25 歲沒有談過戀愛的人心理狀態和生活狀態是怎樣的?

問題描述:沒有談過戀愛的人心理狀態是怎樣的呢?瀟灑?羨慕嫉妒恨?難過?還是無所謂? 生活狀態呢?工作?讀書?還是在做其它努力抗爭命運的事情? (大家可以文末順便寫徵友資訊~) 姐妹問題:30歲還沒有穩定伴侶的人 精神狀態和生活狀態是什麼樣的? - 網際網路
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Aorqu用戶:
年齡越大就越不急了,年輕的時候還挺擔心的,反正能找到


匿名用戶:
謝謝關心。
生活不錯。
心裡正常。


匿名用戶:
93年
感覺就是後悔
高中有漢子追我追了很久 那個漢子已經結婚了
然後大學有幾個對我表示過好感 然後他們已經結婚了
工作後紮根基層 鄉鎮待了三年了 22到現在一直在為人民服務 給我介紹對象的也不多 父母真的是佛系也完全不張羅 他們人脈也不多 後來我去了隔壁縣區工作 更沒有機會了
反正我的看法就是很後悔 22到現在沒有太在意找對象這個事情 這個社會給女孩子的時間太短了 三年真的很快 唉


吃貨小兔嘰:

大概就是如圖所說 上學的時候爸媽不讓談戀愛 但一開始上班就被各種催 也不是沒有想過談戀愛 但是真正認真思考的時候 又不知道該怎麼談 總覺得很奇怪 有時候看電視什麼的 總是容易幻想 但偶像劇里的情節現實生活中是不常見的 遇到過喜歡自己的人 但總是會懷疑是不是真心喜歡我 看到的是不是真正的我 人們都說 初戀是最美好的 所以不願意將就 總希望能遇到最好的 有時候會想是不是該多談幾次 但是想到如果分手會不會很傷心 反正就是各種糾結 現在 還是對戀愛有一定的幻想的 希望能找到一個我喜歡也喜歡我的 我也要撒狗糧


匿名用戶:
沒有人能夠強大到真正享受孤獨,只是不想和自己的理想主義妥協罷了。


匿名用戶:
還差一年零十八天就25周歲。
老實講,說不想談戀愛是假話,但是總覺得目前的狀態還過得去。
除開某些時候情緒很低落,又或者很累的時候,又或者在這兩種前提下,爸媽沒在身邊,又看到別的妹子可以偎依在男票身邊的時候,心裡就會默默地罵:馬丹,你為什麼還不出現!我一直在等啊!
但大多數情況還是可以自己一個人好好的。
介於男女有別,女生往往會在25歲之後開始,或者在身邊的人的感染下慢慢的慌亂起來。
當然,摸著良心講,我今年開始就會有一點動搖我自己的心了,時不時在別人問起的時候也會來一句:年齡一到,隨便來個人,姐就把他收了。
但其實內心還是沒有真正動搖,再等等吧,我還是比較想你出現的。
所以,你倒是加快腳步啊!我反正會暫時保持原地不動。

最後,講句認真的話,2016,猴年馬月都來了,還有什麼事兒不出結果,我們更要認認真真的等待彼此。
還差一年零十八天就25周歲。

——-一道嚴肅的分界線——–
按理,這個點,要說晚安。
我心心念念的猴年馬月,已經到了,該來的暫時還沒有出現。
我還是老樣子,不好不壞,繼續等待。
只要你肯出現,我就願意繼續等。
2016-6-7

——一道後知後覺的分界線——–
我剛剛才緩過神,我明明是才滿24周歲。
無緣無故時光倒退了一年,突然有點慌。
2016-6-22

——一道被閃電嚇到的分界線——–
一言不合,今晚就下起了雷暴雨。
剛剛被這閃電雷雨交加嚇得夠嗆。
原來,還是害怕這種天氣的,突然對自己有點小詫異。
以為單身久了就無所畏懼了,沒想到還是嚇得有點崩潰,偷偷躲進被窩抹眼淚,好怕越哭越想哭,沒完沒了,自己都看不起自己了。
你要是在就好了,我應該就沒那麼害怕了。
你躲了我整整24年,差不多可以出現了。

