25 歲沒有談過戀愛的人心理狀態和生活狀態是怎樣的?

問題描述:沒有談過戀愛的人心理狀態是怎樣的呢?瀟灑?羨慕嫉妒恨?難過?還是無所謂? 生活狀態呢?工作?讀書?還是在做其它努力抗爭命運的事情? (大家可以文末順便寫徵友資訊~) 姐妹問題:30歲還沒有穩定伴侶的人 精神狀態和生活狀態是什麼樣的? - 網際網路
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一隻橘子:

我以前覺得沒人愛是因為不夠優秀
然後我就努力讀書
然後考上好大學以後還是沒人愛。。。

後來我覺得沒人愛是因為太窮
然後我就努力掙錢,教家教做實習
然後自給自足不用父母錢以後還是沒人愛。。。

再後來我覺得沒人愛是因為太丑
然後我就用自己的錢買化妝品買衣服
然後朋友圈照片點贊的人多了以後還是沒人愛。。。

再後來我覺得沒人愛是因為不賢惠
然後我就學做飯學熨衣服
然後我成我家掌勺的以後還是沒人愛。。。

再後來我覺得沒人愛是因為不藝文
然後我就讀小說看畫展做手工
然後我家擺滿了書畫和工藝品以後還是沒人愛。。。

再後來我覺得沒人愛是因為活得不精彩
然後我就背著相機去火山去高原去叢林
然後我發現我屋全是我帶回來的紀念品以後還是沒人愛。。。

再然後我覺得沒人愛是因為不夠瘦
然後我就健身運動練肌肉
然後瘦了8kgs馬甲線肉眼可見以後還是沒人愛。。。

再然後我就發現我已經不需要一個男朋友證明我的人生。我上大學前一直打算,等有了男朋友就去尼泊爾爬雪山,去大西北看沙漠。現在覺得等了這么多年就是有病,現在,立刻,馬上,買了去烏魯木齊的機票,定了去尼泊爾的行程。

我想對我未來的男朋友說:感謝你遲遲不肯出現,才能給我更多的時間變成更好的人。


劉棟文:

就是這種體驗,被人從Aorqu追殺到微信「邀請」回答這種題。
單身狗沒人權咯(#゚Д゚)


Sarp:

沒有期待就沒有失望,沒有羈絆就不會受傷。
——《我的青春戀愛物語果然有問題》


海涘:

20歲,向高中心動過的女生示好,接她來南京轉了一圈。那時的目的很單純,就是自己打工賺錢了,想接喜歡的人來玩一趟,分享一下南京的春景。那時候有些大男子主義,接人家過來的時候,吃住玩我自己包,花光了大三大四兩年的積蓄。最後在玄武湖暗示,對方也明白了,但我換來了兩天後的我們還是做朋友吧。很心痛,頹廢了大約一個學期。對方是何等高傲的女子,如何看得起一無所有的我。於是下定決心出國,活出人樣。

21歲,可能是因為學習比較努力,被一個學妹表白。那時候我囿於上一段失敗經歷,一心一意想著出國,也不想因為戀愛耽誤自己的前程。也許是因為自私,我委婉地拒絕了對方的表白,並說了很多安慰的話。對方沒有說太多,只說以後希望可以繼續做朋友。可能我沒有在意太多女孩子如何表露自己的心事,便沒有再繼續關注和她之間的關系,於是這一段故事也同樣無疾而終。我試圖補救對方在我心目中的印象,試圖接受對方,然後化解我對出國的執念,但其實也是徒勞。可能還是有放不下的因素。

22歲,再次被一個很好的人表白,並丟了初吻,但這讓我覺得無比恐慌。我以為我可以接受對方,但卻發現彼此幾乎沒有談得來的話題。對方的心思在我這里幾乎都了無生趣,我的想法在對方眼裡也是天馬行空。我從這一段貌似荒唐的故事裡落荒而逃,也不明白和對方的關系究竟以後該如何面對。我以為兩個人在一起可以逐漸培養共同的興趣,但發展於我根本不可能。因為這段關系曾經亮度陷入抑鬱,後來在心理老師的幫助下逐漸變好。

