青春里最美好的是什麼事?

問題描述:鏡像:青春里最殘酷的是什麼事? - 青春
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Aorqu用戶:
最大的喜悅是考試考好了
最大的悲痛是考試沒考好

最大的困擾是給我寫情書的隔壁班男同學
最大的秘密是班裡那個高個子學霸的背影

成績好,就以為自己能改變世界
形影不離,就以為友誼天長地久

快樂與悲傷都來得這么簡單直接,還不會對待懵懂青澀的感情,還以為未來無限可能,還覺得聯考之後的世界美麗非常,還以為自己會一直這么自信無匹

(在這里感嘆青春的時候,導師過來催進度,媽蛋 T_T)


厲害的墨墨:
你沒錢沒房沒車甚至沒未來我也想嫁你。


全民故事計劃:

陪他從校服到婚禮。

儀式開始前,所有人入座。一桌標配十人的餐桌,滿滿當當地坐了十四個人。六個發小都帶了家屬,還擠了2張兒童餐椅。

音樂響起,大熒幕上滾動播放著趙啟剛和新娘的婚紗照,背景音樂是《同桌的你》:

你從前總是很小心,問我借半塊橡皮

你也曾無意中說起,喜歡和我在一起

那時候天總是很藍,日子總過得太慢

你總說畢業遙遙無期,轉眼就各奔東西

淚點太低的我,背過掌聲,偷偷地擦去眼淚,轉頭看到同桌的死黨也紅了眼眶。

恍然間,回到我們七個人在院壩里的日子。趙啟剛說:「反正我不和張小冉演爸爸媽媽,她像個小子一樣,我打不過她,就演我的小妹吧。」

那段時期,一夜之間,身邊所有的人都熱衷認哥哥和妹妹。我覺得俗套,和我同年同月出生,只是小我幾天的趙啟剛,憑什麼當我大哥。

我對他的提議嗤之以鼻。

不過趙啟剛說的沒錯,小時候的我確實是一個假小子。剪著小男生款式的短髮,穿件背心和短褲,和院壩里的男孩們滿世界撒野。

爬牆,上樹,趴在泥坑裡彈彈珠,樣樣精通。

在父母對我的假小子形象都沒有提出異議之前,趙啟剛卻跳出來對我指手畫腳。

「嘖」,他每次看到我,都要發出這樣的聲音。

我不明白這個和我同齡的小屁孩,是如何把自己裝得如此假老練的。他看不上我的「不淑女」,我瞧不起他的「假正經」。

我和趙啟剛結下樑子,還要追溯到更早的時候。

5歲那年,母親給我買了兩只小白兔,當作我的生日禮物。那是我人生中第一次接觸到寵物,視為珍寶。

由於兔子的尿有一股騷味,我便把它們養在院壩里。阿公和我一起在院壩的花園里為兔寶寶們搭建小房子,做了防雨棚,每天悉心照料。

趙啟剛和我住同一個院壩,他家養了一隻精力旺盛的狗。每次趙啟剛推開單元門,那條打了興奮劑的狗迅速沖出來,飛奔到兔窩旁狂吠。

呲牙咧嘴的樣子,和趙啟剛一樣討厭。

我待在家裡,聽到趙啟剛的狗在樓下院壩里叫囂,就火速奔到陽台上,掃一眼院壩的全景,確定戰場情況。

鎖定了趙啟剛和他的狗,我的腦子里就會拉響備戰系統的警報,以最快的速度沖到樓下。在奔跑的過程中,時常感覺自己汗毛都豎起來,隨時準備和趙啟剛干一架。

趙啟剛總是不緊不慢地在院壩里晃悠,也不阻止,就看著他的狗把我的兔子追得滿院壩跑。

我就追著他打,他個子比我高,跑得比我快。他的狗追到了我的兔子,我還沒追到他。

這種追來追去的日子,過去了好久,彷彿就是在這樣的追逐中,我慢慢長高,從假小子變回了一位少女。

我不再敢爬樹,看到樹上的毛毛蟲,心裡也生出畏怯,卻依舊嘴饞。每年到了夏天,院壩里的枇杷樹就結滿果子。

鄰居家的阿公舉一根長長的桿子,給院壩里的孩子們捅枇杷吃。

枇杷樹長到5層樓那麼高,我抬頭看到細細密密的枇杷從高處落下,滾落在地上。我們蜂擁而上撿起地上摔傷的枇杷,隨意吹一下,連皮帶肉往嘴裡送。枇杷很酸,吃下去又覺得挺甜的。