2016-07-10今天因為剛好身邊又有人開始談戀愛,還有人被求婚。所以,莫名有點失落,想著說得啥吧。
剛好過去一年多,因為某些不是特別復雜的原因,我換了個城市,從一線換到了三線,同時也換了工作,不過還是同行業。
中間休息了三個月,考了駕照,然後就在新的城市開始了新的生活工作。新城市生活工作的節奏,的確是慢。
突然困了,反正沒人看,我先睡了。


匿名用戶:
這個問題看到好久了,也符合答題的要求,不過一直沒有答。為什麼呢,因為已經單身久到不想提這件事了。

這就好像,我們在同一個世界,你們手挽手從我身邊走過,離我那麼近,卻又那麼遠。和一個人那麼親近,會是一種什麼感覺呢?以前我會期待,後來我會嫉妒,現在我只會會心一笑,呵,人生註定會有遺憾,沒有體驗就沒有體驗吧。

四小時前,還是我的26歲生日,忘記是第幾個一個人過的生日了,一如既往的只有父母運營商和QQ的祝福。來到這個城市的第二個月,新同事也有一些比較熟的了,我想,我如果開心的告訴他們今天我過生日啊,晚上一起去嗨皮吧!他們也會跟我去吧。但我並沒有這樣做,因為我不想為難他們,畢竟周末的晚上誰沒有安排呢?而且總覺得自己一個新人,大家關系生疏啊,何必把自己當個人物,誰沒過過生日呢……

唉,也許我會邀請他們的話,那我也不會單身這么久了吧 ……

其實,我覺得我是在用一種自虐的方式尋求安慰,這種無病呻吟式的矯情,給我帶來一絲心理滿足,這種滿足,讓我在單身的狀態泥足深陷。

我就是不告訴你們,某天你們發現了,會說,你怎麼不說你那天生日呀?而我灑脫的說,我從來不過生日,生日有什麼特別的啊。我就是不找女朋友,某天你們會問我,你怎麼還不找女朋友,一個人多寂寞?而我灑脫的說,一個人習慣了,多自由,談戀愛太麻煩了。
唉,灑脫,灑脫給誰看呢。自由固然可貴,可寂寞誰又能真正無視。尤其,在類似生日這種日子。

下了班,自己走出公司,為了慶祝自己的生日,一個人吃了頓期待已久的壽司,花費不少,撐的不行。當時在想,兩個人吃正合適,這時候來個妹子,我請她吃,看著她一個人吃我都願意。當然,最終,我還是在周圍成雙成對的人的目光中獨自吃完了(這倒沒什麼,一個人吃飯看電影去遊樂園啥的沒少干,早無視別人的目光了 )。
然後,總覺得這么早回去有點浪費,哪怕在街上看看漂亮妹子也是好的啊 。突然想起很久沒去遊戲廳了,就找了家過去了。進去還是覺得格格不入,除了熱戀情侶就是賭博大叔,還有幾個耍酷的小伙。唉,轉了幾圈不知道玩啥,後來乾脆跑到娃娃機,不停的抓,結果運氣爆棚抓到兩個!✌哈哈,生日總算有點開心事,也沒那麼鬱悶了,可是,這份喜悅有誰分擔呢,發個朋友圈,還要被一幫損友說是變態、幼稚…… 一個大男人拎著兩個娃娃大半夜走在回家路上,覺得無語又好笑,那時候真想隨便攔一個妹子,把娃娃塞給她然後轉身就走,然而這個b當然也沒有裝成 。

這就是一個單身26年的直男,在生日這天的心理狀態。

說起來,我也不是那種讓人討厭的邋遢猥瑣直男癌的人,或是不敢跟女生說話的怯懦的人。反而每到一個新環境,都是先和女生打好關系,女性朋友也不少。然而,就是這樣,最終我變成了好朋友好人心理諮詢師這類角色 。

