25 歲沒有談過戀愛的人心理狀態和生活狀態是怎樣的?

問題描述:沒有談過戀愛的人心理狀態是怎樣的呢?瀟灑?羨慕嫉妒恨?難過?還是無所謂? 生活狀態呢?工作?讀書?還是在做其它努力抗爭命運的事情? (大家可以文末順便寫徵友資訊~) 姐妹問題:30歲還沒有穩定伴侶的人 精神狀態和生活狀態是什麼樣的? - 網際網路
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王一一:

92 的,原來真的以為只要上了大學就會有男朋友的,就像發的書一樣,發也得發我一個,畢竟我交了學費的啊

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頭一回這么多贊!而且感覺已經摟不住了!這件事可以寫在我的人生成就錄里

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謝謝各位大方點贊,不過我想知道多少贊能兌換個男朋友啊,麻煩後台工作人員跟我聯系一下@Aorqu
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今天終於符合題目了,92的,真的25了,再也不能tian(不會寫湊合看吧)著臉說自己24了
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辣么多說書到了的還不是說說就算了,我才不相信你們嘞,哼╭(╯^╰)╮

2017.11.2
我想說,每件事都有他專屬的應該完成的時間,過了時間可能就永遠不會發生了。


瘋菇涼:

沒想到自己的回答能夠得到這么多的贊及評論,本來想認真的回復每一條評論的,結果發現有點多回復不過來,但是還是很感謝很多朋友的支持。有人說如果我談戀愛要在這里和大家說一聲,那這是必須的了,想想有那麼多單身狗看著我脫單秀恩愛,是不是比在其他地方秀恩愛更High一些(原諒答主這種變態心理(~ ̄▽ ̄)~ 但目測現在答主的狀況,貌似脫單還是需要蠻久的時間的。

我覺得有些批評的評論是有道理的,只是被動的等待是很難等到對的人,要適當的主動,但從來都沒談過戀愛的人真的很難主動(所以單著也挺活該的)或者說我自以為的主動在別人眼裡就也只比沒動好了那麼一點點吧!

如果讓我給愛情一個比喻那我覺得更像是煲湯,要細火慢燉,但也要知道什麼時候放什麼材料,讓雙方知道這湯是要一直咕嘟下去的,而不是隨手一做。不喜歡方便麵似的愛情(不是指一見鍾情),就是那種為了填補孤獨慾望所以就去談戀愛,那種感情大多數也會像吃方便麵那樣,吃前想,吃時香,吃完後莫名其妙覺得有哪裡怪怪的,不舒服(喜歡吃方便麵的人不要出來抬扛哦!)

在我心裡愛情是錦上添花,而非雪中送炭。我並不害怕形單影隻的孤單,比起這個,我更害怕哪怕共處一室仍會覺得無人理解的孤獨。
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這個問題我回答最合適不過了,92年生人,明年本命年,算虛歲也差不多25了,從來沒談過戀愛。
我估計有人會想這姑娘是得有多醜啊!呃……好吧,我承認確實並不俊俏,普通女生一枚,但幸好性格比較好,所以也有不錯的男生喜歡過。但為什麼沒戀愛呢?許多朋友也問過我這個問題!

18歲前是真的不想談,一心只想用心讀書考自己喜歡的大學學自己喜歡的專業(雖然是個學渣)。

上了大學想談了,卻還一心只想等那個我喜歡他,他也喜歡我,我們有共同的興趣愛好,有說不完的話題,我們在對方面前都能做真實的自己(事實上現在也是這樣想的)而不是說我很寂寞,他也很寂寞,然後就在一起了,總覺得那樣不算愛情(僅是個人這么想而已)。

後來畢業了,看到戀人也是真心羨慕,也希望身邊能有一個人,讓我不用加班深夜時自己一人回家,周末休息時自己逛街,燈泡壞了踩著椅子墊著腳換時連個底下扶的人都沒有,但實際上前面說的那些都不重要,我只是想有個人能和我分享開心的事,我給他聽我剛剛發現的好歌,帶他吃我從網上看到好吃的小店,委屈難過的時候他能抱抱我,告訴我他在。大抵是學生時期沒談過,所以總是希望自己第一次戀愛是很單純的,是那種拉拉小手都會偷笑,第一次擁抱都會開心的睡不著,接吻兩個人還都會有些害羞(原諒我如此幼稚,朋友常說我有病)

