長大以後,你悟出過哪些不一樣的道理?

問題描述:不一樣的道理,就是指有時候違背常理,但是對你來說卻是真相的道理。 比如說,從小老師說,這孩子不是笨,就是不努力。長大後你才發現,其實你不是不努力,你就是笨。
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雪浪紙:

珍惜眼前人,指不定你離別的時候揮揮手,走向前方的那一剎那,就再也見不到了。

很多時候喜歡一個人,不一定是要和她一直一直在一起,而是「她過得好,就挺好的..」

上學的時候,要好好念書,也不是和別人比成績,就是…為自己以後多幾條選擇,學歷,真的很重要。

很多時候做一件事情,不一定要贏啊贏啊,輸了也沒事,最可怕的是不做出選擇,遺憾是一輩子的,三十歲時再買十八歲時喜歡的裙子有意義嗎?留下的只有遺憾

學習是永不停息的,越學習越無知,隨著學習的東西越多,越能感覺出自己的不足,正所謂學無止境。

表白不是發起追求的標志,而是成功後的號角,所以不要濫用,對誰都不好。

努力不一定成功,但不努力一定不會成功,很簡單的概率問題。總有人被「努力不一定成功,那還努力幹啥?」這種話擊倒,嘆息嘆息。

有些話,不知道自己該說不該說,就別說,這是最正確的選項。

目標要有,不一定要定這一生要達到怎樣的高度,但定個階段目標,是百利而無害的,沖著目標一步一步走去,是很開心的一件事,誰的青春不迷茫?慢慢向著光明走過去吧。

很多時候不知道自己要幹什麼,充實自己或者孝敬父母,這兩件事在任何時候都不會有錯的,特殊情況不討論。

要珍惜小時候哦,隨著年齡增大朋友也越來越少,到工作的時候,大多都是利益關系了,我給你塊肉,你給我塊糖是很難見到了。

永遠不要過於沉浸往事,無論是喜怒還是哀樂,能拿起能放下,才是自在人。畢竟,時間可不能回溯啊.. 失去的也不會再回來,所以且行且珍惜。

結婚這件事,我覺得最幸福的是嫁給愛情,於千萬人之中遇到你所要遇到的,於千萬年中,時間的無涯的荒野里,沒有早一步,也沒有晚一步剛巧趕上了。

永遠不要拘泥於一尺之地,人總是往高處走的。

長大了以後,一定要抽空陪陪父母,父母是這世上無償對你好的人,特殊情況不討論。

人窮沒有關系,能拼奮斗改變現狀的,但是志窮就比較可怕了..

在我們成長的時候呀,有時候會突然不知道活的有什麼意思,活著是為了什麼?不用擔心不用彷徨,大多數人都曾有過這種想法,也許活著只是覺得冰淇淋很好吃?夕陽很美麗,想去很多地方玩兒~(長期存在建議找心理醫生)

如果您正值高三或者初三年華,可能會不理解為什麼每天要過得這么累?有什麼意義?千萬不要突然放棄學業,現在的學習是讓你的未來充滿無限可能,比如你要環球旅行呀,吃許多小餅干,想看其他地方的夕陽,要堅持不放棄,全當為了理想而奮斗。

抱怨是為了泄壓,壓力太大了不好,但是成天抱怨也是解決不了問題的,多干實事。

天賦決定上限,努力決定下限,遠遠沒到拼天賦的時候,就不要妄自菲薄,無論是工作還是學習,都是一樣的。

永遠不要過於善良,善良差不多就行了,否則是給自己找事了,社會就是這樣,無關善良本身含義。

高一政治書上的「價值決定價格」,細細評味後發現不僅是單單表示商品價格定義的。

吃虧不是福,耳熟能詳的吃虧是福指的是獲得的經驗有用,而不是吃虧本身是一種福分,比起吃虧是福,更好的是不吃虧。

切記不要給自己畫大餅,空談什麼都能想出來,自己能不能做出來就是另一件事情了。雞湯文也少看,看的那下子鬥志激昂,自己把自己感動哭了,有雞用。

不偏激,不盲從,敬畏上天。(詳解請移步我另一個回答:戳這里)

生活,永不言敗。

還有很多很多.. 先不寫了,有人想聽可以留言。


杜紹斐:
寫點自己的親身感悟:

1.所有看起來很艱難的選擇,都是因為沒有足夠的決心和動力,請隨時正視自己是個懦夫的事實。

2.錢不是攢出來的,而是花出來的。

3.工作以後,最難彌補的差距不是收入差距,而是有的人社交圈子越來越固定,有的人卻認識了越來越多的人,這種視野差距最難彌補。

4.「不要做一個優秀的人,而是要做一個卓越的人」,但是絕大多數追求卓越的人從來都是盲目的,從沒有想過正在走的是不是自己喜歡的路,請不要用戰術上勤奮來掩蓋戰略上的懶惰。

5.選擇是否要換工作(創業)的唯一標准:周日晚上,想起周一要上班,是痛苦多?還是快樂多?同理,適用於職場新人如何選擇第一份工作,或者要不要去父母安排好的工作。

6.身邊總難免遇到傻x,遇見了繞著走,千萬不要救,特別容易在救傻x的過程中把自己也變成傻x。

7.不要總是想著證明自己,在親密關系當中尤其是這樣,從來沒有一個人能夠通過「泡了多少姑娘」「多長時間」「在奇妙的場所」來證明實力,只能證明蠢。

8.請記住:沒有無緣無故的愛,免費的總是最貴的。所以,選擇購買能買的起最貴的東西,主動為他人的勞動和時間付費,絕不接受他人免費的饋贈,這一條對於女孩子尤其重要。

9.注意衣著整潔,注意言談舉止,保持禮貌並且保持善意,這些都比一張好看的臉來的更重要,學會讓他人在與你相處的時候感到愉悅和輕松,是你最有價值的能力。

10.不要總是想當老好人,任何一個人都不得罪,有時候給對方施加一點壓力,及時跟進事情的進展,明確表達自己想要的東西,更容易得到自己想要的結果,因為沒有一個人比你自己對自己的事情更上心,你壓根就沒那麼重要。


橘子皮:

二本大學理工科,男,農村出身,現在已經在北京這個讓人絕望又給人希望的城市廝殺了六年。

從月薪3000到月入兩萬的產品經理,從被嫌棄沒錢而分手到找到了可以共同奮斗的女朋友,從學歷低被人看不起到開始用能力證明自己,感覺這幾年真的經歷了很多,又學會了很多。這里分享一些自己的經驗。

1.借了錢要及時還對方,否則你的信譽將會清零。

我最煩那種借錢之前當孫子,借到錢之後當大爺的人。

曾經我借給好朋友一萬塊錢,結果到了還款期限,他並沒有主動還錢。

過了一個月,我實在忍不住了向他要錢,畢竟一萬塊也不是小數目。

結果他只給了我五千,說手頭緊,剩下的以後再還。

又過了段時間我再次要錢,他只給了我三千,又說剩下的以後還,但我注意到他剛換了一部新蘋果手機。

後來我當孫子般又向他要了幾次,他都沒給。

最終我索性不要了,直接把他拉黑。

後來想想,用兩千塊錢看清一個人真TM值。

2.不要為了人脈而刻意去交朋友。

人脈的本質是利益交換,人脈是以自身價值為基礎的,。

如果你刻意去交人脈,只能每天用虛情假意的笑去面對對方,對方一看就感覺很假,會讓對方很反感。

正確結交人脈的方式互幫互助。

比如你能幫他搞定技術,他能幫你搞定客戶。

又或者你倆都有對方所沒有的資源。

只有當你倆有機會進行價值交換或者合作時,你倆的關系才能升溫。

3.當別人還你小錢時,要大方接受。

剛進入大學時,有時候我會替別人買飯、買各種東西。

這些東西沒多少錢,所以我付錢後一般都不會讓對方還我錢,並且說:請你了,這點小錢沒什麼。

當碰到對方執意要還我錢的時候,我也不會要,我認為這樣才會顯示出自己很大方,不摳門。

後來,我被一個同事點醒了:沒有誰想欠誰東西!

