23 歲的你,曾處於什麼樣的狀態?現在呢?

問題描述:23 歲的你,曾處於什麼樣的狀態?現在呢?
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潘欣:

23歲,對於我這是一個很有意思的時間點。

我21歲大學畢業,因為大學不好好學習找不到好工作,畢業頭兩年就是混在一個研究所上班,每天基本就是喝茶、抽煙、看報紙。我的工作其實就是「騙」人家當我們的某某會員,每年收2000元會員費,我的工作執行其實就是弄個紅頭文件,然後蓋章,最後糊信封。。。

但是,好在我畢業之後有所醒悟,知道自己該幹什麼了。上班時間,我會買好《計算機世界》《中國計算機報》《網際網路周刊》等等等IT媒體,全看一個遍,以此學習和了解時髦的IT行業。以此同時,我還念了個工商管理的進修班,不過最後懶得寫論文,沒拿學位,但是有這么一個機會,給我提供了自學的空間,我讀了不少營銷管理相關的書。

差不多在23歲,我開始往外投簡歷,不記得投出了幾百家還是上千家公司的各種職位,難得有幾次面試也都以失敗告終,因為我這工作背景實在和IT沒毛關系。

終於到了2000年6月,我一個同學面試了一個網站他不想去了,就推薦我去了,正好那網站剛成立要開新聞發布會,基本是人就要,就要了我,給了我2000的月薪,我當時TMD高興壞了。後來,我又發現了DONEWS,在上面註冊了,也開始寫些文章什麼的,認識了一些媒體人。

幹了幾個月,發現這網站也不靈,就又開始找啊找啊找工作。又一個機會垂青了我,博能公關,也就是易觀的前身。因為我是DONEWS的專欄作者,面試的時候給他們看了我的文章,就把我收了。因為他們也是正缺人缺的厲害,我就又蒙上了一個機會。當時面試我的總裁(不是於揚)後來跟我說,當時也沒看上你,就是實在沒人只能要你了,哈哈。恩,這會兒我的工資一下變成了3500元,還能在寫字樓里上班了,我覺得太NB了。

然後,我就24歲了……

其中的道理,我就不掰斥了,我覺得大家都能替我總結的。簡單總結,就是有志者事竟成。


譚慶波:

是的,今天是我23歲生日。

現在是哈工大計算機專業的博士二年級學生。

在過去的兩年裡可以說是我成長最快的兩年了,我經歷了畢業、保研直博、我開始寫Aorqu和公眾號……

每次生日的時候,我都習慣復盤一下,在過去一年我都經歷了哪些經驗教訓,有哪些值得總結,今天就和大家一起來復盤一下我的23歲吧!

1. 意識到知識重要性,知識付費應該得到支持

自從知識付費這個概念出來以後,很多人覺得這提高了學習的成本,學習某個東西還得花錢。其實我覺得恰恰相反,它不僅沒有提高學習成本反而降低了學習成本,以前想要聽一節北大名師的課程需要買張火車票去北京,跑進北京大學的校園,而現在只需要在某個付費APP上花幾十塊錢就可以躺在家裡聽薛兆豐的經濟學課。

搜索引擎雖說降低獲取資料的門檻,當同時也摻雜了大量的噪音在裡面,搜出來的東西往往不是我們想要的,所以我更願意花一點錢去購買行業大佬為我們整理出來的課程和知識點。過去一年裡,我購買了Aorqu大學的會員、同時還付費參加了很多的知識星球,有理財的、運營的、編程的,總之收穫滿滿!

2. 接觸自媒體,認識了大家

2018年年初的時候,我在Aorqu上的一個回答突然火起來了,3千多贊,因為這個原因積累了一點關注量,也認識了幾個玩Aorqu的朋友,在他們的建議下,我開始運營公眾號,當時給自己設定的目標是一年之內漲5000關注量,現在9個月過去了,公眾號上漲了2萬多關注量,Aorqu上漲了1.3萬的關注量,算是超額完成目標吧。

其實這也算是在意料之中,過去的一年裡我幾乎把所有的空閑時間都拿來了學習和輸出了,我上了很多的付費課程,看了很多書,在星球裡面也學到了很多有用的東西,所以這個結果也算是水到渠成。

一個人的能力是你各種能力的綜合體現,所以建議在學習專業知識之餘,也應該抽時間出來接觸一下其他領域的知識,這個很重要。

3. 學會合理的分配資金,開始有意識的去理財

之前看到一個比喻:把本金比做是一隻「鵝」,我們每個人都有自己的「鵝」,但是如何讓這只「鵝」下更多的「蛋」就需要用到理財的知識了。「蛋」就是你理財的收益。

所以我覺得每個人都有必要學習一下理財的知識。有段時間我因為把學費存到貨幣基金里被實驗室的同學嘲笑了很久,後來在他的建議下我買了一個基金定投的星球,我開始有意識的去學習理財知識,去Aorqu大學里聽理財的課,開始看一些理財的書。漸漸的我好像知道了該怎麼合理的去規劃我的錢,讓它們有效的運轉起來。

現在我每個月的收入大概1萬多一點,我把我的錢45%放在指數基金中,45%放在債基中,10%的錢用於日常開銷。以後會逐漸增加指基的比重,減少債基的比重,雖然這樣會有風險,但沒關系,我的人生才剛剛開始,這點風險可以承受。

4、關於感情問題,這算是一個很深刻的教訓

感情問題確實讓我有點頭痛,上回我在朋友圈轉發了一個發小拍的婚紗照,結果有三四個朋友跑過來說要給我介紹對象。我知道你們很著急,我自己也急呢!

在過去的一年裡遇到過喜歡的姑娘,經歷過從熱到冷再到無話可說。我是那種遇到喜歡的人,就想把一切都給她,有點失去自我的感覺,到頭來對方壓力很大,自己也不輕松。這和年齡與見識無關,可能和我的經歷有關。

我知道這是不對的,一段健康的關系應該是平等的,保持自己的個性,愛對方也要愛自己。所以,給我一點學習的時間,我會改變的。

總之23歲這一年,它很精彩。定下的小目標有實現的、也有沒有實現的。認識了很多行業大佬,學到了很多東西。同時也留下了許許多多的小遺憾。可是有遺憾才正常啊!

今年,我又給自己定下了許許多多的小目標,可能有的目標能實現,有的實現不了。不過管它呢!只要自己一直在學習、一直在進步就好了。

最後,生日快樂啊小夥子! 恭喜你又老了一歲~


匿名用戶:

那年我大學畢業去一個保送的學校上研究所。在那年11月認識了一個大我兩歲的女孩,後來我們談了兩年的戀愛,到畢業的時候因為工作沒在一起分開了。
分開後很痛苦,那段時間看透一切找回原來的自己。最後辭掉很好的工作,創業去了。
經歷過那段時間之後,我才知道聆聽自己內心的聲音。
也就是23歲讀研究所那一年,發現自己到大學畢業沒有為自己的興趣學過。
上豆瓣的過程中,慢慢喜歡上看歷史,開始瘋狂買書看歷史。
一邊做著不著邊際的項目,一邊談著戀愛,這就是我23歲的生活。


匿名用戶:

剛剛畢業,月工資600,帶著女朋友和兩個大學同學住一起,第一晚鋪席子睡地上,那種冰冷的感覺現在還能透過回憶滲入骨髓。後來換了一個一室一廳,我和女朋友睡床,兩個同學睡地上,夜裡辦事都要靜音。。。。工作很辛苦,整天風吹日曬,那時手機也壞掉了,接到爸爸的電話,爸爸說為什麼這么久不給家裡打電話,當時的我在秋天的荒野里,淚流滿面,我想家,想爸媽,可我知道我還要面對現在,繼續堅持,因為生活剛剛開始。BTW:那是2006年


Aorqu用戶:

易中天23歲的時候(1970年)在新疆生產建設兵團做體力勞動。
羅大佑23歲的時候(1977年)在奮力考取醫師執照。
俞敏洪23歲的時候(1985年)出國失敗,留校任教。
黃健翔23歲的時候(1991年)大學畢業做了導游。
羅永浩23歲的時候(1995年)已經從中學退學6年,在東北倒賣走私汽車,後來到韓國做苦力掙錢。

想想他們,就知道所謂「低谷」其實沒什麼。是金子總要閃光。


匿名用戶:

23歲就是現在,馬上大四畢業。考研失敗了,工作一直沒有找到,現在陪心上人考公務員,看他很努力的樣子,心裡也是一直鬥志昂揚的,他應該不知道我對他的心思吧。現在也不知道未來我們能不能在一起,也不知道這么陪他一程有沒有意義。下一步打算準備出國繼續念書,不知道以後還能不能和他再有什麼交集。寫在這里只是想紀念他給我的這段充實的日子,還有時時刻刻不離不棄的鼓勵,把我一直沒有節奏的生活拉上正軌,讓我看到努力的希望。以後無論在哪裡,遇到怎樣的人,過什麼養的日子,回憶起我的23歲應該都會感謝他吧。

排名第一的回答里有一段話說的很好:有時候你並不需要知道自己未來什麼樣子,甚至不需要知道自己想做什麼,但是只要你滿懷信心和鬥志,一步一步的往前走,在路上發現自己的未來…… 說的就是現在的我吧~

2014-3-29 01:20

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以上是2014-3-29凌晨看了Aorqu日報上排名第一的答案,輾轉反側後小心翼翼的寫在評論里的,現在這個問題又火起來了,就過來再小心翼翼的再補在答案里。雖然沒有過去多久,我的生活卻發生了很大的變化,當時考研失敗,無所事事的找著工作。覺得自己是全世界最失敗的人,想想這四年,學習沒學好,工作經驗也沒積累起來,連個對象也沒有……彷彿各種事情都在和自己過不去,每天最開心的應該只能算是去上公務員課的時候能坐他的身邊。我們是在考研班裡認識的,當時一起考研來著,結果考出來都不理想,然後他打算繼續考公務員,可惜那時候我對公務員真的是不感冒,但是心甘情願的當伴讀小書童,於是我們又雙雙的出現在了公務員的課堂上。看他認真聽課認真做題的樣子就覺得魅力十足,不好意思一直看,就老是偷瞄。然後默默的想一下,以後可能再無交集,就傷感到無以附加。

補在這里的原因是:上文中提到的那個我的心上人靦腆的在愚人節那天向我表白了!沒錯!故事情節安排的就是這么峰迴路轉。我的印象很深刻,那天天氣很好,在我記憶中彷彿就是從那天陽光開始燦爛起來。他這個傻蛋竟然是在電話里表白的,而且電話還是我打過去的!他猶豫半響說:你願不願意做我女朋友啊~反正我當時一點沒覺得是愚人節的玩笑,認真的和他談好「那以後你都要聽我的」這個「原則性」條件,就傻獃獃的答應了,所有的矜持和該有的傲慢的架子都不要啦~

然後,應該就是王子和公主就幸福的生活在了一起~當然我們的生活不可能這么就簡單。他在表白的前幾天收到了研究所的復試通知,歡樂去復試了,最後歡樂的考上了遠在帝都他魂牽夢縈的那所學校。我也很快的找到了一份待遇不錯的工作,雖然他覺得不夠奈斯,但是確實是一個還算OK的生計啊。後來權衡再三我並沒有簽下來,因為校園里的愛情更容易長久一點嘛~在他的勸說,鼓勵,誘惑,威脅,死纏爛打下,我又加入的考研的大軍。現在每天在不同的學校里打游擊厚著臉皮蹭自習室,各種被門衛趕來趕去,雖然很不爽,但是每天早起看書,過著很積極很有規律的生活,在他的哄騙,監督,批評,怒吼之下,復習的狀態也比去年好了很多。

看看這故事是不是一下子就變得生機勃勃了,未來是不是一下子就變得有了希望啊~

我們的確實離得有點遠,異地戀也的確是各種的讓人鬧心,我倆的小脾氣在之後磨合的過程證實中也確實是一個賽一個的剛烈,在這個時代里約定或者承諾又是那麼的不值錢,不堪一擊。但,這又有什麼呢~我們就在我們23歲的年紀里,收穫了最美好的愛情,做了最美好的打算,許下最美好的承諾,然後一起努力經營,一起為幾年後能更好的在一起而分頭努力,這應該就是這個年紀里應該有的生機和動力。

如果讓我說我是否相信命運,我會選擇相信。在我對人生最失望的時候,命運把他帶給了我,然後就彷彿上帝說:要有光。就有了光一樣,那種使命的號召感充實了我空虛了太久的生命,然後,讓我領悟了希望和腳踏實地的努力是有多麼的重要。

這就是我的23歲,唯有時光和你不能辜負,這是很好的一課。願10個月後我能來添上我考研順利通過的內容,願幾年後我能來添上我們結婚了的內容。我想一定會的~


匿名用戶:

正在23歲里經歷煎熬,正在23歲里快速成長,正在23歲里懂得那些你不願意遵循的社會規則是真實並且血腥的。
故事的開頭總是陽光明媚,結尾卻是凄凄涼涼,但是我相信這個凄涼會和我的23歲一起結束。
22-23歲第一件大事:在兼職了一年多的星巴克里升值成了兼職的值班經理。這件事讓人倍感榮耀,因為當別的同學還在天天想著以什麼理由說服自己並且說服老師成功的逃課的時候你已經在一個很大的企業里當起了一個基層管理人員。那個時候知道自己是西南片區為數不多的幾個兼職值班經理真的難免對自己加了很多分。
第二件大事:在成為值班經理的幾個月後開始對自己的現狀不太滿意,因為即將畢業,你是學生的時候能成為管理者是值得自己稍微自豪的事但是當你不再是學生而成為一個社會人時這個職位並不能達到自己對自己的要求。於是在考研和找一份更好的工作之間抉擇,那時候想的是找到好工作就不考研反之就留在學校。有這個想法後不久便投了份簡歷到LV(應聘的是inter,那時還沒畢業,並且同是服務行業,自己也覺得奢侈品銷售行業地位不會太低工資也還不錯所以投到了那裡),因為有之前的工作經驗也比較順利的開始了自己的奢侈品銷售之路。在LV這段時間里自己也非常努力的工作得到了各級老大的肯定,幫助門店在自己主管的品項里從全國第8升到全國第4。
第3件大事:臨快畢業的時候非常自然的和LV談起了轉正,但是工資和自己的預期有一定的差距。恰逢Prada也要在我的城市開店也正在招聘,於是開始面試Prada,這次面試也很順利,工資差不多是之前的3倍左右(Prada是業界註明的高工資品牌,但是同事之間競爭也是業界註明的激烈)。雖然知道那邊水深火熱,在老大極力挽留我的情況下依然選擇過去參加競爭。
第四件大事:加入Prada之後原本說好只用在外地實習一個半月的時間硬生生的拖了快半年(相應的工資也只拿了實習工資)。期間以前非常照顧我的一位老大跳槽到了另外一個前景甚好的鞋履品牌當一把手,並且想挖我過去幫他。他給到我一個比現在更高一個職級的職位,但是考慮到我不能待在原本的城市,並且捨不得放棄Prada這份工資(這時候馬上就回自己的城市準備開業了,也就是工資會非常大幅度的增加)於是把前老大的offer給拒了。
第五件大事:在10天繁忙的開店準備工作後我們正式開門營業。由於新店開業,新的管理層也剛剛到位大家都還在試探階段。薪資結構的原因無論同事之間還是管理層間都彌漫了劍拔弩張的氛圍,而我也終於暴露了一個職場新人的最大問題,我由於非常不滿直屬上司的管理方式直接頂撞了他,並在非常不理智的情況下給店經理提了離職。(第二天就明白了自己的錯誤,積極找店經理溝通,並且以為溝通之後她就原諒了我)現在離提離職兩天,我已經待業在家。覺得自己毀掉了之前的所有建設,浪費了至少1年的黃金時間。(其實每個品牌新到一個城市,管理層總會開掉一批異黨安插自己之前的心腹進來。就如同我之前的老大想我過去幫他,而現在的老大也一定有一些她需要的人進來,而我就好死不死的死在了異黨的罪名下)

痛定思痛,我在不恰當的時候犯了一個這輩子只會犯這一次的錯,也只能承擔這個錯誤帶來的後果。現在雖然有些萬念俱灰的感覺,但是還好我回答的是23歲時的狀態而不是32歲時的狀態。一切哪怕重新開始也不會太晚。所以如果23歲你覺得自己的狀態不好那就好好調整,哪怕我在這樣的情況下依然覺得自己看得到光明。哎,卧室的燈在我離職那天壞了,也就是昨天。其實我在一片黑暗之中只看到了手機的光。


東東槍:

23歲,約是2005年-2006年的一段日子。
那年辭了第一份工作,從上海回到北京。
那年跟談了7年的初戀女友分了手。
那年第一次被人拉著寫電視劇。
那年開始在某報寫專欄。
那年被拉到牛博網寫部落格。
那年熟識了一些相聲演員。
那年開始跟朋友一起自娛自樂說相聲。
那年在出版社工作了幾個月,報的第一個選題被斃了,不知後來斃我選題那人有沒有後悔死。
那年接到個任務,給籌備中的《讀庫》寫一篇稿子。
那年的某天,閑得無聊開始做一個叫【六里庄人民廣播電台】的東西。
23歲那年喝了好多酒,認識了很多很有趣很好的人。


楊三俗:

不知道對題主是否有幫助,就寫寫自己的故事而已。
想到哪裡寫到哪裡,也許會有點長,沒什麼曲折和逆襲,不想看長篇的Aorquer可以跳過〜

本人89年的,2010年機電系專科畢業,由於父親之前一直在東莞做模具順帶接點私活,家裡雖然談不上有錢卻也基本小康。從高中起家裡就規劃好了路:大學畢業和父親一起幹活,開個小廠。有恃無恐地讀完高中考上專科堅決不復讀,又在專科混了3年,準備畢業後南下(那時並不知道自己到底要什麼),2010年7月父親突發腦梗,又錯過了最佳的治療時間,昏迷不醒(我和母親生活在武漢,一家人常年分居,父親發病時沒有人在場,是第二天被他的學徒發現的)。和母親趕到醫院時父親已經被送進了重症病房。幸運的是最後搶救回來,至今右半邊身體癱瘓,不會說話。就那一個多月幾乎花光了家裡的積蓄,也斷了唯一的經濟來源(母親曾患肺病2004年就辦了病退之後一直在家)。
1個月後和母親商量,決定回家找工作,父親由母親和幾位大伯姑媽輪流照顧。早上4點坐著長途車去高鐵車站,車上就我一乘客。看著微露的晨曦不停流淚(匿名我才敢說這個,我可是爺們兒啊說出來很醜的!)。回武漢後託人、投簡歷,甚至去富士康面試過生產線工人。這才發現專科文憑不值錢(機電系的專科更是干苦力的)。
9月左右同學介紹了一個葛店的電路板廠,去面試被分到清潔組,月薪1000,工作內容是去各個工段清理廢銅片和廢化學溶劑,然後把20多公斤的廢料運到1km以外的垃圾堆倒掉,每天10來趟吧記不清了,手臂上都是被銅片割出來的傷口,每周五趕17點最後一班小巴回武昌然後轉幾趟車差不多21點回漢口。
剛開始上班舅媽給了我1000塊的生活費,上班一個禮拜後放宿舍的700被偷了。有一天幹活出汗身上濕透了,放褲子口袋裡的唯一的100塊爛掉了,身上只剩幾十塊錢。那時正好是十一,食堂休息,我們加班,不好意思找舅媽要錢,於是一個星期靠喝水充饑。
後來領了一個月的工資,辭職了,和大學時候的幾個玩伴一起去另一個公司面試,光谷開發區一外資企業的操作工人,工資1500,公司很正規,同事都很可愛,工作要倒班一天上12個小時,雖然累卻休息多,也很充實,幹活自然很賣力啦〜
上班幾個月後和大學的女友復合了,半年後還通過內部招聘考到維修去了,一切都充滿是希望。那是畢業至今最快樂的時光了。結果後來公司出了些變故,發不起工資,無奈離開了。
離開公司時我22歲。
在光谷上班期間,父親送回武漢住院,康復治療,想找個離家近的工作好照顧家裡,於是姐夫給介紹了一份珠寶銷售的工作,但是自己性格不好(主要還是自卑),做了幾天實在很憋屈,找姐夫求情,換了商場的一個銷售眼鏡的活。幹了幾個月,同學那裡有一份維修復印機列印機的工作,權衡之後發現還是喜歡維修,想到離家近,中午還能回家,就跳進了大坑。
復印機維修是我做的最坑的一份工作,主要是維修過程中還要帶銷售耗材,新人手裡沒有多少客戶,每個月的銷售任務還和老員工一樣等等這里不一一牢騷。期間因為修不好機器被客戶指著鼻子罵,因為騎電瓶車送貨路上撞斷了別人的腿陪了8000塊,也因為騎車送貨被陸地巡洋艦撞了發生口角還被當街群毆(只怪自己年輕氣盛不知道跑,活著才有DPS啊!還有,電瓶車這東西真的很危險應該禁!),還曾因為每個月沒有完成任務扣得3個月一共領了700元的工資。可是那個時候好像是要爭什麼似的,自己和自己賭氣,覺得別人能做好為什麼自己不能做好?
之後2月15號女友提分手,收到簡訊時正被客戶罵,罵完看簡訊眼淚打轉硬是沒有掉下來(爺們兒這次沒哭)。問題出在我這里,知道當初應該怎麼做的時候已經過去很久了。
一個多月後辭職,3月份正好23歲。
幾個月之後面試去了一家汽車合資行業做鉗工維修至今,沒什麼故事好說。

——講道理時間到——
耐心看到這里的Aorquer,謝謝你們!
其實現在寫下來回頭看看,比當時經歷的時候要感覺艱難(我會說我現在淚目了?)。
我其實一度是抱著怨憤生活的,固然知道比自己過得艱難的大有人在,還是會想,為什麼這種事被我遇上了。但是有一次想起,父親以前說過(不是"父親的教誨"時間)"今年單子做完了買輛奧迪"時自己那個"以後可以開車出去炫耀"的興奮感,我突然發現如果沒有現在的生活,我也許就變成自己討厭的人了。
大概生活之所以讓你受些苦,是它認為你能承受這些苦吧。
而且題主啊,我們才23、4歲,日子還長著呢,我們又不趕時間。

想想反正Aorqu沒熟人,不匿了。


匿名用戶:

23歲,將進24。
從去年,也就是2013年說起吧。
過完年二月份回到學校,考研成績出來,報的東北某985院校南方的一個研究所院,按往年看屬於壓線黨。復試線出來差6分。其實心裡也早清楚,即使是過了復試線,能上的概率也是很渺茫。沒有傷心,因為考研這一路走來心裡清楚,自己並沒有實實在在的努力。常常會躲在寢室打打遊戲,也會偷懶多睡會覺。和身邊那些努力付出而終有所獲的人比,我這是「罪有應得」。所以結果出來還算看得開。
說說大學部這幾年。讀的某二本工科院校,平時基本上都是混日子,也就考前突擊猛學一陣。大學四年匆匆而過,雖然不想某些同學連學位證都拿不到,但也就多了個四級證。六級424差一分沒過,計算機二級筆試沒過,沒參加過社團、學生會,沒有談過女朋友,除了認識一群好兄弟外,似乎一無所有。
但當自己真正意識到這一切時,已是大四下,在面對是找工作還是二戰,看到糟糕的就業環境與考上研究所的同學欣喜準備自己的畢業旅行時,再看看自己,回想想這四年不是沉迷就是墮落,剛上大學時的那份憧憬豪壯到如今也是肥肉幾斤。心中似有有多少不堪,卻也只能苦嘆一聲,都怪誰了?
可以說2013年的三月到五月,是我迄今為止最為迷茫的幾個月。面試了幾份工作都不了了之,調劑了一所普通院校,去學校轉了一圈又回來了,心裡有些不堪。呵,人就是這樣,平時不努力,落得苦果還不認。 那段時間我一直問自己,自己的夢想是什麼?想要什麼樣的生活?在面對赤裸裸的現實 時,當不能再用看小說,看電影,打遊戲來逃避現實時,你必須清楚自己想要什麼,必須認定一個目標去奮斗。 可惜,我現在才明白。
就這樣不停的問了自己幾個月,最後決定再考一次,算是給期望許久的父母一個交代,也是給自己再奮斗一次的機會。接下來的生活就是準備畢業答辯、拍畢業照、吃散夥飯,搬出學校搬進出租屋。最後離開住了四年的宿舍時,已只剩我一人,看著 空蕩的宿舍,心裡說不盡的傷楚。
7月份,和幾個同學去了甘肅玩了一趟,算作畢業旅行。回來後便開始了「二戰」生涯。 如果要說二戰的生活是怎樣的,學習任務沒有高三重,但心裡壓力比高三大。隨著年齡的增長,人心裡裝的事更多些,所要面對的結果也更復雜。所以,在這一階段能調整好自己的心裡狀態比刻苦學習的精神更重要。
熬過酷暑、寒秋、嚴冬,在2014年的第5天,結束了二戰的戰斗。一個多月後成績出來,結果還算不錯,初試第一名,復試發揮正常,穩住了第一。報考的某985院校,雖然學校工科不算厲害,但終歸圓了自己一個名校夢。
雖然現在只是擬錄取,但老闆要提前跟著做點事,所以這會已在學校了。這幾天跟師兄聊天發現,專業就業前景也不是非常好,依舊任重道遠 。但這一路走來,讓我明白,不管如何,人都要身懷信仰,只有在不斷努力中才會發現自己的未來。