可就算是這么希望,當真的有還不錯的男生出現時,我卻發現自己根本不會談戀愛。微信時我刪了又刪,改了又改,不知道說什麼。電話時除了附和和傻笑,也不知道說什麼話題。看我的時候我不知道是不是也要看他,用什麼眼神,是應該繼續故作鎮定還是應該表露情緒。我不知道怎麼撒嬌,也不會怎麼婉轉的表達我也喜歡他,只會手足無措。不會主動聯系他,不是因為不想,是真的不會,不知道怎麼開頭。手足無措的結果往往就是本來有點戲,後來也會沒戲,因為你的所有表現都像不感興趣,而只有你知道自己只是不會表達而已。很少會有人再耐心去了解你,發現你笨拙的原因。而我偏偏又很倔強,我覺得你要收手,也不會去主動爭取,我不知道這是性格的問題,還是因為從來沒談過戀愛,不會處理感情。

於是生活中就堅持等待心中那份美好的愛情,不會為了戀愛而戀愛,不偽裝,也不將就不來電的人。每一天都努力讓自己過得開心,有喜歡吃的就吃,不在乎長肉不長肉,想減肥了就減,只為了想穿漂亮衣服,今天出去逛街想化妝就化,明日就想懶在屋裡一天就懶,想做頓大餐就做哪怕一個人根本也吃不了,去看自己想看的電影,讀自己喜歡的書。紗窗能安,馬桶能修,系統會裝,生活自理基本沒問題。然後等一個人肯耐心的教我怎麼戀愛……

(回答可能有點跑偏了,只是想說點自己想說的話,大家諒解吧)


李修遠:

剛上大學的時候,宿舍四個人,兩個軟妹有男朋友,兩個硬漢沒有男朋友。
嗯,我是硬漢之一。

沒關系啊,外表壯的我們兩都有一顆少女心,隱隱的,對美好的校園愛情懷有期待。
大一結束後,均無收穫。
大二結束後,一個被拒兩次,一個被拒三次。
大三結束後,無收穫,這一年打擊太大都不敢聯誼啊相親啊什麼的。
大四,忙著論文實習。沒時間沒精力去考慮談戀愛的事。
然後畢業了……
我們兩拿著畢業證書在風中凌亂的跟我們曾經憧憬過得大學男們告別了,奔向更為曠闊的社會男。

皇天不負有心人。
社會男終於也沒有一個被我兩拐到!

她回老家當老師,我進一家外貿公司。
公司不大,但也不小。男女比例一半一半,可惜,都名花有主了。
再加上我是個比較悶的人,每天都埋頭工作,以至於離職的時候都還有人叫不全我那麼好記的名字……

沒事打電話跟硬漢妹聯系,硬漢妹向我哭訴學校的男老師沒一個對她有意思,全被一個腰軟穿白裙的女老師攬走了。

我安慰她,沒事,桃花該來的時候會來的。

硬漢妹不難看,眼睛大大的,仔細看還是萌系的,就是皮膚黑骨架大個子高……她是個內心很纖細的人,也很會照顧人。
而我這個硬漢妹,大概是真的不好看吧……T^T

20多歲的時間真過得比翻書還快。

後來我在一家公司任策劃總監,
朋友圈子擴大了,學會化妝了,開始應酬了。帶公司的軟妹去飯局,看上一個合作公司的男士,特地挑他隔壁的位置坐,隔幾天就發現他和軟妹打的火熱。

我還因喝酒得了痔瘡……

上任三個月不到我就身心俱疲的辭職了,我這個人怎麼說呢,對什麼東西都沒啥好留戀的,辦公室就一個鬧鍾和一個茶杯是自己的。往雙肩包一裝就背走了。

我跨進了奔三的沖刺跑道,閑賦在家,打算拿工作幾年攢的錢做小生意,歪打誤撞的開個花草鋪。

過上一個人再怎麼孤單也要堅強活下去的生活。

這個時候,硬漢妹也依然沒有男朋友……
她終於對我說,我感覺你挺好的。
我也微笑著回答……
好你個頭啊 ◡ ヽ(`Д´)ノ ┻━┻

一個人,
每天早睡早起,買菜,開店,餵食,鏟屎。關店之後要麼去遛狗,要麼去租書店混在一群國小生里挖鼻孔看漫畫。
學會了怎樣消磨時間。
會換電燈泡,修水管,通馬桶,能抗50斤的大米。
看電影,有情侶挑角落的位置必要賤賤的坐他們隔壁。

