青春是在哪一刻結束的?

問題描述:青春是在哪一刻結束的?
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張忘川:

今天晚上下了蒙蒙的小雪

一時興起

邀約幾個高中同學一起吃了個飯

談笑中結束了一餐

推開門走進了茫茫的風雪中

四處流蕩了很久

不自覺的到了高中校門口

大概是十點左右

寒假加課的學生陸陸續續走出校門

「高中的小姑娘是真好看。」

「扎著馬尾穿著校服,看著就年輕。」

「覺得別人年輕的時候,自己就老了。」

覺得別人年輕的時候

自己就老了

年關將至的時候

高中宿舍十幾個人

聚了一次

沒有喝酒

依舊掏著熱乎乎的心裡話

言辭里每個人都在忙碌

眉目間每個人都在焦慮

拋卻那些做給人看的一腔熱血

講述著內心的柔軟深情款款

筵席將散

唱起了高中的班歌

一曲終罷

又不小心錄下了幾句閑話

「完了 完了」

「走吧」

說的是歌啊

說的是人啊

————————————————————

明月山間

忘川河岸

點個關注

也算是緣


馬拓:

剛上班時,遇見過這么一件事。

一大哥很晚來到我們派出所求助,說自己手機和錢包丟了,想跟我借兩塊錢坐捷運。

我當時有點兒奇怪。人丟了手機,來到派出所肯定先是報案啊,至少是詢問一下能不能調監控啥的,而這個大叔卻只是很羞澀地借錢坐車,心也忒大了。所以當時我嚴重懷疑他只是來誆錢的,並沒有丟手機。

「東西丟哪了?」

「……」

最後他才支支吾吾地說,是丟在網咖了。

他說自己本來今天應該加班,打電話跟老婆說完後,領導忽然又說今天不要加班了,讓他回去。於是他晚上就空出了大把的時間,他回家的路上,無意間看見了一個電競比賽的視訊,忽然熱血沸騰,心想反正也不著急回家,乾脆就去網咖爽一把。幾個小時之後他走時就把包落在了座位上,再回去包就沒有了。因為去網咖的事不敢讓老婆知道,所以他也不敢讓她來派出所接他。

我心想就這事啊?我以為嫖娼被仙人跳了呢。

我說:「您也太逗了,就因為瞟了一眼視訊,就奔網咖去了?那您要是看個登山視訊,還不奔珠穆朗瑪峰去啊?」

大哥笑了:「忽然想起了當年在大學里,我們四個兄弟熬夜連網奮戰時的景象。激動了,一時沒有忍住。」

這件事我記了很久很久,直到現在。

當時覺得難以理解,現在回想起來,多少有一點感動。

很多人總是感嘆年華易老,可我總覺得青春從未離去。就像這位大哥一樣,哪怕是被生活和工作壓得喘不過氣,早生華髮又面目油膩,內心卻仍給年輕的自己留下了小小的一隅。

我現在能夠隱隱察覺到他當時去網咖的沖動。那勁頭,應該有點兒像喝了兩口,又不太高,忽悠忽悠地想找找某種久違了的良好感覺。如果細琢磨一下,這感覺的氛圍里應該有昏黃的日光,悅耳的歡呼或是低微的細語,老舊的汽笛聲,潮乎乎的雨季。我不信這么形容你沒有共鳴,因為哪怕我們的青春不太一樣,它們都會以大同小異的形態在我們的心裡蟄伏。

歲月其實挺狠的,讓我們奔波勞碌,我們忍受和臣服,把我們磋磨得沒了一點兒稜角。但也正因如此,少時的輕狂和無畏,我們不忍捨棄。那是我們生命中,最美好珍貴的時光。就好像我們與生俱來的一顆寶石,走夜路時為了不被強盜發現,我們把它揣進深深的懷里,再也不敢拿出來。


陸南:

坦然接受自己的平庸的那一刻起。

可能沒那麼走運和喜歡的人在一起,可能沒辦法做自己喜歡的工作,那些曾經讓你熱血沸騰的事,那個讓你夜裡輾轉反側的姑娘你都能坦然拿上酒桌在觥籌交錯間侃侃而談的時候,青春就已經不在了。

舉個例子

我曾經覺得坐十幾個小時火車去挽留愛人這件事特兒牛逼。

尤其在當年十七八歲兒的時候兒,看到言情劇中男主冒著漫天大雪坐了將近一天的火車到了愛人的城市,臉頰上滿是冰霜地步履蹣跚地走到她的樓下,大聲喊著她的名字,女主看到後慌得連外套都忘了拿,急著沖到樓下抱住男主,好像之前一切的不愉快都化為烏有了似的,每每看到這種情節都直呼過癮,似乎這個事兒只要這樣做了就肯定能完美收官。

