25 岁没有谈过恋爱的人心理状态和生活状态是怎样的?

问题描述:没有谈过恋爱的人心理状态是怎样的呢?潇洒?羡慕嫉妒恨?难过?还是无所谓? 生活状态呢?工作?读书?还是在做其它努力抗争命运的事情? (大家可以文末顺便写征友资讯~) 姐妹问题:30岁还没有稳定伴侣的人 精神状态和生活状态是什么样的? - 网际网路
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夏侯:

多图预警~~~~
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首先谢谢大家,获得很多肯定,也找到了自己的不足和需要努力的地方,没能一一回复表示抱歉。

其实我也有很多问题,比较自卑,话很少,又无趣。
,是自己的设置的框框准则把自己框住了,希望自己今后能有所改变吧!谢谢大家!
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89年,处女座,一直单身到现在,2岁的时候父亲去世,母亲一人把我抚养长大,也许是单亲家庭的原因,觉得性格是缺失的,没有男性的那种刚强,也是自己的 原因,性格内向,不喜欢在大众面前表现,三个人以上的聊天 通常我都是听,不发表意见,到自己说话的时候 很紧张,又想早早结束交流。跟女生的交流就更加少了,有时候怕说错,会更加的沉默寡言。我自己认定朋友很少,他们很了解我,即使跟他们交流很少。我是很乐 于帮助别人的,因为那是我觉得我最有价值的时刻。这样让我更加独立,通常都是自己去解决一切问题,很少求助他人。
从国小到大学,确实喜欢过女生,但都是暗恋。没有一件钟情的资(ren)本(chou),都是日久生情,这段时间喜欢过的只有两个女生。是不是人丑又挑呢!
大学毕业来到北京,从事我喜欢的程序员工作,一直和同学合租,还能在一起聊聊天,后来同学慢慢都离开了北京,也从合租到自己一个人住,真真切切的感到了孤独。下班之后 一个人在家,确实比以前自由了,但是更多的是无聊。急于拜托这种状态,让自己的生活丰富起来,参加了羽毛球群,每周两次的活动,周末自己做饭,一周做一个 新菜,买了单反 平时也经常出去拍个片,偶然还自拍。但是依然希望有个另一半,两人去打球,一起做美食,拍个漂亮的你。
单身小屋:

能做这样的便当:

来点这样的素食主义:

也能来点硬菜

单身我快乐:

两个同学过来的一小桌子的菜

出去玩的风景照:

人物照:

个人耍帅照:

花草:

遇见了她,可以说是初恋,以为会天长地久,人生第一次骨气勇气去追一个女生,从喜欢到表白有半年多的时间,但也可以说什么都不是,因为从表白到结束只有短暂的20天,还没有牵过手。是她提出来的 虽然很舍不得。

人很无趣,又没有勇气去挽留一段感情,那时真的真的很喜欢,很可惜没有在一起,这也许是我这样性格带来的这种结果。

现在的我,让我遇见了好同事们,我们一个组,经常一起活动,关系很融洽,周末一起玩,到现在去了不同的公司,也是经常联系 一起聚会。
对于个人感情,随遇而安,遇到自己喜欢的 还是会去追的。


Aorqu用户物理学:

我今年23也没有谈过。

对单身已经麻木了。觉得单身是正常的,突然跟某个人(不管男的女的)过于亲密反而会觉得不适应、不舒服。有一堆只有自己知道的小嗜好和小秘密。有能够打发大量空余时间的爱好。(比如追历史剧、看历史书、做题之类的etc……)觉得生活不过如此,少了对伴侣的责任,可以多想想对国家、社会的责任,有更大的空间设计自己的未来。

对当电灯泡比较敏感,一般会刻意避免以成人之美。我舍友和他女朋友周末在公寓的时候,我一般就乖乖滚到办公室去,等晚上他女朋友走了以后再回去。

与人交往多公事公办,缺乏进一步认识的欲望,所以很少说假话,但很少说肺腑之言,大多是不痛不痒的职业语言。喜欢一个人吃饭,会尽量和大家吃饭的时间错开,也省得排队。

渐渐地越来越喜欢和单身的同性交往。觉得和这群人可以畅谈天下的人和事,品评人生。和异性交往觉得多有不便,而有了对象的同性都要陪妹子。有时候会感慨一下和我同来读书的人里单身的同性越来越少了,便会开始打学弟们的注意。

渐渐学会了看人说话。和A在某方面有共同点,就会和A谈很多关于这方面的事情;对B、C亦然。不会把精力和情感全部倾注在某个人上。由于没有要追求某某的想法,所以和人交往大多出于兴趣相同,很少刻意附会。


萌萌国小酥:

什么感觉…当然感觉自己萌萌哒啦!

