長得丑是一種怎樣的體驗?

問題描述:反面問題鏈接:長得好看是一種怎樣的體驗? 這個問題沒有「長得美」那個問題那麼強大的釣魚和騙照的功能,註定是一個大家在底下抱頭痛哭的問題,真是邀請誰都不合適啊…… 還是希望各位踴躍作答吧~心得/故事皆可。
, ,
snow:

長得丑哪會有什麼體驗?每一步都只能算是考驗


生命幻象:

丑到同學不敢跟我對視,說會惡心的吃不下飯。人家是太帥了不敢看,我是太丑了不敢看哈哈哈哈。不過我還是接受我的長相啦,爸爸媽媽給的長相,我會好好愛惜的。


匿名用戶:

匿了。

丑的體驗,就是沒法像不醜的人一樣,擁有任性的權利。
丑的體驗,就是在不斷地嘗試與外界接觸中,一點點變得內向,敏感,自卑。
丑的體驗,就是萬年配角,連在自己人生的舞台,都只敢站在邊緣……

下面是一些具體的體驗。

生活中,很少被人正眼瞅過,很少和人在小於50cm的距離相處,很少被人報以微笑……更多的是冷眼,忽視和不耐煩……

從小到大被人誇都是「喲,你家孩子真高」「小伙頭型不錯」「身材挺好」。
哼,想誇我,沒那麼容易!避開我的臉再說。
家裡長輩常常說我:「小時候那麼好看,現在長變了,哎……」
國中,和同學一起踢完球,同學對我說:「帶上眼鏡,我才重新看到你的丑。」
高中好朋友說過:「你哪都好,就是長得太作了。」
高中還談過一次戀愛。於是那時候的同桌跟我說,「xxx,好不容易有人看上你,珍惜啊!」
大學,大家都不瞎了,於是我單身四年。

熱鬧是他們的,丑是我的。

最慘烈的是大學有次去食堂吃飯。我對面的桌子空著,一對情侶走了過來。那女生正要在我對面的位置坐下,卻一抬頭看到了我。於是!她一臉嫌棄的表情又站了起來!然後和她男朋友換了個位置!坐在了背對我的座位上。
wtf!看著我吃能吐出來?
剎那間,我淚流滿面。然而並不是由於悲傷和氣憤,這么多年來,我早已對自己顏值的威力一清二楚。
這是感動的淚水!仁慈的食堂啊!沒有安鏡子!不然我豈不是要餓死?

還是大學,去給同學的話劇伴奏,被要求帶上了面具……雖然不確定是不是因為丑,因為還有別人也帶了。不過從我的人生經歷來看……哎……

此類事情數不勝數,而且印象極深……

現在,會經常因為丑而不願出門,會經常因為想起自己的丑而瞬間心情負分。
因為,「丑」這個字里包含著太多苦澀的回憶,太多的傷疤和淚水……

可能有人說顏值不重要。我想說那是因為你沒丑過。
大家確實很少僅僅因為丑而否定一個人。但是丑會讓人不斷地否定自己,使人變得自卑,敏感,內向,進而變得謹小慎微,在生活中束手束腳。

關愛丑逼,從我做起。
有時,甚至只是一個正常的眼神,都能讓丑逼心生暖意:
「原來我還沒丑到所有人都不肯直視呢。」


原矢囗乎吳彥祖:

謝邀@小寶


荼荼:

突然想起來的補充:
……………會說話的傷害分割線……………
體驗就是:會得到一些九曲迴腸的表揚。

「我覺得你特別有氣質~」
「一股書卷氣~/你這種長相一看就是讀了很多書~」
「你有一種非常知性的美~」
「你長得很特別~」
綜上,補充結束。

……………不會說話的傷害分割線…………

原答案如下:

這道題我繞不過去,趁沒被邀,先自裁。

體驗?
如果丑且兔拿衣服,會被傷害兩次:

第一次傷害:你真丑。

「沒關係,雖然你長得丑,但上帝關上一道門,就會為你打開一扇窗。」
雖然旁人這樣的安慰里好像有什麼奇怪的東西混進來了,但是仍然會根據「天之道,損有餘而補不足」、「能量守恆」等等理論而懷抱僥幸自忖:
我會否因為長相奇醜而獲得體能、運氣、智商等方面的補償?

