青春里最殘酷的是什麼事?

問題描述:鏡像:青春里最美好的是什麼事? - 青春
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失去靈魂的豬:

初識你名是6歲的那個夏天,剛剛上學的我,看到了在黑板前回答問題的你。心說,不錯嘛,還有人跟我一樣聰明。6歲的我對自己說,這個女孩子我喜歡。

小孩子表達喜歡就是惹人討厭,那時候也沒少招惹你,當然,也沒少挨打。兜兜轉轉一年又一年,畢業後你留在家鄉讀書,我去了遠方求學。聯系就很少了,只有每年寒暑假我會去看你一次。眼睜睜的你落落大方,我越來越壯 ,那時已經是喜歡你的第10個年頭。

後來就有了手機,有了QQ這種東西,聯系才慢慢熟絡。適逢你失戀,我才可能趁虛而入。天予者不受,實在有違天意

那會兒嘴角會上揚,眼睛會發光。每天都抱著手機聊個不停。一遍一遍刷新著列表。生怕網路延遲,生怕手機沒電。追到你真是我這輩子最大的榮耀。給你的備注也是至高榮耀 ,那時候只想著好好學習,將來娶你。那年我16歲

中考後我們在一起,你帶著我轉了家鄉的市區,我調侃自己是個假的家鄉人,那天你穿著得體,簡約漂亮。我就更簡單了,國中校服披掛隨行。十指相扣盪來盪去,我還問你,為什麼人家拉手都是不動的,我們卻要盪來盪去 。我走的幾乎得意忘形,就是向旁邊學生宣布,校服哥旁邊的正妹就是我女朋友 春風得意馬蹄疾,一日觀盡長安花。

公車上我們前後坐著,下車時候卻被沖散,我急切尋找著,眼中的你彷彿失去重心,神色慌亂,我下意識伸出手,你緊緊抓住,隨我下車。後來的後來我總希望時間能定格。那一瞬,我真的覺得你是我老婆。

再後來你家人發現,對於早戀的你,你阿么選擇帶你串親戚,拖延時間。我們一共就剩下7天時間,之後就開學各奔東西。對我來說,真的挺殘忍,我記得那7天我一直失眠,渾渾噩噩,只能用做農活麻痹自己。後來就開學了,開始傳統電話粥,可是憑借微弱的信號怎麼能慰藉我對你瘋狂的想念。期間我尋找一切可能的機會,回去看你。帶給你禮物。可惜你想送給我的圍脖,卻被你老弟翻出來戴上,我真是哭笑不得 ,那時候雖然愛的辛苦,卻也堅定。

再後來,很突兀的,你就不要我了,終於時間和距離把我踩在腳下,肆意踐踏。痛得我哭不作聲,痛的我失魂落魄。我還是一如既往的讀書,學習,吃飯,睡覺,只是再也沒有在同學面前提起過你。那會兒還想起蕭炎和納蘭嫣然的三年約定。我也在床底暗暗寫下。後來聯考,我依然沒考過你 ,丟人。

(高中的時候我喜歡過一個女孩,我同桌,我也寫下過,如果有人罵我渣那就罵吧,我只想遵從本心,坦坦蕩盪)

後來你就去了嘉興讀書,我留在家鄉,天南海北的就更遠了,彼此聯系也幾乎只剩下你我的生日祝福!我覺得要不是你我只差一天出生,你也不會記得

有人跟我說過,可能你和她就是差了這一天的緣分

大二的時候我一個人踏上南下的火車去過你的學校。對,就是我來到你的城市,走過你熟悉的街。

我一個人在你學校閑逛,留影,感受著你的點點滴滴。一個人在十字路口不知何去何從

我知道這樣只是感動了自己,很可能惡心了別人,可是當年的我,管不了那麼多

回來後,我發表了說說,你評論:我有沒有看錯?我回:看錯了

這么多年了,你一路前行,我原地不動。當真是遇上一個錯的你,世上再無對的人!

當我看見你坐一夜火車去看男朋友過什麼平安夜,我真的很難受。那個男人怎麼捨得?

第二年你依舊如此,呵呵我便麻木了。

看見你們在一起4年的消息,我才意識到我們分開6年了,後知後覺,已經這么久了。

我們從小相識,國中相知,相愛,高中分別,分班後有個姑娘很像你。我還要了人家聯系方式(心裡活動,老天你在耍我,為什麼這么像)如今大學了,我們不久後搬校區,校區的名字就是你的名字

這次老天是想用這種方式安慰我么?造孽啊!


林晨語:
接下來描述的這個事兒不算是青春里最殘酷的,算是我私人的一種回憶,應該有蠻多朋友都有過類似的體驗,不能算作是殘酷,更多的是無可奈何。

我把青春定義為12歲到22歲,12歲之前我們太小,被稱作兒童,22歲之後,普遍意義上我們算作了成人,畢竟大多數人22歲開始謀生了嘛。青春是美好的,可以說是大多數人這輩子最美好的階段,我們在兒童時期在童話世界裡看到的美好,想在這里得到演繹,現實里卻是事與願違。

我國小畢業的時候家裡住六樓,二樓的鄰居比我大一屆,他父母都是石油公司的,家境算是殷實。有一天我們打完籃球,她媽媽來接他,順便帶上了我一起去給他選衣服。那天去的店叫作M特斯邦威,是我第一次知道這個牌子的存在,從小穿地攤貨的我明白了原來品牌服裝這么好看啊。只是他媽媽付賬的時候,我看愣了,一件短袖和一條運動褲居然要三百多。我沒有回去找家人說我也想要,我只是把願望放在心裡,後來的日子裡,他還是繼續穿著那個牌子的衣服,由於我們關系很近,他每一次買,我都知道的。

初二的時候,我們老家開了一家安踏,我們班上有同學陸續開始買來穿了,別瞧不起安踏喲,在安踏進來之後的五年,我們當地才有了耐克和愛迪達,當時的安踏,就是我們那個縣城的運動界的LV。一個周六的下午,我和媽媽去參加完一個她同事孩子的滿月酒,我們就去逛街。路過安踏專賣店的時候,我仔細望瞭望裡面的衣服款式,好像真的很好看。

畢竟我是我媽的親兒子,他看出來了我想要,就帶我進去逛,我開始還很抗拒,我說不喜歡這個衣服,一點都不好看。我媽媽說,昨晚上打牌贏了錢,不要怕貴,這點錢還是夠花的。我媽媽帶著我進去轉,我看到了同年齡的好多熟悉的小孩,我知道他們的家庭都比我好一些,那時候還是會有自卑的。我媽媽給我挑選了一套黑白相間的春秋季的運動服,付款的時候我看傻了,以前全身上下值100塊的我,那套衣服整整花了260元,這個數字,我腦海里至今無法忘記。看到媽媽把錢交給收銀員,我暗自發決心,我一定要努力學習,回報母親的這份厚愛。後來她又去隔壁給我挑了一雙361度的鞋子。

那天是我人生第一次穿名牌,我那時候並不知道這些牌子跟阿迪耐克三葉草美津濃的區別,在我眼裡,它就是一套頂級的奢侈品,我真的相當愛惜。首先是捨不得穿,本意是媽媽買來我運動穿的,我怕弄髒了,我都穿在重要的場合,課桌很臟,我擔心把袖口弄黑了,所以上課我就會脫了外套。但是每當我穿上這套衣服的時候,我就感覺周圍同學的目光就會投向我,會稍稍對我有一些在意了。那件衣服就是我當年的黃金甲,穿上它,我所向披靡。後來這件衣服被鐵絲掛了一下,我真是心痛慘了。這件衣服,一直跟到我高三畢業,我大學離開家的時候,才沒有穿了。買的時候是國中,不懂尺碼,買的很大,到了高中,我長了些個子,這衣服就變成了修身衣。

我的高中不像是北京上海那樣的很好的中學一樣基本上都是城裡人,也不像偏遠的農村地區全是農村同學。我的高中是一個大雜燴,有城裡的富家子弟,也有城裡普通人家的孩子,有鄉里富裕家庭的孩子,也有鄉里貧困家庭的孩子。那時候開始,我漸漸明白了人和人之間的差別。

