青春是在哪一刻結束的?

問題描述:青春是在哪一刻結束的?
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Acoedoc:

作為一個男人

當你尿尿開始分叉的那一天

就意味著你的青春已經結束了


楊歐尼在廣州:

當我在盛夏,回到大學城,聽五月天的《突然好想你》,再也沒有心潮澎湃的感覺。

我就明白,對於青春的那些小執念,早已放下。

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放下也好,卸掉過往。

過好當下,期許未來。


MAGGIE:

青春也許是從看到父母蝸居時,感覺應該存錢給他們買房,為了買不起的房覺得自己很失敗的時候漸漸消失的。

青春也許是從老公在經濟條件不允許的情況下仍然提出給我買貴重首飾,原因是我喜歡的時候消失的。

但,這些時刻都是最好的時候,因為終於走出了美麗的,迷茫的,沖動的青春,走向了踏實的,體諒的,珍惜的中年。


whosyourdaddy:

當你開始接手家庭的重擔,感受家族往上爬的接力棒已經交到你手上的時候青春就結束了


八哥:

王者榮耀進了個交流群,

有個王者段位問我多大,我說30歲,那人說:哦那玩個不吃操作的英雄就行了,我問為啥?

他說:30歲的人普遍反應和手速都慢很多,

我問他:你多大,玩啥上的王者?

他說:20歲大一學生,露娜上王者,馬上沖榮耀了。

那一刻我知道,我的青春tm結束很多年了


祝緲夭:

青春是從大學開始的,是從進入社會結束的。

大學之前,忙著中聯考,每天都是一樣單調枯燥的生活,等上了大學,不用頂著那麼大的壓力刷題、背單詞、記時間軸,可以有自己的時間來支配。能出去玩,能吃之前沒吃過的小吃,能看到大城市的繁華,能泡在圖書館里一整天。而提起青春,更容易讓人想到愛情,都會覺得在這樣美好的年紀里,應該來一場戀愛。嗯,好像也是,有一個喜歡的人,在陽光下漫步,眼中的ta是萬丈光芒。有人說,大學一定要來一場戀愛,不論結果,因為離了學校,就再也無法遇到一份這么純粹不帶有任何物質的感情了;愛對了,是餘生不負,愛錯了,是一次成長。大學,不用承擔經濟壓力,可以睡懶覺,可以光明正大的談戀愛,可以鬧脾氣,沒有家長和老師的約束,自由不羈,陽光開朗。

當步入社會,很遺憾,青春結束了。那時,要為房租、柴米油鹽加班到深夜,要承受同事的擠兌、上司的冷眼來不讓自己被解僱,要為了不被催婚趕緊找個女/男朋友。成年人的世界,永遠沒有容易二字。高速公路上,司機被交警攔下,向交警傾訴自己的事情,說著說著就哭了,趴在交警肩膀上哭了起來,交警對他說走,我送你回家。也許也曾年少輕狂,但終究被現實磨去了稜角 ,學會了圓滑;也曾毫不顧忌,但終究環顧四周,學會了慎重考慮;也曾充滿夢想,但終究敗給了生活,學會了將就勉強。為了吃飽飯四處奔波,再也沒有一個免費的經濟來源,風吹雨打,也只能硬著頭皮繼續堅持。社會上充滿了競爭,不得不拼,否則就會被淘汰,連帶著親友受委屈。


匿名用戶:

我的青春什麼時候結束的呢,大概從我不再長青春痘開始,皮膚變得白凈光滑,於是大家都在說我變漂亮了,只有我自己知道我的青春灰溜溜地走了……

後來我發現那時的結束僅僅是開始。我是一個很黏朋友的人,因為我把他們當做除了父母最最親近的人,可是漸漸地我的朋友不再理解我對待他們的方式,有時也能感覺到我們聊不到一塊了,因為她會覺得我還是小孩子的狀態,她表現的越來越有成年人的狀態,無論說話還是交流的方式。我呢,還是像以前那樣黏著她,好像她不太喜歡。慢慢地我在他們面前把自己小孩子心性收起來了,說話不再有什麼說什麼,而是想過後再出口(這也是我至今都覺得難受和不能釋懷的地方,因為我們曾經是那麼那麼好的朋友)。青春結束了,我們都長大了,我們再也不能無憂無慮地談天說地,而是被現實的枷鎖困住了,但我相信我們會驕傲地走出來,未來在前方等我們……

