長得矮是種怎樣的體驗?

問題描述:
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思故淵:

我回答了這個問題以後這類的問題你們會不會一直邀請我。 22,身高153體重45(好了我知道我會減肥的),對外宣稱155。十八歲以後就沒有正經的量過身高了。

我從小到大就屬於低於同齡人身高的,永遠是第一排,第一個。再加上生在北方,簡直噩夢,你們這些小姑娘是吃什麼長大的,才讀國中就有160+!

對超過178的人群敬而遠之,跟他們走在一起我覺得像格列佛誤闖巨人國。

對了實名掛一下我那個190+的同事,簡直是魔鬼,坐在那裡都比我站著高。

重要的是長了張娃娃臉,竟然會被誤認成還在讀國中的小朋友。自從我學會化妝,開始被認成高中生了。

座機像素你們感受一下。

唯一的慶幸就是眼睛隨我媽,拯救整張臉,還算長得不醜能被誇上一句可愛。


Jorge:
說實話體驗不怎麼好


匿名用戶

你知道吧,背對著你的陌生男一轉身胳膊肘剛好戳到你的胸…


愛吃粉子蛋:

這個問題,有點扎心。

本人,女,158,(不穿鞋聯考量的158,但老媽說我背挺直的時候會高一些)坐標四川。

大概是

逛微博時,萬年不更博的愛豆更了博,(腦殼里開始幻想)要是有朝一日能跟自己愛豆(某男星,官方身高185)見個面和個影多好哇,但想到,哎呀媽呀,我是不是只到他胳肢窩啊,算了,還是別想了。

寢室卧談時,emmm,想找個180的男朋友,哎呀媽呀,接吻是不是有點不方便呀,算了,不找男朋友了。

逛淘寶時。哇,這件長大衣好好看,看起來好藝文哦,咦~模特168,那我穿著是不是要拖地了,這個月生活費不夠了,買個大頭鬼買

結論就是,稍微長幾斤BMI就會從看起還好變得卧槽!怎麼這么大,最近長了這么多麼!不過,也有好處的,省錢。嗯,不錯!


匿名用戶:
玩遊戲…坐我身上…我啥都看不到… @Wald Law
這就是長得矮的體驗


芽挽:
我有150+的!(。>ㅿ<。)
我覺得在南方不算矮呀!
但是自從認識了一幫北方的朋友後。。。
好的。。我就是矮。。

只說一件事給你們體會一下。(´。・v・。`)

去冷飲店的時候,點了一杯飲料,用的是很高的杯子,唔大概有一截手臂那麼高。(๑˙ー˙๑)

然後我坐著夠不到吸管(இдஇ; )

不!肯定是我沒坐直!(。>ㅿ<。)

坐直後。。ಥ_ಥ勉強夠到杯沿。。。

(ノಥ益ಥ)我還是抱著喝吧嚶

(இдஇ; )喝冷飲只能抱著喝的,上輩子一定都是折翼的天shi


Ormie:
經常走在路上碰到認識的人揮手咧嘴笑打招呼,然後眼睜睜的看著他們目不斜視的從我身邊走過つ﹏⊂ 對,我的身高不在他們的視野之內。

三個朋友走在一起,我愛走中間,她們就會說我像掉進了洞里。

可以隨意跟很多人體驗最萌身高差,隨意傾聽男朋友的心跳-_-#

寢室的淋浴把手舍友輕松掌握,我要墊著腳非常費力才能夠到。

坐公車夠不到拉環,沒位置的時候只能扶著豎著的杠杠或者別人的座椅。人多的時候就更尷尬了,司機會叫著「往裡面走」,我卻不能隨意移動,只能緊緊地貼在自己還能抓到的地方T_T