高一剛進去的時候還好,大家差異不大,一學期過了的寒假之後,各種牛鬼蛇神跑了出來,他們開始打扮了,今天我就不說女生了,我只講男生。我們班的男生基本上是農村的,而且家庭比較貧困,只有三個是城裡人。有一個男生是傑克瓊斯的粉絲,雖然現在傑克瓊斯不是很牛逼了,但是在當時,能穿傑克瓊斯的人像是開了輛寶馬一樣。他長得蠻帥氣的,穿衣服打扮也很時尚,有一些其他班的同學給他寫過情書,通過教室前後門的同學遞到他手裡。我不知道其他男同學看到了之後是否艷羨,我確實沒有人追求或者是寫情書,所以我是羨慕他的。

高中的時候,我們的很多意識其實已經成型了。我們年紀有十來個人是跳街舞的,他們雖然不愛學習,成績不好,但是普遍家境優越。我們學校那個樓分兩邊下樓,一邊是靠內側牆壁的,一邊是靠操場的,內側牆壁那一邊下樓的話,要近一點,但是其他班的同學看不到。靠操場這邊盡管遠一點,其他班的同學是可以看見他們的。我暗自觀察發現,這堆街舞社的少年以及其它一些有錢家庭子女都愛走操場這邊,他們的衣服很多很多,春夏秋冬的衣服有不同的款式,我說句不好聽的,他們的時尚程度,我差不多大學畢業的時候才擁有了。

我還記得有個人買了兩雙科比紀念版的籃球鞋,他每次都把兩個版本混合著穿,突出了自己的個性。整個三年,雖然我高二不在,我記憶中他還是有十多二十雙耐克愛迪達的鞋。而我,當時不知道怎麼網購,最後還是忍痛帶著爸媽去買過一雙。我們班的其他農村男同學跟我不是太交心,我沒有問過他們想不想要穿耐克,但是有兩個男同學在高三的時候穿過四根杠的斯迪阿達,你們覺得他們是否渴望一雙耐克?

我們班導講過好幾次這個話:你們別看那些同學一天穿得花枝招展,你們要是好好學習,以後一定可以超過他們的,我見過的學生多了,像他們這種不學無術的,走上社會就是蛀蟲。你們不要跟他們攀比,要比就比學習好,不要受到他們的不良風氣的影響。 我明白我老師的良苦用心,只是他可能低估了青春期孩子的自尊心和虛榮心。別說成年人世界了,就是中學生的思維里,那時候其實有了一些品牌意識了,又有幾個人可以真正無視自己的外表呢?

高三的時候,我們班轉來了一個家裡條件很好的人,他本是其他縣的中考第三名,結果去了我所在的省份最好的中學結識了幾個官富二代,他開始浪了,結果聯考400來分,所以來選擇復讀,他家人把他安排到了我們這里。他坐在我的旁邊,我們認識的第一天,他給我展示了一些東西,盡管以前惡補時尚雜志,但是沒有真的見過大牌,他向我展示了以下的產品:EVISU的彎刀褲子,阿瑪尼的內褲,G-star的短袖以及GUCCI的皮帶,貝殼鞋,還有就是他那熏人的BOSS男士香水。(我決不誇張)那天我像是大開了眼界,第一次如此近距離的接觸身上穿戴這么多貴重品牌的人,我還是蠻羨慕的。畢竟他一件衣服當我全身上下了。這個同學蠻熱心的,給我普及了很多服裝知識。整個高三,他獨來獨往,穿衣風格也是獨一無二的,我知道喜歡他的小姑娘其實不少,但是據我們觀察,他其實瞧不起我們學校的人,畢竟省城最好的學校去溜過。

後來,我自己開始有點小錢了,我也嘗試著去買一些貴重的物品,也想打扮自己變得時尚一點,但是這個時候哪怕是全身上下都是名牌,我已經體會不到當年買安踏的那種興奮了。去年底我去買過一次衣服,我在鏡子前面看了下自己,我還真的想起了那些高中時尚的校友們,好像過了十年,我才趕上了他們當年的穿衣風格,我不知道該不該悲涼。

上面有很多人說青春期最殘酷的是沒錢,其實對於某些物質慾望不太強烈的,沒錢不會影響到他們。就像我說的打扮這個方面一樣,沒什麼虛榮心的人是感受不到我這么深刻的,這篇答案也是寫給所有有過青春期虛榮心孩子們的一個回憶吧。

我記得高中的女生有幾種打扮,第一種是趕場的時候去買的奼紫嫣紅的衣服,第二種是以純衣之純森馬這個檔次的,第三種是five plus、Vero moda 、艾格、聲雨竹這個水準的,還有一種是極少數用奢侈品的,服裝不多,可能畢業的時候買個手包吧。這些青春期的女孩子心裡真的互相之間沒有觸動嗎?我想優越感和自卑感都有吧。不知道各位女同學你們有沒有?

我們一直都很愛美,青春期的時候也愛美,只是青春期我們要一心只讀聖賢書,我們少了很多已打扮的機會,當我有了打扮的機會的時候,我再也找不到當年那種對於大牌服裝的渴望了,現在不管穿什麼,只要乾淨合理,我都很滿意,但是有一個要求,不能看得出來商標。

青春期是我們求知的最佳階段,這個時期我們有虛榮心很正常,只是不能過度攀比,我記得國小思想品德課裡面有一節講的是:青年學生不能盲目追求名牌。但是摸著良心問問我們自己,如果可以有機會穿更好看的時裝和更上檔次的服飾,你們會拒絕嗎?


羊迪:

是時光流逝,而我們卻總認為非常充裕。

我們總認為時光充裕,所以每每把復習拖到考試前,把讀書拋到第二年,把要追的妹子、要投的簡歷和要去的圖書館放到了電影、遊戲和懶覺的後面。

「記住你即將死去」,從還年少的時候。所有的驕傲,所有的難堪和失敗的恐懼,這些在死亡面前都會消失,我們會看到留下的真正重要的東西。

每天早上醒來的時候,問一下自己:

如果今天是我生命的最後一天,我會不會完成今天想做的事情?當答案連續很多次是「不是」的時候,你就該改變些東西了。

對抗浪費光陰的辦法有很多,每日冥想、記日記、與人交流、制定計劃、學習新知、旅行、運動……但記住,一定要對抗,至少,不要繳械。


可樂雞翅醬:

這個視訊是我在微博無意中看到的
是浙江音樂學院的一個男生(彷彿是大一的學弟)原創的歌曲

歌詞我聽著大約如下:
時光隨我們相愛
卻看不到一條未來
沒關系我們 還年輕
就現在

時光隨我們更愛
把感情當做玩笑開
失去一切他不能再忘記
再重來

重傳了一次,現在視訊可以看了嗎?(´・_・`)

30歲的嗓音配18歲的歌

時光讓我們相愛 卻看不到一天未來

這就是青春里最殘酷的事

希望浙江音樂學院的同學可以把這位學弟的聯系方式給我!感謝!!!

最後一句 不僅要評論 還要贊的..