張莉:

Aorqu,我到底還是來了。

想寫這篇文章,是由吳同學在微博上@的一條Aorqu鏈接:「23歲那一年,我在做什麼?」。引來無數跟帖,也觸動了我的文學神經,留點文字足跡挺好的。可是我的23歲才剛剛開始。那就說說我的22歲吧。。。

來段21歲的小插曲。21歲下半年投身於浩浩蕩蕩的考研大軍,政治,數學,專業課完全沒啥感覺,英語卻至死難忘。在敲鐘那一刻還剩幾個詞沒來得及寫——醞釀了大半年,仿擬雪萊驚世名言的一句「When the awareness of environment has been enhanced, the clean planet will not fall behind」因此支離破碎。英文作文瞬間沒了結局。倒霉的我位置剛好又在靠門的,監考老師眼皮底下的第一桌。鈴聲未止,筆已無情被老師摁下,輕輕懇求老師讓我寫完最後幾個詞,被老師狠狠怒斥,威脅要收走我試卷,到主考辦訓話。差點把我嚇哭了。考完英語後,隨著人流默默走,一直有個英語不過線的不祥預感。不出所料,同濟的英語劃出了上海第一高,英語2分之差成了我考研的滑鐵盧,雖然那邏輯排序題10分失大了,但我更耿耿於懷這幾個單詞。

過完春節,抱著僅存的小信心和JC同學一塊兒坐上了去上海的火車,提前學習德語(需要說明的是,考研填的志願是同濟中德學院CDHK的管理學,最好要求有德語基礎的,我不想在有可能的復試機會中處於不利地位),還記得那天是情人節來著,有點凄慘,就這樣在駛往陌生城市的火車上悄無聲息度過。

在JC的幫助下,安頓好,就在同濟留德預備部開始了為期兩個月的德語初級班的學習。忙碌的學習沖淡了等成績的煎熬,也讓我接觸了以各式各樣目的學習德語的同學們(大部分還是以留學德國為目的,其它則是移居德國,學習二外之類的目的)。很幸運,可以碰上幾個很好的朋友,陪我度過那段揪心的日子:CL,一個在我嗓子瘋狂發炎時為我熬魚腥草的小女孩;ZJ,陪我調劑,給我無數安慰的知心姐姐;zhang,後期忙調劑時經常性缺課後給我補習的同桌;guanyu,給我杭州之行詳細路線的大男生……還有那有才,憤青,難得好老師Herr Lu,真的很辜負老師最初的厚愛,可惜自己學德語真的有點「動機不純」。還有,校內上認識的CDHK的施老師,茜茜學姐,雖然只是校內網上點點的消息鼓勵支持,卻也溫暖人心。雖然沒最終跨入CDHK的學術殿堂,卻也可感受到CDHK的熱情,活力與跨文化廣闊平台。以及,一中師兄師姐們給的無數關心與照顧,還有,被我一一敲過一頓的高三八班的老戰友們;還有還有,因為我是巨蟹座而無理由相信我靠譜女孩的同屋姐姐,一個深愛德國足球而義無反顧選擇德國的較真女孩……以及各地朋友的簡訊,電話,校內消息的鼓勵與支持。很多很多都是依稀的記憶,突然寫出,記憶便排山倒海般翻滾,原來曾經那麼那麼那麼多的人陪我一起度過了那七上八下的兩個月,那個曾經睜眼哭,哭著睡,哭得覺得自己快要得憂鬱症的劃線後幾天,因為付出太多,太想得到,期許太多,便也沒能有很好的平常心對待那倒霉透頂的結果。

一年時間了,第一次以文字的形式記錄下自己的考研歲月,這是代表著我真的真的放下了,而不是說把一個人的異地工作當成散散心。一次考研經歷,已然刻骨銘心,二戰,只是重複當初大半年每天與高數,概率論,線代,英語,政治,管理學為伴的日子。而且,對考前一兩個月感冒頭痛哭著卷了一行李箱書回家閉關一個月的日子,小小感冒一兩個月都治癒不了的經歷也有陰影了,聯考,考研,兩次大考前夕都必大病一場的倒霉運已心有餘悸。總覺得,自己不是讀書的料,也更看清了自己,本身沒什麼學術細胞,也沒有搞科研的志向,當初考研,一心奔著去德國遊學的機會。主要是自己讀研的動機太不純,就不再禍害中國的碩士生隊伍了。

一切結束後,幾個選擇擺在面前:二戰,我不想;直接學一年德語申請德國學校的研究所,老爸老媽不想,覺得這決定太草率,或者怕我一個人在外太累,後來自己想想也覺得太沖動,而且那時老媽還身體不好,想想也不能太不孝,作罷;工作,無奈之舉,還湊合;調劑,不甘卻也想留個備胎或者讓爸媽安心一點。不過他們也的確被我弄失望透頂了,成不了啥大氣候,也開始由著我性子做事了。

學完一期德語,把所有行李寄回家,自個兒跑北京去玩了一通,又把北京的幾個同學挨個敲過去。清華北大,天安門故宮,頤和園,鳥巢水立方奧林匹克公園,長城,王府井,西單,後海……旅遊散散心,真的放下了不少也輕鬆了不少。

曾經最壞的打算:到了畢業還沒學校要,沒單位要,沒男人要已成定局,但依舊可以隱藏憂傷,每天嬉皮笑臉地投入到一場一場的畢業聚會中。曾經一直以為最難以接受的結果最終坦然面對,那就是成長。現在回想起那所有的經歷,只剩會心一笑,甚至可以拿來調侃。

嘩啦啦的論文季,畢業季。僅僅一個月,把水水的畢業論文給解決了,然後便是無休無止的聚會,大一的軟體班,一夥腐敗醬油黨,經濟一班,國貿班,考研黨,老鄉派,一撥一撥,吃吃喝喝唱唱玩玩,是要把四年所有的青春,友情在最後一個月得到酣暢淋漓的宣洩么?跟一大幫男生的平潭島之旅的畢業旅行很帶勁呢,藍藍的天,白白的雲,有著白雲倒影的海水,未被開發,毫無污染的海灘,好多好多的海鮮,游泳堆沙,被黃了的帳篷露營,燒烤踏浪……美好的生活也不過如此吧。總之,畢業是場萬水千山都道不盡的明媚憂傷。一不小心煽情了,我想大家了,我又傷感了。

拿了那些所謂的一紙證書文憑後,寄了大學所有的瑣碎,還把所有自己的考研書籍都寄回了家,只為神經質地留一點可以慢慢隨發黃紙質沉積的紀念。去廈門呆了大半月,雖然期間在堂哥的要求下也無數次在福州——廈門中來回折騰戶口檔案的事。去鼓浪嶼覓食,在海灘邊玩殺人,和女友逛逛街,成天跟在小堂哥屁股後看他一點點折騰自己的新公司,跟美麗可愛的小侄女傻不拉幾的鬼混,哥哥們在老爸老媽的囑咐下,也得幫我張羅介紹些工作,生活很美好,卻總覺得缺點什麼,或者只是一直殘留的念頭在作祟:安逸恬淡的廈門不應該是我一畢業的棲息地。不過,我肯定會經常回廈門看親愛的大學室友,軟體的一幫哥們,以及我的哥哥姐姐們。哥哥總是教育我,不能只顧追隨著自我而淡漠了親情,友情。年少的我輕狂草率了點,但我會努力讓生活中許多事情平衡的。

在很多人都覺得我有點不可理喻的時候,帶著那揮之不去的念頭,始終逃離了廈門,回了家。

畢業即失業的感覺不好受,又要面對各種老人家的嘮叨,不出幾天,就跑了。

一個人南下深圳,一個一直以來有著莫名隱約好感的城市,先是投奔了從小一起長大的老鄉,蹭吃蹭睡了一個月,東奔西跑找工作,東挑西揀,舉棋不定。說來也詭異,某天晚上十點多,正看著電視劇,就接到一電話,說是面試來著,大爺啊,大半夜的,搞什麼面試,該不會是人才網泄露個人資訊有人惡作劇騙我小女生的吧。正想掛電話時,對方說要用英語給我來個telephone interview,一聽我就想玩了,就算是詐騙,英語電話詐騙也是頭一次玩兒,我就奉陪到底。聊了大半個小時,便約我第二天上他們公司復試。我的媽呀,第二天是周六啊,還一老男人就讓我自個兒上他們公司面試,正當我想回絕的時候,對方猜出了我的擔憂,說他們公司周末還有很多同事加班的,那安全問題解決了,然後我就想走著瞧,走一步算一步了。第二天趕過去,填了些個人資訊,做了些邏輯題,聊了大半天,就讓我下周一上班來上班了。說這事兒真奇怪,一整年12個月挑挑揀揀,不出12個小時就把自己給賣了。看似輕率,實則不然,第一份職業,該考慮的所有我都給考慮到了,幸運而已,這家公司剛好滿足了我的對第一份工作的期許,除了薪資,不過我也懶得去在乎了。剛開始啃點老是為了以後更好地還老人家的債。