其實,在大多數人眼中,人情要遠比十幾塊錢重要。

你這次不要對方欠你的十幾塊錢,那麼對方就會永遠有一個人情放在你這,你雖然感覺沒什麼,但是對方可能會感覺十分不好意思,甚至總感覺欠你什麼東西似的,非常沒面子。

所以,正確的做法就是,坦然接受對方還你的錢,這樣才能讓對方感到舒心,避免雙方尷尬。

4.不懂的問題要先自己研究再問別人。

我在工作中,經常碰到一些人來問問題。

但是有些問題我簡直不想回答,因為這些問題的答案都能在網上直接搜到。

比如EXCEL如何去掉網格線,PPT如何存為圖片格式。

你問題多並不代表你好學,很有可能表明你沒有認真鑽研並且獲取資訊能力極差。

有時候,單從一個人問問題的水準就能看出這個人今後的職業發展狀況。

5.不要有非黑即白的思維。

學生時代,我們或許會認為一個人不是好人肯定是壞人。

但是等工作後就會發現,沒有絕對的好人也沒有絕對的壞人。

當你做的事有利於他們時,他們會變成好人。

而當你做的事有損她們利益時,他們又會變成壞人。

人性是很復雜的。

6.聊天時要學會察覺對方是否對正在談論的話題感興趣。

我的一個同事是個話癆,超級能說。

他能隨便找一個話題就能聊半個小時,但是很少有人喜歡和他聊天。

因為他聊天時不懂得去察覺對方的感受。

有時候別人超級忙,他還一直找話題和對方聊,

或者對方喜歡美食,他聊軍事,對方喜歡電影,他聊遊戲。

對方已經表示不感興趣了,他還抓著對方不放。

他這種話多不叫健談,叫缺心眼。

判斷對方是否對當前話題感興趣,有一個很簡單的方法:當對方一直都是在「嗯」「哦」,並且沒有對話題提出疑問時,說明對方對現在聊的話題不是很感興趣,你該換話題了!

7.要做符合自己性格的工作。

自己的一個大學同學,畢業後按照父母的意願去了國企。

但他實在不喜歡國企安逸的氛圍,再加上他不會拍領導馬屁,升職無望,於是跳槽到了家民企去做銷售。

由於他天生就能給人一種親近感,所以銷售做得風生水起。

所以,你做不好當前工作,有可能是你的性格不適合,而不是能力不行。

比如有社交恐懼症的人去做銷售,喜歡交流的人去做數據。

世界上的工作千千萬,為什麼要守著不適合自己的工作幹下去呢?

8.一定不要交淺言深。

我之前就犯過這樣的錯誤。

剛進入職場,和一位同事不是很熟,但在一次聚會上,我向他說了很多自己的想法。

比如自己對某某領導不滿,對現在工作壓力的不爽,又或者是對周圍某個同事的負面評價。

結果他直接將我對領導的不滿轉告給了領導,幸好領導當時器重我,沒把我怎麼樣。

但當時確實給我上了一課!

什麼樣的關系就要說什麼程度的話,你對對方掏心掏肺,認為這樣能顯示出自己很真誠,但對方很可能根本不care你,隨時都可能出賣你!

9.要學會拒絕。

以前我很難拒絕別人的請求,比如拿個快遞、打個水,帶個飯,又或是幫別人完成項工作,一般都是別人有請求我都會答應。

有時自己不想幫他們做這些事,但又礙於面子不好意思拒絕,非常苦惱。

直到後來我做了一項測試,得知自己屬於討好型人格,這種人格最核心的特點就是:

①不好意思拒絕別人的請求

②不好意思讓別人幫忙

那時我才意識到不好意思拒絕別人是一種病態心理。

於是開始慢慢讓自己學會拒絕,發現自己輕鬆了很多,再也不會被人情束縛。

10.這篇文章我寫了兩個小時,希望你看到這里能給我點個贊。(#^.^#)


穿搭女王:

1、成長過程過一定要培養自強化己的主觀意識,一個能個自己獨立思考就算說出了錯誤的觀點也比不假思索而接受正確觀點來得強。

2、專業無冷熱,360行,行行出狀元,所以,千萬不要因為你是來自哪個名牌大學或者熱門專業而沾沾自喜,也不要因為自己的學校不好或者專業冷門而自卑,用人單位更加註重的是你這個人的經歷和能力。

3、大部分男生將電腦就是當成了遊戲機,大部分的女生也將電腦當成了移動視訊。每天用電腦的時間很長,但大部分卻連excel都不會,做一個ppt也做不像樣,浪費的都是寶貴的青春。

4、三十歲以前靠專業賺錢,三十歲以後靠人脈賺錢。珍惜成長過程中所結識的朋友。

5、對於愛情,一個人有一萬塊錢並為你花了一百元,另一個只有十塊錢並為你花掉了十塊,一個人只付出了百分之一,另一個為你付出了全部。

用心去體會自己的成長,別人的不一定都是最適合你的


Aorqu用戶電影:
現在才深深理解什麼是:小孩在乎對錯,大人只看利益。


桜町風俗店長:
毅力是成功首因。但自己往往沒有自己想像的那麼有毅力。

很多事情看起來非常沒有可能,但是千萬別放棄,堅持下去就會看到希望,好幾次我總覺得自己想要達成的目標很沒希望了,但是又不想就這么算了,最後死磕還是成了。

有些事看著很難,你去做了最後發現也就那麼回事兒,並不是想像中那麼困難高不可攀。

不必太聽信前人的人生經驗,他們是被時代所淘汰的,更何況很多都是老屌絲,越是這些老屌絲越愛給年輕人講授什麼成功經驗,因為根本沒人聽他們發言所以只能忽悠忽悠初出茅廬的年輕人,他自己都不成功憑什麼給別人講什麼是成功,況且二十幾歲的你已經比那個二十幾歲時的他強很多了,為什麼要聽比自己差的人廢話呢。

從來就沒有屌絲逆襲,人家本身就有一個高富帥的內核,你的同桌怎麼上清華了,你的同事怎麼升職了,你以前認識的廢柴怎麼跟白富美啪啪啪了,你看不見人家的努力,人家也不會特意跑來跟你說自己如何如何努力,你能看見的只是一個耀眼的結果,而不思考你的往往還不理解,醜小鴨之所以變天鵝是因為它本來就是天鵝,而人們從表面上往往看不出內核。

有青春就該充分燃燒,多去嘗試不一樣的人生,不然老了真的會後悔,世界真的很大很精彩。

學會一門語言打開一扇新世界的大門。學語言並不需要什麼語言天賦,或者說每個人都有語言天賦,看你努力不努力了,有些理科科學真不是你努力就能學得好的,語言不一樣,你努力基本都可以達到一個運用的水準,有人說有自己學不好是沒有語言環境,有語言環境了就能學好,BULLSHIT,好多人來日本很多年除了點個菜什麼都不會說了,美國華人區不會英語的也很多,這些人的語言水準並不比大陸那些沒出過國的學生強。學好外語多去世界走走吧,你不會那門語言也很難體會到那裡的文化。

外表真的很重要,不管男女都要注意儀表著裝,找老婆務必找漂亮的,有人說有些女生雖然沒有外在美但是有內在美,BULLSHIT!!!長得丑的女生往往遭受到來自社會他人的惡意會更多一些,所以相對於正妹內心的陰暗面會多很多,人就是一面鏡子,別人怎麼對待Ta,Ta就怎麼對待別人,Ta所表達出來的東西就是Ta所接收到的東西,長得美的女生內心中人性的善良面往往保存更完整,真的是相由心生,體會越來越深。看不出人品的時候還是先看臉吧,就算以後被坑了,漂亮的坑你總好過丑的坑你吧。至於你們說的綠茶婊,不才,朋友圈第二鑒婊師,第一是我姐,正在超越她的路上行進著,她已經退役了。而且,優秀的女人(包括顏值)一般比那些醜女人更忠誠,長得漂亮追的人多更知道自己要什麼樣的,一般喜歡搞曖昧釣人玩兒的碧池還都不是真漂亮的,都是半吊子,丑吧也不醜,美嗎無從談起,因為自身沒什麼體現價值的地方只好炫耀有人追,長得丑的更別說了,好不容易交個男朋友,一輩子追她的人不超過2個,隨便來一個勾搭一下就容易見異思遷了,總覺得心有不甘,自己只交過一個男朋友不值,就跟屌絲男覺得自己只和一個女人上過床不值一樣的。以前沒有特別明顯的感覺,現在感覺自己跟一個姑娘單獨吃頓飯基本就知道她大概什麼樣了是不是我想要的那種,我指的不是外表,是性格為人之類的。跟性格好的女生相處久了慢慢會覺得她越來越美,我們事務,女的,中嶋小姐,第一次見她覺得很普通,慢慢相處久了越來越覺得她漂亮,待人有耐心,幫人幫到底,又有禮貌又愛笑,外表不可能長時間遮蓋你的內在。別要求長得丑的人性格好,畢竟這個世界對她們已經很殘酷了,不心理變態就不錯了,怎麼可能還性格好呢,有人說自己認識的人也有長得丑性格好的,拜託,那是長得普通或者說不美,但人家並不醜。

