關於孤獨,什麼樣的描述最能引起你的共鳴?

問題描述:前幾天一直在思考怎樣才能很好地描述孤獨感,最後得出的答案是:習慣了孤獨,忘卻了孤獨,只把自己的孤獨看作了理所應當。因此,我希望能有其他人分享一下你所認為的最能引起你共鳴的描述,可以是自己的經歷,也可以是你所看到過的文學作品,藝文作品等,小說、電影、動漫、繪畫都可以。----------201…
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三霧:

常常會有這樣一種感覺。

明明面前的人在和你說話,你卻覺得他口中的世界離你越來越遠。他的聲音像是拉遠了無數倍。你很惶恐,這時候你就會想像自己呆在一個沒有任何人的封閉小空間,裹著被子,雙眼盯著手機熒幕,為他人的生活經歷而感到或喜或悲。


Fred:

有4000萬年輕人

在聽隔壁情侶的叫床聲


藝滿滿:

看到孤獨自動和藝術劃等號,來跟我讀:藝~術~

先來看看著名藝術作品們是怎麼說的:

以上雖然是開了個玩笑,但也足以看出藝術創作都需要經歷相當長的時間,試想一下,幾年甚至十幾年的時間里,潛心只為一幅作品….所以還有人反駁「孤獨=藝術」嗎?

沒有。

很好,那我們接著這個凄慘的氣氛來講三個故事:

/由於故事過於凄慘,請大家自備紙巾/

17世紀,憑借自己精彩絕倫的光影處理手法而早年得志的畫家,他最為人稱道的作品卻讓他迎來了人生最大的滑鐵盧,他的妻子在生下最小也是唯一一個存活下來的孩子後去世。而這個為了繪畫不顧一切的男人卻只能僱傭了一個婦人照顧他的孩子,而這位傭人後來變成了他的情人,兩人生兒育女卻被教派譴責。於是再也沒有人上門請他來作畫了,只有各種債主開始上門討債。

他是倫勃朗,他一生留下的近百幅《自畫像》見證了他的孤獨。他去世後的一百年,英國、法國、德國、俄國、波蘭的一些著名畫家,才自稱接受了倫勃朗的藝術濡養,這也是他的孤獨。

倫勃朗作於1642年的油畫《夜巡》是他一生中最著名也最受爭議的作品。當時,他接受了為阿姆斯特丹城射手隊成員畫一幅群像的訂件。當時畫壇上有個不成文的規定,志願軍人的群像必須按照身分和軍階分配到畫面的相對應的位置上。倫勃朗在構圖上一反陳規,讓每個人的形像都出現在畫面上,又安排得錯落有致,塑造了一個莊嚴有序的戰士出征場面。但是,此畫的顧主們卻對作品很不滿意,因為每位射手都付了相同的錢,但畫面並沒有為他們安排相同的位置和清晰程度。因此他們要求修改此畫,但遭到倫勃朗的拒絕。為了索回畫金,阿姆斯特丹射擊手公會將倫勃朗告上法庭,並對他進行大肆攻擊,引起軒然大波。[1]

倫勃朗晚年自畫像。
畫家背後的牆壁上的圓圈有人猜測是倫勃朗為了炫技,也有猜測說是代表宇宙、天圖、地圖之類的。這大概是未解之謎,他晚期的畫法有很多人都接受不了,但當時的他窮困潦倒卻又十分倔強,所以他可能在用「我徒手能畫出完美的圓」,抵抗那些當時不懂他作品的人。[2]

1880年,一個性格孤僻的27歲成年男人,由於工作過於熱情而被踢出教會;想要通過組建一個自己的家庭重獲家人的認可,在三天內苦讀維多利亞時期關於愛情與婚姻的文字後向表姐表白,連一張好人卡都沒有收到;在這一連串的變故下,他為了從失意中走出來,開始學習繪畫,將對現實的無能為力,近乎恐怖、狂熱而又執著的情感全部化作炙熱的色彩,變成了一幅幅「傑作」。而在他有生之年卻因為他的自閉與偏執被身邊的人屢屢排擠,作品也未被理解,他也曾與一位妓女同居,傾盡所有包括自己的耳朵。直到有一天他外出作畫卻意外中彈,用盡力氣等到了隨行的醫生,卻又自己放棄了活下去的念頭。[3]