周日,和八班同學去大梅沙聚了一場,罵死了鹽田那該死的交通和那擁擠的海灘,連個坐的地兒都沒有,擠滿了一個個人肉球,不過可能很大一部分原因是大運前夕的沙灘管控圈了大部分的沙灘,不過也確實毀了我對深圳海灘的印象。

然後就開始上班了,其實還真的幸運,工作上各種機遇和挑戰都讓我給撞見了,成長得還算讓自己滿意,不過剛開始前幾個月加班還真讓我加得快吐血。剛開始也老讓同事莫名其妙地罵,真不懂這些人,對待新人怎麼那麼吝嗇,剛開始不會用什麼復印機,掃描儀也正常啊,不懂公司各種內部流程(還得提得是,公司內部辦事流程真的實在是亂,不過對於一個成長中的高新技術私企來說,已經算是很不錯的了,我這嫩芽現在也想不出什麼可以改善的proposal),一時記不來那麼多又不帥又不美的面孔也情有可原吧,沖動時還和某些不友好的同事郵件吵過架。期間還犯了兩三筆錯誤,一次不小心填錯聯邦運單還真給公司損失了一萬多,在跟那白痴客戶溝通了一兩個月,跟聯邦各種人也溝通了無數次之後,差點就等著扣錢了,最後還是副總經理想辦法輕而易舉解決了,姜,還是老的辣,不過還是在於經驗的積累。其它些錯誤也造成了幾筆損失,不過都被內部烏龍了,其實還是很感謝公司的包容,上司們的包庇。想想其實也不都全是我的錯,不知者無罪,誰讓他們不好好給我培訓了,沒有什麼健全的培訓體系和制度什麼的。

過了幾個月,一切開始順風順水了,人際關繫上也如魚得水了,工作上跟客戶處得好就好,處得不好就拉倒,同事們各種聚餐,K歌,泡吧,工作中的友情也可以很簡單純粹。不過,工作跟讀書還真是兩碼事,扯上了金錢利益關系,有些不那麼美好的東西就會浮現。看得清的或看不清的,都不願去解釋或者爭搶。這種性格,也註定我做不成什麼女強人或者賺大錢。圓滑世故,不想學會,也不刻意阻擾潛移默化的教化,說不定someday,sometime,我就突然也變成了那麼一個人,那就接受吧。

瑜伽,跑步,東西沖穿越,青青世界漫步,丹霞山登山,紅樹林攝影,到處逛街,偶爾心血來潮學下吉他,學下跳舞,做做飯,突然發現以前的宅女也愛運動了,身體也開始變好了(除了上半年在上海時沒照顧好自己落下的咽喉炎病根),一個人的生活也可以很精彩。不那麼讓家裡人擔心了,曾經變著法子誘勸我讀研的老爸老媽也開始接受我這瘋瘋癲癲的生活了,是真的對我的前途也不抱啥希望了,我也落個輕松。好強少一點,快樂多一些。
碰到過個神奇的租房世故,也遇到個很好的室友,懷念那段一下班回家後室友幫我煮好飯菜的小日子。

好好生活,傻傻地樂呵呵地生活,其它神馬都是浮雲。包括我唾棄的高房價,以及那些不懂是真是假的愛情,很多很多浮躁的東西。該來的始終會來,堅信人間有真愛,但不一定相信有那麼好命真愛就會降臨到我頭上。

有一個完美的跨年:當一個吃貨在海岸城尋覓美食,第一次玩各種白痴遊戲機,忍著脖子酸痛在第二排看電影,抱著頭頂著風在閃著各式霓虹燈,散發節日氣氛的流光溢彩中來回閑逛,像瘋子似的在半夜看恐怖片,未到結局困到睡著,又被嚇醒,以及大清早的失眠。

22歲,那麼一個2的年齡,一切都不是那麼順利,卻也活得夠精彩。2011,活出一個人的精彩,2012,等待兩個人的幸福。

4296個字,自己有史以來最長的總結,寫得快把自己給感動哭了,回頭看,只是很長很長的,自己才能看得懂得流水賬。


楊惠姣:

明年23歲,明年研究所畢業,明年會去一個知名的網際網路公司做產品。
找工作的時候,別人問我,覺得最挫敗的一次是什麼事情。我想了想,覺得實在是沒有。
從大學開始到現在,一切都很順利,我甚至沒有做過太多的努力,得高額的獎學金,獲得出國比賽的機會,找到好的實習,找到一份自己喜歡並且待遇頗豐的工作,在自己喜歡的城市生活,有很愛的也很愛我的男朋友,還有一群好朋友。生活的太美滿。
找到工作之後,越來越懶,越來越浮躁,忘記了努力,忘記了要認真的生活,整日關注購物。看到了上面了答案,覺得自己很慚愧。不能再揮霍自己的幸運啦。努力起來,做最好的自己。


一閃一閃亮晶晶:

o(╯□╰)o 89年 貌似23歲了。。。。。原來真的長大了。去年剛畢業步入工作
獨在異地工作生活,租房,步行上下班。
現在的我每天都很充實,若說狀態,應該是箭在弦上,但未到不得不發的地步
但也知時間寶貴,並不待我,有許多的夢想,許多想做的事情,大體能合理安排時間
大體能克服拖延,每天往家打電話~
惆悵的事:體重還是沒下降o(╯□╰)o。。。。。
技術進步很慢o(╯□╰)o。。。。。。。
存錢對我來說遙不可及o(╯□╰)o。。。。。。。
皮膚很差o(╯□╰)o。。。。。。。。
但是:23歲的人,憑什麼享有32歲的人生?
所以:我會繼續努力噠↖(^ω^)↗~~~
晚上12點睡覺。早上5—6點起床。了解到在早上學習效率是最高,硬生改變了生物鐘。早上主要學 jQuery,學過之後自己反三。
白天公司上班,一般是走路聽歷史,等電梯,衛生間看書,開電腦先google reader,Aorqu,郵箱。再開始工作。第二天會寫頭一天的總結。
晚上回去上課,主要是肚皮舞和拉丁。
習慣在周三周五晚上收拾房間。周末去駕校練車。
從前周六早起會看書1-2小時,通常和朋友在一起,周六晚上習慣看電影,寫寫小感,或者一邊看劇,一邊寫字帖;周末喜歡一個人,早上洗洗衣服,收拾房間,中午做頓飯,下午看看劇,睡睡下午覺。晚上學習~


Aorqu用戶:

22歲的時候決定考研,因為聯考失利一直是道傷。考研的時候媽媽住院,家裡怕耽誤我,一直瞞著,騙我是普通腸梗阻。放假回去,才知道是腸癌,發生術後感染,曾經命懸一線。下車直接到醫院,拎著行李站在病房門前看到媽滿身虛汗掙扎著起身,幾天沒擦澡有了異味,當時心疼得要碎掉,後來,出去借口出去買東西,躲在電梯里哭,開始掉頭發,一綹一綹的。暑假,為了尊嚴,逞強用獎學金還了欠舅舅的醫葯費,挺著笑臉照顧媽媽,決心一輩子不離爸媽身邊,於是選了離家近的考。23歲考研失敗,導師介紹申請香港的大學,因學費問題放棄,頹廢一陣,每天無精打采。
現在,收拾心情,重新出發。找到一份專業相關的工作,工作時間不長,利於備考。媽媽還在,一家人都在,一切都會好起來,就像我掉了的頭發,已經長了出來。馬尾上毛茸茸的一片像春天新長的枝葉,欣欣向榮。

從回答這個問題到現在過去兩年半了。
現在研究所即將畢業,剛簽了一家500強offer,母親年初過世。我答應母親會好好的,就一定會好好的。我們天上見。


匿名用戶:

2013:
剛23歲……不久前過的生日。

去年大學部畢業,申請美碩,結果不好,又重新申請了一年,八月份奔赴cornell讀小碩。
因為重新申請了一年所以之前處於家裡蹲狀態,現在在北京做美工實習(與本專業不相關)。

剛好處於人生的路口,超級無敵迷茫。
學習&生活:
對於之前完全沒出過國門的土鱉,雖然很多同學已經在外面了,但是依然很擔心自己過去之後適應不了……
工作&未來:
本來打算小碩讀完之後爭取在美帝找到工作,留下工作兩三年回國,但一直被打擊,說美帝現在不好找工作……除非轉cs= =……所以……我也不知道怎麼樣……
本專業是bme,現在做美工實習,所以以後工作方向也不一定,也許還做本專業,也許跑去做前端。因為也喜歡市場,所以也可能做市場或者諮詢類工作。

總之……超級迷茫……
等我碩士畢業找到工作之後再來補充吧= =

————update————–

2017:
哇,有人看這個答案還提醒我來update。那我就來update一下吧。

現在27啦,時間過得好快。

當初剛拿到康奈爾錄取的時候我其實只高興了半天,之後就開始憂心找不到工作的事。剛過來的時候由於簽證被check導致開學三天之後我才來學校。作為一個連飛機都沒做過,更沒出過國的人一個人拿著三個行李箱在紐約轉機。來了之後因為大家都在上課也沒人有時間理我,來的第一天要獨自把所有手續都辦好。沒趕上orientation班裡一個人也不認識。上的第一堂課其實在上節課上留了閱讀的任務我來晚了不知道,也沒有教材,課上分組還跟三個美國人分在一起,大家都在討論,只有我傻看著。同樣這堂課的下一次課就是以上次分的小組presentation,我直接睡過了錯過了整堂課。。。以至於我之後很久見到當初分在一起的那三個美國妹子都不好意思打招呼。。。並企圖自我催眠她們認不出我來。。。

自認為英語不好所以在學校變得更加內向,除了專業里的中國人幾乎很少跟外國人交流,連實驗室里的小夥伴都不太說話。又覺得自己英語差更加憂心找不到工作,這種糟糕的感覺在第二學期初達到了頂峰。由於是一年的項目第二學期就應該開始找工作了。當時因為寒假出去玩花了太多錢,又想早點把ssn辦下來,就在學校里做food service,負責給salad bar裝菜。就這么一個幾乎不需要說話的工作都因為當時極度沒信心、心理壓力過大導致非常緊張。去的第一天就把整桶黃瓜片扣在了地上,別人跟我打招呼隨便問了一句「are you having fun?”我苦著臉回答”No”把別人嚇了一跳。

二三月份的時候收到了第一個電話面試,來自matlab。現在想來只是隨便聊聊天走個形式的第一輪面試都因為我太緊張英語愈發的差,磕磕巴巴而失去了機會。

好在在實驗室做的不錯,導師也好,先是把畢業時間從五月份延到了八月份,期間以學生的身份在實驗室繼續做technician 還有錢拿。然後又繼續用opt在實驗室做了一學期直到找到工作。

中間最後一門課程結束到畢業典禮之前,跟一個瘋狂的姐們兒公路旅行了十天,徹底開啟了我的瘋狂之旅。Death Valley, Yosemite , Grand Canyon, 馬蹄灣、羚羊谷、Zion一路camping。不但是我第一次camping,還徹底學會了開車。在此之前,我車開的十分差勁,20邁以上就開始緊張,頂著希望開始工作前拿下駕照的壓力,又覺得自己毫無希望。克服這種恐懼就是在Yosemite。那個姐們兒也是膽大,直接讓我在Yosemite 懸崖邊彎曲的山路上自己開車,開了兩個小時到營地。我為了趕日落,她沒時間陪我,又讓我自己開一小時車到glacier point山頂又單獨從山上開完全沒燈的夜路下來(當時我只有learner permit,法律規定其實是不允許在沒有有駕照的人在副駕的情況下單獨開車的)。後來公路旅行途中又多次讓我獨自開高速,自己放心的睡覺。可以說我開車完全就是在Yosemite 學會的,回來就順利的拿到了駕照。

瘋狂之後回來還是要面臨找工作的困境。當時心裡其實是恐慌的。感覺自己是無根浮萍,美國這么大卻沒有自己的落腳點。慶幸的是,暑假的之後由於在的人少,接觸頻率增加,我和男朋友戀愛了。當時一度擔心自己是因為太寂寞了所以戀愛,後來證明確實是適合自己的人。總的來說,變成了兩個人,覺得自己好像有了依靠,再也不是一個人漂泊在異國他鄉,心裡多了重力量。

找到現在的工作也是機緣,男友功不可沒。畢業之後的一個學期繼續留在實驗室,又怕又拖延,將近兩個月後才開始找工作。收到了一些電話面試,但還沒有offer。11月的時候在華盛頓有一個非常大的學術會議neuroscience。因為離的近,導師說想去的全都可以去。最初自己並沒有打算去,因為我也沒打算申Phd覺得學術會議完全跟我無關。是實驗室一個即將畢業的Phd 跟我講找工作也可以去,因為到時有很多公司參展有很多機會才開始考慮去的可能性。然而當時還有一些關於英語的障礙,本能的不願走出舒適區,是男朋友鼓勵我反正也沒損失去看看,才最終下定決心去。到了之後因為反正也來了,硬著頭皮拿著簡歷每天在公司展區晃,問別人有沒有open position。回來的路上竟然真的接到了一個公司的電話問我如果還沒離開的話可以過去聊聊。開車的Phd 不想再堵車開會去,把我扔到公交站自己做了一小時公交重新回到會場。因為激動+興奮,反而完全忘記緊張,和公司的人聊了很久,聊的非常不錯,最終得到了現在的工作。

後來獨自一個人從紐約州搬家來灣區(因為男朋友回國簽證被check…),從一個人都不認識逐漸開始認識人,適應工作環境,一晃兩年多,到了今天又到了新的轉折點。其實這兩年多大部分時間過的還是很爽的。加州氣候好、風景好,可以到處玩、嘗試各種新鮮的活動(hiking, camping, 卡丁車、出海看鯨魚、滑雪、射擊、漂流、攀岩、parasail, paragliding。。。)。加上我喜歡攝影,朋友圈會比較頻繁出現各種好看風景的照片,以致於經常有人懷疑我天天不工作到處玩。。。

期間兩年,男朋友為了讀醫,輾轉實驗室、premed,也是想方設法加強自己的背景,保持自己的身份留在美國,今年申請,年底出結果。我h1b抽了三年,今年好不容易抽上,卻很可能因為律師的失誤面臨被拒的危險。工作上最令人興奮的階段已經過去,剛進公司就參與開發的產品已經上市,剩下的工作不太多了導致每天很閑,開始專心發展愛好,覺得也許該換工作了。加上h1b的問題導致自己很可能無法繼續呆在美國。回國?繼續讀博?又回到了待定的狀態。之前兩周其實自己也很恐慌,因為真的不甘心因為別人完全可以避免的失誤導致h1b的失之交臂。為了不讓自己有時間就焦慮,每天晚上把時間安排的滿滿的,去拍銀河、去攀岩,把日子過的好像只剩最後幾天。這兩天才逐漸淡定了下來,感覺自己可以平靜的面對即將到來的命運了。

總之,我不是那種很幸運的人,遇到人生關鍵的轉折總是有些命途多舛。尤其在美國,每個留學生想要留下來都要邁過一個接一個的檻。找工作、工作簽抽籤、申請,綠卡。。。每一步都可能遇到不可抗拒力讓你回國。大陸的人可能很難想到在異國他鄉連最基本的留下來生活工作都可能非常困難。不過自己也學到了很多。最關鍵的,遇到艱難的事情不要早早的就開始憂心焦慮。在無能為力之時無論怎樣焦慮都沒有任何意義,在可以努力之時,焦慮只會牽扯精力而無法對解決問題起到任何作用。所以不要焦慮,只要該做的時候努力去做,總沒有邁不過的坎。

另外,人生大概時常都是轉折,都會迷茫。我們看到的那些指導後來者侃侃而談的人,也許自己也正在經歷人生軌跡無法掌控的改變。人生沒有那麼簡單,但要勇敢面對。Everything is gonna to be fine eventually.