和朋友一起做公車,有位置她們總會先讓著我。我也很不好意思。。。

買一條七分褲穿上就變長褲。

網上買衣服看到衣長超過58cm連衣裙裙長超過78cm的就只能放棄了。然而很多好看的衣服都很大。

寢室的床我覺得很寬敞,被子永遠蓋的住腳。

上大學之後別人知道我是北方人都表示不相信。「北方人不是都很高么?」

爸媽帶我見到同事什麼的都問我上幾年級。知道我已經是大學生了表示非常驚訝。

混跡Aorqu這么久終於碰到了我能答的問題。。。提起身高我真的是有一部血淚史。

我身高只有145cm,現在讀大二,我爸都總是說我走在外面像個國小生一樣T_T 我爸媽總是說如果我能再長五厘米也行啊,可是我就是長不了了,唉。小時候我跟小夥伴們的身高還是沒什麼差距的,甚至還稍高點,可是後來他們趕上我的我沒長,他們超過我了我沒長,他們一個個都變成大高個了我還是沒長=_= 我小時候吃飯很挑食,這應該是我長不高的重要原因吧。。。後來上國中的時候搬了新家,也許對剛裝修的房子過敏,就得了蕁麻疹,這是個特別難治的病,因為查不出確切的過敏源是什麼,所以醫生就說不要我吃雞蛋、魚蝦等等各種東西,特別多的忌口,導致我在最好的發育時期各種有營養的東西都不能吃。現在我媽說起來這個也挺後悔的,因為忌口好像並沒有什麼用。
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好像啰嗦了太多長不高的原因-_-# 下面要切入正題了——————

從國小三年級開始,我的座位永遠在第一排,永遠在吃老師的粉筆末。體育課站隊也必須的第一排,因為自己本身就很自卑所以覺得站在沒有遮擋的第一排特別尷尬,總是不自在。有活動排隊走過場的時候老是跟不上別人的步伐,旁邊和後面的同學就會怪我影響隊伍整齊。

國小有很多壞男生,拿小賣部賣的那種「拉麵泥」抹在我頭發上,我當時是長發扎馬尾,直到放學回家頭發上的那東西也弄不掉。還有一個坐在我後面的小混混男生在冬天的時候用打火機把我外套帽子上的毛毛點燃燒掉了。這種事情比比皆是,因為他們覺得我不會反抗,就算反抗也打不過他們。
其實這些受欺負的是也不一定是因為我矮,但是至少因為我矮所以看起來戰鬥力不高。而且我長得又不漂亮又黑又胖(°_°)

到了國中就沒有過這種被欺負的經歷了,但是偶爾也會被人明裡暗裡嘲笑我的身高。

高中之後同學們就更友善了,基本上不會再有幼稚的嘲笑誰攻擊誰的事情,至少我沒遇到過。朋友們很多人都愛摸我的頭,尤其是男生。。。同學們都愛說我可愛,像個小孩子,而且我是短髮,讓人覺得很活潑→_→ 我下課跟發小一起去打熱水,她都不讓我拎熱水瓶,說那樣就讓人感覺像她在欺負我。。。

我頭發油的特別快,最多兩天一定要洗一次。我洗頭發不只是為了我自己,也是為了大家,因為大家隨時都能看到我的頭頂= =

我關系很好的舍友是個頗有風韻很風騷有時也很傻大姐的女生,我們倆一塊兒出去同學們總會說是媽媽帶著女兒去逛街。。。她也很享受,整天對我說「QQ,叫媽媽!」 。。。。。。
跟舍友一起去逛街的時候,我總要去gap的童裝區逛一下,然後買回一兩件童裝。

我做什麼調皮搗蛋的事情時,舍友就會說:「嘿,你這個小孩兒——」

在圖書館找書總是自動忽略最上面那排。偶爾迫不得已要拿上面的書只能請別人幫忙。。。

因為身高問題我經常能給人留下比較深刻的印象,我大一上學期的時候曾經找過系主任簽字,就匆匆的見了一面,結果前幾周系主任給我們上專業課就認出了我。。。在食堂基本上我去過的窗口的阿姨師傅都認識我。。。反正就是很多人見過我之後都很容易留下印象——

