順產到底有多痛?

問題描述:懷孕八個月了,快到生產的時候了,可是我好害怕順產啊,順產到底有多疼?
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矮子立即行動:

來自:一個生完猴子,並且斷奶且發福的媽媽的不知所謂的經驗

提示:

一、孕期運動真的要謹慎!!!因為我是幸運!(散步時間長點就好。。瑜伽,韻律操什麼的還是要專業指導下進行!

二、斷奶之前的瘦都是騙人的!!我會說我斷奶之後120了嗎?我快生的時候才138啊!欲哭無淚啊!

三、孕期在保證孩子健康的前提下,還是要合理增加體重,不要一下子變成豬!

四、喝奶孩子也要刷牙。

表演開始:

我剛剛懷孕的時候就決定做一個妖艷。。呸。。耀眼的辣媽。。。。因為我孕前就一直在做瑜伽和韻律操,懷孕後也不想落下,so我在孕期也一直在鍛煉。整個孕期我的體重和寶寶的體重都是在醫生眼裡科學增長(我媽眼裡。。。我這孩子生出來估計和雞崽一樣,母親大人的預感沒錯!)

在孕後期因為肚子加重,我就越來越懶。。。漸漸變成一天做一種。。。後來變成幾天做一做。

再後來快到產期時,我手殘的分別點開了順產剖腹產的(教學視訊)。。。。當時還是仙女的我陷入了無限的恐慌,並且當時還出現產婦跳樓的事件,我惶恐+焦慮的簡直不行了!所以我就又開始規律(瘋狂)的運動。。。。。。運動量比較大。。。。所以在37+1的時候我見紅了。。。。。

所以各位孕媽媽,還是老老實實的散步吧。。。。。我這是剛剛好足月,早一天我家繼承人就是早產兒了。

當晚我做完瑜伽入睡,凌晨3點的時候感覺肚子發硬,以為假性宮縮而且當時覺得沒到預產期,也沒有多在意(懷孕時還是多點「在意」吧,不是多矯情而是懷孕的事說不準啊!)。心大的本仙女又繼續入睡。。。不過一會兒就又醒了,覺得有些地方不對勁,又不痛但是渾身難受像極了痛經。不過這點小難受是難以把我和我親愛的床分開的。。。。醒了睡睡了醒。。。我一直翻滾到早上。

這時候智商120的我預感到事情不對勁,我怕是應該。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。水喝多了膀胱疼。機智的我向老闆請了假準備去看看醫生有什麼利尿的方法。(對!是的!我一直工作到生孩子。期間享受各種照顧,孕期輕松忙碌,非常不無聊!謝謝老闆沒有歧視我!)

但是!!我去到衞生間洗漱發現我見紅了!!!!!!!!!天啦!!!那時我的豬隊友迷迷糊糊的聽見我說見紅,竟然翻了個身繼續睡!!!當我顫巍巍的下樓通知婆婆的時候,他才噼里啪啦的滾下來了。

後來我洗漱完畢,吃完早餐,就帶了病例,輕裝去了醫院。。。期間經歷了30多分鐘的堵車。應為是第一次當媽媽,所以我異常亢奮,當時都感覺不到痛。住院之後我還自己出去溜達,查B超什麼的。也沒有讓我媽媽來陪同,一個人亢奮的玩手機,閑逛。。。這時候真的感覺不到痛。連凌晨的些許不適都不見了,送去內檢才開一指。

住院第一個白天,我就在各項檢查和病房裡的各種喊疼、抽氣、撒嬌聲中度過了。是的!我老公上班去了!我沒有對象可以撒嬌。我這性格也不適合這么做作!我並沒有嫉妒!!而且我媽媽、我婆婆還異口同聲的說我不會這么快生,我媽媽科普她生我痛了2天,我婆婆科普她痛了3天!所以大家該幹嘛幹嘛去了!留我一人飄零。。。。臨走還提醒我像病房裡這些抽氣都不會很快生!讓我不要怕!他們先回去吃飯,一會兒再來給我送飯!!!!我的天,我這 肯定是垃圾堆撿的。

哎。。。。。晚上吃完飯,我讓我媽先睡了,安排我婆婆一家回家等我電話。。。。。。我自己站着。。我一趟下就肚子疼,站着不疼。。。這個情況維持到晚上11點。

我到現在都記得11點開始好像輕微痛經,比凌晨的疼 但 不是渾身難受,只是肚子有規律的發緊。這時候還是5分鐘痛一次,一次痛不到30秒的時間。對於我來說。。。。。真的不痛啊!沒有到會喊疼或者抽氣的程度。所以!!!智商200的我得出結論:我還早著呢!洗洗睡吧!

沒一會兒我在疼痛中醒來,看看手機12點25分,好吧!我真的感覺睡了1秒鐘。窩心的我沒有叫醒我媽媽(實際上是快要嚇屎她了,一睜眼 人不在床上),自己去了6樓內檢—-還是1指,護士安慰我說可能1.5指吧!我@#¥@%……&&*挫敗之下我又房待產,這時候大約3分鐘痛一次,一次痛30秒,還是只是痛經的痛。小菜一碟啊!

過了30分鐘疼痛就變密集了,2分鐘一次,而且我有點痛了,像重度痛經,所以我就又一次去了產房待產。

產房。。。。就像一堆人在受刑。。。「我不生了」「我要剖腹產」「我滴媽」「我要屎了啊姐姐/媽媽/老公」。。。我淡定的沒有佔床位,找了一個瑜伽球,坐上去墊一墊。當時我是恐懼的,我還沒有到抽氣的階段啊,我要升級到她們得需要多長時間,我現在有點痛哎!像她們這樣。。。。我覺得肯定很痛啊!我只能。。。用我的絕學。。。亂七八糟呼吸法+癲瑜伽球 來緩解。我發現疼痛1分鐘一次了,一次1分鐘。。。我滴媽。痛啊!比痛經痛!關鍵是沒有休息的時間。痛一會兒停一會兒還行,一直痛。。臣妾做不到啊!!!我有點慌了!因為我。。還是不想哭。。智商300的我以為一定要像其他產婦一樣痛到哭 才會10指全開。因為根據我的觀察,哭的最響的都進去生了。

我實在不行了。進行了第三次內檢。。。。護士說。。。。”你也進去生吧」

所以。。。不需要哭到最響?

所以我進去之後。。。。沒一會兒就生了

所以,額。。。。生孩子沒有那麼疼

縫上撕裂的傷口。。。。。真的疼!(我2度撕裂)

所以,待產的寶媽們,每人痛感不一樣,你不一定很痛啊!加油哦!!!!!


明明兒:

截選我的順產日記片段,我覺得還好吧,或者是我比較幸運,沒痛很久。
隨着預產期一天天逼近,肚子仍然沒任何動靜,無見紅無陣痛,連宮頸粘液栓都沒有!我也不耐煩了!到了40周+1,去找了產科醫生,由於妊娠糖尿病,她爽快地開單讓我住院催生了。
入院時,終於迎來了傳說中的內檢。之前看了很多順產日記,我不停告訴自己要放鬆放鬆放鬆……但還是很酸爽!醫生告訴我,宮頸挺軟的,胎頭也很低,而且已經開一指了!!!我心裏爽的呀,沒痛就一指了?!
我一直以為催產就打個催產素而已。結果醫生說,催產素對每個人反應不一樣,她讓我先放球囊作物理催產,再看情況。
於是,住院的晚上,我就提前進產房轉了一圈。。。
放球囊的感覺,只能用酸爽來型容。雖然醫生說上了球囊可以照常走啊坐啊上廁所,可是,臣妾做不到啊。。。只能躺着。。。
塞了球囊,被拉去做了一次胎監,其中有一次十五秒的宮縮,痛得我直冒眼淚,看着胎監儀的宮內壓飈到100時,我就想不會一整晚都這樣吧?!不過!到我回了病房,幾乎就沒宮縮了!旁邊一同塞球的都開始有規律宮縮時,我又慌了!八九百的球囊不會白花錢了吧!
不過,由於我宮縮不明顯,那天晚上倒是睡了個好覺。
第二天一早說要待進產房拆球囊,一同塞球囊的兩個,都自己掉出來了,說明她們都開三指了。雖然她們呀呀痛了一晚上,我卻因為不知自己進度而羨慕她們。
進待產房時,護士讓我們帶上寶寶的尿褲,我就想難道進去就要等生了才出來?!於是我連忙跑回病房,狼吞虎嚥地吃了老公大早出去買早餐。再去待產房報道。
進了待產房,內檢了一次,說我已經差不多開三指了!我心裏又暗爽!我昨晚才痛了十幾秒,就三指了?!然後醫生就幫我取了球囊,並且破了羊水。
不過,這時,那兩個一同塞球囊的已經痛苦地在叫了,她們都開四指了。。。
還有一床的產婦叫很好凄慘,喊著打無痛,結果醫生一檢,她開九指了,醫生說不用打了,就把她從待產室送產房去了。一邊推送她還一邊喊:我太利害了,這么快就九指了!
我破羊水後,都沒什麼感覺,旁邊的幾個床都在嚷嚷着。助產士就問你們誰要打無痛啊?由於經歷了昨晚的那次上100的宮縮,我馬上就說我要打,雖然我還沒痛(其實36周做分娩計劃面談時,我就決定要打的了)。但旁邊嚷嚷的人都說不打,能忍。
這時,我被掛上催產素了,剛開始還沒啥感覺。我還指揮着某實習助產士找到血壓計
之前說能忍的幾個床,大概開了五指,開始叫着要打無痛了……助產士都在急急忙忙地找家屬簽字。看着那幾個打完無痛回來,整個房間都安靜了。。。
然而,這時到我來陣痛了,剛開始還能忍。助產士說忍不住咱們再打啊!可是過了半小時,我就覺得忍不了了!內檢開四指了!馬上推著過去打無痛。麻醉師是個小夥子,態度挺好的,不像傳說中兇巴巴的。一針下去,幾分鐘就沒了宮縮的痛,一股暖流湧向腳底,我才發現剛剛的痛是痛得四肢冰冷的。
打完無痛,推回待產房,有點點犯困,大概咪了十來二十分鐘,又醒了。這時老公的飯給我送進來了,還帶了紅牛和牛奶。由於沒到飯點,我就又好精神地四處看,助產士過來說我不抓緊時間睡覺呢?我說昨晚睡得不錯,不困呢。我想吃飯了。助產士說「你打無痛還沒夠半小時,還不能吃」然後她幫我把病床搖起一半,說讓我適應一下,等下再坐起來吃。然後,她們就去交接班了!木有人理我了!大概過了一個小時才又見實習生小妹來幫我放餐桌,打開飯盒。沒吃兩口,我就覺得有點急尿,我擔心鼓著一泡尿全影響開指,於是就喊著要上洗手間。結果,助產士說我又無痛又破水的,直接蹲床上拉,拉在產褥墊上 於是實習生又過來幫我收餐桌收飯盒,扶着我蹲。那時我才發現,由於無痛,我整個右腳都沒知覺了,動都動不了!!!蹲不起來,我就跪着。。。然而還是尿不出來。。。於是,我放棄了!
然後又躺下去,又開餐桌飯盒,繼續吃飯 結果沒吃幾口,尾龍骨那邊開始一陣一陣的痛,而且還一陣比一陣強。我也開始不由自主地抓着圍欄,呀呀地叫着。根據旁邊床的經驗,打了無痛還覺得很痛的,估計開指開得差不多了。
我就不停叫助產士過來幫我看看開指,助產士說「沒那麼快啊你,人家比你開多的都還在等全開呢」那時我心裏一群草泥馬狂奔而過!還好,馬上就下午交班了,換了幾個助產士上班。我想大概要喊我要大便才有人理我,果然!剛上班的助產士一聽到,就馬上給我內檢了。我想如果以每小時一指大概有七指了吧?!
誰知,助產士一摸,沒作聲。我問幾指啦?助產士說,現在就送你去產房咯!加油哈!我:???!兩小時從四指到全開?太便宜我了吧?
還是實習生小妹把我推過去產房的。產房就兩個產床,兩個嬰兒護理台。我是躺推床過去的,所以到產床上,是又滾又平移地過去,不像傳說中要爬很高的產床。
到了產房,那邊的助產士似乎在很忙地錄資料。她就教了我一下用力的動作:雙手拉把手,或抱着腿,下巴往下,腰貼床,屁股往上抬。。。然後讓我宮縮就憋氣用力,沒宮縮就放鬆。然後就繼續去電腦前錄資料了。
於是,我就自己在產床上折騰,每次陣痛來,我就憋著氣,心裏默默數十五秒,眼睛盯着胎監,看到胎心下降就馬上深呼吸哈氣⋯⋯助產士偶爾過來看看,敷洐幾句,嗯,很好,看到頭發了,頭就在門前了!雖然現在想想是有點敷衍,但是在那時卻是滿滿的鼓勵。
不過,這個憋氣自己用力,花了我一個半小時。每次用力,我都告訴自己,自娃是所有動物的本能,我也可以的!每次閉着眼睛用力,腦海都浮現了一幅陽光燦爛的森林的場景。後來我都沒力了,嚷嚷着叫助產士壓我肚子吧,幫我擠出來吧。助產士說沒人能幫忙,只能靠自己。然後又指導我用力,憋十五秒,換一口氣又繼續十五秒,連續憋三次。
然後,助產士終於給我套腳套,備皮,鋪手術布,並且一邊在說「看到鵪鶉蛋大的頭了」「半個雞蛋啦」「馬上出來了」
之前b超單說我寶的頭有點大,我就覺得即使不切,也會撕裂的,而且也不夠力氣了。我就跟助產士說,你給我側切吧!助產士問:你確定?我:嗯,切吧!助產士:好!
於是,馬上就來了針麻醉,剪的那下倒沒感覺。
切好,宮縮馬上來了,我使勁憋著一口氣,十五秒,換氣,再來。快不夠氣的時候,助產士說:出來帽頂那麼多了,加油!額頭出來了!
這句話是強心針啊!一口氣再來,一下子頭就出來了!助產士直播:哇,頭才出來,就睜開眼了!
緩了一下,宮縮又來了,最後一勁,傳說中美妙的千年大便拉出的感覺。沒幾秒,就聽到響亮的哭聲!我也叫安心下來了。我問是弟弟還是妹妹?助產士把寶寶提起來,讓我自己看。是妹妹!哈,所有人都猜錯了,只有老公猜對。
那一刻,沒像別人說的那樣淚如湧泉,只是眼角濕濕的。平安健康就好


大棉:

第一答分享一下我超快產的經歷吧 生娃這事其實看運氣 我生的算是很快的 娃七個月了 最近的一年是難得在家休息帶娃的時間 估計也是唯一能回答的問題 就當回顧紀念一下吧。

我和老公都是設計民工,在同一個公司,去年五月雙雙辭職準備先玩一陣子。七月驗出懷孕的那一天本來和老公準備去玩遊樂場夜場跳樓機。莫名其妙想起mc沒啦,傍晚驗了一下,居然懷了。啊哈哈哈哈。一切來的好突然。好吧,另外我的蜜月也取消了。

懷孕初期除了偶爾餓到凌晨四點醒來吃點心和稍微有點打嗝完全沒有不適。孕吐是什麼也完全不知道。孕期沒有抽筋 沒有頂胸氣喘 沒有腫腳 沒有失眠(在此推薦神器孕婦U型枕)。該吃吃該喝喝。插曲還是有,一個是寶寶的唐篩數值臨界,當時在外地出差,接到電話以後直接在客戶場地的角落哭了。之後決定做了深入的檢查,還好沒事。再就是36周的時候因為策劃搬家勞累,着涼重感冒,不能吃藥每天喝熱水等恢復。兩個鼻孔都無法呼吸,張著嘴撐了一個星期。(在此鄙視通氣鼻貼 什麼破玩意兒(╯‵□′)╯︵┻━┻!!!)很歡快的到了38周。因為我媽媽生我哥和我的時候都比預產期提前了接近兩周,所以我隱約感覺我應該也會提前吧。

剛開始,我對順產這件事情是拒絕的。生娃之前一直和我一個同時懷孕的醫生朋友討論了很久。共同的朋友裏面幾個順產的給出的經驗只有三個字「撕爛完」!「撕爛完」!「撕爛完」!
不得不承認當時我被這三個字嚇得不輕。之後聊了很多次,都認定我體力極差,力氣也有限,但是對傷口的耐痛力比較高,醫生盆友推薦我剖腹。但是實際我自己心裏並不堅定。還是想以醫生的建議為准。現在想來,有時候還真是不要在未知的事情面前給自己設障礙,人的潛能是巨大的。(後來我醫生盆友是剖的,她說上手術台的時候應該已經全開了,我現在還對她的堅持表示很服氣)

3月28號,孕38周+2 傍晚去高鐵站接從老家過來的我爸媽。我坐在車里,看到他倆朝我走過來開始肚子就微微的痛了,mc的痛感,或者說還沒有mc痛。觀察到了晚上,發現這種微微的是有規律的,就開始記錄。一夜沒怎麼睡好。12分鐘一次的宮縮加微微的痛感一直持續。感覺應該是寶寶要來了。

在家挨到3月29號早上10點去醫院,醫生內檢說宮口沒開但是宮頸很短了。(第一次內檢,真是嗶了狗了)然後告訴我,臨產了,不是晚上就是明天。之後安排我做胎監。結果我家娃兒調皮了,頻繁的宮縮這個時候變成40分鐘2次,沒有規律,醫生沒收我。讓我先回家,特別囑咐我5分鐘左右一次的時候必須馬上到醫院。回家午睡到下午4點,還是6分鐘左右的宮縮,mc感更強,我想到上午醫生說的我有可能晚上臨產,而且第二天是星期一,想到以往周一產科火爆的場景,趕緊和我老公說不行今晚我必須得住院。話說這一天我媽很瀟灑的和朋友打牌去了,我爸爸看着我們說要去醫院,趕緊給我煮了一碗從老家帶來的土雞。哈哈 好喝。

入院掛了急診,第二次內檢((╯‵□′)╯︵┻━┻!!!),說開了一公分了,這一次內檢碰到平時最不喜歡的醫生,而且把我弄出血了。小小不開熏。從始至終醫生都說我的條件非常好,適合順產,所以我也沒用主動提說要剖腹產的事。實際上,說了也不會安排剖。伴隨着這種能忍的mc感辦完手續,終於要住院了。要順產了,心裏反倒出奇的冷靜。進到產科我被直接安排住產房而不是病房,我老公就被隔在我兩道門以外的等候區了。讓我覺得挺納悶的。做完常規檢查的時候碰到一個痛了兩天的產婦被醫生建議轉剖了。心裏一驚!啊!我不會也這樣吧!後來發現我當時真是想太多了。醫生安排我住進了二人間產房。隨手畫了一張圖大概描述一下我印象中的產房。
產科是一大排這樣的產房,被兩條過道隔在中間。推拉門經常會被打開。所以可以聽到隔壁生娃撕心裂肺的喊叫。我剛進去沒多久就聽到隔壁喊啊啊啊啊!!!!我不要生啦!!!55555!!!之類的。當時覺得很好笑,真的是電視劇里的台詞呀。AB兩張床 A是產床,生娃用。比較高,帶腳撐。B是普通病床,待產用。剛進屋A床上上有個剛剛生完寶寶的媽媽。很孤獨很虛弱的躺着。她的寶寶嗆了羊水送到新生兒科做檢查了。產婦也需要產後留床觀察兩個小時。護士在清醫用垃圾箱,里全是血!血!血!心裏又是一驚!原來順產也要流那麼多血呀。然後我就被幸運的安排在二號產房的B床。也就是2B號。