王彪:
青春里你有最美麗的容顏,最健康的體魄,卻註定要浪費掉。
在青春里你迷惘、沒有方向,白白為一些不值得痛苦的事情痛苦
後來你成熟了找到了自己,卻發現皺紋已爬上眼角
你發明了時間機器回到過去,對自己說這次一定要珍惜青春,卻因為這份」要珍惜「的刻意,不能全情投入最美好的時光
你發明了時間機器回到過去,這次你已調整了心念,用最成熟的狀態來重返青春,卻發現實在沒勁透了,不犯錯的青春像是一杯白開水
折騰到最後,你才明白,青春就是那牆上一幅畫,覺得它美是因為你在它外邊


Aorqu用戶:
若是當年青春迷路,有人告訴我這19個人生真相,吾將至死感恩。

一、關於愛情

1、找男人要找玩夠了的,找女人要找傷透了的;
2、一個人一輩子兩件事最重要。一、找一份待遇好,有前途的工作。二、找一個愛你的、家境好的人結婚。
3、感情世界是純粹幻想和意淫的東西,是房子車子Iphone6
plus等各種消費品的承載物。愛情的本質是吸引,婚姻的本質是交換;婚姻的基礎是愛情,但是物質是基礎中的基礎;沒有比這更真實的,不要去幻想你是例外。
4、人是靠本能和慾望活著的。愛情中你要給對方安全感和舒適感,然後從對方那裡在獲取安全感和舒適感。婚姻個更是一個相互交換,相互承諾的交易,充滿了市儈般的利益衡量。

二、關於智慧

5、聰明人,就是讓自己舒服,讓親人舒服,讓好友舒服的人,要注意順序喲;
6、男人賺錢就一兩年,跟對人是關鍵的關鍵,這得老於世故,細細算計。
7、求知的三個層級:資訊、知識和技能。蠢貨只接收資訊,貪多求雜,中庸之才學習知識,以記住為目標,高手磨練技能,只求日日精進。
8、資訊、知識和技能本不沖突,只不過技能是終點,前兩者不過是邁向這個終點的路與橋。獲得技能的本質是你擁有了改變世界的能力,哪怕微弱得只有一分一毫。擁有了這種能力,你才變得有價值,哪怕一丁一點。從這個意義上講,工資比不過農民工兄弟,很正常!
9、如果大家都說某件東西好,那麼它一定是好的。不要自命不凡認為自己就是天,這是碰壁撞牆的前奏了。
10、聰明的核心是:相信直覺,活得現實,看得深刻。

三、關於能力

11、憑啥有些人能一順百順,春風得意。核心原因是他的家庭的規劃能力,和家庭對規劃的實現能力,這裡面包含社會地位,人脈關系,等等。一個人的社會競爭力,更多是他的父母的能力、見識和資源的加成。

四、關於友誼

12、以最真實的自己面對世界,所謂最真實,其實最愚蠢可笑!和不同的人說不同的話,表現出不一樣的態度,是一種非常可貴的能力。而不是虛偽。
13、友誼的本質,也是交換;
14、不要相信所謂的人脈,讓自己強大起來,人脈會自動來找你

五、關於財富

15、金錢是世界上最重要東西,它代表著健康、力量、榮譽、慷慨和美麗!金錢是世界上最有力量的武器,它為你所愛的人遮風擋雨,讓她們免於受欺辱,它能賣來尊重,它能換來性感,它是自由,它是夢想,它是光芒!
16、暴利行業只有三個地方:A壟斷行業,如兩桶油;B犯罪邊緣,如黃賭毒;C科技前沿,如特斯拉老闆把億萬富翁送到月球上旅行;其他的,起不了量、不可持續的,都不能稱得上行業。
17、不要幻想暴利,放棄不切實際的夢想,制定一個切實可行的目標,找到自己適合的產品,算好自己應得的部分,服務好自己的每一個客人,積少成多,聚沙成塔。套一句俗話,十年後你會感謝今天辛勞的自己。
18、夫妻矛盾大多是因為沒錢,友情破碎大多是因為爭錢,父母凄苦大多是因為缺錢。你的絕大多數痛苦都是因為:你—沒—錢
19、有錢的男人的溫柔才特么值錢!把錢賺回來勝過一萬句我愛你!在激烈的社會競爭中,細膩敏感,脆弱的年輕人逐漸在社會選擇中被淘汰。


小寶:
今天是一個普通的周一。

七點四十起床,洗漱,收拾好東西出門,拼車,到公司。

前兩天連看了兩場五月天,陪我走過十三年的人啊,雖然已不再熱淚盈眶,但是還是得多吃兩顆喉糖,才不影響明天見客戶。

早會照例,中飯照例,壓力照例。

直到下班回到家,一切回歸平靜,獃獃坐在床上的我,我才敢認真地把回憶的盒子打開,才敢擁抱自己滾燙的眼淚。

兩年前的今天,我第一次經歷生離死別。雖然長期的鋪墊,讓我已經有了心理準備,卻在那一刻真的到來的時候才發現,所有的準備都被敲擊的支離破碎。

後來的這兩年,我順利畢業,找到了一份鬥志滿滿的工作,一個人在偌大的城市裡穿梭來往。

看過虹橋火車站六點的晨光,走過張江凌晨的月光,卻在今天到來的時候,無法獻上一支鮮花,茫然不知應該用怎樣的形式去紀念一生中最重要的人。

如果他還在,畢業典禮上一定會有他欣慰注視我的目光。

如果他還在,他一定會告訴我,賺多少錢都不重要,只要幸福隨時在我身旁。

如果他還在,電話那頭一定會時常充斥著讓我趕緊帶女婿回家跟他喝一杯的渴望。

如果他還在,那麼多孤獨疲憊的夜晚,會因為他的一句安慰而進入安穩的夢鄉。

早上在車上,我轉發了一首歌在朋友圈,想親口告訴他我有多想他,卻只能機械地在鍵盤上敲擊出「miss u」。

歌詞里說:

「愛不會被磨滅,逝去的人住在心間」

「沒形狀的思念,逝去的人不曾走遠」

曾經你寄所有的希望於我,如今我寄傾盆的思念於你。

杜江對嗯哼念道:

「你不是我的希望,不是的,你是你自己的希望。」

「你我也只能是對方人生的某個部分,然而我愛你,我的孩子,我愛你,僅此而已。」

青春的殘酷在於讓你知道,原來你覺得永遠都不會離開的人,也會拗不過命運,拗不過時間,拗不過無法代替的愛,而消逝遠去。

青春的殘酷更在於,即使拗不過這世界的規則,即使遍體鱗傷,卻依然要逼自己重新看得見生活的美好。

所以。

我很好。

一直會想念。

想念中的你,永遠住在心間,不曾走遠。

「我想你,我的英雄,我想你,僅此而已。」

——父親兩周年祭。


房小寶兒:

是不自知的虛度。

青春里沒什麼具體殘酷的事,

就算有也是自認為的,

因為那些事和日後每一個年齡段的殘酷相比,

是完全不值一提的,

但青春過去,回過頭看看,

感覺整個青春都被自己虛度了,

而它又不會再來一次了,很殘酷。

青春時不敢接受對自己表達愛意的男孩,

總以為要聽長輩的話,不能早戀,

要以學習為主,上學時搞對象不會有結果的,

導致到了而立之年還沒談過戀愛,

去婚戀市場上再跟別人談感情,

別人對你呵呵呵,

月薪多少,胸圍多少,年齡幾許?

突然發現再也沒有青春時那種純粹的情感了,

這時候長輩們不會背鍋的,

只會說你自己還不抓抓緊,

把自己滯銷在家裡。

年輕時是屬於自己時間最多的時候,

因為父母還年輕,

也沒有孩子來霸佔精力,

是提升自己的黃金階段,

看書、學習任何豐富自己的事情都可以,

空閑時間很充裕,

圖書館可以隨便泡,

還可以去兼職實習,

去認識很多很多新朋友,

去培養很多很多新愛好,

但我們沒有去做這些當時看上去很枯燥的事,

我們刷劇、看綜藝、打遊戲,

畢業了,上班了,手忙腳亂,

突然覺得想提升自己了,

可這時候除了每天不停的工作,

已經再沒有空餘時間來學習,

即使知道自己現在的方法是走彎路的,

但為了要單位時間內需要完成工作,

竟然沒時間去學那個簡單的方法。

不知道大家有沒有感覺,

現在還聯系密切的朋友都是大學以前的,

大學以後再交到真心朋友太少了,

研究所階段的就很難有了,

因為大家都世俗了,有得失心了,

看得懂利益相關了,

到了工作就更不會有了,

同事之間的競爭關系早都把人從心底離間了,

所以青春是用來交朋友的啊,

每個人都需要那麼一兩個無話不說的朋友,

甚至不能跟愛人說的話都可以和他們說的那種,

可以和他們相伴到老的那種。

寫到這里,好難過,

竟然不知道該怎麼結尾了,

就先寫到這吧。

親愛的,有用就點個贊吧,是鼓勵,是支持,是尊重。

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例如:

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催債:欠債事實+誅心+恐嚇(天哪,我為什麼說出來)

追求:我有什麼+和我一起你會怎樣+我沒你會怎樣+畫大餅

……


竹君子:
是由於家庭缺失,無人可依靠,被迫過早自立。

中考前夕父親去世,母親自國小五年級起就出國務工(勞務輸出,服裝師傅)。

母親是個沒什麼責任感的人,從我國小五年級起出國,到2017年春節前最終決定不再出國(目前來看是不會再出了),中間回來過三次,累計時間也不超過兩年。

第一次是04年父親生前,在第一輪房價上漲後買了套56平的二手房,負氣出國。

第二次是父親去世兩年半後,原本回來第二天就準備繼續出國,不料由於契約原因被迫在家待了半年,最終於我聯考前夕的一天突然告訴我第二天就要走,僅留下三千塊錢(原本還有其他錢,這三千算是被她整合後家裡僅剩的,其餘她都帶走了,所以所謂留下三千塊錢,是真的只留下三千塊錢),拋下一句「讀大學自己解決」。

第三次是2015年,回來和一人領了結婚證,而後又決定再出國待最後一年。

父親去世後,我就算是過上了獨立生活的日子,除了外婆和小姨,也沒什麼人管,自己買菜做飯,家裡永遠是空蕩盪的。

還記得有一回用自己從小攢的壓歲錢還了一筆買房時欠下的3000塊錢債務,我媽就二話不說掛了越洋電話。

還記得有一年謠傳海南香蕉致癌,香蕉降到一兩毛一斤,極少吃水果的我把那一季的香蕉吃到膩。

索性還算爭氣,中聯考雖然不盡如人意,但也進了重點高中實驗班、帝都中段985,高中階段學習好免了三年的學費。

幸而有貴人相助,高中英語老師得知我的家庭情況,給了我學校食堂勤工儉學的機會,食堂由此開始提供了我兩年的午餐。聯考結束後又有「關工委」(關心下一代工作委員會)幫助,找到一家領帶企業給予我大學四年每年3000的資助。

又有好政策庇護,帶著聯考完肯德基打工賺的2500和小姨外婆給的幾千塊錢,到了學校沒有任何障礙就辦理了綠色通道。

又慶幸選擇了帝都求學,工作機會多,四年裡賺的錢加上助學金、獎學金和那家企業的資助,不僅讓我順利完成學業,度過了毫無經濟困難的四年,還騎單車走遍了19個省市自治區總里程超過20000公里,順帶撿了個媳婦,畢業後一次性還了四年的助學貸款,買了台當時還算中端旗艦的尼康d7000,算是入了尼坑(現在用的尼康d600,已是不能自拔),直到工作報到的時候手裡還剩下了四五萬

————脫離了帝都的環境怕是很難做到。

現在我媽算是回國過起了安穩日子,我外婆總說我媽是什麼也沒操心,舒舒服服就做了阿么,從來也不會給我省心,給我帶來的從來只有無窮無盡的煩惱。

她現在最經典的一句話就是:我現在不要你們管,你們有什麼事也不要來煩我,我就只管我自己,等我死了以後留下的就是你的。

是啊,現在為人父母,感覺到有這么獨立這么能幹又不需要操心的孩子是多麼難得,然而這么獨立真的好嗎?

是,我現在是脫離了原來的困頓,但…

誰有個正常的家庭,還願意這樣過呢?

假如我不能自立,哪怕僅僅是走錯了哪一步,我現在又會過得如何?

誰有個這么懂事的孩子,不把他當個寶供起來到處炫耀,還願意讓他受苦?

此中辛酸,一路走來,惟有己知。

忽然想到一句話:

那些沒能毀掉你的困苦,最終都成就了你。曾經的痛苦,終有一天你會笑著說出來。


匡靖:
昔情難追。

青蔥歲月里,曾有這么一個男孩子,他很蠢。
在小夥子們都用運動,樂隊,藝文的方式在校園里全民耍酷時,他不耍酷,他莫名其妙地扮貓。
他入戲太深,除了堅持讓別人叫他貓以外,他和人打招呼的方式是學貓舉起手,彎合手指的上半部分,使得那樣看起來很像肉墊。
他個子不高,走路松垮,眉宇間很亮堂,經常穿一些洗著洗著就變很大的衣服,甚不在意。
運動白痴,成績一般,但唇舌頗為靈光,時常言語攻擊太愛臭美和肥胖的女生。

你說這樣一個男生,他是不是蠢。
偏偏這樣的人,他莫名其妙地有了女朋友,女朋友問他,你總學貓幹什麼,傻透。
他說因為喜歡,然後就將自己碗里那份肉排夾給女朋友。我不吃了,喵。
女生很作,女生不是真的喜歡他,女生喜歡他的哥們很多年,她靠近他只是為了接觸他的哥們。
他一直都知道,他裝傻。

英語老師總是愛說錯話,班導有口音,他拿本子記下來,全班傳看,笑成纏地不成樣的線團。他拿給女生看,女生說你真無聊。
他講笑話,女生說哦,這不好笑,他再講一個,女生說這不是你想出來的吧,他又講了一個,說你信不信,我馬上就失蹤一個月哦,女生覺得這是一個天大的笑話,哈哈哈哈哈,笑他,人仰馬翻。
他果真消失了一個月,這個月里,國榮隕落,日日無風。

有人問他去哪,他咧嘴笑,彎合手指,效仿肉墊去抓他。
女生以為他真的為自己消失了一個月,她心裡想,天啊,這男人真是蠢地可怕。她還聯想,張國榮也是傻的,好端端的一個人,為什麼要去跳樓自殺。
他也沒解釋,衣服依舊鬆散,帶女生去了肉排店,店裡放著周杰倫的以父之名。
碗里的肉排還是推給了女生,他笑開,說, 喵,真好聽。
女生卻說,聽說你的哥們和一個女生在一起了,你幫我打聽下她什麼來頭啊。

蟬聲四起,萬里無雲,考場內2B鉛筆刷刷地塗抹,女生,男生,哥們的背被烈陽烤著,也考地跟樹葉一樣焦黃。
畢業那天,女生自知和他的哥們再也沒戲,便拉他去夜裡的操場走圈。
男生不裝什麼貓了,他抱著女生哭,女生細細聽他哭,還是和貓叫聲一樣。
女生心生憐憫,掉出幾粒眼淚,又不是訣別,你傻的嗎。

他的確是傻,窮成那種德行了,把生活費全打給她,她的大學遠成那樣了,顛地腚開出花,他還是要過去,和她講連狗都會笑只有她不會笑的笑話。
女生還是要說,算啦。
那一年滿大街放的都是周杰倫的夜曲,他唱,為你彈奏肖邦的夜曲,紀念我死去的愛情,跟夜風一樣的聲音,心碎的很好聽。

再往後,男生女生再無聯系,男生交往了女友,女生也交往過一些男友,女生聽說他的新女友很好,很愛他,好像瓊瑤式的小說里寫的那句什麼,會有天使替我來愛你。
轉眼五年,女生身邊沒留地一個誰,好像學深寺方丈,自以為看透了些情愛,男生依然只有她。
此時男生得了急性白血病。
女生這時才知道,男生消失地那一個月,他爸跳樓自殺了,他回家戴孝,聽了一個月的以父之名。
喵,真好聽啊。原來是這么個意味。

男生回了老家住院治療,等骨髓的期間,女生過年回家看過他幾次。
也聽說,他的女友,一開始陪伴著他,最後,還是放棄了。
男生命大,等到一條骨髓,拾得一條命。
男生嘻嘻哈哈對女生說,骨髓移植後,身體出現排異反應,渾身長毛,跟貓一樣哈哈哈哈,原來我真是貓啊。
女生曾鼓動班上同學給他募捐過一筆現金,女生在社會漂蕩的這么些年,好似漂在流水很急的水面,低頭仍能看見他臉的陰影,女生不懂,我是不是愛他。