瘦和身材好是兩回事,瘦不一定身材好,身材好是身材好。

暖男很多真的就是騙炮和備胎的。以前一個朋友,傻妞兒,臉書上認識個男的,來跟我們諮詢,都告訴她是騙炮的,丫就不信,非說對方暖的不行,你跟我們這幫煉丹爐里出來的猴子說說情況我們也就聽出來了,本來想著她被騙個倆仨月也就清醒了,結果比預想的還快,不到一個月哭著鼻子跟我們說他大陸還有一個女朋友在工作還每個月給他錢,他那幫朋友都知道合著伙兒蒙她呢,這男的也真夠渣的,吃軟飯還背著正牌女友騙炮,她屬於被小三兒了。雖然很好笑,但當著她面笑的話估計會哭的更厲害,所以沒敢笑,智力真的很重要啊,那個渣騙炮的手段太過明顯了,而且我們也都跟她說了,她還是把自己的初夜就這么送出去了,智商啊!是剁么滴中藥!

多經歷幾次看走眼,最後才能看得准,朋友和姑娘都是這樣。

跟你上床的不一定真愛你,但不跟你上床的肯定不愛你。有些處女的心眼比非處的臟多了,內心純不純和與多少人上過床沒啥太絕對的關系。

以前覺得那些喜怒不形於色或者偽裝情緒的人厲害情商高,現在覺得那些敢於表達自己真正情緒的才是強者,真正的高情商者,不畏懼由於自己表達了真實的情緒而帶來的不良後果或者有能力處理好這種不良後果。

受教育不一樣整個世界觀思想高度都完全不一樣,兩個差距很大的人根本成不了朋友或是戀人甚至家人,三觀不同電波不在一個頻道上沒法交流。

多讀書不會變成書獃子,只會讓你更睿智更有魅力,我生活中遇到的那些我特別欣賞的女人,無一例外都愛讀書,我很明顯就感覺到她們不會說出特別蠢的話,和她們說話特別有意思,並且越來越覺得她們美,有些女的看著還不錯,一交流,我就不想再繼續說話了,然後對方覺得我沉默寡言,其實我不是沉默寡言只是不愛和你說話而已。(我指的是有可讀性的書,下三濫的網小變態黃漫等不算在內)

遇到喜歡的人先別急於示愛,觀察觀察看清楚了再下手,很多時候對方和你想像中的是不一樣的,你一時心動就會腦補很多,你喜歡上的往往是自己的腦洞,而不是那個真實的人。

不要去翹別人女朋友,也不要去勾引別人男朋友,你現在能把Ta從別人身邊挖走,以後別人也一樣能從你身邊把Ta挖走,能被挖走的男友女友往往不是忠誠的人,如果你只是打算玩兒玩兒那就去挖吧。

自己優秀了自然會被有眼光的人看上的。

眼界真的很重要,眼界寬廣的人整個世界觀都不一樣,井底之蛙最可怕,你跟他說點什麼超出他那小小的認知範圍的東西,他就覺得你在說謊,他認為自己不知道的東西就是不存在的,也挺可悲的。

善良也真的很重要,正妹普遍比醜女對他人更友善,想要保有自己的善良真的需要很強大的內心,善良體現一個人的人生質量。總把別人往壞處想的人,人性好不了,生活狀態肯定很差,這種人還特別多。不把別人往壞處想不代表人家是傻子看不出別人使壞。

負能量會傳染,如果你沒有足夠強大的正能量是免疫不了的,別以為你能改變Ta,一般來講你改變不了Ta,如果能改變也是Ta自己慢慢改變,你遠離了這些精神垃圾桶以後你會發現生活異常舒暢。負能量爆棚的人往往察覺不到自己的負能量,但別人能察覺,就像口臭,自己聞不到,別人聞得到。好惡心的比喻。

總想結婚還沒人要的,女的居多,我副總跟我說,有些人腦仁兒容量就這么大,除了這些事兒也想不了別的,精神上的窮逼不配有夢想。這類人普遍生活無趣,對現狀不滿也不求上進,惡性循話。好好努力正確這輩子都不要再遇到這些人了。

如果一個女人說自己不喜歡小孩,絕對不要和這樣的人結婚,因為她連女人最基本的天性都沒有,你敢娶嗎?就像一個娘娘腔的男人你也不敢嫁,一樣的。(一幫人跟我扯,還好沒人來說什麼直男癌直女癌,我指的是你自己的孩子,不是別人的熊孩子,你連自己的孩子都不喜歡,那我真的無話可說,這個什麼舊思想社會偏見什麼的有什麼關系呢?人類沒思想的時候母系社會男人算個屁?女人一樣照顧孩子,喜歡自己的孩子是人類的天性好么,動物都一樣的,你自己缺失一部分天性不用過來跟我說,你又不和我結婚你和我吵什麼呢,找一個願意跟你丁克的男人就好了,我沒覺得罪不可恕,我朋友也有不喜歡孩子的丁克,但不妨礙我們是朋友,就這樣。)

一個女人對待追求者的態度非常能體現一個女人的貭素,終極照妖鏡,那些對於自己並不喜歡的追求者或刁難或釣著玩兒的女人,絕對要不得,做人有問題並且她們的人生質量絕對不高,優秀的女人會有很多追求者但是備胎男閨蜜什麼的肯定沒有,你要跟我說誰誰誰很漂亮巴拉巴拉一大堆也有備胎男閨蜜什麼的,那我只能說那種女人並不優秀。男的也一樣。

女孩兒,你看看她媽什麼樣,能估摸個大概,看不到本人就聽聽這女孩兒自己怎麼描述她媽,母親好的女孩兒錯不了,屢試不爽。

說什麼婚姻和愛情不一樣的,基本都是婚姻不幸腦子不好使的傻X,結婚只能因為愛情,凡是為了別的原因結婚的我基本就祝你幸福了,呵呵。最惡心的就是有些人打著愛你的幌子跟你結婚實則看重你別的條件,婚後你倍感不幸總是在Ta到底愛不愛我的問題中彷徨。副總以前跟我說一個女的跟自己喜歡的但是經濟條件一般的男友分手了,嫁了一個相對有錢的,然後跟副總說對現在的老公可能是另一種喜歡,什麼另一種喜歡,就是對錢的喜歡么,他以後萬一破產了或者被甩的前男友飛黃騰達了,我會很好奇她會有什麼樣的體驗。婚前都把眼睛擦亮了。

有時候有些人就是雙重標准,而這個雙重標準的根本原因就是你沒那麼重要,想得明白就不用糾結了。舉個栗子,有個女生交男朋友,如果是中國人,約會錢必須對方都出,如果是日本人,AA也可以,美其名曰文化不同 ;如果是中國人,必須忠心不二,如果法國人,花一點也沒問題,美其名曰文化不同 ;如果是中國人,結婚時就必須買房,如果是美國人,40多歲時再買也可以,美其名曰文化不同;說白了不是什麼文化問題,就是崇洋媚外作祟,她並不喜歡作為中國人的你,所以你必須付出更多條件來彌補她心理上的缺失感不滿足感,如果是文化問題,在中國男友滿足她一切所謂中國文化應該給予她的條件的同時,她並沒有做到一個中國傳統女人該做的。這就是雙重標准,不要再問Ta為什麼對我這樣對別人不這樣,因為你對Ta來說沒那麼重要。

