長得丑是一種怎樣的體驗?

問題描述:反面問題鏈接:長得好看是一種怎樣的體驗? 這個問題沒有「長得美」那個問題那麼強大的釣魚和騙照的功能,註定是一個大家在底下抱頭痛哭的問題,真是邀請誰都不合適啊…… 還是希望各位踴躍作答吧~心得/故事皆可。
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Over:

~安全~安靜~安心~


Aorqu用戶:

私以為長相問題帶來的最大差別就是 別人輕輕鬆鬆就能完成的事情 你可能要折騰一會才能得到一樣的效果
帥哥的道路像高速 普通人的道路是二級公路 醜人的道路就是先翻山再淌水啦


匿名用戶:

因為先天體質不大好,
消化功能極差。
面黃肌瘦,頭發乾枯像稻草。
常年大小毛病,讓父母過度擔心。
導致即使成年後,
依然因為基礎營養差,
肌肉和脂肪含量都比較低,
飛機場一般的身材。。
脖子細而顯得頭臉大,像顆豆芽。
頭發從來沒有烏黑油亮,細軟發黃分叉打結。

長輩們會說我哥各種童年趣事,
似乎童趣真的和我沒有半毛錢關系。
從未聽人提起。
堂姐們會帶大表妹玩,給她梳各種好看的辮子。
因為她大眼睛長睫毛頭發又黑又光亮。
心裡明白,自己是丑的吧。


織夢:

看了這么多的爆照,我覺得都挺漂亮的啊,那裡丑了。

我才叫真的丑。

眼睛是肉泡眼,就是那種明明睜著眼人家也會認為是閉著的那種,一笑就會變成一道縫,經常會被認為是沒休息好,哭過。

典型的掃把眉。

沒有鼻樑,特小的蒜頭鼻子,而且還是朝天的。草莓鼻,而且上面還有毛,用鼻貼拔下來的黑頭沒多少,卻拽下了很多小黑毛。

超高的顴骨,發達的咀嚼肌,面盆一樣的大臉。

汗毛很重,不用和女人比,就算是和男人比我也不逞多讓。

173的身高,肩寬背厚,不留辮子的話經常會被人從後面認為是男的。

嚴重超標的體重,經常被人家指指點點的是我有一對超級大的胸。別人的內衣可以當個口罩,就算大了,我的內衣可以當帽子,還有富餘。

小的時候並沒有意識到自己丑,那個時候大家對我的評價是可愛啊,皮膚好白啊,很聰明啊。

慢慢長大,我才體會到這個世界對醜人的惡意了。

國中的時候,有同學看著我竊竊私語:再也不吃草莓了。

大專快畢業的時候,有男生跑過來說,看了我五年,終於不覺得我丑了。

畢業雙選會上,拿著我的簡歷連正眼都不給我的校長扭著頭問我的同學:你簽了沒有,哎呀,簽了好可惜啊。

和教育局說缺老師隨便來一個人的學校,在我去了以後扭頭就和教育局說我們人夠了。

被朋友介紹去面試,結束以後那個老闆直接問誰讓我來面試的,我那個朋友沒敢承認。

同事兩年多,和別人說終於能夠看著我的臉和我說話了。

只敢和人網戀,把人家迷的五迷三道以後才敢奔現。還好,成功了。

我確定我老公對我是真愛啊,因為他居然能把咬我的鼻頭當成閨房情趣。

還好生的孩子長相不隨我,萬幸萬幸。


匿名用戶:

一群聊得來的網友看了我的照片(是一寸照,不是自拍,因為太丑,沒有自拍)是不是找不到形容詞了,只能說可愛了……


匿名用戶:

你們會因為長得丑整夜整夜睡不著嗎?我會整夜整夜地睡不著。
每晚都睡不著。


隱身匿名不說謊:

遙想起那年我十二歲,被一個漂亮而霸道的女孩欺負到不行,有一次因為我不小心踩了她的鞋,她就能給我一個 大耳瓜子,我回到家跟我小舅母訴苦,我小舅母反而跟我說:是你嫉妒她吧……我當場撕心裂肺的痛哭啊

我覺得長得丑,最痛苦最無奈的莫過於在訴說自己遭遇的不公時,依舊得不到一絲同情,依舊不會被善待。

比如如果你痛罵某個富二代,仗著自己有錢做了冒犯你的事,大家一定多少會被你煽動,甚至與你同仇敵愾,然而你要是說某個正妹仗著自己漂亮,老佔大家便宜,對你挖苦嘲諷,大家只會覺得你無聊你偏激你思想陰暗你醜人多作怪……這是為什麼,因為大家都不喜歡比自己牛逼的,但就是喜歡漂亮的啊!

