30歲左右的男性在想什麼?

問題描述:30歲左右的女性在想什麼?中年男性在想什麼?
, , , ,
叫我老何:

孤獨,強烈的孤獨感。

今年33歲,年薪在60-70萬左右,談不上好也談不上壞。

婚姻進入第七個年頭,夫人一直不想要小孩,因為工作原因兩地分居。

在外人眼裡,除了沒小孩,家庭幸福,事業順利。

逐漸步入中年油膩男的行列,對公司的同事只能說工作,在一個女生比較多的部門做負責人,男上級要特別注意分寸,一不小心還會被誤會職場性騷擾。

下班回家通常是九點十點之後,喜歡自己做點飯,越來越離不開咖啡因和酒精,最怕晚上回到公寓的家裡,只有自己知道那種深入骨髓的深深的孤獨感,不知道能給誰說。

在某些定義里業也許是個成功人士。會有誘惑,不是不會心動,但是不想惹麻煩。

最近正在因為小孩的問題與夫人冷戰,已經到了婚姻破裂的邊緣;公司里我所在的職能集團大老闆有調整,還不知如何應對;地區公司內部工作壓力大,每天都在幫人做心理輔導……

如此種種,身心俱疲。

不知道人生的意義在哪裡。

不知道未來能走向何方。

不知道出口在哪裡。

我好累。


謝謝各位關心,原文寫於2018年5月,已於2018年7月離婚,沒有對錯,只有如釋重負的輕松。

另外,在年底升了職。個人收入部分也由去年的60多萬增長到80多萬。職業黃金期的年齡段,只要在對的地方,收入增長已經成為一個很簡單的事情。但是並不能解決我的迷茫。


周公:

30歲左右的我在想
1、現在市場行情這么差,是不是該選擇一個穩妥一點的工作,然後回去好好讀個書。
2,雖然有了小孩,但還是覺得30歲之前結婚好早,找老婆一定要找家教好一點的!聰明的老婆比漂亮的老婆更值得你擁有,一個毀三代說的就是老婆這個物種。
3,每天都要在不斷的更新知識,明白了許多,有的時候不是你在走,是現實推著你向前進!
4,父母開始逐漸變老,有時間多陪陪!不管阿么外婆以前多偏心,還是多聽她們嘮叨嘮叨,要不然你發現突然有一天聽不到他們講話了。
5,生活可以平淡,但是人不能平庸。不忘初衷,不要丟棄自己的理想,努力著,說不定會實現呢!


無招勝有招:

85年,今年33了。

在外人,甚至家人看來,我生活美滿,事業談不上成功,但尚算順利。

的確,看起來好像是這么回事。

結婚七年,媳婦小我一歲,國家級媒體工作,顏值7分,30多歲還被單位不明真相的小年輕撩。

父母身體基本健康,已退休,單位返聘,閑了就出去旅遊。

在北京自己名下有兩套房,一套二環學區,一套五環外,父母名下還有兩套,都在三環邊上。

工作以來,陸續升職五次,從最基層的副職開始,一級一級幹上來,現在是單位同級別幹部中最年輕的。

看到這很多人要罵街了吧?這樣你還能怎麼神轉折?

其實不是這樣的,我每天活的仍然有些焦慮,不是無病呻吟。

生活沒了壓力,所有的重心就都轉移到了事業上。

其實我已經遇到了第一塊職場天花板,再往上走,我的資源已經不夠了,提攜我的領導們,現在普遍比我高一個整級,對我這一級幹部的晉升,話語權已經不大,需要他們的再上一級來決定了。

總有人問我:「你一個北京人,犯得上這么拼嗎?」

當然犯得上。

我今年33歲,單位的年輕人有意無意拿我的升職過程當目標,但同時也是拿我當靶子,而我難道一直原地踏步,看著身後的年輕人把我超過去?

