我們脆弱的小心靈。比如說,愛因斯坦的某個理論對不對,不牽涉社會對你的評價。

而非理工科領域的答案,有可能涉及到了我們的自我評價,我舉幾個例子:

一、甲大學與乙大學哪個好?
二、具備XX特徵的人會有更高的婚後出軌率么?
三、西方文化更先進么?
四、寒門子弟難以考上清華北大與當事人的天賦毫無關系,純粹是外界原因造成的么?
五、有錢人比待富者更奸詐么?

當一個提問涉及到很多人的自尊心的時候,科學精神就沒有了。如果又涉及到自尊心,又涉及到切身利益,那一定要瘋狂反撲,把符合自己價值觀的答案頂上去。

在社會科學領域,大眾傳播很多觀點都是為了安慰自己的小心靈,為了給自己打氣,為了給自己洗白。對於很多人來說,自我心理安慰、洗白自己遠遠大於求真。
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如果你有一項所謂的偏見,別人要你放棄所謂的偏見,記得向他索取參考文獻或統計數據,否則請你繼續堅持偏見,邏輯很簡單:

如果一個所謂的偏見是比較嚴重的指控而且曾經廣為流傳過,推翻該觀點會顯得該學者既有求真精神又有道德勇氣,學術期刊也會樂於刊登。


我覺得咸粽子好吃:

你沒必要往人群中走。

所有人都說,世界那麼大,你要去看看。

所有人都說,來到人間一趟,你要看看風看看雨,曬曬太陽。

所有人都說,你該在成都的街頭、布達拉宮前、馬爾地夫、普羅旺斯、香榭麗大道、荷蘭的風車、撒哈拉沙漠、或什麼什麼鬼地方走走,才算沒有白來這個世界。

屁。

這個世界無聊透了,曬曬太陽我站在家門口也能曬,吹吹風看看雨我趴窗前都能做到。

我不是沒有看過別處風景,我知道這個世界很大。

但他還是很無聊。

成都的街頭也有喝得爛醉的蠢貨,布達拉宮前也多得是跟團旅遊的大爺大媽,馬爾地夫的海也淘不出沙金,普羅旺斯的薰衣草不會四季都開著,香榭麗大道也有衣著邋遢的流浪漢,荷蘭的風車、撒哈拉沙漠,誰愛去誰去。

曬曬太陽吹吹風,我沒必要跑那麼遠給自己找罪受。

別給自己無聊的舉動找意義,真的。

人生沒有那麼多非做不可的事,至少除了吃喝拉撒和呼吸。

人生也沒什麼「必看的十部電影」或「必看的十本書」。

人群擁擠的地方沒有我,人煙稀少的地方也不會有我。

只有在你風塵僕僕的歸來,坐在街角的茶館里喝著七塊錢一杯的老爸茶跟人吹牛逼時,我坐在一旁。

你問我想不想知道你在麗江街頭的邂逅,想不想知道你在西藏所見的藍天,想不想知道普羅旺斯的薰衣草被風吹過時送來清香拂面。

我告訴你。

我他媽不想。


張春:
很久很久以前,有一本叫做《少男少女》的雜志,正是我們班最流行的一本雜志。裡面有一篇文章說:微笑的女孩最美麗。裡面還有一個故事,說一位不起眼的女孩,如何用微笑征服了所有人的心,成為一個很受歡迎的女孩。我看完以後大為振奮,努力練習出一種可以保持的笑容。現在想來,這本雜志可能還是不懂少女。拿我來說,實際上我還根本不懂動人絢麗的微笑究竟是什麼意思,也不知道那種微笑是什麼樣子。在審美這條路上,我的認識不僅是0,甚至可能是負數。

總之,我通過一再的探索,終於練習了一種露出上排牙齒的微笑,因為這樣笑不吃力,臉不會抽筋,而且看起來也算是在笑。我以為這就是雜志里提倡的那種笑了。

但是,我也不知道這樣整天微微咧著嘴到底好不好看,又到底有沒有起到效果。有一天我媽媽手上正忙活著什麼活計,我把自己的臉伸到她的面前,對著她,假仙漫不經心地對著她,希望她注意到我(可能)已經成為一個可愛的少女。但是我的試驗沒有進行多久,她終於忍無可忍,抬起頭來發火了。她問我:你在幹嘛?你這是在幹嘛呢?你看看,這個樣子好看嗎?說完,她也齜開了嘴露出上排的牙齒,含著怒氣看著我。我看得呆住了。如果我精心練習出的微笑就是那個樣子,那真是一點也不可愛,很怪異,甚至是滑稽可笑,又惹人厭煩的。當時我的腦中嗡嗡作響,忍著一泡淚水,打消了使用微笑征服世界的念頭,不再那樣笑了。

還是在這個年紀,沒有過多久我又去了外地讀書。手中有了自己可以支配的錢,要開始自己買衣服了。我現在真不忍心回想我爸媽看到我穿那些衣服時的心情:全身黑色漆皮帶鏈子的夾克和褲子。極度緊身的牛仔褲。完全拖到地上的收身長大衣,必須搭配12公分高的高跟鞋,自己才能不踩到。熒光綠,熒光紅的褲子,還經常佩戴著一副骷髏骨架的項鏈。一個紅光滿面的胖胖的城鄉結合部少女,穿成那個樣子,怎麼可能會酷呢。想到那些打扮,我的手不由得離開鍵盤,深深捂住了自己的臉。

而且,我那時候甚至不知道自己有多胖。對胖瘦沒有概念,也不懂什麼是合身的衣服。那些廉價的衣服,比如褲子經常是卡檔的,漆皮上衣是會裂成一塊一塊的,毛衣是縮水起球打結的。我還剪過某種非常流行的碎發,去學校對面的美髮店修眉,把眉毛修成極細極挑的高挑眉。那段時間照鏡子我總覺得自己神情驚訝,但是也說不出問題在哪裡。畢竟,一切都是照著流行來的,又畢竟,我可是學美術的。硬著頭皮,硬是接受了自己已經打扮得入情入理入時的感覺,醜醜地晃來晃去。

現在想想,我如果是我媽,彼時一定鬧心得快死了。女兒千辛萬苦養到十幾歲,剛剛開始發育,亂七八糟的想著奇怪的事,做奇怪的打扮,一方面非常愚蠢,另一方面又非常叛逆。也知道講是不會聽的,可是眼睜睜地看著女兒做蠢事,甚至去討好那些更為愚蠢的男孩,又是多麼的難以忍耐。散開頭發坐在別人的機車上兜風,就以為自己是《心動》里的梁詠琪,編兩個麻花辮,罔顧手臂粗得像腿的事實,穿上泡泡袖的裙子,就以為自己是《上海灘》里的馮程程,穿白上衣黑長裙,就覺得自己是簡愛。連肉蒲團里的妓女也想學一學,拗造型看自己的屁股能翹多高。

現在我一看到朋友們生了女兒,各種親昵可愛,就會立刻想到等到她們青春期時,我的朋友們要面臨怎樣的鬧心,就悲從中來。我的父母真是太可憐了。其他城鄉結合部少女的父母也太可憐了。我真替他們感到難過。

後來我又長大了一些,終於了解到了一點和異性相處的秘密:首先,他們喜歡快樂的女孩。我發現,如果他們說點笑話我就樂不可支的話,他們就會更喜歡和我說話——也許是在所有女孩里,最喜歡和我說話。

我知道我怎麼把他們勾到手了——雖然我都不明白勾到手是什麼意思。但是有許多男孩子都愛和我玩。用現在的話說,我可能成了一個綠茶婊。甚至我曾做夢,夢見謠傳一個大人物要和我搞外遇,我面紅耳赤地說:不會的不會的,怎麼可能呢人家怎麼會看得上我。醒過來真是久久嗟嘆。到底要經歷多少事情才能聰明一點,又或者這事,已經沒救了?