十七八歲兒的年紀啊,總對愛情充滿了隨心所欲的幻想,卻又在這悶熱又令人疲倦的正午,對那個提著滿藍奇妙的貨物響亮地叫喊著的陌生人嗤之以鼻,在朦朧中驚醒之餘牢牢握著把手,對命運的安排視而不見。

那個年紀總是覺得愛情是牢不可破的,可到最後才發現是自己親手把這段感情推下懸崖,總是想逆天改命地去挽救這段感情,對任何能做的事情全部孤注一擲,直到被現實抽的頭破血流時才潸潸回頭,卻發現一切已經物是人非。

十九歲的時候,我就做了這件兒我當時覺得特兒牛逼,特男人的事兒。

雖然不是十幾個小時的火車,但也有八個小時,那時剛剛大學入學,看著眼前成雙成對兒的情侶,心中不免失落,總有人說大學里新認識的女生能讓你很快就忘了她,我偏不想忘,我偏要把她找回來。

火車慢慢地跑著,內心慢慢地熬著,窗外的風景從繁華到荒涼,再從繁華再到荒涼,車上的人換了一批又一批,連這件事兒最後都懶得再和他們分享,我只想趕快到她的身邊,想著她感動地熱淚盈眶,給我一個結結實實的擁抱……

終於我到了站,在和黑車司機墨跡完價錢之後,車飛速地跑到她的學校,買了一束花,等在她的宿舍下,不知站了多久,不知時間幾何,那個熟悉的身影終於進入了我的視線。

她確實驚訝,更多的是驚嚇,除了驚喜可以說哪都驚,和我小時候看的言情劇不同,除了厭惡和害怕,從她的身上感受不到任何的溫情,火車上想了很久的話在此刻卻一句話都說不出來,索性即興發揮,卻讓這場從一開始就很失敗的挽留演變成了徹徹底底地悲劇。

在她極度厭煩和不耐煩地回答不可能中,我的一腔熱血終於變成了一地狗血,我想不懂想不明白,我做了這么多就是為了換她哪怕一絲的開心,一個結實的擁抱而已,可來的卻是毫無保留地歇斯底里…

在十九歲的年紀中這些事情總是繞不過來,九月的夜裡甚至還會覺得泛起一絲涼意,那種由內到外的涼氣在暑夜的夜裡顯得那麼的格格不入,這件事到此也終於有了一個悲劇的收尾。

現在再來看那個坐著十幾個小時火車去挽留愛人的人可真是個傻逼啊。

可不知道為什麼我好懷念那個傻逼。


以上來自 @陸南 ,一個只寫乾貨的情感答主,

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Aorqu用戶:

記得十幾歲的時候,有一天我在太陽底下蹲著擺弄東西,我舅站在我身後驚訝的說:「你怎麼有白頭發了?年紀輕輕的。」

我回過頭期待的低下頭讓他趕緊幫我拔下來,內心不知道為什麼還有一絲絲興奮。

他的手在我後腦勺上摸了兩次,說——看花眼了,你的頭發太黑了,剛才反光,我以為有一根白頭發呢。

上高中的時候最虛榮,那個時候窮,森馬、美邦、以純就是心中的名牌了,每到放假都會去買點店裡打折的衣服,穿著那些衣服和鞋子,就像能增加攻擊力似的。

那個時候森馬的代言是Super Junior,有個朋友非要送我一件店裡最貴的毛衣,好像是179塊,TA掏光了口袋裡所有的錢,還差5塊,我慌忙遞給了收銀20。

那件衣服我很喜歡,我穿了整整十年,領口洗的開線了,我依然沒捨得扔掉。

再大一些開始學習跳舞,每晚寢室的人都睡了後,我拎著鋪席到6樓自己練倒立,整個6樓空無一人,摔倒了也不用擔心有人笑話。

加入了體育隊開始練體操,成為了一名體育特長生,我選體操不是我有天賦,是因為我想為跳舞打好更好的基礎。

第一次練雙杠的時候,不敢倒立,怕摔死。體育老師站在下面拖著我說別怕,我緊張的腦子一片空白,然後騎到了他身上。

練單杠的時候,為了把起式練好,雙手磨了4個血泡,拿針挑了後,纏上衛生紙繼續練。我一個身體僵硬的人,竟成了全隊最優。

上大學的時候,第一天就暗自發誓,要成立自己的社團,第一次被社團里的前輩看不起,說我們新人排不出舞,那一晚我帶著我自己的新徒弟們排舞排到夜裡3點鍾。

畢業後開始工作,一切都變了。從前的生活漸行漸遠,開始抽煙,跑業務被人嘲笑,被人罵,自己走在大街上嗷嗷大哭。才緩過神來,原來生活是這個樣子的。

生活中的不如意,太多太多了。多的數不清。過去總是發個說說,發一些無比勵志的句子去鼓舞自己的士氣。

感情中受挫就會哭,當著別人的面也會哭。

當有一天別人告訴我,我頭腦勺長了很多白頭發,我說幫我拔下來吧。對方說沒法拔,有很多。

有一天我突然緩過神,發現自己竟然有2年沒有在人前流過淚了,也不再有傾訴的需求了,開始享受這種狀態,並非無欲無求,是有欲無求。無數次體會到那種深夜裡痛苦把喉嚨憋得脹痛的滋味。

我生活在過去的時候,從未感覺苦是苦,而在此刻,是甜苦皆有,無限交織,這應該才是生活的本來面目。

沒有年輕時的義憤填膺了,那時候總是告誡自己要理解,要體諒別人。可是當你不走過一些路,嘗一些獨有的心酸,不在深夜裡勸慰自己,是不能成長的。

開始明白,世人皆苦。

開始明白,在生活中,不再像從前一樣,手上多磨幾個血泡就能成功的。

很多人向我找尋答案的時候,我總是想著把最好的答案給他們,可是卻又偏偏總是用四個字替代——小馬過河!我知道這不是最完美的答案,但我覺得這是最負責的答案。

我也不清楚青春是哪一刻結束的,是某一天的一覺醒來?還是在無數次的欲言又止後?

亦或是當朋友們開玩笑的勸我「別再纏著街舞了,都一把老骨頭了。」

我笑罵道:你們這群臭跳舞的。

然後在雙方相視一笑中結束的。


梨雲同學:

我覺得,中了下面的任何一條,青春就結束了。

失去了自由自在的狀態,想幹什麼就幹什麼的任性。

不再高歌我的夢想,收斂起了老子天下第一的年少輕狂。

犯了錯誤沒有人再睜一隻眼閉一隻眼,還替你收拾爛攤子。

冰封了對愛情的所有期待,還有勇敢去愛的赤子之心。

網咖五連坐再難約齊。

不再認為世界很大很美好,每個人都很善良。

不再自信明明一無所有,卻總想將來定能萬丈光芒。

不再為一個人不顧一切、也不再那麼瘋狂地掏心掏肺。

不再放肆情緒,連哭都要挑時間。

不再一腔孤勇,明知不可為而為之。

突然發現自己變成了曾經最討厭的人。

談戀愛開始講究門當戶對。

房子、家庭、工作、金錢等字眼在你的世界裡飛來飛去。

說中二的話突然覺得不好意思。

……

那個暗戀很久的少年,畢業之後再難相見。

自此,我的青春倏然落幕。


荷西:

慢慢的發現身邊要好的朋友越來越少,也很難交到新的朋友,不是沒有機會,而是自己心裡好像有一堵牆,把很多人都拒之門外

也很少去跟別人說心裡話,越來越覺得交朋友三觀這個東西很重要,這一刻覺得青春已經不在了
很少再去聽新出的歌

反而越覺得以前的老歌比較好聽,也理解不了現在零零後喜歡的東西,覺得有些幼稚,其實想想挺可笑的,想想自己十幾歲的時候

一直覺得父母都很土,聽的都是老歌,一點都跟不上潮流,現在才發現,自己長大了也是一樣,在零零後眼裡我們聽的也是老歌,我們也很土,跟不上潮流,發現原來一切都是循環

十幾歲的時候總是血氣方剛,做事都是按著自己性子來,不怎麼考慮後果,和別人有矛盾了,很容易就動手

現在遇到事情總是先考慮,不再由著自己性子來做事,膽子也比以前小了很多,因為顧慮的東西多了,也知道沖動多半解決不了問題

以前總覺得這個世界是圍著我轉的,自己將來必定和別人不同,知道後來這種感覺慢慢消失,第一次聯考,第一次畢業面試,第一次結婚,第一次照顧年邁的父母

才發現自己其實很普通,那些我們曾今不屑一顧的人生,原來才是生活該有的樣子,而我們只是茫茫人海中的一個背影,平凡又普通

感覺的父母的身體越來越差了,以前母親在我的眼裡是一個很厲害的人,覺得只要有母親在什麼事都不用怕,後來母親年紀大了,患了關節炎

要經常吃藥,變的越來越瘦,頭上也冒出了白髮,那時候才明白原來母親真的老了,也明白現在輪到自己來照顧她了,她不再是我世界裡的那個超人

偶爾聽到一首老歌,眼睛會微微一濕,不是因為這首歌,而是想起那年這首歌陪伴自己走過的青春歲月,那時候覺得長大是離我們很遠的事,可是轉眼,時光荏苒,青春已經不在

我想我們大概都曾在某個時刻

想念多年前的那個夏天,暖陽,微風

還有那個在青春里笑的很甜的自己


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小白牙:

我爸把我從小養到大的狗給賣了。。。

在農村,土狗被賣就意味著被別人買去殺了吃肉。。。

這條狗我從小養它到大,我們之間沒有發生過什麼動人的故事,也沒有什麼深刻的與眾不同的情感,它一直平平淡淡地看著我從高中步入大學進入社會,算是我並不靚麗的青春里的一條獨特的紀念線。。。

可是我爸把它賣了。。。

我知道我不該苛責我爸。。。這條狗從小到大惹了很多是非,即使是栓著,也咬過好幾個人,每年要因為它付出一筆賠償別人的醫葯費。

而且這條狗年紀大了,也看不了家門了,農村人養狗就是為了看門,看不了門又愛亂咬人的狗,下場只有被賣肉掙錢。。。

我因為這條狗無數次的跟我爸求情,無數次的爭論,因為我從小養它到大,因為我不忍心丟棄這一條命。。。

我爸很決絕的賣掉了它,甚至沒跟我說一聲。。

我回家的時候,看見後街鄰居家門口有攤血,便問我媽怎麼回事。

我媽開始絮絮叨叨跟我說,因為我爸讓他們放血之後再稱重,讓這條狗損失了幾十塊錢。。

我沒有哭,也沒有鬧,雖然過往裡,我曾無數次因為這條狗跟我爸講理,哭鬧,撒潑。。

可現在我很平靜的接受了這個事實。。

我不在是那個只有自己喜歡就霸住不放,努力爭取的女孩子了,因為成人的我知道很多時候我並沒有能力去保護自己所愛。因為成人的我要懂得你的婦人之仁,很多時候會給別人帶來危害,要學著從大局看問題。也因為成人的我開始從內心深處順受了生活給你的種種現實,

比如,一個不能看門又老愛咬人的狗,養它幹什麼呢?


吉蕾Camille:

當你發現自己的人生試卷沒有答案的時候。

表妹每談一次戀愛就會主動跟我報備,從男孩的身高體重到學習成績到戀愛歷史,甚至對方爸媽是做什麼的,他們的見面約會等等……事無巨細。

她總是跟小時候一樣,把我當成最信任的人。而我也總跟小時候一樣,嫌棄她的傻裡傻氣,對她的幼稚問題愛理不理。

記得上次回家,她鬼鬼祟祟拿出手機給我看他們的聊天記錄,內容無非是「你要好好復習啊」「考試加油」「早點睡覺」之類的話,畢竟高三學生能拿到手機的機會也寥寥無幾。可她臉上滿是幸福甜蜜,彷彿這輩子就非他不可,確定會跟這個人廝守終生一般。

鬼使神差般,我說,「小孩子才相信愛情。」說完又後悔,覺得自己不該告訴一個高三學生現實的殘酷。

表妹抬頭問,「姐姐,可你曾經在網上寫,你相信有那個人,你會等。」

我真的啞口無言。

又有點莫名的感動。

曾經無比希望有個人能讀完我在社交網路上所有的內容,無論是微博Aorqu還是朋友圈。有些話我甚至已經不記得當時是為什麼而寫,但就是攢著渺小的希冀,會有這樣一個人,看過我所有的文字,理解我並且擁抱我。

而此時此刻,這個人出現了。只不過是我的表妹。

不得不承認。雖然我總說她傻裡傻氣,其實很羨慕她。

永遠比我小三歲,永遠是個孩子,永遠是個高三女孩。她的世界裡全是答案,愛什麼人,試卷上選擇題的選項,最後一道大題的解法。

大不了,問姐姐就可以了。天塌了生活還是可以繼續的。

而我的世界裡全是未知。

會不會P了的照片還不如不P好看?

會不會我這輩子都等不到那個對的人?