唉,怨不了別人,都是自己的鍋。
想起大學終於第一次追妹子,在人家身邊墨跡了幾個月,她室友都是我好朋友了。某天自習完一起回去,朦朧的月光下,一起路過水果攤買西瓜,伴隨夏夜的蟬鳴,兩個人在安靜的小池塘邊,邊吃瓜邊聊天,她銀鈴般的笑聲、飄動的長髮、細碎的裙擺,都讓我的心砰砰直跳,月光灑在她臉上映出細柔的絨毛,她的眼睛像水中的月亮一樣閃動。說這么多,我就想說,這時候如果不告白再加一個深情的吻,簡直禽獸啊!!然而,我就是個禽獸不如的人……我糾結了半天也沒說出口,最終是送人家回去後,發了封郵件告白!我!他!媽!發!了!封!郵!件! 然後姑娘當然很感動然後拒絕了我 。

這個事就是想說,其實單身這么久的人,應該多少都知道原因的。真不想找的,那另說,想找又找不到的,誰又不知道反省呢…… 如果真的想找,找一百個人告白,總有個瞎眼的吧。然而,對於我這種人,從認識一個人起,確定這人是我喜歡的,是適合我的,我是適合她的,我們會有未來的,這已經過去多久了呢……然而這時候都還只是心理評估,還沒開始行動呢!然後最終總會自己找到一些理由來把這次沖動熄滅。再給自己披上一件寧缺毋濫的外衣,顧影自憐的感嘆世上沒人懂我。也許,單身久了真的會變態吧☺ 。

這深層次的原因又是什麼呢,為什麼不能灑脫,不能敢愛敢恨?也許,是我內心最不願承認的那份自卑與自傲吧……自卑從何而來,不得而知,也許是胖是丑是窮,是曾經有被老師當全班大罵,或是被人污衊,都有可能。但自卑就導致了面對愛情止步不前,從而進一步加深了自卑。自卑久了,就要用自傲來掩飾武裝自己。武裝的越好,就好像越不需要愛情這種狗屁東西,這東西自然也就離的越來越遠,然後,就這么循環下去……

當然,一個人的生活大部分時候,總還是舒服的。可以半夜三點爬起來去樓下買吃的,可以坐在電影院一天看同一部電影三遍,可以花錢買手辦買電子產品買遊戲。這都是戀愛人士很難辦到的。然而,人就是這么賤,有了自由還不夠,還想要溫柔要關懷要付出要傾訴要啪啪啪。那些戀愛的人會說,自由固然好,但這些更重要,你沒戀愛過,你體會不到。沒戀愛的人會說,你們都是深陷泥潭,不懂我們多麼灑脫豪邁,你們當局者迷,永遠清醒不了。其實,又有誰對誰錯呢,如人飲水,冷暖自知。

說了心理狀態,也說說生理吧。受過各種「老師」啟蒙教育茁壯成長的我們,自然有發洩慾望的方法……然而對於一個二十多歲,女人的手都沒摸過的年輕男性,旺盛的慾望總該是標配。可其實,我們是典型的有色心沒色膽,理論派的巨人實踐派的矮子。一切雖不那麼美妙,但也不至於那麼糟糕。

反正對於現在的我,越來越覺得戀愛是件不可能的事,多麼遙遠又神奇的事物。也許對於我,它就像天上的太陽,我總看的到它,感受的到它,卻不知道它到底是什麼,也永遠接近不了它。
最近,我常常幻想二十年後,我仍舊單身一人的情景。是黃金單身漢,財務自由無憂無慮的過日子,還是已然成了變態,行為怪異,父母悲痛?呵呵,誰知道呢,但是我父母有多著急,那是絕對想像得到的……

唉,寂寞的我睡不著,手機打了許多字,又通宵熬夜了。想幾點睡都行,這也許也是單身的好處吧


藍田今天加班了嘛:

91年,剛好25,太適合回答這個問題了。
剛看到問題的時候,本以為會有很多瀟灑的人生態度或是孤獨但不寂寞的同類,但看了排名前幾的答案,果斷開了電腦,來回答下這個題目。一個人也可以有很好的生活。
現工作兩年,雖然賺的不多,但自給自足還是沒有壓力的。即便加班,也能找到空餘的時間,去培養些愛好。因為對戀愛沒什麼期待,也就沒多少壓力了。

日常生活上,過得還算充實,雖然網傳孤獨等級的事情,基本都做過。
1、兩次搬家都是一個人,有朋友在附近,也懶得打擾。半天打包,然後喊個搬家公司,可以搞定一切。
2、一個人看電影,更是常事,平均下來,每個月會去兩到三次電影院。大部分都是自己去,時間上可以極其隨意,睡醒買票,吃過早午飯剛好去電影院,看完跑步去,完美!!
3、一個人吃火鍋。好吧,火鍋會稍微有點蛋疼,即使每樣半份吃起來也有點累,只能選個方便的自助,只會偶爾為之。主要還是和朋友一起。
4、一個人去海邊,還真做過,去年清年假的時候,一個人買好機票,到深圳香港廈門三個地方玩了一圈。海邊逛一會兒肯定還是會做的。
5、一個人手術。。。抱歉,因為經常運動,身體倍兒棒,找不到機會咯。
別的等級太低,就不用論述了。

愛好方面,看書跑步戶外騎行咯。看書可以使用零碎時間,跑步順便保證身體健康,戶外騎行算是愛好,不過只能整塊進行,主要佔用周末時間。

近期書單,上面兩本剛入手,還沒看完。

這是在浙江溯溪的圖,因為大部分路是在水裡走的,並且有小到中雨,只能找到兩張還能看的圖,不過實際體驗上,完爆漂流,出鏡的漢子是大學基友,也是現在的舍友(兩次摔倒躺河裡之後,他再也不跟我出去浪了。。。)
武功山徒步:有一定戶外經驗後,第一次嘗試單人出行,雖然運氣不好,到山頂後,立馬陰雨,但這兩張圖也能說明景有多美了,手機拍攝,無PS。如果不出意外,今年下半年會再去一次,來一次武功山越野跑。
這是三點多起床,約妹子一起就近爬山看日出的圖。原諒渣畫質,畢竟沒有妹子,沒有專門學過P圖。
不談戀愛也不意味著就不約妹子,如果恰好有一樣興趣的妹子,誰又會刻意拒絕呢,即使適當調整自己的計劃也一樣欣然吾往矣!!
跑步,大部分時間是夜跑,不小心發現越跑皮膚越好,如果哪天臉上長痘,必然因為休跑了一段時間。
15年1國慶後開始接觸馬拉松,這是到1月底混的獎牌
裡面兩個線下正式馬拉松,五個自己訓練的跑的線上半馬。
一個人的方便程度由此可見,能省出來大把的時間用到愛好上。

一個人的鼓浪嶼還可以這么玩,早起出來用運動軌跡給鼓浪嶼測個周長,如果有妹子一起,有99%會被罵神經病吧,哈哈。本周末無錫馬拉松,提前給自己加個油!!

找對象的態度:
從不拒絕找女朋友這件事情,但找到一個三觀匹配,愛好相同還不嫌棄自己的另一半,卻也不敢奢求。幾率這么小的事情如果發生在我身上,以後一定會養成每天買彩票的習慣,哈哈。

雖然在山頂看星星、看日出、看雲海的時候,蠻想有個能一起分享的人。。。
也就想想了233333


豬小兔:

92年,女生,內向,靦腆,宅,丑,至今沒談過戀愛。。要怪只能怪我太慫,,只會暗戀,從不敢表白。

幼稚園 的時候喜歡過一個男生,長得高高帥帥的,同住一個小區,後來上國小沒在一個學校,他的名字叫朱峰,哈哈,這個名字我居然到現在都沒有忘,我是有多痴情。。估計他已經娶妻生子了。