當時我還特別輕松。一直在和朋友們聊微信。拍照什麼的。6點,陸續做了很多檢查。內檢(尼瑪,又是內檢)依然一公分,醫生探了探問,見紅了么?沒有。又往裡伸了伸問,羊水破了沒?嘩啦啦啦啦。感覺我像尿褲子一樣。我說現在破了。醫生笑了笑。很淡定的換了一次性的產婦褲給我。然後告訴我破水之後盡量平躺,不要亂動。羊水破了之後宮縮開始越來越強,慢慢就有點躺不住的感覺。我朋友一個半個月前在同一個醫院生娃的朋友中午給我電話做了一次指導工作。前面沒辦法就只我還沒生好吧能忍着,但是宮口開到一點五公分就能上無痛。而且麻醉師非常的帥。然後在病房慢慢等著吧,不會痛,大概再睡個一天就能生了。她這么說,我心想一到一點五應該還要一陣子吧。不着急先玩手機。

產房裡很安靜,除了旁邊房間偶爾會有一段一段緊張的叫聲。我一直想試着和A床的媽媽聊點什麼,但實在想不出話題在人家剛剛生完流了那麼多血之後說,最終沒有開口。A床媽媽被告知小孩沒有問題之後被家屬輪椅接走了。我轉到了A床上。接着進來了一個準備生二胎的媽媽在B床休息。那位媽媽倒是非常喜歡聊天,問我生第幾個呀?住院多久啦?然後主動介紹起來自己的情況。剛剛開始的十幾分鐘我還能和她聊聊,之後的話題我完全開始神遊了。陣痛越來越密集,已經沒有功夫去數間隔的時間了。我深呼吸大概三口之後會緩解。時間又過了半個鍾,各種忍不了的拉便便感覺和宮縮弄的我要崩潰了。我按鈴問護士能不能給我上無痛,護士說要先驗血,我說那趕緊抽啊!受不了了。B床的寶媽一直在叨叨,不要打無痛啊。我老大就是打無痛,現在有後遺症了,腰會很痛的。balabala。。。哎呀我也好想拉屎啊balabalabala。。。拉屎就是要生了。我不能坐着。我站起來走着好一些balabalaba。。。。大姐!泥垢!

終於等到抽血,已經是8點10分左右了。八點之後的酸爽一波接一波。用力抓着床沿在忍。又按鈴問護士怎麼還不打無痛,護士說驗血結果至少要一個鍾頭,讓我等等。還要等!早去哪了??心裏就看着鐘盼著,沒事,沒事,忍到九點就能打無痛了。誰知道之後的痛感讓我幾次眼前一黑….呼叫護士,我很想拉便便,受不了。護士說寶寶胎頭下降壓迫直腸是很好的表現。讓我繼續忍着。不要用力。特別是如果去上廁所,千萬不能用力哦。宮縮和胎頭的壓迫就像扭著肚子又急着拉稀的感覺,我沒忍住往下用力。我媽這時候給我打了個電話問我情況,到陣痛的時候我一直和她說等一下等一下,基本上最後也沒對上話。

這時候助產士進來了,說我可以內檢看看能不能上無痛,結果一看開了9公分。9點都還沒到呢。助產士說不用上無痛了,來不及了,可以生了。B床的嘮叨媽被轉移到另一間產房。助產士和護士開始匆忙準備東西,給我消毒沖洗。真正的酸爽正式開始,年老便堵菊花馬上就要拉的的感覺,不斷擴展牽扯的疼痛…說好的宮縮疼三天呢?說好的帥哥麻醉師呢?沒人告訴我會那麼快生啊!助產士在整個過程中很耐心的教我呼吸和用力方法,在我疼的亂叫的時候也及時的制止讓我改用哈氣…就是像狗一樣的快速哈哈哈,一直這個節奏,好幾次失神大叫了,助產士就叫我名字。也一直鼓勵我。之後住院的時候做問卷,醫生問我記不記得我助產士叫什麼名字。我說太疼忘記了。不過現在想起來,內心還是非常感謝的,在我非常迷茫的時候把依賴和信任都給了她們。胎頭的壓迫讓人不自覺的向下用力,助產士說亂使勁會撕裂得很慘,肛門會裂開,搞得不好以後翔會從前面漏出來哦。嚇得我立馬放鬆。宮縮停止的時候,讓用力擠。其實並不是沒有力氣,而是根本控制不了自己的身體,因為太疼太疼了。曾經有一下,我差點哭了出來,這種感覺太無助,覺得我這事我真的辦不到。稍微清醒的時候就默默的想千萬不能哭,哭了肯定會泄氣。助產士又說了很多鼓勵的話,當接近生的時候用了球囊做擴充。一鼓作氣,感覺身體一沉,然後突然的放鬆。

寶寶最終在晚上9點18分降生了。小男孩兒,七斤整。之後是娩出胎盤和縫合撕裂。我所在的醫院是不主張側切,讓產婦自然娩出胎兒的。醫生把寶寶帶過來做肌膚接觸。小寶寶趴在我的胸口上,看着那個粉紅色的小嘟嘟臉,感覺一切都值了。本來我以為我一定會哭出來,但實際上看到他心裏非常溫暖,反倒是很開心。撕裂的地方打了麻藥,我特地問了問醫生,撕裂的傷口有多少厘米。醫生讓我不要在意這些細節。然後縫了應該有個幾十針吧,前後15分鐘左右。心想我也順利加入了「撕爛完」的領域了。
慶幸現在傷口恢復的還不錯。觀察期的兩個小時,醫生讓我側身,讓寶寶喝第一口母乳。一對接上小嘴就開啟了自動吮吸功能,真是很神奇啊。我把電話打給老公,說生了。他很樂呵地說,是啊,生了好幾個呢,剛剛看着都推出來了。真是電視看多了。本來認定了要守在門外黑天白夜焦急踱步好幾天的他,完全沒有意識到我說的是他兒子出生了。我又說了一次,我說我生了。他:啊!?那麼快啊!接着老公被獲准進到產房看我和寶寶,用手機拍下了我第一次哺乳的場景。喝了醫院給的糖水,又休息了一會,我和寶寶的狀態都不錯,十一點的時候我抱着寶寶,老公用輪椅把我推出了產房。打開兩道自動門,寶寶的外公外婆和姑姑已經等在門外。大家都很樂呵的對他看了又看。一家人都覺得,真是太巧了,又太快了。我媽一個勁的心疼我,一邊看着寶寶一邊說媽媽太棒了,真的很能幹。

順產這場仗,打的又急又激烈,所幸一切都很順利。整個過程由於太快,大大的縮短了痛苦的時間。除了之前微不足道的mc感的陣痛持續了10來個小時。整個產房過程就是3個多一點小時。現在想來,我的運氣很好,小寶寶就像小天使,整個孕期到出生都一直非常照顧我,相比起很多人已經好太多了。說來輕松的順產經歷,回想起來還是很痛,很痛,很痛。

我和朋友形容過順產的經歷。我說,有點像嗑藥吧(其實並沒有磕過葯)。感覺被抬到空中,神智遊離,身體也不聽使喚,感知不到力量,輕飄飄,很無助,完成之後整個人都軟了,又無比滿足。大概就是這樣吧。
最後再說幾句後來想到的事
1.這是一個自然的過程,前期不用干預太多,不給自己設限,心情會輕松很多
2.盡量參加孕婦學校,了解生產過程, 學習模擬分娩。 我交了學費沒去, 都是現生現學的,生的感覺自己太無知。
3.孕期適當的做一些盆底肌鍛煉
4.了解自己的身體,提前做好準備。比如預產期提前的準備。
5.別哭
6.別信電視
7.這只是開始…


VIT:

收藏了這么久終於可以回答啦!

10.27順產,沒有用無痛(其實是沒來得及……)

我是屬於比較心大的那種,整個孕期都沒覺得自己是個行動不便的孕婦,能跑能跳能蹲能伸,除了迴避劇烈運動以外好像跟平時沒啥區別,也沒有很刻意地去忌諱什麼。八個月的時候還坐了一宿的硬卧去大西北爬山,回來醫生就要求我減少活動量hhhhh

26號中午去廁所發現見紅了,但是沒有覺得痛,只有類似例假時期的那種酸脹感。雖然剛38周,比預產期提前半個月,不過之前檢查的時候醫生說37周以後隨時都可能生,不算早產。跟先生商量了一下,給醫生打了個電話,醫生說如果不覺得疼可以再觀察看看,不必急着去醫院。之後給媽媽和婆婆分別說明了一下情況,她們也說不用着急去醫院,不然進了待產室也是自己一個人等著,太難熬。待產包都提前收拾好了,所以決定先在家待着。

下午四點多第一次出現疼痛感,類似生理痛的那種鈍痛,持續了大概5分鐘左右。六點多又出現第二次。婆婆過來以後說照這種情況可能要到明天早上甚至下午了,讓我不要着急。於是我稍微吃了點東西,不慌不忙地把手頭剩的一點工作處理完,繼續躺在床上觀察。

八點多,鈍痛頻率增加,但並不規律,大概為20-30分鐘一次。跟醫生聯系後,醫生建議現在先辦理住院,以防半夜有突發狀況。於是先生和婆婆就簡單收拾了一下東西,帶着我往醫院走。由於我媽媽身體不太好,服用安眠類葯物,晚上睡覺非常早,估計這個時間已經吃藥躺下了,所以沒有打電話通知她,只在辦理完住院手續後發了條短訊,寫上了病房號,讓她不用擔心。

辦好手續後做了B超,抽了血,查了宮口條0.5。醫生說羊水不是很多,但胎兒個頭不大,建議我順產試試,不行就轉剖腹產。我自己是比較想順產的,因為聽說剖腹產壓惡露痛不欲生……所以摸摸肚皮讓小寶寶給力點~

11點多躺到病床上,此時陣痛開始十來分鐘一次,疼痛加劇,類似於生理期的墜痛感,但可以通過調整呼吸來控制。當時還比較樂觀,心想不就是姨媽痛嘛,老夫當年可是頂着姨媽痛浴血奮戰了高三一年,每次月考都來姨媽,聯考也來_(:_」∠)_還不是照樣熬過來了!

好景不長,12點多開始陣痛變為五六分鐘一次,痛感繼續升級,彷彿有人拿着刀片在小腹里刮來颳去……陣痛來襲時需要握住先生的手來分散注意力,緩解疼痛感。先生比我還緊張,看我蜷在床上,他臉色比我還白。

這樣的陣痛持續了兩個小時,熬到兩點多,我都覺得自己差不多要適應這種痛感了,決定去找醫生看看,順便問問能不能打無痛針。其實之前做功課,大家都說五六分鐘的陣痛如果持續1小時以上基本就是開三指了,可以去找醫生了。但我躺下之前醫生說不是特別疼的話就不要折騰了,保存體力,所以我一直憋了倆鍾頭(-ι_- )之後先生攙着我去找醫生,大概是27號凌晨三點,查了下已經開三指了,家屬簽個字,等麻醉師來了就可以打了。於是我進了產房等候。

剛進去坐了一會兒,突然一陣疼痛,下面一陣溫熱,羊水破了。護士讓我趕緊躺好,測血壓,聽胎心,掛上點滴,繼續等麻醉師。這段時間大約二十分鐘,我卻感覺無比難熬,因為疼痛持續升級,每次疼痛來襲的時候都覺得無法呼吸,一直剋製得很好的我都忍不住了,但又怕叫喊會浪費體力,所以咬牙使勁兒憋著,只從喉間溢出幾聲哼哼。隔壁床的那個姐姐據說從我住院就打了無痛了,到現在還沒生,醫生護士大都圍在她周圍幫她加油,我這邊顯得無比冷清……沒有了先生的陪伴,瞬間孤獨感爆棚,更覺得疼痛難忍。

好不容易熬到麻醉師來了,正準備拆葯封,突然一陣劇痛襲來,比便秘+地獄級姨媽痛還要厲害許多,瞬間我就忍不住了,叫了起來。霎時間醫生護士全涌過來了,一看,十指開全了!醫生說:馬上要生啦,無痛不用打了!當時我就懵逼了——啥?!我還等著無痛針減輕疼痛呢!怎麼就要生了!萬一像隔壁床那個姐姐一樣宮口全開好幾個鍾頭都沒生,老夫熬不住啊啊啊啊啊啊!!!

就在我糾結萬分又嗷嗷亂叫的時候,醫生麻溜兒地給我左右屁股上各來一針麻醉,接着就感覺到下面挨了兩剪子……醫生非常冷靜地說,給你把處女膜周圍稍微剪了一點點,不然會擋着孩子出不來。可能是因為打了麻醉,也可能是當時已經顧不上別的痛感,反正沒覺得疼……然後又一陣劇痛襲來,感覺下面有什麼堵住了,疼的我瞬間喘不上氣了,只想往下使勁兒。醫生趕緊按住我說:不要用猛勁兒!要用慢長勁兒!慢慢哈氣!慢慢用力!用猛勁兒會撕裂的!然而我都喘不上氣兒了,還怎麼慢慢哈氣啊!!!之前看大家說遵循醫生的話,在最疼的時候慢慢用力,就能生出來,可我根本沒法慢慢往外哈氣啊?!幾次下來毫無進展,又疼又急,每一秒都是無比的煎熬,每次劇痛時我都在拚命提醒自己:再努力最後一次,如果還是不行,老夫就去轉剖腹產!!!

用力幾次之後感覺大腦嚴重缺氧,好在護士及時給我吸上了氧氣,感覺呼吸恢復一些了,意識也稍微清醒了點。在不是最痛的時候,我心想能不能趁這會兒還沒有痛的失去意識,用力看看呢。然後試了一下,深吸一口氣,慢慢地、均勻地吐氣,腹部緩緩用力。只聽醫生驚喜地說:對對對,就是這樣用慢長勁兒!能看到孩子的頭了!加油!我一聽有戲,趕緊再深吸一口氣,沒想到由於用力引發了又一陣劇痛……控制不住地想要猛一用力,醫生趕緊喊:別用猛勁兒!小心撕裂!之前做功課都說撕裂容易恢復不好,我只能咬牙硬憋着想要用力的沖動。待最痛的時候過去,再次慢慢用力,這時感覺到有什麼東西出來了一截(說實話,感覺跟便秘 的時候很像……)醫生說:頭出來一點了!繼續!護士們也紛紛開始加油。之後我又配合著醫生的指示,發了幾波大招,突然就感覺醫生開始拽什麼東西,一陣稀里嘩啦的,緊接着就是一陣無比嘹亮的哭聲。醫生高興地說:出來了出來了!是個小女孩!我和先生都盼著女兒,一聽是女孩,特別高興,趕緊對醫生護士說:謝謝大家,你們辛苦了,給你們添麻煩了。接着轉頭就想去拿手機告訴先生……結果發現手機被護士拿走了,尷尬_(:_」∠)_然後護士就去給寶寶剪臍帶,清洗一下,量體重什麼的。記錄的出生時間是凌晨4:05,體重2660g,比較瘦小。

接着,醫生給我揉肚子,又是一陣溫熱感,胎盤排出來了。然後在陰道塗抹麻醉液體,縫針。醫生說我有點小撕裂,但問題不大,傷口都很淺,也沒有進行側切(???那我之前挨的兩剪子是啥……)縫針的時候會有一點點疼,就是被針扎一下那種,跟之前比簡直不值一提_(:_」∠)_縫好針之後每隔半小時護士會來壓惡露,還挺用力的,類似肚子上挨了一拳那樣……腹部會不自覺地收緊,然後下面又是溫熱的東西流出來,跟來大姨媽差不多~

總之,生完之後我覺得有一些頭暈眼花,肌無力,但自我感覺並不影響行動,要不是還打着吊瓶我都想支起上半身看看隔壁那個姐姐(在我生完之後她那邊也有了動靜)從開三指到分娩一共1小時,醫生護士都說挺快的了,婆婆還開玩笑的說:平時看你不慌不忙的,關鍵時候還挺快的啊!先生也說很神奇,他剛簽字同意打無痛,就被告知媳婦要生了,正擔心着呢又說已經生完了……我自己也沒想到這么快,畢竟當初看了很多人的回答都是要忍4-8個小時_(:_」∠)_無比感激自家寶寶,太給力了~

現在身體恢復的挺好的(其實本來就沒覺得多不舒服……剛生完那天家裡人不讓我下床,我還和先生抱怨到要不是有縫針我都想下樓狂奔_(:_」∠)_但是小解的時候縫針的地方會有一些刺痛,還可以忍受,至於很多人說的咳嗽漏尿- -反正我是沒出現這種情況……

小傢伙白天呼呼大睡,半夜精神的不得了,往往是我和先生剛把她哄安靜了,放在嬰兒床上,關燈躺下,沒過幾分鐘就又開始哭鬧了……反覆折騰到早上六七點才變回一個安靜的美少女_(:_」∠)_特別感謝先生@王丹民,一般給孩子換紙尿褲啊或者是抱着哄睡啊都是他親力親為的,除非他實在累的不行了才讓我自己做這些~反正他換紙尿褲和抱孩子的手法比我熟練多了- -……小傢伙也特別喜歡爸爸抱抱,哭鬧撒嬌的時候先生一抱她就不哭了w我覺得自己好像就是個移動奶瓶啊啊啊,除了餵奶,別的基本都讓先生包攬了_(:_」∠)_


漣漪lfj:

終於輪到我來回答了。

但我不是要回答順產有多痛這個問題,更確切的是順產有多難的話題。PO個長文記錄一下我的順產經歷,寫給自己看,也寫給未來寶寶看。

在生孩子之前,我已經在Aorqu上潛水了很久,一遍遍刷其他寶媽的生產經歷,為自己生孩子做足心理建設,因為我是一個痛點非常低的人,一點痛都忍受不了,但回想起懷孕的這段時間,近十個月我都是活蹦亂跳,折騰大多數寶媽的嘔吐,失眠,腰酸,浮腫等等問題在我身上幾乎沒有出現過,身手矯捷,健步如飛,每天開車上下班直到最後一個月,上班快遲到了大著肚子一路狂奔去打卡,驚呆一票同事,身邊的人無不感嘆我體質太好。於是,所有人都說我體質好,懷孕輕松,生孩子也一定輕松,我也理所應當的相信了。

