23 歲的你,曾處於什麼樣的狀態?現在呢?

問題描述:23 歲的你,曾處於什麼樣的狀態?現在呢?
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Susie Tsow:

瞞著家裡退學的第三年,應該畢業拿畢業證了。不敢回家,跑到離家鄉斜對角、幾乎算是最遠距離的古城,要了點錢,開了個小店,經營不善。但是認識了很多有意思的人,學習了很多在學校乃至其它城市根本不可能學到或者壓根就沒有機會學習到的東西。如果說退學三年沒有方向的迷失讓我有些懷疑當初自己的決定,那麼23、24歲這兩年,我補回來了,甚至得到了更多,雖然時至今日依舊沒有畢業證⋯⋯


刑天戰士:

今年我29歲不到。

23歲的時候剛剛大學部畢業,本來在大連工作,發現外包不是我的菜。隻身跑到帝都來,找了個3k稅前的程序員工作,每個月交完房租幾乎一分不剩,周圍的人天天跟你說程序員做不過30歲,開始迷茫。

父母在我上學的時候嚴禁談戀愛,工作了卻天天催著我結婚生孩子買房子。相親了一個又一個,對方第一句幾乎都是:「你的工資多少?什麼時候買房?」

工作半年父母讓我回家,他們覺得除了公務員和國企,其他工作都不是工作,結果說服不了我。

每天我除了上班就是閱讀大量的書籍,專業的,非專業的,每個周末宅在家裡,自己做點好吃的,玩玩遊戲,爽!

現在:房子買了,無車,無女人。不想結婚,每天還是一樣的狀態,上班幹活,下班學習。去年查出來糖尿病,焦慮症。正在努力治療中。


汪慧蓉:

23歲,引用雙城記的話說,是一個女青年最好的年紀,也是一個女青年最壞的年紀。

  • 從一段感情陰影里爬出來,卻喜歡上不該喜歡的人,差點做了小三,最後及時收手。
  • 家庭變故讓我有一種疏離感,迫切了踏上社會的念頭。
  • 找到第一份工作,誤打誤撞入了網際網路。
  • 第一次戀愛,第一次想婚,第一次經歷屬於相愛的人可以碰到的種種問題,太多第一次,甚至遇到許多從來沒有認知到的委屈,可惜,那時大家都不會換位思考,於是還是交叉,分離。
  • 第一份工作,收入微薄,卻認識了許多朋友,在一起的快樂,有未來的夢想。
  • 被迫接受社會化,發現自己會漸漸成為自己曾經不喜歡的那類人,知道並努力適應著。

太多太多的記憶伴隨著23,本命年前的一年,踏上社會的一年,對於中國的大學大學部以上學生來說真的很不一般,如同人格再建的一年。
倒過來看,不勝唏噓。


Aorqu用戶:

23歲那年,我最有錢的的一年(扣除通貨膨脹因素),那一年買了房,在北京,很棒的地段,很大的房子。 (那個年代,房子還很便宜)
23歲那年,我最放浪形骸的一年,大量的時間消耗在了三里屯,2位數的酒吧有我的存酒
23歲那年,我第一次創業的公司的巔峰之年,營業額超過了2個億,毛利可以做到30%以上
23歲那年,初次單戀並追求了8年的女孩嫁給了別人。
23歲那年,第一次開始過兩人世界的生活,開始和一個女孩同居,後來持續了2年多。
23歲那年,剛剛渡過和擺脫了無聊小媒體的炒作,浮華和光環,開始認真反思自己和這個世界
23歲那年,開始建立起一個和現實生活無關,和利益無關,純粹靠共同話題和思想火花連接的朋友圈子,其中很多人,到現在一直是我最好的朋友
23歲那年,開始瘋狂拓展自己的興趣和愛好範圍,在離開大學多年後重新找回了讀書的樂趣和慾望。
23歲那年,事業第一次危機隱現,創業合作夥伴之間的分歧和猜疑開始浮現
23歲那年,以「天下之大,莫有不可為者」為代表的青春時代正式結束,開始思考未來的人生規劃
23歲那年,後面人生中持續5年的動盪期開始萌芽,開始了人生轉折的起點。
總之,23歲那年,確實是一個值得紀念的年代,如果把我的人生到目前為止分為4個階段:
生理成熟-青春結束-動盪和洗鍊-安穩生活 的話,23歲正好是第二個階段結束的標志點,是至今為止人生最重要的2個年份之一。


顧悶:

今年虛歲23,畢業工作,大家都說我很幸運。然而,如人飲水冷暖自知吧!