以前覺得自己無所不能,覺得父母很高大。長大了發現除了學習好,出了社會的自己很雞肋,一無是處;父母白髮越來越多了,皺紋也越來越多了,他們並非無所不能,會被生活瑣事煩惱,不能理解孩子們的想法。我還沒長大,我的爸爸媽媽已經老了……有時他們會念叨著以後的生活,我很慚愧我沒法成為想成為的人,也沒做成想做的事,最重要的是我還沒賺到錢,真是雞肋(無奈地苦笑一下)。你看我的青春結束了吧,我不再那麼的漫無目的,漫不經心,我要想很多很多,但是我還是要和自己說一聲還好現在我沒有放棄自己的人生(以前的我遇到困難就頹廢,所以才這么說的。)。

我的青春結束了,我不在像以前那樣為難自己,鑽牛角尖,慢慢地學會和自己和解。即使這個世界上的人不喜歡我,我總要喜歡我自己,所以不論這個世界的人和事如何轉,我們都要相信自己,也一定要相信會有那麼一個人在遠方等我們……

對了,還有一句,別把自己弄丟了,要不然費好大勁也不一定找得回來。

(以上就是我在一個無聊的下午看到這個話題的所想所感,所以跑題了也別介意喔)


公子無雙:

大四的夏天,看著舍友的床一張接一張的空了,走廊里也沒聲音了

自己收拾好箱子,在空的宿舍里一個人坐了會兒

起身出門。。。。。

大學畢業把鑰匙還給宿舍阿姨的時候。

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「過幾天又要開學了哎。。。。」

「對哦!。。可是我已經畢業了。」

忽然發現自己已經大學畢業三年了;

周杰倫也已經結婚當爸爸了;

曾經那麼喜歡的人已不在我身邊了;

以前形影不離的閨蜜算起來也有大半年沒見了;

當初瘋狂追的韓劇《來自星星的你》已是四年前的劇了…

彈指間,時光荏苒

當我由穿帆布鞋變為高跟鞋的時候;

當我開始習慣自己一個人逛街的時候;

當我開始漸漸的學不會如何與人交心的時候;

當我開始承認社會本來就存在不公平的時候;

當我開始計較得失,與不喜歡的人劃清界限的時候;

當我開始對自己的人生規劃的滿滿的,不再敢肆意妄為的去貪玩不努力的時候;

我的青春早就結束了,只是我也不明白,怎麼它就突然結束了………


陳七七:

每當我想起來這個問題,覺得就是在昨天吧。

其實事實上已經結束很久了。

心裡不再掙扎著還想再見誰一面,完全不存在了為悅己者容那種小雀躍,打扮只為了自己開心。

不想長大不想成熟的心一點點沒了,不能一拖再拖地抓住什麼似的存在虛無的眷戀。肉體的漸衰也是毫不客氣。

長輩親人離去,八卦親友不再對你包容,父母漸增的白髮。朋友家的孩子發韭菜一樣地野蠻生長。只能白頭宮女話當年的老同學。買到某款吊墜才能有兩分鐘安全感的老友………無一不在提醒,青什麼春呢?只能當一個假笑偷哭賺錢炫耀上進積極的中年螺絲釘。

可是又好像不是那麼回事。

別人怎樣,別人怎樣?自己呢?

自己真的可以化成砂子被風吹散嗎?不能再任性也不能再荒唐不能再計較不能不開朗,不能拿出歲月來耽誤,不能很大方地把心再蹂躪一番,因為它昨天就已經支離破碎了。不能耽誤別人,也不能委屈自己。

懂了那麼多事,有什麼好?

低頭走路的時候,還能感受到風嗎?還能感受到天地的溫柔嗎?還能真得很真實地面對自己的心嗎?而不是故意愚鈍,避而不談?