然而上天跟我開了一個很大的玩笑,我從陣痛開始到寶寶出生,用了兩天兩夜,整整48小時,從進產房到生,32個小時,幾乎快達到我主刀醫師從醫生涯中最長產程了(他說他遇到的最長產程37小時),現在兩個多月後再回想,依舊是噩夢一般。

預產期是3月18日,公公婆婆提前一個多月就從老家趕過來了,以便照顧我孕晚期的飲食起居。而我爸媽由於家裡生意走不開,且遠在千里之外,於是跟老媽說好了我快要生的時候來就可以了。因為婦幼規定陪產人員只能一位女性,我希望我在醫院生孩子的時候有親媽陪產。到了39周,老媽再也按耐不住,收拾行李踏上了火車,把家裡的事情丟給老爸一個人撐著。那時候的狀況是,預產期倒計時7天,我、隔壁老王(老公姓王,簡稱隔壁老王)老媽、公公、婆婆五個人都在等着我發動,我媽那幾天最常說的一句話就是,說不定今天夜裡就發動了!這話一說出口,公公婆婆老媽晚上睡覺的時候都有着一種期待,希望半夜被我們叫醒,然而。。。直到天亮也也沒有任何動靜,早上起來我就看到了他們深深的失望。日子一天一天平靜的過去了,直到預產期那天,五雙眼睛直勾勾的盯着我的肚子,可是依舊平靜無比!!!等到3月19號,我們再也按耐不住心中的焦慮,住院待產了。

然而,住進醫院的那一刻,我就後悔了。婦幼住院是雙人間,我隔壁床是個剛生完寶寶的產婦,兩個家人陪產,寶寶時不時的哭鬧,住院的當晚我矯情的一夜沒睡,心裏不斷罵自己為什麼這么沒有耐心要來住院,放著家裡吃的好睡的好不要,卻要跑到這裏來受折磨。。。暗暗盤算著明天問問醫生能不能辦出院手續,就在我糾結醫生會不會罵我有毛病的時候,早上去洗手間,發現紙巾上有一點點紅——見紅了?!我趕緊拿紙巾再擦擦,真的見紅了!我彷彿刑滿釋放的獄人一樣,歡快的跑出去告訴老媽,也立刻把這個好消息發短訊告訴了還在上班的隔壁老王。那天,我心情格外的好,也打消了要辦理出院的念頭,中午護士查完房後,我就拉着老媽偷偷溜出去逛街,吃小吃,下午快五點的時候,走在路上的我忽然捕捉到腹部一陣一閃而過的墜感,過了十來分鐘,又是一閃而過的墜感,陣痛來了?!老媽經驗十足的告訴我,開始發作了,哦買嘎,我日思夜想的陣痛就這樣來了?驚喜之餘我們速速趕回醫院,老王也請好陪產假,公公婆婆從家裡趕到醫院,甚至大哥大嫂也聞詢趕來,是的,就是這么大的陣容等着我生產。

回到醫院,開心的告訴護士,我開始陣痛了!護士小姐頭也不抬的說:哦,等痛到四五分鐘一次的時候再告訴我。我只好悻悻的回了病房。陣痛漸漸密集起來,到了晚上九點的時候,已經差不多五六分鐘一次了,但這時候的陣痛還算不上痛,差不多就是第一天來例假的感覺,家人陸續回去,留下老媽和隔壁老王陪產,到了十一點,陣痛已經密集到四分鐘一次,因為我在生產前已經嚴密的學習了減輕陣痛的各種方法,於是拉着老王準備去爬樓梯,深蹲,還頗有見識的用上了拉瑪澤呼吸法(後來才知道這個時候拉瑪澤呼吸還太太太早了)。夜裡兩點,陣痛越來越明顯,我拿着手錶計時,陣痛很規律,四分鐘一次,於是蹭蹭蹭跑去告訴醫生,而醫生卻很淡定的說,你現在狀態這么好,還能站着跟我說話,還早著呢,回去待着吧。納尼?!四分鐘一次還不夠嗎?於是又悻悻的回了病房,到夜裡三點的時候,陣痛已經讓我無心下床去運動了,每次陣痛一來,我就覺得下腹部一陣抽搐,好像小腹部的腸子擰到一起,連着兩條大腿也跟着要抽筋,我在床上翻來覆去睡不着,老媽和隔壁老王在陣痛來的時候輪流幫我按摩大腿。但這時的疼痛尚在可控範圍內,在陣痛的間隙,還可以看看微信刷刷微博,我還爬起來吃了點東西補充體力。我以為的陣痛大概也就這樣了,後來才知道,這時候還沒拉開序幕呢!

凌晨四點叫了護士,護士過來內檢,對於沒有內檢過的人來說,內檢雖然算不上疼,卻是很難為情的。內檢完了我滿懷期望的問,怎麼樣?護士小姐一邊脫手套一邊說,宮口還沒開呢!什麼?!感情我疼了這么久都白疼了?!於是我只好繼續在床上翻來覆去,陣痛越來越密集,而且每一波陣痛持續的時間也變長了,熬到了天亮,公公婆婆送來了早餐,而我已經疼的完全不想吃東西了。九點,再次叫護士來內檢,護士小姐說,嗯,開兩指了,換衣服進產房吧。OMG!終於等到這一刻了!我要進產房了!我就要生了!內心激動又害怕,3月21日10點,我走進產房,門關上的那一刻,望着被隔離在門外的親人們,我內心忽然騰升起一種壯士赴死的悲壯感。

產房的時間是非常難熬的,一間大大的房間里大概有七八個孕婦在待產,哀嚎聲此起彼伏,此時的陣痛大概還是三四分鐘一次,但是強度大了很多,陣痛來的時候只覺得有一塊巨大的石頭一直往下壓着肛門,小腹馬上要被擠到爆破的感覺,之前反覆練習所謂能夠減輕疼痛的拉瑪澤呼吸法,作用真是微乎其微,中午強迫自己喝了幾口粥,媽媽一直在旁邊為我加油打氣,說,越是疼就越快是快生了!每次陣痛一來,我都緊緊握著老媽的手或者死死攥著病床的欄桿,像條擱淺的魚一樣大口的呼吸,努力制止住自己不要呻吟,雖然疼痛難忍,但想着馬上就會生了,這種疼痛很快就會終止,這樣的希望支撐着我還能保持體面的狀態。

下午兩點,護士過來產檢,我心想疼了這么久應該至少開了四指了吧?於是急切切的問護士內檢的結果,護士說,開了兩指。什麼?!Are you kidding me?我從進產房到現在死去活來疼了四個小時還是兩指?我絲毫不顧形象的劈開雙腿對護士說,你再檢一次再檢一次!而護士小姐頭也不回的走了。從此,我對內檢的排斥和難為情已經消失的無影無蹤,只要有護士從我病床邊經過,我都十分風騷的掀開被子露出白花花的大腿,喊著小護士:來呀~小妹妹~來呀~內檢呀~

疼痛讓我開始變得有些恍惚了,我已經吃不下任何東西了,老媽只好一直喂我喝牛奶,周圍的聲音開始變得漸漸模糊,我已經聽不進去任何人說話了,每次陣痛一來就好像有人拿着一把刺刀在小腹里不斷攪動,我開始哀嚎,這時候的我已經默默把隔壁老王罵了一千八百遍,心裏反覆念叨,我為什麼要結婚?!我為什麼要生孩子?!他憑什麼讓我給他生孩子?!我努力想要保持的形象已經不復存在:披頭散髮,面目猙獰,不斷哀嚎。就這樣熬了三個多小時,下午五點,護士終於肯過來給我內檢了,我迫不及待的要知道結果,因為我一分鐘也忍受不了了!

可是!居然還!是!兩!指!!!

聽到這個結果我簡直要瘋了,我又白疼了近4小時240分鐘14400秒?你知道對陣痛的人來說每一秒是多麼難熬嗎?!我已經沒辦法再理智的堅持順產了,大喊:我不生啦!我要剖腹!!!

這時候,一個年紀稍大的護士走過來,建議我打一針鎮定劑,因為我已經一天一夜沒有睡覺了,再這樣下去根本沒有體力生孩子了。她說打了這一針後陣痛感會減輕很多,我可以好好睡一覺,而且很多像我這樣宮口開得很慢的人打完針睡醒後宮口就開了。她向我描繪了一個多麼美好的未來啊!於是我欣然應允,我不得不說,打完鎮定後我真的睡著了,我不得不承認那絕對是我這二十幾年來睡得最舒服的一次!周圍哀嚎聲此起彼伏,我居然可以睡得那麼香甜!

到了晚上九點,鎮定劑葯力逐漸消失,我被陣痛痛醒了,我迫不及待的叫護士來內檢,檢完護士姐姐不吭聲了,我們再三追問下她才小心翼翼的說,還是兩指。

崩潰!!!

到這時候我才深刻的理解了崩潰這兩個字的含義,我的意志力已經全面崩塌!之前想要堅持順產的決心蕩然無存,我痛哭着要求剖腹產,去他媽的堅持順產對寶寶好,去他媽的堅持順產媽媽恢復快,老娘只要趕快結束這生不如死的狀態!!!

醫生勸我:順產吧,剖腹產傷口也很痛的。

No!我要剖腹產!

醫生又說:順產吧,剖腹產身體恢復很慢的。

No!我要剖腹產!

醫生無奈:好吧,去和家屬商量一下吧。

老媽攙着我走到門外,跟隔壁老王說太痛了要剖腹產,而隔壁老王還是之前被我洗腦的順產對身體好的理念,他根本不知道我經歷了什麼!TM老娘也知道順產對身體好,你TM知道有多痛嗎?!我心裏都對他產生了深深的厭惡和憎恨(原諒我說了一句大實話)!他以為站在待產室門外守了兩天兩夜就盡到准爸爸的責任了,他根本不知道女人生孩子要經歷多大的痛苦!

回到產房,醫生問我,決定好了嗎?我們開始準備手術吧!當醫生說要準備上手術台的時候,我又慫了,我內心對剖腹產也是懼怕的,關鍵是,如果我現在選擇剖腹,豈不是變成了別人眼裡世上最慘的順轉剖了嗎?見我開始猶豫,醫生順勢丟給我一個台階下,說你要不再等兩個小時看看,如果宮口還沒進展再選擇剖腹。

我同意了。

後來才知道醫生只是忽悠我繼續順產而已,因為當我兩個小時後再想要剖腹產的時候,護士卻以夜間不做剖腹產手術為由拒絕了我,任我在病床上疼的死去活來,我就像一個溺水的人,不斷呼救,而岸上的人卻只是眼睜睜的看着而不施以援手。那時候陣痛已經很密集了,陣痛來的時候簡直生不如死,小腹好像有有個絞肉機一樣把五臟六腑攪碎,渾身肌肉緊綳得發抖,嘴巴因為不斷急促大口吸氣而開裂得發疼,我感覺我快要死掉了。甚至陣痛間隙也難受得狠,緊張得等著下一次陣痛來臨,那時候躺着也難受,坐着也痛苦,站又站不起來。非常困,一兩分鐘的陣痛間隙幾乎要睡著了馬上又被下一波陣痛折磨醒來。堅強的老媽眼淚啪啪往下掉,我坐在產床上,雙手抱着老媽的脖子,陣痛來臨的時候老媽就緊緊的抱住我,躺在她的懷里讓我好受一些了,甚至有那麼一兩分鐘還迷迷糊糊的睡著了,老媽就這樣讓我掛着她的脖子,抱着我在病床邊一動不動的站了兩三小時,我第一次感覺到我是那麼的需要她,第一次感覺到親情的力量是如此的強大,這種被我們忽略的情感只有在這特殊時刻的時候才能體會到它的重要性。

煎熬了一夜,進產房已近20個小時,我已分不清白天黑夜,只知道產房的白熾燈亮得晃眼睛,身邊的產婦走了一波又一波。到了22號早上七點,我再次申請剖腹產的時候,醫生交接班了,換班的醫生一來就被我當做救命稻草一樣緊緊的抓住,這次我無論如何都要剖腹產了,再也不猶豫了!

但內檢完醫生說,開三指啦開三指啦!我不知道是真的開了三指還是他善意的謊言,反正我忽然感覺陰霾的天空照進了一絲陽光,我又有了堅持順產的動力了。而且這位和善的男醫生還破例同意了我打無痛的請求(一般要開四指才能打無痛),一個小時後我打了無痛,打完無痛後整個世界都明亮了!是誰創造了無痛這么美妙的東西!打完無痛我瞬間精神了很多,陣痛減弱了很多(能感覺到陣痛來臨但是不會很痛了),體力恢復了,可以下床走動了,甚至還飽飽的吃了一頓早飯!更神奇的是,打完無痛後宮口居然有了飛速進展,四指,六指,到了下午兩點,宮口已經開了八指了,我躺在床上美美的等著寶寶的到來。

下午三點,醫生對我的胎心監測突然頻繁起來,我疑惑的看着胎心監測儀上起伏的波浪,胎心最高的時候已經越過了160的警戒線,是不是寶寶缺氧了?老媽急切的問醫生,男醫生淡定的表情給了我們些許安慰,但他還是默默安排我進了手術室,就這樣,22號15:00,我在宮口開八指的情況下被推進了手術室。

進了手術室後醫生先給我做了一系列的檢查,包括陰檢,我不得不說陰檢真是我二十幾年來體會到的最毛骨悚然的檢查!原諒我腦海里貧乏的辭藻無法描述我的感受,真的比生孩子還難受!一系列的檢查後才找出了寶寶心率偏高的原因:我發燒了。上天真是愛捉弄人,整整十個月我都沒有發燒居然在臨產的前一刻發燒了?!肚子上掛著胎心監測儀,我聽見男醫生問我要不要準備手術。Excuse me???我宮口都開八指了你問我要不要剖腹產?!你覺得我會怎麼回答?!男醫生又找來了兩個看起來更大的BOSS,商量完之後跟我說,可以順產,畢竟胎心現在只是在160的警戒線附近徘徊,但是要縮短產程,馬上開始手術,需要助產和側切。漫長的陣痛折磨讓我對之前最排斥的側切已經麻木了,我只想趕緊把娃生出來,所以我毫不猶豫的同意了。

16:40,宮口開九指多,我在宮口還沒全開就開始順產的手術,三個大BOSS,其中一個被稱為老師的醫生叫來了隔壁幾個手術室的實習生,外加三四個助產士,十幾個人,圍了兩層圍在我前面,而我,劈著兩腿對着這么多人,居然沒有絲毫的羞恥感。醫生給我停掉了無痛,叫我陣痛來的時候像拉大便一樣往下用力,每當我憋著通紅的臉用力的時候,十幾個人在我身旁幫我加油鼓勁,還不時夾雜着「看見頭發了!看見胎頭了!」之類的歡呼聲,場面頗為壯觀。然後,醫生用了產鉗,寶寶肩膀出來後,醫生順勢一拉,嘩啦一下寶寶出來了,我低着頭看着肚子一下子癟下去了,整個人舒暢無比,好像憋了一千年的大便終於拉出來了。17:12,我終於結束了我馬拉松式的產程!助產士抱着一坨紅紅的肉球球到我身邊,說:來,媽媽親一口!我看着滿臉皺紋像個小老頭一樣的寶寶,心裏只覺得怎麼這么難看呢!然後就是胎盤娩出,側切縫合,經歷過陣痛後這些都是毛毛雨了~

從3月20號17:00開始陣痛到3月22號17:12分,歷經兩天兩夜,48個小時,寶寶終於和我們見面了,大胖小子,七斤半,我以為我見到寶寶那一刻會流眼淚,或者會像Aorqu上其他寶媽那樣被幸福感包圍,竟然都沒有,我完全沒有「看見寶寶那一刻感覺一切都值了」的感覺,當時只想着,老娘終於生完了,老娘三天三夜沒有睡覺,終於可以好好睡一覺了!!!

都說生孩子是對女人的升華,因為她的角色從一個無憂無慮的女孩轉變為需要承擔責任的母親,而我的理解略有不同,生孩子對女人最大影響應該是情感上的升華,因為生完孩子之後我對自己的母親產生了前所未有的欽佩和感恩,之前覺得父母理所應當的付出,現在想來才感受到飽含深情,我這漫長的生產過程,沒有老媽的陪伴,我真的不知道怎麼堅持下來。最後,感謝爸爸媽媽隔壁老王和公公婆婆以及一切關心我的人,尤其要感謝我老媽,我也正努力成為一名合格的媽媽。


王小柒:

生完閨女第十天,也來記錄一下這人生難得的28個小時!

寶寶在肚裏很淡定,過了預產期六天都沒有什麼動靜,但我和老公卻不淡定了,在寶寶留級的第六天早上我收拾好所有東西叫上老公準備去醫院住院!那天早上我總覺得自己肚子在疼,後來證明那簡直是心理在作怪!

入院第一天 (輕松度過)

到了醫院,在在醫院工作的閨蜜的幫助下,進行了一系列的常規檢查,住院辦理,然後我就和老公住進了醫院的雙人間,第一天醫生讓我順其自然,什麼都不用做,我跟老公就買了各種吃的喝的,挺自在的,夜裡因為病房太熱還和老公在走廊里溜達被小護士批評到你們不睡覺,肚裏寶寶也要睡覺啊!

入院第二天(痛苦來臨)

第二天一早醫生上班,看我沒動靜,讓我到待產室掛催產素,那時還很激動,以為掛了催產素寶寶很快就會出生,後來再次證明我太天真了!

上午雖然掛起了催產素,但肚子的疼連眉頭都不用皺,就聊著微信看其他產婦生孩子,其中一個產婦走進來疼得不停的叫喚,原來夜裡開了兩指,就一直不開了,醫生給她做了內檢,還是兩指,她疼得受不了提出要回病房,一個小時後她又回來,說自己受不了了,醫生再檢查,已經開了八指了!!趕緊送入產房,不一會兒就生了個大胖兒子,把待產室的我們羨慕的不行不行的!