畢業論文拿了校級優秀,一個班只有一兩個,同學說你真幸運。我連續幾天通宵徹夜看完幾千首詩的過程他們不知,我凌晨四點爬起來碼字的經歷他們不知,根據論文意見刪刪減減N次到失聲痛哭他們不知。她們只說,還好你的論文導師是院長。

國編考試筆試第一總成績第二,成為一名縣城國中老師,同學說你真幸運。我幾個月每天六點起床去排隊自習只是他們的談資,花了將近半個月把一本厚厚的書簡縮成一個筆記本每天念念背背的過程他們無視,考前一天失眠到四五點第二天考試頭暈到差點吐了他們不知。她們只說,還好你選的是縣城不是市裡。

成為一名正式老師工作半年,同學歸來我請她吃飯,她說你真幸運。我每天為問題學生焦頭爛額多久她不知,我每天朝七晚五履行班導職責有時被不明就裡的學生家長罵的狗血淋頭她們不懂,連上三四節課口乾舌燥頭暈目眩她們不明。她們只說,還好你跟年級組長搭班有他給你撐腰。

這一年,發生太多。到最後,也只能自嘲:是啊,我運氣太好了呢。( •̀∀•́ )


匿名用戶:

剛過完24歲的生日。就在23歲的最後幾天,我和女朋友分手了。我也終於到了那種23歲,一無所有的傳奇境界。23歲我大學畢業,之前的一次考研慘敗,於是在畢業之後我繼續考研,痛苦、折磨而壓抑,麻木絕望悲傷,最終還有喜悅,這一年我經歷了太多。
考研二戰,只為我夢寐以求的北大。隻身一人來到北京,在北大附近租了房子,辛苦而艱難的復習了三個多月,我不想說自己多麼慘,因為自己肯定不是最慘的那個,但是為了考研這個東西,真的是犧牲了很多,我最大的樂趣就是辦了張20次的檯球卡,每當我學的很累了的時候就一個人去打,其實我多麼希望能有人和我一起打。
考完以後我無比輕鬆了一陣,本以為今年肯定沒問題了,結果最讓我擔心的事還是發生了。痛苦折磨自不必說,兩年的時光付諸東流這才是讓我最難受的。人生有幾個兩年啊!不過我沒有放棄,繼續開始嘗試調劑,我覺得第三年真的耗不起了。調劑的過程就是不斷被拒絕的過程,各種拒絕,甚至拒接。臉皮被磨厚一層老繭。最後我已經絕望了,我開始準備簡歷,準備找工作,做好了接受現實的準備。但是最後的最後,我無比幸運的,被一所錄取很晚的學校接收了。
假期沒有回家,繼續一個人在北京,住著五平米大的房子,悶熱而壓抑。我找了一個每月1200塊的實習工作,工作到現在已經三個月了,下個禮拜就要離開,兩個禮拜之後就要開學。很孤獨,很累,很拮據,但是畢竟未來充滿希望,我會一直走下去。


鶴嘯九天:

09年,我23歲,大學部畢業,考研工作兩手抓:跨專業考華科計算機,諷刺的是,數學系的我栽在數學上,總分過線,單科差幾分,於是調劑到中國農大;同時,飽受各種歧視、各種艱辛,最後找到2份工作,湖北農村信合社和深圳華大基因。後來我選擇了讀研,因為我調劑時,遭遇了黑箱操作,被招生辦的人直接指著鼻子說,你別來了,趕緊回去吧。可我的導師為我爭取了特招名額,就沖這個,我必須讀研。兩年後,憑藉著勤奮和賴皮,拿到了8-9個offer,後來選擇了一家網際網路大佬。盡管,現在看來,當初的選擇並非最佳,但那就是現實,就是命運,沒有如果,只有努力。3年內的事情尚可謀劃謀劃,3年外的事兒,就算了吧,計劃永遠趕不上變化,我能做的,只是定一個短期目標,努力實現,不斷更正,接著實現,接著更正。。。


刺刺:

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Aorqu用戶:

馬上23歲就要過去了,在這個帖子馬克一下。
當我的榮光與夢想都實現的時候。我會回來更新的。


Yihan:

26歲,一個人在異國他鄉自由自在的浪的小日子被尾隨而來爸媽打破,提前進入了養房養車贍養父母的階段,過去半年連白頭發都冒出來了;準備把父母安置妥當就趕快逃離墨爾本。也是因為生活和工作進入了階段性的瓶頸期,說不上來哪裡不好,但就是沒什麼可以期待,也沒什麼特別開心的。(2018-10-08)

25歲,被談了五年的男友分手,有一種青春被狗吃掉了的感覺,決心把失掉的fun time 都補回來,三個月喝的酒比過去25年都多 (2017-11)

24歲,拿到了研究所學歷/綠卡/大企業海外管培生工作,在國外的生活終於開始穩定可靠安逸。但開始抗拒,計劃三年內換一個國家工作。現在30歲前都不想結婚生子呢。(2016-12-21)

23歲,不知道前路怎樣但好喜歡墨爾本的舒適和自由,路上的每個人打招呼都會笑呢。拼盡一切也要留在這里。(2015-08-10)

22歲,準備出國啦,讀書嫁人結婚生子。(2014-03-30)


野生的王尼瑪:

2014

那年我23歲,畢業季。

考研清華,3月出結果,4分之差與報考的專業錯過,清華校內其他幾個專業主動發來調劑邀請,因為不喜歡,遂拒之,準備二戰清華本專業。

3月10號知道了結果,心不甘,3月22號獨自北上清華,在校內照瀾院的公廁旁邊找到一間老師的房間,租下來,準備再大幹一場。

五月一號勞動節,心情不好,突發奇想第二天就買了票北上,在清華三教二樓發呆發了3天。

在此期間,有了個妹子,相離很遠,似乎成了那段寂寞時光唯一的感情寄託。六月一號,打著飛機飛了很遠過去看她,三天後回校,這趟旅途中,在機場和晚上做著水文預報的畢業設計。

19號領畢業學位證,20號早上8點就收拾好了北上,成為宿舍第一個離開的人,沒有太多傷感,因為我知道我還會回來的。

到了清華,下半年過得跌跌撞撞,起起伏伏,每天在幾個平米的房間睜開眼,內心的孤獨和寂寞無人訴說,過著一個人的北漂生活。好在備考期間認識了幾位研友,相互打氣,到現在也還是在聯系的朋友,他們都很優秀。

北漂期間,在清華也前後對兩個女生有過感覺,當然,我很俗,是兩個很漂亮的女生,一位考清華的美術,一位考北大的英語。於是,耐不住寂寞,晚上上完自習,騎著小破車,故意製造了偶遇,一次在 主幹道,一次在清華東門,搭了訕,主動要了聯系方式,約好有時間一起學習,對方都欣然答應。此時備考陣地已從三教移師到六教負一樓。

忘記哪天,QQ中一位只是偶爾聯系的妹子突然找我頻繁,某天接到電話,要當我女朋友,幸福來得太突然,遂拒之,菇涼當時也是畢業季,後來她去了英國約克大學,以後不會回來了,菇涼很漂亮,祝她幸福。

後來,前前後後接觸了那兩位菇涼,每晚一起回,偶爾晚上在東門外面吃個夜宵,有一次半夜一點還和一個妹子在東門外的七天(不是酒店,是24小時那個連鎖超市)買東西,很遺憾,沒有發生你們想看的那種情到深處身不由己的行為,買完就回去了。後來發現,兩位女生都不是自己想要的,害怕復習狀態受影響,於是慢慢開始疏遠,現在已經沒了任何聯系。

十二月二十七號,參加第二次考試,在清華六教C樓。

最後,依然沒考上,發瘋似的找校內調劑,不巧,遇到大年,剛好沒有專業要我,心情低落到極點,每天醒來不知道自己要去哪裡,要幹什麼。

過年回家休養一個多月,在家和父母商量何去何從,幸好父母很民主。讓我任性走自己選擇的路,沒有走他們安排好的人生。

三月底,某天無所事事,網上填調劑,只是for fun,不曾想到改變了我的命運,遇到了現在的好老闆,所以決定南下,沒有任何準備情況下,面試拿到了最好成績之一,遂來了中國科大,一直到現在。