趙啟剛不知道什麼時候擠進我們的隊伍,他個子高,脫下衣服攤在兩只手臂上,像遊戲里接元寶的搬運工一樣,枇杷準確無誤地鑽進他的衣服里。

趙啟剛的衣服裝了一大兜的枇杷,我低頭看了看自己手裡沾有泥土的破枇杷,嘴裡擠出了「傻大個」三個字。

趙啟剛也不生氣,狡黠一笑,挑了三個最漂亮的枇杷在我面前來回晃:「彈你一個腦門兒給一個枇杷,怎麼樣?」

我哪能受這種委屈?可是當我踮起腳,看了一眼他衣服兜住的那堆又黃又圓的枇杷,嘴裡忍不住吞口水,當場就接受了。

我昂著頭,湊近過去,準備開始這場交易。趙啟剛遞給我三個枇杷,拇指和中指擺好造型,抵住我的額頭。我嚇得眼睛緊閉,他卻輕輕地點了三下,不疼。

我小心翼翼地睜開眼,他已經走開了。

他每次都是這樣,悄悄地來又悄悄地走,不像其他小孩一般吵鬧。我們從幼稚園 開始就是同學,我卻從來沒有見過趙啟剛大聲叫囂過,更不用提見過他哭鼻子。

我所在的國小是廠區職工子弟校,熟人一抓一大把。開學那天,我並不太在意和趙啟剛分到同一個班。

他一如既往是個大高個,而我是長期霸佔第一排的矮冬瓜,我們之間永遠隔著七排課桌。

趙啟剛習慣坐在的座位上倒騰自己的事情,很少加入我們課後的嬉笑。

一直到國小五年級,我生了一場大病,醫生建議我休學。

據說老師在班級里公布這個資訊時,趙啟剛主動舉手,告知老師他和我是鄰居,願意承擔給我帶當天筆記和作業的責任。

我猜老師一定會誇他熱心積極活雷鋒,再給他胸前貼一顆耀眼的大紅花。

我卻很想送他一把白菊花,再拜三下以示感謝——休學了還得寫作業。

從那以後,每天晚上七點,趙啟剛準時出現在我家門口:「張小冉,拿作業。」

趙啟剛用校服外套包裹著我的一堆作業本。校服擰成麻花狀,扛在他的肩上。

每次看到我,就會把校服做成的兜子從肩上卸下來,往地面上一拋,「嘩啦」一聲,書本攤開在地面上。

他靈活地把校服使勁一抽,校服在空中劃出一個弧度,又搭回肩上。

趙啟剛一定覺得這樣的姿勢一氣呵成,酷斃了。我還得微笑著為他鼓掌,對他說,「謝謝,你真棒。」

原本的計劃是趙啟剛給我輔導當天的課程。這種在學校師生之間傳頌的無私奉獻精神,很快被趙啟剛的學渣本性拍死在沙灘上。果不其然,最後變成了我做作業,他抄我的作業。

院壩里有一口廢井,大人們怕小朋友們失足掉下去,便用了一個水泥立方體蓋著,就此成為了我們在學校之外的課桌。趙啟剛舉著電筒,眯著眼看我寫完,再謄寫在他的作業本上。

冬天天冷,我凍得手握不住筆,他就把校服脫下來,讓我反著穿。校服背面印著學校名稱的幾個大字穿在胸前,拉鏈從後背拉上。

我問趙啟剛為何讓我反著穿校服?

他說:「護住胸口,免得灌風,著涼。」頓了,接一句,「把拉鏈從後背拉上,免得你穿一會兒就脫了。」

我經常嘲笑他,「護住胸口,免得灌風」,這類話更該出自我阿么那輩人的口中。

六年級開學後不久,我重新回到了學校。鄰居家的阿公阿么們看到我就會說,男生的校服不能隨便穿。

一開始,我不以為意,不過從那以後我再也沒穿過趙啟剛的校服。

即使趙啟剛的阿么開始對我念叨:「小冉,別老跟著趙啟剛那個小子屁股後面瞎轉,你是個女孩子。」可是托他的福,我沒留級,最後還跟他上了同一所國中。

那時我的病剛好不久,趙啟剛在一個周末興沖沖地來約我去游泳。

游泳池離院壩有七站路。去之前,趙啟剛說:「咱倆AA制,去的時候你先買票,回來的時候,我來。」我接受了他的建議。

我們游得忘了時間,結束時,天色已黑。我往公車站狂奔,趙啟剛從我背後扯住我衣服上的帽子,讓我別跑了,說收車了。

我不死心,說再等等。他說出發前查了公交線路,確定現在收車了。

窮學生的出行工具只有公車和步行,我們最後不得不走路回家。

由於我的身體還在調養階段,游泳也只是在淺水裡泡著,走了五站路便大汗淋漓,雙腿如注了鉛,實在是走不動了。我一屁股坐在路邊的台階上,累得乾嘔。

就在我絕望之際,眼睜睜看著一輛106路公車從我面前呼嘯而過,我懵著腦袋,轉身問趙啟剛:「不是收車了嗎?」

趙啟剛嬉皮笑臉地跟我說:「哎呀,你身體不好,就得多運動,鍛煉鍛煉。」

即使我沒多少力氣,卻還是朝他吼道:「你知道還沒有收車對不對!」

趙啟剛趕緊接過我手裡的游泳圈和塑料袋,撓撓頭對我說:「就七站路,花1元錢多不值當啊。我沒想到你現在身體這么弱了,喘成這樣,我也挺內疚的,我從後背推著你走。」

我甩開他抵在我後背的手,氣鼓鼓地繼續走。走到公車站,我讓趙啟剛給我買票,我要趕車回家。

趙啟剛支支吾吾地說:「我帶了100元的整鈔,找不開,不然你先墊著?」

這是他一貫的伎倆。趙啟剛除了假老練,還有一個公認的標簽:摳門。

我們一群死黨騎單車出遊,每次需要給五毛錢停車費時,趙啟剛都會說:「我帶的一百元錢的整鈔,守車師傅找不開,你們先墊著。」等到需要動用百元大鈔時,他又會說:「我換了條褲子,錢在之前那條褲兜里,現在只揣了五毛錢。你們先墊著。」

我沒好氣地問他,「這次你不用換褲子了?」趙啟剛不說話,揣著我的游泳工具加快了步子,走了一小段距離,回頭對我喊:「張小冉,要不我背你回去吧。」

我沒搭理他。事實上,從那之後的很長一段時間我都沒搭理他。

後來上高中,我和趙啟剛仍在一個學校,我讀文科,他讀理科。

漸漸的,我不太樂意和趙啟剛一起玩,他只知道上學上課、放學回家,寫作業、看書、補課。哪怕是暑假約我出去玩,也是約在書店集合,連KTV都沒有去過,實在無趣。

好多次我們在班級門口的走廊外碰見,他連餘光都不留給我,直勾勾地看著前方,迅速從我身邊走過。

那時,我沉浸在一段暗戀中,也顧不上去問他一句為什麼。

後來,我從阿么家搬走了,周末才會回到院壩。趙啟剛徹底淡出了我的生活。

高三的一次運動會上,我為了吸引暗戀的那位體育生的目光,硬著頭皮報名了1500米長跑。

長期在吃藥調養身體的我,根本承受不住這般強度的運動。沒跑兩圈,我就倒在跑道上。冰涼的地面貼著我的臉頰,我還沒來得及呼救,就看到趙啟剛從遠處飛奔到我身邊,接著一陣暈眩,他把我扛在了肩膀上。