還有一名產婦也是開兩指,進了待產室就一直在埋怨她的婆婆,說婆婆堅持讓她順產,硬拉着她進待產室掛催產素,但自己已經疼得受不了了,還埋怨醫生告訴她家人她有順產條件了,我當時還納悶有那麼疼嗎,還能打電話還能喋喋不休的抱怨應該沒那麼疼吧,我後來才知道真的很疼!!!醫生實在沒辦法跟她講只要她老公簽字她就可以立刻剖腹產,別人干涉不了,後來再一次內檢,還是兩指,她徹底絕望了,放棄了,被拉去手術室了…

同樣的時間里,我隔壁有一名產婦早上和我同時掛催產素,我們一直在對話,都不是很疼,後來她先有感覺,疼得厲害就靠在床上皺着眉頭,醫生給她內檢開了三指了!她由一開始的皺眉到輕哼,最後到深呼吸,愣是沒叫出一聲來!!等到她終於忍不住叫醫生說她想大便忍不了了,醫生再一檢查開了八指了!拉進產房生了個大胖小子,是我見過的最能忍的產婦!
之所以說了這么多其他產婦的故事是因為在那些時間我一直是輕飄飄的疼感,一直到下午一點半,疼痛才開始加劇,疼起來會冒急汗,但忍一下下就過去了,那時的心情還是激動,後來疼痛越來越密集,每一次疼還會伴有尿意,在四點四十時尿意加強,我想告訴醫生我要上廁所,但醫生都在產房,我猶豫了一下沒敢叫,想再忍一下,突然肚子里一陣劇痛,像是被針刺了幾下,同時一陣暖流湧出!我尿了!!還沒來得及覺得丟人,就意識到也許那不是尿!我大叫醫生告訴她我可能破水了,醫生過來檢查確定我已破水,然後把我枕頭撤掉墊在屁股下面,就忙她的事情去了,下面稍一動下就會嘩嘩的流,我很不爭氣的哭了,不是因為疼,而是怕,我以為羊水會很快流完,然後我的寶寶就會缺少羊水,我就會被拉去剖腹產…
疼痛越來越密集,不僅肚子痛,腰也跟着痛,頭因為沒有枕枕頭,也在痛!一直到晚上骨縫也沒開,醫生讓我家人把病床推進待產室,然後讓我回了病房,那一夜我開始絕望,肚子在痛羊水在流,但骨縫遲遲不開,老公和媽媽一直陪着我,每一次陣痛來臨,我就抓緊床欄,咬緊牙關忍過去,沒有叫出聲,其實整個產前陣痛我都沒有叫喊過,因為怕力氣用光,也怕醫生罵我…老公一直默默守着我,我曾經警告過他再心疼也不能勸我剖腹產,因為我知道只要他勸我,我會立刻喪失所有勇氣!朋友告訴我一定要放鬆,放鬆骨縫就會開,能睡着是最好,不知是不是真的,但我強迫自己睡過去,雖然會痛醒,但還是睡著了…

入院第三天(生不如死)

第三天早上八點,醫生上班,我又被推進待產室掛第三瓶催產素,我側躺在床上,已經沒有力氣沒有心思再看手機,朋友打電話來說不上幾句就疼得喘不了氣,腰和肚子像是被車壓來壓去,家人不得進入陪同,醫院工作的閨蜜偶爾進來陪陪我,她一來我就心生委屈的哭,她也跟着流眼淚,醫生給我內檢,骨縫依然沒開,我越來越絕望,卻又不想主動開口說放棄,到了十一點多,醫生內檢,說開了兩指,我彷彿看到了希望,內心也強大起來,可是兩指之後再無動靜…

中午媽媽進來喂飯,是老公特意去較遠的地方買來的我喜歡的粥,不疼的時候我就吃幾口,疼得時候就閉上眼睛忍着,媽媽喂的很慢,我想她是想多陪我會兒,媽媽從來沒想過讓我順產,她生我和妹妹時比較輕松,但她曾經陪我表姐去生孩子時不小心看到了順產的過程,從那以後就嚇得不敢讓身邊的人順產,我們家的表姐表妹嫂子妗子什麼的包括我妹妹都是剖腹產,所以她一開始就跟我講要我剖腹產,雖然會傷身體,好好養著就行了,但是大人孩子都安全,最主要是她覺得我從小到大沒吃過那些苦,怕我受不了那罪,也不想我去受那些罪,所以在陣痛來臨時我心裏就各種委屈,眼淚也一直沒停,吃完飯後,醫生沒趕,媽媽就沒走,一直默默坐在我旁邊,不和我說話,這時一個護士路過,看見我在哭就跟我講你別再哭了,旁邊是你媽媽吧?你一哭她就跟着哭…那一刻淚奔。

媽媽出去後,又是我一個人了,這時候的陣痛不再是肚子疼,還有更重的肛門壓迫疼,疼到我狠狠的抓自己的頭發都感覺不到頭皮的疼!每次陣痛下面就會不自覺的用力,想要排便,我以為自己骨縫快開全了,之前醫生說有排便感就告訴她,於是我趕快叫來醫生內檢,得到的確是讓我徹底崩潰的消息,她告訴我因為寶寶的頭位不正了,壓到了我的某個部位,所以我陣痛時下面會用力,宮頸已經腫了,她讓我一定不要用力,否則就會骨縫不開只能剖腹產,待產室的另一個產婦和我一樣胎位不正,但比我更嚴重一些,她的寶寶是橫位,我問醫生我還能不能順產,醫生告訴我們倆只能等骨縫開全,去產房生試試,如果不行就剖腹產,那個產婦選擇了剖,被帶去了手術室,不久後醫生回來說幸虧她選擇了剖,因為剖後才知道她的胎位是不可能順下來的…我整個人都要瘋了,我堅持了這么久,從來都沒有那麼無助過,我怕遭遇順轉剖的雙重摺磨,每次陣痛肛門都會不停的收縮,腿部不自覺的用力,這些我根本控制不住,我不停的求醫生告訴我我該怎麼辦,她只是說放鬆,深呼吸,我多麼想希望外面的家人能夠知道我現在的狀況,多麼想他們能夠跟我說別堅持了,我們剖腹產吧,但事實上我只能側躺在床上,看着門口,媽媽偷偷進來看過我幾次,我都擺手讓她快出去,那時我整個人已經被汗浸透,精神也有點渙散,陣痛間隙是深深的疲憊感,想要睡過去…

宮頸腫後,我開始生不如死的感覺,下面不僅流着羊水,還流起了血,陣痛一來,我就在那自言自語:不要用力,要放鬆,放鬆,寶寶乖,跟媽媽一起加油,為了轉移注意力我還小聲的給寶寶唱生日歌…終於在再一次內檢時醫生告訴我開三指了,後來開到四指,醫生通知家屬拿寶寶抱被衣服進來,聽說老公開心的不得了,一路小跑的就拿來了,終於開到七指了,我告訴醫生我要進產房,醫生說產台小不舒服,我說沒事,因為進了產房我才會覺得勝利就在前方!在產台上開最後幾指,每次宮縮醫生就把手指插進小妹妹里摸寶寶頭的位置,手指壓到肛門,那感覺簡直太酸爽!!我不停的說不行不行我要大便…而且好像還真的大出了一點,終於醫生說現在你可以用力了,你不是想用力嗎,現在可以了,疼得時候你就用力!

於是我腳蹬上去,手拉緊把手,深吸一口氣,閉緊嘴巴和眼睛,像排便一樣往下用力,黑暗中感覺自己有無窮的力量,我發現這樣用勁很像是便秘時的感覺,但並不會排出什麼,而醫生們也在不停地誇我:對!很好!就是這樣,很好再用勁再用勁!再給一點!別停!還討論說我怎麼這么有勁!就這樣用了幾次長勁之後,我聽見醫生說準備側切!我這個人最怕的就是刀劃肉體的感覺,但抱着僥幸的心理以為下面麻木了不會有感覺,或者只是用刀子輕輕劃一下,可當我聽到剪刀咔嚓咔嚓的聲音並且清晰的感覺到那種痛感時,我整個人恐懼到了極點!!!撕心裂肺的慘叫起來!!用上了我所有的力氣!整個陣痛期間都忍着沒叫的我再也忍不住了,叫聲差點把屋頂掀翻!!!

後來聽嫂子說我的叫聲連產房外都聽的清清楚楚!我媽當時眼淚就下來了,老公癱坐在地上,嫂子也沒忍住跟着一起哭,因為他們不知道我發生了什麼事,嫂子安慰我媽媽說阿姨,可能是我聽錯了,應該不是她的聲音,我媽很堅定地說不!我沒聽錯!是她的聲音!我的叫聲還把產房外另一個產婦的婆婆嚇得心臟病差點犯了,還吃了救心丸,她以為是她兒媳婦的聲音…

而大叫後的我正在接受醫生的訓斥,她說你叫什麼啊!嚇死我了!我說醫生我什麼疼都能忍這個疼我真的忍不了!我害怕!後來醫生又讓我用力,我顧不上其他趕緊配合,一次用力中感覺嘩啦一下一陣暖流湧出,肚子一下輕鬆了,然後就聽見了我閨女的哭聲,醫生說下午五點整,寶寶重整整七斤!我沒有感動,只有噩夢終於結束的輕松感,但之後的清理和縫針對我來說也是一大痛苦,就不提了,特別感謝給我縫針的小護士,人特別好,我那麼嘰歪,不停的問她還有幾針,她都不煩不躁,很耐心的對我,醫生還把閨女抱在我旁邊跟我說看看你的寶寶,轉移下注意力,我說我近視眼,看不清…

推出產房在待產室觀察兩小時,閨女躺在我身邊,媽媽進來給我送紅糖水,告訴我他們為我驕傲,
終於可以回病房了,出了待產室的門,家人的面孔出現在面前,感覺自己特別偉大!老公俯在我耳畔對我說老婆你真棒,辛苦了,咱就要這一個寶寶昂!

從肚子開始真正疼起來到生下閨女歷經28個小時,雖然痛苦卻也難得!


莫梨醬:

16年4月15日順產了一個7斤3兩的男寶,晚上太興奮寫了這篇記錄。發了朋友圈。本來當時還在微信文字直播生娃的,後來開到三五指實在不行了。2333

趁我還記得,告訴你們順產有多疼。

14日凌晨規律宮縮,大概8分鐘一次,疼痛類似於姨媽疼,不需要皺眉,不好好數的話,基本就睡著了。14日早上疼痛比較明顯,大姨媽感稍微強烈,去上個廁所,見紅。規律宮縮6分鐘左右。去醫院,一指也沒開,內檢並不是很疼。由於宮縮力度不強烈,然後就被醫生勸回了。

15日凌晨,6分鐘左右規律宮縮,去廁所又見血,於是又掛了急診,宮縮比早上強烈很多,於是被醫生收下。這個時候疼痛需要皺皺眉,大概姨媽第一天。接着酸爽的看骨盆,那感覺類似於活生生被強X,已經忍不住呻吟,但由於時間不長,還能忍。住院後在走廊的加床位,頂着白織燈迷迷糊糊睡著了,早上醫生說,你應該沒那麼快,畢竟還能睡着。

15日早上9點,主任醫師查房,得到開了一指的喜訊,10點半左右胎監,突然聽到護士說了句,這個人宮縮好密集。然後瞬間就感覺疼痛升級,四分鐘一次,疼的時候已經忍不住流淚,站起來走走稍微好點,但是走着走着就想跪下。護士一般不理,老公中午送飯來,接着盒飯看着他就流淚。已經不能睡着,迷迷糊糊就被疼醒。

下午14:00轉到病房裏面,三分半左右一次,疼的時候需要大口呼吸,已經超越了所有的姨媽疼,每次疼心理默數20下,約40s,我能感覺護士的眼神充滿同情,14:30左右檢查開了兩指,不疼的時候能發微信,回微信。然後被告知能夠申請陪護,毫無猶豫打電話讓老公過來。

過來前醫生告訴我可以申請無痛麻醉,瞬間恨不得立刻打,但是被告知有延長產程的風險,於是猶豫,等老公來商量。老公半個小時後到,15:30內檢被告知開了五指,瞬間希望來臨,無痛也不用打了,老公來了也安慰我鼓勵我硬撐下去。此時已經疼的不能回微信,老公把手機拿走,纏上了胎監,每次看着宮縮上升到100時候,要大口呼吸,拽着我老公的手,默默流淚,撕心裂肺疼痛。疼痛漸漸密集,到下午16:40左右,已經疼到失去理智,勉強間歇的時候被餵了朱古力,疼的時候忍不住叫了起來,被醫生罵了,老公拿出了毛巾,讓我疼的時候咬。

17:30左右內檢,開了7指,已經開始不清醒,看我老公有重影,很困但是一宮縮就要死了。這個階段跟我老公說了如下對話,我不行了,我要死了,你以後要是對我不好,你良心何安? 已經形容不出來疼痛,特別想使力,被制止,要求大口呼吸。疼的密度幾乎一分鐘一次,有多疼,真的感覺要死了。此時已經小便失禁,以為羊水破了,得知不是。醫生檢查了宮口,7指,絕望,說寶寶的胎位不是很好,給我換了姿勢,這個姿勢一換,我感覺我更要死了。忍不住用力但是又不可以,宮縮間隔不到半分鐘。中途18:40我老公問醫生七點鍾宮口能開全嗎?被告知難。已經沒力氣說話,只想哭,喊的時候胎監寶寶心率下降到120以下,非常危險。醫生過來安慰我。說要為寶寶考慮,說了很多,我腦子已經不聽使喚伸手拉住了醫生白白嫩嫩的小手,說不要走 。醫生很無語 然後囑咐我老公要好好安慰,時刻關注寶寶胎心。

19:15我感覺我已經不行了,不知道自己在幹嘛,疼的生不如死,電視劇里都是騙人的,這個時候我基本失去理智,用牙咬鐵欄桿,撕拉自己的頭發,掐自己的胳膊,今早發現胳膊都腫了。 rz,然後終於一個醫生過來,內檢,說不用憋著了,可以用力拉屎了。

用力的感覺真好,雖然疼的要死,但是終於不用憋著了,然後打了點麻藥側切,我老公給我數憋氣,差不多19:41突然傳來了響亮的哭聲,那一瞬間,我想,我他媽居然生了個人!!!然後醫生把孩子抱到一邊擦身體,我看着我老公深手摸了摸他的臉, 。

終於陣痛消失,胎盤挽出和縫合傷口簡直沒感覺了好嗎,醫生擋在中間看不見寶寶,我老公非常興奮地跑過去逗寶寶,說喊爸爸 然後囑咐他要好好學習。

可惜寶寶嗆了口血,被兒科醫生接走了,臨了我親了他一口,真的好小好小一隻。


朱夕拾:

貼一張寫給一歲女兒的文章,裏面詳細記錄了我在美國生娃的經歷,24小時整。


朱天:

額,才生完兩周來簡單說說,順產歷程及對到底有多痛的感受。奶娃中手機打字排版亂有錯字。

簡單介紹一下情況,不高危,沒有任何並發症,孕7w左右一直到20w一直在吐,沒有過半夜吃啥的感覺,孕期喝了大量涼脈動,吃了大量麥記火鍋及麻小。一天正常三餐,一直自己照顧自己,除了羊穿基本自己去產檢到37周左右,基本每天上班,自己做飯,偶爾叫外賣,自己做家務喂貓,去寵物醫院照看吃了根針做手術的寵物貓什麼的,中途婆婆來催肥三個星期但好像沒有作用,體重在30+w就沒有怎麼漲了。到生之前長了2公斤,生完少了6公斤,寫這篇的時候大概生完17天,少了8公斤。孕前偶爾跑步,孕後反應太大沒力氣運動,後期天黑的早,老公加班一個人不敢在外面晃悠,主要運動以周末去奧森散步為主。平常對疼痛的耐受度自我感覺還湊合。

之前有考慮過見紅,破水,宮縮三種情況的應急預案,因為老公從單位回來需要一定時間,爸媽過來了但對北京情況不熟如果打120肯定連家裡住哪怎麼走都說不明白,於是提前把待產包放老巴士上了。

後來實際情況是見紅加少量破水,早上見紅下午才發現大概是破水了,全家還很淡定,我還吃了個火鍋洗了個澡,老公覺得沒有一大堆水肯定不是破水了晚上九點才在我的催促下扛着北京周五的堵車回來。還準備第二天早上再去,這時自我感覺不太對,決定還是去醫院看看,去的時候老公還在說十有八九醫院不收,被趕回家獃著。晚上的好處是不堵車,到了醫院急診,接診的醫生小姑娘用ph試紙測了一下說你這沒破水啊。然後叫產科醫生過來,醫生一看就囧了,說你再測測,這么明顯的破水癥狀。。。於是老公去辦住院手續,老媽陪我聊天,準備進待產室,當時還聽到一個同事的名字,人家已經進產房準備生了。後來了解到,醫院順產以宮縮破水為收住院指征,收入之後進待產室,不給陪護,到開三指算臨產,如果進單間可以有一名家屬陪護,快開全進產房生,不給陪護。

剛破水去醫院時沒啥感覺,進待產室時的想法是哎為什麼大家都在嚎。。。開三指之前一直打催產素,痛感從輕微能忍到開始到只能在床上蜷著,在每次宮縮時忍不住小聲叫好痛好痛,這個時候還有力氣和閑心關心隔壁床還能跟醫生逗樂說您把麻醉師叫來咱們三個床一起打了得了(當然遭到醫生拒絕,還沒開到三指都不算臨產你們湊什麼熱鬧),到後面就陷入「哎喲好痛–暈過去-哎喲好痛」的循環,宮縮間隔期神志不清,好像睡著了。。。直到半夜大夫來說寶貝兒給你打針杜冷丁你睡一覺明天咱們繼續不行咱們就人工破水。。。這時還能根護士討論為啥杜冷丁是打屁股上。。。然並卵,在心中感嘆一聲杜冷丁真是好東西難怪007那種特工片受傷了都要自己來一針之後就喪失意識了(後來老公說人家打的是嗎啡。。。)

醒了之後繼續打催產素開指,持續小聲吭唧的還能忍的疼,還能夠問查床醫生開了幾指,叫護工拿垃圾桶說大姐我要吐(醫院不允許家屬陪)。差不多到兩指多點的時候,聽見待產室辦公桌那邊有動靜,醫生跟護工大姐說問問待一(就是我床代號)單間騰出來了要不要去。估計是看我表現良好沒有瞎嚷嚷並且運氣好當時開到三指可以進入待產狀態的就我一個(一共有兩個單間,收費600不計醫保但是可以有一個家屬進去陪產)。當時立馬感覺有希望了,總算可以見到老公了愛瑪疼死我了,還沒等護工大姐過來問就吭吭唧唧的說要,還努力爬起來,真怕隔壁床跟我搶啊。。。同時拒絕了護工大姐的建議,不用人推床,直接爬起來晃晃悠悠的往單間蹭。。。我那時還不知道後面才是難受的真正境界。。。