所以說,最痛苦的不是遭遇不公,最痛苦的是遭遇了不公也羞於訴說。

即使是洪晃那樣散發著貴族氣息,智慧,獨立,幽默,機智,熱愛生活的大名媛,也只能無奈的自嘲調侃,也不能站出來呼籲社會:「撐醜女,反歧視!」

看看這個問題下面的回答,什麼接近你的異性都是為了認識你漂亮的閨蜜,什麼你努力了一年365個日日夜夜卻比不過別人一張自拍。多麼無奈,可也只能接受。

這對長得丑的人公平么?畢竟這和社會階層,家庭條件,膚色等一樣,是你一出生就決定的啊?!為什麼我們連反對歧視的資格都沒有呢?!

我只是想,假使,假使現在颳起撐醜女反歧視的風潮,我們的日子會不會好過一點?


清歡:

長得丑,就會過分關注外貌

不僅關注自己,也關注他人

每當照鏡子,自拍,集體照時,都不敢看自己的照片,偶然看到就會覺得:天吶!自己已經丑成這個樣子了。之後就會陷入對自己的唾棄中,會傷心上好長一段時間。

總之自己的照片自己看了都嫌棄。

還有就是走在路上或者吃飯之類的,就會不自覺的過分關注路人的外貌,隨便一個路人我都會覺得別人的眼睛啊嘴唇啊鼻子啊超級好看!

然後又會轉念一想,自己為什麼就那麼丑。

久而久之,內心就會越來越自卑,總覺得自己就是世上最丑的那個,沒有一絲閃光點,永遠都陷在無法接受自己的怪圈。


匿名用戶:

反覆安慰自己,好看有什麼用,能力強才是王道。。。還有不敢直視漂亮的女孩子。。。。走路總是很急,害怕碰上外貌協會的目光,等等

這種體驗真是。。爽。。。爆了


柩糿:

長得丑真的很容易自卑啊,最討厭還是一邊說著我丑還一邊讓我自信點的人


我大概吃了屎:

我長得不好看,可是身材還好,平時不敢穿好看的衣服,因為每次別人看了背影就想來看臉,看完後留下一句 「我去」就走了,別人輕飄飄的一句話,我要難過好久


匿名用戶:

以前讀書時候有個還挺喜歡的男生。
經常和他一塊玩。後來給一個我關系特別好的女生說。
忽然她回了我一句「你是真的沒有自知之明自己的長相嗎?」
從此就句話就紮根在我的心裡,其實現在回想我也不算丑,就是大眾臉。畢竟特別丑特別美的都很少。
後來我去整容,正畸,整了眼睛和臉。加上化妝現在的長相挺好看的。稍微有點網紅臉,但是沒有那麼誇張畢竟我也沒錢整那麼多。
現在我26歲在醫院上班,家裡有點關系是乾的行政類工作。經常有人透過別人要我聯系方式。加我微信。
但是我一直沒有交過男朋友,我也不是很愛出門。就喜歡在家打打遊戲追追星。很多人不信為什麼我都26了沒有交過男朋友。或許是我的臉雖然好看了,但是我的內心依舊是自卑的,當時那個朋友的那句話一直在我的心裡。


匿名用戶:

又黑又瘦又矮,齙牙,兩顆虎牙,一顆門牙還是歪的,其他牙齒東倒西歪,口呼吸,下巴後縮,基本沒有下巴。。。。更可怕的是,我丑得不自知,還覺得自己挺可愛挺有意思的。因為年輕的時候也有不少人喜歡我啊,結果造成對自己沒有清醒的認識還覺得自己不錯呢。。。。

什麼時候發現自己長得丑的?戴牙套後。才驚覺從前的自己有多醜!皮膚黑,個子不高就算了,那是沒法改變的。主要是那一口牙齒,天哪,我頂著一口破牙生活了幾十年,現在看來簡直不能忍!我打心底謝謝曾經喜歡我的他們,因為,我覺得以前的牙齒太丑了我不能接受!