所以說,青春可能恰好是昨天結束的,剛剛結束,還不算太晚。還不能說這一輩子如何遺憾如何難過如何可惜。

昨天吧,明天誰知道。也許青春也可以一直都在吧。

也許有些人,面容身體衰老,眼神還是亮的,還可以在陽光下曝曬,還可以憧憬絢爛。


念汐一顧:

青春一直都在路上,你我才是路兩旁的風景。

人生真的不知道從哪一刻開始,突然就長大了。以前從不在意的事,也會變成一根扎在心上針,比如眼角一條皺紋,頭上一根白髮。

曾經喜歡的那個男孩子,打球好帥,陽光下微微一笑亂我心扉,現在也變成了有啤酒肚的中年大叔,為生活奔波,為事業脫發。

曾經喜歡的那個女孩子,溫柔善良,和陌生人說話還會臉紅的羞澀少女,如今也為人妻為人母。

青春她的腳步太快了,人人都留不住她。

可我們只要還有一顆少年心,就也算是抓住青春的尾巴。熱愛生活,勇往直前!


楊雷峯:

當你感覺到壓力

聯考 就業 房貸 婚姻

每一次的來臨都是向青春的告別。

但只有成為了自己父親之後 我認為才是青春的正真結束。 看著一個小生命的降生,你會發展你所有的青春時候的經歷都是為了迎接這一刻的來臨。

擁有了自己的孩子才讓自己的人生拼搏奮斗更有意義!


謙遜好學盛老濕:

當一個人不亂於心,不困於情,不畏將來,不念過往,不再幻想,不再矯情時。

青春就已經結束了。

如夢幻泡影,如露亦如電。

像繽紛絢麗的水泡,卻在下一刻破裂開來;像清晨如寶石般璀璨的露珠,卻在太陽升起時蒸發。像氣勢恢宏、劃破天際的閃電,剎那之後歸於寂滅。

青春就像一捧沙,你握著它一路向前,卻不知道什麼時候它從你的指隙間悄然流逝。

不知道什麼時候,你不再意氣用事、快意恩仇,變得成熟穩重、冷靜沉著,因為你有了責任和擔當。

你不再迷茫彷徨、渾噩頹廢,變得積極進取、擁抱生活,因為你有了生活的方向。

你不再鮮衣怒馬、縱情享樂,變得平凡樸素、踏實低調,因為你有了需要去愛的人。

你成長了,但青春不再。

你青春不再,但成長了。

突然想到太閣的辭世詩:

如露降生,如露消逝,此即吾生,難波之夢,夢中之夢。


Jim Jin:

我的青春,消逝在了那最後一次,她從上海回武漢的動車上。

三年前,王者榮耀的排位賽偶然認識的,之前我就是個宅男,對自己的外觀毫不在意,偷偷看著漂亮女生的照片yy,一百多公斤的胖子。

她是中單小喬我是下路魯班,加了好友連續打了三四把都贏了,我就一時興起在遊戲聊天界面發了條消息給她,問她能不能加個微信什麼的。

她當時考慮了很久,最後同意了。

那一晚我們聊了很久,後來我知道她是武漢咸寧的,而我在上海,起初我只是像喜歡別的漂亮女生那樣偷偷猥瑣地喜歡著她,但後來和她每天的聊天之後,我發現她是一個和其他同齡人完全不一樣的女孩,她非常可愛,善解人意,雖然來自小城市但是卻眼光放得很長遠,想要去一線城市學到點東西之後才回來自己開店陪父母。

我們語音了好多次,我把她當做了最知心的朋友,我告訴她我的理想,我的煩惱,我的一切。但我從來沒有和她視訊過,所有的資訊來源都是來自於照片,但三年前我還很單純,腦子一熱就告訴她,說我要在暑假的時候去咸寧找她。她聽到這話的時候愣了一下,隨即嗤嗤笑了:「好呀。」

