長得丑是一種怎樣的體驗?

問題描述:反面問題鏈接:長得好看是一種怎樣的體驗? 這個問題沒有「長得美」那個問題那麼強大的釣魚和騙照的功能,註定是一個大家在底下抱頭痛哭的問題,真是邀請誰都不合適啊…… 還是希望各位踴躍作答吧~心得/故事皆可。
, ,
大狼狗:

不謝邀
沒體驗過
不知道什麼體驗
所以

讓我
我怎麼回答
你這是為難我是不是


匿名用戶:

想爆照又不敢……因為真的太丑了,丑哭的那種,從來沒被人誇過漂亮,好吧,還是有一次的,一個男同學可能開玩笑的問我「有沒有人說過你很美」,唉,我都忘了那個同學叫啥子名字,但是現在好幾年了我還記得這話……

長得丑自然自卑啦,雖然表面上很長一段時間我表現的並不在乎,後面越來越在意,尤其是上了大學,室友給我起外號,她人比較喜歡開玩笑,有次我在寢室把頭發扎很高洗衣服,晚上寢室人回來的時候,就吐槽然後給我起了外號「凹臉道姑」……心碎了有沒有(希望朋友們不要看到我這條回答),那是我第一次注意到我臉是凹的,因為鼻樑比較低平,然後又有腫眼泡,整牙的時候沒固定夠時間後面牙又有點歪,導致上頜比下頜凸出,側面看就是凹的……雖然是事實,但是真的讓我深受打擊,再後來,還被室友在計算機課的時候說牙齒都要飄出來什麼的,聲音有點大,前排後排都應該聽到了,一瞬間我就臉紅了,真的,在大學真的被人用外貌嘲笑過很多次,可能她們真的是在開玩笑,但是我還是很難受啊!

還有拍照的時候,我根本不知道往哪看,而且一面對鏡頭整個人就四肢僵勁不能動,完全控制不住啊,可能是因為知道自己長得丑,所以就在鏡頭前緊張,然後就更加的丑,唉,如果可以的話,真的好希望自己長得漂漂亮亮的,或者說哪怕五官和諧也好啊!

我一直覺得我眼睛很好看,形狀好看,瞳孔澄澈,但是我有超厚的眼皮啊TAT明明是很很和諧的雙眼皮但是不注意都看不到啊,曾經我問我朋友,我眼睛是不是很好看,沒有一個說好看的,她們只當我在開玩笑,淚崩

在戴牙箍前我嘴也挺好看的,但是戴牙箍的時候我不注意,後面把固定的牙套弄丟了沒補,然後我上面那排牙就開始往外飄了,上頜現在是突出的!

鼻子我就不說了,本來就很一般,後面上頜凸出後就覺得它太矮了!

臉大肉多,但是我也不胖啊,170左右身高,110多斤體重,雖然不是很瘦,但是至少不胖,誰知道我臉上竟然會長那麼多肉啊!

都是淚啊


匿名用戶:

怎麼打扮變風格都沒人留意;什麼風格的衣服穿在身似乎都失去了本身的定位;新入學了快一個學期還是有異性不知道你名字;異性和你基本沒話可搭;異性老把你和另一個長相也不好看的人記錯……各種

不過要破解還是有辦法的,辦法當然是友善幽默啦~!(尤其是幽默)

(補充:忘了說了,我說的是我室友的情況,她和我一班,我說的都是我所觀察到的……)


Aorqu用戶:

嗯,就是一個自己本來也很醜,還不愛學習的同學,在我認真聽課的時候,喊我名字,然後說:你真的好醜哦。接著邊上一群男男女女的同學都愉快的笑了看我如何反應呢~~


Sybil 柰美:

小時候胖丑胖丑的,20歲瘦了40斤,完成了人生第一場戀愛,覺得自己是個人了。

作為一個從小就長的不怎麼好看的人,我來回答一下人生的不同階段對這個問題的體驗和理解。

國小時代:媽,我怎麼這么丑

不知道從什麼時候開始,大概三年級開始吧,國小的校園里開始颳起了早戀風:誰借了誰一塊橡皮就是『有意思』;走路男生不能踩線,女生不能踩格子,不然『會懷孕』;誰放學被留堂了其實是老師『想那個』!