孤單啊寂寞啊想哭啊
偶爾也會有。

今年春天又到了的時候硬漢妹終於……也還是一個人。
偶爾休息日,
硬漢妹會坐不到一個小時的動車來找我,我們兩個滿目滄桑的人,兩罐啤酒一包煙,坐在河沿的石凳子上。
面無表情的
看著我家貓跟一個小母貓眉來眼去。
看著過路手牽手的小情侶,手挽手的老夫妻……

早就過了25依然獨自生活沒有談戀愛並沒有覺得生活少了什麼,
我還是個完整的自己。
怕什麼呢?

=====分割一下=====

硬漢妹已經找到對象,是個開小超市的黝黑黝黑小男人。


匿名用戶:
麻木+1,不會跟人走得很近,跟人多談公事,不喜歡暴露自己的隱私,很少說假話也很少說真心話。偶爾聊到一個很觸及內心某些點的朋友(不管男女),就會突然說很多真心話。


匿名用戶:

26歲,從未戀愛過

這么多年,把別人用來談情說愛,用來周旋於無數個相親對象之間的時間,都用來投資了我自己

會遺憾么,會

遺憾自己沒經歷過很純真的愛戀,我喜歡你,只是因為你好看。不是因為,你有錢,你家境好,你有車有房有好工作

有喜歡過誰么,有

從高中喜歡到大學,再到大學畢業,五年

有被人喜歡過么,有

明的,暗的,自己察覺的,被人告知的

有因為自己是單身而高興過么,有

看別人出差,聚餐,陪客戶吃飯,都要跟男朋友報備的時候

周末通宵唱歌,假期出門旅行,只消跟爸媽打聲招呼,想去哪去哪,想玩多久玩多久的時候

有因為單身而苦惱過么,有

團隊出行好多天,有人得知我是單身,把我跟其他單身男士往一起湊的時候

跟老闆一起出差,被問及婚戀狀況,我說單身,別人意味深長的哦了一聲的時候

失散多年的同學組建了一個群,大家聚眾誇我,突然有人很熱心的告訴大家我還單身的時候

有特別想要一個男朋友的時候么,有

在國外看中一對很小眾的情侶表的時候

車胎被扎報廢,不會換備胎的時候

半夜出差回來,頂著寒風,費勁全身力氣拎著箱子上樓的時候

加班到凌晨,單位司機送我回家之後,一個人上樓被嚇得魂飛魄散的時候

沒有刻意要戀愛過,也沒有刻意不要戀愛過,只是還沒碰到兩情相悅的人

寧缺毋濫,一直堅持了那麼多年

有孤單的時候,不多,因為工作的時候很認真,工作之餘有很多興趣愛好來填滿

最最不濟,是今年過年的時候,從不相親的我,硬著頭皮見了兩個相親對象

想自己會不會有一天頂不住四面八方的壓力,決定跟一個不愛的人,朝夕相對,同床共枕

那該是多麼了無生趣的生活啊,於是所有的不甘與委屈都像頃刻決堤的水,滾滾而來

想問問他:你是誰,在哪

想告訴他:人生不過百年,你已錯過好多年

我已亭亭,無憂亦無懼

趁秋雨還未滴落,趁風霜還不曾侵蝕


Chen:

一個詞概況就是麻木,感覺應該是不會喜歡上什麼人了,大概連喜歡一個人都辦不到了吧。

工作兩年,生活一直都是上班下班,買份晚餐回宿舍,邊吃快餐邊看動漫邊傻笑,周末睡到12點,除了工作幾乎沒跟誰單獨聊過,除了在一些死黨群外一般也不會發言。

然而現在的我並沒覺得有什麼不妥,畢竟沒女朋友對我的生活影響不大,我不想去管別人,也不想別人管我,只是在聖誕,七夕,情人等節日氣氛的烘托下會產生『啊~別人都有女朋友,好像好幸福的樣子,我也好想要一個』的想法