進單間後被要求上廁所,並且由家屬看護著坐在一個大球上顛,這時候手上掛著吊針,肚子上綁着胎心監護和宮縮監護。起初感覺大球是有效的,按之前看的產經說讓老公在背後揉腰也是有效的,這時候宮縮越來越頻繁,基本上處於疼痛的半昏迷階段,腦袋掛在大球前面的扶手上,暈暈乎乎,幾乎掉下去,這個時候研究出宮縮監護顯示了宮縮強度,大概在60左右。得出結論20-30,ok還行,50左右,好難受好難受,60-70疼。然後在被護士要求去上廁所的時候,發現糟糕了,左腿失去控制,好像抽筋一樣酸痛,從大腿根一直到腳趾都失控,無法受力。右腿和腰也酸痛。這時候我感覺不光是疼,而是恐懼了。無法獨立從馬桶上站起來,即使被扶著也起不來,有一種下半輩子怎麼辦的恐懼。看了不少產經也沒人說會這樣的,人最怕的不是短暫的劇痛而是喪失希望啊。。。

我已經記不太清楚是怎麼蹭回單間的了,從廁所出來又在球上顛了一下,這時宮縮好像更頻繁,坐不住只能爬上床,左腿酸痛加劇,在床上躺着幾乎是在烙餅,出汗,每次宮縮都嗷嗷叫。碰上中午專家帶着一群小醫生查房,暈暈乎乎中能看出是給我看過兩次的大夫,看了情況之後很愉快的說,去人工破水吧。。。然後內檢,才開三指。。。聽着我就崩潰了。。。到十指還得多久啊。。。

隨後就是被護士扶著去產房人工破水,此時還有餘力觀察了一下產房地理環境,但是有點暈啊啊啊。。。。

被人工破水之後回到待產單間後真正的疼才開始。繼續打催產素,宮縮更頻繁,數字上到90、100、120。腿更加酸痛,直著也不行彎起來也不行,在床上各種烙餅,數字到120開始真正的嚎叫,估計叫的整個走廊都能聽見,也顧不上什麼了,每次宮縮我都讓老公讀監控器上的數字給我,這樣心裏好像有那麼點底說馬上就要到最痛的時候了。模模糊糊聽到老公說調節呼吸,意志力什麼的。疼了一陣子心裏只想我要無痛,我要無痛。之前被同事朋友科普了一堆無痛大法好,無奈本醫院順產上無痛基本靠碰,據說嚎叫有效,但是這時候我也只能靠嚎叫來讓自己舒服點了。這時候自我感覺各種呼吸法沒有任何用,疼就是疼,雖然心裏明白嚎叫浪費體力,但是不嚎臣妾做不到啊。據後來老公說我抓他手抓的好痛,但是我已經完全沒有抓的印象了。至少在宮縮監控上的數據到120的時候,真心沒什麼理智了。宮縮間歇期暫存的理智讓我分析了一下,一般開一指需要一小時,三指開到十指就還有七個小時,fxxk這樣下去扛不住啊,已經吐了一天半毛都沒吃了,再嚎嚎肯定沒體力。我還沒有剖腹產的指征,醫院絕對不會給我剖的,還是無痛靠譜。遂要求老公出去找醫生要求無痛。被我嚎叫了幾次之後老公出單間找醫生,說護士去問了。醫院正常推辭語我怎麼會相信,在又嚎過幾次之後,做出指令讓老公繼續出去找醫生要無痛,還表示去問問男醫生比較好說話。。。真是冷靜啊啊啊。。。

這時候的開始有排便感,伴隨讓人死嚎的宮縮疼,我甚至感覺到尾椎骨有硬硬的東西在頂,在一次宮縮時發出咔的輕響,好像什麼東西折斷了。。。目前尾椎還在疼痛中,生完17天。後來問醫生醫生都很淡定。。。anyway。。。

不知道是嚎的太擾民了還是老公出去找醫生有了效果,第一次進來個護士/醫生,很年輕的姑娘,勸我別嚎了保存體力,然後出去又隔了一會兒進來醫生內檢,在我反應映了一大堆腿疼情況之後愉快的表示快開全了別嚎了去產房幹活吧。當時我簡直有一種要蹦起來跟着走的感覺。。。在兩次宮縮間隙被連扶帶拽的弄起來,走到產房上床獃著。護工大姐真的很好,扶着我一直跟我說加油快點走要不又宮縮了。我還在暈暈乎乎中冷靜的瞄到產房進門有個冰櫃,上面還有稱娃的秤。。。

後面大概生了半個小時,不得不表示產床設計真合理,上去之後腿貌似沒那麼疼了,醫生在我看着還清醒的時候迅速的交代了怎麼用力,並且叮囑,再不能那麼嚎了哈把嘴閉上別漏氣好使勁。。。真不知道是不是嚎太厲害了。。。真正生的時候,注意力都集中在怎麼用力上,反而疼痛感沒那麼強,比較慘的是,由於已經吐了快兩天,水米沒進,又疼又嚎,也沒有休息,已經沒什麼力氣,每次用力憋到第三口氣就徹底不行了,被嚴肅的醫生一頓罵,還好其他助產士都好溫柔,一直教我用力,喂我脈動,當然後面因為喝脈動又被護工大姐罵了一頓,說小孩子真不懂事怎麼能喝涼的難怪你吐成那樣。。。隱約摸到床邊助力用的把手的膠皮被摳了好多洞,都是前面姐妹們的疼啊。。。這裏如果有姑娘看到,我想說體力很重要,平常多鍛煉,如果平常鍛煉少,至少也要體會一下鍛煉肌肉的時候說的把注意力focus在身體某個部位是什麼感覺。真的會有用!!!

如果說生孩子不疼的話,這個階段真的沒有那麼痛,一方面已經疼的麻木了,一方面注意力在用力上,另一方面,心中此時是有個信念說這一切馬上就結束了。在寶貝出來那一霎那,真的有種release的感覺,好像一切都清凈了,腿也不痛了。(後來老公推辭策腿疼應該是壓倒神經了)這時能夠清晰聽到助產士給寶寶稱重記錄的聲音,發現自己出了好多汗,已經說不來話。醫生把寶貝塞過來問是男孩女孩,還知道找眼鏡看看,也知道後續醫生還在做一些縫合,略微有點疼,跟扎針一樣。又輸液輸了一堆,還被塞了兩顆後續讓我胃疼的不輸60度的宮縮的電解質失調的葯丸。但是真的安靜了,不疼了,結束了,終於,我想。在醫生把現場交給護工大姐之前,我抓着離我最近的一個醫生姑娘,很小聲但是用了全力的說謝謝,我看不清她們的臉,我覺得再見面一定認不出她們,而我是她們每天接生的那麼多產婦中基本上算是最順利的那一波,她們也一定不會認出我,但是還是想感謝他們,謝謝訓我的醫生,和溫柔的給我脈動喝的姑娘,還有喂我小米粥推我出去還給我梳頭的護工大姐,謝謝她們幫助我把寶貝帶到世上。

總結一下正題,我的感受,生孩子很痛,疼在宮縮過程,如果開指快,那麼很幸福,開的慢還各種吐的就很慘,比如我。當然有比我還慘的姐妹。。。宮縮疼可以度量,說不疼的可以考慮模擬一下指數120的宮縮,怎麼說也得來個幾個小時吧,要是碰到敵軍審問,疼的時候包你知道的不知道的都招了。生的過程,在產房裡使勁push的那段,因為注意力在用力上,反而感覺不那麼疼。


瑪嘉烈:

21個月前順了我家兒子。簡單的說一下。
我去的醫院是我媽非要堅持的綜合類醫院而不是婦幼,她覺得這樣有個什麼意外方便轉各個科搶救=_=,好吧,這醫院讓我最後悔的就是:沒有無痛!沒有無痛!沒有無痛!重要的事要說三遍。
我是生的比較快的,前一天還參加同學生日玩到夜裡兩點,開玩笑說不會和她一天吧,第二天白天就開始每隔兩三小時輕疼幾秒,我好歹也做了不少功課的,還加了兩三個孕媽群天天各種討論,所以覺得應該是假性宮縮,沒當回事,還在家淘寶下單寶寶用品。
到了晚飯後,我照例上跑步機走路。我孕期是正常上班的,基本每天捷運來回怎麼也要走40分鐘以上,回家有時候做孕婦瑜伽,後期天氣冷了就在家走跑步機,運動量應該算非常足了。這時候我就發現變成半小時疼一次了,但是也不怎麼疼,而且也就幾秒。我走了20分鐘,就跟老公說肚子老疼。老公也是心大,說那你洗澡睡覺不要走了。
上床後依舊是這個頻率,但是想到還有兩周才到預產期呢,我也沒當回事。當時我們住在我媽家,老公說回我們自己家去拿點衣服鞋子,晚上就住那了第二天再回來。我媽出門打麻將去了( ̄▽ ̄)一家子都心大。家裡就我和我爸,我爸也睡了。
一會疼一會寶寶又在肚子里踹我,我壓根睡不着,就玩手機。到了2點多,已經變成10分鐘疼一次了。我覺得好像有點不對,就下載了個宮縮計時器自己計算一下,同時在微信發了個狀態,很快小夥伴們就開始罵我怎麼還不去醫院,這明顯要生。我說我們群里有個妹子去了醫院三次結果都是詐胡,我怕浪費資源嘛。很快,變成6分鐘一次,已經疼的有點厲害了。於是我給我媽打了個電話,我媽在麻將檔指示我,立刻去醫院,她直接去醫院等我。我只好喊醒我爸,我爸邊幫我拿待產包,邊和我說你肯定是詐胡,怎麼這么突然,我想想也覺得奇怪,就沒打電話給老公。我爸就開車帶我去醫院了。結果在路上一顛簸,那個疼啊!
很快到了醫院,已經快凌晨4點了。護士讓我填了一些資料就直接拉我去產房旁邊做胎心監護和檢查,說我開了半指。我當時就有點蒙,心想疼了半天才半指,按越來越疼的尿性來看我很可能堅持不住啊。其實我還是挺耐疼的,但是當時心裏是真的有點怕了,而且那時候我還不知道這家醫院沒有無痛!
做了半天胎心監護,護士說,先辦理住院,早上八點先去門診做個b超看看胎兒情況。這時候我公婆和老公也都趕到了,我媽說,按這速度估計這會不會生,最快也要明天下午,就喊他們回去睡覺第二天來換班。
我在床上覺得越來越疼,躺着特別難受,躺了一會還是決定站起來走動,加速開口,而且這樣疼的時候可以有個支撐點,人會舒服些。這時候天已經亮了,我媽去買早飯,我疼的開始冒冷汗,但是還是撐著床頭欄桿堅持走。
吃了半個包子,八點了。護士正好查房,問我要不要去產房檢查下,結果一去已經開三指。於是就沒出產房,通知家屬如果要陪產就去交錢。於是我和我媽就一起去產房了。而此時其他人都在家裡睡覺。
進產房後護士給了我一個瑜伽球,讓我坐上面顛。我那時候差不多一分鐘疼一次,每次30秒樣子。我趁那一分鐘,開始發微信,通知我所在孕婦群里的朋友們說我開始發動了,接收到了滿滿的祝福。這時護士還誇我,心態很好,讓我一會也要配合。
就這么顛了40分鐘,居然才開了4指。尼瑪誰告訴我開了三指後面就很快了,我怎麼反而慢下來了。醫生過來了,還是我媽找的熟人,問我要不要掛催產素,速戰速決,我也不知哪來的勇氣就從了,後來才知道掛了催產素等於加速宮縮,打無痛等於減慢宮縮,我相當於給自己搞了個疼上加疼。
於是我躺在一個床上,抓着床欄桿,我媽在旁心疼的眼淚汪汪的,我心裏已經日了狗了,還沒忘醫生說的不要大叫,要保存體力。說實話怎麼熬過來的我已經忘得差不多了,反正很快開了6指,見紅了。護士說快了,開到8指就上產床。那時候是早上10點15分樣子,我已經疼不欲生一個半小時了,心想什麼時候是個頭啊,我已經一天一夜沒睡了啊。我媽開始給我喂朱古力。順便說,每次護士來檢查開指都疼出翔啊!!!我都是直接彈起來的節奏。
到了10點半左右,護士喊我上產床。我心想終於要生了,趕緊出來吧。順便說自從掛了催產素我就再也沒有碰過手機了,沒力氣。只有掛之前發了個微信給老公說進產房了。
上了產床,就是開始教我怎麼呼吸,但是因為疼我的身體是扭曲的,於是護士們又忙着按住我,我媽還在給我吃朱古力。那時候已經疼的恨不得暈過去,宮縮基本上是連續的,連喘息的機會都很少了。醫生說不疼的時候趕緊呼吸,疼的時候就立馬用力。一開始我老是用力不對,而且一口氣根本憋不了幾秒就沒力氣了。醫生說,你要好好配合啊,不然你要疼更久啊之類的。嘗試了好幾次,我覺得時間過的太慢了,在我用力之下,羊水破了,看到頭了。我受到了鼓舞開始抓住一切機會呼吸,用力。那種疼痛真的是語言無法形容。還好,在我崩潰前生出來了。從上產床到生完,花了20分鐘。可我覺得起碼也有一小時那麼久。
孩子抱過來給我看的時候居然是睜眼的,然而我沒帶眼鏡500度大近視也沒怎麼看清,就知道是個兒子。接着就是縫合側切傷口,縫了n層,疼的麻木了,覺得和宮縮的痛比起來,縫合算個屁。還要說一下,縫合傷口用的是美容線,幾天之後會開始吸收,不需要拆線。但是吸收的時候,又是一次痛不欲生……躺着不動都疼得想哭,上廁所簡直生不如死。加上我產後乳腺炎,整個月子里就是哭哭哭,去醫院掛水。真心建議姐妹們還是做需要拆線的那種!
然後在產房裡觀察了兩小時,期間兒子就開始吃奶了。我收到老公微信問情況怎麼樣了,他馬上過來了,我淡定回復:已經生完了。是不是很有范兒。
兩個小時後出產房,親人們圍着我,我爸一看我就問我眼睛怎麼了,出第二道門,我老公也問我眼睛怎麼那麼紅。後來才知道,因為疼痛和用力,我面部毛細血管都爆裂了,滿臉的血點,不忍直視。眼皮由於特別薄,所以特別明顯,跟擦了紅色眼影一樣,持續了快一周才慢慢消掉。所以我覺得我還是挺堅強的,因為我全程沒有哭,但是也確實,沒,有,力,氣,哭,啊
還好我兒子體重很標准,終於知道那些順產了8斤10斤的為什麼叫英雄媽媽了,我也只想說一聲,在下佩服!


花與花枝:

下午三點住院,肚子隱隱約約有點不舒服,談不上疼。。大夫說開一指,留住院。

晚上七點,宮縮大概十多分鐘一次,每次疼感覺就是有點要壞肚子。。

不礙事,吃羊肉串,吃西瓜,吃零食,跟住賓館似的……

夜裡十一點來鍾,有點疼,不舒服的感覺出來了,像痛經

我痛經可是挺疼的,最厲害的時候臉無血色,大顆大顆滴冷汗那種,每次痛經都需要芬必得

所以雖然疼,但是能挺住,就是痛經時可以吃芬必得,這會兒不能吃只能挺著

這個疼法就是壞肚子,大姨媽,雖然疼,但是不至於後悔

12點,疼的要抓床欄桿,就特別後悔懷孕了。去檢查室,護士說還是開一指,你陣痛時劇痛兩分鐘才有戲。我就走回病房。然後就開始真的特別疼,從我上述所說,我應該是比較耐疼的人,多年痛經讓我耐疼能力有所提高,但是12點以後這個疼法,真的就是後悔懷孕,肚子里說不上具體哪疼,就是一股子疼的力量,然後我抓欄桿的時候,突然憋氣,往下使勁,哎呦,感覺可以緩解一點疼痛,就跟着宮縮往下使勁。

12點半,我老公看我疼的太痛苦了,就想去找醫生,我說,才半個小時,護士肯定不會來,然後又堅持了一會兒,我疼的開始吭嘰,我老公去找護士叫醫生,護士說,啊?疼啊,那去檢查室看看,我老公說我已經不能走了,護士說,不好意思啊,半夜不能進病房,這是規定,否則要扣錢,我老公反覆去護士站找了四次,都這個理由,任我老公各種求。。

後來快一點時,在我幾次使勁下,自己破水了。。。這時護士才趕緊去找醫生。。。醫生跑到病房看我,剛想內檢,手剛摸過去,一下子收回來說,別使勁了,趕緊去產房,腦袋都要出來了。然後跟我說,你可別使勁了,再使勁生病房了。。。

我疼得已經看不清東西,只是拽著什麼東西使勁,使勁能使我輕松。。。到產房後,我說,我要上無痛!大夫說,無痛到生的時候也疼啊。。。我說,可是我太疼了,大夫說,生孩子哪有不疼的,而且你已經來不及上無痛了,這都看到腦袋了,自己生吧。。。很神奇,沒有大夫喊,使勁,也沒大夫給我推肚子,之前做的攻略,都白費,就第二次陣痛時,憋了一口長長的勁兒,然後大夫喊慢點慢點,吐露一下子,孩子就出來了。無撕無切。

然後,渾身哪哪都不疼了,視力也恢復了,身體出奇的特別,舒服……

在產房觀察兩小時後,回病房,喝了500ml水,自己下地去廁所排尿,回來躺着跟閨蜜報喜談體會,談笑風生。

雖然就疼了那麼兩小時,生不如死一小時,但是這畢竟是生個小人兒呦,這點疼,基本就是記吃不記打那種疼了。

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還是不勸各位自己使勁,孕期讀書少,不知道不能自己瞎使勁,容易造成下面腫脹,導致順產困難,當時自己不知道,也沒人提醒,還是挺後怕的。

懷孕時不太想順產是不是很疼啊這種危機為題,畢竟花熟蒂落,孩子自己要出來,不是怕疼或者不怕疼就能躲過去的,他自己都在努力的要出來,都是順其自然的步驟。

臨產前跟醫生溝通好,看看孩子大小體位和自己條件能否順產,能順,就順其自然瓜熟蒂落,不能順也不要強求。總是大人孩子都平安才是上策。


圓圓:

轉眼間,我的寶寶已經百天了。

在寶寶出生前,出於對未知的不可控制和恐懼感,我已經開始關注這個問題,看完了幾乎所有的回答。現在終於可以寫下屬於自己的答案。

2016年的正月里,全家人在一起,打着麻將等待寶寶的到來。然而,我的寶寶極其淡定,超過預產期一周仍然沒有任何動靜。按照醫生的建議,我2月18日中午辦理了住院,19日開始催產,早上和中午各用了一次葯(前列腺素)。這個葯用後休息半小時後要走動,所以我幾乎一天都在樓道里走動。下午兩點多規律宮縮開始出現,三到五分鐘一次。宮縮來的時候肚子硬邦邦,也談不上疼,有墜脹感,像來例假的感覺。

下午七點我有了比較強烈的痛經感。醫生來做胎心監護,呈現的宮縮圖像完全就是過山車型的,最高可達到100。可我完全可以忍受,談笑自如,醫生覺得很奇怪,說她晚點再來看我。

就這樣,我側躺着迷迷糊糊地睡了(平躺時宮縮感覺很強烈)。醫院床窄,肚子不舒服,肯定睡不好,但生產要耗費巨大的體力和精力,休息一下總是好的。20日的凌晨1點半,我在陣痛中醒來,叫醒老公,請值班醫生前來檢查。醫生查後說只開了一指,我心裏還有點失望。陣痛讓人無比煩躁,我勉強站起來,到醫院樓道里走了兩圈,便意越來越明顯,去廁所一看突然發現見紅了!這時大概兩點。

我又回床上躺下,卻已經完全睡不着了。老公幫我記錄宮縮時間。宮縮來時我只能蜷起來使勁抓住他的手,一個勁地問他多少秒了(當時發現每次宮縮就是60秒左右,完了可以休息三到五分鐘,這也算有點盼頭),他安慰我,幫我倒數時間。我感覺自己又困又累,沒宮縮的時候幾乎就要睡著了。宮縮一次比一次強烈,突然感覺有液體傾瀉而出,我不知道是不是破水了,趕緊叫老公去問醫生。醫生來一看,說是破水了,開了兩指,宮縮時間偏短,可是看我疼得厲害,就去叫護工把我送上產房,這時差不多凌晨三點。

躺在板車上一出病房,我才感覺自己渾身都出汗濕透了,趕緊讓老公把我的頭蒙起來。到產房門口已經痛得不行了,一個勁地跟醫生喊,我要無痛!!囧。。。

進產房後醫生先給我安排了床位,做胎心監護。按流程,做完胎監且宮口開四指就可以打無痛和陪產了。可是我真的太痛了,一次比一次強烈,上胎監儀器時已經強烈得叫出聲來,被醫生一通呵斥,說不想讓娃缺氧就大口呼吸,不要大叫!想着肚裏娃的安危,我只好強忍着痛,大口大口地呼吸,盡量地放鬆,也不敢使勁。

好不容易胎監做完了,估計四五十分鐘過去了。我想應該可以打無痛了吧!醫生一檢查,發現竟然開十指了,可以上產床了。我被自己的速度驚呆了!無痛和陪產這下都不用考慮了……隔壁床的女的也驚呆了,一個勁地問我,你是幾指上來的?怎麼就開全了?