我無法想像等我40多歲的時候,被30多歲的領導管,禿著頭,腆著肚子,卻要走在頭發茂盛的年輕人後面。

我也無法想像,等我四十多歲的時候,反而被轉了非領導職務,從某總,某主任,重新變回某老師,某工,只為給年輕人騰地方。

逆水行舟,所以只能更拼啊,40歲站在更高的職位,50歲站到更更高的職位,才能安全。

我不貪不佔,別說借職務之便怎樣怎樣,十年了,我連餐票都沒多報過一張,家裡什麼都有,我犯不上給自己找毛病,任中審計,我比誰都踏實,連審計部門私下都說很少見到管理這么規范,毛病這么少的機構。

但是我要名啊,名利名利,名始終都是在利之前的,我明白這個道理,但始終放不下,恐怕這輩子都很難放下了。

等我能參透這些個虛名的時候,估計我就不焦慮了。

8月30日更新

最終還是強迫自己走出了舒適區,35歲之前再拼一把,去了更有挑戰,也更有上升空間的平台。

不為錢,不為孩子(我也沒有),就為了證明自己,手下一幫研究所,我這個80後雙非大學部生,這把拼輸了,以後機會也就不大了。

默默下定決心,這把要是輸了,就說明我真不是那塊材料,那我就徹底放棄,乾脆回家靠收房租混吃等死算了。

皮一下真開心


搬磚小散:

看到那麼多86年的,心生感慨。就特別想寫一下自己的近況,讓大家知道社會上還有這么一群人。我也86年生人,31周歲,社會階層可能是,最底層。
1:財產
支付寶上3w,期貨賬戶2w,千元手機一部,自組電腦一台,電驢一部。這就是我全部財產,對於有手有腳,身體健康,工作十年的人來說可以說是凄慘。房子車子沒敢想。
2:工作
可能都能猜到,工廠流水線。
月薪4k,位於皖南小城市,廠里30歲年輕人還幹流水線的不多了,一來工作累,二來錢少,三來上夜班,四來沒有休息天,就是國慶才休兩天的那種。現在招來的都是4,5歲大叔大媽。這工作也沒啥希望,就是乾著,掙個飯錢。
3:學歷
上過高中,沒拿到畢業證,轉到技校,上了半年,拿的畢業證上寫的中技,當時不知道啥意思,現在明白了,就是中專加技校。靠,高中白上了。
心裡有點不甘,工作期間報了自考,到現在都考了8年了,還有一門課考完才能拿到大專畢業證,在明年了。去年又開始考大學部課程了,我覺的自己像頭豬。不過我還想考研究所,可能要到40歲吧。
4:感情
看到這你可能要想了,都這鳥樣了,還談啥感情。確實,我沒有女朋友,也不敢想要結婚。
我說的就是性生活怎麼解決。沒法解決,很苦悶,最近的一次還是去年,和一個女同事,帶到我出租屋。強行上,媽的,又抓又咬,大腿,胳膊上都是咬傷,強行把事辦了,一炮解千愁啊。事後沒找我麻煩,我們還是好朋友。我現在還記得,很感謝她。
5:未來
就是想學歷考出來,找份6k以上的工作,每周有雙休,不用上夜班的,上十年夜班,身體都累壞了。然後能找個人結婚,掙錢做投資。
終極目標就是靠投資賺錢,不用再上班。估計要到60歲吧,哭。
這輩子就這樣了
苦悶事情寫出來,心裡舒服多了。


Aorqu用戶:

32,老婆就要生孩子了,工作要干不下去了,平均兩三年換一個工作,我覺得我這輩子的職場生涯就這樣了,孩子出生以後還得換,必須換。


匿名用戶:

86年,男。

碩士畢業工作了7年,15年結婚,老婆比我小兩歲。魔都有房有車有貸。和老婆一個單位,國企,每天一起開車上下班,收入也差不多,稅後一共45W左右。國企的好處就是收入穩定,餓不死,不努力也不擔心被開除,考勤不嚴,有私事打個招呼就能開溜,把手頭的活幹完就行。壞處就是一眼看到頭,收入方面沒有太大的提升。

暫時不想要小孩,不過最多也就撐2~3年,老婆年紀也不小了。兩邊父母都剛退休,沒什麼大毛病,我父母在蘇南准2線城市,每人大概五六千的退休工資,母親作為專家返聘,每個月還有幾千塊的額外收入。岳父岳母小縣城公務員退休,拿兩三千的退休工資,但小縣城消費低,養老都沒太大壓力。