他扛著我直奔學校附近的醫院,快速地奔跑讓他的肩膀有節奏地擊打著我的胃,加上我倒掛在他肩膀上,一下子把早飯全吐到他的校服上。

到了醫院,趙啟剛陪我做了一系列的檢查,守著我輸液。

我的情緒穩定下來,看到趙啟剛的衣服上全是穢物,一片狼藉,像從前和他說話一樣:「剛才我披頭散髮還吐了,那麼丑,沒被他看到吧?」

趙啟剛一直緊張地問我好點沒有,聽我這樣問,他氣不打一處來,扯著我一小撮新燙的小波浪式卷說:「我看你頂個方便麵在頭上,才醜死了!」

我笑著說,「那麼久沒聯系了,你還是土得掉渣。」

他沉默了一會兒,也不生氣也不笑,突然一本正經地對我說:「張小冉,你咋變壞了。」

我一時不知道如何回應他,看著趙啟剛身上臟兮兮的校服,想打破尷尬,「趙啟剛,你是只有這一件衣服嗎?」他聽完愣了一下,苦笑著說,「是啊,明天說不定還穿不了。」

他說這句話時一點都不像是在開玩笑。

轉眼到了2008年,我以藝考生的身份考入了本地大學。趙啟剛到周邊的城市讀大專。

讀大三那年,我接到趙啟剛的電話。他說他要去北京闖盪了,走之前約了我們幾個發小,一起聚一下。

酒過三巡,大家敞開心扉。我向他們講述高中時期的我有多麼離經叛道。

當時我左耳穿了一排的耳洞,十足的「非主流」少女范兒。結果,我是斑痕體質,穿過耳鼓的耳洞周圍鼓起了一大坨肉瘤。最後做了個小手術才把它割掉,取線時,把我疼瘋了。

大家都在笑我,趙啟剛也跟著笑,笑著笑著,他眼角竟然閃起了淚水。

他忽然摸了下我的頭,說:「小冉,你到底是有沒有腦子的人啊,你是傻子吧。」

我把他的手推開,說:「你再給我裝老練,我要揍你了」

那天,臨近深夜,趙啟剛忽然站起來給我們所有人深深地鞠了一個躬,感謝大家從小幫他「墊付」的零錢。

他用非常平和的語氣,訴說他和父母之間存在嚴重的溝通障礙。

他的父親是廠里的高管,也是我們這群小夥伴父母的領導。趙啟剛家庭經濟條件相比我們是最富裕的,可是他父親從小對他實行嚴苛暴力的教育制度,一言不合就開揍。

對於零花錢,只有在他父親心情好的時候,讓他拿走繳納水電費時剩餘的零頭,以角為單位。

上國中時,他報名參加了航天模型手工製作比賽,入圍了初賽,復賽需要繳納5元錢的費用,他第一次主動找他父親要錢。父親以他不好好讀書,腦袋瓜里盡想著騙錢為由,打掉了他的一顆牙。

趙啟剛滿臉都是水,不知道是大熱天吃火鍋催出的汗還是淚,在燈光照射下開始反光。他用左手比了一個「八」的造型,放在下巴邊,靦腆笑著跟我們說:「我要走了,哥要去北京賺錢去了。」

說完轉頭看向我,「小冉,等我賺錢了送你一套衣服啊,耐克的運動套裝,女孩子穿得乾淨利索點,扎個馬尾,好看。」

我沒有接話,恍然中,我回到國中放學的那個傍晚,趙啟剛從包裹橡皮擦的紙殼里,摳出兩個一元錢的硬幣,給我買了一個西瓜。

我下意識摸了下耳朵,手術將多餘的廢物割掉了,剩下一個凹陷的傷疤,心裡卻空蕩盪的。

今年年初,我接到趙啟剛的電話,邀請我參加他的婚禮。我一口答應,他說還有個事需要我的幫忙。

他的妻子是外地人,在男方家辦婚禮,沒有伴娘,希望我幫他一次。

我苦笑著說:「趙啟剛,我並不是不想幫你,可是我已婚啊,未婚小姑娘才能做伴娘吧。」

趙啟剛說:「伴娘不行,但姐妹團可以是已婚的,就一個稱謂,管它叫什麼,反正你答應就行了。」

9月份,我如約當了他妻子的「姐妹團」成員。

那天,天氣陰冷,分給我的是一件抹胸裙,裙子並不太合身,我總擔心胸前泄了一片春光。婚禮全程的注意力是如何能躲過照相機的鏡頭,調整胸前的抹胸。

趙啟剛注意到我的躲閃,給我找了一件馬甲小外套,讓我穿上,馬甲是半身的,胸前沒有扣子,對於我的困擾,沒有一點幫助。

趙啟剛觀察到我的窘迫,轉頭對我說:「你咋還是那麼傻呢,你把馬甲反著穿。嘖,你是女孩子,要注意點。護住胸口,免得灌風,著涼。」

我照做了,哪怕這樣的造型很怪異。

主持人宣布儀式開始,打斷了我的回想。婚禮是中式的,現場熱鬧非凡。

酒店比室外暖和,我脫下身上的那件馬甲,工工整整地折好,抱在懷里。

拿手機發了一條朋友圈:和我相愛了25年的啟剛哥,新婚快樂。


全民故事計劃的第223個故事

作者張小冉,話癆一枚

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來稿請寄: tougao@quanmingushi.com,稿酬千字500—2000元


王鹽:
健康強壯的身體、自由充足的時間、不知疲倦的熱情、充沛豐富的好奇心、對自身無限可能性的肯定以及對未來會更美好的堅定希望。


宋祁虞:
和這個世界的交手,灰頭土臉卻依舊興致盎然。


Lens:

來看看一個旅行者鏡頭里的青春。

他叫西奧,法國人,一個沒完沒了的旅行者。以下是他的旅途。

累了就趴在車里睡覺 ▽

在加州的沙漠里生火、喝酒 ▽

午覺在冰島睡 ▽

偶爾回趟家,襪子破了 ▽

西奧的生活很簡單,大學畢業後,他便開始和朋友們進行長途跋涉的旅行。西奧說:「在校園生活了二十幾年,我想去做些能給這一階段的結束與下個階段的開始留下印跡的事情。」

於是,他和朋友們上路,穿越美國。他們在路上拍了很多大膽又似乎很安靜的照片。

一群人在野外泡著 ▽

經常去裸泳 ▽

午夜在湖邊點火露營,和女友的照片重疊在一起 ▽

走到哪兒就是哪兒,在路邊也能睡著 ▽

在野外紮營、彈吉他 ▽

這樣的經歷就像E.B.懷特曾說過的:「每個人在他人生的發軔之初,總有一段時光,沒有什麼可留戀,只有抑制不住的夢想,沒有什麼可憑仗,只有他的好身體,沒有地方可去,只想到處流浪。

這些事情就像無意義的斷片一樣,被他記錄了下來。

三個正泡在美國奧斯汀河谷里的朋友,西奧很喜歡這張照片,大家都像孩子一樣 ▽

在一位朋友搬往瑞士之前,西奧為她拍了最後一張照片 ▽

橫穿美國時,飛來了一隻蝴蝶 ▽

車廂背後藏著一些破舊的東西,杯蓋、松果…… ▽

彈著琴、看起來很不羈的朋友 ▽

一群人的物品:幾雙破靴子、喝空的酒瓶、一把吉他。

把女朋友裝在相機里 ▽

買了咖啡回來讓自己清醒,發現朋友還在睡覺。西奧很喜歡拍別人睡去的瞬間:「我們都累極了,卻找到了平靜」 ▽

這么久以來,西奧最難忘的就是那個晚上。「我生起一堆火,環顧四周,我看到了人生中最美的一幕。這張照片,或許是我僅愛的一張」 ▽

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“即使是一道最微弱的光,我們也要把它灑向需要溫暖的生活……”


匿名用戶:
從小心臟缺損的緣故,自己出生以來一直沒有怎麼接觸過外界。醫生最開始說太小不建議手術,可以成年後再進行。後來高中聽到父母說自己可能活不長,自己也沒想太多。高三的時候,父母離婚了。