關於親情、愛情、友情,你為對方付出感情,別覺得對方回饋你是理所應當,但如果對方沒有回饋你,你也就不用太上心了,那樣只是浪費自己寶貴的感情,只有雙方平等付出的時候,才不會有人感到痛苦。舉個幾個例子,你有兄弟姐妹,對你來說父母是唯一的,但對父母來說你並不是他們唯一的孩子,他們對每個孩子付出的感情不一樣多的時候,那個對父母付出多而父母對其付出少的孩子一定會受傷;男女交往,Ta為什麼不怎麼怎麼樣,因為Ta沒那麼愛你,而你太愛對方了,付出多的一方總會受傷;有一個非常好的朋友,相識十幾年,當有一天他說我們沒有那麼好的時候,把他當成鐵哥們兒的你一定會受傷。雖然誰沒誰都活得下去,但相遇不容易輕易別分開。

保持強大的自我,不為他人犯下的錯誤為難自己,有些人不合群,他們只是不跟那些愚昧的庸眾合群,跟自己同水準的朋友們玩兒的好著呢,不為合群而合群,不為交友而交友。人家的高情商在於果斷放棄無效社交,不浪費自己的精神,很多人往往怕得罪人,然後因為別人為難自己。

自負未必就是缺點。

你只要表現出最真實的自己,你會發現自己喜歡的朋友戀人就都來了,一直隱藏偽裝自己你只會吸引到自己偽裝成的那種人,這樣很累。不必維持那麼多沒用的人際關系,沒有幾個人是萬能膠,能和所有人搞好關系的人根本不存在,況且為了某些功利的目的去交往維系大量人際關系非常累,往往也得不到預期的好處,投入與產出相差懸殊,該跟某些人斷交就果斷斷交,不要害怕撕破臉面子什麼的問題,你要知道很多人只要你不聯系一輩子都不會再見面了,果斷放棄那些無效社交,這些人在你真正需要幫助的時候基本上是不會出手的。交配交的人,做愛做的事。

幾乎不存在高智商低情商和者高情商低智商的人,基本只存在雙高和雙低的人,情商和智商基本是一個東西,你所說的那些高智商低情商的人,只是人家智商已經高到不屑於跟你浪費使用自己的情商的地步了而已,自己說自己一高一低的人基本都是傻X,陳景潤也許是高智商低情商,但是你要知道十幾億人里也就那麼一個,你作為一個刷Aorqu的凡人,幾乎是不可能成為那樣的人也不大可能遭遇那樣的人,你會發現高智商高情商的人往往更有趣,更幽默更富有娛樂精神,很多樂趣沒有想像力是享受不了的,很多美沒有文化是欣賞不了的。

沒有什麼正經愛好的人肯定特別乏味,跟這樣的人在一起不會有什麼快樂的感覺,沒愛好的人很容易無事可做,要麼能量外泄,整天多管閑事,要麼能量超載,整天抱怨個不停,有愛好的人的生活往往比較有趣,愛好的有趣程度往往又和智商學歷有關系,聰明的人更會玩,從小被教育玩物喪志本身就是一種錯誤,小孩子就該讓他玩兒的好,那些遊戲玩兒的好學習也好的孩子往往比那些不玩遊戲只學習的孩子成績好(刷微博看電視以及一些變態愛好不算在內)。自己以前很迷動漫,後來覺得真正有可看意義的動漫越來越少,現在基本不看,雖然還保留了一些自己覺得經典的,越來越覺得真的是非現充才會去迷動漫,因為自己的現實生活實在太乏味太無聊了,等你有了充實的現實生活以後會發現二次元只是你非常小的愛好之一,即便在日本一樣是個小眾愛好,或者說太普及了不能作為愛好來說,好比所有人都要吃飯,但不是每個人都把美食當作一種愛好,有事兒乾的人真不把動漫當愛好,為什麼在大陸那麼火,閑人太多,日本也一樣,不上班不上學的阿宅才天天迷動漫,並且中二病式的以為自己的愛好非常的高尚,誰要是說兩句不好,立刻跟人翻臉,跟大陸一些沒到過日本的宅男宅女說了在日本動漫是小眾愛好,就跟動了他們祖墳一樣,一石激起千層浪。舉個簡單的栗子,名校那些學生喜歡動漫的人非常少,風俗店裡的風俗女不喜歡動漫的非常少,一個有正事兒干,一個沒什麼正事兒干。

紙牌屋裡一句台詞,有些人接近權力就以為自己擁有權力,體會越來越深,你以為你同學去清華了,你就也能去,你以為你周圍有人嫁給有錢人了,自己也死磕非有錢人不嫁,你嫁的出去么…女屌絲經常跟名校海龜高富帥相親,就誤以為自己跟對方也是一個級別的了,也不想想人家之後就再也不聯系你了,還不醒一醒,還非高富帥不嫁…

大學的專業真的很重要,專業知識也非常重要,跟你說那些沒學歷的人也在社會上混的風生水起的人不是智障就是別有用心,那種人根本就沒有多少,況且其中很多人具有你不具有的社會資源,從事一個有技術含量的職業才更重要,那時的你就不像那些社會底層沒有什麼技術的人一樣隨時可以被代替了,一定要進大公司,不管國企外企,小私企都是渣渣,浪費生命,說什麼小公司更有發展空間的都是進不了大企業自己也混不好的屌絲,以上這都需要你的專業知識和名校學歷。

聯考考不好走上社會還有機會,但你的機會會少的可憐,考上一個好學校以後的世界都不一樣,也更容易交到更多的朋友,一個好學校基本是你前半生的標簽,相親都還要問問對方學歷呢,差學校的學生跟名校的學生很多時候差的不止是知識和成績,你把自己名門一報,就是會有一種不一樣的自信。

有些學渣總是說在學校學習好有什麼用以後走上社會是靠能力,呵呵呵呵,學習能力就是最寶貴的能力,學渣和學渣還不一樣呢,有些人上課不好好學睡覺逃課,可人家就是學習能力強,考試前復習一樣成績好,還有些學生上學不專心學習打工什麼的,以為自己是在接觸社會鍛煉能力,其實只是小老闆以極其低廉的價格購買了對你來說無限寶貴的青春,而你這段時間如果用在學習上為自身的技能增加砝碼的話,長遠來看你以後能賺到的遠比你去打工掙那幾個小錢兒多的多,不是做什麼事情都能得到鍛煉的,很多就是單純的浪費時間。該學習的時候就好好學習,別聽傻逼們瞎BB。

己所不欲勿施於人,己所欲亦勿施於人,能站在別人的角度考慮問題很難,但至少要做到不站在自己的角度擅自替別人考慮問題,你覺得不好的,別人也許不覺得不好,你覺得好的,別人也未必覺得好,不以自己的標准去判斷別人的好惡,更不要把自己的價值觀強加給別人,你吃壽司喜歡蘸醬油,出於好意就幫別人蘸醬油了,你怎麼知道人家愛不愛吃醬油呢?熱心未必就是正確的,想要做的對就必須知道對方想要什麼,可是我想去ETH,你給我MIT的錄取通知書又有什麼用呢?有些人會說「這都是為你好」「我以過來人的身份…」,其實很大程度上只是滿足自己的好為人師的控制欲而已。人,自己什麼樣往往也覺得別人什麼樣,蒼蠅總覺得別人要搶他嘴裡的大便,蘇軾看佛印是牛糞,佛印看蘇軾是佛,一個貧農覺得皇帝腐敗得每天早上油條燒餅隨便吃,能夠不拿自己這把小尺去丈量別人的人就已經很不錯了。別人需要你的幫助,你就是熱心,不需要你的幫助,你就是多管閑事。況且很多時候,那些所謂熱心的人只是控制欲強,他們只是在滿足自己的控制欲。

所謂偏見、偏激、以偏概全,往往是別人觀點和我們不一樣的時候,我用以judge別人時用的詞,人太缺乏包容性了,往往是我對你錯,極難是對同一件事物有多元的看法,不同的觀點一起共存,說實話,這一點在國人裡面尤其明顯,你跟我不一樣我就要改變你,並且都自以為是的認為自己是絕對正確的別人是錯誤的,且不允許別人的錯誤存在,反駁他人觀點大抵就是要他人接受自己的觀點,接下來就是讓對方認可,最後讓其改變,當然一步比一步難,為什麼有些人喜歡跟別人吵架,就是自以為是且沒有包容性,你跟我不一樣就不行,但是,我他媽怎麼樣管你屁事?先評價你再改變你,你以為你在做電鍍材料無機膜呀?先評價再改變?別總試圖改變別人控制別人讓別人按照你的想法行事,你沒那個本事,你連你自己都改變不了控制不了甚至不能按照自己的想法行事。懂的人自然懂,不懂的人你跟他說了他也一樣不懂。