刚刚过了25生日觉得这题好贱…25!岁!不!谈!恋!爱!到!底!有!什!么!奇!怪!的!
居然都可以来答题了…

只要坚持善良坚强的内心,和对生活的热情。至少,我自己会喜欢自己。爱自己这件事情,
都爱了25年,这样的日子再过两个这么长,就该去死了…


唐缺:


匿名用户:
其实这都是因为心里有个坎,自己看上的,自己追不上,看上自己的,又嫌弃人家。

全部的原因是不明白一件事:爱情是有阶级的 。

具体的说:你喜欢的女孩子们通常都在你的上位阶级(哪怕是不稳定的上位阶级,如学校里,所以你喜欢的学姐被师兄、老师把走,始乱终弃,是有规律的,而不是简单的“乱“字一言蔽之),特别是进入社会后 ,如果你想要把到这种女孩子,那么你得满级转职跟她站在一个阶级,并且排名最好要比她高几个Level才好,这样你就可以比较自由发挥的去追求人家,钉子碰得也会少很多。

年轻时候想不通这一点,被艺文小时、电影骗了,以为爱情好像是长夜中偶然点起的两盏灯,只是一念惊诧:哦,原来你也在这里吗 ,就天边星火,一往而深了。其实哪里是 。所谓爱情,只是悬崖上的珍贵植物,你想要更好的,就得拿时间、精力去拼、去冒险,然而即便得手了,也不过道一句:哦,原来你也在这里啊,袖手一拢,转念就忆,那长夜里熄灭的灯的样子。


牙晓:

非利益相关:老子23就谈上恋爱了<(~︶~)>


doger:

再更~~~~~~
照片就不发了。抱歉!!!
谢谢大家的点赞,对单身狗来说单身本身确实都是被自愿的,大家不要硬撑了,谁不想好好爱一个人,也被这个人同时爱着,大家点进这个问题已是各怀心事。不管现在的状况还要持续多久,还是要努力啊,无论生活还是工作。但愿下次遇到那个我喜欢的人,我可以身上带着光,狠狠地给她一个拥抱。我在想我会不会突然哭成一个傻逼。带着经历漫长等待失望后的欣喜,对她说出那句,等你好久了。我像一个爱吃糖的小孩一样,小心翼翼拆开这个满是糖果的盒子。

你呀是我等待半世未拆开的礼物。

也祝福这个问题下回答的Aorquer,愿孤独的人,都能被世界温柔对待~

更~~~~最近刚来北京学习,所以上Aorqu基本都是凌晨,等到了星期五夜晚可以好好休息,满足各位Aorquer的好奇心。我上Aorqu得赞最多的一个问题居然是这个,突然感觉好悲伤。。。。
提高了赞数,安慰一下自己,你们的好奇心太强。

我,91年,刚过完生日一个月,是的,已经是18岁85个月的人,说起来觉得有点小悲伤,一直都觉得自己是一个很幸运的人,可是还是没有遇到相互喜欢的人,被好几个人喜欢过,在过去的时光里,真真切切喜欢的女生就一个,也觉得好奇怪。状态简单,还是努力要成为一个优秀的人,没有心理变态,觉得现在的自己不够好,懂很多事,知道好多事情的缘由,也能够释然好多事情了。依然期待未来,对,没有变成铁人。女生都说我长得清秀,以后肯定不缺女朋友,每次说没女朋友,都被说眼光高,妈蛋,又是一瞬间的孤独感~~~过100赞我就爆照,你们帮我看看面相,到底什么原因


Yuhang Liu:

谢邀,我还差一年,不过今年大概也没啥希望。心里还是有很多遗憾的。感觉(在学校里)找对象这种事情呢,首先看脸看气质看家境,其次生活圈子不能太小,最起码要能接触到足够多的异性(或者同性)。成绩这种事情呢,在这方面实在没什么卵用。

成绩这种事情,如果你是丘赛能进决赛拿金属奖这种级别,申请能申到美国前十数学PhD(拿数学举个例子),那还算是有优势的。然而你如果只是排个十几二十名,真没啥用。你的光环完全被大神们的光环掩盖住了。而且长得好看比成绩好效果好得多好么?长得帅,气质好,顺便还会打篮球弹吉他之类的话,是会有妹子主动来搭讪的好么。什么,你说他GPA不到3?who cares?

