25 歲,開始害怕 30 歲還碌碌無為,卻不知道如何前進,該怎麼辦?

問題描述:
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匿名用戶:
我是在北京念的大學,專業是市場營銷。畢業時選擇了去廣州一家國企,結果陰差陽錯被分到了郊區分公司,在番禺上班。老實說和我心裡的落差非常大。而且工作內容是在綜合部,也不是我喜歡的市場部。
其實這個offer一開始我是拒絕的,但是考慮到我有個親姐在廣州工作,這家公司已經是廣州非常好的選擇了。而且我在大三的時候去番禺分公司市場部實習過(這也是後來被分過去的直接原因),領導對我非常好,我本身也有點「士為知已者死」的傻氣,就去了。

當時工作很清閑,有大領導過來調研就寫個PPT,陪領導開會,自己閑的沒事,把公司的一個諮詢項目的教材改寫了下,加入很多小故事,用簡單的語言來描述管理學的相關知識,讓它變得通俗易懂。誰知道老闆看了第一期非常喜歡,於是我就堅持寫了十幾期。
不過他的賞識沒啥用,8個月之後就調走了。這件事對我打擊很大,開始考慮離開這里,去市公司發展。

現在想來非常的運氣,老闆調走後的第二個月,我誤打誤撞的去申請市公司的一次內部招聘,成功去了市公司的某市場部門。
工作略微好轉,畢竟市場部門是我比較對口也比較喜歡的,但也忙起來了,有好幾個月都是朝九晚十。沒過多久又開始迷茫起來,不知道接下來該怎麼辦。工作重複性很高,自己成長不多,每年都降薪,公司里一堆年輕又有才華又拚命的領導和同事,根本競爭不過,上升通道很窄。我想過跳槽,可我當時從事的行業非常狹窄,除了去合作方,幾乎沒別的出路。
於是我開始學英語。每天早起背單詞,考GMAT和托福,打算出國。中間又有一個比較運氣的機會,順利去了省公司。在省公司呆了半年多,北京這邊集團公司招人,於是我就回了北京工作。當時月薪才七八千塊,每個月房租就要3000多(在廣州低房租養成的壞毛病,比較注重居住質量),想想帝都的房價,沒房沒車沒戶口沒女友的我,經常在深夜加班回家的路上絕望到不行。

回北京後的第二年,愚人節那天,我當年剛工作跟過的那個老闆打電話給我,問你現在工作開心嗎?不開心的話有一份比你現在薪資至少多一倍的工作你願意去嗎?去給某優質國企領導當秘書。他是我好哥們。

故事到這里告一段落。下面是雞湯時間。

畢業六七年,我最大的感悟是:

1、功不唐捐。
我後來感謝給我推薦這個工作機會的前老闆,他說,我跟你其實不算熟,畢竟才共事不到一年,我之所以推薦你,是因為覺得你有才華。
擦,誰知道當年隨手寫的那個什麼XX管理小課堂那麼有用?
所以在你迷茫的時候,一定要認真多做一點事情,要相信,所有的努力都不會白費的。

我大二下學期的時候,突然有同學給我推薦一個暑期實習,是去菲律賓的某個美國機構(AIESEC的實習活動),每天的工作比較簡單,日薪大概十幾刀。我看了圖片,辦公室前面就是海,很漂亮,工作內容簡單有趣,當時非常想去,可惜口語太差,第一輪就被刷掉了……
所以蔡康永有一段話,我覺得心有戚戚焉: 15歲覺得游泳難,放棄游泳,到18歲遇到一個你喜歡的人約你去游泳,你只好說「我不會耶」。18歲覺得英文難,放棄英文,28歲出現一個很棒但要會英文的工作,你只好說「我不會耶」。人生前期越嫌麻煩,越懶得學,後來就越可能錯過讓你動心的人和事,錯過新風景。

人生就像一張長長的畫卷,你很難一眼看到盡頭。當下的努力很難找到一個明確的目的,但卻能讓你變成更好的自己。既然迷茫,索性就不要東張西望,找找自己喜歡的事情做,練好本領,然後,等風來。

2、善待身邊的人。
我家裡沒有任何背景,爸媽都是平民百姓,母親國小都沒念完。在國企的每一次調動機會都是因為遇到了貴人。
能從郊區分公司去市公司,是因為我組長的大力鼓勵和推薦。她把我當弟弟一樣看待,對我很好。當時市公司有一個競聘機會,我正好在外培訓,等我回去已經是截止那天了。正打算報名,發現居然要以團隊的名義才可以報!都這時候了,有意向的同事早就組完隊了,於是我就打算放棄。我組長堅決不肯,鼓勵我給市公司市場部發郵件,看有沒有團隊願意要我,結果正好遇上有團隊缺人,急得不行,就把我要進去了。然後這個團隊就競聘成功了……
能從市公司去省公司,是因為當年市公司的某個同事先我一步去了省公司這個部門,並向領導大力推薦了我。我的競聘PPT材料也是她根據對這個崗位的理解,提了很多修改意見。國企內部競聘,常常會有所謂內定的黑幕,但不要抱怨,如果你本身工作做得好,有人推薦你,也許你不拼爹不送禮,就能成為那個內定的人。
至於從省公司來集團公司,就更詭異了。。。我在市公司做產品經理的時候,負責七八個增值業務,和合作方關系都還不錯,從不以甲方身份欺負人。有一次去某合作方公司喝茶,意外發現他和我們某個領導很熟。當時沒多想,只是暗暗的記下了這個關系。誰知道一年多後這個領導調到集團分管人力。。。我看到招聘告示第一時間聯系了那個合作方,他立刻幫我做了引薦。

我把身邊的同事領導,劃分為三類人,賤人、路人和好人。
賤人路人不提了,所謂好人,其實就是對你好,你也欣賞和喜歡的人。這種人就不單純是簡單的同事關系了,我會努力和他們成為朋友。常有職場攻略說同事沒有朋友,不知道啥時候背後黑你。我覺得沒那麼嚴重,職場又不是戰場,撐破天不就是升職加薪那點事么,輸了大不了離開唄,犯不著為了那麼一點利益背後捅刀子。我現在玩得很好的一幫朋友就是以前的同事,離開廣州這么久了,我要買房借錢,群里一問就紛紛響應了。。。
當然,我這個經驗也許是因為我身處國企的緣故。國企人員流動性低,歸屬感相對強,所以同事關系會更和諧一點。外企的小夥伴請自行判斷。
不過最好不要抱著得失心和他們來往。享受成為朋友的樂趣,能幫到最好,幫不到心態也很平和。我好些所謂的「貴人」都是意外出現的。

3、迷茫並不可怕,怕的是無所事事
工作這些年來,我的工作軌跡和方向發生了好幾次大的改變,好在最後的結果還算不錯。現在想起來,看似我反覆試錯做了很多無用功,但我比當年那些一條道走到黑的大部分前同事都要過得好。不要怕轉型,不要怕方向錯誤,大不了從頭再來嘛,畢竟還這么年輕。
我在看不到未來的時候,做了很多的準備和努力,有些用上,有些沒用上。例如我到現在基本放棄了出國的計劃(好吧其實是因為GMAT考得太爛……),但學英語也不是完全沒用的,幫我在MBA入學時拿了免修,在繁重的課業和工作之餘,爭取了好些休息時間。

我一直很喜歡看rss閱讀器,以前是google reader,後來用有道,現在是一覽。這幾乎是我最主要的資訊和知識獲取來源。但我一般都是瀏覽,遇到好的頂多收藏一下,過後也很難再去溫習。
只有一個階段不同。就是我寫管理小課堂的時候。因為要找很多小故事和案例來說明觀點,所以我會帶著目的去讀rss閱讀器,看到好的故事或者句子,就復制下來,貼到onenote筆記本里,大概就是這樣的:

現在想起來,收穫最大的就是那個時候。有目標和沒目標在努力程度和成效上還是差很遠的。如果戰略方向確定不了,不如多給自己製造一些小的戰術目標,比如報個考試、跟幾個朋友一起搗鼓個項目啥的,也許慢慢就知道自己喜歡什麼、擅長什麼了。

人生最痛苦的事情不是沒有機會。而是當機會來到的時候你把握不住。看不清方向的時候就要眼光向內,不斷充實提高自己。要相信冥冥之中,自有安排。略雞湯了點,但我真是這么覺得的。

當然,我在這里給大家大灌雞湯的時候,我自己也一樣很迷茫。身邊好幾個做得好的同學年薪已經過百萬了……我靜下心想一想,最讓我鬱悶的是,你給我一份年薪百萬的工作,我也不敢去。因為我覺得自己不值那麼多錢。。。

所以,共勉。加油吧。

—————2016年7月13日更新————
我當時寫完也沒管了,今天通讀了一遍,發現當時的圖居然都沒成功貼上去……只能說感謝大家的厚愛吧。
調整了一下之前亂七八糟的排版。順便集中回答一下評論區的一些問題:
1、是的,我之前是在移動工作。不用猜了……但還是請大家高抬貴手,不要人肉。
2、故事肯定都是真實發生的,我並無任何誇張演繹,對得起天地良心。
3、個人經歷,所以請不要轉載。如果非要轉載,麻煩請評論區留言,我會私信聯系你。


Maxlucky:

嘿,寶貝,我好久沒答題了。來說下自己的故事吧:快26歲,虛長你一點。

18歲進了大學,填專業就為好找工作,就為離家近,想學萬能專業會計,但沒去成,陰差陽錯學了畜牧獸醫,心裡倍受打擊。

不甘心啊,不甘心的我又沒有尋求改變,大學該玩玩,該睡睡,dnf,dota,赤壁~只要是遊戲我都要沾一點,以前的女朋友(現在的老婆)老批評我,說遊戲害了我的大好人生,其實我可以認真負責地告訴她:沒遊戲,我發呆都能發一天的。說實在的,就是心裡空虛,寂寞且冷。但是在老婆的敦促下,幸好無被當掉,過了四六級,大學畢業生標配畢業。

工作了不知道幹啥,以前勵志想去干選調生,其實就是85後跟風考公務員,我也沒啥想法,大家考我也考,我學的專業也算對三農有益,瞎弄,沒考上,一次失敗就讓我開始懷疑自己的智商和能力是否有問題了,85後的我們普遍比較順沒遇到挫折。但這只是我操蛋工作人生的start:沒考上就沒考上~該工作了還是要養活自己,憑借家裡關系去了一家單位做臨時工,一做兩年,這兩年我居然還是沒有轉性,依然玩著自己的遊戲,熬著夜玩著,老婆也和我老吵架,覺得我不上進,但我自我感覺良好,就這么過著也不錯,我家給我們買了房,她家買了車,就這樣過下去也不錯啊。直到我見到了更多的人,經歷了更多的事情,看了更多的書,生活好像有那麼一點變化了,雖然自己很挫很胖甚至有點虛,但我文筆還不錯,對工作還比較負責。
在干臨時工的時候,有很多關於黨建的工作要寫文章,我發揮了自己的特點,別人不願費腦細胞的,我去做,別人不願意編纂的,我去寫,別人覺得煩的,我來解決,竟然我的文章被領導推薦發到了黨建網上,我也獲得了參加全省演講的機會,第一次演講,下面全是國家幾級藝術家為評委,我準備練習了一周還是被嚇著了,我胖我虛我緊張我國語不好啊,旁邊有其他廳局美麗的女神,有陽剛的漢子,有玉樹臨風的公子,wo一屌絲怎麼就顯得那麼格格不入呢,但是我還是鼓足勇氣上場了,結局是我上去腿就開始發抖,中途忘詞並翻著白眼想詞,我們領導不忍直視直接就走了,稀里糊塗演講完畢,時隔一個月我還在聽到其他單位的人說xx單位有個娃好二,這單位居然派出這樣的人蔘賽。當時我面子思想重,恨不得打個地洞鑽下去啊,但是俗話說得好,好死不如賴活著,事到如此,也沒其他辦法,逃避沒法解決問題,我本著實用主義的想法,認真總結了經驗,自己哪方面強哪方面弱,其他人演講比我強在哪兒,我突然有了一種想要讓自己變強的慾望,難道這就是虛榮心?
so 我開始了自我改造,對我人生影響很大的第二件事情發生了,4-20蘆山地震發生了,我們單位作為應急部門第二天就要上蘆山,初生牛犢不怕虎,第二天晚上我和三輛貨車一起就去災區了,為了執行公務,想盡一切辦法到了災區,就在凌晨二點雅安到蘆山的路上,一塊落石掉下來就砸到我們車子的前方五米處,當時我的第一反應是tmd這石頭別耽誤我的任務,幾天沒合眼,最終安全回到單位完成任務。現在回想起來,當時如果自己被砸傷砸死抑或砸成植物人也就那麼回事,人生就毀了,因為我是臨時工,我連社保都沒,誰來負擔我,父母,老婆咋辦,但我從來沒告訴過他們這次任務的事情,我害怕他們擔心。
第三件事情是單位的風波。不提也罷,涉及到一些人和事,不方便寫出來,只是通過這些事情發現一個人有能力是多麼的重要,父母不可能養你一輩子,不具備一定的能力別人提攜都沒什麼用,男人要承擔一個家庭的責任。
第四件事情臨時工幹完之後我通過考試終於考到另外一個單位成為了正式工,正式工也乾的不輕松,為什麼?老員工的欺負啊,也許誰都會遇到,但是我還是發揚了阿q精神,打掃廁所我都打掃得不一樣,把骯臟的廁所打掃得乾乾凈凈,別人不幹的活,我去干,別人嫌煩的事情,我去做。所以我現在得到的機會,認識的人,做的事情也比他們多。
靠著自己的奮斗和一些外部條件,我到了25歲快26歲的年齡,就在這一年沒日沒夜還投錢的網游變成了偶爾的單機,工作的任勞任怨變成了盡量做創造性的活動,能對工作中的某些人說不,空閑時間拿來看書(今年54本,和大神相比定然很少,但是對我來說是個不小的進步),之前的體虛體胖變成了體壯(81kg到66kg,騎車跑步游泳重力訓練,腹肌也出來了),在職剛剛考完,執業證照也考了,想換個環境繼續準備考試中,認識了行業國家隊的教授專家,發表了論文到期刊上,在回答樓主問題之前剛剛還在準備講課ppt。

怎麼說呢?樓主可以多經歷事情,多想,通過經歷思考實踐讀書來改變自己的人生,就如同我以前上班就上班,但是現在上班路上就會聽聽書,或者看看別人在幹麼,看看周邊開了什麼新店,為什麼要開這樣的店,什麼時候的空氣會好一點,為什麼會出現早晨這樣大的霧霾?地球是個球,是拿來玩的。這樣想之後,我的一天變得有趣了,同時我也對自己每天要做的事情用番茄工作法大概算了時間,每天做任務刷番茄挺好的。
我認定了我不會成為一個庸碌的人,我在著手改變中,就如同減肥,大家都知道管住嘴邁開腿,但是又有幾個人做到呢?能做到的,最後都成功了。
不想庸碌,那在這個年齡段干好本職工作,養活自己的情況下,做好以下幾個事情:
1鍛煉健身,好身體是一輩子的財富,我身邊還有因為身體原因沒競聘上中層的,好身體變相的給你賺錢了;
2看書閱讀公開課演講,往死里看,看的自己吐,相對於其他方式,功利一點說,閱讀是成本最低的方式;
3提高自己專業度,不喜歡自己現在的專業和工作,那就不斷嘗試不斷調整,尋找自己最喜歡的,以我們畜牧獸醫為例,你不喜歡大動物,你可以選擇小動物,你不喜歡貓,可以選擇狗,你不喜歡養豬,我可以搞豬場設備甚至豬場設計,這些都不喜歡,我還可以編畜牧雜志做下畜牧ppt,再不喜歡,自己建個公眾號或者搞搞飼料配方,都不喜歡,我還能去做電商賣豬是吧,只要喜歡就用盡全力取奔跑,這樣你才不會後悔,否則你只是自怨自艾,沒有一點改變和嘗試;
4提升學歷學位,根據實際情況而定;
5賺錢,怎麼賺,知識就是財富,幫人寫過論文,投稿賺過錢,講課賺過錢,我沒見過其他行業的大神,但我們行業的大神有講課40min2萬的,還是很可觀的,或者斂攤,開網店啥的,我現在是把錢拿來投資自己了,我相信30歲後我的自我投資會給我帶來極大的財富;
6做到以上五點估計你也沒什麼時間干其他事情了,陪好家人,照顧好自己。
以上,謝謝。


匿名用戶:

題主的感覺我想我能明白,就好像,想買一件東西,進了大賣場之後,一下子暈了,因為一看有那麼多個品牌,那麼多種型號,這個說自己這個好,那個說自己那個好,還互相拆台,說對方標榜自己的那個優點在實際中根本用不上。你會因此就逃離賣場,不買這個東西了嗎?這就叫因噎廢食。

先說一些我自己的經歷。

我現在就是30歲,就是碌碌無為。但是我覺得也沒關係。

現在30歲的我沒有shame,反倒挺開心,因為我終於開始成長了,終於懂得了那些別人20歲的時候就懂得了的事情。

20歲的時候,我沒有自己的目標,看到別人學英語也去學英語,看到別人準備考研也去考研,但終究一事無成。我在20歲時也憂心忡忡,但是也沒有逃過30歲碌碌無為不是嗎?

