25 歲沒有談過戀愛的人心理狀態和生活狀態是怎樣的?

問題描述:沒有談過戀愛的人心理狀態是怎樣的呢?瀟灑?羨慕嫉妒恨?難過?還是無所謂? 生活狀態呢?工作?讀書?還是在做其它努力抗爭命運的事情? (大家可以文末順便寫徵友資訊~) 姐妹問題:30歲還沒有穩定伴侶的人 精神狀態和生活狀態是什麼樣的? - 網際網路
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屬羊的猴:

91年,屬羊。25周歲,沒有談過戀愛。

確切的說是沒有談過一次確立了關系的戀愛。

感情路有多奇葩,曲折等會分割線後再慢慢闡述。

這個世界對單身狗滿滿的惡意~

先來回答問題
25歲沒有談過戀愛的人的心理狀態是怎麼樣的?
說實話會有一點小小的「自卑」,這份「自卑」會帶來很多不自信,會不知道怎麼和女生聊天。會在聊天的時候遲疑,這句話說出去會不會冷場,會不會越界,會不會搞得兩個人很尷尬。平時開會或者和別人談論正事的時候會很健談,很喜歡抒發自己的想法,而在和異性聊天時,會不時的思考,我這單方面的說很多話會不會顯得我是話癆,應該多給對方留空間。不能說太多自己過去的成就,會顯得很 Low……

但大多數時候和上面很多回答一樣,是麻木
因為很多時候朋友聚會,只要有異性的參與,話題或多或少會扯到感情方面。
話題到我這里基本就會終結,
「你真沒談過?」「真的」
「為什麼沒談過」「想太多,做太少」
會想自己是不是還不夠優秀,身材不夠好,才沒有女朋友。
會想是不是當初不出國,就不會像現在這么慘,至少談過幾段感情呢?
會想是不是我的社交圈太小了,應該拿陌陌,搜附近的人主動去搭訕妹紙才好?
會想要是有個妹紙能有我這樣的一個藍朋友,應該會挺好吧。
會想為什麼會有這么多妹紙喜歡上渣男,而不是我,我到底哪裡不如人家了?
會想如果和一個妹紙談戀愛會走多遠,會不會最後因為籍貫,家庭的原因而沒有辦法在一起。
會想我現在都在大公司上班了,等回了國肯定有妹紙等著我。再不濟也有人會給我介紹。
…………等等,這些都是真實的心理狀態。
對,我知道這是病。一種叫做「膽小」,或者說得再狠一點叫「懦弱」的病。
除了感情之外,我對其他事情的態度都是「沒試過怎麼知道不行」,
唯獨感情方面,就一直都這么「懦弱」。

25歲沒有談過戀愛的人的生活狀態是怎麼樣的?
4年前來到日本,今年3月份之前一直住在小城市裡,偶爾和學校的中國人搞搞活動,聚聚會,周末一個人的時候會去郊外騎行,或者一個人去 shopping mall ,不為購物,只為吃飯。亦或者一個人呆在家裡,看看劇,打打遊戲,看看書,跟著 app 鍛煉。
去年拿到了心儀工作的 offer之後,跟著教授去米國參加了個學術會議,
一個人做了一次長途的鐵道旅行。之後又一個人去台灣做了一次環島騎行。
今年過年的時候一個人去雲南艷(lv)遇(you),之後又去了趟台灣做了一次鐵道旅行。

3月搬到東京,4月正式上班。

最近周末的生活是,偶爾被同事叫出去喝酒,三句不離黃段子,說真的日本人要講起黃段子來真是嚇人,尤其是女生…根本沒有什麼「矜持」的概念。感慨當真是島國啊。作為一個正人君子(chunan),怎麼能和他們一去污呢。

再說也不知道酒有啥好喝的…又是去 bar,又是去Club的,說實話還真不喜歡這種燈紅酒綠的地方。決心下個月開始,盡量能不去就不去。

圖為現充們硬拉我去喝酒 High 的皂片。顏值最低的是我T-T(反正他們不上Aorqu)