男生出院療養時日,女生約他出來,只見他眉宇間更亮堂,衣服更松垮,個子好像更高了。
男生輕描淡寫地說,哦,那是瘦了20斤害得。
男生從家裡到約定的地方才不到3千米,他仍喘著氣,神采飛揚地講起病房歲月里,一些好玩的病友,一些奇葩的事件,一些悟得的佛理,神態一如從前。
他是白血病病房裡唯一一個活下來的人,女生覺得顯然,那就是個奇蹟。

男生後來在老家打著零工,不用微信,時不時上上微博,和女生互動。
貓的頭像,貓的語氣,女生曾讓他用用微信,他說,經過這一件事,身體大不如常人,要遠離輻射,遠離手機,喵。
他是不是真的還以為自己是一隻貓,女生覺得,他蠢地令人心疼。

你可知道男生的近十年,被命運閉塞在家那邊,活動範圍不超過以他為圓心,3公里為半徑的圓。
女生則越漂越遠,被推向大城市,見多繁蕪世象,和男生再聊,也是聊不到一起。
你可知道女生曾在約面後,想過要和男生繼續,在外這么些年間,不是參照,不是看破,女生覺得是真正的愛情,是兜兜轉轉間,只為了某一個時刻的幡然醒悟。
年輕的時候,愛了,往往都不自知,還總以為他是天下最蠢的人,總有著最拙劣的笑話和愚蠢的行徑。

女生後來沒有選擇和男生繼續。
女生掙扎,糾結,彷徨,她懦弱,害怕,有心無力,不知如何正視自己的自私和愚蠢。

這個女生,我想你們也猜到了,是我自己的真實故事。

青春里最殘酷的事,對於我本人,大概就是這樣,昔情難追,明白後再難繾綣。

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公眾號:匡靖


真實故事計劃:

青春時代,最殘酷的莫過於處心積慮地愛美耍帥,想要在喜歡的姑娘面前表現。可等到自己為自己的叛逆付出代價,和姑娘也在人海里走散。

國中時的我,一直在厚重的發簾後觀察這個世界。

那時我愛穿大紅大綠,腰間扣著白色骷髏頭皮帶,個子很矮,蹬單車夠不著,只能站起來躬著身子使勁踩。從遠處看,就像一隻雜耍的猴。

哪怕身高如此,我那引以為豪的發型還是給我每天雄赳赳走在校園里的自信。走一段路,就習慣性輕輕甩動劉海,倘若有女孩子路過,那更是了不得的事。要是忽然吹起一陣風,就得趕緊往額頭摁一下,摁的力道也很有講究,總之不能不讓發型有絲毫變動。

我的班導不爽我的發型已經很久了,幾次揚言要抓我去教務處剪了它。其他學生們都很怕他,關於他的坊間傳聞有很多,說他是跆拳道黑帶,在我們這個小縣城裡黑白通吃等等。

可我不怕,我知道他壓根就沒練過跆拳道,口氣臭得要命,自己女兒上國小還要找關系走後門。

我知道這些事是因為我坐在第二排,而且他是我舅舅。

我頂著蓬亂有秩的發型走過走廊時,別班會有小女生湊到窗邊來。聽到她們在背後嘰嘰喳喳的議論,我心裡總有點小得意,但我愛惜頭發的原因並不在此,我是希望阿蘭能夠注意到我。

阿蘭個子比我還要矮一些,坐在我前面,每次上課時後腦勺的馬尾總會晃來晃去,晃得我心神不寧,伸手抓住後又討來一頓打。

許嵩那時廣受小女生追捧,校園廣播經常放他的歌。有時候我跟著哼兩句,便會被阿蘭打斷,她說我侮辱她偶像。她痴迷於收集許嵩的海報貼紙,一到下課就拿出來看個不停。我在後面盯著,怎麼都不覺得海報上的男人有多好看,只是頭發長了一點。

不久後我去理髮店拉了一次頭發,這是件極需勇氣的事。在此之前,舅舅已經打電話通告家裡,說我頭發太長,娘里娘氣,而且有早戀傾向,家裡憤然地停了我的零用錢。所以拉頭發的這筆錢,是我從父親錢夾里拿的。

我緊張兮兮地跑到家門口理髮店,掏出海報指著上面的許嵩,讓理髮師給我搞一個這樣的發型。上藥水時頭皮涼颼颼的,心裡也不禁打冷顫,倒不是怕回家會挨揍,這已經是板上釘釘的事實,我只是怕被打以後會被揪著把頭發給絞了,那才叫要命呢!

然而,拉完頭發後我頓時就什麼都不怕了。

鏡子里的自己劉海飄飄,上過葯水後稍微有些泛黃,我對這次嘗試很滿意。雀躍半天後我下定決心,誰要是敢剪我的頭發,我就離家出走!所幸回家後父親並沒發現錢少了,也沒發現我頭的變化。他只是掃了我一眼,叮囑我多吃飯,都營養不良了。

到了學校,舅舅就沒那麼好糊弄了。我上他課前都要準備一下,沾水把頭發捋到眉毛上,眉頭往下壓,盡量多露出點額頭來。阿蘭沒對我的發型做任何評價,這讓我失望之餘又有點生氣。這發型可是為她做的,她好歹多看我兩眼吧?

阿蘭從國小鋼琴,音樂老師總會讓她上去彈奏,然後全班跟著一起合唱。我經常忘記跟著大家一起唱,只知道在同學堆里偷看她,有時她發現後就會毫不吝嗇地賞我一個白眼。

我們語文老師是個瘸子,只能坐著講課。有時候阿蘭會在語文課前差我跑腿去買煮粉,叮囑我多放蔥花不要辣,作為跑腿費,她會出錢也給我買一碗。我得令後喜滋滋地溜出去買煮粉,上課時和她躲在窗簾布下,狹小的空間里水氣氤氳,我們倆就這么頭抵著頭吃完。

課後我每次約她出去玩,她總說沒空,說自己下課要去琴房練琴,練完回家寫作業,寫完作業還是練琴。有一次我想了個辦法,去單車棚給她的單車放氣,心想這樣她就只能跟我去玩了。結果那天她急得要哭出來,找同學借錢打摩的去琴行。我對此感到很愧疚,卻一直不敢告訴她是我乾的。

頭發長了也有壞處,和人打架容易被人拽住。對手像是故意和我作對,知道我愛惜頭發,打架都是沖著我頭發來,我兩手都護頭發去了,很快就被摁倒在地揍得鼻青臉腫。

終於有一次,舅舅發現我在劉海上做的小把戲,勒令我去把頭發剪短,不然就用教務處的發推給我來個光頭。我當然不肯了,說憑什麼。話剛說完我就挨了他一腳:「你留那麼長頭發幹嘛!想當大眾情人啊?」他這么一講,我倒委屈了,什麼大眾情人?我明明只喜歡阿蘭一個人。

回家後我拿剪刀稍稍修了一下劉海,想著這次也能敷衍過去。結果第二天一去學校就被舅舅逮個正著,他直接打電話給家裡,讓人來接我回家,說什麼時候把頭發剪了什麼時候回來讀書。

一到家我就把自己鎖在房間,死活不肯出去。家裡人拿我沒轍,索性讓我呆在房間里不給飯吃,以為餓個一天我就乖乖去剪頭發了。實際上我每天半夜都從房間里偷溜下來煮麵吃,還帶幾包餅幹上去,一點也沒被餓著。過了兩天實在無聊,我就跑出去和以前輟學的同學瘋玩,日子過得比讀書時還爽。

那同學叫元和,輟學之後整個人都變了樣,頭發染得金黃,耳朵上有好幾個耳釘,晃得人眼花。他說自己看賭場,一天到晚就坐那不用幹活,每天兩百塊錢還給一包灰狼,老大沒事還請客唱歌,說得我好生羨慕。玩了大概一周,家裡人拿我實在沒辦法,打電話讓舅舅通融一下,又送我回學校去了。

