25 歲沒有談過戀愛的人心理狀態和生活狀態是怎樣的?

問題描述:沒有談過戀愛的人心理狀態是怎樣的呢?瀟灑?羨慕嫉妒恨?難過?還是無所謂? 生活狀態呢?工作?讀書?還是在做其它努力抗爭命運的事情? (大家可以文末順便寫徵友資訊~) 姐妹問題:30歲還沒有穩定伴侶的人 精神狀態和生活狀態是什麼樣的? - 網際網路
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匿名用戶:
6.26更新,昨天他給我發微信說,本來想把我介紹給他家裡人的,但他媽媽一聽我是河南人,就堅決不同意。而且跟我說他媽媽的地域歧視沒辦法改變。我讓他解釋中國人是東亞病夫和中國人與狗不得入內,他說這不一樣。
然後說他很內疚,說在我找到男朋友之前會保持單身。我聽完心裡只覺得可笑,這什麼邏輯,我有男朋友跟你單身有毛關系!
結局是我說不想見到他不想做朋友,然後刪了一切聯系方式。
傷心自己的眼光,挑了二十多年。
我大河南,黃河流域,母親河,洛陽開封,六朝古都,嵩山少林寺,殷墟,文明發源地,呵呵
——————————————————————4.18日更新,4.3號有男朋友了……跟爸媽說過,好像就媽媽評論了一下男孩子的長相,爸爸到現在都沒跟我聊個這個話題,感覺好像什麼都沒發生似的
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我92年,周歲24,虛歲25,閨蜜媽媽說我快三十了什麼鬼!大學之前沒想過這回事,覺得早戀很可恥,一心學習考試。大一很好奇,剛有點苗頭,我不會隱藏心事,被我妹妹發現了,然後告狀,平時很寵我的爸爸竟然打了我一巴掌,說我不要face,全家都來聲討我,然後第二天我就回了學校,以後再也沒跟那個男生聯系過。然後大學就這么過去了。14年6月份畢業,在杭州工作了4個月,回家待了2個月,15年1月份來的北京,然後一直處於各種動盪不穩定狀態,想要找男朋友也沒有機會。

其實吧,我顏值也可以,雖然不是特別美,但也有不少人誇,身高170,體重105斤,長發及腰,神奇的是來北京一年竟然從來沒有男生追!我覺得我跟北京八字不合……倒是有三個男生說不敢追,一個說,我只要默默喜歡你就行了,我沒有自信;一個說我要是再高5cm就去追你;一個說沒有經濟實力,給不了我幸福。我都想說句泥煤啊……

說實話,其實挺想有個男朋友的,可以有個依靠,有心事可以隨意吐槽,還可以一起逛街出去玩,關鍵在於去哪兒都有人陪好嘛!話說在杭州讀書北京工作最不好的一點就是北京同學好少,根本約不起來人出去玩,慘得只能宅了T_T

我是一個小說瘋狂愛好者,上千本應該有了吧,基本上對我來說,一本小說就是一個愛情故事,然後,然後我現在感覺談了無數次戀愛,對,很矛盾,一方面想談戀愛,一方面又覺得自己看破紅塵,對戀愛沒興趣了。好吧,語無倫次的,我也不知道自己在講什麼。最後貼一個去年六月份我想像的戀愛故事吧,可是為毛我最後寫成了悲劇!

