23 岁的你,曾处于什么样的状态?现在呢?

问题描述:23 岁的你,曾处于什么样的状态?现在呢?
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陈皓宇:

谢邀。
这题目下的答案已经长到看不见底了……

还有2个月就24岁了。
前阵子跟老爷子打电话,从今年2月份之后一直就没回过家,老爷子一肚子怨气。
“你说你,忙了大半年,忙出了个球。”
“爸……我这一年就真的在忙球啊……”
说完了之后连自己都愣了一下。

23岁的这一整年,除了吃饭和睡觉之外的大部分时间,都做着跟足球有关的事儿。
看球,踢球,带队比赛,数不清的足球游戏,一大堆的足球文献,一干通过聊球认识的好朋友。
直至最近年底了回想起来,才觉得这着实是一件可怕却又酷炫的事儿。
但是这一整年的付出在年底的时候回想起来却又都是值得的。
更加清晰地知道自己想要做的东西是什么,更加明白地了解中国足球现在到底欠缺什么,更加坚定地相信自己终究能在这里面做成这么。
23岁的这一年,每一天对我来说都像是新的,逐渐将过去那个自我否定的自己抛弃,一点一点地收敛起了自己的幼稚病。
而到了最后,无论接下来的几年到底会取得什么样的成绩变成了什么样的人,都会觉得无怨无悔。
这就是我的23岁。


匿名用户:

两个月前刚满二十三,一个月后研究所毕业,会直接去导师的公司工作,从事自己喜欢的行业。

有我爱我宠我疼的人,也有爱我疼我宠我的人,有非常稳定的感情。

父母健康。有各自的事业,各自选择的生活。

我以前曾问过身边的人:你是愿意在20岁时就知道以后40年的生活呢,还是在40岁时都不知道以后20年的生活?

我常常一眼望去仿佛就能望见以后四十年的生活。
有一份体面的工作,兼做一些pro bono的小事;周末和爱人一起去打猎,钓鱼(他喜欢)或者潜水,骑马(我喜欢);不用为爱情把一颗心揉来捏去。不用为了金钱四处奔波。不用看别人脸色过日子。

说实话,我对人生的要求比较低,我想不出比现在更好的日子了。

我不算The good one,只算The lucky one 。月盈则缺,谨此纪录我这段"光辉岁月"


杨胜杰:

22岁,专升本考入了目前所在的大学部学院。早些年生活浑浑噩噩贪玩无度,学业也是半吊子的状态。大二家里遇到变故举债百万,才相信人不可能靠家里一辈子这样的童话故事。开始勇于做一些自己想做的事。
反正才20岁出头的年纪,也没什么可以输的。
我的环境毕业的同学不出意外都会去行业的最底层做最基础的社会工作。
我不是很愿意过这样的生活。

人生真是运气好,遇见了好多珍贵的良师益友。虽然他们可能永远看不到这些文字~
感谢娜姐,在我最无助的时候鼓励我。

从基本的兼职,开始慢慢做到现在做项目,期间也做过一些文创工作。给一些私人老板写微信公众号,还有品牌策划等等~第一次感受到能跟上市公司的品牌总监一起谈合作的滋味。虽然才大三而已~
之后走公益项目进入到喜马拉雅FM实习编辑和编导的工作,内心就像打开了一扇大的窗户一样。
与那么多优秀的人共事,我也想变得优秀起来。算是人生意义上第一份体面的工作吧~
感谢BOSS的言传身教~

现在回到学校继续学业,开始健身,也担心自己的外形。
归根结底希望自己也变得更好。
跟你们一样

有志者事竟成~


面面:

23岁,还有两个月毕业
今天主管约见,说了留用的事情,他表达了对我的各种不满和失望,语言尖锐而直白到我差点当场泪奔,10个月的实习工作被人一句话否定,这个offer就像是被施舍来的一样,从公司下班回家路上一直哭,我觉得我的生活从来没有这么惨淡过,23岁风华正茂的年纪没有自尊心也没有职场新人的朝气和自信可言,身边的同学朋友很多得到了安逸而愉快的工作,而我却为所谓的职业理想磕破了头。