一個人的時候會出去走走,吃餐麥當勞,或者坐個電車去上野,池袋吃個麻辣燙。

在家看看書,看看劇,看看奇葩說,跑男,去樓頂鍛煉啥的。

因為住在 guest house 里,偶爾能和其他住客一起開個小趴,聊聊天。

夜深人靜的時候,會搜一下附近的人,然後出來的都是大媽+小姐。。
最近想用其他的社交軟體找人聊天,初衷真的是找人聊天,因為現在的生活圈全是日本人,連說中文的機會都沒有,生怕忘了。
在社交軟體註冊的時候才發現,我連張像樣的照片也沒有……
自然會和我聊天的人也少之又少。

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到底是什麼樣的環境才鑄就了一個25歲的單身汪呢!
接下來就帶你走進科學!探究一下這猴子不為人知的秘密。
以下都是流水賬,又臭又長,請謹慎閱讀。

我出身在浙江的一個4線城市——餘姚。
家境很一般,父母雙職工,父親在我小的時候在一家國營的製藥廠上班。母親在一家國營的紡織廠上班。思想都比較傳統。
我國小的時候,成績優異,思想先進,多次被評為三好學生~(胸前的紅領巾時刻提醒著我要有一個少先隊員的樣子。)
父親在我二年級的時候,國企大規模倒閉潮的時候下崗。
在小區門口開了個糧油店(後邊是牌場)。
到了國小4,5年級,開始接觸電腦,因為零花錢不夠,也偷偷拿過家裡的錢去上網。
被發現後,鑒於我成績不錯,家裡主動給我添置了電腦。
從此我就開始宅起來了……

上了國中,母親工作的紡織廠也漸漸開始不行,母親主動辭職開始學起了會計。
家裡的經濟條件也沒有任何起色。沒有閑錢能讓我去外面見市面,或者主動和朋友一起玩。多的時候,是一個人在家打網游。
而那時,情竇初開,喜歡上了隔壁班的一個女生,她是我國小的同桌。
那時候傻,每天會送朱古力給她,可就是不敢當著面說喜歡她。
在感情技能升級最開始的時候,我不是選擇剛正面,而是背後默默助攻,或者是在網路上打幾行字。這就是我「懦弱」的開始。

上了高中,喜歡上了坐在後排的女生。那時候開始有手機,天天可以發簡訊聊天。
可作死少年那是卻偏偏覺得打遊戲才是正途,往往遊戲打了3,5小時才回過頭來回復簡訊。
不過好在對方對我沒啥好感,可能只是把我當做一個「男閨密」?
有一天她發簡訊告訴我說班上另外一個男生向她表白了,該怎麼辦。我在開導她的同時,也失眠了……整整一夜,卻無法告訴她其實我也喜歡她。
之後她因為藝術生的關系去了別的班,之後考去了四川美院,畢業去了法國留學。
如今還和她以朋友的方式,保持著聯系。

而我因為沉溺遊戲太久,聯考成績雖然勉強過了2本線,但選擇餘地太小。
在一個網游里認識的朋友的建議下,選擇了日語專業,作為新的人生的開始。
與很多人相反,到了大學,我差不多徹底放棄了遊戲。
一心扎到學習上,你說沒有遊戲,可以去找妹紙了呀~
環顧整個日語系,女生8成比例…卻沒有幾個看上去讓人心動的。
我承認我本身顏值不高,充其量只有中等,但做人嘛,不能太將就啊。

一心學習的我,錯過了最好的戀愛培養期——大一。
到了大二,代表學校參加各級日語比賽,很忙。
但更主要的是我深知自己大三會出去留學,大一的學妹們顏值很高,有幾個真的很心動。
甚至在一個學妹生日的時候我還默默的送了個大抱枕給她。
可我知道,即使成了,這段感情也走不遠。
與其做一個不負責任的人,讓對方一直等我,乾脆就委屈自己好了。
就這樣,我將對於妹紙的念想放到了個人興趣上——騎行。