因為自己老是覺得很累,也對讀書不太有興趣。高中畢業後,本來考上了大學。但是我想自己一個人在家寫點東西。結果媽媽說希望我能完成學業。於是,我便去了。

大學平淡無奇,大概是父母和輔導員說過我的緣故,於是大家對我挺照顧的。不過我習慣了一人獨處,加上身體不好的緣故,除了上課,一般都是在寢室窩著。班裡的學生都很好,想著辦法讓我開心。

大二上學期,有一次下課在樓梯碰到一個女生,她很驚訝看著我。身邊的室友瞪了她一眼,怎麼說呢,我覺得是我泛紫的指甲和嘴唇把她嚇住了。於是我對她微笑了一下,然後就走了。

沒想到不久後突然有女生加我微信,然後說她就是那個樓梯的女生。我問她做什麼,她說她想要和我道歉,因為不知道我的事情,所以那個樣子很抱歉。我覺得有點好笑,就說沒什麼。

當天晚上,室友說有個女生在樓下找我,然後我就下樓。結果看到樓梯那個女生抱著一袋麵包,我微微驚訝,女生說她覺得還是送東西比較好。我不要,她硬塞到我手裡就跑了。

至今我也覺得迷迷糊糊,你說我們就怎麼開始了呢?大概是我一個人孤獨太久了,有一個人使勁敲著我的心門,說,啊快開門啊我有事找你呀。就這樣,她有事沒事就會找我,時不時就送我麵包。我有些不好意思,回贈她時她也不拒收。突然有一天,她拿著麵包對我說,喂,你做我男朋友吧。

我說不可能,我有病。

然後她說,我知道。我不管,我喜歡你,你不答應我天天在樓下堵你。

我想了一下,頭疼,然後沒有理她,直接上樓了。

室友說我可以嘗試放開自己去接納,只是我想不到她那麼倔強,果真天天到樓下等。宿管阿姨總是笑我有女朋友在樓下。終於有一天,我就跑下去對她說,這樣,我們在一起試一試,如果你覺得不合適,就分。

她說好。

於是我們開始了所謂的戀愛。其實我也不太懂,我沒有小說中正常人的東西,能做的也就是在她聊天的時候說啊,真好,嗯嗯。不過她看上去反而更來勁了,我身體不好,也不喜歡走動,她就拖我出去慢慢散步。我說咱們搞得像老夫老妻,這不符合你年紀。她就指指周圍人,說都羨慕咱們。

然後日子就這樣波瀾不驚過著,除了有幾次我住院,然後她會過來看我,我們坐在一起說話。其他時候和天下情侶一樣。我喜歡畫畫,她就找一些框子把畫裱起來。然後她趴在我肩膀,兩個人一起看畫,很久。

只是身體越來不好了。也越來越累,頭疼,每次畫完一幅畫自己會休息很久。那天媽媽來看我,我給她說了女朋友的事情,媽媽很開心,其實她沒想過會有,不過我拒絕了她想見面的想法。我當時想的是,哎,女朋友有什麼好看的呀,我又不可能結婚。

突然有一天,她很驚喜告訴我,說我的少女時代上映了,她想看。我說好啊,我們一起。其實我不太喜歡看這些東西,總覺得這是別人的故事吧。但是她異常開心,我們訂了兩張票,電影開場,她拉著我的手,我靜靜坐著,然後看到電影中男女主的愛情故事,回頭看看她痴呆的眼神,就想,如果我能夠好起來,大概也可以像徐太宇那樣吧,只是我不想讓劉德華唱給她聽,我自己來。(笑)

不久後畢業了,我回到家,這個時候下半身開始出問題了。我沒有拍畢業照,她有點擔心問我去哪裡了,我說沒事,我要動手術了,很快就好了。只是沒想到她從同學那裡要了我住的地址,跑過來看我,媽媽也在,然後她認真說,你加油,你好了我們結婚。

我當時差點沒嚇死,我以為她來玩笑。媽媽表情很復雜,其實她知道我大概是沒有救了吧。但是我想,說不定真的可以好了呢,因為老是在小說看到什麼奇蹟,我就想,說不定奇蹟也可以出現在我身上。

很可惜,最終手術放棄了。檢查出來身體有個瘤,做的話會有危險。我和媽媽商量了一下,說反正希望也不太大,然後呢,也要花一筆錢,就放棄吧。媽媽說支持我的決定,女朋友過來看我,她有些懊悔,吧啦吧啦說了一堆讓我頭疼。我說好啦,你好煩。

我想了一下,自己是不能好了,於是我就和她說了想法,也是希望她能找到一個更好的男孩子,她默默聽著就跑了,我以為她答應了。沒想到下午她居然把她媽也帶過了,我又羞又氣,問要幹嘛,結果她說要訂婚,原來她媽媽和我媽媽早就見過面了。我看著媽媽,然後她也只是抹淚。

就這樣,我迷迷糊糊被她套了一個戒指。很是奇怪啊,因為哪有女生給男生套戒指的嘛,這不讓人笑話嘛。我想拿掉,結果她死命按了按,搞得我拿不出了。

其實我想吧,自己這樣拖著她也不是辦法,她才畢業,我們感情也沒有幾年,我理智分析了下,可能因為自己病的緣故,讓她有同情心,同情我這個快死的人。我生病不喜歡講話,她就覺得我很神秘高冷吧,我不會說很甜的東西,她也不愛聽,我們就那樣,一直覺得雖然是平平淡淡的,沒有吵架,倒也還好。說不定真的,有人會羨慕我們。我想最後給她畫一幅肖像,可以留作紀念。

不過該來的還是來了,肖像只畫到一半,因為咯血又水腫,我進了急診室。其實我心裡很清楚,最後想拜託媽媽幫忙把戒指取下。

經過一天搶救,甚至和媽媽離婚多年的爸爸也過來看我了,我覺得有點陌生,心理有些難過,不知道媽媽以後怎麼辦。媽媽說,你還有什麼想說的嗎?要不要喝點水啊。

然後她也進來了,有點獃滯,就拉著我的手,醫生說我血壓很低,我覺得他幹嘛撒謊,我明明腦子特清楚。只是感覺嗓子有點疼,不想說話。

她說,你是不是還想和我說話啊。

就像一點點的微光,從我看到的世界溢出來,我想過自己會有無數種可能,不過都不太希望是眼下這一種。

過了這么多年,真的好累。

我有點困,就想說,要不你扶我坐一下,我想把畫畫完。

不過有點可惜,最終畫並沒有完成。也不知道能不能被裱起來。

我果然不太適合戀愛結婚吧。(笑)