他是梵高,難以比較他從未被人理解的37年人生和獨自等待死亡哪一個更孤獨,但熱烈綻放的《向日葵》是孤獨,神秘莫測的《星空》也是孤獨。

《向日葵》

《星空》

1912年,一個飽負盛名的畫家,因為第二任妻子和長子的相繼去世令他的眼疾加重,並被確診為退化性白內障。他請人修建了天花板透光的巨大畫室,開始一連幾個小時呆坐在自己親手創建的寧靜的水上花園里,觀察水面。1914年世界大戰爆發,整個世界動盪不安時,他在家中作畫,擔憂自己的兒子、前線戰死的人們,也憂心自己生命的意義。他在一封信中寫到:「看到那麼多人為國捐軀,我怎能還在考慮用哪種顏色和筆法這些微不足道的事情。」[4] 他以無比堅定的決心將情緒盡情宣洩在作品上,所有的規則都被拋開,色調變得異常的厚重或者深沉,油彩切過整個畫布,畫上的物體緊緊鑲嵌,有時整張畫面甚至看不見水,就如同整個世界的天翻地覆。

他是莫奈,當花園里的一切歸於寂靜,只有睡蓮緩緩地吐納了12年,那一幅幅既真實又虛妄的《睡蓮》是孤獨。

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好,燃生活杯最強比慘王故事大會暫停。

雖然在過去的很長一段時間,藝術、藝術家都被打上了孤獨的標簽,而距離他們生活的書信難通、車馬很慢的時代已經過去了幾百年,現在我們更希望大家提起藝術想到的是優雅、精緻和心情愉快——它的五彩斑斕讓你心花怒放,它的光景絢爛讓你眼前一亮,而這樣的生活也是觸手可及的。

畢竟在燃生活,不用十年、不用四年也不用一年,只要一個下午,你就能抱走一件你親手製作的藝術品哦!

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[1]:《夜巡》-經典導讀

[2]:有哪些隱含暗喻或細節、情節的名畫?-燃生活的回答

[3]:梵高畫廊 由David Brooks編寫

[4]:【BBC紀錄片】藝術精選系列.莫奈-BBC.Art.Collection.MONET

油畫圖片源自網路


薈薈:

『1』每月100分鐘的免費通話沒用完過。
『2』看過的書寫了滿滿的感悟。
『3』寫了13年的日記。


匿名用戶不知道怎樣表達我想說的,或許是我自尊心強,敏感過度,所以在我給對方發了消息之後,發現對方一直沒有回復,心情會變得特別差。畢竟對於好友我大多數是秒回,因為重視他們

如果我什麼都不知道,可能我就傻逼著臉一直等回復,沒事瞟一眼手機看有沒有消息提醒,我可能會想對方在忙什麼,怎麼不看手機呀,是不是手機沒電了?女生總是喜歡胡思亂想,所以一直是坐立不安心神不定的狀態。

但是如果當我發現,對方手機電量滿格,他也並不忙,只是忙著打遊戲,撩漢子或者妹子,我竟然不會再心神不寧了,變得特別冷靜。為什麼,因為我意識到一個悲哀的結論,就是我不重要,在對方眼裡可有可無,甚至不值得為了我打下那寶貴的幾個字。

我不是那種小肚雞腸的人,如果你忙,沒時間回復我理解,可是我找不到為你辯解的理由,我告訴自己你沒有看到,你在忙,忙完就會回復我,可是只是自欺欺人罷了。

我感覺有這種想法可能因為我自卑吧,特別希望有人能給我溫暖,使我不再孤獨,讓我能感受到自己的重要性,可以依靠他。愛情友情同樣。

我一直努力給予身邊每個人溫暖,雖然自己很悲觀很負能量,但是對於朋友愛人,我傳遞的大多數是正能量的,讓她們知道她們不是一個人,我會陪著她們,無條件支持她們,永遠是她們最強的後盾。

可是時間越久,自己的心就越冷,我做了別人的後盾,我的後盾又在哪,

在這個世上我最依靠信賴的人是我的父母,可是他們又能陪我多久,如果他們不在,我就只有我自己了,

於是我意識到這個世上,我只有我自己。

所以,當渴望的溫暖和陪伴來臨時,我會難以抵抗。


Aorqu用戶對他人和事件的淡漠,工作中專注於專業表現,生活里波瀾不驚,不會特別高興也感受不到難過,對事物與人的判斷無限接近完全理性,感情上對他人不抱期望,照顧對方的情緒完全為了理性的目的,或者說,是為了省麻煩。