實在是對世界滿懷歉意。如今我33歲了,我還在想,假如我的書要簽售,當然是不會有人前來的,但更尷尬的是讓人真真地看到我了。我長成這個樣子,多不好意思啊。

當然,到後來我對異性智力和肉體上的尊敬,都隨著閱歷的增長衰減了不少。我長大成為了一個女人,知道了男人雖然佔據了這個世界的一半——也許是一大半,但他們之中大部分都很愚蠢並且不性感,犯不著裝模作樣。至少不好笑的笑話,就不笑了。我漸漸隱約地感覺到,自己的人生竟然和別人是一樣寶貴的,為任何事情裝模作樣都不值得。

為了克服這種容貌上的自卑,我也鼓起勇氣盡心打扮,並且在一些媒體上露面。倘若是視訊類的,自己仍然不敢看。照片呢,好看的也羞愧覺得自己詐騙,不好看的,也不甘心,還是那樣左右為難。

如果重活一遍,我能不能用累積的一點點聰明,使自己不那麼蠢?我想來想去,還是一樣的。如果說我長大了懂得了什麼道理,那就是:重來一遍,我還會是這樣。究竟應該怎麼打扮,其實這真的是一個終極問題:這意味著你要想清楚,你要做一個什麼樣的人。也就意味著,你要走很多的路,出很多的洋相,干很多蠢事。這個問題至今我沒有完結,也可能永遠都沒有答案。所以,犯了錯也無從後悔。除非不活了——那我是捨不得的,要勇敢地活下去。不就是出醜嗎,如果活著的後果只是這樣而已,也不算太可怕。

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Aorqu用戶:

1.如果你背景普通,非名校出身,好好考研,考211,985,這是性價比最快的逆襲方法。太多人因為學校不好,一生十二分努力,因為沒有平台,始終處於底層。被壓榨。
2.大學的成績很重要,出國,保研,息息相關。有多高,考多高。
3.沉迷色情的人,會變得猥瑣,腦子不好使,神疲力乏,渾渾噩噩,做不了事的。對身體也不好。
4.畢業的第一份工作質量由你實習決定,不要因為考研放棄實習,否則影響校招。(大二寒暑假,大三寒假用來實習夠了,莫非大四才去?)各個實習公眾號,微信群,app,比如金融行業的金融小夥伴,小金窩,是不是放假前一兩個月就該留意了?不認識人是不是該讓老師,輔導員,師兄師姐介紹實習?莫非窩在家裡打遊戲?莫非讓父母用單位印個章就完了?不實習,簡歷吃虧外還會讓你對社會缺少足夠了解,對未來的發展行業,發展方向產生誤判!比如不適合做銷售的人可以在實習中發現自己不適合,畢業還有機會。如果不適合發生在校招的時候,那就悲劇了。
5.校招是最容易進名企的機會,不要浪費。
6.能去名企就不要去私企,甚至創業型公司,否則履歷上吃虧,投入產出嚴重不成比例。大公司跳槽出來是當領導的,小公司出來是換工作。換工作的原因可能是公司薪酬結構不合理,無良領導布置不可能完成的任務還不給錢。可能是公司倒閉(小公司九成九的結果是五年內倒閉)。可能是老闆的不規范做法(有一朋友所在公司,老闆和員工睡至少四五個)。有可能……太多了。了解一個公司不能聽HR的片面之辭,可以上網了解,加前或現員工微信,多了解下。
7.應屆生不要去做無技術含量的銷售,所謂人脈只是浮雲。銷售一將功成萬骨枯。大多數人吃底薪,生不如死。30歲職業規劃出問題的大都是銷售。怎樣看待一些應屆生去第一份工作做銷售?

8.你的第一份工作決定了你以後的工作崗位,發展起點,空間。
9.藍色性格的人選工作不要選和人打交道的崗位。否則你會折磨自己。具體可以測一下,這樣可以少走很多彎路。(藍色性格的人喜歡想,給客戶打電話擔心打擾客戶,逼單的時候在想會不會惹來客戶反感,沒有問題能想出問題。還沒開口已經死於內耗。這種人適合分析工作,適合理性的事物,做業務是最渣的那種)
10.朋友圈不對你開放的人無論對你多好,都不可信。
11.回復別人的微信要及時,回復評論也是,否則對方會覺得你輕視他。別人說話的時候不要玩手機,理由同上。
12.心胸狹窄,多疑,常常批評,抱怨的人不可深交。他們通常情緒不穩定,帶有偏執型人格障礙。家暴,恩將仇報的多是這種人。沒結婚,早分早超生。
13.女生和別人開過房,即使你還是處女,你的丈夫依舊會介意,他越是感情經歷淺,就會越痛苦。不要說被人各種姿勢艹了上百次的女人了。女人不要輕易去和別人開房,輕易交出自己的第一次,沒有男人會願意自己未來的老婆和很多男人上過床。吹噓自己床技好,更是幼稚,她太不懂男人了。自信可以輕易找到好對象且認為我說的迂腐的可以繞道。這條是為了保護女生自己,不要說男生怎麼怎麼,男生沒有膜,撒個謊很容易。文化上也對男性寬容的多。我們的目的是過好自己,不是改變文化,也沒有能力。當然可以學憤青喊口號,但是最後吃虧的還是自己。成熟的人談現實問題,小孩子才爭論道理。這件事是很多男人心裡的一根刺,表面上不說,之後出軌,離婚,爭吵很多都可以看到他的影子。發乎情,止乎禮。不要為了片刻歡愉,拿自己幸福冒險,給自己埋雷。不止一個朋友和我說,十分介意女方過去,但是沒得選。女方罵男方直男,因為現在婚前性很普遍。他說以後等自己有錢要去搞別的女人,因為現在有錢人出軌也很普遍。(普遍不代表正確,更不代表最優解,要有腦子)當然也不要被男友騙,不上床不一定分手,上過床後反而容易被拋棄。輕易得到的不會被珍惜。第一次需要儀式感,最好的儀式是婚姻。
14.自以為牛逼的人通常被當成傻逼對待。
15.少發朋友圈,少評論,少在群里聊天,多點贊,多發紅包是微信的正確使用方法。你不知道別人在想什麼,秀優越容易被人掌握弱點,也容易惹人厭煩。不要輕易表態,讓別人知道你的想法,一來沒什麼用,二來給自己惹麻煩。成年人要有點城府。所謂城府,就是不要白白的把城裡的東西像孩子一樣興奮的展示給別人。相信我,這個世界上沒那麼多心胸寬廣的人,人們見不得別人比自己過的好,尤其這好裡面有家境,運氣的成分。中國的老祖宗深明人性,所以強調謙虛,低調,寡言到無以復加的地步。有十分實力,顯示一分的是智者,有一分實力,顯示十分的是SB。