不喜歡不代表討厭。我要說我不喜歡gay,我不想和gay結婚,會不會被扣上反同的帽子,然後就有人來噴,噴到最後我說我支持同性戀婚姻合法化,他們就滿意了,根本就是綁架,把一個不在這個圈子裡的人綁進這個圈子然後讓其支持你。我又不是gay,我當然不會喜歡gay,更不會跟gay結婚,但這並不代表我討厭gay、我歧視gay,因為gay圈裡的事根本就與我無關,他們自己的事情他們自己圈裡的人去表態解決好了,就像我的事我也不會去把別人綁來支持我一樣,道德綁架不要太多,因為gay是弱者你不支持他們就是不行,然後很多女的比gay自身還來勁,你要說我不支持同性戀婚姻合法化,我靠,就開始跟你吵架,我是不支持,但我也沒有反對啊,你們愛怎麼樣就怎麼樣唄,何必把我這個不相關的人拉進來表態呢,本來不討厭gay的人會因為你們某些行為開始對gay產生反感的,我支持gay,你就必須支持gay,哪怕你不反對,也不行,只要你不支持我就草泥馬。不光是gay的事,很多事都一樣,說到底還是那句話,你跟我不一樣就不行,評論里依然很多這樣的人。

(剛說完上面這一條就有下面一幫評論來judge我了,也是預料之中的事,畢竟很多人一輩子也不會明白這一點,請別來找我撕逼,現在網路環境這么差多少Aorquer回答個問題第一段都是預防針和免罪狀)

那些外表好的、家庭條件好的、經濟條件好的、受教育程度高的,往往就是比那些外表丑的、家庭不好的、經濟條件差的、受教育程度低的,要更好友善更好相處。我是沒見過那種處在社會底層邊緣的人有內心美好的,只是不排除這種可能性。跟生活幸福的人說話更令人安心,跟那些生活不幸的人說話就得小心自己哪句話別得罪他們,因為他們既敏感又自卑。

家庭特別好的人,一定錯不了。

尊老愛幼,受人尊敬不是因為自己老,而是因為自己值得被人尊敬,受人愛護不是因為自己幼,而是因為自己值得被人愛護,看看現在那幫老流氓和熊孩子,為老不尊又不可愛的,我沒打你罵你已經算是尊老愛幼了。並不需要給有力氣打女人的老頭兒讓座。

宗教信仰是來要求自己的不是像傳銷一樣拉人入伙的,最煩那些傳教的,拒絕你一次了就別老是來纏著別人不放了,我這種沒信仰的人能給你最大的支持就是尊重你的信仰,但你不要總是軟強迫讓我加入你們,你們幾個十八九的小毛孩子大學都沒念呢別老來問我有信仰么,有,就是我自己,我要是黨員我就說共產主義,你們這些小洋毛知道我黨有多厲害么,佛教的就更別說了,我就是個貪財好色又愛吃烤肉壽司重慶火鍋廣東燒鵝北京烤鴨的俗人,求求聖僧放過我,以前還有回族的同學,我跟朋友討論個吃的,他們在旁邊給我們臉色看,況且我們自身已經非常尊重他們的信仰了,我們說我們自己的,又沒讓你吃,你生什麼氣,不要因為你自己的生活方式不一樣就要求別人也跟你一樣,任何人都沒有這種權力。後來的印尼哥們兒,名校博士么,受教育水準也比較高,他每次禮拜就禮拜自己的,從來也不跟我們周圍人傳教,我們不問他伊斯蘭教的事情他從來都不主動跟我們說,他們自己嚴格恪守清規戒律但從不要求別人怎麼樣,這才是自己真正的信仰。我們尊重他們的信仰,他們也尊重我們的無信仰。

錢挺重要,沒有自己的收入就不能獨立,但沒那麼重要,有份正當職業的人不遇到重大天災人禍的話,以後該有的都會有的,什麼房啊車的,慢慢會有,急也沒用,如果你覺得沒房沒車就娶不到老婆的話,那就先別娶,反正以後娶到手的估計也是因為你有房有車不是因為愛你。智力人品正常的人好好努力工作生活,根本不可能貧困,哭窮的男人和貪財的女人一樣惡心,都是好逸惡勞的人。最看不慣那種什麼都讓男的掏錢的女的,男人不應該小氣,但也應該對對自己大方的人大方,男女都一樣只要對方不肯給你花錢的十有八九不愛你,要麼Ta把錢看得比感情重,這種人你敢要?

總有人說有錢人小氣,事實上是待富者才大方不起來,有錢人普遍比較大方不太會去跟別人計較錢,但往往因為自己有錢所以出錢的時候如果和別人一樣或者只比別人多一點又或者別人買東西砍價他買東西也砍價了,就會被人扣上個小氣的帽子,而待富者怎麼著都行,這就是弱者定律,所以說弱者有時比強者更可怕。待富者乍富或者雞窩里飛出的金鳳凰,依然抱著一個貧者心態的富人依然是小氣的,就好比貴族不是你有錢你就是貴族了。

沒有掙錢的本事,就得有省錢的本事,但掙錢的本事遠遠比省錢的本事重要得多。

男孩兒窮養,女孩兒富養。其實有經濟條件的話,那個都不應該窮養,人的教養、貭素、知識、文化、見識,極大程度上都是拿錢砸出來的,一個貧窮山區里的70老漢,他的知識量和人生經驗肯定比不上王思聰那般豐富,他一輩子見過的女人未必都有王思聰上過的多,人窮志短,當什麼都難以被滿足的時候他心理的閾值就會很低,實際就是變得沒追求,十幾歲就去過很多國家的孩子,他的見識實際比很多成年人都要廣,很有自己的人生目標,「男孩兒窮養不然不知道奮斗」,富養的男孩兒也一樣知道奮斗,並且會有更高的目標,對自己有更嚴格的要求,就像我上海的哥們兒說的「你見識了東京以後就不會再滿足於上海了」。

親情不是無私的,親情是最自私的。有時父母就是會拿你當出氣筒,但是他們是不會承認的,並會美其名曰「為你好」,你自己意識到了就行了,也不用跟他們較真兒,以後你別這樣對你自己的孩子就好了。孩子能自己帶就別讓父母帶,你能意識到父母教育上存在的錯誤和不足,那就該從你這一帶上斷絕這種錯誤,這樣家族才能進步。而父母虧欠你的,你會用一生去尋找去彌補。

大家可以看看微博 穆雅斕,我覺得她就是我說的那類人,看看快樂的人我都覺得心情好。

別讓這個社會的籠子框住了你,別被道德綁架。

中庸不如極端,準確說平庸不如極致。

整體把「貭素」掛在嘴邊說別人沒貭素的人,往往自己就是沒貭素的人,但卻要裝的很有貭素,這種人在上海比較多見。

網路雞湯離現實生活很遠,最有價值的是你自己的感悟,而不是別人說什麼。網上盛傳的杜月笙的那些話,我不知道是不是真的是杜月笙說的,但一句都經不起推敲,「最安靜的人是最有實力的」,以前開研討會的時候,學渣一般都默不作聲,既不發表也不提問,生怕被老師問道,學霸則剛好相反,積極準備發表,別人發完自己就提問,我書讀的少,杜老闆你可不要誆我喲~~~

自己越努力去到一個好的環境,遇到人渣的概率也就越低,不管是公司也好還是學校也好,就算被人算計了,也是跟高手過招,其樂無窮,跟那些抖農民攢兒的,理都不想理,獅子是不情願跟臭鼬決斗的,丟不起那個人。有人說你遇到什麼樣的人選不了,錯,選的了,全看你自己。

「沒有爛工作只有爛員工。」根本就是句屁話,就是有爛工作,就像「沒有醜女人只有懶女人」一樣,就是有醜女人,別以為你在一個爛崗位上勤勤懇懇兢兢業業的好好乾就能鹹魚翻身,這個時代已經出不了李素麗了,況且全國有幾個李素麗。