1.我們坐在沙發上一起看電視,我喂他零食。我為什麼這么賢惠啊,當然是把不喜歡的全給他嘍。
2.或者一人一台筆記本,他在工作,我在玩遊戲,然後突然視線交匯。
3.還有我做飯,他給我打下手,一邊笑著嫌棄我手忙腳亂,一邊給我收拾殘局。
4.晚上送我回家,一起牽著手走在林蔭道上,風吹過,我的頭發會拂過他的臉,太癢了,他忍不住打了個噴嚏,然後笑著摸摸我的頭。
5.相對於洗碗,我更喜歡做飯,因為如果做不好,他會把鏟子奪過去,然後自己下手。
6.他比我高10cm,這樣我剛好可以趴在他肩膀上。
7.他的笑很溫暖很陽光,很自信,還會發光。
8.我們會一人占房間的一個角落看書,時間慢慢過去,當夕陽灑在身上,房間漸漸暗下來,一起伸個懶腰,相視而笑。
9.一起大掃除,他會親自疊紙帽子給我戴頭上,我會給他圍上圍裙,然後邊打掃,邊相互打鬧,房間到處都是我們的笑聲。
10.下車的時候,他會為我打開車門,手擋在車門上,以免我下車撞到頭。
11.在他發燒的時候,我會忙前忙後,準備水、葯、吃的,看他撒嬌,滿足他的一切合理或者不合理的要求,然後等他病好了,再報復回來。
12.逛街的時候,我不小心走到他左邊,他會把我拽到右邊。
13.他偶爾會接我下班,搞一次浪漫,送一束花,然後去吃大餐,很紳士得為我拉開椅子,然後逗我笑靨如花。
14.進電梯他會體貼得先進去,然後用手為我擋住電梯門,笑著看我慢悠悠走進來。
15.約好出去玩,他在路邊等我,我會偷偷繞到他背後,捂住他的眼睛,讓他猜我是誰。他故意猜錯,惹我生氣。
16.他偶爾會帶我去我一直想去的酒吧見識一次,看我喝酒嗆得一直咳嗽,然後一邊嘲笑我,一邊為我拍背順氣。
17.還有一起出去玩,我故意說累了,讓他背我,他會不好意思得看看周圍的人,小聲跟我商量,等到人少的地方再背好不好,然後我提了一堆條件等他答應後裝作勉為其難得答應。等他背我走了一小段路的時候,我會突然跳下來笑著跑在他前面,沖他做鬼臉,然後他會用無奈得眼神看著我,然後笑笑著搖搖頭。
18.他不是那種性格特別開朗的人,但會比我開朗一點點,而且還能hold住我某些無節操的好朋友。
19.還有,剛在一起的時候,不好意思牽我手,會裝作給我看掌紋然後,我會裝作不知道,把手遞給他,然後歪著頭一本正經得看他瞎掰,然後內心默默狂笑。
20.他出門的時候,我會一臉嫌棄得說領帶都不會扎,豪氣得說我來,可我也不會啊,弄來弄去結果卻把他整齊的領結弄亂了,然後垂頭喪氣得說對不起,他會笑著把領結打好,揉揉我的頭頂說好笨啊。
21.我們會一起去逛博物館,然後討論自己最喜歡哪個展品,我喜歡的雞缸杯,講的是一個皇帝繞過重重阻力把一個大他10歲從小照顧他的宮女封為貴妃,在經歷了幾年恩愛生活,貴妃因病先他而去的故事,當時在上朝,那個皇帝知道貴妃死去的消息後,在金鑾殿嚎啕大哭,並說,貞兒不在人世,我亦命不久矣。然後過了半年,皇帝就駕崩了。聊完之後就去了下一個展區,過了很久,他突然冒出來一句話,你不要再喜歡那個雞缸杯了,我們會很幸福得白頭到老。我楞了一下,然後任由滿滿的幸福在心中洋溢開來。
22.我看著他臉色蒼白得躺在病床上,還努力安慰我說沒事,說等他病好,帶我去郊外騎車。
23.我眼淚一直在流,怎麼都停不了,卻死死咬著嘴唇不發出一點聲音。
24.我努力讓自己點頭,他伸手想像往常一樣在我臉上扯出一個微笑,可是剛碰到我的嘴角,就無力得垂了下去,眼睛慢慢得閉上。
25.他垂下手臂的聲音那麼巨大,蓋過了身邊其他人慌亂得叫著醫生醫生的聲音,蓋過了醫生急速跑過來的聲音,蓋過了一切的一切。
26.然後我也不爭氣得閉上了眼睛,同樣無力得倒下,我想,睡著了就可以見到那個永遠沖我笑的人了吧。
27.不知道渾渾噩噩過了多久,竟然有人讓我去他的葬禮,怎麼可能,我覺得這肯定是他想出來故意捉弄我的點子,所以我故意穿著最鮮艷的那條他曾強烈誇過的紅色長裙。
28.可是,為什麼讓我看到他沒有一絲生氣得躺在那裡,還讓我看到他被推進去,出來卻是骨灰盒。為什麼他還給我留一封讓我再找一個人替他好好愛我的信。
29.終於,輪到我臉色蒼白得躺在病床上,可是,眼前卻沒了那個經常笑的他為我哭了。
30.突然感覺很遺憾,在一起這么久,竟然沒有見到他哭鼻子的樣子,不能再嘲笑他了。
31.閉上眼睛,彷彿看到我也被推進去,手裡還握著他給我的信,然後,火起……
32.嗯,這就是我和他的故事,結局是我醒了過來,沒有推進去陪他。刻意讓自己忘記過去的一切,然後我好像就真的忘了,繼續沒心沒肺得活著。
33.可是,今天為什麼又要讓我全部記起來,除了你,還會有誰會好好愛我,除了你,我也不想再有別人愛我。
34.你是不是再也不會出現了,我不會答應你的。我會一直一直等下去,等到我自己的地老天荒,等到來生我先走,因為,一個人等太痛苦了。


姚醫濕:

卧槽,25了……媽蛋老子還年輕啊!!!!!!怎麼就奔三了!!!!!我不接受!!!!!我還是寶寶啊!!!!!不要喊我叔叔!!!!!喊我哥哥啊!!!!!還有一大批的鮮肉等著我吶!!!!!過年怎麼不給我發紅包了!!!!!我明明還沒有談過戀愛沒有結婚啊!!!!!為什麼不給!!!!!明明沒有對象已經很可憐了!!!!!你們還不給我紅包!!!!!寶寶心裡苦啊!!!!!!寶寶不服氣啊!!!!!!