其實她很單純又花痴,喜歡看韓劇日劇,喜歡拍一些莫名其妙的照片。她總說我是文青,其實我也只是喜歡畫畫,換句話說是因為有了她,我更願意去畫畫。

只是看到那些美滿的結局,我有時候會難過,不過想到都是演出來,也就釋懷了。

對於我來說,她是我下半生的公主,可是我卻不能給她一個童話。

我不是王子吧,王子總是能戰勝一切。我可能是勇士,就護送她一程,等待那個騎馬的人來接她。

有點後悔,我一直沒有告訴她,其實我很喜歡她,畢業的時候就很想結婚,也很想和她有一個家庭,生一對兒女,老了一起散步,然後驕傲說,啊,你們都羨慕我。

我唯一說過的情話也大概是,請留在我身邊……吧。

我想對她說,不要害怕離別,也不要畏懼相見。平穩對待每一次失去,這樣,才會開心迎接下一次的重逢。

手術前自己說,如果我沒有如期歸來,那這就代表了離別的真正含義。

其實我沒有說完,因為下一句是,那就請忘記我,去找另一個很愛你的男孩子,和他白首吧。

以上
替未婚夫答。
2016.1.11

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本文作者:蒓路
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歡迎投稿,分享你的治癒故事。


趙一口:
那天天氣很好,陽光溫暖。班上每個同學都在早讀,間或有幾個調皮的男同學發出很搞怪的聲音,把大家都逗笑了,我用課本擋住頭,偷偷咬一口沒來得及在晨讀前吃完的麵包。想到今天沒有考試,下午還有體育課。心情變的很好。
我想這大概就是青春里最美好的事了,一切都乾淨美好,充滿希望。


匿名用戶:
晚自習一抬頭,身邊都是和你一起奮斗的人。 白熾燈管再暗 ,遮不住眼裡期待未來的光。


馬力:
青春最美好的是根本意識不到青春,時光平常的很,一件件小事,一次次心跳,未來一切都有可能。

人生最美好的事,是能切換到青春的心態的時候。

剛剛去三聯書店在清華邊上新開的24小時書店讀了會書,立刻感覺到了青春的美好,就這樣。


韓pepe:
我不會翹課
知識還能學懂
每天能見到爸媽
能夠回家吃飯
我喜歡的男生就在離我三米的地方


綠椅背:
你捅破了天,都有機會去補。


賈明梓:
這大概是我第100+次的感慨青春了吧,估計也會是最後一次,我的整個青春都在這里,你隨便看。

前段日子《左耳》上映,我破天荒的沒有去看,這應該是這些年,我第一次沒有去看的青春片吧,而其他青春片,那些年致青春同桌的你等一個人咖啡匆匆那年,我都是至少看過兩遍的,還讀了幾本原著。《左耳》小說我也是讀過的,高中時候吧,當時感動的死去活來的。這次沒去看它的電影,可能是沒辦法面對自己曾經慘不忍睹的審美,亦或是把自己對青春的感慨畫個句號吧,然後走上新的道路。

這些青春文化,對我的影響是巨大的,讓我在很長的一段時間之內都覺得自己的青春是有缺憾的,也讓我在一段時間內特別鍾情高中小姑娘,差點變成怪蜀黍。

可青春到底是怎麼回事?我一直沒明白。至於我的青春,逃課籃球網咖玩,幾個詞全概括了。青春片里有的那些東西,或者大多數人青春里的教室題海,我都沒有。

那我的青春究竟是什麼?

《致青春》里說,青春就是用來懷念的。盡管我後來也勾搭過一些人,可我一直在懷念我那個短暫的初戀。

我的初戀是一個特別好的姑娘,分手理由是槽點滿滿的覺得自己配不上她,真想呵呵自己。我沒親過她,甚至沒有拉過她的手,可我仍然願意為她做一切,我現在也毫不懷疑這一點,那種熱切的想要把自己微不足道的能力範圍之內的東西全部給她的沖動,在後來的很多年裡都沒再出現過。愛她的同時我變成了一個佔有欲和控制欲極強的人,我見不得她和異性哪怕只有一點的接觸。她說她不喜歡呆在家裡,她喜歡和我呆在一起,我就盡我所能的多出時間來和她在一起,可還是淡淡的對她說:你這個人真煩,別老粘著我,要獨立一些,像我一樣。然後把手放背後,昂起頭,大步走在她前面。暗紅色的晨光下,零散的風吹過我噴滿我媽啫喱水的頭發,顯得異常滑稽。

可時間總會改變一個人。後來,在感情里,我變成了一個極其自私的人,我到現在都記得,某個女朋友出遠門的時候我懶得去送她,然後美其名曰我不忍心看她離開。我還會打發她去買早點,罵她,試圖控制她,對她做過分的事。我也慢慢變得不在乎女友們的過去,甚至不在乎她們的現在,我曾經發現過女友因為寂寞和別人曖昧,到分手也沒和她提起過。不是因為懂得人艱不拆,而是真的不在乎。

不知我是怎麼變成這樣的,或許是因為知道沒有未來,只是為了填滿一時的空虛吧。後來有人問我,怎麼看待學生時代的愛情?我答,成為陌生人的開始。說這句話的時候,我腦子里全是那個一大早起來為我買早點而又在qq上跟別人說她也喜歡他的姑娘。

那幾年不論身邊的女孩是誰,我仍在無時無刻的懷念著初戀。

或許是因為物極必反,又可能是因為我的誠心碰巧被上天聽到。當我長大,到了婚齡,我突然驚奇的發現,又有一個人可以讓我充滿興趣,我既迫切的想知道她的過去,可她的過去又會刺傷我。我介意她和異性的交往,哪怕只是她被追求。我希望對她好,希望她可以讓我毫無保留的去愛,我努力維護這種感覺,生怕因為一個謊言讓我們的關系中間多了一絲芥蒂。

遇到她以後我慢慢發覺,原來這些年,我的心從沒有真正的長大過,我心裡住著的仍然是那個噴的滿頭啫喱水,頭發看起來很古怪,在暗紅色的晨光里故作成熟的男孩。

如果現在有人問我青春是什麼,我或許會這么告訴他,青春對於我,就是一次長如人生的捉迷藏,她們都走了,我卻一直留在原地。

只不過,在零碎的閑時間里,在偶爾的那麼一個剎那,我也會想起,十七歲那年,自己是那麼的喜歡一個女孩,充滿稚氣又奮不顧身,而她也一樣的喜歡我。

我永遠記得那個早上,有零散的風,而暗紅色的晨光,將她和我的身影都拉的很長很長,長到我一生都走不出去。


匿名用戶:

剛剛刷著Aorqu,都忘記自己好久之前記錄的啦,感覺已經沉了呢,發現好多可愛的寶寶給我評論留言,愛你們哦~

接下來,就容鄙人悉數講與諸位看官

………….…..…………….分割線…….…..…………….