顺便再来打击各位一下,妹子的成绩完全可以比你更好,拿到比你更好的offer好么?还指望别人崇拜你?你不崇拜别人就不错了。。今天心情不太好,说了些负能量的话。在复旦这种地方,成绩非绝对拔尖,个性不够突出,长相平平,情商不高的“普通学生”,单身4年再正常不过好吧。。至于出国找,呵呵,对于我这种只愿意找中国女生的人来说,国外交际圈子那么小,太难了。。我觉得我很有可能直到30多岁都还没谈过。。

补充一下:其实找不到也是我个人的问题。从小因为性格、生活圈子的原因,没多少和同龄女生交往(正常交往,不特指恋爱)的机会。我小时候多么希望我邻居里面有个同龄女生啊。现在圈子比在大陆还窄,有喜欢的人也不知道怎么追,sigh。。其实美国的理科PhD也分两种,有一种是有对象甚至到谈婚论嫁的地步的,另一种真的就是单身30年的。跟人自身的因素有关,然而会读书基本不是谈恋爱的加成因素,读到PhD圈子越来越小了,有时候想想,学术界的生活本来就很漂泊,要到40岁大概才有希望在某个地方扎根,所以找不到大概也是很正常的吧。。

来美国之后经常去教会参加他们的周末团契。我虽然不信基督教,但是他们所说的“不拜偶像”我觉得还是挺赞同的。我现在大概就是把“谈恋爱”这件事情当成自己的偶像了吧,导致时不时会因为这件事情而烦恼。将来有一天假设我信了教,大概就是被找不到女朋友给逼的。。


吴盐:

第一阶段:

第二阶段:
第三阶段:
第四阶段:
第五阶段:


宏桑:

就这个问题,宏桑我能写本书出来……案例太多,不论是男生女生,很多来做咨询的人,都是25岁,甚至年龄更大却依旧一场恋爱没谈过。

我找到几个人私聊了一下,以下是整理后的,他们的真实写照。

1.“感觉想做些改变,却又不知道做些什么”

总有人说你得改变,你得变成更好的人才能遇到更对的人,道理是这么个道理,但是……我觉得我也不算差啊。

身高176,体重155,不算壮实但也不瘦骨嶙峋,网际网路行业的工资水准也不用多说,自己也在积极地赞首付。

其实我感觉那些说我需要改变的人,自己也不明白我需要改变啥,到头来他们还都只是惋惜的拍拍我的肩膀,长叹一声也说不出个所以然来。

也和朋友出去玩过,不管是聚会,酒吧,夜店,去了几次也没兴趣了,感觉太乱了,不是我想要的生活。

听说《西部世界》第二季上映了,我还是坚定地选择了在周末晚上关上手机,舒服窝在沙发里。

想过去改,却不知道改些什么。

2.“我现在有恋爱恐惧症”

“小奶狗”刚火的时候,不少同事在办公室里抱着手机看着情感号形容的两个人相处的样子,嗷嗷地叫说少女心被萌化了。

她们问我为啥一幅冷漠脸,我笑笑没说话,心想你们真是落伍——你们口中的“小奶狗”还没火的时候,我这里已经把他变成前男友了。

前男友曾经是手下的一个实习生,爱健身身材巨好,人长得也帅,虽说身为老阿姨现在已经到了每晚必用眼霜的年纪,但是撩到这种小男生还是绰绰有余。

哪有这么甜啊,我出差的时候他也给我发过一堆简讯说想我了说好想到我身边……动不动又缠着我说要和我聊天不然睡不着。

刚开始还是挺开心的,感觉学生时代欠下的感情终于补回来了,但是后来也就厌烦了,好看的皮囊虽说也是万里挑一,但是看得多了也就那样了。每次回到租的房子发现他就知道瞪大眼睛看着我卖萌就有种无力感——我和这个男孩啥时候能搬出租的房子啊。

后来才发现“小奶狗”还是太小,责任心不够,也没玩够。在外面浪也就算了,回来有什么事也指望不了他。

现在对自由恋爱都有恐惧症了,宁愿找一个没情趣的老狗逼共度余生。

3.“是我不优秀,还是我太优秀了?”

几天前看《后来的我们》,看半天看不明白。

按说我比男主还优秀多了,膨胀的说一句,最起码我一本地户口还有婚房呢,从小到大没受过穷。

闹不明白,你说要学历我高学历,要钱我们家最起码算殷实,要长相哥们儿也是玩一探探一个劲儿有妹子划红心的主,怎么就给人从小当备胎当到大呢?