要知道她都沒見過我。

約好了在酒店樓下見面,我依然是那副滿臉痘痘的肥豬油膩樣子,小鬍子剛剛長出來沒多少,軟軟的耷拉在下巴上,很是惡心。恐怕三年前的我在那個年齡段除了身高一米七五還算可以,就沒有其他優點了吧。我在門口張望著,迫切地尋找著她的身影,那一霎那我感到一陣甜香的清風拂過耳畔,一隻冰涼的小手拉在我滿是溝壑(我咬手,差習慣)的左手上,我嚇了一跳轉過頭去,原來是她,那張和照片里一模一樣的可愛臉蛋,帶著一頂小黃鴨漁夫帽,一米六不到的身高配上仙女裙,很難想像這個雙馬尾少女居然還比我大兩歲有多。

我發誓,她是我見過最可愛的女孩。

那時的我真的非常自卑,我努力收起小腹到透不過氣來,我輕聲問她:「我是不是很醜很肥啊,我同學都這么說。」她眨巴著雙眼皮的大眼睛看著我,接著那雙大眼睛彎成了月牙兒,齊刷刷的兩排白牙露了出來:「沒有啊,你挺可愛的呢!」

因為是第一次單獨見女生吧,我根本不知道該說些什麼,反而是她大大方方地帶著我到處逛了一圈,買了好多東西之後去看了一場電影。

那一天是最尷尬的,在商場包括電影院里我都被無數異樣的眼光包圍了,如果那些人的眼睛會說話,他們一定會說:「這種貨色憑什麼能和這么可愛的小姑娘處對象?看來是個富二代啊。」

晚上她送我回到了酒店,我還在不知所措地撓頭之時,她神神秘秘地從那個粉色的小挎包里翻找著什麼東西,我還在好奇呢,她邊找邊說:「剛才咱們不是路過超市嘛,我給你挑了點洗面奶和剃鬚泡沫,刀片酒店裡應該有吧……」我愣了:「那不是給你家裡人帶的啊?」她抬起頭看著我,兩手一起將清潔用具遞到我的面前:「對自己好一點,這樣對你將來的女朋友才會更無微不至,你剃掉鬍子洗乾淨臉的話,說不定很帥哦!」

她打車回去,坐上出租車的同時,我這個從來不敢跟外人說話的自卑傢伙在幫她關上車門之前說了一句:「師傅,開慢點,小心點。」

師傅哦哦兩聲,心領神會:「好嘞,小夥子你放心吧!」車開走之前,我看到坐在後排的她臉紅了。

其實她買的洗面奶和泡沫都很廉價,但是在咸寧已經算是非常好的產品了,我沒有想到她對我這么有信心,或許上天給了我一個寶吧。那一天我正式開始刮鬍子洗臉,不怕各位笑話,我之前從來不在乎自己長成什麼鬼樣子,但真正認識她之後,一切都隨著沖入下水道的胡茬,悄無聲息發生了改變。

那之後的幾天我們去了遊樂場,她的學校活動,還有武漢市區的漫展。

漫展早上九點開始,我們六點半就趕著第一班大巴前往武漢市區了。那天早上她為了來接我起的很早,女孩子又要梳妝打扮,就算是好脾氣的她也不由得跟我抱怨了兩句:「真是的眼線都畫歪了,你看我這樣子不奇怪吧?」當時她的臉離我真的特別近,我膽小地往邊上靠了一點:「你今天……挺漂亮的。」她知道我的脾氣,也就沒在意,百無聊賴地刷起了手機。

天還是蒙蒙亮呢,第一班車倒是沒多少人,我們兩個選了最後一排靠窗的小位置坐在一起,她前面還在問我是不是第一次去漫展,我點了點頭:「唔,是的……唉?」我感到右肩膀一重,原來是她枕著我的肩睡著了,我還在好奇呢,起的也不算是特別早,會有這么累嗎?後來我問起她這件事情,她告訴我那天的前一晚為了帶我好好玩一圈,她做攻略做到了半夜一點,雖然她不是刻意的,但做著做著就是深夜了。她真的,真的很好。