大三,如願的出國留學。
周圍一切都是那麼的新奇,是時候該好好的談一段感情了吧?
可這周圍都是什麼人…交流校的水準太差,周圍大多是鍍金來的富二代。
和他們沒有共同的話題,更別說談戀愛了。
中國人不行,我們可以找日本人啊。日本妹紙這么好~
是的,我跟打工店裡一個日本妹紙產生了曖昧。
一起去吃了飯,看了電影,互相送禮物等等。
可我終究覺得,哪裡不對。
我來日本的目的是什麼?我是來改變自己人生的。我將來是要升學去更好的地方,遇見更好的人,找到更好的工作的。
打工店的日本妹紙,高中畢業來這家打工。不是瞧不起人家,確實在三觀上差距太大。我不願傷害這個純潔的女生,我選擇放棄。

一晃又是好多日子,大學畢業了,順利的考上了研究所。
是時候該好好找個人談戀愛了吧…
我太天真了,大學院考取的是工學研究科。全是漢子啊……
零星的有幾個異性,要麼是女博士(沒有歧視的意思,只是年齡上差距太大)
要麼就是名花有主(也很正常,僧多粥少嘛)
參加各種活動想找個妹紙也是各種不順…
看著朋友圈高中同學,大學同學們紛紛曬出訂婚,結婚的照片,
自己也不知道從什麼時候開始覺得談感情也要考慮將來的事情。

就在我傷心欲絕,回家過年的時候,QQ 搜附近的人時忘記按清除位置資訊。
半夜收到了個本地妹紙的資訊,好歹也是24年單身汪,聊天也很投機,
在妹紙的強攻下肯定也是只能服軟啊,一起看吃飯,看電影。
直到對方主動提出正式交往的時候,我方了。

智商問題,對方智商碾壓我!她是我們當地最好的高中,最好的班級最好的成績畢業,將來是要去米國深造,錢途無量的人啊。
而我雖然在島國留學,學業不精,前途未卜,怎麼可以耽誤人家。
在最後的最後還是拒絕了她。
——真是活該打光棍啊。

之後就是拿 offer,一個人旅遊,旅遊,旅遊…
多麼希望在旅途中能遇到一個命中註定的妹紙,可事實總是那麼的殘酷。
就這樣讓我迎接了25歲的人生。

我想看到這里,你肯定也會想,這種人單身么就是活該呀。
自己不去主動爭取,別人送上來又不要,要哪樣才滿意啦。
最近有許多熱心人士這樣問候我「你喜歡啥類型的女生呀?」
說實話,沒談過,我真不知道。

啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦

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2017年5月16日 被某人叫來寫答案

在那之後的一年裡,生活中常常出現以下的對話

【你在和誰聊天?誰と話してんの?】

【啊~一個朋友 あっ友達っす】

【女的吧~哪認識的?女の子だろう、どこで知り合ったの?】

【網上認識的 ネットで】

【我靠,你居然還玩約炮app?なに!まさかの出會い系アプリ?】

【哪有!是知識共享型app!そんな、知識共有系すよ】

【那是什麼?你少哄我。なにそれ?】

【就是Aorqu啊,類似知惠袋,Quora。我寫了個答案,有人私信加我認識的。 知恵袋みたいなアプリだよ。俺が書いた回答に興味を持ってくれて話しかけてもらったんだよ】

這一年我生生把Aorqu玩成了一個交友的app。

16年的黃金周,A用這個表情 –> (*´∀`) 成功的引起了我的注意。。

A是一個在愛知縣的偏遠人工島上班的人,好像是派遣來的日本,

島上沒什麼人,更別提中國人了。

因為之前留學的地方離她工作的小島比較近,有種莫名的親切感,

加上剛來東京社交圈小,有聊沒聊的就聊上了。。

後來也不知道什麼時候斷的聯系,現在她回了國開了店,好像最近還交上了男朋友(朋友圈)