會不會我所堅持的人生規劃其實只是個笑話?

會不會我再怎麼去爭去搶也不過是一個過於平庸的個體?

會不會是我過於理想主義過於清醒也過於糊塗了呢?

……

要撐起慾望是很苦的。

我不怕苦,怕的只是當自己努力去辨別事物的快樂和痛苦時,發現根本無法將它們清晰地剝離開來。

太難了。

「但人活在世界上,快樂和痛苦本就分不清楚。

我只求它貨真價實。」


六好燃:

大概是25歲吧。25歲的左邊是20浪蕩歲,25歲的右邊是奔三。

我以為25歲以前的時光,是0.8倍速,25歲以後的年紀是1.5倍速。

從前以為25歲是一個很神聖的年紀,會在25歲之後發生翻天覆地的變化,直到跨越過去之後猛然回頭,發現一切都是虛無的幻象。

25歲以前,讀書,初入職場,意氣風發。

25歲以後,開始顛覆你自己,矯正自己。

然後發現每一年大體上是日復一日的,時間過得太快,好像根本握不住,開始有一點點焦慮,又開始努力與自己和解,如此不斷的尋找答案,說服自己,緩過神的時候發現,青春早已逝去。

這種感覺,就是青春消失的感覺,沒有一下子,而是猛一回頭的時候。


鬼木知:

過年回家的時候,從幾個中學同學那裡得知,曾經高中我喜歡過的一個女生,上個月就已經結婚了。

聽到這個消息,有些意外,但也沒太大的驚訝,因為我早就知道她和男友已經交往了好幾年,結婚成家,也不過是意料中的事。

回家後,我特意去翻了她的朋友圈,果然看到幾張她的結婚照,別說,雖說我此前一直看那個男的不太順眼,但此時的兩人同在一框,倒也算是般配。

仔細想來,曾經喜歡她的時候,也為她做過不少現在看來的傻事;在當初得知她已經和別的男生交往的時候,也確實心裡沮喪了一陣子。

可是時間啊,真是能撫平一切的良藥,不知道在哪個時間起,真的已經可以將過去的很多事情放下——

以前喜歡得不得了的人,現在再見,好像也就那樣,心裡的小鹿也不會再隨便就撞牆了;

以前讓自己恨得巴不得他出門被車撞的人,現在似乎也沒太多怨恨,只是想著這輩子能不見,就不見最好;

以前很多不能接受,不能理解的「大人世界」的行事作風,現在有些都已經成為自己的處世習慣了。

就好像那天朋友在告訴我那個女生結婚的消息後,問我有什麼想法,如何看待他們兩人的婚姻,

我只是聳聳肩,回復道:「反正都是自己的選擇,是好是壞都能承受住就好,我又不是她什麼人,也不好評論太多。只是作為曾經的朋友,還是希望她婚姻美滿吧。」

我在想,什麼叫變老?

大概就是有天你會發現,曾經年輕時所在乎的那些人、那些事,都慢慢變得不重要,變得和現在自己的生活無關,而且自己也不想去費力地試圖挽留些什麼。

比如說,當提到情人節,我腦海中想到的,不再是學生時代的某個女生,那段朦朧的青春,也就差不多該結束了。


築然:

「從前的她走路帶風,行事高調張揚,笑起來眼角眉梢都是肆意跌宕的瀟灑。」

「怎麼說呢?她放縱不羈,意往九天采星辰。桀驁難馴,策馬看盡長安花。」

「那,後來呢?」

「後來……她行路不再敢逆著人潮,為人處事處處謹小慎微。不再有放肆的開懷,亦不再有凌雲的少年意氣……」

「最難過的,也就是這樣了。歲月悠長,山河無恙,但你我都不再復當年模樣。」


素年錦時的貓:

那時候世界很小 小到餘光滿滿都是你
你一定也有這樣的時光吧
有那麼一個人
當他路過你身側你會突然提高講話的音量
看他轉筆思考的時候側臉稜角分明很好看
而他走路的背影是你再熟悉不過的記憶
他打籃球寬大的球衣烙上了夕陽的餘暉
他騎山地車從你身側路過校服像旗幟鼓鼓地揚起的時候你就再也挪不開眼

你故意在他經常出現的書店徘徊然後換來一句好巧呀你也在這里
你像做閱讀理解一樣翻看他的動態他回你一句你會開心得不得了
睡覺前總是會一幕幕回想他今天對自己說了什麼自己的反應是不是沒發揮好
彷彿有一個小偷攥緊了自己的喜怒哀樂
讓自己變得有脾氣
也變得沒脾氣