Aorqu用戶:

從小就丑= =

小時候聽大人誇小孩,誇別人都說:你家孩子長得真好看~
誇我都是:你家孩子真能吃……= =b(摔)

據說我百天的時候,我舅舅不願意給我照相,嫌我丑……= =b
現在翻相冊發現當時就照了一張……

剛生下來眼角下垂的厲害(三角眼厚眼皮),接生的醫生跟我媽說:你以後閑著沒事就幫孩子把眼角往上揉揉,說不定就能好看一點……= =b
我媽真的照做了= =


朵藍緹姒:

我來了來了 ……

本人身高160 體重120 胖子一個 單眼皮 大臉盤 腿粗木有腰 也沒有萌萌噠的聲音

多次粗嗓音裝男生被人認為是真的emmmm

一直母胎solo到現在 沒有人表白過 我覺得多半是因為丑

然後就因為比較胖 一直很自卑 我閨蜜說我有一種很神奇的特質 就是感覺拒男生千里之外 老娘不想和你搞對象已經寫臉上了

可是我不覺得自己這樣啊……哭唧唧 我一直想的是我不能和人家傳緋聞啦。。。會給人家帶來困擾。。。我真的不會和男生聊天hhhh 往深了說就是感覺自己不開竅 我爸媽家教都點嚴……上學期間從來不敢想這些 上大學也不愛打扮emmmm 和其他小夥伴不一樣。 我爸媽從來不著急我找對象的事情 一點都不催哈哈哈哈

性格的話 認識我的人都說我性格好好 傻兮兮的 說白了就是有些2

我本人也有原因 不怎麼參加社交活動。。圈子很小 肥宅一枚

現在剛工作不到半年 在減肥了 不要吐槽我帶濾鏡!

這樣還能看一點 不帶濾鏡嚇死人!

希望我早日能把自己自卑的這個心態調整過來

吧附素顏一張


cherry-奈緒熙熙:

Aorqu的第一次回答~~~
23歲母胎單身
成績還行,熱愛讀書,喜歡拾掇自己,身材還可以,就臉蛋………

在爸媽面前照鏡子,打趣說自己不好看的時候~
爸媽:你不醜啊,長得再丑有能力到哪都一樣!

買了一件新衣服,拍給姐姐看的時候~
姐姐:嗯,這件衣服很好看,身材真不錯,就是臉哈哈哈……不過現在好看多了,以前那叫一個丑啊,對吧媽……(我姐長得很好看,對於她的評價我已經習慣了)

朋友跟我聊關於單身的話題(男性朋友)~
朋友:你為什麼大學不談男朋友呢?
我:長得丑唄!
朋友:但是你善良啊!

走在路上或者跟同學扎堆聊天時~
同學:XX你身材好好呀,腿又長又細(從來不提臉)

跟閨蜜聊天時~
我對閨蜜說:誒,我算注孤生啦,到底為什麼呢?可能還是太丑吧。
閨蜜:對呀(從來不反駁)

還記得大一剛來不久跟舍友聊天聊到一個姑娘,A舍友問:長得怎麼樣呢?B舍友:還可以吧,一般般,比C舍友丑一點,比XX漂亮一點。XX就是我哦,當時感覺空氣突然安靜了。A舍友提醒B舍友,B舍友可能覺得自己只是說了大實話並沒有在意,仍然繪聲繪色的說著八卦。
(在這里說明,我們宿舍四個人現在還想處的很好,不會撕逼,我不是逆來順受飽受排擠的人,更不是玻璃心愛撕逼的人)

三年過去了,經過自己的堅持,堅持認真護膚,認真讀書,自己變得稍微好看了點。然後B舍友就說我:你真好看。我不以為然,然後B補了句:以前也挺好看的,但現在更好看。我已經無言以對了,不如說已經習慣了虛偽的評價。