上產床後的任務就是使勁,使勁往下生。這可真是個體力活,但這一階段其實並不算疼,就是強烈的想解大便的感覺。我的寶寶個頭不小,不好生,再加上我有點宮縮乏力,不太會使勁,折騰了一個小時還沒生下來。後來助產士決定側切,拿了同意書讓我簽。我手太抖了,簽的字像毛毛蟲一樣。

側切是上麻藥的,不會感覺到疼。之後一次宮縮時,床邊突然圍了四五個人,其中一名助產士使勁按住我的肚子上方,大喊「憋住!使勁憋!」我使勁全身的力氣,終於寶寶的頭出來了!醫生讓停止使勁,我趕緊開始哈氣。那一下突然輕鬆了很多,聽見他們在討論,這個娃很漂亮啊!白胖白胖的。一會兒醫生讓繼續使勁,只一次孩子就全部出來了。頓時我感覺到了前所未有的輕松!

當下趕緊問醫生,男孩還是女孩?醫生說,女孩!接着醫生報身長體重,52公分,4160克。娃不小啊!這時是早上六點。

接下來就是縫合了。

與此同時,孩子臍帶清理好,並做了簡單的清潔後,護理人員就把她抱過來給我看,並放到我胸口做皮膚接觸。那一刻真的很感動。寶寶紅紅的,胖胖的,眼睛很大,是個雙眼皮。她是一個真正的小生命!她在我胸口哇哇哭着,居然還在流眼淚。來到這世界上很傷心嗎?我心裏默默地想,一定要讓你感覺到這世界上最真的美好,感受到生而為人的幸福。

縫合的時候,可以感覺到有線穿過皮膚,但算不上疼,可能因為有麻藥。不過和宮縮的痛比起來,這一點都不算什麼。

縫合後終於可以休息了。醫生隔一會兒過來觀察一次,並且把寶寶抱過來吸母乳,寶寶一個勁地使勁吸!她才來到這世界上一個小時啊,就會找奶吃!生命真是神奇。我問醫生,難道我現在就有奶了嗎?醫生說,不管有沒有都要早吸吮,對下奶有幫助的。

生完兩個小時,我可以回病房了。醫生囑咐,生完四個小時內要排尿,一天之內要下地活動,要多讓寶寶吸吮,幫助下奶。一名醫護人員讓我挪到平板車上,把寶寶包好,放到我的兩腿中間,就推出了產房。


不遇旳海:

emmmm 首次在本乎回答問題,給在座的姐妹提供詳細的順產過程。

我是在38+3的早上四點多,隱約感覺到自己肚子疼,剛開始以為在做夢,後來越來越痛,跟我家先生說我肚子疼,他還不相信。結果痛到五點多的時候,我把先生叫起來,還給姐姐打了電話,問她我該怎麼破,要不要去醫院。(因為我母親已故)結果,姐姐在電話里囑咐我一些話,搞的我倆都哭了…

折騰到早上七點,吃了早飯,先生帶着我跟婆婆就去醫院了。也沒帶啥待產包,當時想的是不一定能住院呢。去了門診醫生給內檢,呃…已經開一指了呢,結果把我收入院了。拿着病例去住院部,被護士問了一系列問題,就去做胎心監護了。其他的產婦看我肚子小,問我的孕周,結果我說我要生了。她們都覺得有點不可思議。哼,其實我也漲了25斤左右呢。做完了胎心監護護士不叫回家,因為我沒見紅也沒破水,然後就跟我先生去食堂吃飯了。此時的我沒什麼反應,可能跟平時痛經嚴重有關系。我很能忍,覺得也不是很疼,能在醫院正常的走來走去…吃完了飯就去做下肢靜脈的彩超了,當時我有一個血項比較高,醫生怕會出現血栓的可能性,做一個比較放心。好在結果是好的,嘻嘻嘻。此時也沒啥特別大的疼痛感,我就回病房了。

然後晚上先生給買了KFC ,生娃兒之前的狂歡,吃的賊爽,還喝了冰闊落。我很無奈的是,早上護士說按照我的進度,在今天可以開全指的,結果都到了晚上了,還是開一指。呃…很無奈對不對…

然後護士隔幾個小時就問我疼痛感有米有加重…後來問的我不好意思了,我就說有頻繁的宮縮了…結果我被派發到了待產室…好吧,待產室的姐妹們都是披頭散髮,光着下半身的。然鵝我也加入了這個尷尬的隊伍當中,結果一個晚上都沒怎麼開指,我就迷迷糊糊的睡著了。

到了第二天早上醫生查房,我的主治醫生也來了。給我做了內檢,因為我骨盆比較小,我本來都想一刀剖了,結果醫生告訴我,如果開了五指以後還能繼續開,那就順吧,如果不再繼續開,那就來一刀。哼,就因為這句話,我又有了順的信心。事實證明我太天真了,開了一上午好不容易開到二指半了,待產室的人問我打不打無痛,我很乾脆的說要打,藍後我就被推走了去打無痛。說起來打無痛,我好無語哦。我以為是輸液掛水,結果也是弓成小蝦米一樣打脊椎啊…(打無痛至今都是我的一個失誤,沒有提前做好功課!)

打無痛的過程就不詳細敘述了,不是很疼,就是倍兒緊張。打了無痛以後真的好嗨啊,小疼小痛幾乎感覺不到了,在我臨床的姐妹在我打了無痛以後也去打了,哈哈哈。中間我吃了好幾次飯,呃…然後就開始了漫長的開指過程,中間開指都不算是很痛,我滴個乖乖,一直到晚上十點多才開全,結果還是人工破水。我的宮縮不是很強烈的那一種,中間的五六指都能接受,就只有到最後開全的時候真的是沒法承受了,賊疼啊!開全了以後我被推進了產房,此時已經是晚上十一點左右,產房的床好高啊,還要自己爬上去。大便感已經很強了好不好…強撐著爬上去,助產士們開始了她們的準備工作,剛開始不知道怎麼用力,我還大喊大叫,結果娃兒沒生出來,嗓子有些啞了…後來我就不叫了,助產士告訴我大便感最強的時候你就深呼吸用力~像便秘那樣拉大便似的~反反覆復好幾次,我終於還是被側切了,好吧。側切不疼,有麻藥。結果,不曉得麻藥打在了哪根血管上,導致我打完了麻藥屁股蛋子就腫了。此處該有一個手動微笑臉)

側切了以後用力了幾次,我的娃兒終於生下來了。女孩兒,剛好6斤,從進產房到生,用時不到一小時。真的,覺得自己好偉大,我居然順產了…想哭,硬生生的憋回去了。娃兒出生以後哭聲不是很響亮,結果助產士們給娃兒吸了一些羊水。後續就是產下胎盤之類的,醫生問我要不要胎盤,太闊怕了,我是沒有勇氣吃自己身上的肉…結果胎膜沒有完全排出來,醫生用手伸進去在肚子里掏啊掏…真的,好痛苦…掏了半天,失血600毫升…還打了一個止血針才不流血的…緊接着就是縫針了,呃…縫針的時候麻藥勁已經沒有了,硬生生的感受到了什麼叫穿針引線,真的是炒雞痛!感覺比宮縮還要痛!縫了好久,問醫生縫了幾針,每次她都說快縫完了。縫完了以後我跟娃兒就被推出去了,娃兒靠在我的身邊。在觀察室第一個看到的就是我姐。我姐說這裏只允許一個人進來(說到我姐,她也不容易,她的兒砸才不到一歲,把她兒砸留在家裡,來回折騰了好幾趟醫院,就為了我生完了孩子能第一眼看到她,之前我進產房的時候給我姐發了個資訊,她就趕來了醫院)期間我姐給我整理頭發跟衣服,怕我模樣難看,給我喂紅糖水,換產褥墊。打了一個不知道是幹嘛的針,結果打了以後老竄稀…醫生說是正常的!

觀察了倆小時,我們娘仨就出去了,出門看到了我先生,我婆婆,我姐夫。啊~想哭~我先生握着我的爪說了句 老婆辛苦了~接着就推回了病房,我姐推著孩子去打疫苗了就。全都收拾好以後,都清晨五點鍾了。

在此感謝我的姐,後期在醫院里都是我姐跟月嫂照顧我跟孩子,先生跟婆婆陪床。住院期間我家先生頹廢了許多,或許是太累了。

女子本弱為母則強,真的是一點都不假。我家人從來沒想到我一個嬌滴滴的小女兒能夠順產~ 住院了都沒告訴我爸~怕我爸擔心,生了以後才告訴他老人家的~老爸當時還說呢,啥跡象都沒有,娃兒說生就生了~

我家女兒目前已經五個多月了,個中心酸只有自己知道。最後,希望大家都能夠如願~超快生產~ 痛是肯定的,但是看到寶貝那可愛的小臉臉,真的,什麼都值了~

強行木木噠。嘻嘻嘻


livyal:

9月28日順產我家寶貝,多痛呢?今天去產科復查,每看到一個產婦經過我都默默替她們捏一把冷汗,你們真的不知道你們即將面臨的是什麼啊!

貌似我的順產時間還不算長,下午開始感覺有點痛,但完全可以忍受,到晚上七點左右感覺疼痛感加重了,大概就是每八分鐘一次痛經一分鐘的節奏,跑去醫院檢查宮頸口都還沒開,讓回家睡覺估計後半夜才會開始開指。好吧,回醫院附近的酒店住下。晚上十點多肚子的疼痛感增強,間隔時間縮為5分鐘左右。一肚子痛就像拉屎,還真的拉了兩次,在一旁還得苦逼加班到的老公以為我拉肚子,我明確告知不是。大概十一點已經痛得睡不着,就和老公往醫院方向走,700米的距離吧,硬生生走了十幾分鐘,一宮縮老公喊口號吸氣呼氣,我基本就呈現為痴呆模式,不動掐著老公手臂等宮縮過去。走到醫院醫生檢查剛開了一指,移步到急診間的床上,我已經不想說話,宮縮一來生不如死。聽到隔壁床老婆和老公撒嬌,好生羨慕,怎麼還有說話的力氣呢。期間讓護士檢查了兩次宮口,任然沒有達到開三指送去待產室的指標,繼續疼…到了差不多三點吧,再去找護士,終於開了三指,給我準備輪椅,推我去待產室,起床才發現下面已經流了好多血和屎…真的是屎,綠色的…到待產室還得護士檢查開宮口情況才能叫醫生打麻醉,還等了半個小時吧,痛得天昏地暗。打了麻醉漸漸減輕了疼痛,可以和老公說話了,算是活了過來。再到早上八點宮口全開都只是痛經一樣的疼痛感了,完全可以忍受。八點半被推去產房,尿不出來插了導尿管,護士說宮縮和不宮縮的時候都有牆裂便意再叫她就走了,留我和老公兩個人在待產室聊天,稍微疼了一些但也完全可以接受。到九點讓護士進來開始生產,讓用力拉大便我就用力,感覺很爽。9點24分就和我的小可愛見面了。

最痛的時候就是等待宮頸打開和宮口開三指之前,痛得懷疑人生,下面流血什麼都不知道。期間想剖腹產完全沒人理你,也很無助。還好老公一直在旁陪伴,不同的時候看看老公就覺得心安很好。這也導致我現在做月子了也炒雞依賴老公,只要他在一切都好說。

如果我的妹妹生產前問我順差還是剖腹產,我不會勸她一定順產,什麼順產好處多的鬼話。順產的痛摧殘性太大了,順產完陰道撕裂帶來的疼痛,拉屎拉尿的不便分分鐘都讓你想死。想想看屁眼兒里感覺藏了一堆大便但小妹妹疼不敢用力拉不粗來的滋味吧,晚上睡覺都想罵人!所以,在我這個順產還算快,也沒有側切的人看來,順產太難受了,剖腹產不失為一個好的選擇,傷口的疼痛感自己是可以預知的,陰道也沒有損傷,當然這也可能是我沒有剖腹產把剖腹產想簡單了。但,我任然想強調,順產不見得是生產的最佳選擇,陰影太大,後續康復都太痛苦了。


南山有棵草:

看見這個問題,我非常的想回答一下。從我老婆生孩子那天,我才真正的明白一個母親是多麼的偉大。寧願讓自己痛苦,也要讓孩子健健康康的成長。
其實說起這個事情,我和我的老婆都算的上是一個奇葩。
2015年,過年的那段時間,我的老丈母給我的老婆打電話,說過年了,讓我們回家吃過年豬。好吧,其實那個時間段,我老婆都已經9月了。根本就不適合長途跋涉。而且,她媽媽的家離我們家又確實很遠,開車都需要大概5個小時左右,由於我的疏忽大意,可能又是緊張過度,有些事情我就被忽略了。於是,我就屁顛屁顛的跟着我老婆一起回了老丈母家。
在經過第二座城市的時候,老婆說他肚子有點不舒服,有點痛。當時我說要不然我們就到附近的保健院或者人民醫院去看一下。她說不,她要回家。她要回家吃過年豬。我勸說無果之後,只得跟着她回去。一路上還是相安無事的,
她的家族算的上是一個大家族,光是舅舅就有20多個,我也是醉了。外公都有好多,至今我都還認不完。
晚上一起吃烤肉,篝火晚會。
一直到11點的時候,她說她肚子痛的難受,我說要不我們去休息了,她同意了。
11,30,我反反覆復的睡不着,我想了又想。我決定還是去當地的縣城的醫院去看看,(從她家出發,到縣城的醫院要跑2個小時。而且還是要保證在80碼的速度不停)
她說不去,過一下就沒事了。
我想想了,不能這樣啊,萬一有個什麼事情,我怎麼給家人交代,最起碼,檢查一下大家放心。於是我馬上起床,穿上衣服,叫上她媽,我說必須要去。不管多晚。她媽沒有說什麼。我出去開車。然後,卧槽!有時候我覺得真他媽的是慌則必亂,她媽車掉溝里了。我心裏更慌,然後我猛踩油門,車直接就飛出去了。幸好人沒事。
一路經過兩個小時的顛簸,終於到了醫院。
11:50 醫生看了之後,罵的我狗血淋頭。我也只能承受醫生一片好意的怒火。
醫院檢查之後,子宮已經開了4公分。老婆躺在床上,對我說,你把手拿過來。
我把手伸過去,她咬的我住我的手,那個時候,我才知道,原來是這么痛,她沒有叫出聲。她一直看着我,我的手都流血了。(後來她說怕把我咬痛了,都感覺自己是輕輕的在咬。- -!!手都流血了,這要是重一點,我的手說不定就斷了。)
那是冬天,沒有雷雨交加,也沒有閃電雷鳴。也沒有鵝毛大雪。唯獨就是冷。山裡的冷和外面的冷是不一樣的冷。那種冷是無處不在的。我就這樣坐着,我很冷,但是我能走嗎?不能啊!因為她還在痛苦,我沒有其他辦法,我只能在心裏默默的祈禱,用我的手撫摸她的額頭。這個時候我感覺我很無力,我寧願那個痛的人是我。看着自己最親愛的那個人在痛苦的時候,你卻什麼也幹不了的時候,那種心情無法用語言來形容。真的很殘酷!
1:55 她突然就像火山爆發了一樣,又哭又鬧,說肚子痛的沒辦法,我趕忙叫醫生。醫生讓她不要使勁。不然等下進了手術室更惱火。可是當一個人在極度痛苦的時候,誰還能聽進去這些話。醫生讓我和我媽把她按住。於是又去檢查。什麼都沒有說就出去了。
當醫生再來的時候,就對護士說,已經開了10公分了,準備手術!
我老婆算是比較胖的吧,力氣又大,像我這種連110都沒有的男人架都不住,加上又處於癲狂狀態。
好不容易進了手術室,我和我媽就在外面等。我等啊等,等啊等,等啊等。我感覺一分鐘就像好幾十年!太漫長了。我等啊等等啊等。太漫長了。!這簡直太恐怖了。我無法阻止自己不去胡思亂想!胡思亂想的東西太多了,老婆出事了怎麼辦?孩子沒有怎麼辦?孩子有兔唇怎麼辦?四肢不全怎麼辦?
2:30門開了,醫生出來說,你老婆沒勁了。剛才在病房已經把力氣用完了。現在使不了勁了。
我靠,那怎麼辦?
醫生說只能在子宮上開刀、
有沒有危險啊!
醫生說危險不大!
我只能同意啊!不然時間拖久了,就更危險了。
2:50手術室的大門再次打開,醫生對我說,是一個女孩。!我當時就哭了。呵呵,!你們以為我會重男輕女嗎?我他媽那是高興。看着那個被棉毯裹得嚴嚴實實的小傢伙,真的是跟巴掌差不多大!當時我還在想!這也太小了吧,一個人能從這么小變的那麼大!簡直就是一個奇蹟啊!
我問醫生,我老婆怎麼樣?醫生說,還在昏睡。
然後我媽讓我去買奶粉,(說起這個事情我老婆還怪了我好一陣子呢。我出去回來的時候她已經在病房了。她說她出來的時候都沒有看見我。氣的要死要死的!)