一個啥也不懂,但是又很懂的年紀。每天一起上下學的小朋友收到了兩封情書在我的指導下還選擇了一個壞壞的小男孩戀愛了,然後我就沒有上下學的伴兒了。上課的小紙條,粉紅的小信封其實在大家身邊並不少見,不過,我沒有,這就是重點,作為一個很少照鏡子的人。我回家看鏡子,我發現自己『丑』

猶豫了兩個月吧,我和媽媽說:『媽媽,我覺得自己很醜,我很難過』,媽媽也沒當回事,不肯輕易放棄的我就持續轟炸我媽:媽媽,我怎麼這么丑,最後,我媽磨不過我,帶我去醫院了,掛了五官科。

醫生回答也很直接:『沒什麼問題的,覺得自己丑是因為看的少,多看就好了

醫院回家路上,我媽給我買了幾面鏡子:

我房間:書桌一個,床頭一個,門背後一面牆鏡,屋頂一個

公共區域:餐廳、客廳、陽台等都布置了大大小小的鏡子。

謹遵醫囑:『多看自己』

無果而終,反倒家裡很多鏡子讓來做客的人覺得很奇怪。


中學時代:漂亮朋友的守護『豬婆』

中學時代(從國中到高中)是人生髮育的關鍵時期,從兒童到成年的少年時代。荷爾蒙分泌最旺盛的世代,而我搭上了發育的快車道,不小心變成了一個『胖女孩』(沒有歧視的意思,只是講自己經歷)而這六年期間,我認識了一個對於我很重要的人,我叫她F,我的漂亮朋友。

F入學是帶著緋聞入校的,長的很漂亮,在那個張韶涵很火的年代,她就很像張韶涵。臉型無關,小巧的身材。

據說:她國小二年級就談戀愛了,她男朋友是學校的『老大』(就是小混混,能打),去了另一所中學。入學一個月,她就被學校很多人追,初三的學長,另一棟教學樓的小混混,新學校的小痞子,就連男班導也對她格外優待(後來證實是因為一個小區的特殊照顧多一些)。然後她就被標簽化,甚至妖魔化:狐媚,劈腿,勾引男人,混混為他打架等等。班裡迅速成立了『討厭她小分隊』黑她:腿長短不一樣,晚上不回家等等。不過我從她青春可憐的外表下實在看不出有這種。

然後,我們成了朋友。

她不會騎車,我就載她去學校;有男生欺負她,我就替她出頭;她不會寫的習題我給她補習。(對了,那個時候一個對她窮追不舍的男孩,是我情竇初開的男孩)

當時的我,小胖子一枚,短髮,應該就是那個年紀的男孩子口中的『豬婆』吧,加上名字里有個zhu字。

我們交換日記,我們手挽著手去廁所。然後借她的影響力,我也成了小半個名人:有個豬婆保護F,她肯定是個拉拉,看上了F!豬婆那麼丑也就這樣了吧,誰能看上她。

保護她五年,高二的時候,我有另一個有過男朋友的朋友L,她給我講抱男孩子的感受,我從來不知道什麼是男孩子的手掌和懷抱,那個時候痴迷《暮光之城》,我想可能我被欺負,是因為我的他是吸血鬼吧。

未完待續。(有人說我跑題,我就是借經歷說下感受吧)


匿名用戶:

和發自拍的妹子同一時間發的說說

人家給妹子點贊 我的說說 視而不見

不止一次了這事。


無羨:

所有自卑與負能量的根源。


匿名用戶:

非常反感被拍,家人朋友熟的不熟的都反感,一入鏡就感覺被羞辱了。學別人攢錢買化妝品看很多教程也去過彩妝班,發現那些東西用在自己這張臉上根本是浪費。至今沒談過戀愛朋友不超過三個,別說異性了連結交同性朋友的勇氣都沒有。改自我安慰了,再愁得整夜整夜睡不著也沒用,反正我丑,哭了更丑


匿名用戶:

剛剛在看片,冬月楓的。

長得帥的男優和冬月楓啪啪啪的時候,他們接吻的時候,冬月楓是會伸舌頭的,然後我又看了幾部,發現如果是長的丑的男優,冬月楓會把嘴巴閉的很緊,男優拚命想把舌頭伸進去,被拒絕。

看,就是這么殘忍。


匿名用戶:

有一次跟一個學長在微信聊的好好的 後來機緣巧合一起去看了一個表演
他都沒跟我坐在一起
我有事提前要走他讓我自己走了,在我不認路的前提下
從此幾乎沒有任何聯系了
就是這種體驗哦 這酸爽
從此再也不敢面基
平時也不喜歡出門 很宅 總感覺全世界都在judge我的長相
不過我在女生里人緣不錯啊哈哈大概是妹子們都需要我這樣的陪襯吧ˊ_>ˋ


匿名用戶:

最困擾我的地方不是別人的眼光,而是自己無法做到真正的自信。

我直接描述我的長相和身材吧,不貼圖,一是我從不拍照,二是怕嚇到大家。

先從臉開始說。我的眉毛很濃密,濃密到都快長到了一起,眉毛又短又粗,修的話只能修細,但是長度達不到的話其實很難看的。我的眼睛很小,內雙,稍微有點上挑(個人覺的是顴骨高的原因),還稍微有一點鬥眼。我的鼻子就是典型的蒜頭鼻,塌鼻樑。嘴巴還好,不厚不薄,形狀色澤還能入眼。我的皮膚是我最不滿意的,雖然白,但是奇差。毛孔粗大,剛洗過的臉十分鐘內必然會油汪汪的,偶爾還長痘(大概太油了)。皮膚這方面有遺傳因素,也有後天護理因素,這二者我都沒有。(O_O)

再說身材。我的骨架大,但身高矮,也就160cm,而且我還胖,再加上國小的時候因為內向自卑加發育快,我基本上都低著頭含胸走路,等我抬頭走路後才發現我的頸椎已經變形了,脖子後面那塊已經彎了,不知道有沒有方法矯正。一含胸駝背側面看就會很厚。整體上看我大概就是一頭熊吧。我的腿也不長,身高擺在那裡,腿型也不好看,小腿肚很壯。雖然有胖的因素,但有的人即使是胖的,腿形也挺耐看的。我的個子不高但腳丫子挺大的,穿上鞋,尤其是板鞋就跟踩了兩只船一樣。這也就罷了,可以穿條褲腳寬的褲子遮一遮,但是呢我的腳面還寬,帆布鞋啊,皮鞋啊基本上都被我的腳撐到變形,這也沒啥,畢竟看不太出來,但是我的腳很痛啊 。

有人就說了,沒顏值沒身材可以有修養啊,有句話不是說「腹有詩書氣自華」嘛。但其實不是的,這個氣質還是看臉的,而且還需要有智商。也就是說我不僅丑,而且還笨,只能在不入流的大學里做一個醜女。

這樣的我怎麼自信呢?努力提升自己的學識,卻發現有些東西無論自己如何努力都學不會,看不懂。我雖然涉獵廣,但沒有深度,這樣的我可以和人在閑聊的時候聊的high,但卻沒辦法真說出個什麼來,就像我在Aorqu看到某個問題想要回答時,我想說什麼,我有一點看法,但我說的不透徹,說的不好。於是我每次回答問題時都會打上了一些字又一點點刪掉,繼續看別人的回答了。