我在學校咖啡廳工作的時候,永遠夠不著上面的杯子,經常要麻煩小夥伴幫我拿T_T 有一次來了幾個阿姨,她們都叫我小朋友。。。

在一個意麵餐廳兼職服務員,一次是一個黑人男人和一個研究所樣子的女生,他們呆的時間特別久,中間我不斷的過去給他們的杯子加水,有一次我又加水的時候黑人讓那個女生問我多大了。。。(其實我聽得懂簡單英文的! (; ̄ェ ̄) )我說我十八了,然後那個黑人對女生說「she’s so cute!’」然後他們一直在笑,我也暗自竊喜了好一會兒~哈哈

同學們有人叫我小朋友,還有人叫我小可愛(我自覺這個三個字打出來非常的矯情,但是聽多了就感覺還好了-_-# )反正我的稱呼非常多。

有一次早上走去上課,快要遲到了,看到班裡一個女同學在我前面幾米遠慢慢走著玩著手機,我心想她怎麼走這么慢啊我要超過她,然後我就非常努力的快步走(因為我不喜歡跑= =),然而我一直走啊走,費了好大的勁走了好久才趕上她。。。小短腿的悲哀T_T

從商場門外走過,兩個”理髮小哥”打扮的男生給我發傳單,是美容店的,我接了傳單正要走他們突然問我有沒有十五歲。。。十五歲!我可是個大學生了!我就非常驕傲的說有,他們就要帶我進去說可以免費領一套護膚品,我不好意思拒絕就跟去了,然後身陷狼窩被裡面的人熱情邀請花兩百塊做了個什麼東西我也忘了。。。早知道說我沒有十五歲了T_T

和朋友一起在路上走她們碰到樹枝啊線啊之類要躲的東西都彎腰低頭,我可以面不改色挺直腰板繼續走。

高中經常被朋友比個,然後他們驕傲的四十五度向下斜瞄我。

去遊樂園可以假仙小孩子,買半價票。(我知道這么做很無恥不要打我-_-# )

一次和好朋友兩人買甜筒,有很多小孩子,我們付完錢在櫃台前等著,可是每次阿姨把甜筒遞過來總有不排隊的小孩子伸手把甜筒拿走,我們都很無奈。後來我忍不了了,把購物袋交給朋友,然後趴在櫃台上伸著手(櫃台已經到了我肩膀高)叫著「阿姨阿姨,下一個是我的~」然後我順利的拿到了甜筒,我們兩個笑了好久~

對了,我在家教網站上填的自己的優勢是個子不高對小孩子比較有親和力。。。

寫的有點匆忙,暫時就想到這么多~ 如果有人能耐心地看我啰嗦到最後那我很感謝你( ̄▽ ̄)

反正,矮個子身邊就會圍繞著”可愛””國小生”「小小的」這類詞。恩,我知道說可愛是因為跟漂亮沾不上邊 →_→

其實我經常因為自己的身高而自卑,如果我是個漂亮或者身材好或者很白的小矮子還好,可是這三樣我都沒有!唉。不過,雖然上帝在外貌上給我了一條死路,但是我也要很努力的做一個開朗樂觀的小矮子(•̀⌄•́)


威武君:
女生矮還能被說嬌小 蘿莉 可愛 男的一矮那真是悲劇了
男 168 高1還是140+,高二那年瘋狂打球游泳。終於到了160+,從此每年漲一點。
說一點負能量的:
1.由於技術不出眾,連班級籃球隊都不會要我,野球場永遠最後一個被要到(最重要的事情要放在最前面!)
2.他人的嘲笑(還好早已習慣)
3.每次過年親戚總說:誒又長高了點啊(不知是善意還是惡意總之我QNMLGB)
4.演唱會,晚會,站第三排你都看不到東西
5.喜歡的女孩子嫌你矮

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附加:
也有女生說喜歡我矮矮的可愛弟弟型的。
但總歸是:你再高10厘米就完美的 這種話聽得 比較多
矮不是不好,只是生活中不方便的地方比正常身高要多很多。

最後:確實越是缺少什麼就越是在意什麼。


匿名用戶:
謝室友邀ಥ_ಥ
答主150+,至於多多少,就不告訴大家啦,大家都是一米多,有什麼好比的呢!
(´•̥ ̯ •̥`) ꉂ

對於那句「女孩子100斤以下,不是平胸就是矮」,不好意思,兩樣都佔了。(攤手

坐公車坐捷運的時候可以完全無視拉環的存在,因為,你 根 本 就 夠 不 到!