谢谢各位的鼓励和提醒,我们公司的薪资水准是低于行业标准的,当时下定决心留在这里就是看中了它的平台和发展空间,今天与招我进来的经理交谈了一次,他对我一直是比较满意的,但是他与主管的做事理念是有冲突的,这可能也导致了主管对我的不满,现在他有更好的发展空间近期会离职,他很担心我是否在主管手下能够有所重用,他认为主管对我的不信任会影响我的升职加薪和发展空间。我喜欢这个行业,所以考虑继续坚持,但是一方面我又担心自己会向另外一位同事一样,辛辛苦苦工作两年多,由于主管对其的成见或者说是偏见,导致无法加薪升职,一直出于经理助理的尴尬位置。

2013.11.19 今天正好上Aorqu查一些问题,看到一年多前自己留下的这段话,感慨万千。
我毕业后工作了半年多,于今年2月跳槽到现在的公司,是上文中的经理正好有职位空缺,把我挖过去了,仍然在这个行业继续打拼。目前的薪资和工作状态都是我比较满意的,所以人生处处有机会,坚守自己的理念会得到意外的馈赠。感谢生活。


王月月月月:

87年的,今年25. 23岁上半年大学部毕业,下半年开始惨淡的研究所生活。
看了上面的回答我觉得这个阶段的人生就该是苦逼的,都在面临人生的转折点,对学业、对工作、对爱情、对生活……总有各自不如意的地方,现在能在Aorqu上若有所思的回忆自己的23岁,并在这里相互鼓励,不管是已经走出来的还是仍在迷茫著的青年,生活给予我们的永远都有希望,哪怕是像现在这样一群陌生人的鼓励,即使再失意,我们都要勇敢的走下去,像许巍《蓝莲花》里唱的那样

穿过幽暗的岁月,也曾感到彷徨,当你低头地瞬间,才发觉脚下的路。
心中那自由地世界,如此的清澈高远,盛开着永不凋零,蓝莲花。

生活本该如此,我只想对自己说,对和我一样迷惘的人说”只要活着就有希望“。—————纠结的分割线,下面是我的23岁,如有雷同,请私信————–
1月份,参加了研究所考试。之前的半年一直是和女朋友一起复习准备,考试那几天就在外面订的宾馆。因为我们在不同的考场,距离也比较远,而她又非让陪她一起住,所以就选了个离她的考场较近的宾馆。我一大早就爬起来往考场赶,当时也舍不得钱打的,就挤公交,昏昏沉沉的。初试结果还算可以,而她却不理想。这也许就是我们分手的征兆吧。
3月份,大四的下学期开始。我们一起到上海的一家生物制药公司实习(我是在南京读的大学)。当时也是为了陪她,因为她非常喜欢上海,想在那找工作。我想算了吧,为了爱情,研究所的复试就当炮灰好了。于是就每天骑单车上下班,在充满刺鼻的化学试剂的实验室合成多肽。
3月8号那天不知道因为什么事情我们吵了一架,一怒之下我就骑车先走了。接连几天我们都形同陌路,一方面刚踏入社会有点不适应,公司的条件又很苦,心情都不好。我回到宿舍就跟一帮学校一起来的同学打DOTA,抽烟,也没有主动安慰她,对于水瓶座女生的无理取闹我那时总是斤斤计较,现在想想如果当时不赌气就好了。12号晚上她发简讯说分手,我就傻逼的说分就分,后来才知道原来她跟我们宿舍的另一个人已经开始暧昧了,一个星期之后两个人就在一起了……
我怎么求都没有用,接连几天我就请假在宿舍,跟掉了魂一样,抽烟、喝酒,发呆,哭。然后决定还是好好看书准备复试,期间又参加了选调生的考试,初试也过了。每天下班之后就抱个书到附近的上海师范大学自习室看书,因为不想回去看到宿舍那个人,不想听到他们打电话幸福的样子。每天到11点才回去。
后来研究所是考上了,但公务员的面试被PASS了。
然后6月份就回学校答辩、毕业、吃散伙饭、拍毕业照、送完一个个同学……
分别的时候我跟她说,我会等你研究所三年,如果那个时候你是一个人,我可不可以重新追你?
她说,别傻了,我们不会在一起的。
那个毕业的暑假我无所事事,不想回家。在空荡荡的研究所宿舍住着,顶着南京三十多度的高温在大街上发传单,去我们曾经一起去的大街小巷,去我们曾经一起并肩奋斗过的自习室、约会的操场……