我追求完美,卻達不到完美,因為我沒有條件,也創造不出條件。我想我沒腦子有張美麗的臉或者美好的身材也好呀,但我沒有,什麼都沒有,順便說,我的聲音也很難聽 。

以上。


匿名用戶:

匿了吧……有些回答看起來很搞笑,其實背後挺心酸的。很小的時候吧,就被人說丑,家裡人、親戚、同學等等,所以特別特別自卑,慢慢的越來越不愛說話,越來越內向。上學時因為長得丑被同學有意無意嘲笑,當然沒有某些回答裡面那麼嚴重,當時嘻嘻哈哈就過去了,事後心裡也蠻不舒服的。性格自卑到高中不敢和女生說話,不敢在台上講話……從小到大不愛拍照片,不愛照鏡子。也有喜歡的姑娘,但只能暗戀,現在依然單身……怎麼說呢,感覺如果一開始就不在乎這件事的話,可能就沒什麼。或者像我這樣越來越自卑長大了都不好改了……有幾年抑鬱了天天想自殺。(有一部分長相問題)現在呢看到帥哥是各種羨慕……就這樣吧。


匿名用戶:

大概就是面對喜歡的人會自卑。
去年媽媽帶我去上海看到了小男神
小男神很好看。又白又帥。然後我自己可能長得就。。。
加好友後來又刪了。覺得自己配不上別人。無論是相貌還是家境。害怕自己自取其辱。
可能會有人覺得我三觀不正。家境和相貌算什麼?
但是你經歷過你才知道。被人說「你看她長得不好看還肖想人家。。人要有自知之明。」那種感覺,無力反駁。人家說的沒毛病呀。
但是,無論怎麼樣,我會努力的。


努力優秀,就算以後不是他。


匿名用戶:

匿名匿名。。

從來不敢喜歡上別人,那種感覺太痛苦。
不敢視訊,從不發自拍,因為一看到自己就會懷疑人生。
有一段時間因為單相思被識破,發生了一系列的事,抑鬱了。後來感覺到「人生中的大多數苦難都是由於你長得不好看」這句話是真理。
唉:-(不想說了。。。


匿名用戶:

本人黑,眼睛小,鼻子大,臉型寬,平胸,腿短。
一天有一個長相上等的男生跟我表白,我第一反應是:「一定有貓膩,一定不是真心的,一定是想看我出醜,一定是在耍弄我。」然後我就一直各種迴避他,搞得他身邊的朋友們對我的反應很震驚。

後來我發現

他確實是在耍我,而且是和他女朋友聯合在一起耍我。耍我成功後還偷偷跟身邊朋友炫耀,他女朋友還暗示別人來排擠我。
他女朋友不算頂級正妹,但比我漂亮多了


匿名用戶:

自己邀自己。。。
哇!我好誠實!哈哈哈哈哈哈!
廢話不多說。
我是女生,說實話,我是不知道自己算不算丑了,反正最多也只算普通,就像大多數普通人一樣啊,並不漂亮,也不會太看不下去,並不是想強答,最近對於外表的觀念有點變化,也想把自己的想法說出來,算是和那個做過醜小鴨變天鵝的夢的自己說再見吧!
我說我現在算普通有點丑,可是我是真的在大學之前國小之後,大概很醜很醜丑了十年吧哈哈哈。很胖,很黑,而且很自卑,現在也自卑。嗯,有點想哭。
我有過喜歡的男生啊,可是他們都不喜歡我