跟老婆結婚買房花完了我倆婚前所有的積蓄,家裡還貼了點,當然我們沒把雙方父母榨乾,現在除去日常開銷和還貸大概每年能存下20多萬,這錢平時過過小資生活是足夠了,基本上想買啥買啥(我倆對奢侈品都沒興趣),16年拍到車牌,買了輛30萬的小車車,平時我折騰相機、音響、遊戲機、樂器……都是燒錢的玩意兒,但由於沒孩子,所以在別人看來我日子過得有滋有味。

我和老婆考慮過丁克,但覺得丁克現在爽了,老了以後會生活沒盼頭。然而一旦生小孩,現在的生活就要被打破,雙方父母要輪流過來帶娃,住一起吧容易鬧矛盾,給他們租房子吧父母覺得浪費,再買一套吧買不起……於是就非常焦慮拖著不生,但知道這一天總會到來。

我覺得我的30歲左右應該是我人生最快樂的一段時期,有車有房有個聰明伶俐的老婆還有閑錢,沒有父母養老和小孩的負擔,但我深知這段時間長不了,所以我的想法是能拖一天是一天……


匿名用戶:

第一次使用匿名,看了大家的回答,自己也是有感而發。

出身:農村娃,84年的,幸好學習比較不錯,聯考的時候考取了一所名牌大學,金融危機那一年又考取了碩士,雖然專業一直沒有用上,但學歷夠用了。

工作:剛畢業的時候不知道自己要幹什麼,一直跳槽,29歲的時候才決定回老家發展,考取了公務員,目前老家三四線城市副科。之前在企業的經歷沒什麼好講的,除了掙了點錢之外,就是開拓了一些視野,這一點在當上公務員後發現有點作用,比那些一輩子體制內的同志,看問題更透徹一些,也更能接受職場上的傾軋。回來當公務員那一年去到了一個貧困縣的縣委辦寫材料,雖然工作很努力,但是小縣城政治生態是所謂的「用生殖器勾連的」,我在裡面沒有機會,升遷無望。所以,自己努力,遴選來了市裡。現在單位雖小,但是編制足夠,領導人也不錯,到點給提了副科,正科應該也能按時提拔。現在幹得還是不錯的,雖然我這年紀在副科裡面算大的了,但是比上不足比下有餘,到點如果能提個正科的話,也不算太大了。在工作上還有點期望,覺得自己還有點前途,也想發揮一下自己的能力,真正做出點事業。貪污腐敗的現象現在很少了,庸懶散拖倒是不少,一直提醒自己不要陷進這兩種泥潭中,自問對得起組織也對得起人民更對得起自己的良心。現在就是覺得單位還是太小了,對個人長久的成長不利。小單位前期提級可能比較容易,但是後期發展的動力不足,主要還是橫向比較起來不如那些大局的科長們,無論是能力還是手腕。所以,有機會還是想走出去,去市委市政府或者別的單位,期望著海闊憑魚躍的那一天。

家庭:在企業工作時候攢了點錢,現在有四套房,一套在當初工作的省,一套在老婆工作的省,兩套在現在工作的地方。一輛20多萬的車。倆女兒,大的馬上上國小,小的剛出生,父母重男輕女,二胎聽說是女孩就想叫打掉,被我嚴詞拒絕。老婆大家庭出身,父母歲數大了,我們是自由戀愛,結婚的時候也沒要什麼彩禮,但我條件差點,買房之類的家裡基本上沒填錢,都是我們自己努力掙出來的。現在最大的困難就是孩子的照顧問題,姥姥姥爺歲數大了帶不了,阿公阿么歲數還小不願給看。我一直看得開,沒覺得老人給看孩子是義務,老婆一直頗有怨言。

收入:公務員的收入目前到手一年8/9萬的樣子,平時自己兼職,一年下來大概15-18萬;老婆在銀行上班,中層,業務不錯,比我稍稍多點。目前主要的支出就是每個月4000的房貸和養孩子,老婆產假休完後還要請各保姆,一個月3000左右吧。收入在我們這還算可以,生活壓力不算太大。