越是富足的人越不和人爭搶,也不會別人說點什麼就立刻反駁。越沒本事越愛逞口舌之快,因為那是他人生為數不多的成就。

幼稚和成熟,很難定義的兩個詞,個人覺得就是想問題想的明白不明白利害分析準確不準確,而且和年齡什麼的等等等都沒有關系,有些年紀大的人說你幼稚,未必真的就誰幼稚呢,幼稚的老人往往看成熟的年輕人幼稚,有些人評判年輕人我在你那個年紀都結婚了有孩子了,意思同年齡我結婚了有孩子了就比你成熟,請問那又如何,你的婚姻以失敗告終,你的小孩並沒有因為你而被培養的更好,我在那個年紀不結婚因為我還沒遇到真愛,我不要小孩因為我清楚自己還沒有足夠的能力培養好他,就這一點我就已經比你考慮的更清楚了,自己還沒有能力給自己的孩子提供良好的教育的時候,最好先別要孩子。

絕大部分人都是愚昧的庸眾,盡量讓自己在人生中的大部分時間里不愚昧、不當庸眾、有自己的思考和判斷。

社會上的人就是有尊卑之分,就算在法律面前也是人人不平等,法律中還有很多是惡法呢,特權階級無論哪裡都有,社會進步只是能做到盡量平等,但永遠也不可能實現真正的平等。

弱者有時比強者更可怕,看看現在的碰瓷兒老人還有少年犯罪。好心辦壞事比壞人還可惡,只能幹吃啞巴虧,因為對方是好心,被坑了你還要感謝他。

有些人欺騙對方,Ta自己是無意識的。有些人做錯事,Ta自己也不覺得是錯的。

如果你們覺得彼此是傻逼,那你們最好別交流,保持這種我見諸君多傻逼諸君見我應如是的狀態就好了,少接觸,對雙方都沒有好處,要麼互相心裡就覺得對方惡心要麼就開始罵仗撕逼,不要指望改變傻逼。

愚昧的人往往不自知。

人總是只看自己想看到的東西,往往自欺欺人忽略很多事實。

迷信權威,食品科學博士跟別人一起出去吃飯,大家一起點菜,別人點魚香茄子,他想吃水煮牛肉,他就說了一些吃茄子對人體不好的話,最後大家就沒點魚香茄子點了水煮牛肉,吃完以後別人又問他茄子的事,他哈哈哈哈說那是我瞎編的,因為我想點水煮牛肉我不愛吃茄子,因為大家都知道他是食科博所以就迷信他的話咯,光環是十分便利的。另一個反面是覺得你是權威你就該什麼都知道,在國外生活很多年的人,別人總問他些外語,但總有一些偏難怪的詞么,你要說你不會,對方倒時就說你不是外語很好么,怎麼這都不會,反倒成你的不對了,經歷過幾次之後,就隨便胡扯,反正對方也不知道是不是正確,而且一般問這種問題的都是無聊的人問出個無聊的問題。撒謊想贏就要比對方資訊量大,同等資訊量就要比對方更有勇氣撒謊。你說的話有沒有人信,有時和你說的話是否真實沒有關系,而是和你是誰有關系。

能吃苦跟成功一點關系都沒有,成功的人只是在正確的時間做了正確的事,這是他們成功的原因,並不是因為吃苦,吃苦只是零食里附贈的玩具,他們做的那些事可能是很辛苦的,但並不是因為吃苦辛苦而成功,有些人成功以後可能都沒意識到自己是做了正確的事,他們有人也以為是因為自己能吃苦,而那些聽眾往往也把他人成功的原因歸功於他能吃苦,其實不然很多人都很辛苦,可依然還是那個屌樣。

真正成功商高的人根本不是「他們」描述的那個樣子,因為跟你描述成功商高的人往往沒有真正接觸過那些人。

有些人現在明白的東西,有些人一生也不會明白。樓下來撕的,就是很多都沒看明白的,看不明白理解不了的就別BB了。

出了錯從自身找原因。我還就明明白白的告訴你了,不是什麼事都得從自身找原因的,有時候就是別人的錯,純純的別人的錯,還有些根本就是客觀因素,只是讓你遇著了,所以就別雞蛋裡頭挑骨頭自己跟自己過不去找自己的錯誤了。

去他媽的成功,過上一個安穩的小日子也很幸福。

(我就回答這么個問題也能有人來找我撕逼?!放我一條生路好不好。別叫我阿姨,叫哥哥,我沒那麼老。中午才醒來,這么多人回也是醉了,一會兒泡個澡買便當去。風俗店的回答才是本命,我就是因為想回答那個才註冊的,沒想到那篇票數還沒這篇高,心疼。我說的是90%的事,Aorqu上總有人來跟我說那10%,我沒有說絕對,我只說大多數情況,總有人來跟我重複絕對性的問題,真累,你們是一類人你們自己組個圈兒一塊兒玩兒挺好的,別來跟我撕。長得丑又不喜歡小孩的女人還有心裡總是酸溜溜窮兮兮的人就別來罵我了,懶得回懶得看。)


牛頓師兄:
你不聰明根本就不是因為你懶。

1、

世人皆知喬布斯創造了劃時代的蘋果系列產品,我至今都記得他的ipod推出市場時的那句文案:把一千首歌裝進口袋!

對於產品的洞察和理解,喬布斯可謂一代宗師,蘋果4的橫空出世讓手機不再是一個簡單的通訊商品,不再是功能集合的先進工藝品,而是一個生活品味的外在體現,或者說那段時間用蘋果真的很裝逼。

但是沒看過喬布斯自傳的人,應該不知道他其實還是皮克斯動畫的首席執行官,並持有50.1%的股份。而皮克斯公司在2006年被華特迪士尼收購之後,使得喬布斯成為華特迪士尼公司的最大股東(持有7.4%的股份)。

所以喬布斯不僅是一個電子產品領域的頂級產品人,同樣也是娛樂業界的標志性人物。

2、

另外一個跨領域的頂級高手同樣是我們耳熟能詳的人,他就是雷軍。

那句站在風口上,豬也能起飛,這一句話影響了多少網際網路人,讓多少人意識到一個新領域紅利期的重要性。

雷軍最早是做殺毒軟體起家的,大學時候就是一個愛折騰的程序員了,不僅自己編程序殺毒,偶爾也客串一下黑客過一把癮,後來加入金山軟體,隨著公司的成長一直做到ceo的位置。

對於很多人來說,雷軍在金山已經是功成名就,走向了人生巔峰。

但雷軍是一個理想主義者,他就是要捨得一身剮,敢把皇帝拉下馬。他做平價手機,當時的國產智能手機沒有一家成熟的公司,以小米當時跟其他手機差不多的元器件,大可定價三千來塊,也能比它們便宜,但是他沒有,他在性價比這一方面做到了極致。

你看一個做軟體的跑去做手機,一下就打破了智能手機市場的格局,而且後續小米不管進入哪個領域,哪個領域就要降價,大概就是雷軍新國貨的純粹理想吧。

3、

還有一個大爺,就是圖下的這個,他是誰呢?他曾經是一個程序員,他開發了世界上第一個殺毒軟體邁克菲,他就是大名鼎鼎的約翰邁克菲。

他開發了殺毒軟體之後,就開始不斷的上電視,嚇唬那些網際網路公司的老闆們,說網路病毒對於他們公司的的危害,然後那些老闆們就去買他開發的殺毒軟體,他就這么走上人生巔峰了。

但是牛逼的人不講道理在於,邁克菲大爺不玩殺毒軟體了,去國外浪,結果成了一個牛逼哄哄的毒販子。

我舉喬布斯和雷軍為例,大家可能沒有那種跨界做成頂尖水準的震撼感,但是邁克菲大爺你就不得不服了吧,編程跟販毒應該需要的能力差的很遠吧!

4、

為什麼這些人在不同的領域能夠做到最頂尖呢?

他們身上最重要的能力是什麼呢?

我相信各位為了能夠提高自己的能力水準花費了很多精力,看了很多書,聽了很多大V的講座,學習了各種各樣的方法論。

但是花費了很多時間和精力,卻發現效果並不是特別的顯著,或者說很多看到的知識只能用作飯後的談資,沒法形成自己內在的東西。講了這么多,你以為我又要長篇大論的跟你吹牛逼說一套學習方法論了麽?錯,錯,大錯特錯。

我要告訴你的是,你這么努力卻沒有更優秀,根本就不是因為你懶。

在所有的能力當中,我要排一個順序的話,第一個就是學習敏銳度,簡單說就是舉一反三的能力。

舉一反三怎麼個做法呢?