六乂:

他旅行 他回來
他經識了廢墟的暈眩
駝鈴的寂寞
帳下寒冷的醒寤
同情中斷了的辛辣

——福樓拜〈情感教育〉


新生大學:

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你可以是一座孤島,但你不要單打獨斗

學長曰:有時候該問問自己,究竟是選擇了一個人,還是執著於一個人。

▲ ▲ ▲

其實所謂的一座孤島,不過就是單身狗的藝文說法罷了。

但 「孤島」 這一比喻顯得有點裝腔作勢,遠沒有 「單身狗」 這一比喻深得人心。如今幾乎每一位單身的朋友,都不介意自嘲自己是單身狗,笑著說自己哪天又被餵了一口狗糧。

現在的單身狗已經沒有過去那般落寞了,他們早就明白,自己一個人也可以過得很好,對於情侶秀恩愛帶來的陣痛也早已麻木。如果沒看到朋友婚禮上那深情的一吻,深埋心底對愛情的渴望也不會有機會掙扎出來,提醒自己還是渴望有一個人,能一起過一輩子。但短暫的震撼過後,單身狗們笑稱被餵了一口高級狗糧,轉過身便繼續經營自己的孤島。

身邊單身已久的朋友,或是從出生開始就一直單身的朋友,在各種關於經營好自己的孤島的美文的滋潤下,漸漸地從習慣一個人,變得執著於一個人。

一個人把自己的孤島經營好,過得有聲有色,的確很讓人敬佩。但所謂的孤島,應該只是我們情感上的一種狀態,而不該是我們人生的狀態。最怕的是我們情感上習慣一個人之後,在生活與工作中也把自己當作一座孤島,不知不覺中便傷害了一些人。

小傑是我的大學室友,是個拚命三郎。大學期間就沒有鬆懈過,別人都在各個社團遊走肆意青春的時候,他就自己一個人背著個小書包去教室自習。我們都覺得他的內心異常強大,一點都不為外界所動,一刻不停地磨礪自身。

毫無意外,個人能力很強的小傑在畢業後進了一家大公司。因為各自工作都很忙,我和小傑的聯系也就少了,直到有一天我突然接到小傑母親的電話,過去小傑母親出差到北京,請我們宿舍吃過飯,就留了電話。

小傑母親用一種略帶哀求的語氣問我:「你知道小傑最近怎麼樣嗎?工作上是不是很不順心?」

當時我感覺就像我自己的母親在問我同樣的問題一般,安慰了小傑母親過後,我便打電話給其他室友,商量怎麼把小傑架出來喝酒。因為我知道,只有我一個人叫他喝酒他肯定是要推脫的。

酒桌上把小傑灌得只剩三分醒後他才鬆口開始向我們吐訴工作的種種,在大公司的壓力自然也是很大,他單打獨斗慣了,遇到需要合作的事情的時候老是碰壁,工作上很不順心。但都覺得那是自己的事,也不想父母擔心,就自己一個人咬牙扛著那些壓力。

很慶幸小傑母親從小傑的一句 「很忙,沒時間打電話。」 中聽出端倪,打電話詢問我小傑近況,不然小傑遲早得出什麼事。

父母真的很神奇,明明與子女之間的代溝如此巨大,卻能從子女千篇一律的 「我很忙」 之中聽出端倪。子女也是很神奇,明明心中有千言萬語想要訴說,不想讓父母擔心,想自己承擔,最後都會略為 「我很忙」 三個字。

酒醒了之後,小傑向我們道謝,說把事情說出來之後舒坦了很多。我和其他室友也是笑罵小傑太見外,說他壓力這么大早該說出來釋放一下。最後我告訴他他母親打電話給我的事,讓他把事情告訴父母,別讓父母瞎擔心。小傑拍拍我的肩膀,沒有多說什麼。