愛情:年輕的時候交過7/8個女朋友,後來找得這個老婆是我渴望安定的結果。婚後也經歷了痛苦的折騰、折磨,多次瀕臨離婚。倆人都沒有肉體的出軌行動,但精神上都有過出軌。攤開了,也就那樣。現在大家彼此都塌下心了,主要的興趣早已不在愛情,放在了各自的事業和孩子身上。

感受:身體越來越胖,懶得動。體檢的時候亮紅燈的指標越來越多。感覺最有意思的事情是工作,周末值班簡直不要太輕松。沒有任何興趣愛好。感覺自己不再年輕,午夜夢回,那些身影越來越模糊,漸漸的活成了自己最討厭的模樣。

羅里吧嗦說了半天,平淡如水,大概這就是俗人常態吧……


閑雲流水:

35,離異,幾乎凈身出戶。今天聽了《山丘》一遍又一遍,很有感觸,初聞不識曲中意,再聽已是曲中人。

工作:工作性質穩定,年薪還算湊合,由於剛跳槽,預計三年後財務會比較寬松。工作的團隊相處還比較融洽,上級對我也比較重視,如果繼續好好打磨自己,預期幾年內業務能力能突破瓶頸更上一層樓。

婚姻:剛剛和一個深愛的女孩子分開,原因是對方不能接受我的過去。感情是兩個人的事,縱有千般不舍也不能勉強人家,打算以後就一個人過算了,把爹媽照顧好,有空多去陪伴孩子們,盡量不要太缺席她們的成長。最對不起的就是父母、孩子,還有剛剛離開我的小妹妹。

如果說問我在想什麼,我只能說工作上銳意進取,在四十歲前把自己打磨好,這幾年把在職研究所讀下來,為45歲前還能在業務上更進一步打好基礎。家庭方面,虧欠父母和孩子,但是開弓沒有回頭箭,所以不能和我愛的女孩子組織家庭,我也不想再去糟蹋別人糟蹋自己。曾經有段時間覺得離婚了會自由自在,現在發現這種想法不正確,至少不適合我這種性格的人,感覺有點孤單,不過孤單也就孤單吧,有更多時間鑽研業務。

如果說時光能倒流,我想對20歲的自己說,多數人的經驗對多數人都是適用的,那就是該好好讀書的時候就好好讀書,該談戀愛就好好談戀;男人要持續有上進心,許多時候不要講究面子;還有,遇到很愛的女人就要努力和人家在一起,如果不是深愛的女人就不要和人家結婚;還有,要一直對自己有冷靜客觀的認識。進入社會這些年我遇到過許多機會許多誘惑許多挑戰,做過的事有對也有錯,現在回過頭來想,如果當時能有顆平常心冷靜冷靜,許多事會處理得更好。


Rainman加後綴:

85年生人,眼看要33周歲。

30歲之後最大的感受就是兩個詞兒:孤獨,無力。

背著150w的房貸,做著一份需要吃青春飯的工作。

自己的身體已經開始報警。

職場上的瓶頸、迷茫和不知所措。

生活里原來的愛好越來越淡。

身邊不多的朋友都困在各自的生活里,基本難見面。

沒結婚,沒小孩。

有個對象,但倆人之間問題多多。

父母在老家,身體已經越來越差。

工作的事兒、感情的事兒、家庭的事兒、自己的事兒,每一件都放不下,但每一件都深感自己的無能為力。

想跟人說說,往往是拿起電話,不知道該打給誰。

心裡的那個男孩,正在被自己掐死;鏡子里的男人,還總是顯得稚嫩。

自己也理不清活著的頭緒,所以你問我在想什麼,我恐怕沒法回答。

只知道,煙越抽越多了。


七天路過:

我認識的兩個中年男性,差不多是84,85的吧,一個是傳統行業的中層管理者,說自己現在最多的是,如何能不掉頭發。

還有一個是我公司同事,網際網路行業的,算是一個小主管,每天想的最多的還是怎麼找到真愛。

發表迴響