直到现在我们也没再见过,也没有聊过。
现在我还在坚持做一名屌丝,看着身边的黑木耳,丝毫没有好感。

我最爱的姑娘,你在什么地方?
是不是和我一样会经常回忆起我们在一起的时光?
那时候的你纯洁善良,现在是否和曾经一样。

水瓶座的姑娘,你过的怎么样?
在这个春末南方的城市我听着李志的《你离开了南京从此没有人和我说话》还是会潸然泪下。

再见我的23岁,再见青匆的岁月,为了23岁时的那个对你的承诺我还会继续履行下去。


匿名用户:

今年23岁,大专毕业工作两年;
现在,虽然只拿着3000多的工资,每天的工作都特别悠闲,毫无压力;可是我却特别怀念上份工资只有两千,每天忙碌的挤著公车,朝九晚五,下班回家天已经黑透,偶尔还加班通宵的工作,那时的我每天都在很用心的去努力思考,有追赶的目标,每天都在进步;
现在,已经向公司申请了辞职,一个礼拜后离职;
不愿意在这种安逸,毫无斗志的环境下工作;年轻就应该去争取自己想要的,朝着自己想要的方向出发,可能工资很低,可能压力很大,可能遇不到我想要的团队;也许是我想法天真,可是不去试试谁知道呢?
也许有一天因为现实原因想要放弃自己的坚持,妥协了,退缩了,犹豫了,怀疑了,也希望自己能告诉自己“你的坚持没错,至少你从未后悔过,你的任何一次选择”
如果有一天,回看这个帖;我会在后面补上,我离职之后的工作结局;

距离上次留言已经两年了,目前正在媒体工作,虽然工作依然比较轻闲,但是已经找到了自己想要的生活和工作状态;曾经,为了寻找一种状态、寻找一种工作环境,说辞职就辞职的冲动已经不在了,慢慢更多的回想起曾经,只能深深的说句:年轻真好! 到现在为止真的从未后悔过任何决定!


Aorqu用户:

23岁,从北京某高校毕业了,毕业的时候却不怎么伤感,没怎么找工作,也没参加考研,准备继续考一年。我这人想法比较多,却没什么恒心坚持,无论是专业,工作还是对女孩均是如此。后来终于确定方向了,报了北大法硕,到了10月份却发现根本集中不了精力看书。开始慢慢放弃了。在10年1月考研前意外发现一个合作留学的项目,于是报名。然后考研毫无意外没考上,但是留学录取了。10年在南方学了一年语言,11年去了法国。23岁这一年,我过得比较多姿多彩,认识了很多朋友,留学和语言学习也为日后的发展打下了一点点基础。
12年回国,找了9个月工作,北京上海成都西安武汉深圳都去过,焦头烂额,还要担心毕业的问题。13年初拒了家里找关系才进去的深圳某银行,去了一地级市直单位,遇到了对我极好的几位领导。工作刚两个月,差点就杀回北京的部委,后来去了省厅借调两个月。到省厅的第一天领导让我报名参加了一个联合国专门机构的实习,全国的只要一个人,当时稀里糊涂报的名,以为要招5个实习生。没想到,最后筛选面试就要了我。然后我又回到了欧洲,在赫本曾经呆过的城市实习半年。
感谢23岁时自己做出的留学的决定,感谢父母和亲戚的支持,出国的钱有一半都是找亲戚借的。虽然也曾经为之后悔过很长时间。 不过,一切都是值得的。


pp Yin:

23岁
算了下,哦,我也是23岁
17年年初到现在,状态依旧糟糕。
我陷入强迫症这一心病已经有两年了,这两年没怎么正经工作过,焦虑和多疑一直缠绕着我。一个月前的一天,我走出家门后并没有走远,我听见我妈跟我爸哭诉她为什么有这么一个现世儿子,他强迫症怎么不强迫自己去上班?他一直就是这样,懒。
我的父母亲已经足够体贴,给了我大量的时间和金钱,可是我这段路依旧看不到头。
前两次再去杭州诊疗,几天挂了几个不同的医生,其中两个医生诊断我除了有强迫症还有双向情感障碍,一个医生给我开了一盒富马酸喹硫平片,让我加上之前的帕罗西汀一起吃,另一个在跟我聊了半小时后递给我一本基督教书籍,让我不用吃药,信耶稣,用信仰治疗我。
第三位医生建议我先加新药再加量,每周一次到两次找他进行心理治疗,一次费用上千元,这个费用我承担不起,我思考良久,拿了他开的新药。
这个医生开的药:阿立哌唑 加上帕罗西汀一起吃真的有效果,就像我刚开始吃帕罗西汀一样,感觉焦虑情绪瞬间减轻许多,只吃了4天就感觉焦虑少了很多,可能是安慰剂效应而且不知道会不会吃久了又会像帕罗西汀一样效果减弱。不过,随着药效显现,副作用也随之越来越强烈,一开始我觉得右胳膊不太舒服,说不上来的不舒适,右胳膊用起来不太灵活,再一天感觉更加强烈,右臂不像是自己的,有种延迟的感觉,肌肉说不上来是紧绷还是松弛,睡不着,翻来覆去,浑身不舒服,静坐不能。我查资料看说明书知道,阿立哌唑是对多巴胺水准进行影响来发挥作用,而人体多巴胺与乙酰胆碱存在平衡关系,突然多巴胺水准被影响,打破了原有的平衡,对人体运动肌肉的调控产生了影响,所以会有这种不适感。我想,也许忍几天,多巴胺和乙酰胆碱的平衡关系会再次建立,不适感会消除。但是,我才二十岁出头,身体会随着时间产生抗药性,就像我两年前吃一粒帕罗西汀焦虑就减轻很多,现在吃两粒也不是很有用,我的余生只能靠吃药,加量,加药,换药,再加量,再加药,再换药?一种处方药给我带来的副作用就够受的了,发胖,便秘,极度嗜睡,性功能异常。
药物作用于神经递质,只是调控作用,根本问题无法单纯靠药物解决,该焦虑的时候还是会焦虑,药物只是让你焦虑情绪减轻甚至是消除。但是事物都具有两面性,适当的焦虑情绪让人严谨,慎思。我原本一直是个很内向的人,现在我觉得我变了一个人,表现欲望明显增强,性格中张扬外放的部分被释放了出来,情绪不稳定大起大落。
我想过了,药物是辅助,减轻我大部分多余的焦虑情绪让我有能力进行正常思考,思考寻找我这段路途的出口。我觉得我的问题打个比方来说: 我是台电脑,人类也都是不同的电脑,我的硬体和大家都差不多,并没有出大问题,是我的系统出了问题,别人电脑系统运行同一个程序都能正常运行,而我就会蓝屏。这里,“系统”相当于“人的世界观、价值观、长期形成的对外界事物刺激的行为反应及情绪反应等”。“程序”相当于“个体接受到外界的事物、事件”。“系统”出问题了,我都23了,重装系统是不可能了,但打补丁还是可以的,我觉得我可以的。
关于我的问题的产生原因我有过如下自我反省:

希望和有相同问题的人们或者有识之士能够交流经验与思想。


杨苗苗:

23岁,年薪10几万,有一个很恩爱的法国男朋友,年薪30几年。 两个人在韩国最好的科技大学KAIST上班。每天一起上班,一起下班,经常一起去游泳池。两个人都有很多能量,经常一起讨论杂志,喜欢一起看很好名的电影。遇到不顺心的事,可以互相倾诉。只要在外面受了委屈,一想他,心里都是慢慢的温暖,他对我最大的期待就是希望我过得开心,还有希望我成为任何我想成为的人不为任何名利。我从来不是一个自信的人,可是他一直鼓励我,让我相信我就是很好的一个人,一直很中意我得闪光点,让我做任何事的时候都充满自信。我手脚不利索,经常去店里和家里会打翻各种东西,可是他一直把我的缺点当成优点看,觉得是我这样子很可爱。我从来不是一个很擅长家务的人,以前我大学室友经常抨击的料理和做事能力,导致我很不自信,做事也优点畏手畏脚的,可是他从来没有说过我什么,所以我现在做事即使做得不好也很有自信,不再畏手畏脚的。见到很多不幸的女性,他们做事不够自信,很多是因为他们的另一半没有真正的欣赏她们,如果你器重的另一半在你日常生活中打击的话,很容易把你思想禁锢在一个不自信的牢笼里面。。可是我的男朋友是那种特别欣赏我的人,所以在他的欣赏中,我就慢慢地建立了自己的自信。在我眼里他是很成功和很聪明的伴侣。我们的生活也极其简单,偶尔出去旅游周末去游泳,看书,看电影,做料理,差不多一周见一两个朋友,见面也不说八卦,基本聊得都是精华。所以23岁的我,对未来有些担忧,有些期待,总体上来说,衣食无忧,简简单单。


匿名用户:

青春已死,月底烧纸
父亲因为工作之便把我送出了那个被大山包围的县城来到了平原,终于亲眼看到一马平川是什么样子。
那一年我毕业独自一人来到单位,工作不忙开始对电子感兴趣,一本本价格不菲的图书看了一遍又一遍,当时周围很少有人看这方面书IT最热的地方的中关村距离这里还是
父亲因为工作之便把我送出了那个被大山包围的县城来到了平原,终于亲眼看到一马平川是什么样子。
那一年我毕业独自一人来到单位,工作不忙开始对电子感兴趣,一本本价格不菲的图书看了一遍又一遍,当时周围很少有人看这方面书IT最热的地方的中关村距离这里还是太远了。
当时在单位工作是父亲关系原因找到的,专业也不对口向上升迁是不可能的,领导家的孩子也是重读了大学相关专业获得学历才可以升值。我就天天无所事事地坐在电脑前喝茶看报玩游戏,周围的人的工作也很简单只不过女生在看韩剧网购罢了,日子一天天就这么过著,后来知道这个单位其实就是骗上骗下学习不到想要的东西。
这个时候同事给介绍了一个对象,离家不远,相貌可佳,工作稳定,人很不错,开始交往。日子就这样明天山寨著今天过了三年,感情是唯一不一样的不重复的东东。她考上了学,我去送她上学而我继续上班,一年后我们结婚了,裸婚,一年后有孩子。
那一年我因为不愿意接受领导派遣外地可以拿几倍于别人的工资转身走出领导办公室然后就失业了,也恰逢大裁员。现在想起周围的人因为2倍的工资都愿意跳槽,当时多么傻,就这样落魄了半年拿着仅有的全部积蓄出去做生意了,因为亲戚厂子的照顾,没有赔多少钱。
单位缺人领导叫回去,其实我还在赌气不想回去,她劝我回去,年不少还轻狂。后来我开始渐渐学习溜须拍马,请客送礼,点头哈腰,大概这一年送礼的人少了些,所以我好事情特别多,加上新领导赏识,有房了工作升了,孩子懂事了。
这些年来我知道最对不起的是她,当我拿到升值后几倍的工资后像个暴发户一样去这个城市一个高档商场买了件给她的礼物,对我来说这个礼物比我最喜欢的那个手机还贵,我想都没想买下带回家她给她可是她骂了我,那一刻又高兴又难受。之前听说过她和我结婚挺后悔的,尤其是我最落魄的那几年孩子和她受够了哭到最后家里一无所有。
那天晚上我主动加了一晚的班,其实就是坐在别人羡慕的办公室里(我却想把它砸了)木讷地坐了一晚。
突然想起没有和初恋结婚,也忽然想起工作刚有起色就失去的老母亲,想起亲兄弟走错了路。
原来还说人生最重要是找到最喜欢的事情和最喜欢的人,可我什么都没找到,家庭有了,孩子大了。我看着周围的年轻人很多还是在混,你要问他他愿意这样吗,其实也许明天还想取代你的位置。这几年我从送礼拍马到学会心狠,伪装,逃避,我用也许我在另外一个国家不会是这样的想法欺骗安慰自己。
对了,前段时间的一本书映射了自己,发现这些简单复杂现实残酷的经历到最后让我只是开始明白生活,它不是教科书(让我相信什么是对的)不是文学(使我相信什么还可以相信)更不是励志书(欺骗自己短暂快感)。
今晚过后再过十年几十年回首现在肯定看着这些文字肯定嘴角向上撇起,但愿看到孩子学业有成工作顺利家庭美满(这只是愿望)也说不定马他早已该给我烧纸,所以赶紧写下这些文字纪念一下过去的日子。
若时间足够后悔就把青春的时间自己拉长几年
安个标题吧 青春已死,月底烧纸
月底从外地回家给老人烧纸,她也曾有过那个时代的青春