第二次傷害:

並不會。


匿名用戶:

前面回答粗略的看了一下,大多都是調笑居多。
既然題主說是體驗,那麼我很認真的來回答一下好了。
從小沒有意識到自己長得[丑]
很小就和乾媽住在一起,接觸到的親戚從來都是說,這丫頭怎麼那麼黑啊。沒說過我丑……這是幼稚園 時期
後來有人總在我邊上說,女大十八變,我那時候還沒意思到這句話的背後意思……這是國小
再以後就是說我長高了or瘦了or怎麼怎麼了……這是國中以後都這樣
女孩子應該能體會到,從小到大別人不說你好看,那親戚一定會稱贊你長得美或者可愛什麼的,我就沒有過
﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉以上是在家裡
國小二年級的時候,我前桌女生把頭發披下來,然後撥弄了一下再紮上去。我看呆掉了,覺得好美哦,然後也把我自己頭發也披下來了。我同桌,一個女生,借了我前桌一個梳子給她梳頭,然後看我把頭發披下來以後很嫌棄的對我說「你看別人幹嘛你也要幹嘛啊!」後來懂什麼叫東施效顰,順便提一句,我前桌後來演了電影,投資一億往上,女二。我覺得她可以去回答一下[長得美是一種怎麼的體驗]這個話題。
還有個記憶深刻的,也是國小。我原來的一位好朋友生日會沒有請我,那時候我自認為還和她處的不錯,然後她和參加她生日會的所有小夥伴說不要和我說她辦生日會了。另在國小,如果有很多人請你去他們生日會代表你人緣很好,我們班有幾個必請的女生,而我從來沒被別人主動邀請過。連我自己過生日請別人,請了十三個,來了兩個:)在班上存在感什麼的我也不想多提,國小就先過去吧。
然後是國中,國中真是我記憶中最美好的一段時光,因為當時成績好,又比較強勢再加上我們班人不是太外協。於是混得很不錯,只是沒人把我當女生看:)

高中
我要分開寫高一和高二三
高一,我還在南京某所民辦學校讀書。因為一些原因,首先,成績不太好,又因為人長得丑:)發生了一些事。我們班上男生不太願意和我講話,有時候會做作得吐[在把我書弄倒或者碰到我以後]記得有次我把外套放在邊上沒人坐的椅子上,然後一個男生拿起來問這是誰的。另一個男生說是我的。於是那個男生就很嫌惡得把我衣服甩到了地上然後不停擦手。我和班上一個女生關系比較近,她因為長得還算可以所以和班上人關心比較好。去逛超市的時候,她和我說[你上次不是問我為什麼gj那麼討厭你嗎,我問了他,說出來你不要生氣哦。我是看你和我關系還行才和你說的]我一臉淡定的[不就是嫌我丑嗎]然後那個女生有點驚訝,還有點不知所措[是的,其實還有xxx,xxx,xxx。。。。也在我旁邊說過你什麼什麼什麼,無非就是說你長得怎麼樣。其實我也覺得長相不重要balbalbal][有女有男,有的和我關系還比較近]當時那個班上有很多人當面說我長得丑,怎麼講的都有,多難聽都有。時隔較遠,我也不太想得起來。我為此在家哭過三次,大哭,嚎啕大哭。老師也是這樣的,直接把我數學不好歸結到我看課外書上面,呵呵,那時候我看的書[思慮中國,野火集,文化苦旅,鼠疫等]然後我媽回去把我罵了一頓,撕了我的書,然後推搡中頭磕到隔板上,血直接滴下來。一晚沒睡以後去學校,老師下課指著我說[xx,你把頭發弄弄好,長得本來就這樣還把自己搞成這樣嚇誰呢]我直接用拳頭忘傷口上一砸一言不發得看老師。血就往下滴,然後老師就開始罵我……反正基本處於沒人疼沒人愛階段。事情多得根本說不完,我也就不細想了。後來我轉學了:)
高二三。基本被人無視,總是比高一好。也有一些小事,不過比起高一那根本不算個事。
﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉

以及,我順便說下我的心路歷程。
國中同學之前嬉笑怒罵,性格略顯張狂
到了高中,兩個月就把我所有的稜角磨乾淨了。至此以後聽到所有閑言碎語都能一笑置之,或者直接無視。心態變好,其實心裡的壓力更大。有時候積攢多起來了就會忍不住大哭一場。
另外對人的看法也變了。外表對我而言並不是太重要,跟喜歡和別人交流更深層面的東西。不會對一些長得難看的,胖的,或者其他人有別的想法。帶人接物更加謙和也更能為別人著想。
懂得為自己爭取,而且因為不早戀[:)]所以看了很多書,了解到了更多東西吧
因為在高二三雖然沒被別人明面上鄙視,不過還是基本被人無視,講話基本沒人理。so,變得安靜,能管好自己的嘴巴,說話前也會想一想。

……………………
關於我母上:六年級就說要帶我去整容,後來被我拒絕了,高一又和我說,聯考完就去整。另外對我身體非常在意,看不得我變胖之類
關於我到底長什麼樣:其實我要給你們一個令人失望的答案。人樣。就是普通人,身高170左右,體重120不到。該有的曲線都有。頭發順滑棕黑 ,臉上沒痘沒痘疤胎記疤痕等等,鼻子不塌,沒有地包天等,皮膚較黑體毛略重。真的算很平常很平常,至於為什麼我會有以上體驗,那就仁者見仁智者見智吧
關於現在:還是有些差別的吧,不過也不大,畢竟底子在這里,笑。
關於心態:其實我倒覺得我沒什麼問題,畢竟一次挫折一次成長,早點摔碎夢幻的水晶球有助於更快得認識這個殘酷的世界。其實也還好啦,我安於現狀,尊重別人,也希望別人尊重自己。也喜歡美,渴望發現美,也忠於醜陋,以及它的背後。總之,對這個世界的熱情沒有消減並努力依靠自己的努力創造更好的環境
關於匿名:可能會取匿,反正也不是什麼丟臉的事
有什麼再補充吧
以上
[未告知本人,切勿轉載,謝謝合作:)]


Aorqu用戶:

大概就是丑到沒被人臉識別系統認出來吧……


周婷玉:

長的好看也長的丑過,但決定把答案寫在長的丑體驗下。最核心的一句話,在長相上,人永遠做不到寵辱不驚。我是那種五官還不錯,標准審美的。到國中為止,我有一顆媒婆痣,沒談過戀愛,還有男生欺負我。而我初三的假期自己去點了那顆痣,拉直了頭發。世界一瞬間不一樣了,有在餐廳見一面就帶著一堆兄弟窮追不捨得表白的,有學校很有名的情歌小王子托關系約你出來,有天天給你買禮物寫情書而越挫越勇的,有每天給你買早餐給你買葯買各種生活用品的,還有在公車上見你一次激動的回到班級踹開門大喊艷遇啊的。↣↣↣↣↣↣↣↣↣↣↣↣↣↣↣接著是大學,由於從北方到南方不適應,內分泌失調,狂長痘痘,現在我都沒好利索…世界又不一樣了,你從前建立起來的自信瞬間崩塌,你要辛辛苦苦好好對別人人家才會說,你是個好女孩,沒人去逗你,沒人關注你,你也突然不想參加什麼活動,不想去接觸新的人,走路抬頭都需要暗自鼓勵自己。↣↣↣↣↣↣↣↣↣↣↣↣↣↣↣而當我去台灣在好水土的滋潤下,痘痘沒了,我要離開的時候突然收到一個班級帥哥的告白,是很感人的告白,他一直默默注視我,當然一開始注視是因為我經常坐前排,他以為我是學霸,回過頭來看到我是正妹,這是帥哥的原話。你說臉重不重要,所以我現在很少看言情劇了,什麼我就喜歡她那股傲勁,我就喜歡她的乖巧,我就喜歡他的溫柔,什麼醜小鴨,那都是青春期用來意淫的。我曾在自己的日記里寫過:灰姑娘不僅僅是灰姑娘,而是有著美麗臉蛋的灰姑娘。要先有吸引人的外貌,才能讓別人有足夠渴望了解你內心的耐心。