16.女人要的是物質和精神,當你物質上無法滿足她,她對你精神上的要求就會提高。而沒錢的男人通常精神也處於低谷,所謂貧賤夫妻百事哀。 (這句話並沒有帶引號,按字面意思理解即可。)

17.年輕人弱小的時候應該選擇容錯率高的工作,否則走錯一步,萬劫不復。容錯率低的行業,比如創業,賣保險,直銷,傳銷,畢業生做了基本是耽誤了自己。
18.市面上的營銷神話基本上是騙人的,聽了很爽,但是浪費錢和時間,人也變傻。
19.雞湯的可惡在於把成功要素簡單歸於努力,堅持,忽略諸多客觀條件,根本上是反智的。審時度勢,有邏輯的具體細節,比雞血和自我感動管用一萬倍!
20.不要想著在底層鍛煉鍛煉然後逆襲。大多數人在底層會被擊垮,扭曲,消耗,無上升之期。
21.不要裝逼,不要口吐狂言,否則等你未來接觸到高的層次,你會為當初的自己羞愧。
22.一技之長和名校學歷,居一可以自保,居二可以活的很滋潤。雙非文科生的技能比較模糊,需要考含金量高的證書,需要做好實習。離技能越遠的工作越需要名校背書。
23.不要和不在一個層次的人爭論,否則自貶身價,拉低自己智商。你應該讓他一個人曝光自己的智商下限。
24.行業有前景不代表公司有前景,公司有前景不代表崗位有前景,崗位有前景不代表個人有前景。一個人應該做的事提升自己的學歷,技能和履歷,而不是指望公司。
25.不宜和微信上的陌生人有太多交流,畢竟彼此不認識,風險很高。
26.輕易不要借錢給朋友,除非是救命錢。否則可能人財兩失。
27.聽吳曉波,邏輯思維,餛飩研習社並不能改變你生活,他們是賣課的商人。想改變生活,好好磨鍊專業技能,認真工作,提升學歷。如果是為了開拓視野,自己去看經典,新聞,有價值的多。
28.事業是男人的脊樑骨,沒有事業的男人抬不起頭,不要玩物喪志,不要為虛無縹緲的感情耽誤。
29.一個能把你逗得哈哈笑的陌生人你要當心,他的幽默感很可能是訓練出來的。當你笑的時候,你是沒有防備的,是最容易被洗腦的時候。
30.不要老是想著逆襲,成功,翻盤。傳銷之所以如此盛行,就是因為這種心理被人利用,只是邏輯不夠或者利令智昏,沉迷其中。傳銷的人絕對正能量,絕對努力,絕對有夢想,然而活得比乞丐還慘。不要想著投機,好好學習,去一個好的平台,穩中求進比孤注一擲靠譜太多。連續創業者在我眼中就是連續失敗者,沒什麼好吹噓的。。

31如果你沒有清晰的,大概率可實現的目標,你基本上是在走彎路。

32.不要以鍛煉為名做自己不擅長的事。比如你文科天才,為了鍛煉邏輯去學理科,拿自己聯考開玩笑。

33.聯考失敗,出國可以重生,無數當年二本考不上的學渣,經中介包裝,出國去名校(大學部),或者你可以去讀個沒有門檻的社區大學(不需要考托福,sat,act),再修學分轉校,這么走畢業去了頂級企業的頂級崗位,從此逆襲。所以要努力賺錢,錢多可以很大影響子女的命運。(國外的大學能把學渣變成有用之才,大陸大學則毀人無數,尤其是雙非,值得我們反思。聯考考的一般有條件就送國外吧)

34.粗心不是小事情,幾次就能搞光別人對你的信任。

35.成年後,視力依舊會下降,所以不要天天盯著手機。

36.不要別人說幾句好話,恭維,贊美你幾句就以為和你關系好,不設防或不知天高地厚。越是這種人,越要小心,有人利用你天真進行情感綁架,有人利用你單純讓你犯錯,背鍋,有人看你不爽,挖坑給你跳。別人的贊美,向你請教的問題,一概謹慎對待,推讓不接受。先搞清狀況再說話。看人要從側面看(看她對周圍人態度如何,對服務人員態度如何),反面看(生氣時如何,面對討厭的人如何,壓力下如何),而不是正面看(一面之詞,面對喜歡的人是看不出本質的,人都會把好的一面展示出來)

37.別人向你請教,不要把事實全部一五一十全部告知對方,對方不會聽的。應該把關鍵部分拋出去讓對方想,不要給對方結論,要會引導對方。對方想像力的力量比你的結論厲害百倍。

38.不好意思和同事打招呼,不好意思和同事一起吃飯,不好意思給同事敬酒,不好意思追求女生,不好意思開口問不懂的工作,不好意思承認自己做過的錯事,不好意思開口向客戶逼單,不好意思拒絕你不想做的事,不好意思要朋友欠你的錢,這種人是會被人欺負的,是沒地位可言的。

39當一個人天天發朋友圈,關鍵時候(比如結婚,畢業,生孩子)卻沒有多少熟人點贊的時候,而他幾個月才發一個狀態的老同學關鍵時刻卻有很多熟人點贊的時候,你會得出很多反思,窺出很多人性。 無人觀賞的過氣演員,越是用力,越是難看,這是這個世界上最諷刺的事情之一。

40情深不壽,對女生不要太好,太遷就,否則你必然會造成雙方關系失衡,親手毀了你們的感情。

41.在女生動心前,不要太快身體接觸,太快建立關系,否則感情基礎不牢,即使你得到了對方,也很容易失去。

42.開心是所有關系的基礎,有了開心才有了以後的所有,如果不開心,你再負責,對她再好,你再優秀,有什麼用?不要因為責任,目標,規劃,房子,車子,結婚,影響你們的開心,否則通通都是虛幻。

43.女人是用來征服的,而不是對她好。你如果不能從物質,精神,肉體上征服她,對她再好也沒用,只會讓你的處境越來越岌岌可危。

44.愛情要有主動權,先動心的,投入大的,先喪失主動權。誰先認真誰就輸了,不是沒有道理。

45.愛情是充滿不確定性的,不要傻傻的相信「執子之手與子偕老」,你要看對方怎麼想。人是會變的,感情也是。

46.重情念舊的人值得託付終身,喜新厭舊,做事三分鐘熱度的,談起戀愛來也同樣是三分鐘熱度。做事和做人是分不開的,要學會在做事中看做人。

47.討好型人格很難發展長期關系。她前期什麼都順從你,討好你,不吵架,哪怕違背自己意願,但是她不會說的。這種扭曲的狀態,表面的和諧是難以持續的,後果就是對方一點點的死心,等你發覺,你們的感情已經千瘡百孔。你會發現對方越來越冷淡,或者突然分手。如果一對情侶沒有學會以吵架解決矛盾,一直迴避問題,比一直吵架還可怕。愛情容不得一點點假,寧可要不完美的真實也不要完美的虛假。

48.人要學習,不要一意孤行。有無數前輩用自己的血淚經驗踩出來的經驗,要重視,不要任著自己的性子胡來,自己碰的頭破血流,到時候後悔的。學習最重要的就是刷新你的認知,接受更先進的思維,換掉自己原有的錯誤認知。無論是事業,感情,都需要學習。

49.愛情靠的是吸引而不是感動。一個眼裡只有愛情的人是絲毫沒有魅力可言的,一個死心塌地非對方不可的人註定會被拋棄。如果僅僅愛情是對她好就可以了,這個世界上就不會有那麼多失戀的傷心人了。愛情絕對是一門技術活,和會計,物理一樣,你需要一步步向高手學習兩性心理,需要提升自己的社交,生活品質,興趣,如果不這么干,低分妹你尚可應對(因為對方沒得選),正妹的話,你絕對hold不住!