對一切「小心碰頭」的標語都可以忽視,因為如果連我都能碰到頭的話,這東西設計也太反人類了,一直覺得這種標語都是對180以上的人說的。ʕ⁎̯͡⁎ʔ༄

偶爾穿帶跟的鞋和朋友出去,站一起她們的反應很多時候都是驚異地先看看頭,然後目光自動移到鞋子,然後淡定的說一句:哦,原來是穿鞋了。(世界就是那麼無愛,連高跟鞋都拯救不了我了。

拍合照一直都是最前面,哪天沒在前面了都不太習慣了。

買衣服永遠s甚至xs,被無數人說過像國小生像國中生像高中生,大三寒假回家打車還被司機叔叔問讀初幾了,姐姐是如假包換的大三學姐好不啦!( ̄ー ̄)

可能因為長得小吧,大家一直會說好小隻呀,好可愛呀,好萌呀!
可是卻沒有人說過 好性感呀好美呀 (不能因為我矮就忽略我的美是不啦!哈哈哈哈哈哈哈

如果以後和男朋友穿情侶裝會被別人誤認為穿的是親子裝么?=͟͟͞͞-_-||

和男朋友一起出去會被認為是拐賣兒童嗎?

最不能忍的是,前段時間家教,被一個10歲的小屁孩說:老師你好可愛呀,老師你看起來像個小妹妹呀,老師你結婚了嗎那可不可以和我結婚呀?

摔! (๑`^´๑)

10歲,真的是10歲,被10歲的孩子撩感覺整個人都不好了。

雖然矮會給我帶來很多困擾,穿衣服撐不起來,歐美風的衣服想都不要想,很多東西都夠不到,也不知道高一點看到的世界是什麼樣子的。也會經常幻想求蒼天再賜我5厘米,還會跟我媽說 媽呀你為啥要找我爹呀,把我生這么矮真的大丈夫?

但漸漸地,會覺得,矮,挺好的。也會越來越喜歡矮矮的自己。因為矮了故事真的很多很有趣呀!

不得不說,矮了真的很顯年輕呀哈哈哈哈!我今年才12歲喲!(˶‾᷄ ⁻̫ ‾᷅˵)以後三十歲還可以裝20歲,至少背影像嘛,但矮了真的不顯老真是事實!所以說不定以後可以當一個60歲的年齡40歲的外表20歲的心的小老太太呀!

不是說,180+的男孩子都被我們150+女孩子的拐走了,然後170左右的男孩子和170左右的女孩子大眼瞪小眼互相嫌棄么哈哈哈哈!

所以呀,矮了以後,和誰站在一起都有CP感,可以hold住的男朋友身高範圍可以從165到185,男孩子如果矮了和我站在一起不但合適還不傷他自尊心,還可以從我這里找找優越感。如果是高高的男孩子那當然是萌啦 萌啦 萌啦!₍ↂ⃙⃙⃚⃛_ↂ⃙⃙⃚⃛₎

不僅和男生有CP感,和女生也是可以各種混搭無障礙。165的閨蜜室友經常走著走著就把手搭到我的肩上面,就這么摟著我走了。。走了。。路人會認為我倆是拉拉么!

172的室友穿了8.5厘米的高跟鞋就可以拿來給我意淫男朋友了,站旁邊那個小鳥依人那個毫無違和感,她還會摸頭殺還會一看到我就張開雙手等我抱她,在寢室還試過那種飛奔過去掛在她身上的危險動作。(是熊抱對吧?