可不知道從什麼時候開始
世界變得越來越大
就像小時候看的動畫片一樣
一路上遇到的妖魔鬼怪也越來越多
不斷的有人加入有人離開
世界也開始變得越來越復雜
喜歡一個人不再單純是因為側臉或背影
而是家庭背景或者門當戶對
那些小心翼翼青澀的感覺卻是怎麼也找不回來了
那個在年少時光里一分一秒牽動你心弦的人
不知道從什麼時候已被過往沖刷淡去
我也開始不再發那些渴望有人懂的矯情文字
我也不再扭扭捏捏反覆揣摩你的動態把要給你回復的內容刪了又改

青春是在什麼時候偷偷結束的呢
也許是從不想談戀愛一心只想暴富的時候開始。
也許是從發現爸爸媽媽在歲月之間已不是那個黑著頭發頂天立地的大人了。
也許是從意識到你也沒有那麼重要那時候開始。

我不知道大家對青春的界限到底怎麼定義。
用年齡或者時間。
可在我看來
青春是從一場盛大的暗戀開始
到你不再緬懷結束。

曾經世界那麼小的時候,
我只看得到你。

也終於有一天,
當我已不再懷念你。


阿冷:

不知大家有沒有玩過一個叫「阿魯巴」的遊戲,有的地方直接把它叫做「磨柱」。

大概像圖片這樣

在念高中時候,每個班一定有幾個特別能玩,特別逗的人。

課間聊著聊著天,不知誰說一句「阿了他」,四五個男生就把人抓起來,拉開兩腳就往柱子的地方撞,然後上下磨……

這個「柱子」包括但不限於門框、籃球架、男生女生、掃帚,更奇葩的有把人舉起來撞足球龍門的門楣、旅遊時路邊的船錨……

像這樣

當時學校禁止這種遊戲,但基本每個班都有人玩得樂此不疲。

每天都在一起嗨。

高中畢業後,在大學的交際圈裡,大家都慢慢變成熟,沒有那種可以一起搞惡作劇的沖勁。

感覺就少了一種說來就來的團聚力。

大學畢業後,再和高中同學朋友聚會,也只會開個玩笑說,「信不信我阿了你」,最終也只是大家相視一笑,繼續聊天。

雖然遊戲是這么個遊戲,而且帶有危險,但還是懷念高中時候能有一班人一起玩鬧,沒有多少針鋒相對的內心戲的日子。

畢業聚少離多,每個人都在自我成長,變得成熟,再也難找回當時天天阿魯巴的幼稚感了。

在某個程度來說,青春就在那個時候結束的吧。


陳咔嚓:

當大學生活即將結束。

凌晨五點,幫室友收拾行李,送他登上駛離學校的汽車。

清冷的月光伴隨著紅色的車燈,車越開越遠,在那一刻我深深的感覺到,這一車把我的青春開走了,我的青春要結束了。

我的青春正駛離我

我覺得青春,不過是你在正年輕、朝氣蓬勃、傻逼乎乎的時候,碰上了一群同樣傻逼乎乎的人乾的一些傻逼乎乎的事組成的。

有時候我們懷念青春,就是在懷念當年的人、當年的事。

所謂的睹物思人、遇景生情也是此類。

和我的三個兒子

想了解我更多,戳大三,我靠活動攝影月入過萬。

原創不易,如果文章對你有幫助的話。

左下角點個贊就是對我最大的支持。

關注陳咔嚓,不錯過我的任何一個答案。


薛定諤的毛:

青春就像這像素,越來越模糊了……


皮一下很開心:

前一陣我在追新《流星花園》,00後的表妹也在追。主要是為了一起吐槽。

我:「這個版本的道明寺雖然帥,但我還是喜歡原版。」

表妹睜大眼睛:「什麼?你更喜歡張瀚那個版本?」

當場崩潰的我,立即翻出2001年台灣版F4的劇照。表妹掃了一眼:「原來是你們那個年代,聽說過沒看過。」

真是連環暴擊。表妹沒看過大S版的《流星花園》,已經讓我備受打擊,而 「你們那個年代」六個字,直接就是刀子,戳得我鮮血直流。

我雖然還不到致命的30歲,但早就在心理建設:總有一天,我得承認自己老了。只是沒想到,這一天來得這么突然。

我曾經向讀者徵集「覺得老了的瞬間」,一千多條回復,條條扎心。對每個人來說,那些瞬間,都是猝不及防。

你和你愛的人,一起老了

我們發現自己變老,是從跟不上愛豆和潮流開始的。

你追各大網綜,pick這個小哥哥,pick那個小姐姐,到頭來發現,他們其實都比你小,而且還小好幾歲。你這才想起來,自己再也不是2005年那個偷拿爸媽手機給筆筆和春春投票的小孩子了。