成長無法拔苗助長,就是有的人開竅早有的人開竅晚。30成家立業,是大眾的平均速度,我低於這個速度,但是我現在很坦然,我只要比前一個月的自己好就可以了。可能別人30歲就能達到的目標,我要40歲才能達到,但是只要能達到,我不在乎早晚。「聞道有先後,術業有專攻,如是而已」。

能夠直面現狀,在劣勢的時候,去做一些真正有可能讓你的處境好一些的事情,比整天總是誠惶誠恐地看著別人越來越好 而抱怨自己跟他們的差距越來越大 要強多了。

心裡追求什麼,就一直做些什麼,不管大事小事,去離那個方向更近。別人的教導,就只看大師的和有親身經歷的,反覆讀,心裡有疑惑或者覺得自己稍微有點提高了的時候,就拿出來重讀。要學會有分辨能力,不要看那些似是而非的東西,不要看那些觀點很吸睛、論據只有單一來源、論證邏輯其實有漏洞的東西。多跟朋友接觸,多了解別人的思維模式,多了解朋友們的生活和工作是什麼樣的,多學習朋友的優點。心裡凡事往好的方面想,正向思維。

挑一個你最可能上手的方向,去嘗試,不要害怕學了也產生不了實際價值,不要害怕浪費,不要害怕浪費時間,不要害怕浪費金錢,因為你即使不浪費,你現在無事可做,你的時間和金錢也產生不了其它價值。試了之後,你就知道它適不適合你了。我學過很多東西,也考下來過很多試,那些東西現在對我來說都沒用,但是我知道,那叫「必須要走的彎路」。沒有不走彎路,只有少走彎路,而能夠少走彎路的人,就我所觀察到的,通常具備以下這些點中的幾點,父母積累了較多的正確的人生經驗,家教較好,個人智商能力較好,比較有勇氣,社會實踐較早。其實這樣都屬於幸運兒,而我想題主會有這樣的困惑,顯然不屬於幸運兒。所以沒有人能夠一開始就找到最適合自己的路,轉過幾次行太普遍了。不知道自己不適合什麼,不知道自己永遠也無法做來什麼,你就也無法知道自己適合什麼,自己強烈熱愛想做什麼。總是成天去問這個問那個,到底什麼是正確的路而無果,不如就自己去趟幾條路,不要過多地考慮結果和收益,勇敢地多闖一闖。25歲還很年輕,年輕人沒有老傢伙的金錢,沒有老傢伙的經驗,唯一能跟老傢伙抗衡的就是時間,時間,就是讓你用來多試錯的,船小好調頭啊。

所以,回到開頭的問題,我的建議是:

銷量排行榜上賣得最好的那個,或者你能承受的價格里最貴的那個,隨便挑一個,帶回家。
在使用過程中,它確實如廣告宣傳一樣,有那些那些優點給你帶來很多方便,但是也有好多你之前沒有想到的缺點,給你生活帶來很大不便。所以等你下次再買時,你就不會在大賣場里再犯暈了,你就知道了,要挑什麼什麼樣的,就可以有針對性地挑選了。請參照這個回答的第9點和第13點@陶以歸1


joey:

1.不要向空洞的未來做太多的努力。
2.不要向定型的過去做太多的懷念。
3.做好當下,讓自己做的每一件事,都成為自己成長的磚頭。
至於30歲成什麼樣,不由自己完全控制。而每一次做好當下,都使得自己變得更好的概率更高


戴雄:

我與你同樣,今年25歲。不過我並未和你一樣那麼迷茫。

我選擇了這樣的一條路:在保障自己生存的情況下,去接觸更多我所喜歡和想了解的東西。每天花更多的時間在讀書和鍛煉身體上,玩著以前不曾擠出時間,卻一直想著的滑輪。

其實,很多時候我都是迷茫的,迷茫該怎樣走下去,迷茫去抉擇。也正是因為迷茫,我學會了去了解分析,只有在仔細的考慮之後,你才會知道怎樣走。所以說迷茫並非壞事,而關鍵在於你怎樣去對待他,是恐懼、逃避、還是去面對。

我定義的成功和大多數人認為的不一樣,我所認為的成功並非是很有錢,也不是很有權,唯一的標準是是否開心,每天所經歷的是否能帶給自己快樂,是否喜歡這樣做。

今天的我,比昨天更開心,比昨天更優秀,比昨天知道的更多,那我就是成功的。

努力去嘗試新鮮的、以前想做卻未做過的事情,你會發現,其實人生並不迷茫!


Knight:

先講一個小故事。

從前有隻小兔子,特別喜歡吃土豆。有一天他像往常一樣,帶著鋤頭和麻布袋跑到家後的山上去挖土豆,風很刺骨。

但小兔子很賣力,所以每隔5分鐘就能挖到一個完整的土豆。他小心翼翼地將土豆放入袋中,心裡很是得意。

過了不久,遠處傳來轟隆隆的聲音,原來是小狐狸開著他們家新購置的挖掘機也來挖土豆了,挖掘機很給力,三兩下就起出了許多土豆,小狐狸滿載而去。

整個過程太快,小兔子甚至沒有看清小狐狸的長相,只是呆在原地,額頭的汗珠和手心發涼,若干黃色的樹葉落飄在他頭頂。

end

你知道,阻止了你前進的究竟是什麼嗎?

不是你的懶惰,不是你的低智,而是來自現代社會的巨大資訊負擔,那是一種殘酷的降維打擊。

它就像遊走在你身上軟繩,束縛了你的手腳,刺激著你的神經,讓你面對巨大的差距,覺得自己是多麼的弱小。它就像葵花點穴手一樣把你牢牢定在原地,無法動彈。

現代社會的無用資訊對網際網路用戶來說已經沒有獲取成本了,就算我不想看不去看雙11購物狂歡節的任何消息,都會被動地貢獻十幾次的pv(頁面瀏覽量),營銷者和各大平台的聯合造勢,讓你不得不看到。

在這個時候營銷者並沒有考慮你是不是精準用戶,而是想方設法利用濃烈的氛圍把人隨大流的本能發揮到極致。

在這樣一種前所未有的資訊境況里,你可以輕易地知道其他世界裡的佼佼者是如何生活的,可以輕易地感受到來自人與人之間的巨大差距,不僅是結果上的差距,還有過程上的差距,然後你會明白:噢,原來世界和世界是不同的。

你驚訝於聞所未聞的事物不是被貧窮限制了想像力,而是因為它是超出了你認知邊界的另一個世界。

這不就是你所害怕的,比你優秀的人還比你努力嗎,而這樣的人數量還是用幾何描述的,如果你認真思考這差距到底隔了多少時間、汗水和智慧,你會感到恐懼嗎?

我們在電影里經常看到人在受到巨大的驚嚇時往往不是趕緊逃跑,而是瞳孔放大,嘴巴張大,全身僵在原地。

那是因為這般恐懼已經超出了普通人的認知邊界,而現在多個世界裡的高優成果資訊被無成本的釋放出來,正在逐漸充當新的布恐者,對金字塔底端的新生力量形成新一輪的壓迫,加大了他們放棄的概率。

眾所周知,人是喜歡比較的動物。

因為只有比較才能確定自己在群體中的相對位置,人類祖先正是通過這種本能來確定與其他人的距離,從而對自己的安危處境作出判斷。

但當比較的範圍擴張到全球,比較的對象全網可見時,我們還來不及對此作出反應,被巨大差距帶來的恐懼牢牢地釘在了原地,放下了手中的鋤頭,心灰意冷。

適當的壓力能產生動力,但巨大的壓力往往會將人壓垮。

適者生存的法則從來沒有離開過人類,不快速地適應變化,被淘汰是必然。資訊匱乏的時代我們要用智慧去搜尋,資訊爆炸的時代我們要控流控量。

笑傲江湖裡的日月神教教主任我行會一種神功:吸星大法,可以將別人的內力吸為己用,但稍有不慎就會被內力反噬,導致走火入魔。

而現代的我們就像是被自動加持了吸星大法的”武林高手”,只要你能消化,資訊取之不盡,用之不竭,但如果使用不當也會被反噬,失去主心力。

老胡不是說過嘛,「進一寸有一寸的歡喜」,這除了是知足常樂,更是一種心態上的策略,放在當下很受用。

最後,請你別放棄努力。

活在自己的世界裡,不是閉關鎖國,不是鴕鳥策略,而是形成以自我世界為建築中心,其他世界為建築材料的自轉體系。這是一種屏蔽掉與自己無關資訊,重點關注自身成長的有效方法。

在當下,你或許需要回到孩童時代,活在自己的世界裡。

活在自己的世界裡,人便有了信心,活在自己的世界裡,人便有了快樂,活在自己的世界裡,人便能滿懷希望,奮勇前進。

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歡迎關注我的個人微信公眾號【1990年12月15日】,希望與你持之以恆地共同成長。

關注公眾號在後台回復【Aorqu】,贈你三份關於成長學習的驚喜,作為小小的見面禮。


阿浩:

我從23歲就開始操心這個問題!現在27了,我仍然沒有想明白


少年:

終於等到一個可以回答的問題真心不容易,手機黨答一個~
我跟題主情況一樣一樣的,今年本命年,接下來是一個迷茫女青年的2b故事。
我小時候(大學時期)還是個有遠大志向激情四射的好青年,最大的願望就是有一家自己的公司,買一棟漂亮的房子,然後讓父母過得舒舒坦坦的不用想事兒。我大學學的旅遊英語(就一破專科),當時別人要麼在熬夜考證要麼在翹課打工的時候,我還在寢室里迷迷糊糊的躺著,心裡卻想著票子房子。可那時候我卻從心底認為我仍然是個積極向上前途一片光明的人。
後來上到第二年,我爸給我找了一關繫到首都機關服務局,天天給人做會議服務(請自動腦補無知少女被騙端盤子)。端了半年後,我覺得自己的性格實在不適合這種點頭哈腰看人臉色的地方,就擅自做主回了長沙,考了個cet6(求別鄙視),跟學校去酒店實習了三個月(不然拿不到畢業證),然後等著混入畢業大軍。正在亂投簡歷的時候,我爸又給我找了個事兒。當時他一朋友的兒子在深圳一家做智能操控的公司當總經理,正在準備回長沙自己做,我爸一看這是個朝陽行業啊,現在打進去那肯定發啊,就慫恿著我跟他做了。過程我就不多說了,簡單概括一下:因為對行業不了解,對產品和技術不熟悉,公司主要技術支持常年不在,都沒錢沒背景的,剩幾個外行天天網上找資料外邊跑樓盤,一年到頭啥業務都沒找到。最後撐了不到兩年就散了。要說學到什麼東西沒有,雖說當時只是一腔孤勇,但畢竟弄了兩年,還是零零碎碎學了點東西進去的。在完全沒有經驗的情況下創業,就損失點時間和數目不大的金錢已經非常慶幸了,但是當時給我的打擊還是不小,主要是認識到自己其實真的只是一傻逼,原先想的那些票子房子都太遙遠,在夢里活久了一下醒來是很難接受現實的,當時想著再不開公司了,還是踏踏實實找工作學經驗吧。
於是12年的時候通過朋友介紹我就進了一家比較大的紅木傢具店,在一家長沙的分店當導購。後來外派到重慶上了一年班,又調回來長沙。這中間真的真的看到很多學到很多真真切切的認清了自己。我剛進這公司的時候,公司上上下下幾乎都是剛畢業沒多久的大學生(出除了高層),而且都是女大學生。我們公司一直走的就是奇葩路線,招導購不看銷售經驗看身高年齡,銷售不折不扣按斤論價(…求別百度),底薪高出同行一大截——也因此留住了很多人,即使嚴重拖欠工資。剛畢業嘛,又是女生,能在長沙找個這樣工資的工作不錯了,上班輕輕鬆鬆沒壓力,同事關系又好。總之雖然我從進公司沒多久就看清楚了公司領導層價值觀和晉升空間,但是被工資和工作氛圍吸引著一直到前段時間才決然離職。我那些念叨了幾年要辭職的同事,大多數現在也還在公司混日子。我的離職託詞有很多,為什麼說是託詞呢?因為以我那種工資(月均6K),又沒壓力的,要辭職重新找工作,周圍親朋好友都覺得是我腦子有病,家人都覺得我這年紀就應該乖乖結婚嫁人生孩子,工作上老折騰幹嘛。朋友覺得長沙工資低物價高,想再找個這種工作難啊。所以我只能找盡借口,以求不被鄙視。當時決定辭職的時候,還想著得先看看以後找什麼工作,找到落腳地了再走人就不那麼狼狽了。但是我前前後後想了有個把月吧,一直都沒想好自己能做什麼。於是今年中秋的時候,乾脆裸辭回家過節,為了省事,都沒跟家裡講。
——————————重點來了————————
我九月初辭職到現在,有近兩個月了。除了拿到駕照,其他時間就是晃著飄著。但就是這兩個月時間,讓我想通了好多事情。
關於我這個人。從前從前,一直陶醉在別人「老好人」的贊譽里委曲求全。現在重新審視自己,覺得缺點多如繁星,時常替未來的另一半擔憂。也看到了一些進步,比如再也不會輕易扮演老好人委屈自己。
關於事業。九月中旬的時候跟一朋友打算開旅店,就是學校周圍那種小旅館,後來考察行情才知道做這個挺沒出息,尤其女孩子做旅館不太好,就沒弄了。然後玩了半個月,回來還是網上找工作。發現出來混了這么多年,居然連個介紹工作的人都沒有?不過工作滿地是,只是不願受委屈罷了。但是說委屈,除了委屈了這年紀,還能有什麼委屈的?自己要本事沒本事,要臉蛋沒臉蛋,要背景沒背景,如果只是找一個不滿意的工作,憑什麼是「受委屈」?而且當時七七八八的錢湊一起也就三萬吧,能幹什麼大事?何況自己這智商,真不能去幹什麼大事,免得死無全屍。所以,要麼安安靜靜找個喜歡的工作從底層做起(得能接受工資從6千跳水到3000以下),要麼找人合夥做個小本生意。
關於人生。自從徹徹底底地接受了自己三無(沒本事沒臉蛋沒背景)的事實,我從一開始的絕望到後來的順其自然,感覺豁然開朗了。其實一直都是這么個混日子的人,明白點說就是沒出息。但是我就這么個人啊,其實沒指望能過上夜夜笙歌穿金戴銀的日子,就希望做點喜歡的事情,跟一個喜歡的人,過著踏實的小日子。以前那些壯志豪言都是從小被家裡「熏陶」出來的,結果反而把自己蒙蔽了那麼久。
就在前兩天,機緣巧合我一個堂哥計劃開個託管和培訓班,拉我入伙,我一姐還有一嬸也是做這個。我考慮了下,覺得投入也小,剛好自己英語也能派上用場,就答應了。(申明:剛好前前些天在我姐那「實習」了一周,知道自己不會禍害祖國未來的花朵^O^這個確實很重要,如果想踏入教育行業的話)。現在我們已經租好房子準備做廣告了。
其實我堂哥剛開始勸我加入的時候,我一直在想我就要離開這么喜歡的室友和房子了,很猶豫不決的時候就想到了Aorqu那個關於跳出心理舒適區的問題,然後想到老這么混日子老本都要吃完了,於是就下決心了。

手機打字好累π_π,啰嗦這么多,其實我要說的是,絕大部分人都是一邊迷茫一邊各種機緣巧合走過來的,20多歲能很清楚自己方向的人少之又少(看看周圍就知道了,除了知道自己要賺很多很多錢,他們還有什麼實際點的想法么),所以關鍵其實要先看清楚自己是個什麼樣子的人,是雄心壯志要事業的呢,還是覺得平凡也罷快樂最重要。但是不管怎樣,都要消除自己的惰性,畢竟平凡和消糜不是一樣的生活。


王鹽:

雖然迷茫很痛苦,但我從來不覺得迷茫是件壞事。

迷茫,證明著自己還有著無限的可能性,毫無選擇與機會的人,是不會迷茫的。

坐下來想一想,如果今天是生命的最後一天,你會覺得遺憾嗎?如果可以給你個機會多活一天,你打算怎樣安排這一天的生活。

雖然這樣思考很難讓你知道自己想要的具體是什麼,但你肯定已經知道自己不喜歡什麼。

在保證自己生存的前提下,盡可能的去了解自己感興趣的職業,去嘗試、體驗不同的工作類型,至少要知道這個職業的特性和日常的工作內容。

試著梳理自己的生活,每天都學一點東西,這樣你的眼界越高看事情也更透徹,很多現在迷茫的事情,慢慢也就有了自己的答案。

健身、讀書、多賺錢。

如果你不知道該怎麼辦,按照以上三樣努力絕對不會錯。

任何時候都不要給自己設限,盡可能的嘗試,十年之後你的人生也許就和現在所設想的完全不同。

最後,一定要跟隨自己的心活著,永遠前行,一生無悔。

共勉。


框架君:

1、關於年紀,年輕的時候就好像站在南極,往哪個方向走都是向前。但是,你得,往-前-走。

2、關於興趣,興趣是同等水準下比較出來的,相比於一件經常穿的衣服,你往往對另外一件從別人那兒借來穿過一次的衣服更為熱忱。但這種熱忱,並不真實。

3、關於工作,除非技術性十分十分強的崗位,否則需要的能力中80%是相通的。這就意味著你干不好這個,極可能也干不好那個。

—————

年紀大了,先想這三點。隨時更


聿臹:

與題主類似,不過答主在25歲前已開始有類似的困惑,並且持續了好幾年,半年前豁然開朗,目前狀態良好。故事就不說了,直接入題。
首先,題主有這樣的困惑是好事,至少說明題主主觀上是個求上進的人,這點需要肯定。
其次,題主會覺得工作不溫不火,重複工作,說明題主不是一個具有耐心的人,甚至是有急於求成,希望一蹴而就的傾向,這點題主需要反省。
再次,題主覺得自己想學,但明白自己不喜歡幹這一行又不知道自己該干哪一行,學什麼,說明題主是一個喜歡待在自己心理舒適區的人,這點題主需要認真反省。
最後,題主認為自己有前進的動力,但沒有前進的方向,說明題主是個對自我認知有偏差的人,屬於過分高估自身能力,這點題主需要深刻反省。
總結原因:題主的困惑來源於高估自身能力,缺乏行動力,喜歡空談大過於實干,對工作態度敷衍,對自我預期高卻又有欠踏實。

如果題主想問為什麼,可以繼續看下去,如果覺得不需要了,下面就不用看了,看了也是浪費時間。

題主工作時間應該不算太短了,那認為長期重複的工作有沒有什麼地方需要改進的?怎麼才能更好的提高原有的工作效率?有嗎?
題主在原有的工作中有發現自身工作能力存在不足以至於影響到自己更好的完成工作的?有嗎?
題主在原有的工作中有沒有學到或者歸納總結出一套自己的工作方法?有嗎?
題主在原有的工作中有沒有遇到過自己解決不了的問題,思考過為什麼解決不了嗎?有嗎?
題主在原有的工作中有沒有思考過自己為什麼覺得這份工作不合適自己?哪些方面體現出這份工作與自己的不相適應,還是只是憑感覺覺得不適合?沒有嗎?
如果這些問題都能明確回答,相信題主不會再有太大的困惑,也能明白你們領導讓你學是學什麼,你自己想努力該努力什麼,你一直在尋找的方向也會逐步明朗。即使慢一點,相信25歲到30歲這5年的時間也足以改變很多,至少不會讓你覺得這5年自己碌碌無為了。

真的不要覺得自己會努力做好合適的工作,少想了,不踏實,什麼工作都覺得不適合。有些人一開始就知道自己該從事什麼行業並為之不懈奮斗,他們是及其幸運而聰慧的少數。作為大部分普羅大眾中的一員,踏實點沒什麼不好,少點好高騖遠,那些看似虛心勤勉,實則虛有其表的工作態度是要不得的。你在浪費的只是你自己的時間而已。
題主,最後再說一次,做人,踏實一點沒什麼不好!