感覺最萌身高差就是矮子的福音,對身高差有種莫名的喜歡。

會覺得,如果有個高高的男朋友,會是件多麼好玩的事情呀!

不僅僅是我想親他的時候親不到,其實我想的是他親我的時候也得先找好台階呀哈哈哈哈哈哈哈哈

當然,矮並不代表弱小,也不代表就應該被保護,更不代表矮就一定要撒嬌要賣萌,矮矮小小的我固然希望能有一個堅實溫暖的依靠,但在他出現之前,我依然可以做自己的巨人。

至少我可以獨立處理好自己的所以事情不依賴誰也不求誰,我有自己明確的目標知道自己想要什麼並不會倚矮賣矮靠以後找個人養我,從大二下開始就可以養活自己不但不向爸媽要錢還可以給他們買禮物的我可驕傲了!(ૢ˃ꌂ˂⁎)

所以,我可以在那個他的面前做個可以撒嬌可以賣萌可以耍賴的小女孩,依賴他需要他。但在他看不到的地方,我會獨立,堅強,做身高上的小矮子,內心上的Supergirl!(∩ᵒ̴̶̷̤⌔ᵒ̴̶̷̤∩)

所以很多小矮子之所以自卑
永遠不是因為矮
而是因為不夠愛自己

如果你問我

你為什麼長這么矮呀?

我會說

因為我想要有個人能為我撐起一片天呀~⁽⁽ ( ´͈ ᗨ `͈ ) ⁾⁾


阿丟:


帥卻靠才:
題主生下來就一米八?


黎凌斯基:
體驗就是:看到樓上其他人的回答,我只想說一句:天啊你真高。


匿名用戶:
強推高木直子的150cm life!
其實她的所有系列都很可愛的,清清淡淡簡單溫馨

多放幾張圖好了






一個人住的第五年還有一本關於手作的我都很喜歡


他講句:
不謝

什麼體驗?

三天前看見這個問題時,心裡咯噔一跳:卧槽我覺得會被邀請

不幸言中。。。。。


匿名用戶:
我覺得我很適合這個問題。98年,140左右。女孩子。
我呢,是因為爸媽基因重組問題造成的小個子。
小時候比同齡人矮一丟丟,鄰里就讓我爸媽帶我去醫院。檢查出來是生長激素分泌不足。所以那時候就開始打生長激素長高。無奈家裡條件不是特別好。就打了一個療程就結束了。我還記得小時候每過一段時間就得去照相館照相——帶著身高標尺的那種照片。聽爸媽說,好像有長高那麼幾厘米。

激素我不支持你們去打。因為打了激素後我有開始變胖。
國小我沒有身高的意識。但是記得很清楚的是,我每次開學都坐在一組第一個。因為當時的座位是按身高排的。所以每次開學排座位是我最委屈的時候,國小六年始終逃不開那個每年開學「一組第一個」的詛咒。
會委屈最主要其實不是因為長得矮,是因為看不清黑板。那個角度,黑板我有2/3都反光。

國中,算是我最自卑的時候。但仔細想起來那時候不是因為矮,是胖。
夏天大熱天都穿著秋季校服外套。
但是我是個樂天派。人小鬼大。擅長自嘲。所以人緣好。
我國中也是我最丑的時候。管不住嘴,不運動。所以真的可悲至極的矮胖子。
那時候都流行穿帆布鞋。
因為個子矮,所以腳也特別小。32碼的我。為了隨潮流穿35碼的鞋,鞋空出來的部分能塞進去2個手指。那時候鞋帶綁得特別特別的緊。鞋的前面,是扁的。後來我回想起那個時候,吐槽自己說,穿鞋就像在劃船一樣,可把我自己牛逼壞了。
可是那是我最青春的一段時間,最少女的時候。那時候和班上的男生玩得特別好。每天都和他們在走廊曬太陽,時不時的被他們揉揉頭。每天紮好的頭發都會亂。後來索性剪短了。每天在學校都頂著一頭雞窩。
好像偏題了。
國中的自己是最自卑的但是也是最勇敢的。因為我那時候遇到喜歡的人會主動去追,集體活動也會積極參加。而現在不是。