23歲,再次遇到一個很心儀的人,但我知道我並不能配得上對方。找到一個談得來的朋友已屬不易,何必因為自己自私的想法而給對方帶來不愉快的感覺。最重要的是,我覺得自己和對方並不在一個階級上。我從來不知道自己該如何努力到何種程度才能達到自己的要求,才有勇氣在喜歡的人面前勇敢地表白,這種困惑只會讓我玩命的學習。我想大約只是一個人自作多情吧,隨著時間流逝,我會變得更好,前途更光明,但那又怎樣呢?我可以接受對方的過去,也可以保證給對方想要的未來,但那又怎麼樣呢?誰會在乎一個一無所有的窮小子的承諾?不喜歡還是不喜歡。

24歲,即將告別中國。我曾經設想過千萬種在南京和喜歡的人一起出去旅行的景象,但終究只是設想。英倫也好,美帝也罷,我不再會回到這片土地上了。再玩命的學習,再玩命地工作,看不上的還會繼續看不上。有時候想,乾脆不要想太多這些不大會有結果的事情,一心一意做自己喜歡的事情,也蠻好的。哪怕全世界都拋棄自己,自己還還是不能拋棄自己的。做一個孤獨的旅行者,未必就不能過得精彩。


潘安仁:

趁著洗澡完頭發沒乾沒法睡覺,自己前幾天也剛到25歲,聊聊這個問題和我的愛情觀。
嚴格來說我並不算25年都沒談過戀愛,我談過兩三次,但基本一個月就分了。
早些年我確實也還會特別耿耿於懷這個問題,現在就覺得沒什麼了。
愛情不是必須的,愛情只不過是「被必需」的,愛情被必需是因為婚姻「被必需」。與此同時,房子也被必需了…你也「被成為」了一個傻逼。
這世界上唯二必需的是有生命力的精神和身體,其餘都不是。
愛情為什麼是必需的呢?
方鴻漸早在一個世紀前就說過,愛情不過是生殖沖動。本質上是兩個人為了名正言順的做愛而互相約束、折磨對方。
何必呢?
大家都只不過是想找個人做愛,何必要這些亂七八糟的東西呢?
結婚生孩子,把孩子作為犧牲,用他的血祭獻我們偉大的共產主義10萬一平米的房子?
如果我喜歡一個女生,碰巧她也喜歡我,我會用我們都喜歡的方式相處,或許只是做愛;或許做愛之餘聊聊人生;或許一起旅行;或許同居;或許點贊之交;或許出軌約炮…
為何必需得是愛情呢?革了愛情的命,推翻婚姻,我們都會獲得幸福。


沐小橙:

答題忘記匿名了我要死了……
怎麼辦怎麼辦怎麼辦……
答主混亂中(;´༎ຶД༎ຶ`)

=======以下是原答案====
26歲 女

傳統雙職工家庭放養長大

一直有門禁,以前是六點 後來是七點、九點

到現在晚上九點沒到家也要打電話回去

沒什麼刻意或者不刻意的避免談戀愛

從小的愛好就是看閑書,爸爸的書櫃幾乎被我翻了個遍。 寫作文不是最高分就是因為跑題拿了最低分,偏科嚴重總分中游自然也不是老師的掌上明珠,周圍也沒什麼小團體。

因為父親工作的緣故,我從上國小就會了撥號上網,假期別人在看連續劇的時候我被聊天室(對沒錯就是古老的聊天室)和論壇帶給我的異常龐大的人和知識所震驚…一度沉迷偽裝成大人去和別人聊「MM還是GG」「哇你是斑竹好厲害哦」………

初二的時候 我家樓下開了個網咖,泡泡堂讓我一發不可收拾……在遊戲的間隙我從隔壁機器的小哥兒哪兒學會了從哪兒找中配的日漫看……

嗯…很標準的劇情,我患上了中二病……

再後來我帶領了一大票同學都中二了……

龐大的雜學知識儲量讓我國中生活在中二的世界如魚得水(?)

高中的某一天我突然發現……我從國小時候一米五不到的哪個小丫頭變成了一個光腳一米七六,穿靴子就一米八的行走的巨型中二少女……(扶額)

縱觀我周圍的男同學…才開始翻牆去網咖?覺得看火影忍者很酷?買國產的漫畫雜志?打籃球不好好的打在那裡傻傻的擺pose?不打籃球的「憂鬱氣質男生」都剪個卸頭簾斜向下四十五度深沉在QQ空間寫「①謌亽灬懮乄殤」???拜託…我高中三年把圖書館一套阿加莎克里斯蒂七八十本都看完了好吧!