這次回去「毫髮未損」,別提我有多得意了。

那時我每次去理髮店做造型,單純洗吹就要五元,這對學生來說也是個不小的數目。有時沒有錢了,就先不洗頭,因為一洗頭造型就沒了,頭皮再癢也得忍著,等有錢了再說。晚上睡覺也不敢碰枕頭,都是用手臂枕著,半夜經常被麻醒。我想這樣也不是辦法,就開始邊去理髮店偷師,邊用老媽的電吹風學吹造型。

後來我學會了打理最簡單的定位燙,把自己後腦勺搞得跟貴賓犬似的。後來我發現有這個困擾的男生似乎不只我一個,幾個關系要好的同學每天中午早早就跑來我家折騰。我們幾個一商量,把錢湊起來買了個大功率的電吹風和發膠發泥,開始時還不收費,只是要求來的人把材料費給平攤了,後來人越來越多,最多時一中午能來十來個。

我父親發現後把我罵了個狗血淋頭,但他忙著做生意,也沒多管我。那時他每周雷打不動只給我五塊零花錢,絕不多給。有次上地理課,老師讓我們去買個地球儀,要十多塊錢。我找他要,他冷笑兩聲:「是不是想拿錢去上網?」最後全班就我一個人沒有地球儀,同學問我怎麼沒買,我裝作很不屑地說:「上毛課啊?我拿錢去上網了。」在家幫人打理頭發讓我賺了一點小錢,拿到錢我就真的去網咖了。

之後有人開始要求漂染,也就是把前面幾搓毛上點色,答應給的錢還挺多。我去理髮店買了盒染劑,跟著說明書步驟慢慢來,沒想到還真成了。我也不甘落後,將頭頂底層的頭發染了幾縷,平時看不見,只有用發泥搓兩下才能顯露出來。

我懷揣著這個秘密走在校園里,暗自嘲笑周圍頭發死板的乖乖仔們,彷彿自己比他們厲害到不知道哪裡去。可當我忍不住撩起頭發給阿蘭看時,她只說顏色很蠢,氣得我幾天都沒去捉弄她。

臨近期末,全班都在為考試做準備,教室里氣氛很嚴肅。我想找個人講話,顯得自己不那麼異類,想來想去,還是找了阿蘭。沒事我就拽她的辮子,從桌底下踹她板凳,開始時她還罵我兩句,過不久後任我怎麼打鬧也不搭理我了。

那時女生愛穿帶子系在脖頸上的內衣,有次我玩過火,去拉那個系帶,一扯結就開了,她尖叫了一聲,班裡人都抬起頭看我們,兩個人都很窘迫。

這次她是真的不理我了,我塞進她抽屜的糖果她都給同桌吃,我講的笑話她也裝作聽不到。

我心裡很難受,想想是自己不對,應該向她道個歉。我說了很多遍對不起,她還是不理我。一天放學後我在琴行門口等了她很久,又跟蹤她回家,記下她家地理位置。等到晚上我再去時又犯了難,不知道她爸媽在不在家,不敢喊她下來。

我在樓下喊了兩句對不起,沒有半點回應。我豁出去了,扯開嗓子唱起許嵩的《認錯》——「全是我的錯,現在認錯有沒有用。」整首歌我就只會這兩句,反覆唱了好久,最後乾脆用正處變聲期的公鴨嗓喊了起來。我擔心她聽不見,就圍著那棟樓邊走邊唱,唱了一會兒嗓子就啞了,張嘴只能發出嘶嘶聲。

不知道是哪層樓有人探頭出來,大罵我神經病。我頓時覺得很沮喪,既出了丑又沒被原諒,就悻悻地準備回家。

忽然樓上載來細微的鋼琴聲,繼而漸漸清晰。旋律從高處流下,緩緩淌進我耳朵里,彈的正是許嵩那首《認錯》。

我又驚又喜地在樓下轉悠,想找出是哪個窗檯傳來的聲響,可惜還沒找到那聲音就停了。

我和阿蘭又開始說話,但是兩人都禮貌得有些怪異。她從未提起那件事,我更不敢追問那天的鋼琴聲。

與這事相比,頭發更加讓我困擾。原本壓在底下的頭發開始長出來,偶爾會有一兩根不老實的黃毛硬生生挺在頭頂,異常扎眼,每次上舅舅的課我都心驚膽顫。與此同時,我開始羨慕起輟學在外的元和,頭發染什麼色打什麼造型都沒人管,穿衣神情都像個十足的社會哥,在我們這些學生面前很有面子。

紙終究包不住火。一次下課後舅舅讓我去趟辦公室。他一手插進我頭發里,我那些顏色怪異的雜毛暴露無遺。他二話不說,把我拎上他機車,親自載我到學校附近的一家理髮店。師傅還沒問剪什麼發型,他就抄起剪子就給我劉海咔擦一下:「把你帶到理髮店來已經是給你面子了。」理髮過程中我一直沒說話,不敢相信鏡子里那個露出一半額頭的傻貨是自己。坐舅舅機車回學校的路上,我一度想要跳下去。

回到學校後,我覺得所有同學都在盯著我,一旦哪裡傳來笑聲,便認定有人在嘲笑我,一放學我就跑去買了頂帽子遮醜。家人看到後欣喜萬分,不停誇舅舅能治住我,那些話讓我聽了很反感,對舅舅也越來越怨恨。

元和對此嗤之以鼻,說我這人太慫,憑什麼說剪就剪,大不了退學。我聽了以後也責怪自己,當時就該拍胸脯說「要剪我就不讀了!」立馬我便可以和元和一樣自由了。

作者供圖 | 我就讀的國中

我開始謀劃自己的小小起義。那段時間我滿腦子里想的都是輟學,闖社會,我要去跟元和一起看賭場收水子,每天兩百塊怎麼也花不完,而且還有灰狼抽!心裡的躁動根本按捺不住,本來就聽得不多的課更是聽不進去。我還在阿蘭空間里寫些莫名其妙的留言,句句都是許嵩的歌詞,希望她能從那些押韻的語句中琢磨出點什麼來。

沒過多久,那一天就來了。

那天是周一,升旗時校長在台上講話,教務處的幾個凶神惡煞在下面巡視。有個人看見我戴著帽子,跑到舅舅身邊指了指,舅舅便大步向我走來,在所有人面前一把將我帽子掀翻奪走,大聲罵道:「升旗你戴什麼帽子!」好奇的眼光把我圍住,我手足無措地站在那,感覺很屈辱。

到了教室,舅舅把帽子甩過來:「以後別讓我再看見你這破帽子!」積蓄已久的怨念終於爆發,我將帽子扔回去,當著全班的面哭起來:「我不讀了!」他只是驚愕了一會兒,然後便大喊:「好啊!全班人一起鼓掌歡送你滾蛋!」

教室里靜悄悄,沒人回應他的提議。他去校門口通知警衛給我放行,我收拾完東西走過講台時心裡一發狠,把他的椅子踹倒在地,仰首大步走出去。走到班門口我心裡又發虛,灰溜溜跑回去把椅子扶起來,同學們憋不住大聲笑了起來,我也跟著他們一起笑。

家人對我早就頭疼不已,難過之餘也只好放任自流。我立馬跑去元和所在的賭場求一份事干。開始時確實如他所說,看內場時盯好那些三教九流,守外場不讓警察和同行過來砸場子就行。元和暗示我賣力一點,他指的「賣力」實際上就是會表現,向大哥表忠心,遇事不慫要敢上,才能混出個名頭。

我給自己買了幾件皮衣,頭發染成酒紅色,很快就和混混們打成一片。偶爾我還翻牆回學校去看看阿蘭,告訴班裡那群小崽子,要是有人追阿蘭要跟我打報告。我下定決心,等混成一個大哥,就去和阿蘭談戀愛,讓她跟我一起吃香喝辣。