比如我是一個開甜品店的,我的生意要想紅火,首先要看起來紅火,那怎麼著呢?我可以雇幾個人在我的店面前假仙顧客購買,而且還是要假仙情侶在買的。

因為大家很容易發現,男生跟女生在一起,就喜歡給女生買吃的。女生又喜歡吃甜的,自然就很容易促成消費了。而人都是有從眾心理的,看到人家在排隊,不由自主的就覺得店家賣得還不錯,也會想去嘗試一下。

再比如我是賣線上教育課的,那我在保證我課程質量不錯的前提之下,我要邀請一下大咖給我站台吧,通過他們的體驗說我的課好,這樣我就在那些潛在消費者的心裡,佔據了心智地位,而他們做決策時就會首先想到我的線上教育課。

上面兩個例子都利用了從眾心理的原理,在其他很多的場景決策之下,你仔細觀察都能發現這一個原理的廣泛使用,那麼這就是舉一反三。

所以我們真的需要很多很多的知識麽?我看未必吧,人力有時盡,你用好了一個思維,就能在很多地方用上了。

那怎麼培養這種舉一反三的能力呢?

1、重視輸出而不僅僅是輸入。

輸入知識應該是為了解決問題,我們的大腦是記不了那麼多東西的,就像我以前看了很多經濟學原理之類的書,但我絕大多數都忘了,因為我沒有及時輸出,而輸出的過程就是不斷的加強我們的記憶,而那些長期記憶影響著我們的行為模式,使得我們應該更好的應對不同的問題。

2、將經典案例引入到思考決策當中。

在我之前的回答中提到,怎麼快速建立一個知識體系,那就是研讀經典案例,為什麼要研讀經典案例呢?因為一個好的案例,基本上包含了你所處決策環境中的問題和困難了。

你心中有好幾個案例,在你遇到問題時,不斷的往上面套,肯定會對你決策有很大的幫助。最重要的是你可以把自己當做案例中的決策人,比如你在做產品時,你想像一下你是喬布斯,面臨蘋果所處的環境,那麼喬布斯是如何思考的呢?又如何影響你的判斷呢?

3、問題導向,而不是專業導向。

隨著亞當斯密在《國富論》里提出勞動分工提升效率的理念,很多人淪為了車間里的工兵,但是單一的技能不足以立身安命,很快單一技能的工人就被機器所取代。你做的再熟,能比機器效率還高麽?顯然不行啊。

而現代社會,很多人在進入職場之後,一兩年之後他的技能就已經固化了,說的好聽一點是在一方面技能很強,或者很有經驗,但是其他能力卻沒有得到很大的提升,更多的是依靠一招鮮吃遍天,自己把自己培育成了螺絲釘。可一旦遭遇經濟寒冬,公司需要裁員,很快這些人就被淘汰,因為螺絲釘是很容易被取代的。

所以我們應該注重解決問題的能力,讓自己的技能更加的多元化,而這種能力的一個重要特質就是能夠打通不同領域的隔膜,找到其中的共同點,從而舉一反三,把事情給做成。

所以我們應該時刻謹記,我們並不一定要學習很多很多的知識,但是一定要掌握這種舉一反三的思維方式!

來源於微信公眾號【牛頓師兄】

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Aorqu用戶:
小時候夢想當空姐,光鮮靚麗,飛翔在萬米高空上,拿著不錯的薪資,全世界飛,還是萬千男生仰慕的對象,感覺當了空姐從此就可以幸福過一生。
然鵝…….
後悔當空姐嗎?不!後!悔!至少小時候的願望,我靠自己實現了,只怪我小時候想錯了,囧rz……


小一哥:
1. 不做不必要機械重複的事情,那是單位時間價值低的人的活。
2. 不做簡單的事情,簡單就意味著低收益。
3. 有人主動來找你做事情要三思,高回報率的事情不會掉餡餅。
4. 人多的事情要三思,同搶一塊蛋糕,你不一定是實力最強的。
5. 明白自己的核心競爭力,一切事情往這上面靠。
6. 認識自己的弱點,以犧牲局部收益的方法把弱項承包給別人。讓別人多佔一點便宜,這樣既交了一個朋友,又迴避了自己的短板


朱良:
導師曾告訴我:
「人會有想不開的事,睡不好覺,是因為這個人的「時空」還不夠大。如果人在思考視角是大時空觀,把時間向過去未來無限延伸,空間拉大到整個宇宙,那麼我們人眼前的一點兒小時空,一點屁事兒,有什麼呢?只要人的時空夠大,所有看起來大得不得了的事情,都變得trivial了。」

我這幾天思維上的轉變,跟導師這句話有關,但聽起來和實際上都 low 太多了。
我還太年輕,接點地氣也不壞:做事不帶情緒。

緣起:
這句話很簡單,很雞湯。
但我是最近這一周才突然意識到自己以前是那麼情緒化的一個人。
我對事情的解讀,對未來的預期,對過去的總結,都強烈地受最近的階段性事件影響。
拖延症與此也很有關系,不喜歡的事情就拖著不做,喜歡的就上癮,典型的行為受情緒影響。

比如:
有時,一段時間內很有成就感,就會信心滿滿躊躇滿志,前途一片大好,只要時間到了;
有時,遇到一些事情的挫折,性質上反映出自己的能力不足、自控不足,會很自責對未來要走的路能否走通很迷茫,對要吃的苦也產生畏難和退縮的情緒,想選擇穩定安逸。

實際上:
客觀上的波峰波谷遠沒有像頭腦中反映出來極高和極低。

信心滿滿,其實可能最近順風順水而已,不是自己能力充分,而前路也絕非鮮花紅地毯,而是險象叢生;
迷茫懷疑退縮時,其實只要把條理理清,一件一件去處理,遠遠沒有想像的那麼難,前路也可能會有貴人相助,另一方面自己也在不斷成長,目前覺得無法搞定的問題未來可能足以應付。

總結:
情緒就像一幅有色眼鏡,把思考和做事的整體性地渲染了一個大背景,把思維染了艷麗彩色或抑鬱灰色。
不帶情緒做事,思考中盡量排除情緒的影響,顯然是對 ADHD 和拖延症都是極有幫助。因為 ADHD 就是對枯燥和挫折、對沒有興趣的事情耐受度底。

—————-

我的值乎:
關於ADHD的經驗、策略,ADHD的學業、職業規劃等問題的諮詢,需要個性化、一對一解答的同學和家長,歡迎在值乎提問我。我會盡力給出我的答案。

值乎 – 說點兒有用的


彭充:
人和人的交往,就是互相試探對方底線的過程。


古的白:
人這輩子一輩子都在和自己做鬥爭,在和自己思想作鬥爭。
所以你想有所謂的出息,請堅持和它鬥爭,不要放棄。
如果你想安寧的生活,不想有那麼多追求,順著它,告訴自己失敗了。你會過得活的安寧。比任何宗教都有用。

我們自以為自己想法多,見識牛逼。其實都只是多巴胺而已。大腦想你怎樣,你就怎樣。只有它能控制你,你控制不了它。

學會和自己相處。好過去學怎麼和大千世界相處。

愛是無法說清的東西,自愛更無法說清。你也許對自己很苛刻,但是你頭腦還是會認為你愛自己。

珍惜是失去才會湧現的情緒。

每當我們大腦安寧的時候,它就會給你各種無理的要求。學會忽視它。

愛情一點也不神聖。它和你得到一個好玩的玩具時候大腦給你的獎勵是一樣的,只不過時間長些。

你對失去愛情感到如此的悲傷是因為大腦想要你悲傷。而不是你自己想悲傷,你自己其實是不想悲傷的。

討厭一個人很有可能轉變為很喜歡這個人,很喜歡一個人也很有可能轉變為最討厭這個人,你別懷疑,也是大腦搞得鬼。

我們都永遠搞不懂我們自己,因為我們大腦不會讓我們搞懂,它會時而給你正確資訊,時而給你錯誤資訊。

和自己相處的最好辦法不是看書,不是閱歷,而是什麼都不懂。傻子內心才時時刻刻最幸福。

痛苦是常態,快樂也是常態,沒必要為了快樂驅逐痛苦。你驅逐了,大腦總有一天要報復你。坦然接受給你的情緒。

我們都不是正常的,精神分裂才是正常的。


玄睛:
在世界簡單的表象之下,隱含了無數的奧秘。
所以,千萬不要簡單的理解它,更不要固執於自己簡單的理解,尤其不要被困死在書本的道理之中,不要陷入非黑即白,非此即彼的二元論中。
能夠理解自己思想、經驗和認知局限性,認識到自己的無知,這是一層。
能夠超出自己的立場和角度,站在其他角度,其他人的立場,更高的視角看問題,這是一層。
能夠超出純粹感性,和純粹理性的限制,直觀的認識事物,這是一層。
能夠不受內在的情緒干擾,不受外在的環境干擾,不受當時的社會主流干擾,堅持自己的道路和思想,這是一層。
……
層層遞進,至於無窮。