遇到帥的人,自然而然覺得自卑~認為帥哥就應該配正妹吧,像我這種應該配不上帥哥……
公交捷運上看著正妹帥哥侃侃而談,他們偶爾眼睛瞟著周圍人,眼睛裡閃現的也是那種我長得好看周圍人都注目自己的情態。而自己一旦說到嗨處自然收斂,不能太高調,不然可能引起別人的厭惡。

想起了《簡·愛》里的一句話,長的好看的人是不能理解的吧
在理論上,我對漂亮,文雅,殷勤和魅力十分看重,真的遇到了具體表現在男性身上的這些品質,我便會本能地懂得,它們跟我身上的一切絲毫沒有也不可能有任何共同之處,我會避開它們,就像人們會避開火,閃電或者任何其他光彩奪目然而互不相投的東西那樣。
當時看到這句話眼淚差點奪眶而出,這就是在說我呀,這就是我的內心呀………

現在的我堅持每天認真的護膚,認真的讀書,認真的健身。舍友說我比大一的時候漂亮很多,但是從她們不經意的言語中還是知道自己並不漂亮。既然無法改變現實就欣然接受,我至少可以改變其他方面來彌補相貌的不足。以前自己不懂事玻璃心總是不願意接受這個事實,很自卑過的很不灑脫很累。現在越來越坦然。

至於單身

自己活得越坦然越覺得單身挺好的,丑就丑唄,我礙著誰啦。我傷心了有書有閨蜜還有操場可以跑步;開心了有閨蜜有書還有操場可以跑步;孤獨了有書有閨蜜還有電影可以自己靜心欣賞。

在這個看臉的時代,長得丑雖然比漂亮的人承擔多一點的不公,但是我們依舊可以孤芳自賞,怡然自得呀!

送自己一句話,送和我一樣長相普通的姑娘小夥子一句雞湯共勉,喝了這碗雞湯,我們還是丑~

我本就自在如風,何必囿於人生圍城


Aorqu用戶:


匿名用戶:

今天剛發生的一件事讓我很想回答一下這個問題。

現在的心情就是很迷茫……完全不知道該怎麼做……

本人妹子,長得很醜,毫不誇張的那種,是個漢服同好。

剛來到大學,突然知道要舉辦祭孔大典,很高興。系裡要找十個妹子參加表演,班裡有兩個名額。然後我就非常興奮地舉起了手。

我身高168,完全符合標準的。可是在師姐說了還是要看顏值的時候,我還是默默退出了。師范類學校,好看的妹子真的很多,我有什麼與她們競爭的優勢呢?沒自信的我,真的是很差勁呢。

其實我之前也是對美貌沒什麼概念,看著舒服就可以,對著鏡子臭美到大完全不知道自己有多醜。所以我之前一度是個很自信的妹子。

真的,小眼睛還是大小眼(其中有個眼還是三角眼,特別難看),嘴還有點歪,鼻子塌,臉肥,也不知道自己是靠著什麼勇氣活到現在的。

大概是高中的時候喜歡上後位的一個男同學,高大清俊,默默表達喜歡之意,對方卻一直在背地裡嫌棄嘲諷。
後來也一直被班裡同學無意識嘲諷,指指點點。即使是關系好的同學,也會經常開我外貌方面的玩笑。

安靜的時候被人嫌棄無聊,無人關注。偶爾跳脫點還會被罵故意找存在感,拿我開玩笑取樂。這種體驗,大概是所有長得好看的妹子說沒有體驗過的吧。

很奇怪的是,家裡人顏值都很高,尤其是妹妹,總是被很多親戚關注,自己在家中卻沒什麼存在感。

前幾天問基友:”我真的很醜嗎?”
基友:”……挺丑的。”
我:”……”
基友正色:”可是你雖然丑,但真正吸引我的卻是你的熱情大方和自信啊。”

可是我連我最後的優點也快要不在了。

總是因為丑而消磨自信,總是因為沒自信錯失各種機會,總是因為嫉妒別人好看而自我怨恨。

這才是醜人真正的悲傷之處吧。

好像只能做塊背景牆。

丑,匿了。


匿名用戶:

你們有人經歷過莫名其妙讓陌生人當眾表示惡心礙眼,甚至有毆打你的沖動嘛?

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