恬舒:

親媽說我照的最好的照片是B超…


匿名用戶:

國中的時候,很奇怪,全身上下都沒有什麼異常,除了臉,很嚴重的青春痘,結節型痤瘡。

不同於黑頭白頭紅腫,結節簡直是噩夢,就像一個個水氣球淺淺地埋在你臉上的皮膚里,裡面裝著膿液。

皮薄餡大,很容易蹭破,嚴重的時候我洗臉經常會把痘蹭破,擦完臉看到毛巾上有血一度讓我很崩潰。

擠出來的不是血或者黑頭,而是膿+血,年幼無知又十分渴望一張乾淨的臉的我以為把膿擠乾淨痘就會消失,所以也擠了不少痘。

可疼了,還留疤了。

我本身很敏感,能察覺到別人比較細微的舉止和情緒。

也比較重視自我意識,母親為了維護我的自尊會跟我說一些我其實挺帥之類的話,我會跟她說你不要再這樣講了,我自己會照鏡子的,萬一我真信了你的話以為自己很帥以後我可怎麼找對象。

帶著一張不太乾淨的臉、比較準確的自知和敏感的心,

我坐公車上下學,很多人看我的臉,有些人光明正大盯著看,不介意與我對視,有些人偷偷地,發現我抬眼會挪開視線。

那些目光裡帶著好奇、獵奇,還有恐懼。

我怎麼辦呢,把我換成他們,看到一張別致的臉我也會多看幾眼的。

有時我不敢抬頭不敢跟人有視線接觸,有時只要我發現有人在看我,我就死死盯著他,就算他把目光挪開,我也繼續盯著他,直到對方下車或者我下車。

後來我用吃飯的錢打車,還由此認識了一個司機師傅,每天準時在我家小區門口蹲點等我。

坐個公交而已,你能想到會有人有這么復雜怪異的心理活動嗎?這困擾了我至少三年。

國中班裡有個女生,我覺得她很漂亮,那是我出生以來第一次由於外貌吸引而對異性產生朦朧好感。

合情合理地,她對我沒興趣。

這沒什麼,但每每看到我,她都會用手擋住和我比較近的一邊,擺出很嫌棄的表情,拉著朋友嘖嘖嘖地快步走開,很誇張很刻意。

就像默劇演員表演路過夏天的垃圾場。

現在回想起來我猜可能小時候小孩子什麼都不懂,以為我作風不良有什麼可怕又活該的傳染病。

但這是十年多後我回憶起來想到的解釋,你知道當時我有多絕望嗎。

生活中還有很多類似的小事,就不一一列舉了。

幸運的是我心理很健康,甚至有點點強大。賣了這么多慘,下面裝裝逼

你知道身處逆境的人都喜歡感慨,壓抑的情緒總需要釋放,左遷了寫詩,破產了畫畫,我自學心理學哲學。

一開始只是非主流小男孩發一些傷感動態,後來不再發動態了,但思想多少有了一點深度。

這可能是我一直保持心理健康的重要原因之一。

小時候見慣了各種各樣的目光,習慣了各種各樣的歧視,我成熟得比較快,沒辦法,不看開的話我可能就扭曲了。

現在我可以比較從容地面對生活中的逆境和突發事件,朋友們前任們對我的評價,核心特質都有一條,「很冷靜從來不慌」。

喜怒不形於色,只要我不想,普通人很難看出我的情緒。

我沒有怨天尤人,窮人容易仇富,醜人容易仇美,越活越擰巴,還好我沒有。

認清自己的優缺點,揚長避短。

丑是丑了點,但是老子會聊天,所以我有前任