大學沉迷三國殺、網游、再除去兼職和圖書館 根本沒有時間和宿舍的小姐姐們一起聊八卦打耳釘逛街和聯誼然後揣著各種快捷酒店的名片回來……再說了她們不在宿舍 網路穩定的一逼 不抓緊時間打倆本還等什麼

工作之後我的愛好精簡了許多 除了wow 就是wow…間或穿插一點烘焙?權當消遣……

我身邊的人嘛…比我矮的都是「女孩子玩兒什麼遊戲?我玩勁舞團的時候……」 抑或者沉迷網路修仙小說男主被雷劈了得到了神力or穿越以一敵萬無數女子投懷送抱……

和我差不多高的都去找我學方法強撩一米六幾的妹子「mlb的還讓老子怎麼哄啊」「太作 分手下一個」再就是磕著瓜子對實事評頭論足「傻x馬贏,那麼多錢憑什麼不捐點兒啊」之類……
比我高的……額 基本上除了健身一身肌肉,每天從丹田運氣舉鐵發出生孩子一樣的聲音就是各種打籃球打籃球打籃球買球鞋買球鞋買球鞋……抱歉我真的是欣賞不了

wow里一個跟我很鐵的天津的dz小哥問過我,你遺憾么?在別人有愛慕的中學和有愛愛的大學 完美錯過了這一切?

我仔細想了想,完全沒覺得。

我一直走在了同齡人的前面,所以一直是一種相對鄙視的態度看著他們。
我也一直是個小姑娘,抓緊了一切時間和精力去「玩兒」玩兒我所有感興趣的東西。

我玩兒會了十字綉、羊毛氈、紙模、航模、標本採集與製作、挑菜買菜、烘焙、車床、銑床、線切割原理,學了單簧管、考了樂器和樂理等級,研讀了荷馬史詩、阿加莎全套、柯南道爾全套、亂步全套、東野圭吾全套,因為好奇看完了古蘭經和聖經的譯本…自學了西方美術史、邏輯學、天津話、日語、還嘗試了一下滿語和烏爾都語…這倆太難了還是算了……目前在猶豫新的一年是繼續學日語還是給俄語入個門?

怎麼說呢……我很樂於有一個肩膀可依靠 我們相互扶持,我給ta做我半吊子的烘焙點心和勉強能吃的飯,飯後或者一起看點什麼作點什麼或者一起玩玩遊戲?但是我心中的小姑娘更希望能有一個有擔當有腦子且成熟穩重有有愛的,心理年齡比我大 精神層面成熟穩定的大叔?來指引我讓我追隨。


當啷:

題主你問錯了地方,這個題應該去缺(A)B(C)樂(FUN)問,畢竟連70後的法神都有,我這種今年區區25的完全不夠看,當然題主問了之後會不會被文章區眾基佬肛個幾千樓就不關我事了


麥基:

我來了!先看我手臂肌肉
在看到這個問題之前我原以為我可能是這個世界上少數的單身跪族,但看到這么多回答不免有些許欣慰。

本人將要24歲也離25差得不算多吧!性別男,真真切切沒談過戀愛,哪怕牽手…以前牽過女孩的手,國小出去春遊,老師叫牽的,兩人一組,對方還是個鼻涕都沒擦乾凈的…

也不是因為長得丑,也許是一直沒找到那個適合的吧,其實在我眼中算是一種借口,就是沒有勇氣去面對愛情,害怕人家假如不喜歡我怎麼辦等等借口。說白了就是心中說不出的自卑感吧…朋友都說我眼光太高,那種一般的看不上,好的又不敢上。

作為20多歲還沒談過戀愛在心理方面:

年輕的時候還好,沒談過戀愛也不是什麼丟人的事,在校園中也算正常。當大學畢業出了校門沒多久,漸漸發現情侶成雙成對,你儂我儂的時候,我還是有那麼一絲妒忌的。再然後到了現在身旁的朋友同學一個個樂此不疲的刷著自己孩子的時候,我的內心幾乎是崩潰的。遺憾為何大學就沒抓住機會,哪怕是男的也好。