▲ ▲ ▲

我們每個人都有壓力大的時候,獨自承受永遠是我們的第一選擇。我自己也是這樣的,畢竟一感到有壓力就到處向人訴說,只會讓人覺得你很弱,難堪大任。而且很多壓力,的確可以自己慢慢消化,慢慢解決。

可當壓力或者各種問題已經積壓到我們吃不消的時候,我們往往還是選擇自己一個人扛,不論是出於問題最終還是要自己解決的考量,還是出於習慣獨自承受的慣性,亦或是出於自己可以扛過去的盲目自信,反正最後我們依舊選擇咬牙硬撐,或者說死撐。

抑鬱症什麼的就是這樣撐出來的。

當工作或者生活出現大困難的時候,我是建議大家向父母或者身邊的親友訴說的,在意你的人會察覺到你的不對勁,你越不對他們說,他們只會越擔心你。

你告訴他們,可以減輕你一點壓力之餘,關心你的人也不用瞎擔心。

雖然我們有自己獨特的靈魂,自己獨特的思想,能活在自己的孤島里。可面對問題也不應單打獨斗,請給關心自己的人一個關心自己的機會。再者,一個人的力量,終究是有限的,單打獨斗,難以成事。

小傑那時工作上的壓力來源主要只有一點 —— 不會合作。說來慚愧,小傑不會合作,我和我的室友應該要負上不少責任。大學期間有不少需要團隊合作的作業,小傑自然是和我們宿舍的一組。小傑是一個大學霸,團隊作業對他來說只是小兒科,我和其他室友也懶。

於是,小傑這個隊長就好像《領導梯隊》里剛升上管理層的失敗例子一般,別人不會做或者不做的事情自己一手包辦,本來需要團隊完成的事,小傑獨力承擔。由於其他同學一開始也不怎麼會合作,小傑自己做出來的作業往往還能脫穎而出。這就直接導致了小傑欠缺合作時所需要的溝通技能。

進入了社會以後,完成一個項目是需要各個部門通力合作的。想要進行一次好的合作,溝通很重要。小傑在做自己的任務時時常遇到困難和阻礙,但因為溝通意識和溝通技能的欠缺,小傑老是想著自己解決,而不去和其他部門的人商討對策。最後要麼問題是解決了但是影響到其他人的部分,要麼就是拜託其他人就可以很輕松完成的事情小傑花費大量的精力去完成,導致任務用時過長,最後拖了項目的後腿。

單打獨斗不僅會讓我們做不好項目,就連我們常說的夢想,也會被單打獨斗的自己所拖累。

商業上獲得成功的人背後都是有一個優秀的團隊的。曾經看過做手機的老羅的員工寫的一篇文章,裡面提到羅永浩的及格線就是90分,你拿一個東西給他看,他要麼誇牛逼,要麼罵垃圾。以這樣的標准組建起來的團隊,無疑是優秀的。羅永浩自身並不具備做手機的所有技能,但他與自己組建起來的優秀團隊合作就能做出一款在國產手機中立住陣腳的錘子手機。

哪怕你是想當一位作家,而不是做手機這樣需要各個部門通力合作才能做出來的產品。你也會需要和編輯合作,和插畫師合作,這樣你才能出版一部好的作品。想實現夢想,需要學會與人合作,藉助他人的力量,而不是自以為是地單打獨斗。

一個人自顧自地單打獨斗,不僅會傷害到關心自己的人,還會傷害到公司的項目,更重要的,會傷害到自己的夢想。

我是贊同 「每個人都是孤島」 這個說法的,我相信每個人都有隻有自己才能明白,才能了解的想法,所以許多人寧願要高質量的單身,也不要低質量的戀愛。但有的時候,我們孤獨成癮,太過封閉自身了。

要知道,這個世界是由許多不同的人組成的,裡面有關心你的人,有能幫助你實現夢想的人。封閉自身,也就封閉了遇見他們的機會。情感上的伴侶還沒出現,不應該成為你要一個人承擔所有,不願與人分擔,不會與人合作的原因。

你可以是一座孤島,但請你不要單打獨斗。

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naraabc:

在Aorqu上看到了有意思的東西,圖都截好了,卻找不到一個可以發送的人。


軸心鹿:

the great Gatsby.