我不會感謝這種逆境,但沒辦法,生活總要繼續,苦不能白吃,總要總結經驗繼續進步的

_______________

剛寫完還沒人看,如果有人看的話plz別說加油堅強努力之類的話,老子沒那麼慘,現在好多了


匿名用戶:

青春期的時候臉上長了白癜風,很醜很醜,臉上一片一片的,我自己覺得都很恐怖。當時很少很少照相,偶爾看到過一張,把我自己下一跳。白斑全都都長在一邊臉上,所以我和其他人一起走都是把好的那半邊臉給別人。現在好的差不多但是還是必須走在那一側,不然就完全沒有安全感。

當時覺得很難過,不喜歡照鏡子,吃了很多葯,很幸慶的是當時的同學朋友從來沒有嘲笑過我,好像他們根本沒有注意到一樣。現在回憶起來覺得很感動,那個年齡段男生一起嘲笑胖或者丑的女生挺常見的,但是我卻很幸運,默默的被大家守護著,保護了一個青春期小女孩脆弱的尊嚴。


Moritz:

剛出生時候腦袋特別大,產程延長到十幾號小時,折騰得我娘死去活來終於在夜裡下來了,十一點半,丑時。
據說大腦袋被拔成長橢球型(嬰兒的頭是軟得,可以塑性)。我阿么沖進產室歡天喜地要看看,見到後「啊呦這什麼東西啊」差點扔出去。
出生於夏天,很長一段時間放在外面乘涼時候,要用個毛巾把腦袋遮著以防嚇著人。鄰居來探訪哎呀好壯實的娃啊掀開一看,立刻一言不發了


老唔:

有人喜歡你,你會覺得「開啥玩笑呢哈哈哈哈哈哈」


張有米:

這兩天看了一部剛剛上檔的韓劇,名為《我的ID是江南美人》。

這個故事除了愛情線以外都是對現實的殘酷揭露。

「丑就是錯

可愛即正義」

外貌醜陋受人排擠

減肥就是整容

外貌就是便利

因長相而分的三六九等

故事的情緒很到位 非常真實

(一)

在社會中人人都是施暴者

在社會中人人都是受害者

最怕的是你在施暴而不自知

五歲之前 我的人生都是光明的 被擁護的

五歲過後 尤其進入了國小

我媽評價我在國小的狀態就是—「整天哭」

上了國小 小孩的自尊心 越發膨脹了起來

如何相較高下 只好沿襲上一代的做法

—「比較」—

用成績 胖瘦 高矮 膚色……來作為衡量的依據

「很不幸」我的膚色天生就是所謂的健康膚色

而沒有防曬的觀念

我的膚色可以說是無人能敵

曾被評價「黑到反光」

而我的五官 不是傳統意義上的中國人

「眉骨較高 眼窩偏深 嘴唇紫黑」

從國小一年級(7歲)就被所謂的「祖國的花朵」

冠以不同種族的身份

—「非洲人 印度人 菲律賓人 東南亞人」—

後面直接叫非洲難民

一開始我只會哭 非常堂皇 不知道做錯了什麼

到了四年級 我開始反暴

所有難聽的粗口我都練就

只要有風吹草動 我立馬就出擊

我想這樣就可以保護自己了

價值觀是從小被灌輸的

瘦才好看 一白遮三丑 雙眼皮才是王道

但是沒有人教我們

「丑」的女孩怎麼反擊

去到哪裡都無法挺起胸膛

別人的言語都是含沙射影

自卑成為了日常

就算抬頭也看不見天空

(二)