那件事發生以前,我的日子都過得很舒坦。

有一天別的賭場的人過來砸場子,看外場的兄弟讓我們趕緊過去。到了一看,對面人人手裡明晃晃的西瓜刀和鋼筋,我們這邊也拖來一麻袋的鋼棍,我腦子一下就蒙了。趁為首的混混們談判時我就悄悄溜走了,跑回家後才開始害怕。元和電話打過來,他說今天沒打成,讓我別過去了,大家都看不起我。

原來我並沒有自己想的那麼屌。

沒了收入,父親又不給錢,我每天呆在家裡就閑得慌。有時候煙癮犯了,就偷煙屁股抽,被發現以後,煙灰缸都被倒得乾乾凈凈,連煙屁也不給我。

父親問我去不去廣東他朋友那做LED燈,學點技術,回來好歹也能維修電路板,我沒說什麼就同意了。離家之前還去了趟學校,想跟阿蘭說自己要去廣東,不知道為什麼,總之就是想告訴她。結果那天她放學走得早,沒見著。

父親朋友是正規廠子,剛去的時候年齡不夠,給我辦了個假身份證應付檢查。廠規第一條便是男士不準留長發,我自己老老實實去找個理髮店把頭發推成圓寸,讓理髮師剪短一些,因為剪頭發太貴了,理一次抵得上一頓飯錢。

那個工廠坐落在偏遠的郊區,步行走到市區得兩個鍾頭,平日夜裡摩的都不敢進出此處,這下就像被軟禁了一般。我們每天上工十一個小時,早上八點到晚上九點,吃飯得狼吞虎咽,遲到晚打卡三分鐘就扣錢。工作完就坐在宿舍發呆,食堂電視收不到信號,放的都是幾年前的連續劇。

有時候我也想出門散步,可走出廠區大門就是一片曠野,遠處村子裡燈火星星點點,不時傳來狗吠,我無處可去。

開始時同學朋友們還主動打電話問我過得怎樣,後來變成我打給他們,再之後都推辭要考試了,有空聯系。期間有人告訴我,阿蘭和隔壁班的男生談戀愛了。他說的那人我認識,哪也不好,只不過頭發比我長一點。

再之後我也談戀愛了,對象是廠里比我大三歲的姑娘。她像個姐姐一樣照顧我,雖然她不會彈鋼琴,但是也蠻可愛,吃完飯挑牙縫會掩著嘴。

在那家工廠工作的一年裡,我沒違反過一次紀律,全勤獎從沒落下過。可不知為什麼,我總覺得我的志氣,在進這家工廠時,連同頭發一起被絞了。

作者林聽桑 ,19歲重返校園

編輯 | 馬璇

本文選自真實故事計劃。真實故事計劃是由青年媒體人打造的大陸首個真實故事平台。歡迎關注微信公眾號zhenshigushi1,這里每天講述一個從生命里拿出來的故事。

投稿郵箱tougao@zhenshigushijihua.com,原創首發千字500——2000元。


熊群:
許多曾經單純的東西,變得越來越復雜,於是慢慢在不經意間,也就真的喪失了。就像我們念念不忘的青春,總是負氣地說要成熟,一天又一天,終於不再暗地裡落淚、心中沒有迷惘了,卻又要在往後的日子裡,日復一日懷念起當時的率真負氣來。


胖達君滾啊滾:
所有美好的東西都在你尚未準備好時已經開始,在你終於準備好時已然結束。


高遠:
我堂哥結婚的時候,我二大爺二大娘說終於操完心了,那時候我初一。

堂哥也很高興,在菏澤彩禮錢是個不小的數目,何況是個農村孩子,「畢竟結婚了,拉了帳俺和恁二大爺也高興。」二大娘喜滋滋的,那時候她背還不駝。

二大娘不知道這心操的才剛剛開始。

00年,堂侄大洲出生了,胖乎乎的,我抱過他,很結實的小嬰兒。

我家開個超市,我很疼愛這個侄子,他出生沒多久堂哥出去打工,堂嫂等他會跑了也去縣城服裝廠上班去了,留給我二大娘照看,有時候大洲跑到我家看到別的小孩買這買那,小眼睛都發著亮,吸溜著鼻涕眼巴巴的看著,我總是會給他點小東西吃,一包干吃面他吃一半藏一半,第二天再吃。

不知道啥時候起,堂哥和堂嫂總是吵架,每次都整的轟動全村,堂嫂埋怨堂哥一年到頭賺不了多少錢。大洲也六七歲了,總是跑到我家裡說,二叔,俺爸爸和俺媽媽又吵架,我害怕。我每次都留他和我一起睡。

堂哥我叫他強哥,他還有個弟弟,雪哥。03年的時候結的婚。二大爺二大娘老大的債還沒還完,老二結婚又拉了一筆賬。二大爺身體不好,出去打工去了,當個保安,二大娘整天愁,也想出去打工,但捨不得家裡的地,最後不顧自己高血壓,去田集剜蒜去了,一天天累的腰直不起來,就為了掙那六十塊錢。

沒想到,二媳婦也整天吵架。二老心力交瘁。

後來,強哥又生了個女兒,大洲很疼愛這個妹妹,家裡給的零花錢都給妹妹買東西吃。

大洲慢慢長大了,上初二的時候,有天突然給我打電話,「二叔,我不想活了。」我很吃驚,一個十幾歲的孩子怎麼能有這種想法。我問怎麼了。他說,「俺爸爸要和俺媽媽離婚,他在外面找人了過了,不要俺妹妹俺倆了。」我說「你不要瞎想,你好好上你的學,大人的事兒你不太懂。」「俺爸爸要敢回來,我弄死他」大洲恨恨地說。

你能想像這話從一個孩子嘴中說出來我有多吃驚嗎?

後來聽村裡人說,堂嫂在家經常打罵二大爺二大娘,堂哥打了她幾次,最後還不改,堂哥絕望了,在外面找人過了。

那年回家過年家庭聚會的時候,堂哥回來了,堂哥喝多了,跪下來給我爸爸還有幾個大爺哭著說,「我不想和她過了,鈍刀子拉人折磨我我忍了,打罵我父母,我死也不會和她過了,俺小也不叫我爸爸了,我很難受」,那天堂哥喝得不省人事,第二天就回四川了。

在大洲初三的時候,婚還是離了。堂嫂帶走了女兒,大洲判給了強哥。

「二叔,我想俺妹妹」大洲給我打電話,哭的泣不成聲。「我想去看看她,聽人家說,她現在黑瘦黑瘦的。我聽說去大連火車票要二百多塊錢,你能不能借我三百塊錢?」

我潸然淚下。

過年的時候,二大娘脊柱側彎了,整天拄個棍。我在梁頭上拴了根繩,給二大娘說,大娘,沒事你就拉拉繩子,拉拉脊柱。

土坯房子下雨就漏水,房頂全是塑料布。大洲就和二大娘一塊睡。

有時候大洲打電話問我,二叔,我是不是沒家了?我不知道該咋回答。

去年回家的時候,大洲成大孩子了,考高一。學習還不錯,進了成武一中,我們縣最好的中學,還是重點班。

強哥留在了四川,二大爺二大娘也過去了,大洲因為戶口問題,留在家上學,住學校。一個月放假兩天,想回家了就回自己家,一個人,吃飯就去雪哥家吃。

小小的孩子承擔的太多,太重。他還經常給我打電話
「二叔,我這次考了全班前十名」
「二叔,我物理有節課沒聽懂。」
「二叔,我喜歡上了班上一個女孩」
……

大洲,一個人在家害怕嗎?
不害怕,看著電視一會就睡著了。
伙食費夠不夠?
夠啦,他還經常給我打錢。

至今,他還不願叫強哥爸爸,總是用「他」稱呼。

前天他給我打電話
「二叔,我學會做飯了,以後不用去別人家吃了,我不想欠別人啥。」
「會做啥?」
「水煮麵條」。

大洲,別太省,想吃啥就買。好好學習,考個好大學。你爸爸的事你爺倆坐下來把心結打開吧,不能總憋著。想妹妹了,就打打電話。

大洲,其實你應該是個陽光燦爛的少年。


Aorqu用戶:
感動了自己,惡心了別人


長安:
你的能力達不到你想要的生活。

你的那些所謂的想要這個,想要那個,最後發現脫離了父母的支持,你什麼都得不到。

費勁心思,努力備考,最後考出來的成績離你的預期差十萬八千里。

倘若你大學來到一個陌生的城市,晚上來到這個城市最繁華的地區,你會感嘆:我一個人來到這個完全陌生的城市,居然也好好地生存下來了,但自我安慰之後,無限的嘆惋也來了:除了我學校里宿舍的那個床位,我在這個城市連個落腳的地方都沒有。