Aorqu用戶:
05. 02. 2015補充
我又重新開始用微博了,借口多而無新意,總之說明人最難戰勝的還是自己。無論怎樣,希望你我都能有個閃亮的2015吧!要多喝水呦~

這是我在Aorqu上回答的第一個問題,以下文字為題主也為自己。

大概4年前,剛剛過完25歲生日的時候,和題主相同的感覺也強烈的存在過,當時覺得自己20歲的年華已然過半卻依舊一事無成,或者說根本沒有達到我的預期。雖然大學里獲得過兩次國家獎學金,省三好學生,每次考試都是臨時突擊但卻能拿到各種獎學金,學生幹部和社團活動也各種順風順水。因為上的醫學院,五年的幾近於烏托邦的生活讓我一度認為這就是生活本身面目。但是當我與他們說再見的之後,我驚愕的發現其實沒有真正的能傍身走江湖的技藝。

那時候剛剛出國,能做的工作全是自己絕對不會去做的工作,因為不還心高氣傲嗎。扒拉扒拉自己的所有,全是些虛無飄渺的存在,此刻如果再拿著半年前的成績炫耀會被別人當成神經病的。找來找去,發現大學部畢業證是唯一一件可以助我突破現狀的東西了。但是當時的英文水準離護士註冊要求的相差十萬八千里。有一次我看了整整一天書然後在筆記本上寫道 「我真的差得太多,再堅持一陣子,看情況有沒有好轉」 。沒想到這一堅持就堅持到了夢想成真。期間的種種艱難不再言表,只是每天都在黑暗中摸索,孤獨,焦灼,經常睡前一哭,但第二天起床繼續看書做題。

有一句話曾說「你現在的生活是三年前的狀態決定的」。我為此深信不已,因為我親身驗證過這句話。倘若沒有25歲的時候日復一日的練習,心無旁騖的付出,遇到挫折時候堅強和莫名其妙的篤定,我現在可能在這個高福利國家的某個小公司做前台,某間商場里買衣服,某個咖啡店打咖啡或者就一直沒心沒肺的待在家裡心想反正不用我養家。總結一下我25-29歲這四年,平淡,勤奮,自信,專一,這些人類最美好的品質我很慶幸在我最最黃金的歲月體驗了。

可是夢想成真的現在我又開始晃蕩,得過且過。我驗證過的真理讓我害怕,我害怕三年之後還是原地踏步,害怕此刻的沒心沒肺會讓將來碌碌無為,害怕突然的某一瞬自己已經變成了自己討厭的樣子。

昨天從夢中驚醒的一瞬間,緊迫感充斥全身每一個毛孔,我覺得突破舒適區的時候到了。

於是在凌晨兩點的時候,我默默的刪掉的朋友圈和微博上的的每一條post,看著那些花花綠綠圖片以及伴隨贊一點一點消失的時候,百感交集。事實上從13年年初到現在在各種社交軟體上花費的時間和精力太多了,幾乎都是無意義的。一條一條留言,一個一個贊,一張一張圖片並不能從本質上改變生活軌跡。我曾經取得的階段性勝利,現在這份暫還滿意工作,平靜的家庭,拿不走的朋友都不是靠刷朋友圈和微博得來的。我希望自己能擺脫這些低頭就是的廉價滿足感,踏踏實實的取得看得見摸得著的成績。整個過程在靜謐的深夜完成,伴隨著稀稀疏疏得雨聲,頗有儀式感。刪完之後神清氣爽,酣然入眠。

把微信微博的缺點妖魔化,拉他們來當替罪羊也很偏激,他們說道天也只是工具的,是供人拿來利用的。如果他們在我手裡並沒有發揮很大作用還自己愈加浮躁,只能說我還沒有駕馭這個工具的能力,這個工具不適合我。

主觀方面最主要的是要好好的利用時間,保持緊迫感。條理分明的過好每一天,爭取在晚上睡覺的時候沒有內疚的感覺。

輕飄飄的生活誰都能過,在舒適區里跑的再快也是死循環。就算人生高潮低谷交替往複,沒有低谷時的醞釀和高潮的清醒也只是混亂的一團情緒而已。


橙子:

我來分你一碗雞湯。
這雞湯不是我熬的,是臨床心理學家Dr. Meg Jay。
還在上學的時候看過她的Ted演講Why 30 is not the new 20,最近正在看她的書The Defining Decade: Why Your Twenties Matter。
那一集的簡介是這樣的:
Clinical psychologist Meg Jay has a bold message for twentysomethings: Contrary to popular belief, your 20s are not a throwaway decade. In this provocative talk, Jay says that just because marriage, work and kids are happening later in life, doesn』t mean you can』t start planning now. She gives 3 pieces of advice for how twentysomethings can re-claim adulthood in the defining decade of their lives.

其中有一個比喻有點震撼是說二十幾歲的人就像剛離開洛杉磯國際機場的目的地在西邊某地的航班。起飛之後,航線的一個小調整就是落在阿拉斯加還是落在斐濟的區別。
簡介里有提到的三個建議當時我有做筆記:

1.忘掉身份認同危機,獲得一些身份資本。去做一些可以增加你自身價值的事。對你以後想成為什麼樣的人投資。

2.不要坐井觀天。20多歲的人如果只和想法相同的同齡人交往,限制了他們的交際圈、他們所知、所想、所講和他 們工作的地點。新事物來自於我們所謂的弱關系,我們朋友的朋友的朋友。

3.選擇愛情要像選擇工作一樣積極。選擇你的家人就是要理智地選擇你要和誰過什麼樣的生活,而不是為了應付或是消磨時間才和一個正好選了你的人在一起。

現在題主面對的問題是第一個。二十多歲的之後為什麼會迷茫,像是在大海的中心一樣,什麼都看不到,但是向著一個方向游一定會到岸邊,那麼問題來了:向哪個方向游?
有一個心理學實驗叫果醬試驗,是斯坦福的一個研究員做的,大致過程是在超市做果醬試吃,一個攤位有6種果醬口味,一個有24種。24種的攤位吸引了很多人,但是最後只有3%的人買了果醬;6種的攤位沒有吸引到那麼多人,卻有30%的人試吃之後買了果醬。也就是說,選項越多我們越難做出選擇。
這時候重要的是排除掉無關緊要的選項,讓選項盡可能的少,也盡可能的接近自己真正想要的,做出一個選擇。
接下來就沒什麼好迷茫的了。

共勉。
✺◟(∗❛ัᴗ❛ั∗)◞✺


鼴鼠的土豆:

要麼靜下心來讀點書,要麼去賺點錢

昨天晚上收到約稿郵件(一直給某雜志寫職場專欄)「二胎放開後對女性職場發展影響」,這個我真是寫不了呀!果斷就拒絕了!

雖然拒絕了約稿,但是作為一個打算生三個孩子的職業女性,我還是想寫寫我對職業發展的看法,在我結婚的時候,連單獨都沒有放開,我們就打算要三個孩子。我生完第一個孩子,休了一年產假,想換工作,剛把想離職的話放出去,就接到四個獵頭的電話。這四家在我明確表示,隔一年要老二,休一年產假就要老三的情況下,有三家歡迎我去工作。說實話,女人生孩子的確是會分散時間和精力,但是我沒覺得像其他人說的那麼誇張。我和我身邊的女性,也沒有因為生孩子事業受到多大的影響。

先說一下實習,實習非常重要,直接決定以後你能否從事你喜歡的職業。我學歷特別低,一個工科院校的大專,到現在我都沒有學士學位,但我非常想做自己喜歡的工作,於是我非常努力。我建議每一個諮詢我職業規劃的年輕人,大一就開始找機會利用假期去參與各種兼職、實習、活動等等社會活動。在這個階段認識更多的你有興趣的行業、職位的人,這一方面為你以後找工作打下基礎,另外一方面也開闊了眼界。當你找到了你喜歡的工作,那就意味著有人付你錢,讓你做你喜歡的事。忘了誰說的,當你找到了你喜歡的工作,就意味著你不用工作。

在這說一點,你是新人,沒有工作經驗,不代表你要被同事隨意使喚,你給老闆打工,領老闆的工資,為工作付出是應該的。如果舉手之勞能幫同事,那是可以的,比如午飯時順路給同事帶個飯,領文具的時候幫同事領。凡事都有個度,當你佔用工作時間替同事處理私人事務的時候,你耽誤的時間和精力必然影響你學習和工作。作為新人,你的首要任務是以最快的速度學習,掌握工作技巧,做出工作成績,公司發給你錢是讓你來工作的,不是來幫同事處理私人事務的。作為職場新人,直接拒絕可能會影響你的人際關系,巧妙的用一些方法就需要個人的智慧。