贺鹏:


杨奔:

去年写了一个22岁,还挺多赞的。马上就元旦了转眼就要24了,所以写个总结,各位觉得还可以就点个赞哈,南京的欢迎来打扰一起吃海底捞。

锻炼还是一年接一年,今年尝试了破壁机打鸡胸肉,味道嘛,懂得自然懂。

工作上就是做到了部门主管,去年是领班,工作还是挺幸苦,每天耗费很多精力。升职单上次换手机丢了只有这个。

看书方面,今年一直在用微信读书,就是觉得还可以,很方便。在家会在书房看些纸质书。总的来说差不多20本左右吧,也没有特别点数字。

因为买了房子所以今年一直在装修前后花了有半年的时间,现在已经入住了。装修都是自己设计,只是找了施工队施工,其他所有都是和对象一起在弄,想一想家还是要自己来造,就像造一个梦。成品是这样的,

感情,对象年初从格拉斯哥大学研究所毕业后我就去天津把她接过来了,开始是租房子后来装修好了,就搬过来了。我们从大学谈的,一个城市的不同大学到我毕业她考研究所异地,再到出国异国,最后在南京安家落户。马上就7年了。明年4月结婚。没错我就是和所有人说说明下,我们不是早恋,我们只是很早就遇到了对的人。图片是记录装修的过程后来就会每个月拍一次。

家庭方面,见了双方的父母,定了金陵饭店,拍了婚纱照,定了西服和她的婚纱,买了很多东西。反正忙的焦头烂额,装修,见父母,等等期间吵得一塌糊涂,不过好在我们都是吵完拉倒的性格。现在基本忙完了。

出行方面以前我都是骑电动车的,今年买了机车,这里要吐槽下南京的机车牌照真的不是一般的贵,不过梦想的骑士还是要做的。心疼钱,真的心疼。

练字都是零散的时间练习了,吉他基本就没有碰。实在是没时间。

本来说的考法学学位今年没考,真的没时间。想着明年开始学,希望有一个好的结果这样。

忙忙碌碌又一年,总体来说今年做了很多事情,但是也有很多事情没有做。明白了很多道理,也有很多依然想不通。生活依然在继续,每每低头走路,都会想着那天抬头就可以看到天了。

最后一句话,关于以后的岁月,我想成为一个什么样的人这件事情我会和生活死磕到底,一步都不会退让。与君共勉,加油各位!