現在的老闆對我有知遇之恩,每天都努力幹活,現在手裡已經有兩篇paper,準備投top期刊,今年目標是爭取發3篇。

沒上清華是這輩子的遺憾,但我已經死心,現在努力朝著藤校靠近,如果有可能,希望能去MIT或者Cornell交流。

所以我很好,只是還是單身。

來到合肥,也經歷過幾個妹子,每一個都讓我學到了很多,讓我學會了如何去照顧一個女生,如何逗一個菇涼開心,也讓我知道了什麼樣的菇涼適合自己。這些經歷都讓我受益匪淺。

所以我很急,但也不急。我急著想把這些所學拿來好好對待我以後的夫人,但不知道她什麼時候出現,所以我也得耐心地等著。至少經歷過這些,不會輕易動心了吧。

今年我26.2歲,還有3年博士畢業,畢業那年29歲,三十而立的年紀,希望那時現在的我,已經拿到了不錯的工作offer,和愛自己並且自己也愛的人領了證,首付了一個自己的大房子,就足夠了。

Aorqu第一次認真答,三年之後,回來再答。


Aorqu用戶:

為什麼大家的答案都這么苦逼?曲折?磨難?各種奮斗?拚命工作?都這么悲情又勵志?

難道沒有像我一樣過的很舒適的么?(我絕對不是x二代)

還是說如果不曲折一些,23歲的人生就沒有了說的必要?

難道沒有人像我一樣,在23歲時正過著一種正是自己想要的、滿意愜意舒適充實的生活嗎?

有沒有人在23歲時不被生計、慾望所累,不被社會主流價值綁架,處於自己剛好想要的狀態的呢?

能不能不苦逼,工作能看到意義,生活能體會到幸福,有問題就去解決,有目標就去奮斗,正常的生活,不苦大仇深?


燈光助李:

正在讀研。上個月23,隨便說說。主要是來看評論。

普通家庭,教育、生活無憂,但是也沒什麼錢。很感謝父母的開明態度和提供的經濟條件。

大學部。感覺自己不成器,除了文憑沒學到什麼東西。學校是985,工科湊合,當時鼓吹我這個專業全國第三,進來以後發現,清北沒有這專業,全國像樣子的學校也就3-5所吧,不能更多了,再差的學校就是航海培養船長輪機長了,也不會來做設計。社會上製造業飽和、高校里結構這一塊都學的是很老的東西。一片死氣沉沉里,自以為成績中上,滿足於分數,沉迷爐石等。總把一切頹廢推卸於失戀,荒廢了學業,留了長發。

研究所。所幸憑借之前的努力和一點運氣被錄取了研究所。現在讀研的學校,在業內算是top3吧,綜合排名不好看,可能100-200了。然而自己之前的諸多問題暴露出來了,並不能和其他小夥伴一樣利用資源,有一種混文憑的感覺。有時候會懷疑自己如果當時報了北師大,是不是相當老師就不需要讀博士了。
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現在。

其實,行業的不景氣應該算是機遇與挑戰並存。如果也像電網一樣的待遇,沒背景就沒機會了。算是一個最好的時代也是最壞的時代。

近兩年來最大的收穫是逐漸開始了自己的規劃,不再那麼混沌了。失戀也好,一次次升學也好,慢慢認識到了這個動態平衡的感覺,stay hungry,時刻有一種新鮮的態度和飽滿的求知慾。

接下來,做最好的自己,希望能學有所成,對祖國有貢獻。也希望自己將來有孩子以後,他能接受到我現在身邊的這種貭素教育,培養自己的興趣。

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psAorqu上多了,感覺缺錢啊。
看了這篇文章下的回答感覺都很不容易啊,自己挺幸運,有個一直鼓勵我學習的父親。


夜未眠:

二十三 剛畢業那年 六月份拿的畢業證 老媽說要是九月再找不到工作就要把我攆出家門 於是就盲目找工作 幹了當時覺得很好的維修工作 現在因為工作的原因常出差 接觸人少 還沒找到女朋友 家人天天催結婚 每個時期都會被人念叨 上學念學習 畢業念找工作 歲數大了會被念結婚 生孩子等


軒子:

今天早晨坐在陰天的房間里,想起了兩個七年。一個是前幾天晚上,大家在群里說的WOW七周年了。另一個是從醫院搬家到這里也已經七年了。對時間的恐懼突然籠罩於我的心上。七年多麼漫長的時光,突然就消失了。這讓我覺得蛋碎的青春已在我身後。
這一年,我23歲。