雖然偶爾也會感覺有點小寂寞,看到槽點滿滿的動漫卻沒人陪吐槽,周末想去看看電影卻沒人能作伴,超想去的xx壽司店也因為沒人陪而打消念頭(好吧,其實這些…好♂基♂友能解決的問題都不是問題)


如果問我想不想要女朋友?當然想要,沒牽過女孩子的手,沒抱過女孩子,沒Kiss過,沒Sex過,怎麼說我也是一個正常的雄性個體,在男性荷爾蒙的影響下,也會對女孩子抱有無限的遐想。可以這樣,那樣,還有嘿嘿嘿。哎,果然還是想要有一個女朋友


所以,我也做了一些嘗試,努力的融入社交,和周圍的女同事找話題聊天,然而發現,我交際能力斷層得厲害,一般同事面前,我TM的就是一個啞巴,找不到話題,不知道怎麼接對方的話。每次我努力的想說點什麼,半天才擠不出一句,而且還爆冷,各種尷尬,好想找個地洞鑽進去


估計過年又是去相親,亞達,去年已經相過一次了,各種尷尬,今年不想去作死了。而且相親好像是適齡男女為了過日子才勉強湊在一起,墳蛋,我還想像動漫一樣談談戀愛。啊,我的青春呀。可是除了相親好像也沒什麼認識女孩子的途徑了…


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====== 5.12 賢者分割線 ======
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想不到炸出這么多ACer,看著諸君都還單著,我就放心了

1月7號寫的答案,2月份突然就爆炸了,然後我就迎來了25年間最受歡迎的2個月,收穫N多妹子的私信,本來還以為會從此結束單身,開啟後宮支線,迎來happy end。然而事實卻是:活該你單身!


統一做下回復吧。有很多Aorquer私信問起了近況,想知道Aorqu能不能脫單的?我就以我自身作為一個反面例子說一下吧。

Aorqu只是提供妹子的聯系方式(PS:Aorqu上的妹子都挺不錯的),能不能撩到就看你自己的能力了;所以答主目前還單著,真是一個悲傷的故事,明明加了不少妹子的微信

實力單身二十五年,果然品質保證。自帶驅妹光環,冷場技能MAX,不定時向對方釋放沉默BUFF,跟我聊天的妹子,辛苦你了

其實說到相親,五一回家的時候,被我媽抓去相了,發現和老家的妹子壓根就是2個世界,電波對不上,話不投機,也就沒怎麼聯系了。我自知已經病入膏肓,只想找個妹子和我一起看動漫,犯二。相親那容易找到屬性相近的妹子

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====== 2016.11.11 狗糧分割線 =====
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======= 前方高能預警 =======
==== 非戰斗人員迅速撤離 =====
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民那桑,不好意思一下子就背叛團,背叛了組織。
我!脫!單!啦!
找到一個三觀吻合,喜歡動漫的妹子啦!

而且對方還是萌妹子~炒雞萌~

謝謝國家,謝謝黨,謝謝Aorqu,能讓我遇見這么好的一個妹紙

雖然還有很多路要走,但彷彿看見幸福已經在向我招手了

也祝願各位大齡魔法師早日放下手中的火球,找到心儀的漢子/妹紙。
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====== 2018.04.20狗糧分割線 =====
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======= 前方高能預警 =======
==== 非戰斗人員迅速撤離 =====
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是的,我們結婚了☺️,感謝Aorqu


華夏英靈:

92年的,對這個周圍都是即將結婚甚至已經結婚的同齡人的世界沒有實感。。

我還在看番里的女高中生呢,還在看純愛呢,還喜歡傲嬌和天然呆呢,還在像小二黑一樣說「吃飽了一家不餓」呢。周圍的妹子都穿上旗袍做人妻,曬蜜月照,考慮未來生育問題了。

越來越公事公辦,和妹子接觸只有公事,說話程式化、套路化,辦完公事就躲開;妹子邀請,來者不拒,妹子求助,全都答應,但一旦事了我就回到自己的世界。甚至對男生也是如此——他們都有家有口的,咱不去湊這個沒趣。