國小的時候也喜歡過一個男生,長得特別清秀,接觸不多,偶爾跟他說句話都會臉紅,他家境很好,所以上到三年級就轉到實驗班去了,偶爾還能看見,不過他肯定不記得我了。

國中的時候隔壁班有個男生長得很黑,人稱「大蘿卜」,至今不知這個綽號的緣由,他是他們班的體育課代表,所以每次早操或是集體活動都能一眼看到他。記得有次模擬考的時候跟他在一個班,然後我緊張的連坐都不知道怎麼坐了→_→。他們班還有一個男生經常跟他一起騎車上學,高高瘦瘦的,長得特別像張曉晨,張曉晨是我一直默默喜歡到現在的明星。由於順路,每次放學上學我都會很期待遇到他們,有時候遇到了只會默默跟在後面,生怕他們注意,,好吧,那時候我真的是想多了,他們怎麼會注意到我這樣的女生呢。。。

高一的時候喜歡過一個男生,長得很清秀,學習很努力,他很少說話,跟女生說話就更少了,不過他經常會和一個有點男孩子氣的女生聊天,問她問題之類的,,好吧,看來我永遠不可能是他的菜。高二分班後很少遇到,就算遇到也像陌生人一樣不打招呼。

上大學之後,不記得是在百度的什麼地方碰到那個男生的,然後就認識了,剛好在一個班,他屬於高高瘦瘦的那種,聲音很有特質,他喜歡參與各種活動,大一就加入了XX,而且做的風生水起。他經常逃課,考試也是以過為目的。不知道為啥我就是挺喜歡他的,,每次見到他都是內心小鹿亂撞故作鎮靜,有的時候跟舍友走在去教室的路上,聽到他在後面說話,我連走路都不正常了。。。

從小到大,我都是一個聽話懂事的乖孩子,學習上從來不讓老師和父母擔心。但是卻始終性格內向,經常一天下來都說不了幾句話,我也很想加入別人的熱聊,但是又不知道該怎麼融入進去。。親戚們每次看到我都說我太老實了,我很不喜歡老實這個字眼,我不就是話少么,至於這么一次次的提么?煩透了拿我跟其他孩子比較,我不漂亮不聰明,所以一直自卑到現在。

爸爸媽媽在我跟弟弟小的時候經常吵架,有時候大半夜突然開始吵架砸東西,然後整棟樓都能聽到。。爸爸從小到大就沒怎麼管過我和弟弟,除了上班,看電視,就是睡覺,家裡家外都是媽媽一個人操心,等到我跟弟弟都長大了,考上大學了,他們的爭吵也少了很多。

兩年前,媽媽突然得癌症去世了。就在媽媽咽氣的那一刻,我已經哭不出來了,整個人就像被抽空了。我再也沒有媽媽了。

時常會想起媽媽在彌留之際拉著我們的手說的話,想起她在那幾個月痛苦不堪的樣子,我會哭的生無可戀一般,雖然哭根本解決不了問題,有時候難過的不要不要的時候就會想到自殺,但是又想到還有弟弟和爸爸和阿么,還是算了。

現在的我並不喜歡現在的工作,身邊都是男程序員,抬頭不見低頭見,卻不知道怎麼跟他們聊到一塊兒去,部門聚餐的時候也是幾乎不說話,這與我和不熟的親戚們吃飯的情形是一樣一樣的。我嚴重懷疑自己有自閉症和社交恐懼症。。

我更喜歡或者說是更習慣一個人吃飯,一個人逛街,一個人買衣服,甚至一個人去拔牙。。我會每周末回家看看爸爸,他開始學會自己洗衣做飯,他似乎老的很快,小病不斷。我經常做噩夢,不過好在醒來發現只是做了一個夢,但是有些事註定會發生,只是時間先後而已。

大學的時候找過兩次心理醫生,但是然並卵。。。


木成舟:

自我條件一般,安逸現在的生活狀態不想改變,我不雞摸更不想湊合。心態正常,情侶秀恩愛我也可以秀單身的清香。還有,像春一樣的男生,會有嗎!有嗎!有嗎!在我心裡我已經嫁給吉田春了括弧笑⊙▽⊙

雖然我此時18哈哈哈哈

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