第一個七年的開始至今我依然記憶猶新。那是像往常一樣的一個日子,放學後的我們坐在網咖里。從排隊到登陸遊戲。我感覺一切都似乎發生在昨天。當時進入遊戲的時候,就感覺像一個新生兒降臨在一個陌生的世界時,新鮮但又不知所措。以至於那時候覺得世界上再也沒有比黑海岸還要大的地方了。還要提到的是,那一年我聯考。時間的場景里,有些永遠難以磨滅,有些則漸漸消失在記憶里。與其說是一款簡單的網路遊戲,倒不如說它是青春的載體。因為每個人的青春里都有個孫燕姿,任何將周杰倫從我們青春里分離出去的行為都是自絕於人民。七年後的一天晚上,大家突然在群里噴了起來。他媽的七年了。最黃金的七年。留下來的見證就只有這些遊戲中的虛擬人物。除了遊戲還在繼續,所有的事情都已經改變。

第二個七年。也是我不願去回憶的時光。因為它伴隨著我聯考的復讀和蛋逼的大學。一個在今天看來仍然於我不想回憶起的時光。從那時起,家裡搬到了現在住的地方,然後就經過了我反覆在自己日記里提到了大學時光。以至於有些時候我想到了就會作嘔。現在再回過頭看,覺得那樣美好的時光白白的浪費在一個他媽的地方,真是對青春的一種侮辱。前幾天家裡的燈壞了,換燈管的時候爸爸說,這燈都用了七年了,也差不多了。我突然有些詫異,怎麼這樣就過了七年。就一個燈管的時間嗎。在乎它時,它停在原地不動。不在乎它時,它眨眼從你身旁溜走。

七年能帶來些什麼?七年前,小朋友叫我哥哥。吳興坐在教室里和我們侃仙劍。大師和勇哥在上課時打牌。教授無比美好的暗戀國小妹。胖龍和我每天上課看閑書。當時我還不認識一些人,天總是很藍,日子總過的太慢。七年後,再也沒人叫我哥哥。吳興when he will be daddy。大師被迫呆在山區里,只為等待每月工資到賬的簡訊。勇哥成家,總是很忙。教授在逆境中試圖逆轉人生。胖龍入川步入正途。這樣的變化,沒有好與不好,只是從一種狀態到另一種狀態。但如果你非要問我願意這樣的改變嗎?我的回答是不願意。

轉眼畢業兩年。中間發生了很多可能,但最終都沒有成為可能。最常見的是理想和姑娘。關於理想,我很慶幸有那麼段時間我不顧一切的做了最喜歡的事情。和幾個朋友幾乎耗盡了全力做了本關於大陸原創文化的雜志《原創志》。本來說好是我們自己湊錢獨立發行的。但後來樣書出來後,合夥的朋友退縮了。帶走了開始投資的錢。那時候我感覺像一下陷入了萬丈的深淵。那些日子裡,我幾乎連腦子都停止了思考。整日恍恍惚惚。第一次嘗到了理想失敗的味道。說不出的痛苦與糾結。可誰知道的是最操蛋的永遠卻還在後邊。

那天我幫喜歡的女孩收拾她行李的時候,我突然覺得很悲哀,這種感覺的強烈是以前我從來沒有過的。以至於她走後的一段時間里,我都還處在這種狀態之中。不舍之餘,我一直在想一件事情:五年青春的時光,為什麼她可以這么輕易的就放棄。這么看似無所謂的就改變。到現在我還是寧願相信她是有過一些掙扎的。幫她收拾東西的時候,有很多是她上學時候和在西安工作一年的記憶。每件東西似乎都有一段和青春有關的故事。我想把這種分離的感覺寫盡,但到頭來總還是只可意會,不能言傳。
她去了她選擇的生活,我被無辜的留在了原地。

11月初在西安的房子到期了。我沒有在續租。整整一年的時間,我住在那裡夢想未來。上班的日子我挺快樂。認識了一些值得認識的朋友。那天臨走時,我拍了張「青年路」的照片放在了飯否上。亦有些悲壯的感覺。暗示的意味在那一刻變得無比明顯:搬離「青年路」,搬離青春。

考研還有一個月,人生是否會走上另一條路,現在依然無從知曉。以前我願意想以後,但到頭來發現總和想的不一樣。於是現在我總對自己說:Ask me tomorrow。也似乎像是在逃避。其實未必,我只是希望能平靜的面對每一天。