中考與重點高中20分的差,家裡人選擇讓我讀職高。我想學導游,家裡人說你只適合後台工作。那是我第一次意識到,身高是個問題。所以算是被迫選擇了會計。
高中的學校是封閉式的,職校各種各樣的人都有。因為學識少所以沒貭素的人多。高一,高二基本上都是畏手畏腳。因為在學校里經常會有人盯著我看或者幾個人一起竊竊私語。那種被當做怪物一樣注視的不自在的感覺,很刻骨。
因為那是我第一次住校,也是第一次覺得一個人那麼的覺得無助,我提不動水桶,洗澡是個麻煩。衣服曬不到,吃飯我排隊總是被擠出來,學校集會,我總是四面八方投過來的目光所壓迫。
我越來越害怕一個人,害怕被嘲笑,所以我不得不賣力討好身邊的人,所有的意願都是隨著別人的喜好決定,開始把自己隱藏起來。總覺得身邊的人多,就是我的盾牌。
其實並不是,但是就是因為自卑,而讓我過了非常壓抑的兩年。唯一慶幸的是,會計班女生比較多,我因為好脾氣好相處,所以沒有淪為被本班同學排斥的吊車尾的人。
但是後遺症是,我開始變得害怕給別人添麻煩,總是試圖在想怎麼達到雙贏,我不敢正眼看人,矮個子的我居然還駝背。也不敢和別人爭吵,因為自己的弱點就在別人眼前,害怕別人的一句話就把我的心千刀萬剮。怕自己連違心的笑都做不出來。
我的高中過得很不好。

那時候最讓我煩惱的是鞋子。喜歡的鞋子都不合腳。後來媽媽帶我去了童鞋店。我試鞋子的時候,坐在我旁邊一個10歲的女孩子在試36的還嫌小。我試32的剛好。我當時15了。那個場景我現在都記得。感受除了難堪和可悲,也第一次那麼強烈的覺得上天對我不公平。也出現了埋怨父母的情緒。

高三我努力了一年。也開始改變了,我不怎麼怕一個人了。我可以一個人提著裝著很多東西的行李箱回家,可以一個人去吃飯,可以一個人走在人多的地方。也經過一年的沉澱,我終於是對口考上了大學。
說實在,可能我樂天慣了。因為矮這個事引起的不悅。我藏得很深。藏到有時候我覺得自己這樣挺好的錯覺。但是還是會有缺口的。

比如,在上大學前,我特別掙扎。特別的焦慮,我曾想過要怎麼偽造病例不去軍訓。因為知道統一的軍訓鞋沒有我的碼數。因為怕沒有我能穿的軍訓服,因為怕拖累隊伍,因為怕跟不上大家的節奏。因為怕別人的目光。害怕新的環境的不友好。
但是該來的總會來的。我還是來參加了軍訓,沒有我穿的軍訓鞋,我鼓起勇氣跑去和教官說明情況。得到體諒。軍訓服的褲子,我拿去裁縫店裁合身。
其實最害怕的,是怕身邊的人覺得和我走在一起丟臉怕被他們嫌棄。
但也許是上帝給我的小溫柔吧,身邊的人都為我留著些許善意。
其實很多東西都有解決辦法的,18年也是這樣熬過來的。
但其實我心裡最害怕的。是小孩子。小孩子的口無遮攔是傷害得我最疼的時候。
記得大一上學期那時候去兼職,走到校門口,國小生看了我一眼說了句「好矮啊」。 恩,就三個字,可是我好疼。