能一個人做的事就絕不和他人一起。一個人去找自己想吃的店,一個人心血來潮去騎行,一個人去健身,一個人訂票定賓館設計路線去旅遊,久而久之自己有了一套生活節奏,有他人參與會不舒服。我喜歡一邊看kindle一邊在街頭吃小吃,喜歡一邊喝啤酒一邊看紀錄片,喜歡一個人打p社遊戲和文明,一個人在床上抱著surface看番或者推純愛的gal,喜歡一個人靠在窗邊泡茶,或者校園草坪邊的木椅上看書。在這些時候,如果有個人說我請你去吃飯,我們去看電影吧,我們去哪裡轉轉,抱歉我不舒服,抱歉我正要幹活。甚至連能蹭吃蹭喝蹭玩的娛樂時間也不想去了。

真是陌生的世界啊


萬熊戰車59式:

認識個28的,還有兩個30的
已經進入賢者狀態。


Cittie:

還差3個月就34歲的高級魔法師在此。

心理狀態平靜,偶爾被虐狗時會幻想下自己有個妹子就好了,其他時候無憂無慮。生活狀態規律宅,平時準時上下班,想玩遊戲就請年假幾天吃外賣不出門。之所以這么蛋定是因為自己早就預料到了這樣的情況。

我一直認定我會喜歡的人應該有至少兩個特質:興趣和我有交集,性格獨立。作為將來很有可能長期一起生活的人,如果連共同的興趣都沒有,很難想像怎麼去維持這段關系。而性格獨立這個要求是因為我本質上也是貓性格的人,能享受在一起時的親密愉悅,但給不了時時刻刻的體貼和關懷。

於是問題就來了,我本身就是興趣不多的內向阿宅,只有遊戲和科幻是百分百的興趣,動漫、電影、文學、音樂都只是皮毛而已,美食、旅遊、運動、電視劇這些比較大眾的興趣基本為零,再加上社交恐懼導致的每年新認識的人不超過50個,其中一半還是同性,所以遇到合適的人的幾率……

然而實在沒有什麼動力去主動尋求戀愛。在現在的生活里,遊戲、閱讀和工作都能進入心流狀態,在寧靜狀態下感受到相當的愉悅,又沒有經歷過愛情的愉悅來對比。相比身邊同事討論房貸、停車費和油費,時不時需要請假照顧孩子,感覺自己現在無憂無慮的生活也不錯。所以遇不到註定那個人,也無所謂了,就這樣繼續吧。

有過喜歡的人,沒表白,異地了,嫁人了。修過幾次電腦,被人表白過,然而明知對方不是自己想找那個人,懶得將就,也不想浪費時間互相刷戀愛經驗。推了家裡相親的要求,並不想帶著那麼強的功利目的去見完全不了解的陌生人。反正我覺得現在的生活也不錯,認真工作,投入娛樂。至於戀愛這件事,真碰到再說吧。

2016.4.20 Updated: 好吧,我仔細回憶了下,每年認識50個人這個估計量,大概是因為去年公司裁員時,微信一下加了好多人導致的錯覺。實際我微信目前也只有168個聯系人。除去親戚、同學和老朋友,平均下來,每年果然也只是個位數吧……

2016.5.21 Updated:答主2016年5月17日已經脫單,遇到了三觀契合且同樣愛玩遊戲的妹子。所以,還在單著的各位,請不要放棄,繼續努力吧……

2017.5.26 Updated:答主2017年5月17日已經領證:

所以,還在單著的各位,請不要放棄,繼續繼續努力吧……


匿名用戶:
前幾天去經常去的東北館子吃飯,因為我和老闆都很熟了,所以都是邊吃邊嘮嗑,阿姨突然來一句,你處對象了沒?我表示受到了驚嚇,也非常害羞,然後假裝發怒說句幹嘛!

然後她倆看到我臉都紅了,就一直樂呵呵笑,我呢,也不知道是該笑還是不笑。後來她兒媳估計怕我真生氣,就解釋一句,經常看你一個人來吃飯,所以問下。

後來這事也就不了了之了。

回家的路上,我就一直算我今年多大了,我也不知道為什麼,總是對年齡沒什麼概念,然後突然意識到,加上虛歲,我今年就24了,23周歲的生日也快到了,明年就25了,哇塞,想想我也是快奔三的年齡,還是滿奇妙的。

我是從小到大都沒有談過戀愛,所以符合題意

下面我先來說說心理狀態。

其實滿平靜的,雖然我初吻都還在(現在不在了……),O(∩_∩)O哈哈~,真逗,高中的時候是沒那個膽子早戀,雖然有次考試考差啦,有個人在我書里夾個紙條給我鼓氣,至今仍是未解之謎。