按照慣例,文章的結尾都會有一個無限美好和勵志的結尾。下來我來談談勵志的部分。

為了不影響學習的時間,我壓了很多的電影和小說都沒有看。只是偶爾上上牛博網,看一些隨意的雜文。以至於不讓我像一些書獃子一樣學傻了。保持一個獨立思考,年輕進取的心。上星期連續幾天晚上一直在看老羅的《一個理想主義者的創業故事2》,這是一個變態的中年男人。他讓我看到了,現實是無比的殘酷,但理想的心則更堅硬。堅挺。

如果你覺得還不夠瘋狂,那麼請忘掉你自己是誰。並且一直學習不犯錯誤。歲月會走,無法停留。選擇未來,選他媽的大電視機。


Aorqu用戶:

我爹以前家裡是開廠的,家裡的活都是媽媽在打理.剛開始,他就在村裡面的賭場搓麻將.還好媽媽可以管著家裡,不然錢早被他賭光了.後來家搬了一個地方(我家沒有在這里買房子),他還是要去賭,打麻將.因為搬過家以後的地方有點偏僻.他就每天打的..一天的打的費用50元是最起碼的.打好牌,還要和狐朋狗友一起出去吃喝,洗澡洗腳.玩樂……日子就這樣一直過著…他在外面花錢大手大腳.對家裡人要用錢的時候,他就顯得很不舒服…就像我買個眼鏡.到眼鏡店.他說,鏡架便宜一點,鏡片好點.結果鏡架幾十元,鏡片幾十元…一副眼鏡150不到….我帶著難受,他不管我….後來,中考不是要游泳嗎,班級裡面所有的人都去游泳了,但是要交400元的費用…他說
游什麼游
以後我帶你去游…..以後就沒有提前過這個事情了… 然後繼續過著日子,媽媽一直盼著他能好起來..因為很多人看著自己的兒子長大了,都會為兒子以後打算…就這樣一直等著….可是
到後來是越等越壞…..一起在玩他的手機,,看到了一條簡訊,知道他在外麵包小姐了….到家還要打媽媽.我抄起凳子就打了過去.他拿起杯子,重重的砸在我的頭上….我的頭被砸了個口子,血直流….
然後送到醫院搞了幾針..
人家說兒子不能打老子,可是他不像為人爹…整天外面吃喝嫖賭…
後來家裡的生意越來越少,我家是小廠
就4台機器的那種,做塑料的…現在我才知道生意為什麼是少.原來是他貨還沒有發過去,就問別人要錢了…別人都不想和他做生意了…家裡的錢越用越少…到後來
被房東拉掉了電線,因為沒有錢交電費了,欠了8000多的電費..但是他照常賭,抱小姐….到後來,沒有錢交房租,電費,把其中的2台機器賣掉了…後來就又換了一個地方住..到了新的地方…因為那個地方沒有工業電(機器用電和家庭用電是不一樣的)…就在向村裡面批…一批就是好幾個月..應該是還沒有批下來的時候.
他還是外面賭,欠了10多萬的債,都是高利貸(我們這里,叫放高炮)…沒有辦法
把家裡的機器再賣掉,抵了一些債.賣的時候
我媽媽很心疼,可以說這個廠是媽媽在付出的,是媽媽的心血….
後來我爹的兄弟那裡也借了幾萬…還差5萬多…那些放高利貸的人就把我帶走了,讓我爹拿錢來換了…..媽的,我那個爹居然對我說:」你去吧,沒事的」
至今我記得很清楚….我被人帶到了賓館…然後我爹回老家去了….去幹嘛知道么?去老家睡覺了….沒有把我當回事….媽的,我氣啊
我真的想宰了他….他媽媽也就是阿么還求我不要怪他..媽的
他媽很賤,賤貨一個….
他就這樣在老家睡著,是我媽媽半夜來到我關的賓館的,第二天我是通過QQ和媽媽聯繫上的…因為手機沒電了,帶走我的人也不要我充電.. 和媽媽說好
第二天假裝出去,出了門我跑得很快,才跑了出來….我爹,沒種的人,還在那些人面前裝孫子,說錢我會給你們的放心….媽的
我聽著就火上來了.但是我也沒有怎麼樣.. 5萬多還好以後,還有幾千的債.我爹把我的上學用的費用給拿走了….2000元
我說 你良心過得去,你就拿走…他什麼也沒有說
就拿走了…我恨他