就在認識A不久,有個B私信了我 【同在日本工作,求認識】

像我這么矜持的人,肯定不能隨隨便便加人是吧~

點開頭像,看看之前回答過什麼問題,

看到【16歲的你在過怎樣的生活?】–>那年遇到初戀,去年,我23歲,我們分手。

說時遲那時快,我立馬就將微信號拱手奉上。

她是西安人,在北京上的大學,又去英國讀了碩士。學的是設計,畢業後來的日本某建築公司上班,那公司在傳說中的岩手縣。。

她日文不好,開始都是請叫我一些日語問題,那時正好是我職場焦慮期,

無窮無盡的電話銷售,就順道也一併吐吐苦水,算是禮尚往來。

後來7月份中元節前,她要趁著長假回家,來東京坐飛機的前一天,抽了空見了一面(帶一閨密)

B長得很文靜,本身又是學設計的,整個人的sense非常的好。平時朋友圈也都是外出郊遊,健身,及美食。放在大陸活脫脫的一個女神。

說實話,要是她不在岩手縣,在東京的話…

6月的某一天,在一篇反日吹文章下面,C回復了我。

隨後我回復評論後,她私信說同樣東京,出來吃個飯好好探討下反日吹聯盟的事。

我就欣然答應了。

她是一個藝術院校再讀大四的學生,

聊到了她為什麼不喜歡日本,不喜歡日本人,不喜歡日吹黨,也展望了一下國漫的未來光景等等。

她隨後畢業,就立刻回了國。。

一個月黑風高的夜晚,D出現了

【你好呀,我是一隻來東京微軟實習的攻城獅!熱愛攝影爬山打代碼,部分圖在XXXX。

也不知道怎麼自我介紹,簡單粗暴的放簡歷好啦,哈哈哈(一份純英文的,亮下狗眼的簡歷)想找小夥伴一起租車玩耍拍照,balabala……】

這個私信誰見了都怕是不是。。這么簡單粗暴的人。。

隨後禮貌性的回了一句後,【看到你的headline,給魔法師摸摸頭(純潔的笑,我已經有男票啦)】。。。什麼事兒嘛T.T

不過還是不爭氣的加了好友(畢竟社交圈窄啊……)

她實習結束後,回到米國畢業後去了uber。。

時間來到了7月…我被正式分配了新的部門,從此遠離電話銷售,開始了真正的職場生涯。

與此同時,也被直接派到了杭州阿里本部接受洗禮。

頭一段時間各種忙,每天接受資訊量又無比巨大,根本沒有任何閑暇時間。

這時也不知道怎麼的就聯繫到了我的國中同桌E,

她是一個東北姑娘,隨父母來的浙江。上完國中後,回東北考上重高,又考去了一本,畢業後又回了浙江。

每次回老家的時候,都會約出來喝杯奶茶,看個電影啥的。。

10月底還心血來潮,2個人去了烏鎮。(打住!2個人旅遊!肯定會發生什麼事的嘛!)

預訂的青年旅社,男女分開住,就這么純潔!什麼事情都沒有發生。

和她聊天一般都圍繞著她爸媽給她介紹相親對象,這個不好,那個不好的,然後表姐輩嫁的一個比一個好,家裡給到的壓力無比巨大。。

有一次,想試著邁出一步幫幫她,被委婉的拒絕說,我把你當老同桌看的~是不是兄弟。

確實,沒毛病。好人卡到手,是時候閃人了。

(最近好像交到了一個本地的男生的樣子,祝福她)

雙11,黑五,聖誕節,年貨節,情人節,電商的下半年是忙碌的。。

時間飛逝,一轉眼就過年了…過完年又滾回日本,3月忙著搬家。

安頓下來後,某天被一個4月剛入職的學弟(靜大的時候比我低一屆),

叫出去吃飯(說是有妹紙,我就屁顛屁顛去了)