後來大學了,也沒有談,因為用整個大學去暗戀一個人。之所以暗戀,一個是因為我那時候比較自卑,還有就是很快他就有了女朋友,也許很多人會說,又沒有結婚,喜歡就上啊,實在不行強奸啊,連強奸都不敢,算什麼喜歡,真是很抱歉,每個人都有自己的底線,而我的底線,就是無論我多麼喜歡一個人,我都不可能去破壞別人的愛情,也許是小時候這類的事情見得比較多,所以,我怎麼可以允許自己成為我曾經憎惡的人。

那我現在還喜歡他嗎?不喜歡了

也不是等的太久,死心了,還是說怎麼樣,就是突然不喜歡了。但是那段真心真意的年少歲月還是滿令人懷念的,他宿舍老大一開始對我特別抵觸,女孩子的直覺是對的,後來他也承認了,說是既不想讓我傷到他,也不想我傷了自己。他一開始以為我鬧著玩,沒想到我一下子喜歡那麼多年,後來他自願當我的探子,說是一有情況就和我報告,哈哈哈,雖然我現在對那個他沒心思了。

其實也不是無緣無故就不喜歡了,前陣子遇到一個女孩子(哦,我是雙性戀),很陽光,很可愛,活得肆意飛揚,是我一直想要做卻一直沒有做到的那種女孩。對我簡直有致命的吸引力。她算是我確定自己性向以來第一個喜歡的女孩子,又有人肯定會問,你都沒談戀愛,你怎麼知道你雙性戀,那我對男生動心過,對女孩也心動過,我確定那不是友情,如果這都不算雙,那什麼是?

我對那個女孩飛蛾撲火一般,說來也傻,各種百度Aorqu怎麼談戀愛類的問題。其實我那段時間滿苦惱的,因為我發現雖然我知道自己很喜歡很喜歡她,但是我不知道該如何表達,說句直接的就是我不知道怎麼談戀愛,哈哈,我也是懵逼了。

我用一切我能想到的方法對她好,給她買零食,發紅包,還請教別人怎麼談戀愛…. 也許一切都是因為她曾經說過一句:「我甚至想到畢業之後去南方和你一起奮斗」,我是一個很重感情,很感性的人,所以,就沖她這一句話,我那陣子真是有點暈了頭,因為從小極度缺乏安全感,突然有一個人這樣對我說,我恨不得拿命對她。更何況我一向對身邊的人比較上心,對她也應如是。

我從小就心思細膩,觀察能力強,所以我很快就察覺不對勁。原來她只是亨受被人愛,尤其是看著我患得患失,夜不成寐,不知所措的樣子。

更甚,有個男的加我,罵我……讓我離她遠一點,這絕對超出我的底線

後來我就把她從我心裡刪除了。

但是我仍然很感謝她,感謝遇到她溫暖過我生命,她也讓我知道,我在愛情面前,就是個嬰兒,改變了我很多以前的認知。

這件事結束之後,我就想,那我現在該去喜歡誰呢?喜歡回那個男生嗎?我也是在那一剎那發現,我不喜歡他了。

前陣子還看到暗戀那男生的照片,頓覺世事無常,因為我不僅不喜歡他了,我居然還喜歡女生,心裡真是五味雜陳,這是我以前萬萬沒想到的,所以生活之所以稱之為生活,就是她總是給人驚喜。

我一直以來對別人的感情都是比較被動的,都是更多地放在心裡,雖然對方不會回應,但是至少我知道ta在那裡,我心裡踏實,突然有一天,那個地方空了。我心也空了。雖然沒人牽掛,也不牽掛別人感覺真輕松,但一想到人生的路那麼長,我卻要一個人走,還是覺得滿孤單的。

下面是生活狀態。

早睡早起,晚上十點多就困,早晨五六點就起來,沒有夜生活,甚至周末都沒有什麼活動飯局,大概有一年沒有去逛街,ktv,等等,除了工作,就是看書,去圖書館,還有運動。循環反覆。

其實我的生活和心智一直都是蠻簡單的,我是一個很矛盾的人,因為是長女,我比更多女孩都要獨立成熟,除了害怕打雷的下雨天,我基本很少哭,但是我又很孩子氣,我會做很多同齡人或者正常大人都不會乾的事….比如,前幾天從圖書館出來,我在烈日下墊著腳很久,就為了挑選出沒有一片葉子被蟲咬,長得好看的一支柳條,然後折下來,咳咳。