後來,我家又搬家了..我媽借錢來給我讀書…我爹還是在外面東騙西騙…騙錢…很多人都到家裡來要錢..
我爹還經常買彩票…一次200 300 的買的…後來欠了近2000的彩票費….也不知道他從那裡騙了很多錢
來還這些錢的….後來我高中畢業了…家裡已經沒有錢了,沒有錢交房租了…我出去打工,賺錢很辛苦,但是我都可以忍受….但是到家,我爹(我不想叫他爹了!!就叫神經吧) 他睡在床上..沒有心思一樣…我氣啊
我在外面賺錢
他卻在家裡睡覺,睡好覺出去走走…過得神仙一樣,有時候有錢了
還要出去打麻將…就這樣過一天是一天的..沒有錢了
還要問媽媽要,這個時候
媽媽已經在給別人做保姆了,工資不多..
神經不開心的時候
還要打媽媽…打了不只一次了,我想打回去,媽媽說不要打,會吃虧的…
家裡雖然很窮了,但是 我對生活依然很有信心.我打工賺錢,除了交房租,別的不用.已經好幾年沒有買新衣服了..我只想省下錢,以後萬一有點事 可以急用下….誰知TMD
神經問我要錢,問我借10塊錢…媽的,真沒有種氣..我沒有給他,他就把家裡的報紙賣了…換了點錢
不知道他去幹什麼去了..
沒錢了
他就裝病,希望媽媽能給他錢….要是真不給他,要就打媽媽..有幾次
我氣了
被我打出了家
他不只說了一次我再也不會回來了,結果還是一次次的回來.他不是男人,沒有種氣…以前家裡討債來,別人拿著砍刀,他躲在房間裡面,都是媽媽給他擋著…
他連個女人也不如
但是欺負到家裡人的時候
他就像一個惡魔
最近,他說他沒有要我們養過(房租半年多都是我在交),他說了這樣的話,我又一次的火了,上去就是幾拳..然後很害怕的走出去了.然後他走到樓下說:」你們給我等著,我明天叫人來砍你們」
第二天,我等了他一天也沒有等到誰來….沒種! 他又厚著臉皮回家了,我沒有讓他進來.我讓他把房租拿出來.他說他進來換一下衣服.他換好衣服,居然又說:」我還要睡一覺」.我沒有讓他睡,又把他拖了出去….他走到樓下,罵我媽媽,很難聽.但是他不敢當面罵…因為本來就是他的錯…五一三天,,,我沒有休息
就這樣每天吵架,吵了三天…今天他拿了磚要來砸我…我伸頭讓他砸,他沒敢,又跑了下去…
到樓下,又罵我,說我會被車子撞死的.我說沒事…他就在樓下罵
後來不知道去哪裡了..
我真的不知道該怎麼辦了,報警,警察說是家裡自己的事..沒有辦法管…這個月我家房租也要到期了.現在還沒有知道下個月要住到哪裡去.好幾次沖動,想弄死他…但是那樣不值…他吃喝玩
都過了.我的人生才剛剛開始.我不想,不到萬不得已…….. 借錢的時候,別人都知道他為人這樣,都不要借給他.他就睡在老家,他媽(也就是我阿么),出去給別人下跪才借了點….如果不為我想想
不為家裡想想
也要為生他的媽想想啊…而他媽很賤,沒有打過他一下,罵也沒有罵過….他罵他媽婊子,
他媽媽(阿么)居然說她樂意!
後來,我也罵她婊子,他媽媽(阿么)居然說我:」這樣說會有報應的」
我無語他兒子罵可以
我這個孫子罵罵怎麼了? 希望大家,幫我想想 有什麼辦法可以很好的處理這件事…我都快瘋了,明天我又要去上班了,媽媽一個人可能會被他打,會吃虧,我上班都精神不定的.

過去了兩年的心酸歷程,現在已經熬過去。偶爾想起,還是很累。
上面是我19歲的經歷。不知道那個時候是怎麼熬過來。


匿名用戶:

我在自習教室佔座一年,考研的前一個天拿到某上市公司的offer,就這樣把自己賣了,這年20歲。現在在公司呆了快兩年了,期間換了4個省,從此一發不可收拾的愛上了on the road,今年22歲,正在新疆。23歲,對我來講應該是重要的一年,我準備辭掉工作,騎單車上路,目前正被身邊的人上思想教育課,但我會跟著我的心走,有些事情現在不去做,以後再也不會去做了。23歲這個年紀,我想我們每一個是否都應該給自己一個機會去做自己想做的事情,就算瘋狂一次!
2012年補:是的今年23歲,沒有辭職,在領導的特批下騎完了川藏,曾以為瘋狂之至的事情在到拉薩那一刻都變得平靜了,沒有一絲半縷豪情,因為發現路太長,山太高,人,太渺小。畢業這三年呆了廣州、海口、烏魯木齊、呼和浩特、太原。我想回家了,在長沙的湘江畔駐足下來。古人說,讀萬卷書不如行萬里路,走完這幾萬里後我倒是覺得:在讀萬卷書之後再行萬里路更有妙處,文字能比大江大河更能讓人感知自由。