50.人性都是共通的,沒有誰不一樣。你心動了,認為對方很特別,認為對方不一樣,認為對方是真命,真愛,那你就要小心了,因為你已經有不切實際的幻想了,有幻想就會有期待,幻想越多,期待越多,你們之間的關系越危險。《道德經》說「不知常,妄做,凶」


謝知道:

前些日子發朋友圈的時候整理分組,無意間看到一個很久沒有聯系過的朋友。

想起好像很長時間沒有看到ta的動態了,於是點進個人主頁想看看ta最近發生了些什麼。

結果,我發現自己只擁有檢視十張照片的權限。

是的,我被刪了。

我居然被刪了???

剛發現這件事的我,一瞬間感覺血沖大腦,滿腦子都是為什麼為什麼為什麼,有點生氣又有點委屈。

我又不是代購天天發廣告,也不是話癆整天刷屏,也沒有整天動不動就賣矯情發心靈雞湯,不炫富不傳謠不曬娃不秀恩愛(畢竟炫不出曬不了也沒得秀……

要說有什麼罪過的話,大概也就是我喜歡自拍和寫段子。

可是,

我的自拍真的有那麼丑嗎!

我的段子真的一點也不好笑嗎!

到底是為什麼刪我啊怎麼想也想不通,在那二十分鐘里我幾乎快要鬱結於心。

反覆檢查自己發過的東西,甚至還鎖了一些,把那些我覺得可能太浮誇太無聊等可能招人討厭的內容全設成了私人可見。

可是我還是不放心啊,於是我去找了幾個朋友,問ta們:

我是個看起來很討厭的人嗎?為什麼我會被刪,whywhywhy!

一個朋友說:「哦我已經習慣了。」

我:「…………」

另一個朋友說:「你是不是太敏感了。」

可我就是這么敏感呀。

我知道這樣不好,可是我就是控制不住自己去在意別人的看法。

微信里多一個人少一個人其實並不重要,我想知道的是,自己是不是哪裡做得不夠好,才會讓人不想繼續和我這個人產生交集。

終於有個朋友終於聽不下去了,他幾乎是把我罵醒。

他說——

「刪了就刪了唄,不重要的人的反饋是不會讓我反思自己的。你還是停留在大學時候那樣啊,像我這種打工狗每天都有各種工作要煩,誰還在意那個why,你不喜歡我不爽我想刪我了,ok啊,who cares why。」

你那麼在意,說到底都是閑的。

你寧願花費半個小時來思考自己在別人眼裡的形象,再花半個小時跟人討論這件事,也不願意直接放下手機去做真正能夠讓自己進步的事情,實在是太閑了。

我想起了那些經常在朋友圈裡群發消息來測試自己有沒有被刪除的人,每次收到這種消息的時候我都會笑ta們玻璃心,卻沒想過自己在一定程度上,和ta們其實是一樣的。

而那些無論在什麼方面都十分強大的人,可能永遠也不會發現自己被人刪了,即使發現了,大概也僅僅是失落一秒,或根本不帶情緒地清理吧。

因為ta們的時間很少,事情很多,不太有可能把本就不夠的精力和情感浪費在無效人際關繫上

相反的,他們會更加有目的性地去生活,讓自己有資本去結識更多優質的人脈。

至於那些流失的離開的朋友,在心裡道聲珍重就好。

傳言中村上春樹有句話說——

「你要做一個不動聲色的大人了。不準情緒化,不準偷偷想念,不準回頭看。去過自己另外的生活。你要聽話,不是所有的魚都會生活在同一片海里。」

我們都已經過了那個,跟好朋友發生矛盾只需要一句 「我們和好吧」 就能夠熱絡如初的年紀。

變成大人之後,有太多話說不出口,只能用最簡單粗暴的方式互相試探著,用不咸不淡的恭維互相寒暄著。

如果發現彼此的關系實在無法維持,互相疏遠也是一種默契。

畢竟不是所有的魚都會生活在同一片海里。

也不是所有的人,都那麼剛剛好身處相同或相似的圈子。

國中時很喜歡的一句歌詞是——

「只是太年輕,快樂和傷心,都像在演戲,一碰就驚天動地。」

而大人的世界要不動聲色,要言簡意賅,要學會面對各種各樣的告別與相識。

無數能觸動自己的事物不一定能觸動到別人,諸多情懷在心裡體會就夠。

情感豐富很好,薄情也不糟糕。


吳彥祖:

內心還是個孩子 但也懂得好好打理生活

1.長大並不等同於變老啊 長大是一個成為自己疲憊生活英雄夢想的過程
2.長大後身邊總會莫名其妙冒出些 讓你嫉妒到質壁分離的人 要習慣自己日常一喪 其實也蠻可愛的樣子
3.至於開心的甜呢 其實還是跟小時候吃大白兔一樣 可以來的很容易的

23的時候 翻爛了的一本書 就是張悅然的《鯉.變老》了 裡面有一段 至今倒背如流起來 還是覺得超扎心 又有些道理的話「衰老並不是最可怕的事 可怕的是叫人精疲力盡 漸漸失去面對的勇氣 和混亂無序的日常比起來 孤獨根本算不上什麼」
22歲後的自己 開始逃避 不得不面對的長大 朋友圈常重複出現的一句抱怨就是「長大太辛苦了 想回幼稚園 玩滑滑梯」 22歲後的自己 好像並沒有在長大 而是在經歷著變老的過程
23歲後的自己 因為經歷了變老的過程 好看的臉和有趣的靈魂 都開始疏遠我了 決定長大 好像真的就是那麼一瞬間的事 豁然開朗
現在26的自己 正經歷著長大 希望一直都處於長大的狀態 處理好幼稚 也要好好珍惜自己的天真無邪 不會變老
好啦 一篇QQ空間的日誌 寫完啦 晚安


喜悅無處不在:
改變意識,改變世界;
努力是個負面的詞,這其中有抵抗、沖突和掙扎,與其說努力不如說專注;
生命沒什麼值得奮斗的事,這是個意識圈套,一切只是為了樂趣而已;
沒有所謂的現實,只有你的執著;
關注什麼,就是在相信什麼,就是在創造什麼;
相信就是去感受到;
慾望出自於恐懼,表現出索取和匱乏;願望來自於平和,表現出給予和祝福。

以上都是關於做夢的藝術。
以上都是夢囈。@_@


久病成醫的曉老師:

1. 你的價值,不在於你投入了多少成本

從小一直覺得,好好讀書,考上好大學,拿高學歷,就能有一份好工作。

但是後來發現,有那麼多的師兄師姐到後來只不過當了一個辦公室隔間里的小白領,每個月扣除房租水電費,剩下的錢和讀大學時的生活費沒兩樣。

再趕上網際網路經濟和自媒體時代,驚訝的發現:拍兩個視訊吐槽一下,就能賺這么多錢?僅僅憑著筆電和公眾號,居然能有那麼多人追捧,為這群人帶來那麼多流量?