「喪」它包圍了我

不敢拍照 怕被別人拿去取笑

不敢買衣服 怕XL撐不下我臃腫的身材

不敢化妝 怕被別人說醜人多作怪

不敢戀愛 就怕連暗戀都被拒絕

為了迎合他們的笑臉

甘願成為口中的笑料

動作也漸漸豪邁

常常把「沒關系」、「我不介意」放在口中

我的手臂也常被朋友拿來比較

只要有個人說出「你怎麼那麼黑」

我就只能說「不介意」

照顧他人的情緒 忽略自己

而聽到我說不介意的人

又會跑過來進行一番嘲諷

「是你說不介意的,為什麼不能說?」

「對,是我說的,但是在眾目睽睽之下,我要進行反抗嗎?」

(三)

我們被定義為丑的那一刻起,就失去了愛自己和愛別人的能力

我的玩笑縱容

到了我不能承受的地步

一位男生對我比出了加藤鷹的手勢

我想從我從一開始就做錯了

從反暴——到縱容

以為自己能承受

卻忽略了玩笑若不制止

就會無以復加

就像原著漫畫《我的ID是江南美人》

逃避是沒用的

無法承受原生相貌的嘲笑

就能認為能擺脫整容的指責嗎?

承受不了不能承受之重

憑什麼你會認為整容後日子會過得更好

該整的不是臉 而是世人的心

在這里生存下去

把心加固

練就刀槍不入

再想如何把自己變成自己喜歡的樣子

前提是你要喜歡你自己

也曾被別人教訓「你得開得起玩笑」

「是!你說的對!我一輩子都應該被叫醜八怪你們都美得一批!」

有米的repo:YOUMI-repo

關注我~和我一起睥睨世界!

匿名用戶:

真的羨慕那些長得好看的人,你們很幸運。


匿名用戶:

我喜歡了一個傻逼。
想變成更好的自己再去表達心意。

我考慮學化妝。
於是上Aorqu看看,如何化妝。
發現答案並不適合我,高票全是骨相皮相一流的正妹。他們的妝,看起來好簡單好好看哦。
不過,好像不適合我。

眼睛小如何化妝
鼻子塌如何化妝
唇形不好看如何化妝
臉型方如何化妝
……
一開始感到寬慰……因為高票答案都好看。
心想原來眼睛小也可以好看,原來鼻子塌也可以好看……我的醜臉不由自主地笑了。

等等,轉念一想,
那是他們唯一的缺點,而我,卻要面對這么多??

很火的美妝視訊都不適合我……
我的化妝需要太多技巧了……
我的人生需要太多技巧了……

我感受到一種悲哀。
算了,就這樣丑下去吧。
誰還為了討好誰呢。
又不是不習慣一個人的生活。
又不是不習慣暗戀失戀的狀態。

滾。


匿名用戶:

又加了一件事

——————————————

依然是國中

學校里新來了一個年輕男體育老師

學校的籃球場歸他管

然後我跟閨蜜說我們周末來學校打籃球吧

她說「我們都沒球呀,噢不過可以問那個新來的體育老師借,一般女孩子問他借他都會借的。」然後看了我一眼,又說「你還是讓xxx(我同校不同班的朋友,長得也好看)去借吧。」