你終於買得起周杰倫演唱會的前排門票,可當你喊著《夜曲》、他卻唱起《不愛我拉倒》時,你發現無法跟周圍揮舞著熒光棒的人合唱——你已經兩年沒學過他的新歌了。

你終於用這個月的獎金買了一台switch和塞爾達的卡,可玩了沒幾天,它們和紅藍手柄,都在角落裡吃灰了。

以前家人勸你節儉:「等你自己賺錢了,愛買啥買啥。」可現在你明白過來,那些東西你買得起了,而那些熱情,卻再也回不來了。

你還記得當年謝霆鋒和王菲的戀情,霸佔了娛樂版,可當他們各自離婚又重新在一起時,你發現,沒多少人關心了。而如今熱搜榜上的名字,你已經不認識幾個了。朱一龍、朱正廷、宋祖兒……他們是誰?

你幫爸爸下車載音樂,去搜「華語流行老歌」,發現裡面都是你當年單曲循環的那些——《聽海》《勇氣》《美麗新世界》……而這些女歌手都已經結婚,再也不會說自己是「宇宙超級無敵美少女」了。

你和00後的實習生去KTV,發現再也做不了麥霸,而他們點的那些歌,你聽都沒聽過。現在的年輕人只會唱《小幸運》,卻沒人聽過《不想長大》。

你和女友曾因為梅西和C羅吵得不可開交,可這一屆世界盃,阿根廷和葡萄牙離開時,你們沒有互相嘲笑,而是抱在一起哭了。

科比退役那天,你發現,你很久都沒有摸過籃球了。而你也從沒來想過,科比有一天會說「我的身體知道是時候說再見了」這種話。

你發現,愛過的人都老了,你也跟著老了。
終於,你也開始怕了

哪怕不願意承認,可你生活中的細節卻清楚顯示,一切都開始變了。
以前,小朋友叫你「阿姨」,你很想打他們。現在,你只是捏了捏他們的臉,保持微笑,畢竟皺眉會加速細紋的產生。
以前你喜歡粉紅色、蕾絲裙,可如今打開衣櫃,深色系、正裝佔了一大半,去年打折時買的泡泡袖襯衫,一次都沒穿過,很可能再也不會穿了。

以前和你一起在網咖開黑的兄弟們,一個個都結了婚,只有你還偶爾登錄那個名字中二的賬號。直到有天你發現,罵你國小生的人,原來真的是個國小生,你發誓再也不會給遊戲充錢了。
你朋友圈裡的自拍發得越來越少了,因為你突然察覺,連濾鏡和磨皮,都救不了你的曬斑和法令紋了。
更可怕的是,你害怕的事情越來越多了。

以前你熬夜蹦迪,喝酒吃辣。現在,你通宵happy後醒來,渾身酸痛,上吐下瀉,你第一次對自己說:「再也不能喝這么多了。」
你害怕洗頭,害怕照鏡子。每次看到地磚上大把的頭發和鏡子里後移的發際線,你都會喪一天。還記得你發現自己的第一根白髮時,天都要塌了。當然現在,你又鎮定地攏了攏劉海,好讓它們蓋住額頭的那一縷白髮。

你開始怕過生日。20歲你發朋友圈:永遠18歲。21歲你發朋友圈:永遠18歲。可如今,你連「重回21」都說不出口了。你再也不會在蛋糕上插數字蠟燭了,連生日都有點想遺忘了。

你還開始害怕失戀,就算吵架,也對自己說,「忍忍就過去了」。你覺得再也沒有重新了解一個人、愛上一個人的力氣了。偶爾翻翻交友軟體,裡面全是00後,竟不知道從何撩起。
你怕去醫院,怕看體檢單上的+號和超標的指數。你開始泡枸杞,早睡早起,看了《我不是葯神》後,更暗下決心:以後每天都要鍛煉身體。
你怕過年。因為你不但再也領不到紅包,還要給侄子侄女發紅包。而且如果家人催婚時,你再也無法理直氣壯地說「我還年輕,著什麼急」。