時間可以減輕疼痛,所以我把藏著的不快交給了時間。
大學我改變了很多,我可以一個人坐火車東奔西跑。(雖然這不是啥值得驕傲的事)
我也不害怕別人投來的目光了,我開始可以在講台上表達自己,毫不避諱與台下人產生的目光的交流。
在街上別人投來目光,現在對我來說完全不是事。
因為看著他們要看我又不好意思的轉過來假仙不是看我,然後偷偷的瞟我一眼的裝x的樣子,真的很搞笑。

其實,現在我挺慶幸的。自己能夠這么樂天。

童鞋再難堪也沒有比穿不合腳的鞋難堪。
淘寶上買衣服我開始學著注意衣長,學習搭配。
開始嘗試著不同的風格。
開始和自己和解。
但唯一改不掉的是,我仍舊害怕給別人添麻煩。所以我因為這種情緒的困擾「被迫」開始讓自己變成單身主義者。因為總覺得別人比自己好太多。不敢去戀愛,總覺得自己太差。也覺得很難有結果。
但是心裡還是想被別人抱在懷里疼,被說「好小隻,看著就好想抱在懷里疼。」

其實還有很多很多很多辛酸的地方。但是它們似乎被我藏得不知道去哪裡了。

以前覺得矮是缺陷。現在我覺得矮是我的特點。
所以希望大家能夠和自己和解。不管現在的你是什麼樣的。普通或者特殊。日子還是得一天天的過下去的。
總有人願意給你留下一小份的善意。


RrubyC:
我和我老公試穿同一件外套


白毛毛的friends:
一條小裙子

別的小姐姐穿是這樣的

我穿的效果是這樣的

別人穿是這樣的


(表白翠翠!)

我穿是這樣的


這還是加了暴力撐的

現在瘦下來

以為會好看一點……結果發現


事實證明矮是一輩子的事……不過高跟鞋真的很好用


匿名用戶:
我也寫一下吧,感覺不寫我有點對不起自己。
我142,女。從小心酸事不少,就寫兩個吧。
國小五年級的時候,學校為來年的元宵節準備花燈巡遊的節目,選一些女生跳個舞啥的。記得那天放學後,老師對全班的女生說,只要家裡有條件準備表演用的裙子的女生都留下來,待會到操場會有老師從你們中間挑選合適的人選的。我當時傻乎乎,也留下來了。班導有點難以開口的問我,你爸媽願意給你置辦表演服裝嗎?我當時沒看出老師的難以開口,還是傻乎乎的點頭。後來我知道老師的為難,老師一直很疼我,也知道我家的條件並不差,她也只是為難吧。之後我當然沒被選上。記得當時,站在隊伍里,我很拚命的站直,但當然,沒什麼卵用。要說遺憾,大概就是,因為身高的原因,從小沒有一丁點的學跳舞的機會(父母樸實,文化也不高,從沒想過讓我們學點教科書以外的東西,即便家裡條件確實不差,所以也只在學校里能有學跳舞的機會了)。之後記憶最深的一件事是,那次舞蹈表演開始前,班裡的女生不會系蝴蝶結,我一個個給她們的裙子繫上了蝴蝶結,她們跑開上場表演的時候,我站在後面呆了挺久。那之後,我真的不喜歡花燈。

高一的時候,有次課間操,我往操場走去的路上,後面兩個男的在我頭頂說話,哎,你看前面這女的多矮。另一男的說,哪?我咋看不到啊?然後兩人就一直笑,說,咱們看看她是哪個班的。當我站定在我的位置上時,兩男的急忙說,我靠,原來是四班的,走走走……我們四班是學校年級的重點班。
學生時代,周圍的惡意不少,但善良的面孔總是居多,總的來說,人生的低谷果然大都是內心的脆弱,自卑的心理造成的。
我想成為像夏目那樣「暖かくて、優しい人」,但願我能堅強如斯,不被心理的扭曲擊敗。
P.S.應該不會有人注意到我,那就偷偷附上幾年前的照片吧


蓋以誘敵:
吉他手比我高,鍵盤比我高,主唱比我高,女主唱也比我高,就鼓手比我矮,但那又有卵用,丫又不站著打鼓

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