在那裡認識了一個在日本宜家就職的慶應畢業的F,

飯後我學弟撤了,我又沒事,F說想看櫻花,就陪她去目黑川看了櫻花,

然後她有一個很要好的室友,因為工作的原因,要回國發展,

馬上就要離別,所以中途又叫來了她室友。

我就這么當了一路的攝影師…

F是東北人,比我大2歲,家裡有個姐姐,父母為了培養她花了不少心思,可她卻執意要出國。。這么些年奮斗下來,過年回家的時候,發現父母都老了,自己卻沒盡孝道,甚是後悔。

之後沒少聽她抱怨日本宜家的黑,而且沒有固定雙休等等。

直到17年4月底,以outting為主要目的的回國出差。。

業務開始越來越熟悉,又加上電商淡季,整體節奏比以前慢了許多,

加上outting時和團隊成員增進的感情(lang)

感覺人一下子開朗了許多。

可時間也是過得飛快,轉眼就是阿里日(5月10日)

拿著小相機,記錄了一對又一對的集體婚禮,被餵了一噸又一噸的狗糧。

直到拍完照回到工位上刷內網……


Aorqu用戶:
哈哈哈哈哈哈~23年來沒談過一場戀愛,現在就是對各種女性有好感啊···而且感到有點困擾了,只要是個女的,長相還行,品性還行,三觀能匹配一點的,都瘋狂地想像未來一起生活的樣子啊···當然了,沒幾天火苗就熄滅了···就恢復正常了···


Aorqu用戶:
今年26了。
人生的前25年,我一次戀愛都沒談過。
不過今年在bbs上掛了個牌,和一個女生談了兩個星期,分手了。
心裡狀態:比較淡定
生活狀態:工作
周末的時候會上Coursera學個課,或在家看看書,還會去書城逛逛。喜愛電影。


小屁孩:

空巢青年,自己一個人吃飯,一個人逛街,一個人散步,一個人看電影,生病沒人照顧,總之學會了堅強!


黑椒年糕:

膽子越來越小,別人喜歡我,我一邊暗自害怕一邊想我有什麼值得被喜歡的,別人不喜歡我,我一邊更害怕一邊想果然我沒什麼值得被喜歡的。


匿名用戶:
真的不是太有所謂的,如果內心充實不期望外界的關注和愛來填充自己。

我們接觸過的「戀愛」與「愛情」大多大多是互相侵略、佔有、控制、要求……能夠寬和放鬆不把彼此侵佔而確立自我的安全感、重要性的健康感情關系又有多少呢?

我們長到二三十歲,見過嗎?

因為經歷過不健康的心理狀態和因為內心不安、脆弱、陰暗而產生的作天作地的感情狀態,所以現在內心成熟安穩很多後,並不再稀罕這類感情關系了。
內心曾經彷彿是個坑坑窪窪的盆地,而現在被光明、智慧、安寧慢慢填滿,所以可以獨身也可以和男朋友異地而從容自處。

畢竟,一個人的價值、人生的價值並不以戀愛、感情而作為確立的標准。

有也可以,沒有也安然,因為志不在此。

我身邊出家的、在家的師兄們超過二十五歲而無戀愛關系的很多,我們不以感情為心食,而是以慈悲、智慧、超越為志向,感情問題不過是世間浮塵、滄海一粟,通過不斷提升自己的精神層次、心胸氣度,雖然有過糾結的成長過程,但能自然而然地從情感枷鎖中解脫,從而超越曾經的自我,進一步成長。

我們每天都很充實,當然我是有男朋友的,只不過不在一起而已,各忙各的,平時微信聯系,一個月兩個月偶爾見兩次也是聊聊、抱抱就分開(見到他還是有些不同啊,會開心一些~(^_^))。

我們各自成長,給予自己充分的耐心與時間,不斷從曾經以為非此不可的種種自我禁錮中解脫再解脫、蛻變再蛻變,雖然成長中有許多面對真實內心的糾結痛苦無力,但一切都會過去,或早或晚。

相關閱讀,願大家平安喜樂(^_^):