大巴到站的時候她才醒過來,伸了個懶腰撇了我右肩上的褶皺痕跡道:「你怎麼不叫醒我啊?」我那隻右手整個都麻了,但嘴上還是一副無所謂的樣子,答非所問地告訴她:「你打小呼嚕的樣子還蠻好玩的。」她那時白了我一眼:「閑的你。」

睡醒了的她特別開心,那一天我跟著她補了好多二次元的知識,之前只知道灌籃高手的我,現在看過的動漫已經不下百部了,這一切都是拜她所賜啊,那個改變了我太多太多的女孩。

一直到了末班動車從武漢回咸寧,我們兩個都很累了,沒怎麼說話,發了很久的愣。是她先打開了話茬子:「你真的,之後就要去美國了嗎?」我默認了,因為這的確是我在中國的最後一個暑假了。之後我們兩個就一直沒有說話,到了站下來之後換我先送她回家了。下了車見我還沒有離開的意思,她勉強擠出一絲微笑:「你快回去休息啦,都這么晚了,明天你睡個懶覺,下午要回上海了之前我們再聯系?」我沒有說話,就是這么看著她發愣。

對視了很久,她跳起來一掌拍在我的腦門上:「你是笨蛋嗎~( ̄▽ ̄~)~?快回去啦!前面沒多遠我就到家了,不要擔心了。」我喃喃地說道:「我喜歡你。」

我真的說出來了,這么大了這是我第一次向一個女生表白,我發誓這真的是第一次。她尷尬地笑著,在我看來那是乾笑:「說什麼傻話呢,你比我小這么多,你還是小朋友呢,到了美國要好好讀書知不知道?這里呢你就不要管了,有空可以來玩玩……」

也許是梁靜茹,斯巴達,佛祖和耶穌一塊兒給我的勇氣吧,我上前摟住了她。沒有什麼話好說的,第一次感受到女生體感的我渾身一陣緊張,心臟好像停止了跳動一樣,她獨特的草莓甜香充斥著我的每一個毛孔,我閉上了眼睛,只聽她細若蚊音的聲音響起:「我也會想你的。」

我輕輕放開了她,記不清是我心裡想的還是真的用這張嘴說出來的「再見」之後,頭也不回地逃跑了,大概幾百米之後我摔在了地上不住地顫抖,那會兒大街上沒什麼人,我居然哭了起來,大男人哭了起來!是真的,因為我想到我接下來就要去異國他鄉了,本來只是擔憂自己的問題,現在是真的痛苦起來了,因為那時,心裡有牽掛的人了。

第二天下午我們沒有見面,我自己默默理完行李就準時從咸寧到了武漢機場,上了回上海的飛機,全程我什麼都沒吃什麼都沒喝,聽著張雨生的《大海》,閉著眼睛傷感了一路。

到了上海,我下了飛機之後關閉了手機的飛行模式,只看見在幾小時前她發給了我一條語音,記得是這樣的:「你應該已經走了吧?到了美國也要保持聯系呀,嗯,這幾天我很開心,希望你也是。你記得一直要保持自信,你不醜,真的……嗯……愛你。」

我差點興奮地把虹橋機場掀翻,在上海人看神經病的眼光下沖出機場高呼「萬歲」,我成功了,她答應了!

我為了她加入了美國籃球隊,風風火火就是努力,我努力去適應這個新環境,我拼了命地努力想要強化自己,讓她知道自己沒有愛錯人。但在美國的時差原因,我和她真正說話的次數實在太少了,後來聽說她沒有選擇繼續讀大學,而是去舅舅的醫美公司實習去了,之後她換了個手機,把舊手機已經微信賬號給了自己的閨蜜,那時我們兩個的關系已經被這該死的時間給磨到了路人。

再回到中國的時候我身高漲到了一米八三,但重量只剩下七十八公斤,臉上的痘痘也因為每天的注意管理而幾乎消散的一乾二淨了,兩年沒有見到她的我急不可耐地想要通過她閨蜜聯系來問她的下落,結果她閨蜜告訴我,她為了更好的發展而坐落到了上海。