原先也憤憤不平過,覺得自己受了騙,覺得社會不公。

但是後來明白了:你的價值不在於你投入了多少成本去打造它,而在於你為別人創造了多少價值。

同樣都是坐在辦公桌前碼字,有的人貢獻的價值可能不過是補齊一個檔案的空白,而有的人則貢獻的價值可以填補一群人的精神需求。

如果兩者拿差不多的回報,才是真正的不公平。

2.「不求回報的好」很可怕

原先我聽到「我對你的好是不求回報的」這種話特別感人,現在,我覺得說這種話的人特別虛偽。

哪怕是家人都未必做到的事,你和我萍水相逢,就這么大度嗎?

那些口口聲聲說不求回報的人,肯定想求點什麼,只不過不好意思說,沒膽子正視自己的內心罷了。

就好像那些裝深情的男生,總愛把我就想對你好沒有為什麼這種話掛在嘴邊,實際上心裡想的還不是能換來對自己的愛意?

不要不求回報的對別人好,你沒有那麼偉大,想要什麼直接說出來,大家都省事。

想要又不敢要的人,到最後只能吃啞巴虧,還生出來一肚子怨氣——對你深情款款和背地裡罵你綠茶婊的,很可能是一個人。

3.要學會為五斗米折腰

從小聽到最多的話,就是「人不能為五斗米折腰」,和「餓死不吃嗟來之食」。

能到現在還堅信這句話的人,要麼你十分幸運,沒遇到那種飢寒交迫的情況;要麼你身邊的人挺不幸的,要因為你的「氣節」跟著買單。

現在都講個性了,都有在網上發聲的機會了,越來越多沒怎麼吃過苦的小孩子都能拿個手機輸出自己的三觀了,所以現在很多人一進入社會,核心技能不硬腰板倒是比誰都硬。

說不得,批評不得,受不了一點打壓和壓榨,感覺尊嚴一受挑戰就要跳槽,總覺得自己能遇到識貨的老闆。

但實際上,哪個大佬當年沒當過小弟?成龍都當李小龍電影龍套里的時候都被揪過頭發——你比成龍都牛逼?

為了你想要達到的目標,為了家人能過更好的生活,為了讓你爹媽少為你操心,為了讓你的另一半少替你發愁,有時候你得學會去把那五斗米撿起來。

雖然委屈,但是這能保證養活你自己,讓值得你守護的人不餓肚子。

4.忘性大是個好事

原先看到大人半認真半開玩笑的皺著眉頭敲腦袋,說自己——「真是老了,不中用了,忘性越來越大」

那時候覺得,遺忘是一件特別遺憾的事,當時看書看到他們說大象過目不忘,最希望擁有的就是擁有大象一樣的記憶力。

但是到了現在,我發自內心的覺得,忘性大有時候是個好事:人世間的太多苦惱,都在於記性太好。

對失敗的經歷記得太清楚,以至於形成習得性無助,下次遇到類似的情況直接慫掉,看著寶貴的機會和喜歡的人從身邊白白經過;

對傷害過自己的經歷記得太清楚,以至於日復一日的被仇恨包裹,心理越來越陰暗,看誰都像是不懷好意;

對過去的經驗記得太清楚,以至於產生了成功路徑依賴,每次做事都是酒瓶裝新酒,抱著老頑固的眼光看世界……

其實忘性大是個好事,對吧。

不然那些白髮蒼蒼的老人,為什麼笑的那麼平和。

5.有錢,真的挺好的

小時候聽過最多的話是,金錢不是萬能的,有錢不是個好事,有錢人其實都很痛苦……

然後聽到最多的故事都是,這個老闆如何奸詐,那個富商多麼辛苦,某富最後悔的事是創業……

當時覺得哇原來是這樣,長見識了,有道理。

結果後來仔細一想:誒我去好像哪裡不太對——和我說有錢不是好事,會有一堆煩惱的人……好像沒一個有錢的?

再後來自己走上社會,真正接觸到了一些有錢人,才發現他們看待金錢的態度都很坦誠:尊重金錢。

他們能夠坦然的承認自己愛錢,坦然承認金錢能為他們帶來的快樂,也願意通過自己的努力和頭腦賺更多的錢。

而且經歷了一些事才發現,大部分的有錢人才不像小時候聽到的那麼不堪——他們有著更多的閱歷,更廣的見識,更活的思想,而且他們往往比一般人更加謙和,情商一點都不低。

尊重金錢,正視金錢的好處,有錢的快樂,和自己對錢的慾望,一點都不low。

6.找對象時,一些看似要求不高的條件,其實特別高

我小時候特別不了解,為什麼家人每次過年舉杯祝願時不說「鵬程萬里」,不說「大展宏圖」,不說「富貴榮華」,他們每一年都只會說一個我看起來簡單到極致的願望:平平安安。

直到我逐漸年長,發現這個世界上原來還有那麼多的家庭被疾病所困擾,被突如其來的事故摧毀時,我突然意識到了:一些我們覺得「要求不高」的事情,其實隱含的要求並不容易達到。

就好像你知道女生喜歡成熟的男生,你覺得這個條件很簡單很好滿足,但你確定你懂什麼是真正的成熟嗎?

真正的成熟,是擁有超出大部分同齡人的閱歷和格局,是具有對事物深刻認知思考的能力,是極為寬闊的胸懷,他不僅能夠很好的自處,還能體會和保護好周圍的人。

你現在再看看自己,你還覺得自己「不幼稚」就等於「成熟」了嗎?

還有,我實在看不下去一聽女生說「上進心」就對號入座覺得自己是潛力股的一群小男孩了:

真正的上進心,是要結果的,是要持續付出的

不是說你上個班,你努力工作,你想賺錢就叫上進心了——這是你應該做的,你不做會餓死。

上進心是不斷進取,不斷地琢磨,並且把想法付諸於實踐:你們真的有生存之外的明確目標嗎?你們真的認真思考過如何實現自己的目標嗎?除了「努力」之外你還能告訴我實現你目標的其他具體操作嗎?你上進了那麼久,有能拿出來吹牛的成果嗎?

要沒有,你說你的上進心有啥用呢?你的上進心和那些喝大了吹牛的胡言亂語本質上有什麼區別呢?