安全感是什麼? http://www.zhihu.com/question/19598612/answer/91514723?f3fb8ead20=96ea2b3ca7b2e0507b79194200d793d8

孤獨真的能毀掉一個人嗎? http://www.zhihu.com/question/26395298/answer/102752793?f3fb8ead20=96ea2b3ca7b2e0507b79194200d793d8

是什麼讓你放棄了表白? http://www.zhihu.com/question/38809269/answer/98303497?f3fb8ead20=96ea2b3ca7b2e0507b79194200d793d8

學了佛談戀愛應該是怎麼樣的,怎樣用佛學的思想談戀愛? http://www.zhihu.com/question/26129358/answer/41209220?f3fb8ead20=96ea2b3ca7b2e0507b79194200d793d8


宇宙無敵美少女:

這個問題的存在和關注,讓我認識到自己居然不是快要滅絕的奇葩,還有幾千個Aorquer和我同病相憐。
高中早戀查的太嚴,那個時候自己又一心想要看一個更大更好的世界,相信未來有大把男人等著。simple and naive. 未曾想到今後身邊的男生的數量一直遞減,而心動的漢子早已被藝高人膽大的姑娘在高中拿下。


然後我上了一所男女比例嚴重失調的財經類學校。在畢業那年記錄又一次被刷新,達到1:4。聽聞校長在之後的開學典禮上是這樣說的,姑娘在咱們學校談戀愛,命里有時終須有,命里無時要強求
研究所時期就更誇張了,我們專業數的出來的中國男生可能就6個,全專業100人的男女比例平衡全靠三哥哥來維持

其實說實話,盡管有這么多的不利因素,我卻承認自己的單身是自己造成的。既然自己沒有長一張花容月貌讓人看了就想要微信號的臉,又是外貌協會的資深會員,只有兩條路可以走,大膽撩漢或者打扮自己。
但是當我忙到連續一個禮拜都深夜兩點從學校回家,太累以致於忘了鎖門的時候,10分鐘的打扮時間簡直不要太奢侈。這種時候別說主動撩漢了,找上門來的漢子都懶得回復。這樣的生活狀態,從大一開始,到我的研究所結束,周而復始,未曾容我喘息。
因為對未來的焦慮,失眠到五點,看著天一點點亮起來,卻依然睡意全無的時候;
一個人拖著兩個23公斤的行李箱搬到三樓,換睡衣發現自己腿上磕了十幾塊烏青的時候;
和朋友一起去坎昆住貴的發指卻也天天醉生夢死的酒店,尷尬的發現周圍的所有人都是來度蜜月的時候。
所有的這些時候,我壓抑的哭出來或者驕傲的想要被檢閱的時刻,都沒有一個叫做男朋友的生物在身邊。會覺得,那就算了吧。我已經一個人成長為一個有故事的姑娘,你錯過了我還會對這些軟弱動容的歲月,我已經可以獨立生活,無需陪伴。

別誤會,我不是高贊答案里無法和異性溝通的人,身邊熙熙攘攘的有很多好朋友,同性,異性,都曾青春正好,且歌且行。
只是朋友和男朋友是不一樣的,男朋友是一個人,我對他坦誠我的底線,我願意讓他看到我心裡不足為外人道也的惶恐,我也願意回饋他同樣的寬容和支撐。我們一起西湖聽雪煮茶談風月,或者找個船隊出海,潛到汪洋里看魚群游來又遊走。你看到我奇怪的枝節,願意陪我爆粗口,開黃腔。我們一起領略生命的跌宕起伏,拉著彼此的手,豐盛彼此的生命,各自成為最好的自己,和我們。


木曉柏:

一個人,活著活著就習慣了。
一個人,孤單孤單就習慣了。
哎,從小家裡人就跟我說自立自強,於是我用25年的時間終於學會了自立自強。正當我為自己的為人處世終於能自立自強高興的時候你們卻說我是單身狗!
我好好的一個人活25年豈不是白活了?!