我找到了她的醫美公司,我欣喜地發現她變得越來越成熟了,雖然還是一樣的可愛,但雙馬尾換成了黑長直,蹦蹦跳跳的樣子也變成了大家閨秀般的亭亭玉立,氣質越來越顯得出眾。我對她的感情絲毫沒有減少,在外的磨礪也讓我稍許進化了一些,脫離了懵懂少年和猥瑣男的形象。

我捧著九十九多粉色玫瑰站在她面前:「想死你了!快接著,特意送給你的,漂不漂亮?」沒想到的是,她只是淡淡地笑了笑並接過了花:「謝謝,很好看呢,你瘦了好多啊。」

和我想像中的不一樣啊?我心想,還想著繼續問些什麼,結果她面無表情地告訴我:「最近是項目的截止日期了,所以我很忙,你在上海呆的時間夠長嗎?要是可以的話我們過幾天再聯系吧。」

說罷,她徑直捧著玫瑰走了回去。

我沒有哭,叫了幾個朋友出來死命地喝,第二天醒來的時候我睡在了一個死黨家的沙發上,他告訴我我昨天好像瘋掉了,他們就算是把啤酒換成白開水也喝不下這么多,我平常喝點黃的白的都沒啥的人,這次居然硬是以量取勝,靠啤酒將自己弄斷片。

過了幾周我緩過勁來了,她也像模像樣地約我出來看電影,結果見面的那一天她身旁還站著一個一米七左右,又瘦又小還帶著一副方框眼鏡的男人,歲數倒是不小,比我和她都大上不少。

那時的我一身腱子肉,也不怕事,跳過那個男人問她到底是怎麼回事,她還是一副面無表情的樣子:「這是來上海之後對我很好的一個朋友,我們今天一起的話,你不會建議吧?」我不好意思地將她來到一邊:「你到底怎麼了?」她掙開了我的手,似乎是積攢了很久的情緒一次性爆發了:「你太幼稚了你知道嗎?我現在沒有上大學,就只好出來打工養活自己!我每天十二點多睡,早上七點還要早班,我實在是太累了。我不能再依靠父母了,唯一的你又不在這里,你說我該怎麼做?」她的眼圈慢慢紅了,我的心臟就像是被絞肉機慢慢碾碎一樣地疼,鑽心的疼。

回想起在美國的這兩年,每一次聊天都是我在炫耀美國多麼好,我又得到了什麼榮譽,學校沖進了全美前多少名次……不要說我真的給了她什麼,就算是連簡單的關心我都很少想到,我真的不是人。

我顫抖著,像那個男人看去:「你是?」男人點了點頭:「我是她的男朋友,我們半年前開始合租的。」

她十九了,是時候了。

高傲的雄鷹此時低下了其實一文不值的頭顱,我覺得兩邊的翅膀早就斷開在了「合租」兩字之時,我將電影票交給那個男的:「送你了。」

那之後很久都沒有再聯系她,我去了四川,西藏,日本和浙江周邊等地放鬆心情。一直到了我快要回美國的前三天,一個未知電話打給我叫我到某條路上找他,我罵了句臟話就要掛電話,結果那個聲音告訴我:「我是和她合租的人。」

我裹了件外套就跑到了那條路上,他見到我之後也沒廢話:「當天我是騙你的,她住在員工宿里,和我只是工作關系,那天是她要我出來的。」我當然好奇啊,他繼續解釋:「之前她對你的說的話並不是主要原因,她告訴我,通過你和他這兩年來斷斷續續的微信聊天來看,她能感受到你的成長,你從一個小娃娃變成一個有擔當的青年了,她之前的確對你動心了,但很快她就意識到你還是個孩子,你才高中,自己在國外一個人已經很不容易了,她不想自己再成為那個讓你多一件牽掛,多一件煩心事的人。而且你在美國成績這么好,將來進了好大學之後前途無量,她卻連大學都沒讀就出來討生活了,這樣的她和你不適合。她想要的是一個沒那麼高不可攀的男生,一個成熟的,能夠呵護她關愛她,在她身邊支持她的男生,而你做不到她也不希望你做到,她不想成為你的拖累……」