———————————-2017.9.28 update————————————

今天收到了h1b approve的正式通知,總算是有驚無險。可以繼續待下去了

附送一些入門攝影不久的照片:

以及漂流:


匿名用戶:

我是個文科女生入社會,攤開時間的軸,

22歲那年,大三即將結束,大家忙著考研,我對考研沒什麼興趣,但是想著競爭如此激烈,索性也去考,但是還沒到考試,腫瘤需要手術,父母來照顧我,考研就沒再堅持。——現在想來畏懼畢業是想要考研但考研不堅定的原因之一。


23歲,一次學校雙選會後有一次驚險的面試——初入社會,太過青澀,充滿了膽怯和不自信,和對工作機會的渴求。不免受騙,還好沒有受騙。

實習期:廣東,私企, 1.8k。
即將面對社會的洗禮,顯然自己大學生涯中的準備太少太少了,努力的調整自己的心態以去適應社會,那時沒有電腦,經常加班在公司多多學習每天點擊鼠標上萬次,但是自己不覺得辛苦,只要學到東西我就賺了;但由於實在無法看得慣同事人前人後的狡詐嘴臉,三個月即選擇辭職,由於辭職信被經理扣著沒給hr,於是我辛苦上了幾個月的班都沒有收入。——稜角太直,太過苛求環境,而不知去適應環境。
廣東的環境比較亂,對於女生來說很不適合,我自己遇到被騙的次數就不下三回,又一次差點被騙入傳銷組織,很慶幸自己果斷識別出了騙子的騙局。他們居然用孕婦來騙我,我生性單純,差點就上當了。——不是學會了冷漠,而是社會本就復雜,你不得不成長!

畢業後:
男友勸說回家鄉。我執意要去外邊闖,與他的嫌隙產生

下江南的幾個月中,身上僅有不到1000元,人生、地不熟,為了找住的地方、找工作而煎熬。
安全和環境不能兼顧,因為便宜選擇了一個農民房院子中的小屋住了下來,半夜窗外的聲音讓我不敢入睡,跟男友打電話,顯然他對我的選擇很有怨言,我也不敢訴苦,只求他別掛電話,給我壯壯膽。但這樣的日子不能天天有。我必須盡快找到工作。

先擇業還是先就業,根本不是我可以考慮的題目,現在這個節骨眼,只能先就業再說其他。本想找網際網路、電子商務相關的工作,實際找到的一個卻是製造業儲備幹部的職位。實際工作是先跟著大家軍訓、流水線作業一段時間,再分到各個部門跟師傅學習,那時候沒有電腦、不能上網,每天到家就能睡著,幸而公司組織了一系列的培訓,讓我學到了很多知識,至今都受用的很。雖然跟一起來的同事一起住在沒有粉刷、沒有門的職工宿舍,但是覺得有集體可以依靠,不再那麼害怕了。

這年冬天,公司將我們分到各個職能部門,由於子廠遲遲未建好,我們成了一批閑人,誰都不想搭理我們,更別想讓我們學到真正的東西,於是我們像沒頭的蒼蠅,走也不是,留更不是。於是我選擇了辭職。這時不到三個月,每月1.8k。雖說住著宿舍,但是什麼東西都沒有,又是冬天,需要置辦的東西很多,自己怕冷被子、電熱毯買了,就不剩錢了,日子過的緊巴巴。辭了職回家過年,過年回去給阿公阿么爸爸媽媽買什麼,哪裡有錢,還好有信用卡可以刷,但是信用肯定不好,因為沒錢還。還是買了禮物回去給爸媽、阿公阿么嗎,讓他們安心,覺得我出去的這半年不辛苦,不累,有收穫。我想著回去老家與男友一起好好過日子,找份家裡的工作好好做吧。

即將過年了,回家等待小我一級的男友放寒假回來,相聚。但見面的第一句話,即要和我——分手。沒有說任何原因。我將信用卡買給他媽媽的絲巾給了他。(我們是異地戀,後來我才知道的,他在我大四時就和本班一個女生打的火熱,只是我一直忙於找工作不知道沒覺察罷了,他打算跟著那個女生一起去北京,她哥哥在sina做xxx,他想藉著機會進sina)幾近年關,家家戶戶都是張燈結彩,笑面迎人,我卻絲毫感覺不到高興,每每在晚上別人睡了,蒙在被子里哭泣。爸媽好擔心,勸說我在爸媽單位做事情,幫我安排工作。

24歲 隻身闖北京 ——我不信邪,就是要出去闖,原來有所擔憂,現在毫無念想,可以一個人去闖了!他可以去北京闖,我為何不可,但是也有一點私心,萬一我們又好了呢,也未可知。(後來證明,知道真相後我只會唾棄那樣的他)

第一份對我來說意義非凡的工作——去了北京依然沒地方住,身上沒什麼錢,還有有一個大學好友是當地人,收留我一段時間,安慰我的感情,為我找工作加油打氣!鼓勵我說我一定會越來越好!我在三個月後找到了工作,是一家自營b2c, 工資不多,跟實習期差不多。 但我開始了與現在工作相關的學習和工作經歷。在那家公司我做了近兩年,學習到了各種零售知識、網際網路知識等等,掌握了許多技能,有一個願意帶我的經理,我很好學,也很願意加班(別人都是5:30準時下班回家,我會加班到7、8點),她很願意教我,出去就帶著我,讓我成長。——在你心理狀態好起來以後,事情就變得好起來。遇到能帶你,願意教你的人很幸福!

26歲 第二份有意義的工作——後來進了大陸第一的搜索公司做自己喜歡做的事情,慢慢找到了自己想要做的事情的方向,學習了更多相關的知識和技能,結識了一大批很好的很優秀的同事朋友。(雖然也時時加班到晚上12點,但是我學到了東西就覺得賺了!)我時時刻刻都在學習,新人輩出,壓力非常大,領導給了我機會,讓我去獨立負責做一些項目,我抓住機遇,好好表現。我非常感激。當然經濟條件也漸漸改善了,雖說我是文科出身,不是工程師,但是我很滿意於自己的待遇。畢竟我是來學習的,不像那些直接畢業進來的實習生那麼幸運,我只能靠自己的努力慢慢提升。

第一二份工作都是在北京,在北京我數次搬家,大抵都是迫於收入,不能住負擔不起的地方,搬家的滋味很不好,找房子很苦惱,住的安全與否也很苦惱。 還要時時與中介周旋,他們往往很喜歡欺負這些初入社會的學生,不懂法律,讀不懂契約,經常遭受潛規則,經常被宰被騙。房租、押金被騙不還的情形時有發生。我們很弱勢!
住過農民房,只有一間屋子,冬天冷,夏天熱,上廁所要去很遠的外邊,作為女生很不方便也很害怕。住過眾人合租房,這種情形很難得,都是認識的人一起租住房子很開心,大家互相照顧,雖然收入不多,但是很開心,壓力會小很多。
結識了自己的老公,雖然他沒什麼錢請我出去玩、吃飯,但是他的心我能感受到,於是為了和他有發展,我跟隨他來到了目前的城市。
截至目前,我的夢境中,夜裡,總有風雨吹打著窗子,我掙扎著起身去關窗戶,卻發現怎麼也關不住,那種不安全感、飄零感始終縈繞我。

28歲即目前——再後來來到大陸幸福感第一的城市,工作也是自己比較喜歡的,目前與老公結婚,即將有自己的寶寶,與老公想在明年買房落戶這個美麗的城市。待遇較之以前較有競爭力,自己可以選擇工作了,選擇自己的愛好了。會更加努力加油的!有什麼能比生活在一個美麗的城市,做著自己喜歡的事情,拿著自己較滿意的待遇,有著自己愛的家庭更幸福呢?!

感謝23歲那些磨礪,感謝前男友毅然的離我而去,感謝初入社會的驚險歷程,感謝這幾年來在不同的逆境中伴隨我走過的姐妹、朋友、男同胞,你們充實了我的人生,讓我覺得生活不只有苦澀。
這些都是我人生的寶貴回憶,它們讓我變得勇敢,學會保護自己,學會堅強,變得自信、美麗,有目標,有方向!


小葡萄:

23啊,剛剛過了十個月呢。

感覺自己更老了。

記幾個對我影響比較大的事情吧。

1.分手

今年元旦,1.1號當天,和男朋友分手。前年的7月,他出國讀研前,我們認識了半個月,被對方的外貌吸引,不太了解三觀,然後說好等他回國。等他讀完研回來了,也就是去年的12月,逛街聊天吃飯變多了,發現和對方對生活、人生、工作、成功、幸福等等的感受和定義都不一樣。在一起經常覺得別扭,總是爭論。於是,1.1和平分手。

所有處對象的小情侶應該都知道,人類的本性是害怕失去的,以及我們之間還是有感情的。所以很正常的,有反覆,有糾纏。分手後期間,我有紅著眼睛說過讓他不要離開我,清醒後也知道我們其實並不合適。他去了杭州後也跟我說,他媽媽說他工作穩定後給他在杭州買房定居娶媳婦,他馬上就覺得那個媳婦應該是我。

分手,是一個必然痛苦的過程。誰都一樣。若是我18.9歲,我會找閨蜜喝到半夜然後去ktv唱歌嗨到凌晨,然後反覆暗示自己:老子沒有你一樣過得很好。

但是我現在23,說真的,我覺得那種用刺激和自欺欺人來讓自己麻痹暫時忘記痛苦的方式,不能幫助我成長和成熟。

我會反思,為什麼我的戀情會失敗?