想慢慢講給你聽❤

………….…..…………….正文……………….…………
2012年,步入高中,心情簡直雞凍的不要不要的
緣分可能得從呢節語文課講起
語文第一節課,老師讓每節課找倆同學在黑板抄課文,便於他講課(現在想想…對語文老師的梗就從現在開始的把)
課代表讓我上去抄,行吧,心想,反正我這么酷。
行書寫了一黑板,還書給課代表的時候,他在旁邊和別人交流說覺得我寫得好,給我鼓掌並說:寫的好。
當是我一臉懵逼,不過很高興,小子慧眼啊。

或許,我是從這是開始注意他

後來,初入高中,多麼的聽老師話就不提了。
班導說上課困的人就站起來聽課
後來,上午一二節,都有一個電線桿杵在班裡,沒錯,就是他,得虧靠窗,不然後邊人不得罵死啊。
當是每次他站起來我心裡都會嘲笑他,hahaha
然後……我自己也不困了

我有一個好朋友M,是個特別暖的女孩子,正好他的一個哥們Y喜歡M,就經常和我套近乎……一來二去,我們四個就比較熟了

時間過得太快,現在真的忘記怎麼撩他的了
不過,我會認真回憶記錄

他是呢種很正直很仗義的男生,黑黑的皮膚…因為打球曬的不行,然後你會感覺,握草,這小子牙好白啊……
高一我的班導挺鍾愛他的
我記得有一件我特別氣憤的事:他第一排,班導在後門看到他說話,過了會進門氣沖沖的問他說話了沒,他一臉懵逼,說沒有啊,然後班導凶了說我再問你一遍你說話了沒,他說沒有啊。「啪」打了他一巴掌。
當時我的的心啊,雖然我倆還沒正式,但……寶寶心疼啊。班導問後座的男生,他說話了沒,後座男生說,他就是讓我快背書。班導的臉……紫青一樣……

我發現我的思維…想起啥說啥,毫無邏輯,可能這就是我為啥文科死記硬背的原因吧…
好啦好啦,現在就開始說我倆正題哈……

至少我倆在學校也有互動,比如…在樓梯遇見,他會親切的吼「包子」,當時我的面子啊……畢竟我是個仙女。又或者我倆吃飯時候看到了,「你吃不少啊」……噗,寶寶還是個寶寶而已

我們學校是兩周一回家,終於休息了…要和爹娘親一親,所以沒看手機,有幾次消息提醒,他問我幹嘛呢,我沒回,決定誘敵深入一下
下午突然接到一個電話,剛要不理,卻發現響了好久,好吧,畢竟我這么有魅力

他「喂」
我「你誰啊」
「你去哪了」
「……」(我已經猜出是他了)
「你沒事吧」
「……我很好啊大哥」
「嗷,呢就行,我還擔心你呢」
「……」(沒錯,此刻我在偷笑,感覺我贏了,嘻嘻)

就這樣,我倆每次放假晚上都會偷偷打電話,得虧冬天在被窩里,不熱…
有一次聊著聊著,太high了…兩個都笑場了
忽然我聽見他的房間門開了…
然後一陣被子嘈雜聲,過了一會
電話呢頭悻悻的說:我媽沖進來了,我問我在幹嘛
而我都已經要笑抽了,完全能get到他笑的清醒到不行,卻要裝作困得要死,睜不動眼的狀態……hahahh

一會再更

記於2017.8.6

………………………………回來了………………………………

我就按照時間順序來記錄的,下面繼續高一

我高一可能科目太多屬於太吃力上不去的呢種,索性我就不愛學了…
結果……你懂的,倒數……
他急了,拿過我的所有試卷就回到他位子上,我蒙了,後來明白了,他要回家給我改我所有的錯題
OMG,我可是物理二卷1分的神啊……
在我的義正言辭之下,還給了我的試卷…
放心…寶寶顏面還在

之後會有部分同學去另一個學校批試卷,所以我就在其中了
共有4、5天的樣子,他就每天一封信?家書?請書?我也不知道還用啥來表示,反正就這意思啊,來傾訴相思之苦,也寫下他發生的事

後來看到這些信,外邊還認真的寫上「第幾天」 哈哈……想想真的很好玩

記得是一個暑假,我通過問和他一個地方的女孩子知道他的地方怎麼坐車去,所以我就和娘親借口說聚會,溜了…

呢天天氣很熱,我感覺我被曬到不行…
因為之前電話我問過,他說他呢天會同學聚會,我知道他會出來
我真的是啥也不懂啊…小聲問了一下司機師傅,這是✘✘地方?(其實就是終點),司機無語的點了點頭…………嘻嘻
下車之後,因為太懵逼了,等了大概半個小時,和我班另一個當地的女同學說,我在這,能不能麻煩她給他打個電話,讓他出來,這女同學仗義到直接騎車子來到我這,然後打電話叫他出來……
起初,他當然不信,為啥女同學要叫他有事呢?後來他說也想過是別人,但是我之前騙他我有事呢,所以他一頭霧水…
哈哈
終於出來了,我在超市裡面看到他,隔著玻璃心跳到不行,我索性沖出去了……(難道不淑女?不在乎了)
他看到我那驚訝的表情……現在簡直要笑死,然後他一個勁傻笑,問我怎麼來了,哈哈,我當然很高冷地…………也傻笑
之後我們送走了女同學,還讓她到家了和我說一聲,然後他就和他聚會的同學留下錢,說有事就走了
他帶我去了一個地方,這是他經常和我提的一個地方,風很大,卻很涼快,景很美,他也很好

很快大二了,文理分科,我倆都是文啊,可偏偏不在一個班級…甚至,他東區,我西區
分班後的第一個晚上,都在自己的新班級收拾好東西,就說晚自習可免了,於是我跑去東區等他,可他老師太能說了啊……直到下課點才讓走
期間,有好多同學和我來拉呱,還以為我倆一個班,呢種表情,我真的很高興,因為我倆大家都喜歡……嘻嘻……容我自戀一下下

終於他下課了……他好像很生氣,因為沒有一個班級,我們一起回各自公寓…吼吼…
學校柵欄的花開的耀眼,在路燈的映襯下別有一番風景
他說…他會娶我
或許年少…當時我也不清楚我們會不會成真…但是心裡樂開了花…清風徐徐…夏天似乎真的很涼快

高二狗了…分班以後,本仙女成績如滔滔江水勇往直前,一直前幾,感謝黨,感謝很和藹的老班,感謝他

他也很厲害,是班代
記得和我同一個畫室的女孩在他班,呢女孩總是說話影響紀律…他忍不了就說呢女孩,別說了,影響別人…呢女孩理直氣壯,一拍桌子:哼!我找✘✘✘(對,本仙女)告狀去!
然後他撲哧…笑了…
然後…全班就知道他的軟肋…
不管他有多生氣,一提我,直接沒了脾氣
Wo…我也高興的上天了,畢竟我是仙女,嘻嘻……