你現在懂了吧,看似不高的要求,其實都沒有那麼好做到,都需要我們付出努力,做出成績才能達到。

就好像不少男生覺得我陪她聊個天逛個街喂個飯送個禮物就叫對她好了一樣——別把問題想得太簡單了。

7.即使追到了另一半,也不代表著萬事大吉

過去覺得表白確立關系之後,一切就大功告成,後來被慘痛的經歷教會了:

確立關系之後,一定一定記得持續的提升自己。

它和你的另一半看起來無關,卻對你們能否走下去起著至關重要的作用。

這一切不過是個開始,接下來你必須付出更多的努力去捍衛你的感情。

我見識到了太多的男生不思進取被女生和女生的家人嫌棄,我也見到了太多的女生因為學不會長大成熟而被拋棄。

一段美好的愛情,只不過是我們成長路上偶然開啟的寶箱,並不是我們一路奮戰的意義。

所以,請你務必努力,請你務必提升自己,請你務必成為更好的人。

因為當你還沒有活成你想要的樣子時,即使你遇到了對的人,你也留不住她。

以上,來自久病成醫的曉老師。

我想讓普通人也可以擁有愛情。

謝謝大家的贊同,這里回贈大家一些乾貨:

成年人的人際交往有哪些潛台詞(3.1w贊)https://www.zhihu.com/question/21446695/answer/364950267

男女有哪些思維上的普遍差異(1.7w贊)
https://www.zhihu.com/question/20270540/answer/295149750

如何快速有效提高情商?(1.7w贊)https://www.zhihu.com/question/24565276/answer/132497365

戀愛中有哪些讓人震驚的冷知識?(4k贊)
https://www.zhihu.com/question/45971550/answer/334984908

那一瞬間讓你意識到情商的重要性?(4k贊)https://www.zhihu.com/question/68428279/answer/267122029

以上,看到這里,謝謝你的認可,如有不謹慎的地方,且當我拋磚引玉,還請取其精華,去其糟粕。


方十一:
「忠言逆耳」這句話不完全是勸誡聽忠言者,更是在警告說忠言者。


房小寶兒:

1.上大學的時候利用一切課余時間看閑書,談戀愛,讀書越雜越好,脫單越早越好。

2.孝敬父母?疼愛伴侶?no,這些都不是最重要的,最重要的是你要牛逼,沒錢的你不是好孩子,也不是好愛人。

3.早早地學會打扮自己,男女都一樣,畢竟看臉的社會,做好這條給自己省點事。

4.少喝雞湯,喝多了你會喪失思考能力,這個社會帶腦子比帶臉還重要。

5.加強鍛煉身體。加粗!加強!劃重點!沒有這個屁都不用談了。

6.不要迷戀名人,更不要迷戀明星,沒事就迷戀自己。

7.多用腦,智能時代到來了,你的飯碗未來還保不保都沒人確定了,所以你要多做些需要動腦的事情,來解決你日後的生存。

8.矯情少一點,別沒事就玩無病呻吟的孤獨,敏感,自卑,寂寞,殘酷的現實面前已經布滿荊棘了,自己別再給自己添堵了。

9.多自省,多和自己對話,真的不必過多的在意別人的眼光,是真的不用!

10.堅持不懈的努力,因為我們沒有高級的背景,所以你沒有捷徑可走,你只能老驢拉破車,但是在別人浪費時間,追求所謂捷徑的時候,你依然在前進。

11.抓住一次機會就要「大膽」嘗試,從概率角度談,人生應該總有那麼幾次翻身的機會降臨在每個人頭上的,但是可能真的只有幾次,錯過一次少一次,你可以現在試著回頭總結一下自己有沒有錯過了什麼機會,以後該怎麼做

12.婚姻關系這東西對智商的考驗不亞於考博士,要明白婚姻的根本是兩個人組隊升級打怪,結婚就相當於組隊,而組隊是要自動升級的,你如果和你的伴侶結了婚拖了他/她的後腿,沒有問題就不太正常了。

13.人類生存的本質是「交換」,對任何人來說,一個對自己有用的人才是自己更加想長期維系的,不管你們親密到什麼程度,親人朋友愛人,都一樣,所以豐富自己,強大自己是最最重要的。

14.要充分發揮自己的「想像力」,很多人說你的高度你的天花板取決於你的格局,知識水準,眼界,我不否認,但我更相信想像力的力量,發揮好了,極端點講,他能解決你的所有問題。

15.所有人都奉為真理的東西未必不是坑,例如上學就能找到好工作,有好工作就友好對象這種驚天的騙局,不要被慣性搞得不像個人類,像被馴化的動物。

16.大家最該做的是,不要給道理我都懂,然而……(這里找借口)。

17.生活殘酷起來和美好起來都是讓人招架不住的,所以不要偏激的看待問題,認認真真的過好當下,做好眼前正在做的每一件事。

18.遇到過來人無私提供的寶貴經驗,一定要點贊感謝一下。

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個人總結了一些解決日常麻煩的口條公式:

求人:亮出自己的籌碼+可以無償給對方提供隨時待命的服務+問題

誇人:你哪裡強+我自愧不如+有機會教我

催債:欠債事實+誅心+恐嚇(天哪,我為什麼說出來)

追求:我有什麼+和我一起你會怎樣+我沒你會怎樣+畫大餅

……

乾貨公主號:房小寶兒,戀愛,自信,強勢生存法則,每篇文章都讓你相見恨晚。

公號後台回復「公式」,可獲取超20個口條公式,永久更新。

回復「九型人格」,即可參與人格測試。

回復「門薩」,即可參與門薩測試。

回復「約會」,即可獲得約會秘術,約會從此不再是難題。


耀別離:
如果不能隨時有效地反擊,所有的寬容都是懦弱。


卓鑰:
當我慢慢長大,我發現這個世界上真的有噩運存在。
噩運不是蟄伏在荒冢孤墳里伺機而動的惡靈,也不是羊頭獸蹄在火獄里啜飲穢血的魔鬼,更不是在宇宙深處遙遠星系擁有終極殺器的主,噩運無形無質但絕不虛無縹緲,它隨時行在天上,巨大的陰影投射在世間,滿是殺機。

最可怕的是它完全沒有規律,無法用理性邏輯或者宗教因果去理解,它不遵從任何道理,也全然不可預料,它騎著死亡與災禍隨處飄盪,給碰上它的人帶來痛苦與折磨。

它不帶有針對性的惡意,也不是神佛對惡人的懲戒,不會繞開善人,也不會追隨惡人,它只是一個客觀的存在,不關心你是否行善積德或是十惡不赦,不關心失去你之後你的親朋是否會悲痛欲絕,也不關心你的願景、使命和心裡的掛念,它沒有訴求,無法滿足,不需要獻祭,甚至不在乎誰是否屈服,八苦是他的奴僕,七宗罪是他的使徒,它帶著一股蠻荒時代的愚昧和狂暴,擁有不可違逆的力量。

在我看來,它凌駕在一切之上,它從不遵循任何神靈的旨意,甚至可以毀滅神靈,世上或許有屠龍槍,或許有可以防禦惡鬼的魔法陣,但沒有神兵可以殺死噩運,也沒有鎧甲可以抵擋噩運。
我們幸運的生活在人類史上相對安穩的年代,依然有無數善良無辜的人被噩運碾壓而過,家破人亡。噩運有時化為天災,用自然偉力使得山崩地裂江海倒懸,將一個個小村鎮從地圖上直接抹去,有時寄生在人心,培育人類靈魂里的陰暗種子,直到一顆顆噩運之樹殺氣騰騰破土而出,小到火車站屠殺、保姆縱火,大到燃遍世界的戰火,具體而鮮活的生命慘烈逝去,數字不同但卻一樣震撼人心。
這就是人世間最大的真相,由於噩運存在,沒有人能夠真正掌握自己的命運,你永遠說不準噩運是否橫亘在你的人生軌跡當中,也不知道噩運與明天誰先到來,很多時候並沒人做錯了什麼,它毀滅你,不問緣由,只是因為你恰好在那裡而已。
在發現這個道理後,我對生活的每一天都充滿感恩和敬畏,我們習以為常的甚至略有厭倦的平淡與安寧,居然是如此脆弱而奢侈,在噩運面前不堪一擊。
如果要讓我將它具象化,那它一定沒有眼睛,因為它不辨善惡,它也一定沒有耳朵,因為它聽不見祈求與悲歌,它只有無數健壯的足肢和滿是利齒的口器,便於橫行、吞噬與殺戮。
有什麼辦法呢?
沒有辦法。
人類自古就對噩運充滿了困惑,繁衍出了各種宗教妄圖尋找出噩運的來源與去處,但無盡的探索換來的只是虛妄的庇護所,我們都知道來生往世的解釋有多無力,也知道原罪論有多不講道理,有的宗教直接承認萬物有劫避無可避,有的宗教把噩運歸罪於神靈的怒火,但事實就是,人力有窮盡,這里就是苦難人間,噩運是這里最大的主宰,螻蟻束手無策。