人嘛,坦诚一点不行吗?你肯定也不会喜欢上一家徒四壁的穷小子不是嘛,要精神满足可咱不也得先吃饭嘛,您说是这道理吧?

然后摊开了直说不成吗,还居然给我整一个“你很优秀,但是我不喜欢那”,嘿你真不再考虑下?

近几年怎么变这么快啊,之前天天说我们男的形象不成,养活不了女生,现在好家伙,好像一和人家说我养你就跟抽人一大嘴巴子似的。

我就不明白了,一问别人更不明白。

你说是我不优秀,还是我太优秀了?

4.“对的人应该看到最好的我,而不是现在的我”

我一直觉得我挺……中二?中二是形容女生的吗?

或者说我轴吧,反正我做事一直挺较真的,在学校里我就一定要争取做到尖子生,在工作上我就一定要做一个业绩第一,这次在感情上我也依旧那么较真。

不是不想谈恋爱,但我还有太多的事情没来得及做呢,比如健身,比如美容,比如有足够的能力能在大城市安家落户,这一切我都还没有准备好。

我不怕没人要,我不希望将来我遇到的人和我在一起仅仅是因为年纪不能再拖了,仅仅是因为现在到了“应该”找个对象的年纪了,我不希望有一天遇到我喜欢的人我是两手空空的状态,所以我现在要继续做我自己的事情,没有时间停下脚步。

也拒绝过很多人吧,他们总觉得是我不喜欢他们,其实当中有几个真的是我的理想型。

可是我自己都还没有成为我想要的样子,你应该看到的是更好的我,而不是现在的我。

……

25岁,到现在为止一段恋爱都没谈过的人并不是异类,可能就是你隔壁工位的那个小哥哥小姐姐。

他们的心理状态和生活状态,很难去评价一个对和错出来:你不能说他不愿意做点什么改变现状就是不思进取,也不能说因噎废食就一定愚蠢,第三个故事中的男生的条件也确实优秀,第四个故事中的女生怎么想的我们也挑不出毛病。

但是我们的重点并不是去纠结每个人的想法是否能成一套逻辑,每个人都有自己的活法也有自己独有的价值观和方法论。

我们在评判观念是否不合适时,其实只需要看一个事:你的观念,你的心理状态和生活状态符合你的诉求吗?你最终做出来的结果,满足你的诉求吗?

如果不满足,就说明出了问题,道理很简单:既然你想要进入这个游戏,那么有些玩法就是你必须要遵守的。

并不是批评周末宅在家的举动就一定是懒,但是客观条件上它确实会局限到你认识异性的机会,我们的确应该多走出去和人互动,哪怕你不喜欢吵闹的夜店,也有大把安静的读书会,兴趣小组供你去参加;

一朝被蛇咬十年怕井绳究竟能不能避免你少受更多的伤害,这不是我们争执的焦点,但是宏桑依旧会对她说你的观念错了你应该敢于尝试不要对每个人都做先入为主的评判,因为这样很可能掐断了你们认识交往的苗头和机会;

不管你一上来将自己的高价值全盘呈现是真性情还是为了炫耀,你都应该收敛,因为女生就是不希望对方把自己看作一个只图外物的人,吸引一个人就是要靠你内在的三观还有情商;

就算你坚持奋斗,把时间全部专注到自我提升上是件特别正能量的事情,它的结果依旧是让本来想有男朋友的你变得没时间谈恋爱;

……

所以我不管你本来的目的是什么,我们既然从客观世界的反馈得不到我们想要的结果,就说明我们的策略出了问题,我们得为之做一些自己的调整。

所以才会催促你多玩社交软体,多去参加相亲,多报几个靠谱的婚介机构扩充资源。

所以才会催促你大胆放手去爱,如果失败就权当吃金币涨经验;

所以才会要求你培养情商和表达方式,教会你怎么和人聊天互动,不让你一开口对方就分分钟想拉黑你;

所以才会和你说要留出专门的时间,放下工作,一心的开始为自己的感情生活和脱单大业做准备。

我们谁都抱着自己的一套成逻辑的处事方法,这没有错,但是如果我们想进入这个游戏却不愿意学习它的规则,拿着我们原有的方法论去和游戏既定的规则去叫板谁更有道理,那我们就成了情感上的杠精。

毕竟我们的最终目的是在游戏中打怪升级,而不是像游戏制作人传授一些你自己的人生经验,不是吗。

以上

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