後來我問我老婆,生孩子到底是又多痛?
我老婆對我說:你以為蛋疼很痛,但是女人生孩子可能要痛一輩子!那種深刻的記憶是你無法想想的!
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你們以為這就完了嗎?其實還沒有。我必須要揭露一下,生完孩子以後的時候。我覺得有必要提醒給位要生孩子但是還沒有生孩子又準備生孩子的給位親們。因為這個事情發生在了我的很多朋友身上。更能感覺到醫院的黑暗

孩子剛出生還不到一天,護士來量提問。體溫比較高。然後讓我抱兒科!
醫生是一個女的,四十來歲,看樣子很有專家的派頭,說話跟威嚴的樣子。
問,孩子怎麼了
答 ,體溫有點高
然後看了看,讓我把孩子的衣服拖了。檢查了身體
然後很鄭重的看了一下我。
說,你這孩子的黃疸又點過高哦!很有可能要的敗血症
我草,我他媽當時其實跟不知道啥是黃疸過高,什麼敗血症聽起來嚇死個人。
然後又問我是什麼血型,我老婆是什麼血型。
然後又說,要仔細檢查,不然孩子很容易的什麼溶血症!我擦,這他媽都是什麼病啊!嚇的我一愣一愣的。頓時我就有一種家破人亡的感覺。
然後又看了我兒的口腔,說喉嚨處長了一個膿包!我擦!當時我就想日天。
女醫生一邊說還一邊給我開了一張病危通知書。
老子真的要日天,你們都不知道我看了這張病危通知書的時候。我只想死。或者把這醫院的人都殺死,我只想着我該怎麼跟我老婆說這個事情,她能不能承受打擊?孩紙怎麼辦?才一天!我媽她媽還不哭的跟淚人兒似的。
於是我決定對所有的人隱瞞了這個事情。
醫生把病危通知書給我,然後對我說,小夥子,你不要擔心,我們醫院是很負責任的,就算只有百分之一的希望我們都會盡最大的努力。現在還在觀察期,你先去交錢。先交個5000。
我還能說什麼呢?我火急火燎的跑到收費處去交錢,呵呵!那收錢的給我說,先交1W,我說那醫生不是讓我先交5K嗎?那收錢的給我說5k一天都不夠。這他媽是想嚇死寶寶嗎?
還是只能交錢!!!!
然後呢?
然後把孩子抱到兒科,什麼都是一次性的。醫生給我說,奶嘴0.98元/個。每天要用20多個。奶瓶2.5元/個等等等。還有什麼藍光2000一次。我細算了一下,果然啊!那收費的醫生真他媽的神了,一天的費用果然要5000啊!
到了第三天,我覺得這樣下去不行啊,一直在交錢,醫院也沒有給個什麼交代。於是我給我的朋友打電話,上網查資料。他媽的什麼黃疸過高,什麼敗血症!我也是醉了。
新生兒的黃疸是很正常的,90%以上都有,新生寶寶黃疸值超過了220,藍光治療;
我孩子的黃疸值當時檢測出來才110,他媽的就給我開病危通知單?
而且,我給我朋友打電話,我朋友都說剛開始黃疸過高都是正常的,出生的前三天黃疸都會偏高,多曬曬太陽,吃一點茵梔黃顆粒一般都沒什麼大問題
還有我還沒有說完,更讓我鬱悶的是什麼?我到現在都非常清楚的記得,那個醫生給我:你是o血型,你老婆是ab血型!你孩子是ab血型,很可能是溶血症!我哪個去
當真是在嚇我嗎?
然後我很氣憤啊!於是,我懷着想殺人的心情跑到兒科,那個女醫生不在,是一個實習醫生,我平靜了一下心情。
我說,醫生,我想請問你一個事情。
醫生,請問
我說,我想問下,O血型的人和ab血型的人,生出來的孩子會是ab血型嗎?
醫生說,不會,一般都是a,b型
我說,那為什麼,我的主治醫生說我的孩子是ab血型呢
醫生楞了一下,說,這個我不清楚。你要去問你的主治醫生。
然後我說,你可不可以把我孩子的資料調出來我看下。
醫生說,不好意思,你的主治醫生不在,我沒有權限。
我還能說什麼呢?
於是,我又等了一天,終於見到了那個女醫生。我態度十分強烈的要求,必須給我開出院手續。開始那醫生還不同意,又來唬我。說什麼現在病情還不清楚,孩子的病還需要觀察、
我說,那好,!我要轉院,我要轉到成都華西去。你們這破地方醫療條件太差。
醫生說,這裏到成都至少需要一天時間,路途顛簸,孩紙受不了。
我說,這個不用你操心,出了事情,我們自行負責。
然後我又給這個醫生說,醫生,你知不知道,作為一個醫生為醫院賺錢,我同意。但是起碼的醫德你要有啊!你來不來就給我開一張病危通知單。我想問下你也是有兒有女的,難道你沒有想過這是什麼樣的心情嗎?你知不知道這種事情做出來很容易被砍!?難道我還要找媒體來曝光?(雖然我直到讓當地媒體曝光那肯定是走馬觀花了,不太現實)

如今,我的孩子茁壯成長。依然是變成了那一朵小鮮花。 啥啥都好!嘿嘿,如有看上的盡快聯系!資源有限啊!- – !


帶刀小貓:

作為沒有打無痛的人可以強答一下。

首先感謝一個答主 @erin chow ,聽她的話吃西柚,生下了寶寶非常白。

去年8月生下了小小貓。真正生之前幾天第一次看戰狼,看到一半娃動到不行,出來回家休息,到了一兩點有規律宮縮,到醫院住了一天,沒動靜了。因為是一孕頭胎,醫生覺得我沒這么快,趕回家。

回家後的幾天,天天折騰,本來我就是日走萬步的人,那幾天都去玩投籃機,跳搏擊操了。8號下午一個人又去把戰狼看完(杠上了),終於9號凌晨又開始宮縮,等到七點多時已經非常痛了,為了不擺烏龍我繼續忍,去坐瑜伽球,老公怕出事也不敢上班,九點多時實在忍不住了,帶上大包小包上醫院去。當時在中庭走得超快,鄰居說你這么大肚子還這么快,我可是趕着去生啊。

我的醫院是只要能約上產檢就保證床位的。開車到了醫院,那天停車位太緊張,找車位都找了很久,好不容易停好車找電梯,第一個還是壞的,反正在停車場就搞了很久,當時真是腹如刀絞還要趕路,我想幸虧平常體壯如牛,換個人真上不去了(當時已經開指了)。當時我媽看着我一邊痛得睜不開眼一邊還要走路,心疼得不行,不停給我擦汗。

自己走到了產科門診,還要做胎監,跑到胎監室說好痛要先做,那個老護士知道是頭胎,還慢悠悠地做,說現在都受不了了後面還長著,媽的好討厭這個態度,後面老子不到兩小時就生出來了好想去打她臉。在胎監那生不如死做了二十分鐘胎監,才讓去見醫生。到了醫生室我就直接躺床上了,醫生一內檢了,得了開兩指了,醫生馬上說你個子高開得快,馬上打電話叫護士推輪椅來。

一到產前住院區,護士馬上讓換衣服,老公辦住院,我說好疼啊緩一下,她不停催說快換不然不讓進產房,好不容易換好,一內檢,得了開四指了。護士馬上讓簽各種知情書,還一直看電腦說老公怎麼還沒辦好住院手續(後來他說又要下停車場又要拿東西又要辦手續哪能這么快),期間讓我媽一直打電話催他。後來護士說不等了先進產房,然後就推進產房(真像打仗一樣着急)。

進了產房,老公也到了,就拎着一袋生產用的東西進去。在產房還有一個候產區,先上那個床做着監胎等生,那裡早就躺着好多個產婦。我躺下,一內檢,得了開五指了(開指太快就像龍捲風)。我連忙說我要無痛無無痛,護士有點不情願說那等麻醉師來了再說吧。然後就進入等待期。耳邊不停傳來各種呻吟,醫生跟產婦交流情況。護士只交待要拉屎了就喊,就沒人理我。。。護士老說我胎動少讓我捏乳頭刺激,後來過來一看胎監儀發現有個按鈕沒開,當時我罵臟話的力氣都沒了。

過了一陣,護士過來給我內檢,開七指了,順便就破水了,此時麻醉師到房間了,都沒看到人,只聽到一個男的說都開七指了打啥打,好吧我就扛着。再過一陣,我覺得要拉屎了受不了了,喊護士來,一內檢,開全了,讓馬上下床自己走去分娩室。當時光着屁股,已經感覺肚子馬上要掉出來了,我條件反射捂著下體,護士說你不要擋着,快點走。

上了分娩床,護士讓我抓好把手踩好踏板,肚子一痛就開始用力。我看了看鐘,12點三十多分,當時還想能不能①點前生出來,然後護士說你頭胎有得搞了,久著呢。好吧我用力吧。隨後說我用力不對,因為我憋住往下拉時忍不住嘴巴有聲音漏出來,護士批評說你這樣用力不對會生很久的,然而這樣幾次後,她說咦你這樣也挺有效率的,就這樣吧不過可能你生完嗓子疼(敢情我這次生產就是來各種打她們臉的)。

這樣用了幾次力,護士說不要用力,開始吹蠟燭。這個階段是肚子控制不住往外擠,要不用力很難,不小心用了點力,感覺到有點撕裂了,護士馬上提醒我千萬不能用力,不然裂得更厲害,我只能盡力控制,這樣就痛了幾次,突然一下感覺有東西出去了,護士說好了出來了。我看了一下鍾,不到一點半。看了下娃,好白好白,就是哭得像個小青蛙,眼睛腫腫的好醜,完了小眼晴像老公。撕裂不嚴重,就是一邊有個小口子,縫了幾針。

旁邊做記錄的護士看電腦發現是十點四十多才辦的住院,不禁感嘆了一句:你坐飛機啊。

護士把娃放到我胸前,小傢伙找不到奶頭哇哇大哭,護士說她是個急性子。

後來我媽告訴我,我真的太順利了,有個產婦在產房呆了很久,又打了麻醉,大人小孩都睡著了,家人都在鬧。就是她覺得別人都一大家子在等,而我只有老公和媽媽在,有點寂寞。我說這有啥,生自己的娃又不是開派對。另外,我媽還說別人的落地娃都是紅孩兒,就我的是白娃一個。

總結下,我覺得我產程順利一是個人體質不錯,懷孕後除了頭幾個月,後面都是日走萬步以上,二是個子壯,開指沒費勁,三是娃小,六斤剛剛好,四是36周後喝茉莉花苞茶軟化宮頸有成效。

這真是難忘的經歷,有個健康的娃真是太不容易了,感恩。

從一出生頭發就好得不得了,九個月拍的。


李煜:

生完醫生抱過來,說是個女孩,我心裏有些難受。不是因為我不喜歡女孩,而是想到我用拼盡全力得來的小寶貝,以後還要跟我遭一樣的罪,心疼的難受!


周遙:

如果實際生時感覺沒有傳說中疼的媽媽可以贊一下這個答案。坊間有點妖魔化了「生孩子有多痛」這種本該小馬過河的事兒。我生的過程算有一點吃了這種認知的虧。

每個人對疼痛的度量、耐受力不同,身體條件更有極大差異。但以我生孩子前接受到的資訊,分娩的疼是絕對超過骨折和燒傷、人生很難承受第二次的史詩級疼痛。誰都跑不了、麻醉了也照樣疼。

所以我在產床就一直等,等疼痛到了那個級別再叫大夫。因為有硬膜外麻醉,我躺在那感受着陣痛,迷迷糊糊的等啊等。也挺疼但都還沒到需要呻吟或流淚的程度,就繼續忍,等刀山火海的到來。一直忍到整個人忽然連續抽搐了起來,床都在抖才叫了護士…護士檢查了下我情況,嗖嗖嗖的叫人,那個陣勢是從別的產房把醫生給我搶來了…之後三次宮縮用力孩子就生了。都沒有換房間。

整個過程荒唐在我又不是急產…入院是早上6點,打上催產素,當天下午人工破水,實際生是第二天凌晨4點。前後20多小時產程算很長了。但由於我一直在等我所耐受不了的疼,大概在可以生之後讓孩子白等了很久(哭

感激麻醉,整個分娩過程的疼痛如果讓我描述,是不超過頭疼和痛經疊加的完全可接受範圍。當媽媽如果偉大也絕不止於一夕承擔了多少身體的疼痛(產後的疲勞、情緒問題可能比生本身難捱千百倍)過來人就別嚇唬還沒生的了。


帕瓦羅胤媽媽:

痛痛痛,生的時候很痛,但是跟帶孩子相比,真心是小意思。

一起來看看我不打無痛的順產日記。

本人發佈的所有文章均是帕瓦羅胤媽媽原創並始發於公眾號:糾結媽媽成長記(微信號jiujiemama01),要上班要帶娃,就不一一把圖片再次上載,歡迎關注微信公眾號檢視完整圖文版文章,願我走過的彎路變成助你順利前行的大路。

寫在前面:

這篇順產日記早就想寫,今天是感恩節,呈現這一篇回憶再合適不過。

感恩從懷孕到現在所有支持我的家人和朋友,感恩帕瓦羅胤讓我成為了一個母親,感恩這一年多來讓我成長的點點滴滴。

時間真是一個神奇的東西,每一天帶着帕瓦羅胤的時候都覺得無敵累,當下的每一秒都好像有一年那麼長,希望他快快長大。

然而回頭看彷彿這一年多的時間只是白駒過隙,我的小不點兒已經從剛生出來的5斤多變成了24斤的小夥子,可以拉着我的手慢慢往前走了。於是又內心矛盾的希望時間啊你慢點唄,我怕再一瞬他就不樂意牽着我了,雖然必然會有那一天。

但我希望,晚點吧。

這是一篇流水賬,我懷孕的時候也看了很多的順產日記,所以在整個過程中碰到的事情幾乎都是有心理準備的,這點非常重要。

恐懼源於未知,不信你問問生過的媽媽們,如果有再來一次的機會是不是都能表現得更好一些?

時光機帶我們回到2015年11月11日,從那一天起,雙十一對我的意義應該比對馬雲的還要大吧。那天,我成為了一個母親。

孕期小幸運

整個懷孕的過程都挺輕松。

懷疑自己懷孕的時候挺搞笑的。我跟老公說,啊,今天又想吃那家燒鹵店的肥叉燒了,於是我們提了一袋回家,一邊買一邊跟媽媽打電話,神秘兮兮的說我懷疑我懷孕了,不過我用驗孕棒測是一條線,但是我還是覺得我就是懷孕了。

我媽說你有什麼反應嗎,聞到油膩的東西想不想吐?我說沒有啊,我今天還特別想吃五花叉燒,準備今晚回去加菜。隔着電話都可以感受到那一端的親媽滿臉黑線,她說那你肯定沒有懷孕,哪有懷孕了還想吃那麼肥膩的。

我也挺無所謂的,畢竟那時候還沒有將要孩子提上日程。

確認了之後,我跟老公都挺冷靜,不過我冷靜歸我冷靜啊,我還挺期待老公像電視里知道自己即將成為一個爸爸那樣,激動的熱淚盈眶說不出話來,一邊哭一邊笑呈瘋癲狀把老婆抱起來轉圈圈。結果他也是個冷靜鬼。

預產期是15年11月13日,11月7日有一個很重要的考試,一年一次,同事都說乾脆別去考啦,我那時就放下豪言,說除非在那天之前生出來我是沒辦法,只要讓我上了考場,考試的時候開始陣痛我都可以忍着考完,在考場出生那我孩子還不得是學霸呀。

說是這樣說,我天天對着肚子說,寶寶呀,要乖乖讓媽媽考完試才出來喲。

於是考試那天一個大腹便便的女紙在考場晃悠,每個熟人看到我都會眉毛挑高瞪大眼睛說你還來考試啊?可是我明明除了肚子大一些跟你們沒有什麼兩樣呀。

考完之後我就又對寶寶說,好啦,你可以出來啦。估計這個叛逆小青年也覺得,哎,你讓我不要出來我就不出來,讓我出來就出來呀,那我多沒面子。

所以8日沒出來,9日也沒出來,甚至是一直連假性宮縮都沒有,我想大概會過了預產期才出來啦。

見紅小激動

10日凌晨2點,我迷迷糊糊的去洗手間,見!紅!了!終於來了,我小激動了一下,根據之前做的功課又冷靜下來,我走到老公跟前壓低嗓子說,見紅了。他也迷迷糊糊的說,那現在要怎麼做。我說先繼續睡覺吧,明早再說。沒有驚動任何人,倆人繼續睡了。養精蓄銳為第二天做好準備。

10日上午7點,我打算還是先去醫院看看,剛好要做最後一次產檢了。不過醫院就在我家對面,走路過去10分鐘,閑着也是閑着,就過去問問醫生吧。老公陪着我去找到了醫生,醫生一看,說你趕緊去搶床位吧,刷刷就開好了入院書讓我過去辦手續。

對了,忘記說了,我孕期一直看着溫柔分娩的各種資料,但是忘了自己身處十八線城市,什麼導樂、什麼病床產床一體、什麼單人病房、什麼溫柔分娩,是有錢都沒有的!

到了產科住院部辦手續時,告知我連走廊的床位都沒有了。哈?我就黑人問號臉了。這家醫院是我們這裏最大的綜合性醫院,我一直知道床位緊張,一直默默祈禱說千萬別讓我住走廊呀,結果,天從人願連走廊的床位都沒有了。

老公打點好就回公司上班,我則留在住院部填各種資料。得到主管醫師默認後我就溜回家了。回家吃了午飯,還跟小外甥一起分享了一個我前幾天剛學會做的糖霜牛油果,那味道真是棒極啦,大人小孩都會愛呢。咳咳,彷彿偏題了。

宮縮小緊張

10日下午3點多,婆婆陪着我提着早就準備好的待產包去醫院,我終於有了個走廊床位。婆婆守着行李,我去做常規檢查。產檢的媽媽真心多啊,我排隊做B超從4點半一直等到5點半,感覺到了小腹的陣陣痛感。

終於有進展了,我默默的打開宮縮記錄器,大約5、6分鐘宮縮一次。對於一個極少痛經的人來說,覺得那種痛比較陌生,但是可以接受。

眼看着時間來到5點58了醫院快要下班了還有5、6個人排在我前面。我跟醫生說我開始宮縮了於是在其他媽媽羨慕的眼光中被安排插隊了,是每個醫生都那麼cool嗎,全程不跟我聊天,我出門前忐忑地問了一句,超大嗎?醫生說沒有。

感覺每個順產的條件我都具備了,信心又增加了一倍。

其實我好想醫生跟我說,放心,你的寶寶各方面都非常OK,大小也剛剛好,生產不會很辛苦的。加油哦!