徐風晨聆松:

人是一種群居動物。
我可以一個人去KTV唱四個小時,可以一個人去醫院,可以一個人宅一周,可以一個人去餐館吃飯,可以一個人出去旅遊,可以一個人逛商場,可以一個人做很多別人看起來像失戀像孤獨像沒人愛的小可憐的事情,並且享受這些獨處的快樂。
因為沒有人長久地出現並陪伴。
異性也好同性也罷,最多最多也無非上課一起,吃飯一起,自習一起。
沒談過戀愛的確會在更深露重時想一雙溫熱的手掌,但說不定談了戀愛反倒覺得36度太熱~
總之有更好,沒有也無所謂,反正25年啥都送不出去也習慣了。


春風十里不如我:

我來寫一個回答吧,這是我第一次在Aorqu上發言。
女子25歲,十分不願意承認馬上就要度過26歲的生日了,萬分痛惡沒有男友的日子。
1)高中時至少經歷過2-3個明戀,暗戀的告白。但是當時太傻,過紅,過專,總想著要考大學,好好學習,不能談戀愛。(老媽誤我啊!)然後無意間傷透了別人的心,現在回想起來還是覺得很內疚,在那個關鍵的時刻,有些話其實是很容易改變人生的。

2)上大學了,遇到同班的一個男生。是我的初戀,我喜歡他,他也喜歡我。曖曖昧昧了很久,室友其實當時很想推我一把,讓我們在一起的。但是他是91年的,比我小一歲。還是自己思想有問題,覺得一定要找比自己大的男生,所以有點小別扭。當時總覺得,要是他跟我表白了,那就在一起吧。結果對方也是一個萬分糾結的處女座,各種遮遮掩掩,就是不說!(在這里,我一定一定要吐槽處女座,為什麼啊,為什麼跟我關系好的永遠都是處女座,但永遠都不能正常的走下去)。所以我也擰著,不願意先表白,然後他就被慫恿和我一個關系很好的朋友在一起了,就更斷了我們的可能性。雖然他們在一起很短,沒多久就分了,但那時我已經去意已決,天天在準備雅思,GMAT,想著出國。而且因為朋友的關系,更不願意和他再重新試一試。

再後來,我就出國了。畢業的時候專門回母校住了幾周,重溫室友情。我們校有一個傳統,就是喊樓。一般一個班的男生會在女生宿舍樓下喊心儀的妹子,我們班是男生挨個喊了女生的名字,而只有在喊我的名字的時候,是他一個人喊得。說不感動絕對是假的,但是感動又如何,他去了別的城市,而我仍需要去國外繼續學業,我沒有信心堅持異地。當時就在心裡默默的說,如果他能堅持一點,哪怕是安慰鼓勵我一下,我們也一定要試一試。但是,很遺憾,並沒有。他也是個優柔的人,兩個糾結的碰到了一起,只有互相的錯過。

3)後來就是我在國外和上班後的故事了。
在國外的時候,又遇到了比較談的來的朋友,可惜那個時候更多的是革命友誼,沒什麼荷爾蒙沖動感。被表白的時候更多的感覺是被一群朋友起鬨,一時沖動,又說錯話了……(總結下來,其實我是個時而理智,時而沖動,很hold不住的人,鬱悶!)最後弄得場面有點尷尬,就不了了之了。
上班後,終於又讓我遇到一個我喜歡的人了。可惜,千萬個草泥馬在我心中萬馬奔騰……「使君已有夫啊」!姐實在做不出來挖牆腳的事,所以退而求其次,欣賞欣賞也好。

現在的我還在努力的工作,生活。回顧我前20年的日子,更多的是理智和感性的糾葛,沒有沖動過,也後悔沒有沖動過,但有時有感嘆還好沒有沖動過!仍然堅定的相信,我一定會找得到和我談得來的那一個。可能沒有想像中的帥氣,沒有想像中的窩心。但那又有什麼,可能現實和理想就是有差距的,只要聊得來那就好了唄。生活嗎,有時候,還是要放自己一馬的!

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