有過喜歡我的人啊(大概瞎眼了),可是我不相信他喜歡我

有過很多外號,每被叫一句胖子,心就像被悶在一個小黑屋很久很久

高中畢業顏值最低的時候,我坐在車里,帶著耳機,家人聊天說沒有比我丑的了,然而,我沒有放歌啊

不想和長得好看的女生交朋友,有過一個長得好看的閨蜜,但大概是我的錯吧,我沒有辦法和她太親密,我做不到和她被比較然後無動於衷,她很好,是我對不起她。

已經二十歲了呢,而我,好像並沒有和青春有過沾染

大學是一個分水嶺吧,我從160斤瘦到了120斤,白了點,雖然依舊不漂亮,不會打扮

我現在大二,做過好多次醜小鴨變天鵝的美夢,我拚命的減肥,我以為,自己瘦下來就會很好看更好看,我透支生活費,不要臉的問家裡要錢買化妝品買衣服做頭發,我浪費了兩年最好的學習奮斗的時光,去做了一個美夢。

現在,夢醒了,原來,那隻變成天鵝的,並不是和我一窩的醜小鴨,它本來就是天鵝啊。

我的家境並不好,長相也不出眾,有人嘲笑過我家裡窮,她還說過我各種不好,我一度很討厭她,很想蛻變然後打她的臉,我為了她一句話可以不顧健康的去減肥。

我去改變自己,去幻想,是因為對糟糕的自己的討厭,我想離那個醜醜的自己遠遠的,好想好想靠近那個幻想中美好的我。

我不願意承認自己的差勁,不願意讓別人瞧不起,可是,就是這樣,我從來看不到自己有什麼,真正可以改變的是什麼。

不要把你所有的不順都歸結到你沒有的東西上,等你有了別人沒有的,你就不會羨慕了。

不爆現在的照片啊,有熟人,以前的有多醜可以給你們看看。。。

才怪!


匿名用戶:

長得丑
從來不覺得自己值得別人喜歡別人愛
感覺別人討厭自己才正常

用一些約會軟體
碰到的都是163的男生
要不禿頂
要不大肚子的
從來不會有正常好看的人搭訕

我爸覺得我丑
我媽覺得她自己丑 所以我丑

我討厭我父母
也討厭我自己
我想去死


匿名用戶:

如果長相比「平凡」還要再慘一點,有時你會感覺自己是上帝在第六天創造的情種,因為第七天是休息日,他不曾為你牽上姻緣便放棄了你。

你就像一個買不起馬戲團門票的窮孩子,翻遍褲兜內襯也只能找到一角硬幣,別的孩子高高興興早早蜂擁而入之後,只留滿身補丁的你站在鐵門外彷徨,灰白色的月光惆悵地拍著你的肩,寂靜清冷。上天沒有疼你,愛情忘了帶你走。

小說里毀容的女子往往會選擇離開情郎,年老色衰的陳圓圓也毅然出家為尼,色衰而愛弛,愛弛則恩絕,這是社會傳授給我們的價值觀。

愛情是世界上最偉大的力量。但它連一張麵皮都超越不了——男人通往愛情的道路總是要經由性。

也許「我愛你備受摧殘的容顏」這樣的句式只能在杜拉斯的傳奇中出現,你可能等不到一個男人他向你娓娓走來,他不緊不慢地對你說,我愛你未老先衰的臉上痛苦的皺紋。我愛你純真的內心。愛你朝聖者的靈魂。

藝文作品中只要女主角足夠善良,就會有溫柔明朗的意中人出現,他微笑,燦爛了女孩的整段年華。但事實上我善良了十七年,到現在都不敢打夜間的人工客服,如果傳來的是一個男聲,隻影孤燈怎敵人家句句關切,寂寂長夜如何將息。

上天不允許你用愛情打發在人間的日子,可當你厭倦毫無激情的生命時,它甚至不讓你找到一個可以為之殉情的對象。

長得不好的人看那種一見鍾情然後就一往而深的莎劇,會覺得朱麗葉是幸運的,羅密歐是幸運的,所有殉情的人都是幸運的,至少他們還有情可殉,至少他們的情還值得殉。愛情最無奈的劇目不是雙雙殉情,而是直到謝幕,都是你一個人的演出。

發表迴響