吸露蚊:

《亡魂鳥》里鄭秋輪死後 維娜把鄭的父母接到自己身邊守著她們的回憶跟牽掛生活。那種歇斯底里的孤獨跟痴迷的愛讓人瞧著心疼


車小妹:

愛因斯坦說:我是一個孤獨的旅客。

海明威說:寫作在最成功時是一種孤獨的生涯。

盧梭說:喜歡沉浸在孤獨的散步中沉思默想。

生命是一段未知的路程

孤獨是我們的宿命

我們嚎哭著孤獨地來到這個世界

也會在別人的嚎哭聲中孤獨地離開

有人說:孤獨不是一個人待在荒野,而是一個人待在城市。

說起【獨自一人生活在陌生城市的感受】這個話題時,很多人多會淚目。因為那是我們曾經或正在經歷著的現實。

求學工作,北漂南下,背井離鄉,告別親友,一個人隻身來到諾大的城市。

一個人經歷著一年四季,一個人成長,一個人在城市的喧囂中穿梭,一個人哭泣,一個人在高樓林立的紛擾中遊離。

一個人曾在城市的高樓里迷茫哭泣,也曾在白天夜晚的街頭漫步前行。

想在父母的肩膀訴說委屈,也想與故友一醉方休解千愁。。。。。。

「我來這座城市已經八年了……」,我的同事荔枝跟我說著,「我雖然收入不低,但是我不快樂……」她繼續說著,我沒有打斷。。。

那一年我初到公司,認識的第一個人便是荔枝,她人長得美,就是給人感覺不好接近,氣場足足能壓射方圓八百里的感jio。當然,我也很膽怯,幾乎是「無事夏迎春,有事鍾無艷」,除了工作上的交集再無其他聯系的那種。

一直以為她是個無堅不摧的女漢子,直到一天,我看見她偷偷地哭了。

「你怎麼了?發什麼了什麼事嗎?」我問她。

「也沒什麼,突然發現自己很孤獨無助。」

「前幾天,媽媽打來電話說爸爸得了癌症,怕是時日不多了……」荔枝繼續說著,「我說讓爸爸來這邊就醫,但媽媽卻說希望我能滿足爸爸最後的願望。」

「你已經工作這樣優秀了,你已經是叔叔阿姨的驕傲了。」我安慰著她說。

「我向來報喜不報憂,但是我馬上三十歲了,爸媽想讓我趕緊找個人結婚。我也知道他們的想法,可我也沒想過這么隨隨便便就把自己嫁了……」

我能感受到她的難過,但我無法感同身受,我能理解她父母的難處,但我依舊沒有什麼可行性的辦法。

後來的一周里,她都在工作和相親之間來回奔走。她和我說過一次,她有她的驕傲,盡管不喜歡相親這個形式,但也會認真的去對待。無論是否能夠在一起,她都不想把最差的一面展現出來,因為只是最起碼的尊重。

我想這也是我後來很喜歡荔枝的原因吧。

荔枝大概相親了差不多十幾個家裡給介紹的優秀男青年,但無一個被荔枝看中的,可能太過於獨立,也可能習慣了孤獨。再後來的某一天,荔枝和我說她下個月要結婚了,讓我去參加她的婚禮。

我想,這個人一定是世界上最優秀有為的男青年了吧!不然怎麼足以配得上優秀的荔枝姐。見到他的時候我明白了,他確實很優秀,也算得上年輕有為,但更多的是一種家的感覺。

「你愛他嗎?」我問荔枝。

「嗯。。。可能吧!」荔枝說,「但是他不是相親認識的。那天看到一個app,覺得很有意思,它的宣傳語是【高質量,高效率,有態度】,這不正是我想要的嘛!我就下載了這個叫【車見車載】的app。」

「然後呢?」我問。

「然後,我就遇見了他了,一開始也沒抱很大的希望,後來覺得還挺靠譜的。而且見面之後覺得他人也很好,可以託付一生,也可以給家裡一個交代了。」荔枝說。

我似乎能感覺到,現在的荔枝是幸福的。「真好,你遇見了自己的美好,你要幸福啊!」

在這個冰冷又陌生的城市裡,荔枝終於不再孤獨了。

生命是一條又長又曲折的道路,孤獨始終如影隨形,揮之不去。

這是生命的常態,也是生活的重要形式。

我們要做的從來不是享受孤獨,而是在黑暗來臨之前不要被孤獨吞噬。

希望所有孤軍奮戰的人都能遇見屬於自己的美好!