我尷尬一笑,說還是不打了。

——————————————

我從小就丑

上國中前周圍同學老師還算友善

記得沒直接被人說過丑

剛上國中的時候

跟班上幾個關系還可以的妹子一起畫黑板報

然後不記得聊到什麼話題了

一個妹子突然開口

」像xx(我的名字)這么丑的人肯定不行啦。『』

當時跟我關系最好的妹子(下文的閨蜜)說

「大家都是同學別這么說人家啦。」

我不僅長得丑,人也愚笨

聲音也難聽,又低沉又嘶啞

身材也是天生的平胸短粗腿

還是國中

一節班會課上

老師說要選幾個畫畫好的人去參加活動之類的

我在班裡畫畫還可以

就有人說讓我去

班導說是要選幾個男孩子

然後班上一個男生在寂靜的教室里大聲說道

「xx(我的名字)不就是個男的!」

班導立刻訓斥他說不能這么說同學。

一節數學課上

我因一道題沒做出來被老師罰站在講台邊上。

別的同學都在低頭做卷子

我怎麼都想不出那道題

老師狠狠地戳著我的鼻樑骨罵道

「你就是個垃圾,愚蠢的垃圾!看見你這張大便臉我就覺得惡心!」

前排的同學聽到了

都紛紛抬眼偷笑。

依舊是國中的時候

暗戀班上一個男生

沒跟任何人說

當時和他在一個動漫同好群里

有一次群里聊著天,氣氛很和諧

然後有群友慫恿大家爆照

很多人都開始自黑說自己長得丑之類的

我沒說啥只是隨便發了幾個表情包

我暗戀的那個男生突然說

「你們都別說了,xx(我在群里的名字)才是真的丑!」

然後我瞬間一僵

眼淚一下子就流下來了

群里的氣氛依舊很歡樂

我跟他並不熟

並沒有到那種可以隨意拿外貌開玩笑的那種關系。

當時我有一個閨蜜(同班同學)

長得甜美可愛

在我還暗戀這個男生的時候

閨蜜和這個男生在一起了

也不記得當時是什麼心情了。

甚至有點嫉妒閨蜜

嫉妒她長得好看。

我至今都被困在外貌的自卑中

記不清有多少次蒙在被窩里把枕頭哭濕了

甚至恨我爸媽為什麼把我生得這么丑。

每次看到好看的姑娘都會想如果我也能擁有那樣美麗的臉龐就好了。

這樣就不會受到莫名其妙的惡意了。

很想整容

但是家裡窮

自己也還在上學

從小就是被自卑纏著長大的。


匿名用戶:

大概就是:

1.手機里沒有一張自拍
對照相格外敏感,不小心打開了攝像頭看到自己會被嚇到

2.一般出門都會帶口罩和帽子 才會顯得稍微好看一點

3.真正丑的人 是不會變美的,那種什麼大逆襲,做夢都不會有 就算有自信哪又怎樣,還是丑 沒有辦法改變

4.不喜歡鏡子之類的東西

5.無數次厭惡自己

6.一個人

天生拿了一手爛牌

認命唄


匿名用戶:

18歲的時候初上大一,寒假回家家裡給我介紹了個大我20歲的喪偶男人,比我身高矮8 厘米,腿腳還有些不利索,一瘸一拐的,家人極力推薦他,我氣得大哭。

好不容易談個我超級喜歡的對象,簡直是我的男神,談了7年了從不碰我,從不公開承認我是他女朋友。直到分手後才知道他不是性冷淡,和新女友滾床單滾的很哈皮。

還是個黃花大閨女,辦了某著名相親網站的會員,紅娘建議我把要求放到45歲以內,中專學歷即可,月薪3k-5k,離異有孩或無孩的區間段。我問紅娘可不可以要求對方一定會說國語,因為語言不通不太好?紅娘說你這要求太高了不利於你找對象。

快30的時候,同事好心和我介紹對象,對方是殘疾人(是真殘疾,不是調侃,三級),說很配我。我生氣地和家裡人吐槽,家裡人沉默了一會兒,說「其實農村裡有很多老光棍的,身體都還蠻好」。

這一切相親(除了大學階段的)都建立在我學歷不差,經濟獨立有房有車,還是個藝文青年的基礎上。

現在在攢錢,準備去韓國整個容。。。
別問我照片了。
整完容也不打算相親戀愛了。這么多年的經歷早把我整成無性戀了。就想自己稍微美一點,到老了就出家做個普通的尼姑吧,不醜就好。
匿了。。。

發表迴響