Aorqu用戶:
是因為對愛情有一種「變態」的偏執,
希望能找到真正相愛的人過一輩子,
能遇見的概率太小,
但是還是滿懷期望。

27,
從來不覺得年紀大,
只是身邊的所有人老在一邊碎碎念,
「你都年紀這么大了,還這么挑」,
所以,
年紀大了就沒有愛和被愛的權利了嗎?

從未戀愛,
嚮往愛情。

「就算你是一坨翔,
也會有愛你的屎殼郎,
寶貝地把你背回家」


匿名用戶:
開始覺得自己還小不著急總要等到那個良人出現才可以,真正到了25歲,說惶恐,也惶恐,可是老娘都等了25年,為什麼要將就,寧缺毋濫。
找一個勉強的人來互相折磨,還不如一個人精彩。
不過講真,越大越難邁出第一步。已經活到了懶得去耗費心力討好一個人,努力讓別人喜歡自己的年齡。


王承成:

那個。。。表哥今年訂婚了,年底結婚,兩年過去了,我24了依舊沒談過。Who care 。。。

以下原答案

2015年的我好想邀請我表哥來回答,他今年27,醫學研究所在讀,從來沒談過。不過我並不會笑話他,因為我今年22,也一次沒談過。


Aorqu用戶:
啊!!!!!!!!!!!!
這個問題就是為我準備的么!!!

從小有喜歡的人,然後就沒有然後了,就是一直默默的喜歡吧~~~
讀了大學,本人外語專業,大家都懂的。還是在喜歡著那個我喜歡但不喜歡我的人,表白未果,我也就move on 了。
現在任然單身狗,也渴望談一場戀愛但是現在很難心動了,像是心被隔離了~
我的神啊,好難過,寶寶不開心


匿名用戶:
跟你說,是不敢老。
我已經過了25,今年27歲,每天早晨最怕的是照鏡子看到法令紋稍稍露出端倪那一刻。所幸,法令紋還沒出現(你造我有多努力嗎QAQ)
都說25歲是女人的分水嶺,在過25歲生日那天我靜靜坐著等待洗禮的到來,然而什麼都沒有發生。就像14歲那年我以為自己會在上學路上遇到一條會說話的黑貓,額頭上有月牙那種,跑來帶我去拯救世界;就像20歲那年我以為自己在學校圖書館拿書的時候會不小心碰到另一隻探過來的手,風把窗簾揚起來吹下去,四目相接,竟然是那個偷偷關注了很久的帥氣學長…他說你好,我說hi…
當然,它和他,都沒出現。
但是分水嶺卻終於出現了。
25歲以前,心中是有恐慌的。每一天都在一種焦急的甘苦中,彷彿淺淺的鍋子里熬著糖,慢慢慢慢地,看著那糖成了糖漿,又稠又綿,晶瑩剔透––––我好渴望愛情啊。他一天不來,我就一天在這種煎熬里,不知道是等著,還是在守著,只是我始終相信他會出現的,他一定會出現的。後來我等不及了,也就不再裝清高,從22歲那年生日開始,生日三個願望里一定會有一條被偷偷在心底置頂:那個人,你特么倒是快點出現啊!
25歲以後,我卻氣定神閑,開始無數次慶幸那個人沒有出現,甚至感激他的缺席。
因為他不在,我學會照顧自己、傾聽自己、了解自己;我有機會獨自摸索、探索、求索,去到更多的地方,看到更多的風景,培養更多興趣,心中有了更廣闊的天地。這種機會是十分難得的,與自己相處,感受孤獨,擁抱孤獨,在這樣的過程里,有的人可能會上癮,而另一些人會懂得與孤獨的自己和解,成為朋友。
或者是一種遺憾,但我也已不這么認為:我以前是個少女心特別爆棚的人,憧憬的戀愛形式都是非常少女漫畫式的不切實際,人也幼稚懵懂,在自我表達和與人相處方面有非常多的硬傷。如果在那時我就遇到一個人,萬一他很棒,把他作走怎麼辦?萬一他很渣,被傷到失去少女心怎麼辦?…一切都在假想中被確立再推翻,後來,不知道啥時候起,我把自己的少女心也給馴服了,從那時起,我像養一顆植物一樣養著它,而不再需要別人的撩撥和慰藉來滿足它了。原來,少女心是自己的,與別人毫無關系。
說遠了。
因為這個人還沒出現,我不敢老。
容貌倒還是其次,最主要是心態上。非常怕塵埃落定,時刻維護著自己的好奇心和新鮮感。畢竟如果那個人終於出現,希望他會和我一起攜手看這個世界,而不是用甜言蜜語哄我,給我好吃好喝及幫我修電腦…當然這些也很好。但那些已經都是小case,當他來了,我已做好一切準備。希望到時自己能堂堂正正地說出那句話:萬事俱備,只欠你!