寧懵懵:

我在高處究竟意欲何為。


匿名用戶:
看到這個問題 很多話想寫 又不知道從何說起
那就慢慢來 慢慢想

吃完飯一個人在學校操場走了幾圈 天際放晴 陽光明媚 操場上的小情侶打打鬧鬧 一切生機勃勃 可我還是看不到希望

之前一個人去kfc吃飯 吃了幾口想上個廁所 五分鐘後出來發現服務員在擦著桌子 餐盤已經空了 服務員愣了愣連連道歉說我再給你拿回一樣的吧 我擺擺手 推門走出去

六年前到外地上國中 開學不久後和同學晚上去吃飯逛街 於是暫住在小姨家 回去時坐公交卻反了方向 發現不對下了車 想攔一輛出租但好多人在路邊等著搶 問路人也沒問出個所以然 心想走前一點大概有公交站 但走了好久 一片荒涼 不好意思打電話給親戚 一直走一直走 最後累得不行 看看手機 十二點半了 沒人找我 蹲在街上大哭起來 當年十二歲

還是國中的事 初三時發燒39.2 迫不得已半夜叫小姨來接 第二天早上退到38.9 小姨讓我回學校 我想拒絕 她說 你把這里當什麼 你的避風港嗎 你想來就來啊 中午趁他們午休 一個人回了學校

畢業很久以後 我媽也常常會說 你要謝謝小姨啊 人家當時對你多好 你要知道感恩啊 我點點頭 不說話

初二 覺得情緒不太對勁 去醫院看了心理科 輕度抑鬱症 醫生說"你爸媽呢 我想和他們談談""我自己來的"從小到大 第一次自己看醫生

高二 因為某件事的刺激 再次去看了醫生 中度抑鬱 "你爸媽知道嗎"我搖搖頭 我還是每天上學 一邊吃著葯 每天強撐著外向樂觀的樣子 但我誰也不敢說 盡管真的很難受 這樣的日子 不知道什麼時候是個頭

在走飯的微博下看到這樣一句話 “堅強的人早已自刎,脆弱的人還苟且偷生。”

我最想做的事 就是扔很多很多的玻璃製品 碗也好杯子也行 就是很想體會一下玻璃摔在地上的感覺 以及那種清脆又決絕的破裂聲 連著糟透了的情緒一起 化成粉身碎骨的屍體 一片片地癱在地上 狠狠地摔下去 一次又一次 可惜一次也沒實現過

今天是除夕 辦了1g的流量包 打算在房間刷到十二點 門外父母在爭吵 電視里播著春晚 時不時響起煙花鞭炮的聲音

多少事情過去了 記得的還記得 忘記也就隨它忘記 亂七八糟地寫下一大堆 大概也不會有人有耐心看完 純粹當作發泄情緒吧 如果給你們帶來負能量 在這里先說聲抱歉了

最近愛上了歷歷萬鄉 無數次循環 豪邁又蒼涼

若我站在朝陽上 能否脫去昨日的惆悵

若有天我不復勇往 能否堅持走完這一場

願每個孤獨的時刻都能讓你有所頓悟 除夕快樂


匿名用戶:


梵燁:

我打開手機,看到大家吵吵嚷嚷,99+一片

卻沒有一句是我能插上話的

我關上了手機。

我打開快看,又出了好多新番

卻沒好一個我喜歡的

我又關上了手機。

然後,我打開Aorqu,看到了這個問題

回答了。

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夢若生:

看到一個很逗的笑話或者遇到一件感動的事情,第一時間想起她,習慣性地拿起手機,然後又慢慢放下……


亦北:

我想我會一直孤單
這樣孤單一輩子
天空越蔚藍
越怕抬頭看
電影越圓滿
就越覺得傷感
有越多的時間
就越覺得不安
喜歡的人不出現
出現的人不喜歡
有的愛猶豫不決
還在想他就離開
想過要將就一點
卻發現將就更難
當孤單已經變成一種習慣
習慣到我已經不再去想該怎麼辦
就算心煩意亂
就算沒有人作伴
自由和落寞之間怎麼換算
我獨自走在街上看著天空找不到答案
我沒有答案。

劉若英《一輩子的孤獨》

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