突然有一天你會覺得好像是時候該找個女朋友了,或是成個家什麼的。但是一種習慣性的想法又會把那個念頭打消掉。當以前認做屌絲的同學都找到了真愛,你會突然覺得自己好像很失敗,自己也不差,至少讀過大學,長相也還算不錯,英語三級證書,國語…比他們還是有過之而無不及,為什麼自己沒有女朋友。

作為我這類人和同齡人比起來可能會少了那麼些成熟,畢竟沒有真正經歷過保護心愛女孩那種沖動,以及床上互動豐富的動作經驗,還有作為一個男人待人處事的穩重。我覺得那些東西和戀愛有一些關系,但並非全部。但相比談過戀愛的男生我還是多了那麼些善良和單純。對於女性我比較尊重,越沒有談過戀愛,會越把另一半看得很重要,就是那種不喜歡絕對不會輕易就組個隊。可能自己會很晚戀愛,或是這輩子都不會有一場戀愛,也不願隨隨便便找個不是那麼喜歡的女孩子來單純滿足自己那方面的需要。

相比某些人我還是比較自愛,不會說沒碰過女人就很猥瑣,或是飢渴難耐。畢竟這么多年過來了,都沒有半夜尾隨過任何人,也沒有齷蹉的偷窺過對面房客。我也不是彎的,我是打心底里喜歡女孩子的。女孩子真的很可愛,能擁有一個喜歡的女孩子是幸福的!是幸福的!是性福的!

以前讀書的時候覺得自己不夠優秀,還沒那個能力讓喜歡的女孩喜歡自己,希望踏出校門以後能夠憑借自己的本事闖出一片天地,到時候就不會愁沒有喜歡的女孩。但當出了校門才知道,生活不過是那般。那種以前的自卑感會越來越放大,房子車子票子,你什麼都沒有。更不敢向喜歡的那個她說出心意。以前發過一段話:「有時候朋友會問我,你一直一個人不會覺得孤單嗎?我回答孤單,真他媽孤單。其實有些事情沒去做,只是不想傷害到別人,或者自己受到傷害。」

當這時我會把戀愛當作一種緣分,當有一天它自然而然的就來了,就像偶像劇中男主角和女主角擦掛那般,那就是緣分。我甚至相信過我媽去算命先生那裡順帶給我算了一卦,回來給我說:算命先生說我24歲能找到真愛,此乃枝頭飛來之黃雀也!嗯黃雀好!不是官二代,也應該是個白富美!但他媽現在都立刻馬上24了,說好的黃雀呢,就算來只麻雀也好啊。想想畢竟24還沒到,我的心情還是緊張加上一些期待的,那個她會是誰!其實這些都是扯蛋,當真正那時出現了,我會叫我媽幫你們問算命先生的電話,我叫雷鋒。

其實在我心裡期盼的是當緣分到的那天你自然會遇到那個自己苦苦等候的女孩,毫不猶豫去向她說出你的愛意,只是她遲遲還沒出現,這個女孩該是有多麼優秀啊!能讓我這個守身如玉24年的處男奮不顧身。

說說生活吧,單身久了當你一個人的時候也許會找一些小的興趣愛好。什麼唱歌打遊戲看視訊來打發日常無聊乃至孤單的生活。實在寂寞了找個朋友吃個飯,也就這樣一天天過。
我覺得單身這么久最大的優勢就是自由吧,一個人的時候想做什麼就做什麼,自由自在。除了父母偶爾的電話和朋友日常嘮嘮嗑,日子其實還算清閑。煙變成了不離手的武器,燒的是寂寞吧!

在最後提醒一下那些談戀愛的少男少女們,沒事就別在朋友圈秀恩愛了,我們這群單身狗,其實很脆弱的。如果你身邊有像我一樣單身的朋友,也別去問人家為何不找個男/女朋友,媽蛋我們眼光都是很高的好嗎?還有那些親戚朋友也別問我什麼時候帶女朋友回家過年,我找不到女朋友好嗎?嗎?
祝天下有情人都是失散多年的親生兄妹!

哦今天再次編輯,我現在已經26了!(哈哈哈哈哈哈)


我和LISA是朋友:

偶爾寂寞,大多時候覺得自己自由自在,人生擁有無限可能。


九一晨曦:

再沒有談戀愛,也許這輩子再也沒有人會愛我了。

(一直覺得愛情只會發生在年少,或許這輩子是沒有戀愛可談了,剩下的只有生存)

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