篤行之,博學之,審問之,慎思之,明辨之,篤行之……。


ccc zhao:
真正走向巔峰的路上從來不是打敗一個個敵人,而是不斷的妥協和斡旋,在不同維度的資源和利益進行巧妙的轉換,然後最終套現取得成功。

外人所見到的最後上高地一波橫推,那隻是前面優勢積累的必然結果,而不是過程。


黃小牛:
不是所有的問題都有答案,
不是所有的矛盾都會解決,
不是所有的道歉都被諒解,
不是所有的分離都曾告別。


Aorqu用戶:
長大以後,才知道青春寶貴、人生短暫、錯過的不能重來。


路西法:

一炮解千愁。

對象之間吵架怎麼辦,不要慫,就是干。

愛比說服更重要。

基督拿愛忽悠了一票人,堪稱歷史營銷最佳。其實兩個人之間也是這樣的。生氣,一個抱抱就好,幫對方揉揉腳就很好。說一堆屁話大道理,根本沒有卵用。要是你想讓你的對象去做什麼,我相信這也是最好的辦法。什麼用智商喚醒你,這種好事一般只發生在電影里。

節約愛。

不要因為牛逼,找女人方便就不斷的進入新的感情。愛這種資源是非常寶貴的,每個人都應當珍惜。愛的太多了,就麻木了。而且你也會仗著自己有尋找新伴侶的能力,隨便和人分手,這會讓你錯過最重要的人。

勿求平安。

一個人要是用保守的策略,使自己不去惹上各種麻煩,那麼也會同時失去機遇。開放大膽的心態,沒錯,有時候逼事特別多,但好事也是無窮盡的。想想小時候為什麼能結交更多的朋友,因為我們不知道代價和危險。

獲取金錢,學習和不是最重要的

人們常說發財靠機遇。這個機遇是什麼呢。比如你想傍大款,你去加個汽車改裝群,裡面都是富二代。學習當然重要,這是非常上層的,門薩的娼妓拿的錢也比普通性工作者多。只是,沒有機遇,然並卵啊。

尊嚴會讓你糊塗

一個醜女,覺得跟正妹們混在一起沒有尊嚴,這樣不好。正妹是找你墊底的,是這個道理嗎?不是。這是糊塗。正妹接觸到的資源是你自己一個人能接觸到的嗎?我的同學,一個醜女,跟著一幫正妹混,憑借這自身武藝,終究是蹭到了個中產。

沒有錢買不到的東西。

在過去的教育里,說錢不是萬能的,還是有一些東西是它買不到的。然而按當今社會的結構看,花錢還有買不到的東西,只能說明自己的錢還不夠。

新的教育不平等。新一代的資本家,他們受益於教育改革,一下就翻了身。緊接著就是社會財富越來越大,科技和物質水準也在往前飛。這時候的待富者只能上大學,上網,擼管子,父母辛苦工作,也沒有教育成本。而新資本家的孩子呢,哈佛美腿私教,環球旅行學習,藝術家助理,一屋子你喝不到的美酒,手機里全是你奮斗一輩子也見不到的牛人。別人放個屁都比你優雅。

財富是和能力掛鉤的。在過去財富屬於貴族,士族。商人被看作人渣,而且在重農社會,這種力量也非常小,影響力微弱。普通人雖然窮但依然有尊嚴,因為社會不平等,這都是天註定的啊,和能力沒有關系。而現在呢。一個人窮,只能被看作是社會的寄生蟲。想要被社會認可,想要有尊嚴,你必須有錢。

有錢人也在做善事。在資本主義結構里,財富不均一直是它可能被顛覆的弱點。然後他們一拍腦袋,想到了個讓普通人閉嘴的良策!我們做慈善啊!結果呢,就連做好人好事,待富者的能力都顯的那麼不起眼。就連善良,你都得花錢。媒體會報道你今天為鄰居搬家了嗎?

美好生活要更多的錢。消費社會,提倡美好生活,看看廣告片就能知道社會風氣。在一個物質極豐富,而財富不均等,資訊又那麼發達得社會里。每個人都在比較對方的生活。以前你住在農村,不知道達官貴人們如何享受,只是和你附近的人比一比,一看還行。能過。但現在就不一樣了,物質更豐富,資訊更流通,而你能買到的東西全看你的物質財富。就連回家看父母這種事情,別人頭等艙一躺隨時回去,你苦苦等著打折票,假期,回去一看,鄰居的孩子給爸爸媽媽買了小轎車,內心那個滋味啊。蛋卵之痛。

人類最後的防線是愛情。它的公平也最終消解在這個社會里。比你帥,不帥整了容比你帥,給女人花更多的錢,更多的時間關心,在你永遠都買不起的豪車遊艇里做愛。就是被甩了分手費都比你一輩子的積蓄高,你拿什麼比?真愛?好吧。真愛是拿什麼來體現的呢。責任感?擔當?上進心?這些東西都是看錢的兄弟。現代社會的結構,意味著人人都有機會,表面上就是這樣。大家演的也都不錯。啥叫責任感啊,就是重視家庭,讓老婆過上好日子,沒錢哪雞巴來的好日子。

那。。為什麼有的女人嫁給了待富者呢。因為。。她的條件沒法找到更好的。

(以上所說皆為普遍現象,我相信依然有個人在這個社會中保有純良)

如何長時間高效學習? 要進步的同學可以看看這篇。


王洪浩:
「世界上哪樣東西是最長的, 又是最短的;最能分割的又是最廣大的;最不受重視的又是最受惋惜的;沒有它什麼事都做不成?」
答案是時間!
我36歲被任命成為美國一家上市公司VP。假期我和一個摯友去義大利西西里島Catania租了一艘遊艇,在地中海上漂了一天,遙望著伊特納火山,回首36年來的得失。
我覺得我很難過的事情是對「時間」的理解很幼稚。
「時間」是你所有財富中最寶貴的。因為只有它是在不斷減少,不會增加;或許還可能突然驟減到0的資本。你讀書、工作、旅行都在消耗時間。
時間,很像Diablo II遊戲中的技能點。一旦你在某一個技能樹上使用,它是無法撤銷的。時間也是如此,你花掉了也就花掉了。
我曾經把寶貴的時間放在錯誤的書上,放在錯誤的感情上、放在錯誤的工作上、放在錯誤的旅行上、放在錯誤的投資上……我們可以說錯誤讓我們收穫更多。但大部分時候,有太多先人的經驗已經告知你如此支配時間是在揮霍生命。
從義大利回來之後,我做了人生很重要的改變。我已經十幾年不戴手錶了,我覺得手機就是手錶。我重新戴上了表——我需要感知到秒針在轉動,我需要感知到我的生命在流逝,我才會提醒自己去尊重「時間」。
推薦大家一個很好的電影《時間規劃局》,這是讓我深刻理解時間是什麼的電影。
這就是我西西里租的船。
遊艇的「司機」和雇的服務員,他們說了讓我不寒而慄的話:世界沒有盡頭,世界也不會終止,但是我們有。
後面的就是伊特納火山,水裡的就是我。在地中海里望著火山,有一種感受就是:終其一生你也無法了解這個世界的全部。早點搞清楚你要去哪,想了解些什麼,想幹些什麼,早點動身。
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