你怕收到請帖。你怕的不是份子錢,而是到時候怕朋友問你,什麼時候讓他們還禮。你怕在婚禮上見到老同學,你怕看到當年那些在籃球場上揮灑汗水、彈著吉他的少年,如今都大腹便便、油頭滿面地吹著牛逼。那一刻你只想落荒而逃,你怕你在他們眼裡,也是一樣的油膩。
在車站,你看到兩個穿著校服的少男少女抱在一起,彷彿看見曾經的自己。那時候你敢愛敢恨,天不怕地不怕,只管往前沖。

多年後的你,開始畏手畏腳。你知道,你再也撞不起南牆了。
一邊喊著「老了」,一邊拼了「老命」

終於,曾經用一罐乳液搞定全身的你,開始研究精華和頸霜。但你覺得,這不是妥協,頂多是和歲月在拔河。
年中促銷時,你買了一件粉紅色的內衣,就算外表需要成熟穩重,內心還想是個小公主。
《百變小櫻》出了新番,你追得比小朋友都歡,哪怕小櫻的哥哥當年大你6歲,現在小你6歲。
你去看漫展、參加音樂節,扎著雙馬尾穿著百褶裙,和小朋友們擠在一起喊呀、跳呀,一起出汗,你感到安心。
明知會宿醉,你還是在聚會上吹了一瓶酒,你在心裡說,這才是真正的自己,至於明天要在床上躺一天的那個慫貨,讓他見鬼去吧!

你聽到太多以「都這大了,你應該……」為開場白的勸告,被太多人叫了「哥哥姐姐」「叔叔阿姨」,可心裡還是會有不甘,還會有個聲音喊著「我還沒老,我還能浪」。

就是這樣,我們90後,終於站到了門檻上:一邊是老去,一邊是年輕。我們一邊喊著「老了」,一邊拼著「老命」,做那些「年輕人才會做的事」。

我們在習慣變老的過程中慢慢明白過來,青春的結束,不是從長出第一道皺紋、第一根白髮開始的,而是從向歲月低頭,向生活認輸開始的。

等哪一天,你不再滿懷希望,不再熱淚盈眶,青春也就走了

五月天的《後青春期的詩》我一直很喜歡,裡面唱到:「終於我們不再為了生命狂歡,為愛情狂亂。然而青春彼岸,盛夏正要一天一天一天的燦爛 。」

也許我們都有一瞬間,會覺得自己老了,但那個瞬間過去後,在生活的對岸,「老了」的我們,還是可以繼續燦爛。

說了這么多,其實青春不過就是希望和熱愛而已。

最後,我是 @皮一下很開心 ,一個善於挖掘生活中的美好,並記錄下來的人。
畢業於新南威爾士大學 ,現在在雪梨從事編輯工作,歡迎大家關注。


姜語:

我19歲的時候,和朋友去爬黃山,半路上遇到一個小男孩兒,戴著眼鏡,其實不能叫人家男孩,因為……他都比我高出一個頭了。

白白凈凈的臉上帶著微笑 ,跑上來停在我的面前:

阿姨,能借我一張紙巾么?

(媽的,一口老血……差點噴出來啊!)

我一臉驚訝,問他多大,他說他15……

媽……媽耶,我的那顆碩大無比的玻璃心啊,嘖嘖嘖,碎成渣渣。

那天傍晚,夕陽金黃色的光亮打在我微微抽搐的臉上,那是我逝去的青春啊……


不同:

還有15分鐘考試結束

你認真檢查了作文

完形 閱讀 聽力 改錯

確保答題卡上每道題都整整齊齊的被塗上心中正確的答案

深呼吸,合上筆蓋的你卻又不自覺的把筆蓋取下,總覺得不該就這么結束

拼了命的三年啊,你又想起教室里 那個最熟悉座位上的人 她考的怎麼樣呢 以後的日子又會是什麼樣子呢

那個上課時會不自覺瞟幾眼的人不久也要和你分開

突然想起還沒來得及和她告白呢

窗外 下午的陽光打在地上

透過那陽光 你看到每天早晨在操場背單詞的自己

看到第一次和喜歡女孩說話時露出害羞表情的自己

看見 壓力大時忍住不哭的自己

看見 夏夜晚風中在操場上奔跑的自己

你抬頭 老師看著你對你微微點頭

鈴聲響起 你站起身

青春結束了嗎?那就算她結束好了

就讓自己再矯情這一回,你知道這次過後 你總是要承擔些什麼的

你知道以往的一切都刻在骨子裡,在以後向前的人生里 你會在某個困難時刻不斷的想起那時的自己

然後堅持下去

朋友你別怕 腳步別停下

生活未完待續 你一定跟得上

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