SpongeBob:

2017年我23歲,7月剛剛大學畢業,回到了從小長大的十幾線小城市。考了多次教師招聘,全都當了炮灰。在一家培訓機構做助教,工資還沒有餐廳的服務生多,因為,我是應屆生,零工作經驗。欲哭無淚啊。雖然已經工作3個月,但也了解了老闆們,就是那些拼了命的給你安排工作,又費勁口舌的讓你不要請假的人,同事們就是那些平時說說笑笑,聊天說地,一涉及到利益問題馬上嚴肅臉的人。幸運的是,做老師的,接觸的孩子們還是可愛的,工作還是做的下去的。
年初買了把尤克里里,但是工作忙,斷斷續續的學了點,現在也彈不出一首曲子。
年初買了水彩,至今還沒有拆封,在暖氣邊放了一冬天,估計都幹了,也好久沒畫畫了。
年初說好的減肥,說好的早睡,然而現在我還刷著Aorqu,嗑著瓜子。
過去的23年,旅遊就只去過西安,石家莊,最想去的地方是埼玉縣春日部蠟筆小新的家和迪斯尼樂園。過去的23年,看過的書板著手腳指頭都數的過來。過去的23年,玩壞摔壞的手機……不數了,指頭不夠用。
23歲這年,爸媽身體還好,偶爾身體會發出小預警,都無大礙。23歲這年,摯友二三,時常約個飯,看個電影,吐個槽,斗個嘴。23歲這年,仍然單身,因為身邊盆友都是單身狗。
23歲也有23歲的煩惱,擔心以後能不能嫁出去,擔憂能不能找個正式的工作,心疼爸媽日益彎曲的腰背,害怕自己有一天不再果斷,變得思前顧後。
世界上人有千千萬,別人的生活有很多。我只是個普通人,有普通人的煩惱,有普通人的快樂,過著普通人的生活,也要繼續做個普通人。
兩年後,等25歲,再去回答25歲的貼,希望那個時候我能考上教師,已經帶著爸媽去看過北京的故宮,吃過四川的火鍋,吹過大連的海風,已經看完了東野圭吾所有的作品,可以用尤克里里彈出兩三首曲子。
只要還活著 就不算悲劇 尚在途中 仍要繼續…


匿名用戶:

今年底滿二十三歲。
記錄一下~

二十二歲那年,畢業,入職,輪崗,出差,分手,變故,離職,當老師。

在感覺最孤獨的時候開始玩Aorqu,
在一些無謂的地方尋找存在感。
越是著急,越容易失望,越感到無助,越怨天尤人,那陣子陰郁的氣場恐怕是讓人望之卻步吧。

而二十三歲這半年來最珍貴的,莫過於心態上的轉變。
不再用過去的「光輝事跡」獲取崇拜,
不再用經受的「各類苦難」博得同情,
不再用強行「抖機靈」換關注,也不再用「對每個人都親切」換好感,
學會自己消化情緒,學會忍受孤獨,學會接納最真實的自己。

當我終於放棄模仿他人的時候,
生活漸漸有了驚喜。

Aorqu挑自己感興趣的寫答案,不管別人看不看贊不贊,心態放開後反而收穫了更多認同~
課堂放下驕傲微笑自黑,反而形成了自己獨特的風格,擁有了一批上過第一次課就念念不忘的粉絲~
不再對所有人一樣熱情有加,反倒有更多時間精力和更加值得的人互動,總是突然間得到許多安慰和鼓勵~

每天都在被不同的人治癒,也在無意間治癒著別人。

的確,
還有很多事情無法改變,
還有很多事情等待時間去檢驗,
也常常把生活的苦果熬成一碗濃濃的雞湯,在他人的冷眼和嘲笑下,一飲而盡。

可是,

我聽聞最美的故事,是公主死去了,屠龍的少年還在燃燒。

安靜生活的少女和熱血的屠龍少年一樣,
何嘗不渴望擁有一顆堅毅勇敢的心。

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