作為新人平台和帶你的領導,這兩個因素直接影響你未來的職業發展,可是在選擇的時候一定要想想自己興趣在哪兒,未來想做什麼?你的選擇是否對於你的職業規劃是否真的合適?所謂選擇,無非是選擇最合適的。

我是學物流的,我畢業的時候有過大陸知名物流公司的機會,可是我的職業規劃是做文案、撰稿人。這機會很好,對我來說卻不合適。我工作幾年後,所在的傳媒集團副總跟我吃飯的時候叫我去他新組建的部門,他當時的原話是「老*(帶我的領導)的管理能力,全集團的領導大排隊,他不排倒數第一,也得倒數第二,你跟他怎麼可能有發展!」帶我的領導絕對是好人,但是管理能力,怎麼說呢!必須得說副總的評價,還是很客觀的!!!當時來講跟著副總真是個能升職以後做管理層的好機會(跟著這位副總的幾位都已經是高管了)!可是我的職業規劃是做文案、撰稿人。我領導在文案、寫作方面的能力,真是非常強,很多次,我去外面參加記者、編輯的培訓,案例都是他寫的稿子。跟副總開始做新項目的機會很好,對我來說卻不合適。

很多人覺得迷茫,我都會推薦兒童哲學啟蒙讀物《聰明的漁夫》,你沒看錯,就是兒童哲學啟蒙讀物,正確的說是幼兒哲學啟蒙讀物。大多數人沒有認真思考過自己想要什麼,或者說沒有這個意識,這本書是本激發哲學思考的書,不過激發孩子,也激發大人。我的領導總是告誡我「不要管別人,你只需要把你擅長的發揮到極致。」

鑒於思維邏輯不是一天能養成的,大家可以慢慢來,不妨從自己手頭的工作開始思考。我在做文字工作的同時,是個全職打雜的,我的第一份打雜工作是給全公司人分獎金,算全公司人的獎金,讓各部門領導簽字,然後讓領導簽字。我的前任,前任的前任,前任的前任的前任,大概三個月換一個人,她們都是整個月就干這一件事,先分,然後各部門領導協調,簽字,各種撕,撕完重新分,好不容易領導們都簽字了,發完之後,然後全公司範圍內開始各種不滿,然後繼續撕。

我接手後,請教了領導,財務總監,人事總監,三方碰頭開了個會,做了兩個表格,每月財務給我上個月的收入數據,成本支出數據,剩下利潤數據,我輸入表格,表格按照函數算出各部門的貢獻百分比,按照百分比分各部門獎金。我把數字給各部門領導,各部門領導自己分好獎金,給我表格。我匯總成報表一。另外一個表格,是根據財務給的每個人的業績貢獻額度(非盈利部門按照各部門自己的考核百分比核算,比如紙刊編輯部就按照編輯們各自負責的欄目的受歡迎程度、稿件質量等),算出全公司每個人的獎金,生成報表二。兩個報表都出來以後,給領導修改,簽字。忙活了半個月之後,就開始按照這個方法發錢,試行兩個月之後,獎金制度就這么確定了。前任們以前需要忙活一個月的事,我大概一個下午就解決了!

其實就是這種小事,你琢磨透了,漂亮的完成了,就能給領導留下好印象,讓領導看到你的能力。你工作能力強,你可發揮的空間就大,你的機會就多。對於說自己不好相處、性格不好的人,我的建議也是加強自己的能力。我特別不愛開會,每次開會我就設置一個鬧鍾15分鐘沒開完,鬧鍾響了,我就假仙接電話回辦公室幹活!有次開會剛開始領導說「你把你那鬧鍾先關上,我有正事說!」你能力更強,領導就更寬容。無論男女,每個人的職場都不是一帆風順,既有機會做自己喜歡的工作,也會有機會做自己不喜歡的工作,全力以赴,多思考,多行動,總會有自己的一番天地。

每個人的生活理想、角度、思維方式不同,看問題的角度不同,會得出不一樣的結論。至今都有人嘲笑我做了七年打雜的,沒資格說什麼職業規劃。我開始也會反駁,後來就乾脆回董事長我給您磕一個,其實這些都不值得爭吵,他們覺得做當管理層是他們的目標。我可能一輩子都沒機會當高管,一輩子都沒機會像他們一樣出人頭地,可我卻覺得我這樣寫稿、做書、跟朋友討論討論自己的書、看書寫書評、看電影寫影評、看劇寫劇評就是我想要的生活。

當有人說他迷茫,我喜歡送他們熊培雲的話「當有的年輕人向我感慨不知道將來做點什麼時,我會給他們兩個建議:如果不想浪費光陰的話,要麼靜下心來讀點書,要麼去賺點錢。這兩點對你將來都有用。」


匿名用戶:
(怎麼才能在文首插入空行呢?試了好多次都失敗了,求教。)

寫在前面的話:這篇回答一不小心就寫得很長,前後花了5個多小時的時間,行文啰嗦,格式糟糕,權當給自己的職場小結。希望對觀者有幫助,鞠躬~

從26歲到28歲:

昨天整理印象筆記的時候,發現了一張截圖,是前前東家A公司的直線經理轉給我的工資信,從2012/07/01開始,我的工資漲到了4471元每個月。那時候我26歲。

2014年7月份,我獲得了一份工資1W+的工作,還有少許的股份。雖然工資不算高,但最重要的是,現在我每天都過得非常開心:認真工作,充滿幹勁,不斷學習新的工作知識/技能充實自己。
(「老闆」在本文中大部分時間並不是企業的所有者,而是我直接匯報對象,也就是直線經理。)

這兩年中我換了三份工作,我從國際知名大公司A跳到知名企業B,工資漲了50%,四個月後從B跳到了著名土豪公司C,工資漲了40% 。2012年我的工資翻倍了。聽起來很不錯對不對?但這其實是我漫長的苦難的開始。(最後一次跳槽?慢慢等著吧。)
我和C的蜜月期只有3個月,接下來長達一年五個月的日子裡,我每天都想著「我要辭職!老子不幹了!」——但我跳不動了。
雖然我有充分的理由可以解釋為什麼我一年內跳了兩次,但客觀事實就是我前一份工作只做了四個月,不到一年的時間又開始醞釀跳槽。這一次,就沒那麼容易了。
我從事的是財務工作,從任何角度來看,都是一個非常需要忠誠和穩定性的職業。但我簡歷上的經歷太支離破碎,很多時候連第一輪簡歷篩選都過不了。
現在回想起當時的努力和掙扎,提起來都是淚:獵頭幫我推了好多次都石沉大海(獵頭的靠譜程度,it depends);只有一面之緣的學姐幫我內推了好幾次,連電面都沒有(特別對不起她);好不容易有了一個面試機會,結果自然也是杳無音訊。

之所以急急忙忙要逃離C公司,除了工作繁重,行業環境動盪,和老闆感情破裂等……當時最絕望的是,我在這個公司看不到任何希望
希望這個東西,一半仰仗自己,一半仰仗別人。如果沒有希望,歸根結底,還是自身出了問題。
答主其實自視頗高,學歷背景不錯,工作中也算能幹,但縱觀我六年的職場經歷,我就是一個徹頭徹尾的糊塗蟲,倒霉蛋。好不誇張地說,在每一個關鍵的職場選擇點上,我都選錯了。
最絕望的一點是,因為一直就職於大公司的共享服務中心(SSC),而且幾次跳槽都沒能拓展自己的專業領域,所以我所有的經驗都僅限於財務一個很小的容易被外包的分支。
在C公司的時候和財務其他team有了比較緊密的接觸,但根本就沒有機會轉到總賬或者財務分析等核心部門。手頭的工作不僅繁重,還需要花很多時間和精力來處理各種奇葩的問題,多次跟老闆協商未果,加上沒錢(月光)、沒男人,那段時間健康狀況也各種不如意,簡直是慘到了人生的谷底。

答主是個倒霉蛋+糊塗蟲的證明:

剛畢業的時候(2008),我上了半年班就開始失業(整個部門被砍掉),找了整整一年的工作。找不到工作的日子,簡直像一場噩夢。那時候唯一能夠用來安慰自己的一句話就是:等我找到工作,再回頭看這段日子,肯定會覺得像做夢。等夢醒了就好了,
2009年底,托同學的福(內推),進了A公司,工資只有我剛畢業時的70%,大家都蒸蒸日上的時候,我在倒車。2009年年底到2012年年中,過了兩年愉快、貧窮、不求上進的日子。
2012年下半年在主動換環境-痛苦地適應新環境-被迫換環境中度過。不要說HR,連我自己都覺得這樣的簡歷千瘡百孔。能去C公司是因為在B公司有了特殊的行業經驗,加上這塊財務功能是我做熟了的。當時我根本沒想到日子可以那麼難過。
2013年只有中間的幾個月相對愉快,11月份開始簡直是噩夢。我毫不懷疑,今年體檢查出來的甲狀腺結節必須拜這段倒霉日子所賜。

I Have Nothing:

2013年12月21日,我參加了一個年度回顧活動,回家以後我問我同學,覺得自己糟透了,怎麼辦?健康,事業,金錢和愛情,什麼都沒有了。
他當時回答我說,這幾個東西是有順序的,健康在前,金錢要排第二位,然後是事業,愛情在最後,有遞進關系。
當時,心都涼了。實在是看不到出路。
不可能在短時間內把0存款變成10萬塊,換工作也遙遙無期。愛情?那段時間連我自己都很討厭自己,因為我變成了自己曾經最討厭的那種只會抱怨的人。
(客觀來說,必須感謝一個人,在2013年12月份到2013年3月份,陪我走過了那段暗無天日的日子。雖然那不是我想要的愛情,雖然我毫不猶豫地離開了他,雖然我覺得認識我,他的人生開拓了新的視野,我沒有虧欠他。但,真的很感激,能夠在那個時候遇到你,真是太好了。愛上一個人和被一個人深愛,真的可以讓人生完全不一樣。)
(已經完全跑題,深陷回憶無法自拔……)

回到2014:
2014年的上半年,一如既往地苦逼著,種種內情,不足為外人道也。總之,日子一天比一天更難過。
我熬啊熬,熬啊熬,一直熬到了2014/06/30,不是什麼特別的日子,只不過我在記事本里寫著,到這個時間我一定要離開C公司了,我想要的生活,在別處。
有時候你只能等。比如我想跳槽,但這份工做的時間太短,我只能咬牙做足一個合理的年限。(如果我能夠心平氣和地接受這一點,我在C公司的日子會不會不這么痛苦呢?—— 之前還是太幼稚了,太不成熟了)

2014年7月份,我終於等到了我的貴人。
我現在的老闆跟我說,我要找一個出納,你有推薦的人選嗎?
我說:我我我!
在面談了一次以後,他說,你來吧。
(其實當時我差不多拿到了C公司內部的FPA半年輪崗的機會,只不過走了很久的流程一直沒有正式通知我結果。我提了辭職以後,那個FPA經理打電話跟我解釋了一下拖這么久的原因,問我是不是願意繼續留在C公司在她手底下工作。雖然接觸不多,她是一個挺有人情味的人。相比之下,我的直接老闆沒有留我,呵呵。雖然很感謝她的好意,我還是決定要走,因為C公司的氛圍我確實受夠了。)
所以我老闆用1萬多塊錢招了一個出納,而且她只見過豬跑,沒吃過豬肉。

我本來準備好降薪過來的(因為C公司給的工資確實不低——同職能橫向比較而言,雖然考慮到愉快指數,性價比很低),老闆還幫我加了30%
最重要的是,我幫他負責所有和財務相關的工作。
包括:出納,稅務,總賬,財務分析,還有各種各樣新冒出來的需求。
他知道我很多東西不會做,要現學。
對這樣的老闆,我除了把事情做好,全心全意為他,為公司(公司的利益就是他的利益)考慮,我還能用什麼報答他呢?

故事講完了,好像我的中心思想是貴人幫我跳出了火坑。
但,我想說的不僅如此。
先下車了,晚上再補充。

很長很長的補充:
前幾天在Aorqu看到一個回答,大意是人生不存在彎路。回頭把鏈接放上來。
(【轉行真的窮三年嗎?】匿名用戶:半夜忍不住說一句,做人哪有什麼「一招走錯滿盤皆輸」的事? 同樣,也真不會有「一招選對一路成功」的事。 你根本不知道什麼是直路什麼是彎路。想得再多不如走了再說。因為第一其實你根本不會想明白,第二你想得再明白了外界條件一變,也是白饒… 轉行真的窮三年嗎? – 匿名用戶的回答
那個作者說的是對的。即使我在每一個十字路口都選錯了,仍然不妨礙我最後走到現在的地方。差別可能在於,我沒有選到柏油路,而是選擇了爛泥路(每一次!),所以我這幾年走的比別人慢,比別人辛苦,路上的痛苦、絕望、懷疑多很多。
誰的青春不迷茫。我只是平方了一下而已。

現在心平氣和地回望來時的路,我覺得這幾年我做得最好的地方就是,我一直沒有放棄。

不論經歷了什麼,我都能夠很快地開解自己,非常擅長Cheer Up,即使一次次掉進坑裡,我也不允許自己在爛泥地里不起來。「人生就像一杯茶,會苦一陣子,但不會哭一輩子。」—— 我覺得韓少這話說的很對。
雖然不是基督徒,但我很愛一句話,「恩典在為難里」
坐在爛泥地里仰望星空,相信自己不會被困死在這里。

逆境求生法則:

身處逆境的時候,我的小宇宙會爆發,我的技能點叫,求助。
這么多年來,身邊的朋友同事來來去去,我留住的是,那些願意幫助我的人。
數量不多,但我很知道,遇到一個問題,我該去找誰。
而對於真心愛我願意幫助我的人,我恨不得把全世界都給他們。
現在的工作,有很多東西要跟新結識的前輩學習。托老闆的面子的福,大家都對我很友好。我在第二次單獨拜訪的時候,都會帶精美的小點心作為謝禮(還有一家沒送到,下個禮拜一定記著),東西不貴,也沒花公司的費用。幫過我的人,我心裡都一直記著並感激著。
準確地識別出願意幫助自己的人,不害怕把自己最軟弱地一面暴露給ta,認真地聽取ta的指點。雖然因為自我意識和執行能力的限制,這么多年來進步很慢,也不太能夠把握住他們幫我爭取來的機會,但我一直努力地不要讓他們失望。他們真的是看著我一點點成長起來的。感謝我的貴人朋友們。

題外話:我的前東家們

第一份工作,如果能夠重來,我一定會選擇一個工作量大一點,儀式感強一點的工作。可以說我的第一個一年半是白白浪費掉了的。最大的收穫可能就是對ERP的底層結構有了最初步的了解,比如我知道數據表,Database這個概念。

第二份,A公司,同事氛圍比較好,現在大家雖然都各奔前程,但也還每年會聚一兩次。A公司是我財務入門的基礎(答主非科班出身),雖然SSC的業務流程設計,決定了一個人不需要有太多的知識和技能便可以勝任這份工作。在A公司學習了SAP以及流程設計、內部控制的基本常識。寫在簡歷上,或者現在說曾經就職於A公司,也是頗能唬人的。

在B公司的時候開始系統地研究時間管理,陸陸續續堅持了兩年多。相識於B公司的一位資深的同事最近也跳槽了,十月份offer了我一個年薪25萬+的工作機會,直接匯報給他。雖然現在肯定不會跳,而且面了也不一定能得到這份工作(成功可能性極低,也不是我想發展的方向),但他覺得我有可能勝任,本身就是對我的恭維,我很開心,也很感激。
B公司的業務流程設計也很棒,不輸A公司。

在C公司因為工作強度很大,基本上改掉了上班上網的壞習慣,那時候每天為公司至少工作6-7小時(雖然是8小時工作制,但大部分人其實一天有效工作時間要打對折甚至更少的),加班也很多。工作習慣比之前好了很多。琢磨了很多提高效率,改善自身工作流程的辦法,現在仍然受用。
第一次知道辦公室政治,以及見識到了權力距離很大的公司是什麼樣子的。明白自己絕對無法成為的人是什麼樣子的。交到了一些真正值得喜愛的好朋友。
C公司很有錢,辦公室環境、各種設施、福利都很好。因為經歷過,所以現在已經完全不在意這些不重要的東西了,當年摸著Double A的紙感動得要哭的傻孩子已經離我遠去很久了(因為A公司到後期越來越摳,大公司開始Cost down的時候一般難挽頹勢)。
C公司財務部這一年來招了很多很能幹、工作習慣很好、背景很好的年輕人(猜猜她們前一份工作是做什麼的?),令我生起了強烈的見賢思齊的動力。接觸到的其他部門的同事也都聰敏能幹,這是以前幾家公司都沒有過的,因為C公司的薪資很有競爭力,在外人看來工資高、福利好,非常有吸引力,事實也確實如此。
又,因為大老闆喜歡,所以C公司財務部里考證風氣很濃厚,讓我改掉了之前拖拖拉拉,隨便敷衍的考試態度。

ABC都是大公司,她們的好處在來到小公司以後我也慢慢體會到,她們幫我培養了一種規范做事的思維。而且還有以前的規則可以借鏡,以前的同事可以請教。
最重要的一點是,如果不在C公司上班,就不會在公司附近認識我現在的老闆。
如果我之前的工作一直順風順水,我可能也不願意放棄已有的東西選擇現在的機會。

總結:
答主畢業於2008年,2014年的時候28周歲。
這個問題下還有一位匿名用戶的回答非常棒,和我的工作年限也差不多,成就比我大得多。但我們居然都深情地提到了貴人,不是巧合。
自助者,天助之。老天會在恰當的時間派一個恰當的好人來幫助你。

現任老闆選擇我的原因是他知道我有財務背景,而他在招人時沒有更好的選擇(運氣:P)。
我曾經試圖把職業技能和演講結合起來,做過一兩次失敗的嘗試,比如給大家講如何管理自己的「資產負債表」。雖然我離專業人士的水準還差得很遠,但在社交場合中適當展現自己的專業價值非常有必要,比如醫生可以指導親友如何正確地求醫,證券分析師可以提供一些投資股票的思路,財務可以為創業的夥伴提供建議(特別是稅務方面),甚至還有兼職的機會。即使是我財務領域中我不擅長的部分,也可以通過提供合適的資訊源幫助到對方。