哈哈,事實證明我真的想多了,醫生每天要檢查多少個人,那個點兒了她應該只想快點下班吧。

回到住院部走廊上的床位,跟婆婆講了大概的情況讓婆婆回家煮飯,我預感就是今晚了,開始通知老公,通知老媽,還告訴了幾個很要好的朋友。

10日晚上7點多,老公和小姑子一起來給我送飯,吃了一半的時候感覺宮縮強烈了,大約3分鐘一次,每一次的時長和強度也變厲害了。

我想着,快了,於是交代了老公兩件事。

原話是這樣的:

「我跟你說啊,等下我去產房了,如果我是因為痛得受不了了大吼說我要改成剖腹產,你不要理我,千萬別答應,不然我後面一定會後悔的。不過如果是生不下來醫生說要剖那就另說啊。

總之因為我個人受不了讓剖的,都!不!要!答!應!」

「還有啊,如果我12點前沒生出來的話,你要記得一到12點就幫我把淘寶付了定金的那兩把電動牙刷餘款給付了,最快的那個可以免單和得很多的贈品」。(是的,還惦記着呢,後來事實證明了我老公不負眾望的搶到了最多的贈品,那些都是後話啦)

對,這兩件事是當時我覺得最重要的!

交代完了頓時覺得好輕松,快速的把飯吃光,對,是吃光,順產那麼花力氣一定要多吃點。

一指到三指

大約晚上8點半,宮縮還是3分鐘這樣的頻率。

這時我媽也來了,我讓她留在那裡看行李,讓老公陪我去待產室佔床位了,對,待產室也很緊張!躺上去後進行了第一次內檢,由於看了非常多的生產日記,所以對每個環節大致是什麼情況都蠻有心理準備,所以這一關夠放鬆沒問題,不算難受。

8點半檢查,開了一指。然後我就躺在那裡到處觀察,咦,旁邊那鋪怎麼還在打點滴,原來她是羊水先破,所以不能動,已經躺了5個小時了!我默默的慶幸自己還好不用一直平躺不能動,一邊來了張自拍發給好朋友,她還遠程採訪了我當時的感受呀心情神馬的,我想我當時應該還稱得上談笑風生的吧。

到9點多,第二次內檢,這時候開了兩指,痛的程度更強,但是還是在忍受範圍內。我跟老公說,這種痛真的還好啊,千古年來傳說的生孩子有多痛多痛,真的是她們太弱了啊(我經常會有這種迷之自信,還好我老公時常打壓我,才沒有上天。)

醫生看我這「德性」,估計見得多了就讓事實來讓我知道我有多天真。說出去走走開宮口會更快一些。我就跟老公出門了,走到待產室外面走了幾步,我立刻就不行了,太!痛!了!吧!

不行不行,我還是躺回去吧。

一個待產室里有8鋪床,產房裡有三鋪床。總共只有1個醫生,3個助產士,1個實習小護士,意味着5個人要幫11個人生孩子,工作繁忙程度可以想像。(兩個助產士將在後面的故事裏出現,方便起見一個叫醫生cool,一個臭臉醫生好了。)

一進去,有人開始慘叫了,靠門的那鋪床周圍圍滿了人,大約是她老公,她婆婆,她媽媽,她小姨之類的。她一邊哭一邊慘叫,大罵她老公,她媽媽則在旁邊好着急的安撫她。

這時候醫生cool出現了,先是讓她不要叫,結果叫聲更加大了,哭得叫一個凄涼。醫生cool很兇地朝她媽媽開火,說你那時候是順產的還是剖的,我也納悶了一小下,現在是要開啟聊天模式么?她媽媽愣了一下,慌神中還是抬起頭來回答,我順產啊!醫生cool說,那你還不會教她不要喊。整個氣氛凝固了兩秒鐘,叫聲再次響起,一聲高過一聲。這次,醫生不再罵人,轉身忙自己的去了。

可不嘛,病房到待產室、待產室到產房、產房到病房,堪比一個繁忙的生產線,哪有閑工夫跟你磨嘰。該交代的交代了,做不做就是你的事了。

9點半左右,好朋友又發來了消息,然而那時候我已無力拿起手機。因為我的整個腰都被巨疼襲擊了,1分鐘左右一次的頻率,在我看來就像1秒鐘一次的頻率一樣。每次宮縮的時候整條脊椎都像是充灌了十噸的鉛一樣無比的重和脹痛,我就叫老公使勁掐我的腰,老公不知道掐是幾個意思,我說抓緊你的拳頭,用手指的關節狠狠的往腰上按,用力來回刮。

這樣痛上加痛,拳頭施加的痛真的蓋住了宮縮帶來的腰痛。颳了幾下老公的手施加的力已經蓋不住脊椎傳來的那種痛,我就說,找個硬的東西來刮。老公找出我平時隨身攜帶小鏡子的木盒開始猛刮。

每次宮縮一來,脊椎的每一節都無比酸脹,木盒一刮下去像是要把脊椎削掉一層。我躬成一個蝦米,開始覺得承受不了,看來不能堅持了,我默默決定開夠三指立刻打無痛。兩指到三指,覺得自己應該撐得到。

告訴自己再痛也不能喊,免得又浪費力氣又要挨醫生罵,可是痛起來總要發泄出來才行,我開始抓我老公的手,緊緊的握住。也奇怪,電視里小說里經常會說,老公把手遞過去,老婆痛瘋了不是把老公的手都抓紫了就是抓住就咬。但是我覺得雖然疼痛到難以言表,然而理智還是在的,我抓着老公的時候還是覺得,他應該會很痛,我感覺讓他痛也並不能減少我的痛啊,所以轉為抓床欄。

每次宮縮一來,都能感受到強烈的刺痛、擠壓、收縮的綜合攻擊,我都把床欄抓得晃動得不行,我覺得我應該會一邊躺在床上,一邊把床抬起來,是的,我自己依然在上面。

此時此刻,伴隨着身邊呼天搶地的喊叫聲,我覺得自己也好想發泄出來。但是只能從喉嚨深處發出低沉的吼聲,一遍遍的呼叫醫生。

待產室里沒有鍾,醫生來來回回的忙碌著,我感覺已經過去了幾個世紀,我想我應該開了更多更多的宮口了吧,我虛弱的叫住醫生,我說醫生,快點來幫我看看幾指了。醫生說一個小時檢查一次,我說不是啊我感覺開了好多指了我是不是要生啦,她一檢查,到三指了。

心中覺得救兵來了,我說那快點打無痛吧。

她的回答直接給了我一個晴天霹靂,她說現在那麼晚了把麻醉師叫上來不知道什麼時候了哦。而且我跟你說,打了無痛是會好一點,不過宮口也不會繼續開了,所以你就是得休息一下,然後整個生產的時間會順延那麼多,麻藥過了還是會痛的。你自己考慮看吧。

我一琢磨,痛是一樣痛,還要延長時間,那我可不能打。

只好虛弱的擺了擺手,無奈的表示算了。

三指到六指

疼痛還在繼續,這種痛不像手被切了,腳骨折了那種痛,相比之下這些痛都太直接乾脆和膚淺,宮縮的痛是一種難以描述的絞痛。

感覺宮縮已經密集到3秒一次,每一次都有強烈的墜落感,就是那個無形的東西在往小腹更下面的肚子那裡墜落。每次一墜落就好想用力把那個墜落的物體排出來,我就用力的蹭,每蹭一下就感覺能緩解一些。但下一次宮縮的到來,還是會從下腹蔓延到胃、到肛門,全身抽搐發冷,冷汗涔涔。

這時候換了我媽進來,醫生和我媽都交代千萬不能用力,這時候宮口沒有打開,用力會傷害宮頸。

我只能試着hold住。不行啊,hold住不用力的話會痛得無法呼吸。我就抱着豁出去的心態,不管後面怎麼樣吧,現在先能度過再說。

於是,開始出了大量的血,我媽已經慌神了,手忙腳亂的換產褥墊。手觸碰到那些血的時候發現不僅是血,已經是血塊了。我媽臉色都變了,感覺這輩子是第二次看到她那麼慌張的表情(第一次也是青春期的大出血,後來住院),趕緊叫醫生來檢查。

醫生說,宮頸已經腫了,不能再用力了,再用力宮頸掉出來了就麻煩了(excuse me,意思是子宮會掉出來?)。所以我逼自己一定要忍住,於是大概宮縮個7、8次是hold住,然後用力個2、3次。

我媽在旁邊說,別生了,拿去剖算了,等下大出血了不得了。

我心想這不是在動搖我的軍心么,我說沒事的,出點血正常,等下我不用力就沒事了的,換小張(我老公)進來。

這時候我覺得抓床欄已經然並L,我開始揪頭發,每一次宮縮來臨就死死的拽頭發。但是即使疼痛成這樣,我在抓的時候也沒有忘乎所以,我還有空閑想着,可別生個孩子把自己頭發都揪沒了。

又一次內檢,旁邊的打着點滴的產婦是二胎,聽說二胎的開指開的比較快。本來她一直是領先我一指的,過了三指之後,她快速的開到了六指,而我依然是三指不動。我這時候也好想哭,又沒有辦法去跟我老公表達我的無助。

所以,我做了一個非常狠的決定,我把他攆出去了。

對,我要一個人在那裡躺着,因為我就是那種有親人在旁邊會非常矯情,而一個人的時候無比強大的人。老公和老媽都出去之後,我躺在床上暗暗的忍受着每一次宮縮。無法轉移注意力去想別的事情,就是非常清晰的去感受每一次疼痛。

我想這就是必經的過程。我要全盤接受這種疼痛,從極痛中涅槃出一個新的身份。

每一次有醫生路過,我都叫住她,我說再幫我檢查一下吧,什麼時候才可以進產房啊。醫生說檢查那麼頻繁,你的子宮頸還要不要了。

內檢過多是不好的。

再我又陷入揪頭發-痛-抓床桿的循環時,實習小護士出現了。來,你先寫一下這個吧。

哈?我一看,至少有十幾個空要填,什麼名字啊地址的。我這時候痛得連呼吸都困難了怎麼拿筆啊,我說你去叫我老公來寫,醫生說不行的,要產婦本人寫。

於是此生最艱難的一次書寫開始了。人是躺着的,左手拿着一張紙懸空舉著,以空氣為墊,右手在上面歪歪扭扭的寫個人的資訊。心裏當然在罵,能不能早點或晚點,非要在人痛死的時候寫么。

其實,這也是轉移注意力的一個很好的方法。

寫完人生中最艱難的一次書寫之後,大概是11日凌晨1點這樣,旁邊的產婦到八指的時候進了產房,她進去的時候我才勉強五指。我就盼着我也能進產房,進了產房就可以用力了。

准媽媽們,這個關鍵點是我在做生產準備時疏漏了的:我只預料到了生產會非常疼痛,但是萬萬沒想到疼痛時還要hold住,明明用力就可以緩解疼痛的,偏偏是不可以用力的。

進產房

好不容易到六指,不知道是後面要進待產室的媽媽實在是沒有床位了,還是醫生被我煩的受不了啦,告訴我可以進產房了。

旁邊還有幾個男家屬,醫生清場但是有些人磨磨唧唧的不出去或者是突然又進來給產婦送點什麼的,當時出血太多,下半身應該是沒穿吧,管他的呢,痛得我也管不了那麼多了。

現在想想都渾身顫抖呀,一個頭發亂糟糟的女人,衣衫不整的大約雙腿都是鮮血吧,action直接可以開拍鬼片了。由一個實習小護士扶著下床,穿過整個待產室,走進了產房。7、8米的距離啊,估計當時也麻木了,望向產床勝利的曙光就在前方。

進了產房我躺在最右邊的位置,靠門最遠。自己爬上了那1米多高的產床。不得不說媽媽的潛力是多麼巨大,痛到那個時候還是可以身手靈活。躺上去之後醫生幫我套上了腳套,說你不要亂動啊,免得掉下來。

那時候中間那鋪床在生,我在旁邊一邊繼續痛一邊扭頭看她是怎麼生的。那樣的感覺好微妙,大概就跟雞籠里的雞眼睜睜的看着同伴被抓去割喉放血一樣吧,不知道到自己是不是也一樣的慘。

負責我的助產士是一個看着只有24、5歲的年輕妹妹,她就是醫生臭臉了,因為她一直都沒有笑也不說話。說實話我還蠻希望是醫生cool來負責我的,她雖然酷,但是說的話都在理,因為她提醒我我才沒有打無痛分娩,現在也堅持到這一步了。

大約凌晨3點多吧,旁邊的產婦正式進入生產環節。醫生臭臉對我做了最後一次內檢後說可以用力了。

一邊安排著護士小妹給我右手打上了吊針,我說插著吊針還可以用力抓欄桿嗎,得到確定答案後開始抓緊欄桿。醫生臭臉說一宮縮你就用力,我試着做了一下就被醫生說了,不要把頭抬起來,兩個手抓緊欄桿屁股貼緊床,往下用力。看到我用力要領已get,她做出了讓我匪夷所思的事情,她走回去座位打電腦,感覺她應該在忙裡偷閑的完成各種kpi表格填寫或者職稱申報吧。

你也不能不理我啊,我多麼無助地在想,我在這邊用力,下面是空的啊,腦子里已經開始腦補孩子直接生出來摔在產床下的畫面的,那我到底該不該用力,是不是應該等她過來接着了我才用力。

我本能地朝她喊醫生我已覺得我生出來了你快點過來,醫生臭臉扭頭看了我一眼,又繼續噼里啪啦的打鍵盤。有幾次她站起來了我以為她要過來了誰知道卻是走出產房了。

我就繼續的忍受着疼痛,心想只有靠自己了。這時候我反倒覺得疼得沒有在待產室的時候那麼強烈和要命了,待產室里的白光冷冰冰的,令人恍惚。

每一次宮縮來臨我就閉着眼睛把力量都往下使勁,不知道過了多久,旁邊的產婦生了一個女兒,醫生臭臉走過去幫她們了。

我的天,究竟有沒有人理我。

最後沖刺

醫生臭臉幫忙了一下回到她的座位旁繼續。我又有了一種更不一樣的感覺,我說,啊啊啊,醫生我感覺寶寶已經出來了,她又扭頭看我一眼,莫非是看到了寶寶的頭發,她終於走過來,說好,現在給你生。

她這時候溫柔地說,你要聽我的話,我們盡量不側切啊。

我說好。

她說從現在開始,宮縮的時候你不能用力,宮縮過了才用力,免得生的太快會撕裂的。我說控制不了呢?她說一宮縮就你用雙手拍拍胸口。

對,很難,可是我做到了,接下來的每一次宮縮我就頻率很快的拍打胸口,都沒有使勁。用力了幾次感覺寶寶要出來了,醫生臭臉說寶寶的頭已經出來一點了,你再用一點力,免得寶寶會被憋到的。我心想不能讓寶寶卡住了,被憋壞了怎麼辦。

再一使勁寶寶的頭出來了。醫生說很好,繼續這樣做。我再一用力,就感覺一大堆東西快速地滑出來了,就是所有的順產日記里說的那樣,感覺是千年宿便拉出來了一般的暢快。

以前聽說孩子剛從娘胎出來,醫生都要拍他屁股寶寶才會哇的大哭。帕瓦羅胤出來的當下,還沒拍就自己哇哇大哭了。我一聽到哭聲馬上好放心,哭那麼大聲應該很健康。

醫生一邊剪臍帶一邊說,是個男孩。

頓時一切的疼痛一夜的煎熬都瞬間化成光明,我萬般虛弱但絕對發自內心,一字一頓的說,謝謝你們。

醫生把帕瓦羅胤抱起來給我看,一個哭得整張臉都皺巴巴的小肉團第一次出現在我的面前,醫生說,你看是男孩還是女孩。好奇妙,這個小人兒是我的孩子呢。嗯,男孩。

醫生說,4點32分,你要記住啊。我們現在拿去做一下清洗,你先休息一下。

緊接着我就看不到帕瓦羅胤了,而醫生臭臉就開始幫我做後續的工作,縫合傷口。雖然是打了麻藥可是有些部位還是會痛,一針一線穿過肉的感覺清晰的好像就在我眼前一般,是我麻木嗎,我覺得這些痛都不算什麼了。

也蠻好笑,醫生臭臉一邊拿針線在我的肉上穿針走線一邊跟我聊天。我說剛剛他身上怎麼那麼紫啊,她又好氣又好笑說人家明明很白啊。

我生的時候中間的產婦生完了在慢慢的吃粥,我生完了醫生就說讓你家人送點東西來給你吃,要觀察兩個小時才能出去。

欸,現在是凌晨啊,哪有東西吃啊,忘記準備了。欸,醫生cool送了一個保溫壺進來給我。我也不曉得哪來的甜酒雞蛋,管他的,我就在產床上吃了起來。

在我吃的時候,又有一床產婦開始生,她一直大叫,估計是也快生了,醫生也沒有喝止她。所以我一邊吃一邊看着她生,一邊想着我的帕瓦羅胤抱到哪裡去了呢,我好想抱抱他。

醫生臭臉說你的寶寶清理乾淨了現在放在旁邊,等下觀察一下你沒什麼有人送你們出去。於是呢,從此起彼伏的大叫聲中中間穿插聽到幾聲微弱的哭聲,循着聲音望去,靠着門口的那個小襁褓應該就是我的孩子吧,近在咫尺。我望向他,實際上只能看到包得嚴嚴實實的抱被,看不到孩子的,我就時不時看看那個方向時不時眯一下,恍惚之間感覺要睡著了。

感覺過了好久,醫生cool過來說,我們現在沒有人手送你出去,你想不想抱一下孩子。啊,好驚喜我連連說好,醫生cool把帕瓦羅胤放在我的胸口,我生硬的抱着他,我一動也不敢動,我擔心我動一動就會把他弄掉下床。真的好小呀,他已經沒有哭了,眯着眼睛在睡覺,時不時開開眼睛看看我。

至此,我真真切切的感受到了那個在肚子里一起相處了9個月的孩子。他就在我的面前,緊緊的趴在我的胸口。他好奇的望着我,我也好奇的望着他。此時此刻我並沒有母愛爆棚,只是知道這個陌生又熟悉的小寶寶已經來到了。

我是一個媽媽了。

從痛得受不了到生,歷時7個小時左右,無人工破水、沒有無痛分娩、無側切輕微撕裂。相比痛了三天三夜才生出來的媽媽,已經很得到老天眷顧。感謝所有,感謝我擁有的一切。

流水賬記錄完畢,言語蒼白無法將每一個感受完美詮釋。懷孕時做什麼有助於順利的生產、做對的做錯的總結,下次再分享吧。

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