因為我只看臉,沒有了解清楚才在一起。也因為我運氣不好。也因為我不夠包容。也因為沒有緣分。

這世上沒有一個女孩,可以永遠當個女孩。如果真的硬要一輩子當女孩,那麼結局就是被社會玩死。¯\_(ツ)_/¯

21歲我大四實習時候還是個不折不扣的傻白甜。

22歲在社會上待了一年,自然而然就有了很多心眼。雖然有時候還是很單純,但總體來說知道了怎麼保護自己,慢慢學會拒絕,學會主動維護自己的利益,學會反抗,學會對討厭的事情say no。

2.辭職。

原因有嫌棄工資低,嫌棄待遇不夠好,嫌棄人事老監視我們開發工作,嫌棄人事大事小事都要來管我們。

其實這些事,站在管理者角度看,也能理解,至少不會作為我一個剛畢業不到一年的人辭職的主要原因。

而且我們公司是自主研發項目,而且只專心做一個項目,非常鍛煉人深挖技術。

我老闆,在只有我和他單獨的場合下,對我有一些,試探性的,我覺得不合適的肢體接觸。這讓我對他有了戒心。

而且在他,說服他得力的學生來當項目經理的時候,把我叫到他辦公室,對著他學生說,如果他來了,我就是他的正妹助理。當時我就非常反感,我是開發,又不是三陪。這讓我覺得他是一個比較色的人。

於是在他提出讓我去上海陪他出差的時候,我建議他帶主管去。但是他說,我也能很好的跟合作方介紹我們的項目。

我當時考慮到有可能會讓我陪客戶吃飯喝酒,或者甚至會發生更奇怪的事情,覺得這非常可怕,於是當著其他員工的面,當場拒絕和他去上海。他問我理由是什麼,我下意識撒謊說因為我同學那幾天來找我,我要帶她在哈爾濱玩。他非常生氣,因為我撅了他的面子,而且用的是我要去玩來拒絕工作。於是他嚴肅的把我批評了一通,並且說,那兩天我不得請假,必須來公司上班,其他人都可以請假,但是就我不可以。

我哪受過這種氣,第二天直接提辭職。(當然,事後想明白自己當下那樣拒絕,確實是自尋死路。無關對錯,只是我當時還不明白職場這些套路和規則。)

主管把我叫到會議室,單獨談話,挽留我。

人事把我叫到會議室,單獨談話,挽留我。

後來他們倆又一起把我叫到會議室,挽留我。

我真的有好幾個瞬間都動搖了,差點說要留下。

主管說,我以後會遇到比這艱難的多的情況,這點小委屈才哪到哪啊。說我當時不應該用出去玩來拒絕,哪怕就說有事兒,或者去醫院也好啊。又說我即便是過兩天真的有事兒,就當天跟主管說一聲兒肚子疼請一天假,老闆還能真的死盯著我不放我走嗎。沒必要辭職。

人事說,人不能逃避事情,從哪跌倒從哪爬起來。

但我當時就是強烈想離開這個環境,我討厭那個人事我也討厭老闆。所以還是拒絕了。

3.矯正牙。

兩年前看吳亦凡和周冬雨的牙齒一顆一顆齊齊的特別好看,想當然的以為我矯正後,能跟他們一樣。

結果花了不少錢,遭了兩年罪,還害得我一直被拴在哈爾濱。

矯正完的效果也比較一般。

後來我才知道他們的牙都是磨小了以後貼上陶瓷切片,才能那麼整齊。

根本不是僅僅矯正就能做到的。

簡直天真到令人髮指!

本來畢業是打算去上海或者去大連的。因為矯正牙每兩三周都得在同一個大夫那看一次,如果去了外地工作,來回很折騰,根本就不可行。所以我不得不在哈爾濱找個工作先乾著。

原先大夫說今年三四月會矯正完。

後來又說,6月份能矯正完。

我辭職了以後就一直等著矯正完。

結果又推到7月份,8月份,9月份。。。。

最後我他媽是10月5號才摘的牙套。

這件事情深深的教會了我。

想事情做事情,不能僅憑一廂情願,不能僅憑想像,要進行實地考察,要進行多方詢問,要進行各種查資料,之後再做決定。

不能想當然的,只把事情往最好的方向想。做決定之前要多思考。否則出現了狀況,耽誤的就是自己。

3.找工作。

因為矯正牙剛結束,所以,中國慶節後才出來找工作。

10月份的工作機會和面試機會都少的可憐,非常的慘淡,非常的殘忍。平均三天只有一個面試。

但熬的這幾天感覺也挺爽,很妙的體驗。

可能我是一個,天生喜歡壓力反而不喜歡一直輕松的人。

但這種每天一睜眼睛就意識到,自己是沒有收入卻一直在支出,且不知道這種日子何時結束。這種對未知的恐懼,還是讓人很焦慮的。

因為我是換城市,肯定是要裸辭的。

以後如果不是換城市的話,我堅決不會裸辭。讓自己這么被動。

這四件事情,都不算是,開心的事情。
可是只有,不開心,才會讓人成長。

而我,喜歡這種成長的感覺。

………………更新放這里2017.10.21
我已經拿到offer了,23號上崗,而且公司給了我比期望薪資更高的工資,哈哈,頭一次見到hr主動給加工資的~


arsenal07:

2013年,23歲,在上研,大學部畢業一年了,還是一事無成,無技術,或許收穫了一點點成長。
22歲那年畢業去了一家通信企業,七月份入職,因為公司業績相較校招時下降太多,公司股票從11年11月的12塊降到12年7月的1塊,各種小道消息揚言裁員,在恐慌中度過了入職培訓,7月底,三百多名新員工被迫離職,我就在其中,剩下一百人要麼被轉崗,要麼被分配到分公司打雜。

我永遠忘不了那天下午的場景,腦中不停的出現自己以後忙碌的場景,手不停的在顫抖。
接下來就是每天早上到網咖投簡歷(住宿的地方還沒弄好網),在壓力和焦急中等待面試電話,每天晚上都只能睡不到四個小時,最後被嚇醒。每天穿梭於公交和捷運,在失敗和自我鼓勵中度過。漸漸地,身邊的人越來越少了,有的人回家了,有的人找了份工作將就,不想再失敗與被鄙視。舍友(同是大學舍友)回武漢了,找了份自己從來沒想過的工作,送走他之後,我知道那時的自己,不想將就,不想我的一生過的太平淡,只能自己堅持了。

再後來我停止了投簡歷,停止了面試,我在住處想了五天,所有以後可能的去向我都考慮了,最後我做了個考研的決定。考研這事我在大學壓根就沒想過,盡管我父親從大二開始就讓我做好考研的準備,現在想想有的時候真應該好好想想父母的話。一切都已經決定了,買了張隔天的長途汽車票,做了16個多小時到了母校所在的城市。開始買參考書,租房子,一切準備就緒已到九月初,時間和考研失敗的後果讓我學習不敢怠慢。每天一個人去自習室,一個人吃飯,所有事都是一個人完成,每天睡6、7個小時,黑眼圈不斷,不斷在透支身體。但這就是我所堅持的目標,其他的不管了,最後終於4個月熬過來了。這讓我意識到堅持是成功最重要的品質。現在雖然偶爾會有點小迷茫,但一切都在往好的方向發展,堅持自己想要的,這就足夠了。

文筆不好,第一次寫這種,但說出來的感覺真的很好。


湯懷:

23歲那一年,在上海一家動畫公司工作,公司不賺錢,發工資斷斷續續,付完房租吃飯不剩一分錢,幸運的是有一個愛我的女人陪我吃苦。那一年,人生看不到未來,迷茫,失落。後來痛下決心離開那家動畫公司,重新找出路。今年26了,期間職業生涯來了個2連跳,現在做了項目經理,已經和那個陪我吃苦的女人結了婚,打算2012年創業。年輕總會一無所有,只要你有顆前進的心,一切都會眷顧你的。

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