我揪住了那個男人的衣領子,我已經不知道嘴巴里鹹鹹的東西是眼淚還是鼻涕了:「你別說了,我求求你別說了……」

男人沒有住口:「她叫我一定要告訴你這些,她很抱歉傷害了你,都是她的錯,她希望你忘了她,好好讀書將來成才……」我放開了那個男人,號啕大哭,那是我最失態的一次。

男人臨走前告訴我,她請了假,在明天下午2點會乘動車回咸寧探親。我問男人,這也是她要你告訴我的?男人卻是拍了拍我的肩:「這是我從她嘴裡套話的,去送她一程吧。」

第二天我上午十點就等在了男人說的那個站頭,一直到一點左右,熟悉的倩影拖著一個箱子,背著粉色的小挎包站在站台入口張望著,我沖上去站在她的面前,她先是驚呼了一聲,之後就反應過來了:「那個蠢貨為什麼要告訴你……」有可能是因為我的眼睛腫得跟個饅頭一樣,她泯著嘴猶豫了很久,還是伸手摸了摸我的臉:「你真是的,多大了還哭鼻子?」我感受得到她很心疼。

「什麼時候回來?」我憋了半天就說出這么一句話,而且在那句話一出口的時候,我的鼻子又是一陣酸楚,不爭氣的眼淚又快要落下來了。當時她也很不自在,不停地舔著紅潤的嘴唇,告訴我她請的是一個長假,或許之後要很久才會回來,或者乾脆不在上海工作轉而去武漢市區也是有可能的。

我昨天晚上準備好的所有要對她說的話和道歉,結果一句都沒有說。我一直陪她站在那邊,等了一個小時不到的光景,動車進站了。她吸了吸鼻子,露出了一口白牙:「那就這樣吧?有緣的話,我們還會再見的!」我那時真的很難受,我不想就這么目送她離開,我沒有她的聯系方式,或許這次就是永別也說不定……「我能最後再抱抱你嗎?」

她沉默了很久,我沒有等她的回應就抱住了她。那麼多年了,草莓的香甜味道仍然還在。和那時可愛的少女一模一樣。眼淚不爭氣地留了下來,我感覺得到,她也在一抖一抖的,我有些害怕,慢慢放開了她。

她用白色的鴨舌帽遮住了臉,抽噎著推開我,拉著箱子就沖進了動車。我追著動車跑了一路,一直到看不見了才停下,那一刻我的腦子里好像清空了所有的東西,剩下的只有她月牙兒彎彎的笑容。

那之後我再也沒見過她,我沒有問她閨蜜關於任何她的聯系方式,既然要斷就斷的徹底,我不想她再因為我而傷心了。但我還是會忍不住詢問她閨蜜關於她的消息,她的近況,她還好嗎?

她還是在上海只不過換了個公司,雖然還是醫美專業但我徹底就不知道了,因為她的閨蜜在咸寧的關系,漸漸也和她不再熟絡了,幾乎是幾周才偶爾聊聊。

「對了,你知道她為什麼不去武漢,不去北京,要去上海?是因為你的關系。」

「我?可是我在美國啊?」

「不不不,她當時準備去上海的時候跟我說,她想知道究竟是怎麼樣的地方,才能養育出你這么溫柔的男孩子……」


邂晩:

ti8決賽第五場,lgd基地被推平,鏡頭轉換,雙方握手言和後,og眾人捧起冠軍盾,我在奔忙路途的車上突然痛哭流涕的時候。


電磁場老年人:

在老子明白只有努力努力再努力才能不至於啥也沒有啥也不會的時候。

只想罵一句

去你媽的青春


山間清爽的風:

說自己青春結束的人,都是生活過的不是自己想像的樣子罷了。

其實青春一直都沒有結束,只不過是大家把它理解的狹隘罷了。


不知:

青春不是人生的一段時期,而是心靈的一種狀況。

——塞涅卡


吧啦是個小怪物:

沒有勇氣做舔狗的時候!


胖阿姨:

年過三十,不孕不育,試管嬰兒。

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