匿名用戶:

莫過於遺憾了吧。
今天是她脫單的第二天。
從高一開始喜歡的一個女孩。

聯考填報志願之後,我表白了。沒想到她高中的時候也喜歡過我。如果在一個城市就在一起。可惜陰差陽錯,僅僅是一分之差,就能在南京相遇,僅僅是一念之差,就能一起在待在北京。
她是帝都的985,而我只是浙江的一個財經一本。她告訴我想她的時候就做一道數學題,好好學習,好好努力。
上了大學的這段時間,我就像換了一個人,十分努力。總成績各種第一,籃球和足球都進了院隊,班級和部門里的很多文案工作也是我寫,新生表演我是主角,每天在圖書館待到閉館。
她生日在十二月,我本來想去北京給她一個驚喜。
機票是53天前訂好的,禮物是15天前選好的,情書是一個星期前寫好的,提前6天的時候練習好了怎麼說話不臉紅,
而她在提前5天的時候有了男朋友。
那天我徹夜未眠,以為這是一場噩夢,卻發現自己是一直清醒著的
取消了特別關心,取消了置頂說說,改了牆紙,換了密碼,改了分組,可我每次打開手機輸入密碼的時候還是會錯,我每次回到宿舍開到三排書架上每一排都有關於她的東西的時候,心還是會難過。

如果當初,我早一點表白,如果當初,我聯考多考一點,如果當初,我堅持了自己的志願,如果當初……可惜沒如果

匿了。她玩Aorqu。
要是湊巧被你看到了,
那就祝你開心。

另外,我真的很想你。
—wm

忽然想起來自己還有一個匿名回答

現在啊,我發現青春也沒那麼殘酷,她是我的女朋友了。


匿名用戶:
青春最殘酷的事,是你做到的一切成就的推動力不是愛,而是不甘和恨意。

聯考剛結束時,Aorqu熱門全是這一類問題「青春里最殘酷的事」「青春里最美好的事」「評價大陸的青春片」「畢業了感情真有那麼深嗎」…… 其實我對各種臨近畢業的感傷追念已經無感了,但是我弟弟今年高三畢業,也就是說,兩個月之後,他也要像我兩年前一樣,離開高中,走上未知的新征途了。

想到他我心裡就會覺得充滿希望,希望他將踏入的大學風氣嚴明,希望他所居住的城市四季如春,最希望他別和我一樣,知道「青春里最殘酷的部分是什麼」

我的高中算是當地最好的中學,我進的也是當時最好的理科實驗班,老實地說,在黃山這個小山城說自己是一中實驗班學生的榮耀程度甚至比我在上海說自己是交大學生要高得多。 但我國中實在是弔兒郎當慣了,剛上高一期中就考了班級52名(全班56個人),我媽十幾年來習慣了我在班級排名的前五位,聽我班導說我考了倒數第五時驚訝得聲音立馬都帶哭腔了。

那天我正在操場看台上心不在焉地看運動會,一眼就瞟到我媽強打著笑臉從教學樓那邊走過來,我立馬從看台上跳下來,幾步飛奔過去,倒並不是因為我多興奮急切地看到她,實在是我覺得再多等一秒,她臉上的笑容就裝不下去了。

前幾天和閨蜜一起睡在床上,半夜聊起高中班導,兩個人還是忍不住呼吸沉重心情憤懣。我們聊了很多當年想不通的問題,我和她都是從小一路被當作乖巧優秀的模範生長大的,但是在高中入學的第一個月就遺憾地被列入了不受青睞的名單,也許是我們偏激,但思來想去原因只有兩個:
1.我們家境普通
2.我們天資平平

如果你硬要我說出第三個原因的話,那就是我們當時都太平凡太平凡了,從小鎮來的姑娘害羞木訥,不懂得如何和老師機靈地談笑,戲謔地套近乎。即使他偶爾把我叫去辦公室單純聊聊天問問情況,我也緊張得手心冒汗舌頭打結。如果我是老師,眼前有那麼多聰明早慧的,眼中有著勃勃野心的學生,我確實也分不出多少耐心去給那些懵懂愚鈍的孩子。

其實畢業之後有不少同學對他還是感激懷念的,每年寒暑假也有一些固定的臉孔會出現在他的辦公室里,問問他近況,聊一聊生活。但這些臉孔里,從來沒有出現過我們幾個。有人問過我:班導當年對我們挺好的啊,很負責啊,我現在還挺喜歡他的,你幹嘛這么耿耿於懷啊?

我當然看得到他對你的關懷,聽得到他跟你開的玩笑,可是你看不到的,是他對我們毫無理由的懷疑,佯裝隨意的試探,毫無徵兆的震怒,還有在我每一次進步時潑的冷水,每一次沮喪時不耐煩的責問。

每想起高中,這個場景都歷歷在目,他不耐煩地快步走進教室,手插在褲袋裡,掃視一周抿抿嘴在我的桌子前面停住,兩個手指蜷著,在左前方的桌面扣三下,「你過來一下」。

他帶的班級出過的清北生很多,他的能力我從不懷疑,他對於優秀的孩子能給予十二分的理解和自由,然而我和我的閨蜜,卻在深夜裡對這三四年前的一些小事無法釋懷,我記得他對我說過的兩句話,
「你考到這個成績,不是自己真實的水準,是狗屎運。」

「你脾氣太倔了,像你這樣的人以後在社會上是無法立足的。」

所以和很多同學聊起他時,我們內心都還是有著難以消釋的懼怕和壓抑,那種感覺,就像是哈利每一次遇見攝魂怪,我不敢看他的眼睛,一見到他我就只想逃。

我們兩個在深夜裡都嘆著氣,真不明白,為什麼他就不能好好地對待我們。一群初來乍到的學生,面對高中生活一無所知,生澀,羞怯,誠惶誠恐又懷抱熱望。
可是他莫名其妙的憤怒咆哮和懷疑揣測讓我那三年都覺得自己無比失敗。

回憶不快樂的事情真是讓人疲憊啊

愛讓人變得溫吞懈怠,快樂滿足
恨卻讓人在逆境里一直一直撐下去。

後來我們這些學生,都有了各自的選擇和未來,我沒有如他所說變成一個偏激可憎無法立足的人,也沒有因為被他輕視而喪失信心,在很多個強打精神努力學習的夜晚,在很多個要硬著頭皮咬咬牙才能邁出腳的時刻,他都是我最大的驅動力。

是我刻在桌上的他的名字督促我拿筆的手一直一直不停下。

但是坦白說,如果不是他,我確實不會學會把答題紙整理得沒有一絲褶皺,不會懂得把草稿演算都做得整整齊齊,不會學會察言觀色,不會學會面對長輩謹小慎微,不會從一個怯懦的小姑娘變成勇敢的成年人。

我們在離開了高中兩三年之後都發現,原來衡量一個人優秀與否的標准遠不像高中時那麼單一和粗暴。你不能評判一個頂尖大學的學生在學識教養,為人處世和生活態度上都能完全碾壓另一個普通大學的學生,你也不能斷言曾經在辦公室里仰著頭倔強頂嘴的我們不會有一天斂聲屏氣對別人柔和寬涵。

那麼努力往前跑,那麼努力去成為一個成熟的有趣的人,那麼努力過成自己想要的樣子,最深最深的原因不是因為愛,而是憤怒和不甘心,而是為了有朝一日能酷炫地跟你證明:
看,你是錯的。

這就是青春最殘酷的事情。

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