有閨蜜找我玩,狗的白
謝謝看過我的文章的寶寶們
我回來再寫啦

記於2017.8.7 7:00am

…………………………………繼續吧…………………………………

記得我過生日,他特意讓同學幫我帶了一盤CD,我超愛許嵩當時…結果,真的超感動
時隔多年,放張圖吧

從那時起,我就用別人送我一個珍藏版的筆記本記錄……
每天記錄我們倆之間發生的點點滴滴
就算沒有見面,我也會寫一些有趣的事,或者……埋怨他不理我(小情緒…)以至於後來他說我鬧呢,根本沒有的事……嘻嘻

寫著寫著,快到了第二年他的生日,最後幾天我都是算著紙來寫的,哈哈,厲害吧
我特意問同學要了一個泥塑手工者的聯系方式
之後,為了生日禮物,特意問他要照片

嗷!對了,忘記提了
高一的時候,我主動和娘親說我喜歡上了一個男生,娘親先是愣了一下,然後問我:人怎麼樣。我說挺好的 娘親沉默許久之後和我說:我不反對你們,有個人互相照應也挺好的,但是你們一定要有原則,不能耽誤學習。
就這樣,我覺得很開心,很放鬆
我記得高一一次要回學校了,娘親做的蛋炒飯,我把一整飯盒都給他了,他說很好吃,哈哈,呢必須啊,娘親的手藝絕了
之後他也給我帶過他母上大人包的餃子,哈哈

轉的有點遠,說回來啊
我問他要照片,他拍了好多,我說自拍太近了, 他又特意讓他母上大人給他拍了遠一點的 hahahhh 可愛到不行

之後我瞞著他,提前一個月把照片發給泥塑手工者,讓他在泥塑小人旁邊放一個籃球,然後還特意挑了一個禮品盒,正好好朋友給我一些絲絨,在他生日當天我放好了
一個盒子+紫色絲絨+黑色筆記本+一個玻璃管泥塑小人

晚自習……沒錯,我們一般晚上比較嘚瑟,嘻嘻
我放在了書包里,和同桌一起潛伏到他班樓梯口處,同桌的閨蜜(和他一個班)趁他去wc出來帶進去我的包,禮物放在抽屜洞里,書包給我帶回來
……
就這樣,我們順利的完成了一個驚喜

據同桌閨蜜說,他回去之後,驚呆了,問了身邊人知道是同桌閨蜜,很嚴肅的叫了一聲她的名字…
同桌閨蜜說…當時凶的簡直要嚇死她

後來他和我說,他只看到一個泥塑,回到宿舍仔細看才發現,下面有一本筆記

他說他真的很感動
我翻了我們之前傳的信發現他寫的最多的就是:我讓他感受到父母對他的愛,我教會他去做一個更好的人

我都不好意思了,雖然我很優秀(嘻嘻,瞎扯的)

寫了這么多,感覺回憶很兇,讓我來不及收手
如果你覺得我記錄的還可以,你還想繼續,就告訴我,好的呢~

記於2017.8.7 6:40pm

…….…..…………….接著上回…….…..…………….

接下來要轉折了啊,少俠們小心老腰

高中時光過得很快,很快,快到晃眼間就聯考完啦

陰差陽錯我步入他理想的學校,而他去了另一個,因為太年輕,他以為我不愛了,我以為他愛夠了,就這樣子一個不想說,一個想太多

對,你猜到了,我們分手了,是他提的,他覺得給不了我想要的生活,我覺得他不夠愛我

後來才知道,是因為太愛我了,所以放手讓我去過更好的生活,而我內心有一絲怨恨,為什麼會不要我了呢…為什麼

步入嶄新的大學,我把他深深藏在心底,不願提及

剛開始大學會聊幾次,但是都是節日祝福語,太過官方,我會忍不住打開他的空間看一下有沒有發說說呢,有沒有留言呀,直到有一次,我發現對我設置看我權限…當場五雷轟頂了,這這…啥呢?我一咬牙把他刪除了,想給自己留一點尊嚴

再後來真的超級想他,但我覺得自己快要得病了,就想忘記他,從班級的QQ群里和他臨時對話,我叫了一下「✘✘✘」(對他名字),他回了一句「國慶快樂」,對不起,本來我超級煽情,這一句節日快樂整蒙圈了,完了,一了百了了,這位兄弟徹底不喜歡我了

我狠了狠心退了班級群,想忘記關於他的所有

就這樣

大學的新生活,我一邊努力忙碌一邊努力忘記,有人偶爾會跌跌撞撞闖入我的生活,因為感覺自己已經失去了重新愛一個人的能力,索性隨便找一個人在一起

就這樣時光晃到了大二下,我真的超級想他,呢種一到深夜就會想知道他在做什麼,有什麼樣子的生活,想知道他最近瘦了沒有胖了沒有

對不起,沒志氣的我動用高中好朋友關系要他的微信號,還讓我高中同桌先加上他,看一下他的朋友圈有沒有女朋友啊,有沒有發生什麼事啊

你們肯定沒猜到!

這大哥盆友圈 沒有開…

我使出俠女義氣,加上了他,嚎,你們猜怎麼著,這大胸dei還空了好久同意我,後來聽說是怕我覺得他太主動了…行了 一說到這又想踹他了

過了一天還是半天他主動和我聊,哈哈哈,心裡暗爽,損sai

我太想他了,就主動和他視訊,這兄弟竟然給我掛了,我厚臉皮要求好幾次,他接了

我的天!簡直開心到爆炸了!

室友說我…一看就是真喜歡他,呢一小會的表現簡直了,前所未有

而他呢…你們肯定覺得他很高冷,nono…他室友說他簡直一臉穿心蕩漾的表情管理

哼哼哼…

我得收拾東西啦,一會要回學校呢,感謝看到這的你不嫌我嘮叨,嘻嘻,想聽就留言告訴我呢,比心哦

記於2018.5.29 2:46pm

帥帥的我突然出現!

上回書說到臉皮厚的我主動出擊…我就這樣每天盼著和他聊一小會,甚至農葯也非要他和我玩,雖然會說我上課不好好學習就知道玩遊戲,還是會因為自己手機沒電繼續借朋友手機帶我飛(當然,這是我最近才知道的…)

後來,我不知道自己該怎麼面對對他的感情,想忘記他,於是我說了一大段比較傷人的話,我想讓我自己徹底放下,想讓他對我不再繼續好下去,我做到了,他很傷心…

我一直把他埋在心裡,以為我自己不愛他了,忘記他了,卻不知道再見他一面之時,內心早已風起雲涌

2017年的暑假,時隔數月,他主動找我,看到消息一瞬間我簡直要蹦到月球!問我明天有沒有時間,哎我天!簡直炸了,瞬間我截屏給我好朋友告訴我沒被盜號吧…對不起我賤兮兮的過了一會回了表情包,哈哈哈結果這兄弟總是秒回我…

我們約好在後天的kfc,當時我真沒感覺,還想咋跑呢么遠去呢地兒…後來他說在這開始的…

因為他總是為了不讓我著急說自己還沒到,於是我就浪著去拍了二寸照片用,結果到呢他已經到了…我天,他說在對面甜品店看到我一開始沒有認出來,問我怎麼這么瘦了…老阿姨微笑臉:)

他跑到我後邊問我xxx怎麼走,我當時以為是個傻子…就在眼前還問我往哪走?但一聽這聲音挺熟悉啊,我一回頭…

啊啊啊啊啊啊啊啊啊 !媽的智障!