時間回到2010年,我那時候對自己30歲的目標是,年收入過10萬。(剛才寫錯了=_=)
現在已經提前完成了這個任務,我對自己30歲的目標是通過CPA考試,用2年的時間成為財務經理(讓老闆給我招下屬而不是上司)。
我還有一個長遠的計劃,是準備在3年內,做一個為創業型企業提供基本財務支持的公益項目。
現在的工作,正是走在這條路上。

1.定下目標,實現它。
2.尋找能夠幫助你的人,抓住機會。
3.努力改正自己的缺點,培養好的工作習慣和思路。
4.起風的時候,勇敢去飛。


房小寶兒:

今年31了,身邊都是些而立之年的同學和朋友,來描述一下我們的境況,希望給年輕人能有一些借鏡意義,內容有點長,每一個素材都是我身邊的人,相信看完之後,都會有些收穫和啟發吧。

這里先做個心理建設,生活的輕松寫意都是在影視作品和雞湯文里,現實就是用來印證殘酷努力的必要性的。

  • 大學同學,兩個兒子,小兒子剛9個月,這半個月內剛檢查出肺癌,去她家裡看她,感覺不出任何異常,老公在陪孩子玩鬧,一家人都在笑著,單獨出去聊天感覺心態超乎尋常的淡定,跟我說最難受最可憐的不是她,而是她的親人,最近正準備接受靶向治療,她老公正在聯系國外抗癌藥物的研究機構,想讓她去做志願者。
  • 國中同學,目前開出租車,他老婆做微商賣嬰兒紙尿褲,經常看到他在同學群里問,有沒有誰回家了,他去機場接,他說出租車現在非常不好做,被網約車擠得快乾不下去了,他還好就一輛車,好多人好幾輛在手裡,當初也是幾十萬真金白銀砸的,他很疼她女兒,說苦什麼不能苦她,砸鍋賣鐵也要給她最好的。
  • 還是國中同學,大齡單身女青年,在地級市,有著大家都羨慕的體制內工作,但每次和她聊天都覺得她不是很開心,她說懷疑自己有問題,因為非常見不得別人撒狗糧,秀恩愛,有種莫名其妙的反感,問我最多的問題,就是我還有希望找到對的人嗎?
  • 我的發小,沒考上大學,一直待在縣城,他和他老婆都在鉀肥廠上班,兒子3歲,他爸自嘲扭斷老腰給他付了40萬的首付,沒有城市中產的所謂人生追求,但是一家人其樂融融,沒有婆媳狗血劇,平淡的享受小鎮幸福,懂得沒有那麼多,也沒那麼焦慮。
  • 一段時期的鄰居,他追了一個女的八年,為了那個女的去了他現在的城市,那女的上半年和別人結婚了,他告訴我覺得自己蠢哭了,自己消耗了八年時光,換來的是別人的毫不在乎,一切都是自己的想像,自己這邊擰巴成狗,人家那裡記不起你是誰,以後無論怎麼節約時間,都省不出浪費的這八年了。
  • 回家拼車偶遇的一個貨車司機,懂非常多的駕駛知識,看上去有些滄桑,一聊竟然是同齡人,他一個月工資6000,在他們村是最高的,每個月和妻兒的見面機會只有兩次,每次12小時,對他們很愧疚,但還是要為了高薪繼續忍受。
  • 國小同學,在身邊人都不看好的情況下倉促結婚,現在兒子4歲,受不了婆婆一家的刁難和嫌棄,受不了老公的暴怒和漠不關心,提出了離婚,老公絲毫沒有挽留,直接同意了,反正房車都是婚前財產,而她又灰溜溜的回去求和了,當年她可是個女學霸啊。
  • 工作認識的朋友,遷就著自己的男友,出錢幫男友開餐廳,我作為朋友都能感受到他倆在一起濃濃的尷尬,男人對他的刁鑽態度,終於年初分了手,因為人美性格好,很快就找到了新的男神,她告訴我,以前之所以一直拖著是以為自己30歲了,不想折騰了,也覺得沒有心思再開始新的戀情,現在想想任何年齡止損都是件很劃算的事。
  • 以前的同事,跳槽後連續加班了近一年了,每天都10點才能下班,沒時間考慮個人問題,沒時間陪家人,所有的一切感覺都獻給了工作,我們外人看來覺得好辛苦,不值得,他自己說挺享受,幹勁十足,感覺找到了方向,又有了夢想。
  • 大學同學,平時不怎麼聯系,前幾天突然給我發微信,說沒有人可傾訴,自己年輕時選擇了愛自己的人(就是現在的老婆),而不是自己愛的人,現在女兒好幾歲了,前幾天竟然突然發現老婆變成了女同,晴空霹靂,現在覺得自己保守的選擇好諷刺。
  • 一個朋友,認識他的時候還是個屌絲,三年的時間擁有了一家年盈利200萬的公司,和10個員工,網際網路行業,他說這輩子做的最棒的事就是三年前花了所有家當買的那台電腦。
  • 好閨蜜,單身,跟我抱怨了無數次爛工作,雖然在外人看來已經是同齡人的好工作(國企中層),無數次想跳槽,無數次投簡歷,無數次被贊美但還是被拒絕,沒結婚沒生孩子在30歲成了自己事業上升的最大阻礙,自己卻束手無策,什麼也做不了。

在現實面前人很渺小,文字也是軟綿無力的,不需要挖什麼深意,拔高什麼境界,年輕人,看看這人生百態,幾年後你會過怎樣的生活,你的畫像都在裡邊。

Aorqu上問迷茫了怎麼辦,不想努力怎麼辦,多數都是些二十來歲的小年輕,當然,這是這個年齡段人的特權,到了30歲朝上,誰也沒時間迷茫,也不配無病呻吟的矯情,現實早就把人磨礪的五毒不侵了,如果誰30歲還迷茫的話,那他真的該加油了。

先寫這么多吧,還有好多好多,有點贊,有人看再繼續寫吧。

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這操蛋的生活你還能怎麼樣?干,幹活的干。微信公眾號:房小寶兒,在操蛋的生活里繼續奔跑而不是蜷縮,公號後台回復「九型人格」即可獲得參與人格測試。


Aorqu用戶:
找一個初創公司,保證虐得你欲仙欲死。
每天都睡不夠的時候,抑鬱都無葯自愈。

離開「安全」,北上深,美英德,總有一款適合你。

經歷三餐不繼,窮和餓。你會明白拚命的意義。

潛力總能大於想像。
改變總能超過預計。

希望再回首時,欣慰歡喜大過悔不當初。


尤文文:

2008年我24歲,在美國碩士畢業後實習,同時找全職工作。2008年美國金融危機,網際網路的工作非常難找,特別是對沒有工作經驗、年輕的外國留學生而言,簡歷投了很多,消息卻是很少。

當時都準備回國找工作了,突然接到一個面試機會,到矽谷的雅虎面試,老闆覺得我雖然沒有經驗,但是做事比較誠懇,就給了我offer。

老闆是德裔美國人,有著德國人的嚴謹。對我要求比較嚴格,跟他工作兩年,他基本沒有太多誇獎過我,即使是我的工作出成績的時候。

但是我很感激,因為那個時候給我工作機會,讓我能到矽谷從事設計工作。我的設計基本技能、思考方式、工作模式,很多是學習了老闆。

老闆比我大14歲,比我多工作16年。

後來老闆創業去了,我回國了。回國前去老闆家吃了一次飯,互相道別,我送了老闆一瓶茅台。

回國3年多,沒有和老闆太多聯系,都是簡單的Facebook問候。

今天收到老闆的一個郵件,估計是他看到我的Linkedin,然後發出的:


突然很感動。這6年我從初入職場的年輕人開始,也慢慢成長起來了。以前的老闆,還會關注我、關心我。

其實不要在年輕的時候太多彷徨。因為那個時候你還年輕。有熱情、有上進的心、再有運氣遇見一些能教會你本事的人,一切都會好起來的。:)

謝謝閱讀。

thanks,
yoyo


SB insomnia:

你看大街上那麼多人,「碌碌無為」的是大多數
如果30的時候變得碌碌無為,恭喜你!只是很正常的成為了大多數
人之所以有夢想成為那一小搓成功人士,是把自己看做世界的中心
諷刺的是,很多的成功人士,卻似乎並不把自己看做世界的中心

還有5年,你盡可好好的努力,不把自己看的那麼重要
放下臉,拉下皮,當然不是恬不知恥,只是放下可悲的自尊心
自尊心就是這種怕混得不如別人好丟份的蛋疼
才能真正為自己而活,才能通過努力獲得自尊
自尊就是通過努力達到自己為自己設定的評價標准從而獲得別人的尊重
比如:認為世界上最偉大的人掏糞工,努力成為最厲害的掏糞工,也能獲得三觀正的人的尊重

到30歲如果還沒有走出你所謂的碌碌無為
那就這樣唄,生活本身就是美好的
有句話說得好:
「中國人就是太不把平淡的幸福當做人生的成功了」

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