…我先去照個鏡子蛤。


喵帕斯:

93年的,從來沒有談過戀愛,原因很多,最大的原因大概就是不自信和將戀愛這件事看得太重,,不相信有人會真心喜歡一個毫無掩飾的真實的自己,也不相信自己可以去經營這么一段關系。

現在還是處於單身的狀態,感覺嘛,有時會很希望有那麼一個自己喜歡也喜歡自己的人陪在身邊(一般都是生理期時比較容易有這種想法),但是有時又會覺得一個人確實比較輕松自在,想做什麼就做什麼。確實在生活中別人聽說我居然從來沒有談過戀愛都會覺得驚訝,但是對於這件事我也不會覺得不好意思,因為每個人想法都不同。

其實不管談不談戀愛,都是一樣的生活著呀,工作時就工作,放假了喜歡宅家就宅家,約朋友就約朋友,沒什麼特別的,反而有時會覺得多出一些時間可以做自己喜歡做的事,比如刷Aorqu,哈哈。


茶花路莫里亞蒂:

差不多這個年紀,差不多這個情況。
大概是從來沒有非要做到的事,也從來沒有為誰奮不顧身。
沒有任何特別的原因,沒有深刻的回憶困擾我,也沒有家庭環境的阻礙。
就是懶,怕麻煩,就是慫,不敢嘗試怕搞砸。
就好像是不知不覺,隨波逐流著就到現在這樣了,本以為我這種才是正常。看到這個問題才知道,哦,原來這樣活是不對的嗎?
也有過喜歡的人,但到現在也說不清楚自己喜歡誰。
也許從來沒有熱愛過一件事或者一個人吧。
看到讓自己心動的人就會想著算了吧,多麻煩,如果有人能被她喜歡又怎麼可能是我呢?
也不算多深刻的什麼自卑,就是懶惰成性,從不爭取


Aorqu用戶:

回答背景:

93年的,25歲。沒有男朋友,或者說,從來都是「交往」不到幾星期就掰的。

去相親,吃完飯各付各的,然後就沒有然後了。

長輩及同事評價:

「小X人性格真的好,從來不發脾氣,超乖。」

「家庭一般,會做家務,經濟能獨立。」

「就是25歲還看動畫片,感覺像小孩子。」

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以下是回答:

心理狀態:

1、對戀愛基本不做念想

首先我覺得屢戰屢敗的原因,是因為我丑而且窮還世俗觀念不同。ヽ(´¬`)ノ

丑:同事給我外貌打分6,嗯,只有6。我不喜歡化妝,因為怕煩。求輕噴,別說什麼「你自己懶得化妝怪誰啊你活該」,真的不喜歡。偶爾心血來潮才化化妝。

窮:二線城市年收入不到十萬對不起真的是拖了平均工資後腿。。。但工資給父母一半還能維持生計。但錢用的地方不對,不喜歡買衣服,雖然有這個需求。更喜歡把錢花到電子產品。

世俗觀念:這一點是最最對戀愛不做念想的,因為我不支持婚前性行為。對,這就是為什麼和男生交往不會超過幾周的原因。不是我什麼思想迂腐,就是不喜歡這樣,單純地不喜歡婚前這樣,求別噴。印象最深的是大學有個男生在「交往」第一周的時候把我往賓館拉,要不是我當街吼叫真的就被拉進去了,拒絕對方後然後就沒有然後了。

從此留下了心理陰影,對男性有意無意的肢體接觸驚慌失措,包括我爸。

2、象牙塔

二次元精神支柱!

覺得娛樂生活超級豐富!!!(*´゚∀゚`)ノ

生活狀態:

上班,忙的時候做正事,空的時候做第二份工,回家如果第二份工沒做完就做做,沒有事情就打遊戲、看劇、看小說、畫畫、寫些亂七八糟的、做家務、和圈友們聊天。

我根本沒空談戀愛好嗎?!(」゜ロ゜)」

佛系生活,有人喜歡我嗎?那就試試。沒人喜歡我嗎?那我一個人也能活很好啊?而且現在科技那麼發達經濟那麼發達,有條件就領養個孩子,沒條件就領養個狗子。老了以後有錢么續個命沒錢了就去奈何橋了,人生走一回,也挺瀟灑不是?

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