還記得在這個kfc他緊緊握我的手不鬆開,但現在就在對面卻像隔著銀河,如此生份…

問我想吃什麼我說烤翅…結果哥哥點了炸雞…到現在每次點餐都會嘲笑他!怕是個傻子吧…

我們說了好多之前沒有解釋過的事…我才知道他原來呢么在乎我,高中真的是太尊重我才會讓我感覺有距離感…他說的每件事我在心裡都會罵一句傻子…

最後…他很嚴肅的說:✘✘✘(是鄙人,沒錯),他要入伍了,可能以後就再也沒有機會見到了,或者以後他就走上了相親的路找一個自己不愛的人一起生活…(大體意思是這個啊…我記憶力賊差…見諒)

當時我聽到他這么嚴肅說以後不會再見到了,我才發覺可能以後我的生活再也不會有這個人了…我哇就哭了…我說出了自己的想法…我很想他,恨不得總是和你聊天,能和他視訊簡直要開心到不行

我很沒骨氣的哭到喘氣抽搐…

他…不會像以前摸著我頭,抱著我,給我擦眼淚

只是滿眼心疼,眼眶濕潤,給我遞紙巾,的確,我們之間真的隔著一條銀河,回不去了嗎?

寫到這…眼睛還是會有點模糊

下次,緩緩訴予君聽

記於2018.6.10 8:24pm

前情回顧…

本期精彩,歡迎前來閱讀…

吃完飯飯啦…我這么能吃的就吃了一點點…dei…光丟人哭去了…

他陪我走回去,在路上,我會低頭偷瞄看他的手,還想能不能假仙不小心握住就不鬆開了…抱歉…我慫…

但是這大哥啊走的也太快了吧…欺負我腿短???

我實在跟不上了,和他說,能慢點走嗎(我當時都想…高中就說慢點慢點走等著我…故意的?)

這大哥走的果然很慢了…慢到我等他…是…我腿長!

回家後超級想他…老是和他聊天,他懂了我對他的感情,一開始他以為我早已放下了,自從呢次兩個人敞開心扉說開後…對…兩個人都捨不得

好了,你們猜到的…

就這樣…抓住了暑假的尾巴,我們又在一起了,彷彿回到了高中的熱戀期,膩歪到不行

時間很快…他馬上要走了

在他走之前,我陪他去拿東西,超級早我就去等他啦,然後…不好意思…絕對不是廣告,我在kfc吃了點早飯,還給他買了呢但是這哥吃過了…行吧,我起床晚…

然後在等他的時候我餓了…是的,我又把他的早飯給吃了…然後中午他又帶我吃肉肉…不好意思…又吃了好多…(彷彿暴露了什麼)

吃完午飯…我們去了一個咖啡廳,在二樓膩歪一會,嘻嘻(後來經過呢附近…這個店已經關門大吉了…簡直了…連個念想都沒了)

時間不等人,他出發啦…

給我寄了一個禮物還有一個封信,彷彿回到了高中,讀他給我寫的紙條一樣呢

但是…剛剛在一起就要兩邊異地…而且他去的前幾個月只能電話聯系

基本呢段時間,每隔幾天就會哭一次…讀著紙條都能哭到不行

想念會把人折磨瘋…

因為時間走的很慢…思念卻不停腳…

異地軍戀的開始…還有好多還多都想記下來,老了慢慢聽

記於2018.6.12 4:42pm


匿名用戶:
幸虧我們那個年代不流行約炮,幸虧我們那個年代每天遞幾十個紙條不會被人笑成傻帽兒,幸虧我們沒有做過出格的傻事。

兩個人步行翻越四座山嶺去山谷看那漫天飛舞的蝴蝶,夜宿荒郊野嶺我們坐在篝火邊講故事講到天亮。

97年,她隨父母去了外地,從此音信全無。

十一年後,我們再見,她和老公牽著小孩兒。
我們四目相視,卻一句話都沒有說,像陌生人一樣,彼此淹沒在商場的人潮中。

商場的卷閘門徐徐落下,我坐在門前的台階上抽煙,煙蒂鋪了一地。

有人輕輕的拍我的肩,我回過頭去,幾滴水珠落在我的臉上。

我知道你沒走。

我不知道你會不會來。

我們什麼也沒有再說,沒有再多說一句,更不知道從何說起,只好一起默默的走向酒店。

山外青山樓外樓,相逢一炮泯恩仇。

早上醒來的時候,她不知何時已經走了。

我走出酒店,望著長長的街道,眼淚撲簌簌的掉了下來,胸前的紅領巾在淚光中迎風飄揚。


喬羽:
我最美的身體,遇到你最旺盛的精力,我們不需要情調,也不用分場合,隨時交融在一起都是火樹銀花,都是生命的大和諧。


Z先生:
置身其中。


陳昆廷:
青春里最美好的事情,就是有那麼一段時間,你覺得這個世界就是為你而造的。

你覺得這個世界是那麼的大,又那麼的小,總有新事物讓你發現;你總能領悟一些只屬於你自己的新想法;你甚至慨嘆為什麼只有我一個人思考著宇宙、鮮花和愛情。你覺得自己弱小,在爸爸媽媽面前只能選擇聽話;但骨子裡你堅信自己強大,你相信自己是聰明的,獨特的,你微笑著做一個夢想家。

那時的我們豈止是美好,我們活脫都是自己思想里的帝王,彷彿未來有無限的可能,我們可以做到我們想做的任何事。我們甚至悲憫,用一種舉世皆醉我獨醒的眼光,去看待那些不會思考的「庸人」。

只有當我們逐漸長大了,讀多了書,看多了世界,我們才逐漸明白,原來不止我一個人在思考,原來我以前以為無比偉大的想法早就被人提出來過了,原來我一直篤信的信念,是如此的天真,原來我一直相信的真理,根本經不起推敲。當我們看清了真相,不知從什麼時候開始,每一天,都愈發覺得自己愚蠢而無知,我們驚愕、憤怒、挫敗、消沉、掙扎……

最後,大多數的我們,終於不得不承認:是的,我平庸。

而那個美好的夢幻,被鎖進時光的抽屜里,再也再也回不來了。


護耳大臉:
我在這里,原來你也在這里。

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