Aorqu用戶:
不止只有愛情需要經營,親情和友誼也是需要經營的

有時候我忘記給媽媽打電話了,她就會打電話給我,說怎麼不打電話回家,都不想爸媽,表達的很直接。哈哈,但是我卻很吃這一套,於是訂好每周的鬧鍾提醒自己再忙也不要忘記給他們打電話。

人既是理性的也是感性的,所以很需要精神上的慰藉,也就是感情。

親情可能是因為血緣關系的原因,總是認為父母手足天生就在那裡,無論世事如何變遷,他們都不會改變。我們忽視它也是脆弱的,雖然它稍稍比愛情友情要穩定的多,但是也不是沒有損耗的。

小的時候總是被教育親情無處不在,家人才是港灣,但是如果總是忽略家人,彼此傷透了心,可能關系還比不上一個陌生人。

現在社會是越來越功力化,經營愛情可能會帶來一段美好的婚姻,經營友情可能會給你帶來一份事業上的助力,但是經營親情好像總是被忽視。

像是各種要求家人買房買車,自己卻不付出的新聞比比皆是。

可能就是因為太親近了,親近的總是忽略了。總是認為家人的付出是理所應當的,總是毫不猶豫的接受親人的給予。

雖然經營這個詞感覺有點商業化,但是這就是我的想法。

親情的經營其實很簡單,經常給家人打打電話講講自己的近況、準備窩心的禮物、勤快點回家、在有時間陪伴的時候放下手機安靜地聽他們講。常回家看看,不是一句口號,而是父母手足最深切的渴望。一起在家待著,閑聊笑鬧,哪怕只是相對而坐,靜靜待著,也能感受到滿滿的溫馨。實在不行,還能視訊對話,讓家人好好看看你,你也好好的看一下家人。


感情除去最親密的家人,好朋友絕對是你人際網路上最溫暖、最窩心、最有人情味的結點。

正因如此,人們往往認為既然是好朋友,彼此間已相當熟悉,也很隨意,沒必要像其他人際關系那樣苦心經營,用不著經常聯系。這是一種認識上的誤區。

玩的再好的朋友也抵不過時間的消磨,會越走越散,我以前總是認為只要是真心喜歡的朋友,就會一直喜歡到老。

我自己不是一個特別外向的人,沒有很好跟大部分人玩的開,所以朋友基本是舍友或者是前後桌。

個人交際能力真心覺得不行,朋友間的關系維護很多時候都是朋友主動的。

所以我總覺得自己的朋友越來越少,基本每過一個階段就會少一部分朋友高中就和國中的朋友來往少了,大學就和高中的朋友來往少了。大學畢業後連跟大學舍友的聯系也少了。

就算是在玩的好的時候有多交心,你不主動對你再好的朋友也會累的,會找更好的朋友。

就像是現在,以前很好的朋友也不知道他們的近況,太久沒有聯系都不知道怎麼開口打招呼,才顯得不尷尬。

所以要想一直和朋友不離心,就要多聯系,不管聊天說什麼。能見面就見面,別總是有時間就待家裡宅著。

就像是慢慢燒熱的水,如果不一直添加柴火,熱水最終也會冷卻。

關於這個話題總結這里也分享給大家,也提醒自己。


林晨語:
昨天我在Aorqu上提了一個問題(三十歲的老公癱瘓了,你作為老婆你會留下來照顧他嗎?),有幾十位Aorquer幫我解答,當時我用的描述詞語是「親戚」,事實上,那個殘疾的人是我的表哥。

昨晚上我給他打了個電話,他不知道世界上有Aorqu這個app,我就用其他Aorquer給我的思路去幫他梳理現狀。

我問他還恨對方嗎?他滔滔不絕地給我擺了很多他的心酸,大概就是他把那個女人從農村帶出來,幫助她家修房子,供她的弟弟繼續讀書,她母親生病了,我表哥的母親去無微不至地照顧了一個星期。然而當我的表哥倒下的時候,那個女人受不了現狀,撇下他和孩子離開了。

我表哥說,「我對她那麼好,為什麼她還要拋棄我呢?我對她那麼好,她為什麼那麼絕情呢?」

我的表哥跟好一些失戀了或者告白失敗的朋友一樣,進入了一個思維誤區。小時候,老師和家長教育我們要與人為善,好好相處,他人就會反饋我們同樣的好。這個道理在大多數時候確實是成立的,但是他們忘記告訴我們,世界上很少有絕對的真理。在我個人的經歷中,我發現:

「你對別人很好,別人不一定就會對你很好。」

選擇對某個人好是非常重要的,

這叫作眼光。

我的表哥心裡始終糾結的就是對方怎能如此絕情,自己對她那麼好,在自己癱瘓了十個月左右就毅然離去,他轉不過來這個彎。

我在電話里第一次正面批評了他的這個思維誤區,我就用了大量的例子去告訴表哥,你對別人的好不一定會換來他人的相守相依。人,最怕的就是感動天感動地感動你自己。我說,

「建國初期,中國對阿爾巴尼亞很好,可是後來呢,一樣地遭到了對方白眼狼式地報復,國家與國家之間尚且如此,又怎能去要求人呢?大多數人的行為都是受利益支配的吧。「

表哥也讀了一些書的,我慢慢幫他梳理現狀,在我的安慰和鼓勵下,他的心情好了很多。我也告訴他不要想著過去,好好康復自己的身體,爭取更大程度的恢復身體機能才是最關鍵的。

小時候我也以為我把一個人當作好朋友,其他人也會把我當作好朋友;

青春期我也認為,如果我對我的女朋友很好,她也會對我很好的;

包括去年初,我還是認為只要我掏出真心,對方也一定會被我感化。

事實證明,是我想多了。

生命中總有那麼多例外,凡事絕對化,傷害的只有自己。

「我可是把你當作好朋友啊!你怎麼能對我這樣?」

「我並沒有把你當作好朋友啊?」

今天看到一個Aorquer提問「為什麼女孩子有時不回我的資訊」,據他的描述,他很喜歡那個女孩子,暗戀了很久,自己付出了很多努力,可是不明白對方為什麼對他不理不睬。我個人看法是:

對方對他不理不睬是正常的,
理睬了他是他的幸運。
核心點在於,對方真沒有要求你對她好。

我對世界並不悲觀,正因為我對這個道理的熟知,我才加倍地對值得對他好的那幾個人好。人在交友,戀愛當中的觀察能力和篩選能力至關重要,一味地對那些不知感恩的但是你又很喜歡他的人好的話,得到的結果往往令人很失望。

這個世界上很少有完全不期待回報的付出,人為啥會感到失望,往往是回報的價值遠遠低於他個人的預期。

我的表哥認為他用了十年對一個人好,那個人就應該在他倒下的時候擔負起照顧他的責任,換句話說,報恩吧。但你我表哥忽略了一點,他們在之前的戀愛中,關系已經傾斜了,我表哥是給愛的那一方,她是承受愛的那一方,愛的天平已經傾斜了。我表哥過高地估計了人心,過分美好地盼望了這份他以為的愛情。

說出這個悲慘的故事甚是凄涼,昨晚最開始打電話的時候我感覺得到我表哥心裡的那份憤怒以及對那個女人的惡心,除了抨擊那個女人的絕情,他能做什麼呢?最開始的時候,他從愛上那個女人開始,就應該知道,他的這些付出很有可能是打水漂的,那個妻子只是來找一個棲身之所。

我們直白地把很多關系看清楚好過於我們習慣的自己騙自己,愛就是愛,不愛就是不愛,愛得有多深,心裡要深刻地明白。

我自己也失戀過,但是每一次我的心痛的程度都不一樣。如果我認定一個人因為我對她的好不能離開我的話,當她離開的時候,我會非常痛苦;但是我自我察覺到我對她好,不一定能留住她的時候,即使她走了,我也能很快地就恢復了。

我們都渴望著永恆的美好的感情,
理想很美感,現實很骨感,
你對一個人好,最好不要奢望他對你好,
如果他回饋了你對他的好,
是你的一種幸運;
如果他不回饋於你,
你不必過度悲傷,
你要思考自己當初為何選擇了他.

還記得東郭先生吧,他還是蠻可憐的.


嚴渡:

待人接物:

1. 有本事的人做出退讓,那是謙和,沒能力的人做出退讓,那叫妥協。

2. 一味地付出,只會助長他人索取的氣焰,並認定你的示好是理所當然。

3. 愧疚感會不斷壯大,最後可能為了補償別人而拋棄原則,要時刻警覺。

4. 因循守舊其實是種自我保護,不要試圖說服他們,大可做出成績來給他們看。

5. 如果有的選擇,不要到朋友的手底下做事,沾上了利益糾葛的友誼將不再純粹。

6. 一個人值不值得深交,只需看兩點,就看他疲憊的時候,還有花錢的時候。

7. 交淺不言深,但即便是深交,也不要動不動就大倒苦水,交情是會磨損的。

8. 人們不是真心希望你過得不好,只是潛意識里不太願意看到你過得比他們好。

自我管理:

9. 堅持十七天,就能打造一個習慣的雛形,比盲目地鍛煉意志力要強得多。

10. 不要低估長期規劃的作用,萬事開頭難,但只要堅持下去,必有迴響。

11. 少給自己找些心安理得的借口,船到橋頭自然直,無異於溫水煮青蛙。

12. 對自己的身體要保持察覺,少熬夜、吃早餐、自我激勵,先抓住這三個基本方針。

13. 一旦做出了選擇,就不要再瞻前顧後,他人的指手畫腳很大程度只是在滿足私慾。

14. 拋棄完美主義的思維慣性,再給自己定下截止時間,你的拖延症能被極大地遏制。

15. 孤獨是常態,無須刻意去交際,身處在一個格格不入的集體中才是真正的孤獨。


哪些話你一開始不信 後來卻深信不疑?


Aorqu用戶:

曾經我有好幾年一直迷茫一件事

「到底什麼才叫喜歡或者愛一個人?」

後來有一天我跟一個人也在聊這個話題,他覺得喜歡一個人不需要那個人也喜歡自己,他的喜歡更多是一種感覺,而我覺得喜歡一個人會希望跟自己喜歡的人在一起,我的喜歡更多是一種感觸,我們兩個也許都不理解對方的喜歡人的方式,但聊著聊著,我突然明白那個一直讓我糾結的問題答案了

就像前一陣又看見韓寒的一個微博,更好的印證了我自己的想法。

而那個答案就是沒有答案。

而那對情侶其實就是我們每個人的縮影。

每個人其實我相信哪怕有再多戀愛經歷的人,其實當你真的去問他這個問題的時候,他未必能答的出來,答的出來也未必是你想要的答案,是你想要的答案也未必是你能做到的。

因為「愛人的方式,從來都沒有標准答案」

甚至我覺得很多人會跟我一樣,總覺得自己愛人的方式不正確,總是想請教那些戀愛經驗豐富的人或戀愛順利的人,看看那些名人名言,電影台詞,沒事跟朋友長輩閑聊,試圖從裡面得到答案,然後能獲得一次順利圓滿的戀愛。

看過徐志摩說「一生至少該有一次 ,為了某個人而忘了自己 ,不求有結果 ,不求同行 ,不求曾經擁有 ,甚至不求你愛我 ,只求在我最美的年華里 ,遇到你」。

你會以為愛是不求回報,不求同行,甚至不求你愛我,更多像一場自我修行,自己看自己多偉大,於是你就用這樣的方式去愛人。

看過楊絳說「我不要兒子,我要女兒──只要一個,像你的。見她之前,從未想結婚;娶她之後,我從未後悔」。

你會以為愛是同甘共苦,愛是柴米油鹽,愛是一起生活,生兒育女,於是當你遇見喜歡的人就覺得我不求風花雪月,只求跟你共度餘生,只有你願意娶,我願意嫁那就是愛情,於是你就用這樣的方式去愛人。

看過紫霞仙子說「如果不能跟我喜歡的人在一起的話,就算讓我做玉皇大帝我也不會開心哪。」

你會以為愛情必然轟轟烈烈,必須要我能看見你笑,你能在我懷里哭,愛一個人就一定要在一起,就一定要說出來,就一定要讓對方知道,於是你就用這樣的方式去愛人。

看過何寶榮說「黎耀祥,不如我們重新來過」

你會以為愛情是反反覆復,不斷的互相傷害卻不捨得離開,不斷的一次又一次頭破血流卻依然心裡無法忘記那個人,於是你就用這樣的方式去愛人。

你談了一次又一次戀愛,你問了一個又一個人,你想知道到底如何愛人才能讓人去愛你,你不斷的放棄自我,剖析自我,重組自我,只求能讓你愛的人舒舒服服感受到你的愛,當別人說你這樣並不是愛對方,只是愛自己的時候。

你開始躊躇,你開始害怕,你開始變得謹慎,你開始不敢輕易表達你的愛,又或者,你開始像蓄水池泄洪般的輸出你的愛,試圖去找到讓每一個人都能接受的愛人標准方式。

可突然有一天我發現,我不需要跟任何人一樣,去模仿他們的方式,去迎合別人的喜好,我覺得我喜歡你,那麼我所表達的就是我對你的喜歡罷了,比起你是不是相信,我相信我是喜歡你的,這點更重要。

不要用你愛人的方式去評估別人對你的愛,更不要用別人對你的要求去改變你原本愛人的方式,愛可能是任何樣子,只要是你發自內心的那就足夠了。

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