我單身的其中一個原因,就是我真的很喜歡現在的作息,早睡早起,不捨得破壞,一開始我沒覺得這是問題,後來我在其他問題下寫我的生活狀態,很多人一下子就猜到我是單身,我就想也許兩個人在一起真的有太多需要磨合的。

還有就是我兔子不吃窩邊草,再加上我宅的要命,生活圈簡單,其實接觸不到什麼男人,至於女孩子的話,我天吶,我真分不清誰是同性戀,因為我喜歡長發,不喜歡那種很男孩子的t,所以…..我覺得我見得到的女孩子都是「正常」的,只有我小心思在那咕咕嘟嘟冒,哈哈

再者我現在其實沒有什麼談戀愛的慾望,當然七情六慾乃人之常情,性慾肯定是有的,但是我不想為了那點破事兒就勉強自己接受自己不喜歡的生活,雖然因為diy史比較早,又有心情不好或者壓力很大的時候就diy的壞習慣。所以每次diy的時候,心裡還是滿動搖的,想著啊啊啊要不要告別單身啊,但是那段時間一過,就覺得還是算了吧。也就是進入了你們所謂的賢者時間(吐舌)

一直我都覺得如果兩個人在一起不能更開心更驚喜,還不如一個人。但也可能是單身真的習慣了,又沒有談過戀愛,會不會愛人的能力也跟著退化,因為我現在真的很被動,無論網路還是現實有男生向我示好,有趣的我會聊幾句,但很快就沒了興致,也容易把對方打折扣,我也不知道為什麼。沒趣的,我會禮貌回一句,或者壓根不理。然後我也下載過rela之類的,但是我從來沒向別人眨眼過。有來向我示好的,我也提不起什麼興趣。

可真遇到我特別有好感的人,我又慫了,又不敢表示,然後反反覆復關注取消關注取消,演得一手好的獨角戲,實在不行,就卸載軟體,我就是不想自己深陷。因為我怕自己是一廂情願,也許是之前的事情,讓我沒了主動的勇氣,對戀愛也有點陰影,天哪,我就是要單身的命。

我很小的時候,就和爸媽打過預防針,我說我不想結婚,我也不想要小孩(我並不討厭小孩),原生家庭真的對一個人影響很深,因為父母不太和睦,雖然吵鬧那麼多年,一直沒離婚,但是我很小就對婚姻有陰影,我覺得我在愛和婚姻方面的細胞是缺失的,我連父母對我的愛都需要反覆確定。以至於我不知道如何去表達愛,不知道如何去愛人,哪怕我喜歡到把命都能給對方,但是ta不知道我那麼愛,我甚至有時候害怕自己的深情會嚇壞別人。我也不知道如何經營一個家庭,甚至如何去當一個媽媽。

我從小就是非常驕傲又非常自卑的變態性格,不相信別人的愛是真的,總覺得這樣的我自己都不喜歡,你又喜歡我什麼。不可否認,這樣的想法,造成我錯過了一些真摯的感情。

最重要的一點,就是我還有目標沒有完成,之前我媽也催我了,後來被我用這個理由擋回去了。孩兒立志出鄉關,學不成名誓不還。趁我還能吃苦,還有莫大的決心,我一定要拼一拼。有人肯定說學習和談戀愛兩不相誤,但是我並不覺得我是既顧學習又可花前月下的人,我是小情緒很多,然後敏感,重情的人,然後我又是初戀,所以我很清楚我會受影響,所以現在不是好時機,又或者如果對方是超級大學霸,帶我飛,那我甘之如飴,哈哈哈(竟想著好事呢)。

其實我真的想過孤獨終生的打算,且不覺得恐慌,我覺得一個人也有一個人的活法,也可以活得很好。但不知道隨著時間變遷,這種想法會不會改變,又如何改變。

如果我此生都不結婚,都不要小孩,那麼如果我擁有足夠的錢(沒辦法,有錢我就開心),如果我成為了我想要成為的樣子,如果我實現了自己的理想,那麼下一秒就死去,我驕陽也不枉此生。

(づ。◕‿‿◕。)づ

——JY
2016.7.5

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