Katrina:

在我们的那个时代,没有现在那么多的压力,根本不会去考虑买房、工作等等。

23岁,考上研究所,其实也不过是为了多玩两年。

记得那是无比美好的一年,没有什么比虚度光阴更幸福的了。。。


匿名用户:

18年,23岁。毕业将近一年,在家乡小城市工作,银行还算稳定,工资两千多点,朋友家人都在身边。对生活充满迷茫,很多同学都在大城市,或是打拼,或是读研。总感觉自己的生活犹如温水煮青蛙,想要辞掉工作去打拼,但怕自己能力不够,不能吃苦。在家乡待了一年,回想自己和一年前差别也不大,怕熬大了只有自己的年龄。


闪光的回忆:

1996年生人。高中读书不努力上了专科,大学里碌碌无为,大一结束2015年索性去当兵,怀着锻炼自己的想法进去了部队。

虽然并不是艰苦偏远地区,但两年也磨练出了不少东西,临近退伍,其实心里是很想留在部队,喜欢军旅生活,后来听说退伍后复学能免试专升本,毅然决然选择退伍。

2017.10.1 回到学校后,落差很大,感觉自己又回到了大一的日子,每天上课下课很枯燥,期间也带过几次军训,也算是为学校做了点贡献。

不幸的事我偶然接触到了网赌,一开始赢了点感觉钱来的太容易,后来十赌九输,输光了自己本来所剩无几的退伍费。之后我意识到了自己的错误,果断洗手,不再参与,现在回头想想也是自己活该。

临近大三,学校又告诉我面试专升本政策取消,当时心里咯噔一下,退伍的唯一希望破灭。

但是我觉得我不能认命,既然如此,那我就自己考,家里支援报上了辅导班,还有三个月考试,我觉得我可以。

23岁。跌宕起伏。我一无所有,但我有从头再来的勇气。

过去的就过去,自己犯的错自己承担,活在当下。未完待续。


忆刘年:

今年毕业,快毕业的时候刚好过23岁生日

工作找的很顺利,在三甲医技,没有夜班,工作比较轻松,没压力。同事也很好,我们会经常聚餐,出去玩。这一年特别感恩,觉得很幸运,最起码找工作很顺利,而且同事都很好相处。上帝真是待我不薄。 毕业之后真的很幸福,没有什么烦心事。感恩

原来以为过不去的坎都会过去,回头看看那些曾经以为很艰难的时光,现在来看觉得是时光年轮中的一朵浪花。。。

都会过去的,想要的也都会实现的,时间问题。

期待我28岁时的回答,人生中下一个五年计划


vgxy:

目前大一,即将19。

看完上面各位经历的过程中,多少次止不住流泪的冲动。我想,无论我的23岁会是怎样,我也将勇敢的走下去。谢谢


匿名用户:

23岁,也就是今年。经历了浑浑噩噩的大学部四年,到最后发现自己什么都不会,于是又来读起了研究所。想起高三压力太大时给自己的安慰:学校都一样关键要自己。现在看来,只能说一句:环境和周围的人很重要。在一些学校,学习时间你要去玩会你会发现你会内疚了;而在另一些学校,你说你要去学习还会被说是装X。近朱黑者,少;近墨赤者,更少。

研究所生活过了一学期,越学越发现自己知道的太少,切实体会到海边捡贝壳的无奈。知识太重要,阅历太重要。要说规划那就是:读万卷书,行万里路。
想来也是如你所说:一穷二白,一无所有,一事无成。但是,相比已经有所成有所为的人,我们多的是青春,多的是时间。很多人都不满自己的现状再想重头再来的时候已经发现自己没有时间了,如此便遗憾到老。正因为还是白纸,未来如何,都能由自己来画。

很好的一句话:你所浪费的今天,是昨天死去的人奢望的明天。你所厌恶的现在,是未来的你回不去的曾经。


王利平:

23岁,在考研,原因很简单,不想工作,想逃避社会,逃避责任。自己埋在校园中逃避现实。23岁,很傻很天真,会相信你那个他的所有话,会付出百分之二百的真心,那时候智商为零。23岁,总觉得自己还年轻,没做好准备进入社会,没做好准备承担。终有一天,该长大的长大了,该承担的永远都在那里,让自己成熟,让自己坚强。现在再也不会逃避,面对一切接受该承担的责任。如今再也不会傻傻的完全相信他的话,也不会用尽全力去爱他了,明白了没有无缘无故的爱与恨,明白了只有父母会永远陪着你,那个他也许已经不是当年的他。开始现实开始理智,开始学会生存与生活!

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